[Diary best]

Пишет  Yin:

Очень краткое руководство по small talk

Не вижу никакого смысла в поверхностном общении и не умею это делать. Разговаривать ни о чем скучно и трудно. Можно ли научиться поддерживать поверхностные знакомства и нужно ли?

Что такое small talk (болтовня, светские беседы)?
Small talk — это непринужденный разговор на отвлеченные темы, например, о погоде или о блюдах в этом ресторане.

В чем сущность и принципы small talks?
Принцип всего один и очень простой!
Говорить о том, что чувствуешь в настоящий момент. Говорить вслух обо всем, что что видишь, слышишь, осязаешь, ощущаешь или пробуешь на вкус.
"На солнце так тепло!", "Кажется, чем-то пахнет", "Это вкусно!", "О, смотри, под тем деревом гриб вырос" "Здесь прохладно", "У тебя такая милая куртка и цвет тебе идет".

Зачем нужен small talk?
Такой постоянный поток сообщений об ощущениях и переживаниях позволяет настроиться друг на друга. Благодаря болтовне возникает так называемый "раппорт" - эмпатическая настройка собеседников друг на друга. Люди внутри раппорта часто сидят в одинаковых позах, повторяют жесты и мимику друг друга, подхватывают мысли друг друга, чувствуют одинаковые эмоции.
Small talk, поток сообщений обо всем, что человек видит и чувствует, вовлекает собеседников в общее поле.
Такая сонастроенность создает фундамент для близости.

Почему small talk может не получаться?
- Уход к себе в голову. "Кажется, я ему не нравлюсь. - Да ладно, вроде бы нет. - Я веду себя глупо! Вот, он смеется надо мной! - Что же я такая глупая, вечно себя так веду! Наверное, я его уже утомила." "А я дверь закрыла? - Кажется, да... - Или нет? - Черт, как теперь проверить? Вот так нельзя же посреди разговора уйти. - Ну вот, теперь я нервничаю, что не закрыла дверь и не могу сосредоточиться на разговоре".
Внимание обращается внутрь собственной головы и начинается внутренний диалог с самим собой. Конечно, можно делиться с собеседником своими мыслями и переживаниями, это тоже часть small talk, но если посреди беседы уходить в себя, контакт прекращается.
- Прерывистое переживание себя, диссоциация. Особенно часто эта проблема всплывает у травматиков. Свободный поток спонтанных ощущений пережимается, человек не видит ничего вокруг, ничего не чувствует и не замечает - и рассказывать ему не о чем.
- Отсутствие привычки к эмпатичному общению. Если в семье или в привычном кругу общения нет традиции общаться эмпатично, то не будет навыка вести small talk и знания о том, что это такое.
- Нежелание общаться. Например, если неприятен собеседник, или есть какие-то более важные дела.

А нужен ли вообще small talk? Нельзя ли без него?
Нужен, если вы хотите общаться с человеком. Для того, чтобы говорить на серьезные темы, важно установить с собеседником контакт (раппорт), а без small talk это невозможно.

Но у меня хорошо получаются глубокие беседы, а вот болтовня ни о чем раздражает.
Если вам хочется поговорить о чем-то важном для вас, но вы не хотите слушать, как собеседник болтает о погоде - к сожалению, вы хотите не общения, а самоутверждения. Любой диалог предполагает эмпатию к собеседнику, а эмпатия устанавливается именно так, с помощь small talk - потока сообщений обо всем, что вы переживаете в данный момент.
Да, существуют люди, которые не против поболтать на более глубокие темы. Но важно иметь в виду, что для большинства людей невозможно сразу же после знакомства переходить на личные темы, ведь если с собеседником не установлен раппорт, он не эмпатичен к вам, а значит будет разговаривать очень грубо и бесчувственно. Small talk в таком случае позволяет настроить эмпатический мост и является прелюдией к более глубокому разговору.

Как научиться small talk?
Как упоминалось раньше - просто сообщать обо всем, что вы видите, слышите, обоняете, пробуете на вкус, чувствуете и так далее.
Если у вас есть какие-то специфические сложности с small talk, например, вы боитесь открываться, или вы постоянно уходите в себя, или вы диссоциированы от своего тела, - то разобравшись с этими проблемами отдельно, вы научитесь и болтовне ни о чем.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		141	(100%)
Всего:		141

@темы: Свое

Comments

[assia.taivas]

Если вам хочется поговорить о чем-то важном для вас, но вы не хотите слушать, как собеседник болтает о погоде - к сожалению, вы хотите не общения, а самоутверждения

почему нельзя говорить не о погоде и цвете куртки, а о прочитанных книгах, посещенных мероприятиях, просмотренных фильмах и тд? это не глобальные важные темы для самоутверждения, но и не настолько бессмысленно, как small talk. на какую такую общую волну можно настроиться, обсуждая грибы под деревом или дождик за окном?

[Виктория Инферно]

Какие-то странные проблемы. Из-за специфики работы помногу раз на день перехожу от пустой болтовни к серьёзным темам и обратно.
В целом, не каждое знакомство начинается с разговора о погоде.

[Вилл в носочках]

assia.taivas, насколько я понимаю, можно и о книгах, и о мероприятиях. Но если собеседник уже начал про погоду, а вам влом его слушать, значит вы не хотите общения взаимного, а хотите только нечто свое страшно важное обсуждать. Это, между прочим, вполне нормально, просто "общей волны" между вами не возникнет, не с каждым же встречным вам нужна "общая волна".

Среди плюсов разговоров о погоде (с незнакомыми или малознакомыми людьми) мне еще видится то, что ваш собеседник в теме: он тоже видит куртку, мокнет и мерзнет под дождем и это вызывает у него некоторые мысли и эмоции, тогда как вы можете вообще не сойтись во вкусах на книги и мероприятия и обсуждать будет нечего, поскольку тот не видел, не был, не читал, не интересуется.

[Bats]

Ну, если говорить про small talk здесь в Британии, то это в первую очередь способ по акценту и способу ведения разговора определить то, откуда собеседник родом, какой у него примерно социальный статус.

[ehoo]

Хочу сказать о чем-то важном для меня в этот момент. ДОКОЛЕ НАМ ТЕРПЕТЬ ЭТОТ ЧЕРНО-ОРАНЖЕВЫЙ ВЫРВИГЛАЗ?!!! Читать невозможно.

[Виктория Инферно]

ДОКОЛЕ НАМ ТЕРПЕТЬ ЭТОТ ЧЕРНО-ОРАНЖЕВЫЙ ВЫРВИГЛАЗ?!!!

У вас что-то с настройками. Халявинский дизайн был ровно один день и пропал сам собой.

[Magnus Bane]

assia.taivas, я обычно ввязываюсь в беседу, когда вижу, что человек читает книгу, которая мне нравится. Или кото-собаковладельца с животным. Вариация на тему "Какой у вас милый котик(пёс)!"

[assia.taivas]

Вилл в носочках,

если собеседник уже начал про погоду, а вам влом его слушать, значит вы не хотите общения взаимного

ну пара фраз о погоде займет максимум минуту, а потом что? обсасывать количество осадков?))
а после этой минуты уже можно обсуждать что-то более осмысленное
может, я чего-то не понимаю в смол токах

Siegfried Kiercheis,

Вариация на тему "Какой у вас милый котик(пёс)!"

ну согласитесь, это более осмысленно, чем темы, приведенные в посте)))

[ehoo]

Виктория Инферно, О! Точно. Спасибо

[Magnus Bane]

assia.taivas, согласен Вчера, к примеру, я умилялся померанскому шпицу, а после - долго и содержательно беседовал с двумя милыми дамами с йоркшир-терьерами о помощи животным. Было и позитивно, и содержательно.

[Элеми]

small talk (болтовня, светские беседы)

Ну и зачем везде пихать англоязычный термин, если у него, оказывается, есть аж два прекрасных синонима?

Если вам хочется поговорить о чем-то важном для вас, но вы не хотите слушать, как собеседник болтает о погоде - к сожалению, вы хотите не общения, а самоутверждения.

Мне нужно не общение, не самоутверждение и не эмпатия, а взаимополезный обмен информацией.

[Ящерка Билль]

А если человеку не интересны мои ощущения? Не будет ли навязчивым продолжать светскую беседу?

[assia.taivas]

Siegfried Kiercheis,
вот! и на фоне такой темы значительно легче будет продолжать отношения, потому что есть совместный интерес.
все-таки я не одинока в своем непонимании смол токов х)))

[Вилл в носочках]

assia.taivas, вы про куртку забыли!)) а после куртки еще что-то настолько же безобидное, а потом уже про книжки или плавно перейти к тому, что вы вообще от человека хотели, не?) Ну, то есть, я это вижу как возможность завязать какой-то разговор и выяснить обоюдную доброжелательность, например. Увлечения человека не всегда так очевидны, как в примере с собакой, так что иногда можно и с погоды начать.

Элеми, Мне нужно не общение, не самоутверждение и не эмпатия, а взаимополезный обмен информацией
Ок, а вашему предполагаемому собеседнику, допустим, не нужен обмен информацией с вами. Что будете делать? Понятно, что вы его пошлете, если он сам вам не особо нужен. А если он вам нужен, а вы с вашей информацией пока не нужны?

[ehoo]

Элеми, Мне нужно не общение, не самоутверждение и не эмпатия, а взаимополезный обмен информацией
Воспринимайте это, как правила делового этикета. Или, скорее, безопасности. Коротенький вступительный обмен репликами позволяет вашему собеседнику переключиться на общение именно с вами, а вам понять, склонен ли собеседник вообще тратить время на вас. Несколько фраз - это не полчаса трепотни. А без прелюдий только ржевские "общаются".

[Элеми]

Вилл в носочках,

А если он вам нужен, а вы с вашей информацией пока не нужны?

Я прямо, безо всяких "танцев" прошу его: пожалуйста, поделитесь со мной такой-то и такой-то информацией. Если он отказывает на прямую просьбу - значит, с ним каши не сваришь.

ehoo,

Или, скорее, безопасности.

Какое отношение трепотня имеет в безопасности?

а вам понять, склонен ли собеседник вообще тратить время на вас

Прямо об этом спросить - не вариант?

[ehoo]

Элеми, "Здравствуйте, есть ли у вас время поговорить о Господе нашем..."))))
вариант, почему ж не вариант. Но это срабатывает не в любой ситуации и не со всяким человеком. По рабочим вопросам - да сколько угодно, а на свадьбе про политику Суринама - побьют же.

[Вилл в носочках]

Элеми, ого, прямо подойдете к незнакомцу на улице, возьмете за пуговицу и скажете "Делись, друг, информацией взаимополезно и продолжительно"
В смысле, вообще люди обычно заняты своими делами и мыслями и не мечтают бесперебойно поделиться с каким-то мало знакомым человеком полезной информацией. Если, кончено, это не пустяк какой-нибудь, вроде подсказать время или дорогу (но это и не общение). А вы даже не хотите для них правила этикета учесть.

[Элеми]

Вилл в носочках,

ого, прямо подойдете к незнакомцу на улице, возьмете за пуговицу и скажете "Делись, друг, информацией взаимополезно и продолжительно"

"Здравствуйте, извините, не подскажете ли..." - далее по существу.
Распространённые предисловия наоборот могут насторожить и вызвать недоверие. Это требование личности и интимности там, где она (пока) неуместна.

[assia.taivas]

Вилл в носочках,

вы про куртку забыли!))

аххах))

я это вижу как возможность завязать какой-то разговор и выяснить обоюдную доброжелательность

не, я с этим не спорю) я скорее о том, что эти смол токи возвели в какой-то культ, хотя всю жизнь это было парой фраз "лишь бы начать разговор", обычной формальностью, после которой люди как бы невзначай переходили на интересующую их тему. а сейчас - целый мастер-классы блин, "что такое смол ток, как его вести, национальные особенности в связи с миграцией социально активного населения и положения звезд, плюсы, минусы и выгоды", и прочая чушь в том же духе

[Мэлис Крэш]

По имени ТСа уже видно, есть ли смысл читать...

[ehoo]

Элеми, "Здравствуйте, извините, не подскажете ли..." - далее по существу
Это не обмен, это одностороннее получение. Границы его применения - в рабочей обстановке, в кругу с однородными интересами, где каждый уже заранее готов к обмену информацией без трех ку и приседания. Но мир не ограничен университетской кафедрой и кружком филателистов. В остальных случаях вы скорее всего потеряете шанс на повторное обращение к этому человеку.

[Элеми]

ehoo,

В остальных случаях вы скорее всего потеряете шанс на повторное обращение к этому человеку.

То есть как? Я вежливо, но без излишних плясок, выясню у человека, что мне нужно, а когда в следующий раз он увидит, что я к нему направляюсь, он в ужасе убежит?

[Рукбат]

весьма полезный пост для работающих людей и людей бывающих на условно деловых встречах. Особенно когда скоро НГ корпоративы и видишь людей первый, второй раз в жизни. Можно в гнетущей тишине жевать лист салата и таращить глаза краба на потолок или вообще не являться и показать все что на них чихать хотел и век бы не видел. Или когда знакомый пригласил в компанию людей тебе не знакомых, но ему интересных. Можно конечно послать и друзей и их знакомых...примеров множество и и чем старше тем больше понимаешь как бы научиться этому искусству непринужденных бесед. Ибо этот талант показывает твою тактичность, образованность да и нужен он не для общения с подругами и посиделок на кухне. Пока у нас даже на серьезной встрече человек может запросто делиться как он ходил к стоматологу и где удалили ему зуб, а вот этот зуб еще с дыркой... а если даме просто как комплимент говоришь что она очень красива и платье ей так хорошо в ответ можно получить крайне смущенную (девушки редко у нас могут принимать в открытую комплименты в свой счет) речь ну да третий год ношу и вроде ничего так... увы светские (полусветские или как их назвать лучше) мероприятия у нас стали появляться, а вот светских бесед вести не умеем. Это лицемерно, это разговоры глупых дур которые даже Пушкина не знают, это у них там пусть выражаются ... но на самом деле давно уже не у них там и когда становишься взрослее понимаешь, что можешь рассказать о спутниках Сатурна и Юпитера, прочитать стих Лермонтова и даже что то вспомнить из курса химии, а вот просто вести непринужденную беседу на мероприятии нет

[Вилл в носочках]

Элеми, нет, я не о вежливости. Если вы хотите задать человеку какой-то несложный вопрос, получить несложный ответ и уйти восвояси, то, на мой взгляд, это нормальная схема. Но это же всего пара фраз, а не общение.

много текста

Представьте себе девочку, незнакомую вам, которая в таком информационном ключе хочет пообщаться, например, о химии. Подходит она к вам и говорит, "здравствуйте, объясните мне, пожалуйста, тонкости строения атома". Допустим, вы знаете все о строении атома, но блин, это огромная тема и совершенно незнакомая девочка, а у вас и без нее куча дел, да вы вообще не захотите ей ничего рассказывать.
Или вы успешный писатель/художник, и та же девочка приходит, допустим, на вашу лекцию и спрашивает "как мне стать таким же классным писателем/художником?". Вы скорее всего скажете пару общих слов или отправите читать вашу книгу, но уж точно не пуститесь в описание всех подробностей и лайфхаков ремесла. Потому что опять это левая девочка и обширная тема, даже в каком-то смысле личная.

И пусть даже запрос будет менее обширным, если предполагается обстоятельный и эксклюзивный ответ, то большинство от мало знакомой девочки отмахнется, потому что чего ради ей подсказывать и тратить свое время. Не сложится у нее обмен информацией длиннее пары предложений. И это не с народом каши не сваришь, а девочка сама почти ни с кем каши не сварит и информации нормальной не выудит. Хотя потрудись она познакомиться, и немножко подружиться с человеком, ей бы, возможно, уже и про атом что-то рассказать согласились, и про первые шаги в искусстве. И small talk мог бы пригодиться.

assia.taivas, я таких статей видела мало, поэтому не могу разделить вашего раздражения от обилия мастер-классов по small talk. Тут автор текста отвечает на вопрос из аска от человека, который не знает, как поддерживать поверхностные знакомства (может быть еще были вопросы о том, как начать разговор). И ничего крамольного, вроде, не советует

[ehoo]

Элеми, зачем же убегать? Так же вежливо предложит вам удовлетворить свой интерес в другом месте, только и всего.

[Элеми]

Представьте себе девочку, незнакомую вам, которая в таком информационном ключе хочет пообщаться, например, о химии. Подходит она к вам и говорит, "здравствуйте, объясните мне, пожалуйста, тонкости строения атома". Допустим, вы знаете все о строении атома, но блин, это огромная тема и совершенно незнакомая девочка, а у вас и без нее куча дел, да вы вообще не захотите ей ничего рассказывать.

Если она начнёт с длинного раскланивания на левые темы - я тем более ничего не захочу ей рассказывать, а скорее всего отделаюсь от неё ещё до того, как она подойдёт к сути. А так... мне в сущности нетрудно вкратце описать ей основы, а уж потом или продолжить более подробно, или разбежаться.

Или вы успешный писатель/художник, и та же девочка приходит, допустим, на вашу лекцию и спрашивает "как мне стать таким же классным писателем/художником?". Вы скорее всего скажете пару общих слов или отправите читать вашу книгу, но уж точно не пуститесь в описание всех подробностей и лайфхаков ремесла. Потому что опять это левая девочка и обширная тема, даже в каком-то смысле личная.

Эммм... лекция как бы и предполагает подробные рассказы на эту тему, разве нет?

Хотя потрудись она познакомиться, и немножко подружиться с человеком, ей бы, возможно, уже и про атом что-то рассказать согласились, и про первые шаги в искусстве.

Вот! Вы исходите из того, что сначала нужно построить с человеком некие личные отношения, а потом беседовать о полезном. Я же исхожу из того, что сначала нужно беседовать о полезном, а уж потом либо (если человек в процессе беседы оказался не только ценным источником информации, но и интересным собеседником в целом) стоить отношения, либо, поблагодарив за дискуссию, разбегаться.

[мормат]

ой, а я на дух не выношу когда начинается это размазывание... Мне милей разговор без прелюдий. Поэтому мне категорически сложно вот так взять и познакомиться и пообщаться с людьми, за счет чего часто выпадаю из общественной жизни. Ибо либо просто треплюсь обо всем подряд со знакомцами (когда включается режим "язык без костей"), либо молча жую лист салата, изредка подавая реплики если рядом поднимают интересные темы люди с которыми я знакома.

С одной стороны понимаю, что сама себя вычеркиваю этим моментом из нехилой части социального взаимодействия, с другой стороны, как же бесят эти пустые разговоры, по сути неинтересные обоим собеседникам, но ведущимися из приличий...

[Вилл в носочках]

Элеми, мне в сущности нетрудно вкратце описать ей основы, а уж потом или продолжить более подробно, или разбежаться.
В запросе были "тонкости", а не общие слова. И вы бросите все дела и будете рассказывать постороннему то, что он может погуглить? Или разбираться в пробелах в его знаниях? Вам это реально интересно? Может все таки интереснее потратить время на написание новой статьи по результатам эксперимента, поболтать о новом фильме с друзьями и о новой конференции с коллегами?

Эммм... лекция как бы и предполагает подробные рассказы на эту тему, разве нет?
Не обязательно, может это презентация новой работы. Но если лекция была о творческом пути, то такие вопросы тоже не уместны. Во-первых, это значит, что девочка лекцию не слушала, а во-вторых, надо разбираться, чего девочка уже умеет, чего никак не может и т.д. чтобы хорошо ответить на вопрос. Но, пожалуй, пример был неудачный. Допустим тогда писатель ведет блог из серии "обо всем и о своем творчестве в том числе", а левая девочка пишет ему такой запрос в личку.

Я же исхожу из того, что сначала нужно беседовать о полезном, а уж потом либо (если человек в процессе беседы оказался не только ценным источником информации, но и интересным собеседником в целом) стоить отношения, либо, поблагодарив за дискуссию, разбегаться.
Да, я поняла. Но не многие ценные источники информации разделят вашу точку зрения. Ради информации они захотят общаться с кем-то более информированным, а не с вами. А ради развлечения вы и не предлагаете.

[Рукбат]

мормат, Ибо либо просто треплюсь обо всем подряд со знакомцами (когда включается режим "язык без костей"), либо молча жую лист салата, изредка подавая реплики если рядом поднимают интересные темы люди с которыми я знакома.
эх это всем удобней и проще. Болтать с подругами пока телефон не сядет или из кафе не попросят запросто! Мне кажется мы все не любим когда надо, необходимо... Здорово если работа фриланс или где людей живых нет. Но когда работа (пусть и любимая) там везде живые люди и часто много. Если молчать и забиться в угол это ведет к гнетущей довольно атмосфере, болтать о всем на работе тоже весьма не айс. Приходиться всем для здоровой атмосферы улыбаться, перебрасываться дежурными приятными фразами и быть взаимовежливыми. Вот хоть куда беги, правила игры одинаковы... одно радует, что мучительное про природу и погоду не только тебя достает, но и соседа по работе))))) Личности зловредные, бурчащие себе под нос и не скрывающие своего мнения как правило наживают себе кучу проблем , главную- нелюбовь коллектива. Работать в атмосфере когда тебя все не переносят почти невозможно. Можно конечно менять работу каждый год и даже чаще, но когда связан множеством ежемесячных платежей взрослой жизни уже не побегать (а если маленький бы ребенок был и вовсе приклеивает к месту) В общем эти глупые разговоры нужны не для приятного настроения чужих людей, а для создания себе благоприятного климата на работе и среди каких то знакомых которые и не друзья и не родственники но как то периодически прилетают в твою жизнь.
На тренингах ведется как правило все с точки зрения как овладеть инструментом для карьерной лестницы, как подчинять себе других людей и прочие замашки Наполеонов. А вот как не выдавливать из себя по капли какое то муму для диалога и вообще не думать над этим при работе это не дают и вообще к англицкой королеве на приемы не летаешь зачем тебе оно. Сам брыкаешься сначала, не идиот и сколько лет стажа и высшее не купленное и...а потом жизнь делает финт ушами и ты стоишь уже не среди коллег по офису, а где то в приличном месте с приличными людьми и хочется быть не деталью интерьера а говорящим существом и даже где нить показать хоть одну извилину. Да хотя бы не ляпнуть что то глупое про те же визиты стоматологу или сложные кошачьи роды. Дабы сойти за умную проще молчать и слушать как другие умеют заливать не пойми про что и вроде про все и весьма недурно выходит.