[Diary best]

Пишет  ler.:

Идёте на компромисс - делаете то, что хотят другие.
На днях забрела на Сноб и нашла замечательного автора-психолога Михаила Лабковского. Вот одна из его статей.

Идёте на компромиссы – проживаете чужую жизнь.

Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.

Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.

А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти.

А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…

Пять типичных историй про вредные компромиссы.

История первая - о нашем, о дЕвичьем, хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представитель любого пола. Они все узнаваемы, и они вокруг нас.

Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху. И начинает рассуждать: мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь? В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, конечно! я очень боюсь остаться одна. Ну а в главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж – хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни. Но если честно, я его не люблю.

История вторая, про работу.

Девушка почти с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно – комбикорм – не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов миллионеров? А я в семь уже дома и могу делать, что захочу. Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии.

История третья. Про друзей.

Холостяк, не наживший людей, близких по духу. Так получилось. В результате он пьет напитки, от которых ему тошно в компании людей, которые ему не интересны.

Анамнез: у меня есть постоянная компания «пацанов», с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо «здрасьте» начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед телеком в полном одиночестве? Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят «в восемь, как обычно…», я отвечаю, что уже одеваюсь.

История четвертая. Про Римские каникулы.

Жена, дети, работа, все путем, деньги не то чтоб куры не клюют, но хватает. И, тем не менее, самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. Типа: да, сколько я себя помню, мечтал поехать в Рим и Венецию. Думал, как только заработаю – сразу куплю путевку и туда! Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей – то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа – это как бы дорого, и неизвестно, отдохнешь ли там? А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места. Египетские пирамиды – конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложил в «Одноклассниках» и ВК.

И пятая история. Про родителей.

Когда лет в 40-50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например: пожарником я хотел быть до 5 класса, потом ничего не хотел, а с 15 лет мечтал учиться в МГУ. Мне нравился и истфак, Институт стран Азии и Африки. Я готовился и, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что с моими способностями «чутьвышесреднего» туда соваться не стоит, что в армии мне за историю все быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво – сдаем документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше – она-то закончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известном анекдоте: «Не о таком театре я мечтал…»

Что с ними не так?

Все эти подробности выясняются не сразу, а когда человек приходит к психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан. (Но вот, например, у нас в стране учителя и воспитательницы детских садов – вовсе не те, кто обожает детей, а жены военных). Но это, так сказать, общечеловеческая проблема, и родом она, конечно, из детства.

И родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы - тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью.

«Не лезь», «не трожь», «что за руки-крюки?», «ах, ты ГОРЕ МОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок – а катастрофа», «не ребенок – а сплошное разочарование», «не ходи туда», «туда тем более не ходи» (продолжать можно бесконечно) и прочие характерные выражения убивают в маленьком человеке веру в свои силы, навеки поселяют в нем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ - ни ума, ни талантов не хватит. Отсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Ребенок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!» - со временем уверяется в своей ущербности. (Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас скажу, что это совершенно недопустимо). А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (непьющего мужика, институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и пр.) Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где все это брать. И еще боится.

Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.

Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.

Что делать?

- Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.

- А самое главное, попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.

- Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.

Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважением и любовью отнесется к себе и своим чувствам, она обязательно встретит мужчину своей мечты и будет счастлива.

Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.

Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.

Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.

Так это работает. Я бы даже сказал – только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…

Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

[ссылка на оригинал]

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		188	(100%)
Всего:		188

@темы: Не свое

Comments

[Самовлюблённый придурок]

Jacky C,

Чушь собачья заключается в уверенности, что человек будет счастлив, если заставит всех делать то, что ему хочется. Не заставит.

Речь не о том, чтобы кого-то заставить быть удобным для тебя, а чтобы самому перестать быть удобным для других и полюбить себя, настоящего. Вопрос во внутреннем настрое в первую очередь. Если я себя люблю, мне не требуется подтверждение извне, от кого-то ещё. Я не прошу никого под меня подстраиваться. Просто живу, как считаю нужным. Необходимость постоянно оглядываться вокруг и искать с кем-то компромиссы в таком случае просто отпадает. Автор пишет о страхах, которые заставляют соглашаться на эти самые "компромиссы". Они шепчут где-то внутри: если ты начнёшь жить так, как хочешь - у тебя ничего не получится, так жить нельзя, выбирай актуальную профессию, а не ту к которой лежит душа; живи с удобной женщиной, подходящей тебе по логике, стерпится-слюбится; носи одежду, которая соответствует твоему статусу, тот галстук, который тебе на самом деле нравится, слишком вычурный и глупый. Речь о искренности, вместо расчёта. Такая искренность требует определённого рода смелости. Я не претендую на знание великой ИСТИНЫ, это всего лишь моя субъективная точка зрения.

[julia-sp]

Вот здесь о том же по сути. Но короче и смешнее.

[Vincha]

Самовлюблённый придурок,

люблю не его, а образ, который себе придумал

Приходите вы такой с работы, уставший и полными сумками после пробежки по магазам, а образ опять, в очередной раз навалил вам полную раковину немытой посуды, сидит стихи сочиняет, отвлекаясь только на вопрос, "А ужин скоро?"
А вы такой любимый не отвлекайся. Ща усе будет.
И сразу такое невыносимое желание, переплести пальцы и сердце сжимается от нежности

[Потому что.]

Видимо, по мнению автора статьи, девушке, которая никогда не была замужем, стоит оставаться не замужем и ждать, пока любовь на нее не свалится. Так вот не свалится. А если и свалится, то это будет не любовь, а влечение, которое может так же быстро улетучиться. А "девушке" между тем уже больше сорока.

То есть лучше жить с каким-то рандомным человеком, но лишь бы не одной, а то "девушке" больше сорока одной оставаться - это фу?

[12-88]

Приходите вы такой с работы, уставший и полными сумками после пробежки по магазам, а образ опять, в очередной раз навалил вам полную раковину немытой посуды, сидит стихи сочиняет, отвлекаясь только на вопрос, "А ужин скоро?"
А вы такой любимый не отвлекайся. Ща усе будет.

ну так же

[Мириэль]

птенец бабочки-крылатки,

Единственный адекватный пример - с человеком, который выпивает в компании не-друзей. Если не-друзей вычеркнуть из своей жизни, то жизнь под угрозу поставлена не будет. О работе/семье такого не скажешь.

Тоже сомнительный пример. У меня есть такой перед глазами. Полтинничек уже стукнул. Саморазвивается, какие-то ролики по йоге смотрит. В компаниях не замечен. Уж лучше хоть куда-то б по молодости выбирался, может, с девушкой познакомился бы, женился. Все лучше чем дома всю жизнь просидеть, выбираясь на работу с 9 до 6.

[Потому что.]

Все лучше чем дома всю жизнь просидеть, выбираясь на работу с 9 до 6

Кому лучше, вам лучше? Может, человек счастлив жить так, как живет?

[Jacky C]

Самовлюблённый придурок, Речь не о том, чтобы кого-то заставить быть удобным для тебя, а чтобы самому перестать быть удобным для других и полюбить себя, настоящего. это да! согласна. вы все правильно написали!
и все же примеры автора сбили с толку - на эти примеры взгляд может быть совсем разный

[*Arizona*]

Мириэль, а с какой стати вы решаете за других? Это надменность. Может этому человеку приятно быть одному и смотреть ролики по йоге? Если бы его приперло конкретно, значит выбрался бы и познакомился. Если не выбирается, значит устраивает все. Пусть себе саморазвивается.

[птенец бабочки-крылатки]

River Angel, а вы можете обвинять людей в приспособленчестве, как в чём-то плохом? Я - не могу. Я знаю, что если у человека есть шанс, то он будет стремиться вверх, а вот если жизнь побивает за каждый шаг, то тут у кого угодно сделается выученная беспомощность И статья вроде этой, уж точно не поможет человеку погрязшему в токсичных отношениях/работах. Она только очередной раз открытым текстом расскажет, как легко и просто можно поменять свою жизнь, и что гарантии-то на всё есть, буквально вот за соседним продуктовым тебя и работа мечты ожидает, и партнёр на белом ягуаре... Ага -_-

Мириэль, но друзей можно искать сколько угодно, а вот работу - только пока есть сбережения на которые можно кушать и оплачивать жильё :/ Потому рискнуть нездоровой компанией кажется мне куда более адекватным предложением, чем необдуманно рискнуть работой не-мечты. Да и может вашему примеру и так норм? Самодостаточные люди не страдают в уединении))

[ежикам тоже нужны витамины]

А мне понравилось про обламывание крыльев ребенку, особенно едой.

Нивапрос, не хочет деточка есть нормальные завтраки, обеды и ужины, а хочет есть одни конфеты - не портите психику и внутренний стержень ребенку, дайте шоколад на завтрак, шоколад на обед, карамельки на ужин. А то, что деточке потом всю жизнь жить с испорченным желудком и зубами, ожирением и диабетом - то фигня.

Ноуп, деточка. Мы с тобой идем на компромисс. Ты ешь завтрак, а я тебе потом конфеты. И нервы целы, и деточка накормлена, и конфеты вкусные.

[VeryZlaya]

Согласна со всеми, кто не согласен с автором, ровно с теми же аргументами Типичная подмена понятий и крайне неудачные, не жизнеспособные примеры.

Что это за чувак, который неплохо зарабатывает - и при этом не может съездить в Рим? Либо не так уж здорово он зарабатывает, либо - не в Риме дело вообще, кроме этого проблем завались.
Что это за глава компании, который не может наладить бизнес так, чтобы не требовалось его постоянного присутствия, и который не может в свободное время заниматься историей как хобби? Больше, чем хобби, в 50 лет это не станет, кстати. Знания так просто в голове не берутся, чтобы их получить, надо лет 10, чтобы зарекомендовать себя - тоже лет 10, и что, в 70 лет пожинать плоды? А до этого - прозябать, но только не компания по продаже комбикормов.
"Пралюбоффь" - вообще песня. Ох уж эта обывательская мечта о том, что в один прекрасный день как снег на голову на вас свалится самый лучший в мире человек, вы друг друга сразу полюбите и до конца жизни вам будет кайф, и ниче делать не надо, никаких компромиссов, оно же само, и на всю жизнь (!11).

Рац. зерно в статье - около 20-30 %. Да, действительно, надо делать то, что хочешь, и надо себя любить, надо к себе прислушиваться. И ровно настолько же надо прислушиваться к желаниям близких людей, когда пересекаются интересы, и решать, как сделать так, чтобы всем было в итоге хорошо. Вот это и называется "компромисс".

В нормальной семье едут в первые две недели отпуска в Турцию, во вторые две недели - в Рим. И все вместе. А если надо уехать от семьи в Рим - то что-то неладно в семье. Возможно, мужик вышел замуж за нелюбимую, караул!!

Если серьезно, есть тонна статей, в которых то же самое - с нормальными примерами, не вызывающими никаких протестов.

Основная проблема у автора - призыв забить на нужды и потребности близких людей в угоду себе. И все кругом такие козлы, один лирический герой - бедный, не понятый в своём желании ехать в Рим и в белом пальте. Лирическому герою срочно нужно в Рим, потому что родители - плохие, жена - плохая и нелюбимая, работа - плохая, друзья - плохие, и всё свалилось на него ну вообще непонятно откуда само, и теперь от этого надо сбежать, и всё само наладится. Ну да, так обычно и происходит, чо.

Все, кто увидел в статье другое - просто додумали за автора нехилую такую часть, которая обязательно должна быть в статье. У автора четко прописано - ты себя полюбил, на тебя всё само свалилось, делать ничего не надо. Обязательно всё станет круто, сразу.

[Акша Таквааш]

Мириэль, хех, ну вот мы тоже такая: либо на работе, либо дома за компом, либо на курсах по очередному увлечению, либо с рюкзаком в гребенях. Крепко за 30. Ни мужа, ни детей, ни даже компании в баре. Весь немногочисленный круг общения - в интернете. И нам при этом ХОРОШО! И мы счастливы, что отказывали всем, кто нам предложение делал, и не выскочили сдуру замуж без любви, чисто "потому что часики тикают".
Может, и того мужика всё устраивает.))))

[*Arizona*]

ежикам тоже нужны витамины, чаще всего, так вот сильно хотят конфет, до обжирательства, те дети, которые видят их очень мало. Чьи родители выдают им по дольке в день и говорят противным тоном "остальное на потом!!" Ребенок же не монстр, который и правда хотел бы жрать конфеты на завтрак-обед-ужин, а если и да, то это просто протест на жесткие родительские запреты и ограничения. И кроме конфет, кстати, есть вполне себе вкусная еда, которую ребенок (если он конечно здоров) ест с удовольствием. А если из-под палки, да с помощью шантажа, родителям, матери, в частности, надо взглянуть на свои кулинарные способности и, исходя из желаний ребенка, приготовить что-нибудь вкусное. Как-то так.

[ежикам тоже нужны витамины]

*Arizona*, не так. Ограничений в сладостях любого вида нет, и они дома всегда есть. Лежат в холодильнике, стоят на столе и в буфете в свободном доступе. Приходят два одинаковых ребенка завтракать, садятся за стол и видят конфеты. Начинается концерт со стороны одного - не хочу кашу, творог, йогурты, яишницу, бутерброды, я хочу конфету! А второй ест, что дадут, и потом берет то, что хочет и сколько хочет. Поэтому сначала завтрак, а потом можно взять все, что захочется и в любом количестве. В магазине тоже можно взять то, что нравится.

[*Arizona*]

ежикам тоже нужны витамины, значит тот, кто устраивает концерт - в потенциале творческая личность И просто-напросто проверяет границы своего влияния, самоутверждается, изучает)) Наверняка нехило одарён)

[ежикам тоже нужны витамины]

*Arizona*, кризис трех лет, скорее. Не хочу, не буду, я сам! Ну и просто прихотлив в еде и малоежка

[51-75]

а при чем тут, собственно, компромисс? ==

[дохтар ватцан]

Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно».
Кредо воспитанника младшей группы детсада.

[Yagoda_Buzina]

дохтар ватцан, только вы учитывайте, пожалуйста, что уровень хотелок там и там - разные А так, вы правы, подход один: не хочешь манную кашу с комочками или молоко с пенками, не ешь и не пей. Но обязательно найдется тот, кто попытается запихать это в тебя, не спрашивая твоих скромных пожеланий. А потом у тебя на всю жизнь травма) Хотя ведь можно обойтись без этих страшных событий. Почему-то все тут прицепились к авторскому "компромисс" и вот сидят оправдывают тех, кто склоняет других к прогибанию. Оправдывают их или себя, скорее всего.

[дохтар ватцан]

Yagoda_Buzina,
Пожалуйста, не нужно ко мне со своими травмами.

[Magrat Lipwig]

Всё-таки Лабковскому аплодирую стоя. Надо обладать особым талантом и внутренней свободой, чтобы вполне себе банальные тезисы превратить в хайп и провокацию. Вот, к примеру, Женя Лукашин тридцать лет назад произнес своё: "Сколько вам? Тридцать четыре? А семьи все, ну, не получилось. Не повезло, это бывает. И вдруг появляется он. Вот такой... Серьезный, положительный. Красивый. С ним удобно. Надежно. За ним, как за каменной стеной. Да и жених, наверно, выгодный, и подруги советуют... "Смотри, не упусти"". Все текст и сюжет фильма (да и многих фильмов о "компромиссах", снятых в меланхоличные 80-е) помнят наизусть. Но стоило то же самое произнести Лабковскому - всё, интернеты вскипели)) Красава, чо. Гонорары растут.

[MagdaM]

В статье говориться о компромиссах с собой, на которые действительно идти не стоит, если хочешь радости и счастья не пару раз в год, а как основу своей жизни. Любой компромисс убивает радость. И все тут. Может быть комфортно, может быть удобно, может быть безопасно, но радостно от компромисса не бывает. А многие из тех, кто прочел, восприняли это так, словно речь идет о компромиссах с другими, и тогда да - статья в таком разрезе бред, ибо весь социум устроен на компромиссах. Так как мы все разные, хотим мы все разного и часто приходится договариваться о каких-то вещах.
Когда ко мне приходит человек с запросом "все хорошо, только жить невыносимо" в ста случаях из ста оказывается, что все его "хорошо" построено исключительно на компромиссах с собой и зацементированно страхами слелать иначе, не брать синицу, а работать над получением журавля.

[VeryZlaya]

А многие из тех, кто прочел, восприняли это так, словно речь идет о компромиссах с другими, и тогда да - статья в таком разрезе бред, ибо весь социум устроен на компромиссах.

Восприняли именно потому, что таков авторский посыл. Ибо статья начинается так:

"Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья."

Это типа не о компромиссах с другими? Да ладно?

[Nunziata]

ежикам тоже нужны витамины, еще про лекарства надо добавить. у ребенка 39,5 а он не хочет пртнимать жаропонижающее. И вообще не хочет, никогда и никакие
но это, пожалуй, уже оффтоп

[ежикам тоже нужны витамины]

Nunziata, угу. И туда же антибиотики, и любые, в общем-то, лекарства. И это не говоря об уколах и анализах...

[MagdaM]

VeryZlaya, авторский посыл в другом, это видно по приводимым примерам. С кем идет на компромис женщина, выходящая замуж, потому что пора? А мужик, пьющий в ненужной ему компании? И так далее.

[korysai279]

Приходят два одинаковых ребенка завтракать, садятся за стол и видят конфеты. Начинается концерт со стороны одного - не хочу кашу, творог, йогурты, яишницу, бутерброды, я хочу конфету! А второй ест, что дадут, и потом берет то, что хочет и сколько хочет. Поэтому сначала завтрак, а потом можно взять все, что захочется и в любом количестве.

Воот, у меня была в детстве ровно та же ситуация - сначала первое, потом второе, потом можешь взять конфету И давилась, пихала в себя это первое и второе, страдала от вечной тяжести в желудке, излишнего веса и искривления осанки как следствия. Потому что я всегда хотела конфету. ТОЛЬКО КОНФЕТУ.
Как только я выбралась из родительского дома, первым делом купила себе три кг торта и ела только его Неделю. И НИКАКИХ ПЕРВЫХ-ВТОРЫХ. Только чай и торт. И вот именно тогда я впервые похудела на несколько килограммов, стала получать удовольствие от еды и мое пищеварение стало работать идеально, как часы
Сейчас я ем все. Но вынесла урок - если вы хотите конфету и именно конфету, ешьте ее ВМЕСТО обеда, а не ПОСЛЕ него. Потому что впихнутые в себя килограммы нежеланной еды никакой пользы вам не принесут.

ежикам тоже нужны витамины, надеюсь, вы правильно разберетесь в потребностях ваших детей и ни один из них не угодит в ситуацию, что случилась со мной

[Собакин_ужас]

компромисс - это дело хорошее, главное, чтоб условия позволяли вот звонит мне коллега по внутренней телефонной сети с прЭтензией и рассказом, какая она умница, а все вокруг дураки. я претензию выслушала и трубку тихонько на стол положила - и мне нервы не трепются и она все о себе, гениальной "благодарным слушателям" рассказала.. а статейки этих псевдопсихологов уже достали своей интеллектуальной ограниченностью....

[ежикам тоже нужны витамины]

korysai279, я ж не насилую ребенка и не заставляю съедать все, без остатка. Сколько хочет, столько и ест. Съел две ложки, половину тарелки или все - его дело. Я не заставляю. Просто уговор-правило. Сначала основная еда, потом десерт.