[Diary best]

Пишет  Vasilevich:

Что такое депрессия?

Я решила, что должна рассказать вам о том, что такое депрессия, так как хочу привлечь внимание, как можно больше людей к этой проблеме. Наше понятие о депрессии в России, умалчивается, на нее закрывают глаза и решают каким-то скотским и бездушным способом. На все всегда есть ответ. "Потому что ты много времени проводишь за компьютером", "Много сидишь дома", "Попробуй занять себя работой", "Да какая у тебя депрессия, вот у меня у сестры муж ушел к другой бабе, а она с двумя детьми" и так далее.

Самое страшное с чем встречается человек в депрессии в нашем обществе - это одиночество. Одиночество, которое поглощает тебя и тянет на очень глубокое дно. Тебя не понимает никто, ни родители, ни друзья, ни любимые люди даже с которыми ты живешь. Это действительно трудно понять, чтобы понять, надо либо пережить это, либо провести много времени разговаривая. Со своего опыта могу сказать, что иногда даже родителям проще закрыть глаза, сказать, что ты придумываешь и отправить тебя на работу, чем сесть и поговорить с тобой, помочь тебе и поддерживать. Это наверное самое болезненное. Люди в депрессии кричат о помощи, они ее просят и им постоянно в ней отказывают.

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования, я пишу о том, что пережила и переживаю в данный момент. Моя депрессия началась тогда, когда я была в очень неудачным браке. В плохие дни я не могла вставать с постели, меня била дрожь, я задыхалась и у меня поднималась температура. И я очень, очень много болела. Всем. Я пила антибиотики пачками, на протяжении 5 лет, каждый месяц. Мой организм уже просто блевал от этой химии. Все проблемы в моем браке моя семья списывала на то, что я слишком много требую к себе внимания и болею. Это надоедает, больных людей никто не любит. Особенно больных женщин мужчины. Я развелась и спустя 3 года после переезда в новую квартиру, с новым молодым человеком, которого я безумно люблю, я снова перестала вставать с кровати.

На носу был экзамен, надо было искать новую работу, деньги начинали заканчиваться, а я лежала каждый день в темноте, с завешенными шторами и не могла пошевелится. Первое, что ты начинаешь испытывать, когда у тебя депрессия - тебе трудно дышать. Просто трудно, сердце очень сильно начинает биться и воздуха постоянно не хватает. Из-за этого появляется второе чувство - беспокойство. Ты беспокоишься обо всем. Подушка криво лежит, ноги слишком короткие, посуда не помыта, подруге резко ответила. И ты не беспокоишься из-за этого каких-то 5 минут, ты БЕСПОКОИШЬСЯ, тебя трясет, тебя разрывает на куски от этого беспокойства. Оно просто тотальное. Под конец дня ты понимаешь, что он тебя не любит, именно потому, что у тебя ноги слишком хреновые, а подруга уже никогда не будет так к тебе относится, потому что ты ее заебала с этими ответами, потому что ты не думаешь, ты вообще мало думаешь, ты просто тупая. А тупых никто не любит. Сиди читай книги, позвони подруге извинись, иди в качалку накачай ноги. Потому что всем уже просто надоело, они уже сыты по горло твоими недостатками.

В панике ты начинаешь бегать по дому, звонить всем подряд, извиняться. Ты чувствуешь невероятное чувство вины. Это чувство вины просто отравляет тебе кровь. Оно как яд. Тебе все еще трудно дышать и от этого яда, становится еще противнее. Ты перестаешь вставать с кровати, слишком большое давление общества, слишком большие ожидания, что ты будешь лучше.

Пережив пару недель таких вот дней, я не знаю, что проиходит с организмом, но в какой-то момент, настолько уже становится трудно со всем этим, что ты начинаешь понимать, что это не ты виной всему, это мир такой. И мир вокруг, становится враждебным. Он становится отвратительным. Он становится как в книге "Трудно быть богом". Аморальная, прогнившая цивилизация, люди вокруг тебя падшие жестокие уроды. Им наплевать, они хотят чтобы ты была такой, какой они хотят тебя видеть. Они посылают тебя работать, кричат, что ты совсем обленилась, что ты выдумываешь. И в эти моменты, ты совершенно не понимаешь, почему никто не чувствует твоей боли.

Деревья, дома, все что тебя окружает становится пластмассовым. У всего вокруг нет рельефа. Ты живешь в декорациях. Все становится настолько чужим и агрессивным, что ты не можешь найти себе места. И в этот момент ты уже не можешь выходить из дома. Это просто страшно и безумно больно. Больно смотреть, как привычный мир, стал так тебя ненавидеть, все, что видит тебя, кажется, будто отворачивается.

Ты не можешь найти себе места даже дома. Тебе кажется будто твоя кровать начала делать тебе одолжение и разрешает полежать на себе. Но так по-настоящему, ненавидит тебя все. Пол в комнате, шкаф, все хочет тебе навредить, все хочет чтобы ты оттуда убралась. Потом у тебя появляются слуховые галлюцинации. Ты лежишь в этой жуткой кровати, в которой якобы мягко и слышишь шорохи, звуки и песни у себя в голове. В темноте. Потому что на свет начинается аллергия.

Я физически здоровый человек, мне 25 лет, у меня высшее образование, скоро будет второе. Я экстраверт, я человек, который всегда даже в тяжелые моменты мог найти позитив везде, даже наступив в говно на улице. И я лежу в кровати и слушаю шорохи в своей голове. Господа, это что-то, во что никогда не сможешь поверить. Что это происходит с тобой, сейчас, вообще. Я скорее поверю, что я в фильме или в ток шоу, чем в то, что это происходит действительно.

Ты уже не общаешься с людьми, они тебя ненавидят. Чувствуешь себя лишним, постоянно, ты смотришь им в глаза и видишь ненависть, безразличие. На всех вечеринках ты уходишь в туалет, либо молчишь, а когда говоришь, начинаешь заикаться от волнения сказать что-то не то.

Потом ты приходишь домой и коришь себя за то, что очередной раз хреново себя вела. Позор, опять позор и стыд.

И в какой-то момент, твое тело, которое невероятно устало от такой психической нагрузки, которая просто как камень лежит у тебя на груди, решает, что есть один способ, который может все решить очень быстро.

Ты смерти не хочешь, вообще, никак и никогда, ты помнишь тот мир еще светлым, красивым, где много любви и счастья. Но оставшеся время, твои моральные критерии просто не могут согласиться на то, что видят твои глаза. На этот аморальный, прогнивший, лживый мир, где тебе нет места, где тебя везде ненавидят.

Я еще раз повторюсь, ни один человек в депрессии не хочет умирать. Но тело при мысли о смерти, само начинает этого хотеть. Ты становишься как наркоман, который хочет дозы. У тебя от удовольствия от мысли о бритве на твоей руке, начинают мурашки по телу бегать. Это страшно. Это страшно так же потому, что ты в эти моменты всегда одна. Ты вообще всегда одна. Твои истерики и скандалы не понимает никто, тебе говорят что ты избалована, что слишком много о себе думаешь и так далее. Что очередной раз подтверждает твои чувства аморальности этого мира. Ты уже и не хочешь ни с кем быть, потому что все прогнило.

И вот задачей номер один становится - обхождение туалета стороной. Потому что там ванна, бритва и так далее. Но острых придметов в доме, оказывается, очень много. Я вообще это только сейчас поняла. Ножи, вилки, миксеры… смотря на все это, ты чувствуешь мурашки на своей коже и предвкушение, что вот, вот оно я смогу избавиться от этого груза. Ты трезво начинаешь понимать, что смерть это единственное, что может тебя избавить от этой боли, разочарования и чувства, когда умирает твоя душа. Ты чувствуешь, как она начинает угасать.
А в этот момент, как правило, на тебя начинают давить, что ты много лежишь, что ты не ищешь работу, что ты не сдала экзамен и не выслала конспект. Ты смотришь на все это и ты в шоке, от аморальности опять же, потому что все эти работы, конспекты и экзамены, это ничто рядом с ценностью твоей жизни. Ты понимаешь, что всем наплевать будешь ты жить завтра или нет. Главное, чтобы экзамены сдала. И тогда решение приходит само собой.

Из депрессии нет выхода, она не проходит если много работаешь или отдыхаешь на море. Депрессия заканчивается либо хорошо, когда пьешь таблетки, либо плохо, когда тебя находят привязанным к люстре на потолке. Если депрессию не лечить, она не пройдет как грипп. Она закончится похоронами.

Я дошла до стадии, когда начала писать завещание. Сделать с собой ничего не успела, мой молодой человек, понял, что надо подумать с другой точки зрения и перестал хреново реагировать на мои истерики. Мои родители, так и не поняли меня. Большинство моих друзей не знает о том, что со мной происходит. Потому что это семейная тайна, я поехала крышой, как все говорят. Об этом не расскажешь, тебя начнут бояться.

Приступы депрессии у меня случаются везде, в самолете, в кафе, на встрече с друзьями. Сначала я впадаю в транс, потом перестаю понимать где нахожусь, потом начинается приступ паники и появляется этот жуткий черный мир. Как будто надевают очки на глаза.

Сейчас я пью таблетки. Это приводит меня в норму, приступов уже гораздо меньше. Мне приходится ходить к психологу и психиатору, за рецептами и консультацией. Сейчас, я чувствую себя полноценным человеком, который может радоваться жизни. Самым большим достижением для меня, наверно, прозвучит смешно и дико, но я начала видеть цвета. У зелени, цветов, птиц, цвет солнечного света. Да это дико звучит, но это невероятное счастье, видеть мир ярким, а не блеклым и безнадежным.

Но не смотря на это, я просрочила сдачу конспекта для диплома, не сдала экзамен, не смогла найти работу. Разгребаю все это сейчас. Главная проблема, что депрессия это не повод, чтобы дать отсрочку на конспект или экзамен. Всем наплевать. Приди ты со справкой или нет. Для всех депрессия это грусть и печалька, меня с этой справкой отшивают везде. У меня заканчиваются деньги и все говорят мне, что это моя вина, так как я лежала на диване и нихрена не делала. Это очень жестоко и не справедливо. Депрессия хуже чем грипп и ангина. Депрессия это глубокое дно в болоте, из которого ты не можешь выбраться даже если очень этого хочешь. Мои подруги с детства говорят, что я поехала крышей и все это херня. Мои родители иногда спрашивают меня "Как твое настроение?". Мое настроение…мое настроение отлично. Я не хочу себя убить. В ответ на такие вопросы, я начинаю смеяться. Они очень наивные и глупые. Очень, рядом с тем, через что мне приходится проходить.

Я не пишу для того, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Я хочу чтобы люди поняли, что такое иметь депрессию. Я хочу попросить вас смотреть по сторонам. Смотреть на людей, которые рядом с вами. Потому что им может нужна помощь и вы это единственные люди, кто может эту помощь дать. У нас принятно на людях вести себя не принужденно, не показывать своих проблем, все держать в себе и не выносить сор из дома. Показывайте, люди, будьте открытыми. Если вам плохо расскажите об этом. А если кто-то пришел к вам пожаловаться на свою тяжелую жизнь, не отправляйте его на работу. Не судите его, не судите его вообще. Не давайте советов. Помогите ему пережить это вместе, снимите с его плеч этот камень, возьмите за руку и отведите к врачу. А если вы чувствуете, что мир начинает терять краски, возьмите себя в руки и идите блин к врачу. Наплевать, что о вас подумают и скажут. Да к психиатору, да за анти-депрессантами. Это лучше чем лежать в ванной, в одиночестве, на полу и умирать.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		389	(100%)
Всего:		389

@темы: Свое

Comments

[freeman1861]

Но никто не заставит Вас любить жизнь. Даже психологи говорят, что измениться человек сможет, только еслии сам это захочет.

Вот это очень верно сказано, и ведь никто же не утверждает, что больных надо бросать на произвол судьбы, просто, как я понял, в этом состоянии больному вообще ни до чего и ни до кого нет дела, он попадает в какой-то свой, внутренний "лабиринт ужасов", из которого если и попытается найти выход, то исключительно ради себя самого, а не ради кого-то. И любовь не возвращает из ада, она возвращается к человеку уже после того, как он вернулся сам.
Но я могу ошибаться, конечно, ибо это наблюдения со стороны, а не изнутри.

[Ellchen]

ma chere, если друзья скептически фыркают и дают "дельные советы", то уж действительно - лучше бороться в одиночку. Я этим и занималась, ибо ни родные, ни друзья меня не поддерживали. Чуть ли не тайком пила лекарства и ходила по врачам. Получалось неплохо. Сейчас меня поддерживает муж, и порой он жалеет и заботится обо мне даже больше, чем нужно. Стало получаться еще лучше - ремиссия уже более полугода, а от обострения избавилась в более короткие сроки. Может, также помогла смена места жительства и более хороший уровень медицины сыграли свою роль, но простая человеческая жалость и забота отлично сработали в связке с медикаментами и психотерапией. Надеюсь, болезнь хотя бы нескоро вернется.

[Lisa_Irina]

Насколько мне объясняли, депрессия это все-таки некое изменение в функционировании головного мозга, что-то там с нарушением нейронных связей. Именно потому помогают лекарства, которые эти нарушения устраняют.
Я очень долго не могла понять, что со мной. Все списывала на гигантскую физическую усталость, врач говорила, что это просто болезни роста плюс профзаболевания.
Потом настал период, когда я испытывала ощущения, похожие на то, что описал автор. В результате отправили к эндокринологу, который перенаправил к неврологу, та в свою очередь - к психотерапевту. Анализы, ээг и прочая. Повезло, схему лечения подобрали сразу, дополнив сосудорасширяющими. Чувствую себя даже не то что другим... я вообще себя чувствую! Чувствую, что живу, что существую. Что я, наконец, есть на этой земле.
Но если бы я не находилась под постоянным наблюдением врачей в силу определенной специфики - я никогда в жизни не догадалась бы что дело в депрессии. Это же не кашель, который явно связан с болезнью дыхательных путей.
Выше очень удачно предлагали заполнить анкету на определение депрессии. Очень рекомендую ее всем, кто точно не может понять совего состояния.
Автору спасибо за то, что рассказала как именно выглядит депрессия для человека внутри нее.

Дополню еще вот что.
С тех пор, я регулярно посещаю психотерапевта. Не раз в неделю, но раз в месяца полтора. Мне помогает. Помогает как сантирная профилактика, а главное - помогает держать свое состояние под контролем. Потому что сама я не понимаю, где у меня физическая утсалость (профессионально занимаюсь танцами), где плохое настроение из-за неумения решать какие-то проблемы, а где реально начинаются серьезные проблемы.

Если вы не понимаете, что с вами происходит, не можете разобраться и определиться - идите к психотерапевту. Хуже точно не станет. Самостоятельно из депрессии, настоящей, сопровождающейся физиологическими изменениями, выбраться не получится. А если это не дерпессия, а просто характер мерзкий, то тоже подскажут, как с этим бороться-)

[desand]

ma chere, именно поэтому я и сказал "из некоторых". И даже если выберешься самостоятельно, очень сложно снова поверить тем, кто однажды от тебя уже отвернулся, пусть даже они и имели на это право. Я не требую в панике бегать кругами вокруг больного, но если близкий человек не верит в твою болезнь, обижается на её проявления и требует притвориться, что ты не "тонешь", а то ему неприятно, то, имхо, нифига он не близкий.

[Lisa_Irina]

desand, я тогда Мюнгхаузен) я сама всегда справлялась и справляюсь. Друзья могут просто быть рядом. Но никто не заставит Вас любить жизнь. Даже психологи говорят, что измениться человек сможет, только еслии сам это захочет.

Да что вы говорите. Если болезнь не перешла в стадию физиологических проблем, то там еще что-то можно сделать самостоятельно.
А если перешла... таблетка хорошего антидпрессанта(не скажу какого) распрекрасно возвращает любовь к жизни Курсом и вкупе с остальной системой лечения-)

[desand]

[Нет], ну, если этот человек действительно близкий, то, наверное, можно разобраться, плохо ему вот сейчас или сценарий жизни такой. Я встречал такого человека. Я не умею плакать хором, так что как правило просто выслушивал жалобы и давал конкретные советы. Для дружбы этого вполне хватало, и даже постоянное нытье не особенно раздражало. Но если активный жизнерадостный человек внезапно впадает в апатию и начинает смотреть на мир тусклыми глазами, скорее всего все серьезно.

[Кристалл хрусталя]

Lisa_Irina, вы бы не писали названий-то, а то найдутся желающие "добыть по знакомству" и заняться самолечением.
Ну то есть понятно, что кто хочет - тот найдет, но все равно

[Lisa_Irina]

Кристалл хрусталя,
Вы правы, исправила

[desand]

Кристалл хрусталя, дак по знакомству и название узнать можно без проблем. Фанаты самолечения способ найдут.

[Кристалл хрусталя]

desand, чем больше усилий на это потребуется, тем лучше, разве нет?

[desand]

Кристалл хрусталя, ну ок. Пусть лечатся керосином и луковым соком, ими хотя бы сложнее убиться.

[Kallinikiya]

Автор в чем-то прав, а в чем-то не очень, как мне кажется.

Да, депрессия - это такое состояние, когда реально нет сил помогать кому-то. Потому что в основе всякой помощи лежит некое минимальное, но вдохновение. Ты как бы даешь. А тут нечего дать.

Да, в депрессии и вообще в тревожном расстройстве с пониженной самооценкой мир кажется враждебным. Ощущение, что если бы люди знали, что ты за человек, то осудили бы. То есть даже если они приветливы, это как бы ни о чем не говорит. Вместе с тем - это часто просто отражение своих собственных взглядов на себя. То есть человек сам себя осуждает и линчует. И проецирует это на остальных.

Тем не менее, начало депрессии не только во внутреннем выгорании (у автора был крайне тяжелый брак), но и в ощущении себя жертвой. То есть до той поры, пока человек не возьмет на себя часть ответственности за свой неудачный брак, он не выберется из роли жертвы. Все-таки его не насильно в этот брак втянули.

Так, наряду с приемом АД, надо научиться отлавливать моменты прихода саможаления. Вместе с чувством ответственности приходит и чувство большего контроля над своей жизнью. Уходит постепенно ощущение, что жизнь просто тащит по камням и череда неудач наносит новые удары. Есть просто собственный поступок и его последствия.

Автор прав в том, что здоровым людям сложно понять, что чувствуют люди в депрессии. Это как бы другое состояние сознания. Еда может потерять часть вкуса, а мир - часть запахов. Но не стоит говорить о людях пренебрежительно - мол, да что они понимают. Автор бы тоже не понял, если был бы условно здоров. А когда уходишь от депрессии очень далеко, то и сам порой перестаешь понимать - как это могло так быть? как я мог всего этого не ощущать или хотеть смерти?
Да, максимум того, что могут дать близкие люди - это просто понимание на словах. Когда они допускают, что ты можешь ощущать что-то непривычное, что-то вне их опыта. И не упрекать, да. Потому что в депрессии человек все воспринимает неконструктивно.

А еще депрессия может возвращаться. Накатывать в какой-то день тяжестью тела, когда сложно даже поднять себя и заставить помыть посуду. И это не лень, это именно тяжесть. Черная вода внутри, как было написано в книжке "Тим Таллер, или Проданный смех". И тогда приходится это просто пережить. Пить таблеточки, стараться ложиться вовремя и через силу, но все-таки готовить себе есть. Слушать музыку, ограничить чтение новостей и общение (оно может вызывать в такие периоды больше тревоги). И не жалеть себя. Относиться к себе позитивно. Не "я ущербный опять вот в ущербном состоянии", а "я нормальный и не хуже других, просто гормоны шалят - ну так у всех есть свои уязвимые места в здоровье". Это пройдет.

Лучи благодарности автору за поднятую трудную тему.
Побольше вам светлых дней, поклон мужу за то, что попробовал понять.
И пусть все будет лучше, чем мы думаем!

[Потому что.]

desand, я пыталась помочь сначала, давала советы тоже, сочувствовала, слушала. Но человек явно не хотел ничего делать, никаким советам он следовать не собирался, а просто ныл, что ему плохо и все его бросили, никто его не понимает. Мне кажется, он просто упивался фактом своей мнимой несчастности и никакая помощь ему не требовалась на самом деле. Немало соков он из меня выпил прежде чем я просто ушла от него. Так что вы думаете, человек через какое-то время присел на уши к другому и завёл ту же шарманку)

[Lisa_Irina]

Судя по прописанной мне схеме- просто антидепрессантом в таком случае не обойдешься. Нужен комплекс различных лекарств, каждое из которых играют свою роль в восстановлении нервной системы (ну или чего там ими восстанавливают
Но лично у меня за полгода лечения состояния изменилось от суициидального до вот такого

[Кристалл хрусталя]

desand, пусть идут к врачу и подбирают лекарство нормально. Потому как именно что убиться при помощи АД - как нефиг делать. Побочка и неправильные реакции всякие случаются.
Kallinikiya, мне кажется, автор ничего не утверждает, а просто описывает свое состояние и мысли "как есть". Так что о правоте тут говорить просто бессмысленно

[Lisa_Irina]

Kallinikiya,
Подписываю под каждым словом.
Психотерапевт тоже работал со мной на предмет умения брать ответственность на себя. И еще по проблеме умения разделять эмоции на свои и чужие. Оказалось, что постоянные стрессы после репетиций у меня во многом были связаны с тем, что жесткую муштру и крики педагога я переносила на свое я, тогда как акценты следовало оставлять в области профессионального.

[Kallinikiya]

Кристалл хрусталя, насчет состояния, да, оно описывается "как есть". Но все-таки некоторые установки проглядывают в формулировках. По крайней мере, мне показалось, что слишком много написано о непонимании других в таком... несколько осуждающем ключе, тогда как людям сложно понять это состояние извне. Даже самому человеку сложно бывает его "вспомнить", когда ему становится стабильно лучше.

Lisa_Irina, дааа, так и есть. До той поры пока критика соотносится в собственном сознании с личностью в целом, а не с профессиональными качествами - она будет закапывать по пояс в землю ))

[desand]

[Нет], ну это же в самом деле сложно спутать с депрессией. К тому же, Вы пытались помочь, а не отмахнулись равнодушно. Если человеку не нужна такая помощь, а другой Вы предложить не в состоянии, то в этом никто не виноват.

[Кристалл хрусталя]

Kallinikiya, потому что это важно же. Это одна из самых главных вещей, которые с одной стороны сложно понять, не зная, а с другой - критично важно понимать.
Так что об этом надо и правильно говорить много и чем больше, тем лучше, кмк.

[Angelesis]

Разве что попытаться вытащить к врачу, но не силой же.

Любой человек видит начало своей болезни. И начинает что-то делать для того, чтобы сначала задержаться в падении, а потом выбраться на твёрдую почву. Не надо говорить, что на это нет сил. Есть. Всегда есть силы дойти хотя бы до врача, а не начинать жалеть себя и ненавидеть мир. Если что - "плавали, знаем". Без анти-депрессантов, кстати.

Вообще это страшно, когда такие люди есть. Страшно, что уже даже тут не понимают одного простого - разные степени болезни бывают. И кто-то что-то может. А кто-то нет. На разной стадии. Я вижу тут как раз тьму советов как раз от народа, который советует по сути "взять себя в руки" так или иначе. Увидеть болезнь на разной стадии, пойти и обратиться к врачу сразу или просто отринуть глупости....
И никто не думает как порой сложно именно это сделать - осознать, что тебе надо к врачу. На первых шагах к депре? ХА! Так человек и делает что-то, пытается делать. Только не понимает, что становится хуже, а дальше уже поздняк, уже сложнее что-то себя заставить, в том числе к врачу. И да, тащить порой может стоит и силой. Чтобы потом труп не оттирать с пола.

Если что - "плавали, знаем". Без анти-депрессантов, кстати.
Конечно, зачем вам антидепрессанты. Вы пришли в инет, слили свою гниль и грязь на других людей, глядишь полегчало. Многие так кстати и делают, уходят в злость. Только вопрос еще это депрессия или что. И разумеется, если вы с мужем живете как с чужим человеком, к которому нельзя обратиться, то точно также надо делать и другим людям - не дай бог рассчитывать на близких. Мама и папа же не должны нам внимания и поддержки, как и мы им.
Господи, читаешь комменты и понимаешь, насколько автор был прав. Прав в том, что вокруг на 100 человек, 50 просто наплевать и не понять

[Angelesis]

что жесткую муштру и крики педагога я переносила на свое я, тогда как акценты следовало оставлять в области профессионального.

А как не воспринимать, если профессия - часть твоей личности? Кричат же на тебя, потому что ты что-то не сделала/не смогла именно ты. И очень часто кричат на нас далеко не отвлеченно, а бьют конкретно по личности. Тут отделяй не отделяй, но....Вот как?

[Lisa_Irina]

А как не воспринимать, если профессия - часть твоей личности? Кричат же на тебя, потому что ты что-то не сделала/не смогла именно ты. И очень часто кричат на нас далеко не отвлеченно, а бьют конкретно по личности. Тут отделяй не отделяй, но....Вот как?

Знаете, меня психотерапевт учил анализировать в этот момент свои собственные ощущения. Мои, а не педагога. Я все время себя спрашиваю: "а что Я чувствую в этот момент". Иногда забываю и впадаю в истерику и беспокойство, но в целом я открыла для себя много нового. Что в большинстве случаев мне, простите, плевать на ор. Потому что это не мои эмоции совершенно. Что я, отучившись 6 лет в балетном заведении, получше педагога порой знаю и чувствую, где именно я портачу. Что я четко знаю, что вот тут не дотягиваю, потому что плохо разогрелась, ибо проспала, но вовсе не потому, что идиотка. Начала понимать, что педагог тоже ошибается, что его ор иногда чистая сила плохого настроения и привычки - почему-то у нас не принято дрессировать балерин без ругательств и битья. Методика.
В общем, я действительно начала разделять, где мои эмоции, а где - преподавательские. И за свои действия стала брать ответственность на себя. Как и за свои эмоции. Кстати, сейчас я веду занятия у подготовишек. И это тоже помогает.
Я не всегда справляюсь, я иногда истерю и рыдаю... но в целом я понимаю, в каком направлении идти.

[koshmarina]

По поводу клинической депрессии вспомнила... Мне мой психотерапевт говорила, и потом я еще читала несколько отзывов психотерапевтов, что в фильме Ларса Фон Триера "Меланхолия" очень достоверно показана клиническая депрессия. Особенно в эпизоде в ванной, когда больная девушка не в силах даже ногу поднять, чтобы сесть туда.

[desand]

Angelesis, не надо всё же переходить на оскорбления.
Любому сложно понять то, что он не пережил сам, или пережил, но в более щадящем варианте. 50 на 100 - это еще очень и очень хороший результат.

[Lisa_Irina]

Вообще мне очень интересно, почему параноикам и шизофреникам не говорят "что они все выдумывают"? И что все беды от избытка хорошей фантазии?
Почему им не предлагают взять себя в руки и не страдать фигней?
Почему понимают, что раз в самом крайнем проявлении болезни параноик может пришибить кого-то, то срочно необходимо превентивное лечение, но если человек страдает депрессией и способен в итоге убить сам себя, то никто на превентивном лечении не настаивает? А советует ограничиться мягкими успокоительными?
Болячки примерно одного спектра, лечение во всех случаях при нетяжелой форме в целом предусматривает комплексную терапию, а вот поди ж ты. Шизофрения и паранойя почему-то "настоящие" болезни, а "депрессия" - надуманная?

[Кимури]

Вообще, здесь прозвучал важный момент, на котором все и сцепляются. Со стороны неспециалисту невозможно отличить нытье и жалобы больного депрессией от нытья и жалоб недепрессивного бездельника. Что нам тут демонстрируют в полный рост. И так же трудно сходу понять, что проблема может быть разной тяжести: чье-то "ну я же смог вылезти" означает, что проблема, возможно, была не очень тяжелой.

И что если человек лежит, беспрестанно жалуется, не может работать - к нему почти наверняка отнесутся как к бездельнику, чем как к больному.
Для больного это будет очень плохо: непонимание и отсутствие поддержки будет чудовищно болезненно, когда ты и так от всех стеной отгорожен и тебе беспрестанно плохо.

К сожалению, депрессия стала "модным диагнозом", который себе ставит всяк, кому не лень, и этим очень скомпрометирована.

Стало бы гораздо лучше, если бы "по умолчанию" лежание на диване, невозможность работать и нытье в совокупности воспринимались именно как болезнь. Чтобы близкие хватали за шкирку и тащили к психотерапевту или психоневрологу. А прочее - потом, по результатам общения со специалистом.

[Lucien Fleurier]

ma chere,

я тогда Мюнгхаузен) я сама всегда справлялась и справляюсь. Друзья могут просто быть рядом. Но никто не заставит Вас любить жизнь. Даже психологи говорят, что измениться человек сможет, только еслии сам это захочет. Поэтому не нужно делать из всех монстров. Все прочие живут такой же жизнью где есть и взлёты и падения. А жалость делает слабых людей только слабее.

У вас логика в стиле "со мной такого не было - такого не существует". Люди РАЗНЫЕ, ситуации РАЗНЫЕ. Если вы смогли себе помочь - повезло, круто, но не при всех ситуациях это возможно. Не нужно думать, что если вы смогли - то смогут и все другие, это эгоцентризм и проецирование себя на весь мир

[desand]

Lisa_Irina, потому что шизофрения и паранойя опасны для окружающих, а депрессия - для самого себя. Когда собеседник может внезапно узреть в тебе инопланетного жирафа-захватчика и огреть по голове табуреткой, от этого сложно отмахиваться.

[Lisa_Irina]

desand,
То есть, сопровождайся депрессия каким-нибудь симпатичным симптомом типа желания сжечь за собой грязную посуду, общество бы научилось предлагать человеку лечиться, а "не перестать страдать фигней"?
Ну, я примерно того же мнения, очень уж мы, депрессивные, безобидные в Прям хоть в параноики уходи

[desand]

Lisa_Irina, ну да. А чего беспокоиться, если человек тихо лежит тряпочкой/рыдает в углу/подставить нужное. Это его проблемы, пусть возьмет и успокоится. Вот начнет сжигать посуду, проблемы станут общими, так как и посуду жалко, и пожара не хочется.
Фишка в том что на активные действия волей неволей приходится реагировать.