[Diary best]

Пишет  Добрые новости:

Страус подружился со слоненком
Слоненку Джотто был всего месяц, когда он свалился в колодец и отстал от стада. Малыша подобрали активисты приюта David Shelldrick Wildlife Trust (DSWT), где он сейчас восстанавливается и готовится вернуться в дикую природу. В приюте было много других слонов, но, несмотря на это, Джотто подружился с местным страусом по кличке Горошек.

Горошек попал в приют еще в 2014 году вместе со своим братом-страусом Стручком. Сотрудники DSWT вообще-то специализируются на слонах, но, увидев, что маленьким птичкам тоже нужна была помощь, не смогли пройти мимо и тоже забрали их в приют. Стручок с тех пор благополучно восстановился и вернулся в дикую природу. А вот Горошек тесно сошелся со слонами и, кажется, теперь воспринимает себя частью их стада.

+ + +

Источник: 1; 2

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		200	(100%)
Всего:		200

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Sinica:

Луиза Акбаева пишет в фейсбуке
Пражский зоопарк прекрасен сам собою, но самое трогательное всегда начинается, как только кто-то из зверят родится. Все немедленно кидаются тусить на странице директора зоопарка. А тот просто на разрыв дает breaking news, куча подробностей, деталей, поздравлений, перепостов, ну вот радости, да.

До сих пор не могу забыть, когда в нашем зоопарке родила горилла маленькую свою дочку-гориллочку. Этот репортаж директора надо ж было видеть. Что-то вроде: "Ничто не предвещало, что наша горилла станет матерью. Мы уже махнули рукой, да и сама она смирилась со своим несостоявшимся материнством в тридцать семь-то горильих лет. Но внезапно она оказалась беременной! Как? От кого?!" И нагнетает, и нагнетает!

И потом, значит: "И вот суббота. Выходной. Мне звонит дежурный техник. Наша горилла рожает! Она родила и взяла на руки своего новорожденного малыша! Я не мог никуда отойти, я был все время на телефоне! Вот первая фотка!" И снова взрыв такой перепостов, воплей радости, поздравлений, пожеланий. Через несколько дней повсюду, по всей Праге развешаны гигантские застекленные плакаты: "Маленькая гориллочка родилась в зоопарке!!", сообщают дату, когда будут праздновать день рождения, все валят посмотреть, короче, шухер стоит на весь город.

А сегодня у нас слоник родился. Щас смотрю страничку пана директора зоо, или я не пражак. Один пост: "Слониха тамара родила в 20:10!". Второй пост: "Это мальчик!!!" Первые фотки пошли. Третий пост: "Завтра придете - уже сможете увидеть малыша!". И подряд, подряд, он взбудоражен, все взбудоражены. Это мальчик, понимаете?! И 800 с лишним перепостов))) Прага моя Пражечка, рай на земле мой.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		241	(100%)
Всего:		241

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Enola_hey:

Всего лишь хотела почитать отзывы про пылесос. Про пылесос! Что там можно написать про пылесос? Но некоторые могут!

***
Это второй такой мой пылесос Philips FC 9174. Первый Philips FC 9174 достался моей третьей жене. Разведясь, вопроса какой пылесос купить, не было.

(Четвертая жена уже алчно присматривается к пылесосу, я думаю. Мужик! переходи на мальчиков iRobot!)

***
С многоразовыми мешками всё понятно, а вот одноразовые многослойные мешки (кроме бумажных) можно использовать по несколько раз. Отрезаете сварной шов и прошиваете ниткой отрезанный край, немного подворачивая его вовнутрь. Закрывается мешок при помощи нескольких маленьких металлических канцелярских зажимов для бумаги. Для надежности поверх них я еще надвигаю планку-зажим от многоразового мешка. Понятно, что постоянно использовать один и тот же мешок не получится (истрепется), но на 4-5 раз его вполне хватает.
Теперь главный момент! Внутрь мешка я вставляю ненужный женский чулок! Это и дополнительный уровень фильтрации и изоляция основного объема мусора. Отрезаете "ноги" у колготок, чуть выше стопы завязываете плотный узел и отрезаете ниже узла. Верхнюю часть чулка вставляете в горловину мешка изнутри, раскрываете снаружи и натягиваете на планку-держатель мешка (так, чтобы его не засосало). После заполнения чулка верхняя часть завязывается узлом и чулок выбрасывается. Часть мелкой пыли, конечно, просачивается через стенку чулка и задерживается уже непосредственно мешком. И вытряхнуть эту малую часть пыли - гораздо лучше, удобнее и гигиеничнее, нежели иметь дело со всем мусором! Проверено на собственном опыте. Очень удобно!

(- Мои вкусы очень специфичны, ты не поймешь. (...) - Больной ублюдок!)

***
Решил вчера вечерком, уже ближе к 12 ночи, попробовать привезенный накануне пылесос.

(И ведь все мы знаем таких соседей!)

Тут говорили, что труба пылесоса ненадежно стоит в пазах корпуса пылесоса. Данное утверждение верно только для горизонтального положения. В вертикальном же положении пылесоса труба держится как надо.

(Только дураки возят за собой пылесосы горизонтально!)

Недостаток, на мой взгляд, имеется всего один: во время уборки, когда щетка елозит по ковку, фигачит статическим электричеством, если прикасаться к металлическим частям трубы. Но, с другой стороны, весело — можно домашних попугать.)))

(Больной ублюдок-2)

***
Самый большой недостаток - это подсос пыли к двигателю в обход первого фильтра Hapa!!!

(Держи курс на систему Медузы!)

***
Раньше у меня был старый пылесос BORK за 4500р., у которого отлетела крышка закрывающая мешок, пришлось ее примотать скотчем, КАЖДЫЙ вечер я как проклятая приходила домой и бесконечно убирала свою однокомнатную квартиру, притом что живу одна! и никак не могла понять почему сколько бы я не убиралась у меня всегда грязно!

(Причем тут пылесос? Это называется невроз. Навязчивых состояний)

***
А дальше я решила, что жизнь и здоровье слишком дороги мне, чтобы продолжать читать всю эту красоту

market.yandex.ru/product/1621852/reviews?hid=90...

Подборка| Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		232	(100%)
Всего:		232

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Ma-Chan:

врум-врум
Ребенка, ставшего жертвой насилия со стороны взрослого, довольно легко запугать.
В Лос-анджелесе существует ассоциация байкеров против насилия над детьми (Baca - Bikers Against Child Abuse). Здоровые мужики в черной коже поддерживают детей в зале суда - ребенок видит, что за ним стоит серьезная сила и не боится давать показания против взрослого. Они детей во время всего судебного процесса охраняют. Когда в Baca получают вызов, то двадцать пять байкеров садятся на свои мотоциклы. Прибыв на место, они выдают ребенку жилет своего братства и объясняют, что теперь он находится под их полной защитой. И это творит чудеса. Дети перестают бояться своих насильников.

официальный сайт

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		771	(100%)
Всего:		771

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  helena-eva:

Голландия — это страна будущего.

Это единственная страна в мире, где нет бездомных животных

Недавно было официально подтверждено, что в Голландии не осталось брошенных кошек и собак. Власти страны достигли этого, не причинив им абсолютно никакого вреда: они наделили животных их собственными правами и довольно серьезно наказывают людей, которые жестоко обращаются со своими питомцами или бросают их.

В Голландии впервые появились велосипедные дорожки и автомагистрали с солнечными батареями

Проект под названием SolaRoad возник в результате совместных усилий правительства, частной промышленности и университетов. Первая часть дорожки была открыта в 2015 году. Ее длина составляет не более 100 метров, и это уже огромный прорыв в строительстве дорог будущего. Идея заключается в том, что солнечная энергия, вырабатываемая дорогой, используется для освещения улиц, подзарядки механических и электрических транспортных средств.

Станции для зарядки электромобилей стоят через каждые 50 метров

Одна из самых сильных сторон Голландии ― устойчивая мобильность. Поэтому в попытках окончательно отказаться от автомобильного топлива властями страны повсеместно были установлены электрические станции, которые жизненно необходимы горожанам, использующим автомобили нового поколения.

В Голландии есть город, в котором никто не пользуется автомобилями.

Голландский городок Хаутен был признан самым безопасным местом в мире. В начале 1980-х годов 4000 жителей города приняли стратегическое решение ― стимулировать использование горожанами велосипедного транспорта, постепенно отучая их садиться за руль автомобиля по любому поводу. Так незаметно почти у всех жителей городка езда на велосипеде вошла в привычку.

Власти страны вводят постепенный запрет на использование топливных автомобилей

Всего через 9 лет, к 2025 году, голландское правительство планирует полностью запретить в стране автомобили на дизельных и бензиновых двигателях. Кроме того, в Нидерландах отменен налог на персональное транспортное средство на альтернативных источниках топлива, в результате чего эти автомобили стали дешевле на 15000 евро.

В cтране из-за отсутствия заключенных закрываются тюрьмы

В Голландии давно ведется тщательная работа по снижению уровня преступности, которая приносит государству успешные результаты. С 2009 года из-за нехватки заключенных в Нидерландах было закрыто 19 тюрем. По последним данным, на 100 000 жителей в стране числится всего 163 преступника, что наполовину меньше показателей Бразилии.

В Голландии есть экодуки ― специальные мосты для животных, обитающих в лесу

Еще одна из первостепенных задач голландских властей ― защита диких животных. Для того чтобы животные могли переходить автомобильные трассы без угрозы собственной жизни, в стране было построено несколько специальных мостов, которые позволяют лесным обитателям безопасно передвигаться из одной части леса в другую.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		517	(100%)
Всего:		517

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Немного о толерантности

Тут случайно напал на дискуссию об опасностях толерантности (со всеми обычными признаками подобной дискуссии вроде ссылок на лурк в качестве релевантного источника и поминания всуе ютубовского ролика про то, какое ужасное общество нас ждет, если мы будем бороться с такой естественной и привычной дискриминацией), участник которой сокрушался, что, мол, хороших профессионалов могут уволить из-за их нетолерантных взглядов, которые они постоянно высказывают.

Вот знаете, по-моему, проникнуться пользой толерантности очень сильно помогает работа в по-настоящему пестром коллективе. То есть, когда у вас двадцать человек из разных стран, например, и среди них есть: 1) высоченный и сурово выглядящий сикх в тюрбане (на самом деле, няшка и мимими, но это еще разглядеть надо), 2) индонезийская мусульманка в хиджабе (металлистка и фанатка "Пиратов Карибского моря", круто рисует), 3) открытый гей, имеющий привычку обвешиваться радугами с ног до головы (гениальный физик и человек, способный проработать всю ночь напролет в лаборатории, а потом вести со сцены мероприятие) и кормящая мать-студентка, которая вынуждена уходить не позже девяти часов, потому что дома младенец голодный и, соответственно, не участвующая в сабантуях и попойках (переводчик со знанием сразу нескольких языков). Мешают ли эти различия? Поначалу - немного напрягают. Потом - то, что не в скобках, превращается в фон, потому что когда ты с человеком работаешь, тебе как-то важнее его навыки и знания, его характер, то, что ему можно поручить и чего нельзя.

А вот если в компании заводится некто, очень любящий порассуждать о том, какие тут все не такие и почему они себе это позволяют - это очень мешает. Это отвлекает от рабочего процесса. Это поддерживает негативный климат в коллективе. Это провоцирует постоянные конфликты - именно это, а не наличие у кого-то других убеждений. Если сравнить его с человеком, который, например, предпочитает начинать любой разговор с рассказа о своей инаковости, но при этом не позволяет себе уничижительные комментарии в адрес других - ну угадайте с трех раз, кто будет мешать больше. При этом любитель уничижительных комментариев может быть ну очень полезным - кладезем знаний, профессионалом своего дела, но в конце концов приходишь к выводу, что проще его кем-нибудь заменить, чем всякий раз гасить раздутые им конфликты и терять других людей, не менее полезных, но не готовых работать с мудаком.

Поэтому да - я таки за толерантность. Возможность спокойно работать в приятной обстановке я как-то ценю больше, чем возможность открыто говорить о других людях гадости.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		673	(100%)
Всего:		673

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  mikhailtula:

Лазаревское_Прогулка по побережью.
Лазаревское — это район, входящий в состав города-курорта Сочи и растянувшийся вдоль берега моря на 14 км. Лазаревское не центральный район Сочи, а всего лишь окрестность, находящаяся в 50 км. от центра курорта. Основным критерием расположиться на отдых здесь — это и более низкая стоимость отдыха по сравнению с центральными районами известного курорта, и менее загруженные туристами пляжи и береговые линии, а инфраструктура здесь развита на том же уровне.



Прибрежная полоса курорта живописно «врезана» в горный ландшафт. Из-за близко находящихся гор район Сочи Лазаревское вытянулся вдоль берега моря, а вместе с ним, и пляжная полоса тоже растянулась на многие километры. Через весь поселок вдоль берега Черного моря проходит железная дорога отделяя прибрежную полосу с её пляжами от жилого сектора. Загорать и валяться на лежаке придётся под боком у ж.-д. дороги.




Только в центральной части города пляж на протяжении порядка двух километров расстается с железной дорогой и приобретает вид курортной полосы берега со всеми атрибутами присущие ему.





Считается что здесь находятся лучшие пляжи поселка Лазаревское и здесь же расположен самый известный пляж курорта — Центральный. Местные жители называют его часто Лазурным, однако для туристов больше подходит наименование Центральный. Пляж открывается ранним утром и работает до позднего вечера, но и после его закрытия проход к воде свободен.







Все пляжи региона – галечные. Вода в море чистая и прозрачная. Песчаных пляжей в Сочи нет, есть пляжи смешанного типа с галькой и завозным песком. Эти пляжи доступны только отдыхающим в частных пансионатах и санаториях.




«По своей сути Лазаревское — это самый настоящий райский уголок: здесь не бывает сильных волн, сносящего все на своем пути ветра или изнуряющей жары.» Так написано на одном из сайтов, рекламирующих отдых в Лазаревском.
А так бывает. Завтра будет шторм. Об этом целый день нас предупреждали пляжные работники.







Не обманули. Два дня общения с морем пришлось пропустить из-за шторма.





















За две недели проведенные здесь спокойным море было дней шесть. В основном купание было при хорошем волнении.



Лазаревское - курорт, а какой морской курорт обходится без набережной? Любой уважающий себя курорт должен иметь набережную ведь по сути своей она является визитной карточкой. Набережная это то место, где можно по вечерам прогуляться, посидеть в кафе, полюбоваться закатом.







Вот и в Лазаревской есть небольшая набережная. Уютной её назовешь с натягом из-за отсутствия обилия зелени.





Архитектура – это сплошной новодел или старьё, облицованное сайдингом. Огорчило отсутствие скамеек. Видимо из-за малой протяженности и узости улочки скамейки решили не ставить.






Порадовало красивое бетонное ограждение набережной. Наверно это единственное архитектурное сооружение на набережной которое является её визиткой и которую не заставили торговыми точками.







Если бы ротонда в прошедшем году не была бы отдана под общепит и не обросла торговыми ларьками, то она была бы действительно настоящим символом поселка и набережной где чаще всего люди фотографируются на память о посещении курорта.





В северной своей части она постепенно превращается из набережной в обычную улочку, упирающуюся в пляж.










В южном направлении она упирается в парк где она и заканчивается. Из всех развлечений что можно встретить на набережных других курортов, здесь выбор небольшой - спокойная прогулка туда-сюда и кафешки.



Радует соседство городского ЦПКО ИМ. 30-летия победы. Парк аттракционами не балует, их не много, а вот чертово колесо впечатляет своими размерами и необычным устройством кабинок. В парке находится дельфинарий и аквариум.







Далее следовать можно только по гальке пляжа. На пути следования попадутся еще две благоустроенные точки побережья. Одна из них улица Калараш на которой расположен памятник защитникам побережья Кавказа в 41-43 годах.









Если пройти дальше на юг по пляжу, то можно выйти еще на одну крохотную набережную с широким пляжем где и закончится путешествие вдоль берега.























Дорогу преградит река Псезуапсе.















В прошедшее лето на ней велись очистительные работы. Видимо со временем на ней будет построена набережная.









Перебравшись за реку попадаем на широкий пустующий пляж. Видимо все ушли купаться подальше от реки.







В горах прошел дождь, и река вынесла в море много мусора.





Здесь в живописном парке, на окраине поселка Лазаревское расположен одноименный санаторий – "Лазаревское".











Посмотрели реставрацию санатория и отдохнули в прекрасном зеленом уголке под названием «Озеро Дивное». О нем тут.



Прогулявшись по берегу моря приходишь к выводу, что курорт предназначен для тихого спокойного отдыха и больше подойдет тем, кому нужно только море и не шумные вечерние прогулки по набережной.





Впрочем, любители экстрима на воде и в небе обойдены стороной не будут, парашют, ватрушки, дайвинг и т.д., и т.п. Здесь присутствуют в полном наборе. Скучно не будет.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		68	(100%)
Всего:		68

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Жираф озера Чад:

Мысль дня...
Сегодня в ВК поделились со мной вот таким...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		539	(100%)
Всего:		539

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Ringarin:

Стилистика игр
У меня приняли заявку на игру "Третья Эпоха". И необходимость додумать концепт персонажа подстегнула к визуализации: как могли бы выглядеть жители Средиземья с точки зрения стилистики. Начну с древних.

Как создать достоверный образ эльфа?

Первое - это материалы. Струящиеся тонкие ткани, с мерцанием, с наслоением друг на друга ткани разных оттенков, чтобы сделать цвет максимально сложным. Шифон, хлопок-шелк, хлопковый бархат, сатин, а в отделке - гипюр, кружево, металлизированный лен. Все это поможет сделать воздушный, парящий, растворяющийся образ загадочного существа, очень тонкого, хрупкого.
Зеленолеские эльфы могут брать более земные ткани: тонкая замша, хлопок, батист, тонкий лен. Имладрис и Лориэн - крешевые ткани (жатка), жаккард или гобелен с вытравленным рисунком, - все это имитирует состаренное временем полотно.



Вторая важная составляющая - цвет. Он должен быть приглушенный, стершийся от бега времени, т.е. с серым пигментом. Не слишком темный и не яркий. Чем более магический персонаж, тем больше в его одежде должно быть холодных цветов - синий, фиолетовый.

Лориэнские эльфы - это бело-золотые сочетания, бледная зелень, голубой, серый


Зеленолеские эльфы - это болотный, ягодный, хвойный, темный серый, древесный коричневый


Имладриские эльфы - самые выцветшие оттенки цвета: серо-бордовый, все оттенки серого, цвет старого пергамента, серо-синий, серо-фиолетовый. Мы их видели в фильме:


Линдонские эльфы - оттенки серо-синего, серо-голубого, серо-зеленого, песчаного


Третий параметр - линии. Линии отражаются в силуэте, крое и рисунках (вышивке). Эльфы духовные создания, потому никаких массивных элементов в их одежде, вышивке, прическах и макияже быть не должно - не нужно их заземлять. Агрессивных острых линий тоже не нужно - эльфы не любят войну, агрессию. Прямые четкие линии также противоречат концепции эльфийского народа: разве были они когда-либо прямолинейны и просты? Барочная пышность и упругость форм им также не нужна - они не демонстративны. Так каким линиями написать стиль эльфов?

Можно подчеркнуть их грусть с помощью вялых линий:


Или хрупкость, легкость, утонченность с помощью дробных элементов:


Манерность, интеллектуальность, гибкость мысли передают витые линии модерна:


Все три типа линий и разных сочетаниях с преобладанием модерновых были представлены в фильме Питера Джексона:


Четвертый этап создания образа - подбор аксессуаров и работа с деталями отделки. Они должны быть замысловатыми, сложной работы и обязательно состаренными - в них должна читаться древность: эта вещь пришла с Первой эпохи. То есть использовать стоит черненое серебро, латунь, античное золото, камни с неярким блеском, тусклые стразы или пайетки. У разных эльфийских народов - свои знаковые вещи: золотые и серебряные цветы, звезды, рыбы, звери, корабли, перья, книги, вьюнки, водоросли...



Наконец, прически и макияж. Сложное плетение, чтобы было не понятно, как оно сделано, удлиненные линии, полураспустившиеся волны, щедрое использование аксессуаров для волос.


Макияж в таких же сложных цветах, мягко растушеванные подводка и тени, брови, подведенные тенями, никакого акцента на губах, светлая кожа и отсутствие румян (или очень легкие, прозрачные). Самый яркий вариант - на полупрозрачных текстурах, припыленные цвета.




Кто эльфы с точки зрения современной стилистики?

Эльфы - загадочный народ, погруженный в свой мир, воспоминания, чувства и ощущения. Они совершенно точно представители романтического стилевого типажа с различными вкраплениями.

Лесные эльфы Лориэна - смешение романтического и капли натурального типов: появляются коричневые и золотые тона, тема листьев, вьюнков, ветвей, птиц


Если натурального становится больше, то получаем эльфов Зеленолесья. Они не такие просвещенные и не крещены светом Древ, более сумрачные и заземленные


В Линдонских эльфах сильно морское влияние - мы подключим русалочью тему


А жители Имладриса - это чистый модерн, какой и был показан Питером Джексоном


Идеи для творчества собраны здесь

Как одеться эльфом в реальной жизни

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		170	(100%)
Всего:		170

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Kemet:

Мне очень нравится идея телегонии. Представьте себе, спишь с профессором, потом мастером спорта, потом с фотомоделью и известным художником. И вуаля - теперь можно жениться с человеком, обладающим любым набором недостатков, все равно дети будут гениальными и всесторонне развитыми. Чем не счастье?

Ах, как жаль, что телегонии не существует.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		405	(100%)
Всего:		405

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Шнобелевская премия-2016

22 сентября в театре Сандерса в 26-й раз вручили Шнобелевские премии.

Каждый год настоящие нобелевские лауреаты собираются в Гарварде и, увешавшись различными карнавальными атрибутами, вручают награды за претендующие на научность, но не имеющие очевидного практического применения различные сомнительные труды и изобретения.

Биология

Премию в этой номинации получили сразу двое: Чарльз Фостер и Томас Туэйтес. Туэйтес в течение трех дней пасся в швейцарских Альпах в роли козла — ему даже изготовили специальные протезы, чтобы он мог передвигаться в точности как парнокопытное. Фостер перевоплощался в других животных — например, в роли лисенка он копался в мусорном баке и спал в садах. Идея исследователей состояла в том, чтобы избавиться от стресса современной цивилизации и лучше понять жизнь животных.

Химия

Шнобелевскую премию в этой номинации получила компания Volkswagen за изобретенный хитроумный способ обманывать тесты на содержание окиси азота в выхлопных газах. Автомобили компании были снабжены системой, которая обманывала экспертов, показывая, что выбросы машины соответствуют норме.

Размножение

Премия в этой области вручена посмертно — египетский исследователь Ахмед Шафик скончался в 2007 году. Уролог надевал на самцов крыс трусы, сделанные полностью из полиэстера, полиэстера пополам с хлопком, чистого хлопка и чистой шерсти. Исследование позволило установить, что сексуальная активность грызунов снижается, если на них надеть штаны с добавлением синтетики.

Экономика

Новозеландский профессор Марк Авис выяснил вместе с коллегами, что камни обладают ярко выраженной индивидуальностью и что порой личность развивается из крайне детальной персонификации. В раздел экономики эта работа попала за критику популярной маркетинговой теории Дженнифер Аакер, главная идея которой заключается в том, что потребитель воспринимает бренд как знаменитость, соотнося индивидуальность бренда с собственной личностью. Таким образом, ученые не оставили камня на камне от теории Аакер.

Физика

Приз в этой области достался группе ученых сразу четырех стран — Венгрии, Испании, Швеции и Швейцарии. Во-первых, они доказали, что слепни почти не садятся на белых лошадей, атакуя коричневых и черных животных. Из-за особенностей строения глаз насекомых белые лошади практически невидимы для них. Во-вторых, эта же группа доказала, что темные надгробия выглядят для стрекоз как водная поверхность, в результате чего насекомые часто на них садятся и откладывают яйца.

Медицина

Кристоф Хелмхен и его немецкие коллеги выяснили, что, если у вас чешется что-то с левой стороны, можно унять зуд, подойдя к зеркалу и почесав то же место с правой стороны (и наоборот).

Психология

Эвелин Дэби из Бельгии изучила влияние возраста на умение лгать. Исследователи заставляли добровольцев говорить неправду, а потом оценивали скорость, с которой они это делали. Выяснилось, что самыми искусными лжецами оказались подростки, а с годами этот навык утрачивается.

Литература

Шведский энтомолог Фредрик Сйоберг получил премию за первую книгу из трехтомной автобиографии «Путь коллекционера мух», описывающую удовольствие от коллекционирования мертвых и еще живых мух. Первая часть трилогии издавалась на русском языке под названием «Ловушка Малеза, или О счастье жить в плену необычной страсти, о мухах и причудах судьбы». Опираясь на свой многолетний опыт, ученый утверждает, что больше всего любит ловить мух-журчалок.

Восприятие

Номинацию в этой области разделили японские ученые Ацуки Хигасияма и Кохей Адати, которые установили, что если смотреть на предмет вниз головой между своих ног, то расстояние до него визуально сокращается. Для проверки этого вывода они выдали контрольной группе очки, переворачивающие изображение на 180 градусов, однако никакого эффекта от них не наблюдалось. Так опыт продемонстрировал, что дело именно в ориентации головы. (с)

(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		121	(100%)
Всего:		121

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  iskander?:

подборки иллюстраций из средневековых книг по астрономии:

Kometenbuch (Книга Комет), Флоренция, 1587 г.
Harmonia Macrocosmica (Небесный Атлас) by Andreas Cellarius, 1660 г.
Ten Depictions of Heavenly Phenomena by Maria Clara Eimmart, 1693-98
Карты Луны (Харриот, Де Рейта, Кассини, Марий, Доппельмайер), 17 - 18 вв.
The Codex of Christoro de Predis, 15 в.
Illustrated Astronomy by Asa Smith (1855 г.)
Giuliano Pesello. The Celestial Hemisphere, 1442 г.

De Aetatibus Mundi Imagines by Francisco de Holanda, 16 в.
Шесть дней творения мира из Нюрнбергской хроники (1493 г)

Подборка| Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Гейл *:

А на почве вчерашнего поста меня тянет потрепаться уже про роль ответственности в воспитании ребенка. Не родительской ответственности, хотя она очень и очень велика, а детской. Честно говоря, я считаю ответственность, возлагаемую на ребенка в разные периоды его жизни, одним из ключевых моментов воспитания (не говорю "самым важным", и даже так не думаю, но одним из ключевых). И соразмерять ее нужно очень точно.

В принципе, выглядеть это все соотношение может как-то так.

Отсутствие ответственности
Отсутствие всякой ответственности, как правило, дает на выходе эгоизм. Причем, не разумный эгоизм, а глубокий и сконцентрированный исключительно на желаниях подросшего ребенка.
И в принципе, легко понять, почему это происходит: он привыкает, что, во-первых, ему не приходится уделять внимание никаким делам, кроме тех, которые он сам для себя выбрал, а во-вторых, никто не возлагает на него и ответственность за те гадости, которые он сделал, а значит, их можно творить и дальше.
А если пойти еще глубже, то, раз он не заботится о себе и не выполняет других дел, не попадающих в зону его ответственности, то он и не имеет никакого представления о том, насколько это трудно и сложно, и не учится совершенно элементарным состраданию, поддержке и прочим нормальным вещам. И задумываться над этим он тоже не привык.
Вот и получается в итоге эгоист и бездельник, который, к тому же, считает несправедливым садизмом любые попытки таки возложить на него ответственность хоть за что-то, потому что любое закручивание гаек всегда так воспринимается.

Неправильно распределенная ответственность
Мера ответственности, возлагаемая на ребенка, должна точно соответствовать его возрасту, умственным способностям и, как бы это, социальному статусу. Так, например, нельзя оставлять ребенку полную ответственность за поведение другого ребенка, который в силу небольшой разницы в возрасте, например, или особенностей воспитания его просто не воспринимает как авторитет.

Слишком малая ответственность
Слишком малая ответственность, как правило, дает почти такой же эффект, как и в случае полного ее отсутствия. И обычный максимум такого подросшего ребенка - способность отвечать за себя, и не более. Плюс в этом случае тот, что ребенок, в общем-то, способен научиться и другому подходу.

Слишком большая ответственность
Слишком большая ответственность, когда ребенок должен отвечать за все, в том числе, за то, что от него не зависит (настроение родителей, погоду, поведение старших детей) - другой полюс полной безответственности. И дает, как правило, полностью противоположную картину: если в первом случае мы имели махрового эгоиста, то в этом у нас жертва, которая принимает на себя ответственность за все подряд и везет на себе всех, кто садится.
К слову, отсюда, например, проблемы на работе и в школе, когда подросший ребенок берет себе заданий больше, чем может унести, уверенный при этом, что если он не берет все, - значит, отлынивает. Отсюда же контролфричество - постоянное отслеживание, чтобы все было в порядке, потому что иначе кто будет отвечать? Понятно, кто. Отсюда же - депрессии от невозможности проконтролировать реально все. И, наконец, отсюда же - испорченные отношения в семье, потому что такой ребенок будет продолжать жестко контролировать и лезть в дела своих родителей-братьев-сестер-детей и проч. Потому что ответственность за совершенные ими ошибки несет он.

Постоянно меняющаяся ответственность
Удачно сочетает в себе недостатки двух предыдущих вариантов. Особенно здорово выглядит, когда полная неспособность отвечать за себя сочетается с жестким контрольным подходом ко всем остальным. Воспитывает, как правило, истериков, абсолютно не понимающих, когда их вмешательство требуется, а когда оно излишне.
Собственно, почему истериков - потому что неожиданные перепады ситуаций, когда за ответсвенный подход к одному и тому же делу могут и наказать, и похвалить, вызывают у ребенка полную дизориентацию и, если ребенок вообще склонен к такому выражению эмоций, громкие протесты. А если это повторяется регулярно, и в любом обращении без восторга он подозревает очередной подвох, начинаются истерики на ровном месте. (Точно также можно получить самонакручивающегося истерика из ребенка, которого постоянно "тыкают иголкой" по мелочам, и он начинает видеть иголку в любом пирожке.)

Ответственность правильного размера и изменяющаяся соответственно
Сообразуется с возрастом, уровнем интеллектуального развития и социальным статусом.
Изначально ребенок несет ответственность только за себя - и то, сначала частичную, а потом уже полную.
Потом - и за неживой мир вокруг (скажем, за то, чтобы кровать была убрана, а к приходу мамы были сварены макароны). В этом случае она будет являться частичной почти всегда - потому что в любом случае нельзя возлагать на него ответственность за кирпич, упавший с крыши, и неоплаченную квитанцию, если ему не оставлено денег (я говорю, разумеется, о ребенке, не достигшем еще финансовой самостоятельности, и не приравниваю кирпич, который не контролирует никто, к квитанции, оплату которой контролируют родители; я имею в виду, что в обоих случаях он сам их проконтролировать и нести ответственность за их "поведение" не может).
И лишь потом - за живых существ, о которых он заботиться может - младшие дети, домашние животные и проч. И, скорее всего, она тоже будет частичной - по понятным причинам.
Естественно, это идеальный вариант, и зачастую приходится оставить маленького ребенка, который еще и за себя-то не вполне научился отвечать, наедине с кастрюлями, уборкой, котом и младшим ребенком. Бывает всякое. Но в этом случае, на мой взгляд, ребенка следует ни в коем случае не упрекать в отсутствиии ответственности за то, за что он отвечать не мог в принципе. И уж точно его следует похвалить и обозначить ему, что ответственность, которую ему приходится нести, в общем-то, слишком большая - ну вот да, приходится, обстоятельства такие. Но он не должен это делать по умолчанию и для всех вокруг, превращая все вокруг себя в зону своей ответственности.
Вот как-то так.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		143	(100%)
Всего:		143

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  prokofieva:

"Что делает дурак, если сказать ему, что у него петрушка в зубах застряла"
Оригинальный текст на румынском языке здесь.

Каждый раз, когда пробуешь указать дураку, что с ним что-то не так, вроде того что после съеденной шаурмы у него петрушка между резцов застряла, получишь примерно такой ответ:

— Это только твоя точка зрения, да? Твое мнение.

— Ты чё, эксперт в кореньях или приправах, чтобы навязывать свое мнение? Иди куда шел!

— О, а у тебя между зубами что-то лучшее, да? Критиковать легко, что-то делать труднее! Я устал от такого отношения!

— Думаю, тебе просто завидно, потому что нет денег на шаурму. Спорю, ты мечтаешь о застрявшей петрушке и пресыщенной отрыжке как у меня, нищеброд!

— Иди займись сексом, а то из-за неудовлетворения ты сидишь и выглядываешь зелень в чужих зубах, импотент!

— Эй, полегче! У тебя тоже была куча казусов с листьями в зубах, а сейчас пришел и учишь меня жизни.

— То, как ты выразился, явственно доказывает, что ты невоспитанный и неучтивый. Только невежа станет замечать петрушку в чьих-то зубах. Мне не о чем с тобой разговаривать. Иди в школу, учись уважению, потом посмотрим.

— Чувак, тебя кто-то спрашивал, есть у меня петрушка в зубах или нет?

— Ты идиот? Это укроп!

— Ты так поддаешься пропаганде Сороса? Этот хочет привезти к нам черножопых, и поиметь всех! Я думал, ты умнее!

— Люди гибнут в Сирии, а ты беспокоишься о петрушке в зубах? Ты бежишь от реальности! В мире есть проблемы важнее!

— Не надо переводить на меня стрелки, все знают что это у тебя петрушка в зубах.

*зовет еще одного друга с петрушкой в зубах* — Ты посмотри на этого! Он думает, у меня петрушка в зубах!

*друг, который тоже с петрушкой в зубах* — Да ну его нафиг, он просто хочет внимания!

— Эй, палехчи на поворотах. Ты кому говоришь о петрушке в зубах, еба? Может, это у тебя петрушка в зубах, а? Почистить тебе их?

— Должно быть, тебе ужасно скучно, если ты сидишь и высматриваешь петрушку в зубах других людей. Иди и делай что-нибудь, оставь меня в покое.

— Если тебе не нравится петрушка в моих зубах, не смотри на меня. В чем проблема?

— Во первых, пишется "петружка". Иди учи язык, потом поговорим.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		211	(100%)
Всего:		211

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Добрые новости:

28-летний олимпийский чемпион по триатлону Алистер Браунли всего за 700 метров до финиша увидел, как его младшему брату, 26-летнему Джонни Браунли, который шёл перед ним, стало плохо: спортсмен остановился, у него подкосились ноги, и он стал терять чувство ориентации в пространстве из-за теплового удара и истощения.

Помощники подхватили Джонни и уже собирались отвести в сторону, однако Алистер подбежал к брату, закинул его руку себе на плечо и побежал вместе с ним к финишу.

Под оглушительные аплодисменты они добежали до финиша, где старший брат подтолкнул младшего вперёд, дав ему вторым закончить дистанцию. Первым пришёл южноафриканский спортсмен Генри Шуман.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		415	(100%)
Всего:		415

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  jazzzzman:

Киев-30
Очередной длинный фотопост. Кажется, год назад я купил на барахолке старенький фотоаппаратик "Киев-30". Шел дождь, камерка валялась на прилавке под открытым небом и ее пришлось спасать. Снимать на этот раритет я не планировал, купил просто в коллекцию.

Дальше - больше...

Как видно, фотоаппарат размером в полтора спичечных коробка, именно поэтому его в советские годы называли "шпионским", хотя свободно продавали в фотомагазинах. Но, например, персонаж Николая Караченцова из фильма "Приключения Электроника" пользовался им именно в шпионских целях.



Пленку для него тоже можно было найти в продаже, она была шириной 16 мм и ее перед использованием нужно было зарядить в кассету. Стоил рулончик 10 копеек.



Понятное дело, сейчас никто ее не производит... КРОМЕ МЕНЯ Я уже писал, что снимаю на фотоаппараты 50-х годов прошлого века, которые используют пленку шириной 46 мм. Эту пленку тоже не достать, поэтому я покупаю широкую (62 мм) и разрезаю ее вдоль. В результате этих манипуляций у меня остается узенькая полоска, как раз 16 мм, и я ее раньше просто выбрасывал. Но сердце при этом каждый раз обливалось кровью, и в один из таких моментов я решил - хватит. Прекращаю транжирить пленку. В общем, взял я полоску Kodak Portra и зарядил ее в "Киев". Бросил камерку в рюкзак и поехал в отпуск. В Италию. Снимать Рим "Киевом".



Вернулся, с трудом нашел лабораторию, которая взялась этот огрызок проявить и... Был приятно удивлен, получив негатив. На нем что-то есть! Честно говоря, вообще не рассчитывал на результат - аппаратик запросто мог быть неисправным.



Получилась, конечно, ̶п̶о̶р̶н̶ ломография еще та. Выяснилось, что рамка кадра у "Киева"кривовата и при этом занятной формы: два угла - острые, два - круглые. Но это как раз ничего, при кадрировании я ее даже оставил, придает, знаете ли, эдакий шарм-с. Но вот объектив все-таки подкачал - резкость средненькая, виньетирование сильненькое, блики заметненькие... С другой стороны, а чего ж я хотел от стекляшечки диаметром четыре миллиметра? Продолждаем о минусах: не завалить горизонт при таком размере аппаратика оказалось сложно. А при такой площади негатива (с ноготь указательного пальца) каждая пылинка на нем превращается в булыжник - убился чистить. Плюс еще сканер с такой пленкой работать не умеет - рамочки соответствующей нет, так что пришлось приклеивать ее к стеклу бумажным скотчем, который тоже виден на некоторых сканах.















И что мы имеем в сумме? Офигенную гору удовольствия от всей этой возни! Куплю-ка я теперь, пожалуй, Minolta-16, с которой этот самый "Киев" и скопирован. А чего? Стоит она сейчас копейки, а механика и оптика у нее настоящая японская. Должно получиться еще веселее! Пойду-ка eBay порою...

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		279	(100%)
Всего:		279

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  kurufin_the_crafty:

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		721	(100%)
Всего:		721

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  ~Ametrine Shadow~:

"Простое женское счастье"
Если для человека счастье — это когда исполняются его мечты и желания, то для женщины при патриархате принято называть "счастьем" положение, при котором ОНА исполняет ЧУЖИЕ пожелания, зачастую вопреки собственным чувствам или даже во вред своему здоровью.

Для человека иметь свой дом или квартиру — это счастье. Для женщины счастье — это жить в чужом доме под чужим командованием.

Для человека каждый день вкусно есть и не заморачиваться рутинной готовкой — это счастье. Для женщины счастье — готовить несколько раз на день еду для других, ограничивая себя в пище ради "сохранения фигуры".

Для человека жить в чистоте и уюте — это счастье. Для женщины счастье — убирать дом, выносить мусор, стирать и гладить вещи, мыть посуду.

Для человека носить понравившуюся одежду — это счастье. Для женщины счастье — носить неудобную одежду и тратить неимоверное количество психического здоровья, чтобы подобрать себе гардероб в соответствии с чужими ожиданиями или требованиями.

Для человека заниматься любимым делом — это счастье. Для женщины счастье — это отказ от всех увлечений и посвящение своей жизни мужу и детям.

Для человека любимая работа — это счастье. Для женщины счастье — не иметь профессии, работать по дому и быть полностью на обеспечении мужчины, который имеет право в любой момент прекратить спонсирование и выбросить на улицу.

Для человека быть сильным и уверенным в себе — это счастье. Для женщины счастье — это кротость, послушность и зависимость от чужой силы.

Для человека считаться умным и образованным — это счастье. Для женщины счастье — восхищаться чужим интеллектом, маскируя свой, когда к ней обращаются.

Для человека свобода воли и право выбора — это счастье. Для женщины счастье — необходимость соответствовать только нескольким моделям поведения, предопределенным местом и эпохой.

Для человека свобода — это высшая ступень счастья. Для женщины счастье — быть рабыней у мужчины.

Если женщина при патриархате — такой же человек, как и мужчина, то почему ей не дано право говорить о своем собственном счастье, не зависящем от благополучия других? И если "женское счастье" — это действительно счастье, то почему никто, кроме искалеченных патриархатом женщин, о нем не мечтает?

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		572	(100%)
Всего:		572

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  alwdis:

Винтажная реклама мыла, или Мыльная опера в 57 серий
Всё началось с этой картинки.
Как вы думаете, что это? Волшебное, неземное... это реклама МЫЛА.


Нет, я, конечно, знаю, что рекламировать надо не товар, а эмоции, которые он вызывает, я сама люблю всякие ароматы для душа, но чтобы вооот так улететь?!
Я поняла, что мне летать охота, как пел известный герой мультика, - и нырнула в мыльную пену глубины Пинтереса на предмет столетней давности рекламы мыла.
Бооооже, что я там увидела. Я не предполагала, что мыло можно рекламировать ТАК.
Готовых отправиться со мной по пенным волнам ждет более полусотни (!) разных этикеток. Отражающие все грани мечтаний о мыле душистом (и полотенце пушистом).

И да, считайте, что этот пост спонсирован лично Мойдодыром

Начнем с чего попроще. Дама моет руки туалетным мылом.
Как вам правая, а? - кто бы заподозрил в ней рекламу мыла?!

Все картинки открываются по клику.

Еще дам... и не обязательно современных рекламе


Мыло и ароматы, будящие страсть


Да, я же вам обещала полный улет. Ну, полетели!
Правая выносит мой мозг. Пользоваться их мылом круче, чем летать по небу... вот так реклама.


Хотите еще полетать? Запросто.


И так мы переходим в тему эльфов с крылышками. Куда ж на рубеже 19-20 веков без них?


Я считаю, заставлять феечку тащить такое огромное мыло - это эксплуатация эльфийского труда! Куда профсоюз смотрит?!
Вот в центре всё правильно: группой тащат. Переход эльфов через белое и бескрайнее... ну да, через подушку. Простите, не удержалась!


ПОмимо феечек, мыло рекламируют другие волшебные существа, а также очень популярные в то время рисунки детей как эльфят


На этом первый улет у нас кончился, мы смотрим спокойные рекламки в виде девушек в цветочках


Волшебный мир закончился, мечты остались.
Как вам девочка? Если б она мне не в этой мыльной опере встретилась, я б решила, что она молится...


Тема детей в рекламе мыла - огромна, но меня не вдохновила. Поэтому вот вам мало-мальски оригинальные. ПРавая - не очень-то "мало"


А мы обратимся к теме банальной: на рекламе женщина что-то моет. Но и тут нас ждут оригинальности
Левая: простите, дамы моют фарфор?! ПРавая еще лучше: джентльмен пристает к служанке. Я не поняла, ЧТО оно рекламирует?!


Можно мне каких-нить более традиционных ценностей?
Можно. Голландка и итальянка.


НО вы же помните: я обещала улет! Как бы нам полетать, не выходя за пределы труда прачек? А запросто!
Тема развевающегося белья представлена ооочень широко (лень всё скачивать). В центре, как видите, улёт совсем полный. А справа - тоже, хотя не белье развевается, а просто радость.


Но хватит крестьянок! Хотим улетать мыслями в негу и роскошь... поехали.


А поэкзотичнее?
А если поэкзотичнее, то и крестьянка в праздничном наряде сгодится. Но вот во что переделали скорее Шиву, чем Вишну... дааа. Качественный улет, не?


Начало 20-го века, улет в Японию. Куда ж мы без нее...
Можно, я не буду комментировать?


И всё-таки это улет какой-то недостаточный... Надо лететь капитально, сквозь время!
Например, в античность


А еще лучше - в Древний Египет! Выдохнули и понеслись!
Настоятельно рекомендую открывать большие версии


Ой, сколько он их навыпускал...


...да, теперь квест - из моря прошлого вернуться в настоящее. И поможет в этом, логично, отважный капитан.
Особенно русский прекрасен!


И мы выходим на твердую почву...
Слоган этой рекламы - это именно то, что я хочу сказать этим постом ))

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		172	(100%)
Всего:		172

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Эрл Грей:

Что за прелесть эти "Сказки"!

Внезапно послышался жуткий яой.

На свадьбе Гарри и Джинни, Гермиона предстала в образе римантичной красавицы.

Выборг должен быть у каждого, - сказал Дамблдор

Ты просто взлетаешь на метле, париж над полем. Ищешь снич.

Ты пойдешь со мной на бали? - спросил он Чжоу.

- Харьков вообще не спрашивали, Малфой!

Гарри посмотрел на Львов на картине, висящей в Гостиной Гриффиндора.

В Запретном Лесу были и ели и здубы и кодры.

- А этот ваш доктор, он - кто?
- Нет. Он - целитель.

Учебник "Чаны и заклятия высшего уровня"

Гермиона зяла в библиотеке пособие по истерии Основателей.

В этом фик Гермиона и Драко - братья.

Мой отец дог смерти, а мать дьяволица.

- Гарри, это твоя сестра-воняшка Лиззи.

Любимая сладость Дамблора - лимонные далеки.

- Привет, Упиванчик! - улыбнулся Тёмный Лорд при виде вбежавшего в комнату годовалово Драко.

- Ты самая грязнокровая грязнокровка, Грейнджер!

Как уже знал Гарри, Хагрид - пеликан-полукровка.

Гермона упала и поскользнулась на мокром полу.

Братья как всегда легли на помине. Точнее лег. В комнату валяжно вошел Ятен.

- Я до скандально знаю этот предмет, - горда саабщил юноша

Он влачил существование мрачного и угрюмого существования, иногда криво улыбаясь зельям и слизиринцам.

Профессор пристально смотрел на Гарри который стоял у него за спиной и прикидывал, сколько баллов он может снять с него.

Бровь профессора с сарказмом шевельнулась.

Всю жизнь он любил Лили, но первые серьёзные отношения у Северуса были с Хогвартсом.

Они пытались украсть мем Гриффиндора!

Дорогие дети, добро пожаловать в Хогвартс — школу чарогейства и волшебства, — произнёс Дамблдор.

- Хагрид, какие у тебя классные тыквы! - сказали Фред и Джордж.
- Спасибо, - просиял великан, - Это я их пиздицидами обрабатываю.

Углубляясь в тело любовника сзади он слышал громкие стоны истогаемые его ртом внизу.

Это детский ле пет!

в зоомагазине тебе купили сову пурпурно-белого цвета

Солнце, пресытившись за день, лениво ползло по тротуару, лишь изредка вспыхивая в каком-либо оконце

Пока Гарри на работе Гермиона решила принять ваенгу.

Джини, тебе надо пить беременые витамины чтоб ребенок был здоровый.

Профессор я здроч! У меня только немного болел шарм.

Рон не говори когда хуешь!

Ты же грознокровка!

И почем же Люпин стал оборотнем?

У них там всякие поцелуи и нежности, в общем лемур.

В этом фике Гарри не будет пешкой в икре Дамблдора

Мой рот древний и чистокровный. Моей фамилии около трёх тысеч лет и все волшебники. За ислюкчение примерно одного свибка на 300-400 лет.

Я ваенгую, сто-то будет.

Только среди друзей он снимал маску аристократа и становился висельчиком и сорви головой какавы были и все Мородеры.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест?

1. Да!		289	(100%)
Всего:		289

@темы: Подборка