[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  .Черный Кардинал.:

Немного грустная история, но жизненно...

Видел как-то в автобусе такой случай.


Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трёх лет и женщина под полтинник: мама сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребёнком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ёрзанье бабушки.

Пацан ещё так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.

- Ма, а это папина машина?

- Нет, это другого дяди машина.

- А почему в ней тётя?

Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.

- Значит, это тётина машина.

- А где папина машина?

Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.

- В гараже.

Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!

Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны.

- Мама, а когда папа придёт?

- Папа работает. Ему некогда.

- И ночью тоже работает?

- И ночью тоже.

- Так он что ли совсем не спит?

- Конечно, спит. Все спят.

- Тогда почему он с тобой не спит?

Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка - в сторону - молодой мамы.

- Папа занят.

- Мама, давай найдём папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?

Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.

- Женечка, папа уже не придёт. Папа нашёл другую тётю.

- Мама!

Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость.

И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тётку.

- Братишка, так тебя Женей зовут?

Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рёва пацанёнок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:

- Меня Женя зовут.

Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:

- Тогда привет! Меня Дима зовут.

Маленький Женя прижимает кулачки к груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - лёгкий налёт, понимаете?

- А я тебя, братишка, всё искал. Мы с твоим папой вместе работаем.

- Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня рабртает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тётка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?

Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.

- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.

- Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.

Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тётка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.

- Заткни пасть, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечён журналом и ничего не слышит.

Парень встаё и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.

- Пока, Женёк! - уже от выхода кричит он пацанёнку.

Женёк, уже увлечённый журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.

На глазах у молодой мамы слёзы. Бабушка смущённо кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.

Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.


Надеюсь, молчит до сих пор.

Определенно тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик

Адвокат дьявола

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		434	(100%)
Всего:		434

Comments

[Mara_Jade_Palpatyne]

Cantilena Но это же Ваш ребенок. И Вы постараетесь ему обьяснить так, чтобы он простил и понял.
В 12 лет это возможно, в 6 - нет.

[Ryuuken Ty]

Конечно, не совсем в тему, но моя мать тоже развелась с отцом довольно рано, когда мне было всего 4 года.И не просто потому, что не пара, а потому что он любил закладывать за воротник(хотя сейчас у него новая семья и двое детей(двойняшки,Алексей и Дарья),моя бабушка вела себя почти так же.ХХ
Когда отец забирал меня с детского сада, то она сначала кричала на меня, потом выясняла отношение с матерью, потом уже возмущалась с отцом.Как ребенок я не понимал,почему такая хорошая бабушка,так кричит на любимого папу.Дети обычно не понимают вражды между родственниками, и объяснения "так надо, он сам виноват" не прокатят.Это потом уже я понял точную причину их расставания, и даже сам искал маме нового "папу".Хотя сейчас, например, у той же бабушки отношения с отцом намного улучшились,они хорошо общаются, и отец перестал пить(уже давно) и всерьез занялся семьей.
Думаю, бабушка тоже на самом деле ничего против мамы не имела и действительно помогала молодой маме, а сын просто еще слишком маленький,чтоб понять почему папы нет рядом.

[Marie_Arnaut]

Кто-то что-то слышал о возрастной психологии? Если нет, то сообщаю: До 5 лет ребенок относится ко всему философски: к расставанию, к смерти и т.д. Уж лучше ребенок пусть все узнает сейчас.
Но не так, как это сделала бабушка. А вот этого парня он запомнит если, то все поймет.

[волкодлак]

Fourteenth
Пруфлинк?

[Ветер]

Ой ладно, бабушка себя ведет просто "я же тебе говорила, я тебя предупреждала", чувство превосходства и собственной правоты на лицо. Ей в данный момнт наплевать и на дочь и на внука.

[Mara_Jade_Palpatyne]

Marie_Arnaut Как раз слышали, при том очень даже, и Ваш вывод, мягко говоря, сомнительный. До 7 лет закладываются базисы основных комплексов. И то, что он (как может показаться) "относится ко всему философски) - лишь иллюзия. На самом деле, в его подсознании появляется рана, "темная область", как говорят психотерапевты. И на этой "темной области", как рак на поврежденных тканях, впоследствии зарождаются комплексы, неврозы и даже психические расстройства.

[Аннушка]

парень перегрубил, конечно, но в общем согласна с Mara_Jade_Palpatyne.
детской психике много просто не пережить. а всякие там принципы великие оставлять надо для взрослых людей. такой возраст, как раннее детство, очень важен. показать ребенку, что его бросили, в таком возрасте, нанести серьезную травму.

[Rizarudo]

да дело даже не в этом
существует ряд щепетильных вопросов, которые дети могут задать в той или иной ситуации.
как отвечать на эти вопросы - дело каждого отдельно взятого родителя.
но имхо никто, ни бабушка, ни сосед, ни парень в автобусе, ни прочие доброхоты не должны лезть в этот процесс.
парень попытался сгладить ситуацию, это плюс. сказанное может аукнуться, это минус. на месте молодой мамы уже сама давным давно бы сказала те самые сакраментальные слова про голову ибо мама, не мама - нефиг.Ветер Скай прав(а), дело не в добрых намерениях для ребенка, а в собственной самоутверждаемости "я же говорила"

[Fourteenth]

.примус простигосподи
С 2006-го висит.

[QwertyFlo]

УГ, к тому же придуманное. Не говоря уже, что столетний баян

[Julcherry]

бабушка - кошмар, надо же так принципы любить - больше своего внука!

Когда моя подруга осталась без мужа в аналогичной ситуации, она запретила ВСЕМ говорить про бывшего супруга гадости, а сыну отвечала:"Папе надо было уехать, но ТЕБЯ он любит, к ТЕБЕ он вернется". То есть, она правду говорила, только с другой стороны. Так и получилось. Когда отец одумался, то смог нормально общаться с сыном, который давно привык к ситуации, что папы нет, но он - как сын - любим. И я вижу, как благодарен мужчина своей жене за то, что смогла переступить через обиду ради того, чтоб у ребенка все было хорошо. А во взрослом возрасте сын сможет и сам разобраться и оценить поступки обоих родителей.

у меня такая же бабушка =\\\

[Nit [Lira]]

Рассказ, пусть и придуманный, очень понравился. Бальзам на душу...
У меня точь-в-точь такая мать, как эта бабушка. И я имею шансы оказаться в роли матери ребёнка... "Бабушка" из моей истории тоже без конца предсказывает гадости: что жизнь не сложится, что забелеешь-умрёшь-муж бросит-или вообще замуж не возьмёт никто, ты вся такая-сякая никчёмная, а когда действительно что-то не ладится - восседает с видом триумфатора: "Ну я же говорииила! Так тебе и надо, ничтожество!"..
Вот б нашлся такой мужик, который ей скажет, чтоб она хайло закрыла... А то чуть что ей поперёк - наследства лишу, по миру пущу, с жилья выгоню!..

[волкодлак]

Fourteenth
Ок, спасибо, тег поменяли.

[Рысек]

мне кажется, дело тут не в том, что кто-то прав, а кто-то нет, сколько людей, столько и мнений. Но устраивать семейные сцены, изобличать неверного мужа при маленьком ребенке в автобусе - это ппц о.О ну поговорите с ребёнком дома, подберите нужные слова и формулировки, разберитесь. Но решать подобные дела впопыхах - вот что не есть хорошо.

[Шиа Кастл]

Все, спорящие тут, забывают одну маленькую вещь. Для ребенка оба родителя одинаково хорошие. Он их любит. И бабушку - любит. И услышав от любимой бабушки, что любимый папа ушел от любимой мамы для ребенка - особенно трех лет - это полное, ТОТАЛЬНОЕ крушение его мира. Его вселенной. В понимании ребенка и мама, и папа, и бабушка - хорошие. И не могут быть плохими. Но! Папа ушел. Значит что? Плохая мама? Это не возможно для психики ребенка такого возраста. Плохая бабушка? См. выше. Значит... плохой ребенок. Плохой он сам. И тут уже начинаются те самые комплексы, о которых говорилось выше, что их можно избежать. Гибель окружающего мира для ребенка такого возраста фатальна. И если кто-то расскажет мне, как, какими словами ТРЕХЛЕТНЕМУ мальчику объяснить, что у папы другая семья так, чтобы не погубить психику - буду весьма благодарна. Такая информация будет болезненной в любом возрасте. Расставание родителей всегда очень бьет по детям - и это всем известный факт. Кто прав и кто виноват - мне кажется не смысл этой истории. Ребенок все равно запомнит слова бабушки и рано или поздно вернется к ним. И тогда будет шанс рассказать ему правду мягко. В любом случае это нельзя делать так, как собиралась сделать бабушка. Парень прав в одном - он остановил разрушение мира маленького ребенка. Правильным или не правильным методом - но остановил.

И не важно, выдуманная история или нет, баян или не баян. Есть вещи, у которых нет временных параметров актуальности.

[Mara_Jade_Palpatyne]

И услышав от любимой бабушки, что любимый папа ушел от любимой мамы для ребенка - особенно трех лет - это полное, ТОТАЛЬНОЕ крушение его мира.

ППКС!!! Именно это я и пыталась обьяснить!

Шиа Кастл

[plesso_solare]

Черный Кардинал., хорошая история. И действительно жизненная, несмотря все-таки на литературную обработку. Такое бы поставить на сцене. Мне почему-то захотелось. Бест.

[Marie_Arnaut]

Julcherry Полностью согласна! Не надо лгать ребенку! Пока он относится ко всему философски, нужно поддерживать это отношение. Просто не стоит строить трагедию из чего-либо, даже если это действительно трагедия! Папа не БРОСИЛ, Папа УШЕЛ. Бабушка не ЗЛАЯ, бабушка ОШИБЛАСЬ. Сглаживание углов - не ложь. Более того, таким образом вы учите ребенка мягче относиться к реальности.
Mara_Jade_Palpatyne Хорошо, заложите в него базис "ложь во спасение" - и он будет лгать вам о том, что это не он разбил окно в школе, чтоб его любимая мамочка не нервничала.

[Mara_Jade_Palpatyne]

Marie_Arnaut Вы теоретизируете, а у меня - практический опыт. Уж лучше "ложь во благо" мчем сломленая психика, комплексы, неврозы и т.д. и т.п.
То, что ребенок относится ко всему философски - миф. Злая неправда, придуманая теми же бабушками. Ложь, при том не во благо, точнее - во благо таких "бабушек".
Так что лучше ложь во благо, чем ложь во зло.
А Вам я искренне пожелаю, чтобы все всегда говорили Вам только правду.

[Шиа Кастл]

Философское отношение ребенка ко всему не является таковым. Ребенок выглядит философски относящимся (и то далеко не всякий) по той простой причине, что его мозг пытается защититься от того, что разрушает психику. И тупо пытается отключить болевые центры психики, дабы избежать полного разрушения. Отсюда и заторможенность, "философское" спокойствие ребенка. Это просто защитная реакция организма. А потом - энурезы, кошмары по ночам, комплекс "брошенности" и "плохости". Дети - это прежде всего эмоции, чувства.

Что же касается

Папе надо было уехать, но ТЕБЯ он любит, к ТЕБЕ он вернется

- это тоже ложь. Потому что папе надо было уехать к другой тете. И рано или поздно ребенок об этом узнает. И потом, хорошо, в этой ситуации папа вернулся. А если нет? Ведь далеко не все возвращаются к брошенным женам? И что тогда? Где тогда правда? А еще есть папы, которые, уйдя от мамы, забивают и на ребенка большой и толстый. И как быть тогда? Какую правду и как давать ребенку?

Все это очень сложно. И болезненно.

[Plava Lisica]

Больше всего тут жаль наверно 2 людей - Бабушку и дочку. то, как вела себя женщина говорит явно о том, что у нее в жизни что- то не получилось, что-то сильно задело когда-то, психологическая травма (если хотите)...И это отразилось на ее видении и понимании мира. Может ей чего-то нехватало, если она за счет дочери пытается самоутвердиться. И видно не понимает, что губит тем самым дочку...
Дочь молодец. Судя по по описанию автора она старается терпеть выходки своей мамы и не срываться на сыне. Тяжело. Это Безумно тяжело.
(Я живу с мамой, сестрой, ее мужем и их 2 детьми, потому хорошо понимаю как порой сложно не срываться на ребенка, особенно если он имеет какой-то отношение к тому, кого ты ... ненавидишь)

[TedTheFat]

Относительно поста - интересная история. Бабушке надо учиться держать себя в руках и не выносить сор из избы.

Относительно дискуссии: поддерживаю Mara_Jade_Palpatyne . Да, ребенок б 3-7 лет все воспринимает "философски", спокойно, все плавно вписывает в свою картину мира. Вот только ничего хорошего из этого не вырастает.
Я в свое время прошла через эту волну честности - папа плохой, он предатель, он хочет нас бросить. В результате: невроз, истерики, поломанное представление о семейных и вообще гендерных отношениях, отрицание собственной женской природы, как источника слабости, повода быть преданной. Это я сейчас говорю, прочитав много умных книжек. А лет как раз в 10-12 - просто вела себя неадекватно, не понимая, откуда во мне такая подспудная ненависть к матери и солидарность с отцом. Который, кстати, со своей политикой "расскажу, когда вырастешь" так навсегда и остался для меня лучшим другом, примером для подражания. Потому что я выросла - и поняла. И его, и маму. Вот только ее мне так и не удалось до конца простить за те "уроки жизни" и их результат.

[Julcherry]

Что же касается Папе надо было уехать, но ТЕБЯ он любит, к ТЕБЕ он вернется - это тоже ложь. Потому что папе надо было уехать к другой тете. И рано или поздно ребенок об этом узнает. И потом, хорошо, в этой ситуации папа вернулся. А если нет? Ведь далеко не все возвращаются к брошенным женам? И что тогда? Где тогда правда? А еще есть папы, которые, уйдя от мамы, забивают и на ребенка большой и толстый. И как быть тогда? Какую правду и как давать ребенку?

С чего взяли, что "папа вернулся"? папа так и живет с другой женщиной, но благодаря правильной позиции мамы смог наладить отношения с сыном. И когда человек полюбил другую женщину, ему действительно НАДО уехать - кто этого не понимает - мне жаль. Всё иное - ложь.

А что касается тех, кто забивает на ребенка большой и толстый - неужели они достойны, чтобы из-за них ребенок вырос недоверчивой циничной сукой? Когда сын (дочь) подрастут, тогда они смогут сами решить и оценить поведение обоих родителей, но для этого их нужно растить в любви. Помните старую песню про вязаный жакет? Она - о мудрой матери.

[Шиа Кастл]

А при чем здесь

тобы из-за них ребенок вырос недоверчивой циничной сукой

? Разве я говорила о том, что надо растить недоверчивого ребенка? Что же касается песни - так именно об этом я и говорю. В моих словах выше был ответ на слова о том, что детям нельзя лгать и надо говорить всю правду, так как они философски относятся к жизни. И в качестве примера взяла Вашу фразу, извините. Я как раз согласна с тем, что нельзя говорить гадости про папу. И сама никогда не говорю гадостей про отца моего сына. Он приезжает к нам раз в месяц, и Дэн знает, что папа его любит. И я постоянно говорю об этом. И вообще, к подобным разговорам надо относиться с большой осторожностью именно для того, чтобы не искалечить психику. Это не я, а другие говорили выше о том, что надо всю правду говорить ребенку.

[Julcherry]

И вообще, к подобным разговорам надо относиться с большой осторожностью именно для того, чтобы не искалечить психику. Это не я, а другие говорили выше о том, что надо всю правду говорить ребенку.

Правду говорить надо, но надо еще УМЕТЬ её говорить. Для ребенка правда о подлости отца - яд. И вы правы - такой хрупкий баланс. Для женских плеч, на которые в это время сваливается и одиночество, и денежные проблемы, и проблемы с сыном - иногда непосильно.
Женщина из рассказа, наверно, очень зависима от матери, как наверняка была зависима от мужа, если б соображала больше, чем корова, решила бы эти вопросы дома, и на людях такой ситуации бы не сложилось.
представляю, как её бедную терроризировала в свое время брошенная (по понятным причинам) мамаша - "твой папа такой и сякой!", плюс не давала видится с дочерью ("раз ушел, предатель, нет тебя для нас, умер!"). Тем самым просто прогнозируя дочь на такую жизнь. Нескончаемый кошмарик.

[Banter]

одно но- этой истории уже лет 10- старая очень байка, хоть и душевная))

[Lena Terner]

А хоть и 100 лет. Свою маму я держу так далеко от своей личной жизни, как єто возможно. Даже, когда бывает настроение поговорить с ней по душам - просто договариваюсь о встрече с подругой и пару часиков говорю с ней. Подруга некрасивая и добрая, хорошо что есть такие. Ей я очень благодарна.

[Шиа Кастл]

Да, понятно, что женщина зависима от матери. И это видно...

[Marie_Arnaut]

Mara_Jade_Palpatyne Я сама далеко не всегда и не всем говорю правду. Но чем отличается "ложь во благо" от просто "ложь", я поняла, как раз потому что меня учили говорить правду. Да, я теоретизирую. Но,поверьте, я не первый год работаю с детьми, именно с детьми, а не подростками. Если им в детстве не лгали, то они умеют отличать ложь от правды. И ложь во спасение прощают. А детям ну просто ооочень неприятно, когда им лгут близкие люди.
В свою очередь, желаю Вам, чтоб Вашу психику берегли, как зеницу ока, предпочитая не сообщать Вам горькую правду. Смотрите чаще телевизор с его жвачкой для мозгов. Там предпочитают ложь во благо.