[Diary best]

Пишет  its okay:

Про любовь и нелюбовь к себе

Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?

1) Для начала Глаше нужно признать, что она тоже присутствует в контакте с другими. Что она выбирает какую-то стратегию избегания контакта с другими людьми (защищается, закрывается, молчит, не проявляет интерес). А если она избегает контакта, то люди соответствующим образом реагируют - каждый по-своему.

2) Вот тут опасное место - признавать свое влияние не значит, что надо начать себя обвинять. Если Глаша склонна к самообвинению, то она будет недовольна собой за то, что недовольна собой. А это уже замкнутый круг. Его нужно разрывать - вообще-то нормально быть недовольной собой, если только этому её и учили, если родители не показали другого отношения.

3) Значит, другое отношение нужно научиться:

а) замечать;

б) признавать;

в) переваривать.

В первую очередь это делается в терапии. Это работа, которая требует времени и доверия. Потому что Глаша может прийти к терапевту и сказать что-нибудь вроде: "да не верю я тебе, ты говоришь мне теплые слова, потому что это твоя работа". Ещё бы! Если Глаша привыкла относиться к себе с позиции критика, как поверить в искреннее тепло?.. Эта вера может рождаться постепенно, по чуть-чуть. Глаша может научиться сначала замечать её и доверять чужому хорошему отношению на 10%, потом на 20%... дальше - больше. А в жизни она учится замечать хорошее отношение от других людей. (Нередко бывает, что такое отношение есть, просто травматику сложно его заметить, он сфокусирован на опасностях, а не на безопасных и теплых отношениях.)

4) Глаша может попробовать смотреть на себя глазами других людей. И может обнаружить вместо самокритики простой человеческий интерес по отношению к себе: а как я это чувствую? как это у меня устроено? что я переживаю?..

Интерес - это очень хорошая штука, которая позволяет просто наблюдать, не оценивая. В обычных отношениях между людьми с интереса и начинается любовь.

Но откуда же взялась идея, что нужно себя любить, чтобы другие относились к тебе хорошо? Все просто, некоторая зависимость между самоотношением и отношением других есть, но она не прямо пропорциональная, а устроена сложнее. Вот, например:

- Если Глаша себя любит, то относится к выбору круга общения более тщательно. А значит, она выбирает более дружелюбных и открытых людей. (Соответственно, если не делать этого, то круг общения может состоять из токсичных людей, которые ранят и проезжаются по травмам.)

- Если Глаша любит себя, то она умеет замечать хорошее отношение к себе и не фиксируется на ситуациях отказа, способна их выдерживать. (Если же нет, то машинально человек проецирует негативное отношение к нему и в ситуации отказа видит разрушительное для него отвержение)

- Если Глаша любит себя, она более уверена в себе, ведет себя более открыто общается с людьми, что делает её привлекательным и комфортным собеседником. (Соответственно, если не любит себя. то остается эмоционально закрыта, тк переживает ситуацию как не безопасную.)

- Если Глаша любит себя, то она может элементарно проецировать на других хорошее отношение к себе и не раниться о незначительные колкости или невнимание. (В случае негативного отношения к себе фокус - на негативных аспектах отношений, их сложно выдерживать.)

Таким образом, как видите, очень легко допустить логическую ошибку и посчитать любовь к себе - неким гарантом хорошего отношение. Однако высокое качество жизни и позитивное отношение со стороны окружающих - это скорее следствия многих других действий человека, которые он совершает благодаря теплому и уважительному отношению к себе. Но правда в том, что мы можем сделать многое сделать для того, чтобы нас любили, но некоторые просто не будут делать этого. Потому что другими людьми управлять невозможно.

От нас не все зависит. Отчасти это пугающая правда... Но одновременно она снимает с плеч огромную ответственность за мир вокруг. Только прислушайтесь, сколько в этой фразе свободы: от нас зависит не всё, особенно чужая любовь. Но от нас зависит только любовь к себе: теплое и уважительное отношение, на которое имеет право каждый из нас.

*Глаша - персонаж вымышленный, собирательный, любые совпадения случайны.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		145	(100%)
Всего:		145

@темы: Свое

Comments

[MirrinMinttu]

Такое впечатление, что весь текст написан ради одной фразы: В первую очередь это делается в терапии.

[Plusquamperfectum]

Спасибо за милую статью! Разрушение мифологии с помощью логики - это всегда интересно.

[hmurka]

От того что механизм "люби себя - люди тебя полюбят" разжевали и добавили промежуточных стадий, он не стал иным. Хотя бы потому что человеку, который любит себя, не надо изображать из себя кого-то другого.

[А. Кришан]

От того что механизм "люби себя - люди тебя полюбят" разжевали и добавили промежуточных стадий, он не стал иным. Хотя бы потому что человеку, который любит себя, не надо изображать из себя кого-то другого.

Плюсую сюда.
Любящий себя человек будет чувствовать себя непринуждённо в компании, а не зажиматься с мыслями "На самом деле они сейчас думают о том, какой я урод". А это зажатость видна за километр. С человеком не хочется общаться хотя бы только для того, чтобы его не пугать ещё больше (мало ли отчего он зажат? Может, ему эта компания неприятна).

[Акша Таквааш]

Ну, верно в статье написали: твоё отношение к себе на отношение других к тебе влияет не прямо, как большинство людей считает, а опосредованно.

[Luchiana]

Ну, в общем, ничего нового, все вполне очевидно. Но статья славная. Думаю, всё равно есть люди, которым корреляция "полюби себя - тебя полюбят другие" видится топорно прямой и буквальной.

[.Shamsi.]

Глаша может прийти к терапевту и сказать что-нибудь вроде: "да не верю я тебе, ты говоришь мне теплые слова, потому что это твоя работа"
Интересный терапевт, который клиенту говорит тёплые слова.

[VeryZlaya]

От того что механизм "люби себя - люди тебя полюбят" разжевали и добавили промежуточных стадий, он не стал иным.

Присоединяюсь, та же мысль возникла при прочтении текста - да, автор рассказал "как это работает", но суть от этого не меняется - постулат остается верным. Но надо ж привлечь внимание броским первым абзацем - мол, я тут это всё щас опровергну и развенчаю )))

Да всё именно так, и магии тут нет.
1. Люди действительно "считывают" твое отношение к себе, пусть не на уровне осознания и опосредованно - через поведение, но - считывают.
2. Мы действительно влияем на мнение окружающих о себе, отношением к себе вполне можно управлять (отчасти путём изменения отношения к себе). И, хотя это возможно не на 100%, и да, гарантий нет, но это не отменяет факта вот вообще ни разу.

"Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других... Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя".

Шикарная логическая несостыковка. Статья как бы о том, что ничего магического во влиянии нашего отношения к себе на отношение к нам других людей нет, при этом автор, рассказывая, "как оно работает", утверждает, что это невозможно. Ну просто пять )

[Horhes]

Автор, отлично-=) Бест, спасибо за перепост-=)

[VeryZlaya]

.Shamsi., это просто как всегда путают психотерапевта и психолога ) Впрочем, как промежуточная стадия тёплые слова, наверное, могут быть использованы некоторыми терапевтами для некоторых пациентов. Почему нет.

[Сфера Орла]

Как я поняла эту статью: Глаша не любит себя, с Глашей из-за этого не любят общаться люди, Глаша самадуравиновата. Но если вы не Глаша, еще не значит, что у вас все будет хорошо.

многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе

Ощущение от этой статьи как раз такое и осталось.

[it is raining somewhere else]

Глаша может прийти к терапевту и сказать что-нибудь вроде: "да не верю я тебе, ты говоришь мне теплые слова, потому что это твоя работа"

Это где они таких терапевтов видели...

[.Shamsi.]

it is raining somewhere else, вот да, как-то похоже, что автор считает, что терапевт - это такая подружка-утешительница, которая скажет Глаше, что она хорошенький котичек))))
VeryZlaya, потому, что терапия вообще не подразумевает мимими как инструмент, к тому же это очень чревато созданием эмоциональной связи между терапевтом и пациентом, а еще не очень понятно, как после всех этих мимимей пациенту сообщать всякие неприятные вещи: он может воспринять это как "предательство" со стороны человека, который вот только что его как бы поддерживал

[VeryZlaya]

.Shamsi., это ты всё же про идеального сферического терапевта в вакууме с настолько же идеальным сферическим пациентом, ему да, нельзя )
А на самом деле наверное бывает по-разному. Теплые слова - это ж не обязательно мимими, это может быть просто ободрение. А Глаша на слова "у вас всё получится" может такой фразой отреагировать.

[Собакин_ужас]

а может этой теоретической Глаше надо просто начхать на всех и в первую очередь на подобных "заумных" советчиков и не заморачиваться? быть самой собой. или это набитая дура, которая поставила себе цель с прекрасным принцем и пытается изображать из себя "принцессу" ( которые не какают). тогда подобные статьи ей точно не помогут...

[VeryZlaya]

или это набитая дура

Ну да, все, над кем в детстве измывались родители до такой степени, что вбили в голову основы для такого поведения - сами дураки виноваты, гыгыгы, во придурки.

быть самой собой

Там как раз написано, что Глаша ведет себя совершенно естественно и привычно для неё. Она тут вообще самее некуда.

[trarames]

Лекция, лол.

[Ef. Saan]

Все куда проще - всем людям впринципе и по умолчанию плевать на других. Забота о других идёт только от ассоциации себя с другим, мол "это мой ребёнок, моя кровинка", "это моя родственная душа" или понта ради "давайте поможем детям Африки". Или если человек действительно добрый и понимает чужое горе.

Все вот эти "меня не любят потому что я себя не люблю" исключительно от лени и глупости и неумения ценить то, что есть. Пример: когда не любишь себя, то ожидаешь всяческих "признаков любви" от других, а другим плевать априори. И психологам, и даже родителям - они тоже люди и тоже хотят, чтобы их любили, а чадушко ноет оттого, что у него айфон4 а не 6. Людям плевать на бомбежку в соседних странах, куда там твои бытовые страдания, свойственные всем?))

И напротив, когда любишь себя, то заботишься о себе (как о себе любимой не позаботиться?), замечаешь то хорошее, что кто-то делает для тебя и перестаешь ныть попусту. И естественно тебя начинают любить другие люди хотя бы за то, что ты не ноешь, а может даже от избытка любви приносишь другим реальную пользу, например выполняешь вовремя и качественно свою работу...)

[Ishmashell]

Лекция, лол.

Вот-вот. И преподносится всё с таким апломбом.

[Yagoda_Buzina]

Хотя бы потому что человеку, который любит себя, не надо изображать из себя кого-то другого.

Вот именно.
Добавлю еще, что любя себя, человеку становится легче осознавать и понимать суть любви. Становится легче любить других. И следовательно получать любовь в ответ. Встречное движение налаживается и правильно регулируется)
Полюбишь себя - полюбишь других, и другие сразу полюбят тебя.

[Magnus Bane]

Yagoda_Buzina,

Добавлю еще, что любя себя, человеку становится легче осознавать и понимать суть любви. Становится легче любить других. И следовательно получать любовь в ответ. Встречное движение налаживается и правильно регулируется)
Полюбишь себя - полюбишь других, и другие сразу полюбят тебя.

Согласен

[Horhes]

Автор, отлично-=) Бест, спасибо за перепост-=)

[Noel_]

Хорошая статья. Но что такое любовь к себе? Предположим Глаша нежелательный ребенок. Родители нет, не издевались над ней. Они делали все, что положено родителям, но они ее не любили. Знает ли Глаша что такое любовь? Ведь она не догадывается, что родители ее не любили и то отношение, которое она принимает за любовь на самом деле просто исполнение обязанностей. Такой человек вроде бы и дружелюбен и стремиться помогать всем
но не любим... я не писатель, но я надеюсь смысл поста Вы поняли

Вопрос к автору статьи: Что делать Глаше? И что делать терапевту))

[VeryZlaya]

И что делать терапевту))

Отличный вопрос! Терапевтов ведь зря учат несколько лет, и хорошим терапевтом врач становится после нескольких лет практики - это неправильный ход вещей. Достаточно спросить совета в интернете, и тут сразу расскажут, что и как делать терапевту в таких случаях

[Magnus Bane]

Noel_, вы задаёте очень правильные вопросы Но человек может узнать, что такое любовь у других людей.