[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Их серии "А Вам слабо?"


Ваши предположения о способе реализации такого шоу?

Думаю, что там все по секундам рассчитали и график составили - когда, на сколько долго и какого цвета - в каком окне люди должны включить лампочку.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		80	(100%)
Всего:		80

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мех в рыжих носках:

Рылась в работах, которые другой народец прислал на конкурс арт-блог ^^ Нашла вот такую прелесть)))


(кликабельно)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  pavlikk:

Говно
Четверговый эфир программы телеканала НТВ "К Барьеру!" лишь расставил все по местам: я живу в окружении зверей, несомненно.

"Бабе 42 года, у нее двое детей, она что презиками не научилась пользоваться?", - заявила известная феминистка и больше никто Мария Арбатова. Вопрос ведущего: "Как вам не стыдно?" - утонул в аплодисментах.

Суть вопроса столь проста, что даже странно напоминать - Светлана Бахмина являлась юристом компании Ходорковского "Юкос". Не мне вам рассказывать, что юристов не любят за то, что им нечего предъявить. Юристы - не владельцы. Юристы - не дольщики. Юристы - лишь те, кто мешает менеджерам быстро заключать договоры.

Юриста компании "Юкос" Светлану Бахмину взяли за компанию. За компанию с Михаилом Ходорковским. Мать двоих детей надеялась, как и Ходорковский, что в нашей стране еще есть люди, которые не пойдут против совести. Зря надеялась. Бахмина получила по полной программе. А теперь - еще раз.

Светлана Бахмина находится на восьмом месяце беременности и просит помилования от президента. Президента мелкого, позорного и ничтожного. Президента, который ни шагу не может сделать без разрешения своего наставника. Президента, которым быть стыдно. Этого самого президента с маленькой буквы просят Олег Басилашвили, Татьяна Толстая, Кирилл Серебренников, Лия Ахеджакова, Инна Чурикова, Борис Акунин, Борис Стругацкий, Владимир Сорокин и еще сотни людей, которые являются ЦВЕТОМ нашей страны. И, внимание, 75000 человек!!! Всего 75 тысяч из миллионов пользователей интернета!!!

Вот и ответ на вопрос, почему на экране мы видим отвратительную мразь Машу Арбатову, которая рассуждает о том, как и для чего забеременнила Бахмина. Вот и ответ на вопрос, почему Светлана не получит помилования и родит в тюремной больнице. Вот и ответ на вопрос, почему у нас такой президент-ничтожество. Да вот же он ответ: мы - говно.

Есть другие мнения?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		45	(100%)
Всего:		45

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Surdolichnoe:

Смотрела сейчас "К барьеру".
Новодворская выступала против Арбатовой. Я отправила 3 смски в поддержку Арбатовой, хотя врядли так уж гладко там все с голосованием.

Фабула: некая женщина из ЮКОСа. Кто она, хер знает, видимо, новости о том, что эта то ли юрист, то ли еще кто, присвоила (или не присвоила, но тем не менее сидит) себе 18 миллиардов каких-то дензнаков и отбывает сейчас 6,5 лет, прошла мимо меня. Да, так вот эта тетя за примерное поведение на протяжении 3х лет (точно не поняла, но говорили что-то про половину срока) получила "увольнительную" на 2 недели домой. Вот мне, блять, антересно, люто антересно - у нас все примерные заключенные такие привилегии получают, или только такие сверхчеловеки? Я, извините, вспомню Муссолини, не к ночи будет помянут, так вот при нем в тюрьмах человек после 10 лет отсидки получал такой приз. Но не на 2 недели, а только на 1 день! Так вот, эта женщина в этой "увольнительной" забеременела. И с этой беременности и началась вся эта котовасия.
Новодворская шлепала губами о досрочном освобождении, Арбатова, соответственно, против.

Я что хочу сказать.
Я категорически ПРОТИВ спекуляции на детях! И я поддерживаю Марию Ивановну в том, что заключенным женщинам должно быть запрещено беременеть, чтобы тем самым сбавить себе срок.
Да, я понимаю, что наши тюрьмы - это страшно. Что это настолько страшно, что женщины готовы пойти на любые ухищрения, чтобы хоть как-то улучшить себе питание и мед.обслуживание. Что наша правовая система настолько убога, что сесть в тюрьму у нас легко.

НО.
Кроме этого я понимаю, что любой человек в любой стране выйдя из тюрьмы - никто. Что эта родившая в тюрьме женщина должна в первую очередь подумать о том, где ей жить, на что ей жить, что ей есть, во что ей одеваться. И что этот ребенок ей по большому счету нахуй не облокотился. И что большинство этих женщин отказываются потом от этих детей.
И еще я точно знаю, что ребенок не должен рождаться в тюрьме и воспитываться там.
Соловьев, как бы он мне ни нравился, в этом вопросе очень сильно передергивал, называя мнение Арбатовой о запрете беременеть в тюрьмах чуть ли не фашистским.

Хотя до этого он говорил о том, что сын за отца не в ответе.

Так вот мне интересно, а в чем тогда виноваты эти дети, если их жизнь начинается в тюрьмах? Почему эти малыши ПО ВИНЕ СВОИХ МАТЕРЕЙ должны рождаться в таком ужасном месте?

Арбатова говорила о том, чтобы, раз уж баба забеременела, то ее следует выпустить, пока она не родит, и - обратно на отбывание срока. Я и тут согласна в принципе. Только опять же меня интересует: а ребенка-то куда? Ну да, у кого-то есть какие-то бабушки-дедушки, ну мужья там. Но ведь не у всех. А это значит ребенок попадает в детдом. Нахуй оно надо? нахуй оно надо этому ребенку? И нахуй этот ребенок нужен государству?
Новодворская, конечно, жгла. Я все понимаю: сидела за взгляды, несчастная женщина. Но, блять, она, похоже, совсем умом повредилась. Она противоречила сама себе чуть ли не каждой следущей фразой. Это отвратительно!

Если серьезно, то лучше такая неизбирательная жесткость Арбатовой, чем избирательное (по материальному положению, кстате) милосердие Новодворской. Потому что это лицимерие Валерии Ильиничны невероятно омерзительно.

Фух, выговорилась. А то меня аж распирало от возмущения.
Возможно, черезчур категорично, но так я и думаю. Я не против детей, но я за счастливое детство.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  mikomijade:

вот не совсем мне понятно...
Многие вещи для меня остаются загадкой....и среди них многие моменты в интернете особенно.

1 - если выставляешь что-то лирическое - все почему-то думают, что ты замкнутый человек О_о

2 - если ты часто пишешь об одном и том же человеке, значит ты зациклился на нем....ну...здесь можно и поспорить, но можно и признать...хотя это не показатель. Ведь таким образом если человек все время говорит о доме, значит он зациклен на доме.

3 - скажи фразу без эмотиконов и у тебя резко плохое настроение а иногда даже вызванное именно тем кому ты фразу без эмотиконов и направил.

4 - если у тебя пропадают какие то статистические записи...типа..ты писал много о том-то....значит у тебя что-то произошло. ..или ты перестал это любить.

5 - если ты бесишься, или балуешься - это в любом случае воспринимается серьёзно....народ - мы в нэте - здесь нет правил жизни, здесь любой по возрасту может быть кем захочет...я даже видела тысячелетних тинейджеров. Многие даже находят это поводом посчитать, что человек просто не уважает собеседника, если говорит с ним на "ты".

6 - если у тебя пошли фото азиатов, а до этого ..не важно..но до этого были только исключительно фото одного единственного актёра....но не азиата - ты в любом случае поведенный на азиатах.... или у кого как.

7 - и тд.

Думаю, здесь можно продолжать тему очень долго.

Просто у чему это я все веду....я не хочу ставить знаки препинания там где надо, я не хочу жить в нэте по шаблону. Я не хочу, чтобы мне ставили клише на лоб, мол я то-то и то-то. я просто хочу общаться. Я общаюсь, или прекращаю общаться...и это по собственному желанию. Да...я точно так же как все подвержена массовой истерии на тему - "если ты написал мне без эмотиконов, значит ты затаил что-то против меня", да...я тоже ставлю клеймища на лоб другим....не без этого - это жизнь....но по моему в нэте есть вещи, которые портят общение. Ведь по жизни - уверена, что многие по жизни общаясь с кем то даже не представляют каким может быть человек в нэте....приятным или не приятным...интересным или нет. Да и наоборот - человек в нэте может быть безумно интересным, он может притягивать, зачаровывать и дурманить своими мыслями....но в жизни может оказаться совершенно неприспособленным, живущим в своём собственном мире человечком, который боится даже заговорить с кем то. Хотя это опять же клише...стандартное убеждение. Трудно понять что и как. И только в диалоге, где оба хотят решить все в мирную сторону можно действительно понять, на сколько человек силен и способен к общению. На сколько он психологически сильный и в нэте и в жизни.

Наши комплексы в сети гипертрофируются - это так...к сожалению. Наша мнительность становится нашей манией. Наша любовь к чему-то становится традицией. Наше грустное становится смертельным. Наше весёлое становится смехом. Наши слезы - иронией. Наши страхи - коридором. Наши ошибки - поводом для насмешек. Наше восприятие становится ещё менее понятным, из-за неправильного толкования его другими.

Да - нельзя просто беспристрастно вести с кем то беседу и говорить при этом о чем-то важном для той, или иной стороны.
Да - да...трудно понять мотивы противоположной стороны.
Да - не хочется быть проще....в том плане, чтобы просто быть собой.
Да - быть собой в нэте - это не для всех
Да - быть толерантным не всегда выходит.
Нет - нэт не может быть реальностью

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

С прошедшим!

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маньяковский:

After Halloween

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		114	(100%)
Всего:		114

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

Мануломания, часть вторая

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  i-key:

Сеанс позитивной кототерапии от манула Матроскина
Идея и клип - мои! Манулы - (с)тырены.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

Мануломания, часть первая

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  braccio:

про кота...
И вновь про кота! )))
На этот раз полная подборка!

* * * * * Берегитесь - трафик и ненормативная лексика * * * * *

коты взяты с ресурса Fishki.net

. . . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		54	(100%)
Всего:		54

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  pavlikk:

Часы
Раз-два, раз-два, смешная лохматая девчушка сама с собой играет в «классики». Улыбка до ушей, кривые ножки и загадочный детский шепот.

Раз-два, раз-два, аккуратно уложенная прическа эффектной выпускницы средней школы трясется в такт энергичному шагу. Розовые щеки выдают волнение, светящиеся глаза предвкушают новые вершины и интригующие приключения в ее новой жизни. Той самой жизни, что начнется на утро после выпускного бала, где она, конечно же, будет самой сногсшибательной.

Раз-два, раз-два, печатают ухоженные пальчики речь для дипломной работы. Круги под глазами от бессонной ночи перед защитой, растрепанные мысли о – не ко времени случившейся – беременности и вероятности сегодняшнего дождя.

Раз-два, раз-два, один за другим вылезают из принтера опостылевшие документы. А в голове – попытка уговорить шефа дать выходной 1 сентября, чтобы отвести дочь в ее самый первый класс. А еще – успеть купить цветы, позвонить Ему (в конце концов, общий ребенок), не забыть захватить корм для пса и забрать из химчистки костюм.

Раз-два, раз-два, одна за другой сигарета, оглушающее биение настенных часов и, впервые, не пришедшая ночевать дочь. Глухие удары сердца, четыре стопки коньяка и уже знакомая тупая грусть. Где-то рядом курит одиночество.

Раз-два, раз-два, жесткие удары палочкой о мостовую и неспешная прогулка: на почту – за пенсией, в парк – подышать, в универсам – прикупить продуктов, а потом – домой. Уставшие морщины, уже не раз поседевшие остатки волос и страшное чувство – ничего не хочется.

Раз-два, раз-два, звонкие молоточки забивают гвозди. Сырая земля, приличный по-нынешним временам гроб и парочка плачущих товарок. Ах, еще дочь, которая торопится покинуть неприятное мероприятие погребения. Та самая дочь, которая, конечно, не догадается присобачить на надгробие табличку с надписью: "Здесь покоится смешная лохматая девчушка, что так любила играть в классики сама с собой."

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		45	(100%)
Всего:		45

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  chuh:

Простой способ узнать какая песня играла на радио
Простой способ узнать какая песня играла на радио

Чтобы узнать какая песня играла на радио, достаточно запоминть радиостанцию и время. А потом поискать в плейлистах на этом сайте - www.moskva.fm/ Все песни доступны к прослушиванию.

Еще можно послушать эфир любой московской станции за любой день и час, если вдруг пропустили что-то интересное =)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		24	(100%)
Всего:		24

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

По итогам голосования за 13.10-19.10*

[Diary best]

Свое:

I место (64 голоса):  Садовник рассказывает про донорство (url). Приз получает  olgapyat за ссылку.

II место (59 голосов): [J]Insomnia...[/J] показывает адское существо, маскирующееся под ее кота (url). Приз получает [J]Time_Lady[/J] за ссылку.

II место (54 голоса): [J]Red Sch.[/J] делится своим мнением о статье про кидалтов (url). Приз автору поста.


Другие интересные записи в этой категории:

 Маленький товарищ Микки-Маузер: Коллективный стихотворный креатив« Наша Таня громко плачет» (url)

 Клятый_Вомпэр: Как вежливо послать по-японски (url)

 Looker Символом следующей Олимпиады должен стать Ктулху (url)

[J]deeptown_girl[/J]: Книги - как алкоголь (url)

_________________________________________________________________________

Не свое:

I место (92 голоса): Советы по ускорению работы Windows XP ver2 (url). Приз получает  Dieter Zerium за ссылку.

II место (85 голосов): Эволюция одной картинкой (url). Приз получает  Серебряный за ссылку.

II место (73 голоса): Неожиданные жители лондонского метро (url). Приз автору поста.


Другие интересные записи в этой категории:

[J]Имада[/J]: будущее, каким его представляли 100 лет назад (трафик) (url)

 Графиня Барбосса: как меняются взгляды в течение жизни (url)

 Серебряный: заговор от флудера (url)

 Одинокая Волчица (Юлия): словарь среднестатистического дневниковца (url)

Вопрос: С результатами конкурса

1. Согласен		14	(63.64%)
2. Не согласен		8	(36.36%)
Всего:		22

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  r2r:

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.

- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		137	(100%)
Всего:		137

@темы: Свое, Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Artemiz:

Не смогла не утащить
Это не мое. Это вот отсюда

Особенно я смеялась над: «Раскрученные бренды вроде "Роланд", "Ланселот" и "Робин Гуд" пользуются всемирной известностью уже более 1000 лет. Последняя фирма, правда, работала на черном рынке, но благодаря участию в благотворительных акциях отмыла средства, сделала хороший пиар и стала весьма популярной среди населения.»
Но там еще много чего

Номер 1 - Реклама в Средневековой Европе

Товарищи тут задали вопрос: "У кого нибудь есть информация по рекламе в Средневековой Европе?" Спрашивали - отвечаем!

Да, перед фирменными палатками обычно вывешивали баннеры, а сотрудники носили одежду с символикой компании. На турнирах участники повязывали платки спонсоров, а вели презентацию специально обученные специалисты по рекламе - герольды. PR-технологиями занимались так называемые трубадуры.

Известные бренды "Ulfberth" и "Пассауский волчок" широко пиарились и подделывались. На мечах нередки марки типа "Pornoslonic", рассчитанные на неграмотность покупателя, иногда, впрочем, это было следствием неграмотности кузнеца. Известны и многочисленные рекламные слоганы, обычно использовавшиеся одной компанией, но иногда принимавшиеся и группой компаний, например, "Мон жуа, сен Дени".

Использовались рекламные лотереи и розыгрыши: "Каждому, кто убьет сарацина, скидка в 10 грехов и путевка в Рай!", "Вырежи три домика в деревне, и получи в подарок лен в Провансе!". Крупные покупки у передовых купцов можно было сделать в кредит: "Купите 1000 нефов и юиссье без залога прямо сейчас, и выплатите половину Византии в течении 3 лет!".

Были распространены и многочисленные презентации типа банкетов, где гостям устраивались целые представления. Там же было принято давать контрактные обязательства: "Я не буду глядеть на мир правым глазом, пока не повергну 10 противников на турнире в честь прекрасной леди Сони". Зачастую "лицом" рекламной кампании становился какой-нибудь известный человек. Например, в кампании "Участвуй в освобождении Франции" это была известная модель Жанна д'Арк.

В целом, все современные рекламные технологии берут свое начало в Средневековье, а некоторые до сих пор не превзойдены. Кредиты у еврейских банкиров пользовались бешеной популярностью, поскольку их можно было не отдавать. Туры в Сирию, организованные Ватиканом, привлекли несколько миллионов (!) туристов. Раскрученные бренды вроде "Роланд", "Ланселот" и "Робин Гуд" пользуются всемирной известностью уже более 1000 лет. Последняя фирма, правда, работала на черном рынке, но благодаря участию в благотворительных акциях отмыла средства, сделала хороший пиар и стала весьма популярной среди населения.

Наиболее успешная и пользовавшаяся почти всеми рекламными технологиями, от массовых кампаний в СМИ до "пирамид", фирма процветает со II века н.э. и по сей день, хотя с 19 века ее влияние несколько упало.

--------------------------------------------------------------------------------

"Ulfberth" - известнейшее оружейное клеймо раннего средневековья, найдено на более чем сотне расчищеных клинков каролингских мечей по всей Европе и Руси. Выкладывалось в доле меча дамаскированой проволокой

"Пассауский волчок" - клеймо оружейников из города Пассау. Представляет собой стилизованое изображение волка

"Мон жуа, сен Дени" - Знаменитый боевой клич французов. Переводится примерно как "С нами бог и Св.Денис", точнее надо смотреть, я нон парле ву франсе

"Купите 1000 нефов и юиссье без залога прямо сейчас, и выплатите половину Византии в течении 3 лет!" - Ключевой эпизод истории четвертого Крестового похода. Под поручительство предводителей похода Венеция построила огромный флот для армии крестоносцев. Но часть крестоносцев пошла другим путем, венецианцы задрали цены, и крестоносная армия не смогла расплатиться. В результате, вместо отправления в Святую Землю, она была использована венецианцами для взятия Задара, а потом для штурма христианского Константинополя. Что привело к падению Византийской империи, образованию Латинской и Никейской империй, трем пожарам Константинополя. Половина захваченых земель и большая часть добычи по договору достались венецианцам, действовавшим в союзе с крестоносцами. Пожалуй, самая крупная разводка той эпохи

Неф - средневековый торговый корабль с круглыми обводами

Юиссье - суда для перевозки лошадей

© Haldyr

Номер 2 - Письмо в Военно-исторический форум (там о танковом походе на Аляску )
Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).
7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.

Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
- Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
- Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
- На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)
- Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)
- Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
С уважением, Николай Борисович.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		18	(100%)
Всего:		18

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  mad-dog:

в этой стране нет ни закона, на правосудия. то есть гипотетически они есть, но выглядят они как что-то совсем никакого отношения ни к закону, ни к правосудию не имеющие. а о чем можно говорить, если сложилась такая система? место судьи стоит денег. неплохих денег. то есть я бы даже сказал, отличных денег. примерно 30-40 ежемесячных зарплат судьи. и все об этом знают. нет, конечно, есть судьи, которые получили назначение нормальным путем, и, я думаю, таких немало. но и не таких - тоже немало. теперь спрашивается в задаче узнать: что будет делать судья, заплативший за назначение около миллиона рублей? правильно - отбивать деньги.

но это только одна сторона медали. вторая сторона озвучена мне одним из судей "ну Вы же сами прекрасно знаете: оправдательных приговоров не бывает". ну не бывает, и все. ни один судья в этой стране не заинтересован в том, что бы приговор, который он вынесет, был законным и справедливым. судья заинтересован только в одном - что бы приговор устоял в вышестоящем суде. все остальное ему совершенно фиолетово. нет, конечно, как честный человек и высококвалифицированный юрист, судья конечно понимает, каким должен быть приговор, но зачем ему нужно портить отношения с зональным? правильно - незачем.

а третья сторона медали гораздо интереснее, чем две первых вместе взятые. если наши суды будут все рассматривать в полном соответствии с законом, в тюрьме не будет сидеть вообще никто. потому что органы предварительного расследования не в состоянии доказать ничего. в суды дела приходят в таком состоянии, что они не рассыпаются сами по себе только потому, что судьи старательно делают вид, что они слепоглухонемые. а поскольку все-таки немалая часть подсудимых виновны на самом деле, судьи просто привыкают не обращать внимание на грубейшие нарушения, на недопустимость большинства доказательств, на косноязычных безграмотных обвинителей, которые начинают с делом знакомиться во время заседания.

адвокат в уголовном деле находится в положении бойца, противнику которого подсуживают по-черному все боковые судьи и рефери. и выиграть можно только нокаутом, если, конечно, рефери не успеет этому помешать.

. . . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Dr. Jekyll:

смайл-стайл
Если всех хоговцев побрить налысо (только не спрашивайте, зачем. Просто так, извращения ради), то:
- Гермиона счастлива;
- Гарри всё равно оброс;
- ещё более носатый Снейп нереально сексуально посверкивает жирной плёнкой на голом черепе;
- Уизли отличают друг друга исключительно по веснушечному рисунку;
- Малфои вымерли;
- Амбридж свой бантик просто приклеила;
- Скальпа у Грюма скорее нет, чем есть;
- Сириус секс, как и всегда;
- Тонкс меняет цвет кожи от оранжевого в крапинку до лилового в сердечко;
- Люпин после полнолунной прогулки слёг с дичайшей простудой;
- Дамлбдор... эээ... симпатичненько, конечно...
- Хагрид - ути какой младенчик! Трёхметровый.
А Волдеморт начал было чувствовать себя нормальным, но быстро утешился, вступив в симбиоз с Нагини и закосплеив Медузу Горгону.

. _ .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Миранда Элга:

прислали по аське
Пингпонгвин — трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль — крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица — маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха — тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго — птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел — самка дятла.
Злон — хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам — маленький сторожевой бегемот.

. . . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Хо-ри:

"Беспощадные перфораторы" - триллер из жизни в двух частях с прологом и эпилогом.

Пролог
У нас вполне нормальный подъезд. И вполне нормальные соседи. Ни психов, ни алкоголиков, ни наркоманов не водится. Разве что кто-то музыку громко включит, или дрелью сверлить начнет, но это все днем, и можно пойти и сказать "гав", после чего все ведут себя прилично.
И всё было в порядке, все жили душа в душу - до вечера среды.

Экшн. Ночь первая. "Казаки-разбойники"
Сделав все дневные дела, ложимся мы, значица, спать. Этак в полчетвертого ночи. И едва успеваем смежить веки, как раздается "дрррррррррррр". Не веря своим ушам, глазам и прочим органам чувств, включаем свет. И понимаем, что таки нет пределов человеческой наглости - кто-то из соседей в лохматом четвертом часу ночи пытается делать ремонт, а "дррррррррррр" - это работает перфоратор. Ну, которым стены ломают.

Далее был первый сеанс игры в "Казаки-разбойники". Мы и ещё один сосед - дедушка в трениках, скакали по этажам, пытаясь выявить нарушителя. Нарушитель вел себя хитро - каждый раз, когда охота разворачивалась, затихал. А как только все, успокоившись, шли по домам, снова начинал долбиться в стенку. Кончилось тем, что дедушка в сердцах вырубил у самой подозрительной квартиры пробки, и мы пошли спать...

Через 10 минут выяснилось, что подозрительная квартира то ли не виновата, то ли успела включить пробки обратно. В общем, прыжки по лестницам до четырех утра не увенчались успехом - но злоумышленник слегка в пятом часу тоже решил поспать, и на этой мажорной ноте "дррррррррррр" закончилось.

Экшн. Ночь вторая. С участием приглашенных актеров.
Коротка человеческая память. За день я как-то даже успел забыть про ночные скачки. Наивный!!! Ха-ха три раза.
Вчера ночью в районе половины второго собрались мы в магазин. Вот захотелось арбуза поесть, с нами бывает. Собираемся выходить из дома, и вдруг - слышим знакомый "дррррррррр". Пробуждение охотничьего инстинкта не замедлило себя ждать - на этот раз в облаве на злоумышленника участвовало уже человек шесть соседей в активном беге и несколько на местах в засаде. А дальше началась мистика... Ушераздирающий звук есть, а все счетчики электроэнергии работают спокойно, при этом нам кажется, что звук идет сверху, а с верхних этажей кажется, что, наоборот, снизу.

Вторая серия "казаков-разбойников" закончилась предложением вызвать милицию. Правда, с комментарием "ну через два часа приедут"...

Мы недооценивали наши доблестные правоохранительные органы - наряд из трех милиционеров появился через три минуты после звонка. Такое ощущение, что они всегда там были, и просто в нужный момент вышли из сумрака
Они-то и заметили, что в подвале горит свет. А в подвале у нас не просто склад лопат и метелок, в подвале у нас весьма полезный и иногда очень разорительный магазин "Новый книжный".

Далее была картина "Был-звонил-стучал-ногой". На звонки и стук в книжном не отвечали, но "дррррррр" прекратилось. В результате милиция красивым жестом, как в кино, выломала дверь в магазин. И застукала злоумышленников на месте преступления.

Сторожа, причитающего "ах, ну зачем же было двери ломать, нельзя что ли по-человечески", дядю с перфоратором и замечательную тетю в в синем халате и узорных подштаниках. Тётя оказалась самым гениальным экземпляром в этом зоопарке. Она очень наивно смотрела на милицию и повторяла: "Ну у нас же перфоратор слабенький совсем. Думали, что вчера успеем... а вот не успели. Сегодня-то уже совсем чуть-чуть осталось А завтра же покупатели придут...."
Мы вмиг осознали, что вот она та самая простота, которая хуже воровства. Тетка так и не поняла, из-за чего весь сыр-бор, и почему нельзя сверлить перфоратором с двух до четырех ночи. Зато трогательно выражала своё сочувствие людям, которые не спят вторую ночь. Невыспавшиеся соседи сочувствия не оценили, и предложили приехать к ней в гости ночью с перфоратором и подолбить.

В общем, милиция забрала эту шумящую шайку-лейку в обезьянник, предварительно напугав начальство магазина штрафом в 800 тысяч. Перфоратор остался лежать один, брошенный и никому не нужный. А мы торжественно записались в милицейском блокнотике, как свидетели, и пошли в магазин за арбузом.

Эпилог
Арбуз был вкусный. Перфоратор как молчал, так и молчит. Справедливость восторжествовала. Сейчас вот пойду на улицу, заодно узнаю, работает ли "Новый Книжный"

. . . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		36	(100%)
Всего:		36

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Миранда Элга:

Сказка Про
"На Двоих":
С. Чиграков

На двоих – один паспорт для развода ментов,
Плэйер марки "Романтик" и кассета битлов.
На двоих – один свитер для холодных ночей,
Пара банок консервов, полкило сухарей.

На двоих – один берег, на двоих – один лес.
На двоих – одно море, на двоих – один крест.
Для двоих – один месяц и бутылка вина,
На двоих – "парабеллум", если война.

На двоих – сигарета и пара бычков.
На двоих – один зонтик и одна любовь.
На двоих – один доллар на обратный проезд.
На двоих – одно горе, для двоих – один крест.

Да-да, в рай они собрались вдвоем, с бутылкой за пазухой и с парабеллумом на случай войны.
И их пропустили.
Правда, все равно чего-то не хватало, и они отправились погулять по земле, сказав, что еще зайдут обязательно, - нельзя же бросать таких хороших людей...
Только вот захватят кое-кого с собой и зайдут обратно.
А то ведь зима такая холодная, а лето на земле не длится вечно.

И они пошли по земле, стреляя у прохожих сигареты.
Потом они выросли, и она постоянно ввязывалась в локальные стычки на границе, а он - бережно хранил паспорт, заветное убежище на пару человек кроме них и две банки консервов на случай холодной войны, которая все не случалась.
Над убежищем был верхний этаж, и внизу периодически отсиживались все их знакомые, съедали запасы из холодильника, но консервов никогда не трогали.
А то вдруг случится что-то вроде холодной войны?

По вечерам они ужинали в кухне, освещенной черной летающей тарелкой на три лампочки, и рассуждали о том, как было бы плохо, если бы у них не было детей. впрочем, у них были вовсе и не дети, Честно Говоря. Это были Не-дети. эХотя сюрпризов от них было предостаточно - потому что даже явления НЛО не панацея, если хочешь мира и любви.
Они шлялись где попало и говорили со всеми о том, о чем остальные не говорили. То ли в силу бестактности, то ли еще что.
Еще что было приблизительно шестиструнное и не раз возрождалось в совершенно несуразном облике.
Он учил НЛО рисовать НЛО, а также видеть кошек, грибы и цветы.

Однажды старшее НЛО нарисовало рисунок с горами и морями, и все они взялись за руки, чтобы не потеряться, и ушли туда погулять, а когда вернулись, долго веселились.

Как это закончилось, никто не знает, а только, скорее всего, не закончилось вовсе. Пару раз они заходили в рай и каждый раз возвращались оттуда окрыленными, но все равно кого-то не хватало, а на земле была черная летающая тарелка и место за столом, которое пустовало.
А горя у них так и не случилось, и не случилось зимы, так что если вы встретите их по дороге, Удивляйтесь, и они пропустят вас далее.
Удивляйтесь как можно сильнее.
А консервы на всякий случай лежат в подвале до сих пор.

Жаль только. что так и не случилось холодной войны.

. . . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		11	(100%)
Всего:		11

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра