[Diary best]

Пишет  Леа Танака:

И ещё раз про прощение.
Особенно точно замечание, что насильник почему-то считает, что после одного "извини" всё его насилие обнуляется.

Anna Paulsen
Насилие и прощение
Отсюда:

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		415	(100%)
Всего:		415

@темы: Не свое

Comments

[Лагуша]

И я, наконец, поняла, почему у меня проблемы в восстановлении общения с отцом..

[=Kandra=]

Любой комментарии со словом "обязан", если он не связан с юриспруденцией, отдает как минимум неудачной формулировкой.

[Эльвинг]

ППКС автору поста.

[Kortlach]

По-моему, это можно и шире воспринимать, не только в плане прощения физического насилия. Есть люди , которые совершенно искренне считают , что они всегда правы, и на них нельзя обижаться. Пытаешься им объяснить, что от их слов или действий тебе обидно или больно - обижаются сами и начинают обвинять тебя за это.
Такие водовозы на обиженных.

[Toivo~]

Однозначно бест.

[Юкио31]

ППКС

[Нечто по имени Джек]

ППКС и даже добавлять ничего не стану.

[Khasa]

Kortlach, да, на самом деле очень много людей которые сначала доведут тебя до белого каления (медленно, планомерно и со вкусом). Когда сил терпеть уже не остается и ты срываешься, тебе оскорбленно заявляют"Как ты посмел(а) сказать такое? Как ты можешь меня оскорблять! Дрянь!".И ты стоишь такой офигевший, глядя на этого "ангела" в белом пальто, который искренне уверен что он хороший и только все остальные плохие. А он только добра желает, дада.
У меня бабушка такая. Доводит меня и маму, когда окончательно достает (знает ведь, куда бить) и мы отвечаем - дико оскорбляется, кроет нас матом, вспоминает все прошлые обиды еще чуть ли не из маминого детства. А потом так наивно удивляется что я с ней разговаривать не хочу и вообще обхожу стороной. Обвиняет маму что она меня настраивает против бабушки. То, что я уже не маленький ребенок (а вполне уже большая кобылица закончившая универ и со своей головой на плечах) до ее мозга просто не доходит.

[Юкио31]

Khasa, Сочувствую. Моя прабабушка про таких говорила, что оно вот как гадюка - ужалит и в кусты..

Пост прекрасен, к нему нечего добавить. А меня отдельно зацепила вот эта фраза...

А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

...потому что она заставила вот о чём задуматься: дело ведь не только именно насилия касается. Женщины часто склонны в принципе "лезть в самую гущу" мужской души, когда он, например, не уделяет внимания своей любимой, не хочет устраиваться на "абы какую" работу, изменяет ей, не слушается (если это, к примеру, младший родственник или ученик). Мы склонны оправдывать мужчин, находить психологические оправдания их не очень хорошему (и иногда совсем плохому) поведению. И картинка в результате вырисовывается грустная.

[Тень Заратустры]

очень много людей которые сначала доведут тебя до белого каления (медленно, планомерно и со вкусом). Когда сил терпеть уже не остается и ты срываешься, тебе оскорбленно заявляют"Как ты посмел(а) сказать такое? Как ты можешь меня оскорблять! Дрянь!".

Ваще это и есть акт насилия в ваш адрес. И надо в самом начале разворачиваться и валить, не дожидаясь, когда грянет гром. ИМХО, единственный способ быть несъеденным - сваливать оттуда, где тебя считают едой.

[Tremere Sinistra]

Чтобы прощать действительно нужен огромный ресурс, внутренний, внешний, физический. Человек должен быть невъебенно силен, чтобы оградить себя от возможных повторов насилия в свой адрес, при этом занимая адекватную позицию, золотую середину между агрессией и позицией хронической жертвы. Где-то там, посередке и находится адекватность. Проблема в том, что обычно к такому положению приходится прийти уже после насилия, т.к. сильный и адекватный индивид вряд ли попадется в ловушку тирана. Это, разумеется, если речь о насилии домашнем или психологическом, а не спонтанном, когда тебя на улице ночью огрели.
Отсебятиной отмечу тот факт, что из пережитого иногда можно извлечь и пользу - так раньше для меня все было каким-то мутным, а сейчас я распознаю скрытую агрессию, в каком бы виде она не проявлялась. Это просто чувство, которое пришло и которое не позволяет всяческим манипуляциям маскироваться под что-то другое. ИМХО, это полезно.

роблема в том, что обычно к такому положению приходится прийти уже после насилия, т.к. сильный и адекватный индивид вряд ли попадется в ловушку тирана.

Отсебятиной отмечу тот факт, что из пережитого иногда можно извлечь и пользу - так раньше для меня все было каким-то мутным, а сейчас я распознаю скрытую агрессию, в каком бы виде она не проявлялась.

+1

[Блейз язва и любит трюфели и Поттера]

Пост для жертв и их окружения о том, что должен сделать насильник, чтобы жертва его простила.
А ведь проблема скорее в том, что ни один из токсичный людей не заинтересован в том, чтобы его прощали — ведь "сам(а) виновата", "я ничего не делал", "я просто человек такой" и др.

[Мэлис Крэш]

Есть люди, которые осознают свою токсичность и пытаются исправиться. Это не фантастика, хотя их очень мало.

[Виктория Инферно]

А нормально вообще не хотеть извинений от насильника?

[desand]

Виктория Инферно, а почему нет?
Многие жертвы своих насильников вообще видеть не хотят, а не только не слушать извинения, на которые придется еще и как-то реагировать.

[Тень Заратустры]

А нормально вообще не хотеть извинений от насильника?

Это здоровая реакция. Вам сделали плохо, вы не хотите повторения, вы уходите от повторного контакта. Это очень, очень правильно. Извинения есть смысл послушать только тогда, когда вы от человека полностью не избавитесь(например, если это родитель, сиблинг, супруг, с которым есть общие дети). Но даже тут, если вы не хотите или не готовы, проще свести контакт к вежливому минимуму "здрасти-до свидания" и не лезть в дебри тонкой душевной организации. Ресурсов потратите дофигища, а результат сомнительный.