[Diary best]

Пишет  helena-eva:

Родители и дети
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из‑за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из‑за тебя буду краснеть‑бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание.

Хотя знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой‑медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что‑то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что‑то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего‑то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

(с) Ирина Лукьянова

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		599	(100%)
Всего:		599

@темы: Не свое

Comments

[Потому что.]

Marina-Chiffa, руководствуясь вашей же логикой, можно сказать, что неоплаченная шоколадка - это же не страшная проблема, мамаша с ребенком ведь не голодают!!1
А вообще да, тут вроде все уже поняли, что вы траллируете, можно начинать сворачиваться)

[Отто Бюнц]

Ну и злостные пинальщики кресел до кучи.

Вот вы иронизируете, а мне довелось ругаться с мамочкой одной по этому поводу. У меня больная поясница, мне действительно больно от таких толчков. На моё вежливое "Девушка, а вы не могли бы пересадить ребёнка боком, он больно бьёт по креслу ножками?" я получила хамоватое "НЕТ". На логичное и удивлённое "почему?" - возмущённое "ну, он же маленький ещё!" А рядом, видимо, как и вы, очень сочувствующая дама заявила и вовсе "Крепитесь, деточка, крепитесь!" Быть тут добрым и - как ту сказали? - милосердным? очень сложно, потому мать демонстративно плюёт вам в лицо. Фигурально выражаясь. И таких случаев, как мой, гораздо больше, чем таких, как у девушки с гиперактивным ребёнком или режущимися зубками.

[Pteromys hystericus]

Otto Bunz, хехе, а вы попробуйте такой мамаше пожелать её детачке ваших болячек. Чисто для морального удовлетворения, если она вам хамит. Большинство людей суеверно, обычно через пару минут мамашка всё же пытается унять ребёнка, а то и правда, как бы чего потом не вышло

Otto Bunz, ну, Вы тоже немного о крайностях, мне кажется. Хамоватые мамочки - это да, это другое и требует отдельной темы, но здесь (в посте, по крайней мере) ведь ведётся речь о матерях самых обычных, немного или много, как и я, зашуганных комментариями окружающих на тему обеспечения "социально-удобного ребёнка". Простите, я опять утрирую.) Просто, с одной стороны, будь в моих силах, я бы попыталась объяснить, почему я не могу успокоить своего ребёнка (а может он как раз-таки был гиперактивным? или если пытаться его угомонить, он закатит настоящую истерику? мало ли причин может быть...). А с другой указала бы причину, почему именно Вам тяжело терпеть эти пинки - не у каждого же человека больная спина. А как они ещё могли об этом догадаться? Короче говоря, мне бы хотелось (хотя бы в моём утопическом мире), чтобы люди учитывали все возможные причины происходящего и действовали исходя из них, а не из мнения, что все окружающие только и думают о том, как им навредить, а ещё лучше говорили об этом друг другу. Просто не всегда есть такая возможность - сказать.

Вот Вы упомянули про наши зубки - потому что знаете уже ситуацию изнутри. А если бы Вы оказались в тот момент на месте одного из пассажиров? И малёк рядом с Вами вдруг начинает пронзительно верещать так, будто его режут, а на неумелые попытки нерадивой мамаши даже не реагирует? Подумали ли бы Вы тогда, что ситуация исключительная? И в противовес: если бы человек, которому не повезло сидеть в тот раз рядом с нами, вежливо бы сказал, что у него от такого крика жуткая мигрень, я бы переместилась в другой конец автобуса, а скорее сама бы выскочила, красная, как рак.))

[Виктория Инферно]

именно Вам тяжело терпеть эти пинки - не у каждого же человека больная спина

Да я даже со здоровой спиной не хочу терпеть никаких пинков, если уж на то пошло. Но пока таких эксцессов не было. Максимум в маршрутке какой спиногрыз пнёт пару раз, я обернусь, на мамашу зыркну неодобрительно и она дитя пресекает.

[Отто Бюнц]

Silta, ну, я-то ей сказала причину, а она своё бездействие оправдала его возрастом, а не каким-то проблемами. Более того, скажи она мне, что ребёнок гиперактивный или ещё по какой-то причине не может сидеть спокойно (пусть я всё равно не вижу проблемы для того, чтобы посадить его боком, а не ножками вперёд), я бы просто предложила поменяться местами, но вот этот вот тон, это гордое и презрительное НЕТ отбили всякое желание даже пытаться договориться.

А в вашем случае, зависит от времени. Если бы мне было ехать минут ещё пять-десять, ничего, пережила бы. А если, скажем, час и я не знаю когда уймётся крик, то я бы просто спросила чего это он так кричит, может, помочь чем могу. Вы бы ведь сказали бы, что вот, мол, зубки режутся, правда? Ну, и я бы отнеслась с пониманием, а как же. Зубам же не прикажешь - лезть или не лезть. Может, и отвлекли бы вместе, с незнакомцами дети иногда заинтересованнее общаются, чем с родителями. Я вообще детей очень люблю, но как-то неловко к чужим детям лезть с поиграться: не каждой же маме приятно, что к её чаду незнакомые люди лезут. Не люблю, когда считают, что избаловать в хлам - это любить.

И в противовес: если бы человек, которому не повезло сидеть в тот раз рядом с нами, вежливо бы сказал, что у него от такого крика жуткая мигрень, я бы переместилась в другой конец автобуса, а скорее сама бы выскочила, красная, как рак.))

И были бы неправы. В другом конце автобуса может найтись такой же болезный, а зубы, как я уже сказал, лезть не перестанут. Что ж теперь, автобусами не пользоваться и вообще пешком ходить? Тоже же глупость и передёргивание. И если человек не понимает этого, то он дурак. Собственно, эту разницу и пытаются растолковать остальные. Есть ситуации, когда причина адекватная, а есть - когда мама просто не хочет и не пытается решить проблему, чаще всего даже возникшую на пустом месте.

[Нефертари]

Silta,

Может, родители просто по невнимательности/рассеянности не заметили, что дети бьют по витрине, и это вовсе не означает, что они такие-сякие, всё отпрыску позволяют?

Скажу честно,что зачастую люди(особенно, женщины) в магазинах вообще никого и ничего не замечают, кроме своих "хочу это".Где уж им до детей... Как бы там ни было, нельзя оставлять маленьких детей без присмотра нигде и никогда.

типа "Почто вы деточку мучаете?!", "Мамаша, у вас нет денег на коляску?",

Я сама терпеть этого не могу! Особенно, шутки "добреньких" старушек-"ой, замучила мамка, ух она какая! "(это,например, если маленький ребёнок плачет во время одевания-раздевания) или "ничего не дают родители!ах они звери!" (такую "шуточку" я слышала от свекрови, когда мы ели за столом и я держала на руках трёхмесячную младшую дочку) .ЧТО можно дать с общего стола трёхмесячному ребёнку???????? И вообще, не шутят так!
А ещё меня раздражает, когда угощают ребёнка чем-либо без спроса родителей или даже что-то суют ему в рот,а потом обижаются, когда это пресекают.Я сейчас снова про нашу бабушку(та,что свекровь).
Как говорил доктор Комаровский(я с ним согласна)-угощать чем-либо маленьких детей без разрешения родителей-преступление. Именно преступление,а не доброта душевная. Откуда ,например, кто-то может знать,что у ребёнка жуткая аллергия на шоколад или какие-то фрукты или, может, ему по причине его возраста принципиально не дают того-то и того-то.

Otto Bunz,

и она дитя пресекает.

Вот неужели мамам нравится такое-когда им или их детям делают замечания? Мне-нет.Поэтому пусть мой ребёнок услышит замечание т меня,чем от незнакомого(или знакомого человека).Неприятно будет уже нам обоим.

Otto Bunz, ясно, благодарю, что разъяснили.) Что ж, если Вы действительно готовы идти навстречу в подобных ситуациях, уже записываю Вас в хорошие человеки.)) И от себя скажу, что когда всё обстоит так критично, как у нас тогда в автобусе, тут уже не до приятно-неприятно, любая... даже не помощь, а просто понимание, уже очень поддерживает.

И были бы неправы.

Я знаю. х) Но, как Вы верно заметили, действую я не тем местом. Умом-то я это прекрасно понимаю, но в виду своей ещё врождённой и природной зашуганности вряд ли бы смогла поступить по-иному... Хотя ребёнок теперь всё меняет, может быть и сидела, скрипя зубами, ждала нашей остановки - быстрее дом, быстрее конец его мучений. Вот и другие мамы также. Слушают эти замечания, страдают, переживают, но терпят - ради ребёнка. Я не выставляю здесь мамаш героинями, просто вот Вы говорите о разнице. Разнице между нуждой и прихотью, верно? А я пытаюсь убедить других, что не всегда то, что кажется прихотью, ей и является. И ощутив на собственной шкуре, что мамой быть не просто нелегко, а жесть как тяжко полагаю, что в большинстве случаев это именно нужда. А хамоватое поведение... ну, может, просто от усталости, от того, что она уже несколько ночей не спит от слова совсем, от кучи дел, и да, от усталости от собственного ребёнка. Вы-то его впервые видите, и уже устали, а ей каково?)

Но вообще по-моему я повторяюсь. о_0 Всё это уже было сказано выше, и в посте, и в некоторых комментариях... Заранее не зная, какие у незнакомого человека причины/мотивы/намерения, нужно пытаться быть к нему заведомо терпимее. Соглашусь с Marina-Chiffa. Добрых мало, но то, что они есть - это круто.)))

[Нефертари]

И вообще , если кто-то не думает о других людях, которым может мешать их ребёнок,которому они даже ничего не говорят,когда тот пинает кресла или громко орёт, играя, то пусть хотя бы подумает о детях этих людей! Почему-то когда я сидела с полугодовалой спящей дочкой в очереди в поликлинике(она заснула у меня на руках)-это никого особо и не волновало.Лишь одна бабуля сказала внучке лет пяти-"не шуми,видишь,лялечка спит".Я не говорю о шумящих в коридоре детях-там особо никто не шумел.Но когда орут у самого уха, причём внезапно и резко-это уже другое дело.((

[alinea]

аы,какой чудесный жирный тред.
Мне только одно интересно: каким именно образом вполне взрослые люди, которые далеко не все могут действительно контролировать даже в своей жизни, предполагают осуществление тотального контроля родителя над ребенком. Они должны и обязаны, это да. Но и то, что не всегда могут - факт. Дети бывают разные, и я скорее склонна делать ставку не только на воспитание, но еще и на толику трудности характера этих детей (куда вот денешь флегматический темперамент, когда ребенок тупо медленный даже где не надо, или холерика, который по стенам носится, а про гиперактивность вообще молчу) и еще на толику везения этих самых мам и пап. То есть, когда мне сообщают, что "да мой ребенок никагда", я скорее думаю про то, что это с восприимчивостью ребенка повезло, чем с успешностью воспитательного процесса как такового. В конце концов, у одних и тех же родителей дети с одинаковым вроде принципом воспитания получаются совершенно разные. Брат такой, брат сякой. Нет, у меня своих детей нет. Но я наблюдаю подруг с детьми.

И таких случаев, как мой, гораздо больше, чем таких, как у девушки с гиперактивным ребёнком или режущимися зубками.

я бы вот не согласилась. За мои тридцать лет дети мне не причинили ни разу реальных неудобств, а матери под моим взглядом (видать я заклинатель) всегда убирали и детиные ноги, и детиные руки, и вообще детей подальше. А спинку кресла мне вообще в самолете отпинала девица лет двадцати, и нет, на нее не подействовали никакие просьбы.


И, к сожалению, реплика "он же маленький", не оправдывая отсутствие контроля родителя, сама по себе все-таки имеет под собой основания. Дети до определенного возраста не обладают даже не то что бы навыками, а возможностями самоконтроля (да даже котики бывают обладают большими навыками), и контроль над ним взрослых в полной мере тоже не всегда реален. На улице не отпустить под машину - да, а вот иногда заставить перестать истерику закатывать - ну тут правда только стоять и ждать, пока пройдет, бывает. Это, кстати, реально эффективнее бывает, особенно с детьми постарше, которые годам так к четырем-пяти все-таки чему-то обучаются и глядя на спокойного родителя, успокаиваются быстрее и комфортнее, чем от уговаривающе-сюсюкающего. Однако в этой ситуации спокойный и вполне ответственный родитель выглядит как мировое зло, потому что никто из внешних наблюдателей не знает реальных мотивов его поведения.

Нефертари,

Как бы там ни было, нельзя оставлять маленьких детей без присмотра нигде и никогда.

Обязательно учту на будущее!) Но блин... дети такие дети. Вдруг не досмотрю? Вот тут как раз помощь окружающих к месту. Но именно помощь, а не нравоучение на грани оскорбления.

Насчёт остального просто пожму Вам руку. Один в один всё то же самое.))

и она дитя пресекает. Вот неужели мамам нравится такое-когда им или их детям делают замечания?

Так там вроде не о замечании речь? Я как раз хотела сказать, что такой "молчаливый" подход лучше, чем навязчивые советы и открытое хамство с обеих сторон. И мамы хорошо делают, что также молча ребёнка останавливают, имхо.

[Виктория Инферно]

Вот неужели мамам нравится такое-когда им или их детям делают замечания?

А я не делаю замечания - просто оборачиваюсь и смотрю. В тех редких случаях, когда происходила такая ситуация, мамы-папы оказывались сообразительными. Если я захочу массаж спины, я пойду к массажисту.

[Нефертари]

alinea, тотального контроля родителя над ребенком. Я не вижу ничего тотального,чтобы просто не упускать маленького ребёнка из поля зреня.Здесь не идёт речь о великовозрастных детинах и даже о подростках.Речь о совсем маленьких детях.
"он же маленький", Маленького ребёнка проще отвлечь и переключить,чем ,скажем, школьника.Просто родители не хотят париться. А всего-то надо просто уделить ребёнку внимание и всё!)))
Вдруг не досмотрю? Всяко бывает.Но главное-это желание смотреть и хоть какая-то попытка.Скажу честно, порой устанешь и уже внимание рассеяно и вообще, рот не открывается,чтобы хоть что-то сказать ребёнку. Но хотя бы ради самого ребёнка смотреть за ним надо.
и открытое хамство с обеих сторон. Так-то да. Я вообще принципиально не устраиваю разборки на людях.А то как некоторые мамы по принципу "не обращай внимания" пережидают каприз ребёнка(который выражается в лежании на полу,оре и битье головой об стенку) .Дома-пожалуйста!А в общественном месте лучше отойти (или выйти) с ребёнком подальше и спокойно пережидать(хотя это самое "не обращай внимания" тоже не выход).

[Нефертари]

Виктория Инферно, Ну я вообще имею ввиду.

[Виктория Инферно]

Нефертари, что значит людям не нравятся замечания? Если мой телесный покой нарушен, я сделаю замечание.

[purrmouse]

Мне 33 года. За всю, повторюсь, ВСЮ мою жизнь ни разу со мною такого не было. Ни разу почему-то никто не вытирал руки об мою одежду и ни разу не швырял продукты из моей тележки (хотя я бываю в супермаркете ,пожалуй, ежедневно). Позвольте из этого сделать вывод, что вы утрируете.

Если я этого не видел, значит этого не бывает. Значит можно обесценивать чужой опыт. А я видел ребёнка, который целенаправленно оплёвывал всех вокруг. А мой друг, когда сам был ребёнком, побил другого ребёнка за то, что тот зверски убил котёнка. А моей знакомой пришлось делать операцию на глазу, когда она была маленькая, из-за того, что другой ребёнок кидался камнями и разбил на ней очки, стекло попало в глаз. Но, конечно, этого не могло быть.
Муху цеце, осмелюсь предположить, вы тоже не видели. А она есть.

Мириэль, ваша позиция понятна. Либо деточкам дали мало свободы, либо этого не может быть, потому что не может быть.

[Нефертари]

Виктория Инферно, Я имею ввиду то,что лучше пусть сами родители делают детям замечания,чем напрашиваются на эти замечания от других людей.Естественно, этим родителям будет неприятно!Так зачем же до этого доводить,если можно самим уладить? Я про это.Конкретно,когда ребёнок действительно балуется.А когда ребёнку плохо,то не думайте,что родителям весело или пофиг! Возможно,что в данный момент они делают всё,что могут и им уж точно не до мнения окружающих.

[Виктория Инферно]

Нефертари, а если родитель не видит, как дитя стучит по креслу? Короче, я эгоист и думаю прежде всего о себе, а не о том, что подумает мамочка.

[Нефертари]

Виктория Инферно, Так а я про что пишу уже который раз??? Родитель априори должен видеть,что делает его малолетний ребёнок,иначе родитель тупо спит!

[alinea]

Нефертари,

Я не вижу ничего тотального,чтобы просто не упускать маленького ребёнка из поля зреня.Здесь не идёт речь о великовозрастных детинах и даже о подростках.Речь о совсем маленьких детях.
"он же маленький", Маленького ребёнка проще отвлечь и переключить,чем ,скажем, школьника.Просто родители не хотят париться. А всего-то надо просто уделить ребёнку внимание и всё!)))

так и я не веду речь о подростках. Но человек действительно может не уследить. Вы можете читать одновременно состав продуктов на банке детского питания и смотреть за ребенком? А если голова болит? А если детей двое? И т.д. Для того, что бы качественно сделать некоторые действия, нужно фокус своего внимания переместить на предмет действий. А если вы устали, к примеру, то внимание, направленное на периферию, ухудшается. Более того, это даже психологически невозможно: вы рожаете ребенка и берете на себя за него ответственность. Но вы не можете совсем полностью быть только в нем. Это нездорово, это вредит другой деятельности, в том числе и отношениям. Да, плохо и небезопасно отпускать ребенка из поля зрения даже порой дома. Но невозможно смотреть на него 24 часа в сутки. Необходимо все-таки делать выбор между тем, к примеру, что бы все-таки увидеть хоть одну картину в музее (раз уж тебя туда с детьми за каким-то чертом понесло, но мало ли, не на кого оставить) и тем, что бы постоянно следить, чистые ли руки у ребенка.
Ха. По поводу легкости переключения маленького ребенка. В некоторых ситуациях вы хоть обуделяйтесь ему внимания. Клин бывает у всех, даже у взрослых. И это даже не всегда болящий животик. А еще бывает, что переключить-то переключили, но ненадолго. Невозможно быть постоянно в контакте с кем-то, даже если это свой любимый и родной ребенок. Или устанешь, или еще что. Ну нет у ребенка идеально срабатывающих кнопок каждый раз. Нет их.

[Нефертари]

alinea,

Но человек действительно может не уследить.

Может.Но речь не о том,что человек упустил,а о том, что он просто игнорирует! Как можно не замечать шумящего ребёнка? Значит, родителю порой наплевать,лишь бы его не трогали.
А как продавец в отделе,где 80 процентов товара-для женщин,я скажу,что многие женщины вообще ничего не замечают вокруг себя,когда находятся в магазине(например,в нашем).Там не то,что ребёнок-кошелёк можно вытащить и пальто снять-не заметит!

Ха. По поводу легкости переключения маленького ребенка. В некоторых ситуациях вы хоть обуделяйтесь ему внимания. Клин бывает у всех, даже у взрослых.

Я понимаю.У самой двое детей, один из которых-годовалый. Но опять же повторюсь- некоторые даже и не пытаются.Либо сами начинают орать, ещё больше заводя и себя, и ребёнка, и окружающих.Речь идёт о том,чтобы хотя бы попытаться.У других как бы тоже дети,которым их дети могут мешать(про взрослых я уже и не говорю). И снова-я не говорю о ситуациях, когда дети именно плачут,а не капризничают.

[Giovanni]

фига у вас тут зелено и вкусно!
вообще мимо кассы вброшу рандомных кулсторей
турецкие семьи действительно прекрасное явление. детей воспитывают так, что они в целом сами себя развлекают. старшим детям не волм и не противно развлекать мелких, например, в автобусе. мама сидит спокойно, а старший сын (лет 12) стоит с коляской, в которой мелкий. мелкий пытается кричать, или бросать игрушки по салону, старший (не мама) его успокаивается, возращает игрушки, усаживает поудобнее в коляске. Мама при этом не болт на детей выложила, мама за ними внимательно наблюдает и, в целом, к низкому старту, если что, готова.

из последнего отпуска моя любимая история - о том, как меня побил негритёнок-четырехлетка. длинная очередь в аэропорту, немного задерживают самолет, ему очевидно скучно, тошно, хочется отвлечься, хочется энергию выплеснуть, он пристает ко всем подряд. многие дети не умеют адекватно выражать эмоции, вот я может ему понравилась, он меня херак под коленку! а то чо это я такая красивая стою, не обращаю на него внимания, а волосы у меня голубые. херак по руке шлепнул! я ладонью ему в лоб упираюсь и держу на расстоянии вытянутой руки от себя, оглядываюсь в поисках мамы. а там то ли молодая мама, то ли старшая сестра. И знаете, практически всегда можно отличить уставшего, замотананного человека от равнодушного. И вон она изредка говорит ему что-то резкое "уймись!", "прекрати!", сквозь зубы, еле слышно и очень зло. И ей скорее всего стыдно из-за того, что столько людей в итоге на нее смотрят. Но не выглядит она именно замотанной, ей просто не хочется самой ребенка развлекать. Ей хочется, чтобы он стоял спокойно, объявили посадку, и все уже пошли в самолет. И окей, я спокойно на детей реагирую, потроллить могу, а то и поиграться, или сделать вид, что ничего не замечаю. Не хочется вроде бы в конфликт впрягаться. Вроде бы ну не критично неприятно мне этот четырехлетка сделал. Вроде бы он достаточно забавный, чтобы не раздражаться на него прям вот от души и искренне.

А ведь бывает критично раздражает. Так что шею гаденышу хочется свернуть. И маме его. И себя нашлепать за мыслишки эти чоорные.

[Нефертари]

Giovanni,

турецкие семьи действительно прекрасное явление. детей воспитывают так, что они в целом сами себя развлекают. старшим детям не волм и не противно развлекать мелких, например, в автобусе. мама сидит спокойно, а старший сын (лет 12) стоит с коляской, в которой мелкий. мелкий пытается кричать, или бросать игрушки по салону, старший (не мама) его успокаивается, возращает игрушки, усаживает поудобнее в коляске. Мама при этом не болт на детей выложила, мама за ними внимательно наблюдает и, в целом, к низкому старту, если что, готова.

Это у нас так порой бывает. Но не потому,что я болт забила,а потому,что у моей 13-ти летней дочери лучше меня порой получается занимать младшую(ей год и десять месяцев).И энергии у старшей поболее моей будет.

И знаете, практически всегда можно отличить уставшего, замотананного человека от равнодушного

Именно!Про это я тоже писала.
Дааа, всяко бывает! Но не все такие забавные...

[Giovanni]

Нефертари, ну вот да. то есть, я понимаю, о чем автор поста пишет. негативное давление в принципе велико, люди любят высказать свое очень важное мнение, не подумав не столько о том надо ли, сколько о корректности формулировок. "а что она не говорит еще у вас?", "никого из тебя не получится!", "ты что тупой? я два раза формулу объяснила". и клюют и детей, и родителей. "ваш сын тупой и ничего не добьется". школа в этом плане многих калечит вообще.
суть в том, что, насколько я понимаю, пост как раз про уставших и замотанных, но неравнодушных и адекватных мам. нормальных таких. вроде никто от тебя особенно повышенного внимания и чуткости не просит (я сама родила, я сама справляюсь - утрированно), но понимания, что не всегда получается быть суперженщиной тоже хотелось бы.

[purrmouse]

DaidreNord,

Одолела... Впечатлилась. Очень. И вот о чем подумалось. Жаль, что наша память так устроена, что все то, что мы творим лет до четырёх-пяти - не помним. А старшие родственники не всегда рассказывают. Иначе такого количества агрессии и негатива направленной на детей и матерей в треде не было бы. Люди, вы сами были детьми! И двухлетними в том числе, и плевались едой в маму, и заигрывались до того, что писались в штаны, и закатывали истерики в магазине из-за не купленной мамой игрушки. Это сейчас вы такие умные взрослые и вас всё раздражает. И от этого очень грустно.

Я неплохо помню себя в детстве, и родители много рассказывали. Никого не пачкал, не бил по спинкам в транспорте, не орал, чужое не брал, в магазинах истерик не устраивал. В вагоне днём мог побегать, но тихо, без криков. В три с половиной года сам одёрнул в планетарии шумящего мальчика постарше (лет 4-5): "Не шуми, давай будем слушать".
Был только один поступок, за который мне было стыдно, обиделся на бабушку, что она со своим другом очень долго говорит, хотя обещала со мной вот сейчас поиграть, и передразнил дядю, сказал "термоговнический". Бабушка заставила извиниться и была права, я в общем, сразу понял, что так не надо. А, ну и когда не хотел днём спать, капризничал. Мама меня днём не укладывала, раз не хотел, чего насиловать, а бабушка делала по правилам из-за чего были проблемы. Дома мог понудить и иногда сделать наперекор. Но у посторонних проблем от меня точно не было, я выяснял.
Моя мама, к слову, на меня никогда не кричала, всегда объясняла и рассказывала как где себя ведут и почему, хорошо и доходчиво. Когда мне было скучно, занимала меня, охотно разговаривала со мной. Кстати, часто наблюдал (молча, со стороны, если что), как матери сами со своими детьми не говорят, отмахиваются от их слов, "я ничего не поняла, помолчи", не слушают, не отвечают на вопросы, настойчиво заданные несколько раз, а потом когда дитё предсказуемо начинает скучать и привлекать внимание другим способом, продолжают игнорировать или, наоборот, орут на ребёнка, а на просьбы окружающих вылезает ЯЖЕМАТЬ.

По статье...
Ребёнок, конечно, существо не тихое и не неподвижное, и чем младше ребёнок, тем сложнее до него донести, что что-то надо, а что-то - нельзя, замотанных мам можно по-человечески понять, где-то можно отвлечься, недосмотреть, не иметь сил справиться, но Яжематери и люди, яро отстаивающие своё право вредить окружающим, и требующие, чтобы окружающие молчали в тряпочку при этом, умиляют безмерно. Если молчать, человек будет считать, что так и надо. А если потребуешь возмещения ущерба и покажешь, что тут нет безропотных, человек может задуматься. Если человек исходит из позиции "комфорт для меня и ребёнка, а на остальных плевать", то ему в ответ тоже могут сделать дискомфортно. Можно, конечно, попробовать решить вопрос миром, по-доброму, если есть энергия и душевные силы - самому попробовать отвлечь ребёнка. Вот только матери это действительно далеко не всегда оценят. И силы на это тоже не всегда есть. А смолчать не везде можно и нужно. Да, можно надеть наушники, когда в поезде ребёнку плохо и он плачет, а не кричать "Заткните его!", можно отсесть подальше от бегающего ребёнка, постараться отвлечься от него - ну энергия прёт, пусть бегает (хотя меня дико раздражает суета, когда я устал, движения вокруг себя переношу хуже, чем звуки), но когда дитятко выходит за рамки обычной непосредственности и действительно начинает мешать так, что не абстрагируешься... мне кажется, не стоит воспитывать в любях терпячку, до добра это не доводит. Можно называть это красивым словом альтруизм, но это терпячка обыкновенная. Всё нормально, всё в порядке, не развалюсь, не облезу, а потом таки ой, развалился и облез, вылезла побочка, скакнуло давление, голова болит хронически почему-то. Скандалить тоже не выход, тот же стресс, но постараться вежливо и твёрдо, без поучающего тона и негромко, донести до человека, что то, что происходит, стоит прекратить, не кажется, нужно. Беда в том, что вторую сторону не всегда убедишь не орать.

А недружелюбие в России и близлежащих странах - оно не столько к детям (с детьми достаточно многие сюсюкают, как раз), сколько в общем. Усталость + неблагополучие, замотанность, многие думают, на что выживать и как не сдохнуть, после ненормированного рабочего дня на адской работе. Отсюда раздражительность(сам раздражителен, и понимаю, что могу быть неадекватен, и что иногда до дрожи хочется, усталому, выругаться и послать всё мешающее и лезущее с советами, назидающее или хамящее матом в три этажа). И, соответственно, ожидание того, что другой тоже огрызнётся и привычка бить первым, на упреждение. Плюс нетерпимость (чуть выше рост, чуть другой цвет волос - повод сказать гадость незнакомцу) и настороженность.
Это решается только большим благополучием (экономическим ростом) и воспитанием нормального восприятия разнообразия окружающих, и вежливости с детских лет.

[DaidreNord]

Мурчащий Соня, я написала это к тому, что дети вырастут и будут вести себя так, как положено, а взрослые с разными проблемами -останутся. А вот по поводу причин недружелюбия - полностью согласна. Потому что задерганы жизнью не только мамы, у них хотя бы радости от детей есть, но и все окружающие. Кажется, во времена моей юности это называлось "неуверенностью в завтрашнем дне", оказывается, она вполне способна превратить адекватных людей в истериков.

[purrmouse]

DaidreNord, даже не столько неуверенность, сколько именно бедность и замотанность. Если у тебя десять пар брюк, и ты себе в любой момент можешь позволить новые, то испортивший их ребёнок пусть не умилит, но не вызовет такого гнева, как когда они у тебя одни приличные, и тебе будет просто не в чем завтра на работу, если их постирать, а если пятно не выведется, то не в чем вообще, придётся сильно экономить на еде, чтобы купить новые.
Плюс работы, на которых сотрудник в положении раба, где из него выпивают все соки, а платят гроши, а не нравится что-то - не держат, "ну и вали, людей в стране много" (а уволиться человек себе не может позволить и какое-то время быть безработным, потому что своих чад надо кормить вот прям щас, а отложить на чёрный день почти нечего). Когда человек едет домой, чтобы упасть и отрубиться, чтобы завтра всё по новой, и тут над ухом ор...
Плюс отношение...
Быть уважаемым профессором, или "той страшной жирухой, что нам преподаёт матан" - есть разница.
В неблагополучной среде человек сам начинает хоть в чём-то эту среду да отражать.

Это я не оправдываю хамство, если что. Просто объясняю причину, почему у нас все такие злые.

[purrmouse]

Кстати, ещё подумал, что попросить утихомирить ребёнка можно очень по-разному, я понимаю, когда у людей эмоции и прорвало, но когда люди не в запале, а в спокойном состоянии не думают о формулировках и говорят как бог на душу положит... как-то странно. И понятно, почему огребают хамство в ответ на своё замечание.
"Милочка" и "мамашка" - не те обращения, на которые человек отреагирует нормально. Разраженное "Женщина!/Девушка!" жутко режет уши, что за манера называть людей по половому признаку?
Можно просто нейтрально, на вы, без глупых риторических вопросов и подколок типа: "Вы что, ребёнка вообще не воспитываете? Вы что, не видите?". Сухо, по делу. Вот факт, пожалуйста, сделайте с этим что-нибудь.
Если мать адекватна, на такое хамства не последует, а последуют как раз попытки утихомирить. Если не последуют, то увы, тут уже можно намекнуть, что за ущерб нужно будет платить.

[DaidreNord]

Мурчащий Соня, а неуверенность тут, так сказать, в базисе. Ибо: нелюбимая малооплачиваемая работа и нет или почти нет альтернативы, да и на этой работе, не факт, что завтра не случится очередная эпидерсия, и не сократят/уволят, и ты уже даже не малооплачиваемый, а вовсе безработный.
Я воспитываю ребёнка с СДВГ. Про то, как с такими детьми летать, знаю не понаслышке. У сына один или два перелёта назад взлёт и посадка и необходимость сидеть в ремне вызывали истерику. Садила боком, прижимала к себе, беру детский ремень, ибо Мироздание каждый раз кидает кости на то, как полетит ребёнок: то ли спокойно, то ли нет. Зачем летаем? А не ходят к нам поезда, и врачей почти нет, а ещё бывает отпуск.
А ведь по большому счёту, если бы кресла в самолёте стояли чуть дальше друг от друга - хотя бы пинков в спину можно было бы избежать.
Про факты и ущерб - согласна. Давно уже, если хожу с мелким в магазин, делаю так, чтобы на всем протяжении маршрута у него были заняты обе руки.

[purrmouse]

DaidreNord, ну, это да. Но я имел в виду, что хватает того, что есть сейчас, даже если завтра всё не станет хуже и всё надёжно, сами по себе плохие условия без ненадёжности уже достаточны для срывов у человека. А ненадёжность усугубляет.

Я понимаю, что бывают случаи, когда ребёнок иначе не может, потому что не может. Тут, как бы,ничего не поделаешь, разве что постараться минимизировать последствия. Думаю, адекватные люди, поняв, что проблема не в воспитании, тоже не будут приставать, особенно если есть попытки сдерживать насколько возможно.

Что неудобно стоят кресла в транспорте часто - это точно, у меня высокий рост, колени упираются, и когда двигаюсь, могу нечаянно ударить по спинке чужого кресла. Что уж говорить о ребёнке. Хотя просто болтал ножками и иногда цеплял и намеренно непрерывно пинается - это всё же разное )) Летал как-то с пинающимся дитём, к счастью, рядом было свободное кресло, я пересел. Но было бы здорово, чтобы кресла были на расстоянии, конечно, хотя тогда их меньше влезет в салон, не выгодно, наверное ((

Давно уже, если хожу с мелким в магазин, делаю так, чтобы на всем протяжении маршрута у него были заняты обе руки.

Это замечательно)) Было бы здорово, если бы другие мамы тоже так делали))