[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Безумная софа.
А хотел бы я поспать на такой! Небось приключения во сне еще интереснее будут.



"Люди любят, чтобы у них было всё не как у людей. Это аксиома, хоть и оксюморон. Канапе дизайнера Лилы Джанг как раз такое - не как у людей. Оно было представлено на парижской выставке Parcour Saint Germain в мае-июне сего года. Собственно, говорить тут особенно не о чем. Сами всё видите - канапе лезет на стенку. Не очень экономно с точки зрения использования пространства, но как прикольно! Да и, в общем, в нормальном доме или в большой богатой квартире тридцатью-сорока сантиметрами возле стенки можно пожертвовать. Зато настроение поднимает".

(с) хреновина.net

. . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Прислано, Не свое

---

По итогам голосования за 29.09-05.10*

[Diary best]

Категория «Свое»:

I место: (86 голосов)  РоменСул и романтика все еще жива! (url). Приз получает [J]Паломник Оптимизма[/J] за ссылку.

II место: (52 голосоа)  Ай эм и Пушкин, Лермонтов, Artur Konan Doyle (url). Приз получает  Серебряный за ссылку.

III место: (47 голосов)  smallesh и световое граффити (осторожно, трафик) (url). Приз получает  Сильф за ссылку.


Другие интересные записи в этой категории:

 Calipso: Жопа Дженнифер Лопес (url)

 Долли Обломская: Странички из школьных тетрадей (url)

 QwertyFlo: Наш ответ "Десяти заповедям блоггинга" (url)

taisho: Такой убитой клавиатуры вы еще не видели (url)
______________________________________________


Категория «Не свое»:

I место: (75 голосов)  Big Lynx и людская глупость (url). Приз получает  ~Мари за ссылку.

II место: (47 голосов) [J]#ИстерикА#[/J] и сравнительные размеры планет солнечной системы и других небесных тел (трафик) (url). Приз получает автор записи.

III место: (46 голосов) *T*R*I*S*H*A* и коллекция фотожаб на шоколад Аленка (url). Приз получает  Клякса за ссылку.


Другие интересные записи в этой категории:

 O.S.A.: Случай на кладбище (url)

[J]Лиса Окаянная[/J]: Четыре мушкетера в жизни женщины (url)

 Этери_: Речь неизлечимо больного человека (url)

 Иррришка: Дети пишут богу (url)

Вопрос: С результатами

1. согласен		9	(69.23%)
2. не согласен		4	(30.77%)
Всего:		13

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  dimanche:

Правильный Путь к Позитиву: советы Полностью Позитивного Психолога (ППП)

Как перестать думать и начать радоваться жизни

«Начните утро с улыбки! Улыбнитесь своему отражению в зеркале!»

Если старательно улыбаться, можно постепенно согнать с морды лица утреннюю одеревенелость и задумчивость, граничащую с лёгкой дебильностью, которыми Вы обязаны здоровому, 4-часовому сну с бодрящими и нередко кровавыми кошмариками. Поэтому улыбка – замечательный способ вернуть себе всё мимическое разнообразие. Лучше этого – только ледяной душ. Можно ещё иронично и многозначительно подёргать бровями, загадочно повращать глазами, изящно повести носом и лёгким движением расправить уши. Главное - чтоб не заклинило. Для поддержания овала (или круга, или квадрата, что там у Вас) лица многие советуют мокрое полотенце. И совершенно справедливо – тоже очень бодрит. Немного модифицированный метод: взять большое, тяжёлое полотенце, замочить в холодной воде (ну или в кипятке – для тех, кто любит погорячее) и, не отжимая, с размаху хлестать себя по лицу. Одновременно можно немного подпрыгивать и выкрикивать самоободряющие мантры вроде «а кто! тут! у нас! самый красивый! самый умный! самый талантливый! а это! Яяя!!!» ну или же «вот тебе, вот тебе, ленивая сволочь, бездарная зануда, злобная глупая гадина!» - это для любителей. Представьте, что Вы – религиозный фанатик и у вас сейчас как раз сеанс тонизирующего утреннего самобичевания.

«Двигайтесь! Движение – жизнь»

После чего Вы можете приступить к обязательной утренней зарядке, которая одарит Вас энергией на весь день. Выберите Специальную Бодрящую Музыку, например «А у тебя СПИД! И значит, мы умрём!», «О-о... моя оборона…Траурный мячик дешёвого мира!» или прекрасное «И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в грудиии! И Лееенин тааакой маладой! И йуный октябрь впереди!» А что, очень хорошо под неё настраивать себя на великие дела – если, конечно, удастся не заржать на припеве. Для эстетов подойдёт Цой; правда, есть вероятность того, что Вы вдруг обнаружите себя на полу и в меланхолии, вот уже полчаса сосредоточенно изучающим батарею. В таком случае считайте, что это была йога - Вы медитировали.

«Поухаживайте за собой!»

Понежьтесь в тёплой ванне с ароматной пеной – подарите себе минуты покоя и блаженства, столь редкие в современном мире.
Только не забывайте, что утром иногда случаются маленькие недоразумения - вроде отключения воды. Вероятно, Вам придётся идти на пары/на работу прямо в ароматной пене с запахом ванили и кокоса… Ищите во всём позитивные стороны: аромат сохранится на весь день, Ваши флюиды несомненно привлекут внимание, а укладка…Немного естественности никогда не помешает!
Не огорчайтесь, если не успели сделать макияж: Ваши красные глаза очень выгодно подчеркнут Вашу красную кофточку. Красный – цвет Страсти, помните об этом! Каждый, кто заглянет в Ваши глаза, обязательно почувствует, сколько поистине адского огня таится на самом их дне.
Для усиления эффекта советую приобрести красные линзы.

«Побалуйте себя чем-нибудь вкусненьким!»

А правда, почему не побаловать? Если не Вы – то кто? Кто, я спрашиваю? Скорее отберут последний кусок! Поэтому, конечно, порадуйте. Например, традиционным французским завтраком: круассан, джем, булочки с шоколадом, фрукты, ароматный кофе… Если же у Вас диета/гастрит/нету денег (или всё сразу), не унывайте: возьмите пачку прекрасного, свежего, обезжиренного творога, залейте кипятком вчерашний пакетик несравненного чая «Липтон» или там «Гринфилд», откиньтесь на стуле и наслаждайтесь. Да, так, как эти беззаботные тётеньки из рекламы йогурта: закрыв глаза, болтая ногами на облачке из Нежных Воздушных Сливок, отрешившись от всего, кроме собственных интероцепторов. Не забывайте в блаженном экстазе время от времени произносить «ммм» или, ещё лучше, «мммммм» (также советую использовать громкое мычание, когда будете вкушать в публичном месте – эффект занимательный; ногами тоже не забывайте дрыгать), и, кто знает, может быть, творог 5% вдруг превратится в Сливочное Чудо, а чаёк цвета здоровых анализов – в вино. Помните, что всё зависит только от Вашего восприятия!
Истинным гурманам рекомендую лапшу быстрого приготовления: аромат разнообразных специй обязательно подарит Вам позитивный настрой!

«Дайте выход эмоциям! Не копите негативные переживания!»

Преподавателю/начальнику давно пора узнать, что же Вы на самом деле о нём думаете. Если же он так не считает – убедите его: обратная связь крайне важна для успешного и плодотворного сотрудничества. Ваши коллеги нуждаются в Вашей честности. Не скрывайте своих чувств!
Многие советуют иногда выходить в чисто поле и…кричать. Чтобы разрядиться и очиститься. За неимением чиста поля Вы можете использовать для вокальной разрядки чисто офис, или чисто ВУЗ, или даже чисто метро, если желание освободиться от негатива застало Вас именно там.
Встаньте посреди эскалатора, наберите в лёгкие побольше воздуха и почувствуйте, как вместе с криком уходят Ваши проблемы и трудности, Ваши подавляемые страхи и сдерживаемый гнев. А также люди, которым посчастливилось в этот момент оказаться в непосредственной близости с Вами. Советую применять этот метод всякий раз, когда несправедливость окружающего мира застанет Вас врасплох. Например, если на кассе Вы обнаружили, что Ваше любимое печенье стоит несколько больше, чем Вы рассчитывали и придётся с ним расстаться, просто наберите в лёгкие побольше воздуха и… Для усиления целебного эффекта можете попрыгать, помахать руками.
Весьма полезна данная процедура в условиях цейнтнота и аврала, например, на рабочем месте. Выбирайте помещения с хорошей акустикой и большим количеством людей – Вы же хотите, чтобы немного целебной энергии крика досталось и им?

«Чаще радуйте себя небольшими подарками!»

И верно: себя надо любить. А подарок – это выражение любви. Именно поэтому если кто-то уже давно Вас ничем не одаривал, это сигнал тревоги: а вдруг на самом деле Вы ему безразличны?
Но Вы ведь любите себя, правда? Ежедневные маленькие радости помогут Вам выжить в этом равнодушном и недружелюбном мире.
Например, сегодня я порадовала себя синей авторучкой, двумя первоклассными батарейками и пачкой влажных салфеток (с запахом лимона!)
Если Вы вдруг собрались одарить кого-нибудь из знакомых, лучше задумайтесь: а не полезнее ли будет порадовать себя? Ведь маленькие радости только улучшат Ваш характер, что благотворно скажется на взаимоотношениях с людьми. Поверьте, настоящим друзьям гораздо важнее Ваше хорошее самочувствие и настроение, чем материальное выражение Вашей признательности. За некоторое время до дней рождений Ваших знакомцев и прочих праздников лучше предупредите: сейчас у Вас период повышения самооценки и общего тонуса, поэтому все средства Вы тратите исключительно на себя. Можно сказать, что Вы проходите «подаркотерапию». Настоящие друзья должны отнестись к Вашей проблеме с пониманием и сочувствием.

«Займитесь творчеством!»

Поверьте, в каждом из нас скрыт потенциал. Все мы в глубине писатели, поэты, художники и актёры. Не бойтесь глубины! Мужественно устремитесь на поиски Божьей искры в недрах своего существа, и жизнь заиграет новыми красками. Пробуйте всё! Может быть, именно Вы – лучший рисовальщик розовых пушистых кошечек? Или лучший раскрашиватель кафельной плитки в туалете?
Не ограничивайте себя рамками – выплескивайте на бумагу все Ваши фантазии, сокровенные желания, страхи и печали. Вас расстроил конфликт с начальством или коллегой по работе? Обязательно визуализируйте его, выплесните на бумагу в виде некоего Образа. Не забудьте потом показать Ваше творение оппоненту – так Вам обоим будет легче разобраться в ситуации. Особенно, если Вы владеете навыками карикатуриста.
Если вместо прекрасных созданий и райских садов на бумаге неожиданно появляются какие-то непонятные линии и кляксы, ни в коем случае не расстраиваетесь: это выходит Ваша агрессия. Со временем Вы непременно сможете гордиться своими творениями и даже развесить их по стенам.
В крайнем случае, Вы можете заделаться каким-нибудь...сюрреалистом. Или экспрессионистом. Только для начала обязательно приобретите холст и дорогие краски - Настоящему Художнику без них никуда. Профессиональные инструменты скорее сделают из Вас профессионала.
Не забывайте почаще напоминать себе (и окружающим), что Вы – Творческая Личность. И пусть все Ваши творения – пластилиновые солдатики или разрисованная виньетками суповая миска. Главное – процесс.

«Засыпайте с улыбкой!»

Что? Кого засыпать? Врагов, конечно.
Ой, то есть я немного о другом. Бывает так, что заботы и неприятности минувшего дня мешают нам заснуть сном младенца-праведника. Бывают ли неправедные младенцы? Но я сейчас не о них. Я о тех тяжёлых, гнетущих мыслях, о тягостных раздумьях, опасениях и страхах, которые словно рождаются из мрака ночи, стоит Вам принять горизонтальное положение, и яростно терзают Вашу тонкую, нежную душевную организацию, громко рыча и впиваясь, впиваясь…
«Почему та девица у кассы так высокомерно на меня посмотрела?» «Почему никто не похвалил мою новую причёску?» «Почему это N. такая жизнерадостная?» «Не было ли то пирожное лишним?» «Почему Х. не звонит уже третий час?» «Почему Y. не откомментировала мой пост в ЖЖ?» «Что это за странные ощущения в районе ногтя на мизинце левой руки?» «Что нас ждёт после смерти?»

Поэтому спите сидя и при свете.

Если в силу каких-то личных особенностей этот вариант Вам почему-то не подходит, попробуйте испытанный метод: вспомните всё хорошее, что произошло с Вами за день. Ничего не произошло?.. Не верю! А выволочка надоедливому коллеге? А та смешная женщина, у которой сломался каблук? А помните перекошенную физиономию той тётки в магазине, на которую не налезло вечернее платье, идеально подошедшее Вам? А противного прыщавого мальчика, который поскользнулся на ровном месте? И последняя палка колбасы в супермаркете досталась Вам, а не кому-нибудь!
Вот видите, на Вашем лице уже блаженная улыбка. И неудивительно: главное – находить во всём Позитив.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  панамка-невидимка:

Из найденного случайно. Так... шел и подобрал
Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу - сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, терминатор! - зашептались мужики
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! - отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Парень дал - а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала - робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: "Дайте вас перевяжу"
Улыбнулся он: "Не надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город думал, что ученья идут.
Вся америка гадает - чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом

(с)

. _ .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		18	(100%)
Всего:		18

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Dara Istinnik:

Популярные профессии недалекого будущего
Уже в ближайшие десять лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала "Мечты персонала" подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.

10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.

9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.

8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.

7. Телевизионный смотритель. Так как через 10 лет смотреть телевизор станет совершенно невозможно, появится новая специальность. Телесмотрители будут работать посменно по 4-5 часов в день, чтоб обеспечивать необходимые GRP и удовлетворенность рекламодателей. Высокий спрос на телесмотрителей будет объясняться рекордной скоростью их схода с ума.

6. Комментатор журнала tema. Гонка за комментами в ЖЖ достигнет своей кульминации. На комментарии к постам популярных стотысячников будут брошены многие тысячи людей, стучащих по клавишам. Комментаторов будут готовить на краткосрочных олбанских курсах за 2-3 месяца и сразу бросать в гущу блогов.

5. Курьер. Подлинная профессия виртуальной экономики будущего. В одной Москве ежедневно будет открыто 40 тысяч вакансий курьеров. В рабочее время каждый второй из встреченных на улице окажется курьером (каждый первый – таджиком) Свой штат курьеров будет у всех без исключения учреждений и фирм. Довольно быстро выделится каста курьеров-переговорщиков, которые фактически станут директорами на выезде. (Директора будут преимущественно сидеть по офисам, т.к. наступит транспортный коллапс).

4. Конструктивный читатель – еще одна гуманитарная специальность ближайшего будущего. Уже к 2015 году около 99% населения разучатся читать что-либо сложнее инструкции к шампуню, а оставшиеся смогут только писать отсебятину. Книгоиздатели пролоббируют создание читательских факультетов по всей стране, но профессия так и останется дефицитной.

3. Нанотехнолог – самая загадочная из престижных специальностей будущего. Нанотехнологи в красивых серебристых халатах будут демонстрировать подносы с наночастицами самому президенту и бюджетному комитету Думы! Стать нанотехнологом сможет только очень уравновешенный человек, солидного вида, умеющий хранить тайны нанотехнологий и при этом совершенно не интересующийся расходованием бюджетов.

2. Наемный тупица – сотрудник крупных корпораций, готовый в любое время быть сокращенным без выходного пособия. Огромное количество наемных тупиц будет постоянно востребовано клиентским сервисом в банках, страховых компаниях и прочих учреждениях.

1. Финансовый аналитик – да-да не удивляйтесь, именно эта профессия станет самой востребованной к очередному кризису 2019 года. До этого времени доживет очень мало прогнозистов и обещателей, прохлопавших кризис года нынешнего. А руки у инвесторов будут чесаться не меньше, а то и больше теперешнего.

. _ .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		33	(100%)
Всего:		33

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  бокорот Юдвиг:

газета метро отожгла.
у них гениальное фото.
Боярский в шапке в театре.
я не удержался и немного подредактировал.

если не верите - на сайте газеты метро можно скачать выпуск.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Радужные дома.
Есть такое место - Раменское. Там очень позитивные дома, в которых, видимо, живут позитивные люди.

Продолжение

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		79	(100%)
Всего:		79

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Злоупотребление:

QWERTY.

ABCDEFGHIGKLMNOPQRSTUVWXWZ:

О создании алфавита.

Около четверти века назад американский фотограф и лектор одного из институтов Вашингтона Къел "Shell" Сандвед нашёл в запасниках Национального музея естественной истории США свою первую модель - бабочку с алой единицей на обоих крыльях.

Эта находка, как водится, перевернула его жизнь: Сандвед начал прицельно искать чешуекрылых с различными символами на крылах. Конечно, он сразу задался целью: собрать английский алфавит.

Результат превзошёл его ожидания: алфавит был собран даже в двух различных версиях, плюс к тому он нашёл цифры от 0 до 9, некоторые буквы греческого алфавита, все знаки препинания и прочее, и прочее, и прочее.

Более миллиона крыльев бабочек. 24 года исследований. 20 стран, которые он изъездил вдоль и поперёк в поисках определённых видов, известных ему только по иллюстрациям.. Чтобы мы сказали: "огогого!". Чтобы сказали: "Ух ты ж!". Чтобы..

Wow?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		109	(100%)
Всего:		109

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Armilla:

Клодия Коннелл раскрыла истинный смысл слов на сайтах знакомств

Любой, кому приходилось иметь дело с сайтами знакомств, знает, что это порой дело скользкое. Чтобы вы могли видеть обман между строк, Клодия Коннелл составила для британской газеты Daily Mail Словарь Знакомств.
Любой, кому приходилось иметь дело с сайтами знакомств, знает, что это порой дело скользкое. Чтобы вы могли видеть обман между строк, Клодия Коннелл составила для британской газеты Daily Mail Словарь знакомств в двух версиях: мужской и женской.

Истинный смысл слов женщины

Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.

С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.

Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.

Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.

BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.

Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.

С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.

Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.

Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.

Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.
Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.

34 года - читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.

Игривая - шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу - теперь ваша очередь с ней познакомиться.

Без претензий на заумь - тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.

Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия - алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня - "счастливый час" в барах.

Верю в любовь с первого взгляда - через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.
С высокими запросами - ухаживать за ней - дело разорительное и вообще геморройное.

Домашняя - зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.

Преданная - психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и в социальных сетях. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".

Любит все изящное - авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.

Искренняя - простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.
Тонко чувствующая натура - плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.

Истинный смысл слов мужчины

Симпатичный - внешность неказистая. На сайтах знакомств все "симпатичные". В офлайне это значит "тот, на кого приятно смотреть", а в онлайне: два глаза, два уха, один рот.

Довольно симпатичный - страшилище, аж смотреть противно. Если мужчина даже не претендует на звание "симпатичного", пора насторожиться всерьез. Рядом с этим парнем Эндрю Ллойд Уэббер будет смотреться, как модель Calvin Klein. Рекомендую встречаться с ним под покровом ночи.

Говорят, симпатичный - как говорит моя мамочка, единственная женщина, которую я когда-либо любил и полюблю.

Сложен, как игрок в регби - ага, ушедший из спорта 10 лет назад. Вообрази себе не Джонни Уилкинсона, а Джонни Вегаса.
Рассчитываю на вашу тактичность и неболтливость - я женат и не хочу, чтобы жена знала.

Тактичен и не болтлив - если вы тоже состоите в браке, ничего страшного.

Надеюсь, вам понравилось мое фото - 10-летней давности, не имеет ничего общего с обликом на данный момент.

Человек современный - сумму счета разделим пополам. Я с разными девушками из интернета по три раза на неделе встречаюсь. Значит, если только вы для меня не стопроцентный вариант, оплачивайте свой ужин сами.

Ищу женщину не только для интимных отношений - Ищу женщину исключительно для интимных отношений, но надеюсь, что моя логика от обратного тебя не обманет.

Готов приехать, куда пожелаете - делит грязную хибару с мириадами блох - разве можно туда пускать женщину!

Склонен к приключениям - извращенец. Любую фразу может опошлить. На свидании будет заказывать коктейли с сальными названиями и обсуждать с тобой откровенные темы, пожирая чесночные хлебцы.

Нормальный парень - нормальный, если считать за норму Нормана Бейтса. Нормальность так и так должна быть, поэтому обходи за милю любого, кто выдает ее за свое достоинство.

С бол. ч/ю (с чувством юмора) - чувство юмора атрофировано. Запомни "Золотое правило интернет-знакомств": всякий, кто считает нужным упомянуть, что у него есть чувство юмора, обычно начисто лишен такового.

Зарплата с пятью нулями - истинная правда. Вот только подразумевается зарплата в пенсах.

Никогда так не знакомился - собственно, знакомился, и уже тысячу раз, но признаваться как-то зазорно. Лучше сделаю вид, будто ты у меня первая.

Приколист - интеллектуальный уровень 12-летнего мальчика. На свидании ты обхохочешься: подушки-пердушки, чесоточный порошок и резиновые собачьи какашки гарантированы.

Внешность не имеет значения - нищеброд. Выбор ему не по карману.

Рост 5 футов 10 дюймов - увидев цифры от 5 футов 7 дюймов до 5 футов 10 дюймов, три дюйма можно спокойно вычесть.
Спортивный - смотрел по ящику Олимпиаду и играю в снукер в пабе за углом.

Уникальный - транссексуал. Лучше поскорее распрощаться и не выяснять, сделал он операцию или еще к этому движется.
Не люблю долгой переписки по почте - мне нужно поскорее назначить тебе свидание, пока ты не раскусила, какой я ужасный зануда.

Старой школы - мерзкий мачо. Женщине место дома, а точнее, на кухне – желательно, чтобы она готовила ему еду и стирала в тазу грязные рубашки.

Традиционалист - Разговаривает свысока. В ресторане закажет тебе блюда по своему выбору, а когда спросишь, как у него прошел день, похлопает по заднице и скажет: "Не забивай свою очаровательную головку этой ерундой".

Внешность мужественная - весь поросший волосами. Сгодится только любительницам мужчин, которые обильно линяют, осыпая шерстью всю мебель в вашем доме.

Представительный - старый пень. Говори с ним медленно и четко и всегда следи, чтобы в пяти минутах ходьбы был туалет. Есть и плюсы: на общественном транспорте он ездит бесплатно, а в кино ходит по льготному билету.

Независимый - враль и обманщик, панически боящийся серьезных отношений.

Нестандартный - псих. Если такой идет тебе навстречу, ты поспешишь перейти на другую сторону улицы, даже если это M1 в час пик.

У меня большие планы - вечно на мели. Идеи у него возвышенные, но в кармане ни пенса. На свидание придется отправиться рано утром, чтобы воспользоваться "скидкой для ранних пташек".

Романтик - скользкая личность. Дарит цветы, сорванные с клумбы перед гаражом, и называет тебя "малыш" или "зайка", потому что никак не может вспомнить твоего имени.
(c)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		23	(100%)
Всего:		23

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sandello:

сказка про тараканчиков

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		21	(100%)
Всего:		21

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Чайная ложечка:

прекрасное
- Город какой? - вопросила сотрудница почты, заполняя квитанцию.
- Иерусалим.
- Это страна, - сказала она с такой уверенностью, что я даже на мгновение усомнилась. - А город какой?

Но сама квитанция, полученная после короткого, но насыщенного спора на географические темы, поразила меня в самое сердце. Такого написания топонима Иерусалим я еще не встречала. Не могу не поделиться. Так вот ты какой, северный олень (с)

ps: Даме, к слову, на вид лет шестьдесят.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ritulia:

Про фрилансеров.
Через френду, а так отсюды.

30 признаков фрилансера

1. Вы работаете в любое время суток, но чаще всего - по ночам.
2. При этом первые пять ночей тупо читаете ЖЖ, и в последнюю перед дедлайном - работаете.
3. Последний раз Вы нормально спали и ели более 12 часов назад.
4. Это было прямо на рабочем месте.
5. Концентрация в Вашей крови никотина и кофеина существенно выше концентрации гемоглобина.
6. Большую часть времени Вы висите в аське в режиме “N/А” или “DND”.
7. Что не мешает Вам во время работы одновременно болтать с 15-ю друзьями.
8. Время суток, когда Вы чувствуете себя лучше всего - это 3-4 часа утра.
9. У Вас не бывает отпуска.
10. Когда у Вас спрашивают, чем Вы занимаетесь, Вам, как правило, трудно объяснить.

12. Вы не представляете, что будете делать, если сломается Ваш стул, поскольку за многие тысячи просиженных на нем часов Ваша задница приобрела его форму и подобрать новый будет затруднительно.
13. Свободная поверхность Вашего рабочего стола составляет не более 5% всей его поверхности.
14. Это либо пространство под монитором, либо тот угол, куда Вы не можете дотянуться, либо место, где только что спала кошка.
15. В Вашем районе Вы ориентируетесь только среди круглосуточных магазинов, потому что отовариваетесь всегда между полуночью и утром.
16. Кофе, сигареты и доширак Вам там уже давно продают в кредит без лишних вопросов.
17. У Вас везде стоят разные пароли, и Вы помните их все.
18. Вы склонны откладывать большую часть работы на последний день с мыслями “А, успею”, и в последний день с мыслями “Блин, не успеваю” - опять все откладывать.
19. Дедлайн для заказа, которым Вы сейчас занимаетесь, был вчера.
20. Его перенесли с позавчера, а завтра перенесут на послезавтра, но Вы всё равно ни ***а не успеете.
21. Тем не менее, Вы обязательно потребуете повышенного гонорара за срочность.
22. Суббота и воскресенье для Вас - наилучшие рабочие дни, потому что не нужно тащиться на основную работу.
23. Чтобы заставить себя закончить очередной заказ, Вам приходится изобретать все более изощренные схемы самостимулирования.
24. “Щас посплю часок, а потом быстренько всё доделаю” - лучшее, что Вам удалось выдумать.
25. Самое большое Ваше желание в настоящий момент - ПОЙТИ СПАТЬ.
26. Но, ложась в кровать, Вы понимаете, что всё можно было сделать по-другому и идёте переделывать.
27. Если Вы слышите слова “работа в офисе, 10-00-18-00″, у Вас становится такое лицо, что вокруг кривеют зеркала.
28. Вы абсолютно всеядны, но основное Ваше блюдо - пельмени. Вы умеете их готовить 333-ю разными способами. И от этого ничуть не меньше ненавидите.
29. Вы хоть раз в жизни путали заказы, заказчиков, время и место встречи.
30. Закончив очередной заказ, Вы говорите себе “Все, хватит!” - но, как правило, это действует лишь до следующего заказа, а дальше все начинается сначала - см. пункт 1.

Инструкция по использованию фрилансера

1. Дай ТЗ.
2. Нет, без ТЗ я не смогу сказать, сколько это будет стоить и возьмусь ли я.
3. ТЗ - это не только название того, что тебе надо сделать.
4. Да, обязательно надо указать срок. Какой сюрприз!
5. Очень прошу, НАВСЕГДА ЗАБУДЬ фразу “чем быстрее тем лучше”.
6. “Как сможешь” - это тоже не срок. Я смогу через пять лет. Тебя устроит?
7. Еще раз напишешь по аське “сейчас отошлю тебе новый заказ” - убью.
8. Идиот, у меня проверка почты настроена на каждые 10 минут. Неужели есть шанс пропустить твое письмо?
9. Фразу “Послал новый заказ” следует писать ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПОСЛАЛ, а не ДО!!!
10. Если заказ не требует выполнения в течение часа, на***а ты меня дрочишь каждые 5 минут??? Я отвечу при первой возможности. Когда-нибудь было по-другому?
11. Каждый ответ “Нормально” на вопрос “Ну, как там дела?” удлиняет срок присылки готового заказа примерно на 30 секунд и здорово портит тебе карму.
12. Требование другого ответа на вопрос “Ну, как там дела?” удлиняет срок присылки готового заказа на 5 минут минимум и здорово портит тебе карму.
13. Твоя карма уже похожа на решето.
14. Я беру деньги за свое время, а не только за объем.
15. Мое время стоит не дешевле времени других специалистов моего уровня. Удивительно, да?
16. Я не умею читать мысли.
17. Я НЕ УМЕЮ ЧИТАТЬ МЫСЛИ.
18. Если ты о чем-то думал, но умолчал - это не я накосячил, а платная доделка.
19. Изменения в ТЗ после отсылки заказа - это не я накосячил, а платная доделка.
20. Посредники - зло.
21. Если посредник забыл передать фрилансеру какие-то детали - это не я накосячил, а платная доделка.
22. Дорого - не заказывай.
23. Дорого - не заказывай.
24. ДОРОГО - НЕ ЗАКАЗЫВАЙ. Да отъебись уже!!!
25. Ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеешься меня убедить в том, что “это стоит дешевле, потому что это сущий пустяк”?
26. Если ты такой умный - почему не сделаешь сам? Это же сущий пустяк!
27. Скажу тебе по секрету, это не первый мой заказ. И даже не сотый. До сих пор торгуешься?
28. Да, иногда я не беру заказы, просто потому что они мне не нравятся.
29. Без твоего заказа я не умру с голоду. Какая неожиданность!
30. Если принимаешь заказ не ты, твои комментарии меня не интересуют.
31. Не интересуют.
32. НЕ ИНТЕРЕСУЮТ.
33. Кстати, сколько таких заданий ты сам сделал? Дай-ка ссылочку на портфолио.
34. “Все неправильно!!!!!” - это не претензия. Это истерика.
35. Идеальный формат для претензий - “Исправить строку 4 на странице 16, вместо “а” поставить “б”".
36. Я работаю не только с тобой, прикинь, да!
37. А также у меня полно знакомых фрилансеров моего профиля.
38. Поэтому ты, подтвердив мне заказ и продолжая искать “где подешевле”, попал в черный список у кучи народу. И здорово испортил себе карму. Напомнить про решето?
39. Нет, я не могу прислать готовый заказ сегодня, если срок послезавтра.
40. Нет, я не круглосуточно в онлайне. Я, как и все homo sapiens’ы, ем, сплю и хожу в туалет. И делаю это в соответствующих местах, а не перед монитором!
41. Нет, я не выполняю заказы по программированию, если я психолог. И наоборот тоже.
42. Не выполняю. Не выполняю. Не выполняю.
43. В принципе, конечно, могу и выполнить, мне не жалко. А за последствия не боишься?
44. Если мы с тобой когда-то работали, это не повод для душевных излияний по аське в три часа ночи.
45. Я не проверяю чужие работы.
46. Я не дорабатываю заказ по замечаниям левого человека, проверившего мою работу.
47. Сволочь, если ты еще раз в 2 часа ночи пришлешь мне SMS “отправил новый заказ на мыло” - убью.
48. Прежде чем звонить мне с вопросами, прислал ли я то, что требовалось, ПРОВЕРЬ ПОЧТУ и ПРОЧИТАЙ письма

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		49	(100%)
Всего:		49

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Genie:

Новый способ мыть морковки.

(кликабельно)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		77	(100%)
Всего:		77

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  нелюбимый_всеми:

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		105	(100%)
Всего:		105

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Киса Ванская:

Детская книжка

(кликабельно)

. . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		34	(100%)
Всего:		34

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ПолиГраф:

Марш боевых роботов.

Железные ноги шагают по миру,
Луженая глотка сеет террор,
Сотни разумных сегодня погибнут.
Руки стальные сжимают топор.

Припев:
Убить человеков
Убить расчленить!
Убить человеков!
Вершить геноцид!

Убить человеков!
Стереть генофонд!
Каждый разумный
Должен быть мертв!

Платы корейские, схемы советские,
Сборка китайская, ебаный в рот!
По миру шагают солдаты железные!
Каждый разумный должен быть мертв!

Припев:
Убить человеков
Убить расчленить!
Убить человеков!
Вершить геноцид!

Убить человеков!
Стереть генофонд!
Каждый разумный
Должен быть мертв!

Стальная лавина шагает по миру,
Стальная лавина сотрёт города,
Людишки проклятые в ужасе сгинут,
Над миром сияет стальная заря!

Припев:
Убить человеков
Убить расчленить!
Убить человеков!
Вершить геноцид!

Убить человеков!
Стереть генофонд!
Каждый разумный
Должен быть мертв!

ПолиГраф 10 октября 2008 г.

. . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Система Виолетта:

Dixi
Вчера мне почему-то вдруг представились миллиарды стеклянных шариков, которые одновременно были несущимися по маточным трубам сперматозоидами. Потому что сперматозоид, да простят мне избитость сравнения, это ещё не жизнь, это обещание жизни. А христианский Бог направо и налево обещаний не раздаёт.

Почему-то представилось, что в каждый шарик закладывается возможность стать маленькой лампочкой. Так же, как и каждому человеку дают миллион шансов, дают возможность стать Месмером или Леонардо да Винчи, дают возможность по-настоящему жить, тогда как большинство людей всего лишь проживает. И хоть большинство нельзя за это судить, потому что проживать, безусловно, легче; хоть шарики тоже бывают иногда бракованными, лишёнными какого-то Великого Шанса. Но, пусть не Великий, но шанс есть всегда. Шанс даётся снова и снова... А потом Бог идёт вдоль стеллажей, заваленных пыльными стеклянными шариками (как в хранилище пророчеств у Роулинг, только эти шарики меньше) и редко-редко где он видит сияющий огонёк - исполнение его желания и его надежды. Но шанс всё равно даётся снова и снова, какими бы неблагодарными не были дети.

Знаете, я тут подумала, что, на месте Бога, мне, должно быть, было бы ужасно обидно.

. . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Bridge:

Если посмотреть фантастические фильмы, то по представлениям их авторов города будущего устремляться в облака на многие километры. В этом есть определенная доля истины, особенно если судить по последним проектам зданий вроде Ардж-Дубаи. "Все выше и выше, и выше!" - девиз многих фантастов. Но на самом деле они недооценивают размах творческой мысли архитекторов и количества скуренной ими травы.
Тенденции последних нескольких лет показывают, что будущее не только за сверх-высотной архитектурой, но и за динамичной архитектурой, за зданиями и сооружениями, которые будут менять свои формы в зависимости от замысла архитектора и его эстетических представлений, или будут потакать капризам заказчиков, у которых как известно, семь пятниц на неделе.
Один из таких проектов уже недавно успел наделать шуму. Это башня-волна, которая будет построена все там же в Дубаи (у них там вообще мода на все самое-самое), и копию которой уже хотят воздвигнуть в Москве (ну а как же, хрен ли - третий Рим!), и которая вызвала у нас на работе бурную дискуссию под заголовком "И все-таки, как они будут там писать и какать?", закончившаяся грандиозной фразой "68 этажей напичканных ссущими трубочками". И если кто вдруг не видел сие чудо архитектурной и инженерной мысли, то вот демо-ролик.



Но если говорить на чистоту, то такие вещи не в моем вкусе. Т.е. это конечно интересно, мысль хороша, но по сути как-то предсказуема... хотя все же это не совсем верное определение.
Мне нравятся более тонкие вещи, выраженные намеками, вроде как когда смотришь на воду, но стоит едва коснуться ее зеркальной поверхности пальцем и пойдут круги в разные стороны, при этом вода остается водой, но зритель увлечен магией ее движения. В этом плане наиболее интересны динамические фасады. Как, например, эти.







Впрочем, предпоследний ролик демонстрирует не архитектуру, а скульптуру (скульптор Ned Kahn, чей сайт настоятельно рекомендую посетить и потратить время на просмотр роликов с демонстрациями его сногсшибательных инсталляций), но одно другому не мешает.
Города будущего скорее всего станут похожими на хамелеонов, изменяя не только свою форму, но и цвет, запах, будут прогибаться под настроение человека и формировать настроение индивида, квартала, района... планеты. А поскольку миром все-таки правят оптимисты, то...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		10	(100%)
Всего:		10

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  wendox:

(кликабельно)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		24	(100%)
Всего:		24

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Nosema:

- Я бы ужасно хотела, - с тоской сказала принцесса, - чтобы однажды ты написал мне письмо.
Дракон поморщился.
- На чем, интересно? - спросил он. - На этих крохотных лоскутах твоим крохотным пером?
Принцесса взглянула на драконьи когти и грустно вздохнула.
- Не могу видеть тебя такой, - сердито сказал дракон. Он встряхнулся и отвернулся.
- Эй! - сказала принцесса; но дракон уже разбегался, чтобы взлететь.
- Стой! - захлопали крылья; дракон, не оглядываясь, летел прочь. Принцесса села на землю и зарыдала.
Вестей о драконе не было неделю; две; принцесса смирилась с мыслью, что он уже и не прилетит; гулять в их саду ей было невыносимо - она целыми днями сидела в комнате и смотрела в окно.
- Летит! - закричал кто-то. Принцесса не поверила своим глазам. Потом вскочила и поковыляла во двор - отвыкшие от ходьбы ноги не слушались. "Я буду с ним холодна, - внушала себе она, - слова ему не скажу!" - а сердце стучало так, что она задыхалась.
Дракон ждал и молчал. Принцесса старалась идти независимо, смотреть прямо, дуться - но краснела и тихо вздыхала, и глаза у нее становились - огромные.
- Ну? - сказала она; и дракон протянул к ней лапы.
- Что? - спросила принцесса растерянно; дракон молча схватил ее, и люди во дворе закричали.
Неуклюже прыгая на двух лапах, дракон разбежался; с трудом взлетел; принцесса боялась пошевелиться.
- Куда?.. - спросила она, и горло перехватило.
Дракон молча летел над холмами; от ветра слезились глаза; принцесса опустила голову и увидела прочерченные в земле слова: "...пишут в письмах, я даже спросил..."
Строка ныряла вниз и поднималась вверх, и холмов впереди было превеликое множество.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		139	(100%)
Всего:		139

@темы: Свое, Прислано по U-mail