[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Janosh Falk:

Размышления.
Как воспитать лжеца? - Надо целенаправленно внушать человеку мысль, что правду говорить опасно. Что если он ошибся, оступился, сделал что-то не так, просто не соответствовал ожиданиям и поступил не так как от него хотели и признался в этом, ему не избежать унижения и агрессии. И его обязательно накажут, помимо того, что заставят исправить сделанное. И накажут вне зависимости от того исправил он сделанное или нет, раскаивается он или нет, и вообще можно ли это исправить да и нужно ли (в случае если проблемой является не соответствие ожиданий) . А потом еще и десять раз припомнят ошибку, записав в "Общий счет". Тогда человек крепко накрепко запомнит что лучше солгать, и надеяться если не на отмену неизбежного наказания, то хотя бы на отсрочку. Так как минимум есть шанс.

Как воспитать жестокого человека? - надо целенаправленно причинять ему боль и говорить что это для его же блага. Надо часто наказывать его, даже за несущественные проступки и запрещать плакать когда ему плохо или страшно, а если плачет - наказывать и за это, презрением и унижением. Надо внушить ему, что ценно только то, что он выстрадал, а то что не выстрадал не ценно, и он не имеет на это никаких прав. Надо предельно четко внушить ему, что выживает сильнейший, а сильнейший это тот кто умеет бить первым и если его обидели, или побили, он всегда сам виноват. Этот человек, если выживет, навсегда запомнит что боятся значит уважают, что бить слабого можно и нужно (это для его же блага) а если он не справится - сам виноват, и возненавидит всех тех, кому что-то дается без страданий. Он будет безжалостен, будет считать сострадание - слабостью, а собственную агрессию - доблестью, направленной на улучшение мира.

Как воспитать безответственного раздолбая? - Надо с детства дать ему понять, что ошибки это фатально. Что ошибка всегда приводит к стыду, вине, и унижению. Что если он взялся за что-то и сделал это "не достаточно хорошо" он будет подвергнут наказанию или осуждению. Надо старательно показывать ему что инициатива наказуема, а ответственность равна вине. А еще, разумеется, дать ему понять, что согласиться с требованиями сделать что-то что делать не хочется, а потом сбежать и свалить вину на обстоятельства или что угодно еще, проще чем сходу объяснить почему "нет". Он с самого начала должен быть "должен" и это не подлежит обсуждению.
Такой человек отлично запомнит, что ответственность - невыносимо тяжелый, неприятный груз, которого лучше всего избегать любыми способами, пока тебя не загнали в угол, а если загнали, то есть последний выход - тяжелая болезнь или смерть.

Как воспитать предателя? - Надо систематически и целенаправленно вынуждать его отказываться от собственных нужд и потребностей. Надо внушить ему, что его личность менее значима, чем цели окружающих его людей. Надо приучить его к самопредательсву как к норме жизни. Тогда он даже не заметит как начнет предавать других. А еще, возможно, придет к выводу, что только подставляя и предавая других людей, он сможет наконец-то получить удовлетворение собственных потребностей.

Как воспитать безынициативного лентяя (или человека который много за что берется но ничего не доводит до конца)? - Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других. Надо постоянно его критиковать, и мало хвалить.
Он отлично это усвоит и будет стараться выполнять и ту и другую установку. В самых странных пропорциях.


Как это все исправить?
Каждый решает для себя. Психотерапевты здорово помогают. Я думаю так.
Травмы нанесенные в отношениях, надо залечивать тоже в отношениях.
Ну и думать...думать об этом. Отслеживать, наблюдать, прощать себя, прощать тех кто "научил", говорить об этом, давать этому быть, интегрировать и преобразовывать.
Учиться понимать и слышать себя, и понимать и слышать других. Давать себе шанс. Давать другим шанс.
Как-то так.

П.С.: И что самое жуткое, все это можно воспитать и без физического насилия и страшных злобствований, без семей алкоголиков и без регулярного стояния на горохе, в семье которая может выглядеть вполне благополучно. И будучи взрослыми, мы можем даже не понять, что к нам применялось психологическое насилие и.т.д. потому что оно давно и прочно станет нормой нашей жизни. Просто это давно и прочно было нормой наших родителей, и других людей с которыми мы общаемся.

Все это можно проделывать не только с детьми. Эту традицию можно успешно продолжать со своими любимыми, близкими, друзьями и просто окружающими людьми.
При чем, далеко не всегда эти качества, такие как жестокость, ложь, безответственность, лень, отсутствие мотивации, склонность к предательству выпирают очевидно и явственно. Они иногда бывает вполне удачно заретушированы. И вылезают в самых неожиданных местах. При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя. А другие, просто отвлекают внимание.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		492	(100%)
Всего:		492

Comments

Как это все исправить?

по идее вот это надо всем внушить, что бы все поняли
тогда будет толк
абсурд, когда взрослый человек говорит, "меня так воспитали (допустим грубить)" или я "лев" по гороскопу и я все время на всех рычу
добро добро и ещё раз добро

[morrigann]

С "предателем" не согласна. "Безответственного раздолбая" и "безынициативного лентяя" возьму на заметку. Спасибо.

[symbolia]

Мне кажется что если человек слаб то вне зависимости от его воспитания он останется не каким. Если самоосознание говорит от том что ты никудышен, никто и не кем не станешь и если не бороться то таким и останешься.

А ещё нельзя только плыть по жизни с обидой на своих родителей. Они ведь не идеальны и многие не знают как правильно ростить детей.

[morrigann]

Они ведь не идеальны и многие не знают как правильно ростить детей.

Мне кажется, вообще никто не знает, как правильно) И да, родители - тоже люди, но установки эти даются чаще всего неосознанно, той или иной манерой поведения. Но и дети воспринимают родителей некритично (маленькие, конечно) - думают, что если мама-папа так сказали, то так оно и есть. Понимание, что родители ошибались приходит позже. А прощение - и подавно.

[Ren Ren]

Как воспитать безответственного раздолбая?

С этим абзацем согласна.

[iDovakiin]

Все правильно. Меня так раздолбаем и воспитали. Теперь с трудом привожу себя в норму после этого воспитания.

[Кимури]

bossraven Хе, один известный мне вполне взрослый мужик любил оправдывать свою несдержанность тем, что "у меня аура кривая, мне так экстрасенсы сказали, я когда ору, ее выпрямляю".

[morrigann]

Кимури , в горы его!)))

[D.Mel-2 cells]

Браво! Великолепно.
И ложь, и жестокость, и лень, и безответственность, - все ведущие истоки очень тонко подмечены.
Кстати, думаю, для воспитания безцельного существования - не стоит ничего объяснять. Отделываться общими фразами, пространными рассуждениями. На живое детское любопытство реагировать агрессией, либо игнорированием.
А для депрессивного - внушить веру в светлое будущее и в особенность ребенка.
ИМХО, тессно.

[Кимури]

"Безответственный раздолбай" и "безынициативный лентяй" - это варианты результата единого, в общем, стиля воспитания. Когда требуют делать все качественно-идеально, клюют мозг за ошибки и давят ответственностью без поощрения и без моральной поддержки. Идея "я ни на что неспособен" в этих условиях цветет-колосится сама, даже если ее не насаждали специально. А там - что у кого передавили побольше, идеальности или ответственности, у кого психика попрочнее или послабее, кто привыкает терзаться и не делать, кто - отмазываться и сваливать.

[Кимури]

morrigann Угу, туда. шохарактерно, встречная агрессия эту ауру прекрасно выпрямляла, и он начинал себя вести относительно прилично. Видимо, аура только на вежливых-безответных кривилась.

[light hunter]

При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя.

Не согласна с выводом. Например, человек ненавидит проявления жестокости, и не склонен их прощать. Это совершенно не значит, что этот человек прячет в себе эту жестокость.

[morrigann]

Кимури , агро-аура какая))) *надпись на лбу "осторожно! кривая аура!"*

[symbolia]

morrigann

Я думаю родители знают когда второго или третьего заводят. А ещё мне кажется это происходит от нашей ментальности. На западе к примеру многие родители родителями становятся в возрасте старше двадцати семи или даже тридцати. Когда сами уже наконец в более взрослом состоянии. (Я исключаю те случаи, когда у детей тяжелое детство и они рано взрослеют, а также другие случаи где люди рано взрослеют по каким то н-ым причинам).

У нас женятся некоторые и в шестнадцать и восемнадцать, а в принципе самосознание даже до двадцати пяти ещё детское, где то не созревшее. Не доигрались так сказать.

Старшие дети это экспериментальные дети, на них все ошибки обычно и делают. А к младшим подходят уже с другими навыками и принципами. Книжки в конце концов читают по психологии, как воспитать ребенка и т.д.

Ещё валом случаев, когда родители своих детей зачали по ошибке или случайно. И относятся к такому ребенку довольно плохо, поскольку всегда видят его как ошибку. Чем то что остановило их на пути к чему то.

Я думаю у нас нет психологии парентинга, её не доносят в массы и не откуда взять пример.

[morrigann]

.символ.

а в принципе самосознание даже до двадцати пяти ещё детское, где то не созревшее. Не доигрались так сказать.

Вот давайте за себя, хорошо?)

Старшие дети это экспериментальные дети

И это тоже не больше, чем ваше имхо. Я - второй ребенок. И в моем воспитании ошибок и перекосов ещё больше, чем у сестры. Точнее, у неё одного характера ошибки, а у меня другие - например, гиперопека, свойственная именно родителям после 30.
Мне вполне достаточно одного ребенка - и он у меня есть. Ошибки нужно исправлять, особенно свои, но лучше их не допускать, что я и стараюсь делать.

[Клятый_Вомпэр]

.символ. - поздние дети далеко не всегда бывают желанными. Это раз. Два - то, что родители по-настоящему хотят своего ребенка и прочитали кучу книг по психологии не значит, что они его воспитают правильно. Увы. Плюс у родителей в возрасте гораздо сильнее развит страх за ребенка, это три. Меньше сил на воспитание, четыре. Сильнее сказывается разница поколений, пять. Так что в сущности меняется шило на мыло.
Результат - в любом возрасте и при любом подходе можно воспитать как достойного члена общества, так и искалеченного невротика. А можно искалеченного невротика-достойного члена общества.

[jude s.f.]

Больная тема. Понятно, что как лучше хотели, все за мною переделывая и кормя с ложечки до первого класса, понятно, что нет ничего стопроцентно правильного.
А бесит до сих пор...

[symbolia]

morrigann

Вот давайте за себя, хорошо?)

(Я исключаю те случаи, когда у детей тяжелое детство и они рано взрослеют, а также другие случаи где люди рано взрослеют по каким то н-ым причинам).

И это тоже не больше, чем ваше имхо. Я - второй ребенок. И в моем воспитании ошибок и перекосов ещё больше, чем у сестры. Точнее, у неё одного характера ошибки, а у меня другие - например, гиперопека, свойственная именно родителям после 30.
Мне вполне достаточно одного ребенка - и он у меня есть. Ошибки нужно исправлять, особенно свои, но лучше их не допускать, что я и стараюсь делать.

Если вы вдумчиво читали, я начал предложение со слов "я думаю", не со слов я утверждаю или я считаю.

[morrigann]

.символ. ,

Они ведь не идеальны и многие не знают как правильно ростить детей.

Я думаю родители знают когда второго или третьего заводят.

Противоречивое у вас имхо)

[Hikaru_]

Ущербные родители - ущербные дети. Люди, по своей природе эгоисты, и в большинстве случаев не склонны что-либо менять. Все таки должно быть что-то в душе, чтобы воспитать ребенка. Дети - они ведь очень хорошо все чувствуют и понимают, и порой даже лучше взрослых, так что большая ошибка считать: "да он маленький, все равно не поймет".
В общем, единого рецепта, как воспитать достойного человека нет, увы.
Как сказал, кажется, Михаил Задорнов: дети - Боги, а мы делаем из них людей.

[Мириам Коэн]

интересная запись. можно перепост?

[Merrybran Brandybuck]

Думается мне, нет никакого "правильного" воспитания - просто потому что правильность с моей личной точки зрения почти наверняка не совпадет с правильностью с точки зрения десяти других людей. Правильность эта может быть обусловлена культурными особенностями семьи, потребностями общества, в конце концов, родительским супер-эго (в истинном психоаналитическом смысле, включающим традиции и установки родителей родителей - а значит - установки _поколений_ данной семьи), модой, в конце концов. Двадцать пять-тридцать лет назад было модно и считалось "правильным" воспитывать детей по доктору Споку. А теперь оказывается, что так получаются безответственные раздолбаи.
Да и в конце концов, мне кажется в целом нельзя перекладывать ответственность за собственную личность на родителей или иных воспитателей - хотя бы потому, что их молодость приходилась на совершенно иное время, с иными ценностями, иным государством, иными технологиями, наконец. И, что самое забавное, в 99% случаев они тоже старались "правильно воспитать", только их представление о правильности может не совпадать с. Отсюда вопрос: что изменилось и чем современное представление о правильном воспитании лучше прежнего? Имхо - особенно ничем.
В папирусе Присса - первом письменном источнике, датированном 3350-м годом до н.э. сказано: «Наша земля приходит в упадок. Безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок.»
Что особенно забавно, с тех пор ничего не изменилось, что лично меня наводит на мысли о том, что прикол не в ответственности родителей, а в собственной ответственности за себя. Ибо уж если я осознаю, что "меня так воспитали" - я это УЖЕ осознаю и дальше могу решать, устраивает меня это или нет и если не устраивает - меняться, а не вздыхать что мол, ах, в меня это вложили...

[Ingerul_gri]

morrigann «Но и дети воспринимают родителей некритично (маленькие, конечно) - думают, что если мама-папа так сказали, то так оно и есть. »
Дети банально копируют родителей, они не думают, не размышляют, а с младенчества родителей копируют.

.символ. «например, гиперопека, свойственная именно родителям после 30.»
ну гиперопека характерна не только родителям за тридцать я первый ребенок, страдаю от гиперопеки до сих пор, а вот младший брат даже не знает что это такое тк он мальчик, а мальчишки должны сами свои шишки набивать

[morrigann]

Ingerul_gri , обе фразы мои))
дети думают, я вас уверяю. Что-то копируют, над чем-то задумываются. Чем старше становится, тем больше думают и размышляют.

ну гиперопека характерна не только родителям за тридцать

Не только, согласна, но им свойственен этот перекос больше, чем молодым папам и мамам.

[symbolia]

Клятый_Вомпэр

Плюс у родителей в возрасте гораздо сильнее развит страх за ребенка, это три. Меньше сил на воспитание, четыре. Сильнее сказывается разница поколений, пять. Так что в сущности меняется шило на мыло.
Результат - в любом возрасте и при любом подходе можно воспитать как достойного члена общества, так и искалеченного невротика. А можно искалеченного невротика-достойного члена общества.

С этим я не согласен, в разных странах по разному люди стареют. Многие факторы не только психологические, но и условия среды/образа питания/образа жизни.

В пост советских странах, люди изнашиваются куда быстрее тех людей что живут спокойную без стресса жизнь. К сожалению с историческим, а также экономически не стабильном положении люди в наших странах живут быстрее. Это видно даже на простых примерах и образе мышления наших и западных.
Я уже не говорю о таких странах как Индия или Китай, где психология жизни основана на том как эта жизнь собственно и протикает. В постоянном движении. Одно то что работают они с 7 утра до 11 ночи, наверно что то говорит об их образе жизни.

Если взять модель* образа идеального формирования чада, то наверно стоит начать с какого то списка который сознательно будет рассмотрен обоими родителями и в конце концов соблюден. Или на худой конец более открыто распространять информацию о том что можно нарушить в воспитание если поступать так то так то.


*под моделью я имею в виду такие же модели как и те что используются в экономике, основаны на теории и изучении людей. А так же основаны в идеальном модельном мире без вторичных и усложняющих факторов. Спор о модельном мире не ко мне а к экономистам.

[Rain_Dragon]

Такой пост хороший, а люди снова развели полемику на тему Младшие VS Старшие.
А вообще, лучше всего безответственный раздолбай воспитывается у матерей-одиночек. Они с детства трясутся над своими чадами (особенно мальчиками), кормя с ложечки, вытирая сопельки, подтирая в 20 лет попочку. И внушают, что лучше и круче них никого нет, поэтому им самим делать ничего не нужно - остальные сами офигеют от ауры чад и будут жаждать всё для них и за них сделать.

[*Фармазон*]

В общем-то, ни одну из этих вещей нельзя "воспитать". Это человек приобретает или НЕ приобретает сам, в зависимости от своих приоритетов и предрасположенностей. Хотя удобно валить все на родителей, конечно.

[Stevia]

Несколько спорные выводы, на мой взгляд. Вырастить все вышеобозначенное в различных сочетания в некоторых случаях можно даже не следуя этим советам. В иных случаях, можно им следовать и получить нечто совершенно противоположное.

На собственном же примере: моим родителям удалось получить не брезгающего ложью безответственного ленивого раздолбая с сомнительными моральными ценностями.

Внушали ли мне, что правду говорить опасно и за ошибками следует наказание и пожизненные напоминания об оных? Насколько я помню, нет. Однако, выводы о том, что ложь зачастую дает возможность поменьше отсвечивать и не привлекать к лишнего себе внимания нежелательных лиц, по большей части демонстрировала практика обучения в школе. Хотя в быту ложь тоже не редко бывает полезной, но это уже скорее последующая адаптация приобретенного инструмента к новым условиям.

Ну, допустим, особой жестокости из меня не получилось (по крайней мере, в плане агрессии), хотя многие за жестокость принимают многие мои убеждения (в духе "для спасения половины населения планеты вполне логично пожертвовать меньшим процентом их числа, если более приемлимых альтернатив не предоставлено"). Кто меня этому учил? Да никто, в принципе - преимущественно собственные же выводы, основанные на логическом рассчете и здравом смысле.

Я избегаю навязываемой ответственности (хотя по собственной инициативе в отдельных случаях охотно ее принимаю), и в общем и целом укладываюсь в стериотип раздолбайства. Но вот уж чего не было в моей биографии, так это "стыда, вины и унижения" (эти эмоции мне вообще малодоступны из-за особенностей личности) из-за ошибок, наказаний за инициативу и прочего из описанного. Чем меня не устраивает ответственность, так это фактором принуждения (даже самопринуждения), на который у меня всегда была "аллергия", а так же практически нераздельно связанный с любой ответственностью фактор лишних контактов с людьми, коих я избегаю по возможности. Ответственность же я хочу иметь за себя и только за себя (причем ответственность за себя предпочитаю иметь в полном объеме).

Не имею особых проблем относительно предательства в принципе, однако свою шкурку считаю дороже чего бы там ни было, и в случае, если вопрос будет стоять между оной ценностью и чем бы там ни было другим, вряд ли сочту нужным выбрать второе. Исключение - пожалуй, только геноцид целого биологического вида, но поскольку вероятность, что от меня будет зависить существование целых цивилизаций исчезающе мала, полагаю, меня вполне можно причислить к потенциальным предателям) Меня заставляли отказываться от потребностей и внушали, что я ниже других и ничего не стою? Вовсе нет. Наоборот, свои потребности я считаю приоритетными и не считаю себя ни ниже, ни выше других (скорее, просто параллельно, в стороне от всех).

Часто ленюсь и выбираю как правило наименее затратные (в плане времени/сил/любых ресурсов) способы решения любых задач, а за некоторые задачи не могу взяться месяцами, хотя и прекрасно знаю, что на них уйдет всего несколько минут. Мне говорили, что я ничего не могу и все нужно делать идеально? Да какой там, скорее уж, наоборот: от этих незаслуженных комплиментов и похвалы все детство было не продохнуть. Причем их необъективность и необоснованность бросалась в глаза лет с пяти, и, соответственно, принимать их всерьез было невозможно. Следовательно, приходилось учиться иммитировать ожидаемые реакции вместо тех, которыми на самом деле возникали на эти "похвалы" (+ к скиллу лжи).

Как это исправить? А зачем, собственно, исправлять? С этим вполне можно жить. Более того, большая часть обозначенного является достаточно эффективными механизмами защиты во враждебной среде, коей представляется современный социум. Ну, кроме разве что лени - но даже она бывает разной, и в большинстве случаев выбор оптимальных ( = легких) путей бывает оправдан, как и сохранение энергии, которую многие зачем-то бездумно расходуют на "не-лень".

[Rain_Dragon]

К вопросу о психологах. Была у меня знакомая пара, они перед тем как завести ребёнка у парент-психолога консультировались. Тот предложил новые методы воспитания: даже в младенческом возрасте, когда ребёнок орёт, не подходить к нему и не успокаивать - так он раньше станет самостоятельным. Пара очень старалась соблюдать ти заветы, держали друг друга за руки, когда младенец кричал. В итоге, ребёнок и правда очень самостоятельный. Только родители для него - понятие далёкое и непонятное, живут в одной квартире, но в разных параллелях.

*Фармазон*

В общем-то, ни одну из этих вещей нельзя "воспитать". Это человек приобретает или НЕ приобретает сам, в зависимости от своих приоритетов и предрасположенностей. Хотя удобно валить все на родителей, конечно.

Как педагог Вам говорю: Вы абсолютно не правы. Поэтому воспитание детей - очень сложная штука.

[Merrybran Brandybuck]

Rain_Dragon хех, интересно, а если они своему чаду сопельки подтирают - кушают-то они все вместе что?
У меня есть подруга - мать-одиночка, по совместительству руководитель проекта в IT-компании. Она работает, бабушка в основном воспитывает дите. Так знаете, у одной времени нет, а у другой - здоровья, чтобы над чадом дрожать и воспитывать безответсвенного раздолбая - хотя чадо не без проблем со здоровьем. что не мешает ему быть активным, любопытным и жизнерадостным пацаном, очень хорошо и развернуто, сложными предложениями, говорившим уже к двум годам (что вообще-то редкость)

А что до конфликта младшие против старших - а разве в этом посте есть что-то помимо желания найти источник бед в воспитании?
Хотя.. Не, человек вполне может все это воспитать у себя сам.