[Diary best]

Пишет  лицо под маской:

2 пробемы
Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- Кто виноват? и Что делать?

И только в 21-ом веке стало очивидно:
Что делать? - дороги
Кто виноват? - дураки

. _ .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		83	(100%)
Всего:		83

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ЭльТон:

Правило "трёх точек опоры"

У горных туристов, альпинистов и скалолазов есть правило "трёх точек опоры". Смысл его очень прост - при перемещении по опасному склону у тебя в каждый момент времени должно быть три точки опоры. Нога и две руки. Или рука и две ноги. Или какая-то другая комбинация.
Например, рука, нога и седалище. Кстати, выражение "пятая точка" - именно отсюда.
Правило это написано кровью тех, кто ему не следовал. В горах, как известно, не надёжны ни камень, ни лёд, ни скала. Если ты опирался всего на две точки, и одна из них подвела тебя - семь к одному, что на оставшейся единственной опоре тебе не удержаться. А до земли иной раз лететь десять метров, а иной раз и сто...

Между прочим, в быту того же правила стоит придерживаться при перемещении по ванной. Подскользнуться на мыльном кафеле так же просто, как и на льду. И любой травматолог в деталях расскажет Вам, к чему может привести падение в ванной комнате, где полно выступающих деталей, бортиков и углов.

И тот же принцип "трёх точек опоры" жизненно важен в бизнесе. Что бы Вы ни делали, у Вас должно быть не меньше трёх точек опоры:

Например, если Вы занимаетесь рекламой, у Вас должно быть не меньше трёх каналов привлечения клиентов.
Если Вы формируете ассортимент, у Вас должно быть не меньше трёх разных товаров.
Если Вы планируете свой инвестиционный пакет, у Вас должно быть не меньше трёх источников дохода (привет Кийосаки с его схемой "ценные бумаги - бизнес - недвижимость").
Если Вы принимаете решение, у Вас должно быть не меньше трёх вариантов выбора.
Если Вы специализируетесь на крупных заказах или оптовых продажах, у Вас должно быть не меньше трёх ключевых клиентов.

И так далее.

Причина та же, что и у альпинистов. В любой момент один из вариантов может подвести Вас. Крупный заказчик может переметнуться к конкуренту, товар может выйти из моды, инвестиция может провалиться и так далее. И если у Вас было всего два варианта (или, хуже того, один) - Вы рискуете не удержаться и сорваться вниз.

Поэтому помните - "три точки опоры". Не меньше. (c) alex_levitas

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Фигня:

Китайские иносказания
В китайском языке существует особый разряд фразеологизмов – сехоуюй (буквально «речения с усекаемой концовкой»), в русской литературе они получили название «недоговорки-иносказания». Познакомимся с ними на таком примере: Maqiar feidao longkangli – kong huanxi «Воробей прилетел на мякину – зря радовался». Выражение употребляется, когда говорят о напрасной радости по какому-нибудь поводу, уподобляя человека воробью, принявшему мякину за зерна. Мы видим, что выражение состоит из двух частей. Первая «Воробей прилетел на мякину» называется piyu, то есть «иносказание», вторая – «зря радовался» – jieda, то есть «раскрытие». Все сехоуюй состоят из двух таких частей, в которых вторая раскрывает смысл иносказания. Однако эти выражения могут употребляться и в усеченном виде – без второй части, которая только подразумевается. Китаец, осознавший, что ликовал напрасно, может сказать: «Эх, на этот раз воробей прилетел на мякину». Вот поэтому такие выражения и называются недоговорками.

Некоторые недоговорки основаны на игре слов. Вот одна из них: Waisheng da denglong – zhao jiu. Буквально она значит «Племянник зажег фонарь – светит дяде», а употребляют ее, когда хотят сказать, что всё идет по-старому. Дело в том, что вторая часть высказывания – zhao jiu – допускает второе понимание «всё по-старому». Это происходит из-за того, что слог jiu может соответствовать двум разным иероглифам. Так что китаец на вопрос, что нового случилось в его жизни, может просто ответить «Племянник зажег фонарь».
Остальное - тут.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Loss:

Про женщин
В свое время мне, как не самому плохому в мире мужчине, досталась годная персональная женщина. Славная, милая и смешная, как танец летка-енька. Живу с ней счастливо и в ус не дую теперь. Женщина довольна, да и я рад.

Женщины удивительны и нежны. Женщины прекрасны, красивы и совершенны. В отличие от примитивных мужчин, который или сыт, или не сыт, женщина имеет целых три агрегатных состояния. Женщина тройственна, как союз Германии, Италии и Австро-Венгрии, женщина ярка как три цвета — красный, белый и голубой.

Что же это за состояния? Что это за дхармакая, самбхогакая и нирманакая? Что это за три точки, три координаты состояния женской души? Знающие мужчины (к которым я, конечно же, отношу себя) не делают из этого тайны, потому что если бы не обмен опытом, то радости секса познали бы лишь двое мужчин — школьник Гоша Сидоренко (сам с собой) и Филипп Богачев (со всеми остальными).

Так вот. Женщина рождается и изначально существует в дивном, понятном состоянии «Нежная и удивительная». Она радостно принимает цветы, шоколадные конфеты и приятные мелочи, она кормит вкусной едой и носит красивые сапоги. Эта женщина радостна и весела, плачет она только в синематографе над смертью белого Бима. Мечта любого мужчины — заполучить женщину, которая никогда не выходит за обозначенные рамки. Мечта, надо сказать, почти недостижимая, потому как есть состояние номер два.

Состояние номер два обозначается известной всем аббревиатурой, и это вовсе не СНД. Еще вчера нежный и серебристый голосок вдруг превращается в визг молодой бензопилы, свежеподаренный плюшевый слоненок грустно валяется в углу отдельно от хобота, а ужин заменяется проповедью о людях, ломающих жзинь. ПМС-женщины имеют право быть с нами суровыми (как нитки) и строгими (как дисциплина в строительном батальоне). Хотя вот мне, например, несказанно повезло, и симптомы я сейчас по памяти восстанавливаю. А есть люди, которые с этим живут. Как есть люди, которые живут с женщиной в режиме "я худею".

Худеют все. Показательно страдая, одергивая на себе мешковатые штанишки, воротя нос от вкусного пирожка в сторону полезной морковки. Даже изысканные африканки льют слезы в озеро Чад, проклиная себя за лишний банан — что уж говорить о тех, у кого нет под рукой подходящего озера. В дни похудания женщина ощущает себя шире дерева баобаб, даже если на самом деле ее тщедушный торс не в состоянии загородить карликовую березу. Из последних сил худеющая женщина взмахивает ручонками в фитнес-клубе, из последних сил падает в обморок на утренней пробежке. Ради того, чтобы нравится вам. Нам. Им.

Ура женщинам, хуле.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Стороной:

Возвращаясь к мурзилкам и прочим весёлым картинкам: оказывается, наш советский робот Самоделкин в таких галошах прикольных ходил!
Кстати, не смог найти точное время рождения Самоделкина. Галошки такие перестали носить после войны где-то, стиль рисунка (и эбонитовая штепсельная вилка-"кисть руки") - тоже 50-е... Но батарея-прототип - КБСЛ, она же 3R12, уже 70-е...
И он ж явно военный инженер, Самоделкин-то. С погончиками.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Svengaly:

Соционическая зоология, или Не дай себя съесть

Дон Кихот – Ласка

Пытливый ум дон-кихота позволяет ему проникнуть в любой курятник. Некоторые опытные хозяева нарочно ловят дон-кихотов и пускают их в креативные погреба. Неутомимый охотник, он не останавливается на одной изловленной идее, ему непременно нужно наловить их с десяток. Как только идея поймана, теряет к ней интерес. Если в вашем доме завелся дон-кихот, ваш амбар скоро будет полон брошенных им проектов. Чрезвычайно боек и жив в движениях. В целом полезен, хотя ему бывает трудно удержаться от того, чтобы не задушить вместо мыши курицу. Поэтому дон-кихотам часто приходится менять место работы, и не всегда по собственному желанию.


Дюма – Барсук

Симпатичный зверь, которого легко узнать по округлой, с неопределенной талией фигуре и элегантной шкурке. Обитает в искусно вырытых и хорошо обустроенных норах с уютными спальнями. Нору строит сам, часто на протяжении всей жизни. Любит природу во всех ее проявлениях, особенно в съедобных. Не любит общество, хотя искусно притворяется, что это не так. Дюма дружелюбен и позволяет жить в своей норе и другим животным. Впрочем, как только они начинают мешать хозяину, их немедленно выгоняют. Очень чистоплотный зверь, приверженец моногамии. В раздраженном состоянии дюма отрывисто ворчит. Может сильно покусать обидчика.


Гюго – Попугай Амазон

Вихрь красок и веселья. Отличается умом и сообразительностью. Попав в благоприятную среду, мгновенно учится говорить и не замолкает уже никогда. Страшно дружелюбен. Если гюго не уделять достаточного внимания, выражает свою скуку громкими пронзительными криками. Щедрая душа – всегда готов поделиться с вами последним зернышком, затолкав его в ваше ухо. Любят пошуметь, так что если хотите выспаться, клетку с гюго лучше накрывать на ночь плотным одеялом. Можете накрыть его собой, тогда он точно не выберется. Эта птица доставит вам много радостных минут, но следует учитывать, что в период высиживания птенцов она может стать совершенно невыносимой.


Робеспьер – Коричневый Капуцин

Небольшой изящный робеспьер отличается от прочих представителей животного царства обостренным чувством справедливости. Всегда готов прийти на помощь слабому при условии, что слабый является членом его стада. Мозг у робеспьеров хорошо развит, что заметно отражается на их поведении. Они легко приобретают новые навыки, охотно идут на сотрудничество. Робеспьеры не завистливы, но очень расстраиваются, когда понимают, что их работу не оценили должным образом, особенно если кто-то за ту же работу получает большее вознаграждение. Или не заводите робеспьера, или вознаграждайте его по заслугам, иначе в один прекрасный день робеспьер может швырнуть в вас унизительной подачкой.


Гамлет – Сорока

Гамлет обращает на себя внимание пестротой своего наряда, подвижностью и стрекотаньем. Ничто не ускользает от его внимания. Очень смышлен. Любит понасмешничать и своим стрекотом может довести до исступления. Считает себя хранителем существующего порядка. Завидев кошку, лису или другого хищника, гамлет обязательно предупреждает окружающих об опасности. Возможно, окружающим это кажется ненужным – гамлета их мнение не волнует. Любит все яркое и блестящее. Если оно плохо лежит, забирает его себе. Вся яркое и блестящее, что не принадлежит гамлету, лежит плохо. Как правило, осторожен, но порой, увлекшись обличениями и насмешками, теряет бдительность и попадает в лапы хищника. Обычно ему удается ускользнуть, пожертвовав длинным хвостом. Потерявший хвост гамлет на некоторое время утихает и старается не показываться на глаза, но вскоре снова становится собой.


Максим – Африканский Буйвол

Спокойный основательный зверь, неторопливый в движениях. Голову поворачивает вместе с туловищем. Взгляд хладнокровный, исподлобья. Впечатление медлительности обманчиво – при необходимости может развивать значительную скорость. Максим ценит иерархию, уважает вожака стада и делает все, чтобы стать им самому. Убежден, что каждый член стада должен знать свое место. Тех, кто не знает своего места, съедают львы. Максим считает, что это справедливо – незаменимых в стаде нет, однако льву, попавшемуся на съедении сородича, мало не покажется. В облаках не витает, прочно стоит на земле всеми копытами. В нормальном состоянии максим, не допуская беспорядочных метаний, размеренно движется по саванне, постепенно осваивая кормовую базу. Неосторожный, оторвавший его от этого важного дела, как правило, осознает свою ошибку, уже будучи поднятым на рога.


Жуков – Уссурийский Тигр

Этот красивый зверь - один самых крупных хищников в мире и нуждается в большом количестве пищи. Изголодавшийся жуков съедает все мясо, до которого дотянется, а дотягивается он практически до всего, что видит - лапы у него длинные. Жить предпочитает в одиночку. О том, что территория занята, предупреждает ревом, который слышен в радиусе 3 км. Вопреки глубоко укоренившимся представлениям, жуков – зверь добродушный и на человека нападает лишь в случае крайней необходимости. Самое сложное при встрече с жуковым – убедить его, что крайняя необходимость все еще не наступила.


Есенин – Канарейка

В России мы частенько можем встретить элегантных, красивых и таких непохожих друг на друга есениных. Эта неприхотливая, поющая почти весь год птичка исключительно популярна благодаря своему умению создавать приятное настроение. Хорошо переносит неволю. Золотая клетка для него – не ограничение свободы, а башня из слоновой кости, в которой можно творить и любить вдали от неэстетичного и грубого мира. Впрочем, иногда в нем просыпается тяга к вольной жизни, и тогда он может упорхнуть в открытую форточку. За своим оперением тщательно следит. Поддерживать чистоту в клетке предоставляет кому-нибудь другому. Прежде, чем завести есенина, не забудьте, что канарейку баснями не кормят. Басен у есенина у самого хоть отбавляй, а с вас – канареечное семя и гладкая жердочка, иначе вместо приятной песни вам обеспечен громкий скандал.


Наполеон – Африканский Лев

Царь времени и пространства. По крайней мере, сам он в этом уверен с рождения. Окружающие, впечатленные его пышной гривой и громовым рыком, склонны ему верить. Всегда рассчитывает на получение львиной доли. Ненавидит любую тиранию, кроме своей собственной. Не выносит одиночества, стараясь собрать вокруг себя прайд единомышленников. Уж если наполеон чего захотел, он непременно должен это получить, иначе будет несчастлив. Несчастливый наполеон – большая проблема для окружающих; его рык способен поднять из могилы… точнее, загнать в могилу кого угодно. Единственный способ его успокоить – заткнуть молодой сочной антилопой или лестью: наполеоны страшно любят, когда их гладят по шерстке. Самки наполеонов, как правило, хитрее и опаснее самцов.


Бальзак – Енот-полоскун

Характерная особенность бальзака – хмурый траурный вид. Никогда не торопится. «Спокойно сиди на берегу, и рано или поздно вода принесет к тебе еду» - вот его девиз. Если не принесет, он не удивится – он большой пессимист. Тем не менее, голодным остается редко – несмотря на кажущуюся неловкость, бальзаки добычливы. Предпочитает вести сумеречно—ночной образ жизни; дневные часы проводит в логове. Опасается яркого света и открытых пространств. Бальзак очень любопытен. Это интеллектуальное животное, легко приспосабливающееся к быстро изменяющейся среде обитания. По мере взросления бальзаки становятся необщительными и даже агрессивными. Одиночное животное. Любит полоскать своих противников. Иногда достается и сторонникам.


Драйзер – Гремучая Змея

Неяркого Драйзера трудно заметить в высокой траве. Он ведет тихий образ жизни. Не авантюрист. Любит свою территорию и хорошо наползанные тропы. Добычу и хищников видит даже ночью при помощи шестого чувства и тепловых точек за ушами. Первым не нападает, предпочитая отступить. Не заблуждайтесь, принимая за безобидность нежелание тратить яд попусту: если вы потревожите кладку яиц драя или попытаетесь наступить ему на голову, вас предупредят громким треском. Если и это вас не образумит… что ж. Ваша участь послужит примером потомкам.


или

Драйзер - Манул (от  Aerdin)
Как всякий истинно дикий кот, Драйзер заметен не сразу, особенно потому, что ведет преимущественно ночной образ жизни. В отличие от более домашних тимов, Драйзер намного зорче и обладает более чутким слухом, позволяющим ему легко ориентироваться в сложных межтимных отношениях дикой природы, что, к сожалению, привело к более слабому чутью, при этом предпочитает отводить личной жизни строго определенное время.
Как и у всех кошек, лапы Драйзера совершенно круглые, что позволяет оставлять округлый, с ясными, четкими отпечатками подушечек след, убедительно предупреждающий всех возможных нарушителей своей обширной, строго определенной территории. В движениях Драйзер удивительно быстр, легок, грациозен и удивляет своей дикостью, отвагой и свирепостью. Потревоженный, предпочтет сначала тактическое отступление, но если скрыться ему некуда, принимает бой. Оно резко останавливается, ложится на спину и защищается зубами и когтями, причем буквально не на жизнь, а на смерть, поэтому ни один тим не в состоянии победить взрослого Драйзера, перешедшего к агрессивной обороне. Когда же Драйзер видит, что враг слабее его или неопытнее, сам с ожесточением набрасывается на своего противника и прогоняет его, выполняя свои обязанности по обучению молодежи правилам приличия и чувству территории.


Джек – Лошадь Пржевальского

В экстерьере джека просматривается преобладание функциональности над эстетикой домашних пород. Большой любитель путешествий, даже рискованных, джек очень вынослив. Может довольствоваться минимумом еды и выдерживает крайние перепады жары и холода. От природы не поддается дрессуре, его невозможно объездить. В трудную минуту не брезгует тяжелой работой, но в оглобли впрягаться не станет. Для джеков характерен кочевой образ жизни, и даже будучи оседлым, он то и дело с тоской поглядывает в дикую степь. Терпеть не могут ждать – сразу же начинают ржать и бить копытом. Джек любит, чтобы все было быстро – быстро бегалось, быстро делалось, быстро решалось. Не агрессивен, но умеет больно лягаться.


Штирлиц – Индийский Слон

Исключительно работоспособный, штрилиц способен переделать всю работу и перетаскать все бревна, какие ему только подсунут. Если видит, что у кого-то работа не получается, отстраняет его хоботом в сторону и все делает сам, но халявщика может раздавить. Любит добротные попоны. Штирлицы – социальные животные; в общении, как правило, вежливы, хотя бывают подвержены вспышкам гнева. По высоте тона штирлица можно судить, спокойно животное или рассержено. Легкое горловое ворчание - удовольствие, мощный рев - страх, глубокий горловой звук - неудовольствие, а пронзительный трубный звук - переход в нападение. Разгневанный штирлиц способен затоптать тигра.


Достоевский – Филин

Если вы заблудились в сумрачном лесу и увидели два желтых глаза, внимательно глядящие на вас из темноты, не пугайтесь. Позовите «У-ху!», и из дупла вам навстречу вылезет достоевский. Эта тихая интеллектуальная птица всегда готова поучить вас уму-разуму. Когда учеников не находится, учится сама. Уханье достоевского может показаться заунывным и даже зловещим, но, привыкнув, вы начнете находить в нем особую прелесть. Гнездиться предпочитает в библиотеках и университетах. Практически все натуралисты, которым доводилось наблюдать за достоевским, склонны считать его сугубо оседлым. Образовавшиеся пары по-видимому, сохраняются пожизненно. К браконьерам и порубщикам леса достоевский беспощаден.


Гексли – Лиса-Огневка

Гексли отличаются яркой внешностью и лукавым взглядом. Во всем их облике чувствуется какая-то игривость. Почти все, чего другие звери добиваются силой и неутомимостью, гексли достигают хитростью. Они чрезвычайно заботятся о своей безопасности и в случае нужды надеются больше на свою голову, чем на быстроту бега, несмотря на то, что чрезвычайно легки и проворны в движениях. Каждый раз, когда гексли осеняет очередная оригинальная идея, они мгновенно находят подходящего серого волка для ее исполнения. Гексли всегда держат нос по ветру, а хвост трубой. Единственное, что может их подвести – это обилие замыслов: иногда одна проверенная уловка помогает спасению шкуры лучше, чем целых тридцать три.


Габен – Бурый Медведь

Габен обращает на себя внимание основательностью облика. Мимика его небогата, что, вкупе с общим добродушным выражением его физиономии, может ввести наблюдателя в заблуждение. Всем известно, что при первом удобном случае габены ложатся на диван. В народе бытует даже поверье, будто габен сосет свою лапу и тем питается; я лично этому не верю. Многие габены с удовольствием придерживаются здорового режима питания. Впрочем, строгих вегетарианцев среди них немного. Любят медок. С мнением, что за всякий медок непременно нужно платить, категорически не согласны. Габен живет так, как ему нравится. Нравится ему прекрасное: малина, девки с лукошками и поиграть на расщепленной липе. Мужиков с рогатинами не одобряет. Прежде чем ему докучать, подумайте, зачем вам это нужно и придется ли общество поднятого из берлоги габена вам по душе.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		43	(100%)
Всего:		43

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Roldo:

Советские частушки на современный американский лад:

Выбирали мы ОБАМу с чемоданом кожаным,
А оставил нас Обама с хером отмороженным.

Нет рубашки, труселей,
Я не беспокоюсь:
Дал Маккейн мне биллютень,
Как-нибудь прикроюсь.

Полюбила я Маккейна
И повесила портрет.
Рано утром просыпаюсь -
Негр висит, Маккейна нет!

Нам Обама обещал
Золотые часики.
И пришлось за всех Обам
Прыгать на матрасике.

США под кризис бьется,
Президент кричит: "Вперед!"
Как такому раздолбаю
Доверяет их народ?

Девки больше не дают
Беленьким бездельникам,
А тут Обама - массовик
С во-о-от таким затейником.

Шел я мимо Капитолья
Из окошка вижу х..й.
Это Буш мне на прощанье
Шлет воздушный поцелуй.

Мимо Белого их дома
Я без шуток не хожу,
То Маккейна им подсуну
То Обаму покажу.

Мое.

. _ .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Паломник Пессимизма:

Наткнулся вот на сайт. Сайт охотников на всяческие бури и другие природные явления как я понял (в английском не силен).
Не знаю на какой планете это все снимали. Снимки там просто поражающие мозжечек.

Еще несколько фоток

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		121	(100%)
Всего:		121

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  доктор мозгоправ:

Мед. анекдот)))

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

. . . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		66	(100%)
Всего:		66

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ezhenka:

Убийство дельфинов на Фарерских островах.

В некоторых регионах мира, как, например, в Японии и на Фарерских островах, дельфины входят в список традиционных деликатесов, на них охотятся гоном и закалывают при помощи гарпуна.

По сети сейчас активно пересылается линк на запись с ужасающими фотографиями убийства дельфинов на Фарерских островах, Дания.

На Фаройских (Фарерских) островах ежегодно добывается около 950 гринд(это разновидность дельфинов). От случая к случаю добывают и других китообразных, например высоколобого бутылконоса и атлантического белобокого дельфина.

Гринды (Globicephala melaena) весьма дружелюбные и миролюбивые дельфины. Внешне они очень своеобразны: длина тела до 8 м, вес обычно около тонны (рекордные экземпляры превышают 2,5 тонны). Гринда может развить скорость до 40 километра в час. Ныряет на глубину до 500 метров! Этот дельфин очень игрив: нередко поднимается вертикально из воды на всю длину тела и может так «стоять на хвосте» около минуты, похлопывая себя при этом ластами. В воде гринда хорошо слышит, использует множество звуков для общения с себе подобными. А в воздушной среде она хорошо видит.

Гринды очень крепко привязаны друг к другу, но порой это служит им плохую службу: если одна гринда из стаи загарпунена, прочие не расплываются врассыпную, а следуют за раненым товарищем и сами оказываются под прицелом. У Ньюфаундленда ежегодно добывают три-пять тысяч гринд, мясо которых увозят в Канаду и США на корм собакам и лисам на зверофермы. У Фарерских островов за триста предшествовавших нашему столетию лет истребили 118 тысяч гринд.



Здесь вы можете посмотреть видео, снятое человеком, присутствовавшим на массовом убийстве гринд на Фарерских островах.



Конечно, вам всем известно, что существуют китобойные суда. Но мысль, чаще ещё и случайная, что где-то убили кита, не так поражает сознание, как море -- без преувеличения! -- крови.


Фото из английской редакции журнала National Geographic за апрель 1979 года. Перевод подписи к ней: « Кровавая война за экономическое выживание привела к гибели более тысячи бутылконосов и чёрных касаток, пригнанных к берегу и убитых рыбаками с о. Ики /Япония/. Рыбаки говорят, что это был акт отчаянья - они теряют больше чем 30 миллионов долларов в год, потому что животные конкурируют с ними в ловли каракатицы.»

И нельзя упускать из виду, что китобойный промысел и был, и есть, и для каких-то этнических групп (особенно на Севере) он является одним из основных средств к существованию.

Но всё же, это не маленькая народность алеутов, а жители одной из европейских стран.

Я не знаю, чего конкретно можно добиться, если как можно большее число людей узнает про эти ужасы. Но молчать? Невозможно.

Подробнее:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Китобойный_промысел
http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=E54A729AE75541639CDFB609745218F8
http://www.russianorca.com/Whaling/whaling_modern.htm
http://koldunov.ru/?p=62
http://www.life-ocean.ru/people_delphins.htm

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Tatsuya:

Любовь – это сокровище. Но зачастую за сокровище принимают простую бижутерию. Проходит время, и краска на ней облупливается, позолота стирается, застежки расхлябываются. Старую и тусклую заменяют новой, яркой. Но пройдет время, и она тоже потускнеет. Кто-то всю жизнь довольствуется потрепанной бижутерией, кто-то даже думает, что так и надо. Но только настоящее сокровище способно пережить время, не потеряв своей красоты.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Elnaro:

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая.
(с)

. . . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		34	(100%)
Всего:		34

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Revati:

Самые безумные "лекарства" в истории медицины

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

10. Болеутоляющий сироп для детей

Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо — средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».

9. Ртуть

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть — это яд. Симптомы отравления ею — боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.

8. Героин — лекарство от кашля

Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным «аспирином», способным избавить любого человека от кашля.

7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней

В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.

6. Препарирование мозга

Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг — не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).

5. Уринотерапия

Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употребляя мочу, человек мог сохранить свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.

4. Кровопускание

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.

3. Таблетки для потери веса

Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть. В 1950-60х годах у женщин, принимающих такие пилюли, возникала зависимость, и они уже не могли перестать принимать эти таблетки. А в 20-30-е годы двадцатого столетия продавали диетические пилюли, в которых содержались яйца солитеров.

2. Трепанация

Трепанация — это операция, при которой в голове человека помощью пилы делается отверстие. Это достаточно древняя медицинская процедура. Исторически сложилось, что ее использовали для лечения мигрени. Но на самом деле просверленная дырка (обычно без какой-либо анестезии) в голове человека, не способна избавить его от головных болей или других проблем. Племена Incans и Mayans использовали трепанацию в косметических целях. На сегодняшний день несмотря ни на что, эта процедура до сих пор используется некоторыми «специалистами».

1. Лечение женской истерии

Все мужчины знают, а женщины не признают то, что последние являются невероятно капризными созданиями. Специалисты 19 века полагали, что это даже является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью). Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

Как же лечится это «заболевание»? Лечилось это вагинальным массажем доктора. Да, как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой «истерии». Стоит ли говорить о том, что вовсе неслучайно список симптомов этого заболевания был огромен? В последствии с целью «упростить» работу доктора был изобретен вибратор.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		53	(100%)
Всего:		53

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  eggog:

Так не ржал со времен "средневекового саппорта"

Для тех, кто не видел "средневекового саппорта"

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		29	(100%)
Всего:		29

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Psyna:

Спящий режим

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		99	(100%)
Всего:		99

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Грайне:

Я бы хотела

Я бы хотела набивать тату в салоне. Я хожу на работу в черных штанах и в такой же майке, с белой пентаграммой на спине. Между лопатками у меня вытатуирована стрекоза, крылья мягко разложены на выступающих косточках, тельце - прямо по позвоночнику. На мизинце - простенькое серебрянное кольцо. Бородатые мужики называют меня "деткой" прокуренными голосами. "Детка, я сегодня за новой" - говорят они, усаживаясь в кресло. Я улыбаюсь, и вставляю иглу в машинку. После того, как один идиот хлопнул мне по заднице, я хорошо поиздевалась над его спиной. Больше они этого не делают, и даже "детка" звучит уважительно. Они не знают, кто я, даже как меня зовут - и то не знают, они не пялятся на мой бейджик, потому что под ним - не пятый размер. Так что "детка" - мое имя, а они все - чертовы тезки. Я зову их "красавчиками", даже если 120 - это не рост, а обхват талии. Иногда бывают девушки, но девушкам я не набиваю, разве что очень попросят, и не "мне пожалуйста сердечко на правой щиколотке", а что-то поумнее. Я люблю свою работу, а она любит меня, что еще желать?
 

Я бы хотела разливать текиллу по стаканам. Волосы собраны, и на мне - идиотская белая рубашка, как и у остального обслуживающего персонала. Идиотская форма для бара средней паршивости. Моя смена - ночная. Ночью больше странных людей, хотя днем, я слышала, тоже хватает. Ночью у нас обычно не протолкнуться, особенно если футбол, и я только и делаю, что разливаю пиво. Пиво-пиво-пиво, и ничего больше. Я умею смешать маргариту, но какая им к черту разница? Если нет футбола - людей поменьше, иногда попадаются такие кадры, которые сидят за стойкой и пьют стопку за стопкой. Сначала я лью чистое, а потом разбавляю. Вы не подумайте, что я гребу чужие деньги, нафиг они мне сдались, но этому идиоту и так плохо, так зачем добавлять? Часов в пять утра кто-то обязательно начнет говорить - подвалит к стойке и долго будет изучать меню, будто там что-то новое появилось за те 7 лет, что я здесь. Такие пятичасовые всегда заказывают что-то с длинным названием. Знаете, такие себе отцы семейства - у них ушла жена или родился сын - мне, в принципе, одинаково, но если они закажут что-то посложнее, чем то, что нужно просто налить и разбавить - я буду улыбаться.
 
Я бы хотела держать мотель где-то на пыльных дорогах Америки. Мотель не очень, я знаю, но он на полпути между Новым Орлеаном и Рино, и сложно найти того идиота, что будет гнать 32 часа без остановок на 80 км/час. Нас тут всего трое - я, Мэри и Джек. Нормальные ребята, только если бы они пореже запирались в подсобке, было бы вообще замечательно. У нас тут в основном останавливаются дальнобойщики и искатели приключений. Нормальные люди едут подальше, там есть мотель поприличнее, не то, что мой. Но по мне, так нормальная койка, на которой можно выпрямить ноги, да душ - это все, что нужно путешественнику. Ну и телек, но телек - это в номерах получше, так что прийдется накинуть за такое удовольствие. По утрам Мэри жарит блинчики, и яичницу с беконом - но сказать по правде, кофе - это все, что у нее получается хорошо. Давно бы нанять кого получше, но Мэри и Джек копят на свадьбу, так что я не лезу. Иногда мне кажется, что я слишком добрая для всей этой пыли и визга тормозов. Но потом какой-то урод в очередной раз старается смыться, не заплатив - и тогда я достаю ружье дядюшки Уильяма и успокаиваюсь. Каждый придурок считает, что может обмануть одинокую женщину на дороге.
 
Да, я прекрасно помню, что мне не пять лет. Но в конце-то концов, я же и не хочу быть космонавтом или балериной.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		77	(100%)
Всего:		77

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  clarel:

Художник Владимир Куш

+8

. . . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  aya_me:

сочинение, почти как в школе, только со смайликами
Итак, меня запутывали, и я запутался. Поэтому пишу для себя.

Является ли фанфикшн литературой? (ИМХА имхастая)

Да, безусловно. Это проистекает из самого определения термина. Литература - это "один из основных видов искусства — искусство слова. Термином "Л." обозначают также любые произведения человеческой мысли, закрепленные в письменном слове и обладающие общественным значением" (БЭС). Итак, то, что фанфикшн является произведением человеческой мысли, является письменным, а не устным творчеством, и обладает неким "общественным значением", в быту именуемом "дрочка", то есть этот вид творчества удовлетворяет потребности определенной группы читателей - все это говорит о том, что фанфикшн - литература.

"В обычном и более строгом смысле Л. называют произведения художественной письменности" (БЭС). Письменность в данном случае будет обозначать электронную публикацию, поскольку фанфики являются продуктом сетевого творчества. Художественная - в плане того, что законы и условности письменного искусства используются "по образу и подобию" художественной литературы. Однако многим литературным понятиям в фанфикшене даются новые определения. Например, в фанфикшене можно выделить жанры "ангст" (драма), "флафф" (романтическое произведение), "нца" (эротическое произведение).

Если идти от противного и говорить, что фанфикшн - это не литература, тогда надо ответить на вопрос - а что же есть фанфикшн? Фанфик - это авторское произведение, опубликованное в сети, которое использует чужой авторский материал - героев, идеи, мотивы или мир, либо полностью переписывая произведение либо комбинируя авторское видение с собственным. Фанфик - вторичное (третичное) произведение, написанное на основе ранее созданного авторского произведения (или другого фанфика). Но несмотря на свою вторичность, фанфикшн - это письменное творчество.

Казалось бы, "вторичность" фанфикшена тоже можно оспорить. Многие произведение художественной литературы используют сюжеты или героев из ранее созданных мифов (древнегреческие боги), сказаний (пример?), при этом не являясь фанфиками. Но существенной характеристикой этих произведений, отличающей их от фанфикшена, является то, что заимствование героев или мира не является основной идеей, а скорее литературным приемом, с помощью которого возникают необходимые аллюзии, при этом основная идея произведения является оригинальной авторской. То есть первично не заимствование, а авторская идея, которая находит выражение через аллюзии.

Является ли любое письменное сетевое творчество литературой? Или же фанфикшн - это явление, наподобие устного народного творчества, распространяемого в сети - так сказать, письменного народного творчества? Коллективное использование одних и тех же героев для фанфиков, штампованое развитие сюжетов, устойчивые пейринги, одинаковые фабулы, массово приписанные героям определенные черты, - все это указывает на массовость фанфикшена, его фаноничность. Фанон - это канон, созданный фанатами, устоявшиеся вторичный мир и вторичные герои, которые переходят из одного фанфика в другой. В народном творчестве можно заметить то же самое. Например, народные сказки с Иванушкой (обязательно дурачком), с дамой-в-беде (обязательно премудрой и прекрасной) и так далее.

На основании этого можно сказать, что фанфикшн, являяесь литературным явлением, литературой не является. Скорее, он похож на народное творчество из-за своего массового характера и широкого распространения (в узких кругах). Чтобы не путаться в определениях, можно рассматривать фанфикшн как пограничное явление, которое может переходить из одной категории в другую, и в котором присутствуют элементы обеих категорий. Надо отметить, что фанфикшн - это устойчивое явление, характеризующееся своими отличительными чертами.

Из характерных особенностей фанфикшена можно выделить следующие:

1. использование в основе творчества чужого произведения или нескольких произведений
2. некоммерческое сетевое творчество
3. массовая доступность (может прочитать каждый, может написать каждый)
4. анонимность автора (публикуется под ником, иногда анонимно)
5. свод правил (дисклеймер, оформление "шапки")
6. система рейтингов
7. система пейрингов
8. система жанров
9. система сюжетов, анекдотичность фанфикшена (джентельменский набор)
10. образование фандомов и фанона (третичность)

1. Использование в основе творчества чужого произведения или нескольких произведений

Под чужим произведением (каноном) может пониматься что угодно, ранее изданное: книга, фильм, комикс (манга), мультфильм (аниме), картина (арт), игра и т.д. Также к фанфикшену относится РПС (Real Person Slash) - слешные фанфики по реальным людям.
Авторское произведение, по которому пишется фанфик, указывается в дисклеймере в шапке. (Правило №1)
Можно использовать несколько произведений (кроссовер).

2. Некоммерческое творчество

Острый юридический вопрос)
Правило №2: за фанфики не берут и не платят деньги (а жаль), поскольку это продукт свободного (читаем, "народного") творчества.
Фанфики - некомерческое творчество, не направленное на получение прибыли, бесплатно распространяется в сети и публикуется на специальных и частных сайтах, тематических форумах, сообществах.

3. Массовая доступность

Любой может написать фанфик и выложить его, независимо от своих литературных талантов.
Любой может прочитать фанфик, если он выложен на всеобщее обозрение, и высказать свое мнение (оставить рецензию, мнение, ревью, отзыв, критический разбор). Между автором и читателем не существует преград.

4. Анонимность автора

Или "в сети все равны". Чаще всего, фанфики публикуют под ником, а не под настоящим именем. Кто автор, его возраст, образование, семейное и социальное положение, даже пол - читатели зачастую не знают. Следовательно, фикрайтер может писать что угодно, не боясь огласки вне сети.

5. Свод правил

Фанфикшн, хоть и является свободной формой творчества (можно писать о чем и ком угодно), тем не менее обладает своими правилами. Некоторые из них юридически обоснованы:
Правило №1: указывать произведение, по которому создан фанфик.
Правило №2: бесплатное распространение фанфиков.
Правило №3: убирать фанфики из сети, если от автора первичного произведения поступит жалоба.
Многие правила негласные:
Не воруй, не размещай без разрешения и т.п. и т.д. - что в большинстве соответствует сетевому этикету.

6. Система рейтингов

Адаптирована с официальной системы рейтингов, направлена на то, чтобы разделить фанфики по возрастным категориям, и призвана предупредить читателей о контенте фанфика.
G, PG, PG-13, R, NC-17, NC-21

7. Cистема пейрингов

Одной из основных характерных черт фанфикшена являются пейринги (слеш).
Яой - м/м (по аниме, манге)
Юри - ж/ж (по аниме, манге)
Джен - отсутствие пейринга
Гет - м/ж
Слеш - м/м
Фемслеш - ж/ж
Пейринг также указывается в шапке фанфика.

8. Система жанров

Система жанров в фанфикшене устоялась давно, на что указывает особая терминология. Некоторые примеры:

Ангст - трагедия, драма
Флафф - романтика
Стеб - юмор
ПВП - бессюжетная (эротическая) зарисовка
Десфик - фик со смерть героя
Мерисью - фик с "мерисью"

9. Система сюжетов, анекдотичность, фанон (третичность)

Анекдотичность в фанфикшене выражается в том, что существует стандартный набор сюжетов или мотивов, которые используется из фика в фик (боян ).
Набор "боянов" может различаться от фандома к фандому. Костяк "боянов" образует фанон - когда у героев появляются характерные особенности, упомянутые в фанфиках, но не встречающиеся в каноне. (самый распространенный пример - шлюха-Шульдих).
Фикрайтеры (авторы фанфиков) часто пользуются стандартными сюжетами, таким образом появляется множесто фиков на одну и ту же тему (с тем же самым пейрингом).

10. Образование фандомов

Образование фандома может зависеть (а может не зависеть) от наличия фанфиков по произведению. Фандомы это страшное дело, вдаваться в подробности и писать о них откровенно лень

Особая система, свод правил и наличие собственной терминологии (жаргон) позволяют нам сделать вывод, что фанфикшн определился в самостоятельное явление. При этом массовость и анекдотичность фанфикшена приближают его к народному творчеству, а то, чем фанфикшн является (письменное творчество), относит его к литературе.

чорд. писать дальше меня сломало)))

. . . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Die Glocke:

Падежи XXI века

Честно сперто
Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома-то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? На чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		46	(100%)
Всего:		46

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Гвендилон Фрай:

ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА

Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду вaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!

(с) Алекс Экслер

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Найдено, Не свое