[Diary best]

Пишет  хендрикс:

Детки в клетке
Прочитала эту статью как-то на Ъ-Lifestyle, но их проект сегодня закрыли, а текст хороший, вдруг удалят.)

Почему взрослых людей, живущих с родителями, не стоит огульно обвинять в инфантилизме


Если мужчина, закончив университет и устроившись на работу, продолжает жить с родителями, общество тут же навешивает на него ярлык «маменькиного сынка». Женщина в аналогичной ситуации мгновенно обретает статус «старой девы». “Ъ-Lifestyle” попросил журналиста МАРИЮ СМИРНОВУ рассказать о своем опыте жизни с родителями и разобраться, чем, кроме эмоциональной незрелости, может быть продиктовано нежелание отделяться от родного дома.

Вероятно, вступление к этому тексту стоило бы ограничить фразой вроде той, что говорят новички на собрании общества «Анонимных алкоголиков»: «Привет, меня зовут Маша, и я до 28 лет жила с родителями». Это звучит забавно, емко и изобличает во мне человека, который умеет посмеяться над собой и своими слабостями. Правда, я до сих пор не могу однозначно утверждать, что мое решение покинуть отчий дом в столь, казалось бы, солидном возрасте, уместно называть проявлением именно слабости. Да и в целом наивно полагать, что нити зависимости от родителей обрываются ровно в тот момент, когда лендлорд вручает тебе ключи от съемной квартиры.

Поэтому, чтобы более точно сформулировать проблему, я приведу короткий диалог, который произошел между мной и моим психотерапевтом около года назад. К тому времени я уже жила отдельно от родителей даже не в другом районе или городе — в другой стране, и все равно любые мелкие стычки с мамой и папой приводили меня в состояние глубочайшей фрустрации. И вот, описывая очередную такую стычку, я сказала:

— Наверное, это естественно, родители не могут вести себя иначе, ведь я — их ребенок.

Психотерапевт внимательно посмотрела на меня и задала вопрос, на который я давным-давно должна была попытаться ответить самой себе:

— А почему вы называете себя ребенком, а не взрослой дочерью своих родителей?

Почему-почему. Да потому.

***

Согласно данным, предоставленным Институтом демографии НИУ ВШЭ, еще несколько десятилетий назад возраст начала самостоятельной жизни составлял около 18–20 лет. Сегодня молодежь обычно отделяется от родительской семьи не раньше 23–25 лет. Причин тому несколько: во-первых, теперь мужчины и женщины позже вступают в брак, и для многих необходимость поиска отдельного жилья ассоциируется главным образом с женитьбой или замужеством.

Во-вторых, возросла роль высшего образования, а процесс его получения, в свою очередь, стал более прихотливым. Старшие родственники часто готовы полностью взять на себя материальное обеспечение и заботу о бытовом комфорте студента, лишь бы деньги и силы, вложенные в поступление в вуз, не пропали даром.

В-третьих, с начала 1990-х и вплоть до недавнего времени государство, в общем-то, не было склонно предоставлять молодому поколению готовые жизненные сценарии. Без чуткого руководства партии современным юношам и девушкам приходилось тратить больше времени на профессиональное и личностное самоопределение, чем их выросшим в Советском Союзе мамам и папам, и, соответственно, более длинным путем идти к стабильному заработку, без которого снимать квартиру или выплачивать кредит просто не получится.

Постоянное место работы, впрочем, вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное жилье: на фоне общего спада российской экономики и размера средней заработной платы по стране в летних лагерях дети вот-вот начнут рассказывать страшилки не про черную руку или гроб на колесиках, а про ипотеку и прожиточный минимум. Какой смысл в таких обстоятельствах отдавать кровно заработанные чужому дяде, если в родительском доме пустует комната, а порой и не одна?

Разумеется, важно понимать, что за сухими статистическими данным стоят сотни тысяч личных историй: кто-то живет с родителями потому, что они пожилые и нуждаются в уходе; кому-то приходится помогать одинокой матери «поднимать» младших братьев и сестер; чья-то семья соблюдает религиозные традиции, которые предполагают, что старшее и младшее поколения должны вести совместный быт и т. д. Однако мой случай, видимо, был более-менее стандартным: я руководствовалась соображениями экономии. Точнее, мне долгое время казалось, что дела обстоят так, а не иначе.

***

Мое детство, юность и часть взрослой жизни прошли в просторной квартире в тихом, зеленом районе Москвы. Я — единственный ребенок в семье, но, вопреки стереотипам, меня вряд ли можно назвать избалованной и привыкшей к тому, что мне всегда достается самый большой кусок торта. Уже будучи подростком, я хорошо понимала, что материальные возможности моих родителей ограничены, и, чем скорее я начну зарабатывать сама, тем лучше.

Первые гонорары за публикации в СМИ я начала получать, когда мне едва исполнилось шестнадцать, а примерно к третьему курсу университета была полностью материально независима – благо, руководство моего факультета позволяло студентам совмещать учебу с работой. Основной доход семье приносил папа, и формального общака у нас не было, но я покупала в дом продукты, могла заказать на всех ужин в ресторане с доставкой, помогала деньгами бабушке и, разумеется, самостоятельно оплачивала все свои нужды: от шампуня и зубной пасты до путешествий и походов к врачу.

Я сама за собой убирала, сама стирала свои колготки и еще в школьном возрасте научилась варить суп. Начиная с последних курсов университета я могла уйти в полночь и вернуться в пять утра, а могла вообще пару дней подряд не ночевать дома. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

Постоянное место работы вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

На первый взгляд все это напоминало жизнь в коммуналке с чистоплотной, немного шумной супружеской парой. И проблемы мне приходилось решать вроде бы такие же, коммунальные: попросить не включать телевизор на полную громкость после 23:00; налепить на упаковку с йогуртом стикер с надписью «Мое!», чтобы папа его походя не умял; решить, кто на этот раз будет звонить провайдеру и выяснять, почему не работает интернет.

Судя по рассказам друзей, они состояли примерно в таких же отношениях с соседями по съемным квартирам, и мне казалось странным менять шило на мыло, да еще и за деньги. Правда, в какой-то момент мне подумалось, что было бы неплохо найти милую, уютную «однушку» и перебраться в нее вместе с кошкой, но к тому времени я уже училась в аспирантуре и, поскольку работа над диссертацией отнимала много времени, перебивалась фрилансом, так что вариант с отдельным жильем, увы, отпадал.

Зачем, рассуждала я, морочить себе голову, если мне и так вполне комфортно? Если родители не лезут в мою жизнь, и нам вместе бывает по-настоящему весело? Если они ничего, по сути, от меня не требуют? Если мы с ними общаемся просто как хорошие приятели? Теперь я вынуждена признать, что тогда моими мыслями и поступками управлял сложный психоэмоциональный коктейль, состоявший из стокгольмского синдрома, созависимости и подавленного гнева. Но кто бы мне об этом сказал года три-четыре назад.

***

Когда мама, папа и ребенок до 12–13 лет живут вместе, распределение ролей в семье подчиняется понятной логике: родители на правах старших отвечают за жизнь ребенка, за его здоровье, за становление его личности. Они принимают ключевые решения, касающиеся в том числе появления в доме животного или переезда в другой город. Даже в детоцентричной семье, где родители готовы исполнить любой каприз чада, формально последнее слово все равно остается за ними, ведь без их содействия сын или дочь своего не добьются.

Наступление пубертатного периода почти неизменно сопровождается кризисом детско-родительских отношений: ребенок, еще недавно во всем полагавшийся на мнение мамы и папы, теперь пытается отвоевать право на личное пространство, декларирует свою независимость, хотя на деле зачастую все еще живет за счет родителей и не обладает достаточной психологической зрелостью. Закономерным завершением этого этапа должна служить сепарация ребенка от семьи и обретение им реальной, а не мнимой самостоятельности.

Когда же родители и взрослые дети продолжают жить на одной территории, отношения между ними часто принимают формы, опасные для психологического здоровья обеих сторон. Например, отец и сын могут начать агрессивно оспаривать друг у друга право считаться хозяином в доме. Или мать на фоне дочери, готовой нести ответственность за благополучие семьи, может сложить с себя полномочия и превратиться в капризного ребенка, постоянно требующего внимания.

Когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Впрочем, иерархических перекосов многим все-таки удается избежать. Основная проблема кроется в другом: живя с родителями, взрослый человек неизбежно испытывает трудности с выстраиванием личных границ. Твоя комната, даже когда она закрыта на ключ, остается не обособленной территорией, а частью территории родителей. Твоя жизнь, день за днем протекая перед глазами родителей, остается значительной частью их жизни. И в какой-то момент ты просто перестаешь понимать, где заканчиваешься ты и где начинаются мама и папа.

Постоянно существуя в едином психоэмоциональном поле с родителями, чрезвычайно сложно осознать, что ты не несешь ответственности за их чувства, и если их огорчает твое решение сменить работу на менее, с их точки зрения, престижную, то им стоит самим разобраться со своей печалью. Но одно дело, когда ты сообщаешь маме об этом событии по телефону, и совсем другое — когда ты видишь ее грустное лицо, когда за ужином она смотрит на тебя полными слез глазами, когда с каждым днем она вздыхает все более горестно. Рано или поздно ты не выдерживаешь и начинаешь ее утешать. Возможно, даже отказываешься от своего первоначального плана. И мама успокаивается. Так у тебя вырабатывается ощущение, что счастье родителей зависит от тебя, но ты не сможешь обеспечивать его, не находясь рядом с ними постоянно.

Дальше — больше. Будучи ребенком, во время ссоры родителей я обычно забивалась в угол и дожидалась, пока страсти не улягутся. Ну или ревела в голос, чтобы на меня обратили внимание и перестали ругаться. Став взрослой, я начала вмешиваться в конфликты мамы и папы: мне хотелось помочь им понять и услышать друг друга. Иногда это работало, иногда — нет, но я пробовала снова и снова. Со временем мне начало казаться, что родители без меня не справятся и непременно разойдутся, стоит мне только выйти за порог квартиры с чемоданом.

Вот так выглядело с изнанки мое мнимое желание «просто сэкономить денег на съеме квартиры». После пары откровенных разговоров выяснилось, что несколько моих друзей, которые также продолжали жить с родителями после окончания университета, стали заложниками аналогичных ощущений. У некоторых родители считали, будто критика — лучшее проявление их любви, и постоянно пытались в грубой, бесцеремонной форме дать оценку любому действию сына или дочери. Сталкиваться с таким отношением время от времени — болезненно, жить в этой атмосфере постоянно — невыносимо, но и вырваться из нее не получается, потому что, когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Добавьте к этому чудовищное, всепоглощающее чувство вины, которое есть у каждого, кому в детстве мама или папа хоть раз говорили, что он эгоист и не ценит их заботы.

***
Трудно сказать, как долго я бы еще жила с родителями, если бы не вышла замуж и не уехала за границу. Во всяком случае, на момент встречи с мужем я не планировала обзаводиться собственной недвижимостью. Скорее всего, я бы так и не поняла, что совместная жизнь с родителями действовала на меня разрушительно, если бы не пошла на психотерапию, причем изначально совсем по другому поводу.

Медиа постоянно учат нас строить отношения с мужчинами, женщинами, друзьями, коллегами, начальством и преступно редко — с родителями. Хотя патриархальная модель семьи постепенно отходит в прошлое, в России по-прежнему сильна традиция почитания старших и нам с детства внушают, что мама и папа лучше знают, что для ребенка хорошо, а что — плохо. В таких условиях родителям самим очень сложно принять право сына или дочери на личное пространство, а детям — отвоевать его.

Увы, сепарация не решает этой проблемы, и даже на расстоянии в тысячу с лишним километров от родного дома мне все равно приходится вести работу над отношениями с мамой и папой. А заодно — над своими страхами, обидами и комплексом вины: именно они часто становятся причиной, по которой человек долго не съезжает с родительской квартиры, а вовсе не инфантилизм, под которым обычно подразумевают привычку к сытой и комфортной жизни.

После моего отъезда наше общение с мамой и папой постепенно стало более доверительным и спокойным. Я научилась по-настоящему ценить время, которое мы проводим вместе, перестала принимать каждый их комментарий слишком близко к сердцу и наконец-то поверила в то, что они способны со всем справиться и без моей помощи. Я скучаю по ним и думаю, что мне повезло с семьей. Я рада, что между нами есть дистанция, и мне есть что сказать Курту Воннегуту, который утверждал, будто современные люди несчастны по большей части из-за отсутствия возможности жить в общине. Мол, когда человек покидает родительский дом и видит маму и папу, бабушек и дедушек, теток и дядек только по праздникам, он глубоко страдает от одиночества и не может поддерживать атмосферу мира и покоя в своей собственной семье.

По Воннегуту, муж и жена скандалят не из-за отсутствия секса или денег. Ссорясь, они на самом деле хотят сказать друг другу: «Мне мало тебя одного!» Доля правды в этом есть, вот только нужно принимать во внимание тот факт, что писатель потерял мать, когда ему был всего 21 год. Вероятно, это прозвучит кощунственно, но как знать, может, Воннегут не был бы столь категоричен в своих суждениях, если бы пожил с родителями лет до тридцати.
____________________________________________________________________

Мария Смирнова

Иллюстратор: Маша Захарова

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		203	(100%)
Всего:		203

@темы: Не свое

Comments

[fran]

Простите, я наверное скажу вещь, для многих удивительную, но "пустует комната, а то и не одна" - это называется "родители охуели". Мой взгляд на подобное, как родителя, чей ребенок через энное количество лет вырастет - надо выдать ребенку эту "комнату, а то и не одну" с собой в отдельную взрослую жизнь. Продать квартиру, купить себе с мужем квартиру поменьше (нафига нам, право слово, две-три комнаты, только с уборкой гемора больше), скажем, однушку просторную, а сдачу выдать ребенку в счет ипотечного первого взноса или, если хватит, небольшой, но своей квартирки. И всем будет удобно и хорошо. Но, к сожалению, большинство людей у нас недвижимость (взять и переехать - это для них пздц сложно), барахольщики ("обоже, как все мои горы ненужного по большому счету барахла упихнутся в однушку") и эгоисты (считают всю квартиру своей, но забывают, что комната ребенка в "своей" квартире изначально и была для ребенка, то есть правильнее было бы считать, что у родителей и так квартира по площади как бы на одну комнату меньше, и использовать комнату ребенка для себя как-то не айс).
Собссно, проблема не в инфантилизме, да. А в том, что родители вот такие и сами не хотят шевелиться, чтобы ребенка от себя отделить, правильный вектор выдать, нужные навыки привить, чтобы ребенок на момент выхода из родительского гнезда мог сам расплатиться с той же ипотекой, со взносом для которой смогут помочь родители. А у нас сидят на жопе ровно и ждут, что оно само как-нибудь разрулится.

[HaGira]

Почему взрослых людей, живущих с родителями, не стоит огульно обвинять в инфантилизме

почему их надо вообще обвинять? разные есть ситуации,
кроме желания жить самостоятельно, у людей бывают и другие мотивы в жизни
в том числе мотивы оставаться с родителями
например, если родители больные и немощные, или просто родной дом тебе ближе чьей-то съемной квартиры
или денег нет, тупо, вот не все гонорары, сорри, с 16 лет получают
а так нас просто выпихивают из родительской жизни, а потом вокруг все ноют - ах, почему дети не помогают своим престарелым родителям? вот потому и не помогают, разрыв связей, все дела, с двадцати лет этот ребенок сам по себе, и у него уже свои дети, такие же "самостоятельные", и возвращать себе обузу в лице родителей совсем не хочется
или наоборот, дети живут отдельно, а кушать идут к родителям или малышню собственную подкидывают, ну и смысл
не надо давать однозначные рецепты на все жизненные ситуации и навешивать ярлыки

[Эльвинг]

fran, на самом деле дело доходит вплоть до ситуаций, когда квартиру, выданную с учетом присутствия в ней ребенка и даже приватизированную в том числе на него, затем всевозможными путями переводят только на себя (да, иногда дети в восемнадцать сами родителям дарят, потому что те их уже "дожали"), а ему потом говорят: "Иди зарабатывай себе сам, эту ведь дали только нам". То, что не зарабатывали, а получили от государства, причем и на ребенка тоже, а новой никто по тем же основаниям не даст, это - неважно.

[Marita~]

Простите, я наверное скажу вещь, для многих удивительную, но "пустует комната, а то и не одна" - это называется "родители охуели". Мой взгляд на подобное, как родителя, чей ребенок через энное количество лет вырастет - надо выдать ребенку эту "комнату, а то и не одну" с собой в отдельную взрослую жизнь. Продать квартиру, купить себе с мужем квартиру поменьше (нафига нам, право слово, две-три комнаты, только с уборкой гемора больше), скажем, однушку просторную, а сдачу выдать ребенку в счет ипотечного первого взноса

fran, если квартиру родители получили в свое время от государства, и у ребенка там тоже есть доля, как и положено по закону о приватизации - то да, это было бы логично сделать. Но если квартиру родители купили сами в свое время, работая на износ, занимая денег в кредит... то с какого перепугу они должны продать собственное жилье, в которое вбухано бог знает сколько? Нет, могут и продать, конечно, если хотят, но обязанности такое сделать они не несут, и обвинять их в этом как-то очень странно.

[Маркиза=]

Пост ни о чем, имхо. Основан на жизненном опыте отдельно взятой девушки.
Да миллион причин может быть, почему люди живут с родителями, или наоборот, сбегают при первой же возможности.
Я сама до 22 почти лет жила с мамой (без отца) в двухкомнатной квартире. Но у меня такая мама, что с ней можно было за весь выходной день и не встретиться дома. А потом еще до 26 лет мы жили с молодым человеком (потом мужем) с его родителями в 4-х комнатной квартире. И вот там не слышать каждую минуту чем занята свекровь было невозможно. При этом у нас всю дорогу отличные отношения, свекровь - золотая, в бытовом плане она фактически вела все домашние дела сама.
В какой-то момент я просто взвыла, и мы сняли своё жилье.
Мужу было норм, не поставь я вопрос ребром, и сейчас бы одним домом жили. У него такой взгляд на вещи. У меня - другой.
Своего сына выпну из дома максимум в 21. О чем он будет заранее знать и готовиться.
Это - моя позиция. У автора текста - другая. У уважаемых комментаторов - свои, исходи из ж.опыта, условий и ценностей.

Хм, а банальная лень и нежелание менять привычный уклад вещей?

Причин, конечно, море, статья просто неплохо освещает одну из них.

[IsalimA]

У меня есть квартира на сдачу. Сейчас там жильцы. Когда подрастёт старшая - отдам ей, но не квартиру, а все деньги за аренду. И так будет до тех пор, пока не увижу, что она в состоянии справляться с платежами (пока что распиздяйство прёт из всех щелей). Вариант, когда жильё отобрали за неуплату коммуналки мне не нужен (а у нас это быстро - долг в 1000 евро нарастить легко и быстро, плюс судебные издержки, и тд). А в съемном жилье пусть сама решает, платить или её выселят.

[fran]

Marita~, а зачем они тогда рожали, если покупали только себе? Ведь предусматривалось, что там ребенок жить будет. Это все равно что требовать "тот пирожок, что вчера я съела". Задача родителя - дать ребенку старт, а не пендаль вникуда.

[fran]

IsalimA, а не вариант просто подождать, пока она не выйдет на нормальную работу и не прекратит раздолбайничать? На съемных квартирах порой такие самодуры хозяева. Щас живу в квартире, где у хозяина паранойя на тему "не сверлить стены" ни полку повесить, ни мыльницу в ванной не прикрутить. Вот зачем своему ребенку такой гемор создавать. Пусть бы жила уже и обустраивалась нормально.

[Vitce]

Простите, я наверное скажу вещь, для многих удивительную, но "пустует комната, а то и не одна" - это называется "родители охуели".

Нет, не называется. Я говорю, как человек, живущий на съемных с 18, хотя дома лишняя комната. Если только жилье не давалось государством с учетом ребенка, квартира - собственность родителей. Это как если бы у родителей было денег больше, чем им надо по прожиточному минимуму, а выросшая детка требовала себе лишние деньги. Считать, что для семейной пары достаточно однушки вообще забавно. Люди разные, но большинству вообще приятно иметь личное пространство, сделать себе кабинет-библиотеку или мастерскую для рукоделья. Или гостиную для встреч с друзьями. Чтобы выпустив детей во взрослую жизнь, пожить в свое удовольствие, а не ютиться в однушке после того как полжизни вкалывали на квартиру и на то чтобы одеть, накормить и выучить ребенка.

[Рыжая Псина]

Почему взрослых людей, живущих с родителями, не стоит огульно обвинять в инфантилизме

Потому что огульно обвинять не стоит никого. ни в чем. никогда. Все.
остальные буквы нужны только тому, кого интересует лично автор и ее жизненная ситуация.
лучше б котиков постили

[fran]

Vitce, ютиться? Хрущев уже давно того, и нынешние однушки метров по 40-45 вполне себе норм. Я не знаю, куда больше места. Про библиотеку промолчу, дабы срач за ламповые бумажные книги не начинать. А про детей - повторюсь, никто не заставляет их рожать, если неохота полжизни вкалывали на квартиру и на то чтобы одеть, накормить и выучить ребенка. Хочешь детей - сумей дать им достойный старт. Не можешь - так и скажи, а не оправдывайся тем, что самому мало.

[Ноэль О.]

Ну да, дети ж немощные, сами не стартанут)

[IsalimA]

fran, взяли бы... Если сын или дочь готовы есть рыбу, но не готовы удить её, то никакой "старт" не поможет, пока не поголодают в парке на скамейке.

Я знаю пенсионеров, которые так и не дождались, пока великовозрастный отпрыск начнет зарабатывать.

[songwha]

fran, у вас какие-то категоричные убеждения, которые вроде и верны, но не всегда соотносятся с реалиями, птмчт все-таки убеждения, а не то, что страна имеет по факту.

Хрущев уже давно того, и нынешние однушки метров по 40-45 вполне себе норм. Я не знаю, куда больше места.

Вопрос тут стоит совсем не в практичности и логичности, аллё. однушка каких угодно площадей остается однушкой. наш человек в большинстве своем не согласен работать, чтобы оплачивать себе жизнь и по выходе на пенсию иметь в наличии один кусок из разменянного чего-то, на что жизнь положена.
дело не в жадности. Дело в том, что детям все необходимое дано и без этого.
То же относится к библиотекам. Важен не факт их наличия, а, в принципе, возможность на старости лет делать с ними то, что хочется. А не делать вклады в какое-то будущее, когда тебе в гроб через десяток-другой лет ложиться спустя многолетную рабочую жизнь.
Не натягивайте свои суждения, хоть они и правильные в большинстве своем, на реалии. нестыковка обнаружится в фактической психологии человека и вашей практичности.

[Vitce]

Хрущев уже давно того, и нынешние однушки метров по 40-45 вполне себе норм.

Вы не поверите, но у людей еще существует потребность в уединении. Например просто пойти в другую комнату и почитать книжку, чтобы тебя никто не трогал. Заняться рисованием или вышиванием и устроить себе уединенный рабочий стол. Или холостяцкую берлогу с огромным диваном и телевизором, чтобы смотреть с друзьями футбол-хоккей и не мешать жене, которая в спальне книжку читает.
Или вы считаете, что раз ребенка вырастили, можно на кладбище отползать, какие тут увлечения? А то знаете, я знаю многих, у кого мамы занимаются живописью или рукодельем или вообще в свободной комнате велотренажер поставили. А еще одни разменяли квартиру и на разницу - поехали путешествовать, вот ж охуели, наверное.

Про библиотеку промолчу, дабы срач за ламповые бумажные книги не начинать.

Даже не думала, однако большинство из поколения родителей предпочитает книги именно бумажными. И я искренне полагаю, что это их дело, как им удобнее читать, как работать и как жить в своей квартире.

[Капитан Перкеле]

На самом деле причин, почему выросший ребёнок продолжает жить с родителями, множество. И далеко не всегда это инфантилизм... это может быть и нехватка денег (добрая часть страны за чертой бедности, там не то что ребёнок с родителями в одной квартире, там и до правнуков дойти может), и вопрос удобства, и хорошие отношения с родителями.

Добавьте к этому чудовищное, всепоглощающее чувство вины, которое есть у каждого, кому в детстве мама или папа хоть раз говорили, что он эгоист и не ценит их заботы.

Эм, ну говорили. Но они мого ещё что говорили, есть жареный лук, например. При чём здесь чувство вины? О_о (хотя, если по 20 раз на дню повторяли, да каждый день, тогда да...)

[Квест]

На мой взгляд, самое оптимальное жильё это три комнаты. Одна спальня за закрытыми дверями. Один зал для уютных вечеров и шумных праздников, а одна для гостей с ночевками, которые у нас очень часты. И спать на полу из-за родителей в гостях меня напрягает.

[Orava]

Эльвинг,

fran, на самом деле дело доходит вплоть до ситуаций, когда квартиру, выданную с учетом присутствия в ней ребенка и даже приватизированную в том числе на него, затем всевозможными путями переводят только на себя (да, иногда дети в восемнадцать сами родителям дарят, потому что те их уже "дожали"), а ему потом говорят: "Иди зарабатывай себе сам, эту ведь дали только нам". То, что не зарабатывали, а получили от государства, причем и на ребенка тоже, а новой никто по тем же основаниям не даст, это - неважно.

+1 =) Папе-военному выдали трёшку, в 18 я съехала, а спустя год, когда квартиру стали приватизировать, родители настояли на том, чтобы я подписала отказ от доли. Ну ок, раз им нужнее - мне не жалко. 9 лет живу по съёмным, мне норм.

[~Juu~]

Так и не увидела в статье ответа на поставленный вопрос. Автор просто хотела расказать про себя? Тогда зачем такой глобальный заголовок?))

но "пустует комната, а то и не одна" - это называется "родители охуели"

инфантилизмом несет за три вертсы, родители вас вырастили, больше они вам, по сути, ничем не обязаны. Если хотят, могут отдать жилье, не хотят - это ни разу не "охуели".
А ваши выпады вроде "зачем тогда меня рожали, раз в 18 не могут мне собственное жилье предоставить" просто смешны

[Xanysja_13]

На мой взгляд, самое оптимальное жильё это три комнаты.

Поддерживаю. (Хотя шмоток всяких там за всю жизнь наросло - это да. Тяжело с чем-то расстаться).

[fran]

~Juu~, Вы читать умеете? Разницу ребенку выдать на первый ипотечный взнос, чтоб САМ купил себе квартиру. Или Вы настолько не в курсе цен на недвижимость, что не знаете, что с типовой двушки две однушки не купишь? А если у кого-то ребенок долбоеб, спустит выданные на конкретную цель деньги и сверху ничего не заработает, то можно вспомнить про яблоки и яблоньки, уж кого вырастили.

[IsalimA]

fran, похоже, что подросковый максимализм в вас сидит ещё крепко ))

[~Juu~]

fran, и? К чему вы все это написали?)

[fran]

IsalimA, причем здесь максимализм? Я своему ребенку готова обеспечить нормальные условия, я не понимаю, почему у кого-то так с этого бомбит. Если кто-то готов детей с голой жопой на мороз выкидывать, или же терпеть ситуацию "две хозяйки на одной кухне" и ихже с ними - мне жаль детей таких людей. Ах, этот вечный принцип "я страдал, и ты страдай". Я сейчас как раз разгребаю за приверженцами этого принципа, и своему ребенку такого не пожелаю.

[Mikkimi]

fran, такое чувство, что вы людей родивших за людей не считаете. Только их дети личности, а они - приложение к этим личностям, всем им обязанные и повинные во всех их бедах.

[ms_ist]

Думала, что в кои-то веки прочитаю, что проживание с родителями может быть из-за "помогает ухаживать за пожилыми", "помогает с младшим", "копит на первый взнос по ипотеке", "копит на переезд в другую страну", "получает высшее платное образование и не хочет тратить еще и на койку в клоповнике у какой-то чужой бабки", а тут даже круче чем просто инфантилизм, аж стокгольмский синдром приплели!

[fran]

~Juu~, к тому, что Вы не умеете читать и приписываете мне то, чего я не говорила.

[<ironfox>]

Обвинять живущих с родителями в инфантилизме - смешно и глупо. Если родители адекваты, и ты не особо занят(а) личной жизнью, причин снимать или покупать квартиру в своем городе нет совершенно никаких.

[~Juu~]

Если кто-то готов детей с голой жопой на мороз выкидывать, или же терпеть ситуацию "две хозяйки на одной кухне" и ихже с ними - мне жаль детей таких людей.

эм, далеко не всех родители выкидывают из дома по достижении определенного возраста) А про две хозяйки... вам пришлось жить со сверковью в одной большой квартире и у вас полыхает от того, что родители не разменяли ее, чтобы купить отдельную для сыночка и вас?))

fran,

к тому, что Вы не умеете читать и приписываете мне то, чего я не говорила.

да ну?)

"пустует комната, а то и не одна" - это называется "родители охуели"

а зачем они тогда рожали, если покупали только себе?