По результатам голосования за 22.09-28.09*

[Diary best]

Свое:

I место (70 голосов):  opossum о надгробных фотографиях (ссылка). Приз за ссылку получает [J]#ИстерикА#[/J].

II место (63 голоса):  Хоктёнок о трудностях творчества (ссылка). Приз получает  Шенайя за ссылку.

II место (47 голосов):  undel и ужасные подарки (ссылка). Приз автору.


Другие интересные записи в этой категории:

 Hijack: Про жирафика (ссылка)

 Квесадиллера: Траекторию мяча продолжила голова (ссылка) (осторожно: трафик)

Huldra: Что есть мы, русские, в глазах иностранцев или последствия педсовета (ссылка)

 Напильник: Дочка хирурга (ссылка)

 Avocbka: История одной жизни (ссылка)
_________________________________________________________________________


Не свое:

I место (87 голосов): Лучшая операционная система соглано Гуглу (ссылка). Приз получает автор записи  The Last unicorn.

II место (78 голосов): Происхождение названий известных марок (ссылка). Приз получает  Space.Cat за ссылку.

II место (55 голосов): Политическая карикатура (ссылка). Приз получает  hmurka за ссылку.


Другие интересные записи в этой категории:

 лицо под маской: бабулька и голуби (ссылка)

 Маркиз: Будьте осторожны с тем, что вы используете в качестве закладки! (ссылка)

 Серебряный: Фальшивые дорожные знаки от проекта Panos 2013 (ссылка)

 Мониста: Трагедия в питерском метро (ссылка)

Вопрос: С результатам голосования

1. Согласен		11	(57.89%)
2. Не согласен		8	(42.11%)
Всего:		19

@темы: Конкурс

---

По результатам голосования за 15.09-21.09*

[Diary best]

Свое:

I место (80 голосов):  Herr Tanno и его эффективный будильник (ссылка). Приз получает  Шенайя за ссылку.

II место (48 голосов):  ezhenka и яичница в музыке (ссылка). Приз получает автор.

II место (40 голосов):  Сломанное Перо и записки офтальмолога (ссылка). Приз получает автор.


Другие интересные записи в этой категории:

 nniddhogr Кофе по-студенчески, кофе по-университетски и другие (ссылка).

 Avocbka: Нефролепис и иже с ним (ссылка).

 Тайлин: Если бы герои Ольги Громыко вели @diary… (ссылка).

 Лорд Дамиан: Дед Мазай и зайцы от разных авторов (ссылка).

_________________________________________________________________________

Не свое:

I место (83 голоса): 25 ошибок которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов (ссылка). Приз получает  s27w за ссылку.

II место (67 голосов): Кошки и люди (ссылка). Приз получает автор записи  kassid.

II место (60 голосов): 10 самых жестоких опытов психологов (ссылка). Приз получает автор записи  Цезарь_.


Другие интересные записи в этой категории:

 Quistis Trepe: Опасности, подстерегающие нас в лесу (ссылка)

 Scorpion Dog: Полевой определитель фантастики для миространника (ссылка)

 Морга: Калайдерма сламался! (ссылка)

Вопрос: С результатам голосования

1. Согласен		13	(72.22%)
2. Не согласен		5	(27.78%)
Всего:		18

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  DarkKnight:

Парвало в очередной раз.
Жизненное и банковское в одном флаконе (не моё!):

Ни в коем случае, не смотреть маленьким детям, большим дуракам и незамутненным девушкам.

Задолбали!
Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

"- Дорогая, давай поя! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай поя!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают!
Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		39	(100%)
Всего:		39

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Заговор от флудера.
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

(с) genuine_elka

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  virago:

ПесТня
Юлии Владимировне Тимошенко посвящается.
Песня народная. Исполняется хором, с утвержденным составом солистов

Ты ж мэнэ пидманула

Заседание кабмина:

Ти казала в понеділок, що в бюджеті нема дірок,
Бюджет є - грошей нема!
Підманула - підвела!

Ти ж нас підманула, ти ж нас підвела!
Ти ж нам копійчини із податків не дала!

Литвин:

Ти казала у вівторок, буду спікером я знову,
Ми прийшли - тебе нема!
Підманула - підвела!

Ти ж мене підманула, ти ж мене підвела!
Ти ж мені обіцяла, землю в продаж - не дала!

Партия Регионов:

Ти казала у середу, що імпічмент попереду,
Ми прийшли, тебе нема!
Підманула - підвела.

Ти ж нас підманула, ти ж нас підвела!
Ти ж нас -сірйозних хлопців - наче лохов развєла!

Ти казала у четвер, що Балога вже помер,
Він -живий, що за діла?
Підманула - підвела!

Ти ж нас підманула, ти ж нас підвела!
Ти ж навіть президенту, обіцяла - й не дала!

Президент:

Ти казала у п'ятницю, що не вийшла з коаліцій.
Ми прийшли - тебе нема!
Підманула - підвела!

Ти ж мене підманула, ти ж мене підвела!
Я вже думаю, отруту, мабуть, ти і підлила!

Наша Украина:

Ти казала у суботу - в НАТО візьмеш на роботу,
Ми прийшли - тебе нема!
Підманула - підвела!

Ти ж нас підманула, ти ж нас підвела!
Ти ж нас, замість НАТО, до Росії повела!

Путин:

Говорила - в воскресенье, будут газовые деньги,
Денег нет, а газ взяла!
Обманула, подвела...

Ты же нас обманула, ты же нас подвела,
Ты же ни Крым, ни деньги, ни фига не отдала!

Хором:

Ти казала - тайна змова, не казала - проти кого,
Всі прийшли, тебе нема!
Підманула - підвела!

Ти ж нас підманула, в тебе мати така була,
І свекруха теж була, обіцяла - не дала!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Come, Tatyana, in the dark (c)
На сайте детских христианских лагерей в разделе "Кричалки" нашлось божественное:
Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не вой,
Божий промысел такой!

Ну и по мотивам:

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Но осталась анаша –
Даст другой нам мячик Джа!

***

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик,
чашку грохнула с какао.
Ты не ной, Танюха – Дао...

***

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
А кто жадничал: "Мое…"?
Карма, Таня, е-мое

***

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – учит дзен. –
Мяч покинул мира плен.

***

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик,
и теперь плывет он в Р’льех.
Ша! Захавают нас всех

Ну и понеслось

***

Наша Таня громко плачет:
в БАК попал Танюшин мячик
- Oh.. Tatyana, please, shut up! -
просит девочку хедкраб

***

Наша Таня громко плачет..
- Рефлексируешь, а значит –
существуешь. А мяча
нет и не было. Молчать.

Кошка Мёбиуса

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Мяч унёс реки поток -
круг сансары так жесток...

***

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не ной,
он в нирване - мячик твой...

***

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Паранджой прикройся что ли -
ведь на всё Аллаха воля.

Schweppss

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Вещь в себе теперь твой мяч.

***

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
В эйдос попадет свой мяч.

:|

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Солипсист увидел это.
Ему похуй — Тани нету.

***

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Дядя Кант кричит ей с поля:
"Прыгай следом! Где же воля?"

dizay

Наша Таня громко плачет:
Уронила в реку мячик.
Вслед плывёт толстухи тушка.
Куклы вуду — не игрушка!

Викт

Наша Таня горько плачет,
Уронила в речку мячик.
Танечку, конечно, жалко.
Но Аллах пошлет скакалку

***

Наша Таня горько плачет,
Уронила в речку мячик.
Мячик беззащитной Тани
Поглотил злой Ангро-Манью.

werraider

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Если б ты сменила расу -
Помогла б тебе Аматерасу.

Синий Дракон

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
"Вот классический психоз", -
доктор Хаус прооизнес.

Чистая-светлая

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Бог суров, но он один
мячик будет невредим

***

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Если дунуть и забить,
мячик будет плыть и плыть...

***

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Искупил Христос грехи -
мячик вынут из реки

***

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Мяч - товар, предмет он рынка.
где твоя свинья-копилка?

Maive

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
По ту сторону реки
Ницше воет от тоски.

Продолжаем? Еще Каббала осталась. И философские школы..

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

Арбуэ!

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Artulina:

Поразило

Красота из арбуза

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		103	(100%)
Всего:		103

@темы: Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  человек, который принял жену за шляпу:

Безусловно, Зигмунд Фрейд в наши дни занялся бы изучением блогов.
Классикой стали бы "Толкование блогов" и "Введение в блогоанализ". Он бы показал, что за явным содержанием поста чаще всего скрывается осуществлённое желание блоггера, искажённое цензурой френдленты и списка пэчэ. Продолговатые, вытянутые фразы и посты-полости с глубоким смыслом - это всё проявления либидо блоггера. В блогах часто отображаются детские переживания, неразрешённые конфликты. Блоггер - типичный герой невротик нашего времени (заключил бы Зигмунд). Так, научным методом, он бы доказал, что безнадёжное дерьмо не только вокруг нас, но и, прежде всего, в нас самих, хотя не все признали бы это.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Словарь среднестатистическо­го дневниковца

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.

"Хорошо вчера посидели"- как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!
(с)тащено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		73	(100%)
Всего:		73

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ygodka:

"Он меня критиковал. И-эх! Пара-пара-пара-ра..."
Краткая инструкция начинающим дайри-обитателям как стать долларом пряником для всех.

Посвящается Аглае :-)

Имя.Выбирая себе ник будьте предельно осторожны. Больше шансов на успех если ник будет чуть-чуть японским, слегка шутливым и полностью эксклюзивным. Первое - понятно, поклонников аниме и Японии на дайри много. Очень. Так вы автоматически становитесь для них не совсем чужим. Но лучше не использовать имя известного персонажа, в 99% из ста старожилы сочтут это самолюбованием и высокомерием. Необоснованными, разумеется. Тем более, что такие имена уже давно разобраны. Чувство юмора - лучшая рекомендация для дайричан, если они ни эмо в перманентной депрессии.
А вот с эксклюзивностью сложнее. Не стоит увлекайться старославянскими или отчетливо национальными именами, не пользуются популярностью непроизвносимые наборы латинских буковок, вызывают ненужные вопросы имена однозначные, например, Царь. И, главное, имя не должно быть слишком длинным - исключение только двусложные, например, Елена Прекрасная.
Нет, даже не думайте этот ник уже занят.

Подпись
Чем оригинальней и запоминающейся надпись - тем лучше. Оставьте в порядке афоризмы - это пошло и надоело. Также не стоит писать подробный жизненный план или отчет о вчерашней гулянке. Весьма неплохо, если подпись будет вовсе непонятной: у френдов и прохожих будет возможность поломать голову над загадкой, пока они обдумывают собственные гениальные посты, главное, не поддавайтесь на просьбы и не расшифровывайте никому.

Аватары
Имейте в виду, даже если у вас много аватарок, тут вам не ЖЖ, выбирать по настроению не получится, так что подумайте будут ли уместны анимированные аватарки эротического содержания с сердечками и звездочками в серьезной литературной дискуссии. С другой стороны, на милых деффишниках дико выглядят политизированные изображения. Впрочем, что бы вы не выбрали, всегда найдутся недовольные, так что расслабьтесь и поставьте собственные фотографии. Только последний хам посмеет их критиковать. Так вы убьете сразу двух зайцев, познакомите френдов со своей неземной красотой и вычислите негодяев.

Профиль
Вот только не надо стесняться и мучительно выбирать три интереса из всех. Не ставьте гостей в дурацкое положение, добавляйте, как минимум, половину существующих. Во-первых, у вас сразу появится море знакомых с похожими интересами. Во-вторых, людям будет что читать, даже если в дневнике читать нечего. Очень мило дополнить профиль нестандартными интересами, только не пишите то, о чем слышали краем уха или хотя бы проверьте написание в Гугле. Так Борхес пишется с большой буквы, экзистенциализм не наркотик, а в слове абсурд одна буква б.

Название
По нему о вас будут судить сразу после аватарки. Пусть оно будет немного загадочным и желательно связано с вашей подписью. Кроме того, оно должно сразу говорить о глубоких и далеких душевных исканиях, даже если вы планируете писать, что вам на все наплевать и все вокруг отстой. Все отстой, потому что вы не нашли свой неотстой, а френды вам помогут его искать охотнее, если будут заинтригованы названием.

Дизайн
Даже если у вас будет идеальным все остальное, без хорошего дизайна шансы стать любимым френдами - ноль. Что такое хороший дизайн - это такой, который нравится всем. Нет такого? Конечно нет, зато есть такой, который никого не раздражает - белый фон, неяркие границы, обыкновенный черный шрифт. Желательно не курсив. Скучно? Зато наверняка никто не обвинит в безвкусице.
И кстати, вас особенно полюбят френды с ограниченным трафиком.
Конечно, если вы владеете высокими технологиями и можете создать полностью свой дизайн - флаг вам в руки. Только будьте готовы к тому, что теперь вы будете интструктором по высоким технологиям для всех окружающих ламеров.

Записи
Вот только не надо ничего придумывать, во-первых, это долго и сложно, во-вторых, до вас уже все придумали. Быстро пробегаете по фленте, ловите самое сочное и цитируете у себя. Кстати, не надо никаких копирайтов, они только внимание отвлекают. Еще лучше пробежаться по фленте в других блогах, а еще лучше в блогах на других языках. Так шансы разместить у себя экслюзивный материал возрастают. Разбавьте общественные записи парочкой личных, не забывайте вовремя поздравлять френдов с днями рождения, периодически делайте интригующие, закрытые от всех, записи и успех вам обеспечен.
Конечно, если вы креативщик: рисуете, пишете, вяжете морские узлы - еще лучше, но будьте готовы не только к поглаживаниям, но и к похлопываниям, и даже, не побоюсь этого слова, к побиваниям. Год-другой такой жизни и одно из трех: либо вы закроете журнал от посторонних, либо переквалифицируетесь в критика, либо впадете в мизантропию и уйдете в реал.

Но это может быть к счастью.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		43	(100%)
Всего:		43

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ArLe:

любителям всяких тестов
(вырезка из какого-то печатного журнала)

Итак:

1. Где вы живете?

а) в Москве (120 очков)

б) в Туле (98 очков)

в) дома (63 очка)

г) у родителей (42 очка)

д) При Преображенском рынке (7 очков)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)


2. Как вас зовут?

а) Родион (373 очка)

б) Анатолий (108 очков)

в) Тамара (15 очков)

г) Нахапет (276 очков)

д) Астиплинария (2 очка)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)


3. Что вы делаете сегодня вечером?

а) собираюсь есть пельмени (28 очков)

б) иду домой (308 очков)

в) хожу по квартире в трусах (3 очка)

г) ничего (43 очка)

д) жду ребенка (415 очков)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



4. Где вы взяли этот журнал?

а) купил (1 очко)

б) взял у знакомых (1 очко)

в) нашёл (1 очко)

г) украл (1 очко)

д) не помню (1 очко)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



5.Зачем вы читаете этот тест?

а) интересно (90 очков)

б) учусь читать (200 очков)

в) жду ребёнка (40 очков)

г) Анатолий (115 очков)

д) не помню (114 очков)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



6.Где находится Кремль?

а) в Москве (900 очков)

б) в Нижнем Новгороде (876 очков)

в) в Туле (15 очков)

г) на Красной площади (67 очков)

д) около метро (89 очков)

е) затрудняюсь ответить (800 очков)



7.Как пройти в библиотеку?

а) затрудняюсь ответить (800 очков)

б) Анатолий (345 очков)

в) другое (23 очка)



8.Что бы еще у вас спросить?

а) как пройти в библиотеку (2 очка)

б) Анатолий (100 очков)

в) затрудняюсь ответить (800 очков)



9.Вспомнил. Каков ваш любимый цвет?

а) красный (35 очков)

б) жёлтый (112 очков)

в) зелёный (98 очков)

г) тридцать шесть (100 очков)

д) затрудняюсь ответить (800 очков)



10.Как зовут вашу маму?

а) Нина Степановна (94 очка)

б) Людмила Афанасьевна (289 очков)

в) Алла Беллаловна (450 очков)

г) затрудняюсь ответить (800 очков)



Ну вот, собственно. Наш тест подошел к концу. Время подвести результаты.

Я думаю, вы справитесь с этим самостоятельно, но вот всё же некоторые образцы подсчётов. Скажем, если у вас в сумме получилось 1847 очков, вас, скорее всего, зовут Анатолий, вы живете в Туле и ходите по квартире в трусах. Журнал вы этот украли и теперь учитесь читать. Где находится московский Кремль, вы понятия не имеете, ваш любимый цвет — зелёный, и вашу маму зовут Нина Степановна.

Могут быть и другие варианты. К примеру, у вас 996 очков. Совершенно очевидно, что вас зовут Тамара, вы живете в Москве и собираетесь есть пельмени. Журнал вы купили, и читаете его от скуки, поскольку ждете ребёнка, будущего внука (внучку) Людмилы Афанасьевны, вашей мамы. Впрочем, на всё остальное вам решительно наплевать, поскольку вы считаете, что Кремль находится в Туле. Как, впрочем, и ваш муж Анатолий, с которым всё уже стало ясно выше.

Разумеется, если в сумме у вас вышло 8000 очков, немедленно обратитесь к врачу. Вам ещё простят, что вы не знаете, как пройти в библиотеку, но то, что вы забыли, как звать собственную маму, очень плохо. Видимо вы тяжело пьете. Словом, как видно, приведённый тест универсален и позволяет многое узнать о городе и о себе. Пользуйтесь им чаще.

Удачи!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Гм.
Не станет ли эксперимент с коллайдером Вавилонской башней? Строит множетство людей из разных стран, которые ставят перед собой божественные задачи. И он, кстати, недавно сломался.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

Аццкий котег

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Insomnia...:

И я называю ЭТО своим котом...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		64	(100%)
Всего:		64

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Зе Пантейру:

Странные совпадения

Спасённый дважды и дважды спаситель
В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шёл по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребёнок. Оба участника происшествия отделались лёгким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломлённого невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовёте то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шёл по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребёнок! Оба участника происшествия вновь отделались лёгким испугом.

Как в рассказе Эдгара По
Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом судёнышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть... юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

Пуля, которая достигла цели
Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая всё ещё сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала... прямо в голову Генри, убив его на месте.

->>

Одна жизнь...
Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнём с того, что обе приёмные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жён и женились вторично на женщинах... с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что всё время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

...одна смерть...
В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях... на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

...и одно сердце на двоих
Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время оба брата скончались от сердечных приступов.

Три попытки суицида и один монах
Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Йозеф Айгнер несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасён тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорён к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник всё же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его всё тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

Сын за отца... выиграл в покер
В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает... новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался... всё тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

Марк Твен и комета Галлея
Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день её следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть ещё в 1909 году: «Я пришёл в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней».

Три незнакомца в поезде
В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

Таксист-убийца
В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да ещё и с тем же пассажиром в салоне?

Два мистера Брисона в одном номере
В конце 50х годов прошлого века Джордж Д. Брисон, совершая деловую поездку, остановился в гостинице Brown Hotel в штате Кентукки. После подписания всех необходимых бумаг, Брисон получил ключ от номера 307. Брисон между делом осведомился у портье, не приходила ли на его имя корреспонденция. Портье тут же достал и вручил бизнесмену письмо, адресованное Джорджу Д. Брисону, проживающему в номере... 307. Таким образом получалось, что автор письма заранее знал, в каком номере поселится Брисон! Загадка разрешилась чуть позже. Письмо было адресовано не бизнесмену, а предыдущему постояльцу номера 307, его полному тёзке, Джорджу Д. Брисону.

Роман, предрекший гибель «Титаника»
В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман «Бездна». В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера «Титан». Несмотря на то, что лайнер считался самым надёжным кораблем в истории человечества , он затонул при столкновении с айсбергом и унёс с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер «Титаник», который считался самым надёжным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на «Титане» было 3000 пассажиров, на реальном «Титанике» - 2 207, спасательных шлюпок в книге было 24, на «Титанике» - 20.

Утерянная книга нашла хозяйку
В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - «Джек Фрост и другие истории». Энн купила книгу и показала её своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл её и обнаружил на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!

Второе лицо короля Умберто
Король Италии Умберто I однажды зашёл в небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства:
и король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года);
они родились в одном и том же городе;
оба женаты на женщинах по имени Маргарита;
хозяин ресторана открыл своё заведение в день коронации Умберто I.
Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.

Плохой день для короля Людовика XVI
Когда будущий король Франции Людовик XVI был ещё ребёнком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца - это его несчастливый день. Король был настолько потрясён этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако, не всё зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, король Людовик XVI был обезглавлен с помощью гильотины.

Самые нелепые совпадения найдены у Цзинши

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Вежливая форма посыла
Есть у меня в японском языке любимая форма отказа. Это когда вы по одной перечисляете все ваши заботы, хлопоты и т.д. до тех пор, пока человек сам не въедет, что приставать сейчас к вам с просьбой несколько несвоевременно.

Выглядит это так:

Некий Ямада-сан попросил у вас позаниматься с его сыном английским (почему-то в 90% учебников, учебных пособий, тестов и упражнений на отработку этой формы приводится именно пример с английским языком. Видимо, у японца не может быть другой просьбы к иностранцу).

Вместо того, чтобы заявить Ямаде-сану прямо "Знаете, Ямада-сан, я тут вообще-то не развлекаться приехал, а по делу, пашу с утра до вечера кроме выходных, а в выходные мне делать больше нечего, кроме как заниматься английским с вашим сыном, который его все равно учить не будет, потому что вы, японцы, считаете английский абсолютно неучибельным языком", вы начинаете со скромно опущенным взором:

-Знаете, Ямада-сан... Я сейчас работаю... и учусь... и к врачу регулярно хожу на иглоукалывание... и гороскоп у меня на этот год неблагополучный... и английский я знаю плохо, потому что я вообще-то из Латвии/России/подставить нужное, а там английский не является государственным... и тыры пыры... и бла-бла-бла...

И так до тех пор, пока до Ямады-сана не дойдет и он не извинится сам за то, что побеспокоил вас такого несчастного и загруженного.

Чем мне нравится эта форма? Она сохраняет карму собеседникам. Нет, я не шучу - сохраняет. Вам не придется проявить неуважение к Ямаде-сану отказом. Ямаде-сану не будет стыдно за то, что он не сообразил как заняты иностранцы в Японии - ведь он сам поймет, что просьбу лучше отзвать раньше, чем вы ему об этом сообщите. Так что хорошая это форма, правильная. Вежливая форма посыла.

Представьте как бы было хорошо, если бы она работала и в интернет-этикете! Как было бы приятно человека банить - говоришь ему "Дорогой юзер Н, мы не сошлись во мнениях... вам не нравятся мои посты, о чем вы неоднократно мне указывали... я настолько вас раздражаю, что вы даже начинаете использовать ненормативную лексику, а я уверен - вам это несвойственно... и ваша аватарка не смотрится на фоне моего дневника...", и тут до человека доходит: "А-а-а, так мне уйти?", после чего он сам уходит с вашего дневника и больше не возвращается. И вы оба довольны - проявили такой такт, такое понимание!

А так - испорченная карма...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		50	(100%)
Всего:		50

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lyuciena:

Несколько раз я писала про Колыбельку, идеологи которой принимали домашние роды, за восемь лет сделав страшную статистику по искалеченным и умершим в родах детям.

Больше года продолжается суд, который адвокаты затягивают как могут. Но что меня поражает до глубины души - они по-прежнему продолжают принимать роды!!!!

Неделю назад в реанимацию поступил младенец с длительной гипоксией (пока родители поняли, что с ребенком беда, пока вызвали скорую, пока довезли ребенка)... В общем, диагноз ясен и печален - ДЦП младенцу обеспечено. Без кислорода мозг угасает.
Самое страшное - родители не колятся, что были не одни. А при разговорах со знакомыми обвиняют.... младенца, типа тот не помогал маме рождатся, вот ничего и не получилось!

А ведь это было благое дело: альтернатива страшным роддомам - приятные условия рождения нового человека, доброжелательное отношение и квалифицированная помощь, и красивый видеофильм о рождении нового человека (это обеспечивал муж Ермаковой, инженер по образованию). Иначе не шли бы к ним родители дружными рядами с пачкой баксов. И их даже не смущало присутствие постороннего мужчины (не врача!) на родах. А как же иначе, ведь перед родами все ходили на курсы, где их постепенно подводили к мысли красивых родов в домашней обстановке.

Родителей сложно судить - они хотели детям самое лучшее. О плохом не думали - все плохо в роддомах, а с ними такого не может случится. Доказательством служили женщины, благополучно родившие с ними и предъявлявшие своих детей, гениев буквально с рождения.
Фанатизм родителей заводил остальных. Постепенно гордыня обуяла благодетелей, а жажда наживы заслонила здравый смысл. Дело было поставлено на поток. При трагических случаях родители запугивались, а уроды сбегали к следующей жертве.

На заседаниях суда Ермаковы утверждают, что роды они никогда не принимали, а в доме у рожавших оказывались, приезжая морально поддержать своих знакомых. Когда же им предъявляли видео родов, то они заявляли это просто пиздец "нахождение рук во влагалище и давление на задний проход роженицы не является мед.деятельностью и акушерским пособием, а всего лишь хобби и личностные отношения Ермаковой с потерпевшими".
Но ее все-таки, когда-нибудь посадят, хотя все случаи доказать не получится - расстроенные родители уничтожали все, что напоминало им о произошедшем, и видеоматериалы в том числе.

Кажется у нас год семьи идет... Но вместо того, чтобы строить новые роддома, мы помогаем экономике Исландии. Меня всегда удивляло, что в нашей стране чиновники не любят людей, которые эту страну и составляют.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ESMERON:

Смешные лекарства
В жизни всегда есть место юмору. В общественном транспорте и в магазине, на работе и дома… Даже в аптеке. Казалось бы: храм здоровья, кладезь фармацевтических премудростей и хранилище чудодейственных снадобий… Какой же здесь юмор, тем более смех, когда даже улыбка – почти святотатство?!

Оказывается и в аптеке есть место не только улыбке, но даже громкому безудержному смеху. Достаточно подойти к витринам и бросить внимательный взгляд на разноцветные импортные упаковки. Почему именно бросить взгляд, а не, скажем, кинуть или, допустим, устремить его в нужном направлении? Потому, что на упаковке некоего препарата написано «Бросал». Это не что иное, как… название лекарства. Нам неведомо, почему так наречён препарат, но очевидно процесс перемещения тела в пространстве (суть бросание) здесь не при чём.

Так же точно не при чём уважаемая Ирина, благородный Фёдор, почтенный Кузьма, малолетний Виталий и очаровательная принцесса-воин из популярного TV-сериала: препараты «Иринотекан», «Федин» «Кузимолол», «Витасик» и «Ксена» названы явно не в их честь.

«Не надо смеяться!» – скажет сварливый оппонент. – « Просто так препараты именуются в стране-производителе. Например, «Простакал», «Простапол» и «Пропес». Да, может быть, там эти названия не ассоциируются с чем-либо необычным, но по-русски они звучат не слишком, извините, аппетитно. Особенно первое… А кое-кто может усомниться: не для четвероногих ли друзей предназначен последний препарат? Хотя лечение, по утверждению великого Гиппократа, должно быть не только быстрым и безопасным, но и приятным во всех смыслах (даже по названию снадобий).

Особо хотим заметить: непривычные нашему уху неблагозвучные названия некоторых лекарств ни в коей мере не влияют на их качество и терапевтическую эффективность.

А уменьшительно-ласкательные («Бетасалик», «Дипросалик», «Модуретик», «Тенорик», «Тамик») отнюдь не предназначены для детей. Но наряду с невольной улыбкой сии поименования могут вызывать у потребителя определённое недоверие. Или провоцировать намёк на чей-либо интеллект: «Дурацеф», «Кардура», «Имудон», преклонный возраст («Престариум»), сексуальную ориентацию («Бен-Гей»), определённые интимные потребности («Трахисан», «Эреспал»), стремление покинуть родину («Имигран») или поспешное бегство из оной без надлежащих документов («Драполен», «Небилет») и даже издевательство над насекомыми посредством создания для них невыносимых условий жизнедеятельности («Клопидогрель»).

Естественно, эти нехорошие действия могут вызвать неадекватную реакцию -(«Пури-нетол»), кое- кто промолчит («Сандимун неорал»), сидя на табуретке («Эстулик»), но группа экстремистов («Арава») постарается выяснить отношения, выкрикивая бранные слова, типа, ты «Стамло», или даже более того - «Хуняди Янош»!..

Некоторое отступление от темы. Банальное русское слово «зона» на иврите звучит страшным оскорблением и означает особу лёгкого поведения. Подобно же звучат для нас вышеприведённые фармацевтические названия.

Так не лучше ли присваивать импортным препаратам более благозвучные названия, дабы не смешить и не шокировать наших соотечественников?

МАРК МАЙОРОВ, врач,
член Национального Союза журналистов Украины

www.feldsher.ru

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  quirischa:

Жители лондонской подземки:













ссылка
сайт

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		81	(100%)
Всего:		81

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  deeptown_girl:

Книги - как алкоголь.
Есть книги, как шампанское. Веселит, согревает, и вызывает на лице радостную, солнечную улыбку. Это могут быть любовные романы, или фэнтези, или юмор.
Есть книги, как ликер. Вкусный, быстро, восторженно пьянит, заставляя забыть реальность. Это - фантастика.
Есть книги, как водка. Неприятная на вкус, не тем не менее пьянящая, и поглощаемая, рюмка за рюмкой - и оставляющая за собой неприятный след наутро. Это - ужасы, постапокалиптика, и тому подобные жанры.
Есть книги, как пиво. Пьется легко, действует несильно, и быстро забывается. Это - легкое чтиво, вроде романчиков в мягкой обложке, которые читаются в метро по дороге на работу.
Есть книги, как вино или коньяк. Их пьют медленно, вдумчиво, наслаждаясь вкусом. Это - философские романы, которые нельзя читать залпом, а понемножку, обдумывая прочитанное.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Паломник Пессимизма:

Вот вы думаете, что насекомые - это что-то такое противное и маленькое? Ну ладно может, бобочки еще ничетак, а вот всякие там паучки или вообще какие-то морские бяки - бокоплавы и другие непонятные изделия матушки природы уж точно совсем никуда не годятся?
Авотинифигасебеподобного!
Мастер макросъемки, человек, работающий на крайнем севере нашей России. Макросъемка всего, что только можно найти в лупу в море. Примеры? Легко:

Еще? )

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Прислано по U-mail, Не свое