Пишет
Статья только ставит диагноз и отправляет с ним к специалисту. Но иногда, главное принять этот диагноз. Причем и родителям и детям.
"Я хочу рассказать о том, как устроить самую большую ловушку, цена которой — потеря самоценности. Мой рецепт потери себя прост, для этого понадобятся:
- детская любовь и желание быть любимым;
- родители и другие значимые взрослые, уже потерявшие себя;
- травматический опыт;
- укрепление защит от повторения этого опыта;
- нежелание что-либо менять и осознавать.Как готовить?
После того, как все ингредиенты собраны, приступим к пошаговому выполнению рецепта. Сначала нужно взять чистую, абсолютно слепую и всепрощающую детскую любовь и смешать ее с жизненно важным желанием взаимности от родителей. Будьте внимательны на этом этапе, здесь может возникнуть сильное искушение добавить страх быть брошенным, но он нам понадобится позже, как и все специи травматического опыта. Затем возьмите родителей, можно вместе с учителями в школе, воспитателями и прочими значимыми для ребенка людьми.
читать дальшеТеперь внимание: важный момент — родителей надо выбрать таких, которые хотят, чтобы у ребенка получилось лучше, чем у них самих, возлагающих большие и конкретные надежды на свое чадо, пристально наблюдающих за всем, что происходит в жизни их детей, но совершенно забывающих понаблюдать за своей собственной внутренней жизнью, чувствами и неотплаканными горестями. Думаю, этот ингредиент найти не составит труда.
Дальше их нужно перемешать в следующих пропорциях: взять родительскую боль и стыд за себя и спроецировать их на ребенка, тщательно перемешав до однородной массы. Далее придать получившейся массе правильную форму. Правильная форма — это та, которая одобряется кем-то значимым для родителя и переведена в автоматический неосознаваемый режим. Вы можете взять наиболее распространенные формы, например: «Хорошие девочки не злятся, злиться — это очень плохо» или «Мальчики не должны плакать, плакать — это стыдно», ну, или на худой конец «Чтобы тебя любили мужчины нужно знать хорошие манеры, писать грамотно и пукать фиалками». Думаю, у опытных кулинаров опыта человеческого таких форм хранится достаточно.
Дальше возьмите ребенка, слитого с родителем и нуждающегося в любви и принятии, и начните его травмировать. Используйте для этого правильные формы, проецируйте родительский травматический опыт, перемешивайте все это и, периодически сжимайте полученную массу. Можно это выполнять в виде сцен: «О! Ты получил пятерку! Вот теперь я тебя люблю!», «Не смей на меня злиться! Иначе я буду наказывать тебя полным игнорированием и безразличием!», «Вот ты посмотри — все люди как люди, вот Петя из соседнего подъезда — молодец, Вася — умница, а ты вообще ничего не можешь!». И не забудьте главный ингредиент: «Никогда никому не показывай, что тебе плохо, не ной, не злись, всегда улыбайся, допускай только ПОЗИТИВ!»
После достаточного количества родительского отвержения, когда ребенок в чем-то неудобен или напоминает о своем собственном родительском стыде или боли, нужно добавить учителей, воспитателей и, может быть, других родителей, которые схожи в травмированности. Это позволит закрепить эффект и значительно пошатнет веру ребенка в том, что он может быть любимым, успешным и счастливым, оставаясь таким, какой он есть.
Самое главное в этом рецепте — не добавлять ничего, что может помочь ребенку узнать свои сильные стороны, таланты, способности, и, самое главное, ни в коем случае не позволяйте ему получить опыт любви и принятия со всеми его двойками, ошибками, неудобствами, неуспехами и прочими неизбежными жизненными данностями. Отсутствие опыта такого принятия навсегда поможет избавиться от попыток ребенка быть собой и жить своей полноценной жизнью, по своему сценарию.
Продолжайте передавать свои болячки и поддерживать формирование новых столько лет, сколько сможете. Получилось 16 — not bad, как говорится. Но «британские ученые сообщают», что некоторым удавалось сваливать все свое не пережитое на ребенка 30, 40, и, боже мой, 60 лет! Осталось чуть-чуть, мы уже подходим к финишной прямой.
По мере взросления ребенка, когда он начнет проявлять себя ОЧЕНЬ СТРАННО, обозначая, чего он хочет и чего не хочет, ставя условия стучать, прежде чем зайти в его комнату, а то и ванну, делайте все, что бы сделать его виноватым. Это очень просто. Можно, например, схватиться за сердце, если чадо говорит какие-нибудь ужасы из серии «Мам, я решил стать ветеринаром, в МГИМО не хочу». Можно еще использовать номер под названием «Да я тебе всю жизнь отдала, а ты так со мной теперь, да?!» и обиженно уйти. Можно использовать более мягкие варианты — признавать мнение ребенка, но попутно, как бы между делом, искать поводы для демонстрации того, что он — бестолочь такая, никому кроме родителей не нужная — может, конечно, попробовать, но «все равно у тебя ничего не получится, я же знаю».
Проверяем результат
«А как определить степень готовности?» - спросят меня любители такой кулинарии. И тут у меня заготовлен ответ:
1. Смотрите на зависимость от оценки окружающих
Если теперь уже выросший ребенок делает выводы о своей ценности, опираясь на лайки в соц сетях или количество подписчиков — дело близится к успеху — потеря себя удалась, теперь опорой стала оценка окружающих, которая держит крепче любого наркотика.
2. Смотрите динамику
Еще один способ проверить готовность — посмотреть динамику. Если она похожа на: «О! Да я гений! Я сотворю великое!», а через какое-то время «Я полное ничтожество, не вижу смысла жить в этом ужасном мире» — я вас поздравляю — это самый высокий результат, которого можно достичь в этом мастерстве.
3. Обращайте внимание на формы
Я про те «формы», которые «правильные».
Если единственный способ самоподдержки — это убеждения, похожие на: «Нужно быть все время на позитиве, не допускать грусти, всегда улыбаться и никому не показывать ничего, кроме своей силы, успешности и улыбки» — 5 баллов, форма была выбрана правильно, человек, скорее всего, не сможет стать самодостаточным и по-настоящему счастливым. Если все оставить как есть, его самое частое переживание будет — пустота, а единственная опора — интеллект.
Когда все усилия могут пойти насмарку?
К счастью, даже эти вышеперечисленные признаки готовности не являются достаточным основанием утверждать, что дело сделано до конца. Если после всего пережитого у человека еще осталась хоть какая-то надежда на то, что можно жить по-другому и есть силы дойти до специалиста, то вся проделанная работа по потере себя может превратиться лишь в горький опыт, ставший особой ценностью — ценностью просто быть.
-
-
08.10.2014 в 10:46есть силы дойти до специалиста - специалист-то тоже может оказаться с синдромом нереализованности.
Вспомнилось, что в старших классах нам предложили пообщаться на предмет "самоопределения и поиска себя" с будущими специалистами (!), студентками-практикантками с 3-го (вроде) курса. Какой же бред они несли, специалисты, блин.
-
-
08.10.2014 в 10:56-
-
08.10.2014 в 11:05-
-
08.10.2014 в 12:11Хочешь быть счастливым и успешным на своем уровне - будь им.
-
-
08.10.2014 в 12:37-
-
08.10.2014 в 12:37автор пытался написать правильные вещи и даже написал, но текст люто-бешенно хочется переписать - урезать, сократить, чтобы сделать не таким расплывающимся, что ли?
-
-
08.10.2014 в 12:41-
-
08.10.2014 в 12:50-
-
08.10.2014 в 13:26-
-
08.10.2014 в 13:36получили опыт любви и принятия со всеми его двойками, ошибками, неудобствами, неуспехами и прочими неизбежными жизненными данностям
И почему же в этой статье и не пахнет принятием тех же травмированных родителей, а лишь очередные обвинения в несовершенстве, которые преследуют их с детства
-
-
08.10.2014 в 13:42- нежелание что-либо менять и осознавать.
Мне кажется, этот пост как раз направлен на то, чтобы человек осознал. Осознал, что он не чувствует себя ценным не потому, что он родился каким-то неправильным, а потому что мало кто из окружения понимает как это - вырастить в человеке чувство собственного достоинства. Но если человек все-таки осознает это и решит, что хочет измениться, то он сможет найти себя.
-
-
08.10.2014 в 14:38-
-
08.10.2014 в 14:38Мне не нравится тенденция обвинения родителей в разбитых детских душах. Выросла я как раз человеком, который судорожно считает лайки под каждым своим рисуночком, а из-за непрошеной критики может с трона свалиться на днище самоуничижения. И куда большее значение здесь имеет механизм моего собственного самозагруза; если применяемый ко мне метод воспитания и является фактором этого, то ок, но лишь одним из многих, и я более чем уверена, что не самым значимым.
Но да, я не психолог, просто размышляю, основываясь на своем опыте и наблюдениях.
-
-
08.10.2014 в 14:42-
-
08.10.2014 в 14:43Грубо говоря, признать вину родителей, пообвинять их и пожалеть себя, потом принять их и себя без обвинения, оставить все в прошлом и заняться поиском себя.
-
-
08.10.2014 в 14:49-
-
08.10.2014 в 14:56RitaAfanasieva, Слушайте, а после прочтения подобных статей ни у кого не пропадает желание детей рожать?)))
Пропадает, пропадает. Как порой подумаю о том, что омг, что вообще надо говорить ребенку, как к нему относиться, как воспитывать, чтобы он стал хорошим счастливым человеком, аж дурно становится.
Много любви -- плохо, инфантил может вырасти.
Мало любви -- плохо, может стать неуравновешенным типом.
Отдашь в кружок заниматься, так потом скажет, что свободу ограничила.
Не отдашь в кружок, так обязательно обвинит в том, что не предоставила возможности найти, что нравится.
Утрирую, конечно, но общее впечатление такое)))
-
-
08.10.2014 в 15:07Янтарь, так это с любыми настройками так. Выкрутил на минимум - плохо, на максимум - тоже плохо. Надо подстраивать под конкретную необходимость. За руль машины ведь когда садятся, то понимают, что нельзя поставить ногу на педаль газа и ехать по прямой. А с ребенком почему-то думают, что можно.
desand, да, один из упрощающих жизнь вариантов.
-
-
08.10.2014 в 15:20Мэлис Крэш, дык в том-то и дело, что, как ни крути настройки, всё равно потом придёт психолог - автор такой статьи, и найдёт, к чему придраться))). У меня, например, очень хорошие родители, но, если я начну искать, то тоже найду, в чём их обвинить. Только я их люблю, поэтому делать этого не буду, а постараюсь решать свои проблемы сама.
Родители - тоже живые люди. Да, они совершают ошибки. Но если каждая женщина будет ждать, когда на неё снизойдет просветление и вселенская мудрость, прежде чем завести ребенка, то мы вымрем нафиг))).
-
-
08.10.2014 в 15:28Но если каждая женщина будет ждать, когда на неё снизойдет просветление и вселенская мудрость, прежде чем завести ребенка, то мы вымрем нафиг))).
О нет, таких иллюзий тем более не надо. Родитель четкого мануала не имеет и иметь не может. Но вот мозгом и умением признавать ошибки, чтобы потом их по возможности исправить, обзавестись стоит до того, как приступать к зачатию.
-
-
08.10.2014 в 15:34Что касается воспитания, такие статьи, ИМХО, в первую очередь призваны человека, в том числе желающего завести ребенка, заставить задуматься о своих психотравмах и скорректировать их, посетив соответствующего специалиста, психолога/психотерапевта, ну и вообще получить комплексное представление о формировании психики ребенка.
Потому что совершать ошибки-допустимо и почти неизбежно, но делать из воспитания одну большую ошибку, перенося свои травмы на ребенка - очень неправильно.
-
-
08.10.2014 в 15:34ППКС
-
-
08.10.2014 в 15:39да это само собой, но, как уже было замечено выше, мануала-то нет, точных границ для много-мало нет, придется полагаться на собственную адекватность.
-
-
08.10.2014 в 15:44Тут выше верно сказали, что статья обращается именно к родителям и будущим родителям.
-
-
08.10.2014 в 15:52да-да, это я съехала с темы.
-
-
08.10.2014 в 15:54-
-
08.10.2014 в 16:02Мэлис Крэш, очень на это надеюсь. Ты меня успокоила!
такие статьи, ИМХО, в первую очередь призваны человека, в том числе желающего завести ребенка, заставить задуматься о своих психотравмах и скорректировать их, посетив соответствующего специалиста, психолога/психотерапевта
Ai Rolary, здесь уже народ говорил, что статья смахивает на рекламу этих самых "специалистов". Я поддерживаю! Впрочем, это и не удивительно, учитывая, что статья написана практикующим психологом.
Это сейчас так во всех сферах. Придешь в женскую консультацию - и вдруг выясняется, что тебе ни в коем случае нельзя беременеть, прежде чем ты не выпьешь хренову тучу всяких гормов, витаминов, биодобавок и прочей лабуды, которая стоит немалых денег. Да, и еще нужно сдать тьму платных анализов и обойти полтора десятка платных специалистов. И рожать лучше не абы где, а вот в том самом лучшем роддоме, пребывание в котором стоит, как японская иномарка. Послушаешь это всё и думаешь: как же наши бабки-то без всего этого рожали?
Так что нам не привыкать))).
Поймите меня правильно, я очень даже приветствую ответственное отношение к появлению ребенка. Это похвально. Но стоит учитывать, что порой специалисты высасывают проблемы из пальца, дабы убедить нас в значимости собственных услуг. И психологов это касается больше, чем кого-бы то ни было другого.
-
-
08.10.2014 в 16:04RitaAfanasieva, ну, честно говоря, наши бабки были здоровее нас именно потому, что оставались единственными выжившими детьми из 10-15...
-
-
08.10.2014 в 16:10Суть в том, что тебе ни в коем случае нельзя беременеть, если ты - незрелая личность, неспособная отвечать за свои поступки, анализировать свое поведение и читать что-то умнее журналов (например, книги по психологии). Это не потому что так "специалисты" сказали, а потому что людей на планете очень много, достаточно, чтобы снять с женщин обязанность продолжать потомство на сотню лет как минимум. И обязать думать головой для разнообразия и заботиться о чем-то кроме себя.
Но стоит учитывать, что порой специалисты высасывают проблемы из пальца, дабы убедить нас в значимости собственных услуг.
Если Вы лично не столкнулись с проблемой, это не значит, что она высосана из пальца.
-
-
08.10.2014 в 16:17Wiggenweld, спасибо, кэп! Если вы мне еще покажете хоть одного человека, который признает себя подобной личностью, то моей благодарности не будет предела. Но вряд ли найдёте. Так что подобные лозунги - пустое сотрясание воздуха.