[Diary best]

Пишет  ler.:

Идёте на компромисс - делаете то, что хотят другие.
На днях забрела на Сноб и нашла замечательного автора-психолога Михаила Лабковского. Вот одна из его статей.

Идёте на компромиссы – проживаете чужую жизнь.

Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.

Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.

А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти.

А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…

Пять типичных историй про вредные компромиссы.

История первая - о нашем, о дЕвичьем, хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представитель любого пола. Они все узнаваемы, и они вокруг нас.

Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху. И начинает рассуждать: мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь? В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, конечно! я очень боюсь остаться одна. Ну а в главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж – хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни. Но если честно, я его не люблю.

История вторая, про работу.

Девушка почти с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно – комбикорм – не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов миллионеров? А я в семь уже дома и могу делать, что захочу. Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии.

История третья. Про друзей.

Холостяк, не наживший людей, близких по духу. Так получилось. В результате он пьет напитки, от которых ему тошно в компании людей, которые ему не интересны.

Анамнез: у меня есть постоянная компания «пацанов», с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо «здрасьте» начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед телеком в полном одиночестве? Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят «в восемь, как обычно…», я отвечаю, что уже одеваюсь.

История четвертая. Про Римские каникулы.

Жена, дети, работа, все путем, деньги не то чтоб куры не клюют, но хватает. И, тем не менее, самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. Типа: да, сколько я себя помню, мечтал поехать в Рим и Венецию. Думал, как только заработаю – сразу куплю путевку и туда! Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей – то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа – это как бы дорого, и неизвестно, отдохнешь ли там? А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места. Египетские пирамиды – конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложил в «Одноклассниках» и ВК.

И пятая история. Про родителей.

Когда лет в 40-50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например: пожарником я хотел быть до 5 класса, потом ничего не хотел, а с 15 лет мечтал учиться в МГУ. Мне нравился и истфак, Институт стран Азии и Африки. Я готовился и, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что с моими способностями «чутьвышесреднего» туда соваться не стоит, что в армии мне за историю все быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво – сдаем документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше – она-то закончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известном анекдоте: «Не о таком театре я мечтал…»

Что с ними не так?

Все эти подробности выясняются не сразу, а когда человек приходит к психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан. (Но вот, например, у нас в стране учителя и воспитательницы детских садов – вовсе не те, кто обожает детей, а жены военных). Но это, так сказать, общечеловеческая проблема, и родом она, конечно, из детства.

И родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы - тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью.

«Не лезь», «не трожь», «что за руки-крюки?», «ах, ты ГОРЕ МОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок – а катастрофа», «не ребенок – а сплошное разочарование», «не ходи туда», «туда тем более не ходи» (продолжать можно бесконечно) и прочие характерные выражения убивают в маленьком человеке веру в свои силы, навеки поселяют в нем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ - ни ума, ни талантов не хватит. Отсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Ребенок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!» - со временем уверяется в своей ущербности. (Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас скажу, что это совершенно недопустимо). А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (непьющего мужика, институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и пр.) Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где все это брать. И еще боится.

Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.

Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.

Что делать?

- Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.

- А самое главное, попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.

- Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.

Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважением и любовью отнесется к себе и своим чувствам, она обязательно встретит мужчину своей мечты и будет счастлива.

Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.

Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.

Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.

Так это работает. Я бы даже сказал – только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…

Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

[ссылка на оригинал]

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		188	(100%)
Всего:		188

@темы: Не свое

Comments

[Lady Howthorn]

Много интересного и полезного - но мир все равно не так уж однозначен и категоричен, как в статье.

[turtle_cherry]

Прямо мир розовых пони.

[- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > []

А что я хочу, об этом мне кто расскажет?

[Кимури]

А по-моему то, что описывает автор - вообще не компромиссы, не называется этим словом. Компромисс - это не когда миришься с неугодной частью жизни ради угодной (низкооплачиваемой работой ради времени, стервозной женой ради красоты и борща и тыпы).

Компромисс, блин, это взаимная договоренность. Вот пример с крышкой унитаза и то больше компромисс: мы друг друга любим, я не буду курить на кухне, тебе запах неприятно - а я буду поднимать крышку унитаза, тебе неприятно когда она мокрая. Ты не ноешь о здоровье, я не трынжу о злых политиках - или мы наоборот,друг другу поочередно ноем.

А то, что автор написал - это _прогиб_. Под обстоятельства. И механизм его. Нужна красивая жена, патамушта бизнесмен, ну вот стерва оказалась, а искать другую хлопотно и долго,опять же борщи - ну потерплю... Ну пойду в тот вуз, куда родители сказали... Ну пойду замуж уж за этого, а то рожать пора, а мужиков мало...

Это - прогиб. Внутри себя. Да, это жить не особо своей жизнью, в угоду родителям, страхам, представлениям о правильном или еще чему-нибудь.

Компромисс - это осознанная договоренность, взаимные уступки.


А Лабковский - категоричный балабол.

[Рыжая!!!]

[птенец бабочки-крылатки]

Однобокая статья, не верится что психолог мог её написать
Единственный адекватный пример - с человеком, который выпивает в компании не-друзей. Если не-друзей вычеркнуть из своей жизни, то жизнь под угрозу поставлена не будет. О работе/семье такого не скажешь. Все остальные примеры, это адаптивные выборы.
Да, надо верить в себя, и да, надо стараться двигаться вперёд, от хорошего к лучшему, но простосердечно заявлять, что человек всегда сможет найти себе лучшего партнёра? Или лучшую работу? Такого вообще никто не может гарантировать, никогда. Всегда надо быть готовым к тому, что вместо лучшего ты попадёшь в худшее, и рисковать исходя из таких выводов. Иначе это всё розовые очки и страна плюшевых пони.

[River Angel]

птенец бабочки-крылатки, возможно. Но те, кто не пытается называются приспособленцы.

[kismesis]

В заключении просто эпик розовые пони. Всем и каждому по работе мечты, мужу и жене. Нет гарантий, что отказавшись от чего-то, получишь взамен нечто лучшее. Вот вообще никаких, и многие так нихрена и не получают.

[ankie]

Кимури +1

[12-88]

Компромисс сам по себе - это мера, необходимая для сосуществования с другими людьми, которые не точная копия тебя.
Некоторые из этих историй действительно грустные. Но не потому, что люди шли на компромиссы, когда оно того не стоит. А потому что в принципе оказались в такой ситуации, когда нет любимого человека, нет друзей, нет желаемой работы, и поэтому выбор на данный момент стоит между двумя хреновыми вариантами. Не пойдёт этот мужик бухать с не очень приятной компанией, останется один - точно так же будет сидеть и тосковать. Помощница начальника может бросить не особо любимую работу и сидеть лапу сосать, потому что вакансия мечты второй год не находится.

И самый неудачный пример - про отпуск в Европе. Там получается, что автор советует мужику не идти на копромисс и ехать, куда он хочет. Но для этого на компромисс надо пойти его семье: либо ехать туда, куда не хотят они, либо проводить отпуск не вместе. И как это вписывается в схему?

Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите.

Нет, компромисс - это когда вы делаете то, чего при возможности не делали бы, но делаете ради того, что для вас ценнее вашего неудобства. Купить с женой квартиру не рядом с вашей работой, а между работами вас обоих - это тоже компромисс. Курить на балконе, а не на кухне, потому что дым вреден ребёнку - это тоже компромисс.

Осталось только разобраться в приоритетах.

[Visioner]

Точняк. Вот иду я такой по улице и вижу тян 10 из 10. И понимаю, что хочу её. Как там советовал один миллионер-психолог?

Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно»

. Ну вот, значит надо подкатить. Подкатываю такой, а она против. Ну и чо мне теперь, на компромисс идти и проживать чужую жизнь? А вот и нет, айда-ка за уголок. Не, я понимаю, что насиловать девушек это неправильно, но критерием "так правильно" я руководствуюсь в последнюю очередь. Главное, что я хочу. И никаких компромиссов!

Если по серьёзке, то ващет Кимури правильно написал(а). Компромисс — это, блин, основа цивилизации. Основа сосуществования нескольких разнообразных особей в одном социуме. Альтернатива компромиссу — война, угнетение, репрессии. Когда некая особь (группа особей) учитывают и ставят во главу угла только свои интересы, "хочу-нехочу", а интересы остальных не учитываются. На самом деле сам по себе социум и есть система гласных и негласных компромиссов, благодаря которым мы ещё не попереубивали друг друга. Эмпатия и компромисс делают возможным контакт меня и другого, который чаще всего от меня сильно отличается. Мы должны очертить некие границы, в рамках которых мы сможем существовать, минимально причиняя неудобства друг другу. Вот это цивилизованный путь. Тут нужен скорее подход "как нам с тобой помирить наши обоюдные хотелки-нехотелки, чтобы это получилось правильно, конструктивно, приятно и эффективно?"
Такая имха.

[Luchiana]

Кимури, полностью согласна.

[turtle_cherry]

Кстати верно. Описаны-то не компромиссы. Хотел стать историком, но родители настояли, чтобы пошел учиться в МИСИС. А где компромисс-то.

Действительно странно, что статью написал психолог.

[Yagoda_Buzina]

- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > [,

А что я хочу, об этом мне кто расскажет?

Очень правильный вопрос) К сожалению, это не сразу легко понять, особенно когда человек не привык прислушиваться к собственным желаниями. Первый этап это признать, что ты имеешь право чего-то хотеть и, соответственно, не хотеть. Поначалу будет казаться, что ты вообще ничего не хочешь))) И это верный курс. Потом появятся мелкие желания, твои личные, м.б. даже странные, и главное их не упустить, потакать себе. А позже из них сформируются более существенные и настоящие, когда мозг поймет, что ему, оказывается, можно и нужно желать))

[VivienTeLin]

Прекрасная статья. Потому что слово "компромисс" уже давно здорово испортили, придав коннотации "уступи, а то хуже будет". Не должно быть уступок, переступающих через тебя. "Я буду поднимать крышку унитаза, потому что я ее люблю" - это не про компромисс, это таки про любовь и внутреннюю готовность учится чему-то. Про мечту поехать в Рим многие даже партнеру не говорят, устраивая внутренние компромиссы и бытовую жертвенность вместо развития навыка говорить словами через рот. Хотя говорением вполне можно добраться до "я люблю тебя, давай поедем в Рим в этом году, а в Египет - в следующем".
Я помню, как жила без описанных в статье компромиссов, и нашла, получила, добилась - мужа, работу, учебу мечты. Я помню, как начала соглашаться на компромиссы. А сейчас снова перестаю - и мир вокруг странным образом становится прекрасней.
Яблоки падают в руки, но для начала нужно подойти под яблоню. Иначе всю жизнь можно страдать, вплоть до веры, что яблок вообще не существует, а все, говорящие обратное, живут в стране розовых пони.

[Самовлюблённый придурок]

Нет гарантий, что отказавшись от чего-то, получишь взамен нечто лучшее

А в жизни вообще всего одна гарантия - окончание для всех одинаковое, а прочие гарантии - глюки.

[- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > []

Yagoda_Buzina, ну, я вот воспитывалась так, что особых запретов у меня не было. Будучи старшим ребёнком в семье росла свободно, делала, что хотела. В розовом мире пони у всех, конечно, есть деньги. Ну да ладно, работа может быть такой, что времени она не отнимает. В общем, о чём это я. Хер пойми сколько времени надо для того, чтобы эти большие желания начали посещать мой мозг. В 22 года мне не нравится ничего из того, чем, как мне казалось, я хочу заниматься, а каких-то других идей у меня нет.

[Yagoda_Buzina]

kismesis, и что дальше? Ну и не получают и чего? Значит это их выбор. Потому что, когда человек хочет, он найдет пути. Об этом статья прежде всего. И если человек хочет быть с другим, он поднимет крышку и не станет курить на кухне, потому что желание быть с любимым человеком перевесит всё. По крайней мере, много. А вот когда человек нелюбимый, а, например, навязанный родителями, обстоятельствами, страхом остаться одной в 30 лет и так далее, то почти всё в человеке будет раздражать и цепляться придется по любому поводу. Отсюда все неврозы.

[*Talia*]

Если заменить слово "компромисс" на "приспособление", то статья мне нравится. На мой взгляд описание и приведенные примеры - это именно приспособление и избегание, как способы решения конфликта.
Всего способов пять: сотрудничество, компромисс, соперничество, приспособление и избегание. Все они рабочие и применяются, только каждый в своей ситуации. А кто какой выбирает и почему, это уже от уровня развития и комплексов зависит. Самый легкий способ понять, правильно ли выбран способ решения конфликта - это ощущение комфорта и завершенности конфликта, после применения способа решения.

[Самовлюблённый придурок]

Про любовь исказили всё на свете. Какое отношение курение и крышки унитазов имеют к любви? У Стигматы есть по этому поводу хорошие строки:

Давай быстрей,
У нас в запасе всего лишь одна жизнь.
Считай секунды, складывай в минуты.
Убей подруг, порви их гороскопы,
К черту эти ноты, нам не нужны подсказки.
Чтоб любить не нужно кода, не нужно виз.
Любви плевать, какая у кого порода.
Когда ты знаешь цену, дни летят как миг.
Представь, что я сегодня молод,
А завтра вдруг старик.
И на моих руках в один конец билет,
Ну всё прощай, больше времени нет.

[Yagoda_Buzina]

Самовлюблённый придурок, а по-вашему любовь это только стихи под луной и переплетение пальцев? Повседневность это 90 процентов любви, и чтобы она не превратилась в разъедающий быт, и надо быть с тем, кого выбрал сам, и кого хочешь. Целиком и полностью.

Точняк. Вот иду я такой по улице и вижу тян 10 из 10. И понимаю, что хочу её. Как там советовал один миллионер-психолог? Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ну вот, значит надо подкатить. Подкатываю такой, а она против. Ну и чо мне теперь, на компромисс идти и проживать чужую жизнь? А вот и нет, айда-ка за уголок. Не, я понимаю, что насиловать девушек это неправильно, но критерием "так правильно" я руководствуюсь в последнюю очередь. Главное, что я хочу. И никаких компромиссов!

если у вас возникает такое желание, то вам не психолог нужен, а, как минимум, психиатр. Прикольные у вас мысли...

[=Kandra=]

На мой взгляд описание и приведенные примеры - это именно приспособление и избегание, как способы решения конфликта.

Так они ничем не хуже всех прочих. Другое дело, что конкретному человеку в конкретной ситуации могут не подходить. Но это уже только он сам может оценить и принять к сведению, что есть какой-то застарелый конфликт, который он из раза в раз решает не тем способом, который ему здесь подходит.

[Самовлюблённый придурок]

Самовлюблённый придурок, а по-вашему любовь это только стихи под луной и переплетение пальцев?

По-моему любовь, это что-то безусловное. Если я кого-то люблю при условии что... или за то что... я, скорее всего, люблю не его, а образ, который себе придумал. ИМХО, разумеется.

[polina_ts]

Лабковский очень категоричный и жесткий, но если с умом (и гибкостью) подходить к его советам - жизнь можно улучшить, это по личному опыту.

[Marked]

По-моему, во всех случаях проблема не в компромиссе, а в приоритетах. Компромисс — это средство, инструмент, как молоток, он ни плохой и ни хороший, он забивает гвозди. Позволяет людям с разными целями-мнениями-желаниями не болтаться в бесконечном конфликте, а сходится в точке, которая более-менее устраивает всех участников.
У всех героев статьи одна на всех проблема — они идут на компромисс с собой, со своими желаниями-мнениями-приоритетами, принимая жизненно важные решения. А это нецелевое использование молотка. Я еще понимаю "я тут перекантуюсь на этой нелюбимой работе, пока активно ищу новую, хорошую" (хотя, по моему опыту, это в 99% случаев самообман). Но "выйду замуж, потому что этот вроде норм" — это прям причинение вреда собственной жизни при помощи компромисса.

[MirrinMinttu]

Мне очень, очень понравилось заключение статьи Люблю психолухов такого типа, они живут в вечном дилириуме))

[12-88]

Самовлюблённый придурок,

Какое отношение курение и крышки унитазов имеют к любви?

если делишь со своей любовью быт - самое прямое. Это не "люблю за поднятую крышку унитаза", это "я его люблю, конечно, но жить с ним неудобно". И либо ты эгоист, либо одинокий, либо разделяешь неудобства на двоих.

[Visioner]

Yagoda_Buzina, сарказм же, алло

[Айрин, Серая Ведьма]

Мне повезло. Мама всегда говорила "у тебя своя голова на плечах", но я советую...
Правда с учёбоймвсё же получилось по маминому, но тут всё хорошо - я сама не знала, чего хотела. Было бы чёткое желание, мама перечить не стала. А потом оказвлось, что профессия по мне.
Сына тоже буду учить думать своей головой и отвечать за свои поступки.

[Jacky C]

У автора неверное понимание о компромиссе.
Компромисс, это когда принято решение, которое одинаково подходящее обоим спорщикам. Возможно, не в полной мере оба получают, что хотят, но оба все равно остаются в выигрыше. А не каждый стоит на своем, и в итоге не получает ничего. Либо получает за счет гармоничных отношений.

Видимо, по мнению автора статьи, девушке, которая никогда не была замужем, стоит оставаться не замужем и ждать, пока любовь на нее не свалится. Так вот не свалится. А если и свалится, то это будет не любовь, а влечение, которое может так же быстро улетучиться. А "девушке" между тем уже больше сорока.

Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья. Чушь собачья заключается в уверенности, что человек будет счастлив, если заставит всех делать то, что ему хочется. Не заставит. И останется один, гордый собой, что не пошел на компромисс!.. Отличная перспектива.