[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Леночка.:

Нашла тут ужасы про картину одну. Что интресно - на форуме группы "Ветер воды". Случайно зашла, ей-богу =)

Некий Уильям Стоунхэм нарисовал картину в 1972 году. Собственно, срисовал себя в возрасте пяти лет со случайно найденной фотографии. Добавил пару деталей, вышла вроде бы милая картина - мальчик и кукла-девочка перед закрытой дверью. Но на первой же выставке со зрителями стало твориться что-то нехорошее, истерики, слёзы и обмороки особо чувствительных.

Картина сменила нескольких владельцев, которые недолго выдерживали её присутствие в доме, потом на помойке её нашла одна семья, но и они поспешили от неё избавиться, потому что их четырёхлетняя дочь утверждала, что по ночам дети на картине дерутся или уходят за дверь..

Куча отзывов в интернет-выставках с требованием убрать картину. Куча версий, что же в ней так пугает. То ли девочка мертва, то ли руки за стеклом двери вот-вот его разобьют, то ли мальчик неестественный, с плоской макушкой, то ли дверь огромная, и мальчик огромный, а мы этого не видим, хотя можно сравнить размеры рук за дверью с руками детей...

Комментарий самого художника:
The boy in the picture being himself, the hands being other lives, the windows/door being a thin veil between waking and dreaming with the small doll like girl being the guide through.

А вот и сама зло-картина. Hands resist him.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		45	(100%)
Всего:		45

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  mistera:

прописное
любой женщине нужно чувствовать, что она восхищает.
тогда у нее горят глаза. тогда она милостива и спокойна.

восхищайтесь окружающими вас женщинами... и у вас будет в 100 раз меньше проблем, чем если вы им сделаете хоть одно замечание в своей жизни!

. . .

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Шоколадница:

Вернулась, вышла на работу и прифигела! У нас тут нововведения. Теперь каждый день каждый сотрудник должен писать поминутный отчет о проделанной работе. ППЦ! Сделала свой вариант отчета. Надеюсь, меня после этого отчета не уволят.
Предприятие ***
Должность ***
ФИО сотрудника ***
Дата ***
9:30-10:10
Телефон не работает. Нет возможности работать.
Лазанье по интернету (новости моды, последние сплетни) по чашечку кофе/завтрак.
10:10-11:10
Заработал телефон. Обзвон всех друзей и подруг на тему "А ты в курсе?..."
11:10-11:30
Размышления о дне насущном с задумчивым выражением лица и взором, направленным в окно.
12:00-12:30
Обсуждение в аське с сослуживцами нового пункта "строгой отчетности".
11:30 12:00 0:30
Перекладывание бумажек с одного края стола на другой, с усталым видом и глубокими вздохами.
12:30-13:00
Подготовка к обеду (поход в дамскую комнату, припудривание носа, обуждение предстоящего обеда, а так же последние сплетни/они же новости компании).
13:00-14:00
ОБЕД!!!
13:00-13:20
Размышления на тему "как дальше жить?" в очереди в лифт.
13:20-14:20
Послеобеденный коллективный сон на клавиатуре (ничто так не сплачивает коллектив, как совместное времяпрепровождение).
14:20-14:50
Технический перерыв (пока перезагружаются зависшие компьютеры, для поддержания единого духа, устроен конкурс метания скомканных бумажек в мусорные ведра, на звание "самый меткий").
14:50-15:10
Награждение "пиз**лями" победителя конкурса руководителем отдела с приложением к личному делу объяснительной.
15:10-15:40
Чаепитие с обсуждением свежих анекдотов, просмотром видеороликов, "перемыванием косточек" руководству.
15:40-16:40
Обработка текущей корреспонденции. Рассылка e-mail всем своим знакомым и друзьям с выкладкой фотографий последнего отпуска (чтобы сдохли от зависти), рассылка СПАМа.
16:40-17:40
Интеллектуальный час: Раскладка "Пасьянса", "Лайнс", для особо смышленых сотрудников предлагается "Морской бой" и "Крестики-нолики".
17:40-18:10
Подведение итогов рабочего дня: Обсуждение коллег, сравнительный анализ зарплаты (своей и руководства).
18:10-18:30
Окончание рабочего дня. Конкурс "Обгони коллегу. Забеги в лифт первым и нажми кнопку закрытия двери".

- - - -

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  i-key:

Антикризисная песенка из моего любимого "Кабаре" Боба Фосса (Cabaret, 1972)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		10	(100%)
Всего:		10

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Red Sch.:

Дело было вечером...
Под катом у нас статья про кидалтов с моими злыми несправедливыми матерными комментариями рейтинга НЦ-17.

Они проводят полжизни в Интернете и виртуальных мирах. Они сутки напролет смотрят мультики, играют в компьютерные игры и общаются с себе подобными. Это для них открывают магазины коллекционных солдатиков, миниатюрных машин и дорогих конструкторов. Это для них японская IT - индустрия производит бесполезные, но такие привлекательные гаджеты. Они - взрослые, решившие навсегда остаться детьми. Кидалты. Вечные Питеры Пэны. (Облако пафоса над статьей)

Природа вечного детства

Впервые термин "кидалт" (kid + adult) употребил американский журналист Петер Мартин в газете The New York Times. На момент публикации, в 1985 году, Америку захлестнула волна игромании: повсеместно открывались залы игровых автоматов, и солидные взрослые забывали в их стенах о семье, работе и былых стремлениях.

Природа этого весьма эффективного способа эскапизма была раскрыта немного ранее - в книге психолога Дэна Кили "Синдром Питера Пэна, или Мужчины, которые никогда не повзрослеют". Дэн Кили обращал внимание на то, что некоторые взрослые сознательно игнорируют традиционные социальные ценности и готовы всю жизнь посвятить какому-нибудь детскому хобби, лишь бы оградиться от неуютной действительности. Эти люди инфантильны, эгоцентричны и не могут самостоятельно о себе позаботиться. Весьма резкий подход к вечным детям был несколько сглажен сравнением с проказливым сказочным персонажем - Питером Пэном, жителем Волшебной страны, ни под каким предлогом не желающим взрослеть.
(0. Традиционные социальные ценности - это, бля, что? Вы не допускали мысль, что они нахуй не нужны кому-нибудь?
1. Прааавильно, пусть посвятят себя недетскому хобби. Джихад. Наркомафия. Сутенерство. Ну, а если серьезно — то чем человек, зарывшийся в работу, лучше кидалта?)

Барби, Пэппи, Hello Kitty

Женщины-кидалты живут в девчоночьем детстве. Они в восторге от японской и стокгольмской уличной моды, стиля Fruits и нарядов любимых героев анимэ. Две крайности женщины-кидалта - Пэппи Длинныйчулок и сказочная Принцесса. Одни носят гольфы, футболки с мультяшками и яркие пластмассовые бусы, другие - банты, рюши и пышные юбки.

(0. Женщины в нарядах героев аниме - косплеерши.
1. Да-да, эти сволочи просрали наши светлые образы Матери Терезы, Задрюченной домохозяйки, Матери-одиночки, Портовой бляди и Женщины-вамп. Ату их!)

Первый символ женского кидалтерства - бренд-персонаж Hello Kitty японской компании Sanrino. Знаменитая кошачья мордочка украшает брелоки, телефоны, ноутбуки и бижутерию. В специализированных магазинах для кидалтов, которых уже в избытке в Европе, Канаде и США, вы найдете Hello Kitty в любой ипостаси, в том числе, в виде платиновых подвесок, усыпанных бриллиантами.
(Автор, я понимаю, вам обидно - в Европах покупают ХеллоуКитти из бриллиантов, а вы на пластик мелочи насобирать не можете.)

На соседних полках обитают эксклюзивные Барби, Ugly dolls (страшненькие готичные игрушки) и дизайнерские куклы. Недетское их предназначение легко определяется по астрономической стоимости и соответствующим аксессуарам. Барби в платье от модного дизайнера и диадеме с драгоценными камнями - игрушка для взрослых.
(Ненене, я буду все отрицать. Щас в моде ДоллофДрим, BJD и другие бренды. Барби сосет.)
И все бы хорошо, но на форумах кидалтов девушки непрестанно жалуются на жизнь. (А на обычных - не жалуются? Оо) Начальство закатывает глаза, офисный дресс-код приводит к депрессии, деловые партнеры не воспринимают всерьез. (Вы знаете, меня тоже дресс-код ввергает в депрессию. Чужой особенно.) Пятый по счету молодой человек уходит к обычной девушке, заявив напоследок ей, необычной, что она катастрофически асексуальна в свои 28 в этих бантиках. (А обычные девушки офигенно сексуальны и от них никто не уходит, нет.) Мир груб, резок и банален. (Нет, автор. Просто вы не допили ваш новопассит.)

Первым делом - самолеты, ну а мультики потом

В мире мужчин-кидалтов действует неписанный закон: тот сильней, чей гаджет круче. Они тратят сотни долларов с каждой зарплаты на очередную высокотехнологичную игрушку, выписывают прямиком из Токио новенького робота и восторженно хвастаются эксклюзивным телефоном. (Опять-таки, вот сволочи! Хуями меряться надо, как обычный мужыггг. И да, я буду гордиться своим гаджетом, потому что я на него заработал, настроил под себя и могу полноправно владеть.)


Настоящую эйфорию в этой среде вызвало появление самокатов Segway, велосипедов-чопперов и трехколесных скутеров. Именно кидалты готовы посвятить все свое время и деньги одному из самых дорогостоящих хобби - авиамоделированию.
(Ой-ей, чего-то я опять все проебал. Пропустим этот момент.)
Другие кидалты собираются у витрин с коллекционными солдатиками, гоблинами и эльфами. С серьезностью ребенка, воплощающего в кубиках свои архитектурные амбиции, они разглядывают миниатюрные фигурки, обсуждают качество акрила и помнят до малейшей детали каждого воина своей игрушечной армии.
([тупо пялится в текст и не разумеет: чем это плохо?])
Кидалты - первые участники городских игр, ролевых сражений и соревнований гоночных машин размером со спичечный коробок. Специально для них телеканал "2х2" закупил десятки мультфильмов для взрослых. Они - интересные, увлеченные люди, до тех пор, пока хобби не превращается в эскапизм и не заменяет собой весь окружающий мир.
(После того, как я прочел про 2х2, мне многое стало понятно про аффтора говностатейки.)

Обратная сторона детства

Каким бы безобидным ни казался образ жизни кидалта, он рано или поздно заводит в тупик. Кидалты и инфантилы - родные братья, у них общее происхождение, невероятная духовная связь, но разный характер. И те, и другие больше всего на свете бояться стать "обычными взрослыми", радостно записывая в категорию "обычных" весь белый свет. Кроме себя, разумеется.
(0. Инфантильность может быть у любого. Даже если ему за 30 и он глава компании.
1. Вообще-то, чаще всего невъебенно необычны у нас подростки.)

В этой жизненной позиции четко проявляется подростковая, незрелая категоричность и тоннельный взгляд на мир. Когда мировоззрение сжимается до единственной точки зрения, развитие личности продолжается по искаженной траектории. Волшебная страна превращается в Королевство кривых зеркал. Печальная, в общем-то, сказка.
(Подростковая, незрелая категоричность и тоннельный взгляд на мир обычно у малолетних ебанько. Малолетнее ебанько, оно не обязательно кидалт.)

На этом фоне сущими пустяками выглядят такие черты характера и привычки многих кидалтов, как безответственность, эгоцентризм, крайний гедонизм, выводы и рассуждения на уровне подростка, а также почти неизбежные коммуникативные трудности. Нередко великовозрастное дитя привыкает тратить на свое хобби деньги родителей или работающей за двоих жены.
(0. И вот опять - причем тут кидалты? Что за кривая выборка?
1. Когда великовозрастный мудак тратит чужие деньги на собственные капризы — это пиздец. Вне зависимости от того, каковы эти прихоти.)

Остановившееся развитие компенсирует стихийная скупка красивых гаджетов и прочих игрушек для взрослых. Вот только это ничуть не помогает наладить отношения с работодателем, семьей и второй половиной, которой вот-вот надоест железная дорога на полквартиры или привычка носить полосатые гольфы.
(А у всех не-кидалтов вся жизнь налажена. Бабы дают, деньги рекой, почет, уважение и побудка минетом.)

Ситуация осложняется тем, что кидалты предпочитают прислушиваться только к другим кидалтам. Брошенную барышню поддержат такие же брошенные подружки, и жизненный урок останется без каких бы то ни было выводов. Выводы - удел скучных взрослых.
(0. Автор, а вы кого слушаете? Чьи советы принимаете? Ваших врагов? Людей, которым на вас похер? Или таки друзей?
1. Брошенную барышню поддержат такие же брошенные подружки... - ну да, брошенную барышню гораздо лучше поддержит мужик, которому только что дали поебаться.
2. И жизненный урок останется без каких бы то ни было выводов - ебать мой хуй, у нас теперь все-все извлекают уроки из жизни, кроме кидалтов? Или все-таки отдельно взятые мудаки тоже без выводов?)

Взросление Питера Пэна

Человек становится старше тогда, когда понимает: Дед Мороз так и не придет. Мечты сбываются, если приложить определенные психологические и физические усилия, а мир становится ярким и полным чудес только тогда, когда мы стремимся быть полноценной личностью. Полноценной - значит сочетающей в адекватной пропорции зрелость и детскость. Зрелый взгляд на мир и детскую восторженность, ответственность и веру в чудо, честность перед собой и вдохновение, помогающее любой воздушный замок воплотить в реальности.
(Человек становится старше, когда учится принимать решения и нести за них ответственность, думать о будущем, деньги зарабатывать, в конце концов. Когда он стремится быть полноценной личностью, он обычно сидит до 40 на шее у мамы и ополноценивается до усрачки.
Пример "полноценной" личности - безжизнен.)


Секрет взросления Питера Пэна в том, чтобы расти и развиваться, оберегая от старения своего внутреннего ребенка. Стремление впасть в детство необходимо превратить в положительный стимул. Лучший выход из положения - заменить инфантилизм креативом: начните заниматься творчеством, позвольте внутреннему ребенку высказаться. Сценарист Джулия Кэмерон, проводящая по всему миру курсы развития творческих способностей, уверяет, что творчество родом из детства, а творческий человек - вечный Питер Пэн.
(Кто все эти люди?
Сравнили хуй с пальцем. "Замените теплое мягким". Креатив (ненавижу это слово) - дается любым. Даже если это злобный депрессивный гад.)

Некоторые кидалты - весьма успешные люди. Они превратили бесполезное хобби в прибыльный бизнес, и смогли реализоваться как личности. Это известные дизайнеры, писатели, художники, фотографы и бизнесмены. Пока остальные кидалты сутки напролет строят любовь в The Sims и смотрят гигабайты анимэ, они используют во благо неудовлетворенность обыденностью и стремление к яркому, сказочному миру.
(Они чаще на ней деньги зарабатывают. Вроде секты. А любовь строят в доме-2, гори он пламенем.)

Формула успеха проста: необходимо оставаться кидалтом. Но - по выходным. В своей мастерской и перед чистым листом открытой программы Word. А еще любому кидалту определенно стоит открыть в себе взрослого, хотя бы опыта ради. Поверьте, вам понравится. За пределами детства есть целый мир, а за клеймом "обычного" таятся самые великие открытия.
(Любому малолетнему ебанько стоит открыть в себе взрослого. Автор, вперед! Прекратите ваять тупую заказнуху, станьте взрослее, тогда вас, может, кто и зауважает.)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		62	(100%)
Всего:		62

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Rasalas:

Короткие сообщения...
Боян конечно, но все равно радует =) (вроде как даже полный список ) :

ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - обыкновенная попа
(__!__) - жирная попа
(_._) - плоская попа
(!) - тощая попа
(_$_) - шикарная попа
(_Y_) - попа в стриньгах
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_%_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
("|")- волосатая попа
(ЖоЖ) - очень волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
(-------O-------) очень большая попа

"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ:
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе
(_->._) - Иди в попу!
E(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  бокорот Юдвиг:

сегодня политология.
навеяно две картинки.

1."бегство капитала из россии"


2."как мы интересны государству"

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		33	(100%)
Всего:		33

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Бродячий огонек:

Фотограф Адиль Кусов
Прелесть какая.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  vaf91:

Ускорение работы Windows XP ver2
1. При запуске Windows Explorer открывается папка My Documents. Как сделать так, чтобы открывался корневой каталог системного диска?

В Propreties shortcut'а на Explorer меняем target %SystemRoot%explorer.exe на %SystemRoot%explorer.scf. После этого, открываться будет не My Documents, а корневой каталог системного диска. Кроме этого, можно запускать Explorer комбинацией клавиш Win E, в этом случае он откроется в разделе My Computer. Кроме этого, можно в свойствах ярлыка для Explorer прописать в Target:

%SystemRoot%\explorer.exe /e,c:\ (вместо c:\ можно указать любой другой путь).

После этого открываться будет не My Documents, а корневой каталог диска С или указанная директория. Более подробно почитать про использование этого и других ключей в командной строке при запуске Windows NT Explorer можно здесь: support.microsoft.com/support/kb/articles/Q152/...

2. Когда открывается директория с большим количеством файлов, находящаяся на NTFS-разделе, например, WINDOWS, то это делается слишком долго. Можно ускорить этот процесс?

Когда открывается директория, то NTFS обновляет метку последнего доступа к файлам. Если файлов много и на всех надо метку обновить, то это занимает довольно много времени. Однако эту функцию можно отключить. Для этого запускаем Regеdit и по адресу HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control -> FileSystem cоздаём ключ типа DWORD под названием NtfsDisableLastAccessUpdate, после чего ставим его в 1.

3. Как ускорить работу интерфейса XP?

Во-первых, нужно отключить все эффекты. Для этого требуется зайти в System Properties, закладка Advanced, раздел Performance, кнопка Settings.

Можно выключать эффекты по отдельности, снимая соответствующие значки, либо выключить всё сразу, отметив пункт Adjust for best performance. Если это кажется недостаточным, то можно через Regedit отредактировать несколько ключей. По адресу HKEY_CURRENT_USER -> ControlPanel -> Desktop находится ключ MenuShowDelay. По умолчанию его значение равно 400, это значение задержки в миллисекундах, после которой появляются раскрывающиеся меню. Установите его в 0.

Также по адресу HKEY_CURRENT_USER -> ControlPanel -> Desktop -> WindowsMetrics находится ключ MinAnimate (если его нет, то создайте его тип String), по умолчанию он стоит 0. Если его поставить равным 1, то он уберёт эффект анимации при сворачивании/разворачивании. Для того чтобы эти изменения вступили в действие, необходимо перезагрузить компьютер.

4. Как отключить Dr. Watson, встроенный дебагер?

Это не только позволит быстрее закрывать подвиснувшие приложения, но и позволит ускорить запуск программ и освободить пару мегабайт оперативной памяти. Сделать это можно выставив ключ Auto равным 0 по адресу HKEY_LOCAL_MACHINE -> SOFTWARE -> Microsoft -> Windows NT -> CurrentVersion -> AeDebug. В этом случае, если возникнут какие-либо сбои в работе приложения, то система предложит либо закрыть приложение, либо передать его отладчику для отладки. Если выбрать второе, то запустится Dr.Watson, и создаст лог-файл. Если вы уверены, что такая возможность вам ни к чему, то можете удалить папку AeDebug из реестра.

5. Как отключить автозапуск у привода компакт-дисков?

Самый простой способ, сделать это через CD Properties, вызываемой по правому клику мышки на CD диск.

Здесь можно выбрать, как система должна реагировать на диски определённого содержания. Но в этом списке нет Data CD, и чтобы отключить автозапуск на таких дисках, надо нажать левый Shift во время загрузки компакт-диска. А можно поправить значение в реестре: ключ: [HKEY_LOCAL_MACHINE \ SYSTEM \ CurrentControlSet \ Services \ CDRom] паpаметp: Autorun тип: REG_DWORD значение: (0=отключено, 1=включено)

Но помните, что если проделать это для пишущего привода, то вы можете потерять возможность писать и стирать диски средствами XP. На работу внешних программ для записи это не окажет никакого влияния, всё будет прекрасно писаться.

6. По какому принципу XP присваивает буквы дискам?

В порядке подключения. Системному диску обычно присваивается название С:\ и изменить его сложно. После него идут все жёсткие диски, которые найдены в процессе инсталляции, потом CD-ROM’ы, и так далее. Но, если диск подключается после того как система установлена, то ему присваивается следующая свободная буква, буквы уже установленных дисков не меняются. Причём для системы нет никакой разницы, что это за диск: винчестер, CD-ROM, Zip или Jaz drive, или что-либо ещё. Таким образом, нередки ситуации, когда CD drive имеет букву меньшую, чем винчестер, или, если в системе установлено много дисков, они идут вперемешку, без всякой системы, что несколько смущает пользователей привыкших к тому, что W9x упорядочивает диски, меняя буквы, и установленный в W9x винчестер всегда получает букву меньшую, чем у CD-ROM, сдвигая последний. Впрочем, и в XP можно привести нумерацию дисков в "привычный" вид, но делать это придётся вручную, через Disk Management.

7. Как сделать, чтобы пpи остановке/запyске стиpался/создавался новый файл подкачки pagefile.sys?

[HKEY_LOCAL_MACHINE \ SYSTEM \ CurrentControlSet \ Control \ Session Manager \ Memory Management]
Параметр "ClearPageFileAtShutdown"=dword:00000001
Этот ключ не стирает пейджфайл с диска, а заполняет его весь нулями, т.е. очищает. Hо сам файл на диске остается. То же самое делается в апплете Local Security Policy в Administrative Tools, раздел Local Policies, Security Options, ключ Shutdown: Clear virtual memory pagefile when system shuts down.

8. Как задать пpиоpитет процесса еще пpи его запyске? Чтоб не лазить постоянно для этого в task manager?
еще советы

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		92	(100%)
Всего:		92

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Графиня Барбосса:

без комментариев

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		74	(100%)
Всего:		74

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Тихе:

Конституция РФ. Статья 29
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.


люди, вот если логическипоразмыслить, не кажется ли вам, что пункты этой статьи как-то странно противоречат друг другу? или меня глючит?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Люциус*Малфой:

В тему прилета Далеков
Я. Видел. НЛО.

Вчера ближе к полуночи я вышел за пивом в круглосуточный ларек. Возвращаясь обратно с пивом, я поднял голову, и тут в глаза мне ударил яркий свет. Я почувствовал, что по телу моему разливается приятное тепло, что я поднимаюсь вверх, в небо, где меня ждал неопознанный летающий объект. Странные, неподдающиеся описанию существа встретили меня внутри своего корабля. Они были настроены крайне дружелюбно, прикасались ко мне, пытались взять у меня бутылку пива, как я понял, на анализы, но я не отдавал, потому что это была бутылка, купленная на последние деньги. Тогда они исчезли, а я остался стоять у иллюминатора. Сразу вспомнилась мне песня группы "Земляне" "Земля в иллюминаторе". Видно! Я видел нашу Землю, которая с огромного расстояния, на котором я сейчас находился, казалась мне маленьким голубым шариком. Они вернулись и вручили мне в обмен на бутылку пива, которая вызвала у них огромный интерес, бутылку подобных размеров. И не успел я опомниться, как вновь оказался на своей улице. Я был объят научным интересом, что же вручили мне представители неземной цивилизации в обмен на пиво, поэтому принюхался. Запах был знакомым, почти родным, и я осмелился сделать несколько глотков. На вкус, как и на запах, это был спирт. Для чистоты эксперимента я отпил еще немного. Чистота эксперимента подтвердила первые мои глотки. Но я решил пойти дальше, узнать, как воздействует спирт инопланетного производства на организм обыкновенного землянина.

После второго стакана ко мне подошел представитель правопорядка и попытался изъять у меня инопланетный подарок, а меня решил проводить в медицинское заведение, в простонародье именуемого "вытрезвителем", и на мои попытки подробно рассказать о контакте среагировал неадекватно. "Своим дружкам-собутыльникам будешь лапшу на уши вешать, алкаш": дословно передаю я его слова и считаю его поведение оскорбительным для того, кто общался с внеземными цивилизациями.
Именно по причине нашего с работником правопорядка непонимания и моего пребывания в вытрезвите я отсутствовал на заводе 15.10.2008 года. Прошу не слушать наговоры на меня гайкронарезчика Петрова Семена Захаровича, который утверждает, что видел, как я покупал вечером 14 самогон у Анастасии Львовны Шлей. На самом деле все обстоит именно так, как я и описал. Первый контакт состоялся.

Объяснительная по прогулу 15.10.2008
Начальнику гайко-болтового завода
Пердехлябову Виктору Михаловичу
от слесаря-сантехника 7 разряда,
первого контактера с неземными цивилизациями
Судакова Николая Степановича

(с)Л.М.Малфой (Л.М.(М.М)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Имада:

Каким представляли себе сегодняшний день 100 лет назад?

узнать

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		72	(100%)
Всего:		72

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Huldra:

О Троллях (для Alex_Kirn и всех, кому интересен норвежский фольклор)
Сказка о Норвегии, Боге и хитрых троллях

Норвегия – необыкновенно красивая страна. Здесь есть все – горы, реки, бесчисленные водопады, завораживающие фьорды, ослепительные ледники, потрясающие по красоте скалы, озера соперничающие с небом голубизной и чистотой своих вод, густые леса и острова, поражающие своим великолепием. Невольно хочется спросить: "Откуда все это? И почему соседние Швеция и Финляндия кажутся дурнушками рядом с необузданной красотой этой страны?"

Зануды-ученые объясняют это особенностями ледникового периода , вулканической активностью и прочими глупостями. Впрочем, людям свойственно придумывать скучные объяснения непонятным для них вещам. На самом деле все было совершенно не так. Сейчас я расскажу вам, что произошло на самом деле.

Давным-давно, когда Бог только создал Землю, он стал раздавать разным странам богатства и красоту природы. Африке он дал Пустыню с ее раскаленным дыханием, нескончаемым песком и миражами. Южной Америке он подарил самые густые и буйные Джунгли, Исландию и Камчатку одарил Вулканами, гейзерами и горячими источниками. Полюса укрыл шапками льда и раскрасил Северным Сиянием. Китаю подарил высочайшие в мире Гималайские Горы, и еще много других материков, островов и уголков планеты получили свою долю из щедрых рук Бога. Когда дошла очередь до Скандинавии, то Бог начал с Норвегии и пожаловал ее редкими по красоте горами, равных которым трудно найти где-нибудь на Земле. Остроконечные пики взмывали к небу, самые высокие из них сверкали на солнце снежными шапками, а в глубоких расщелинах залегли студеные ледники, отливая зеленоватым цветом льда. Полюбовался Бог на свою работу и решил немного отдохнуть, прежде чем заняться соседними землями - Швецией и Финляндией. Вот тут-то и сыграли свою роль хитрые норвежские тролли. Надо сказать, что тролли родились вместе с самой Норвегией. В те далекие времена было их бесчисленное множество, а людей еще не было и в помине. Тролли очень хотели жить в самой красивой на свете стране. И поэтому они решились на великую хитрость, чтобы добыть у Бога природные богатства для своей Родины. Когда Бог прилег отдохнуть на обширных равнинах северной Норвегии, накрывшись покрывалом из свежевыпавшего пушистого снега, тролли приготовили волшебный порошок из известных только им одним забывчивых трав, и задумали лишить Бога памяти. Дело это было небезопасное – узнай о нем Бог, ой не сдобровать бы нашим троллям! Когда порошок был готов, молодой дерзкий Тролль по имени Спиттер взял пригоршню волшебного порошка и осторожно всыпал его Богу в нос. Вдохнул Бог порошек, да как чихнет! Тролля как не бывало – едва не перелетел через гору Галдхоппиген, да зацепился на леднике и съехал на своей 5-й точке прямиком в узкую долину. Да так и остался там жить – сам нанюхался порошка да и позабыл все на свете, откуда он родом и где ему полагается жить. Так и остался в долине, а место, куда он упал до сих пор так и называют его именем - Спиттерстулен.

Проснувшись и прочихавшись как следует, Бог посмотрел по сторонам и попытался вспомнить, подарил ли он что-нибудь этой красивой горной стране или нет, да не тут-то было! Порошек начисто стер из памяти события прошлого дня. Подивился такой своей забывчивости Бог, и на всякий случай решил наградить Норвегию водопадами. Взмахнул рукой – и разом потекли с гор белоснежные пенные струи, срываясь с отвесных уступов и разбиваясь на миллиарды сверкающих брызг об острые камни далеко внизу. Загудели веселым гудом, зажурчали тысячеголосыми колокольчиками, заиграли тугие струи на солнце, то и дело рождая яркие радуги в облачках водной пыли. Улыбнулся Бог такой красоте и собрался было уже идти в Швецию, да задержался на минутку попить из водопада Латефосс. Наклонился к нему пониже, а тролли – тут как тут. Хвать порошек, прыг в водопад, и порошек – опять Богу в нос швырь! Чихнул Бог так, что водопад Латефосс раскололся надвое. С тех пор так и падает он двумя рукавами с высоких скал вниз, словно память о хитрых проделках древних троллей. Снова Бог забыл все на свете, испил воды и глянул завороженно на красоту земли Норвежской. Делать нечего, решил еще раз одарить Норвегию. Взмахнул рукой – и раскинулись леса зеленые да густые, а меж гор – озера синие, бездонные, словно кусочки неба. Глянул вокруг, порадовался делам своим, да и пошел себе в Швецию. Сколько не старались тролли, сколько не бросали порошок по ветру, больше ничего им Бог не дал. Но вот незадача, раздарил Бог все богатства в Норвегии, а на Швецию и Финляндию ничего у него не осталось. Разлил он вокруг синее море, накрыл голубым куполом небосвода, зажег закаты и рассветы, да и отправился восвояси. Так и стоят с тех пор две скромные скандинавские дурнушки рядом с замечательной красавицей Норвегией и завистливо вздыхают, поглядывая на нее.

А хитрые тролли живут в самой прекрасной на свете стране и очень гордятся этим. И еще они очень любят гостей и всегда радуются им, потому что гости их частенько балуют всякими вкусностями, а тролли – большие любители поесть и выпить от пуза.

Вот так и обрела Норвегия свою волшебную красоту. А тролли с тех пор в большом почете – каждый норвежец или норвежка их очень любит и старается угостить. А гости Норвегии увозят их с собой в качестве сувениров. Тролли приносят в дом счастье.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		12	(100%)
Всего:		12

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Good mo[u]rning:

.эволюциЯ

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		88	(100%)
Всего:		88

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Садовник:

Подарить...
В июле увидел на одном из форумов ссылку на сайт donor.org.ua . Зашел, почитал про больных детей. Что-то меня зацепило... Зарегистрировася в базе доноров. В начале августа перезвонила мать одного из больных мальчиков. Попросила сдать кровь на тромбоциты. Как не удивительно из 20 человек прошли только мои анализы. До этого я сдавал кровь раз 10, но простым спообом. 15-20 минут... и ты свободен. В этот раз уложили на кровать, подключили обе руки к аппарату, запретили ими двигать. Повернули в мою сторону монитор, на котором нужно было следить за входящим давлением. В таком положении пришлось пролежать 120 минут. Когда отобрали необходимое количество тромбоцитов, ввели внутривенно глюканат кальция, помогли согнуть руки, забинтовали локти. Мама ребенка все время сидела рядом и переживала за то, чтобы прцедура прошла удачно, если не будет крови, ее ребенок может умереть. Меня поблагодарили, напоили соком, попытались дать денег. Я вежливо отказался и поехал домой. По дороге видел много улыбающихся лиц и думал, как много возле нас скрытого чужого горя, В октябре опять сдавал (ближе слово - дарил) кровь, по тому же сценарию, но уже уже другому ребенку. Чем могу...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		68	(100%)
Всего:		68

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  доктор мозгоправ:

Мудрость
Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.(с)пёрто

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		33	(100%)
Всего:		33

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  kviker:

Группы Вконтакте
По данным групп в контакте( да будем честны с друг другом, почти все там сидят безвылазно) людям современности интересно:
1 место. Comedy clab- закрытая группа с более чем миллионом человек. что же, как бы не разорялись критики на "упадок популярности" этой передачи, она, так или иначе, все равно в лидерах.

2 место. Студенты.ру. что закономерно....

3 место. Наша Раша. Или патриотов в нашей стране среди молодежи много, то ли тупой юмор быстрее до всех доходит. ТНТ is winner now.

4 место. Клуб фотолюбителей. Тоже закрытый. С конкурсами и правилами на две прокрутки колесиком. Ничего интересного. Дальше- больше.

5 место. Одержимые футболом. Российские болельщики- go go! обгоните камеди, а?

6 место. Видеоклипы в контакте. Ютуб разочарован в российской публике,это же очевидно.

7 место. Позитив. Чтож, нужно же где-то смеяться над баянами?

8 место. OLDSCHOOL. бедные дети, которым ещё нет 18. ностальгия по маминым временам это действительно важно.

9 место. Симсоны. Как гласит название- все сезоны. Раскрутка 2Х2 помогает сериалу.

10 место. Всероссийское Общество Гетеросексуалов.Чтож, есть надежда "выйти замуж за принца" все таки принцессам, а не принцам.

а теперь начинается смешное. Слегка выборочное.

11 место. Хочу секса. О, неужели? Вот только только была группа, где все знакомятся- и на тебе. Соревнования в "нашел свою любовь" и "неудовлетворен" продолжаются. Аватар группы поражает больше. Воображение зашкаливает и начинает съезжать. Так ему смешно.

14 место.★Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с пупырышками так чтобы получалось "чик-чик-чик"★. Да. Да.Да. не ошиблись мы, когда пытались вывести процент из неудовлетворённых людей. Тешим свое горе пупырышками.

16 место. Группа людей, которых тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия. Это тяжелый кризис для страны- столько психически неуравновешенных.

19 место. ДЛЯ ТЕХ КТО ПОМНИТ И ВЕРИТ В КУКУ-РУКУ,ДР ПЭППЕР,ЖОВЫ ТУРБО!И ТЕХ,КТО ХОЧЕТ ЗАЦЕПИТЬ КУСОЧЕК ДЕТСТВА. с длинной памятью людей много. жалко, во благо такове они не используют.

23 место. Клуб тех, кого раздражает, что наушники постоянно запутываются в кармане!!!!. особенно восклицательные знаки в конце выражают всю скорбность случающегося. м..а не пробовали наушники с-к-ла-ды-ва-ть? надо им предложить, моя идея прям ноу-хау какое то.

25 место. Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другого,а потом еще читает на казахском и украинском,ржет и переводит). в туалете у всех ПОЗИТИВ, друзья. смеешься, и , извиняюсь, какаешь. что может быть лучше? скоро так детей к чтению будут приучать.

26 место. SEX - это жизнь!!! тоже восклицательные знаки. но таких намного меньше, чем тех. кто только ХОЧЕТ секса. видимо, это счастливая половина обычно сидит в туалете и ржет, хлопая пупырышки.

27 место. Клуб любителей перевернуть подушку пред сном,другой более прохладной стороной. признаюсь, иногда тоже так делаю. но столь бессмысленной группы я ещё не видела. а что они интересно обсуждают? " о,да, моя сегодняшняя сторона была лучше чем вчерашняя?"

30 и 31 места. Клуб любителей суши. клуб любителей пива. Женщн в нашей стране больше, вот суши и лидируют. но ожесточённая борьба продолжается.))

32 место. КЛУБ НЕНАВИСТНИКОВ ТОГО,ЧТО КОГДА КЛАДЕШЬ АККУРАТНО НАУШНИКИ В КАРМАН ОНИ "СУКА" ЗАПУТЫВАЮТСЯ!!!!!!- вот теперь я понимаю. есть те кто просто бросают. а есть те, которые запихивают сложенные наушники в карман. мда. бедные мы бедные.. и ведь это глобальная проблема- не болезни же, право, обсуждать. наушники важнее.

33 место. Клуб любителей дуть в трубочку в стакан с лимонадом, чтобы было так буль-буль-буль бурлило там. Буль буль карасики. А потом спрашивается, откуда у нас столько дебилов. Из-за лимонада!

34 и 39 места. Клуб ЛЕНТЯЕВ !!! и СКАЖЕМ НЕТ БОТАНИЗМУ!!!. нет, чтобы " клуб любителей книг". зато все честные.

40 место. Группа для тех, кто каждые 5 минут открывает холодильник в надежде, что там появится что-то новое.)) - точно Америка, а не наша страна страдает ожирением?

ну и так, додумать самим. Некоторые почти не отстающие группы.:

▄▀▄▀▄▀Я ненавижу Быдло-Гопов!!!▀▄▀▄▀▄

Меня задолбали бабки с тележками [ПОЖИЛЫХ УВАЖАЕМ, ХАМСТВО - НЕНАВИДИМ]

10 доказательств того, что нам пора ЗАВЯЗЫВАТЬ с контактом))

Группа людей,которые сначала печатают,а потом врубаются,что печатают на англ-м и всё набирают заново

Любители кальяна

˜”*°•.Сожжём Ксюшу Собчак.•°*”˜

Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками

Не люблю, когда привязывается какая-нибудь тупая песня, и ты ходишь ее весь день напеваешь...

Клуб любителей придумать какую-нибудь тупую,но ржачную штуку с подругой(другом), и потом угарать над ней много лет подряд.

ТРАНСФЕР Мерседес С ВОДИТЕЛЕМ 650 Р. ЧАС

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Тень Оборотня:

по аське кинули, я оборжался
Аврал, твою налево! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щекотаться.

Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сволочь, деталь важная, без него нифига не работает.

Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.

Мастер, мужичок лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, хрен ли.

На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку орет.

Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запускай, ***, эту сволочь! Ща, будет, *** буду!

Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.

Ага, я ж говорю, Россия!

Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

- Ну чо там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!

- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Ёъ! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.

Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.

Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!

Дальше полилось, как из кувшина:
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.

Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.

Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или х'ен с ней?

Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.

Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь…

Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.

Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.

Каске то чего, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.

Дальше я смотреть не смог. Описался.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

По результатам голосования за 22.09-28.09*

[Diary best]

Свое:

I место (70 голосов):  opossum о надгробных фотографиях (ссылка). Приз за ссылку получает [J]#ИстерикА#[/J].

II место (63 голоса):  Хоктёнок о трудностях творчества (ссылка). Приз получает  Шенайя за ссылку.

II место (47 голосов):  undel и ужасные подарки (ссылка). Приз автору.


Другие интересные записи в этой категории:

 Hijack: Про жирафика (ссылка)

 Квесадиллера: Траекторию мяча продолжила голова (ссылка) (осторожно: трафик)

Huldra: Что есть мы, русские, в глазах иностранцев или последствия педсовета (ссылка)

 Напильник: Дочка хирурга (ссылка)

 Avocbka: История одной жизни (ссылка)
_________________________________________________________________________


Не свое:

I место (87 голосов): Лучшая операционная система соглано Гуглу (ссылка). Приз получает автор записи  The Last unicorn.

II место (78 голосов): Происхождение названий известных марок (ссылка). Приз получает  Space.Cat за ссылку.

II место (55 голосов): Политическая карикатура (ссылка). Приз получает  hmurka за ссылку.


Другие интересные записи в этой категории:

 лицо под маской: бабулька и голуби (ссылка)

 Маркиз: Будьте осторожны с тем, что вы используете в качестве закладки! (ссылка)

 Серебряный: Фальшивые дорожные знаки от проекта Panos 2013 (ссылка)

 Мониста: Трагедия в питерском метро (ссылка)

Вопрос: С результатам голосования

1. Согласен		11	(57.89%)
2. Не согласен		8	(42.11%)
Всего:		19

@темы: Конкурс