Из мемуаров Данелии

[Diary best]

Пишет  kate-kapella:

Читаю мемуары Данелии
Ржу в голос. Хотя они по большей части довольно грустные, но некоторые эпизоды безумно смешные.
Несколько отрывков для позитива.

Про спиртное на Севере

...Надо вспомнить ситуацию на Севере в те времена.
Квартальный план по спиртным напиткам там выполнялся за неделю. И почему-то поставляли напитки всегда так: есть водка — нет пива, есть пиво — нет водки. Такая сцена: Мурманск. Пивной ларек на набережной. За ларьком на рейде — корабли. На кораблях — флаги всех стран… А к ларьку — длинная очередь: завезли пиво. В очереди среди прочих — два ллойдовских капитана. (Ллойдовский капитан — морская элита. Он должен в совершенстве владеть английским и французским, знать лоции всех крупных портов мира и много чего другого…) На капитанах — фуражки, сшитые по заказу в Голландии, белоснежные сорочки, приобретенные в Англии. Костюмы сидят безупречно, пуговицы сверкают. Подходит их очередь. Капитаны берут две кружки пива, отходят в сторонку, достают из кармана два флакона тройного одеколона, отвинчивают колпачки, чокаются, одним глотком выпивают одеколон и запивают пивом.
А когда в единственный в Мурманске ресторан (он был в гостинице, где мы жили, когда снимали фильм «Путь к причалу») привозили водку, очередь выстраивалась такая, что конца ей не видно. Холодно, сумрачно, идет дождь со снегом, а очередь часами стоит и ждет.
Открывается дверь, два швейцара выносят пьяного клиента, аккуратно кладут на тротуар, потом выносят второго, кладут рядом. И объявляют:
— Следующие двое — заходи!

О медведях и собаках на Крайнем Севере

О медведях и собаках на Крайнем Севере

Матросы, как всегда, привезли кастрюлю с горячим борщом, вылили на снег — образовалась лунка вроде миски. Собаки стали лакать. Потом на вездеходе приехали полярники. Выяснили, что пятьдесят кабельтовых кончаются под обрывом, залезли в машину и стали ждать продуктов. А потом появились два белых медведя-подростка. Спустились с обрыва и пошли к «миске». Собаки поджали хвосты и отбежали метров на двадцать. Медведи неторопливо ели, а собаки возмущенно лаяли. Боцман сжалился над собаками и по рации велел привезти еще кастрюлю борща.
А потом прибежал лохматый щенок. Он не мог спуститься и, жалобно повизгивая, бегал туда-сюда. Один из медведей неторопливо поднялся наверх и легонько дал щенку лапой под зад. Щенок кубарем скатился с обрыва на снег, отряхнулся, подбежал к лунке и стал быстро лакать борщ. Второй медведь покосился на него, но смолчал. Первый медведь вернулся и тоже стал есть. Когда он выловил из лунки кусок мяса, щенок подпрыгнул и попытался вытащить у медведя кусок прямо из пасти. Медведь уступил.
Привезли еще борщ, сделали еще одну «миску». Медведи тут же разделились, один остался у старой, другой пошел к новой. А щенок бегал и ел то из одной, то из другой. А неподалеку сидели и смотрели на это грустные голодные собаки.

О чукчах

О чукчах

Я спросил, откуда у него «Мальборо». Полярники объяснили: чукчи спиваются, и им запретили возить спиртное. Они стали гнать самогон из сахара — им перестали продавать сахар. Они стали гнать из муки — перестали давать и муку. А теперь они шкурки на нарты и — на Аляску.
— А пограничники?
— Какие там пограничники? Мороз минус пятьдесят и полярная ночь…

О женщинах все там же на Крайнем Севере (все, выносите, не понимаю, почему это давно анекдотом не стало).

О женщинах все там же на Крайнем Севере (все, выносите, не понимаю, почему это давно анекдотом не стало).

Чтобы разрядить обстановку, помполит попросил рассказать, о чем будет наш фильм. Я рассказал.
— Ну как, нравится?
— Нравится, — вяло похвалили матросы. — Но лучше бы сняли про красивых женщин, рестораны с музыкой и пляж в Сочи…
Вечером к нам в каюту зашел старпом Геннадий Бородулин, с которым мы за время плавания подружились. Хотя на корабле был сухой закон, он его нарушил и принес бутылку спирта. Выпили. Бородулин сказал, чтобы мы не расстраивались:
— Ребят можно понять. Четвертый месяц в море. А сюжет у вас нормальный. Вот только женщины нет.
— Как нет? А Мария?
— Мать сына боцмана? Не то — она в возрасте. Надо молодую, красивую.
— Не обязательно…
— Давай проверим.
Бородулин повел нас в радиорубку и попросил радиста связать его с «Новой Сибирью»:
— Новая Сибирь, Новая Сибирь, я Леваневский, — начал вызывать Комаров в микрофон. — Как слышите? Прием.
— Я Новая Сибирь. Слышу вас, Леваневский, прием.
Комаров передал микрофон Бородулину.
— Новая Сибирь, у нас на борту Тимофеева. Она просит подтвердить условия. Как понял? Прием, — сказал Бородулин.
— Ничего не понял. Какая Тимофеева?
— Лидия Петровна, сорок первого года рождения (в то время 21 год), выпускница кулинарного техникума. Следует по вашему запросу к вам на станцию помощником повара. Просит подтвердить двойной оклад, полярные и трехмесячный отпуск. Прием!
— Что-то путаете вы и ваша Тимофеева. Мы никаких запросов никому не посылали. Конец связи.
— И что мы проверили? — спросил я.
— Это только конец первого акта, — сказал Бородулин. — Антракт.
Антракт был недолгим.
— Леваневский, Леваневский, я остров Беннет! Как слышите, прием? — заговорила рация.
— Вас слышу, прием.
— Ошибка в предписании! Помощника повара запрашивали мы! Как поняли, прием!
— Леваневский, я Новая Сибирь! На связи начальник станции. Товарищ, который с вами говорил, не курсе, он гидролог. Беннет врет! Тимофееву мы вызывали! Как поняли, прием?
— Леваневский, я Айон! Как слышишь, я Айон!
— Слышу тебя, Айон.
— Соедини с Тимофеевой.
— Что я тебе, телефонистка?
— Тогда срочно сообщи — Айон предлагает ей должность помощника повара и фельдшером по совместительству! Как понял, прием!
— Айон, я Новая Сибирь. Какого хера ты лезешь! Мы человека вызывали, он к нам едет! Мы ему двойной оклад даем!
— Леваневский, я Беннет. Скажи Тимофеевой, берем ее шеф-поваром и заместителем начальника станции. С оплатой годичного отпуска!
— Беннет, что ты несешь, твою мать! Какой замнач? Вас там всего двое!
— Ну как, — спросил нас Бородулин, — достаточно? Или продолжим радиопостановку?

О душе в качку

О душе в качку

Посмотрел на часы — время обеда. Пошел в столовую. Кроме меня, за столом только два матроса. Борщ дали в глубоких мисках, чтоб не расплескался при качке, и скатерти намочили — чтобы посуда не скользила. Под столом лежит корабельная собачка — и ее укачало.
А меня нет!
Поел. Думаю: «Что же мне еще сделать?» Решил принять душ. Взял полотенце, мыло, пошел в душевую. Открыл дверь, корабль накренился, и в душевую я влетел так, что врезался лбом в противоположную стенку. Дверь с треском захлопнулась. С трудом разделся, повесил одежду на крюк. Дотянулся до крана, открыл воду, — тут крен в обратную сторону, и я стукнулся затылком о дверь, а из душа на меня полилась очень горячая вода, коричневая от ржавчины.
И тут корабль поменял курс, качка из «нос-корма» перешла в бортовую, меня мотало поперек душевой, и я никак не мог ухватиться за кран. Наконец, дотянулся, покрутил — полилась коричневая холодная вода.
Слив засорился, вода прибывает, воды уже почти до колен, а я никак не могу разобраться с кранами. Еще немного — и я в этой душевой утону.
Тут на корабль обрушилась мощная волна, от удара дверь раскрылась, и меня вымыло в коридор. А вслед за мной и мои вещи.

О журналистах

О журналистах

Вечером в этот же день в холле гостиницы была пресс-конференция. Про переворот никто не спрашивал, вопросы были самые безобидные: как вам Мексика, какие творческие планы… Спрашивали Бондарчука и Скобцеву, мы с Таланкиным никого не интересовали.
А на следующий день утром, перед отлетом в Акапулько, Люся вручила нам газеты и стала переводить. На первой странице — большой портрет Бондарчука и написано крупным шрифтом: «Бондарчук заявил, что везет на Кубу атомную бомбу». Ниже — портрет Скобцевой и заголовок: «Русская звезда приехала в Мексику делать аборт! Она знает, что в Мексике лучшие гинекологи!» Дальше на маленькой фотографии мы с Таланкиным и подпись: «Сопровождающие Бондарчука агенты КГБ Игор Таланкин и испанец Хорхе Данелли, который делает вид, что не знает испанского языка».
Тогда я разозлился: «Вот мерзавцы!» А теперь, когда у нас тоже свобода слова, понимаю, какими скромными и тактичными были те мексиканские журналисты.

О государственных тайнах

О государственных тайнах

В тот день, когда Никита Сергеевич выступил с официальным заявлением, что на Кубе советских ракет нет, пошли мы в ресторан. Только сели, в другом конце зала поднялся человек и крикнул:
— Режиссер! Я вернулся, когда сниматься будем?
Я узнал его: этот моряк был у нас в массовке, в очереди у пивного ларька.
— Опоздал, отсняли уже все сцены с массовкой! — крикнул я. — Надо было раньше приходить.
— Раньше не мог. Мы на Кубу ракеты возили! — крикнул он.
А строжайшую государственную тайну — об испытании на острове Новая Земля атомной бомбы — мы узнали за две недели до взрыва. Пришел ко мне капитан нашего спасателя СБ-5, плотно закрыл дверь и шепотом спросил, не знаю ли я, на каком расстоянии от атомного взрыва мужик становится импотентом.
— Не знаю. А тебе зачем?
— Они там атомную бомбу будут взрывать, а мы обеспечиваем безопасность. Только я тебе ничего не говорил. Хотя этот секрет, бля, весь Мурманск знает!
Когда в центральных газетах появились опровержения слухов о новых испытаниях атомного оружия, на центральной площади Мурманска, на доске объявлений, среди прочих был прикноплен и такой листок: «Граждане туристы, в связи с непредвиденными обстоятельствами турплавания на Новую Землю переносятся на весну будущего года».

О Никите Михалкове

О Никите Михалкове

Взять Никиту на роль Кольки предложил Гена Шпаликов. Он дружил с братом Никиты Андроном Михалковым (теперь Кончаловским).
Никиту я видел полгода назад — подросток, гадкий утенок.
— Никита не годится — он маленький.
— А ты его вызови.
Вызвали. Вошел верзила на голову выше меня. Пока мы бесконечно переделывали сценарий, вышло — как у Маршака: «За время пути собачка могла подрасти».
Начали снимать. Через неделю ассистент по актерам Лика Ароновна сообщает:
— Михалков отказывается сниматься.
— ?
— Требует двадцать пять рублей в день.
Актерские ставки были такие: 8 р. — начинающий, 16 — уже с опытом, 25 — молодая звезда, и 40-50 суперзвезды. Ставку 25 рублей для Никиты надо было пробивать в Госкино.
— А где он сам, Никита?
— Здесь, — сказала Лика. — По коридору гуляет.
— Зови.
— Георгий Николаевич, — сказал Никита, — я играю главную роль. А получаю как актеры, которые играют не главные роли. Это несправедливо.
— Кого ты имеешь в виду?
— К примеру, Леша Локтев, Галя Польских.
— Леша Локтев уже снимался в главной роли, и Галя Польских. Они уже известные актеры. А ты пока еще вообще не актер. Школьник. А мы платим тебе столько же, сколько им. Так что — помалкивай.
— Или двадцать пять, или я сниматься отказываюсь!
— Ну, как знаешь… — я отвернулся от Никиты, — Лика Ароновна, вызови парня, которого мы до Михалкова пробовали. И спроси, какой у него размер ноги, — если другой, чем у Никиты, сегодня же купите туфли. Завтра начнем снимать.
— Хорошо.
— Кого? — занервничал Никита.
— Никита, какая тебе разница — кого. Ты же у нас уже не снимаешься!
— Но вы меня пять дней снимали. Вам все придется переснимать!
— Это уже не твоя забота. Иди, мешаешь работать…
— И что, меня вы больше не снимаете?!
— Нет.
И тут скупая мужская слеза скатилась по еще не знавшей бритвы щеке впоследствии известного режиссера:
— Георгий Николаевич, это меня Андрон научил!… Сказал, что раз уже неделю меня снимали, то у вас выхода нет!
Дальше работали дружно.
…Когда прошел слух, что Никита Михалков будет баллотироваться в президенты (а он это не очень активно отрицал), на встрече со зрителями в Нижнем Уренгое меня спросили, буду ли я за него голосовать.
— Двумя руками!
— Почему?
— Потому что фильм, где в главной роли президент великой страны в юности, купят все страны. А я буду всем рассказывать, как наш президент бегал мне за водкой.
Как-то после вечерних съемок на студийной машине мы с Никитой ехали домой. На съемках я поливал из шланга асфальт, чтобы в нем отражались фонари, промок и замерз. По дороге хотел купить водку, но все магазины и рестораны закрыты: четверть двенадцатого.
Сначала завезли Никиту на Воровского.
— Никита, вынеси мне грамм сто водки, — попросил я. — А то я простужусь.
Самому в такое позднее время заходить в дом и просить водку было неприлично.
Никита вынес мне от души — полный стакан.
А через несколько дней меня встретил его папа, Сергей Владимирович Михалков:
— Ты соображаешь, что ты делаешь? У меня инфаркт мог быть! Лежу, засыпаю — вдруг открывается дверь, на цыпочках входит мой ребенок, открывает бар, достает водку, наливает полный стакан и на цыпочках уходит… И я в ужасе: пропал мальчик, по ночам стаканами водку пьет…
Жалко, что Никита не баллотировался в президенты.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		272	(100%)
Всего:		272

@темы: Не свое

---

Где тут у вас вольер с муми-троллями?

[Diary best]

Пишет  Понка:

Финляндия, как известно, родина муми-троллей. Тем не менее, не все туристы отдают себе отчет в том, что муми-тролли, мягко говоря, существа вымышленные и по привольным финским лугам не пасутся.

С завышенными ожиданиями, в частности, японских туристов регулярно приходится сталкиваться работникам столичного зоопарка Коркеасаари. В летнее время зоопарк наводняют туристы из Японии, многие из которых с воодушевлением рыскают по острову в поисках муми. После нескольких отчаянных, но безрезультатных попыток обрести муми-троллей самостоятельно и слиться с ними в экстазе, японцы начинают осаждать сотрудников зоопарка. Это продолжается долгие годы.
Не все работники Коркеасаари одинаково невозмутимы и способны сдерживаться, когда изо дня в день на протяжении многих лет от них требуют вольер с муми-троллями. Этому есть живое подтверждение. Когда к одному из сотрудников в очередной раз обратилась группа увешанных фотокамерами японцев с вопросом: "А где вы держите муми-троллей?", несчастный не выдержал и рявкнул: "Там же, где вы держите своих годзилл!"

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		324	(100%)
Всего:		324

@темы: Свое

---

Летний розыгрыш от Defender

[Diary best]

Всем привет!
Наши давние друзья Defender снова в игре и готовы завалить вас симпатичными девайсами.
В розыгрыше участвуют 12 разноцветных наушников и акустических систем.

Активная акустическая система 1.0 Defender SoundWay

Описание

Кристально чистое звучание плюс нестандартный дизайн и способность воспроизводить низкий диапазон воплотились в этой маленькой колонке. Секрет глубоких басов спрятан в конструкции системы: один поворот на полкорпуса сделает колонку выше, звучание низких частот - шире, и потенциал устройства раскроется полностью. Высокотехнологичные таланты малышки Defender SoundWay впечатляют: сегодня таким качеством звучания вряд ли сможет похвастаться иная портативная акустическая система 1.0. Способность колонки раскрываться позволяет на отличном уровне воспроизводить низкий диапазон любой композиции из плей-листа владельца: от арии, спетой бархатным баритоном, до трансовых ди-джейских сетов.

Наушники стерео с микрофоном Defender ZigZag

Описание

Эти наушники на молнии никогда не запутаются - специальная конструкция провода предотвращает это. Расстегните молнию, если хотите послушать музыку, и застегните её, когда убираете наушники в сумку. Наушники оснащены компактным микрофоном и кнопкой ответа на телефонный вызов: простое переключение с режима прослушивания музыки на режим разговора всегда под рукой!

Беспроводные Bluetooth наушники с микрофоном Defender FreeMotion B611

Описание

Беспроводные наушники с микрофоном FreeMotion B611 – яркие, легкие, не сковывающие движения. Эта невесомая стереогарнитура будет верным спутником на беговой дорожке и тренажерном зале, заряжая энергией и позволяя всегда оставаться на связи. Летом хочется проводить время активно и с пользой – кататься на велосипеде, бегать в парке или, наконец, «начать новую жизнь», записавшись в спортзал. Наушники с микрофоном Defender FreeMotion B611 будут таким же незаменимым атрибутом хорошей тренировки, как гантели, фитбол или удобные кроссовки. Они отлично сидят и не доставят хлопот даже при самых интенсивных нагрузках, а полное отсутствие проводов позволит чувствовать себя абсолютно свободно.

Узнать больше интересных новостей Defender в социальных сетях:

Условия розыгрыша.

1. Чтобы принять участие в розыгрыше, необходимо перепостить эту запись себе в дневник. Эта запись должна быть открыта всем зарегистрированным пользователям Diary.
Заявкой на участие в розыгрыше считается ваш комментарий к этой записи со ссылкой на репост.

2. Генератор случайных чисел мы запустим после проверки всех заявок, в следующую среду. Пока комментарии к записи не закрыты — можно участвовать.

@темы: Летний розыгрыш от Defender

---

Про рекламу

[Diary best]

Пишет  Иррришка:

Про рекламу

Читаю сейчас "Американские боги" Нила Геймана, потому что кто-то хотел от меня впечатлительности, но суть не в том. Там, в общем много всякого про американскую культуру, но меня зацепило упоминание про некую фирму, выпускавшую пену для бритья где-то в середине прошлого века - "Берма шейв", причем в тексте это просто промелькнуло, но данное в сноске более подробное описание заинтересовало.

Берма шейв (Burma-shave) — марка американской пены для бритья. С 1927 года компания, продающая «Берма шейв», развернула оригинальную рекламную кампанию, основанную на вывешивании вдоль автомобильных дорог красных табличек с надписями. На каждой табличке — всего одна строка, на каждом следующем столбе — следующая табличка. Пять-шесть табличек подряд дают стихотворение (как правило, комическое), в конце которого всегда стоит название товара. В рекламных стишках «Берма шейв» часто обыгрывались «советы водителю» (Past / Schoolhouses / Take it slow / Let the little / Shavers grow / Burma-Shave Возле школ езжайте осторожней, дайте вырасти нашим будущим клиентам), зачастую основанные на черном юморе (Don’t stick / Your elbow / Out so far / It might go home / In another car / Burma-Shave Не высовывай свой локоть далеко, он может доехать до дома в другой машине). Были тексты, носящие иронико-дидактический характер (Within this vale / Of toil / And sin / Your head grows bald / But not your chin — use / Burma-Shave В этом месте труда и греха лысеет твоя голова, а не подбородок, пользуйся Берма шейв). Стихотворная матрица рекламной компании «Берма шейв» столь прочно вошла в дискурсивный обиход англоговорящих стран, что даже «поэзия общественных уборных» чаще всего строится именно по этой модели (Here I sat / And meditate / Should I shit / Or masturbate Ну, вы поняли)).

Естественно, в этот момент я позвала на помощь всемогущий гугл и оказалось довольно интересно, смотрите.
Такие указатели впервые появились в США в 1920-х годах и для того времени стали настоящей находкой, практически сенсацией. Теперь это одна из важных страниц истории мировой рекламы, а заодно и современной истории США. Таблички Burma Shave упоминаются в фильмах, песнях, литературе, пародируются, коллекционируются и фактически являются одним из символов страны.

Вот, например, отрывок из рассказа Рэя Бредбери:
"— Вы, наверное, помните трассу номер шестьдесят шесть, по которой вы с родителями путешествовали на запад? Вот и прекрасно. Тогда скажите, как вы боролись с дорожной скукой?
— Боролись со скукой? — повторил я машинально, пытаясь собраться с мыслями.
И тут меня осенило.
— «Бирма Шейв»! — вскричал я и, сбавив тон (редактору лучше вообще не восторгаться, а то придется платить автору дороже), повторил: — «Бирма Шейв».
— Прямо в точку! — возрадовался Бред, хотя в то время вы наверняка еще не брились! «Бирма Шейв»! По всем дорогам Америки стояли рекламные щиты «Б. Ш.», вы могли распевать куплеты, коротая путь от Падуки до Потаватоми, от Тонопы до Томстоуна, от Хила-Талч до Грасс."
Рэй Бредбери "На посошок"

Выпущены даже сборники этих рекламных стишков

Выпущены даже сборники этих рекламных стишков.

Burma Shave: история одного бренда

Burma Shave: история одного бренда
(автор - Андрей Долгушин)

Представьте, что у вас в руках скромная компания, выпускающая крем для бритья, про который никто не знает. Как раскрутить товар и сделать его узнаваемым по всей стране? Что-что? Пустить рекламу по всем телеканалам? Снять вирусный ролик? Проблема в том, что рекламный бюджет 200 долларов, а на дворе Великая депрессия. Сдаетесь?

Как и многие другие истории успеха, история «Burma Shave» началась со случайности. «Burma Shave», крем для бритья без использования щетки (помазка), изобрела семья предпринимателей по фамилии Оделл. Их предыдущее изделие, жидкая мазь под названием «Burma Vita», не особо хорошо продавалась из-за большой конкуренции и оттого, что ее покупали только больные люди.
Родилось предложение вывести на рынок такой продукт, который люди будут использовать изо дня в день, вроде крема для бритья «Lloyd’s Euxesis» из Англии. Это был первый в мире крем для бритья без щетки. Наняли химика, и после того, как перепробовали около 300 рецептов, родился крем «Burma Shave».
Однако само изобретение крема не было ключом к успеху, и выпуск товара несколько раз почти прекращался, все по причине плохого маркетинга. Одна из схем макетинга, которая называлась «Банка на пробу», заключалась в том, что мальчики-Оделлы приходили к клиенту в офис и давали ему банку крема «Burma Shave». Это делалось на следующей основе: если тому нравился крем, то он платил им 50 центов, когда видел их в следующий раз. Если «Burma Shave» ему не нравился, то мальчики забирали неиспользованный остаток, и они «оставались друзьями».
И вот однажды молодой Алан Оделл сделал предложение. Он предложил установить дорожные щиты типа тех, что он видел во время поездок в другие города, продавая «Burma Shave». Но его отец не захотел и слышать об этой идее. Он был уверен, что парень просто соскучился по дому после долгих поездок. Алан продолжал бороться за свою идею, и, наконец, отец сдался и выдал ему 200 долларов, чтобы он ее испробовал.


На дворе был 1925 год, и люди только начинали путешествовать автомобилем по дорогам Америки. Тем не менее, кое-где уже стояли дорожные щиты с рекламой.
Решено было приобрести подержанные щиты. Их резали на куски длиной в 90 см (16 дюймов) и окрашивали. Самая первая реклама была незамысловатой, но секрет был не в этом. Щиты устанавливались необычным образом: 4 подряд, на расстоянии десятка метров. Конечно, позднее с улучшением дорог и появлением более быстрых автомобилей размер щитов и расстояние между ними пришлось увеличить.
Первые рекламные щиты были довольно скучными:
Shave the modern way
Fine for the skin
Druggists have it
Burma shave

Брейся по-новому
Полезно для кожи
Продается в аптеках
Burma shave


Вскоре после этого стали приходить первые повторные заявки на крем «Burma Shave», поскольку люди, проезжавшие по дорогам, где были установлены щиты, стали покупать «Burma Shave» в ближайших аптеках. К тому времени бизнес был на грани банкротства, поэтому компанию акционировали, а для увеличения капитала 49% основного капитала продали в виде акций. В течение трех недель акции были распроданы, и в начале 1926 года появилась первая мастерская по производству щитов. В результате этой рекламной кампании за год доход «Burma Shave» вырос с нуля до 68000 долларов.

Щиты по-прежнему приносили успех. Их стало уже шесть, они видоизменялись и становились все более и более остроумными. В результате шесть щитов, установленных один за другим на расстоянии 100 шагов, стали уникальным явлением в рекламе и культуре.


Щиты, установленные подряд, удерживали внимание читателя дольше, чем это мог сделать любой одиночный биллборд. Шутливые стишки делали поездку на машине более увлекательной, и читать их постепенно входило для людей в привычку.

The bearded lady
Tried a jar
She’s now
A famous
Movie star
Burma shave

У дамы одной
Росла борода
Теперь она
Главная
Кинозвезда
Burma shave

Примечание: русский перевод и наполовину не отражает изящества оригинальных слоганов. Вот да, в оригинале они шикарные!

Every shaver
Now can snore
Six more minutes
Than before
By using
Burma-Shave

Если ты бреешься,
теперь ты сможешь похрапеть
на шесть минут больше
чем раньше
Благодаря
Burma-Shave

Слоганы были удачными, причем настолько, что компания «Burma Shave» даже не почувствовала результатов Великой депрессии. Стишки, целью которых было заставить людей покупать крем «Burma Shave», были не просто остроумными. Это, пожалуй, одни из лучших рекламных слоганов, когда-либо написанных.
Например, некоторые из них намекали, что мужчины будут пользоваться большим успехом у дам, если будут использовать «Burma Shave»:

She eyed
His beard
And said no dice
The wedding’s off
I’ll cook the rice
Burma shave

Она увидала
Его бороду
И сказала «ничего подобного.
Свадьба отменяется,
Рис пущу на обед»
Burma shave

или

A chin
Where barbed wire
Bristles stand
Is bound to be
A no ma’ams land
Burma shave

Подбородок,
На котором торчит
Колючая борода,
Это территория,
Где не бывает женщин
Burma shave

Еще один хороший пример:

Use this cream
A day
Or two
Then don’t call her —
She’ll call you
Burma shave

Используй этот крем
День или два
И тогда не звони ей —
Она позвонит сама
Burma shave

Неожиданная проблема возникла у компании «Burma Shave», когда ребята попытались подшутить над растущей популярностью купонов со скидками и дали следующее объявление:

Free offer! free offer!
Rip a fender
Off your car
Mail it in for
A half-pound jar
Burma-shave

Бесплатно! бесплатно!
Оторви крыло
Со своей машины
Пришли его нам
И получи полфунтовую банку
Burma-shave

Стали приходить крылья от машин, по почте и курьерами, а местные рылись на свалках Миннесоты и приносили крылья оттуда. Кое-кто даже прислал крыло от игрушечной машинки. Однако каждый, кто принес или прислал крыло, без исключения, получил бесплатно полфунтовую банку Burma Shave. Конечно же, шумиха вокруг этой акции была бесценной и помогла компании стать частью дорожной культуры Америки.
В головокружительном успехе «Burma Shave» не последнюю роль сыграло чувство юмора авторов рекламных стишков. Но компания зашла слишком далеко, пытаясь сыграть на интересе к научной фантастике и покорению космоса:

Free — free
A trip
To mars
For 900
Empty jars
Burma-shave

Бесплатно — бесплатно
Путешествие
На марс
За 900
Пустых банок
Burma-shave

Вызов принял управляющий супермаркетом «Red Owl» в Эпплтоне, штат Висконсин. Арлисс Френчи написал письмо в компанию, в котором спрашивал, куда нужно прислать 900 банок, чтобы получить бесплатную поездку. Алан Оделл, который на тот момент управлял компанией, ответил ему следующими словами: «If a trip to Mars you’d earn, remember, friend, there’s no return. (Если на Марс получил ты билет, помни, дружище: назад пути нет)»
Но Оделл еще не понял, с кем он связался. Френчи ответил ему в том же стиле:
Let's Not Quibble
Let's Not Fret
Prepare Your Rockets
I'm All Set

Давайте без шуток
И без дураков
Готовьте ракету
Я к взлету готов

Так что теперь парням из «Burma Shave» ничего не оставалось, как съездить в Висконсин.
Видите ли, Френчи был менеджером супермаркета «Красная сова» (Red Owl) в Эпплэтоне, штат Висконсин, и, будучи таковым, обладал уникальной возможностью собрать 900 банок. Когда один из людей «Burma Shave» прибыл на место, чтобы проверить правдивость сведений Френчи, оказалось, что в супермаркете устроена здоровенная витрина с летающими тарелками, инопланетянами, пустыми банками из-под «Burma Shave» и огромным знаком «Помоги Френчи попасть на Марс». Каждый покупатель, купивший банку «Burma Shave», отдавал ее работникам, которые переливали содержимое в контейнер для мороженого, а банку выставляли на витрину в добавок к имеющимся. Парень серьезно взялся за дело.
Единственной проблемой, но, тем не менее, неразрешимой для парней из «Burma Shave», было то, что способа доставить победителя на Марс не существовало. НАСА к тому моменту не удалось запустить в космос даже обезьяну. К счастью, Арлисс Френчи не был упрямцем, и решение удалось найти.
Понятно, что вся эта шумиха «Помоги Френчи попасть на Марс» была отличным пиаром как для «Red Owl», так и для «Burma Shave». Это было выгодно обеим сторонам. Поэтому поразмыслив немного, Алан Оделл решил отправить Френчи вместе с женой в немецкий город Морс (Moers, созвучен с «Марс»).
Это тоже стало прекрасной возможностью для пиара. Когда Френчи явился для посадки в самолет, на нем был космический комбинезон с большим логотипом «Red Owl». Он стал большой знаменитостью в своем городе благодаря этой акции с поездкой на Марс, но он был совершенно не готов к реакции местных, когда он приземлился в Германии. Оказалось, что все вокруг хотят получить его автограф.
После этой затеи семьи Оделлов и Френчей стали закадычными друзьями, а вся история стала примером того, как можно сделать отличную рекламу из ситуации, которая готова была обернуться скандалом.

Но говорят, что все хорошее когда-нибудь заканчивается, и «Burma Shave» не стала исключением. Был ряд факторов, которые привели к исчезновению продукта. После Второй мировой войны компания стала ощущать рост затрат и снижение продаж. Люди все быстрее ездили по загородным шоссе и времена менялись. Дорожные щиты больше не работали, и компания начала использовать для рекламы другие виды носителей.
Окончательно история дорожных стишков подошла к концу в 1963 году, когда компания была продана Phillip Morris. Было принято решение как можно скорее снять все дорожные щиты, в особенности потому, что за каждый из оставшихся щитов пришлось бы платить аренду фермерам-владельцам земли. Конец щитов «Burma Shave» стал популярной темой для газет, и на тему кончины этого феномена было написано множество статей. Какая-то часть щитов была передана Смитсонскому обществу (Smithsonian Institution), чтобы сохранить эту часть американской культуры.

Но хотя история «Burma Shave» и закончилась, их изобретение до сих пор остается частью американской культуры. Их называют «хайку американских дорог». Стивен Кинг упоминал их в своих произведениях. Сотни людей с ностальгией вспоминают о них на своих сайтах.
Штаб МакКейна в своем время запустил рекламную кампанию с издевками в адрес Обамы. Выглядело это вот так.


Ознакомиться с оригинальными слоганами «Burma Shave» можно здесь: burma-shave.org/jingles/ Жмешь на "рандом" и наслаждаешься.

А ниже еще несколько стишков из тех 600, которые стояли на шоссе по всей стране.

We've made
Grandpa
Look so trim
The local
Draft board's after him
Burma shave

С нашим кремом
Дедушка
Стал таким гладким
Что его зовут
В местный военкомат
Burma shave

Our fortune is your
Shaven face
It's our best
Advertising space
Burma shave

Наше богатство —
Твое
Побритое лицо
Это наша лучшая
Рекламная площадь
Burma shave

When the stork
Delivers a boy
Our whole
Darn factory
Jumps for joy
Burma shave

Когда аист
Приносит ребенка
Вся наша
Чертова фабрика
Прыгает от радости
burma shave

The poorest guy
In the human race
Can have a
Million dollar face
Burma shave

Даже самый нищий
Парень из всех людей
Может иметь
Лицо на миллион долларов
Burma shave

Thirty days
Hath september
April
June and the
Speed offender
Burma shave

Тридцать дней
В сентябре
Апреле
Июне и
У того кто превысил скорость
Burma shave

If daisies
Are your
Favorite flower
Keep pushin' up those
Miles-per-hour
Burma shave

Если ты
Так любишь
Маргаритки
То выжимай еще больше
Километров в час
Burma shave

To kiss
A mug
That's like a cactus
Takes more nerve
Than it does practice
Burma shave

Чтобы поцеловать
Рожу
Похожую на кактус
Нужно больше мужества
Чем тренировок
Burma shave

Riot at
Drug store
Calling all cars
100 customers
99 jars
Burma-Shave

Бунт
В аптеке
Высылайте все машины
100 покупателей
99 банок
Burma Shave

You've laughed
At our signs
For many a mile
Be a sport
Give us a trial
Burma-Shave

Ты смеялся
Над нашими щитами
Много миль
Давай по-честному:
Попробуй хоть раз
Burma Shave

Don't take a curve
at 60 per
we hate to lose
a customer
Burma Shave

Не проходи поворот
на 60 миль в час
нам очень не хочется
терять покупателя
Burma Shave

If you dislike
Big traffic fines
Slow down
Till you
Can read these signs
Burma-Shave

Если не любишь
платить большие штрафы
Притормози
Пока не сможешь
прочитать эти знаки
Burma Shave

At intersections
Look each way
A harp sounds nice
But it's
Hard to play
Burma-Shave

На перекрестках
Смотри в обе стороны
Арфа звучит красиво
Но на ней
Тяжело играть
Burma-Shave

If you
Don't know
Whose signs
These are
You can't have
Driven very far

Если ты
Не знаешь
Чьи это
знаки
То наверняка ты
далеко не выезжал

Подробную историю утащила отсюда.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		219	(100%)
Всего:		219

@темы: Подборка

---

Если животное сбила машина...

[Diary best]

Пишет  Ksan:

Если животное сбила машина...
Вместо предисловия.

Не так давно меня попросили написать, что делать, если нашли на проезжей части или рядом с дорогой сбитое животное. Я сделала себе пометку, чтоб не забыть и буквально на следующий день мне на прием принесли котенка. Малыша подобрали на третьем транспортном кольце, его сбила машина на глазах у женщины, которая проезжала в этот момент мимо. Женщина оказалась неравнодушной, остановилась, вышла из машины и подобрала котенка. И привезла в ближайшую круглосуточную клинику.

У четырехмесячной малышки оказался перелом таза в трех местах, ушиб мочевого пузыря и шок. И уже начинался отек легких. Когда ее привезли, она лежала часто дышала, тельце колотила мелкая дрожь и под неподвижными задними лапками растекалась кровавая лужа вперемешку с калом. Конечно, первым делом исключили внутреннее кровотечение и разрывы внутренних органов, особенно меня интересовал мочевой пузырь, так как кровь с мочой лилась именно из петли. Температура была 35.5°С, это очень мало. Мы сделали все, что могли - купировали отек, вывели из состояния шока, сделали обезболивающие. Задние лапки чувствительность не потеряли, но в том ограниченном пространстве, которое мы ей выделили (а с ее переломами только в тесном пространстве и держать) она даже не пыталась ими шевелить, только приподнялась немного поесть, когда ей стало лучше.

Ее забрали на следующий день. Женщина решила сама заниматься лечением котенка и, убедившись, что состояние стабилизировалось, забрала маленькую домой. Пока что с ней все в порядке, много двигаться ей не дают, но она уже смотрит на мир не опустошенным страшным взглядом, а игриво зыркает из-под рыжих бровей, мол, что ты мне принес - покушать или уколоть? И еще она мурлыкает. Громко, нелепо и неумело, но так старательно, активно взбивая подушку в своей коробке передними лапами.

**********************************

Итак, Вы увидели, что на дороге лежит сбитая кошка. Или собака. Живая, дышит, может быть пытается ползти. Или ее сбили при вас.
Первым моим советом будет - не забывать про то, что животное может быть бешеное. Да, бешенство - это не миф и не страшные сказки, оно существует. И передается оно путем "слюна - кровь", то есть при укусе или, например, при попадании на вашу поврежденную кожу слюны с вирусом. А еще есть не одно и не два заболевания, которые передаются от животного к человеку. Поэтому, если Вы решили доставить раненое животное в ближайшую ветеринарную клинику, первым делом подумайте, есть ли у вас перчатки / тряпки / полотенца, в общем то, чем / в чем / на чем Вы будете брать и транспортировать животное. Не забывайте о своей безопасности и о безопасности Ваших близких.

Второе - как только животное будет в безопасности, на обочине или в Вашей машине (на пленке или хотя бы на пакетах, а еще можно перетащить в безопасное место и сбегать в ближайший магазин, попросить коробку, в которой Вы повезете зверя) обзвоните ближайшие клиники с вопросом примут ли Вас со сбитым машиной бездомным животным. Да, далеко не в каждой клинике примут с таким зверем. Мы провели небольшое исследование, звоня с таким вопросом в разные клиники, которые нам любезно подсказали "Яндекс-карты", итог: 50% отказали (из них почти все вспомнили про бешенство и про то, что им это животное могут просто оставить, не заплатив); 30% сказали что будет наценка (от 50 до 100% за то, что животное непривито и/или в критическом состоянии); 5% повесили трубку (или предложили не заниматься чепухой и усыпить никому не нужного зверя, чтоб он не мучался); 15% ответили, что примут (с некоторыми оговорками, типа предоплаты или отказа в приеме, если будет повод, но согласились).

Теперь к тому, что нужно делать.
1) Не пугать животное. Если оно попытается убежать или уползти, то может причинить себе еще больший вред. Аккуратно, животное в шоке может пытаться защищаться и, допустим, укусить. Будьте наготове.
2) Аккуратно, плавными движениями транспортировать в безопасное место, стараться держать спину зверя прямо (чтобы позвоночник был максимально неподвижен), не сгибать и не дергать резко. Лучше всего везти животное в клинику в коробке или на любой другой ровной жесткой поверхности.
3) Если видно обильное внешнее кровотечение, необходимо наложить давящую повязку или зажать рану с применением салфеток или сложенного бинта (это есть в Вашей автомобильной аптечке!) или хотя бы большого куска ткани.
4) Доставить в ветеринарную клинику, в которую Вы заранее позвонили. Протолкаться без очереди к кабинету или к ресепшену с криками "у меня кошку / собаку сбила машина, мы истекаем кровью, нам срочно нужна помощь, пожалуйста!!!". Не сидите в очереди, животные в критическом состоянии почти везде принимаются срочно и без очереди.
5) В клинике зверя должны:
Осмотреть хорошенько, пропальпировать и прослушать сердце и легкие, померить температуру.
Сделать рентген, обзорный снимок, на котором будет видно и грудную и брюшную полости, лапы и позвоночный столб. Лучше всего в двух проекциях - боковой и прямой (на боку и на животе / спине).
Сделать УЗИ для исключения внутреннего кровотечения, разрывов органов, оценки состояния органов.
Это программа-минимум в идеале.
При необходимости зверю дается седация (анестезия, наркоз, снотворное - объяснить могут как угодно). Так же проводится необходимая терапия, в том числе и противошоковая.
Некоторые препараты могут ввести еще до обследования, сразу после первичного осмотра, а некоторые чуть ли не с порога, во время осмотра.
Не дергайте врача, не плачьте (пожалуйста, очень отвлекают слезы, истерики и обмороки!), внятно отвечайте на его вопросы, не мешайте осмотру, помогайте держать животное. Вопросы задавайте только насущные в этот момент (например, о стоимости манипуляции перед манипуляцией, если это Вам нужно, а если у Вас ограничены финансовые возможности - предупредите врача сразу, во избежание казусов, поверьте, он за это из кабинета не выгонит). Как только врач сделает все необходимое и освободится - тогда можно расспрашивать обо всем накипевшем.
Прогнозы обычно от осторожных до неблагоприятных. И далеко не все осторожные прогнозы меняются на статус "благоприятный". Далеко не все. К этому тоже нужно быть морально готовым.

Вот, вроде бы все. Если что-то забыла - спрашивайте в комментариях, я допишу.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		407	(100%)
Всего:		407

@темы: Свое

---

Про автостоп

[Diary best]

Пишет  falcon:

А — это автостоп!
Автостоп — это не дешевый способ передвижения из точки А в точку Б, ни способ увидеть или испытать больше, ни борьба с системой или принадлежность к ней. По крайней мере, для меня. Автостоп — он сродни медитации. Он учит принимать все, что с тобой случается, как должное и единственно-правильное конкретно для тебя в данный конкретный момент.

Моя история началась на далеком первом курсе филологического факультета ПГПУ — тогда еще я была очень домашней девочкой и ездить на другой конец города в новое место, учиться новым вещам и общаться с новыми людьми было для меня самым большим из возможных приключений. Я сдружилась с девочкой К. из параллельной группы и вот однажды, прогуливая, кажется, физкультуру, она предложила мне: "Поехали автостопом в Москву?"
Мне хотелось путешествий. Мне хотелось их всегда. И я сказала: "Да!"
Я не помню, что соврала родителям, но помню, что в кармане у меня было 200-300 рублей — остатки со стипендии.
И мы поехали.

Это была осень 2006-го, мне было 16-ть и началось все с этого фото.

Тогда мы доехали на раздолбанном уазике вместе со стареньким дяденькой-водителем и его внуком — молодым человеком примерно нашего возраста. Под утро встали где-то в Подмосковье, дяденька остался в машине спать, а мы пошли гулять по убранному осеннему полю и наблюдали за рассветом.
А добравшись до Москвы и вливаясь в каждодневную пробку на Выхино я поняла, что попала. Я хочу познать это все. Свободу путешествий и ветер в волосах, магию трассы, ее характер, познать дух дороги.

После я много путешествовала автостопом. Правда, только по городам России. Классикой остались маршруты Пенза — Москва и Москва — Питер.
Ниже на фото моя любимая автостопная сумка. Пылью скольких дорог она пропиталась, сколько раз она служила подушкой, на скольких квартирниках побывала.
И значок — но он уже неактуален. Сейчас, конечно, километров уже гораздо больше.

Когда мне было 20-ть, я жила в одном из пригородов Москвы, наш микрорайон был построен прямо возле выезда на трассу и пустые и порожние фуры регулярно останавливались на боковой дороге. И однажды пятничным вечером, возвращаясь домой с работы, я свернула не в сторону подъезда, а к ним. Сейчас я понимаю, что это было небезопасно, неразумно, но тогда мне просто хотелось уехать. И у меня это получилось.

Я встречала много людей, которые равнодушны к автостопу. Тех, кто относится к нему негативно, заинтересованно или опасливо. Последних, конечно, большинство.
Когда я встретила Т. и она рассказала, как ездила стопом на Европейскую Радугу, проходившую где-то на Карпатах, то поняла, что вот оно. Все сошлось.
Правда, стопить с Т. мне немного тяжело — она еще больший интроверт, чем я, и несколько дискомфортно трепаться с водителями за двоих.

Теплой трассы тем, кто в пути и тем, кто только планирует отправиться в дорогу!

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		187	(100%)
Всего:		187

@темы: Свое

---

Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях

[Diary best]

Пишет  Taho:

Фильмы ужасов смотрел наверняка каждый из вас. В титрах некоторых из них указывается, что они якобы основаны на реальных событиях.

Однако так ли это? Давайте узнаем.



«Заклятие» (The Conjuring, 2013)
Якобы правда. В «Заклятии» описывается самое сложное дело из жизни охотников за привидениями Эда и Лоррейн Уоррен. В 1971-м году они взялись за одержимый дом семьи Перрон в городе Харрисвилл, Род-Айленд. Внутри дома двери открывались и закрывались сами по себе, духи нападали на семью и, в конце концов, захватили мать, пытаясь убить её детей. Это была вина бывшей владелицы, злой ведьмы, которая прокляла эту землю. В результате Уоррены очистили дом.

Ещё один важный персонаж в фильме — кукла Аннабель. Как напоминание старого дела, Аннабель была якобы одержима, и Уоррены заперли её в своём музее демонических и одержимых предметов, чтобы сохранить. В фильме кукла помещена в одну комнату, а потом оказывается в другой. Когда её выбрасывали, она снова появлялась в доме. В жизни кукла по имени Аннабель была заперта под присмотром Уорренов. Хотя в реальной жизни кукла выглядит менее пугающей, чем в кино, так становится только хуже, верно? И да, про настоящую куклу ходили слухи, что она одержима и оказывается в тех местах, где её не оставляли, и так далее.



Факты. Семья Перрон — настоящая. Джеймс Ван, режиссёр «Заклятия», встретился с ними, провёл интервью и использовал их истории в фильме (забавно, что, как объяснил член семьи Перрон, по большей части всё происходило ночью). У настоящей семьи Перрон взяли интервью на камеру, и кадры потом использовали в трейлере к фильму. В своём интервью «Providence Journal» мать также утверждает, что, кажется, она была чем-то одержима.

Могли ли они всё это выдумать ради денег? Конечно! Но факт в том, что они действительно существуют, как и кукла Аннабель.

Вердикт. Вероятно, всё это действительно правда!



«Человек-мотылёк» (The Mothman Prophecies, 2002)
Якобы правда. Ричард Гир играет журналиста, который отправляется в Поинт Плезант, Западная Вирджиния, чтобы провести расследование появлений «человека-мотылька», такого же, какого жена вымышленного персонажа видела перед своей смертью. Создатели фильма утверждают, что он основан на реальных событиях. Фильма, в котором персонаж Гира попадает в сумасшедшую петлю времени, пытаясь раскрыть это существо и остановить неизвестное катастрофическое событие от свершения.



Факты. Поинт Плезант в Западной Вирджинии — настоящий город. Там даже есть статуя «человека-мотылька». И да, там ходит много небылиц про появления какого-то «человека-мотылька», которые происходили в 1960-х годах. В 1966-м и 1967-м годах «человека-мотылька» видели множество раз, так много, что они вдохновили писателя Джона Киля отправиться туда и написать обо всех этих событиях книгу, по мотивам которой был снят фильм. Киль даже утверждает, что неизвестный связался с ним по телефону, что произошло и в фильме. И да, трагический случай на реке Огайо, приведший к гибели нескольких свидетелей появления «человека-мотылька», у которых Киль брал интервью, тоже имел место быть. Киль подтверждает, что его предупредили об этой аварии, хотя он не знал, что она произойдёт там и каким именно образом.
Вердикт. Как и снежный человек, «человек-мотылёк» — это легенда. Это забавная местная сказка, но, к несчастью, его существование не может быть доказано. И, к сожалению, фильм «Человек-мотылёк» слишком вольно интерпретирует события, чтобы считаться правдивым. Так что нет, этот фильм не проходит. Но надежда увидеть следующего «человека-мотылька» всё ещё жива.



«Ужас Амитивилля» (The Amityville Horror, 1979)
Якобы правда. Предполагается, что фильм, основанный на книге Джея Энсона «Ужас Амитивилля: Правдивая история» 1977-го года, опирается на реальный опыт Джорджа и Кэтлин Лутц. В фильме дом освящает католический священник, но у него возникают проблемы с благословением, и он чувствует внезапное недомогание, в результате чего теряет свою веру. Семья переживает серию паранормальных явлений, например, они видят красные глаза в темноте, находят секретную комнату, из стен сочится липкая грязь, а также им снятся кошмары о семье, которую убили в этом доме. Лутц также узнают, что дом был простроен на месте захоронения племени, которое поклонялось дьяволу.
Факты. За год до того, как семья Лутц переехала в дом в Амитивилле, Нью-Йорк, он был местом жестокого убийства: Рональд ДеФео-мл. застрелил там шестерых членов своей семьи. Многие из предполагаемых паранормальных явлений фильма описаны в книге Энсона: светящиеся глаза, кошмары, грязь, секретная комната. В книге священник отец Ральф Дж. Пекораро, названный «отцом Манкузо» освящает дом и слышит голос, приказывающий ему уйти оттуда.

Однако вероятно, что события книга были выдуманы. Уильям Вебер, адвокат Рональда ДеФео, в 1979-м году сказал журналу «People», что он и семья Лутц выдумали историю «после нескольких бутылок вина».

Вердикт. Хотя события фильма в основном приходят из истории, которую Лутц рассказали Джею Энсону, сама по себе история, скорее всего, была выдумана Вебером и Лутцами, чтобы заработать денег на трагедии ДеФео.



«Призраки в Коннектикуте» (The Haunting in Connecticut, 2009)
Якобы правда. Маркетологи фильма заявляют, что он основан на паранормальной активности, испытанной семьёй Снедекер в их доме в Саутингтоне, Коннектикут. В фильме семья переезжает в Коннектикут поближе к центру, где их ребёнок лечится от рака. Семья обнаруживает, что раньше этот дом был похоронным бюро, но игнорирует его жуткую историю — по крайней мере до того момента, пока не начинает происходить что-то странное. Мэтту, мальчику, получавшему лечение от рака, приходят видения призрака, так же как и его родителям. Мэтт узнаёт об обрядах некромантии, проводившихся в доме, что привело к смерти Ионы, служившим в качестве медиума во время сеансов. В доме, как оказалось, обитают духи людей, чьи трупы были спрятаны в стенах некромантом. Призрак медиума говорит Мэтту, что нужно сжечь трупы и таким образом освободить духов. Дом сжигают, и рак Мэтта пропадает.

Факты. Даже Лоррейн Уоррен, одна из предполагаемых ясновидящих, работавших по этому делу, сказала, что фильм лишь в общих чертах опирается на реальное расследование, и она сказала СМИ, что испытывает своего рода досаду от того, что люди считают версию истории, изложенную в фильме, правдой. Конечно, Лоррейн настаивает, что в доме правда обитали духи, однако Рэй Гартон, написавший в 1992-м году об этом деле книгу «В тёмном месте: История настоящих призраков», сказал, что всё это обман. В интервью «Damned Connecticut» Гартон заявил, что Эд Уоррен, муж и деловой партнёр Лоррэйн, сказал ему: «Все люди, приходящие к нам, сумасшедшие, и именно поэтому они приходят к нам. Просто используйте то, что можете, а остальное придумайте. Вы пишите страшные книги, так? Ну так придумайте историю и сделайте её страшной. Вот почему мы нанимаем вас». Гартон настаивал, что Снедекеры не смогут придерживаться истории и что ему едва ли позволили бы говорить с их сыном, вокруг которого строится весь сюжет. Но когда он поговорил с мальчиком, тот сказал Гартону, что всё, что, как тот думал, он видел в доме, исчезло после того, как он стал принимать лекарственные препараты.

Вердикт. Ну, Снекедеры действительно жили в бывшем похоронном бюро в Коннектикуте, но это не реальная история. Фильм отчасти основан на множестве историй, вероятно, выдуманных Снекедерами и Уорренами и отредактированных Гартоном для печати.



Шесть демонов Эмили Роуз (The Exorcism of Emily Rose, 2005)
Якобы правда. Фильм снят по мотивам реального судебного дела, состоявшегося после того, как немка по имени Аннелиз Мишель умерла после обряда изгнания демонов. Конечно, в фильме погибшая молодая девушка — названная Эмили Роуз — действительно была одержима, и следствие из утверждения, что «фильм основан на реальных событиях», в том, что одержимость могла быть реальной.

Фильм повествует о судебном деле об экзорцизме с шестью демонами — включая Каина, Иуду Искариота и Нерона — завладевшими Эмили. Вместо того чтобы положить конец своим страданиям, Эмили решает жить, чтобы быть живым доказательством существования бога и дьявола, но её одержимость заставляет её продолжать вредить себе и не есть, что в итоге приводит её к смерти. Священник, проводивший обряд изгнания демонов, осуждён за убийство по небрежности.

Факты. Реальная история Аннелиз Мишель достаточно печальна. Она была очень религиозной баварской девушкой, когда в 16 лет перенесла тяжёлые судороги, и ей был поставлен диагноз височной эпилепсии. Она была госпитализирована в психиатрическую больницу для лечения припадков, но процедуры не облегчили симптомы, и у неё начались галлюцинации. Лечение не работало, и Мишель стала приписывать свои симптомы одержимости демонами, поэтому она и её семья в конечном итоге попросили провести обряд экзорцизма.

Священники, к которым они обращались, настаивали на том, что она — эпилептик и не одержима, по крайней мере, до 1975-го года, когда епископ разрешил Арнольду Ренцу провести обряд. Мишель прошла через 67 обрядов за десять месяцев и говорила о своей смерти как искуплении грехов своенравной молодёжи и ложных священников современной церкви. В итоге она умерла от недоедания и обезвоживания. Священникам Эрнсту Альту и Арнольду Ренцу были предъявлены обвинения в убийстве по небрежности, и в ходе судебного разбирательства они утверждали, что (как и вымышленная Эмили Роуз) Мишель была одержима шестью демонами — включая Адольфа Гитлера, Иуду Искариота и Нерона.
Священники были объявлены виновными в убийстве, но они получили сравнительно лёгкий приговор — шесть месяцев в тюрьме (срок был приостановлен) и три месяца условно. Позднее комиссия Ватикана заявила, что Мишель была психически нездоровой и не была одержима, но её могила до сих пор привлекает паломников, которые верят, что она действительно была одержима демонами.

Вердикт. Фильм действительно включает много деталей из дела Мишель, в том числе заявления, которые Альт и Ренц делали во время суда. Но это, скорее всего, был просто трагический случай с девушкой, перенёсшей неврологическое заболевание и пострадавшей в своих поисках духовного объяснения.



«Незнакомцы» (The Strangers, 2008)
Якобы правда. История разворачивается вокруг молодой пары, остававшейся на отдых в уединённом домике в лесу. Но их покой нарушается, когда несколько незнакомцев в кукольных масках решают вторгнуться в дом и убить ничего не подозревающую пару. Трейлер фильма начинается с утверждения, что он основан на реальных событиях.

Факты. Когда его спросили об этих «реальных событиях», сценарист-режиссёр фильма Брайан Бертино вспомнил следующее:
«Эта часть истории пришла мне из воспоминаний детства. Я был ребёнком, когда однажды вечером родителей не было дома, и кто-то постучал во входную дверь, и моя младшая сестра ответила. За дверью люди спрашивали кого-то, кто не жил здесь. Позднее мы выяснили, что люди стучали в двери в округе, а если никого не было дома, врывались в дома. В „Незнакомцах“ тот факт, что в доме кто-то есть, не удерживает людей, стучащих в дверь, совсем наоборот».

Так что он не смог просто сказать: «Нет, фильм совсем не основан на реальных событиях».

Вердикт. Не правда.




Четвёртый вид» (Fourth Kind, 2009)
Якобы правда. «Четвёртый вид» — самый большой фильм-грешник в категории «нет, правда, это абсолютно реально». В начале фильма актриса Милла Йовович обращается к аудитории как Милла Йовович, информируя нас о том, что всё, что мы собираемся увидеть, правда, и этот фильм воссоздаёт реальное похищение инопланетянами. Иногда фильм переключается на режим разделённого экрана, и с одной стороны будет Йовович в роли доктора психологии Абигейл Тайлер из Нома, Аляска, а на другой стороне — реальные кадры доктора Абигейл Тайлер с её записанных сеансов с пациентами, утверждавшими, что они были якобы похищены инопланетянами. Видите ли, доктор Тайлер расследует ряд исчезновений в своём городе, объявляя их похищениями инопланетянами. Доктор Тайлер также подверглась этой опасности, когда инопланетяне украли её дочь и оставили доктора парализованной. Фильм всё время пытается убедить нас, что кадры, которые мы видим, реальны на 100%.

Факты. Это не так: на «реальных» кадрах доктора Тайлер вы видите актрису Шарлотту Милчард. Студия даже пыталась запустить сайт, подтверждающий работу Тайлер, но он был разоблачён. Всё это было обманом. И сами члены команды на съёмочной площадке говорят, что это обман. Единственный реальный факт в этом фильме — серия исчезновений людей в маленьком городке в Аляске в 2005-м году. ФБР провело расследование этих исчезновений, и, согласно «Anchorage Daily News» (через CNN), «ФБР рассмотрело 20 случаев, и пришло к выводу, что их причиной стали низкая температура и алкоголь». Вот что мы имеем.

Вердикт. Фальшивка.



Открытое море» (Open Water, 2003)
Якобы правда. Фильм 2003-го года «Открытое море» рассказывает про пару, брошенную посреди океана для подводного погружения. Их отпуск на Багамах мрачнеет очень быстро, когда этим двоим приходится вести борьбу с обезвоживанием и стаей акул. В конце концов, мужа кусает акула, а жена соскальзывает в воду, начиная тонуть. История продаётся как «основанная на реальных событиях».
Факты. В 1998-м году американские туристы Том и Эйлин Лонерган исчезли неподалёку от австралийского Большого Барьерного рифа. Довольно ясно, что этот фильм базируется на тех трагических событиях, описанных в газете «Guardian».

Вердикт. Фильм вдохновлён реальными событиями, да. Но никто не может знать, что произошло с реальными жертвами трагедии.



Ведьма и Блэр: Курсовая с того света» (The Blair Witch Project, 1999)
Якобы правда. Этот фильм был пионером жанра «найденная плёнка», что означает много, много лжи о фильме. Фильм заявляет, что «в октябре 1994-го года трое студентов-кинематографистов пропали в лесах неподалёку от Беркитсвилля, Мэриленд, во время съёмок документального фильма… Спустя год плёнка была найдена». Плёнка показывает трёх кинематографистов в лесу, снимающих документальный фильм про Ведьму из Блэр, а затем Ведьма нападает на них и якобы убивает. Студия полностью выложилась, пытаясь убедить общественность, что это реальные кадры. Они даже сделали объявления о пропавших.

Факты. Всё это — выдумка. Пропавшие ребята — актёры. Вы ведь и так это знаете, правда?

Вердикт. Это можно и не говорить, но да, фальшивка.



Техасская резня бензопилой» (Texas Chainsaw Massacre, 1974)
Якобы правда. Фильм Тоуба Хупера якобы опирается на реальные события. Эти якобы реальные события связаны с деятельностью убийцы Эда Гейна в 1950-е годы.

Факты. Эд Гейн — реально существовавший человек, творивший чудовищные дела. Однако он не убивал группу техасских подростков бензопилой. И он из Висконсина. Говорят, он носил кожу своих жертв на лице и теле и связал одну из жертв так же, как охотник связывает оленя по пути на скотобойню. Так что вы можете видеть некоторые сходства между реальным убийцей и «Кожаным лицом». Но их недостаточно, чтобы объявить фильм основанным на реальных событиях. Создатели «Психо» и «Молчания ягнят» также утверждают, что их фильмы вдохновлены ужасными преступлениями Гейна.

Вердикт. Не реально.



«Огонь в небе» (Fire In The Sky, 1993)
Якобы правда. Лесоруб из Аризоны исчезает на пять дней после похищения космическим кораблём инопланетян посреди ночи. На корабле над ним неоднократно проводили эксперименты, а потом бросили обратно на Землю.

Факты. Тревис Уолтон — реальный человек, проведший огромный пресс-тур по поводу выхода своей книги «Случай с Уолтоном», написанной для фильма. «Огонь в небе» привлёк много «я хочу в это поверить»-внимания. Плюс сцены кошмарного осмотра человека инопланетянами и классический пучок света делают фильм слишком хорошим, чтобы быть правдой. Геральдо Ривьера даже заставлял Роберта Патрика на своём шоу признаться, верит он или нет. В ответ Патрик процитировал Карла Сагана, что было просто великолепно.

Вердикт. Тревис Уолтон и Роджерс считают, что это правда. И если инопланетяне сейчас это читают, мы тоже так думаем.



«Шкатулка проклятия» (The Possession, 2012)
Якобы правда. Если этот фильм основан на реальных событиях, и это значит, что шкатулка диббука может существовать. Разведённый отец и две его дочери находят шкатулку диббука, после чего одна из дочерей становится одержимой. Отец должен добраться до Матисьяху, чтобы победить демона. Всё получается для всех, кроме Матисьяху.
Факты. Проклятая шкатулка обрела известность благодаря своему владельцу Кевину Маннису, который нашёл этот предмет на распродаже выжившего в польском холокосте человека по имени Хавела. Согласно легенде, которую он рассказал, женщина, владевшая шкатулкой, входила в контакт с духом несчастья диббуком. Затем злой дух был заточён в этой коробке. Но такая коробка не одна, их существует множество. И неудачи будут преследовать каждого владельца шкатулки. Один владелец, выложивший её на аукцион на Ebay, заявил, что из-за неё выпадают волосы и появляются кошмары.

Вердикт. Шкатулки реальны, события фильма — нет.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		186	(100%)
Всего:		186

@темы: Не свое

---

Еженедельное интервью

[Diary best]

Каждую неделю мы публикуем интервью с интересными обитателями @ресурса, @дневниковцами увлекательных профессий и необычных хобби.

Пишет  @interview:

 Mister Green — биолог, физиолог, эмбриолог, кандидат наук, патологоанатом, обладательница красного диплома художественной школы и борец с сатанистами.

— Как так вышло, что вы вступили в ряды борцов с сатанистами?

M.G.: Ну, «борец» - это очень сильно сказано... В моем родном городке есть кладбище, расположенное совсем рядом с жилыми домами, и оно неимоверно привлекало местных сатанистов, а их у нас в свое время было предостаточно. Есть нормальные сатанисты, которые читают соответствующую литературу, верят во что-то свое и никому не мешают, а есть сатанюги — мальчики и девочки, которые насмотрелись страшных фильмов, начитались какой-то ерунды и решили, что сатанизм это обалдеть как круто. Они приходили на кладбище мучать животных, ломать ограды, валить памятники и порядком досаждали батюшке в ближайшей церкви.

Мы с друзьями сначала просто приходили, разгоняли их посиделки, забирали животных и относили их в приют. Потом мы пытались звонить в милицию, но особой помощи от нее не дождались, и своими силами пытались продолжать препятствовать беспределу сатанюг. Для нас в борьбе было главным не нарушать закон. Ситуация в итоге разрешилась, когда среди арестованных оказалась девушка, которая, находясь под действием сильных наркотиков, собиралась принести в жертву своего ребенка. И только тогда милиция и мэрия взялись за эту проблему всерьез. Теперь там стало намного спокойнее.

А самая первая из спасенных нами кошек живет сейчас у моего друга.

— У вас самой сейчас есть домашние животные?

M.G.: У меня три кота. Первый кот, Алукард, был куплен за 300 рублей на вокзале у бабульки. Совершенно спонтанно куплен. Второй, Фобос, был взят с передержки иначе бы его скорее всего усыпили. Третьего, Слэша, какие-то уроды выкинули в мусоропровод. Дети нашли, а мы забрали. Было еще два котенка, которых мы подбирали с улиц. Но последних двух мы привели в порядок, вылечили, вакцинировали и пристроили, так как достойно содержать больше трех своих мы не можем себе позволить по финансам.

— Вы родились и выросли в маленьком городе, а сейчас живете в Москве. Насколько контрастна для вас жизнь в столице?

M.G.: Все мое детство прошло в городке населением около 120 тысяч человек. И, если честно, жить в Москве намного легче. Среди миллионов сложно заметить одного человека, тогда как в маленьком городе все друг друга знают. И именно поэтому в детстве приходилось жить, постоянно оглядываясь. Мне казалось, что этот город и его люди решают, какого цвета мне носки носить и как часто и глубоко дышать.

— Родители растили вас в строгости?

M.G.: У меня лучшие в мире, но все же иногда излишне консервативные родители. Все мое детство мне постоянно твердили, что нужно соответствовать параметрам обычного нормального человека, что нужно быть на голову выше и лучше окружающих. С семи лет мое свободное время было занято дополнительными занятиями: художественная школа, танцы, стрельба, плавание, спорт, дополнительные образовательные курсы. Родители хотели мной гордится. Приходилось выигрывать конкурсы, олимпиады, жертвовать личными интересами, чтобы быть быстрее, сильнее, умнее. Мама была счастлива, когда посторонний человек говорил ей «А это же ваш ребенок выиграл областную олимпиаду по биологии?», «Ваш ребенок замечательно танцевал на дне города». Несколько раз обо мне даже в газетах писали, интервью брали на местном телевидении. А мне было сложно. Бунт начался в тот момент, когда от родителей прозвучала фраза «Постарайся заводить друзей своего уровня, чтобы не краснеть перед всеми». И это был уже перебор.

— Скажите честно, вы на родителей за это все, наверное, очень злитесь?

M.G.: Ну что вы! Я все равно считаю, что мои родители — самые лучшие. Именно они научили меня не сдаваться, поставили на ноги и показали, что за себя надо бороться. Они меня любят, просто, как и все родители, не хотят признавать, что дети вырастают и уходят в самостоятельную жизнь. Я всегда останусь для них любимым ребенком, а они для меня - папой и мамой. Даже когда мне будет лет девяносто)))) А родительские ограничения — это забота и попытка оградить ребенка от физических и душевных травм. По крайней мере, я так считаю)

— То есть вы для себя видите много плюсов в жестком и требовательном стиле воспитания?

M.G.: Я бы сказала, что главный плюс — мне удалось понять, что я могу спокойно переступить через свое «я не хочу», что не существует понятия «я не умею» и «я не могу». Но и минусы тоже были, и самый большой из них — нельзя было ошибаться. И в какой-то момент мне пришлось воевать с собственной семьей за свои собственные принципы, увлечения и за свое мнение. И за право жить, не думая о том, что подумает обо мне «тетя Клава, работающая кассиршей на вокзале». За право делать то, что приносит мне удовольствие и доставляет радость. Маленькие города либо вгоняют людей в рамки своего маленького общества, либо учат брать свою жизнь в свои руки.

— Вам из этих всех кружков и секций хоть что-нибудь в жизни пригодилось?

M.G.: Конечно! Очень многое. Образовательные секции сильно помогли при поступлении в университет. Я легко сдала экзамены в 3 вуза на 5 разных факультетов. И почти везде с максимальными баллами. Знаете, любая секция, будь это спорт или танцы, не только помогает развивать мышцы и сохранять здоровье. Они показывают тебе, что ты, независимо от возраста и внешнего вида, можешь достичь успеха. У меня никогда не было модельной внешности, и, наверное, не будь этих секций, мне бы не удалось избежать целой кучи комплексов. А их нет. Я не боюсь выглядеть глупо. На праздниках в ресторанах или клубах я могу запрыгнуть на сцену и танцевать там, зная, что станцую хорошо. Если вдруг я порву штаны, я достану иголку с ниткой и быстро починю одежду. Я могу написать любимому человеку стихи и знаю, что такой подарок точно будет неповторимым. А курсы ораторского мастерства и школьный театр приучили меня к сцене. Это вообще неоценимо на конференциях.

— А художка?

M.G.: Это единственная секция, где мне хотелось остаться навсегда. Она стала моим вторым домом. Школа была тем местом, где мне было абсолютно спокойно. Я обожаю рисовать. Рисование - то, что помогает мне чувствовать себя живым человеком. То, что напоминает мне, что на науке и физическом теле свет клином не сошелся.

Моим учителем был директор школы. Мы встретились, когда мне было 5 лет — он принимал меня в школу. И расстались, когда мне было 17 - после выпускных экзаменов. Занятия — 3 раза в неделю по 2,5 часа. Этот человек стал меня гораздо большим, нежели просто учителем. Он не ставил задачу сделать из учеников выдающихся художников, потому что художника нельзя «сделать». Он учил нас быть людьми. Учил видеть прекрасное во всем, что окружает человека. Он ни разу за все эти годы не повысил голоса на нас, хотя дети как никто другой умеют быть монстрами))). Он научил меня видеть красивое в ужасном.

— Вы до сих пор рисуете?

M.G.: Я до сих пор ужасно тоскую по запаху красок, по кнопкам для бумаги, которые очень сложно вколоть в мольберт, и еще сложнее потом вынуть, не повредив лист. Скучаю по рассказам учителя, по гипсовым слепкам на стенках и подоконниках. По воплям из серии «У меня не получается эта ваза, какой идиот вообще придумал эти вазы!», «Где тут блик? Не вижу я никаких бликов!», «А давайте погладим драпировку, на ней слишком много складок».

Я мечтала продолжить художественное образование и стать мультипликатором. Но родители были против. А потом была травма — переломы пальцев обеих рук, и посттравматический артроз, с которым я воюю до сих пор. Возможно, у меня был талант. По крайней мере, так считает учитель. Но теперь я физически не могу рисовать так, как раньше. Но я все равно рисую, хотя иногда руки дико болят. Рисую намного хуже, чем раньше. Но это не беда. Главное, что рисование приносит мне удовольствие.

— Что написано в вашем дипломе?

M.G.: Официально у меня диплом физиолога со специализацией в эмбриологии. Диплом и диссертация — на тему клеточной трансплантации для стимуляции регенерации миокарда после инфаркта. Предвосхищая возможный вопрос — чуда не произошло. Несмотря на явное улучшение, получить таким образом ткань сердца не удалось.

Сейчас я работаю в несколько другой области, но тоже околомедицинской. Занимаюсь изучением и диагностикой ряда болезней, в том числе онкологических. Мы работаем в сотрудничестве с больницами, ищем неинвазивные способы диагностики заболеваний на ранней стадии. Пытаемся докопаться до причин возникновения заболеваний, если таковые неизвестны. Работаем с разными объектами - от микроорганизмов до человеческих тканей и животных. Там и генетика, и гистология, и физиология, и диагностика.

— И при этом всем вы еще и патологоанатомом работали.

M.G.: Патанатомия — часть образовательного курса на кафедре. Общий курс, ну и факультативный курс с углубленным изучением. Когда мне пришлось сменить работу, уже после защиты диссертации, стал вопрос о докторской. А для нее нужны преподавательские часы. А место было только в патанатомии, в учебном морге. Сначала пришлось немного поработать на подхвате у патанатома. Знания освежить, привыкнуть к обстановке, набить руку и усвоить все правила работы в учебном морге. А потом и учить детей. В итоге патанатомии были отданы полтора года моей жизни. А потом желание писать докторскую вообще отпало, к тому же на основной работе началось большое исследование. Но потраченного времени мне не жалко — подобный опыт мало где получишь.

— Как вы считаете, вы себя в жизни нашли?

M.G.: Скорее да, чем нет. С одной стороны, я люблю свою работу, насколько вообще можно любить работу. У меня есть квартира, любимый человек, домашние животные, хобби и развлечения. Но с другой стороны, мне всегда чего-то не хватает, чего-то очень важного. Тот момент, когда я могу остановиться и сказать «Да, это моя жизнь и я хочу, чтобы она была такой», еще не наступил. И, наверное, это хорошо. Иначе бы у меня не было большой общей цели, чтобы жить.

— Вы хотели бы уехать из страны, чтобы заниматься медициной там, где она достойно оплачивается?

M.G.: Да. Как у нас говорится, в этой стране престижнее говорить, что ты менеджер по скрепкам, нежели научный сотрудник.

— Расскажите свой любимый анекдот про медиков.

M.G.:
— Доктор, скажите, я буду жить?
— Естественно, вы у меня жить будете. Куда вы денетесь?
— Ура, я буду жить у доктора!


— Как вы относитесь к слухам, что лекарства от рака давно уже изобрели, но фармкомпаниям невыгодно его выпускать?

M.G.: Как такового лекарства от рака, насколько я знаю, еще не существует. Есть успешные доклинические испытания ряда веществ, в значительной мере ингибирующих рост опухоли. И даже препятствующих образованию опухоли при подсадке здоровому животному раковых клеток.

Но любое лекарство не действует только на опухоль. Неизвестно, как оно влияет на клетки и ткани, которые постоянно делятся и обновляются — на клетки кожи, красного костного мозга, клетки легких. И неизвестно, как воспримет эти лекарства тело человека — все же человек это не мышь и не крыса. Неизвестно, как повлияет лекарство через пять-десять лет. Вдруг оно станет всего лишь медленнодействующим ядом? В таких исследованиях нельзя ошибаться. Единственное, что я знаю, это то, что исследования в данной области не прекращались. Но о результатах пока никто не сообщал.

— Чем вы занимаетесь в свободное время?

M.G.: Последний год — фандомной битвой, как бы странно не звучало. А вообще, рисую, читаю, что-нибудь руками делаю. Я почему-то не умею просто лечь на диван или отдыхать. Стоит день-два ничего не делать, и мне становится так скучно, что хоть вешайся.

— В чем для вас самое большое удовольствие в участии в фандомной битве?

M.G.: Сначала ФБ была одним из вариантов убийства свободного времени. К тому же она полезна для саморазвития – на битве мне посчастливилось познакомиться с профессиональными художниками, которые не скупились на ценные советы. Теперь главная причина — друзья. На битве мне удалось найти людей, которые мне стали очень дороги. И пока они меня не отпускают, никуда я не денусь)

— Кто у вас самый любимый персонаж, о котором вам больше всего нравится писать?

M.G.: Халк? Старк? Гамбит?))) В принципе мне нравятся многие персонажи Марвел.

— Ваш логин имеет какое-то отношение к этому?

M.G.: Да, «mister Green» — ник, который использовал для связи Брюс Бэннер в фильме «Невероятный Халк». Знакомые провели параллели, выдали прозвище, и причины отказываться у меня не было. Мне действительно нравится Халк.

— В отпуск часто ездите? Где ваши любимые места?

M.G.: С момента окончания университета в 2010 году полноценный отпуск у меня был 1 раз, в прошлом году, на две недели. Его мы с друзьями провели в походе по Крыму. А небольшие «отпуска» в 3-7 дней так или иначе разбросаны в течение года, года удается по согласованию с начальством прихватить день-другой к праздникам. Из любимых мест – Голубые озера в Беларусии. Крым. Белое море – это место я обожаю с летней университетской практики. Любимое, но пока недостижимое – Алтай.

— Если бы вы могли прожить еще пять разных жизней, кем бы вы выбрали их прожить?

M.G.: Одна жизнь точно бы была отдана рисованию. Вторая – где-нибудь среди врачей скорой, пожарников, МЧС. А остальные три были бы отданы на волю случая. Единственное, чего бы не хотелось ни в каком виде – жизни человека эстрады.

— Что в этой жизни вам кажется отвратительным из того, что многие другие люди воспринимают нормально?

M.G.: Стадное чувство. Эволюционно этот инстинкт способствовал выживанию группы особей, но в современном обществе он скорее ведет к деградации. Люди не делают различий между полезными тенденциями (в свое время такой тенденцией была, например, гигиена) и сиюминутными веяниями. Меня ужасают лозунги из серии «цель жизни женщины – рожать детей», «если у человека низкая зарплата, то он не состоялся в жизни», «главное — карьера». Это касается всего – мыслей, моды, здоровья, социального статуса. Человек не должен слепо следовать в ту сторону, куда бегут все. Сначала он должен думать, подходит ли эта сторона лично ему. А ведь подходит не всегда. Но многие воспринимают это нормально и пытаются «быть в тренде».

— В вашем детстве присутствовал постоянный страх совершить ошибку, сделать что-нибудь не так. На сегодняшний момент какую самую большую глупость вы совершили в жизни?

M.G.: Сложно выбрать одну самую большую глупость из кучи больших глупостей. Мне предлагали работу в клинике ЭКО, но это означало бы бросить диссертацию. В итоге я с диссертацией, которой разве что хвастаться могу. Глупо было подчиниться родителям и учиться в выбранном им вузе. МГУ, конечно, престижно, но у меня был огромный выбор. В итоге – биология, а на том этапе жизни очень хотелось уйти во взрывотехнику. Меня там ждали.

— Где и кем вы себя видите через лет 10-15?

M.G.: Я не строю долгосрочных планов. Я никогда не знаю, что со мной будет через 2-3 дня, куда уж там 10-15 лет. Да и знать заранее слишком скучно, должен же в жизни быть элемент неожиданности.

Беседовала  ArLe
Знаете интересного кандидата для интервью? Расскажите нам о нем!

Вопрос: Пожелаем удачи?

1. Да!		281	(100%)
Всего:		281

@темы: @Интервью

---

Про мужчин и их заботу.

[Diary best]

Пишет  AlisaCat:

Никогда не задумывались почему мужчины не понимают намеков, все вечно забывают, рассеяны, никакое домашнее дело им доверить нельзя, иначе при выполнении этого дела в вашем доме случится стихийное бедствие? Думаю, задумывались. В сети есть очень много форумов посвященных темам:

- "Муж разбрасывает носки, забрасывает их за диван, как приучить складывать свои носки в корзину для грязного белья?
- "Ест холодный борщ из кастрюли, потом все прокисает. Опять же это невкусно, как научить разогревать борщ в микроволновке, когда меня нет? Если ему не нальешь и не разогреешь, сам он не сделает ни за что".

Список таких вопросов, думаю, легко может придумать каждая. По мимо того, как решить эти проблемы женщин волнует, а откуда они вообще берутся? Сейчас популярна "научно-естественная" точка зрения, которая заключается в том, что мужчина по природе охотник, который сконцентрирован на своей добыче и поэтому не может держать в голове несколько дел одновременно. То есть футбол смотреть лежа на диване он может - его природа охотника к этому располагает, а вот запомнить тот факт, что мусор сам не исчезает из дома, его нужно выносить - нет. Правда, у меня такое ощущение, что эти ученые ни разу в жизни не охотились, иначе бы не пороли такую глупость как "для успешной охоты необходимо сосредоточится на одной задаче". Потому как бывалому охотнику итак понятно, что при таком раскладе никого вы не поймаете, ну да ладно, может они что-то другое понимают под охотой. Например, охоту за пивом в супермаркете.

Еще есть еще теория, что мужчины созданы только для глобальных задач, а бытовые решать не могут, в быту они как дети. Надо просто принимать их такими и все. И вообще, не зря есть разделение на мужскую и женскую работу. Это все веками оттачивалось, а значит разумно. Правда, любители древности в вопросах лечения предпочитают обычно современные методы лечения, да и на машине погонять не дураки, и от кондиционеров не отказываются, несмотря на вековую мудрость "жар костей не ломит", так что простим им эти маленькие слабости.

Но думаю, авторы просто не читали за завтраком утренних газет/мужской глянец, да не сидели с мужиками за теплым, мужским разговором с пивком где-нибудь в баре. Иначе бы они открестились от своих теорий, да и вообще, бы вслух их не вспоминали, стыдясь своей глупости и наивности. Почему, спросите вы? Да, потому, что проблема "многие мужчины в быту просто обуза" объясняется не особой биологической природой, ни каким-то особенным строение мозга, а всего лишь ленью + нелюбовью к ближней своей, то есть к жене.

Откуда у меня такие выводы? Ок, берем первый попавшийся глянец и начинаем читать. Первая же статья, найденная мною называлась так: "12 способов отказать женщине во всем, кроме секса, не произнося слово «нет»".

Краткое предисловие статьи:

"Женщина — существо просящее. Почти как кредитор, только ее нельзя убить. Умение отказывать ей по каждому поводу (кроме секса, конечно), возвеличивает мужчину и превращает его в сексуального сибарита экстра-класса". Взаимоподдержка? Забота о любимой? Нет, не слышали, о чем вы вообще. Итак, читаем дальше.

Итак, пункт первый: в упор не понимать намеков.

"Приятным моментом является то, что дамы часто сами опасаются услышать отказ и поэтому сплошь и рядом оформляют свои просьбы в виде намеков. До того тонких, что ими можно забивать насмерть слонов: «Посмотри, какая прелестная сумочка!», «Хорошо бы сейчас все бросить и поехать на Бали!», «Все, конечно, придут на эту выставку со спутниками…» В такой ситуации тебе нужно мысленно отнять от своего ай-кью баллов этак сто и вести себя соответственно. Соглашаться, что сумка классная, Бали — отличный остров, а бродить в одиночку по выставке действительно тоска зеленая, — и смотреть на барышню большими голубыми глазами."

То есть, когда вы читаете где-нибудь в женском журнале очередное "мужчины прямолинейны, у них хуже развито полушарие мозга ответственное за речь, поэтому намеков они не понимают", знайте это наглая ложь. Они понимают. Ему просто жалко денег на Бали, а тр...ся с вами все равно хочется. Скажете, тут легко выкрутится, говоря прямо? Ок, посмотрим, что советует автор этой статьи дальше. А дальше автор советует все переводить все в шутку. Выглядит это примерно так:

"Допустим, тебе грубо, бесцеремонно, в лоб говорят:
— Пожалуйста, давай заведем котенка!
— Четырех! — отвечаешь ты, углубляясь в утреннюю газету.
— Ну я серьезно!
— Если серьезно, то тогда одиннадцать. Что это за дом, в котором нет одиннадцати котят? Это же скандал!
— Просто они такие милые!
— Вот именно. Особенно когда живые. Хотя это и необязательно. Половина может быть и дохлыми, на общем фоне это будет не так бросаться в глаза. Правда, боюсь, могут возникнуть проблемы с кальмарами.
— Какими кальмарами?
— Которых я собираюсь поселить в ванной."

Понятно? Прямо в лоб тоже не выйдет. Но если на вас это не подействовало и вы не боитесь кальмаров и червей для рыбалки в ванне у автора есть на вас еще одно оружие - "переусердствовать". То есть, к примеру, дама просит отогнать ее машину в автосервис, а вы ей:

— Конечно, — лучась энтузиазмом, отвечаешь ты. — Заодно попрошу перебрать двигатель, пусть посмотрят коробку передач, приведут в порядок бампер. Да и электронику не мешало бы проверить: что-то мне не нравится, как у тебя дворники ходят. Какими-то рывками.
— Вообще-то нужно только поменять масло…
— Нет, уж если делать, то делать. Думаю, за пару недель они уложатся. Хотя, если придется заказывать запчасти из Японии… Ну, пока поездишь на метро, я тебе на обратном пути куплю проездной. На квартал. Давай ключи.

Или, такое знакомое многим женщинам, попросила посидеть с ребенком, в итоге весь дом засран, на кухне как будто мамай прошелся, а папа с умильной улыбкой "мы всего лишь поиграли, как ты и хотела дорогая". Но даже, если и это вас не проняло, то еще один совет для мужчин, который вы оцените, звучит он так - "Обещая, но не делая". Уже в одной этой фразе для многих женщин чувствуется знакомый мотив.

"«Конечно, купим». «Хорошо, я позвоню сантехнику». «Сейчас схожу». «На днях непременно посмотрю». Сказать это просто, а делать вовсе не обязательно. Ну забывчивый ты! Ну рассеянный! Что же теперь — убить тебя за это? Тем более что ты же не на все ее просьбы отвечаешь таким мощным склерозом, а только на те, которые тебе исключительно не хочется выполнять."

А вы говорите у мужчин это природное, не умение держать много дел в уме. А вот и нет. Этому они учатся, но только в отношении своей помощи вам. Думаю, собираясь на ту же рыбалку или в бар к друзьям мало кто из мужчин забудет удочки или деньги на пиво. Тут их память работает безотказно. Кстати, про рыбалку. еще один совет из статьи - "Взывая к состраданию".

"Женщины — люди добрые. Мы отлично это знали в пять лет, когда выцыганивали у мамы лошадку на веревочке, но потом почему-то про это забыли. А зря. Объяснить, почему ты готов выполнить ее просьбу, но ужасно-ужасно-ужасно не хочешь этого делать, легко, если добавить в речь эмоциональную составляющую, о которой мы совершенно напрасно забываем.

«Конечно, раз ты говоришь, что нужно поехать к Петровым, мы поедем. И бог с ней, с этой рыбалкой. Хотя мне так хотелось… Я так мечтал... Понимаешь, мне даже во сне снится, как я сижу на берегу, вода струится… такая прозрачная, и поплавок на ней, как маленький лебедь… Нет, я не плачу, что ты, какие глупости!»".

Еще один прекрасный совет - "Делая, но не то".

"Ты должен был сделать с дочкой математику, а взамен этого вы вместе прошли компьютерную ролевую игру. Но какая разница, когда ты пообщался наконец с ребенком, как и просили? И что поделаешь, если на оперу билетов не было — ты же принес абонемент на хоккей! И пусть лампа в прихожей так и осталась непочиненной, зато ты выгнал из ее компьютера страшный вирус — весь день за ним гонялся."

Муж одной моей знакомой, например, бодро и радостно согласился посидеть с их общим ребенком, пока она сходит к стоматологу и решит вопросы с квартплатой. Процесс затянулся, знакомой не было 5 часов (что в большом-то городе норма; дорога, очереди), по итогу она застала такую картину - папа игрался в комп, ребенок в мокрой одежде стоит у двери и плачет в ожидании матери, так как обедом папа покормить его забыл, несмотря на то, что обед был готов и ждал своего часа в холодильнике. Сам, правда, как потом выяснилось позже, поесть не забыл. В ванне и в коридоре на полу вода, (они играли во что-то). Теперь, если матери нужна медицинская помощь с ребенком сидит теща.

Еще свой эгоизм автор советует прикрывать заботливостью:

"И чаю ты ей больше не принесешь, потому что у нее и так намечаются мешочки под глазами. И туфли на высоком каблуке очень вредные. А на вечеринку идти не надо, потому что у нее и так издерганы нервы, а этот грохот вместо музыки губительно действует на ее хрупкую нервную систему."

Но самый высший пилотаж, это последний совет - "изображай сотрудничество".

"Переложить в ванной кафель? Да никаких проблем! Дорогая, все ради тебя! Итак, позвони, пожалуйста, чтобы нам прислали проспекты с расценками. И узнай у Риты — у нее какая-то бригада работала. Вроде приличная… Дорогая, ты съездила на фабрику? Тебе же нужно узор выбрать, все должно быть по твоему вкусу. Ты почему не связалась с Ашотом, бригадиром? Он ждал твоего звонка. Вот тебе, кстати, учебник по геометрии, рассчитай, сколько плиток нам понадобится, а я тут пока кое-что сделаю. И кстати, купи стремянку, клейстер, пару мешков с цементом и такие пластмассовые крестики, а то я пока на работе. Ты уж помоги мне, я же ради тебя стараюсь!

Ты удивишься, сколько женских просьб можно выполнить без особых затруднений, если каждый раз приглашать девушку к полноценному сотрудничеству."

Это не все советы, с полным списком вы можете ознакомиться тут: источник мужской мудрости

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		304	(100%)
Всего:		304

@темы: Не свое

---

Двуглавый орел на японских доспехах

[Diary best]

Пишет  Umematsu:

Крыша в пути: двуглавый орёл на поле Хатимана.

Каюсь, посмотрела - таки последнюю серию "Фурин Кадзан", чтобы узнать, чем всё кончится. Как я и предполагала, кончилось всё Той Самой Битвой и смертью Канскэ. Оставим пока без комментариев странное сходство одетого во всё чёрное Ямамото с Дартом Вейдером, особенно со спины, инфернальное рычание Гакта и прочие потусторонние звуки, раздававшиеся в момент, когда он наезжал на Сингэна, оставим, наконец, заявление Сингэна, о том, что он отразил три удара, но на веере семь отметин. Божественная скорость дэс ка?

Гораздо больше меня заинтересовал доспех намбан гусоку Кэнсина. Ну да, дракон Этиго любил варварские доспехи, за что некоторые японские поклонники обижаются на него, мол воплощению Бисямонтэна это даже как-то неприлично. И непатриотично.
Итак, Гакт в тех самых доспехах намбан гусоку. Внимательно посмотрите на красивый узорчик на кирасе. Конкретно на пузе.



Ну да. Взлетающий орёл. Двуглавый. Хвост немного ощипан, но сути дела это не меняет.
Вначале я решила, что нужно протереть глаза. Не помогло. Потом я решила, что это дизайнерский креатив такой.
Потом я решила посмотреть, какие доспехи намбан гусоку вообще были у Кэнсина.
Накопалось аж два разноцветных варианта, на которых был тот самый орёл, только не плоский, наведённый (нарисованный), а рельефный, сделанный с помощью чеканки. Кстати, не только кираса, но и другие части этих доспехов гораздо сложнее и дороже в изготовлении, чем те, что на Гакте.





На нижнем орла видно довольно плохо, но другой фотографии я пока не нашла.

Откуда вэялся двуглавый орёл на доспехах? Русский след я сразу же отмела. В России орёл стал государственным символом с 1472 года. Время подходит. И на доспехах его тоже изображали. Например, известно, что двуглавый орёл был изображён на круглых бляшках кольчуги Василия Шуйского, которая позже досталась в подарок Ермаку Тимофеевичу. Но русского орла всегда снабжали царскими регалиями, а тут он без ничего. Пределы Российской империи тогда простирались не дальше Иртыша, поэтому даже если бы в городе Туле вдруг изготовили бы такую кирасу для царствующей особы, откуда бы ей взяться в Японии?
Украина тоже не подходила. Двуглавый орёл без корон был гербом Черниговского княжества. Но оно погибло в 1246 году от монголо-татар.
Византия? Орёл был гербом Палеологов с 1261 по 1453 год. Но я что-то не припомню у византийцев кирас. Всё больше кольчуги и ламинарные (чешуйчатые) доспехи.
И тут выплыло то, что вроде бы, подходило по всем статьям. Священная Римская империя!
Впервые двуглавый орёл появляется на монетах Священной Римской империи в 1330 году при Людвиге IV Баварском.
С 15 века при императоре Сигизмунде он становится эмблемой государства.
Вроде бы всё сходится. И кирасы в Германии делали, и орёл двуглавый у них на гербе. Но...

На всякий случай я решила посмотреть, в каких ещё гербах есть такой символ. И нашла вот что:



Это - герб заменитого города испанских оружейников Толедо! Вопрос о том, как доспех попал а Японию, отпадает сам собой.
И посмотрите на форму крыльев и всё остальное! Совпадение почти полное. Если бы ещё разглядеть герб на груди орла, а там должен быть вариант герба Испании, тогда сомнений совсем не останется.
Но почему двуглавый орёл? Дело в том, что Толедо был главной резиденцией двора испанского короля Карла Первого Габсбурга (1516 - 1556) , ставшего императором Священной Римской Империи. Король оценил заслуги города, как столицы и как центра оружейного производства и пожаловал ему двуглавого орла из личного герба в качестве символа.

В конце поисков я наткнулась на сувенирную лавочку, где предлагалась реплика максимилиановской кирасы с гербом Толедо.
www.korsar-r.ru/KorsarR8065_scid618_nagrudnik_r...



В пояснительной надписи говорилось о том, что доспехи с таким гербом носили рыцари охраны высочайшей персоны, а также высшее армейское командование. Так что вполне естественно, что их предложили князю Этиго, правителю и полководцу. Также становится понятно, почему доспехов было два. Узорчик был востребован, поэтому производство было поставлено на поток. Разумеется, настолько насколько это возможно при ремесленном производстве и при дорогой цене таких доспехов.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		130	(100%)
Всего:		130

@темы: Подборка

---

Об отвержении

[Diary best]

Пишет  Yin:

6. Отвергающий Родитель и Нуждающийся Ребенок.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей.
Один прозорливый, но глупый поэт.

С реальностью у зависимых хронический неконтакт.

Страшная она, реальность. Непонятная. Там некоторые слова причиняют боль и нет волшебства "все и сразу". И мама не любит. Даже если говорит, что любит, я все равно чувствую, что это не так.

Я бегу от этой реальности в простые и понятные вещи. В онлайн-игры, где есть волшебство. В работу - не слишком приятно, но можно выплатить ипотеку, Потому Что У Каждого Человека Должен Быть Свой Дом. У меня в жизни есть небольшие радости - например, выкурить сигатерку или проваляться вечером перед телевизором. Только курить и мало двигаться вредно для здоровья, поэтому я хожу в спортзал и правильно питаюсь.

Но в моей жизни вдруг заводится непонятное создание противоположного пола. И оно утверждает, что мы с ним отношаемся. Вроде как. И это немного здорово, потому что создание иногда говорит мне комплименты, делает подарки или готовит кушать. Удобное создание. И не то чтобы мне были нужны комплименты или котлетки - просто почему-то мне кажется, что Каждый Человек Должен Иметь Семью.

Только это создание, черт бы его побрал, какое-то непонятное. Оно постоянно чего-то хочет. Или не хочет. Еще у него бывает плохое настроение и оно иногда болеет. И вообще оно шевелится, дышит, ходит, и делает это совершенно как-то непонятно!

Более того!

читать дальше и ужаснуться

Оно имеет какую-то совершенно другую точку зрения на вещи! На всё вокруг! Например, оно почему-то считает, что Динамо круче Спартака. Или что в нормальной семье принято на обед есть суп (интересно, зачем?). Или оно почему-то считает, что я не уделяю ему достаточно внимания - а по-моему, вполне достаточно. А еще оно кидает обувь как попало, а я об нее спотыкаюсь. И с крышкой для унитаза мы так ничего и не решили.

И что самое ужасное - созданию периодически что-то нужно от меня. И если ему не дать то, что оно хочет, оно становится очень грустное или наоборот - очень злое, а виноват в этом, понимаешь ли, я.
Кошмарное создание, скажу я вам. Я совершенно не знаю, как с ним отношаться. Оно слишком сложное и непонятное.

Но я же взрослый человек, мне уже н-цать лет. И до этого я как-то прожил, неконтактируя с реальностью - так чего же мне бояться этого существа?

Мой секрет - стереотипы и социальные роли. "Как у всех нормальных людей", "должен" и "надо". Настоящая Женщина, Настоящий Мужчина, нормальная семья. Настоящий русский мужик. Баба-стерва. Нормальные отношения. В этом возрасте уже пора. Должен приносить зарплату. Бесчуственная скотина. Мозги полощет. Цветы на восьмое марта. Женщина - хранительница очага.

Существо, кстати, тоже так умеет. И мы отлично живем - ему тоже удобнее со мной как можно меньше контачить. Быт как-то держится, ну и отлично. Большего и не надо.


Коль уж мы говорим про любовные отношения, стереотипы и привычные схемы будут в основном касаться гендерных ролей и представлений о нормальной семье. "Успешность" таких отношений зависит от того, насколько каждый из существ сможет впарить свои представления о должном партнеру. И от того, насколько хорошо он сможет играть навязанные ему роли.

Самые прочные и самые долговечные отношения в такой вот Настоящей Любви основаны на нескольких фиксированных ролях. Конечно же, в первую очередь это берновские Игры - где ходы заранее известны всем участникам.
Треугольник - одна из многих десятков таких игр. Одна из самых популярных.

Но кроме него, есть еще одна очень популярная пара ролей - Отвергающий Родитель и Заботящийся Ребенок. Роли эти хорошо усвоены большинством людей на подсознательном уровне. И большинство людей играет в них так же профессионально, как в Треугольник Карпмана. Только эта партия на двоих.
Один партнер недоволен, другой стремится его умаслить.
Один партнер страдает от одиночества, другого раздражает его навязчивость.

В первую очередь это - травма, тяжелая травма отвержения.
А во-вторых это - игра. Классическая берновская игра.


Структура слияние-бегство - так по-умному зовется эта вечная игра в догонялки.
Один партнер стремится к слиянию, к близости и заботе, другой всячески близости избегает.

Эта структура соответствует травме отвержения. Травма происходит тогда, когда маленький ребенок нуждается в любви и принятии, когда он зависим от любви родителя, а родитель этой любви не дает.

Причем не дает не потому, что не чувствует потребностей ребенка, как можно подумать. Как раз наоборот - очень даже чувствует и очень даже эмпатирует. Зависимость и слабость его ребенка резонирует с Внутренним Ребенком самого родителя.
Но для травмированного родителя это ощущение непереносимо. Его самого в детстве недолюбили, его бросали, его ругали за слабость, а его зависимость и желание угодить использовали в корыстных целях.
А травма - если вы помните - это в числе прочего еще и неправильно принятое решение. В травме отвержения в картину мира встраивается лживое представление о том, что он виноват в том, что ему больно - виноват потому, что он слаб и зависим. Хотя на самом деле виноваты родители, которые использовали его зависимость и желание угодить для своих собственных нужд.

Травмированный родитель, во-первых, проецирует собственную зависимую и уязвимую часть на ребенка. Потому что он не в состоянии эту часть почувствовать и не травмироваться опять. Во-вторых, в соответствии со своей картиной мира, он стремится всеми силами уничтожить слабость как таковую.
Попав в травму отвержения, родитель становится неоправданно жесток к своему ребенку, и его агрессия гораздо выше здорового уровня.

А что в этот момент делает ребенок? С одной стороны, он не в состоянии пережить свою уязвимость без мамы - он не обладает еще достаточными навыками самоуспокоения. И не научится никогда. Потому что кроме как от мамы, ему больше неоткуда взять так называемый "хороший внутренний объект", который необходим для самоуспокоения.

Он усваивает ту же травматическую установку, что и родитель: "Я виноват в том, что я слаб".

Но вот ребенок вырос. Дитя слабо и зависимо по своей природе, но взрослый человек - нет. Однако, не получив принятия в детстве, и обесценивая и отвергая собственную слабость, человек словно застывает во времени. Его психика замораживается в той ситуации, когда его отвергли. Он одновременно болезненно зависим от признания окружающих, и в то же время всячески отрицает свою зависимость.
Он бы мог уже давно перешагнуть этот этап, если бы отказался от той внушенной ему установки: "Слабый ты отвратителен, твоя слабость дает окружающим право поступать с тобой как угодно". Почувствовать свою боль от одиночества, гнев на эксплуатирующих его зависимость родителей, и свое огромное желание быть принятым.
И только почувствовав все это, погрузившись в это, просить помощи и получить ее. А затем понять, что все уже прошло, что больше не нужно никого просить о помощи - взрослый человек может помочь себе сам.

Вместо этого он пытается вырвать из себя эту слабость, не чувствовать ее, игнорировать ее, спрятать ее как можно глубже, как нечто постыдное, и никому никогда не показывать. Но зависимость и потребность в близком и поддерживающем человеке нельзя спрятать - шила в мешке не утаишь.

И вот он вырастет и... да-да, превратится в такого же Отвергающего Родителя.

Тогда же и рождается игра - социально приемлимый способ действовать в эмоционально неприемлимой ситуации.
Две роли фиксируются в сознании, и впоследствии повторяются в подходящих условиях.
Из роли Нуждающегося Ребенка человек научается со временем извлекать выигрыш. Во-первых, сочувствие и упоение ролью отвергнутого, во-вторых - виктимная выгода (покорность снижает градус агрессии, типичный способ уменьшить ущерб), в-третьих - само по себе ощущение безопасности от нахождения в фиксированной роли (тот самый страх зависимых перед свободой).

При этом он иногда сознательно, а иногда бессознательно стремится попасть в роль Отвергающего Родителя. Потому что там, в травме, его родитель "победил" его - а человек всегда стремится занять место победителя.

Все, что хоть как-нибудь похоже на нелюбовь и отвержение, будет выбрасывать зависимого в привычную роль Нуждающегося Ребенка. Косой взгляд в метро. Грубость продавщицы. Плохое настроение партнера. Замечание учителя.
Огромное количество происшествий трактуются одним-единственным способом - меня не любят. Потому что травма. Даже если это посторонние люди, и их любовь даром не нужна. Даже если недовольное лицо из-за мозоли на пальце.

Ну а все, что хоть как-то похоже на слабость и на то, что кто-то от меня зависим, будит во мне Отвергающего Родителя. Моя девушка, которая скучает по мне. Покупатель просит поменять испорченный товар. Сестра позвонила и просит помощи с домашним заданием. Друг просит денег в долг. Одна роль, одна трактовка - слабые должны сдохнуть.

Любое заискивание выбрасывает партнера в Отвергающего Родителя, отвержение - в Нуждающегося Ребенка. И поди слови, когда еще ты общаешься с человеком, а когда уже со своей травмой.

Любимые игры Нуждающегося Ребенка - "Недотепа", "Деревянная нога", "Дурачок", "Дай мне пинка".
Любимые игры Отвергающего Родителя - "Если бы не ты...", "Попался, сукин сын", "Ну не ужасно ли?"

И еще кое-что, насчет любимых ролей.
Выбор любимой роли зависит от того, поощрялась ли в семье роль слабость и беспомощность, либо же от ребенка требовали быть взрослым и держать себя в руках.
Роль Нуждающегося Ребенка ретравматизируется по типу отреагирования, то есть просто повторения травмирующей ситуации.
Роль Отвергающего родителя ретравматизируется с помощью идентификации с агрессором, поскольку эта роль "сильнее".

Но если любимой роли нет, то точно так же, как и в Треугольнике, такая парочка кружится в бесконечном вальсе - навязываясь и отвергая, отвергая и навязываясь. Когда один нуждается, другой холоден. Стоит отойти в сторону, и холодный уже бежит навстречу и жаждет объятий. Это же классика: "хочешь, чтобы мужчина тебя любил, будь к нему равнодушна", или "женщины влюбляются в плохих парней".
Любовью в такой паре и не пахнет. У Нуждающегося Ребенка есть только детское выпрашивание внимания и попытка сделать из заботливого партнера родителя. Отвергающий Родитель же обретает власть и поддерживает таким образом свое Эго. Да, это у него такое представление о власти - отвергнуть, оставить, быть независимым. Потому что именно так властвовали над ним его родители - угрожая оставить в одиночестве.

В конечном счете, эта схема - ровно та же самая зависимость.
Тот же самый игровой коридор, который дают роли, тот же самый побег от реальности. Человек закрывается в своем внутреннем мире, где есть только зависимость и бегство от нее, лишаясь способности воспринимать иные социальные роли.

В общем и целом, про механизмы и причины зависимостей я уже рассказала.
Но дальше все гораздо интереснее! Потому что впереди еще как минимум десять (матерь божья!..) постов, где я подробнейше отвечу на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Вообще - что со всем этим делать.
И следующий пост одновременно откроет вопрос "что делать", и закроет тему любовной зависимости. В следующий раз - о том, что делать с теми, кто зависит от тебя и с теми, от кого ты зависишь.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		173	(100%)
Всего:		173

@темы: Свое

---

Всякие разные коты

[Diary best]

Пишет  Murnikaites:

Аполитичное психотерапевтическое. Котики.
Увы, Солнцу русской поэзии котиные профили не были милы, предпочитал он вид хвостатой спины...



Найдено в жж pirmdiena
Коменты к записи очаровательны )

Кот в рисунках А.С. Пушкина

Кот в рисунках А.С. Пушкина. Каких котов удалось насобирать:
Черновики к "Руслану и Людмиле" 1818 г.


Карикатура на Дегильи 1821 г.


Черновики к "Евгению Онегину" 1826 г.


Из альбома Е.Н. Ушаковой (в замужестве Киселевой) 1829 г.


"Сохранился альбом младшей из девиц Ушаковых, Елизаветы Николаевны. Первоначально это был чистенький альбом, который разные неизвестные в литературе лица украшали своими русскими и французскими стихами; но потом тетрадка была предоставлена в распоряжение Пушкина, и он испестрил ее своими рисунками, Видно, что все это набрасывалось в течение долгих бесцеремонных бесед в домашнем кругу". В. Вересаев "Пушкин в жизни"


"По преданию, сохранившемуся в семье Киселевых, кошки были вообще любимым произведением пушкинского карандаша; он рисовал их всегда и везде, - в альбоме знакомой барышни, на случайно подвернувшемся клочке бумаги, на зеленом сукне ломберного стола, рисовал их всегда одним и тем же приемом, в одном и том же виде, то есть свернутыми калачиком". там же


Беловая рукопись к "Домику в Коломне" 1830 г.


Черновики к неоконченной "Сказке о медведихе" 1830 г.


Письмо к Н. Гончаровой 1833 г.


* * *
Найдено на Вики

Непотопляемый Сэм



Непотопляемый Сэм (англ. Unsinkable Sam) — корабельный кот, служивший в годы Второй Мировой войны на германском линкоре, британском эсминце, а позже на авианосце, пережил гибель всех трёх кораблей и умер на берегу в 1955 году.

Служба

Линкор «Бисмарк»

Кот чёрно-белого окраса был пронесен неизвестным матросом на борт германского линкора «Бисмарк». 18 мая 1941 года корабль выступил из Готенхафена с приказом топить британские торговые суда. Девять дней спустя, 27 мая, линкор был потоплен британской эскадрой, причём спаслись лишь 115 моряков из 2200. Несколько часов спустя кот, плававший на обломках корабля, был замечен английскими моряками с возвращающегося на базу эсминца «Казак» и взят на борт. При этом экипажу эсминца не удалось спасти ни одного человека. Не зная настоящего имени кота, английские моряки дали ему прозвище Оскар.

Эсминец «Казак»

Следующие несколько месяцев Оскар провёл на борту эсминца, в это время сопровождавшего несколько конвоев в Средиземном море и Северной Атлантике. 24 октября 1941 года «Казак», находясь в эскорте конвоя HG-75, следовавшему из Гибралтара в Ливерпуль, был торпедирован немецкой подводной лодкой «U-563». Экипаж корабля перешёл на эсминец «Легион», а попытки отбуксировать тяжело повреждённый корабль обратно в Гибралтар не увенчались успехом из-за ухудшающихся погодных условий. 27 октября эсминец затонул. Немецкая торпеда, угодившая в носовую часть корабля, стала причиной гибели 159 английских моряков, однако Оскар выжил и на этот раз. Некоторое время он провёл на берегу в Гибралтаре.

Авианосец «Арк Ройял»

После гибели «Казака» кот получил от англичан прозвище «Непотопляемый Сэм» и был перенесён на авианосец «Арк Ройял», самолёты которого сильно поспособствовали гибели его первого корабля, «Бисмарка». Сэм же, однако, на новом корабле долго не задержался. Уже 14 ноября авианосец, возвращаясь с Мальты, был торпедирован немецкой подводной лодкой «U-81». Попытки взять на буксир тонущий корабль вновь оказались бесплодными, и «Арк Ройял» затонул в 30 милях к востоку от Гибралтара. Однако все до единого моряки и лётчики, а с ними и Сэм, были спасены подошедшими на помощь судами. Несколько моряков, вместе с Сэмом цеплявшихся за обломки корабля, были подобраны патрульным катером. Выжившие были переведены сначала на эсминец «Лайтнинг», а после — вновь на эсминец «Легион», уже участвовавший ранее в спасении Сэма. Судьба этих двух кораблей также оказалась незавидной. «Легион» будет потоплен четыре месяца спустя, 26 марта 1942 в результате авианалёта, а «Лайтнинг» будет потоплен немецким торпедным катером «S-55» 12 марта 1943 года.

Дальнейшая жизнь

После гибели авианосца решено было оставить кота на берегу . Сэм некоторое время жил в канцелярии генерал-губернатора Гибралтара, но вскоре был отправлен в Великобританию, где и встретил окончание войны в Белфасте. Непотопляемый Сэм умер на берегу в 1955 году. Пастельный рисунок героического кота, выполненный художницей Джорджиной Шоу-Бейкер, ныне хранится в Национальном морском музее в Гринвиче.



* * *

Морские котэ в персональных гамаках

Sarah of the HMS Shropshire


Unknown of the HMAS Nizam


Unknown of the HMS Eagle


Convoy of the HMS Hermione


отсюда

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		153	(100%)
Всего:		153

@темы: Подборка

---

Про фитнес

[Diary best]

Пишет  the only one in the world:

Я без поддержки как-нибудь сам уж: фитнес и отсутствие понимания
Тема эта - сложная, но так вышло, что не затронуть ее нельзя. Вопрос достаточно актуальный: вот только сегодня отвечала на письмо в личке на эту тему, а сколько было таких писем-рассказов...

Вот есть, допустим, девочка. Очень хочется девочке быть красивой. Она оценивает себя объективно, и понимает, что ее внутреннее понимание этих простых слов не соотносится с тем, что она из себя представляет внешне. Если девочка - молодец, то вместо того, чтобы страдать и загоняться, она идет и покупает абонемент в зал, или ищет информацию по сети, меняет рацион, выстраивает режим, и принимается за работу. И со временем, если она старается, не отлынивает, выкладывается и вкладывается, у нее все получается, пусть и нескоро. Но скоро, как известно, только кошки родятся, а еще быстрый результат, как правило, отличается недолговечностью. Так что если девочка еще и умная, то она, сцепив зубы, пашет и пашет, добиваясь необходимого результата. И получает его.

Поначалу легко. Самомотивация, внутренние убеждения, душевный подъем, все дела: человек не ходит, а летает, все в руках горит, зарплату вот только что выдали, и на нее все куплено безо всяких там проблем, и вообще все отлично. Вес начинает идти вниз, тело - крепнуть, кожа становится лучше и лучше, и вот уже отражение в зеркале радует чуть больше, а в шкафу поселяется маечка на размер меньше. И ноги становятся легче, душевные порывы - пламеннее, и хочется жить и стремиться, и хочется петь и плясать...
...до тех пор, пока период влюбленности (который может длиться от пары недель до полугода, и мало кто сохраняет восторженность дольше, нежели означенное время: потом в розовый мир фитнес-восторга врываются "семейные будни", а чем это чревато, знают все, кто хоть как-то состоял хоть в каких-то более-менее постоянных отношениях) не пройдет, уступив место обыденности, и когда оказывается, что деньги имеют свойство заканчиваться, дождь - быть холодным и мокрым, кроссовки - натирать, мышцы - не расти, вес - стоять на месте, а соседский пес - как-то недобро смотреть с утра, когда не выспавшаяся и задолбанная девочка идет на остановку, чтобы ехать на работу рано утром в понедельник.

Какой уж тут спорт, когда руки опускаются и сама в себя не веришь?

И вот хорошо, если у человека есть, кому его поддержать.
Пнуть, если надо. Встряхнуть за плечи. Подбодрить ласково. Посмотреть в глаза, коснуться кончика носа пальцем, и сказать: ты все сможешь, я в тебя верю. Поддержать в начинаниях - на финансовом уровне, морально, просто быть рядом. Или вообще идти в ту же сторону той же дорогой.
Стоит ли говорить о том, как важна поддержка в таком деле, как работа над собой, вообще? Все же знают, что - важна, и - насколько важна. И почему важна. Тут и объяснять нечего.
Но речь-то не о тех, у кого она безоговорочно есть.
Речь о тех, у кого ее нет, либо мало, либо самый худший вариант: близкие (или вторая половинка) не только не поддерживают, но еще и не принимают твой выбор, полагая, что все это напрасная трата времени и средств, и вообще - ты портишь себя, и зачем это надо, ты и так красивая.
И хоть ты об стенку разбейся, доказывая, что - нет, у тебя другие идеалы красоты, ты хочешь перемен, тебе это необходимо, все одно - не понимают. Могут покивать, мол, поняли, но потом, спустя совсем короткое время, дают понять: нет, не поняли.
Тут как-то даже те, для кого годы твоих стараний в зале со всеми вытекающими, целями и стремлениями, сводятся к "ой, как ты похудела", не воспринимаются всерьез, не говоря уже о расстройствах.
Тут все хуже, потому что спорт, особенно любительский, штука такая: на своих ошибках обжигаешься, но ничем не связан, кроме как собственными, перед самим же собой, обязательствами. Никто не ждет от тебя рекордов и побед, они нужны только тебе. И поэтому вопрос "да нахрен оно мне надо-то?!", все чаще возникающий в голове, не будет выпнут оттуда суровым, но мудрым тренером, который только с виду суров, а на деле верит в тебя безоговорочно, и ведет, ведет к победам, даже если родители - против, а друзья не понимают. В любительском спорте все проще: единственная по-настоящему ощутимая поддержка исходит от тех, кто понимает тебя и твои стремления.

И вот когда этого нет, выдержать очень сложно, потому что мы, безусловно, сильные, но не всегда и не во всем такие сильные, какими кажемся.

Что делать?

Есть две вещи, которые необходимо уяснить.
Первая - о том, что работа над собой - путь одиночек. Кому-то везет, и он обретает рядом с собой уверенного в себя друга, любимого человека, родственника, просто близкого, который и понимает, и разделяет, и поддерживает, хотя иногда и не во всем. Кому-то не везет в отношении родственников, и он находит друзей. Занимаясь собой, человек редко остается совсем один, но сколько раз мы слышали вот это: "У меня есть поддержка друзей, но нет поддержки одного-единственного, самого дорогого человека, и это заставляет опускать руки".
Это - допустимо, понятно и приемлемо. К чему победы, если ты с детства пытался доказать папе или маме, что ты чего-то стоишь? К чему вера тысячи знакомых, когда твой муж/жена смеются над твоим выбором?..
Это все понятно. Но дело в том, что когда ты заходишь в раздевалку, чтобы надеть кроссовки перед тренировкой, ты остаешься там один на один с собой. Когда ты моешь волосы в ванной, чистишь зубы, уходишь в мир снов, ты остаешься один на один с собой. А еще мужья и жены имеют свойство поступать вот так: сперва говорят, что ты "и так красивая", а потом, спустя годы, когда "и так красивая", забив на попытки хоть что-то сделать для воплощения своей мечты в жизнь и оставшись без поддержки, решает,что ладно, хрен с ним, хай так, спускает в унитаз вслед за этим и все остальное - мечты, стремления, желания, и это постепенно сказывается на всем: на внешности, на внутренней составляющей, на самой жизни, уходят к другим - молодым и красивым. Похожим на "и так красивую" несколькими годами спустя, только - лучше. Примерно на такую, какой была бы "и так красивая", если бы все-таки воплотила в жизнь свои желания, несмотря на то, что верный-любимый уверял, что она и так красивая, и зачем ей вообще сплющился этот спорт. Дорогостоящее глупое удовольствие для клуш.
Или человек просто теряет все, на что ориентировался. Мужья-жены остаются рядом, да и жизнь течет своим чередом, но если так посмотреть - и глаза постепенно становятся все более тусклыми, и руки слабеют, и все кажется уже не таким ярким, как было... Однажды отказав себе в чем-то очень важном, так просто отказаться от чего-то подобного еще и еще, что как-то не замечаешь, как скатываешься в серость, где уже по-настоящему ничего не надо. Примерно как если перестать чистить зубы. Чистку зубов, в конце-концов, тоже никто не поддерживает.
Понимаете, о чем я?
Сейчас немного перефразирую ключевую фразу: работа над собой - путь одиночный. Очень внутренний. И необходимый в первую очередь вам. Жизненно необходимый. Я не говорю исключительно о спорте (который, к тому же, бывает очень разным), я говорю о самосовершенствовании во имя уверенности в себе, веры в себя, во имя стремлений, сбычи мечт и свершений, которые сделают вашу жизнь ярче, красивее, осмысленнее, будут развивать вас, как личность, продлевая жизнь. Вы же не станете отказываться от приема душа или посещения туалета только потому, что кто-то не верит в то, что вы умеете намыливаться мочалкой или фигурно писать, да?
Вот тут примерно то же самое. Что перспектива запаршиветь от отсутствия гигиены, что интоксикация организма и разрыв мочевого пузыря вам не нужны, что перспективы скатиться в серое нечто, где постепенно ни-че-го не будет нужно, только лишь потому, что вас не поддерживают близкие.

Это сложно понять и сложно провести такие параллели. Но поверьте человеку, который рисковал скатиться в это самое серое нечто даже при том, что имел и поддержку, и ресурсы, и черте что. Я знаю, что говорю

Второе же просто, как божий день: ищите единомышленников и поддержку в их лице. Это чуть более искусственно и не так действенно, как поддержка самых близких, родных, либо просто важных людей, но тоже работает. Не стесняйтесь говорить, писать, обращаться, спрашивать, общаться: жизнь - одна. Никто вас за проявление активности в плане общения не съест А вот за отсутствие - вполне съест: все та же рутина, та же серость, депрессии, отсутствие веры в себя, осенние дожди и промозглые остановки, усталость после работы, недовольное начальство, еще одна цифра в числе вашего возраста, заболевшие дети, недовольные жизнью мужья/жены, финансовые проблемы и черте что еще. Съест и не подавится. Так что ищите единомышленников: среди них обязательно найдутся те, кто будет верить в вас безоговорочно, и тем поддержит.

И, конечно же, потихоньку, без нажима, без ругани, без стрессов, криков-воплей-попыток доказать разговаривайте с близкими. А лучше - предъявите результаты своих упорных трудов. Не ругайтесь с близкими по таким пустякам, но в моменты откровений не стесняйтесь сказать о том, что вам важна их поддержка и важно их понимание. Не требуйте, но не стесняйтесь говорить. Важный момент: не позволяйте вас продавить (о чем пишу в абзаце про первый момент), не устраивайте истерик, но, проявив мудрость и терпение, вспомнив лишний раз о том, что такое любовь, попробуйте шаг за шагом прийти к пониманию. В конце-концов, много этого совершенно точно не бывает.

И не опускайте руки. Ко всему прочему, один человек, который в вас безоговорочно верит, у вас точно есть: это я Если совсем невмоготу, пишите мне: без поддержки не оставлю

Гармонии вам и успехов!

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		293	(100%)
Всего:		293

@темы: Свое

---

@Рекламная пауза

[Diary best]

Пишет  Серебряный:

Пятиминутка рекламы

Внимание! Пропаганда чтения и diary.ru случайна, и несет позитив, заряд бодрости и удачу в течение рабочего дня

Последствия пропаганды:



А еще у нас новая, Питерская серия - мосты, каналы, солнце и еще - лама.


Заполучение:
а) Заказ в интернет-магазине kotable.printdirect.ru;
б) Оплата через яндекс.деньги, webmoney, картой, банковским переводом или наличными;
в) Доставка почтой, курьером или в пункт самовывоза;
г) Возможность добавить подарочную упаковку ))

А что еще есть?

А еще у нас есть - мировая ромашка, сказочные замки, ревущие духом свободы мотоциклы, темнокрылые вороны, оружие, экипировка защитника мегаполиса, черные коты, кошки, совы, птицуны и вообще животные массово, а также живой скелет ковбоя, море, кусочек солнечных брызг для удачи и всякая всячина



@Магазинчик kotable.printdirect.ru

@темы: Объявления

---

пост о трусости

[Diary best]

Пишет  Энтропия:

Давным-давно у предков современных норвежцев имелся целый комплекс поверий, связанный с понятием "feigð" (фейгд). Фейгд - это предзнаменование о скорой смерти. Древнего норвежца, видите ли, интересовало, когда он умрет, скоро или нескоро и есть ли основания опасаться за жизнь. Например, увидеть осенью голубой свет над домом означало одно их двух: либо скоро умрешь ты, либо кто-то в доме. Человек, которому грозил "фейгд" назывался "фейгур" (это прилагательное).

Были еще и гадания. например, в определенную ночь года каждый из гадающих должен был, сидя на полу и не пользуясь руками, опорожнить миску с пивом (а его в крестьянских домах подавали в мисках, вытесанных из дерева), а потом, резко откинув голову, перекинуть ее через спину. Если миска падала дном кверху, то всё - ты "фейгур". А значит дни твои сочтены.

Конечно же, норвежцы, как и все люди, пытались отвратить судьбу, тем более что, как вы понимаете, предзнаменования раздавались людям случайно, и далеко не все "фейгуры" скоропостижно умирали. Неминуемую кончину можно было отвести магическим способом, а можно было просто постараться не ввязываться в опасные дела.

Я, например, могу представить себе такой диалог:
- Хокон, поедешь с нами громить ирландские монастыри и девок портить?
- Не могу, Турстайн, я вчера видел голубой свет.
- Голубой свет? Тот самый, который...?
(Хокон кивает)
- Понятно, ты фейгур. Ну ладно, до следующего раза. Тебе привезти чего-нибудь?
- Не знаю. Привези, что ли, рабёнка.
- Какого ребёнка?
- Да нет, не ребенка, рабёнка! Ну, раба маленького. Жена требует, говорит, что в хозяйстве очень нужен.
- Так и запишем. У тебя ножика не найдется, записать? А вот же он. (берет доску и выскребывает ножом руны). Покеда, Хокон!

(Турстайн и Лейф переплывают Северное море)

- Турстайн, скажи, а что это Хокон с нами не поехал?
- Да он фейгур.
- Что правда совсем фейгур?
- Ну да, Одином клянусь. Такой фейгур, что.. ну никак! Понимаешь?
- А... ну понятно. Хотя не знаю, никогда не был фейгур.

-------------------------------

С тех пор прошло много времени, норвежцы перестали грабить ирландские монастыри и портить. Из их языка исчезли многие падежи и окончания, вроде "ур" в слове "фейгур". Средняя продолжительность жизни увеличилась, и люди стали относиться к поиску предзнаменований скоропостижной гибели менее фанатично.

Но слово "feig" осталось.

Правда означает оно уже не "обреченный на скорую смерть", а трусливый.

Вот такая история о трусости в норвежском языке.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		361	(100%)
Всего:		361

@темы: Подборка

---

Вся правда об интровертах!

[Diary best]

Пишет  Томас:

Вам, наверняка, попадались подборки из смешных картинок, повествующие об интровертах.
Есть инструкции к интровертам , они правят миром, есть правила к интровертам, есть проблемы интровертов, сообщества и т.д. Можно найти больше, обратившись к гуглу.
Последней каплей стала инструкция по эксплуатации интровертов. Там и книга есть.
Такие вещи, мне кажется, даже хуже, чем прикрывание соционикой. (а еще людям нельзя эксплуатировать людей, внезапно)

Привет, мое имя Том и я интроверт. У меня нет потребности в общении с людьми за пределами интернета. Я с детства сталкивался с дерьмом вроде "ты чего такой тихий/молчаливый/невеселый" или убеждениями типа "на крутые вечеринки не ходят только лохи", что успешный член общества на выходных отрывается в компании других людей, а провести уикэнд с книжкой - это значит, что никуда не позвали и ты неудачник. Ну как-то так.
Я сейчас открою большой секрет - все это не связано с интровертностью и экстравертностью.
"Среди интровертов много гениев". Окей, а еще, не побоюсь этого обобщения, среди интровертов полно людей. Процентов 100, я думаю (насчет Элвиса у меня есть некоторые сомнения). А еще среди интровертов есть преступники, например. И среди экстравертов есть. Все преступники пили воду, но не все, кто пьют воду - преступники.
А ласкать свое ЧСВ статейками вроде "интроверты правят миром" или тем, что Билл Гейтс - интроверт, как и я - вау, я почти как самый богатый человек на Земле - уныло.
"Да, мы устроены иначе, поэтому нам с экстравертами необходимо прилагать особые усилия, чтобы понимать друг друга".
С такой вот ерунды обычно и начинаются проблемы. Янитакойкаквсе, нивсепоймут, нидлявсех.
Мне не нравится, что интровертов внезапно вынесли в угнетенную группу, мне не нравится, что из интровертов делают "особенных", непонятых гениев, одаренных, людей с особыми потребностями. Что на интровертность можно списывать всякую человеческую дрянь. "Что вы от него хотите, он же интроверт".
И уж точно, проблемы угнетения не решаются установкой "особого отношения" или раздачей привилегий. Человеческого отношения вполне достаточно всем. Вот только на практике оказывается, что почти всем нам этому человеческому отношению нужно учится и учиться.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		482	(100%)
Всего:		482

@темы: Свое

---

Итоги конкурса AndMad

[Diary best]

Всем привет!
Пришло время подвести итоги не только нашего конкурса, но и всеобщего голосования) Спасибо большое за активный отклик, друзья.

Итак, наш главный победитель — Собака.  Эольта, поздравляем вас!
Победа в "Социальной номинации" достается лисичке  Сеш. Ура!

Девушки, пишите письма  Lesya, у нее вся информация по взаимодействию с проектом AndMad далее.

Информация для всех участников — AndMad готов сотрудничать с каждым дизайнером на предмет создания новых клапанов. Пишите, не стесняйтесь, пожалуйста. Вам есть о чем поговорить с  dr[phil]
И напомним, что 20% скидка для участников конкурса, в силе! Можно захотеть ее купить в любой момент, и написать  Lesya для уточнения деталей.

Всем, кто наблюдал за конкурсом со стороны, полагается скидка 10%. Для ее получения надо в комментарии к заказу написать Diary. Кстати, придумать и реализовать клапан можно персональный, — специально для близкого друга, в подарок. Обращайтесь, общайтесь, уточняйте детали.

А вот в такой коробке доставляется сумка AndMad, этого мы еще не показывали).

Всем — мир! До новых встреч!

@темы: Конкурс, AndMad

---

Нобелевская премия для математиков

[Diary best]

Пишет  glowLH:

Эта жизнь хороша лишь для двух вещей: узнать о математике и изучать математику (С.П.)
Все знают про Нобелевскую премию. И все знают, что математики не удостоены её получить. Поэтому хотелось бы составить небольшой список премий, на которые могут претендовать выдающиеся математические умы.

Немого из истории Нобелевской премии
Впервые вручение Нобелевской премии состоялось 10 декабря 1901. О денежном вознаграждении за «наибольшую пользу человечеству за прошедший год» упоминалось в завещании Альфреда Нобеля, которое вступило в силу через год после его смерти.

Однако само вручение премии состоялось только через 5 лет. Почему же там не было математики? Существует множество версий: от измены невесты Нобеля с математиком и до неочевидности (в некоторых случаях) решений проблем, которые математики ставят перед собой. В любом случае: математики никогда не получали уже 1/7 богатств Нобеля и не довольствовались званием лауреата Нобелевской премии. Но какой же всемирно признанной награде удостоились они?

Существует немало (в том числе) математических премий, которые высоко ценятся и заслуживают внимания. Собственно, сами премии и немного их истории представлены ниже.

Филдсовская премия
Премия и медаль вручается, в отличии от Нобелевской, каждые 4 года. Получить её может математик не старше 40 лет. Само вручение происходит на международном математическом конгрессе и получить её могут от 2 до 4 математиков на одной церемонии. Сама идея о вручении премии принадлежа канадскому математику Джону Филдсу, который на конгрессе 1924 предложил награждать математиков в знак их выдающихся заслуг.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается – первое вручение премии произошло только в 1936. Как и в случае с Нобелем конгресс стал материально одарять математиков вознаграждением, медалью Филдса и званием лауреата «Нобелевской премии для математиков» по последней воле, которая была описана в его завещании. Фонд Филдсовской медали тогда составлял 47 000$. На сегодняшний день каждый из лауреатов может получить 15 000 канадских долларов – это примерно 500 000 рублей, что в свою очередь в 110 раз меньше Нобелевской премии (1.5 млн $). Нецарское отношение к царице.

Абелевская премия
Одна из самых молодых ежегодных премий в области математики, но уже получившая высокий статус. Была основана в 2002 году правительством Норвегии, названная в честь норвежского математика Нильса Хенрика Абеля. Премия быстро получила статус «Нобелевской премии по математике». Здесь уже нет привычной медали, как в остальных премиях. Сама награда – небольшое стеклянное полотно с символическим изображением Абеля.

И что-то мне подсказывает – математикам стало обидно, что денежный размер остальных премий несопоставим с Нобелевской и они решили исправить эту несправедливость. Теперь «сыны и дочери» Абеля могут получить 1.06 млн $. Изначально предполагалось, что вручение вступит в силу в 1902 (100 лет со дня рождения Абеля), но как всегда это лишь предполагалось. Поэтому (ну для красоты, конечно) премия основалась на 200-летие Абеля. Математики такие математики.

Премия Вольфа
Премия была основана в Израиле Фондом Вольфа и присуждается с 1978 года. Сам фонд учреждён супругами Вольф. Награда считается второй по престижности после Нобелевской. Премия не предназначена исключительно для математиков, а вручается ежегодно в 6 номинациях: математике, химии, медицине, физике, сельском хозяйстве и самое интересное – в искусстве. Наверное, это связано с тем, что её основатели были разносторонними людьми и по большей части учредили премию в целях развития человеческой мысли в целом, но всё равно интересно, как переплетаются такие точные науки и искусство даже здесь.

Ещё эту премию можно назвать «подготовительным этапом» перед Нобелевской, так как большинство лауреатов премии Вольфа (остальная часть от большинства – математики и искусствоведы) после получили Нобелевскую. Хоть премия и не является исконно математической, но также считается престижной. Её бюджет составляет 3 660 000 рублей, что в свою очередь примерно в 15 раз меньше Нобелевской, но и в 7.32 больше премии Филдса, хотя и является второй по статусу после неё.

Премии международного конгресса математиков
Премии, так же учрежденные МКМ, но не ставшие настолько престижными как предыдущие – это премия Неванлинны (1981 г.), премия Гаусса (2002 г.), премия Черна (2010 г.). Все три премии, как и премия Филдса вручаются раз в 4 года на международном конгрессе математиков. Премия Неванлинны присуждается за достижения математиков в области информатики и вычислительной техники; премия Гаусса – в прикладной математике. Награды не превышают денежное вознаграждение премии Абеля и это не удивительно, так как МКМ занимается вручением ряда премий, а не одной, единой математической награды. И этот факт достаточно интересен. То есть они добавляют сами премии с развитием (появлением) разделов математики, а не эти разделы уже в существующую премию. Ну что же, хозяин-барин.

Стоит также упомянуть и российские математические награды, хотя они и не является настолько престижными в международном плане. Может быть это связано и с упёртостью (скорее с невыносимой бюрократией) научного сообщества в нашей стране. Одна из таких премий – это Большая золотая медаль РАН имени Ломоносова, где существует отделение математики. Премия присуждается раз в три года. Присуждение медали не имеет определённой даты, точнее сама медаль присуждается в день рождения либо к знаменательной дате учёного, именем которого она названа. Да именно, каждая медаль носит своё имя. Например, медаль П. Л. Чебышева в области математики. Само вручение началось после решения Президиума АН СССР 1959 года. Достаточно интересно (или нет), но я не нашла размер премии за эту медаль и во всех положениях написано, что каждый год её размер решается на совете. В общем, под семью замками. Но я сомневаюсь, что она сопоставима с Абелевой.

Существует ещё немало математический премий и наград, как общих, так и специализированных (например, премия за доказательство теоремы Ферма). И это неудивительно. Математика, как и любая наука, не стоит на месте. Да, это сложно увидеть в повседневной жизни, особенно если ваша жизни не посвящена математике, но она сейчас развивается скорее вглубь, а не вширь. Ну и, конечно, пытается связать разделы между собой, что когда-нибудь может повлечь за собой так называемую «математическую теорию струн», окончательно став одним целым.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

@темы: Подборка

---

О «гламурных» собаках

[Diary best]

Пишет  Ksan:

Все молодые красивые гламурные особы считают, что мелочь, вроде той-терьеров, йорков, чихуахуа, шпицов - это модно. Это модно, когда из лакированной сумочки выглядывает милая лопоухая морда. Когда цена щенка не ниже средней месячной, а то и двухмесячной зарплаты. Когда песик заливается визгливым лаем на каждый ботинок.
Они приобретают собаку, следуя моде. Сегодня это чихуахуа, с глазами, смотрящими в разные стороны (ага, близкородственное скрещивание, удваивающее все пороки!), завтра - йоркширский терьер, который на картинке красивый, с «юбочкой» и лоснящейся шерстью, а на деле получился всклокоченный пес с секущимся волосом и зубами в два ряда (не все догадываются удалять невыпавшие молочные зубы), а в следующем сезоне - померанский шпиц, потому что весь интернет заполнен фотографиями милого песика Бу. Сейчас я ясно понимаю, что в моду входят бивер-йорки.
Не все приобретают таких собак следуя моде, кто-то - потому что понравилась порода, или хочется маленькую собаку в небольшую квартиру, или подарили... Такие люди обычно более внимательно следят за своими «малышами» и их собаки куда более ухоженные, куда более здоровые, чем те, кого приобрели, следуя моде или минутной прихоти.
Но не о них, не о жертвах моды я хочу рассказать. А о тех собаках, которых никак нельзя назвать модными или крутыми, а в то же время - именно так должны жить изнеженные мини-йорки.

Представьте себе ситуацию. Машинка, красная «Ауди ТТ». Выходит из машинки девушка, в белых шортиках, на шпильке, в огромных очках и с телефоном в руке. Я наблюдаю в окно за ней и говорю ассистентке «о, сейчас будем чихуа чинить». Открывает девушка пассажирскую дверь. И оттуда лениво вылезает огромный двортерьеристый кобель, лохматый, «бородатый» в серебристом ошейнике. Красавчик. Девушка на приеме его теребит, ласково гладит и очень-очень волнуется. А от собаки вкусно пахнет медом и чем-то цветочным.

И еще такой случай. Приезжала на вызов. В большой квартире меня встречает выводок из трех очаровательных бивер-йорков. По телефону было сказано, что собака порезала лапу. Я в полной уверенности, что сейчас увижу четвертого малыша, иду мыть руки и говорю - собаку на стол на кухне ставьте, сейчас посмотрим. Захожу на кухню и вижу, как хозяин, пыхтя, громоздит на стол дворнягу, размером с овчарку и примерно такого же окраса. А рядом, радостно поддерживая его, скачет трио йорков. Оказалось, что двортерьера нашли год назад, в подъезде с отмороженной мордой и ему уже тогда было больше года. Сейчас он ест лучше йорков, потому что аллергик, и моется грумерской косметикой, потому что шерсть длинная. А йорки вообще не их, сестра уехала в отпуск и попросила передержать.

А еще есть у меня постоянная клиентка с дворнягой, небольшого размера, 10 кг в ней и красивого соломенного окраса. Шерсть и строение - чисто терьера. Так вот - эта собака ела в ресторанах, пока не попала ко мне. Абсолютно серьезно, мне рассказывали как он любит роллы с угрем и утку по-пекински. Пять лет он питался с хозяевами в ресторанах, потом его гастрит обострился, позвал с собой гепатит и пошел громить организм.

Такие случаи нечасты, конечно, в моей практике 80% собак не достигают веса 5 килограмм, и они точно так же кушают в ресторанах, ездят в сумочках в дорогих машинах, стригутся у грумера. Я не осуждаю тех, кто завел модную собаку, чтобы быть модным - без мини-пород у ветеринаров было бы куда меньше работы. Меня просто радуют люди, которые могут себе позволить, но не идут на поводу у моды, а просто любят тех, кого им подарила судьба, независимо от породы и внешнего вида.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		827	(100%)
Всего:		827

@темы: Свое

---

Игорь Шаймарданов. О Пушкине.

[Diary best]

Пишет  Adelina3:

Первую серию, своего «Ситцевого Пушкина», написанного маслом не на холстах, а на ситцах (точнее даже – в набивные ситцы вписанного), художник датирует 2001 годом. Далее были альбомы «Александру Сергеевичу хорошо!» и «Михайловские царапки». Последний из циклов – «Арина Родионовна и Александр Сергеевич» – сделан в 2010 году и также в совершенно оригинальной, разработанной Игорем Шаймардановым технике: работа масляными красками по листу с процарапанным на нём рисунком.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		116	(100%)
Всего:		116

@темы: Не свое