[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маленькая Луна:

да я ваще... да я такой... вах, крутой какой!
Поспрашивала знакомых на тему нет ли у них кого-нить, кто бы мог курьерить у нас. На что от некоторых получила совершенно ошеломляющие ответы. Ну скажи ты просто "К сожалению, нет никого". Нет ведь, нужно выпендриться такими ужасными фразами как:

"У меня знакомые курьеры??? Ты что, издеваешься??",
"У меня ТАКИХ знакомых не водится"
" У меня конечно на фирме есть курьеры, но с ними общаются мои подчиненные"
" Эм... у меня несколько иной круг знакомых"

... и самая-самая фраза, за которую, скажу честно, врезать нужно хорошенько.

"Аня. Ты вообще помнишь кто Я? А теперь подумай и спроси еще раз"

Да-Да. я знаю, что вы меня читаете, и читаете эти строки, но я просто не могу отнестись к этому снисходительно. Я хочу быть выше этого, но просто не могу держать себя в руках. То что в принципе такое кто-нибудь может сказать, меня не удивляет, но от Вас я такого просто не ожидала. Вылезла та самая "избаранность", ну мы то "ТАМ", а они "ЗДЕСЬ" и нас пожалуйста не мешать!

Ответили так не все. Многие обещали поспрашивать или просто сказали, что никого нет. И я скажу так. Ни по статусу, ни по положению, блин, в обществе, ни по достатку они не отличаются от тех, у кого "ТАКИХ знакомых не водится".

Очень хотелось на вопрос "Ты вообще помнишь кто Я?" ответить что-нибудь вроде: "Ах да, забыла. Ты же человек с урезанным чувством собственного достоинства, откуда у тебя могут быть хорошие знакомые". Но я сказала просто "Извини, спасибо". Все-таки я оказывается, иногда могу промолчать.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		62	(100%)
Всего:		62

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  isca-lox:

Записки о путешествии Ильи Муромца (апдейт)
Выкладываю все, что есть, одним куском, чтобы вам не искать начала по старым записям.


Записки о путешествии Ильи Муромца

В древних стихах говорится:

Как во славном городе да во Муроме,

Во селе, припоминаю, Карачарове,

Сидел сиднем крестьянский сын,

На печи сидел целых тридцать лет.

Было это во времена правления князя Владимира. Как известно из старинных преданий, имя крестьянского сына было Илья, фамилия - Муромец. Случилось так, что когда мать Ильи была беременна, ей приснился сон: она увидела страшного мужчину в одежде высокого чиновника, с черной длинной бородой. Мужчина размахивал мечом и разгонял демонов и нечисть. Мать Ильи была, надо заметить, простой крестьянкой, поэтому мужчину не узнала и очень испугалась. Она проснулась с криком и от страха свалилась с кровати прямо на живот, так что схватки у нее начались раньше положенного. Но об этом мы рассказывать не будем, скажем только что Илья родился из-за этого досадного случая инвалидом: ноги у него не ходили. Так и получилось, что Илья тридцать лет просидел сиднем на печке. Вставать он совсем не мог, и только читал книги все дни напролет, и даже по ночам, при свете светлячков. Вскоре он выучил наизусть множество древних трудов и научился писать такие хорошие стихи, что про него в деревне говорили - если бы Илья мог подняться с печи и отправиться в столицу, наверняка сдал бы экзамен и занял высокую должность при князе Владимире.



Однажды, когда родители Ильи ушли поутру корчевать пни на новом поле, к их дому приблизилось восьмеро калик перехожих. Надо заметить, что калики те были не совсем обычные: у первого из них была огромная голова с широким лбом и отвисшими мочками ушей, второй хромал и опирался на посох, а в руке держал тыкву-горлянку, третий был одет в ватный халат, хотя стояло лето, а на ногах у него был только один рваный ботинок, четвертый ехал на муле задом наперед. Остальных мы, пожалуй, даже описывать не будем, а сразу объясним, что калики эти были бессмертными мудрецами, спустившимися на землю. Один из бессмертных подошел к калитке дома Ильи Муромца и закричал:

- Есть тут кто? Мы калики перехожие, идем издалека. Позвольте у вас попросить воды напиться!

Надо сказать, что Илья Муромец был отзывчивым мужчиной с хорошими манерами (и, сразу уточним, приятной внешности), и очень жалел, что не может поднести почтенным каликам воды, но, увы и ах, встать он не мог.

- Уважаемые преждерожденные, - закричал он в ответ, - я бы с радостью выполнил вашу просьбу, но подняться с печи не могу!
- Как это не можешь, - удивился один из калик, - ты бы спустил ноги с печи и попробовал! Вдруг получится!
- Уважаемые старцы, много раз я пытался, да ноги не держат! - Ответил Илья.
- А ты попробуй еще раз, - крикнул ему нищий в ответ.

Илья Муромец тяжело вздохнул, но перечить не стал – он спустил ноги на пол и тут, - что бы вы думали? - оказалось, что в ногах его появилась сила, и он может ходить! Илья Муромец безмерно обрадовался и тут же поспешил налить квасу и поднести его нищим.Каждый из калик сделал по маленькому глотку, а последний, отпив, сказал:

- Что жы ты сам, Илья Муромец, не пьешь? Кваса совсем мало осталось, но я долью в него растительного масла из своего чайника, и тебе как раз хватит напиться. Ты уж не побрезгай, выпей!
- Очень хорошо, очень хорошо, - поддержал его второй калика, - а я тогда брошу туда свою пилюлю.
- А я цветок!
- А я отолью снадобья из своей тыквы!

Тут каждый из нищих налил или бросил что-то в ковш, и последний калика протянул ковш Илье. Тот, хотя напиток и выглядел весьма неаппетитно, не посмел отказать святым людям – он с поклоном принял ковш и сделал один глоток.

- Что ты теперь чувствуешь, Илья Муромец? – спросили его калики.

А надо заметить, что Илья, испив напитка, сразу же почувствовал невероятный прилив сил. Безмерно обрадовавшись, он подумал про себя:
- Калики эти, должно быть, и есть сами бессмертные, спустившиеся с Неба. Не думаю, что почувствовал бы себя так хорошо, если бы выпил обычного растительного масла и съел пару цветов из огорода! Пожалуй, не стоит им говорить, что я догадался, кто они!

Тут Илья начал отбивать поклоны и сказал:
- Благодарю вас, уважаемые, от всего сердца!
- Вот и хорошо, - обрадовались калики, - вот и замечательно! Иди теперь и займись делом – сдай экзамен в столице на пост воеводы. Стихи у тебя просто отличные, уверены, что ты справишься!

Так Илья и решил поступить. Как говорится, делу время. Наскоро собравшись, он возжег благовония и помолился перед алтарем предков, после чего отправился в поле, где работал его отец. Там он рассказал ему о каликах перехожих. Отец его так удивился этому невероятному происшествию, что даже первый раз в жизни сложил стихи:

Какое чудное явленье,

Виденье чудной красоты,

Сегодня восьмерых бессмертных

Увидел на дороге ты!

Затем он добавил:
- Сынок, за долгие годы работы я скопил денег. Не так чтобы много, всего два серебряных слитка, но возьми хоть их, чтобы купить себе коня, новый халат и четыре драгоценности кабинета ученого, так сказать. Явиться без них пред взор князя Владимира было бы совсем неприлично. Отправляйся ты, сынок, в стольный град Киев, с моего благословения, сдавать государственный экзамен!

После Илья помог отцу выкорчевать все пни на поле, попросту связав их и одним махом выдернув и, не теряя времени, отправился в столицу.

***

Надо сказать, что путь в Киев лежал через горы, полные призраков и оборотней, среди которых самыми страшными были Три Князя: лягушка-оборотень, которую звали Толстый Зеленый Князь, паук-оборотень, которого звали Тонкий Белый Князь, и комар-оборотень, которого звали Тоже Тонкий Но Совсем Не Белый Князь.Оборотни давно уже замыслили захватить Чернигов-град, расположенный на пути между Муромом и Владимиром, для чего много лет изучали искусство даосской магии, о чем, пожалуй, мы в подробностях рассказывать не будем.
Незадолго до того, как Илья Муромец подъехал к Чернигову, оборотни как раз собрались в пещере Тонкого Белого Князя, чтобы обсудить свои планы:

- Думаю, мы уже достаточно продвинулись в магии, чтобы захватить город, - сказал Тонкий Белый Князь и, быстренько соткав паутину, наловил мух, которых превратил в многотысячное войско.

- Что же, раз вы, уважаемый названный старший брат, так считаете, не смею спорить, - сказал Толстый Зеленый Князь и отложил несколько тысяч икринок, из которых вылупились солдаты в полном боевом облачении.

- Отлично, замечательно! – добавил Тоже Тонкий Но Совсем Не Белый Князь, - я с радостью к вам присоединюсь! Как говорится, нескоро стихи пишутся, да быстро дело делается.

С этими словами он вылетел из пещеры и отправился в Чернигов, где напился крови самых отборных солдат. Вернувшись, князь выплюнул кровь в тыкву-горлянку, помешал ее там, произнося особые слова, и из тыквы выскочило никак не меньше десяти тысяч солдат.

Тут оборотни дали знак своему войску и направились к Чернигову.

***

Итак, Тонкий Белый Князь, Толстый Зеленый Князь и Тоже Тонкий Но Совсем Не Белый со своим многочисленным войском подошли к стенам Мурома и там расположились. В Муроме же в то время не было воеводы, так что защитить город было совершенно некому. Самые уважаемые горожане собрались на совет, чтобы обсудить, что же делать дальше.
- Мы ведь бессильны перед оборотнями, - испугались они. - Куда уж нам защититься от них - оборотни тысячи лет изучали даосскую магию, а мы не то, что волшебством не владеем, а даже меча в руках не держали! Делать нечего, придется открыть ворота и их впустить. Лучше мы их будем приветствовать, как дорогих гостей, авось тогда они нас не тронут.

Так они и поступили. Бояре сами поспешили открыть перед оборотнями ворота, приветствовали их хлебом солью и устроили в их честь великолепный пир.
Оборотни очень обрадовались такому приему и тут же начали бесчинствовать: Толстый Зеленый Князь потребовал, чтобы ему принесли самых отборных комаров, Тонкий Белый Князь велел всем крестьянам бросить свою пахоту и ловили ему мух, а Тоже Тонкий Но Совсем Не Белый Князь велел боярам выстроиться и по очереди подставлять ему шею - чтобы он выбрал тех, у кого кровь вкуснее. В общем, оборотни устроили в Муроме такой бедлам, что слухи об их проделках дошли до самого Неба, где о них поспешили доложить Нефритовому Императору.
В то время у Нефритового Императора как раз в гостях была Гуань-инь. Выслушав рассказ об оборотнях, боддхисатва сказала:
- Постойте-ка, ведь совсем недавно я залетала к бессмертным мудрецам, и они сказали мне, что как раз сейчас к городу должен подъехать Илья Муромец. Вот он с оборотнями и разберется.
- Да, но как ему это удастся? - Спросил Император, - оборотни тысячелетиями изучали магию и достигли такого совершенства, что на земле мало кто может с ними потягаться, где уж какому-то крестьянскому сыну справиться с ними!
- Да вы видно ничего не знаете! - Возразила Гуань-инь. - Дело в том, что этот Илья Муромец - человек не обычный. Он родился лицом с ограниченными физическими возможностями и с самого детства сидел на печке, изучая труды древних авторов и поэзию. Надо заметить, что достиг он в этом изрядного совершенства, а на его каллиграфию даже слетали с небес посмотреть феи из сада с персиками, дарующими бессмертие! Однажды восьмеро бессмертных проходили мимо его дома и сразу смекнули, что перед ними человек не обычный, и что его ждут великие свершения. Они напоили Илью Муромца своим лекарством, отчего тот сразу преполнился силой и смог не то что ходить, но даже и бегать, и теперь он направляется в стольный град Киев, к князю Владимиру, сдавать экзамен на государственную должность. Думаю, после лекарства бессмертных мудрецов он легко справится с тремя оборотнями!
- Это, конечно, хорошо. Но есть ли у него подходящее оружие? - Спросил Нефритовый Император. - Боюсь, голыми руками биться ему будет трудновато.
- Боюсь, что нет, - опечалилась Гуань-инь.
- Постойте-ка, - вступил вдруг в разговор Эрлан, который стоял рядом, - ведь совсем недалеко от Мурома, в горах, расположена пещера Духа Белой Обезьяны, который охраняет секрет 72 волшебных превращений. Может быть, отправить Илью Муромца туда
- пусть научится превращениям, и тогда никакое оружие ему будет не нужно!
- Ну уж нет, - испугался Нефритовый Император, - помните, что было в прошлый раз, когда кто-то овладел искусством 72 даосских превращений? А вдруг у этого Ильи тоже окажется буйный характер? Он же тогда разнесет мне весь дворец! В прошлый раз убираться пришлось сто лет подряд.
- Да, вы, пожалуй, правы, - согласился тут же Эрлан и сочинил подобающие случаю стихи:

В небесных чертогах всегда стоит должный порядок
Сюда не доходят ни пыль ни зловредный упадок
Все очень довольны, признаться, таким положеньем
И в гости приходят в Небесный Дворец с наслажденьем.

- И что же нам тогда делать? - Спросил Нефритовый Император опечалено. - Неужели придется посылать на землю свое войско, чтобы разобраться с оборотнями. Боюсь, что Илья без оружия не справится.
- Ах, придумала! - Воскликнула вдруг радостно Гуань-инь. Я капну водой из своей вазы на дерево, Илья вырвет его и сделает себе дубину. Ну чем будет не оружие?
- Отлично, просто восхитительно! - Сказал Нефритовый Император.
- Да, но выдержит ли его конь? - спросил Эрлан. - Конь, как я знаю, у него самый обычный, крестьянский. Поднимет ли он Илью вместе с дубиной?
- Как огорчительно! - Хором сказали Гуань-инь и Нефритовый Император. - Что же нам делать?
- Не огорчайтесь, я знаю, что предпринять, - сказал Эрлан. - Я отдам ему своего пса. Пес у меня непростой, он может превращаться в кого угодно. Он коня Ильи Муромца незаметно съест, сам превратиться в его точную копию и займет его место. Уж он-то сможет таскать такие тяжести, которые простым лошадям и не снились!
- Какая прекрасная идея! - Сказала Гуань-инь - давайте не будем терять времени и поспешим на землю.
Так они и поступили.

***

Тем временем, Илья Муромец почти уже доехал до Чернигова, когда на дороге ему встретился калика перехожий. В руках этот калика держал вазу с веточкой ивы. Будучи человеком воспитанным, Илья Муромец поздоровался с каликой, а тот поинтересовался, куда Илья держит путь.

- Видите ли, уважаемый преждерожденный, - отвечал Илья, - иду я в столицу, сдавать государственный экзамен.

- Что же, это дело похвальное, - сказал калика, - но как же ты пойдешь на экзамен, если у тебя ни коня, ни оружия? Здешние дороги, как я слышал, полны разбойников, а во Чернигове, говорят, и вообще заправляют три князя-оборотня!

Надо сказать, что у Ильи Муромца, и правда, не было ни коня ни оружия. За время своей дороги он их так и не купил, потому что достойных того, чтобы с ними заявиться на государственный экзамен, найти не мог.

- Что же мне делать? – опечалился Илья. – Видите ли, попасть на этот экзамен мне всенепременно необходимо!

- Не кручинься, Илья Муромец, - сказал калика, - я тебе помогу.

С этими словами калика достал веточку из своей вазы и поднял ее над ростком дуба у обочины. С веточки капнула вода и тут, к удивлению Ильи, дуб начал расти, расти и вырос до таких размеров, что вершина его терялась в вышине.

- Сможешь вырвать дуб - будет тебе дубина, - сказал калика.

- Но помилуйте, как же я его буду носить? – удивился было Илья.

- Об этом не беспокойся!

Тогда Илья Муромец засучил рукава, поплевал на ладони и, обхватив дуб, начал тащить его из земли. Надо заметить, что после чудесного напитка с подсолнечным маслом, которым его напоили восьмеро бессмертных, силы у Ильи прибавилось настолько, что вырвать дуб с корнем не составило ему никакого труда.

Стоило ему поднять дерево над землей, как то стало быстро уменьшаться, пока не стало размером с полмизинца Ильи. Илья посмотрел на крохотный дуб и, не придумав ничего лучше, сунул его себе в ухо.

- Вот и замечательно! – обрадовался калика. – Оружие у тебя есть, теперь осталось достать коня! Пойдем Илья, в лес, я знаю отличное место!

Однако, не успели Илья и калика сделать и шага, как увидели, что по воздуху к ним быстро приближается женщина на облаке.

А все дело было в том, что калика, который, конечно же, был вовсе не обычным каликой, а боддхисатвой Гуаньинь, капая водой на росток дуба несколько перестарался - с веточки ивы упало целых две капли воды, вместо одной. Из-за этого дуб вырос до таких размеров, что дотянулся до самого неба, где как раз проходил ежегодный банкет по поводу распятия Христа, на который были приглашены все хоть сколько-нибудь важные лица: там были и Отец Небесный, и Святой Дух, и Матерь Божья и сам Иисус и все ангелы, архангелы и серафимы. Одних святых старцев из своих монастырей налетело никак не меньше восьмидесяти восьми!

Небожители как раз начали празднование, когда вдруг Небеса затряслись и зашатались, и прямо посреди праздничного стола пророс огромный дуб.

- Это что за безобразие? – спросил Отец Небесный. – Почему мне не доложили? Где архангел Гавриил?

Надо сказать, что архангел Гавриил, который отвечал за доклады Отцу Небесному в этом месяце, так увлекся подготовкой к пиру, что про свои обязанности совершенно забыл. В результате, ни о том, что восьмеро бессмертных каким-то образом проникли в село Карачарово из Китая, причем даже не оформив официального приглашения и визы, ни, тем более, о том, что под Черниговом самовольно действует Гуаньинь, он ничего не знал. Однако, только почувствовав, что скамья под ним затряслась, Гавриил сразу же догадался, что где-то внизу творится беспорядок и, не теряя времени, побежал на край Небес, посмотреть, что происходит. Увидев Гуаньинь в обличии калики, беседующую с Ильей Муромцем, архангел Гавриил тотчас же поспешил обратно и как раз успел вернуться к тому моменту, когда дуб пророс сквозь стол.

Поэтому сейчас он вышел вперед и доложил:

- Этот ничтожный архангел как раз собирался доложить о происходящем внизу беспорядке! Дело в том, что бодхисатва Гуаньинь явилась под Чернигов и капнула на росток дуба из той вазы, что постоянно с собою носит!

- Ах, какая неприятность! – воскликнули Иисус Христос, Матерь Божья и Дух Святой хором, а Отец Небесный добавил:

- Так нужно срочно послать вниз гонца разведать, что там происходит! От этой Гуаньинь вечно одни неприятности! Чего стоит только один тот случай, когда она пыталась закопать под Холмом Пяти Пальцев неподалеку от Киева какую-то обезьяну! Хорошо хоть, тогда удалось ее вовремя остановить и отправить восвояси! Как мне потом доложили, нам тем самым удалось избежать множества бед - от этой обезьяны хорошего не жди! Да и сейчас, стоило только появиться Гуаньинь, как порядок на нашем пиру, к которому все готовились ни одну неделю, был нарушен! Конечно, сейчас этот дуб пропал, но кто знает, что еще у этой бодхисатвы там прорастет! Нет, так я это не оставлю!

Со словами Отца Небесного все согласились, а Матерь Божья вызвалась слетать вниз и разобраться с тем, что же все-таки происходит.

...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		11	(100%)
Всего:		11

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Anharid:

о болезнях

15.11.2008 в 12:47

Пишет  litera:

Про моральных уродов
Зла не хватает.
Депутаты обсуждают, как бы еще урезать остатки социальных гарантий - "предлагается выставлять счета за лечения в государственных клиниках: а) людям, получившим травму на работе, будучи подшофе; б) курильщикам, заболевшим в связи с пристрастием к никотину; в) россиянам, уклоняющимся от профилактических мероприятий" mk.ru/blogs/MK/2008/11/13/society/380824/
Это я даже комментировать не хочу, и так понятно, что с депутатов пора брать деньги за вход в Госдуму. И за выход. И тем из них, кто тратит деньги налогоплательщиков на обсуждение подобного бреда, делать принудительно прививки от глупости.
Тем временем некоторые граждане, столпы отечественной государственности, ага, - их поддерживают в этом полезном и "прибыльном" начинании. В дополнение предлагают брать деньги за лечение тех, кто пытался покончить с собой, да все никак не помрет. Не буду давать ссылку на этого "комментатора", не хочу говно пиарить. Тем более, что отметилось оно в блоге хорошего человека, который тут совсем не виноват. А вот то, что говну ответили, процитирую:
"Завтра вы или я или любой другой человек может впасть не в курение или пьянство, но в иную глупость, которая будет стоить ему здоровья. Причинить себе вред. Все люди одинаковы, все вредят себе. Всем надо помогать.
"С какой стати за самоубийцу должны платить окружающие?" с той, что он ничем от них не отличается, такой же человек, только слабости у него иные.
Бывают экстремалы, которые режут себе вены, бывают люди, которые боятся смерти и хотят жить подольше, но курят и пьют и этим себе жизнь укорачивают. Кто из них более "нормален", как разузнать? Бывают люди, которые укорачивают себе жизнь конфликтуя с окружающими, наживая себе сердечно-сосудистые болячки. Бывают трусливые люди, которые по малодушию попадают в разные неприятные ситуации и им приходится лечить нервную систему. Таких большинство, кстати. Бывают злые люди, обидчивые, завистливые, лживые, всё это, как вы понимаете, негативно отражается на физическом здоровье. А вот таких людей, которые сами себе не приносили бы вреда не существует. И как же нам отделить, кто заслуживает помощи, а кто нет?"

Мне вот сразу вспомнилась история, которую Кампанелла рассказывала - про женщину, покончившую с собой, потому что испугалась, что у нее рак и предстоит долгая, мучительная и неизлечимая болезнь. Жаль, Кампанелла закрыла дневник, а то б я поинтересовалась, как бы она отреагировала на предложение потребовать с рыдающих в коридоре родственников той несчастной денег за работу реанимации, и сообщить им об отказе лечить, если денег нет.

Во первых +100
Во вторых понимаю что я в таком случае попадаю по всем пунктам.
Вакцины от гриппа того же не делаю... с другой стороны я по врачам то особо и не хожу с простудными заболеваниями ))
Аптека рядом. а ем лечить свою организьму я и так знаю. Вот с Ангиной в прошлом году был косяк. никогда не болела. ну лет в шесть что-то такое было... не моя болезнь. да еще в такой форме что шею хрен повернешь....
К гинекологу тоже пошла только когда начались проблемы.
К гастроэнтерологу когда приплющил первый приступ гастрита. взяла рекомендации по лечению. и больше не хожу. вот уже 8 лет )) знаю что есть можно а что нельзя. чем лечить и симптомы надвигающегося пробуждения тоже знаю.
К травматологу в свое время мать не повела... я ушибла ногу... но это была пятница и с компрессиками к понедельнику нога отошла. хотя хромала еще долго.
Суть вы том что все мои проблемы с голеностопом пошли от тех порванных связок. но вылезли они года через три. сейчас ни один врач не может мне помочь.

А еще я курю. И несмотря на то, что мои проблемы с давлением начались после неправильного лечения НАЗНАЧЕННОГО окулистом и за пять лет до того как я взяла в руки вторую сигарету в жизни, я попадаю под отказ от лечени.
Хронический бронхит. С рождения. Врачи застудили в роддоме. Еле выжила. Ввиду того что до трех лет я успела переболеть бронхитом раз пять врачи поставили диагноз: хронический бронхит в обструктивной форме.
Пугали астмой и ХОБЛ. но за 22 года ничего такого не случилось. Хотя сейчас ввиду усиливающейся одышки реально задумалась, что все таки допрыгалась до болезни легких...
Но я курю. А это значит, что если таки допрыгалась, то меня могут и не лечить бесплатно.
Вообще-то бронхит я знаю как лечить...
Но есть одно но: если у меня температура перевалила за 38 надо вызывать скорую, ее ничем потом не остановить. Там состояние: при смерти. Причем влет. С галлюцинациями и прочими прелестями. Поэтому только скорую и только уколами сбивать. Бывало что за ночь ко мне приезжало аж две. Благо так меня кроет раз в три-четыре года. Обычно не запускаю болезнь. Опять же *задумчиво* приехавшая скорая может меня не лечить ввиду того что я курильщица. (ой а в случае сокрытия... да так вообще и по судам затаскать могут.. какая прелесть)
И вообще я получается сама виновата, что не вываливаю 5000-6000 в год на физиотерапию для хронического бронхита. не трачу 10000-12000 за массаж для моего остеохандроза.
Не трачу 3000-5000 для профилактических процедур для гипертоника
Не веду здоровый обрза жизни: например не посещаю фитнесс клуб - 10000 в год.

У меня вопрос тогда. а какого хуя из моей зарплаты идут отчисление на соцстрах?
Пусть вернут.
Потому что нахуй такую медицину и нахуй такое правительство.
Пусть попробуют пожить на 7500 рублей в месяц как наша уборщица.

А вообще лучше бы сэкономили на зарплатах таким вот долбоебам.
И обязательно голосую за платное психиатрическое оствидетельствование.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Graham Aker:

Габи
Этот случай - самое романтичное, что я вообще видела в моей жизни, мы с Сомой чуть не прослезились, наблюдая. Самое невероятное, что у меня в тот момент был фотоаппарат, и хоть мы сидели слишком далеко и фотографии из себя никакой ценности не представляют, я очень рада, что они у меня есть.
Потому что это прекрасно.
(я все урезала, что бы вообще была видна пара)

А поймала я полностью момент, как парень предложил девушке руку и сердце :3

Я сразу обратила внимание на три мотоцикла, ездящие по кругу на кельнском вокзале и парня с кучей шариков-сердечек посередине. На мотоциклах стояло "ГАБИ, хочешь выйти за меня?"

Парень и мотоциклисты натужно орали: "ГАБИ, ГАБИ!" и я только через пару минут поняла, что Габи работала в здании напротив.

А Габи этого не слышала. Поэтому люди на улице стали громко скандировать ее имя. Мы с Сомой, сидя достаточно далеко, тоже приняли активное участие
...через минут семь, она, в итоге, вылетела. Тут я уже чуть не обрыдалась.

Мужчины на заднем плане тоже безмерно рады.

...И в этот момент парень отпускает шары.

Это слишком трогательно для ката:

Шары летят куда-то далеко за вокзал.

А они еще обнимаются.

Толпа апплодирует и они уходят :')

Смешно смотреть на странные полоски, но иначе бы пару вообще не было видно. Вы знаете, это настолько прекрасно и романтично, что я правда не могу Т_Т

Хочу быть этой Габи!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		96	(100%)
Всего:		96

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  MirrinMinttu:

Агриппина и три ее императора - 1
Нерона знают все. А вот о Нероновой маме лично я не знала ничего. О довольно малоизвестной первой жене знала, а вот личность Агриппины почему-то осталась мною не замеченной. А зря, судьба у нее потрясающая! Вдумайтесь только: быть сестрой одного императора, Калигулы, веселиться в одних компаниях с Мессалиной, стать женой другого императора, Клавдия, и матерью третьего, Нерона! Была ли она великой женщиной? Пожелуй, да. Агриппина сама формировала свою жизнь, что для римлянки тех времен, даже высокорожденной, было непросто, и она протолкнула на трон Нерона, влияние которого на ход истории несомнененно.

Первой неожиданностью для меня стало то, что многие (включая меня) понимают в наше время слово «плебей» совершенно неправильно. Плебей в контексте римской истории – это вовсе не «серость» и не «сяло-с». Многие представители старинных плебейских родов были и консулами в Риме!

Сама-то Агриппина была безупречной аристократкой, из патрицианского рода Клавдиев по отцовской линии, и из всаднического рода Випсаниев по материнской. А вот замуж ее выдали в 28-м году за выходца из плебейского рода Домициев. Агриппине тогда было всего 13 лет, ее мужу на 30 лет больше. Ставший позднее консулом и сын консула, муж Агриппины носил, как и его предки, прозвище «Агенобарб», рыжебородый. О его предке Лициний Красс как-то заметил: «Нечего удивляться его медной бороде, если язык у него из железа, а сердце из свинца». Такая вот наследственность была у Нерона, родившегося 15 декабря 37 года.

Семья у Агриппины была большой, целых 9 братьев и сестер, шестеро из которых дожили до взрослого возраста. Ее отец был профессиональным военным, успешно делающим карьеру в разных уголках империи, ее мать повсюду сопровождала отца, поэтому дети были привезены в Рим и оставлены на мамок-нянек. С родителями путешествовал лишь один из братьев, Гай, прозванный позже Калигулой. Свою мать Агриппина увидела только через 3 года, когда та привезла в Рим урну с пеплом муже, внезапно и очень невнятно умершего в Антиохии. А потом Агриппина-Старшая с сыном (тоже Нероном) уехала в назначенное ей дядей-императором изгнание, где оба они также невнятно умерли. По какой-то причине они впали у Тиберия в немилость.

Гай-Калигула (который не любил своего прозвища) вырос в домах своих бабок, Ливии и Антонии, а потом на вилле отставного префекта претория Сеяна – по распоряжению своего родственника, императора Тиберия. Там он женился, но юная жена умерла родами вместе с ребенком. Калигула утешился довольно быстро, с женой нового префекта Капри, Макрона.

В марте 37 года император Тиберий умер. По какой-то причине он назначил своими преемниками двоих, и Гая-Калигулу, и Тиберия, сына Друза-Младшего, с условием, что сменит его, все-таки, Калигула. Очевидно, он очень хотел избавиться таким экзотическим способом от молодого человека, потому что не мог не знать, чем закончится такое странное «соправление». Действительно, Тиберий никогда не покинул Кипра. Историки того времени сплетничали, что Калигула его то ли утопил, то ли отравил, то ли задушил. Нынешние историки почти уверены, что молодой человек умер своей смертью.

Итак, 28 мая 37 года Калигула прибыл в Рим и получил от Сената титул августа, который его двоюродный дед так неосмотрительно отменил. Первое, что сделал Калигула, было путешествие к месту смерти матери и брата, и перенесение их погребальных урн в мавзолей Августа (их императорского предка). Рим зашептался. Калигула, чтобы прекратить слухи о враждебности к покойному императору Тиберию, вознес ему почести. Затем молодой человек расплатился с долгами прежних императоров, снизил налоги, возместил преторианцам ужерб, нанесенный имперской налоговой системой, отменил закон об оскорблении величества и объявил политическую амнистию.

Своим сестрам, Агриппине, Друзилле и Ливилле, Калигула даровал права и свободы весталок (в том числе право просмотра игр и состязаний с мест, зарезервированных для сенаторов), их образы чеканились на монетах, публичные клятвы стали приноситься не только во имя императора, но и во имя его сестер, и сенатские постановления стали начинаться словами «Да сопутствует удача императору и его сестрам».

А в ноябре 37-го Калигула заболел. До сих пор никто не может сказать с уверенностью, что произошло. Кто-то говорит об эпилепсии, кто-то – об энцифалите, кто-то – о сильнейшем нервном потрясении. На Палатинский холм вернулся совсем другой человек: циничный, злой, разочарованный. Конечно, мы знаем о происходившем в те годы только от Тацита и от Светония, питавших слабость к сочным сплетням. Но факты позволяют подозревать, что либо на Калигулу было совершено покушение, либо он узнал о каком-то очередном заговоре, либо у него просто открылись глаза. Молодой человек явно долго думал о том, что и как подобает делать императору, он очень постарался стать хорошим императором, ему явно были небезразличны семейные узы, но... Сенат оказался вовсе не таким уж достойным местом, а сенаторы были дико продажны и фальшивы. Во всяком случае, вернувшись на пост, Калигула заставил покончить с собой своего приятеля по Кипру Макрона, затем отца своей первой жены. Очевидно, на это имелись причины.

Всем известно, что Калигула, якобы, состоял в любовной связи со своей сестрой Друзиллой, а Ливилла с Агриппиной держали в любовниках мужа сестры, Марка Лепида. Только здесь имеет место быть хронологическая накладка. Агриппина родила несомненно законного сына в середине декабря. На последнем сроке она вряд ли учавствовала в попойках и оргиях, о которых с аппетитом пишет Светоний. Маловероятно также, что она, едва оклемавшись от родов, побежала развратничать во дворец брата. Была ли Друзилла любовницей своего брата? Этого с точностью никто не может сказать. Они любили друг друга и уважали – об этом в один голос говорят все историки. Как далеко заходила эта любовь – не знает никто. Похоже, что Агриппина и Ливилла просто позавидовали влиянию сестры и спроворили вместе с ее мужем вполне домашний заговор против Друзиллы, которая вдруг, ни с сего, ни с того умирает уже в июне 38 года. Очевидно, именно после этого сестрицы начали последовательно втаптывать авторитет своего брата в грязь. Зачем? Чтобы убрать его, не вызвав шума и возмущения. Как оказалось несколько позже, обе они, вместе с Лепидом, учавствовали в заговоре Гетулика.

Калигула долго ничего не понимал. Еще осенью 39 года он с обеими сестрами пересекает Альпы и идет на Рейн, где зимой строит форт под названием Преторий Агриппины. Весной Калигула идет на Британию, но, достигнув уже берегов Ла-Манша и разместив войска, вдруг возвращается в Рим. Там он казнит Лепида, Гетулика, и высылает сестер прочь, на Понтинские острова, конфисковав все их имущество и запретив подданным оказывать им какую-либо помощь. Боевые сестрицы там, конечно, не пропали. Они стали ныряльщицами за губками! Еще одно доказательство того, что девушки не были изнурены годами пьянства и разврата, которые им приписываются. Для такой работы надо было находиться в идеальной физической форме!

Сын Агриппины, Нерон, все это время находился со своим отцом. Их не коснулись никакие репрессии.

17 января 41 года Калигула был предательски убит. Он все-таки продолжал доверять своим друзьям, хотя и демонстративно презирал Сенат. За то и за другое он заплатил жизнью.

Новым императором Рима был выдвинут Клавдий, дядя Агриппины, Лувиллы и Гая-Калигулы, который немедленно вернул племянниц в Рим. В жизни Агриппины наступила новая полоса.

Я не знаю, в каком именно году имела место история со знаменитым конем Калигулы. Нашлась вот такая забавная история:

Биография коня

Конь происходил из Испании и был белой масти.
Светоний в «Жизни двенадцати цезарей» пишет о том, что Калигула так любил этого жеребца, что построил ему конюшню из мрамора с яслями из слоновой кости, золотой поилкой, и дал пурпурные покрывала и жемчужные украшения. Затем он отвёл ему дворец с прислугой и утварью, куда от его имени приглашал и охотно принимал гостей.
Император женил Инцитата на кобыле по имени Пенелопа. Первоначальным именем коня было «Порцеллиус» (Поросёнок), но Калигула решил, что это недостаточно красиво, да и лошадь начала выигрывать на скачках, поэтому его перекрестили в Быстроногого.
Выступал в гонках за партию «зелёных» (за которую болел император). Накануне скачек рядом со стойлом Инцитата было запрещено шуметь под страхом смерти, и по этому поводу случались казни.

Политическая карьера

Сначала Калигула сделал его гражданином Рима, затем сенатором, и наконец занёс в списки кандидатов на пост консула. Дион Кассий уверяет, что Калигула успел бы сделать коня консулом, если бы не был убит. Светоний подтверждает это намерение.

Кроме того, после того, как Калигула объявил себя богом, ему понадобились жрецы. Верховным жрецом для себя он являлся сам, а подчинёнными жрецами стали Клавдий, Цезония, Вителлий, Ганимед, 14 экс-консулов и, разумеется, Инцитат. За должность каждому требовалось заплатить 8 000 000 сестерциев (Калигула искал средства наполнения опустевшей казны). Чтобы конь смог собрать нужные средства, от его имени все лошади Италии были обложены ежегодной данью, в случае неуплаты они отправлялись на живодёрню.

Наконец, он объявил своего коня «воплощением всех богов» и приказал его почитать. К обычной форме государственной присяги добавилось «ради благополучия и удачи Инцитата»

После убийства императора в защиту Инцитата было сказано, что он, в отличие от прочих сенаторов, никого не убил и не дал императору ни одного дурного совета. Сенаторы также столкнулись с проблемой: по римским законам до окончания срока полномочий никого из сената, даже коня, выгнать было нельзя. Тогда император Клавдий нашел выход: Инцитату урезали жалованье, и он был выведен из состава сената, как непроходящий по финансовому цензу

Конь Калигулы в русской поэзии

Гавриил Державин в оде «Вельможа» привёл Инцитата в качестве примера того, что высокий чин не делает человека достойным:

Калигула! Твой конь в сенате
Не мог сиять, сияя в злате: Сияют добрые дела

Сто с лишним лет спустя поэт Алексей Жемчужников, известный также как один из создателей Козьмы Пруткова, полемически откликнулся на эти строки Державина:

Так поиграл в слова Державин,
Негодованием объят.
А мне сдаётся (виноват!),
Что тем Калигула и славен,
Что вздумал лошадь, говорят,
Послать присутствовать в сенат.
Я помню: в юности пленяла
Его ирония меня;
И мысль моя живописала
В стенах священных трибунала,
Среди сановников, коня.
Что ж, разве там он был некстати?
По мне — в парадном чепраке
Зачем не быть коню в сенате,
Когда сидеть бы людям знати
Уместней в конном деннике?
Что ж, разве звук весёлый ржанья
Был для империи вредней
И раболепного молчанья,
И лестью дышащих речей?
Что ж, разве конь красивой мордой
Не затмевал ничтожных лиц
И не срамил осанкой гордой
Людей, привыкших падать ниц?..
Я и теперь того же мненья,
Что вряд ли где встречалось нам
Такое к трусам и к рабам
Великолепное презренье.

Вот она, Агриппина



Ливилла



Друзилла



И Гай-Калигула, которого мне, вопреки всему, всегда было отчаянно жаль





Продолжение завтра

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		21	(100%)
Всего:		21

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Fatalit:

Олимпиада древняя и современная
Сегодня к нам приезжал профессор Mark Golden с лекцией про современные и античные Олимпийские игры. Мне она показалась очень интересной, поэтому вот мой конспект для тех, кто не пожалеет времени прочитать.



В своем выступлении доктор Голден сделал три основных заявления:
1. Мы имеем неверное представление об античных Олимпийских играх;
2. Мы имеем неверное представление о происхождении современных Олимпийских игр;
3. Эти два момента взаимосвязаны.

Итак, когда современные Олимпийские игры сопоставляют с античными, то обычно указывают на три связи:

1. Девиз игр мёртвом языке. Однако, «Citius, Altius, Fortius» («Быстрее, выше, сильней») – это на латыни, а совсем не на греческом.

2. Олимпийский огонь также связывают с древнегреческой традицией. Да, в Греции были соревнования: эстафета с факелами, как на Панафинеях. Однако никакой церемонии открытия, включающей бег с факелом, там не было.

3. Марафонский бег. Да, греческое название. Название места в Греции. Если точнее: место битвы в первой греко-персидской войне. Никакого спортивного события, связанного с марафоном, у греков не было. Дистанция в 25 миль – примерное расстояние от Афин до Марафона. Однако современная марафонская дистанция – 25 миль и 285 ярдов. Она была утверждена на играх 1908 года, проходивших в Великобритании. Королевская семья хотела увидеть и начало, и конец забега, и дистанция ровно такой длины соединяла два места, откуда им было удобно смотреть (Я не записала, какие именно; одно место – дворец, другое – сад).

Отличий между современными Олимпийскими играми и играми древними гораздо больше, чем сходств.
Итак, 11 отличий между современными и древнегреческими Олимпиадами:
1) Постоянство.
Так называемые «современные Олимпийские игры» проходили не каждые четыре года, а с перерывами (из-за войн и бойкотов), либо были сильно урезаны. Например, в 1976 году, в 1984 и 1977.
Древние же игры проходили раз в 4 года с железным постоянством. Они начались в 776 году до н.э. и проходили каждые четыре года в течении почти тысячелетия, до 261 г н.э. точно, а, возможно, и дольше. Единственным сбой в Олимпиадах был во время диктатора Суллы, звавшего атлетов в Рим – но даже в этом году проходили олимпийские состязания в беге для юношей.

2). Место.
Современные Олимпиады проходят в разных городах, тогда как в древности олимпийский фестиваль проходил только в Олимпии. В других местах были другие игры.

3). Новшества.
Сейчас появляется много новых олимпийских дисциплин; даже целая новая олимпиада: Белая, которая проходит аж в другом году.
В древних Играх дисциплины устоялись к 520 году до н.э. и с тех пор практически не менялись, разве что были добавлены конные состязания.

4) Награды
В современных олимпийских играх их три: золотая, серебряная и бронзовая медали. В древних Олимпийских играх победитель был только один. Он получал ветвь (венок), срезанную со священной оливы юношей при помощи золотого серпа.

5) Команды
В древних Олимпиадах не было командных дисциплин, только индивидуальное первенество.

6) Измерения и квалификации.
Во время современных олимпийских игр очень много внимания уделяется точности измерений, а также ведению статистики на каждого атлета. Древние греки не заморачивались точностью измерений (хотя вполне могли, относительно расстояний). Дистанция для забега менялась от года к году и не была стандартной.

7) Участники
Современная Олимпиада – событие международное. В древнегреческой Олимпиаде могли принять участие атлеты со всего Средиземноморья, даже из Егпита или Малой Азии, и даже из таких отдаленных уголков, как территория современной Испании и Франции... при том условии, что они были греками.

8) Еще раз об участниках
8А. В соврменной Олимпиаде могут принимать участие мужчины и женщины. Иногда они участвуют вместе (смешанные пары в теннисе или фигурном катании), а иногда пол участника не имеет значения (конные состязания).
В древности женщины не допускались на игры даже в качестве зрителя. Конные дисциплины тоже были своего рода исключением. Женщины не могли участвовать, но могли заявить на игры свою колесницу.

8В. Весовых категорий в борьбе не существовало; это современное нововведение.

8С. Сейчас нет возрастных категорий, в древности они были: юноши до 17 и мужчины старше 18-ти. В конных состязаниях также было две дисциплины: для жеребят и взрослых лошадей.

9) Древнегреческая Олимпиада была, помимо всего прочего, религиозным праздником. Современная таковым не является.

10). Для современных олимпийских игр строят очень хорошие facilities (инфраструктура и сами помещения для проведения состязаний). Олимпия почти до самого конца древних Игр оставалась провинциальным захолустьем.

11). Одежда.
Сейчас придумывают всякие аэродинамические купальники и ускорительные кроссовки. Древние атлеты выступали обнаженными!
(«Modern athletes compete Nike'd, the ancients competed nake'd”).

Видно, что различий даже больше, чем сходств.

***

Считается, что современные Олимпийские игры были основаны французским бароном Пьером де Кубертеном, в 1896 году. Однако это не совсем так...

У Кубертена были значимые предшественники, о которых он знал, но которых задвинул в тень и приписал все достижения себе.

Существовало два успешных движения за возрождение олимпийски игр: греческое и английское.

Греческое движение.
Панайонос Сустос (Soustos), 1833. Греческий поэт, живущий в Париже, стосковался по дому, и по возвращению в Навплион, столицу нового независимого греческого государства, издал стихотворение, где призывал возродить Олимпиаду. Этим он не ограничился и в 1835 году написал министру письмо, где излагал свою идею. Министру идея понравилась и он решил тут же воплотить её в жизнь, однако пока они собирались, произошли перевыборы, сменился кабинет министров – и идею отправили в долгий ящик.
Евангелиос Заппас (Zappas). (в его честь назван Заппейон в Афинах). Богатый бизнесмен, который был знаком с идеями Сустоса и не нуждался в одоборении министерства. Он спонсировал проведение первой возрожденной греческой олимпиады, которая прошла в Афинах в 1859 году, повторилась в 1870 с огромным успехом, собрав до 30 000 зрителей. Далее она уже не была такой популярной.
Победители получали оливковые ветви, денежные призы и медали – золотую, серебряную, бронзовую.

Английское движение.
Доктор Брукс (Brookes), из деревни Much Wenlock в Англии. Озаботившись состоянием здоровья своих односельчан, он решил, что лучший способ повысить состояние здоровья массы населения в общем – заставить их активно заниматься спортом. Он также возродил олимпийские игры, которые прошли впервые в 1850 году. Они также пользовались огромным успехом и становились всё масштабней, дошли до Лондона.

Греческое и английское движение друг о друге знали и оказывали взаимную помощь.
Однако к концу XIX века оба деятеля – и Заппас, и Брук – уже умерли, поэтому ничто не мешало Пьеру де Кубертену присвоить славу себе... он был на играх Брукса и ещё в 1890-х говорил об их значимости, но потом стал совершенно игнорировать достижения своих предшественников.

В 1894 году в Париже прошла конференция, посвященная организации Олимпийских игр, которые состоялись двумя годами позже, в 1896-м. На конференции присутствовали монархи со всей Западной Европы.

Почему же игры Брукса и греков не прижились, а игры Кубертена завоевали мировую популярность и признание?

Во-первых, его игры были по определению международными, а не чисто греческими или чисто английскими, как у его предшественников.

Во-вторых, что греки, что Брукс, прямо и косвенно поощряли участие атлетов изо всех социальных страт – и высокой, и низкой. Кубертен, наоборот, чтобы заручиться денежной и прочей поддержкой элиты, сделал всё возможное, чтобы гарантировать победу элиты. Другими словами, он всячески препятствовал участию бедных слоев населения.
Только элита могла позволить себе затратить время и деньги на участие, потому что никаких денежных призов на играх Кубертена не было; более того, любому, кто ранее состязался за денежный приз, отказывали в праве на участие в Олимпиаде. Кубертен обосновывал это тем, что на древнегреческой Олимпиаде денежных призов тоже не было (однако, опускал тот факт, что родной полис олимпионика чаще всего давал ему ценный приз).

У Кубертена был красивый идеал: он хотел, чтобы игры способствовали миру во всем мире.
Возможно, он добивался этого не самым эффективным способом.
«Олимпийское перемирие» (Olympic Truce) который существует сейчас, требует ото всех стран прекратить войны на время проведения Игр. Гораздо более эффекто запрещать стране, ведущей захватническую войну, участвовать в следующих Олимпиадах (как было с Германией после первой мировой).
Современное неработающее олимпийское перемирие связывают с античным и говорят, что древние греки прекращали войны на время Олимпиады. На самом деле это не так. Войны никогда не прекращаются. В Древней Греции олимпийское перемирие не запрещало войны: оно обеспечивало безопасный проход и проезд в Олимпию и из Олимпии по вражеской территории. Если участник игр, направляясь из Афин в Олимпию, должен был пройти по захваченной спартанцами территории, то его, по идее, не должны были брать в плен, а дать спокойно пройти.


Таким образом, современная Олимпиада почерпнула у древних игр многое, но далеко не всё.

лекция - (с) Марк Голден
конспект - (с) Fatalit

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		18	(100%)
Всего:		18

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  undel:

Эволюция и зоология фандома
Вместо эпиграфа: Это был фандом Юрского периода (с. Anair)

Эволюция.
Автор: Undel
Жанр: шутко

Сначала было слово. И слово было канон.
А потом пришли фанаты и все испортили.
Развитие фандома можно уподобить эволюции. Ибо также как и планета, фандом в начале своем странен и невообразим. Вы ни за что не узнаете эти материки. Это Пангея: все вместе и слитно, один форум вмещает всех. Время снов, альчеринг.
Основные обитатели планеты – трилобиты и хвощи. Земля огромна и не заселена, трилобиты, когда встречаются, радуются друг другу, как дети. Размножаются делением ссылками. Критики нет, аналитики тоже. Лозунг этого периода: «Трилобит трилобиту – друг, товарищ и брат». Над всей землей стоит восторженное «Ня!».
Удивительные вещи пишутся тогда. Пишутся и читаются на ура. Первый ангст ранит всех в самое сердце. Типичная картина того периода – ранимый хвощ или трилобит, рыдающий над чужим, сопливым и глупым ангстом (в этом месте порядочный участник эволюции узнает себя, непорядочный – всех остальных).
Уже потом монстры клыка и жала будут ехидствовать: «Это ангст? Я дам вам ангст!» и разбирать его на детали в сатирических сообществах. Тогда все честно: над юмором смеются, над ангстом рыдают. И дух канона еще не стонет в фанонических оковах. Да и фанона как такового еще нет – не нарос: есть только разные способы любви канона. Резюме этому периоду подводится позже.
Время проходит, сменяются эры. Трилобиты отпускают ноги и плавники, хвощи разрастаются в деревья, нарождаются первые беты. И все находят, что можно размножаться более сложным способом, чем деление. Тексты становятся длиннее. В длинный текст можно впихнуть больше чувств. Чувство – вот что движет фандомом на этом этапе. Автор: «Я так чувствую!». Первый читатель: «И я так чувствую!». Второй: «И я!». Третий: «А я – не так». В финале чувствования кого-нибудь съедят. Думаете, это скандал? Нет. It’s evolution, baby ©.
Вершина этапа - Юрский период. Особо важен для фандома. Потому что тогда появляются динозавры. О, первые фики по сто с лишним страниц! О, этот ангст, о, романс! О, эти маленькие головы, о, неподъемные туши! Потом на них будут смотреть и удивляться: и это могло ходить? И это могло дышать? Но в тот момент планета их. Мелкая растительная и животная жизнь продолжается, но кому она интересна, эта мелкая жизнь?
Динозавры кажутся венцом творения. И в самом деле, ничего более величественного уже не будет. Логичного, разумного, рационального, соразмерного – да, но не величественного. В этом динозавров не обскакать. И долго еще будут говорить: да, были люди в наше время. Богатыри – не вы. Потом динозавры вымирают, и на смену им приходят более мелкие формы жизни. Более мелкие и более совершенные. У них развивается мозг: со стороны это выглядит как вырождение.
Это время раскола континентов. Материки приобретают привычные очертания, форумы – должный цвет. Живность бегает и кусает друг друга. С большим опозданием разносится весть, что динозавров больше нет. Все поражены. Что, умерли? В самом деле? И бегут откапывать останки. Нет ничего слаще, чем демонстративно сгрызть кость динозавра, пусть даже тот умер много тысяч лет назад. Грызут не без пользы. Во-первых, там много кальция, а во-вторых, это крайне поучительно.
Дальше эволюция катится стремительно. Под жарким солнцем юмора и критики окончательно оформляются правила и жанры. Мамонты и носороги расстаются с шерстью и остатками заблуждений, стараясь не вспоминать свои старые фики. Процветают фесты и фикатоны, громоздятся друг на друга сообщества. Современные виды делят небо и землю. В морях бушует жизнь.
Млекопитающие объявляют себя вершиной эволюции, и врут, что они уже люди. Впрочем, так о себе врут все. В рамках игры в людей слышны даже призывы к гуманизму трилобитовских времен. Но с проигравшими по-прежнему поступают по Дарвину.
На выселках обитают сумчатые и прочие реликты. Когда в такой заповедник попадает представитель современного вида, там происходит экологическая катастрофа: сказываются тысячелетия эволюционной разницы. Воистину печально смотреть, как иной, в другом фандоме возросший млекопит топчет трилобиты и хвощи. Но эволюция – вещь жестокая.
А вот ее некоторые представители. Всю флору и фауну Земли, все ее богатство видов охватить нельзя, но с этими вы точно встретитесь . Дальше читаем следующим образом: себе выбираем самое лестное, в остальном узнаем других.

Акула - отличается активной жизненной позицией и мятежно просит бури, даже если на горизонте совсем чисто. Впрочем, акульими усилиями на горизонте не бывает чисто практически никогда. Их лозунг «Выживает сильнейший». И это сильнейший стремится выжить всех остальных. Неразборчивы в средствах. При этом иногда – и это особенно неожиданно – оказываются стихийными моралистами и произносят пламенные речи в защиту того, что сами же вчера гнобили. Им можно, остальным – нет.
Считают себя санитарами моря, но это неправда, потому что они стремятся загрызть не больных, а здоровых. Разносят новости и запах крови. Творчеством при этом могут не заниматься вообще. Их стихия – общение.

Крокодил – считает себя солью земли и нередко ей является.
Хороший организатор. Консерватор. Дотошен. То, что любит, знает в доскональности. Отличается дубленой шкурой и нетерпимостью, крепнущей с каждым годом пребывания в фандоме. Обладает выраженным инстинктом территориальности – будь то ресурс, пейринг и т.д.. Последователен в симпатиях и антипатиях. Мнение свое меняет редко и неохотно. Иногда имеет проблемы с чувством юмора. В связях очень разборчив, и время от времени прореживает их. Так что дружить с крокодилом небезопасно. Даже будучи вторым крокодилом.
Проблемы начинаются, когда крокодил решает, что его представления о предмете равны предмету: тогда он впадает в менторство, становится гуру и стремится воплотить вековую мечту любого крокодила - проглотить солнце.
Когда крокодил уверяет, что устал от склок, он лжет.

Кит – ленив и долгопамятен. Это два основных качества его натуры. От баланса зависит характер конкретного кита. Будучи по натуре созерцателем, кит относительно мирно плавает в водах океанов и эпиков, не обижая рыбу и мелких животных. Но в любом случае является крупной фигурой, так что переоценивать миролюбие китов не следует. Не любят акул. Крокодилов обвиняют в тупости и предпочитают игнорировать (те старательно отвечают им тем же). При встрече оба стараются дать понять, что время оппонента прошло.
Величайшая несправедливость в том, что считается, будто земля стоит на китах. Чушь. На кита невозможно ничего поставить – ему слишком лениво будет это держать. На самом деле земля держится на крокодилах и на змеях. Но эпические киты, относящиеся к себе в других вопросах более или менее объективно, убеждены, что и впрямь держат землю.
Подвид кита – кит-касатка. Бойцовый кит. Его лозунг – «Больше не могу терпеть!». Заметим, терпеть он и не начинал. Способен сожрать что угодно, но всегда уверяет, что его спровоцировали.
«И за милую за душу
И акулу может скушать!» (с.)
Святые слова! Вдохновенные строки!
Отличается обманчивой легкостью нрава и чувством юмора. Иногда, под настроение, жрет планктон и китобоев. Впрочем, гены Моби Дика дремлют в каждом ките. Не следует их будить.

Змеи – растут всю жизнь, этим и занимаются. Великолепны в миди. Впрочем, если решаются на макси, то обычно и там не подводят – они умеют оценивать свои силы. Корректны. Того же ждут от окружающих. Больнее всего их ранит, когда кто-то находит их старую кожу и начинает смеяться: посмотрите, какой нелепый шнурок! Змея щурится и шипит: «А Вы раньше были маленьким, лысым и слепым. Жаль, что мы не встретились тогда».
Второй организаторский вид. То, что не организовали крокодилы, сделали они. Часто модераторы и админы, ибо теплокровное этого долго не вынесет. Могут работать в соавторстве. С наступившим на змею бывает то, что бывает с наступившим на змею.
Варнинг: змея никому никогда ничего не забывает.
И помните: змеи растут всю жизнь.

Носорог – древнее, уважаемое животное. Их сейчас осталось мало.
«Носорог бодает рогом,
Не шутите с носорогом» (с).
По упертости сравним с крокодилом. По мстительности – с касаткой.
Верный друг. Постоянный враг. За убеждения положит себя, и уж точно положит вас. Немного близорук, поэтому взгляды не меняет. Изредка, по настроению, ностальгирует, вспоминая времена, когда сам был шерстистым. Вспыльчив. Честен. Из-за габаритов может позволить себе любую роскошь, даже неприкрытую любовь к флаффу. Шиппер и не стыдится этого. Слэшер. Обожает романс и высокие рейтинги.
К критике относится скептически.

Варан – Логик. Последователен. Плотояден. Вездесущ. Точно понимает, когда и в чем растет, а потому знает себе цену. Как и вам. Претензии варана могут показаться чрезмерными. Расслабьтесь: те же он предъявляет и к себе. Всегда готов доказать чужую неправоту. Авторитетов для него не существует. В отличие от акулы, которая за свои слова не отвечает, варан отвечает за них всегда. Иногда даже кажется, что это его любимое занятие. Победить варана в споре практически невозможно, обидеть – тоже, за что многие их побаиваются и не любят. Варанами традиционно пугают новичков.

Цапля - редкая, но меткая. Пишет миники и хороший юмор. Иногда – черный юмор.
Критику у цапли лучше не просить, потому что она скажет правду и сама от этого расстроится. Не любит склок на своей территории, поэтому обычно наблюдает за ними со стороны: вступает, если совсем допекло. Тогда может долбануть клювом весьма изрядно. А потом припомнить – и еще долбануть.
При этом считает, что бьет не по чьей-то голове, а по явлению. Поэтому случайно по чужой ссылке попав в сообщество лягушек, искреннее недоумевает: кто эти ники и за что они ее так ненавидят?
Цаплю могут обвинять в высокомерии.

Кот (кошачьи) – пылко дружат и пылко дерутся. Отходчивы. Не помнят зла, добра часто тоже не помнят. Если начинают свуниться, засвунят вам всю френдленту.
Активны. Общительны. Влюбчивы. Непоследовательны. «Своим» прощают все, вплоть до орфографических ошибок, остальных за это же загрызут: никакого противоречия они в этом не видят. Редко хранят верность одному пейрингу: обычно успевают перебрать разное. Почти любой кот может дорасти до тигра.
Исключение – манул. Нет, он тоже может дорасти бог знает до чего, но манул не отходчив, манул зол. Памятлив, как змея, и мнителен, как параноик. Иногда, встречая милого манула, думаешь: «Чудо! Добрый манул!». Но стоит косо посмотреть на его хвост – или ему покажется, что на его хвост косо посмотрели, и вы увидите чудо преображения доброго манула… обратно в манула.
Коты не остепеняются с возрастом. Если вам кажется, что кот остепенился, скорее всего, ему просто скучно.

Кролики – недавние трилобиты. Обычно пишут «мой первый фик». Главная характеристика: молниеносно размножаются. Идут в пищу всем остальным, даже травоядным. Впрочем, любая травоядность в фандоме условна. Вовремя не съеденный кролик может стать кроликом-переростком и решить, что он саблезубый. Таких едят с особым энтузиазмом, чувствуя, что не только утоляют голод, но и выполняют долг перед биоценозом. Биоценоз для этого на время мирится.
Правда с самый разгар замирения на запах тотального дружества может приплыть акула и, рванув на себе тельняшку, возопить: «Кролика обидели! Кроличка! Нежного, трепетного, пушистого! Ах вы суки, да я вас сейчас!..» Никого она, конечно, не «сейчас», но будет громко.
Выживший кролик может вырасти в кого угодно. А может так и остаться кроликом.

Саранча – отличается всеядностью, поэтому склонна всюду оставлять комменты. Непишущие кролики. Размножаются еще быстрее, способны за пару дней сожрать любой форум. Агрегатных состояний два: восторг и гнев. И то и другое безудержное и немотивированное. Раскола в туче саранчи не бывает: понравилось одной – понравится всем. Уничтожить саранчу невозможно – только отогнать. Нет, можно, конечно, поймать одну саранчу, оторвать ей лапки и надкрылья, но туча никуда не денется, а вы останетесь с замученным насекомым…

Хамелеон – лауреат премии им. гражданина Бомзе «за неоднократную принципиальность», кавалер ордена ППКС. В текстах принимает цвет форума, в комментариях – цвет дискуссии. Индивидуальной позиции не имеет. Любит считаться своим, поэтому его реальные предпочтения остаются загадкой. Возможно и для него тоже.
В дискуссиях выступает первонахом.

Лань – трепетная и беззащитная.
Необходимо, правда, помнить, что лань - довольно крупное животное, с рогами и копытами, которыми она прекрасно умеет пользоваться. Но так как это не нежно и не трепетно, в этом умении она себе не признается. Ее место жительства оборудовано жертвенником, на который лань любит прилечь в часы досуга. Что бы лань ни сделала, она нуждается в защите и утешении.
Более мирного существа, чем лань, сложно найти. Пусть даже она главный двигатель скандала, кто может ее обвинить? Она уже легла на жертвенник и вытянула свою изящную шею: «Должно быть, я плохая, скверная, убейте меня». А вокруг уже толпы с транспарантами: «Какая дрянь задела лань?!». Трогательная, трогательная картина.
Если же толпа защитников недостаточно густая, все помнят про рога и копыта?
К тому же лань довольно быстро бегает.

Коза – страдает за правду.
Когда и где ущемлена правда, коза узнает первая. Вернее, решает сама, исходя из врожденного чувства справедливости. Стоит на трех великих «не»: коза нелицеприятна, неподкупна и несдержанна, чем обычно раздражает окружающих. Именно поэтому козу мало кто любит и редко кто защищает. Впрочем, сама коза в защите не нуждается и на нее не рассчитывает. Она не станет оглядываться в поисках поддержки, она понесется рогами вперед. Не за себя, за справедливость. Потому что если не она, то кто?
Толп поклонников коза вокруг себя не собирает. Немногочисленные, но верные друзья на ее забеги давно закрывают глаза, потому что сколько ж можно?
Как и лань, бывает талантлива, но известна не этим.
От козы даже в мирное время много шума.

Тетерев (глухарь) – крупная промысловая птица. Кажется созданным для охоты и набивания чучела, но о том, что он промысловый, сам тетерев не узнает никогда. Потому что он токует. А когда он токует, он глух и слеп. В этом его сила и ваша слабость. Токует он всегда, вне токования немыслим. Способен заполнить собой форум, сайт, фандом, мир. Его можно критиковать, швырять камнями, писать пародии и т.д. Тщетно. Он а) не поймет, б) не перестанет. Вечный певец собственной бесконечной песни – он непорываем и недостижим. Единственное, чего можно добиться: тетерев вас заметит и сменит мотив. Но соло останется прежним.
Как любой увлеченный певец, в конце концов, находит свою аудиторию - тоже увлеченную и глуховатую.

Слон – не плотояден, но вам это не поможет.
Наблюдатель-ветеран. Ходит, где хочет. На него никто не бросится: то ли по старой памяти (слон со многими начинал), то ли потому, что по опыту знают, что с ним все равно ничего не сделаешь. Дружелюбен. Любит юмор. Уже по тому, как он его любит и где находит, становится ясно, почему слона никто не трогает.
Временами креативит и переводит, однако производит впечатление, даже если не делает ничего.

Гриф – патологоанатом фандома. Точен как хирург, обстоятелен как смерть.
Если что-то клюет, значит оно уже сдохло. Если оно еще живо – это временно, потому что с такими багами жить нельзя. Закономерно, что начинает гриф с канона. В отличие от крокодила, для которого канон свят (а порой и свят-свят-свят), лозунг грифа «перед анатомическим разбором все равны».
«Как вы можете, в этом же столько жизни!»
Гриф смотрит на подозрительное копошение в ране:
«Нда, в здоровом организме столько жизни быть не может». Увлекшись вскрытием, начинает думать, а как существо функционировало бы, будь оно изначально целым.
С этого начинается его творческая деятельность.
Общения не ищет, общение приходит к нему само.
Гриф-бета страшен, как чума.

Черепаха – помнит всех с яйца. С Большого Мирового Яйца, откуда родились небо, земля и канон, а вас и в проекте не было. «Счастливые денечки!» - может вздохнуть черепаха, если она не в настроении. Впрочем, это с ней бывает редко. Мироощущение у черепахи обычно позитивное, потому что она не только всех помнит, но и всех переживет. Несмотря на то, что последний ее фик/перевод относится к неолиту, фандом без нее непредставим. Редкий вид, от которого можно получить объективную критику.
Молодые черепахи (бывают и такие) нередко находят себя на ниве фандомной аналитики.

. . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  пб;:

так хочется жить, чтобы в карманах "паспорта и пальцы"
чтобы не заряжать по ночам мобильник
чтобы не надо с утра на работу
чтобы не носить в кошельке чеки
чтобы не носить этот самый кошелёк
чтобы если захотелось - встал и уехал собаками в Москву
чтобы встречать знакомых не договариваясь за неделю, а просто так на улице.
но нет.

и так горько и страшно от мысли, что в погоне за у.е.,
сам уже стал условной единицей

...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		55	(100%)
Всего:		55

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  радио А:

El Condor Pasa
в 1913 году на основе народной мелодии перуанский композитор Даниэль Аломиа Роблес создал инструментальную тему El Condor Pasa ("Парящий кондор"). А в 1970 году Саймон и Гарфанкель написали к мелодии слова

Los Incas (1963)

видео

Simon & Garfunkel

видео

Francis Goya


Placido Domingo


Mariachi Vargas de Tecalitlan

видео

Национальный симфонический оркестр Перу

видео

Gigliola Cinquetti

видео

Hasan Cihat Örter

видео

12 girls band

видео

Spiritual

видео

Metal version (?)

видео

Nadara (реггей на японском)

видео

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		8	(100%)
Всего:		8

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Кеманорель:

...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: Прислано, Не свое

---

Вчера с унитазом обнимались? Правильно делали!

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  world of dream:

С праздником)

День туалета
19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила «Всемирный день туалета» - один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.

День 19 ноября был провозглашен «Всемирным днем туалета» в 2001 году в ходе международной конференции в Сингапуре, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано не случайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест.

Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стала Всемирная туалетная организация (ВТО), которая и явилась инициатором создания праздника.

забавно,не правда ли?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		14	(100%)
Всего:		14

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sartex:

Почти правда
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.
(С)пизжено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Спейс Хип:

- А что это ваш юзер так чешется?
- Не обращайте внимания, он у нас блогастый.

. . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		63	(100%)
Всего:		63

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Zinder:

Сен-Жан-де-Люс: а транзит ли глория мунди?
Между испанским городом Ируной и французским Сен-Жан-де-Люсом (который отдельные лица, не владеющие испанским, обидно обзывают "Люзом") нет ни малейшего намека на испано-французскую границу. Просто в какой-то момент на двуязычных дорожных указателях испанские названия сменяются французскими, а загадочные баскские словеса остаются прежними. Вот она, реальная, хоть и не декларируемая, целостностость Страны басков, наглядно и убедительно подтверждаемая не только вывесками, но и повальным засилием традиционных бело-красных или бело-синих баскских домиков. )))

Одна из центральных улиц в Сен-Жан-де-Люс

Варнинг: ну очень многа букоффф

Сен-Жан-де-Люс, в отличие от более популярной ныне китобойной деревушки Биарриц, стал городом очень и очень давно. Он то и дело переходил от французов к испанцам и обратно, видел на своих улочках и площадях многих королей, включая Карла IX, но ни на мгновение не прекращал своего основного занятия: Сен-Жан веками был одним из крупных центров торговли и китобойного промысла. В семнадцатом веке, начавшемся для города неудачно (с процессов против ведьм и костров французской инквизиции) город вступил в "золотой век": разбогатевшие капитаны и негоцианты строили вокруг порта роскошные дома, демонстрирующие всему миру толщину их кошельков. Самыми красивыми из них считаются дом с башенками Lohobiaguenea ("Дом Людовика XIV"), построенный в 1644 г. капитаном Жоаннисом де Лохобьягом, и Joanoenea ("Дом инфанты"), построенный до 1640 г. капитаном Жоанно де Аранедером. В них с 8 мая по 15 июня 1660 года жили Людовик, его мать, Анна Австрийская, и инфанта и будущая королева Франции Мария-Тересия.

В угловом доме на набережной можно увидеть апартаменты, которые занимали Анна Австрийская и ее племянница и невестка инфанта Мария-Тересия.

Фасады "дома с башенками" на площади Луи-Каторз украшают портртеты Короля-Солнце.

Узкие и уютные средневековые улочки города ведут от порта к пляжам, вытянувшимся вдоль удобной закрытой бухты: здесь настоящий рай для купальщиков по сравнению с "волнистым" Биаррицем. Променад вдоль пляжа застроен типичными для Страны басков домиками вперемешку с помпезными строениями из серого камня в классическом французском стиле.

(как в Схевенген вернулись, вот ей богу! моря разные, а променады похожи до невозможности)

Ну и историческая байка в виде бонуса (Дисклеймер: все фотографии церкви Иоанна Крестителя не мои, найдены в сети. На момент пребывания в окрестностях церкви она была на свету и фотоаппарату не поддавалась. Описание свадьбы найдено здесь.)

Итак, все, читавшие "Анжелику", должны помнить, что в мае 1660 года в Сен-Жане царил настоящий переполох. Сюда стаей саранчи спустился блистательный двор молодого Людовика Четырнадцатого, чтобы отметить брак короля с испанской инфантой. Про битвы за квартиры, парикмахеров и прочие мелочи жизни уже написали супруги Голон, поэтому я ограничусь воспоминаниями очевидцев о самой свадьбе.

Как известно, испанцы были отвратительно строги по части протокола. Испанский двор остановился в городишке Фонтабри, на другом берегу пограничной речушки Бидассоа (проезжали мимо, ага, так себе речушка, мелкая и каменистая), и встречи "брачующихся сторон" имели место быть на Фазаньем острове посреди означенной реки. Брак был вначале заключен на испанской стороне, где в роли жениха выступал дон Луис де Харо. "Священники тотчас начали маленькую мессу, по окончании которой и король, и инфанта встали, дон Луис де Харо прочитал вслух доверенность короля Людовика XIV, подтверждающую желание монарха жениться на инфанте, и тогда епископ Пампелони совершил обряд венчания. Прежде чем дать свое согласие стать женой Людовика XIV, инфанта сделала реверанс своему отцу – королю, Филипп IV позволил ей сказать «да» и был так растроган, что у него на глазах появились слезы. Тотчас же, как только венчание состоялось, и она стала королевой, ее отец посадил новобрачную рядом с собой по правую руку» (Эдуард де Бартелеми). Французские свидетели находили, что Мария-Терезия, хоть и меньше ростом, но похожа на свою тетю-королеву; «такое же одухотворенное лицо», «такой же здоровый вид», и «великолепный цвет лица». Во время церемонии Мария-Терезия была сдержана, но вид имела весьма довольный. Казалось, что в этот день все друг друга видели через розовые очки. Испанцы, со своей стороны, восхищались Мадемуазелью, старшей дочерью Гастона Орлеанского: «Как она красива! Как хорошо выглядит!» (с)

8 июня инфанту привезли во Францию, и она поселилась в "Доме инфанты", занимаемом ее свекровью, а на следующий день состоялась свадебная церемония в церкви Иоанна Крестителя.

"9 июня в соборе состоялась настоящая свадьба, которая, по словам очевидцев, «была похожа на свадьбу из волшебной сказки». Пеший кортеж двигался от дома, где остановился король, до церкви; соединяемые цветочными гирляндами белые с золотым колоны образовали портик во всю длину улицы; ковры покрывали настеленные на землю доски. Две роты алебардоносцев, которые показываются лишь в торжественных случаях, выстроились в два ряда. Граф де Пюигилем, будущий герцог де Лозен, которые еще не стал так близок к королю, командовал первой ротой, а маркиз д’Юмьер – второй. (Капитан отряда телохранителей короля хотел выдворить алебардоносцев, чтобы поселить на их место своих людей. Но Пюигилем воспротивился этому и воспринял это не как гасконский юнец, а как тот человек, которым ему суждено было стать впоследствии. Он бесцеремонно направился к королю, заявил о своих правах и выставил все в таком свете, что немедленно добился своего.) Король в шитой золотом одежде шел первым, за ним следовали Анна Австрийская и Мария-Терезия, одетая в платье из серебряной парчи и «знаменитое большое королевское манто из фиолетового бархата с вытканными золотыми лилиями, в котором ее можно видеть с золотой короной на голове на картинах».

Месса была долгая и торжественная, по окончании ее короля и королеву посадили под балдахин. Весь двор был в этот день в церкви, и придворные сверкали великолепными одеждами. Без всякого преувеличения, здесь было иное великолепие, не похожее на роскошь Фонтараби. Из церкви вышел кортеж так же, как и вошел туда. Впереди шли король и королева. Платье Марии-Терезии несли принцессы. Затем шла королева-мать, «графиня де Флекс несла ее шлейф. За королевой-матерью следовала Мадемуазель, и ее шлейф нес г-н Манчини, еще один племянник кардинала. Старшая дочь покойного Гастона Орлеанского «появилась во всем великолепии», блистала красотою и с виду казалась счастливой, хотя в один год она потеряла отца и надежду выйти замуж за короля Франции. У ее сестер «платья были из феррандины, с широкими накидками из крепа», и на всех троих были жемчуга.

Вечером королева оделась и украсила себя на французский лад; она принимала всю французскую знать до восьми часов. Вечерняя аудиенция прошла без всякой помпы. Завершение свадьбы обычным ритуалом, рассматриваемым как уплата за приданное, не заставило себя ждать: королева-мать задернула занавески, закрывающие супружеское ложе, и тотчас же ушла. На следующий день у молодых супругов, как у одного, так и у другого, вид был счастливый. Все последующие дни король проявлял страстную любовь по отношению к королеве." (с)

Церковь Иоанна Крестителя выстроена в романском стиле, как почти все церкви по обе стороны Пиринеев (готика в этом регионе редкость). Снаружи она проста и прямолинейна, зато внутри богато украшена деревом. Это чисто баскская церковь: вдоль белых стен идут деревянные галереи, так похожие на балкончики местных домов. Из под сводов свисают роскошные люстры и парусник, подаренный церкви императрицей Евгенией, которая нежно любила атлантическое побережье. Очень домашний храм, несмотря на размеры. Снаружи на стене придела висит табличка: здесь когда-то были двери, через которые церковь покидал свадебный кортеж короля. В 1666 году двери были замурованы, "дабы через них никто более не ходил".

Вот такая она, эта церковь. Придел справа (у которого пристроились старички в баскских беретах) и есть тот придел, через который прошли Мария-Терезия и Людовик.






А так выглядят знаменитые замурованные двери.

. . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лин Солнечная:

Вы что, женщина, не видите?

Бессовестно скопипастено отсюда

Вы что, женщина, не видите? Жизнь глазами домохозяйки.

Я, трудовая женщина, привыкла верить себе — своим глазам, ушам и ощущениям. Но мне постоянно стараются внушить совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь — записывают в дуры.

Прихожу я, к примеру, в магазин. Смотрю, какое мясо у них выложено. Лежат куски — с виду хорошие, но в крови лежат, в лужах. Я говорю, неплохое мясо, но жалко, что размороженное. Продавщица в ответ с таким возмущением, будто я ее оскорбила: “Да вы что, женщина, это парное мясо, свежайшее, не видите, что ли?” И смотрит так, будто я дура набитая, пришла специально над ней издеваться.

Я, может, и дура, но парное мясо не может в красной луже плавать. Оно всегда сухое лежит. А лужи натекают, если мясо заморозили, а потом разморозили. Это физика, в седьмом классе учили. Но я все равно не себе должна верить и не своим глазам, которые отчетливо видят красную лужу, а прекрасной продавщице, исполненной праведного возмущения.

И это не только с мясом такая история. Это кругом. Со всех сторон хотят обмануть, развести и убедить, что все совсем не так, как я думаю.

Про инфляцию говорят: 8,5 процентов.

Я хозяйка. Я помню, сколько в прошлом году тратила на продукты, и вижу, что сейчас трачу процентов на тридцать больше. Но нет. Меня официально, с экрана телевизора, лучшие люди страны убеждают, что я не права и цены за год выросли всего на восемь процентов. Вы что, женщина, не видите, что ли? Экономика растет, страна возрождается, уровень благосостояния повысился, люди стали больше себе позволять.

Вы стали лучше жить, женщина. Или вы в этом сомневаетесь?

А я не сомневаюсь. Я просто смотрю и вижу, что квартиры стоят уже совершенно неподъемных денег. Но при этом почему-то должна верить в существование доступного жилья, которого в глаза никто не видел — ни я, ни мои родные и знакомые.

Мое собственное жилье тем временем приходит в упадок. Дому пятьдесят лет. Батареи проржавели, рамы рассохлись, трубы дышат на ладан.

У меня есть глаза. Я вижу, что все это хозяйство надо срочно менять. Но мои глаза — они врут. Правильные глаза — в управе, которая вместо того, чтоб менять батареи, без конца присылает маляров, чтоб те их покрасили. Навели в подъезде красоту, понимаешь.

Для такого состояния, в котором находится дом, это пустое, ненужное занятие. Деньги тратятся совершенно напрасно. Их выбрасывают на ветер. Я вижу это так же хорошо, как собственный палец. Но при этом должна аккуратно оплачивать коммунальные услуги и верить, что городские власти тратят мои деньги на поддержание жилищного фонда. Вы что, женщина? Город проводит столько мероприятий, а вы не цените.

Еще я должна верить в “одно окно”, куда сдаешь все документы, и у тебя сам собой оформляется земельный участок и амнистируется дача. Хотя я такого окна в жизни не видела.

Когда мне надо было что-то оформить, всегда приходилось нанимать какого-нибудь “риелтора”, который потом оказывался близким родственником чиновника, отвечающего в администрации за соответствующее направление. Два года назад он брал 20 тысяч, сейчас берет сорок, и я не знаю никого, кто обошелся без его услуг.

Мне тем не менее со всех сторон внушают, что борьба с бюрократизмом набирает обороты. Вы что, женщина, не видите, как упростилось оформление прав собственности?

В успехи нацпроектов особенно хорошо верится в подмосковной поликлинике, глядя на стариков и инвалидов, которые в восемь утра заняли очередь к терапевту, в два зашли, а через четыре минуты вышли, так и не поняв, чем больны. Они либо выздоровеют сами, либо умрут. Вы что, женщина, не видите, как повысилось качество медицинского обслуживания?

Порой меня убеждают верить в совершенно явное вранье. Показывают, например, по телевизору ток-шоу на политические темы и говорят, чтоб зрители, значит, звонили, голосовали за того, кто им больше нравится.

Передачу снимали два дня назад. Невооруженным глазом видно, что она вся смонтирована-перемонтирована. Куда звонить? Во вчерашний день? Нет, если кто-то верит, что это прямой эфир и настоящая политическая дискуссия, а не цирк с конями, пускай звонит, конечно. Но я пока не готова.

Прекрасные продавщицы, циничные пиарщики, нахальные мошенники, важные чиновники, хитроумные жулики, государственные мужи, энергичные коммерсанты, высоколобые эксперты, разработчики программ, руководители проектов, казнокрады и бизнесмены… Все хотят внушить мне совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь, записывают в дуры.

Вы что, женщина, неужели не видите? Это же в стране наступил порядок. А это мы провели выборы. А это парное мясо, вон даже пар от него идет.

. . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		84	(100%)
Всего:		84

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Невани Имад:

А все пошло издревле...
Сегодня в нашем русском языке ходит не мало ругательных слов, первоначальное происхождение которых равно как и их смысл мы не знаем...

Это сборник выражений

Грубо говоря-мат, под катом

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		69	(100%)
Всего:		69

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  IQ-sublimation:

"Что курят русские энтомологи?!" (с)
Принесено к себе по любезному разрешению Elsa., с ее комментариями в скобках.

"Определитель насекомых" Плавильщикова
Алфавитный указатель приведенных в книге русских названий насекомых

Афодий блуждающий
Бабка металлическая (Репликатор)
Бабочки высшие ночные
- низшие ночные
Бегун мохнатоногий
Безглазик желтый
Богомольчик крымский (маненький?)
Бронзовка сомнительная
Булавоус белогубый
Водожук (гибрид)
Водолюб большой
Волосатик лесной
Вошь пчелиная муха
Геофил длинноусый
Грибник коренастый (описан по найденной корзинке)
Грязевик желтозадый
Дедка обыкновенный
Дедка рогатый
Дедка хвостатый
Дозорщик (фанат Лукьяненко)
Древесница въедливая (допекла ученого)
Ежемуха большая (тоже гибрид, большой)
Жужжало большой (флудер)
Зимние комарики (глюки)
Кавалеры, или парусники
Калоед слаборогий
Клит изменчивый
Козявка мавританская
Комары настоящие
Короед автограф
- микрограф
- стенограф
- топограф (им можно открывать издательство)
Коромысло беловолосое (?!)
Кусака мучитель
Майка
- красивая
- обыкновенная
- синяя (покупайте только у нас)
Медляк вещатель (работает на дискотеках)
Могильщик исследователь (патологоанатом-любитель)
Моли первичные зубатые (ужас)
Муравей кровавый
Муха мертвых
Немка европейская
Ногохвост свинцовый
Носорог силен Ph. silenus (святая правда)
Одинер боязливый (я бы тоже боялась таких ученых)
Олёнка (энтомолог-падонак?)
Оса французская бумажная
Падучка черная
Пескорой песочный
Печальница
Пимпла исследователь (сам такой)
Пипиза (несчастное создание)
Плавт обыкновенный (какой же еще?)
Подура водяная (сама такая)
Полиграф пушистый
Притворяшка вор (спер что-то у энтомолога)
Проктотрупиды Proctotrupidae (мне такая жуткая картина рисуется от этого слова)
Прыгун мятный (пробовали?)
Пчела голая (срам!)
Пчеложук пчелиный (глюк какой-то)
Пьявица красногрудая (опечатка? Пьяница?)
Пяденица обдирало
Ратный червь (а нас рать!)
Рогачик скромный
Скарабей благочестивый
Скосарь печальный
Скрипун большой осиновый
- продырявленный (его открыл суровый энтомолог)
Скрипучки
Скрытноеды (чтоб не пропалили)
Совка "белый конус"
Стрельчатка пси (че?)
Сфекс зубастый (ОМГ, зубастое насекомое!)
Тощеклоп красивый (фотомодель?)
Трихограмма
Хохлатка зигзаг
Языкан обыкновенный (находка для шпиона!)

(с)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Manyak:

Аптечка "ФЭСТ"
Итак приобрёл я тут аптечку "ФЭСТ" и слава богу угораздило меня заглянуть внутрь чемоданчика



для начала сам чемоданчик - пока его откроешь 10 раз истечёшь кровью , а пока закроешь - сдохнешь сам.... собственно заглянуть туда я решил из за подозрительно малого веса и потому что там что то как то сыпалось.... когда открыл чуть не упал от удивления.... комплектация аптечки выглядит так...... хотя это скорее помойка



итак... по порядку



вложены ампулы с нашатырём и зелёнкой... пилки нет... по логике получается что сломал пузырёк, вылил содержимое на рану вместе со стёклами и втёр - чтоб окончательно располосовать всё вокруг.... но глапвное - количество - этого не хватит чтобы прижечь прыщик...а как их открывать... к тому же в экстренной ситуации - неведомо.... изуродуешься весь!

2 бинта нестерильных



на самом деле 2 куска обрезков... из нецельных кусков... заявленная ширина - 5 см... на самом деле 3.5 см и 6 см.... намотка чрезвычайно косая и рыхлая так что перевязаться невозможно впринципе, а учитывая длину одного смотанного отрезка - этим подтереться невозможно!

бинт стерильный....



ширина 7 см длина5 метров.... качество отвратительное... опять же претензии к плотности намотки ибо с такой бобины намотать бинт в повязку невозможно но из всего содержимого - самый приличный предмет.

салфетки стерильные



точнее единственный кривой кусочек двуслойной марли в упаковке.... я чесно скажу поначалу принял за китайский презерватив..

вата стерильная



вместо положеных 50 грамм здесь вместе с бумажкой 20... вата воду не впитывает категорически...... больше напоминает белый минеральный утеплитель... какая нах терильность в бумажке с открытыми концами???

пластырь



китайский .. откленый кусочек обратно не клеится... без коментариев...

и наконец шедевр... некиая пуговица-пятачок с полиэтеленовым пакетом именуемая "устройством для проведения искуственной вентиляции лёгких при сердечно - лёгочной реанимации"



гипотермический пакет ущербный до предела.. типо он есть...... и всё....
жгут не завязывается вокруг моей руки
в инструкции сплошные орфографические ошибки и язык изложения - как у деревенского алкаша.... и ещё - изобилие медицинских терминов которые даже я - врач не понимаю... что уж говорить об окружающих меня смертных... нету валерьянки, перекиси, йода и прочих необходимых препаратов... бинта недостаточно даже для того чтобы забинтовать палец!

а ведь именно эту аптечку нам втюхивало родимое ГИБДД.... типо она соответствует новому госту ... блаблабла..... а от госта она так же далека как и от аптечки... .так что вывод один - производитель заплатил денег и его порекомендовали..... ещё одно подтверждение продажности нашего ГИБДД....

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		84	(100%)
Всего:		84

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Фелина:

Медицинские хроники
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы”.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

читать дальше97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные он - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы “отправиться путешествовать в ад”. Они оставили записку со словами: “Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся”. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом “смит-вессон” тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

Жадность сгубила жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для… лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!

Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, “что у этой колымаги там стучит”. При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него “намотан”.

Кристоф Азнински является наиболее мужественным человеком Европы, он отрезал свою собственную голову. Азнински, возраст 30 лет, пил с друзьями, когда было решено, раздется и поиграть в “мужские игры”. Сначала они били по голове друг друга сосульками, но затем один из них схватил бензопилу и отрезал часть своей ноги. Чтобы превзойти его, Азнински схватил его пилу и объявил “Тогда посмотрите на это!” размахнулся и отрезал себе голову.

Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо, в окрестностях Буэнос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры, 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу, она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы можем только догадываться о причинах такого поступка. Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше, или надеялся спасти её. Но у него ничего не получилось. Он пролетел между проводами и разбился насмерть. А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.

Наши следующие герои, имён не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона. Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стрёмно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла ИДЕЯ. Он заметил, что патрон от его «кольта» подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли на смерть.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		64	(100%)
Всего:		64

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Рыжий:

про долги
Что-то вот вспомнилось...

Все мы по жизни что-то должны. Обществу, скорее всего. Общественному мнению. Дяде там, тете, кому угодно. Потому что это "ты должен" обычно не конкретизируется.

В детстве я думала о том, как ужасно быть девочкой, а потом и женщиной... Ужас кромешный. Потому что это "ты же девочка, не делай лук", "ты же девочка, тебе нельзя петь блатняк" ( блатняком тогда для бабушки был ДДТ, но не суть), "ты же девочка, не смей лазить по деревьям" и вообще "ты же девочка!!!" - с возмущением миссионера, у которого каннибал спросил почему нельзя кушать своего врага. Желание утопиться немедленно не возникало только потому, что родители относились к этому более спокойно. Ну, лук, ну, деревья.

Потом стало ясно, что эта подстава - очень надолго.

Потому что по мере взросления я поняла, что женщина в своей жизни должна вообще : выйти замуж, родить ребенка, уметь готовить, убирать и шить, а так же много разных других вещей, делать которые у меня не было никакого желания. В частности, еще выяснилось, что в то время как мужчина ничего не должен, женщина должна быть загадочной, не слишком сильной но и не слишком слабой, уметь накраситься так, что бы нравиться мужчине, уметь одеться и подстричься так, что бы нравиться мужчине, терпеть приставания неприятных ей мужчин ( ну потому что она же женщина, не фиг провоцировать, дорогая). В общем женщина, по представлениям моего тогдашнего окружения, должна была представлять собою некую абстракцию, которая, завидев мужика, срочно выясняла все его вкусы, сообразно с ними перестраивалась и тащила мужика в ЗАГС. Задачей мужика, судя по всему, было отвертеться от ЗАГСА. Далее у них начинался ужас под названием семейная жизнь. Опять же, по тогдашним понятиям, семейная жизнь была не сильно приятной штукой - мужчина зарабатывает, а женщина зарабатывает, воспитывает, гладит, стирает, убирает, и заодно еще не смеет опускаться и ходить в затрапезном халате, потому как муж начнет ей изменять и ваще потом бросит. А "бросит" - это что-то страшное. Так выглядела нормальная семейная жизнь. И вообще, как-то женщина была слабой. Второй сорт, а не человек. бабы-дуры и все такое прочее.. А кому ж нравится быть дурой?

Поэтому я сразу решила, что замужем мне не бывать. Кто ж такое возьмет? да и ради чего - не слишком понятно...
Я тогда ходила и страшно завидовала мужикам.. Вот - думалось мне, где самая-то лафа! Бабы за тобой бегают, а ты стой и выбирай. И почему я родилась на свет не того пола? Мамочка, роди меня обратно, я хочу быть мальчиком!
Но потом, когда я крепко задружилась со своими родственниками мужеска полу и у нас начались серьезные разговоры за жизнь за чашкой кока-колы, я поняла, что реальность меня сильно кинула. У мужиков все было почти что тоже самое. Количество этих самых "должен" было ничуть не меньше.

Мужчина должен был быть сильным. Это аксиома. Иначе он тряпка и вообще не мужик. Мужчины не плачут, даже если им очень плохо, и они не обращаются за помощью. Вот женщине можно пойти к психологу или поплакаться подруге, а мужчине низяяя... Потому как иначе - ты не мужик. Мужчина должен выдерживать женские скандалы, ни словом не возразив. Может ударить по морде. Это - по-мужски. И вообще, бьет - значит любит. Мужчине неприлично разговаривать часами по телефону, уметь печь пироги и вязать. Это - женское дело. зато мужчине прилично выпивать и даже напиваться. ну а иначе - какой он тогда мужик?

Так же у мужчины должно было быть много любовных побед и настоящий мужчина не должен был "терять голову из-за баб"(с) Что касаемо ЗАГСА тут было совсем непонятно. Вроде как сопротивляться замужеству - это по-мужски, но предлагать выйти за себя - тоже мужское дело. В общем, бедным парням надо было извернуться так, что бы и посопротивляться, и жениться. Потому что холостой и одинокий - тоже как-то не комильфо. В семье не полагалось любить жену. Ну как-то... неприлично тоже, что ли... Ну и самая подстава - мужчина должен разбираться во всем, что касается техники и ремонта. От забивания гвоздя до настилания ламината и вкручивания розеток. Потому что он - мужик. Ну и еще - он глава семьи! Даже если жена в принципе обладает лидерскими навыками в большей степени. Глава - и все тут. Или тряпка. Ну, о том, что мужчина должен иметь стойкую половую ориентацию, я даже говорить не буду. Это и так всем ясно.
В общем, я оказалась перед лицом факта : женщиной быть неинтересно, но мужиком, по сути, еще хуже. Ужас-то какой - подумал ребенок.

Потом был долгий путь через " я НЕ хочу так жить, господи!!!", но это уже к делу не относится.

В моей жизни нашлись люди, которые живут не так. Мужья, которым прекрасно живется с женами, которые являются главой их семьи. Жены, которые терпеть не могут готовить, да и зачем им - у них прекрасно готовит муж. Парни, которые искренне хотят создать семью и пары, которые поженились только потому, что того требовали некие юридические тонкости, и это ничего между ними не испортило. Я знаю, что можно жить иначе. Что я никому не должна жить так, как рисуют страшные сказки моего детства.

Но я часто сталкиваюсь с такими людьми, которые не узнали. Они продолжают так строить свою жизнь. Спиваются, потому что не чувствуют себя главой семьи и по-настоящему не хотят быть таковым. Уверены, что работа не может нравиться - потому что если что-то нравится - это не работа уже. Впадают в дикие неврозы, пытаясь понравиться всем мужчинам земного шара...

И тогда я думаю - а что б было со мной, если бы я так и не узнала, что бывает по-другому?
Страшновато как-то, если честно)

В такие моменты понимаешь, что общественное мнение - это скорее оружие самоуничтожения, чем регулирующий фактор...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Свое, Прислано по U-mail