[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  opossum:

шаблоны постов от Idon'а

Каркас поста номер 1
Вообще, любых этих, можно смело назвать теми, если они ведут себя как те.

Каркас поста номер 2
Если он считает, что это - не то, то это говорит о том, что он - не этот.

Каркас поста номер 3
Все это - напоминает мне то, только толку от этого нет.

Каркас поста номер 4
Если бы то, то я бы это. А так как это - не то, то я до сих пор не это.

Каркас поста номер 5
Когда я думаю об этом, я вспоминаю о том. Люди, перестаньте делать это.

Самонадеянный пост
Это - вот так, а это - вот так.

Позиционируем себя
Этот - такой, а этот - не такой. Этот - молодец, а этот - нет.

Пост намек на то, какой я молодец
Обычно я не это, но тут уж, извините, не сдержался, потому что это переходит все границы.

Пост скрывающий отношения автора
Посмотрите на это. Это же пиздец.
Смотрим в комменты и выбираем, что мы думаем

Пост с подковыркой
Это меня не интересует, потому что это - не то. Но наблюдать интересно, мало ли что.

Безличностный провокационный пост
Если ты думаешь это, то извини, меня конечно, но ты просто - то.

О ПЧ
Мне бы хотелось, чтобы у меня в ПЧ был тот-то и тот-то, но, конечно, на самом деле мне все равно, потому что я и без вас мегакрут.

Еще о ПЧ
У меня в ПЧ их нет, потому что у меня дневник закрыт. А закрыл я его потому что мне все равно на рейтинг, в отличие от вас.

Ни к чему не обязывающий пост
Сегодня я сделал это

Что-то у меня плохой рейтинг
Вопрос: Что вы думаете об этом?
1. То
2. Это
3. Того
4. Этого
5. смешной вариант не в тему
Всего:

Я нашел очень заебательскую картинку. хвалите меня скорей
посмотрите на это:
изображение

Ура!
Мне хорошо!

Причины по которым мне хорошо.
Вот еще посмотрите на это

Эхх
Мне плохо

я очень глубокий человек, а таким как я должно быть плохо.
меня обидел тот-то
у меня не получилось то-то
ужасно несправедливо со мной обошлись
просто плохо и все.
я очень глупый и бездарный
я не умею того-то
потому что, я такой-то, но я в этом же не виноват, правда?

Закрытая запись номер 1
Это закрытая запись, подтверждающая, что у меня есть личная жизнь

Закрытая запись номер 2
Это закрытая запись, подтверждающая, что я тут не просто выебываюсь, а еще и типа дневник веду.

Закрытая запись номер 3
Это закрытая запись, чтобы он/она надумал/ла что-нибудь себе. Чтобы такцкать создалось впечатление, что я что-то скрываю. Чтоб задумался/лась как грица.

И, наконец. признание смягчает вину
что-то последнее время я пишу всякую хуйню. вон от меня уже и этот и тот отписались.
P.S. ну и идите на хуй

На всякий случай
все грамматическе ашибки исключительно автарские и сделаны спицально. абратите внимание этат псот тоже написан с ашибками.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  aura16:

ЦИФРЫ УДАЧИ.
С помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие вокруг нас события, приумножать удачу и любовь, убавлять неприятности. Не верите? Попробуйте сами!

УСКОРЯЕМ - ЗАМЕДЛЯЕМ...
Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: "двадцать". 2 - умножит ваши усилия, а 0 - сведёт на нет силу противодействия.

Если вам наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс (например, ребёнок сообщил вам, что намерен срочно жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте про себя : "четыре". 4 это квадрат, самая устойчивая фигура. Именно она станет задерживать, замедлять действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны, так что куда не кинешься, везде одно и то же -
устойчивость и замедление.

ПРИБАВЛЯЕМ - УБАВЛЯЕМ...

Если вам необходимо прибавить что - то (например, количество купюр в кошельке или количество поклонников), представьте себе это и повторяйте:
"семь плюс один". 7 - число таинственного действия, 1 - число цели и энергии, ну а 8(7+1) - число бесконечности.

Если же вам нужно нечто убавить (например собственный вес), представьте себя стройной и повторяйте: "десять минус один". Но в этом случае будьте готовы к переменам: 10-1=9, а 9 - число перемен.


СТРОИМ - РАЗРУШАЕМ...

Если вам необходимо построить или восстановить что - либо (новый дом, отношения с шефом или любимым человеком), представьте это нечто и повторяйте: "сорок сороков". Помните, как величалось в старой Москве невиданное множество церквей? Именно так магически: сорок сороков. Так что говорите "сорок сороков", и то, о чём вы поведёте речь, приумножится до бесконечности.

Если же вам, наоборот, нужно нечто разрушить, вы должны представить себе это нечто и произносить про себя: "сорок четыре". Во - первых, эти цифры внешне похожи на два разряда молнии. А во - вторых, наложение одного квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую устойчивость на части, ведь углов становится восемь, а 8 - число бесконечности. Вот и выйдет дробление до бесконечности - в пыль.


СЧАСТЬЕ И ВРЕМЯ...

Если вам не хватает счастья, удачи, лёгкости, повторяйте: "двадцать один". Между прочим, если подсчитать нумерологическое значение слова "счастье" (то есть сложить буквы в их цифровом исчислении), то тоже выйдет 21!

Если вам не хватает времени, повторяйте про себя: "девяносто один". 9 - перемена, 1 - самая быстрая цифра. Кроме того, 1 - начало, 9 - конец, то есть полный охват временного цикла. Вот и выходит, что 911 - вовсе не случаен, да и пользуются им не только как номером спасения. Маги знают, что 911 - это ещё и номер вселенской канцелярии - той самой, где на всё
отводится своё время

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		39	(100%)
Всего:		39

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Саксофонист:

Котовье.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		131	(100%)
Всего:		131

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  69 jamming bananas:

Круто. Мне оч понравилось

дальше.

Возникают сомнения по поводу граждан с фотографий 4,5,7,9

апд. 4 эт наверно Паффи.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		54	(100%)
Всего:		54

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Отказ по-японски
Наверное, самый забавный миф о Японии, который мне приходилось слышать – об отсутствии в японском языке слова «нет». Вы это себе представляете? «- Это стол? – Да, это кресло.» «- В холодильнике есть яйца? - Да, в холодильнике целых ноль яиц!» Не представляете? А кто-то представляет.

К счастью, встречается этот миф достаточно редко. Зато регулярно мне приходится слышать о том, что в японском языке невозможен прямой отказ. Спешу вас обрадовать – вполне себе возможен, как и в русском. И на вопрос «Пойдешь ли ты со мной в кино?» вполне можно ответить прямо – «Не пойду.» Проблема в том, что согласно японскому этикету вы только что человека почем зря оскорбили (если, конечно, это не другой гайдзин, которому глубоко наплевать на правила японского этикета).

Как не допустить такого промаха? Очень просто – пообильнее пудрить мозги собеседнику. Так как мы говорим не о языке, а об этикете, примеры я буду писать по-русски. Если кому-то нужно узнать, как данные фразы звучат по-японски – могу написать перевод в комменты. Просто не хочу перегружать текст непонятными фразами 

Итак, начнем с простого. Отказ человеку, от которого вам сейчас ничего не нужно – другу, коллеге, приставшему на улице незнакомцу. По-японски начало этой фразы звучит как: «Sumimasen, chotto...”, причем это самое «чё-то» в данном случае по смыслу ну очень напоминает классическое русское «чё-то». Поэтому в переводе позволю себе так его и оставить.

Японец: - Давай сегодня вечером пойдем в караоке-бар!
Вы: - Извини... Чё-то...

Вот тут ваш собеседник должен понять, что приставать к вам с предложением сходить в караоке в данный момент нежелательно и извиниться. Если же собеседник продолжает выжидающе смотреть вам в рот – сообщите ему причину. Любую причину. В данном случае соответствие ее истине не важно – важно ее наличие. А также важно то, чтобы собеседник счел ее достаточно уважительной. Например:
Вы: - Извини... Чё-то...
Японец: -Да?
Вы: - Голова болит/Сегодня вечером я занят.
Японец: Ах вооот как... Ну ладно, тогда в следующий раз!

Да, кстати! Причина не должна напоминать кокетство. Не пытайтесь убедить собеседника, что не умеете петь – он заявит, что ничего подобного и он просто жаждет услышать ваше пение. Не заявляйте, что ваши религиозные принципы запрещают вам ходить в караоке – вас потащат туда, куда вам ваши религиозные принципы ходить позволяют, причем отбиться от собеседника на этот раз будет невозможно – он же ради вас все свои планы изменит!
В общем, не провоцируйте японцев на ответную вежливость.

Теперь переходим к более сложным фигурам – отказать тому, от которого вам чего-то надо – боссу, партнерам, (упаси вас боги!) теще-свекрови.
Вот тут уже одной причиной не отделаешься. Вам нужно дать собеседнику понять, что вы просто жаждете выполнить его просьбу, но по воле жестокой судьбы и злого рока просто никак не можете, причем вас это повергает в пучины отчаяния и вы непременно покончите с собой, если ваш собеседник не позволит вам выполнить какую-нибудь его просьбу в следующий раз. Я, конечно, утрирую, но действовать нужно именно в этом направлении.
Выглядит это так:

Японец: -Так как вам наше супер-пупер предложение?
Вы: -О, ваше супер-пупер предложение просто чудесно, восхитительно, невероятно выгодно для нас, но... у нас сейчас финансовый кризис... и забастовка работников... и для выполнения условий с нашей стороны, боюсь, не хватит ресурсов...так что как бы мы ни хотели согласиться на ваше супер-пупер предложение, мы вынуждены упустить эту уникальную возможность.
Японец: О, как я вас понимаю! Не волнуйтесь, в следующий раз мы обязательно пришлем вам новое предложение!

Впрочем, это еще далеко не высший пилотаж. В идеале (и я об этом уже как-то писал) вам вообще не нужно произносить страшных слов «Мы не можем...» Вы перечисляете причины до тех пор, пока ваш собеседник не поймет, что пора от вас отвязаться. Например:
Босс-японец: -Дорогой сотрудник, не хотели бы вы сегодня поработать сверхурочно?
Вы: - О, я просто счастлив был бы остаться сегодня на несколько часов дольше, ведь я так люблю свою работу, но... мне сегодня нужно посетить курсы японского языка... и у дочки сегодня день рождения... и собаку к ветеринару надо... а еще я сегодня прочитал свой гороскоп и там написано, что с 6 до 9 часов вечера я могу принести неприятности своей компании...
Босс-японец: - Нет-нет-нет, не беспокойся, я поручу это кому-нибудь другому.

Как видите, ничего сложного. Все, что требуется – быть вежливым. И умело пудрить мозги.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		78	(100%)
Всего:		78

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  *Амели*:

Жемчужины Аллегро - 2
Продолжение показа товара лицом с сервиса allegro.pl Вы не знаете, как сфотографировать товар, чтобы его немедленно купили? Под катом - вредные советы
Первая часть тут

Начнем помягче. Рубашка строгая, черная.


Платье свадебное.


Автодиск, стильный.


Шорты белые.


Жесть:


Совсем жесть:

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		55	(100%)
Всего:		55

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Delvork:

Мораль
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ...

найдено в сети

....

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Solet SerCro:

WoW


Гыгы

- - -

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		70	(100%)
Всего:		70

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ночной Попутчик:

- Ну что, Людмила Семеновна, к праздничку закупились уже?
- А как же, Анна Андреевна, а как же... Вчера еще...
- И я вчера, и я тянуть не стала. Чего тянуть? Ждать что ли, пока подорожает вдвое? Вот еще. Не миллионерша я, чай.
- Правильно, Анна Андреевна, конечно. Это пусть те, кому денжищи девать некуда, те пусть и покупают в последний день. А нам сейчас самое время. Да и то, сегодня уже уже подорожало.
- Да что вы говорите? Уже? Рано в этом году дорожает, рано... Две недели ж еще до праздника-то...
- Вот то-то и оно, что рано. Тут и думай, кабы не испортилось. Каждый год гадаешь, до последнего тянешь, чтобы и посвежее было, и не успело подорожать.
- Да уж, голубушка, и не говори... С каждым годом все хуже и хуже. Так пойдет, придется или по бешеной цене брать, или не брать вовсе. Смысл-то выдохшуюся радость на празник кушать...
- Охохонюшки...Итак весь год копишь, копишь, каждую монетку откладываешь, только чтобы хоть один денечек порадоваться,а и этого лишить хотят. Скоро нам с вами, дорогая Анна Андреевна, и раз в год радость не по карману будет.
- И не говорите, Людмила Сергеевна, и не говорите. Совсем тогда тоскливо жить станет. Лучше уж лечь да помереть, чем без радости жить.
- А что, вы уже на смерть накопили, да? Я-то все никак, не выходит у меня, признаться честно... Хоть и стыдно, а, видать, за государственный счет помирать придется. А что поделаешь, коли неоткуда такой уйме денег-то взяться.
- Да по правде-то говоря, не сама я накопила. Внуки подкинули в подарок к празднику, пожалели бабку. А то моя очередь не скоро еще, лет сто, считай, ждать, пока подойдет, чтобы бесплатно помереть-то... Устала я ждать. Вот праздник отрадуюсь, и потихонечку, не спеша, начну...
- Ой и заботливый у тебя внуки, Анна Андреевна, не забывают. Хорошо ты их воспитала.
- Да, славные детки, ничего не скажешь. Большинство-то не очень старикам помогает, считают, что было у нас время и на радость накопить, и на слезы, и на смерть, а главного не понимают.
- Да-да, совсем не понимают! Не понимают они, что если б не потратили бы мы на любовь больше, чем отдать могли, если б не залезли мы все в долги лет на сто, то и не было бы их на свето-то никогда, не было бы!
- А славные были денечки, Людмила Сергевна, правдо же? За целый месяц любви и сто лет расплачиваться – не высока цена. Ни капельки не жалею, вот ну ни капельки! Я даже по секрету большому вам скажу, что вот, бывает, вспомню я перед сном какой-нибудь денечек из того месяца, так, не поверите, почти что радость чувствую... Да-да, бесплатную радость...
- Анна Андреевна, да что же вы говорите-то такое, не положено же! А ну как узнает кто? Хотя... Признаться, и я тоже... и у меня такое бывает... И даже глаза пощипывает, будто вот-вот заплачу, вспоминая-то...
- Ну, раз уж вы сами об этом заговорили, то и еще признаюсь вам кое в чем. Я, как о детях наших да внуках подумаю, так совсем, считай, по-настоящему плачу. Даже щеки мокрыми делаются.
- Да, жалко их, конечно. Вроде и радуются чуть ни каждый месяц, и покой раз в год могут себе позволить, и на смерть годам к ста пятидесяти, если не раньше, накопят, слишком от жизни устать не успеют, а только все равно жалко. Главного так они и не узнали, на главное, на Любовь, денег пожалели, не пожелали в долги залезать, разумные, смотри-ка. И зачем им, спрашивается, смерть, если они без любви, считай что и не жили-то...
- И плакать они не хотят. Не понимают, что в этом такого, зачем за слезы платить. Нас вот чудаками считают, что мы грусть покупаем. Недавно исследования проводили, так, говорят, никто из молодых грусть не покупает, только мы, старики. Вот умрем все, и перестанут ее делать, потому как спросом не пользуется. Так и не узнают они, каково это – грустить...
- Я как-то на всю пенсию свежих слез купила, соленых-соленых. Так сын, угадай, что мне сказал. Что если бы безумие не стоило так дорого, дороже смерти, то он подумал бы, что это я его наелась.
- Глупые они. Глупые, скупые, а все равно жалко.
- Ладно, заговорились мы с вами, совсем заговорились... По домам пора, а то уж темнеть начало. Пойдемте-ка потихонечку.
- Пойдемте, Анна Андреевна. Будем постепенно готовиться к Празднику Совершенно Свободного Человека.

- - -

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Пятикрылый Шерстокрыл:

Навеяло
Представьте себе - форум поклонников фановощеводства. Топик "Новые сорта огурцов".

Пользователь 1: Я только недавно начал выращивать огурцы! Я фанат нового сорта огурцов "Звездочка"! Кто посоветует другие новые сорта?

Пользователь 2: Огурцы - это овощ. Они зеленые и растут из земли, если в нее положить огуречное семечко и поливать его. Меня потрясло, когда я узнала, что у них могут быть пупырышки, а могут и не быть. У них есть листья и даже цветы, они чем-то напомнили мне цветы патиссонов, от которых я в детстве была просто без ума. Патиссоны - это тоже овощ, но у них не та форма, чтобы быть огурцами. Огурцы опыляют пчелы, которые жужжат. Потом огурцы можно солить, есть сырыми, а еще я недавно читала, что их жарят. А бывают бешеные огурцы, их не едят, но название очень смешное.
Недавно мне прислали новый сорт огурцов, "Суперогурцы урожайные". Они дорастают до 20 сантиметров, немного кривые, это тоже очень смешно. Ну ведь вы поняли мой намек? А то я могу еще объяснить. И вот теперь я целыми днями пропадаю на огороде, готова часами смотреть на их пупырышки. Кажется, я стала огуроманьяком.

Пользователь 3: Огурцы отстой, баклажаны рулят!


Пользователь 4: Так может говорить только человек, никогда не пробовавший классические сорта огурцов. Например, огурцы "Ниневия-15", выведенные гениальным Ивановски. Это гениальные огурцы, у них есть листья, стебель, корни и цветы - ничего лишнего. Но для того, чтоб понять их, нужно хорошо знать сорт 50-го года "Огурцы для джентльменов, нежные и дружественные желудку". Иначе только зря огурцы потратите.

Пользователь 5: А как вы едите огурцы, в салате, солеными, маринованными, под водочку?

Пользователь 4: Только в оригинале. Иначе ты просто не поймешь огурцы.

Пользователь 6: где можно взять безплатно семяна новых сартов агурцов подскажите???????

Пользователь 7: А я, признаться, ем только старые сорта огурцов. Как-то они душевнее. А эти новые... То у них форма какая-то странная, то цвет, то креатива у селекционеров многовато было. Купила вот новый сорт "Утерянные"... До сих пор по всему огороду ищу!

Пользователь 8: огурцы vs помидоры???

Пользователь 4: Как ты не понимаешь, что это совершенно разные овощи? Огурцы - зеленые и продолговатые. Помидоры - красные и круглые. Огурцы твердые, а помидоры в основном мягкие, хотя люди, пробовавшие сорт "Цельнопомидорный" 30-х годов, знают, что это не всегда так. Как можно сравнивать красное и продолговатое?

Пользователь 9: А я развожу сорта "Истребитель сорняков" и "Серафим". Созревают поздно, урожай маленький, сами огурцы невкусные. Зато какие листья! Большие, упругие, ммм... За эти листья я все прощу.

...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		34	(100%)
Всего:		34

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Francis:

с просторов интернета
извержение вулкана Чайтен (Chaiten) в Чили 3 мая 2008 года привело к образованию так называемой пылевой грозы - молнии внутри облака пепла.

+8

фото Carlos Gutierrez/UPI/Landov

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		97	(100%)
Всего:		97

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Drakoner:

Принцессы и драконица
Повелитель гоблинов прошёлся вдоль хрустальной стены, заложив руки за спину. Сидевшие по ту сторону принцессы боязливо наблюдали за ним. Гоблин остановился, подмигнул пухленькой блондинке и поскрёб стену коготком. Хрусталь скрипнул, на гладкой поверхности появилась царапинка. Гоблин вздрогнул, заморгал и преувеличенно бодрой походкой вернулся к столу.

На морде драконицы явственно читалось осуждение. Гоблин смущённо втянул голову в плечи и поспешил налить себе очередной бокал.

- А ты не допускаешь, что они разумные существа? - попытался он перевести разговор на другую тему.
Хозяйка пещеры бросила на поцарапанный участок стены взгляд с прищуром, вздохнула и ответила:
- Не-а. Сто раз проверяла. Вот смотри.

Она собрала с пола пригоршню драгоценных камней, взяла со стола миску с плюшками, стала на задние лапы, оперлась на стенку и опустила морду внутрь принцессариума. Встревоженные девушки за стеной забегали и засуетились, пытаясь спрятаться под коваными кроватями с одеялами из фосфоресцирующего лишайника, укрыться за каменными пуфиками и другими предметами интерьера (обстановка, любовно подобранная хозяйкой в лучшей лавке для домашних любимцев, составляла её особую гордость). Драконица бережно опустила миску с плюшками на пол в одном углу, а в противоположный начала сыпать камешки, приговаривая: "Цыпа-цыпа-цыпа..."

- Стразики! Стразики! - весело запищали принцессы и бросились ловить драгоценности. Каминные отблески весело прыгали по жемчугам на их платьях, светлые волосы развевались, словно языки белого пламени.
- Видишь? - кивнула драконица, возвращаясь на место. Грациозно подобрав хвост, она улеглась на любимое пеногранитное ложе и занялась плюшками, деликатно накалывая их по одной на коготок с жаропрочным маникюром. - Они предпочитают голодными сидеть. А ты говоришь - разумные...
- А вон та, чёрненькая? - ткнул пальцем в дальний угол повелитель гоблинов. Драконица обернулась и посмотрела. Худенькая черноволосая принцесска со скромной диадемой на голове грустно доедала выпавшую из миски плюшку.
- Что - та? - пожала плечами драконица. - Если б она была разумной, то подчинила бы себе весь табун. А они нею помыкают как хотят.
- Ну, не знаю. - Гоблин отхлебнул из бокала и задумчиво поглядел на принцесс, пытающихся прикрепить камешки на шёлковые лифы. - А что означает "стразики"?
- Разумеется, ничего не означает, - удивлённо посмотрела на него хозяйка пещеры. - Я думаю, это они так мяукают.

© Олег Пелипейченко

. _ .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Каледония:

Бегемооооооотикккк!
В пятницу в новостях показали совершеннешее чудо - новороженного карликового бегемотика из Taronga Zoo (Sydney, Australia)!
Все выходные я пыталась найти ссылки, чтобы еще раз полюбоваться. И вот сегодня муж прислал и фотографии, и ссылку на видеоролик (весит немного)! Это такой позитиффф!
Чудо зовут Monifa

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		66	(100%)
Всего:		66

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Павел Понятов:

Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.

В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.

Пособие для выпускников ВГИКа.

А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».

Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.

В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.

Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.

ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.

Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.

Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.

Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.

З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.

И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.

Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.

К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».

Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.

Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.

М – Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.

Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.

Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.

Н – НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.

О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, благостно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.

П – Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.

Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.

Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.

С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.

С – Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.

Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»

У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.

Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Её хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.

Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.

Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.

Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).

Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.

Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма дожны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.

Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.

Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.

Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.

Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.

Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

(c) wesse.livejournal.com

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  KoshMaar:

Ни у кого нет еще чего-нибудь из это серии? Меня рвёт на части просто

+5

....

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Arrs:

№288. Какая же красота



источник

- - -

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ежевика.:

наши верные пираты
не могла не поднять этот шедевральный пост - хочется и вам подарить несколько минут истеричного хохота
Стащено у Jack Sparrow.

Секретный дневник режиссёра ПКМ Гора Вербински


День 1

Проснулся в самолёте в холодном поту. Приснится же такое! Будто мы летим на Карибы с кучкой психов, и мне предстоит снимать их в фильме.

А что это за тело в проходе? Джонни?!?!?! О нет… Значит репетиция распития рома это правда. Значит Карибы и пираты это жестокая правда…

Надо заснуть! Может это все-таки сон…

День 2

Это оказался не сон, и мы всей съемочной группой сидим в аэропорту, потому что наш мистер Коттон второй час гоняется за пьяным попугаем. Кто ж знал что перегар в самолёте так действует на животных! Детский сад во главе с Джеффри Рашем устроили бой на шпагах (зонтиках) прямо посреди аэропорта. Впервые в жизни рад что режиссеров не узнают, и мне легко прикинуться что я их не знаю…


День 3

Какое чудное утро! ))) Какое солнце! ))) какое море!!! ))) Какие идиоты! =((( Из трейлера Киры выбегает Блум, за ним в панике толпа тараканов. Чёрт знает что! Нужно сказать гримёрам чтоб конфисковали у Киры все духи и лаки для волос. У нас не такой уж большой бюджет чтоб лечить съемочную группу от поражения химическим оружием!

Сегодня начали снимать сцену с появлением Джека в Порт-Рояле. Это была катастрофа! То что наш Титаник 7 раз тонул за 100 метров от берега это ерунда, тем более акулы упорно сторонились барахтающегося в воде Джонни. Ещё бы! Мы по началу тоже шарахались от его новых зубов.

Проблемы начались когда ему пришлось шагать на причал. По крайней мере накупался Джонни на 2 года вперёд… Мне пришла гениальная идея – напиться! И координация у Капитана наладится и мне не так страшно будет возвращаться в наш лагерь…

День 4

…

День 5

Так жить нельзя! А какой сегодня день?!

Кира пришла ко мне и заявила что ей надоело сидеть в трейлере и отбиваться от придурка-Блума. Мне пришла гениальная идея – напиться! Ой нет!!! Не та… А вот – НАПОИТЬ ЕЁ!!! Так всем станет легче: и мне и Блуму и тараканам и экологии каррибов…

День 6

Споить не удалось, так что будем снимать эпизод на острове. Осталось только собрать поддатых актёров и транспортировать их туда.

Приплыли на необитаемый остров. Все разбрелись в поисках цивилизации, а именно бара. Джонни случайно нашёл мою заначку. Пришлось сказать что это для фильма. В противном случае мы бы проснулись к премьере 7-го фильма о пиратах.

Я откупорил пару бочек рома. После чего мы с первой попытки сняли танцы вокруг костра, тосты, пошлые анекдоты и распускание рук.

Заночевали на рабочих местах…

День 7

Проснулись от того, что горел остров! Явно чем-то недовольная Кира как раз бросала в огонь последний бочонок рома. Блум и Барбосса как самые впечатлительные грохнулись в обморок. Все остальные просто обделались от ужаса. Джонни как истинный пират попытался застрелить Киру, но пуль мы ему не дали (зачем он нам в тюрьме?). Так что он лихорадочно уматал искать оружейный магазин. Жаль, что это необитаемый остров… но мы все за него болели!

Камера была включена так что нам удалось отснять самый драматичный эпизод во всём фильме.

День 8

Вернулись в лагерь. Кира наказана. После ТАКОГО с ней даже тараканы не разговаривают. То, что Джонни напился и отрубился в САМЫЙ ответственный момент, ещё не повод чтоб, идти на смертный грех, сжигая ром!

Съемочная группа в трауре. Я конечно не садист, но несколькими дублями падения со скалы Кира не обойдётся!

День 9

Снимали «предложение Командора» и падение со скалы… Ах, какая сладкая месть! Мало того что затянули Киру в корсет (5 человек старалось), так ещё и Девенпорт узнав об инциденте на острове сам её толкал со стены. Надеюсь зрители не поймут почему Кира пошла как топор ко дну, это не от удушья! Не подумайте! Просто Девенпорт не рассчитал силу и ветер. А в воде камни между прочим))) Да ещё и Джонни не в какую не хотел её спасать. Обиделся, видите ли!

Электрошок творит чудеса! Кира снова с нами! Так что можно пойти и отпраздновать ещё один пережитый день в компании душевно больных…

День 10

Сегодня в лагере весело не то слово! Кира скрывается в своём трейлере, команда Жемчужины отправилась в город за чёрной краской для всё той же жемчужины, статисты схоронились в особенностях рельефа, и все, потому что Тимур и его команда, то есть Джонни, Блум и Раш упражняются в стрельбе и фехтовании! И как теперь такие паруса вешать на корабль?!!!!? И где мы возьмём столько деревянных глаз и ног для статистов?!?!

Ну ничего наше экстренно-антитеррористическое заседание режиссера и сценаристов, придумает сцены с максимальным травматизмом! Хе-хе-хе

День 11

Мы наконец-то придумали как использовать покалеченных статистов. Будем снимать Тортугу! Тем более после вчерашней попойки наш лагерь очень напоминает пиратский бордель.

Вчера тимуровци пошли на дело и спёрли бельё у всех наших актрис, так что сегодня они регулярно получали по морде. Гениально!!! Зрители будут плакать!

День 12

Опять непредвиденные расходы. Девушки перестарались. Теперь пришлось вставлять Джонни не только золотые зубы, но и его собственные. Брукхаймеру лучше ничего не говорить.

Через 2 дня команда Жемчужины вернулась с чёрной гуашью(!) Ну и нафиг она нам?! Не припоминаю чтоб пираты красили корабли гуашью. На вопрос «где нормальная краска?» они сказали что выделенные деньги пропили и осталось только на гуашь.

Мерссссские пираты!

День 13

Впечатление что непьющий и не курящий только я! Пираты нанюхались краски и растворителей когда красили корабль, теперь бегают по лагерю орут, что грабят Порт-Роял. Чёрт знает что! Пойду в таверну «трейлер Деппа» и буду пить как все.

Оооо, сколько рома!!!

Отличная травка!

День 14

Трезвею…

Нет, кажется наоборот…

День 15

Точно трезвею!

День 16

Пока меня «не было» оказывается отсняли сцену нападения на Порт-Роял. Вот и славненько! Мне хотя бы не пришлось смотреть на весь этот кошмар. Жаль только что не видел как Девенпорт не выдержал и набил морду Блуму. Не знаю за что, а спрашивать боюсь…

День 17

Опят ничего не снимаем. Блум в больнице устраняет асимметричность лица.

А Джонни по секрету сказал что он всё время носит с собой скрытую камеру. И показал мне отснятый материал.

Какой кошмар! Теперь придется его убить.

Кто бы мог подумать что «гордость королевского флота» Девенпорт так умеет танцевать на столе!!!

Кира – стриптизёрша?!?!?!?! А я то думал что всё самое страшное в жизни повидал…

Кстати а где её…? Аааааа, ну ладно, значит нарисуем.

День 18

Опять сбежал макак. И направился в трейлер Киры. Если бы макак видел стриптиз, он никогда бы этого не сделал.

Кира подумала что макака прислал Блум и набила ему морду.

Блум в больнице, а в лагере наконец-то тихо…

День 19

Снимали Элизабет на Чёрной Жемчужине…в смысле на камеру снимали…

Весело было как никогда! Чтоб ужас от увиденного выглядел правдоподобнее мы сказали Кире, что в она будет целоваться с Барбоссой. Сработало!

Джонни с камерой где-то рядом. Поставили на страже Блума с мушкетом. Но я всё равно не чувствую себя в безопасности…

День 20

Всех достали истерики Киры. Это она ещё не знает что есть запись стриптиза))

Вечером наши Пинтель и Рагетти пригласили её в город на дискотеку. Она долго упиралась. Но когда Джонни сказал что тоже пойдёт, Кира схватила всех в охапки, бросила в лодку и они отплыли в неизвестном направлении, видимо искать дискотеку…

День 21

Джонни с Бивисом и Батхетом вернулись, но Киры я не наблюдаю… На вопрос где она, они только хихикают и переглядываются. Наказывать я их не стал. Без неё не так уж и плохо.

День 22

Зашёл в грот на Исло-де-муэрто. Упал в обморок…

День 23

Пришёл в себя. Реквизит вместе с атстекским золотом так и не появился.

Вернулся в лагерь и под страхом расстрелом спросил: КУДА ДЕЛИ ЗОЛОТО!? В ответ Джонни протянул мне единственный оставшийся медальон, и с виноватым видом сказал что у них закончилась выпивка поэтому золото они продали…

Здесь на Каррибах ВСЕ идиоты что ли?! Кто мог продать выпивку за пластиковое золото?! Хотя если операцией командовал Джонни то странного в этом ничего нет…

День 24

Пока ждём партию нового реквизита, решили устроить выходной. Съемочная группа в таверне «трейлер Деппа», пьёт и морально разлагается. От туда доносятся странные звуки. Блум вернулся из больницы, точнее его от туда выгнали за кражу веселящего газа и пары 2-х литровых клизм. Не понимаю, зачем они ему?

Девенпорт тоже решил поупражняться в стрельбе.

Теперь надо искать новую команду на Чёрную Жемчужину и 50 солдат английского флота.

Тед и Терри подозрительно много времени проводят вместе… хммм, что-то здесь неладное!

Блум молчалив как никогда, пока Девенпорт рядом, темболее с оружием, Орли просто золотой мальчик. Отличная идея! Поручу Джеку шефство над нашим хохотунчиком.

А где Кира?! Ладно, фиг с ней, пойду к Деппу пить, режиссёры тоже люди!

День 25

Поплыли за камерой на остров который сожгла Кира. И угадайте кого мы там нашли?! Мисс Киру Нйтли! Привязанную к пальме с кляпом во рту. Так вод на какую дискотеку её парни водили!)) Молодцы, даже я бы не додумался…

Мы бы с удовольствием её там оставили, но она божилась что истерик больше не будет.

Надо было заставить пообещать, чтоб и стриптиза тоже больше не было, а то у нас до сих пор все страдают психическими расстройствами. Но делать нечего, пришлось забрать. Хотя Джонни очень огорчится. Он говорит что привык сам к девушкам домогаться, а не самому подвергаться попыткам изнасилования.

День 26

Не знаю что делать с Деппом. Он заявил что теперь он Капитан(!) Джонни Воробей и отправился жить на Чёрную Жемчужину. Пъёт он соответственно своему статусу. И мы соображаем как выдать его пьяную походку за «походку моряка, который с детства привык к штормам».

Вчера ночью Джонни не дополз до каюты и заснул прямо на палубе. Мистер Коттон прогуливаясь по судну, споткнулся о Джонни, упал и прикусил себе язык….сильно…

Зато на утро мы сняли чудесную сцену на пристани когда капитан знакомился с командой.

Не знаю что Блум ночью делал с клизмами, но он всё время болтал про «дурь». Анна-Мария избила Джонни за то что он установил скрытою камеру у неё в душе…Опять надо покупать золотые зубы.

День 27

Целый день обмывали зубы…

День 28

Ром закончился…придется работать…

День 29

Решил отснять смерть Барбосы, может хоть этот придурок домой поедет. Заодно и Джонни порадую. Они ни как не могут поделить корабль. Столько выпивки перевели, так и не договорились. Придется вмешаться настоящему мужчине, то есть мне!

Вмешался. У Джонни хороший хук слева… Блум-скотина лихорадочно ржал.

Значит завтра будем снимать потопление Перехватчика!

День 30

Сняли «потопление». На 20-м дубле Блум сказал что лучше пойдёт сделает себе клизму. Так ему и надо! Будет знать как смеяться над режиссёром.

Вернулись в лагерь и обнаружили что, Блум по доброте душевной поделился ромовой клизмой с Девенпортом. Чёрт знает что! Последний вменяемый человек на этом острове стал придурком.

Вся съемочная группа отправилась в таверну «трейлер Деппа» отмечать посвящение Девенпорта в пираты. Я тоже пойду! Хочу на это посмотреть…

День 31

…

День 32

…

День 33

...

День 34

Очнулся в кустах. Рядом со сценаристами. Думаю, ничего не было, но надо спросить у Джонни не заснял ли он чего-то неприличного.

Спросил….

Отдал за видеоматериалы весь режиссёрский гонорар. Расстроился…

Когда спросил как обстоят дела со съёмками фильма мне сказали что я отснял половину фильма за 3 дня. Приятно удивлён. Вот как работают настоящие профессионалы!

День 35

Из трейлера Киры с дикими криками выбежали две симпатичные девушки, только Девенпорт и Блум решили к ним подкатить, выяснилось что это не девушки, а Бивис и Батхет.

Блум и Девенпорт убежали делать анти-стрессовые клизмы. Сценаристы оживились и подозрительно заухмылялись. Бивису и Батхету теперь надо лучше присматривать за своими задницами.

В любом случае получились замечательные кадры Троянского коня в платьях.

День 36

Фаны узнали что на этом острове снимают «Пиратов». Сидим в осаде… После набега мы остались без реквизита, макаки, и одного корабля. Чокнутые фаны пособирали даже огрызки яблок, разбросанные нашим Барбоссой.

Есть две новости. Хорошая: корабль угнали не фаны. Плохая: его угнали Джонни с Девенпортом и поплыли за выпивкой. Теперь не знаю как сказать Брукхаймеру что мы потеряли корабль в бассейне для подводных съёмок.

День 37

Утром вернулись Джонни с Девенпортом и 30-ю литрами рома. Пришвартовались у края бассейна. Я даже не спрашиваю: «КАК?!»

Корабль на месте, так что верёвку с мылом можно отложить до следующей выходки придурков.

Блум обиделся что Джонни его бросил и сказал что уйдёт жить в джунгли. Мы сказали что находиться в одном лагере с Кирой конечно страшно, но находиться в джунглях с фанами ещё страшнее. Блум на это ответил, что возьмёт с собой собственноручно выкованную шпагу.

Вечером похолодало до -10 градусов. Мы все завалили в трейлер Киры. Она столько багажа с собой привезла, что пионерский костёр до утра нам обеспечен.

День 38

Какое чудное утро! Мы всю ночь сидели у костра, подбрасывая туда трусы и лифчики Киры, жарили сосиски, рассказывали пошлые анекдоты, пели матерные песни. Особенно хорошо пел Девенпорт в сопровождении хора тараканов, под гитару Джонни.

Утром опять проснулся в обнимку со сценаристами. Придется брать кредит, чтоб выкупить видео у Джонни. Кстати он обнаружился спящим в окружении блудниц с Тортуги, Анны-Марии и Киры. И что он интересно с ними сделал, что они ему всё простили? Отлично!!! Хоть на зубах сэкономим!

Ночуя в лесу Блум додумался примёрзнуть интересной частью тела к своей шпаге. Полдня отдирали шпагу от «части»…

День 39

Теперь весь лагерь ржёт над Блумом, называя его евнухом! Интересно кто это придумал?

Джонни с новым напарником Девенпортом собрал всех девушек, погрузил их на Жемчужину и бросил якорь посреди бассейна. Бабы на корабле не к добрууу…..особенно когда их больше чем мужиков!

Кира осталась на берегу, её не взяли так как на борту нехилые запасы рома и рисковать они не могли.

Поэтому она отправилась в трейлер Блума, плакать в его жилетку. А куда же Кире ещё плакать если её одежду спалили?))) через час тараканов выставили за дверь… Неужели Блум нашёл себе девушку?! Бедняжка… у него сейчас явно чёрная полоса.

День 40

Решил устроить выходной, потому что уже забыл, как работать и что мы снимаем…

Отмечаем Новый Год. Денег на выпивку не хватило, так что пришлось опять сдать в ломбард пластиковое золото.

В самый разгар вечеринки меня спросили «почему мы отмечаем Новый Год в августе?»

Я ответил, что когда нас всех уволят, на праздники уже не будет хватать денег. Все согласились…

День 41

Проснулся от боль в заднице. Не открывая глаз предположил самое страшное: сценаристы!!! Открыл глаза, оказалось, что я сплю в кустах на куче пустых бутылок. Очень рад!

Картина в лагере не для слабонервных: повсюду следы сражения, видимо ночью статисты вошли в роль и пошли стенка на стенку (флот против пиратов). Жемчужина с пробоиной и капитаном, подвешенным к рее за ногу. За ногу, потому что когда Джонни в костюме не очень понятно, где что. На палубе Девенпорт, из одежды на нём только парик и наручники.

Я же говорил что бабы на корабле не к добру!!!

Пока шёл и ужасался, ко мне подбежал Раш в слезах. Молча протянул записку:

«Пошли к чёрту хреновы зоофилы! Я ухожу!!!

С любовью Макак Джек»

Надо срочно выпить!

День 42

Утром позвонили из Диснея. Долго ругали…С просили: «что мы нахрен все делаем?!» Когда я попытался уточнить что они имели в виду под словом «нахрен», мне сказали что пришлют комиссию.

Перерыл трейлер в поисках мыла и верёвки. Не нашёл… Пойду напьюсь!

День 43

Сегодня ночью был набег на трейлер гримёров. Пострадавших нет, по крайней мере, трупов мы не нашли. Но пропал запас супер-клея. Я конечно не называю имён, но интересно нафиг, Джонни и Девенпорту этот клей?

Прогуливался по лагерю и тут на меня с воплями набросилась страшная зелёная рожа. Прикинулся мёртвым, рожа убежала. Подумал что это Тиа Дальма, но потом вспомнил что мы только первую часть снимаем.

У актёров сегодня какая-то вечеринка. Какой повод? А не важно!

День 44

Утром приехала полиция. Привезли большой мешок. Сказали что когда увидели ЭТО то сразу поняли куда это надо отвезти.

Распаковали. Из мешка вылезло, угадайте что?! Кира Найтли. Потрёпанная и явно чем-то недовольная. Надо на ночь запереть дверь!

Зато возвращению Киры был рад Блум. Естественно, где ещё евнух себе девушку найдёт?

День 45

Оказалось что комиссия уже уехала! Видимо встретились с зелёной рожей. Так им и надо!

А я пойду объявить благодарность Джонни и Девенпорту. Интересно как они догадались что именно в этот день надо было смешать питательную маску Киры с клеем?

Пошёл благодарить, но Девенпорт исчез при загадочных обстоятельствах.

Джонни сидит на палубе жемчужины с вытаращенными глазами и не разговаривает.

Пираты и английский флот заключили перемирие. Забрали весь ром, и пошли отмечать в джунгли. Съемочная группа тоже пошла, куда ж они без рома.

Киру закрыли в трейлере. От греха подальше.

День 46

Закончился ром…опять придется работать

Решили снять Джека на Исло-де-Муэрто.

У Джонни по неизвестным причинам что-то с дикцией. Первые пять часов, когда снимали фразу «пааа-рлааа-меее-нтёр» , мы ещё сидели и смотрели, потом поставили камеру на запись и ушли курить колумбийскую травку, оставив Джонни с его многострадальным «па-рла-ментёром». Когда вернулись, Джонни ещё не выговорил. Решили оставить, так как есть.

Все девушки, кроме Киры, заметили, что Депп расстроен и потащили его на Жемчужину утешать. Опять придется вылавливать из бассейна презервативы и пьяных актрис.

День47

Объявилась пропажа! Девенпорта нашли в джунглях привязанным в обнаженном виде к пальме. Ему повезло что я нашёл его первым, а не сценаристы. Кстати у него шикарное тело! Надо подумать над постельной сценой. Может даже с Джеллетом.

Весёлая компания пошла кататься на сёрфинге. Кира обиделась что её не взяли. А зря!!! Серфер из неё конечно хреновый, но доска в самый раз!

За обиду поплатился Блум. Кира выставила его из трейлера вместе с тараканами. А их то за что?!

День 48

К Джонни постепенно вернулась дикция и память. Потом он сказал, что подаст в суд за жестокое обращение с целью завладеть телом капитана. Блум расстроится что Кира ему изменила… Интересно. Ему разве не говорили что в его положении (евнуха) это нормально.

В лагере праздник: Макак Джек вернулся! Раш безумно рад. Целый день носится с этой блохастой тварью и запихивает его яблоками. Как бы макака не посыпало от такого количества витамин. А то Раша так попрыщило что пришлось списать это на возраст и проклятие Кортеса.

День 49

Прогуливаясь по пляжу услышал голос Джонни, а то что он говорил повергло меня в шок: «- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. КИРОЧКА, ну, будь ты человеком, не выливай весь ром!..»

Последняя фраза меня успокоила, значит всё в порядке - Джонни не сбрендил.

День 50

Всю ночь не спал – думал. Изматывающее занятие…

Придумал! Будем снимать побег Джека и Уилла на Перехватчике.

Сняли…

Среди мирного населения жертв нет.

Убито статистов: 25

Актёров: 0

Потоплено кораблей: 4 (Перехватчик и 3 проплывающих мимо)

Нервный срыв: у меня

День 51

Хорошо поработали! Хорошо выпили…

Решил ещё поработать.

Помоему эта глупая идея пришла только мне в голову. Господи!!! Кто послал мне таких актёров?! Ладно не отвечай… Сам знаю что их послали нах все режиссёры кроме меня…

День 52

Решил снять батальную сцену на Исло-де-Муэрто. Пираты перед тем как идти в брод жахнули рома. Сказали что для храбрости… Я не поверил.

На ногах осталось 2 с половиной пирата. Придется закинуть на остров Киру.

Закинул. Пираты протрезвели и побежали по дну без аквалангов. Оскар мне обеспечен!

Снимали сцену сражения Джека с Барбоссой. Раш всё время сопротивлялся и не хотел работать. В отместку придумал эпизод где Барбосу убивают. Девочки будут рыдать! И ему приятно, и мне разрядка…

День 53

Это не день. Это катастрофа… Мы снимали посвящении Норрингтона в командоры. Какой-то умник додумался намазать эфес шпаги клеем и Девенпорт приклеился. Теперь мы окружены со всех сторон: за забором караулят фаны, а по лагерю носится перепуганный командор. Джонни сказал что это ему напомнило съёмки «Эдварда руки-ножницы». Наверное и с ним кто-то подло пошутил.

День 54

Джонни имеющий в этом деле опыт, сказал что надо выстрелить в него снотворным и отвезти в больницу. В больнице сказали что это не по их части. Пришлось везти в автосервис. Операция прошла успешно. Девенпорт снова с нами. Оч. Рад!

Нам отключили свет. Вся еда протухла. Тараканы и Барбосса рады, а нам теперь нечего есть… Оч расстроен.

Не пойму только чему так обрадовался Раш?

День 55

Еду так и не привезли. Зато сегодня я заметил какие у нас упитанные сценаристы. Голод открывает глаза настоящему художнику!

Актёры ходят по лагерю и подозрительно друг на друга смотрят. Как бы это странно не звучала, но даже Джонни теперь считает Киру аппетитной. Его надо срочно накормить! ну или сводить к психиатру….

День 56

Еды всё ещё нет. Чтобы отвлечься от людоедских мыслей решили поснимать романтический ужин Элизабет и Барбосы на Жемчужине.

Раш вёл себя как настоящий джентльмен: приготовил шикарный ужин, сам ничего не ел, и отдал всё Кире. Она накинулась на еду и сожрала всё за 5 минут.

Кажется пословицу «…ужин отдай врагу» он понял буквально.

День 57

Провиант привезли! Мы все счастливы! Это надо отметить!

Одна Кира не счастлива. У неё расстройство желудка. Теперь понятно куда делась протухшая еда, и из чего Раш приготовил вчерашний ужин.

Теперь будем надеяться, что освежитель воздуха привезут быстрее чем они везли еду…

Во всяком случае на ближайшие 3 дня можно отменить съёмки с участием Элизабет

СУПЕР-Секретный дневник Гора Вербински (о съёмках Сундука мертвеца)

День 1
Дорогой дневник!
Прошло 3 года с тех пор как закончился этот ужас. Всё это время мне снились кошмары о Кире, сценаристах, тараканах и о том что мне придется опять в этом участвовать. Кошмары оказались вещими – мне опять придется в этом участвовать!!! Я ненавижу карибы! Ненавижу всех на свете пиратов! Ненавижу всех на свете губернаторских дочек! И всех голливудских сценаристов!!!
Но я опять здесь…
И ром опять здесь… Хорошо

День 2
Трезвею. Актёры и съемочная группа ещё не уверенно держатся на ногах. Я даже не тал их ругать. Блум выглядит перепуганным, интересно, это его Кира так, или кто-то ещё? Надо спросить у Девенпорта он говорит что никогда не пьянеет.
Девенпорт сказал что это не Кира… Новые актёры меня уже пугают.
Теперь буду закрывать дверь на ночь.

День 3
Джонни пришвартовался у края бассейна. За эти три года он стал загорелым, накачанным и ….. кажется теперь он всерьёз думает что он Джек Воробей. Ну ничего… И его вылечат и меня вылечат… только Киру не вылечат, это не лечится.
Девенпорт натянул свой старый командорский костюм и не в какую не хочет одевать новый. Говорит что в этом безобразии он похож на бомжа и алкоголика. Можно подумать что через неделю он им не станет. Особенно после того как пришвартовалась Жемчужина с полным трюмом рома.

День 4
Девенпорт очень обрадовался встрече с Джонни. Кажется назревает очередная вечеринка. Придётся пойти на крайние меры. Решил показать актёрам кто здесь хозяин. (Не деньги! Не подумайте). Сказал что теперь каждое утро в 5 часов у нас будет пробежка. Судя по их лицам идея им не понравилась. Их проблемы!
Скарсгард(Прихлоп) и Прайс (губернатор) сказали что им и так не повезло с детьми, так что бегать они не будут. Им и впрямь можно посочувствовать…

День 5
Проснулся в 10 часов утра и побежал на место встречи. Выяснилось что там никто и не собирался. Ну и ладно, зато никто не заметил моего промаха.
Когда составлял график съемок, оказалось что никто из актёров не читал сценария. Нужно нанять охрану для Теда и Терри. Пока не поздно…
Поздно! Мы устроили коллективное прочтение сценария. После слов «свадьба Элизабет и Уилла» Блум позеленел и упал. Наверное от радости. Зато когда дочитали до места где «прибыл Беккет», Блуму явно стало лучше и он бросился обнимать Холландера со словами «Спасибо Друг!!!». Странные какие-то… Перенесём изучение сценария на завтра.

День 6
Опять читаем. Кира возмущается что до сих пор в сценарии ничего нет про первую брачную ночь. Объяснения на счёт того что это ДЕТСКИЙ фильм её не устраивают. Говорит что в таком случае нужно было брать на главные роли Гарри Поттера и Стюарта Литтла, а не Деппа и Блума. А я сказал что ещё не поздно взять на роль Элизабет Арнольда Шварцнегера. Такие доводы вполне устроили Киру.
На всякий случай забрал сценарий с собой.

День 7
Сценарий украден. Это меня даже не удивило. Пойду к Кирочке разбираться.
Когда зашёл в её трейлер, она как раз заканчивала переписывать финальную сцену. Выдрал у неё сценарий. Перечитываю… Идеи не плохие! Но такую жестокую порнографию вряд ли одобрит Дисней.
Слава Богу, нашёл оригинал! Кира обиделась. У меня плохое предчувствие.

День 8
Предчувствие меня не обмануло. Опять набежала толпа фанатов и осадила лагерь. На этот раз Джонни не растерялся: загрузил толпу на Жемчужину и высадил на когдато сожжённом Кирой необитаемом острове. Сказал им что мы там будем снимать эпизод с брачной ночью. Джонни – гений! Фаны засели на острове и ждут съёмок. Теперь мы о них долго не услышим.

День 9
Девенпорт уже достал со своим костюмом. Что мы ему только не предлагали, чтоб он одел костюм бомжа, пардон, «командора в отставке». Потом Холландер не выдержал и предложил ему рома. Девенпорт набрался как настоящий пират. Том обрадовался и отнёс труп куда-то в джунгли. Надеюсь это не то что я думаю…
Вечером Холландер вернулся без Девенпорта и сказал что проблема с костюмом решена.
Все с подозрением переглянулись. Я бы согласился на старый костюм, зачем же сразу убивать Девенпорта?!

День 10
Девенпорт вернулся. Его любимый командорский костюм был грязным и порванным, парик тоже потрёпан. Он что им унитаз чистил? Сам Джек дышал диким перегаром. Чтоб не испортить картины мы сразу же отвели его сниматься в эпизоде где командор появляется на Тортуге. Сначала всё шло хорошо, но потом в толпе статистов Девенпорту померещился Холландер. Началась стрельба. Джонни попытался свалить в виде кустика. Не получилось. Зато у Девенпорта получилось сделать из Блума 100%-го евнуха. Интересно он целился или случайно попал?

День11
Блум отличился как никогда! Обшарил женскую примёрку и найденные трофеи подкинут мне в трейлер. Шутник. Девушки коллективно меня избили. А Наоми сказала что когда я засну приклеит свой парик с дредами к моему лицу. Очень испугался.
Кажется ктото заработал 30 дублей порки кнутом.
Возникла небольшая заминка с костюмами команды Летучего Голландца. Какие-то умники подумали что это закуски из морепродуктов и закусили ими ром. Боюсь подумать что будет когда привезут резинового кракена.
Нашли запасные костюмы для всех кроме Дейви Джонса. Чтоб как-то выйти из положения мы заказали осьминога в ближайшем супермаркете. Осьминог живой. Посадили его в баночку…

День 12
Снимали Тортугу. Статистов почему-то мало. Не припомню, чтоб в последнее время кто-то учился стрелять. Пришлось выгнать на площадку Киру, Наоми, Дейви Джонса и счастливых отцов – вобщем всех кто беззаботно бухал под забором.
За вчерашний поступок Блум получил от Скарлетт и Жизель по морде. Решили это не вырезать, смешно получилось и справедливо.
День 13
Костюмеры решили примерить на Найти осьминога. Примеряли. Перепутали клей и теперь осьминог намертво приклеился. Вышло очень эффектно, поэтому мы решили поснимать эпизоды с Дейви Джонсом.
Найти жалуется что это какой-то неправильный осьминог. Говорит что эта тварь его постоянно щупает…везде…
Никак не могли заставить этот морепродукт играть на клавишах. Когда все-таки заставили он вместо музыки Зиммера заиграл «Yellow submarine». Шутник. Придётся переозвучить.
Клей всё ещё не растворился. Найти сказал, что на всякий случай будет спать в бассейне. Если этот осьминог живым так воняет я представляю что будет, когда он сдохнет.

День 14
Снимали эпизод с нахождением сундука и возвращением Уилла. Когда Кира бросилась целовать Блума, на лицах Джонни и Девенпорта выразилось явное сочувствие. Переснимать не стали, пусть все думают, что они ревнуют.
Потом Кира всем рассказала, что Блум ужасно целуется. Мне его даже жаль.
Вечером Орландо сказал, что хочет со мной серьёзно поговорить без свидетелей. Интересно.
Встретились в назначенное время. Блум покраснел и попросил меня порепитировать с ним поцелуй для финальной сцены. Обалдел совсем! Жалуется что Джонни ему помочь не хочет а с Киру он боится. Я отправил его тренироваться на Пинтеле и Рагетти.
Пока не буду говорить Блуму что по сценарию у них с Кирой поцелуев больше не будет. Пусть помучается.

День 15
Джонни уже не знает куда заползти чтоб избавиться от домоганий Киры. Она сказала что потопит его Жемчужину если он не согласится на поцелуй или брачную ночь. Джонни согласился на поцелуй. На что только человек не пойдёт чтоб спасти единственную любовь!
Блум офигел когда снимали поцелуй. Потом бросился на шею Джонни, чтоб хоть как-то его подбодрить и утешить. Остальная команда сидела в шлюпке с похоронными лицами, какбудто кракен вот-вот съест Джонни.
Зато Кира счастлива. Теперь ходит по лагерю с безумными глазами и улыбкой до ушей.

День 16
После морального изнасилования Джонни напился и сказал что спать теперь будет в бутафорском гробу, на случай если его опять захотят поцеловать.
Мы забыли что там Джонни и поплыли выбрасывать гробы в море чтоб снять остров с мертвецами.
Гробы-то мы повыбрасывали, только вот про Деппа забыли. Теперь плаваем и собираем. Когда подплыли к последнему гробу, увидели как в него долбится птичка. Гроб выстрелил и оттуда вылез Джонни. Мы удивились. Он сказал что услышал стук и подумал что это Кира пришла целоваться, поэтому и выстрелил. Разумно с его стороны.

День 17
Заночевали на Жемчужине. Заодно сняли парочку эпизодов. Перед ужином Джонни принял немного вина. На ужин у него был ром. Потом он пошёл в трюм за десертом. Пока искал бутылку с десертом, увидел в темноте Киру и метнулся с криками на палубу. Сначала мы испугались но потом присмотрелись и поняли что это Скарсгард пришёл давать чёрную метку. Пока Джонни метался по палубе и искал угол куда бы спрятаться, мы посоветовались и решили что это конечно гениально, но крики «ёп…. Это Кииирааа!!! Все заборт!!!» мы пожалуй вырежем.

День 18
Всю прошлую ночь успокаивали Джонни. Он никак не мог поверить что это все-таки был Скарсгард. Но на всякий случай решили пришвартоваться.
Гулял по лагерю и застал целующихся Девенпорта и Наоми. Решил попробовать себя в роли шантажиста.
Попробовал. Правый глаз уже почти видит. Больше к этой ведьме не подойду!
Подумал не отомстить ли мне, подумал ещё и не стал.

День 19
Потеряли золотой ключик от сундучка. Оч. расстроен. Мы же не сняли с ним ещё ни одной сцены.
Джонни как всегда спас положение – по-быстрому нарисовал ключ на тряпочке и начал объяснять актёрам что эта тряпочка полезнее чем ключ. Никто естественно ничего не понял. Может зрителям понравится, чёрт их знает…
===================================================================
День 20
Пришло время снимать остров каннибалов. Только вот где их взять?! Поплыли на остров который когдато сожгла Кира. Деревья уже выросли так что вреда природе мы почти не нанесли.
Пока раскладывали технику, Джонни куда-то пропал. Полдня шастали по джунглям и аукали. Блум забрёл в самую жо**у, то есть чащу, и наткнулся на странное поселение пигмеев или кого-то там ещё. Потом увидел Джонни. Тот шепнул ему, что это те самые фаны которых он когда-то сюда выгрузил. Просто теперь они стали загорелые и голодные. Они сказали что Джонни для них по-прежнему Бог, но любовь приходит и уходит а кушать хочется всегда!
У сценаристов заблестели глаза нездоровым светом. Мы послали парламентёра. Он предложил им не есть Джонни, а в замен им представится эксклюзивная возможность сняться в фильме. Согласились.

День 21
Снимали остров каннибалов. Джонни сказал что сам себя загримирует. Ну-ну, надеюсь, он не забыл, что это детский фильм…был… А что, очень даже симпатичные глазки!
Подвесили по 6 человек в клетках на высоте 200 метров над рекой. 2 часа мы их вешали. И тут Блуму припекло. Я сказал, что если он хочет добраться до туалета то надо как можно быстрее подняться на вершину скалы а потом ещё спуститься к пляжу где было всё наше барахло включая биотуалет.
Оскар наш! Такого быстрого подъёма я ещё не видел! Блум заполз на скалу вместе с клеткой и пятью сидевшими там актёрами. Уже на вершине актёры врубились что происходит. Их не прельщала возможность сидеть в клетке с описавшимся Блумом, поэтому они бежали и катились с такой скоростью что мы еле успели заснять этот шедевр.

День 22
Джонни предложил оставить этих фанатов на острове от греха подальше. Фанаты услышали и толпой ринулись за Джонни или на корабль. Спросит постеснялся. Мы быстро покидали всё на Жемчужину. Даже биотуалет в месте с Блумом прихватили. Джонни запрыгнул в последний момент и произнёс душещипательную речь. Фанаты аж всплакнули от умиления…а может потому что это был последний шанс свалить с острова. Но скорее всего от обаяния Деппа.

День 23
Вернулись в лагерь. Все какие-то странные: трезвые и спокойные. Что-то тут не так!
Днём приехали специалисты по эффектам и привезли Кракена. Подвели к нему электричество, на случай если его примут за закуску к пиву.
Майк (главный спецэффектчик) сказал что что-то нам покажет. Интересно что?!
Всю ночь Майк показывал нам ром и колумбийскую травку. Допоказывался до синих пиратов.
Так жить нельзя!



найдено тут

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  бокорот Юдвиг:

милые мои, не волнуйтесь.
если у вас всё идёт не так вдруг ни с того ни с сего.
и как-то хреново.
всё будет хорошо.
помните, что мы избранные.
мы - из клана зебры.
и жизнь у нас полосатая.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мильва:

Полезное
Оказывается, на яндексе есть замечательная шкала цветовых оттенков, где можно, просто тыкая мышкой, увидеть и сравнить, к примеру, бирюзовый цвет и цвет яиц дрозда, или темно-алый и бургундский ))))

Update: Там даже есть цвет детской неожиданности!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Итицкая сила!:

Найдено в rusam. Фаллоимитатор Обама.



большая картинка | описание на русском | офсайт

В ассортименте два цвета - президентский золотой и демократский голубой.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Прислано по U-mail, Не свое