[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Киррен Х:

пляжно-летнее.)
Потырил у  Peresme6nik, который копирнул у  Хитцугад

Самые необычные пляжи мира

Пуналу, Гавайи.

Пуналу, Гавайи. Черный песок имеет вулканическое происхождение.

Папаколеа, Гавайи.

Папаколеа, Гавайи. Зеленый песок также имеет вулканическое происхождение.

Хаймс, Австралия.

Хаймс, Австралия. Это самый белый песок в мире. Его даже внесли в Книгу рекордов Гиннесса.

Пфайфер, Калифорния.

Пфайфер, Калифорния. Разноцветный песок.

Остров Мауи.

Остров Мауи, красный песок.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		81	(100%)
Всего:		81

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Raisalyng:

Астроном
Родители Сашкиного увлечения не одобряли. Мать допоздна задерживалась на работе, а по возвращению домой, усталая и молчаливая, с тяжелыми авоськами продуктов, лишь косо посматривала на нерадивого сына и изредка ворчала, что Сашка опять забыл помыть посуду или начистить картошки к ужину. Отец ворчал меньше, он вообще с Сашкой почти не разговаривал, вечерами пропадая в кабинете, нагнувшись с карандашом и линейкой над своими загадочными графиками с тесными кучками ничего не значивших для мальчишки цифр. Раньше у Сашки была бабушка. Бабушка Сашку любила, пекла ему пирожки и трепала вихрастые черные кудри. Но бабушка умерла, когда Сашке исполнилось шесть, или пять. Точно Сашка не помнил; помнил, что был тогда еще маленьким; а маленький значит без возраста. Иногда, сидя у себя в комнате, Сашка думал, будь жива бабушка, она, наверное, не стала бы на него ругаться. Заварила бы чайник, разлила по кружкам горячий чай с медом, принесла на тарелке ароматную горку румяных пирожков и, лукаво щурясь из-под светлых, белесо-серых бровей, назвала бы внука звездочетом, потому что Сашка очень любил звезды. Любил по-настоящему, всей душой и каждую ночь, поплотнее запирая дверь в комнату, распахивал окно и с замирающим сердцем и сухим комком в горле смотрел в небо, именно в небо, а не на небо. На небо смотреть неинтересно. Можно смотреть на стол, стул или пол – они плоские и на них можно садиться. Небо плоским не было и Сашка не хотел на него смотреть, Сашка хотел смотреть в небо, в глубину, непостижимую даль космоса. И радоваться. Радоваться тихой, веселой детской радостью. Звезды казались волшебными, сказочными, невероятными, одновременно маленькими, словно ячменное зернышко и огромными, словно сама вселенная, и они выглядели живыми. Такими же живыми, дышащими и разумными существами, как сам Сашка, как мать, отец и каким был соседский кот Барсик, который в прошлом месяце съел больную крысу и умер на лестничной площадке. Сашке нравился Барсик. Это был красивый пушистый кот с длинным рыжим хвостом; и то ли из уважения, то ли пытаясь побороть грусть, Сашка назвал в честь Барсика созвездие. Так в Сашкином небе появился кот. Потом Сашка увидел среди звезд собаку – маленькую дымчатую лайку почему-то только на трех лапах, четвертая лапа, должно быть, тоже существовала, но ее не было видно из-за часто набегавших туч. За собакой появился журавль, белка, волк, хорек и панда. Сашка улыбался, сидя на подоконнике и вглядываясь в знакомое ночное небо, откуда на него, улыбаясь, смотрели небесные звери – громадные, словно сама вселенная, и одновременно крохотные, словно ячменное зернышко.
Днями Сашка пропадал в школе. Учился он в четвертом классе. Учился прилежно, без троек, но и без особого вдохновения, мучительно ерзая на стуле и слушая вполуха учителей, рассказывавших ему о каких-то скучных и бесполезных вещах. Дни для Сашки тянулись чередой разлинованных страниц и клетчатых тетрадей, на чьих полях, совсем замечтавшись, Сашка выводил ломкие узоры созвездий и глаза его в такие моменты светились. С одноклассниками Сашка дружбы не водил. Ему не нравилось бегать по коридорам и дергать девочек за косички. На переменках Сашка предпочитал тихо покинуть класс и неверной поступью партизана, пробравшегося на оккупированную врагом территорию, подняться по щербатой лестнице, чтобы заглянуть в находившийся на третьем этаже школы класс физики, где старшим ученикам преподавали еще и астрономию. Сашка смотрел на большие карты звездного неба и молча восхищался, представляя, как через пару лет сам усядется за одну из многочисленных, исписанных не очень приличными словами парт и с громко бьющимся сердцем будет слушать о звездах, совсем не замечая учителя, а представляя, как в этот миг звезды пытаются слушать его, Сашку, или, быть может, даже заговорить. Будучи помладше, Сашке нравилось беседовать со звездами. Он задавал им вопросы, отлично понимая, что звезды не способны ему ответить, все равно прислушивался к тишине, где-то краешком души надеясь, что когда-нибудь звезды непременно заговорят. Просто пока, видимо, он не нашел с ними, что называется общий язык. А когда найдет, звезды обязательно ему ответят. С этими мыслями Сашка возвращался к занятиям, полный светлой надежды на будущее. Сашка твердо решил изучать звезды, научиться их слышать и понимать. И если единственным, что сможет сказать ему звездный Барсик будет тягучее кошачье «мяу», Сашка испытает радость. Сашка был звездочетом, и Сашка был счастлив.
Шли годы. Сашка взрослел. Одноклассники его давно уже начали посещать разнообразные кружки по профориентации, выходными подрабатывали на заводах и укрепляли свои позиции в обществе, отчаянно нуждавшемся в слесарях и механиках. А Сашка по-прежнему запирался ночами в комнате, взбирался по подоконник и теперь уже смотрел в слабенький, дешевый телескоп, деньги на который копил несколько лет. Он упорно всматривался в небо, находя там с детства знакомые созвездия котов и собак, облизывал губы, иногда смеялся вслух от сладкого ощущения близости к небу, манящему тысячами неразгаданных тайн. Родители увлечений сына так и не одобрили. Мать все чаще принималась ворчать, стучала в дверь, бранилась, жаловалась Сашке на тяжелую судьбу и советовала заняться делом, бросить книжки и телескоп, выбрать профессию попрестижнее.
— Саша, — говорила она грустным голосом. — Бери пример со сверстников. Брось ты это занятие. Ни к чему доброму твои звезды не приведут.
— Мама! — возражал Сашка, не слушая мать. — Взгляни на них. Они прекрасны… Звезд миллионы… миллиарды! Разве можно ими не восхищаться?
— Миллиарды? — переспрашивала мать. — Кому нужны твои миллиарды звезд, когда в кошельке пятьсот рублей? Возьмись за голову, Саша. Не майся дурью, звездочет ты этакий…
Сашка не отвечал. Отворачивал от матери лицо, стискивал зубы и глядел в пол. Он вовсе не обижался, зная, что большинству окружающих его увлечение кажется глупой прихотью забывшего повзрослеть мальчишки, и с новой силой погружался в мир астрономии, находя среди пульсаров и газовых гигантов необходимый покой. Но слова матери тревожили его. Иногда Сашка, засев за изучением особенно трудной статьи, или силясь разобраться в причудливом уравнении, испытывал страх – а вдруг он действительно понапрасну прожигает время, когда его менее мечтательные одноклассники пытаются устроить жизни? Вдруг в звездах действительно нет ничего необычного? Сашка вздрагивал, мотал головой и успокаивался. Нет, конечно же, нет. Это в нем говорили усталость и лень – главнейшие враги желающего стать настоящим ученым; ученым, способным проникнуть во все тайны вселенной и, наконец, услышать голос звезд. Сашка погрузился в науку с головой. Отныне он не обращал внимания на упреки матери, всецело посвятив себя астрономии. Сашка обзавелся метрами разлинованной бумаги, постоянно сидел за столом и что-то высчитывал, прикусывая кончик языка, в порыве вдохновения порою совершенно забывая про телескоп и окно, отделявшее его от переливчатого мира необъятных галактик и тусклых уличных фонарей. Астрономия увлекала Сашку, в ней он находил отдушину, в ней черпал силы. Листая страницу за страницей, Сашка улыбался, отыскивая подлинные имена созвездий, когда-то напоминавших белок и хорьков, улыбался прежнему невежеству и временами думал о том, что звезды доселе не хотели заговорить с ним лишь постольку, поскольку он называл их чужими именами, ведь не престало благородному Ориону отзываться на смешное «Барсик».
Время летело. Сашка выигрывал олимпиаду за олимпиадой, писал научные работы, понемногу начинал чувствовать себя увереннее. С каждым днем его знания накапливались, он прослыл подающим надежды юным ученым и гордился собой. Мать и та перестала смотреть на сына исподлобья, а отец одобрительно хлопал по плечу.
Соседи, бывшие хозяева Барсика, завели другого кота. Но Сашка его не заметил. А когда кот пропал, не испытал ровном счетом ничего.

Через два года Сашка поступил в известный институт на факультет астрономии. Его приняли радушно, экзамены Сашка сдал на отлично. К тому времени он мог сравниться с профессорами, оставляя далеко позади прочих студентов. Сашка был счастлив. Теперь перед ним, семнадцатилетним юношей, открывалась дорога в мир. Небесный мир, откуда на него взирали миллиарды иных миров, к каждому из которых Сашка сможет прикоснуться и каждый классифицировать. На сей раз, имея за спиной багаж знаний, он не станет по-детски наивно присваивать гордым светилам клички пушистых зверьков и мелких пичуг, а даст им громкие, звучные имена…. Сашка был счастлив.
Вернувшись домой после торжества по случаю начала нового учебного дома, Сашка застал на пороге мать. Мать была нарядно одета и вся сияла от радости.
— Прости, что сомневалась в тебе, — заговорила мать, залившись мягким румянцем. — Вот ты и стал настоящим ученым. Я слышала, тебе выдадут стипендию, как даровитому и способному ученику. Я так рада за тебя сынок, — чуть всхлипывая, продолжала она. — Ты стал настоящим астрономом!
Сашка кивнул, думая было одарить мать взаимной улыбкой, но отчего-то не смог. Сердце его внезапно больно сжалось в груди, екнуло и принялось бешено колотиться. Весь праздничный ужин Сашка не находил себе места. Ковырялся вилкой в тарелке, забывая отправить кусок в рот, не замечал гостей, пролил два бокала вина и вел себя странно. Покончив с ужином, он вернулся в свою комнату, по старому обычаю закрыл дверь, присел на подоконник и посмотрел на небо. И понял, что случилось. Он разучился смотреть в небо. Он больше не видел в нем привычных созвездий, а видел стройные столбики цифр. Сашка всю жизнь мечтал быть звездочетом, а стал астрономом. Сашка вздохнул. Небо заговорило с ним… С сегодняшнего дня ему был доступен бинарный язык звезд… Но он никогда не услышит тягучего кошачьего «мяу». Сашка слез с подоконника, открыл дверь, вышел в коридор и вздохнул. За окном мерцали мириады звезд – огромных, словно сама вселенная, а в коридоре застыл юноша, маленький, словно ячменное зернышко. Сашка стал астрономом.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		49	(100%)
Всего:		49

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Фогель:

Зачет (это все-таки был зачет!) я сдал. Честно говоря, смешно было не выполнить простого задания в ворде и не отсидеть получаса инструктажа по системе "Дело". Теперь этот зачет по семинарам нужно интегрировать с написанными контрольными по лекциям и получить экзамен. У другого преподавателя. Очень хорошо.

Психоделическая все-таки атмосфера у V вариатива.
Офис вечером в пятницу гонит, пускает самолетики, жжет ароматические палочки, тряпки_жжет_смеется и ведет себя ровно так, как и надо. ^^
А вот метро...

Станция "Пролетарская"

На станции "Пролетарская", точнее, на одной из колонн, я углядел надпись "Яна, я тебя люблю". И все бы хорошо, но надпись (довольно большая, кстати), явно сделана кровью. Причем порезался человек плохо, и кровь начала свертываться раньше, чем надпись была закончена - первые буквы намного ярче, чем последние. Но это ладно.
Дальше было веселее.

Станция "Текстильщики"

Выхожу с эскалатора "Текстильщиков" в свою сторону, попадаю, как обычно, в переход. Движусь медленно и печально - музыкальный ритм в наушниках и желание прогуляться не предполагают обычной скорости полета. И вот в переходе наблюдаю следующую картину.
Два пацана - обоим, наверно, лет по 12. То есть, совсем еще мелкие. С виду - стандартная московская внешность, ничем не примечательная одежда, никаких "маркеров", которые обычно V вариатив навешивает на все, что кроме_обычного. Мальчики прощаются. Один из них берет руки другого в свои и поочередно целует.
Нет, я как шел, там и встал. Хорошо, что не сел.
Это не была галлюцинация или неверное истолкование жеста. Действительно один из мальчиков целовал руки другому. Далее тот, кому целовали руки, говорит очень тихо какую-то фразу и убегает вверх по лестнице в город. Тот, кто целовал, соответственно, провожает убежавшего взглядом в классической позиции полупоклона, потом быстрым шагом с каким-то отсутствующим взглядом уходит.
"Мама, что это было?" с интонацией малолетнего идиота вопросил я сам себя, но от попыток догнать кого-то из них отказался. Если отбросить метафизические причины - чего могли насмотреться/начитаться дети в таком возрасте, чтобы вести себя таким образом?
Я отказываюсь верить без подтверждения в то, что эти мальчики связаны древними и наследуемыми отношениями, из которых следует, что один из них - сюзерен, а другой - вассал. И в другое аналогичное я тоже пока отказываюсь верить. Но разумного объяснения этой ситуации не вижу.
Вот такие вот веселые Таганско-Краснопресненская ветка и текущий вариатив в целом.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  afina doran:

Погладь тайчо)))))
Началось все с этой картинки, которую мне прислала Ель

Я на нее посмотрела и подумала, что Маюри как-то не особенно смешно. Вот если бы другой капитан...

что вышло

идея второго - hanael

И понеслось)))












От Ель)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Рыжий:

зависть
Черт.
Какие тексты пишет наш гендир... Нет, ну КАКИЕ тексты! За три минуты, стоя у моего стола, нагнать такое вот, просто так, не разгоняясь, для рассылки...
Правда, как долго его для этого надо пинать...
Я чувствую, что мне многому, очень многому надо учиться. Я так пока что не умею. Но может, буду уметь.
Обязательно буду.

Сам текст : о самореализации

Пару недель назад я выступал в качестве героя передачи на Пятом канале. Тема передачи звучала как « Самореализация мужчин». Мне показалось странным, что ведущая так и не задала мне вопрос, что же я считаю самореализацией, а что - нет.
Поэтому я расскажу об этом вам.
Идти в школу, которую выбрали родители; в ВУЗ, в который проще поступить; устраиваться на работу, где платят побольше, а работать надо поменьше или потому что она ближе к дому; браться за простые, легкие проекты; из-под палки выполнять задания руководства; покупать машину потому что это круто или потому, что так у всех; оплачивать банкет на сто человек только потому, что так принято и почему-то надо пригласить именно этих людей; покупать вещи из соображений престижа, что б быть в чем-то круче; рожать ребенка, потому что пора, потому что надо; жениться или выходить замуж, что б порадовать родителей, – это не про самореализацию.

Когда я чувствовал себя самореализующимся?
Когда ты с интересом и азартом работаешь двадцатый час на строительном объекте и забываешь про деньги; когда ты получаешь большие деньги для себя и ощущаешь, что ты заработал каждую копейку, и гордишься тем, что ты за эти деньги сделал; когда ты откладываешь в сторону все выгодные, важные дела, которыми тебя нагрузили и едешь в горы; когда ты собираешь компанию интересных только тебе людей и понимаешь, что рад видеть каждого, кто пришел на твой день рождения; когда ты получаешь документы о свежезарегестрированной фирме; когда завершаешь большой сложный проект; когда получаешь на руки родившегося три минуты назад ребенка; когда стоишь на вершине Эльбруса; когда первый раз держишь в руках книгу со своими инициалами; когда твой сайт в интернет занимает первое место по какому-то важному для тебя показателю; когда тебя приглашает на проект компания из мирового списка топ-100; когда слышишь позитивные отзывы о сложном для тебя тренинге; когда перечитываешь написанную статью и тебе она нравится; когда в кризис, в условиях падения дохода, принимаешь решение идти на Калиманджаро…

Главный критерий самореализации – кому это надо? Если это нужно именно вам – не взирая на то, что кто-то против, кому-то что-то не нравится. Если вы делаете это ради себя и точно знаете, что для вас это важно и нужно, готовы нести потери, отказываться от достижений, от уровня, терять – то вероятно, это про вашу самореализацию. Если вы делаете это ради родственников, друзей и близких, если это надо кому-то, а вы этого не хотите, вы соглашаетесь как бы нехотя – скорее всего это не про то.
Алексей Сергеев, генеральный директор и бизнес-тренер ТА "Мастер-Класс", публикация только с указанием авторства.

Про свою самореализацию скажу, что я особенно ярко это ощущаю, когда:
- удается таки разработать такой пакет тестов, который раскрыл и показал проблемы в коллективе
- удалось предсказать, где конкретно вызрел конфликт и с кем он взорвется
- удалось отразить удар противника и напасть, когда светится зеленый огонек попадания и ты знаешь - это от твоего укола!
- когда кому-то тот твоей истории "снесло крышу"
- когда ты разобрался с очередным заковыристым кодом
и вообще... когда тебе надо и ты сделал) Это здорово))))

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		23	(100%)
Всего:		23

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  neo_rage:

СОПРОТИВЛЕНИЕ БЕСПОЛЕЗНО!!!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Паломник Оптимизма:

А ведь действительно. Если бы у людей был хвост... Что бы с ним делали?

Может быть, купировали бы в детстве или нет: "...знаешь, мне врач посоветовала своему малышу купировать хвост, так как никакой функции он не выполняет..."?

Что считалось бы красивым - длинный хвост или маленький: "...вчера такую цацу увидел, ммм.., ноги во, грудь ВО, лицо отпад, хвост длинный..."? Толстый или короткий: "...а знаешь, у него такой.. ну ты поняла да? 25 сантиметров и хвост тоже впечатляет!.."? Или это зависело бы от эпохи: "...Женщины в то время выбривали волосы надо лбом, чтобы он казался выше, носили длинные шлейфы, а хвост у самых завидных невест должен был быть маленький и аккуратный..."?

На хвосте волосы бы росли: "...Мам, а почему у меня волосы на хвосте не растут?..."? Если да - то их отращивали бы и окрашивали как-нибудь красиво: "...Последний писк сезона - хвост леопадра, всего за..." или наоборот - было бы так: "...Маникюр, окрашивание бровей и ресниц, эпиляция хвоста..."?

Были бы украшения на хвост: "...продам стильную заколку на кочик хвоста...", "Самые модные нахвостники - осенне-зимняя коллекция 2009..."?

Утепляли бы хвост на зиму: "...так, осталось шапку купить, сапоги потеплее и нахвостник шерстяной..."? Бабушки вязали бы внукам полосатые зимние нахвостники: "...Одень нахвостник, на улице мороз..."?

Отличались бы мужские и женские хвосты: "...по последним исследованиям выяснено, что короткий и более мощный хвост у мужчин обуславливается тем, что на заре человечества хвост служил для равновесия и в качестве оружия, тогда как самки предпочитали убегать по деревьям от открытых столкновений и потому..."?

А был бы врач по хвостам: "...а я вот сегодня была у хвостологоанатома и, представляешь, он мне сказал..."? А психологи определяли бы состояние и нрав человека по его хвосту: "...согласно последним исследованиям в области психологии, толстый и короткий хвост выдает агресивный тип, а тонкий и длинный..."?

Гуляли бы влюбленные обвившись хвостами: "...мы сидели на крыше дома и смотрели на луну. Спустя некоторое время, я заметил рядом кота с кошкей, которые совсем как мы, сидели обвившись хвостами и..."?

Профессора в институте стирали бы с доски одним движением хвоста: "...таким образом, мы получаем *шшурх*.. Профессор! Вы стерли с доски форумлу Кордана!.. Распоясался он что-то сегодня, погрозил профессор своему хвосту...", у студентов он был бы исписан шпорами: "...Усачев, а ну ка покажи хвост! Ага, марш в туалет, чтобы когда вернулся хвост был чистым!". Была бы субкультура хвостурщиков, которые бы прыгали с одной линии передач на другую используя хвосты: "...ты опять прыгал по линиям передач?! Сколько можно?! Сегодня по радио передавали, что ты и твоя субкультура нанесли такой ущерб городу, что власти уже думают проводить электричество под землей!..". Людей без ховстов считали бы неформалами: "...заходят ко мне как-то в офис какое-то существо, все в лохмотьях, в цепях, да еще и без хвоста и говорит..."

Может так оно все и было бы.

А может и нет.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		75	(100%)
Всего:		75

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ezhenka:

Проверочный список вещей и предметов, которые Вам понадобятся в больнице.

1. Паспорт или иной документ, который удостоверяет Вашу личность. В большинстве больниц именно паспорт является обязательным документом. Без него Вас могут даже не госпитализировать в больницу, и, формально, медперсонал будет прав (согласно действующему законодательству).

2. Страховой полис, если Вы застрахованы, или карточку социального страхования. Именно этот документ даёт Вам право на страховое возмещение по лечению.


3. Письменные принадлежности (ручка, бумага, конверт) поверьте, что довольно часто Вам придётся записывать различные данные. Будет нелишним записать ФИО лечащего врача, заведующего отделением, медсестёр, санитарок. Это во многом может облегчить Ваше пребывание в больнице.

4. Мобильный телефон и зарядное устройство к нему без комментариев. Никогда не знаешь, когда Вам придётся сделать важный звонок, телефон должен всегда быть у Вас под рукой.

5. Ваши обычные медикаменты, если Вы их принимаете постоянно (сахарный диабет, гипертоническая болезнь и т.д.). Не думайте, что медицинский персонал так и бросится добывать Вам, к примеру, манинил (диабетики знают), а ведь даже одни сутки перерыва в его приёме может быть достаточно для развития тяжёлого состояния вплоть до комы. И вообще, абсолютно всегда имейте при себе суточный запас Ваших обычных медикаментов мало ли, что

6. Все Ваши выписки из предыдущих историй болезни, результаты предыдущих обследований (кардиограммы, рентгеновские снимки, томограммы и т.д.). А вот это весьма важно! Для того, чтобы поставить правильный диагноз, просто жизненно необходимо знать, чем Вы болели до этого, каковы были Ваши анализы и т.д. А в случае сердечной патологии, наличие предыдущих кардиограмм необходимо вдвойне!!!

7. Некоторую разумную сумму денег не стоит особо полагаться на Конституцию, которая гарантирует Вам бесплатную медицину.

8. Газеты, журналы, настольные игры для проведения досуга (если Ваше состояние позволяет этот досуг в больнице вообще иметь). Поверьте, пребывание в больнице в нетяжёлом состоянии весьма скучная штуковина.

9. Талисманы, обереги (если Вы в них верите)

10. Библию и другие ритуальные книги (если Вы верующий человек)

11. Чай, кофе (если Вы их пьёте)

12. И всё, что Вам может понадобиться, исходя из Вашего образа жизни, особенностей болезни.

13. Предметы личной гигиены без комментариев:

Зубная щётка

Зубная паста

Полотенце, мыло

Смена белья

Чашка, ложка

Маленький кипятильник

Всё для бритья (мужчины)

Предметы интимной гигиены (женщины)

Постельные принадлежности (простынь, наволочка, пододеяльник)

Тапочки (по возможности, не из синтетики)

Комплект сменной одежды

Распечатайте этот список и храните его всегда под рукой.

Таковы, на мой взгляд, основные вещи и предметы, которые Вам обязательно понадобятся, если, не дай Бог, Вы угодите в больницу.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Антон Юрьевич:

Все атеисты попадают в...?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		43	(100%)
Всего:		43

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Рудольф Сикорски:

Про потреблядство
На дневнике глубокоуважаемого php я наткнулся на инфу об акции, которую провела некая группа товарищей. А именно- расклеивание стикеров "Купи хуйню". Дело хорошее, народ надо от потреблядства отваживать, хотя метод убогий. Матерная листовка выглядит хулиганством и нормальный человек плюнет, пройдя мимо. Образно выражаясь, плюнет.


А вообще..... Эту культуру нам вбивают постоянно. В рекламе, прессе, в кино и по радио. Мерзко, скажу я вам.

Вот простой пример. Сегодня мобильниками пользуется огромное число народа: от пятилетних до глубоких стариков. Оглушительная реклама показывает преимущества той или иной модели, её изыски, но главное, о чем пойдет речь ниже- крутизну и статус. И на этом фоне очень заметна разница в менталитете. Кто постарше в первую очередь просит понадежнее, а те, кто помоложе- покруче. Вот тут и кроется основное ублюдочное лицо потребительства: гонка за крутизной.
Агрессивная реклама вбивает в наши мозги постулат о том, что вещь- это твое лицо. В свою очередь, ушлые производители делают все, что бы этой рекламе соответствовать. Таким образом, в голове у человека постепенно оседает мутный осадок того, что если ты не обладаешь той или иной вещью, то ты будешь выглядеть хуже в глазах тех, у кого она есть. Таким образом, появляется осознание того, что ты крут внутри, если обладаешь крутым предметом. Т.е., тебя будут уважать, любить и ценить именно за вещь.Ты сможешь найти общий язык с обладателями подобного, даже если ты двух слов связать не сможеть. Таким образом, вешь заменяет тебе тебя самого, твою сущность. Не зря в рекламе в непосредственной близости от мужчика практически всегда крутится девочка модельной наружности, как бы говоря: купи, я буду твоя. И это заставляет многих людей бежать именно за этой вещью, отдавая последнее ради того, что бы доказать: я не такой, как все, я лучше вас. Но совершенно естественно, что такая вещь есть и у других. Это подстегивает их к покупке чего "покруче", даже тогда, когда вещь вполне рабочая. Почему? А, типа, устарела. Я не беру в расчет компьютеры, но тут опять же....зачем нужен светящийся корпус? Ну и так далее...
Говоря об этой крутизне, мы подходим к т.н. брендам. Вот тот же Айпод и Айфон. Первый- обыкновенный плеер, звук ничем не лучше других. Например, Самсунги и Сони играют великолепно, часто лучше яблопода. Но почему Айпод?. Это просто круто и статусно, с ним ты в ногу со временем, ты обладаешь за без году неделя ставшую якобы легендарной вещью. Отменная штука, эта реклама, даже закрывает глаза на дорогой навязанный платный сервис в виде айтюнса или контрактов, без которых ты не купишь яблофон. Люди, увлеченные внешним, ярмарочным подчеркиванием себя опять несут последние копейки за то, что по тому же функционалу- обычный гаджет за 200 баксов.
В глазах лишь одно: я лучше тебя.

Это убогое, приодетое в яркие шмотки подчеркивание вытекает и втекает одновременно в иное поганое проявление потреблядства: теории успешности. Нормальный человек, если хочет быть лучше( не лучше вон того чма, а лучше вообще), он учится, осваивает новые горизонты, занимается полезным делом, работает для блага. Да, он получает деньги, но он доволен собой внутри, он в гармонии душевной, ему важен результат. А успешность в потреблядском понимании своидт все к внешним бирюлькам. Этот вид успешности в целом говорит следующее: раз ты успешен, покажи атрибуты. Квартира, дорогая иномарка, статусный телефон. даже носки, галстуки, платки и кроссовки, в которых ты бегаешь по дачному навозу- непременно должны быть статусными. Тебе говорят: ты успешен тогда, когда это у тебя есть, в ином случае- ты лох, лопух, ничего не добился и не понимаешь в жизни.
И люди, что бы соответствовать в глазах своего круга начинают, выпучив глаза, въебывать на статус. На его внешние атрибуты. Младший менеджер с зарплатой в 600 баксов бежит в банк брать кредит на Нокиа 8800. На портфель Черутти. На джип за 1500000 рублей. Ему навязали образ мыслей, он живет среди таких же, и ему кажется, что вот-вот он станет равным, стант центром, душой некоей компании. Но в реальности, все эти потуги, как и потреблядство-это смешно. Менеджер в костюме за 1500 баксов, взятом в кредит, смешно выглядит в метро, среди перегарных работяг. Он пыжится, но вынужден не есть, что бы оплатить сервис для своей дорогущей машины. Но взяв старт, он уже не может остановиться. Он живет ради внешних показателей успешности, он не может себя заставить думать по-иному. Потребляди постоянно чудится, что брось он все это, он окажется на обочине, именно эти бирюльки и двигают его по жизни, определяют его дальнейшую судьбу. Что бы хоть как то "соответствовать" стандартам таких же потреблядей, он сам начинает тыкать в других и диктовать им так же воспринятые из рекламы и глянцевых журналов стандарты. Некоторые отказываются, и тогда, потреблядь заявляет: ты это от зависти, у тебя такого нет. При этом, он старается не замечать ухмылки самодостаточного человека. Осознав это, ему хочется еще сильнее выставить свой иллюзорный статус: он преступает закон, покупая ворованный и подержанный, но Порш Кайен, он бежит на рынок за "копией" Верту, и носит портфель Луис Виттон из ближайшего магазина "Все по карману" в надежде на то, что увидев "коттон и лейбл" другие восхищенно ахнут, а девочки из рекламы будут с визгом скидывать лифчик. Но потреблядь видит сущность. И пыжится больше. Хотя в его глазах видится отчаяние и призвы: ну полюбите меня, я же лучший, я же почти успешен.


И все начинается заново.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		62	(100%)
Всего:		62

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маркиз:

Сказка о Жабе-Хозяйке-всего-сущего, или На абсолют надейся, но и сам безовремя не квакай.

В одном болоте жила-была Жаба. Видная такая, мордатая. Наглая, в общем. Ее не то что комары-стрекозы и прочая шустрая мелочь да лягушата, ее свои товарки жабы-лягухи не то чтобы уж очень и побаивались, но лишний раз поминать всуе не старались.
И вот, заметив это дело, уверилась наша Жаба, что главнее ее на болоте нет, не было и не будет, и давай порядок наводить по своему усмотрению. А с чего порядок начинается? Правильно, с присвоения имущества, то есть грамотного распределения собственности.
В общем, однажды славным солнечным утрецом вылезла наша квакуха на самую высокую кочку и ай да права на все сущее заявлять. Что-де кочка - ее, камыш - ее, болото - ее, комары - ее... И, поскольку у присутствовавших при сем знаменательном событии, возражений то ли от почтительности, то ли от крайней степени обалдевания не наблюдалось, Жаба совсем разошлась. Что и болото все ее, и во-он та туча тоже ее, и лес на горизонте - ее, и небо - ее. И даже солнце, и то, ее.
То бишь Жаба наша - есть единственная возможная хозяйка всего сущего, и иначе и быть не может.
Только у сущего на сей счет свое мнение было. Услышала цапля, что квакухи сегодня чего-то разволновались. Поднялась на крыло, увидела с воздуха масштабное скопление столь вкусных с утреца лягух и заложила лихую петлю. Прочие-то в воду попрыгали вовремя, спрятались. А наша Жаба и не подумала. Раз ей весь мир обязан, комара с два она тут по кочкам ныкаться будет?
В общем, слопали ее, зеленую.
туда и дорога.
А солнце до сих пор над болотом светит. Солнцу, знаете ли, все равно, какая там квакающая болотная тварь на него права предъявляет. Для этого в мире цапли существуют.

Мораль. Хоть ты и избранник, но не забывай по сторонам головой крутить.
Мораль2. На каждую наглую жабу найдется своя цапля.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  narsil:

Стихихихи

В раскинутых кронах уснувших растений,
Где падает чёрная тень,
В дурной атмосфере взаимных сомнений
Ежи намечают свой день.

В коробке с кухонной утварью, макаронами и упругой ядрицей я обнаружил удивительную вещь – сборник стихов Станислава Пятрасовича Герулиса. Попросту говоря, – Стасика Пьехи. И с сегодняшнего дня – это выставочный экземпляр моего личного музея идиотизмов. Его уникальный экспонат. Шедевр. Я даже подумываю позвонить в Третьяковскую галерею и спросить номерок автослесаря, у которого они заказали гробик для рублевской Троицы. Хочу для Стасика такой же. Только со стразами, чтоб хоть как-то развеселить предмет культа. Ведь “Голый” – так называется этот труд – упакован в грустную обложку цвета отстающего в соцсоревновании домкома. Чем-то похожая бумага шла на скоросшиватели или на обертку, в которую (помните?) в подмосковных продуктовых пеленали пошехонский сыр. Такой был постиранный в коричневой акварели ватман с вкраплениями колкой неинтеллигентной щепы.
Как и всякая жертва Diabolus glamourus, я сперва пролистываю фолиант с конца. В журналах in the end обыкновенно припрятано самое увлекательное: гороскопы или смешные цитаты, а в книжках и-ва Vagrius, там раньше покоились с миром инициалы V-корректоров Жечкова и Лисовского. И, что вы думаете? Мне снова повезло. На последней странице – меж заголовка и штрих-кода – притаились слова благодарности.
СПАСИБО ГОСПОДУ БОГУ!!! Илоне, Жене, Вите, Мусе, Максиму, девчонкам из П.У., Пете, Виталику, Насте, Наташам, Львовне и ВСЕМ, кого по простоте душевной забыл!!!
Далее указаны контактные телефоны продюсерского центра Виктора Дробыша, по всей видимости затем, чтобы Пете, Виталику, девчонкам из П.У. (Первой Урологии?), но главное Львовне и Господу Богу было проще связаться со Станиславом на предмет уютного корпоратива или помощи в лечении врожденного слабоумия, которое поэт незатейливо именует “душевной простотой”. Телефоны эти я вам скажу. 698-00-17 или 698-00-19. Позвоните, может, под столом у Дробыша еще завалялась парочка томов. Ведь процитировать весь сборник я не сумею, а там что ни строчка, то – Елена Степаненко.
Начинается “Голый” с аннотации, в которой сообщается, что эти стихи “открывают новую сторону дарования Стаса, ту, о которой многие и не подозревали”. И следом, в доказательство крупным италиком печатается заглавное стихотворение сборника, и – вероятно – вообще главный текст в творчестве Станислава. Он так и называется – “Голый”.

Голый. Я голый, как ящер, как утро.
Каким я задуман, таким и отмщён.
Полный? Не знаю, – не полный как будто,
Полный утраченных сил и ещё:
<...>
Мягок, как жёлтое масло столовой,
Сер и безвкусен, раним и разбит,
Счастлив, не знаю, найти б только слово,
Гол и несчастен, любим, но сердит

Прочитав это стихотворение, понимашь, что Станислав очень переживает за свою фигуру. Полный? – спрашивает он у читателя, глядя в трюмо. – Не знаю, не полный как будто, – отвечает поэт, в доказательство присовокупив рядышком собственную фотокарточку. Только отчего-то вопреки названию сборника и ожиданиям Пети, Виталика, Насти и девчонок из П.У. (Первого Управления?) не négligé, а в бабушкином платье с жопой-колокольцем (такой покрой журнал Burda Moden называл “воланом”). Да еще и в концертном дыму, так что полный Станислав или не очень читателю понятно не вполне. Видимо из-за этой недоказанности возникает и некоторая недосказанность. “Найти б только слово”, – восклицает Станислав в последнем стихе, пытаясь присовокупить к уже известным ему пятнадцати еще и шестнадцатую, пока неведомую сложную лексему. Возможно, какую-нибудь интересную рифму к слову “разбит”. “Гамбит”. Или, например, “бомбит”. Ну что сказать? Попытка - не пытка. Не нашлось слово. Юркнуло под шифонер. Забилось под плинтус. Затихло. Пришлось Станиславу и дальше оперировать известными пятнадцатью.
Но бессловесность литератора не гнятет, и он продолжает экспериментировать. Он пишет о сырости, о полумраке, о брызгах, о снах. Особое место в его творчестве занимает увлекательная зоология. В рамках этого цикла он пишет стихи о жизненном пути бегемотов, комаров, зайца, карася, таракана. Ежам поэт посвящает триаду. Там есть такие строки:

В раскинутых кронах уснувших растений,
Где падает чёрная тень,
В дурной атмосфере взаимных сомнений
Ежи намечают свой день.

Они упиваются собственным эго,
И масса кишит суетой.
Но вскоре уносятся боязным бегом,
Лишь лунки наполнив водой”.

Когда я впервые прочитал этот замечательный триптих, мне показалось что речь идет о каком-то поляке Ежи, упивающимся собственым эго и аккуратно записывающим в свой молескин расписание завтрашних встреч. Но потом увидел, что автор упорно употребляет множественное число. Ну, хорошо, – решил я, – допустим ежи так упились своим эго, что не утерпели и все лунки наполнили жидкостью. Возможно есть какой-то аномальный, неведомый мне подвид ежей-эгоцентриков (Erinaceidea egocentricus), зассывающих все дыры, что встречаются на их пути. Но чтобы они еще и бухали – это уж, позвольте. Мы с Николаем Николаевичем Дроздовым в такое не поверим. Но Стас Пьеха не соглашается с нами.

И боле ничто не тревожит заснувших
Ежей протрезвевших и местную ось

Вот так прямо и пишет. Ежей протрезвевших. И ось. Местную. Медведи потерлись и ушли. Больше ось и ежей ни хуя не потревожит.
Вообще, читая стихи Станислава Пятрасовича ловишь себя на мысли: никто не в состоянии выкурить и половины того, что нужно для написания подобного. Либо же у поэта какой-то свой дилер с уникальной гидропоникой. Вот как, например, Стас обращается к зайцу.

Моё лицо изрыто оспой,
Мои безумства терпят крах...
Но, вроде бы, всё очень просто,
Ведь голод мой в твоих руках.

Голод в заячьих руках. Волшебно. А можно полюбопытствовать: какого размера у зайца руки? Я б купил ему перчатки, а то голод-то поди – не тетка. Неприятно его руками-то щупать.
Или, вот, поэза “Дедушка Андрей”.

Старый дедушка Андрей.
Не был он в Тибете.
На концах его ногтей
С горки едут дети.

В вязком сне его ночей
Дождь срывает крыши.
В сухости больных очей
Злость пудовой крысы.

Просто представьте себе эту картину. На секунду, всего лишь на миг. Дольше не надо, не глючте. Пусть Стасик сам колбасится. С карапузами на ногтях и 16-ти килограммовой крысой за пазухой.
Я уже сказал, что процитировать все совершенно невозможно. Тут и “усталость хромой паутиной”, и “алые пальцы-песчаные рельсы”, и “за неимением всего я расскажу вам ни о чём”, и многое-многое другое. На прощание и в честь начала зимы стишок про бегемотиков:

По небу сегодня летят бегемоты,
Декабрь тускнеет и душит снегами,
Но ждут пешеходы сезона охоты,
И некто Андрей подавился стихами.

Хуй с ним с Андреем. Главное рады Господь Бог, Илона, Женя, Витя, Муся, Максим, Петя, Виталик, Настя, Наташи, Львовна и девчонки из П.У. (может, просто буква "Т" пропущена?).

Потырено отсюда.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		50	(100%)
Всего:		50

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  dalilah:

ахаха

Недели Киры в Макдональдс! Death-мак каждому!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		49	(100%)
Всего:		49

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

оффтоп

[Diary best]

Обратила внимание на результаты голосования в этой записи:



Каждый пол отдал свой голос за

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		107	(100%)
Всего:		107

@темы: Свое, Административное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Паломник Пессимизма:

Оптимизатор настроения


(с)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  SilverFox:

Про собак, кошек и Голливуд.
В Голливуде любят собак. Собак любят, а кошек нет. Сходив с сыном на «Вольта» лишний раз в этом убедилась. Сам по себе милейший мультик. Стандартный набор голливудских штампов, приправленный парой ложек оригинальности. Очередной бальзам на душу любому собачнику.
Ну да я не о мультике. Я о том, что кошек они не любят. И по этому поводу лично у меня есть 4 версии.
1.Американцы ВООБЩЕ не любят кошек на уровне национальной идеи.
2.Американские киношники не любят кошек, в силу какой-то специфики профессии. (Может они им сценарии портят?)
3.Уолт Дисней, не любивший кошек, ввел моду «кошки-зло» и все до сих пор ей слепо следуют, не зависимо от личный предпочтений, просто потому, что это стало хорошим тоном. Классик всё-таки, великий человек.
4. Про четвертую версию, кажущуюся мне если не самой правдоподобной, то самой занимательной, будет отдельный пост. А то как-то больно длинно получилось.

Единственным положительным котом, пробравшимся на экран, стал Гарфильд. Как ему это удалось – загадка. Возможно, роль сыграло то, что Гарфильд не киноперсонаж – он герой комиксов созданных НЕ американцем. Комиксы были популярны именно с таким Гарфильдом – переврать его образ и сделать его отрицательным, с точки зрения рейтинга было не допустимо. От остального режиссер откупился сюжетом про спасение собаки – вся история вообще-то закручена не вокруг кота, а вокруг бедного, страдающего, насквозь положительного пёсика, а очень не однозначный кот является неким оттеняющим фоном. В комиксах же непроходимая тупость этого пса, наоборот, является оттеняющим фонон для мудрой, остроумной и немного циничной философии кота.
Впрочем, до Гарфильда был еще один положительный кот – Феликс, герой старого малопопулярного мультсериала сериала с примитивной графикой и сюжетом.
И на этом всё! В отместку Голливудом были созданы толпы котов-негодяев и котов-для-битья. Диснеевские Толстопуз, кот из Золошку. Несчастный Том, периодически пускаемый на фарш гадкой мышью. Еще более несчастный, зашуганый, нервный тощий черный котяра от «Ворнер Браверз», над которым измывается по очереди канарейка, хозяйка и соседский бульдог. Апофеоз этой кошконенавистнической компании - фильм «Кошки против собак».
Более того, у каждого кинозлодея-человека просто обязан быть кот! Хорошие парни любят собак, злобные тетки и маньячные дядьки – котов и кошек. Таких же злобных и маньячных.
И если в фильм по сюжету, надо убить домашнее животное – убьют кошку. И крупным кадром покажут кошачьи ошмётки, размазанные по стене.
А вот если надо спасти – спасут собаку. Собак в фильмах спасают всегда. Если бы киногерои, обреченные режиссером на неминуемую гибель, были бы посообразительней, они похватали бы в охапку по собаке. И их бы сразу спасли. Тот же «Вольт» - яркий тому пример. Никто не спохватился, что на пожаре пропал девочка. Все крики матери «Где мой ребёнок?» благополучно пропускаются мимо ушей. Но, заслышав собачий лай, раздающийся из эпицентра пожара, туда тут же ринулась целая пожарная команда. Хепи-энд. Ребенок спасен вместе с собакой. Думаете это сюжет о собачьей преданности? Ну, и о ней то же. Но, прежде всего - о приоритетах Голливуда.
Вообще – закон жанра. Если группа людей с собакой находится в критической ситуации, в конце спасётся главный герой/героиня, негр и собака. Ну, может, еще кому повезёт. (Яркий пример – «Дневной свет», уж простите за каламбур).
Единственный фильм, где собак таки замочили – «Обитель зла». Тут спаслись героиня и негр. Потому что, собаку не спасти еще можно, а вот негра – нельзя ни никак. Но это уже другая история.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		64	(100%)
Всего:		64

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Nicoll:

Замок - сказка, замок - мечта...
Когда-то выкладывала уже эту фотографию. Замок, который меня очаровал.

Замок Нойшванштайн (нем. Schloß Neuschwanstein, буквально "Новый лебединый камень") расположен в Германии, близ городка Фуссен (нем. Füssen). Он был построен в 1869-1891 гг. королем Людвигом II, Баварским. Замок очень красив и представляет собой место паломничества туристов со всего мира и относится к разряду замков "must see". Это даже не столько замок в привычном понимании этого слова людей X-XIII веков - это дворец, "дворец мечты" его создателя, который ему так и не удалось увидеть в полном своем великолепии.

"Я стал королем слишком рано. Я еще многого не знал.
Я только начал учить законы.
Вдруг меня выдернули из-за моих книг и посадили на трон.
Что ж я все еще продолжаю учиться..."
Людвиг II, Баварский

Когда он взошел на трон, ему было 18 лет...
Еще его отец, король Максимилиан II, намеревался восстановить и реставрировать полуразрушенный старый замок Шванштайн (Лебединый Камень), родовое гнездо рыцарей Швангау, от которых и берет свое начало династия баварских королей Виттельсбахов. После смерти отца Людвиг решил снести руины старого замка и построить новый.
"Людвиг начинает строить вокруг себя свой выдуманный мир, в котором он сможет чувствовать себя настоящим королем. В том числе начинается строительство замка Нойшванштайн. Людвиг отдает строительству все силы. Чтобы укрыться от реальности он постепенно меняет свой режим и предпочитает спать днем, а бодрствовать ночью.
Первый камень в основание "Нового Хоэшвангау" (имя "Нойшванштайн" замок получит после смерти Людвига) заложен 5 сентября 1869 года. Увы, но строительство замка шло не так быстро, как того хотелось королю. Разместить в горах столь сложный образец архитектуры было достаточно сложно.Огромное количество художников, архитекторов и мастеровых трудилось над воплощением идей и грез Людвига. Нереальные сроки, которые он порой ставил, требовали работы и днем и ночью.

В ходе строительства король все более отдалялся от людей, поэтому план замка постоянно пересматривался. Например, была исключена комната для гостей и добавлен небольшой грот. Скромный зал для аудиенций превратился в Тронный зал."

Вам ничего поведение короля не напоминает? Как же он мне нравится, этот Людвиг...

Еще 10 фотографий Замка

И вскоре все закончилось так, как это, к сожалению, часто заканчивается. Строителя чудесных замков (он построил целых три замка, этот мечтатель) объявили невменяемым: светлой июньской ночью 1886 года его арестовали и отправили в летний дворец Берг, который располагался на берегу Штарнбергского озера. Вечером 13 июня лишенный короны Людвиг II вместе с врачом-психиатром Гудденом отправился на прогулку вдоль озера. К ночи они не вернулись, а отправившиеся на поиски слуги обнаружили тела обоих на мелководье у самого берега. Людвиг Баварский был прекрасным пловцом, и потому слухи о его смерти распространялись самые различные. Но похоронили «сказочного короля», не особенно выясняя причины его гибели.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		67	(100%)
Всего:		67

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  mr_death:

Гениальный рассказ
Один мой друг выложил сегодня в сети свой новый рассказ. Я знаю, что практически все мои читатели прекрасно знают русский язык и уважают грамотность и литературность. Поэтому не могу удержаться и копирую рассказ в свой дневник. Он небольшой, но весьма и весьма интересный. Надеюсь, вы получите такое же удовольствие, какое получил я, читая его.

КОПИРАЙТ

- Доброе утро, - поприветствовал Олега домашний автомат.
- Доброе утро, - автоматически откликнулся Олег, и тут же скривился: опять попался! Уже второй раз за неделю! Еще и глаза не успел разлепить, а со счета 20 юницентов долой – за использование защищенной авторским правом формулировки из стандартного набора «Формулировки вежливости». Следом за характерным «дзынь», с которым со счета были сняты деньги, в ушах послышался мягкий женский голос: «Благодарим за использование наших словосочетаний! Компания RightWord надеется на дальнейшее сотрудничество с Вами».
М-м, интересно, ему это кажется, или в голосе и в самом деле слышится издевка? Хорошо еще, что права на фразу принадлежат именно RightWord – Олег работал в литжурнале «Старояз», который был «дочкой» компании, так что с него взяли как со «своего». А вот фраза «С добрым утром!», например, принадлежит компании «Полиглот», и если бы Олег произнес ее, это обошлось бы вдвое дороже.
В углу поля зрения светился текущий баланс: 17,36 юнидолларов. Негусто! А начисление зарплаты только в полдень… Надо быть осторожнее. Тем более что сегодня вечером ему предстоит кое-что очень важное – и уж там-то точно каждый юницент на счету будет! Ибо за те слова, которые он собирается сказать вечером, стоят дороже, чем все остальные.
Туалет и умывание – еще полтора юнидоллара долой. От утреннего душа Олег воздержался, сэкономив таким образом ровно ту сумму, в которую обошелся завтрак: вода для чая и энергия для разогрева бутербродов. Одевшись (вариант «Повседневный, тип16» из каталога комбинаций предметов одежды от YourWear: пуловер, джинсы, кроссовки; за использование сочетания предметов одежды 2 юнидоллара ровно), и уже шагнув к двери, он хлопнул себя по лбу – чуть не забыл! Прямо в кроссовках дошел до спальной, вынул из ящика стола небольшую красиво упакованную коробочку. А то весь вечер насмарку…
Стоило выйти из дома, как рядом оказался Митяй – своего рода достопримечательность их двора. Достопримечательность преградила Олегу путь – мол, пока не выслушаешь, не пущу. Сейчас начнется…
- Михалыч, выручай! Совсем плохо…
Олег сочувственно кивнул.
- Валяй…
- Ох, и золотой ты человек, Михалыч!
- Давай быстрее, на работу опаздываю.
- Ага, сейчас, - Митяй прокашлялся, и со значением сказал:
- А Вы знаете, насколько хорош спиртосодержащий напиток «Танго+»? Широкая пол… поллитра…
- Палитра, - подсказал Олег.
- Точно! Широкая палитра вкусов и никакого похмелья! Даже врачи рекомендуют принимать перед обедом по 50 грамм – исключительно для аппетита. «Танго+» – Ваш лучший выбор по соотношению «цена – качество»!
- Все?
Митяй скосил глаза, разглядывая цифры баланса. «Дзынь!», поступил платеж от Unhealthy Beverages, Inc.
- Ага! На пузырек насшибал! Спасибо, Михалыч, выручил!
- Да не за что. Бывай…
Олег зашагал к остановке. Да, Боже упаси зарабатывать «говорением», как Митяй. Впрочем, таким способом только на пузырек и насшибаешь, в лучшем случае, а больше – никак: в корпорациях дураков нет, и на такую рекламу есть строгий лимит расходов. Вот и пробавляются алкаши да бомжи такими заработками: одни дешевое пойло рекламируют, другие – спальные мешки с подогревом… Мол, они-то в этом толк знают. Можно еще ходить и разглядывать рекламные баннеры, получая на счет по юниценту за созерцание логотипа в течение пяти и более секунд, но там лимит вообще крохотный – разве что на какой-нибудь соевый батончик хватит, заесть отраву вроде этого «Танго+». Ну а ниже падать просто некуда…
…Вагон монорельса, как всегда в это время, был набит битком, но Олегу посчастливилось занять место у окошка. Люди молчали: никто не хотел платить за защищенные авторским правом «транспортные» формулировки вроде «На следующей выходите?» или «Вы мне на ногу наступили!» – самые расхожие фразы давным-давно заполучили компании, блюдущие авторские права. А уж ругань и вовсе стоила баснословных денег – нынче позволить себе ругаться мог лишь состоятельный человек или транжира.
Ехать было далеко, и нанотроника предупредительно развернула перед мысленным взором Олега лист с иконками: музыкальные треки и клипы, новостные блоки и передовицы сетевых изданий. Но Олег отклонил предложение: денег на счету было мало, а «качать» в транспорте – значит переплачивать как минимум вдвое, да плюс еще наценка «за мобильность» на входящий трафик… «Нафиг такой трафик», пробормотал Олег. «Донн!», послышался сигнал системного уведомления, и знакомый женский голос сообщил: «Компания RightWord предлагает Вам 125 юнидолларов за данное уникальное словосочетание, плюс отчисления в 0,2 юницента за каждое его использование сторонними лицами в течение четырех недель с момента заключения договора. Напоминаем, что RightWord, как компания-работодатель, имеет преимущественные права на продукт Вашего интеллектуального творчества. До конца действия предложения осталось 10…9…8…».
«Ого!», Олег мысленно щелкнул на возникшей перед ним виртуальной панели кнопку «Принять», и счет тут же пополнился. Повезло! Несмотря на то, что работа Олега была связана со словом, придумать удачное словосочетание, права на которое захотела бы приобрести компания, ему удалось лишь третий раз в жизни.
Внезапно в салоне вспыхнули багровые лампы, и вагон резко остановился, стоящих пассажиров бросило вперед, но даже в этой ситуации они промолчали: когда каждое слово стоит денег, молчание – воистину золото. Рядом с вагоном опустился угольно-черный диск с аббревиатурой «ПАП» на борту. Полиция авторских прав! Раскрылись дверцы, и из аппарата высыпало полдесятка бойцов в черной униформе и зеркальных шлемах, вооруженные короткоствольными автоматами. «Всем оставаться на местах!», громыхнул из динамиков голос. «В вагоне зафиксировано использование нелицензионного программного обеспечения!»
У Олега сердце в пятки ушло: а вдруг случился какой-то сбой в системе контроля, и фаерволл расценил его контракт на фразу как нарушение? Пассажиры потрясенно переглядывались – неужели нашелся идиот, который использует «пиратский» софт, да еще в транспорте, где контроль организован крайне серьезно? Нарушение авторских прав – это ж похуже убийства! Тем временем «папики», как называли служащих полиции авторских прав, вошли в вагон – хотя тот и был переполнен, вокруг них волшебным образом образовывалась пустота. Бойцы прошли в самый конец вагона, миновали Олега (отлегло!) и скрутили невзрачного мужичка в сером плаще. Тот не сопротивлялся – и лишь перед выходом крикнул: «Свободу Слову!»
«Папики» втолкнули мужичка в машину, динамик рявкнул: «Благодарим за сотрудничество. Продолжайте движение», и полицейский аппарат взмыл вверх. Багровые лампы погасли, и вагон продолжил путь.
Несмотря на задержки в пути, на работу Олег успел вовремя.
Сегодня был «авторский» день: ему предстояло работать с людьми, желающими опубликоваться в «Староязе». Дело было нехитрым – брать файлы, пришедшие по электронной почте, и первым делом пропускать через фразодетектор, программу, которая определяла в тексте процент фраз, права на которые принадлежали тем или иным компаниям. Если процент фраз, принадлежащих RightWord, был в тексте достаточно высок, сочинение публиковалось на литературных сайтах компании. Ну а если в тексте обнаруживалась новая удачная фраза, автор текста получал бонус.
Цель, которую преследовали компании, была прозаической: сделать те или иные словосочетания и фразы популярными, привычными. Люди читают, привыкают к фразам – а потом используют их в повседневной жизни, и за каждое использование компания получает деньги: просто, как все гениальное! И совершенно правильно – ведь все, что нас окружает, кем-то придумано, значит, автор должен получать полагающееся вознаграждение.
Но тогда почему так запал в память крик человека в поезде – «Свободу Слову!»?
Почему?
Время приближалось к полудню, когда на пороге возник человек в потертом жителе поверх рубашки. «Повседневный, тип 12», определил Олег, «1,30 за выбор варианта». Обычно потенциальные авторы, приходя в редакцию лично, старались создать впечатление, что в деньгах они не нуждаются, а интересует их сугубо возможность публикации – соответственно и в одежде выбирали достаточно дорогие варианты: «Деловой» или даже «Представительный», расценки на который начинались с 20 юнидолларов. Этот же, по всей видимости, либо на мели, либо просто экономит.
Поздоровались кивком – платить за приветствие желания не было.
- Артем Семенович, - представился человек.
Положил перед Олегом толстенную папку.
- Вот.
«Гарана Ди», была написано на папке. «Руам аонэй».
- Э-э…, - протянул Олег. – А что это?
- Понимаете, - заговорщицким тоном сказал Артем Семенович, - это новый язык. Чтобы не платить компаниям за использование слов. Конечно, я не первый в этом направлении…
- Вы имеете в виде: «Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве, и хрюкотали зелюки…» – и все такое?
Артем Семенович энергично закивал.
- Или «Глокая куздра штеко будланула бокра и курдчит бокренка», именно так!
- Угу. И что?
- А теперь я предлагаю целый язык! Не стишок, не фразу – ЯЗЫК! Ведь это неправильно, когда нас вынуждают платить за то, что мы говорим! Здесь, в папке – 35 тысяч слов! Новых слов, понимаете? Плюс 10 тысяч фраз! И это только первая часть – видите, написано: «Руам аонэй»?
Олег раскрыл папку: листы были заполнены такой же тарабарщиной. Долистал до раздела фраз.
- А вот это, например, что значит? – ткнул он в первую.
- «Туэю маари», - произнес странный гость. – Это самая важная фраза в жизни каждого мужчины, в жизни каждой женщины. Не понимаете еще? В общем-то, это и без всякого перевода должно быть понятно…
Чтобы не произносить фразу вслух – точно, экономит! – он написал ее в блокноте, и показал Олегу. «Это значит “Я тебя люблю”», прочел Олег.
Он улыбнулся.
- Звучит красиво…
Артем Семенович мелко покивал.
- Только знаете, - сказал Олег, - ничего ведь не выйдет. Компании получают права на все новые и новые фразы и словосочетания – Вы понимаете, что новый язык подорвет самые основы? В лучшем случае они выкупят у вас права на все ваши придуманные слова.
- Что же делать? – у Артема Семеновича задрожали губы. – Я так… я так надеялся.
- Да и обратились Вы по самому неподходящему адресу, - сказал Олег. – Наш журнал принадлежит одной из компаний, так что…
- Но как же так? Называется-то он «Старояз»! Я думал, вы за старый язык…
- Ничего удивительного. Просто «Новояз» (Дзынь! 30 юницентов долой!) уже было застолблено.
Артем Семенович грустно улыбнулся.
- Да-да, конечно. Значит… никак?
- К сожалению, нет. Вообще-то я уже должен был вызвать секьюрити, - негромко сказал Олег. – Речь-то идет о посягательстве на авторские права. Так что… Понимаете?
Артем Семенович подпрыгнул, как ужаленный. Подхватил со стола свою папку.
- Все, уже ухожу. Считайте, что здесь не появлялся.
Дверь захлопнулась.
«Вот дуралей», покачал головой Олег. «Нашел с кем тягаться…»
Он вернулся было к работе, как вдруг включилась веб-камера, и во весь экран раскрылось окно видеосвязи.
- А Вы молодец, Олег Михайлович, – с экрана на Олега таращился рыбьими глазами… Вот это да, это ж Виктор Ким, замдиректора компании RightWord по безопасности! – Помогли задержать этого вредителя!
- Вре… вредителя?
- А как же еще назвать этого Артема Семеновича? Вредитель и есть! Новый язык он придумал, ишь! Давить таких надо! А Вы отлично, отлично сработали! «Хрюкотали зелюки» – каково, а? Сами придумали? Здорово! Имитировали заинтересованность, тянули время… Ловко, нечего сказать! Ну а уж то, как Вы ему сказали о его нарушении – это же в учебники заносить нужно! Все, теперь не отвертится…
Да, Олег Михайлович, признаться, не ожидал от Вас такой прыти! Буду ходатайствовать о вашем повышении, буду. Ну а пока – вот, это вам бонус из спецфонда для отличившихся сотрудников! Так держать!
Дзынь! В спецстроке баланса, где отображалось наличие корпоративных сертификатов, появился серебряный значок и цифра «30».
Ким отключился раньше, чем Олег успел что-то сказать.
Впрочем, что он мог сказать?

* * *

- Ты сегодня какой-то странный, - Таня отставила в сторону бокал с водой. – Что-то случилось?
Олег пожал плечами.
- Да как сказать…
- Это тебя напрямую касается?
- Как посмотреть…
- Загадками говоришь, - нахмурилась Таня.
- Да, извини.
Рассказывать о случившемся на работе он не мог, да и не хотел. Но и забыть о том, что произошло, не мог. Странно – один человек кричал «Свободу Слову!», другой предлагал ввести новый язык – так, чтобы не платить за каждую удачную фразу. Чтобы можно было… чтобы можно было наслаждаться Словом, а не думать, во сколько обойдется его использование… Может быть, не так уж и правильно, когда у всего есть хозяин? Может быть, должно быть что-то общее – общее для всех людей?
Как солнце…
Как воздух…
Как… Язык?
Подошел официант, принес счет.
- Знаешь, я ведь не случайно пригласил тебя сегодня сюда, - сказал Олег. – Помнишь – мы ведь встретились именно здесь.
Таня выжидающе смотрела на него. На террасе было малолюдно и тихо, лишь в другом углу было занято три столика.
Олег сел рядом с девушкой, вытащил из кармана красиво упакованную коробочку, протянул ей.
Она развернула упаковку, раскрыла коробочку – внутри оказалось кольцо.
- Олег… Это же…
- Да, - он внимательно смотрел ей в глаза. Сердце колотилось где-то в горле. – Именно.
Это было самое томительное мгновение. Как же долго оно длится!
- Туэю маари, - сказал Олег. Он говорил шепотом, но ему казалось, что его слова грохочут подобно грому. – Туэю маари.
- Я тоже тебя люблю, - прошептала Таня.
Она прекрасно его поняла.
Ибо некоторые вещи понятны и без перевода.

(с) Денис Лапицкий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		101	(100%)
Всего:		101

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  BabyDi:

почему дома подорожали к зарплате
В США в 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300. В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.



Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  .символ.:

Самые глупые кредиты

+

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		67	(100%)
Всего:		67

@темы: Прислано по U-mail, Не свое