[Diary best]

Пишет  Добрые новости:

7-летняя девочка отправила резюме в Google, и ее пригласили на работу
Вы помните, в каком возрасте поняли, кем хотите стать? Этот вопрос часто задают детям, однако не каждый взрослый сможет на него уверенно ответить. Правда, все это не о Хлои Бриджуотер. Эта 7-летняя британка точно знает, с чего начнется ее карьера.

Недавно она составила резюме и отправила его в компанию Google. Эта идея пришла в голову девочки после того, как она побеседовала с отцом на тему идеального места работы. Мужчина показал Хлои несколько фотографий из калифорнийского офиса Google и заключил, что эта организация — идеальное место для того, чтобы в ней трудиться. Предприимчивая малышка быстро загорелась идеей трудоустройства в Google и так же быстро составила свое первое резюме.

«Дорогой босс Google!
Меня зовут Хлои, и я хочу работать в Google, когда вырасту. Еще мне хотелось бы поработать на шоколадной фабрике и принять участие в качестве пловчихи в Олимпийских играх. Я плаваю каждые вторник и воскресенье. Мой папа сказал, что в офисе Google можно сидеть в креслах-мешках, кататься с горок и участвовать в гонках.

Еще я люблю компьютеры и у меня есть планшет, на котором я играю. Папа скачал мне игру, в которой нужно передвигать робота по квадратам. Он сказал, что это поможет мне научиться пользоваться компьютером. Папа сказал, что когда-нибудь он купит мне собственный компьютер.

Мне 7 лет, и учителя говорят родителям, что я молодец, что я хорошо пишу, читаю и решаю примеры. Папа сказал, что если я буду продолжать стараться, меня возьмут на работу в Google. Моя сестра Холли тоже умная, но она больше любит кукол и разные одежки. Ей 5 лет.

Папа сказал, что я могу отправить в Google свое резюме, но я не знала, что это. Папа сказал, что простого письма будет достаточно. Спасибо, что прочли его. Я отправляла письмо только однажды, на Рождество. До свидания».

Девочка не знала, как отправить письмо, и в этом ей помог отец — Энди Бриджуотер. По возвращении с почты он на какое-то время забыл об этом. Однако ответ от Google не заставил себя ждать. Хлои написал генеральный директор корпорации Сундар Пичаи.

«Дорогая Хлои!
Спасибо огромное за твое письмо. Я рад, что тебя привлекают роботы и компьютеры. Надеюсь, что ты и дальше будешь осваивать технологии. Я уверен, что если ты продолжишь трудиться и следовать за мечтой, ты воплотишь в жизнь все, что задумала, — от работы в Google до Олимпиады по плаванию. Я буду рад увидеть твое резюме снова, когда ты закончишь школу!

Всего самого хорошего тебе и твоим родным.
Генеральный директор Google Сундар Пичаи»

Родители Хлои выразили искреннюю благодарность Сундару Пичаи и рассказали, что его поступок воодушевил девочку на новые свершения.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		292	(100%)
Всего:		292

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Gainaks:

Про жесты.
Интерес к Японии и японской культуре растёт с небывалой скоростью. И часто страну Восходящего солнца стремятся посетить и люди, совершенно не владеющие японским языком или знающие его в недостаточной для свободного общения мере. А когда люди из разных стран недостаточно понимают друг друга, то они пытаются помочь себе с помощью жестов. Только вот жесты в каждой стране могут обозначать совершенно иное и вызвать недоумение или непонимание между собеседниками. Разобраться в том, что обозначают те или иные жесты нам поможет господин Такафуми Хамада.

---------Читать про жесты---------

Приглашение.
Общий вежливый жест приглашения — это движение рукой, протянутой ладонью вверх в указываемом направлении. Служащие японских гостиниц часто пользуются этим жестом, приглашая гостей пройти или присесть куда-либо. И осуждаются американцами как вымогатели, ведь для них это движение сильно напоминает жест попрошайки.

Указательные жесты.
При указании на какие-либо предметы японцы направляют указательный палец на середину объекта. В связи с тем, что в японском языке часто опускают такие слова как «я», «ты» и другие местоимения, то этот жест применяется и при указании на конкретного человека, но иностранцам такое поведение может показаться довольно грубым.

Чаще всего, при указании на себя, люди показывают на собственную грудь. А в Японии люди подносят указательный палец к кончику носа. Это вполне привычный жест для японцев, хотя более молодое поколение, под влияние западных фильмов, также начинают указывать на грудь, говоря о себе.

Жесты обихода.
Жест, означающий в европейской традиции «отлично, молодец», когда рука выставлена вперёд и большой палец поднят, а остальные сжаты в кулак, в Японии имеет несколько иное значение. Так обозначается мужчина, отец или любовник.
Это достаточно фамильярный жест, но его можно увидеть при разговоре. Тем не менее, женщинам использовать его не стоит .

Поднятый вверх мизинец в японской системе жестов означает «женщина», либо «любовница». Это фамильярный жест, используется при разговоре о ком-либо. Женщинам его использование также не рекомендуется.

Характеристики и поведение людей.
Японец может несколько раз постучать по лбу или виску кончиком указательного пальца. Этот жест будет означать похвалу своих умственных способностей или собеседника.
А когда мы хотим намекнуть, что наоборот, кто-то не в своём уме, то вертим пальцем у виска. Японцы при этом пару раз покрутят указательный палец около головы, затем поднесут к виску кулак и внезапно разожмут пальцы, направив руку вверх или в направлении человека, в умственных способностях которого пришлось усомниться.

Поднося сжатый кулак к носу, японец показывает, что некто похож на длинноносого японского мифологического существа, живущего в горах — тенгу. Он такой же гордый и уверенный в себе. Или даже тщеславный. Для усиления эффекта используются два кулака, следующие один за другим.

Когда японец приставляет указательные пальцы к голове наподобие рожек, то это значит, что кто-то третий, например, начальник, очень зол. Этот жест называется «оканмури». Если его покажет женатый человек, то это будет означать, что его жена злится. Так же имеет значение «ревность» и восходит к пьесам японского театра «Но», где дух ревнивых женщин обычно появляется в виде демона с рогами. Этот жест используется только при обращении к кому-то другому.
Если же поднять указательный палец одной руки и приставить его к голове у темени в виде рога, то получится шутливое изображение чёрта. Жест пришёл из японского фольклора, где черти часто представляются однорогими.

Руки полусогнуты перед грудью, одна ладонью от себя, другая к себе. Указательные пальцы обеих рук скрещивают, а затем перемещают один палец перед другим в быстрой последовательности, имитируя поединок на катана — японских мечах. Этот жест демонстрирует, что два человека, что называется, «на ножах», ссорятся и находятся в плохих отношениях друг с другом. Обиходный жест, называется «тянбара» — сокращение от звукоподражания тянтян-бараба, передающего звон мечей в битве.

Жест, именуемый в русском языке «фигой», означает счастье и удачу в Бразилии, букву «Т» в американском языке жестов и занятие сексом в Японии. Очень грубый жест. Он уже существовал в эпоху Эдо и был весьма популярен. Отмечают также, что его использовали и в более раннее время. Тем не менее, сейчас этот жест считается вульгарным и почти не встречается, хотя многие японцы знают и понимают его смысл. В некоторых регионах считается, что большой палец, проходящий между указательным и средним пальцами символизирует мужской половой орган. В других считается, что это обозначение груди.

Работа и деньги.
Обиходный жест, обозначающий увольнение с работы, производится так — ребром ладони ударяют себя по шее, как бы отрубая голову. Или проводят тыльной стороной ладони под шеей, как бы отрезая её.

Японцы при общении часто используют слово «ОК», произнося его как «оке», но вот с жестом, обозначающим выражение «всё в порядке» всё не так-то просто. Знак, получающийся при соединении указательного и большого пальцев в виде кружка может быть воспринят японцем, особенно старшего поколения, как «монета, деньги». Хотя, при традиционном японском жесте, обозначающем деньги, рука находится преимущественно в горизонтальном положении.

А вот более привычный нам «ОК», где рука расположена вертикально, может приобрести и другое, более узкое значение. Знак этот применяется в аптеках и означает «презерватив».

Смех и веселье.
Во время смеха японские женщины часто прикрывают рот ладонью. Этот жест сохраняется очень стойко независимо от возраста, социального положения, уровня культуры и образования. В старой Японии считалось дурным тоном показывать свои зубы. Связано это с существовавшим ранее обрядом покраски зубов в чёрный цвет — охагуро. Чернение зубов существовало в разные периоды истории Японии, в одно время оно было доступно всем, в другое — лишь аристократам. До отмены этой традиции в феврале 1870 года, охагуро стало признаком замужней женщины. Поэтому японки скрывали свои зубы, ведь если они оказывались белыми, это означало, что девушка пропустила свой шанс на вступление в брак.
В современной же Японии, существует большое количество людей, которым этот жест позволяет скрыть кривизну зубов или подавить смущение.

Жест, обозначающий «милый, хорошенький» по отношению к себе, делается так. Слегка склонив голову набок, с милой улыбкой нужно прикоснуться кончиком пальца к щеке там, где бывают щечные ямки. Можно использовать одну или две руки. Это движение часто использовалось детьми, но стало очень популярным и его применяют подростки и взрослые. Жест считается чисто женским.

Во время позирования для фотографий можно увидеть следующий жест — выставленные ладони с поднятыми указательным и средним пальцами.
Он обозначал слово «мир», но стал настолько популярным среди японских детей и молодёжи, что теперь используется при позировании и утратил свой первоначальный смысл.

Перечисленные здесь жесты и движения — это лишь малая часть применяемых в Японии. Мне хочется написать ещё про некоторые из них, а также про значения цветов или применение устойчивых выражений. Но посмотрим, что там дальше будет. ^_^

Материал взят из:
* «Деловой этикет на востоке. Учебное пособие.» Н.П. Романова, В.В. Багин, И.В. Романова. — М.: АСТ: Восток — Запад.
* «Жесты и мимика в общении японцев.» П.С. Тумаркин — М.: «Русский язык».
* «70 japanese gestures. No Language Communication.»

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		189	(100%)
Всего:		189

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  helena-eva:

Древняя Спарта: мифы массовой культуры и подлинные исторические реалии

Вокруг древнегреческой Спарты и по сей день множество споров и мифов, рожденных массовой культурой. Действительно ли спартанцы были непревзойденными войнами и не любили умственный труд, действительно ли они избавлялись от своих собственных детей, и правда ли обычаи спартанцев были настолько суровы, что им запрещалось кушать в собственных домах? Попробуем разобраться.


Начиная разговор о Спарте, стоило бы отметить, что самоназванием этого древнегреческого государства было «Лакедемон», а его жители называли себя «лакедемоняне». Появлению названия «Спарта» человечество обязано вовсе не эллинам, а римлянам.

Раскопки Древней Спарты

Спарта, как и многие древние государства, имела сложную по структуре, но логичную, систему социального устройства. Фактически общество делилось на полноправных граждан, неполноправных граждан и зависимых. В свою очередь каждая из категорий делилась на сословия. Илоты хотя и считались рабами, не были ими в привычном для современного человека понимании. Впрочем, «древнее» и «классическое» рабство заслуживает отдельного рассмотрения. Также стоит упомянуть об особом сословии «гипомейонов», в которое входили физически и умственно неполноценные дети граждан Спарты. Они считались неполноправными гражданами, но все же были выше ряда других социальных категорий. Существование подобного сословия в Спарте значительно сокращает жизнеспособность теории об убиении в Спарте неполноценных детей.

Юные спартанцы

Этот миф укоренился, благодаря описанию спартанского общества, созданного еще Плутархом. Так, в одном из своих трудов он описывал, что слабых детей решением старейшин сбрасывали в ущелье в горах Тайгета. Сегодня учёные по данному вопросу к единому мнению не пришли, однако, большинство из них склоняется к версии о том, что такая необычная традиция в Спарте места не имела. Не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что греческие хроники, грешат преувеличениями и преукрашиваниями фактов. Доказательство чему было обнаружено историками после сравнения одних и тех же фактов и их описаний в греческой и римской хрониках.

Безусловно, в Спарте на протяжении всей ее описанной истории существовала очень жесткая система воспитания детей, в частности, мальчиков. Называлась система воспитания агогэ, что в переводе с греческого означает «увод». В спартанском обществе дети граждан считались общественным достоянием. Поскольку сама по себе агогэ была достаточно жестокой системой воспитания, не исключено, что процент смертности действительно был высок. Таким образом, убиение слабых детей сразу после рождения маловероятно.


Ещё один популярный миф - непобедимость спартанской армии. Безусловно, спартанская армия была достаточно сильной, чтобы оказывать влияние на своих соседей, однако, и она, как известно, знала поражения. К тому же спартанская армия в значительной степени проигрывала по многим вопросам армиям других держав, в том числе армии соседей греков. Воины отличались прекрасной выучкой и личным боевым мастерством. Они обладали прекрасной физической подготовкой. Более того, само понятие дисциплины в армии было перенято соседними народами именно у спартанцев. Даже римляне восхищались силе спартанской армии, хотя та в конечном итоге и проиграла им. Одновременно с этим спартанцы не знали инженерного дела, что не позволяло им эффективно осаждать города врагов.

Спартанские воины. Древнее изображение

Как утверждают историки, в спартанском обществе высоко ценилась дисциплина, мужество и доблесть на поле брани, почиталась честность и преданность, скромность и умеренность (впрочем, в последнем можно и усомниться, зная об их пирах и оргиях). И хотя порой лидеры спартанцев в вопросах политики отличались коварством и вероломностью, этот народ был одним из величайших представителей эллинской группы.

В Спарте была демократия. Во всяком случае, все наиболее важные вопросы решались общим собранием граждан, на котором те просто перекрикивали друг друга. Само собой, в Спарте жили не одни лишь граждане, и власть хоть и народа, принадлежала далеко не всему демосу.

Домашнее хозяйство спартанцев мало чем отличалось от хозяйства большинства других греческих городов-государств. На полях Лакедемона выращивались те же продукты. Спартанцы занимались скотоводством, разводя преимущественно овец. В большинстве своем труд на земле был уделом илотов – рабов, а также неполноправных граждан.

В Спарте действительно не в почёте был умственный труд, но это вовсе не означат, что Спарта не подарила истории ни одного поэта или писателя. Среди наиболее известных из них Алкман и Терпандр. Впрочем, даже они отличались хорошей физической подготовкой. А спартанский жрец-прорицатель Тисамен Элейский и вовсе больше славился тем, что был непревзойденным атлетом. Стереотип же о культурном невежестве спартанцев родился, вероятно, потому, что и Алкман и Терпандр не были уроженцами этого города.

Алкман и Терпандр

Общественные связи и устои играли весьма важную роль в повседневной жизни спартанцев. Среди историков существует даже теория о том, что спартанцам, было, запрещено принимать пищу у себя дома, независимо от своего статуса и положения в обществе. Вместо этого, спартанцам полагалось принимать пищу исключительно в общественных местах, своеобразных столовых того времени.


via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		96	(100%)
Всего:		96

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  dragonborn.:

Почему можно договориться даже с трудными людьми?
Возможность договориться есть всегда. Даже когда кажется, что точки зрения сторон совсем разные, их интересы несовместимы и компромиссу не бывать.

Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть неправы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное «просеивается» сквозь наши субъективные опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» («я чувствую», «я обижаюсь», «я злюсь», «я думаю»).

Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».

С активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова вслед — старайтесь ставить в общении смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые вырабатывают пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.

Не скатывайтесь до обсуждения личных качеств — говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным — включайте чувство юмора. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

Наверное, самое главное, разговаривая с человеком, обращаться к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций. Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».

Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		67	(100%)
Всего:		67

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Добрые новости:

Потерянный кролик в гостинице
Когда сотрудники гостиницы Adare Manor в Ирландии нашли игрушку, которую кто-то забыл в отеле, то решили немного развлечься. Они поделились фотографией потерянного кролика на фейсбуке с подписью: "Я потерял хозяина во время завтрака в Adare Manor". Запись внезапно стала очень популярной, поэтому они решили показать кролику, что такое настоящий пятизвездочный сервис.

Чуть позже кролик счастливо воссоединился с хозяйкой, девочкой по имени Кейт Хоган.

+ + + + + +

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		367	(100%)
Всего:		367

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Sinica:

Головные уборы «чарующих кукол» Марины Бычковой

Ещё 15

Об авторе.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		246	(100%)
Всего:		246

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Итицкая сила!:

Блинный лайфхак

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		258	(100%)
Всего:		258

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Eswet:

Наткнулась в фейсбучеке на интересное.
Оно типа про детей, но на самом деле - про взрослых как бы не в большей степени.

Ольга Дори
Вчера в 11:38 · Москва ·

Как себя вести, если ребенок разбил или потерял дорогой телефон.
Попала на интересное обсуждение и хочу ответить.

Я – мать пантера. Я считаю, что моя главная задача детей выкормить, вылизать и выучить их так, чтобы отпустить самостоятельно жить в саванне. Без моей помощи и поддержки.

Да-да, я знаю про воспитание, мораль, нравственность, книжки, искусство, Корнея Чуковского, балет Щелкунчик, уроки, английский язык и прочее прочее…

Но к чему все это, если ребенок не умеет преодолевать препятствия и защищаться. Сломанный или потерянный телефон - это препятствие.

У меня долго не получалось объяснить моему сыну, как защищаться. Его обижали (как мне казалось) - я учила давать сдачи. Он не хотел. Физически не переносил никаких форм грубости по отношению к другим людям с детства.

Муж просто советовал уйти от всех детей в сторону или поменять сад, но сын не хотел, он настаивал общаться именно с теми детьми.

Я ходила к детскому психологу. Он, мудрый, говорил, что я пытаюсь научить сына быть как я, а мой муж учил сына своим методам, и они не работали.

Психолог сказал, мы должны дать сыну возможность развивать свой метод преодоления препятствий.

И мы оба не понимали, что нам делать. Какой метод? Какие вообще методы есть кроме тех, которые мы знаем.

Тогда я наткнулась на самую гениальную статью по воспитанию.
Детский психолог Катерина Мурашова. 5 способов борьбы с препятствием. Всего-то ПЯТЬ.

Представьте себе, что вы идете по важному делу и перед вами стена.
Что вы будете делать? Отвечайте быстро, не задумываясь.
Я – пробить стену. Ну, может, сколотить лестницу и перелезть….Еще? Муж мой сказал: развернуться и уйти.
А еще? Все. А способов пять.
Стену можно еще обойти или, а этот последний способ не сказал ни один из опрашиваемых мной друзей: можно позвать на помощь других людей.

Итак, можно искать обходные пути, атаковать препятствие, подключить интеллект, позвать на помощь, отказаться от достижения.

2 первых способа, которые приходят в голову – ваши врожденные. Привычные. Я всегда хочу бороться или подключать интеллект. Мой бывший муж всегда хочет отказаться от достижения. И именно этот способ – моментально понимать, когда нужно отказаться от достижения, позволили ему добиться небывалых высот в науке. Он просто создал свой путь, где стен еще не было. Это я к тому, что этот способ совсем не проявление слабости, а скорее высокоразвитая интуиция.

В идеале задача родителя состоит в том, чтобы ребенок вырос и одинаково владел всеми пятью способами, а не только тем, что дают родители.
И тут мы поняли, что сын наш – рожден с непонятным нам способом.
Он хочет позвать на помощь. И мы этот его способ не то что не поддерживаем, а высмеиваем. Сын хотел договориться с детьми и влиться в коллектив. А мы с мужем никогда и ни с кем толком не договаривались, не просили помощи, не брали в долг и не искали дружбы.

Мы задумались.
На день рождения в группу были куплены всем детям маленькие игрушки. Я подружилась с мамой обидчика – что и мне стало вполне воспитательным уроком , потому что я с ней, разумеется, до этого разругалась в кабинете заведующей. Мама мальчика работала в саду на кухне, была матерью одиночкой и сама не знала, что делать с очень агрессивным сыном. Я помогла ей устроить сына к психологу. Мне стало стыдно за мою несдержанность.

А уже в школе сын сразу подружился с крупным и сильным мальчиком, который потом защищал его от всех остальных в случае необходимости.

Возвращаясь к телефону. Ругать ребенка, что он не ценит дорогие вещи – это вообще не способ научить его, как поступать в ситуации потери телефона. И потом, если у меня в доме валяются 3 сломаных айфона, которые я ленюсь починить – ну как вдруг я буду говорить ребенку, что он не понимает ценности вещей.

Сын терял телефон 2 раза. Первый – бабушкин подарок – сенсорный был оплакан. Мы сказали, что новый будет куплен на ДР и дали старый кнопочный. Стену обошли.
Он снова потерял телефон. Мы решили, что жить он будет без телефона, раз он его теряет, а, значит, ценности в нем не видит никакой. От стены отошли.

За 2 недели сын (9 лет) выучил на память мой номер и телефон отца. Если ему нужно, чтобы его вдруг, что бывает крайне редко, забрали из школы, он может попросить любого человека дать ему телефон позвонить. Зовет на помощь. Ни я, ни мой бывший муж попросить кого-то телефон, чтобы просто позвонить, не можем. А сколько раз такая необходимость была.

Если вдруг попросить в школе не у кого, а сына вдруг не забирают, он спокойно садится читать книгу. Инновационный путь.
Так сын без телефона уже год.

Телефон больше не хочет вообще.

Как растит детей пантера. Ну ладно, пантеру я для красоты. Кошка.

Кошка выкармливает котят, а когда они свободно начинают бегать, ложится и делает вид, что спит. Хотя один глаз открыт. И она позволяет котятам делать все, до момента опасности, когда вскакивает и вмешивается.

Пропал телефон, получил двойку, поругался с детьми – дайте ребенку шанс попытаться самому сначала поискать способ решить проблему.

Не получается – кидайтесь и помогите найти тот, что работает. Будет ли это ваш, вашего мужа, новый или способ ребенка. Все ПЯТЬ.
А вообще я пишу это для взрослых. Еще не поздно всем разучить все способы.
А то все больше либо в глаз, либо да пошел ты.
И подумайте быстро, что бы вы делали со стеной?)

P.S это написано 2 года назад. ребёнок не ходил сам из школы, поэтому в телефоне не чувствовал нужды, да в общем и не нуждался по объективным причинам. А когда захотел уходить из школы самостоятельно, естественно, получил телефон за которым уже как за зеницей ока следил.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		415	(100%)
Всего:		415

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  ArLe:

Татуировки Роба Неша


Робб Нэш (Robb Nash) – канадский рок-музыкант. Однажды директор школы позвонил ему и попросил провести беседу с учениками, которые недавно пытались покончить жизнь самоубийством. Нэш знал, что чувствует та аудитория, перед которой ему предстояло выступать – подростком он чудом выжил в автокатастрофе и был вынужден оставить свою мечту стать профессиональным спортсменом. Он рассказал детям о том, как жить после катастрофы.

«После концерта одна из девушек подошла ко мне и протянула мне свою предсмертную записку. Она собиралась покончить с жизнью в следующие выходные» — рассказывал Нэш. Он сумел переубедить ее и с тех пор начала посещать школы, места заключения и медицинские центры, в которых он разговаривал с подростками о жизни, о самоубийстве, о наркотиках... пытаясь повлиять на них. Он собрал 535 записок, наряду с бритвенными лезвиями и пулями, взяв с подростков обещание, что они перестанут наносить себе увечья и употреблять наркотики.



«В течение многих лет я наблюдал за тем, как люди делают себе татуировки с текстами моих песен. После этого я все хорошенько обдумал и решил набить себе на руке имена из первых полученных мной 120 предсмертных записок» — сказал Нэш. Он попросил татуировщика сохранить и их почерк. «Когда я встречаюсь с подростками, имеющими склонность к суициду, они всегда говорят, что их никто не понимает и что они чувствуют то, что никто кроме них не чувствует. Тогда я показываю им свою руку, чтобы они могли увидеть имена десятков других людей, которые чувствовали то же самое и которые нашли в себе силы, чтобы попросить о помощи и продолжать жить»

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		479	(100%)
Всего:		479

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Хэтта:

Геленджик.
Геленджик - светлый, приятный город.
Один из тех городов, в которых ты готов пожить полгода-год, потому что видишь в нем целостность и гармонию.
Стержень, вокруг которого всё выстраивается и который интересно наблюдать.

Я жила в волшебном месте.
Выбрала я его ещё в Саратове по принципу: "Мне нужно, чтобы оно располагалось рядом с автовокзалом. Но где находится автовокзал, я посмотреть не могу, потому что нетбук сильно виснет. Ну и... с ним, ткну сюда, тут дешевле".
Каким образом оно оказалось в 5-ти минутах ходьбы от обоих автовокзалов, я не знаю)

Папа хозяина - словно старик из одной моей сказки.
Принёс мне воду, мандарины и тапочки и заселил в номер получше - потому что захотел так.
А я обнаружила серых лебедей в море и свет от маяка.
И решила поизучать набережную (её длина - 18 км, о чём я, конечно, не знала).


Всё бы хорошо, но когда ты собираешься повернуть домой (уже и час поздний, и дождь усилился), ты не обнаруживаешь света от маяка, понимаешь, что находишься на маячной стороне (ты считал, что до неё далеко), и вариантов не остаётся, кроме: дойти!
И вот ветер в лицо, дождь, а ты идёшь и идёшь, идёшь и идёшь, понимая, что ещё возвращаться обратно...
И доходишь.

На разные тона свистят кондиционеры хозяйственных построек, волны вгрызаются в берег, а ты смотришь на это маячное волшебство и улыбаешься.
У тебя есть любимый маяк под Питером, только он на суше, а этот у воды; впечатление от него иное, но тоже светлое-светлое.
... На выходе с примаячной территории встречаешь трёх бродячих собак.
И испугался бы, да спешить надо.
Нагло не останавливаешься и идёшь навстречу.
Ничего страшного не происходит.

"Девушка, шапку наденьте!" - кричит парень, с которым мы вместе (правда, в противоположных направлениях) перебегаем дорогу на красный свет.
Не очень понимая, к чему это он, добираюсь до гостиницы и обнаруживаю, что я словно после душа)
А вроде, дождь как дождь, не ливень даже)


***
Но я была бы не я, если бы наутро не отправилась в горы.
(То есть соображения в духе "всю ночь шёл дождь", "у тебя есть зимние ботинки (не внушающие доверия), длинная юбка и пуховик" и т.п. не котируются; накануне ты и так себя полдня удерживал в Туапсе; всё, хватит))
Я разузнаю, что да как, и еду до Светлого.

Дождя нет, порывается пойти снег, но это имеет слишком мало значения, когда ты уже в пути.
Когда понимаешься выше и выше а из леса не выбегает волк и не ест тебя, а пространство всё приоткрывается и приоткрывается.
К концу подъёма вовсю светит солнце)

Так здорово - смотреть на море и на горы с горы!..
Сидеть, пить чай и наблюдать за тем, как волны наползают на берег словно в замедленной съёмке.
Сверху кажется, что они крайне неторопливо перемещаются!
Или вот с небом договариваться))


В небе и солнце, и тучи, и облака.
А тебе бы хорошую погоду (чтобы и видимость, и спускаться потом спокойно).
И погода остаётся хорошей все 4 часа, однако всё-таки тучи поблизости.
... Но когда ты забираешься на вершину, на которую тебе сейчас забираться немыслимо - по какой-то скользкой тропке, спонтанно, шустро-шустро - и понимаешь, что это был тот самый правильный шаг, и поднимаешь глаза, оказывается, что все тучи куда-то исчезли, и солнце светит вовсю)

В горах в этот день никого, не считая двух машин, с которыми ты очень удачно расходишься)
Ты забираешься на одну вершинку (она не вершинка, конечно, но как бы обозначить), затем на другую.
С неё смотришь в разные стороны, замечаешь где-то впереди дольмен.
"Ага, вон Нексис, раз дольмен. Видимо, я где-то не туда повернула. Зато тут панорама, которую с той горки не увидеть", - успокаиваешь сам себя.
... И идёшь по третьей из трёх дорог. Думая: "Наверное, она ведёт к другой части вершины (вершина разделена вышками, которые не обойти). Пойду разведаю".
Туда-то она, конечно, ведёт. Но и к дольменам, и к той самой солнечной вершине тоже. Горы же)

По ощущениям, очень про Изборск.
Атмосфера в этом пространстве добрая, светлая; ни одного человека; можно идти туда, и туда, и туда (и попадать в самые неожиданные места); солнце сияет.
И на контрасте - мертвенный лес, в котором оказываешься, надеясь подняться на солнечную вершину по цивилизованной дороге.


В лесу - тишина, мрачность, всё словно бы неживое (хотя деревья растут).
Ты идёшь туда в надежде подняться - а только спускаешься и спускаешься.
На предложение внутри подняться через лес (он не настолько густой, наверное, получится) отрицательно качаешь головой: нет уж.
Переживаешь (всё-таки не забрался?..), возвращаешься (думая, что и так много чудес в этот день; на горке с дольменами не чаял оказаться), но, почти не имея времени (закат относительно скоро, а фонарика нет), просто идёшь и забираешься, куда хотел.
И столько счастья!..
Так здорово кружиться на вершине и радоваться возможности видеть это всё.
Пусть горы невысокие - дело-то не в этом)

А в чём?)
В том, что, чем выше ты поднимаешься, тем ощутимее меняется ракурс твоих восприятий, тональность и характер мыслей и чувств.
Если с земли ты видишь небо урывками, по частям, даже если не час-не два на него смотришь, с горы (особенно с высокой)) - намного более целостно.
Теряется водораздел (например, я и гроза как противостоящее мне явление), становится понятно, что то, что тебе казалось страшным, не страшное вовсе.
Не потому что в горах ты не трус - потому что видишь, как оно работает.

Не удержусь и приведу пример с платоновской пещерой.
Когда ты совсем-совсем узник, ты даже голову повернуть не можешь и принимаешь тени вещей за настоящие вещи.
Изучаешь, как всё устроено, какие есть закономерности, придумываешь, почему круглый горшок всегда следует за овальным и т.п.
Но вот ты слегка освободился и можешь крутить головой.
И теперь тебе понятно, что раньше ты изучал тени.
Что, на самом деле, всё по-другому.
Потому что вот же предметы, которые их отбрасывают.


... В горах можешь крутить головой.
Дышать полной грудью, стремиться объять необъятное и учиться видеть.
Это важно.

И ещё 6!

Вопрос: Бест?

1. Да!		82	(100%)
Всего:		82

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  _Черное-Сердце_:

Слова любви вы говорили мне....трепетно, пламенно...

А я сегодня – о любви. На разных языках. Точнее, о словах про любовь. И о разности в мужском и женском восприятии их.
Но прежде чем заводить разговор на такую неоднозначную тему, давайте сразу договоримся, что когда я говорю «мужчины то», «а женщины сё» - то я подразумеваю «большинство мужчин» и соответственно «большинство женщин», имея ввиду характерные особенности поведения тех и других. Понятно, что бывают еще и всякие исключения, и мужчины, которые ведут себя не по-мужски, и женщины с неженскими причудами, и вообще случаи разные случаются. Но мы не будем скатываться в разбор каждого отдельного индивидуального эпизода, а остановимся на общей картине, принятой в наших реалиях. Как-то вот примерно так оно есть, хотя бывают и исключения. И в вашем конкретном случае все может быть немного не так, или даже совсем наоборот - ну что ж, бывает… Но общее положение дел сие все равно не меняет, правда?

Итак… всем нам в этой жизни приходилось слышать (а иногда и говорить самим) слова любви. И вроде бы слова-то одни и те же, а вот произносятся по-разному, и смысл в них вкладывается далеко не всегда одинаковый. А все потому что мужчины и женщины по-разному устроены, по-разному мыслят, и зачастую очень по-разному общаются и воспринимают информацию.

Мужчины (я уже говорил, что имеется в виду БОЛЬШИНСТВО мужчин, да?) - существа логичные и последовательные. Работают по принципу простой линейной компьютерной логики. А = В, В = С, значит А = С Для понимания этого даже никакой психологии не надо, достаточно школьного курса математики и базовых принципов построения логических цепочек (ну и еще немного про инстинкта почитать не лишним будет разве что).
Когда мужчина говорит что-то, например «Я тебя люблю» - это именно передача информации. Причем для него нет большой разницы – словами ли это сказать, в смс-ке написать, или там в интернете буковками. Информация была сообщена? Дошла до адресата? Все, функция выполнена, эмоциональная составляющая тут не играет большой роли. Хоть в открытке красивым шрифтом нарисуй, хоть в стихотворную форму облеки – главное-то суть, а не подача материала.
Поэтому же мужчины искренне не понимают, когда их женщины переспрашивают по 10 раз на дню:
- А почему ты мне так давно не говорил, что любишь?
- Я сказал это один раз. Если что-то изменится – сообщу…
И все. А что еще надо?
С точки зрения мужской линейной логики – этого достаточно. Принцип работы простейшего компьютера: если мы уже задали переменную, присвоили ей определенное значение, ввели в память тот факт, что А = В (то бишь Вася любит Машу, Вася + Маша = Любовь), то этот факт остается неизменным до тех пор, пока не будет введена новая переменная, или пока этой не присвоят новое значение. И пока этого не произошло, повторять сие – есть избыточный код. С точки зрения логики, утверждение не становится более верным от того, что ты его повторишь 150 раз или много восклицательных знаков и смайликов в конце поставишь.

Конечно, мужчину можно приучить и выдрессировать, объяснить ему, что «нам, женщинам, это важно!», заставить его делать так, как женщине хочется, и он даже будет послушно выполнять эту тарабарщину, но ему самому это не нужно, и с его точки зрения сие лишено логики. Бывают исключения, но о них мы поговорим ниже.

У женщин – все наоборот. Женщины – существа прежде всего эмоциональные, живут не разумом, а эмоциями, и слова для них – это прежде всего общение, взаимодействие, средство передачи эмоций, а не информации. Отсюда и возникают такие замечательные пассажи, как, например:
- Но я же сказал!
- Ну, ты как-то неискренне это сказал, без тепла в голосе…
- Какая, блин, разница! Я СКАЗАЛ! Информация сообщена. Чего еще надо? Почему ты обвиняешь меня в том, что я не говорю тебе о любви?
- Ну сказать-то ты сказал… но вот что-то радости я от этого не почувствовала!

Для женщины важна в первую очередь эмоциональная составляющая. Чем, кстати, порой пользуются ушлые мужики, которые знают об этой особенности и отвечают женщинам в их же стиле:
- А ты меня любишь?
- Солнышко, ты у меня самая лучшая!
И женщина заулыбалась и ушла довольная, даже и не заметив, что на вопрос-то ее по сути не ответили! Да и термин «самая лучшая» не совсем однозначный, возможно имелось ввиду «самая лучшая из всех имеющихся»

Отсюда прямо следует еще одна забавная женская заморочка (о которой я уже неоднократно говорил), которая с точки зрения девушек выглядит абсолютно нормально и приемлемо, а с точки зрения мужчин – это взрыв мозга и слом логики. Для краткости назовем ее «Женщины никогда не лгут!»
Суть в том, что, произнося какие-то слова, женщина имеет ввиду лишь их эмоциональную составляющую, передающую ее эмоциональное состояние вот сейчас, в этот данный момент. И они сами искренне верят в то, что говорят! Но через день (или через миг) ситуация может уже изменится, эмоциональное состояние будет другое, и женщина выдаст тебе уже совершенно иные слова. И опять же – сама будет искренне верить в то, что это правда! Точнее так – ТЕПЕРЬ ЭТО ПРАВДА. Ну и что, что вчера была другая правда. Это же было вчера, т.е. фактически в ее прошлой жизни. А завтра будет правда третья. Или опять та же. Или еще какая-нибудь. Но все это ПРАВДА! И не надо обвинять ее во лжи, женщина искренне верит каждый раз в то, что говорит. Даже если говорит противоположное тому, что она говорила еще минуту назад! Просто эта новая правда. И эта новая правда никак не конфликтует и не пересекается с прежней.
С точки зрения мужчин – это вывих мозга, потому что в их логической вселенной такое невозможно. Ну не может быть одновременно правдой и то, и другое, и третье, ведь это три взаимоисключающих утверждения. Нельзя, допустим, клясться мужу в большой и чистой любви, а потом изменять ему с первым встречным, просто потому что захотелось, и ему тоже признаваться в любви, а на следующий день искренне уверять мужа, что ты ему верна и чувства твои неизменны! КАК ТАК???? А все потому, что мужчины пытаются оперировать логикой, а фраза-то имела под собой лишь эмоциональное значение!
Когда женщина говорит «Я буду любить тебя вечно!» - это не фактическая, и не количественная, а именно эмоциональная оценка. Она пытается передать как сильно для нее это чувство! Но сильно – в этот конкретный отрезок времени, а вовсе не навсегда и не на веки вечные. Не надо воспринимать это как временнОе определение. Завтра уже все может быть совсем по-другому! Сегодня, сейчас, вот именно в эту минуту она любит тебя так, что готова поверить в вечность этой любви. И верит – искренне, страстно, по-настоящему… Таково ее ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ состояние. А завтра состояние изменилось (например, ты изменил ей, ты гад и сволочь! Или у нее хомячок умер. Или просто ПМС), и она тебе скажет уже совсем иные слова. А то, что она обещала любить тебя навсегда и клялась в вечной любви – да какое это имеет значение теперь??? Ее «навсегда» - это вовсе не «навсегда в действительном значении этого слова», это может быть и «навсегда до следующей недели», и «навсегда пока я не передумаю» и т.д.

Опять же, с точки зрения мужчин слова «я тебя люблю» (тогда, когда они настоящие и искренние) - это фактически обязательство и подписанный контракт. Это обещание отныне превозносить данную женщину выше всех прочих, ставить мысленно на пьедестал, ценить больше всего на свете, прибегать по первому ее зову, если ей что-то нужно, быть готовым к любым трудностям и лишениям ради нее, и т.д. Разумеется, это не относится к вымученным и неискренним словам, сказанным просто так, лишь бы отстали, после которых мужик и попу с дивана не подымет, потому что ему лень, а все эти слова – это так, не всерьез. Именно поэтому многие мужчины и не любят давать такие обещания, говорить такие слова, именно поэтому из них зачастую такое признание клещами не вытянешь – просто потому, что они понимают все накладываемые обязательства и всю степень ответственности.
А вот для женщины зачастую подобные слова не значат ничего (по факту), и они готовы разбрасываться ими направо-налево. Нет, в эмоциональном плане (в данный конкретный период времени) они значат очень много, и она, разумеется, в них искренне верит и говорит их всерьез. Просто ее «всерьез» - это «пока не изменится погода».
Опять-таки хочу напомнить, что речь идет лишь о том, как оно у большинства, этот вовсе не значит, что она у всех так, и лично вы, например, можете вести себя по-другому в вашей конкретной жизни. Но это индивидуальный случай и лишь то исключение, которое подтверждает общее правило.
И раз уж мы заговорили о частных и личных случаях… В свое время мне лично приходилось сталкиваться (и не один раз) с ситуацией, когда девушка буквально на втором-третьем свидании начинает сыпать признаниями, уверять меня в своей большой любви и проч. Я же пока к такому не готов, поскольку для меня сии слова очень много значат и кучу всего подразумевают, их просто так не говорят. В ответ девушка, конечно, обижается и к моим логическим доводам не прислушивается, ведь ее эмоциональность требует другого. А по прошествии какого-то времени, когда, казалось бы, уже все встало на свои места, и я уже «созрел» для произнесения этой магической фразы, вдруг оказывается что ее «вечная и навсегдашняя любовь» прошла еще вчера в обед, и она даже не удосужилась мне об этом сказать, потому что – ну это такое незначительное событие, да и было она вчера, т.е. фактически в ее прошлой жизни, какое это теперь имеет значение?
Меня в свое время подобное поведение, скажем так, крайне изумляло, пока я не додумался «сопоставить симптомы» с другими «пострадавшими» и не выяснил, что это вообще «общая болезнь» и схожими привычками отличаются многие девушки (если не сказать «почти все»). Да, со временем их можно от этого отучить, им можно привить видимость внешней логичности, их можно заставить вести себя последовательно и даже имитировать внешние признаки ответственности, раскаяния и чувства вины, но по факту-то – оно им нафиг не сдалось, они эту логику не заказывали, пользоваться ей не умеют и не хочут, и вообще в гробу ее видали. Пусть так работает ваш компьютер, тресни его экран! Мы, женщины, существа эмоциональные, на любые события реагируем творчески (т.е. так, как нам захочется в конкретный момент), а ваша последовательность и предсказуемость нам – как собаке намордник. Носить можем, если приучить, но понимать… вот еще!

Ну и, разумеется, поскольку настроение женщины и ее эмоциональное состояние может меняться по 10 раз на дню, она и будет тебя 10 раз переспрашивать: "А ты меня любишь? Точно любишь? Сильно любишь? А вот счаз любишь? Еще не разлюбил? А теперь?" Для мужчин это - идиотизм. Для девушек - нормальное, понятное и обоснованное поведение среднестатистической особи женского полу.

Но есть и еще одна очень тонкая грань и очень важный нюанс, который надо отличать от предыдущего пункта. Когда тебе задают вопрос очень похожий на тот, что в предыдущем абзаце, но по факту это СОВСЕМ ДРУГОЙ вопрос. И, кстати, вот тут и мужчины и женщины обычно сходятся. Логика и у тех, и других строго эмоциональная в этот момент. Потому что это – слова о не-любви.
Нет-нет, вовсе не те слова «я тебя больше не люблю», которые означают разрыв отношений (или не означают, потому что женщины и в них могут вкладывать иное значение). А слова «ты меня больше не любишь?», «Мне кажется, ты ко мне охладел(а)?» и проч.
В них и мужчины, и женщины вкладывают один и тот же смысл – «Мне не хватает твоей любви. Мне не достает тепла с твоей стороны. Пожалуйста, разубеди меня! Покажи, что ты меня еще любишь! Докажи, что я для тебя много значу! Нет, не скажи, а именно ПОКАЖИ и ДОКАЖИ! Или хотя бы обрати уже на меня внимание, черт побери!»

Да, тут тоже возможны недопонимания в духе:
- Скажи… а ты меня любишь?
- Я ведь уже 10 раз сегодня сказал, что люблю… Сколько можно-то?
- Ты скажи 1 раз, но так, чтобы я в это поверила! Так чтобы прочувствовала! Так чтобы увидела эту твою любовь!

Чувствуете? Это ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ уровень!
И тут уже не важно – мужчина или женщина… если человек такое говорит – запомните! – это тревожный признак. Знак того, что человеку не достает вашего внимания, заботы, ласки, тепла... Словом, каких-то проявлений вашей любви. Не фактических и логических, а именно эмоциональных! Потому что по факту-то вы можете и любить где-то внутри себя, но вот снаружи этого не заметно, и человеку этого очень сильно не хватает. И желательно ему это срочно дать, иначе потом может быть поздно, и последствия могут быть самые неприятные.
Тут надо бросать все и кидаться с заботой и ласковой, уверять в вашей любви, причем пофиг – мужчина перед вами или женщина, это как раз тот случай, когда оба мыслят одинаково, и «уверять» надо именно эмоционально, а не логически. Действиями, словами, поступками, мыслями – не важно, лишь бы было прочувствованно и тепло. Человека надо согреть, чтобы он оттаял, иначе замерзнет не только он, но и все его чувства к вам.

И это еще хорошо, когда человек о таком говорит, как-то пытается обратить на себя ваше внимание, потому что некоторые просто молчат, переживают все это в себе, а потом – ррраз! – и делают выводы… Ничего не сказав, не подав каких-то признаков, просто вот… ты думаешь, что у вас все нормально, а человек уже для себя все решил.

Поэтому в отношениях двух разных существ всегда очень важно уметь СЛЫШАТЬ друг друга. Даже если вы говорите на разных языках.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		77	(100%)
Всего:		77

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Голландская рулетка:

Шестая неделя (6-12 февраля)
"Я сделаю это позже! — О, я становлюсь таким непродуктивным. — Может, мне стоит начать что-то делать? — Но у меня нет мотивации для этого..."

Буквально на днях я разрешила свой затянувшийся творческий кризис, не без удивления для самой себя обнаружив: то, что я долгое время принимала за отсутствие мотивации — на самом деле банальная нехватка дисциплины. Не то чтобы я не пишу. Я пишу. Ежедневно. Но, занимаясь созданием текстов на заказ (и я не о копирайтерстве сейчас, тексты по большей части художественные), я абсолютно не нахожу ресурсов писать то, что по-настоящему важно для меня. У меня начата повесть с расписанным синопсисом, господи, Карл, бери и пиши по этому синопсису, чего тебе еще надобно? У меня начат роман — в перспективе грозящий стать трилогией. Кроме того, периодически, но очень настойчиво в моем внутреннем кинотеатре мне показывают эпизоды дивного кинофильма, который я записываю фрагментами — как наброски к еще одному роману. Но я не работаю систематически ни над одной из этих вещей — потому что у меня находятся более срочные тексты — которые имеют конкретные сроки написания, за них должны заплатить, это нужно для портфолио, это мои постоянные клиенты. В общем, вы поняли, да? Ресурса на свои собственные, никем не заказанные и имеющие туманные перспективы издания тексты у меня не остается.

И я очень, очень долго полагала: дело в том, что у меня просто не хватает мотивации. В самом деле: детские книги я как правило пишу на заказ издательства. Даже если первоначально идея исходит от меня — издательство обещает купить эту рукопись, заключает со мной договор и назначает какой-то срок создания готового текста. Не факт, кстати, что даже полностью принятая и отрисованная книжка выходит в свет в обещанные издательством сроки, но это уже совсем другая история. Что касается пьес, инсценировок, сценариев — тут и говорить не приходится. Все делается под заказ для конкретных людей, заранее известна не только дата сдачи текста, но и дата проведения мероприятия/премьеры спектакля.

Поэтому я не могу отговариваться тем, что у меня нет вдохновения. Даже если его нет, я сажусь и начинаю писать. Или часами слушаю музыку, придумывая сюжетные ходы. Или занимаюсь уборкой, проговаривая вслух истории. Или учу матчасть, собирая необходимую информацию. В общем, я так или иначе работаю, ведь создание текста — это не только сам процесс его написания в вордовском файле. Как раз с этим процессом я могу справиться очень, очень быстро. А вот на подготовительный этап уходят часы и дни непрерывной внутренней работы. Я не могу не делать этого, ведь я знаю, что от меня зависят другие люди — которым надо запустить книжку в производство или начать репетиции. Поэтому я иду и работаю.

А на мои собственные литературные идеи у меня нет заказа, даже предварительного. Ну разве что от Мироздания, ага. Нет никаких сроков. Нет никаких идей, что потом с этим делать, куда предлагать, где и как издавать. Поэтому я не нахожу... Едва привычно не написала "мотивации" и тут же одернула себя. Мотивации у меня хоть отбавляй! Дело в дисциплине. Я не нахожу на это ни сил, ни времени — потому что все они уходят на что-то другое. Потому что мне хватает дисциплины в том, что касается "работы", и ее абсолютно нет, когда речь заходит о "чистом творчестве". Понимаете, в чем подвох?

И теперь я возвращаюсь к самому началу. Как только я поняла, что со мной не так, Мироздание услужливо подсунуло мне две толковые статьи Збынека Драба, которыми я спешу поделиться с вами, уважаемые читатели. А вдруг и вы долгое время принимали астму за оргазм неумение себя дисциплинировать за отсутствие мотивации? И, кстати, было бы здорово, если бы в комментариях вы поделились своими историями о том, как дисциплинируете себя в творческой работе.

Все, ушла писать повесть. Остальное вам расскажет Збынек.

Почему дисциплина гораздо важнее мотивации

Есть два главных способа заставить себя что-то сделать:

Первый, самый популярный и сокрушительно-ошибочный — попробовать мотивировать себя;

Второй, менее популярный и полностью правильный выбор — развивать в себе дисциплину.

Это одна из тех ситуаций, когда принятие иного подхода немедленно приводит к лучшим результатам. Нечасто услышишь верное использование выражения «сдвиг парадигмы», но это тот самый случай. Момент, когда над головой загорается лампочка.

В чем разница?

Мотивация, в общих чертах, основывается на ошибочном предположении, что для завершения задачи необходимо конкретное умственное или эмоциональное состояние.

Это полностью неверное восприятие.

Дисциплина, напротив, отделяет деятельность от настроений и чувств и тем самым обходит проблему. Последствия ошеломляют.

Успешное выполнение задач приводит к внутренним состояниям, которые кажутся хроническим прокрастинаторам необходимыми для того, чтобы приступить к реализации задач.

Если говорить проще, чтобы начать тренировки, не нужно ждать, когда вы будете в олимпийской форме. Вы, наоборот, тренируетесь, чтобы достичь этой формы.

Если действие обусловлено чувствами, ожидание верного настроя становится особенно коварной формой прокрастинации. Я знаком с этим слишком хорошо и хотел бы, чтобы кто-то указал мне на это за 20, 15 или 10 лет до того, как я почувствовал разницу на своей шкуре.

По своей сути, гнаться за мотивацией — значит настаивать на инфантильной фантазии о том, что нам нужно делать только то, на что есть настрой. Проблема оформлена следующим образом: «Как мне настроить себя сделать то, что я уже своим мозгом решил сделать?» — Плохо.

Правильный вопрос вот: «Как мне признать свои чувства несущественными и начать делать вещи, которые я сознательно хочу делать?». Фишка в том, чтобы обрезать связь между чувствами и действиями, и делать то, что нужно, в любом случае. Вы будете чувствовать себя хорошо и энергично уже впоследствии.

Мотивация — неправильный путь. Я на 100% уверен, что это ошибочное ограничение — главная причина того, что многие жители развитых стран просто сидят в трусах, играют в Xbox и мастурбируют, вместо того чтобы делать что-то полезное.

Вера в мотивацию — следствие психологических проблем.
Поскольку реальная жизнь в реальном мире иногда требует от людей делать то, что никто в здравом уме не может воспринимать с энтузиазмом, «мотивация» натыкается на непреодолимое препятствие в попытке вызвать энтузиазм к тому, что объективно его не заслуживает. Единственное решение, кроме валяния дурака, заключается в том, чтобы забыть про этот самый «здравый ум». Это ужасная и, к счастью, ошибочная дилемма.

Попытка поддерживать энтузиазм к принципиально тусклым и убийственным действиям — это форма преднамеренного нанесения психологического вреда самому себе, добровольное безумие: «Я так обожаю эти таблички, очень хочется поскорее заполнить формулу для вычисления годового дохода, я так люблю свою работу!»

Намного лучший сценарий — сохранить здравомыслие, которое, к сожалению, имеет тенденцию быть неверно истолкованным как моральная неудача: «Я до сих пор не люблю мою бесцельную работу по перекладыванию бумажек», «Я все еще предпочитаю пирог, а не брокколи, и не могу потерять вес, может, я просто слабак», «Мне нужно купить еще одну книгу по мотивации». Фигня. Критическая ошибка заключается в том, чтобы вообще рассматривать такие случаи в разрезе мотивации или ее недостатка. Ответ — в дисциплине, а не мотивации.

У мотивации крошечный срок годности, и ее необходимо постоянно обновлять.

Мотивация — это когда ты вручную давишь на рукоятку, чтобы усилить давление. В лучшем случае она хранит и преобразует энергию для конкретной цели. Бывают ситуации, когда это правильный подход — на ум приходят олимпийские соревнования и побег из тюрьмы. Но это ужасная основа для обычных ежедневных действий, и вряд ли это поможет достижению долгосрочных результатов.
Дисциплина — мотор, который однажды завелся и постоянно поставляет энергию в систему.

Продуктивность не имеет необходимых психических состояний. Для последовательных, долгосрочных результатов дисциплина превосходит мотивацию (нарезает вокруг нее круги, дает щелбан и ест ее обед). В итоге мотивация — это попытка достичь состояния готовности к какому-то действию. Дисциплина — это когда вы делаете что-то, даже будучи не в состоянии.

Уже после этого вы чувствуете себя хорошо. Дисциплина, если кратко, это система, а мотивация в то же время, скорее, аналогична цели. В этом есть симметрия. Дисциплина — это что-то более-менее постоянное, а мотивация — мимолетна.

Как развить дисциплину?
Приобретая привычки — начиная с маленьких, даже микроскопических, набирая обороты, используя их для дальнейших изменений в повседневной жизни, строя петлю положительной отдачи.

Мелкими шажками

Ваш мозг противится резким изменениям. Если вы мотивируете себя на титаническую попытку из серии «Начиная с завтрашнего дня, я — новый человек», то вы только перегорите и вернётесь назад. Большое и внезапное так просто не работает, медленное и постепенное — работает. Здесь работает эффект игрушки йо-йо. Вам нужно выбраться за границу зоны комфорта, что является единственным устойчивым подходом.

Когда вы продвигаетесь мелкими шажками, через год вы обнаружите вместо себя другого человека — и даже не поймёте, в какой именно момент это случилось.

Фишка здесь в том, чтобы сделать небольшое изменение и позволить своему мозгу принять его как новую базовую точку. Так следующий шаг станет проще, потому что линия старта передвинулась. Намылил, смыл, повторил.

Потому что вы катаетесь на доске, а это значит, что волна движется вперёд под вами. Круто.

То, что я скажу сейчас, может прозвучать банальным, но на самом деле это не так: большие вещи состоят из маленьких. Небольшие изменения, к которым вы привыкаете и следуете каждый день, приводят к удивительно огромным результатам.

Используйте лестницу вместо лифта каждый день. Это всего пять или десять калорий, но за год наберётся на три пиццы. И это только калории.

Если вы будете тратить на небольшую уборку всего две минуты каждый день, то удивитесь, каким чистым ваш дом станет месяц спустя.

Небольшие, но последовательные вещи. Идите по лестнице.

Мозг противится резким изменениям, но постепенные изменения позволяют это сопротивление обойти. Это приводит нас к следующему пункту.

Принцип постепенности

Вы можете внедрять огромные изменения, разделяя их на небольшие управляемые шаги. Штука в том, что противящийся изменениям «тролль», живущий в вашей голове, даже не заметит, что происходит что-то большое. Сопротивление растёт экспоненциально, а не пропорционально, в зависимости от величины изменений. Этот принцип работает во многих аспектах жизни:

Вербовка новых шпионов это не «Здравствуйте, сэр, не желаете ли поработать на иностранное правительство, чтобы погубить собственную страну?» Это серия относительно безвредных и законных шагов — ужинов, небольших подарков и запросов на не такую уж важную информацию, что уже в итоге выливается в серьёзную государственную измену.
При съёмке порнофильмов продюсеры не просят незнакомую девушку с улицы возлечь с пятью качками — всё начинается с лёгкой обнажёнки («Честный модельный бизнес, ты чего»), потом всё дальше. Ну вы понимаете.
Есть зловещие примеры из политики.
Есть мысленный эксперимент про лягушку в кипятке — может, это и враньё, но говорят, что если положить лягушку в кастрюлю с водой и медленно её нагревать, то лягушка не выпрыгнет, потому что кипячение будет постепенным. Не знаю, зачем кому-то понадобится заниматься такими вещами, и вообще насколько это правдиво, но принцип точно такой же — именно так вам нужно низвергнуть внутреннего тролля-саботажника. Сварите его заживо. Медленно, усыпив его внимание.
Этот же механизм мы хотим использовать во благо.

Хотите начать больше заниматься спортом? Выйдите на прогулку. Хотите сесть на диету? Начните с отказа от одной самой вредной вещи — вероятно, это сахар. Хотите бросить курить? Возьмите сегодняшнюю «последнюю» сигарету, переломите её пополам и смойте в унитаз.

Из этого следует следующий пункт.

Умышленное управление исключениями

Лучший способ управлять пороками — принять их и управлять ими. Нельзя просто заставить их испариться, но можно научиться ими управлять и перенаправить их инерцию, осознанно включая их в план. Это метод дзюдо.

Суть в том, чтобы контролировать время и дозировку. Диета? Спланируйте дни, когда вы будете жульничать (раз в неделю, допустим). Тратите ценные часы жизни на Facebook? «Никакого больше Facebook» — неверно, «Facebook на 20 минут вечером, чтобы узнать, что происходит у друзей, и всё на этом» — верно.

Помните, что мозг сопротивляется крупным изменениям, и даже вдвойне, если они мешают немедленному удовлетворению. Резкий отказ от психологических привычек — это стопроцентный способ вызвать круг разочарования, неудач и ненависти к себе.

Этого можно избежать, если принять и спланировать исключения — без исключений из запланированных исключений.

Вы абсолютно точно можете позволить себе сказать: «Сегодня я останусь дома, буду есть пиццу, сидя в трусах, и играть в видеоигры». Но делайте это лишь изредка, осознанно и обдуманно — нельзя, чтобы это просто случалось с вами в отсутствие более продуктивного плана. Любой план лучше, чем этот.

Парадоксально, но такое раздолбайство даже не является приятным, оно заставляет вас чувствовать себя виноватым и бесполезным. Но вы будете им наслаждаться, если оно будет запланированным видом отдыха. Должны быть дни для пижамы, мороженого и тупых сериалов. Но это вы должны впускать их в свою жизнь, а не они вас в свою.

Подталкивание и приверженность

Есть очень и очень мощный трюк: использовать небольшие толчки в правильном направлении, чтобы обойти собственную защиту против хороших вещей для самого себя. Я объясню. Штука в том, чтобы снизить сопротивляемость мозга, сделав символический шаг в желаемом направлении, не разбудив при этом тролля.

Об этом принципе мне рассказал автор сатирического комикса Dilbert Скотт Адамс — если у вас нет настроения, чтобы пойти на тренировку, но вы бы хотели этого, просто наденьте спортивную форму. Это ведь просто, верно? Этого достаточно, чтобы мозг переключился, и вы вдруг обнаружили себя отжимающимся от пола.

Делайте маленькие, символические шаги в направлении предполагаемого изменения.

Если говорить о подталкиваниях и напоминаниях, я бы рекомендовал работу профессора психологии Дэна Ариэли.

Если вы хотите купить, к примеру, спортивные шорты и зелень (как я сделал пару дней назад), сделайте это именно в таком порядке. Таким образом, вы будете обязаны сделать здоровый выбор.

Это работает по двум причинам — подталкивание и фиксирование установки (очень важно), а также необходимость быть последовательным. Вы хотите обмануть свой мозг и заставить его думать «Я только что купил спортивную экипировку — я человек, который заботится о своём здоровье. Следовательно, я должен избегать отдела с вредной пищей».

Последовательность работает, потому что противоречивость буквально угрожает целостности эго. Наши прошлые решения составляют нашу личность, и её хочется сохранить. Так что вы делаете здоровые решения психологической составляющей сохранения своего «я». Защита эго делает за вас тяжёлую работу. Это лайфхак.

Давайте повторю ещё раз: последовательность — это необходимая вещь для самоощущения. Вы можете использовать это, чтобы делать почти всё, что угодно — вы делаете простые, маленькие, умные вещи, чтобы закрепить за собой образ поведения. Это — ядерное оружие управления собственной жизнью. Используйте с умом.

Перезарядка

Ещё одна суперважная вещь, если вы хотите взять собственную жизнь под контроль: не надо уставать и подвергать себя стрессам. Проще сказать, чем сделать, я знаю, но я покажу, как этого добиться.

Когда вы умственно истощены, вещи, которые вы делаете (или не делаете), находятся далеко от сознательных решений и здравого смысла. Если вы хотите развить хорошие привычки, научитесь «перезаряжать аккумулятор».

Если у вас есть смутное ощущение, что это проблема курицы и яйца, и что непонятно, что нужно сделать сперва: научиться управлять своей жизнью, чтобы избегать стрессов и усталости, или же научиться отдыхать, чтобы лучше управлять жизнью — вы полностью правы. Но вы можете привить эффективную систему отдыха к своему стрессовому образу жизни, таким образом прорывая порочный круг в его слабой точке.

На самом деле, если у вас стрессовая жизнь, вам в особенности нужно это сделать. Это просто, и занимает всего 10 минут.

И популярность этого метода растёт — интернет постепенно заполняется такими советами, но редко в схожем контексте — в особенности, чтобы откатить истощение эго и «исполнительную усталость». Что удивительно, учитывая, что это второе по популярности направление использования (первое — это ментальное здоровье в общем смысле).

И это (фанфары) — медитация. В самой простой (и, я думаю, наилучшей) форме — вы садитесь, очищаете разум, ровно дышите и обозреваете свой «пустой» мозг в его естественном состоянии — это всё. Всё остальное опционально.

Я обещаю, что это даст вам больше сил, чтобы следовать своим последовательным решениям и планам, или по крайней мере существенно повысит ваши шансы. Это «зелье маны» самоконтроля, пит-стоп для мозга, колодец желаний.

Это внутренние вещи. Не менее важно разобраться с окружением. Убрать всё, что отвлекает и искушает, упростить и привести в порядок — так, чтобы ваш разум не был занят сотней мелочей, а был способен полностью сфокусироваться на одной вещи, которую вы делаете в этот момент. Эффективной мультизадачности не существует. Разделяешь внимание — проигрываешь.

Основы управления окружением:

Очень сильно помогает чистота и порядок. Если грязная квартира — это часть вашей порочной петли, то уговорите друзей помочь вам («Я пытаюсь разобраться в своей квартире и жизни, помогите — я куплю пиво и пиццу, и так же помогу вам, если вы захотите сделать то же самое») или наймите уборщицу — всё, чтобы убрать раздражающие факторы снаружи, дать себе больше сил, чтобы разобраться со всем остальным в жизни.

Убрать из виду источники искушения. Если вы на диете, открытые банки с Nutella и купоны из пиццерии, валяющиеся на виду, губительны. Курильщики, выкиньте зажигалки. С глаз долой — из сердца вон.

Вместо всего этого поместите на виду конструктивные напоминания и подталкивающие штуки. Например, собственную фотографию в белье можно повесить на холодильник.

Если вы хотите снизить уровень стресса, можно сесть на информационную диету. Это не означает отрезать себя от мира — вместо сознательного игнорирования я предлагаю следовать качеству, а не количеству. Найдите высококачественные источники новостей и переключитесь на них. Полностью исключите и игнорируйте таблоиды и жёлтые медиа. Если статьи вас злят, то это, скорее всего, не хорошая журналистика, и она точно не полезна для вашего морального здоровья.

Внутренняя логика построения дисциплины заключается в том, чтобы установить более конструктивные отношения и улучшить баланс сил между вашими высшими исполнительными функциями: вашим рациональным взрослым рассудком и внутренним трёхлетним ребёнком, который принимает сокрушительно большое число решений.

Не утешайте себя, этот маленький засранец всё ещё там. Человеческая личность — как дерево: оно растёт наружу, добавляя слои, но внутренности никогда не уходят (ну, технически, старые деревья часто оказываются полыми внутри, а старики часто сбрасывают внешний слой и вновь превращаются в детей, но вообще-то у всех метафор есть границы).

Малыш всё ещё там, со своей импульсивностью и рассеянным вниманием, с близоруким стремлением к немедленному удовлетворению. В целом, вы хотите контролировать свои высшие функции. Это делать сложнее, если вы устали или находитесь в состоянии стресса, отсюда следует важность концентрации и медитаций, а также управления внешней средой.

© Збынек Драб

Рулетка запускается!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		84	(100%)
Всего:		84

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Добрые новости:

Мощнейший ролик датского телевидения. Возможно, лучшее высказывание на тему различий между людьми.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		507	(100%)
Всего:		507

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  хендрикс:

Детки в клетке
Прочитала эту статью как-то на Ъ-Lifestyle, но их проект сегодня закрыли, а текст хороший, вдруг удалят.)

Почему взрослых людей, живущих с родителями, не стоит огульно обвинять в инфантилизме


Если мужчина, закончив университет и устроившись на работу, продолжает жить с родителями, общество тут же навешивает на него ярлык «маменькиного сынка». Женщина в аналогичной ситуации мгновенно обретает статус «старой девы». “Ъ-Lifestyle” попросил журналиста МАРИЮ СМИРНОВУ рассказать о своем опыте жизни с родителями и разобраться, чем, кроме эмоциональной незрелости, может быть продиктовано нежелание отделяться от родного дома.

Вероятно, вступление к этому тексту стоило бы ограничить фразой вроде той, что говорят новички на собрании общества «Анонимных алкоголиков»: «Привет, меня зовут Маша, и я до 28 лет жила с родителями». Это звучит забавно, емко и изобличает во мне человека, который умеет посмеяться над собой и своими слабостями. Правда, я до сих пор не могу однозначно утверждать, что мое решение покинуть отчий дом в столь, казалось бы, солидном возрасте, уместно называть проявлением именно слабости. Да и в целом наивно полагать, что нити зависимости от родителей обрываются ровно в тот момент, когда лендлорд вручает тебе ключи от съемной квартиры.

Поэтому, чтобы более точно сформулировать проблему, я приведу короткий диалог, который произошел между мной и моим психотерапевтом около года назад. К тому времени я уже жила отдельно от родителей даже не в другом районе или городе — в другой стране, и все равно любые мелкие стычки с мамой и папой приводили меня в состояние глубочайшей фрустрации. И вот, описывая очередную такую стычку, я сказала:

— Наверное, это естественно, родители не могут вести себя иначе, ведь я — их ребенок.

Психотерапевт внимательно посмотрела на меня и задала вопрос, на который я давным-давно должна была попытаться ответить самой себе:

— А почему вы называете себя ребенком, а не взрослой дочерью своих родителей?

Почему-почему. Да потому.

***

Согласно данным, предоставленным Институтом демографии НИУ ВШЭ, еще несколько десятилетий назад возраст начала самостоятельной жизни составлял около 18–20 лет. Сегодня молодежь обычно отделяется от родительской семьи не раньше 23–25 лет. Причин тому несколько: во-первых, теперь мужчины и женщины позже вступают в брак, и для многих необходимость поиска отдельного жилья ассоциируется главным образом с женитьбой или замужеством.

Во-вторых, возросла роль высшего образования, а процесс его получения, в свою очередь, стал более прихотливым. Старшие родственники часто готовы полностью взять на себя материальное обеспечение и заботу о бытовом комфорте студента, лишь бы деньги и силы, вложенные в поступление в вуз, не пропали даром.

В-третьих, с начала 1990-х и вплоть до недавнего времени государство, в общем-то, не было склонно предоставлять молодому поколению готовые жизненные сценарии. Без чуткого руководства партии современным юношам и девушкам приходилось тратить больше времени на профессиональное и личностное самоопределение, чем их выросшим в Советском Союзе мамам и папам, и, соответственно, более длинным путем идти к стабильному заработку, без которого снимать квартиру или выплачивать кредит просто не получится.

Постоянное место работы, впрочем, вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное жилье: на фоне общего спада российской экономики и размера средней заработной платы по стране в летних лагерях дети вот-вот начнут рассказывать страшилки не про черную руку или гроб на колесиках, а про ипотеку и прожиточный минимум. Какой смысл в таких обстоятельствах отдавать кровно заработанные чужому дяде, если в родительском доме пустует комната, а порой и не одна?

Разумеется, важно понимать, что за сухими статистическими данным стоят сотни тысяч личных историй: кто-то живет с родителями потому, что они пожилые и нуждаются в уходе; кому-то приходится помогать одинокой матери «поднимать» младших братьев и сестер; чья-то семья соблюдает религиозные традиции, которые предполагают, что старшее и младшее поколения должны вести совместный быт и т. д. Однако мой случай, видимо, был более-менее стандартным: я руководствовалась соображениями экономии. Точнее, мне долгое время казалось, что дела обстоят так, а не иначе.

***

Мое детство, юность и часть взрослой жизни прошли в просторной квартире в тихом, зеленом районе Москвы. Я — единственный ребенок в семье, но, вопреки стереотипам, меня вряд ли можно назвать избалованной и привыкшей к тому, что мне всегда достается самый большой кусок торта. Уже будучи подростком, я хорошо понимала, что материальные возможности моих родителей ограничены, и, чем скорее я начну зарабатывать сама, тем лучше.

Первые гонорары за публикации в СМИ я начала получать, когда мне едва исполнилось шестнадцать, а примерно к третьему курсу университета была полностью материально независима – благо, руководство моего факультета позволяло студентам совмещать учебу с работой. Основной доход семье приносил папа, и формального общака у нас не было, но я покупала в дом продукты, могла заказать на всех ужин в ресторане с доставкой, помогала деньгами бабушке и, разумеется, самостоятельно оплачивала все свои нужды: от шампуня и зубной пасты до путешествий и походов к врачу.

Я сама за собой убирала, сама стирала свои колготки и еще в школьном возрасте научилась варить суп. Начиная с последних курсов университета я могла уйти в полночь и вернуться в пять утра, а могла вообще пару дней подряд не ночевать дома. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

Постоянное место работы вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

На первый взгляд все это напоминало жизнь в коммуналке с чистоплотной, немного шумной супружеской парой. И проблемы мне приходилось решать вроде бы такие же, коммунальные: попросить не включать телевизор на полную громкость после 23:00; налепить на упаковку с йогуртом стикер с надписью «Мое!», чтобы папа его походя не умял; решить, кто на этот раз будет звонить провайдеру и выяснять, почему не работает интернет.

Судя по рассказам друзей, они состояли примерно в таких же отношениях с соседями по съемным квартирам, и мне казалось странным менять шило на мыло, да еще и за деньги. Правда, в какой-то момент мне подумалось, что было бы неплохо найти милую, уютную «однушку» и перебраться в нее вместе с кошкой, но к тому времени я уже училась в аспирантуре и, поскольку работа над диссертацией отнимала много времени, перебивалась фрилансом, так что вариант с отдельным жильем, увы, отпадал.

Зачем, рассуждала я, морочить себе голову, если мне и так вполне комфортно? Если родители не лезут в мою жизнь, и нам вместе бывает по-настоящему весело? Если они ничего, по сути, от меня не требуют? Если мы с ними общаемся просто как хорошие приятели? Теперь я вынуждена признать, что тогда моими мыслями и поступками управлял сложный психоэмоциональный коктейль, состоявший из стокгольмского синдрома, созависимости и подавленного гнева. Но кто бы мне об этом сказал года три-четыре назад.

***

Когда мама, папа и ребенок до 12–13 лет живут вместе, распределение ролей в семье подчиняется понятной логике: родители на правах старших отвечают за жизнь ребенка, за его здоровье, за становление его личности. Они принимают ключевые решения, касающиеся в том числе появления в доме животного или переезда в другой город. Даже в детоцентричной семье, где родители готовы исполнить любой каприз чада, формально последнее слово все равно остается за ними, ведь без их содействия сын или дочь своего не добьются.

Наступление пубертатного периода почти неизменно сопровождается кризисом детско-родительских отношений: ребенок, еще недавно во всем полагавшийся на мнение мамы и папы, теперь пытается отвоевать право на личное пространство, декларирует свою независимость, хотя на деле зачастую все еще живет за счет родителей и не обладает достаточной психологической зрелостью. Закономерным завершением этого этапа должна служить сепарация ребенка от семьи и обретение им реальной, а не мнимой самостоятельности.

Когда же родители и взрослые дети продолжают жить на одной территории, отношения между ними часто принимают формы, опасные для психологического здоровья обеих сторон. Например, отец и сын могут начать агрессивно оспаривать друг у друга право считаться хозяином в доме. Или мать на фоне дочери, готовой нести ответственность за благополучие семьи, может сложить с себя полномочия и превратиться в капризного ребенка, постоянно требующего внимания.

Когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Впрочем, иерархических перекосов многим все-таки удается избежать. Основная проблема кроется в другом: живя с родителями, взрослый человек неизбежно испытывает трудности с выстраиванием личных границ. Твоя комната, даже когда она закрыта на ключ, остается не обособленной территорией, а частью территории родителей. Твоя жизнь, день за днем протекая перед глазами родителей, остается значительной частью их жизни. И в какой-то момент ты просто перестаешь понимать, где заканчиваешься ты и где начинаются мама и папа.

Постоянно существуя в едином психоэмоциональном поле с родителями, чрезвычайно сложно осознать, что ты не несешь ответственности за их чувства, и если их огорчает твое решение сменить работу на менее, с их точки зрения, престижную, то им стоит самим разобраться со своей печалью. Но одно дело, когда ты сообщаешь маме об этом событии по телефону, и совсем другое — когда ты видишь ее грустное лицо, когда за ужином она смотрит на тебя полными слез глазами, когда с каждым днем она вздыхает все более горестно. Рано или поздно ты не выдерживаешь и начинаешь ее утешать. Возможно, даже отказываешься от своего первоначального плана. И мама успокаивается. Так у тебя вырабатывается ощущение, что счастье родителей зависит от тебя, но ты не сможешь обеспечивать его, не находясь рядом с ними постоянно.

Дальше — больше. Будучи ребенком, во время ссоры родителей я обычно забивалась в угол и дожидалась, пока страсти не улягутся. Ну или ревела в голос, чтобы на меня обратили внимание и перестали ругаться. Став взрослой, я начала вмешиваться в конфликты мамы и папы: мне хотелось помочь им понять и услышать друг друга. Иногда это работало, иногда — нет, но я пробовала снова и снова. Со временем мне начало казаться, что родители без меня не справятся и непременно разойдутся, стоит мне только выйти за порог квартиры с чемоданом.

Вот так выглядело с изнанки мое мнимое желание «просто сэкономить денег на съеме квартиры». После пары откровенных разговоров выяснилось, что несколько моих друзей, которые также продолжали жить с родителями после окончания университета, стали заложниками аналогичных ощущений. У некоторых родители считали, будто критика — лучшее проявление их любви, и постоянно пытались в грубой, бесцеремонной форме дать оценку любому действию сына или дочери. Сталкиваться с таким отношением время от времени — болезненно, жить в этой атмосфере постоянно — невыносимо, но и вырваться из нее не получается, потому что, когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Добавьте к этому чудовищное, всепоглощающее чувство вины, которое есть у каждого, кому в детстве мама или папа хоть раз говорили, что он эгоист и не ценит их заботы.

***
Трудно сказать, как долго я бы еще жила с родителями, если бы не вышла замуж и не уехала за границу. Во всяком случае, на момент встречи с мужем я не планировала обзаводиться собственной недвижимостью. Скорее всего, я бы так и не поняла, что совместная жизнь с родителями действовала на меня разрушительно, если бы не пошла на психотерапию, причем изначально совсем по другому поводу.

Медиа постоянно учат нас строить отношения с мужчинами, женщинами, друзьями, коллегами, начальством и преступно редко — с родителями. Хотя патриархальная модель семьи постепенно отходит в прошлое, в России по-прежнему сильна традиция почитания старших и нам с детства внушают, что мама и папа лучше знают, что для ребенка хорошо, а что — плохо. В таких условиях родителям самим очень сложно принять право сына или дочери на личное пространство, а детям — отвоевать его.

Увы, сепарация не решает этой проблемы, и даже на расстоянии в тысячу с лишним километров от родного дома мне все равно приходится вести работу над отношениями с мамой и папой. А заодно — над своими страхами, обидами и комплексом вины: именно они часто становятся причиной, по которой человек долго не съезжает с родительской квартиры, а вовсе не инфантилизм, под которым обычно подразумевают привычку к сытой и комфортной жизни.

После моего отъезда наше общение с мамой и папой постепенно стало более доверительным и спокойным. Я научилась по-настоящему ценить время, которое мы проводим вместе, перестала принимать каждый их комментарий слишком близко к сердцу и наконец-то поверила в то, что они способны со всем справиться и без моей помощи. Я скучаю по ним и думаю, что мне повезло с семьей. Я рада, что между нами есть дистанция, и мне есть что сказать Курту Воннегуту, который утверждал, будто современные люди несчастны по большей части из-за отсутствия возможности жить в общине. Мол, когда человек покидает родительский дом и видит маму и папу, бабушек и дедушек, теток и дядек только по праздникам, он глубоко страдает от одиночества и не может поддерживать атмосферу мира и покоя в своей собственной семье.

По Воннегуту, муж и жена скандалят не из-за отсутствия секса или денег. Ссорясь, они на самом деле хотят сказать друг другу: «Мне мало тебя одного!» Доля правды в этом есть, вот только нужно принимать во внимание тот факт, что писатель потерял мать, когда ему был всего 21 год. Вероятно, это прозвучит кощунственно, но как знать, может, Воннегут не был бы столь категоричен в своих суждениях, если бы пожил с родителями лет до тридцати.
____________________________________________________________________

Мария Смирнова

Иллюстратор: Маша Захарова

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		203	(100%)
Всего:		203

@темы: Не свое

---

Объявления

[Diary best]

Любите аниме? А узнаете любимую студию по куску облака? А любимого персонажа по последней верхней левой реснице на нижнем правом глазу? Мы — узнаем. Присоединяйтесь к нам, загадывайте аниме и мы вас тоже научим :3 Или вы уверены в себе и сможете угадать загаданное аниме с первого кадра? Тогда вам точно к нам!

запись создана: 19.04.2016 в 10:06

@темы: Объявления

---

[Diary best]

Пишет  Deacon.:

Почему не нужно удалять дневник
Эту запись я делаю скорее для себя и для тех, кто уже давно ведет свой дневник. Моя история на дайри.ру длится уже более 10 лет: на дневнике прослеживаются этапы моего взросления и изменений в жизни, такие как школа, университет, первая серьезная работа, переезд в СПБ и т.д. Вначале записи состояли преимущественно из анимешных восклицаний и перепостов, затем о попытках рассказать, какая моя жизнь крутая и интересная на уровне обыкновенных студенческих понтов. А потом история кардинально изменилась, когда я начала публиковать на дайрь стихи. Сейчас они мне кажутся абсолютно сырыми и простенькими, но люди почему-то откликнулись на них, стали приходить и подписываться.

Когда подписчиков становится много, дневник перестает быть чем-то личным, и начинаешь искать какие-то темы, которые будут затрагивать как тебя, так и читателя. Дневник превращается в блог, но если крупные блоги грешат перепостами, то мне такая роскошь кажется непозволительной, потому что дайри - это чуть более персональное, и нужно, чтобы за записями просматривался сам автор. Конечно, можно было превратить дайрь в "сборник стихов", но этих "сборников" мне хватает вконтакте, на фикбуке, на стихире и т.д.

На дайрях нет кнопки "лайк", поэтому никогда не угадаешь, какая запись пришлась под настроение читателю, какая, наоборот, показалась неправильной и неприятной. В наше стремительное время люди предпочитают нажимать голосовалки и читать короткие посты, к которым прикреплена картинка, обращающая внимание. Лично мне создать шумную дискуссию у себя в комментах становится все сложнее, а иногда просто нет времени поддерживать ее. Но самым сложным в последнее время стал поиск новой темы. За десять лет столько всего было сказано, переписано и обсуждено, что иногда открываешь окно "новой записи", и начинается ступор. Чувствуешь себя исписавшимся, выдохшимся, берешь тайм-аут. Само собой люди начинают отписываться, не получая того, зачем сюда приходили.

Все чаще в голову приходит мысль, а что я еще могу дать читателям? Кажется, они меня знают, как облупленную, и что мне им рассказывать о себе или своей жизни. И стоит ли вообще что-то рассказывать? Где гарантия, что какая-либо неосторожная запись не вызовет тучу негатива. Есть две темы, которые я никогда не поднимаю в своем блоге - политика и религия. У меня нет цели разводить у себя на блоге холивары ради того, чтобы получить побольше комментариев. Но на сегодняшний день четко понимаю, что у меня все меньше остается интересных тем. Я постепенно исписываюсь. Появляются логичные мысли - закрыть дневник. Это не крик души и не дешевый способ кратковременно привлечь внимание читателя. Это абсолютно трезвое размышление без вкрапления слез и стенаний, мол, меня никто не любит.

Так почему я до сих пор не удалила свой дневник? Почему это не нужно делать, во всяком случае не взвесив трезво все "за" и "против". Попробую объяснить ниже:

1) Дневник - это единственное после фотографий, где можно проследить, как вы меняетесь и взрослеете. Ваше мировоззрение, тревоги, радости, мысли - все это зеркалом отображается в дневнике, отчего в этих словах и буквах остается значительная часть вас самого.

2) Вести дневник на протяжении долгих лет - это уже своего рода работа. Если пишется нечто, что касается не только вас, но и всех окружающих, за вашей работой начинают следить. Появляются единомышленники и друзья по интересам. С ними можно посмеяться и обсудить какую-то мимолетную ерунду, которая на данный момент вас интересует. Слово "друг" для интернета слишком громкое, но все-таки бывают исключения. И случается, что можно найти таких виртуальных друзей на долгие годы, а затем продолжать дружить уже в реале.

3) Дневник - это место, где можно выговориться. Даже в закрытой записи. Даже какой-нибудь подходящей под настроение картинкой. Напишешь что-то и невольно становится легче, голова не трещит, переполненная кучей нерешенных вопросов или мыслей.

4) Дневник - идеальный способ показать, что ты никому неинтересен (с). Толковая шутка, на самом-то деле. Когда я пришла на дайри, я совершенно не знала, что писать, у меня было семь подписчиков, и мой дневник напоминал какое-то скучное болото. У меня не было на тот момент цели поработить мир и привлечь миллион подписчиков. Цель появилась уже потом. Это вроде спортивного интереса: чем больше вкладываешь, тем больше хочется отдачи, пока не выдыхаешься и не устаешь. Чтобы было, о чем говорить, начинаешь что-то делать. Фотографировать, путешествовать, читать, заниматься творчеством. Разумеется, делается это не ради дайри, но когда делишься этим, твоя маленькая победа перестает быть чем-то абстрактным и оживает.

5) Дневник помогает достигать собственные цели. Если чем-то болеешь настолько, что этого постоянно хочется, об этом постоянно пишешь, оно постепенно приходит в твою жизнь. У меня так получилось с возможностью путешествовать. Я не из богатой семьи, у меня нет отца, поэтому никто деньги в конверте мне не давал. Но я очень хотела выбраться за пределы маленькой Латвии и увидеть мир. Безумно хотела. Мои друзья путешествовали ежегодно со своими семьями, мое путешествие было каждое лето к дедушке и бабушке на дачу. Тоже не плохо, на самом-то деле, но понятно, что больше хочется на Мальту в лагерь по изучению иностранного языка или к морю (к теплому, не как у нас).

6) Может, для кого-то открою Америку, может, нет, но, если у вас много подписчиков, и вы ведете больше блог, чем дневник, это можно записать в CV. Когда идешь заниматься какой-то творческой работой, этот пункт вызывает интерес - главное, чтобы ваш блог не был чем-то таким, что неловко показать людям. Если вы занимаетесь определенным видом рекламы или журналистикой, успешный блог - ваш козырь. Работодатель видит, что вы один в состоянии удерживать внимание стольких подписчиков, а этим не каждый может похвастаться. Также учишься лучше излагать свои мысли и становишься грамотнее. Я пишу еще с ошибками, но уже чище, чем прежде. Большинство моих фейлов - это уже опечатки.

7) Если вы, как я, предпочитаете не писать о "боли и тлене", периодически меняя эти два слова местами, то просматривая свой дневник, начинаешь любить жизнь. Невольно поднимается настроение, когда вспоминаешь какие-то приятные мелочи. Да и людям читать такое интереснее. У всех есть своя боль и свой тлен, поэтому нужно быть чуть более осторожным, решая вылить на подписчиков (даже если их 5 штук) цистерну негатива.

Наверное, это все. Расскажите, почему вы продолжаете вести свой дневник? Что вас вдохновляет? Ведете ли вы его с целью выговориться, найти друзей или просто записать что-то веселое из своей жизни?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		225	(100%)
Всего:		225

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Константин Редигер:

В недавних фейсбучных дисскуссиях обнаружилось, что многие мои друзья-религиоведы (историки, культурологи и прочая наша гуманитарная братия) не понимают, что не так с гомеопатией. Это нормально: всех вводит в заблуждение непонятный термин. Но всё, я думаю, сразу станет понятней, если назвать гомеопатию религиоведчески корректно: симпатическая магия сразу в двух ее подвидах.

читать дальше о контагиозной и гомеопатической гомеопатии

Во-первых, это контагиозная магия.
(Не религиоведам напомню, что контагиозная магия - это представление, что однажды побывавший рядом объекты сохраняют связь друг с другом. Скажем, при помощи отрезанных волос и ногтей человека его можно проклясть, а предмет, положенный на священный камень или алтарь, приобретает его священные свойства).
Гомеопатия работает именно так. Берут кусочек утиной печени, растворяют его в воде; потом снова растворяют, еще раз и еще, потом эту воду бутилируют или делают на ее основе разноцветные шарики. Как таковой утиной печени в шариках уже нет - при таком разведении ни молекулы из утки в шарик уже не попадет. Но с точки зрения гомеопатов качества утки передаются к воде. И даже и не напрямую: скажем, можно взять воду, в которой лежала утиная печень, добавить ее в другую воду, и это передаст качества утиной печени новой воде. Все это объясняется обычно тем, что у воды есть память (или, более наукообразно, что вода сохраняет информацию). Память воды - совершенно новая концепция, возникла в 1980-х и раньше гомеопаты ничего о ней не знали, ссылаясь на другие идеи. Но нас с вами не проведешь: память воды это нормальный магический конструкт, известный всякому религиоведу по рассказам о воде из святых источников или крещенской воде.

Во-вторых, гомеопатия - это гомеопатическая магия.
(Опять для не религиоведов: серьезно, Дж.Фрезер в “Золотой ветви” в 1890 году уже использует понятие “гомеопатическая магия”. Это тоже просто: подобное влияет на подобное. Например, можно втыкать иголки в вудуистскую куклу, а человеку от этого будет плохо; или, более серьезно, микрокосм-человек может повлиять на макрокосм-вселенную. Это одно из самых распространенных магических представлений на планете).
В основе гомеопатии в том виде, в каком ее создал ее отец-основатель Ганеман лежит идея, что подобное можно лечить подобным. То есть для того, чтоб вылечить человека, нужно воссоздать у него в миниатюре те симптомы, которые вызывает соответствующая болезнь. Например, чтоб вылечить малярию, нужно вызвать жар и ломоту в костях. Логика здесь ровно та же, что у оккультиста-астролога XVI, использующего свинцовый амулет, связанный с Сатурном, для лечения болезней, вызванных влиянием Сатурна. Подобное - подобным. Ганеман жил на стыке XVIII и XIX веков и к нему претензий нет, но сам прием от этого не перестает быть магическим - и Ганеман разработал его не без влияния Парацельса, который, как известно, магию и медицину использовал одновременно.

Таким образом гомеопатия - это полноценная симпатическая магия, потому что симпатическая магия как раз и складывается из гомеопатический и контагиозной. Для удобства я использовал термины Фрезера, потому что их, я думаю, все помнят. Можно обозначить и в других (контактная и имитативная и так далее), но принцип от этого не изменится.
Говоря коротко, гомеопатия - это не область изучения медицины, это область изучения религиоведения, фольклористики, культурной антропологии. Многие в нее верят и говорят, что она им помогает. С точки зрения медицины это странно, а для нас с вами совершенно понятно: амазонские индейцы тоже верят, что им помогает их знахарь, а жители Крайнего Севера - что им помогает шаман. Гомеопат - тот же знахарь или шаман, и работает по тем же принципам, которые Леви-Стросс описывает в “Колдуне или его магии” (или другой любимый вами религиовед в своих работах), и публика на него реагирует идентично. То есть шарики помогают потому, что в них верят, так же, как помогает амулет, сделанный знахарем. Ничего плохого в этом нет, люди могут верить в то, во что им нравится; если им хочется лечиться магией - пусть лечатся, это естественная часть их религиозных представлений. Но исследователю стоит, как мне кажется, оценивать эти процессы с академической адекватностью.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		168	(100%)
Всего:		168

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Добрые новости:

Всем нам иногда бывает грустно — просто так или по какой-то причине. В такие моменты нам хочется, чтобы нас обняли и сказали, что все будет хорошо и жизнь на самом деле прекрасна. AdMe.ru собрал твиты, одного взгляда на которые достаточно, чтобы поднять себе настроение и улыбнуться окружающему миру и людям.

+ + + + + +

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		410	(100%)
Всего:		410

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Богатство питерских коммуналок


Случайно попал в инстаграм maax_sf, где можно увидеть питерские коммуналки. Эх, какая красотища пропадает. Часть уже безвозвратно потеряна, часть перешла в руки ценителей для реставрации. Ну, а основная часть ни кем не замечается и эксплуатируется в обычном порядке. Люди что то меняют, замазывают, закрашивают, отбивают.

Наверное просто для Питера это все очень привычно и никто на это особо внимания не обращает, а вот гостям города привыкшим к квардратным коробкам все это очень удивительно. Я как то жил немного в Питере на ул. Рубинштейна, так там в подъезде такие деревянные старинные перила и двери, что каждый раз спускаясь ощущал прикосновение к истории.

А тут так вообще смотрите какие образцы ...

Фото 2.

источник

Разговаривал как то с товарищем, который занимался установкой пластиковых окон в Питере. Говорит в некоторых комнатах вообще не развернуться. Еле еле выносили рамы на лестничную клетку. Вот "нарезали" же жилой фонд в свое время.

Фото 3.

источник

Вот эта фотка меня больше всего поразила. Она как бы отражает отношение к окружающему пространству.


Фото 4.

источник

Фото 5.

источник

Фото 6.


Фото 7.

источник


Фото 8.


Фото 9.

источник

Фото 10.

источник

Фото 11.
,
источник

Фото 12.


Фото 13.


Фото 14.


Фото 15.


Фото 16.


Фото 17.


Фото 18.


Фото 19.

источник

Фото 20.


Фото 21.


Фото 22.


Фото 23.


Фото 24.


Фото 25.


Фото 26.


Фото 27.


Фото 28.


Фото 29.


Фото 30.


Фото 31.


Фото 32.


Фото 33.


Источник - https://www.instagram.com/maax_sf/
via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		360	(100%)
Всего:		360

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Добрые новости:

Ракеш Шукла и 735 собак
45-летний Ракеш Шукла (Rakesh Shukla) — талантливый IT-специалист в большой компании, но в свое свободное время он редко когда сидит за компьютером. В местной округе Ракеш известен как "собачий папа" из-за того, что он основал самый большой в стране центр по спасению собак и сам лично заботится обо всех 735 питомцах в своем центре.

+++++++

В таком состоянии собаки попадают в центр:

Десять лет назад Ракеш вместе со своей женой основал техническую аутсорсинговую компанию The Writers Block, которая работает и сегодня и сотрудничает с такими гигантами как Intel, Microsoft, Oracle и другими. Компания довольно быстро стала успешной, и у Ракеша появились средства на путешествия, дорогие машины и богемный образ жизни. Казалось, это же как раз то, чего он всегда и хотел, но ему постоянно чего-то не хватало. И вот, в 2009 году прекрасный золотистый ретривер Кавия появилась в жизни Ракеша, и всё встало на свои места.

"Когда мы зашли домой, она спряталась в углу. Я опустился к ней на пол и позвал ее к себе. Она смотрела на меня со страхом, но я видел, что она хотела мне верить, — рассказывает Ракеш о своей первой встрече с собакой. — И когда это наконец-то произошло, это было непередаваемо — у меня буквально волосы зашевелились, я почти чувствовал какое-то свечение. Я даже не спрашивал себя, почему я здесь, — вдруг стало понятно, что все происходит именно так, как и должно быть".

Три месяца спустя Ракеш взял вторую собаку, на этот раз — дворнягу, которую он назвал Лаки. Он увидел ее на улице, мокрую, несчастную — и просто взял ее домой. После этого он приносил домой всех бездомных собак, которых встречал на своем пути. Собак становилось все больше, а места все меньше. Да и жена была не в восторге от этой ситуации. Так что Ракеш отвел собак к себе на работу, превратив один из этажей офиса в приют для собак.

В 2011, через два года после того, как Ракеш завел у себя первую собаку, он организовал отдельный современный центр по спасению собак "Voice of Stray Dogs" (Голос дворняг). "Я открыл этот центр как частную организацию, но доступную для каждого в городе. Собаки — это моя любовь. Все мои машины и работники в центре имеют GPS, все собаки занесены в базу данных. Любой человек может прислать СМС, имейл или связаться с нами онлайн. У нас даже есть приложение для мобильных. Такой организации, как наша, больше нет нигде в мире."

Все это время Ракеш продолжает подбирать покинутых и бездомных собак. В прошлом году Ракет купил землю в соседнем городе и устроил там настоящий собачий рай на земле. Большинство питомцев довольно старые или больные, в то время как остальные собаки просто не нашли себе новых хозяев. Последний раз, когда Ракеш пересчитывал всех собак, он насчитал 735.

"Для этих собак я — последняя остановка. Они уже не такие симпатичные, как были некогда. Многие больны, увечны." Именно поэтому Ракеш хочет сделать их пребывание в центре как можно более счастливым. И уж конечно Собачий Папа не экономит на своих любимцах. В центре работают около 10 человек, включая ветеринаров. Собакам каждый день скармливается 200 кг куриного мяса и 200 кг риса, а большинству из питомцев еще и требуется специальное медикаментозное лечение. Примерная стоимость одного дня работы этого центра оценивается в $650 - $750, из которых 95% оплачивается за счет Ракеша.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		305	(100%)
Всего:		305

@темы: Не свое