[Diary best]

Пишет  Vasilevich:

Что такое депрессия?

Я решила, что должна рассказать вам о том, что такое депрессия, так как хочу привлечь внимание, как можно больше людей к этой проблеме. Наше понятие о депрессии в России, умалчивается, на нее закрывают глаза и решают каким-то скотским и бездушным способом. На все всегда есть ответ. "Потому что ты много времени проводишь за компьютером", "Много сидишь дома", "Попробуй занять себя работой", "Да какая у тебя депрессия, вот у меня у сестры муж ушел к другой бабе, а она с двумя детьми" и так далее.

Самое страшное с чем встречается человек в депрессии в нашем обществе - это одиночество. Одиночество, которое поглощает тебя и тянет на очень глубокое дно. Тебя не понимает никто, ни родители, ни друзья, ни любимые люди даже с которыми ты живешь. Это действительно трудно понять, чтобы понять, надо либо пережить это, либо провести много времени разговаривая. Со своего опыта могу сказать, что иногда даже родителям проще закрыть глаза, сказать, что ты придумываешь и отправить тебя на работу, чем сесть и поговорить с тобой, помочь тебе и поддерживать. Это наверное самое болезненное. Люди в депрессии кричат о помощи, они ее просят и им постоянно в ней отказывают.

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования, я пишу о том, что пережила и переживаю в данный момент. Моя депрессия началась тогда, когда я была в очень неудачным браке. В плохие дни я не могла вставать с постели, меня била дрожь, я задыхалась и у меня поднималась температура. И я очень, очень много болела. Всем. Я пила антибиотики пачками, на протяжении 5 лет, каждый месяц. Мой организм уже просто блевал от этой химии. Все проблемы в моем браке моя семья списывала на то, что я слишком много требую к себе внимания и болею. Это надоедает, больных людей никто не любит. Особенно больных женщин мужчины. Я развелась и спустя 3 года после переезда в новую квартиру, с новым молодым человеком, которого я безумно люблю, я снова перестала вставать с кровати.

На носу был экзамен, надо было искать новую работу, деньги начинали заканчиваться, а я лежала каждый день в темноте, с завешенными шторами и не могла пошевелится. Первое, что ты начинаешь испытывать, когда у тебя депрессия - тебе трудно дышать. Просто трудно, сердце очень сильно начинает биться и воздуха постоянно не хватает. Из-за этого появляется второе чувство - беспокойство. Ты беспокоишься обо всем. Подушка криво лежит, ноги слишком короткие, посуда не помыта, подруге резко ответила. И ты не беспокоишься из-за этого каких-то 5 минут, ты БЕСПОКОИШЬСЯ, тебя трясет, тебя разрывает на куски от этого беспокойства. Оно просто тотальное. Под конец дня ты понимаешь, что он тебя не любит, именно потому, что у тебя ноги слишком хреновые, а подруга уже никогда не будет так к тебе относится, потому что ты ее заебала с этими ответами, потому что ты не думаешь, ты вообще мало думаешь, ты просто тупая. А тупых никто не любит. Сиди читай книги, позвони подруге извинись, иди в качалку накачай ноги. Потому что всем уже просто надоело, они уже сыты по горло твоими недостатками.

В панике ты начинаешь бегать по дому, звонить всем подряд, извиняться. Ты чувствуешь невероятное чувство вины. Это чувство вины просто отравляет тебе кровь. Оно как яд. Тебе все еще трудно дышать и от этого яда, становится еще противнее. Ты перестаешь вставать с кровати, слишком большое давление общества, слишком большие ожидания, что ты будешь лучше.

Пережив пару недель таких вот дней, я не знаю, что проиходит с организмом, но в какой-то момент, настолько уже становится трудно со всем этим, что ты начинаешь понимать, что это не ты виной всему, это мир такой. И мир вокруг, становится враждебным. Он становится отвратительным. Он становится как в книге "Трудно быть богом". Аморальная, прогнившая цивилизация, люди вокруг тебя падшие жестокие уроды. Им наплевать, они хотят чтобы ты была такой, какой они хотят тебя видеть. Они посылают тебя работать, кричат, что ты совсем обленилась, что ты выдумываешь. И в эти моменты, ты совершенно не понимаешь, почему никто не чувствует твоей боли.

Деревья, дома, все что тебя окружает становится пластмассовым. У всего вокруг нет рельефа. Ты живешь в декорациях. Все становится настолько чужим и агрессивным, что ты не можешь найти себе места. И в этот момент ты уже не можешь выходить из дома. Это просто страшно и безумно больно. Больно смотреть, как привычный мир, стал так тебя ненавидеть, все, что видит тебя, кажется, будто отворачивается.

Ты не можешь найти себе места даже дома. Тебе кажется будто твоя кровать начала делать тебе одолжение и разрешает полежать на себе. Но так по-настоящему, ненавидит тебя все. Пол в комнате, шкаф, все хочет тебе навредить, все хочет чтобы ты оттуда убралась. Потом у тебя появляются слуховые галлюцинации. Ты лежишь в этой жуткой кровати, в которой якобы мягко и слышишь шорохи, звуки и песни у себя в голове. В темноте. Потому что на свет начинается аллергия.

Я физически здоровый человек, мне 25 лет, у меня высшее образование, скоро будет второе. Я экстраверт, я человек, который всегда даже в тяжелые моменты мог найти позитив везде, даже наступив в говно на улице. И я лежу в кровати и слушаю шорохи в своей голове. Господа, это что-то, во что никогда не сможешь поверить. Что это происходит с тобой, сейчас, вообще. Я скорее поверю, что я в фильме или в ток шоу, чем в то, что это происходит действительно.

Ты уже не общаешься с людьми, они тебя ненавидят. Чувствуешь себя лишним, постоянно, ты смотришь им в глаза и видишь ненависть, безразличие. На всех вечеринках ты уходишь в туалет, либо молчишь, а когда говоришь, начинаешь заикаться от волнения сказать что-то не то.

Потом ты приходишь домой и коришь себя за то, что очередной раз хреново себя вела. Позор, опять позор и стыд.

И в какой-то момент, твое тело, которое невероятно устало от такой психической нагрузки, которая просто как камень лежит у тебя на груди, решает, что есть один способ, который может все решить очень быстро.

Ты смерти не хочешь, вообще, никак и никогда, ты помнишь тот мир еще светлым, красивым, где много любви и счастья. Но оставшеся время, твои моральные критерии просто не могут согласиться на то, что видят твои глаза. На этот аморальный, прогнивший, лживый мир, где тебе нет места, где тебя везде ненавидят.

Я еще раз повторюсь, ни один человек в депрессии не хочет умирать. Но тело при мысли о смерти, само начинает этого хотеть. Ты становишься как наркоман, который хочет дозы. У тебя от удовольствия от мысли о бритве на твоей руке, начинают мурашки по телу бегать. Это страшно. Это страшно так же потому, что ты в эти моменты всегда одна. Ты вообще всегда одна. Твои истерики и скандалы не понимает никто, тебе говорят что ты избалована, что слишком много о себе думаешь и так далее. Что очередной раз подтверждает твои чувства аморальности этого мира. Ты уже и не хочешь ни с кем быть, потому что все прогнило.

И вот задачей номер один становится - обхождение туалета стороной. Потому что там ванна, бритва и так далее. Но острых придметов в доме, оказывается, очень много. Я вообще это только сейчас поняла. Ножи, вилки, миксеры… смотря на все это, ты чувствуешь мурашки на своей коже и предвкушение, что вот, вот оно я смогу избавиться от этого груза. Ты трезво начинаешь понимать, что смерть это единственное, что может тебя избавить от этой боли, разочарования и чувства, когда умирает твоя душа. Ты чувствуешь, как она начинает угасать.
А в этот момент, как правило, на тебя начинают давить, что ты много лежишь, что ты не ищешь работу, что ты не сдала экзамен и не выслала конспект. Ты смотришь на все это и ты в шоке, от аморальности опять же, потому что все эти работы, конспекты и экзамены, это ничто рядом с ценностью твоей жизни. Ты понимаешь, что всем наплевать будешь ты жить завтра или нет. Главное, чтобы экзамены сдала. И тогда решение приходит само собой.

Из депрессии нет выхода, она не проходит если много работаешь или отдыхаешь на море. Депрессия заканчивается либо хорошо, когда пьешь таблетки, либо плохо, когда тебя находят привязанным к люстре на потолке. Если депрессию не лечить, она не пройдет как грипп. Она закончится похоронами.

Я дошла до стадии, когда начала писать завещание. Сделать с собой ничего не успела, мой молодой человек, понял, что надо подумать с другой точки зрения и перестал хреново реагировать на мои истерики. Мои родители, так и не поняли меня. Большинство моих друзей не знает о том, что со мной происходит. Потому что это семейная тайна, я поехала крышой, как все говорят. Об этом не расскажешь, тебя начнут бояться.

Приступы депрессии у меня случаются везде, в самолете, в кафе, на встрече с друзьями. Сначала я впадаю в транс, потом перестаю понимать где нахожусь, потом начинается приступ паники и появляется этот жуткий черный мир. Как будто надевают очки на глаза.

Сейчас я пью таблетки. Это приводит меня в норму, приступов уже гораздо меньше. Мне приходится ходить к психологу и психиатору, за рецептами и консультацией. Сейчас, я чувствую себя полноценным человеком, который может радоваться жизни. Самым большим достижением для меня, наверно, прозвучит смешно и дико, но я начала видеть цвета. У зелени, цветов, птиц, цвет солнечного света. Да это дико звучит, но это невероятное счастье, видеть мир ярким, а не блеклым и безнадежным.

Но не смотря на это, я просрочила сдачу конспекта для диплома, не сдала экзамен, не смогла найти работу. Разгребаю все это сейчас. Главная проблема, что депрессия это не повод, чтобы дать отсрочку на конспект или экзамен. Всем наплевать. Приди ты со справкой или нет. Для всех депрессия это грусть и печалька, меня с этой справкой отшивают везде. У меня заканчиваются деньги и все говорят мне, что это моя вина, так как я лежала на диване и нихрена не делала. Это очень жестоко и не справедливо. Депрессия хуже чем грипп и ангина. Депрессия это глубокое дно в болоте, из которого ты не можешь выбраться даже если очень этого хочешь. Мои подруги с детства говорят, что я поехала крышей и все это херня. Мои родители иногда спрашивают меня "Как твое настроение?". Мое настроение…мое настроение отлично. Я не хочу себя убить. В ответ на такие вопросы, я начинаю смеяться. Они очень наивные и глупые. Очень, рядом с тем, через что мне приходится проходить.

Я не пишу для того, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Я хочу чтобы люди поняли, что такое иметь депрессию. Я хочу попросить вас смотреть по сторонам. Смотреть на людей, которые рядом с вами. Потому что им может нужна помощь и вы это единственные люди, кто может эту помощь дать. У нас принятно на людях вести себя не принужденно, не показывать своих проблем, все держать в себе и не выносить сор из дома. Показывайте, люди, будьте открытыми. Если вам плохо расскажите об этом. А если кто-то пришел к вам пожаловаться на свою тяжелую жизнь, не отправляйте его на работу. Не судите его, не судите его вообще. Не давайте советов. Помогите ему пережить это вместе, снимите с его плеч этот камень, возьмите за руку и отведите к врачу. А если вы чувствуете, что мир начинает терять краски, возьмите себя в руки и идите блин к врачу. Наплевать, что о вас подумают и скажут. Да к психиатору, да за анти-депрессантами. Это лучше чем лежать в ванной, в одиночестве, на полу и умирать.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		389	(100%)
Всего:		389

@темы: Свое

Comments

[Потому что.]

Здорово бы было быть терпимее к людям, не важно с диагностированной депрессией или просто печалькой на один вечер

Здорово ещё было бы, если бы люди не садились таким образом на шею) А то очень круто оправдывать своё безделье, мудацкое поведение и вечное нытьё депрессией, шизофренией и кто его знает чем ещё, все же сразу такие толерантные сделаются и будут сочувствовать, жалеть, предлагать помощь и в рот заглядывать. Да, человек имеет право грустить и не стоит принижать это его право тем, что вот в Африке дети голодают, а у кого-то настоящая депрессия, в отличие от. Но когда "депрессией" пользуются просто, чтобы сидеть на шее окружающих и ныть, как тебя все не понимают и как всё плохо, это не депрессия, а просто мудачество.

[freeman1861]

Все это ужасно сложно. Автору еще очень повезло, что попался знающий врач и выписал лекарство, которое действительно помогло.
И мне повезло в свое время на хорошего врача для близкого человека, с которым даже не депрессия случилась, а всего лишь сильный нервный срыв, но это был ужас - в одну минуту рухнуло годами выработанное понимание без слов, на тебя (а точнее, сквозь тебя) смотрит чужой, с которым ты совершенно не знаешь, как себя вести: как ни в чем не бывало - невозможно, лицемерием несет за километр, если проявляешь заботу, тебе тут же дают понять, что она нафиг не нужна, а ты идиот.
Я сам чуть крышей не поехал, пока начали действовать антидепрессанты и он потихоньку стал ко мне возвращаться... Но до сих пор уверен, что лекарство - это только вспомогательное средство и что его спасла собственная сумасшедшая воля к жизни, по моим ощущениям, он просто не захотел долго быть с ней врозь и на каком-то глубоком подсознательном уровне переключился на выздоровление.

[ирваго]

ma chere, не так тоже что и с колдрексом.Можно снять симптом,но если вам папался зеловредный вирус,вы внезапно умрёте или огребёте осложнение ,хотя выглядело по-началу всё как орви..

[#SUMI]

есть в одной из причин ВСД - наследственность. И что? Как лечить? Заново родиться? Или все так глушит симптомы,чтобы человек жил нормально?

ну так а врачи хоть выясняют наследственное это или нет? мне ещё в детстве всд определили, правда я это вообще не замечала. а теперь если что-то случится, то быстро всё на этот диагноз спихнут.

[ma chere]

ирваго, все относительно. Лечить насморк сильнейшими антибиотиками тоже смысла нет. Поэтому и назначают симптоматическое лечение.

[ирваго]

ma chere, антибиотики на вирусы не действуют.

[Jean Sugui]

Любой человек видит начало своей болезни. И начинает что-то делать для того, чтобы сначала задержаться в падении, а потом выбраться на твёрдую почву.

Ни фига подобного. Я никогда у себя не замечаю начало острого периода, даже когда точно знаю, на какие маркеры смотреть. Я понимаю, что что-то было не так, когда уже все прошло. Поэтому обязанность смотреть за мной и принять меры, когда снова пойдет что-то не так, возложена на моего мужа.

[koshmarina]

ma chere, Насморк можно смягчить каплями. Простуду - жаропонижающим. Чем вылечить один из самых популярных симптомов панического расстройства - нехватку воздуха? А панические атаки? Если врачи считают, что это "ВСД", они прописывают от него витаминки, актовегинки и прочие плацебо. Я пробовала, знаю. Они ничего не лечат этим, просто тянут время - может, само пройдет, или человек внушаемый, и то, что он пьет дорогое лекарство, поможет ему.

Психотерапевт будет учить человека расслаблению, прорабатывать его тревогу, и если будет надо, назначит антидепрессанты или другие таблетки из своего арсенала. Как минимум, чтобы человек до него мог доехать во время лечения.
Понятно, что перед походом к психотерапевту надо исключить возможные физические симптомы, посетить эндокринолога и прочее. Но ВСД и ставят обычно, когда все эти врачи пройдены и причина не найдена.

[ma chere]

ирваго, однако при осложнениях как правило присоединяются бактерии и пневмонии как и многие другие осложнения орви именно ими и лечат.
А так не беспокойтесь за меня. Я знаю чем что лечится.

[ma chere]

koshmarina, есть тенотен, есть другие мягкие успокоительные. Они помогут смягчить и предупредить панические атаки. Ну и самовнушение. Надо походить в бассейн, баню, на йогу.
К сожалению от ВСД ещё не выдумали одной таблетки. И наверное не выдумали уже. Именно при этой патологии все зависит от пациента.

[Ноэль О.]

koshmarina, не помню, чтобы я вас затыкала, чисто для себя прояснила интересующий момент) Спорить бы я с вами в любом случае не стала, если имеете мед. образование (а ещё лучше мед. практику, а ещё лучше по профилю дискуссии), задала бы интересующие вопросы, если нет, чего спорить-то. Врачей в треде читаю, мотаю на ус.

[Дарастея]

Автору с такими жалобами надо идти к специалистам (вернее, она уже там была и получает лечение, и правильно делает). Кстати, психиатры тоже дают больничные листы, в которые НЕ написано "депрессия" и даже не написано, что это от психиатра. Заболевание - и всё.
koshmarina, ВСД, или НЦД - это сосудистые проблемы, которые мало похожи на психиатрические...

ВСД, или НЦД - это сосудистые проблемы, которые мало похожи на психиатрические...

Дарастея, это на первый взгляд. А вообще сосудистые нарушения очень и очень часто связаны с психосоматозами. Как и язва, кардиалгии неясного генеза, и вообще так называемая "Чикагская семерка" болезней. Это не значит, что всегда такое заболевание психического генеза, но весьма часто так бывает, исключать такую причину нельзя.

[koshmarina]

ma chere, В моем случае не помогали мягкие успокоительные, вообще никак. И знаю, что так у многих. Во время, когда было хуже всего, дома занималась физкультурой каждый день по два часа, а выходила на улицу - и не могла обойти дом.
Читала страдания многих мужчин, которые занимались спортом, ходили в качалку, и их сразило это "ВСД".
От того "ВСД", которое вызвано психологическими проблемами, есть таблетки у психотерапевта. (Если просто психотерапии недостаточно). У многих, даже после их отмены, долго держится ремиссия, или даже совсем не возвращается болезнь.
Йогу сейчас опробываю ) Через полгодика посмотрю на результат )

[heresy]

очень хороший пост. из депрессии (настоящей) реально нет самостоятельного выхода. Или в гроб, или через врача.
Автору удачи.
у меня была грань с депрессией в старшей школе. реально чувство, что ты всех раздражаешь, что все тебя ненавидят, что ты никчемное отвратительное чмо.
Мне повезло, что все-таки в какой-то момент пришло ощущение, что жизнь чудесна даже если больно. Ну и я всегда знала, что у меня есть родители. И я не убью себя, т.к. они этого не переживут.

[Просто безумная]

ma chere, не знаю, мне тенотен был как мертвому припарка. Невролог ставил всд и что "просто впечатлительная". Однако ж однажды предсказуемо дошло до серьёзного, и психотерапевт и антидепрессанты помогли начать справляться с "всд"...

[alfranZa]

Но когда "депрессией" пользуются просто, чтобы сидеть на шее окружающих и ныть, как тебя все не понимают и как всё плохо, это не депрессия, а просто мудачество.

Еще бы каждый смог различить эту грань, где челу действительно плохо и нужна помощь, а где он просто пользуется словом "депрессия", чтоб нифига не делать. Вот это вопрос на 1000 баксов.

[Уточка Канешна]

heresy, есть выход. но надо чтобы хоть один близкий человек был "за тебя".
я помню это ощущение включения цветов, и они такие яркие, что глаза слепит.
в моем случае мне помогли- спорт, йога, музыка (одна единственная группа, которая расшатала. не знаю, как это обьяснить. душа, психика была как столб зарытый в землю, а они его расшатали, и в итоге я смогла сдвинутся с места).

к стати, нелеченная медикаментозно депрессия у меня привела к опухоли в голове и бессонницам из-за нее.

[Потому что.]

alfranZa, вот да, я об этом как раз.

[ma chere]

Просто безумная, а причину ВСД вам выявили? Гормоны щитовидки проверяли? И прочие причины?

[Просто безумная]

ma chere, гормоны все норм, когда-то был повышен пролактин, пролечила. Щитовидка тоже барахлила только в беременность, так что непонятно...

[ma chere]

Просто безумная, антидепрессанты это жесть. Лучше конечно стараться без них.

[Desmodin]

Все так и есть. От лица интроверта уточню только, что звонить, да и вообще разговаривать с окружающими становится мучительно больно - человеческое присутствие причиняет именно физические мучения. Голос как ножом режет, даже голоса близких.
Мне 31 год, этап хранения бритвы в ванной преодолен. Сейчас панически боюсь ездить на метро - слишком велик соблазн броситься под поезд.
...затянувшаяся больше, чем на год депрессия привела к ретробульбарному невриту и рассеянному склерозу. Вот вам и психосоматика.

[Ayva]

Ну не знаю... Вот моя родственница одна тоже описывала похожее, что лежит не может встать целыми днями, сил нет и всё такое, ничего не радовает, весь мир враги, а она кричит о своей боли... потом несколько спекулятивных суицидов и врач в больничке (врач! который годами с утра до вечера с разными ненормальными беспомощными возится) говорит, что всё это у неё от избалованности и дурного характера (не ей лично, разумеется, а близкому человеку, который с ней возился). А если свериться с событиями враждебного окружающего мира — то ещё и от зависти. То есть все, кому только она могла упасть на уши, возились с ней, терпели её "приступы", а потом ещё и виноваты были. Но работа точно не помогает, особенно хреновая.
Я, конечно, верю, что всякие душевные болезни бывают, но даже такие излияния не помогут простым смертным отличить, реально человек не в себе, или просто на голову садится. Мне всё равно не понятно.

[Просто безумная]

ma chere, та норм) У меня конечно тоже было куча страхов и предубеждений и несмотря на мягкость препарата и отсутствие синдрома отмены и прочих страшилок, слезла через полгода, как только показалось, что сама справляюсь. Сейчас думаю, что надо было тогда попить еще полгодика))) Но все равно мне в разы лучше, как минимум, булимия остановлена (надеюсь, навсегда). Для себя вынесла выводы: если даже кажется самому человеку (а он же часто верит окружающим, что это не депрессия, а просто лень и сплин), что он просто дурью мается, ленится и просто плохое настроение, если ему настолько плохо, надо сразу к специалисту. Если это временная хандра, пара бесед в с психологом и все в порядке. А если это депрессия, то есть шанс ее рано поймать и может даже обойтись без препаратов. Верьте себе, если организм кричит, что ему крайне плохо, то значит так и есть. Ну и препаратов не бояться)
Мне было очень стыдно, что я такая ужасная жена и мать, что нет сил не то,что играть и убираться и готовить, а просто встать. И вот пока я стыд не проработала, с места не сдвинулась..

[desand]

Тут вот говорят, что "спасение утопающих дело рук самих утопающих" и что "никто не обязан терпеть истерики больных и с ними возиться". Это так мило.
Вот тонет один человек в болоте, а друг сидит на бережку и советует "соберись, ты просто ленишься". Ну он же не обязан пачкать руки, таскать грязные тяжелые палки, да еще вдруг сам в трясину вступит. И вообще, крики о помощи так утомляют слух, и барахтается утопающий совсем некрасиво, и руку больно сжал, пытаясь ухватиться. И вот человек встает и уходит. Он в своем праве? В принципе, да, нигде подобная обязанность не прописана, логика человека понятна. Но хороший он друг после этого? Имеет ли право утопающий, если ему таки повезет выбраться, набить этому не-другу лицо или хотя бы послать на три веселые буквы и гордо удалиться в закат?
А из некоторых болот самостоятельно вообще не выбраться. Мы все ж таки не Мюнхгаузены, чтобы самого себя за косичку да вместе с лошадью.

[ma chere]

desand, я тогда Мюнгхаузен) я сама всегда справлялась и справляюсь. Друзья могут просто быть рядом. Но никто не заставит Вас любить жизнь. Даже психологи говорят, что измениться человек сможет, только еслии сам это захочет. Поэтому не нужно делать из всех монстров. Все прочие живут такой же жизнью где есть и взлёты и падения. А жалость делает слабых людей только слабее.

[Просто безумная]

desand, мне еще друзья говорили, какой на фиг психолог? Выпьешь с друзьями, поноешь, выговоришься, все пройдет. Вот так просто) И что я раньше не додумалась))

[Потому что.]

desand, не знаю про других, я говорила о ситуации, когда человек не тонет ни в каком болоте, а садится на плечи другому человеку и начинает ныть про болото и про то, что ему идти самому невозможно, так что он поедет на других, но его всё равно никто не понимает и все кругом плохие друзья.

[heresy]

Уточка Канешна,

мне кажется, выхода нет, когда полная клиническая картина. Я побывала "на грани". Оттуда можно выкарабкаться самостоятельно (да, близкие, конечно же, помогли). Но именно запущенной форме... нужен врач. и плохо, что у нас в стране а) этого стесняются б) могут поставить на учет, а это прощай права и часть должностей...((((