[Diary best]

Пишет  Garderica:

Лохматые мысли...
"Мой крест: я умею пользоваться фотошопом. Не ас, конечно, но найти решения поставленных графических задач в интернете ума хватает. Проблема в том, что у меня большая и очень русская семья. Живут, в среднем, ни шатко ни валко, но в «Одноклассниках», конечно, хотят выглядеть королями Земли. А что главное в «Одноклассниках»? Правильно — красивые фотографии.

И вот приносят они мне свои фото и просят отсканировать и «подредактировать». Несут целыми охапками в надежде, что количество как-то перейдёт в качество (мне-то, ясное дело, делать больше не хрен, кроме как сотни фоток обрабатывать).

Сижу вот сейчас в куче очередной такой оптовой поставки и растерянно вожу кончиками пальцев по этим фото. Что передо мной лежит? До чего же печальное зрелище… Вереницы раскрасневшихся от алкоголя в душных комнатках лиц, сидящих за потёртыми столами на фоне потускневших настенных ковров. Выпученные глаза, ни единой интересной композиции, везде красные глаза и засветы — ни ума, ни фантазии, ни везения. Разбитые жизни зияют дырами неровно вырезанных бывших мужей и жён. Кругом какие-то церкви да дети — верные признаки не состоявшихся как личности людей. Снова застолья, снова пальцы в объективе, снова съёмка против солнца, снова ковры на стене. Бумажечка с просьбой сделать талию поуже. Раза в два, что ли? Наверное, брешь в зубах тоже не помешает замазать. Ординарные, кривые, разбитые жизни рвутся на свободу с этих фотокарточек во все стороны, то теряя фокус, то раскачивая линию горизонта, то пытаясь вытолкнуть кого-то за край, оставив только половину глупо улыбающегося куда-то мимо объектива лица.

Хочется собрать всех своих родных, обнять сильно-сильно и бессильно заплакать. Я же не волшебник! Одного фотошопа недостаточно для того, чтобы исправить ваши разбитые судьбы. Мне жаль, но я не смогу подарить вам жизнь с глянцевых обложек. Тем более, что вы за свои жизни даже на фотоаппарат середнячковый не заработали и краткого самоучителя по съёмке в руки не взяли." (с)

... Как же все это верно... И дыры эти зияют не только с фотографий. Со мной в одном кабинете оформляются анкеты на загранпаспорта, мальчики делают анкету, а я - фото. Приходит дамочка, супружеская пара в возрасте или девочка лет 20-22, и начинается...

1. 70% женщин не могут назвать фамилии, взятые в браке, и даты свадеб. Одна дама совершенно искренне выпучила на меня глаза и воскликнула: "Мне что, их ВСЕХ вспомнить надо?!" Сколько ж у тебя их было, если для тебя это представляет проблему? Некоторые начинают истерить - "не вносите ЭТУ фамилию!" Объясняем, что тогда ей не выдадут паспорт - дача ложных сведений. Фамилия и даты свадьбы вырывается со скрипом и таким выражением лица, как будто ей кол в попу загоняют. Еще одна барышня сменила официально фамилию в браке 7 раз за год (!!!). Все фамилии разные!... Этта как?! "Сходила замуж"?
2. 90% работающих делятся на 2 категории - те, кто работал на одном предприятии всю жизнь и те, кто скачет с места на место чуть ли ни каждые несколько месяцев. Первые начинают с ходу ныть, мол, вот, всю жизнь на одном месте - пенсия никакая; вторые - беспечно машут рукой - а, наплевать...
3. 50% молодых девчонок имеют в "анамнезе" развод и ребенка-безотцовщину...
4. 50% мужчин (от 18 до 40 лет) приходят оформлять анкету с мамой, причем, мама отвечает на ВСЕ вопросы, заданные "мальчику", вплоть до того, где и когда он служил... Сопровождается все это дело историями, какая хреновая досталась невестка, "вечно ты все путаешь", "вот, начальник-гад, уволил! Ну и что, что месяц был в запое??? А кто у нас не пьет?"
5. 60% супружеских пар - см. пункт выше. Только здесь вместо мамы - жена... Наоборот ни разу не попадалось.
6. 50% мужчин стыдливо мнуться, потом сообщают, что побывали в местах не столь отдаленных. Сопровождается все это печальной историей "попадания" по типу - я агнец невинный, кругом мракобесие...
7. 70% мужчин, приходящих оформляться, выглядят (и пахнут) так, как будто вышли из годового запоя. Не исключено, что так и есть. С недельной щетиной, в грязнющей одежде, опухшие, помятые... От возраста не зависит.
8. 70% дам делятся на 2 категории:
- "тетки". От возраста не зависит. Одетые в мешковатые, растянутые кофты, как правило, грязных, неопределенных цветов. Волосы с отросшими корнями, часто грязные и никогда не уложены никак. Проблемы с фигурой - полные, либо сутулятся. На лице либо вообще нет косметики, либо раскрашены, как, извините, дорожные бабочки... Всегда опухшие лица, мешки под глазами от недосыпа, плохой цвет лица из-за неправильного питания. Морщины, даже у молодых. Получив красивую, отредактированную фотографию, смотрят на нее с какой-то странной тоской...
- "нимфетки". От возраста не зависит. Одеты ярко, кричаще, безвкусно. Мини-юбки, чулки, белье, выглядывающее из-под одежды. Невзирая ни на какие недостатки фигуры и особенности внешности в общем. Обильная косметика. Нередко - одежда несвежая, косметика нанесена на вчерашнюю, убойный парфюм (или запах пота), варикоз из-под чулков... Как правило, начинают скандалить из-за фото, даже если загладить ВСЕ.

Все перечисленные сопровождают оформление анкеты и изготовление фото подробными историями из серии "почему я уникум, а получаю копейки", "все мужики сволочи", "чтоб черти взяли наше государство", "дети - ублюдки, родители - гады, начальник - козел, жена - стерва....", "все болит, ничего не помогает...", "почему такие требования, зачем вам мой возраст (семейное положение, где работал, служил или нет)?!?!" (повышенный тон).

Да, приходят и люди, которые одеты небогато, но чисто и аккуратно. С ухоженными детишками. С достоинством и по существу отвечают на вопросы. Не зависят ни от возраста, ни от социального положения, ни от уровня дохода, ни от пола. Но насколько больше других...

Люди, менять свою жизнь никогда не поздно. Никогда не поздно отбросить свою лень, низкую самооценку, и то, что вдолбили родители/подруги/муж и начать следить за собой (хотя бы мыться и одежду стирать); начать развивать в себе вкус и чувство стиля, чтобы хорошо выглядеть; поправить здоровье (хотя бы в общем) - начать нормально есть и спать; выгнать мужа-алкоголика; разъехаться с зарвавшимися отпрысками; поискать другую работу (или как вариант - любимое дело, которым можно заниматься с свободное время)... Поменять образ мыслей, который уводит в никуда - что "уже возраст", и "куда мне...", и что "не смогу". Не поздно это. Никогда. Чтобы вам же потом не рыдать над заретушированными красивыми фотографиями...

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		417	(100%)
Всего:		417

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Серебряный:

Автомобильный стоунхендж в Небраске

еще фото

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		162	(100%)
Всего:		162

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Письмо отца
Чарли Чаплин, отец 12 детей, в 1965 году, будучи умудренным стариком 76 лет, написал письмо своей двадцатиоднолетней дочери Джеральдине, ищущей себя в танце на парижской сцене. Письмо эмоциональное, глубоко личное, но в то же время подходящее каждому из нас.

Это пример отцовской любви и заботы, грусти и радости, гордости и переживаний, накопленной мудрости и сохранившегося в нем детства. «Я никогда не был ангелом», писал гений кинематографа, «но я всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты».

Прочитайте это письмо и подумайте, чему научили вас ваши родители, и чему вы хотели бы научить ваших детей.



«Девочка моя!

Сейчас ночь. Рождественская ночь. Все вооруженные воины моей маленькой крепости уснули. Спят твой брат, твоя сестра. Даже твоя мать уже спит. Я чуть не разбудил уснувших птенцов, добираясь до этой полуосвещенной комнаты. Как далеко ты от меня! Но пусть я ослепну, если твой образ не стоит всегда перед моими глазами. Твой портрет — здесь на столе, и здесь, возле моего сердца. А где ты? Там, в сказочном Париже, танцуешь на величественной театральной сцене на Елисейских полях. Я хорошо знаю это, и все же мне кажется, что в ночной тишине я слышу твои шаги, вижу твои глаза, которые блестят, словно звезды на зимнем небе.

Я слышу, что ты исполняешь в этом праздничном и светлом спектакле роль персидской красавицы, плененной татарским ханом. Будь красавицей и танцуй! Будь звездой и сияй! Но если восторги и благодарность публики тебя опьянят, если аромат преподнесенных цветов закружит тебе голову, то сядь в уголочек и прочитай мое письмо, прислушайся к голосу своего сердца. Я твой отец, Джеральдина! Я Чарли, Чарли Чаплин! Знаешь ли ты, сколько ночей я просиживал у твоей кроватки, когда ты была совсем малышкой, рассказывая тебе сказки о спящей красавице, о недремлющем драконе? А когда сон смежал мои старческие глаза, я насмехался над ним и говорил: «Уходи! Мой сон — это мечты моей дочки!»

Я видел твои мечты, Джеральдина, видел твое будущее, твой сегодняшний день. Я видел девушку, танцующую на сцене, фею, скользящую по небу. Слышал, как публике говорили: «Видите эту девушку? Она дочь старого шута. Помните, его звали Чарли?» Да, я Чарли! Я старый шут! Сегодня твой черед. Танцуй! Я танцевал в широких рваных штанах, а ты танцуешь в шелковом наряде принцессы. Эти танцы и гром аплодисментов порой будут возносить тебя на небеса. Лети! Лети туда! Но спускайся и на землю! Ты должна видеть жизнь людей, жизнь тех уличных танцовщиков, которые пляшут, дрожа от холода и голода. Я был таким, как они, Джеральдина. В те ночи, в те волшебные ночи, когда ты засыпала, убаюканная моими сказками, я бодрствовал.

Я смотрел на твое личико, слушал удары твоего сердечка и спрашивал себя: «Чарли, неужели этот котенок когда-нибудь узнает тебя?» Ты не знаешь меня, Джеральдина. Множество сказок рассказывал я тебе в те далекие ночи, но свою сказку — никогда. А она тоже интересна. Это сказка про голодного шута, который пел и танцевал в бедных кварталах Лондона, а потом собирал милостыню. Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это.

Лучше поговорим о тебе. После твоего имени — Джеральдина — следует моя фамилия — Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка! В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город.

Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они». Да, ты одна из них, девочка! Более того. Искусство, прежде чем дать человеку крылья, чтобы он мог взлететь ввысь, обычно ломает ему ноги. И если наступит день, когда ты почувствуешь себя выше публики, сразу же бросай сцену. На первом же такси поезжай в окрестности Парижа. Я знаю их очень хорошо! Там ты увидишь много танцовщиц вроде тебя, даже красивее, грациознее, с большей гордостью. Ослепительного света прожекторов твоего театра там не будет и в помине. Прожектор для них — Луна.

Вглядись хорошенько, вглядись! Не танцуют ли они лучше тебя? Признайся, моя девочка! Всегда найдется такой, кто танцует лучше тебя, кто играет лучше тебя! И помни: в семье Чарли не было такого грубияна, который обругал бы извозчика или надсмеялся над нищим, сидящим на берегу Сены. Я умру, но ты будешь жить. Я хочу, чтобы ты никогда не знала бедности. С этим письмом посылаю тебе чековую книжку, чтобы ты могла тратить сколько пожелаешь. Но когда истратишь два франка, не забудь напомнить себе, что третья монета — не твоя. Она должна принадлежать незнакомому человеку, который в ней нуждается. А такого ты легко сможешь найти. Стоит только захотеть увидеть этих незнакомых бедняков, и ты встретишь их повсюду. Я говорю с тобой о деньгах, ибо познал их дьявольскую силу. Я немало провел времени в цирке. И всегда очень волновался за канатоходцев.

Но должен сказать тебе, что люди чаще падают на твердой земле, чем канатоходцы с ненадежного каната. Может быть, в один из званых вечеров тебя ослепит блеск какого-нибудь бриллианта. В этот же момент он станет для тебя опасным канатом, и падение для тебя неминуемо. Может быть, в один прекрасный день тебя пленит прекрасное лицо какого-нибудь принца. В этот же день ты станешь неопытным канатоходцем, а неопытные падают всегда. Не продавай своего сердца за золото и драгоценности. Знай, что самый огромный бриллиант — это солнце. К счастью, оно сверкает для всех. А когда придет время, и ты полюбишь, то люби этого человека всем сердцем. Я сказал твоей матери, чтобы она написала тебе об этом. Она понимает в любви больше меня, и ей лучше самой поговорить с тобой об этом. Работа у тебя трудная, я это знаю.

Твое тело прикрыто лишь куском шелка. Ради искусства можно появиться на сцене и обнаженным, но вернуться оттуда надо не только одетым, но и более чистым. Я стар, и может быть, мои слова звучат смешно. Но, по-моему, твое обнаженное тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнаженную душу. Не страшно, если твое мнение по этому вопросу десятилетней давности, то есть принадлежит уходящему времени. Не бойся, эти десять лет не состарят тебя. Но как бы то ни было, я хочу, чтобы ты была последним человеком из тех, кто станет подданным острова голых. Я знаю, что отцы и дети ведут между собой вечный поединок. Воюй со мной, с моими мыслями, моя девочка! Я не люблю покорных детей. И пока из моих глаз не потекли слезы на это письмо, я хочу верить, что сегодняшняя рождественская ночь — ночь чудес.

Мне хочется, чтобы произошло чудо, и ты действительно все поняла, что я хотел тебе сказать. Чарли уже постарел, Джеральдина. Рано или поздно вместо белого платья для сцены тебе придется надеть траур, чтобы прийти к моей могиле. Сейчас я не хочу расстраивать тебя. Только время от времени всматривайся в зеркало — там ты увидишь мои черты. В твоих жилах течет моя кровь. Даже тогда, когда кровь в моих жилах остынет, я хочу, чтобы ты не забыла своего отца Чарли. Я не был ангелом, но всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты.

Целую тебя, Джеральдина. Твой Чарли. Декабрь 1965 г."

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		440	(100%)
Всего:		440

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Рёсхен:

Интересно, почему старшее поколение так активно вопит об интернет-зависимости, но никто даже не заикался от зависимости от телевидения?

Компьютер у меня дома только один, а телевизоров три. Когда кто-то из родителей дома, сто процентов времени (ладно, не сто, кроме сна) хоть один телевизор включен. Мы едим под телевизор. Мы пьем чай под телевизор. Мы разговариваем под телевизор. Ну как сказать "разговариваем" - до тех пор, пока папа не шикнет "а ну тише, мне телевизор из-за вас не слышно".

Телевизор. Телевизор. Телевизор.

Только он правдиво и искренне сообщит, что творится в стране и за рубежом. Только он познакомит с реальной картиной событий. Только он главенствует за столом во время праздников (после алкоголя). Только он правильно воспитает вашего ребенка.

На днях сидели у меня с подругой, разговаривали. Мать пришла с работы, заглянула к нам и изумилась:
- А почему у вас не включен телевизор?
- Мы разговариваем, зачем нам телевизор?
- Как это зачем!?

Разница между интернетом и телевиденьем ещё в том, что людей моего поколения с детства учат относиться ко всему, представленному в интернете критически. Там много точек зрения, много лжи, много недостоверной информации и много откровенного бреда - и большинство пользователей это понимает. Стандартный телезритель из Урюпинска считает, что по телевизору плохого не посоветуют, в лицо не солгут и бред не скажут. Особенно по главному каналу. Там всё честно-честно.

Ну и кто после этого подменяет настоящую реальность виртуальной, ха.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		896	(100%)
Всего:		896

@темы: Свое

---

Конкурс к премьере "Таймлесс. Рубиновая книга"

[Diary best]

Кинокомпания «Caravella DDC» и английский бренд Accessorize представляют конкурс, посвященный скорой премьере фильма «Таймлесс. Рубиновая книга»!

О фильме:
Допустим, вы внезапно, без всякого предупреждения, переноситесь в прошлое на 150 лет. На вооружении у вас только знание, что лошадь вашего прапрадедушки звали «Толстушка Энни». Что будете делать?
…А вот юной британке Гвендолин Шеферд придется отвечать на этот вопрос на практике! Унаследовав ген, отвечающий за спонтанные временные прыжки, Гвен оказывается в паутине тайн и интриг, раскинувшейся по разным эпохам. Что такое «Тайна Двенадцати»? Кто охотится на путешественников во времени в прошлом? Ответы на все эти вопросы вы сможете найти вместе с Гвендолин в фильме «Таймлесс. Рубиновая книга». На экранах с 14-ого марта!

трейлер фильма

Сообщество фильма на @Дневниках: http://rubyfilm.diary.ru/

О розыгрыше:
Три победителя, отобранных случайным образом, получат комплект стильных подарков от английского бренда Accessorize (перчатки и теплые наушники), а также роман "Таймлесс. Рубиновая книга", по которому снят фильм!

Как принять участие?

1. Вы должны быть постоянным читателем Best of @Diary.ru.
2. Заявка на участие в розыгрыше считается перепост этой записи к себе в дневник с заголовком «Розыгрыш призов от фильма «Таймлесс. Рубиновая книга»!»
Эта запись должна быть открыта для всех (индексироваться поисковыми системами).
3. В комментариях к этой записи опубликуйте, пожалуйста, ссылку на ваш перепост.

Имена победителей будут названы 13-ого марта, за день до российской премьеры фильма «Таймлесс. Рубиновая книга».

Удачи участникам! И обязательно приходите смотреть фильм в кинотеатры!

@темы: Конкурс, Таймлесс. Рубиновая книга.

---

[Diary best]

Пишет  undel:

Интернет-магазин. Выпуск 2
Я вернулась. Вернее, пытаюсь вернуться. Поэтому вот.

Автор: Undel

Интернет-магазин. Новинки

Наступает новый астрологический год. Время покупать подарки и менять жизнь к лучшему. Вот и наш магазин «Нано-польза» хочет все распродать и уехать на Тибет.
Старые товары по-прежнему в продаже, но мы рады представить вам и наши новинки.
Вот они:

Денежный гриб.
Поместите его в трехлитровую банку, киньте монету и держите в темноте, пока не услышите, что звон перешел в шорох. Тогда переселите его в пятилитровую банку и отметьте это событие веселым танцем: грибу будет приятно. Если он предложит вам отношения – соглашайтесь.
Рекомендация: внимательно приглядитесь к грибу – он может оказаться ложно-денежным. Ложно-денежные грибы ядовиты и неприятны в общении.
Примечание: классическим примером ложно-денежного гриба является Северус Снейп. Если услышите, как он шуршит, выкиньте его на дорогу: он зря занимает банку.
Примечание 2: магазин не несет ответственность за развитие ложно-денежного гриба. Сами виноваты.

Утюг для глажки рыбы
Разумеется, вы всегда мечтали о плоских аквариумных рыбках.
Разумеется, все говорили вам: это невозможно.
Мы говорим: это легко!
Только у нас – впервые! - утюг для глажки рыбы!
Сделает любую рыбу плоской!
Утюг для глажки рыбы гарантирует камбализацию любой рыбы, включая рыбу-телескоп. Может камбализировать весь аквариум.
Внимание: не применять для глажки других домашних животных! Товар строго специализирован. Для камбализации котов и собак приобретайте специальные утюги «Дружок» и «Кто сказал «мяу»?». Только подумайте: ваш кот перестанет ломиться в закрытые двери - он просто проскользнет под ними!

Конвеерный профанатор. Незаменим при общении с людьми, которые желают вам только добра. Идеален для встречи правительственных инициатив, вызова на ковер и разговора с мамой.
Если конвеерный профанатор столкнется с реактивным пользонаносителем, отойдите в сторону и посмотрите на фейерверк.

Торт «Полевик». Многоразового использования.
Незаменим на пикниках, в турпоходах и в театре военных действий. С системой самонаведения.
Прекрасно годится на ужин врагу.

Бронекрем «Витя» с экстрактом чугуна и колючей проволоки.
Просто подставь вторую щеку.

Рекомендуем также:

Набор возрастных ограничителей для тела

Все для лоботомии в домашних условиях

Детский кастет «Журавленок»

Костюм для самосожжения под водой

Книги:

Домашнее комнатоводство.
Наш бестселлер! Практическое руководство по улучшению жилищных условий.
Цитата:
«Отщипните от комнаты чулан или встроенный шкаф. Или хотя бы пространство под кроватью. Опустите на ночь в воду или положите между двумя влажными ватками.
Лучше делать это на растущей луне. По утрам поглаживайте молодое пространство, стараясь не повредить корневую систему. Не забывайте тщательно вымерять – оно это любит».
Более подробные рекомендации читайте в книге «Домашнее комнатоводство».

«Имаго» - первый журнал для насекомых. Пусть ваши тараканы будут умными.

Также в продаже:
«Игры с ртутью для самых маленьких».
«Стань богом за 14 уроков».
«Ты не хочешь жить: это нормально»
«Лишние дети: пособие по уходу от ребенка»
«Как влюбить в себя гигантского осьминога»
Самоучитель «разговариваем ногами».
«Пешие прогулки по дну океана»

Набор для всей семьи «Веселый генетик».
В набор входит мутаген, контейнер с радиоактивными изотопами и бронированная камера два на два.
«Веселый генетик» - и пусть Чужой станет своим!

К набору также прилагается книга «О боже, что это? или Модифицируем с улыбкой»
С рубриками:
- как отрастить экзоскелет.
- выкидная челюсть: плюсы и минусы.
- клыки или мандибулы?

И, специально для женщин, брошюра «Спайдер-леди».
Спайдер-леди! Наш ответ флай-леди. Новый путь к женственности. Новый путь к себе.
Ты думаешь, у меня дома срач и паутина? Тебе кажется, что я слишком много ем? Ты решил, что со мной что-то не так? - Скажи это моим хелицерам!
Спайдер-леди: в гармонии с собой – в гармонии с миром!


Интерьерное

Серия китайских акварелей с встроенной анимацией (вода, краска, бумага, сталь, лазерное напыление, чайна-панк)
* Чжугэ Лян изобретает деревянный мобильник.
* Чжугэ Лян изобретает деревянный интернет.
* Чжугэ Лян изобретает деревянных энгри бердз и насылает их на войска царства Вэй.

Товары для сада и огорода

Герань-каннибал
Аллергия на собак? Не доверяете сигнализации? Неблагополучный район?
Наш ответ – герань-каннибал.
Украшение дома, ваш друг, ваш защитник, ваш подельник.
С запахом герани, мыла и лосося. Приучена к горшку, шлейке и поводку.
Способна прокормить себя сама. При правильной дрессировке прокормит и вас.
Незаменима для частного сектора.
Будьте осторожны при черенковании: герань вам это запомнит.
Главное правило безопасности: один участок – одна герань.

Намордник для герани – чтобы она не тянула к вам свою страшную цветочную морду.
Внимание: намордник продается отдельно.

Малина антивандальная – декоративно-прикладное растение, живая изгородь.
Убедительно притворяется съедобной. Богата молибденом и шифером. Всего одна ягода – и никто уже не тронет ваш урожай. Незрелые ягоды идут на укрепление фундамента, зрелые - на фронт.
Сорта: «кистень», «малыш», «дантист», «гигер».

Хунвейбин огородный – пышное однолетнее растение. Сорняк-патриот, душит культурные растения. Идеален для подбрасывания на чужой участок.

Беседка бледная – красивое, но истеричное растение. При хорошем уходе обрастает вязаными скатертями, шалями и вазочками с вареньем. При плохом – белыми стихами.
Если задеть ее, она упадет в обморок прямо на того, кто ее задел.
Беречь от клопа-паскуды (единственного существа, способного паразитировать на бледной беседке).
Внимание: клоп-паскуда продается отдельно.

Румпельштильцхен партенокарпический – в форме пирамиды, в форме лиры и в форме мужа.
Как растение прекрасен. В форме лиры пробуждает добрые чувства.
В форме мужа бесплоден, безрадостен и безнадежен. В процессе роста склонен распадаться на шотландца и ворону.

Набор садовых гитлеров: гитлер-ворчун, гитлер-чихун, гитлер-соня, гитлер-югенд, гитлер-капут.

Добавить в корзину?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		221	(100%)
Всего:		221

@темы: Свое

---

ENERGY-праздник на подмосковном склоне

[Diary best]

Пишет  pystota:

В прошлый четверг, 21 февраля, поехали с друзьями покататься на сноуборде в Яхрому. И угодили прямиком на праздник «ENERGY in the MOUNTAIN», который организовали радио Energy и компания RAPOO.



Людей на склонах было невероятно много, несмотря на сильный мороз. Как выяснилось — это были последние в сезоне бесплатные катания (всем раздали бесплатные ски-пассы). Жаль, мы не узнали раньше, что RAPOO проводит такие дни и пропустили два праздника борда и веселья!

еще фото

Было весело: ведущие утреннего шоу Black2white (радио Energy) провели несколько конкурсов. Позабавил скоростной заезд с участием зайца, краба и белки. Победила белка, а подарки получили все: промо-команда RAPOO повязали победителям заезда шарфики, вручили беспроводные мышки, а все гости получили брендированные подстаканники-пазлы.










После заезда мы всей большой командой поучаствовали в съемке видео-пародии Harlem shake во главе с Саймоном, Горностаевой и Морозовой – было мега-весело!

В следующем году уже не упустим возможности поучаствовать во всех праздниках «ENERGY in the MOUNTAIN» с бесплатным катанием от RAPOO.

@темы: Свое, Инфо-поддержка

---

[Diary best]

Пишет  arvenever:

На что жалуются русские туристы

Не могла это не запостить ) Вдогонку туристической темы ) Наши туристы как всегда отжигают )И жалобы у них весьма специфические.) Не такие как у остальных )

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья (0) и бутылки марочного вина ()»

(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»

(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»

(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)


«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным„, как говорилось в вашем рекламном буклете».

Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».

(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».

(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».

(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».

(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».

(Монолог впзмущенной молодой мамы)

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».

(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».

(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».

(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».

(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».

(Звонок туриста с Филиппин)

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».

(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».

(Письменная претензия по отдыху в Турции)

«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».

(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».

(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»

(Из заявления недовольной российской туристки)


«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».


(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»


(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»

(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»

(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса»

(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).

Классика| Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		308	(100%)
Всего:		308

@темы: Классика

---

[Diary best]

Пишет  Эрл Грей:

Эрративы - наше фсе среди нас

...обитатели блогосферы разработали специфический локально-профессиональный жаргон, основанный на "эрративах" – нарочитых нарушениях нормы.

Графические и грамматические эрративы

Эрративы легко распознаются в тексте, если они построены как нарушение норм правописания (например, "аффтар" вместо "автор", "кросавчег" вместо "красавчик", "превед" вместо "привет" и т.п.). В отличие от ошибок, которые возникают вследствие неграмотности (необученности грамоте) или безграмотности (в формах дислексии или нарочитого пренебрежения нормами правописания), эрратив предполагает как раз уверенное владение носителя языка нормой. Так, в интернет-сообществах, практикующих эрративы, от пишущих требуют владения "новой нормой". В сообществе "бесграмматных" написание "афтар" считается нарушением местной нормы – "аффтар", да и эрратив "бес грамматный" рекомендуется писать с одним "м", а также раздельно.

...Литуративы

Другой пример неполной коммуникации, возникающей на почве эрративов, представляет собой прагматический ответ блогосферы на известный вызов Витгенштейна: если о чем-то нельзя говорить, то об этом следует молчать. Правило блогосферы переиначивает эту формулу Витгенштейна: "О чем нельзя говорить, то следует записать". Но, поскольку записанное все же по-прежнему мыслится неудобосказуемым, блоггер пользуется новым приемом. Ранее этот прием в языкознании не описывался, поэтому у него не было и названия. Восполним этот пробел. Подобно фольклорному персонажу, который завернулся в сеть в ответ на требование быть одновременно одетым и раздетым, блоггер помещает зачеркнутую запись. Правильный греческий термин для такой записи – диаграф. Но поскольку слово диаграф занято инструментом, воспользуемся его латинским эквивалентом: литуратив – от litura (от глагола lino), "зачеркивание".

Пример:
мне вот интересно, куда деваются потом дети, которых все детство долго пиздили с которыми занимались репетиторы, которые учились в престижных школах, ходили на музыку и пахали, пахали, пахали как проклятые все детство?
(с) Гасан Гусейнов

Кстати, там же он разъясняет термин "эсхрофемизм": "Эсхрофемизм - это фигура речи, в которой любое слово паронимически, т. е. по более или менее отдаленному созвучию, или парасемически, т.е. по более или менее отдаленному предметному сходству, преобразуется в сквернословие."
И мы всем этим активно пользуемся!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		263	(100%)
Всего:		263

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  loony_spectre:

Американцы и география
- Вы откуда?
- Мы находимся в Канаде, сэр.
- Ух ты, наверное, вы там постоянно видите лосей!
- Ну, где-нибудь дальше на западе, может быть, их и много. Но мы находимся в Южном Онтарио. Здесь лоси не водятся.
- У вас всегда идет снег, да?
- Ну, да, зимой бывает очень много.
- А на чем работает ваш колл-центр?
- ...На электричестве.
- А что, тепло от электрогенераторов не растапливает иглу?
- Нет. Мы живем в таких же зданиях и в таких же городах, как и вы, сэр. Даже далеко на севере, думается мне, иглу вы не найдете.
- Правда? Вот черт.

- Почему вы выдаете мне сдачу канадскими долларами? Я американка!
- Потому что вы в Канаде. У нас в кассах только канадские деньги.
- Но ведь Канада - практически часть США? Или нет?

- Назовите, пожалуйста, ваш телефонный код.
- Я в Остине, штат Техас! Какой, по-вашему, у меня телефонный код?
- У вас работает несколько операторов сотовой связи, у каждого из них код свой. Пожалуйста, назовите его.
- А вы сами где находитесь?
- В Огайо.
- Боже мой! Боже мой! У нас тут не хватает рабочих мест, а они отправляют наши звонки в зарубежные колл-центры!
- Я вас уверяю, Огайо - это штат США.
- Нет! Он не из Остина!

Еще много

- Вы говорите по-английски?
- Что?
- Я спрашиваю, вы говорите по-английски?
- Да, я говорю по-английски, сэр. А зачем вы спрашиваете?
- Слушайте, я никогда не был в этом вашем Массачусетсе. Мало ли, вы там по-русски говорите, или еще на чем-нибудь таком!

- Извините, могу я у вас спросить одну вещь?
- Конечно, сэр.
- Вы азиат, да?
- Да.
- А вы из какой части Азии?
- Из Таиланда.
- Вы же только что сказали, что вы азиат!
- Да, сэр. Таиланд - это часть Азии.
- Нет!
- ...
- А, я вспомнил. Вьетнам - это такой маленький островок около Кореи!

- Я никогда раньше не бывала в круизах, но очень хочу.
- Я могу помочь вам спланировать ваше путешествие. Куда вы хотите отправиться?
- Я хочу небольшой круиз на Багамы или по Карибскому морю.
- Так, отлично. А порт отправления?
- Ванкувер[, штат Вашингтон].

- В какую школу вы ходите, милочка?
- Я на самом деле уже учусь в колледже и работаю на каникулах.
- О! Где вы учитесь?
- Университет Делавэра.
- Какой это штат?
- Делавэр.
- Да, милочка, я вас поняла, но какой это штат?
- Штат Делавэр.
- С каких это пор Делавэр стал штатом?
- Это самый первый штат, провозглашенный в 1776 году.

- Здравствуйте, у нас принимается ваш сигнал?
- Давайте проверим. Назовите ваш город и штат.
- Я живу в Аламб-ме.
- Назовите ваш почтовый индекс.
- *индекс*
- Это индекс из штата Джорджия. Вы точно хотите узнать именно про Алабаму?
- Да, но я не знаю почтовый индекс, так что просто выдумал какой-то.
- Так, ладно. Как называется ваш город?
- Начинается с Т-а-л-л... а вот дальше буквы не помню.
- Ну, давайте откроем карту штата...

- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Как мне отсюда добраться до Нового Орлеана?
- Вам нужно лететь самолетом. Он в другом конце страны.
- Не может быть!
- Да, он в Луизиане.
- Я из Хьюстона, и если окажется, что я сюда летел просто так, я очень разозлюсь!
- Подождите... если вы хотели в Новый Орлеан, зачем вы прилетели в Лос-Анджелес?
- Я хотел внезапно приехать в гости к одному старому приятелю по переписке. Каждый раз, когда я отправляю ему письмо, я пишу на нем адрес: "New Orleans, LA". LA - это Лос-Анджелес! Я прилетел в Лос-Анджелес, и не надо мне врать!

- Сколько нам ехать до Виргинии?
- Вы едете на север, в Бостон, мэм. Виргиния в другую сторону.
- Что?!
- Вы едете в Бостон. Вам нужно развернуться.
- Я же говорила, что мы в Нью-Йорке не туда повернули!

- Когда "Космическую иглу" в Сиэтле только построили, это было самое высокое здание к западу от Миссисипи, и...
- Подождите, а какая из этих рек - Миссисипи?
- Ну... справа от вас - Пьюджет. Еще вы отсюда можете видеть озеро Юнион и озеро Вашингтон.
- Так а река-то где?
- Вы имеете в виду Миссисипи?
- Ну, да.
- Где-то в 1600 милях к востоку отсюда.
- То есть ее отсюда не видно?

- Вы откуда?
- Из Ирландии.
- Где это?
- В Европе.
- О, вы из другой страны! У вас очень хороший английский!

- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Мне нужна карта Вашингтона.
- Штата Вашингтон или города Вашингтон, DC?
- Что вы имеете в виду?
- Вам нужна карта штата Вашингтон или города Вашингтон, DC?
- В чем разница, и что такое DC?
- Штат Вашингтон находится на Западном побережье, севернее Орегона. А город Вашингтон - на Восточном побережье. DC значит "округ Колумбия".
- Нет, не в Колумбии! В Америке!
- Город Вашингтон находится в Америке, мэм. Он просто так называется.
- По-моему, вы не понимаете, о чем говорите. Мне нужна карта Вашингтона для занятий по политологии.
- Так, значит, я выдам вам карту Вашингтона, округ Колумбия.
- Я пожалуюсь профессору, что вы здесь раздаете карты Колумбии!

- Я не знаю, что мне делать. Ничего вообще не понимаю. Вы за кого голосовали?
- Я не голосовала.
- Вот в чем проблема современной молодежи. Никакой этики.
- Вы меня не поняли. Я не голосовала, потому что не могу.
- Боже мой! Вы преступница?! Как они могут позволять ПРЕСТУПНИКАМ здесь работать?
- Нет, мэм. Я просто не гражданка США.
- Вы хотите сказать, что вы - это не вы?
- Нет. Я не гражданка США. Вот моя грин-карта.
- То есть вы из Канады?
- Нет, я из Европы.
- Это где-то в Канаде, да?

- Не понимаю, почему вы выставляете мне счет за международные звонки?
- Международные звонки не входят в ваш тарифный план, поэтому вы платите за них поминутно.
- Это возмутительно! Почему вы тогда не берете денег, когда я звоню во Флориду?
- Звонки во Флориду - не международные. Это часть Соединенных Штатов.

(неудачная попытка троллинга)
- (с сильным французским акцентом) Пожалуйста, мне билет в Париж, США.
- Иллинойс или Теннесси?
- Простите, что?
- Вам нужен Париж, штат Иллинойс, или Париж, штат Теннесси?
- А как насчет Марселя?
- Так, хорошо, Марсель - Иллинойс или Огайо?
- Берлин?
- Коннектикут?
- Москва?
- Айдахо?
- Вы это все выдумали. Я просто хотел доказать, что в американских фильмах всегда пишут город и страну, потому что вы слишком тупые, чтобы знать, что Париж находится во Франции!

- Чтобы я мог увидеть ваш экран, пожалуйста, выберите ваш регион.
- Что это значит?
- Выберите на карте США.
- Откуда я знаю, где они находятся на карте?!
- Это просто обычная карта мира.
- Так... Азия... Африка... Россия... Китай... что-то нету нигде.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили в наше турагентство. Чем могу вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужно добраться до Гаваев до субботы.
- Так, сейчас посмотрим, какие туда есть авиарейсы.
- Авиарейсы? Лететь придется? Нет! Я боюсь летать! Вы можете найти мне поезд?
- Гавайи находятся посреди Тихого Океана. Туда не ходят поезда.
- Что? Гавайи - это штат США, верно?
- Да, так и есть.
- И как они могут быть посреди океана? Так, ладно... на корабле туда можно добраться?
- До Гаваев ходят теплоходы, но я вас уверяю, что единственный способ добраться туда до субботы - самолет.
- А как насчет быстроходных катеров, на которых приплывают наркоманы с Кубы?
- Эти катера не могут пересечь океан, а Куба всего в 90 милях от Соединенных Штатов.
- 90 миль? Сынок, Куба находится посреди океана. Ты на карту вообще смотрел?
- Да, мэм.
- Ладно. Я позвоню в другое агентство, где знают историю.
- Вы хотели сказать, географию?..

Источник: notalwaysright.com
Перевод: loony_spectre

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		550	(100%)
Всего:		550

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Destya:

Крошка Ши - Сидели и курили, сидели и курили... Начинался новый деееееееньььь



Тема кофе, утра и учебы работы раскрыта полностью. и не дай Бог, я высплюсь




























главное уметь признавать свои недостатки!












мимимиимимимииии!





























P.S.: Дести открыла учебник "методы и средства исследований". Дести хочет под одеяло. Одеяло - абсолютная защита от всего страшного. Еще Шекли это описал!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		348	(100%)
Всего:		348

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  ната-лето:

Миниатюрный домик для мышки

Домик по мотивам иллюстрации с книг Jill Barklem .
Был выставлен на продажу за 1999 фунтов.

процесс изготовления

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		359	(100%)
Всего:		359

@темы: Не свое

---

А два года назад...

[Diary best]

Пишет  Alsares no Lynx:

Michel Gagne - в продолжении поиска Смысла

Что такое Архив?

@темы: Архив, Не свое

---

А два года назад...

[Diary best]

Пишет  Niaka:

Бесплатные стихи в кармане. История о том, как один человек, повышает культуру огромного мегаполиса...

Детективы, любовные романы и легкомысленные рассказы с отсутствием прозаического таланта писателя – наши давние попутчики в дороге. Иван Митин не стал мириться с подобной литературой и взялся за повышение культуры чтения у москвичей. Да так взялся, что спустя год к его проекту "Стих в кармане" присоединились города России и зарубежья.

Эта история получила неожиданное развитие в России в виде проекта, которым в одиночку занялся простой москвич Иван Митин. Он ламинировал листки со стихами Пушкина, Хармса, Ходасевича и других русских классиков. Затем разносил бесплатные стихи по столичным паркам: оставлял их на лавочках, клал на памятники, порой прикреплял их к самым неожиданным местам.



Зачастую прохожие принимали эти листки за мусор, или рекламу, но любопытство побеждало, в результате чего москвичи отвлекались от городской суеты и вспоминали строки Великих.

Вскоре у Ивана появились первые помощники. Собираясь в своей штаб-квартире, единомышленники пьют чай и ведут различные беседы, попутно занимаясь изготовлением новых карточек со стихами. Чтобы привлечь к своей акции новых людей Иван время от времени приходит в кафе, заранее сообщая об этом в живом журнале, куда приглашает всех небезразличных к литературе людей: забрать карточки, чтобы раздать их друзьям, или просто посидеть пообщаться.



"У каждого человека свои ветряные мельницы." - пишет в своём блоге Иван Митин. - "Кто-то всю жизнь пытается оттереть слово "кал" в лифте, понимая, что ему никогда не победить в этой войне; кто-то всю жизнь переходит светофор исключительно на зеленый свет, ловя насмешливые взгляды менее сознательных прохожих; кто-то просит жену не класть в бульон морковку. Все мы занимаемся чем-то подобным, каждый на своём уровне. У меня недавно появился свой способ борьбы с ветряными мельницами. Я купил ламинатор и теперь хожу, как дурак, подкладываю в общественных местах маленькие ламинированные бумажки со стихами или короткими рассказами разных гениев."



К московским акциям присоединились другие города: Иркутск, Санкт-Петербург, Томск, Уфа, Омск. Затем у проекта появились последователи за рубежом: в Минске, Одессе, Киеве, Праге, в Нью-Йорке, в Израиле. В сообществе "Стих в кармане" в живом журнале можно почитать отчёты о распространении карточек с прозой и стихами в разных городах, о писателях и поэтах, отрывки произведений которых появляются в этих карточках.



Благодаря этой затее о Иване Митине узнала вся Россия. О нём были сняты репортажи для центральных телеканалов, писали в газетах. При этом Иван не теряет своей скромности. Он не пытается разбогатеть на своём проекте, отказываясь от предложений политических организаций и рекламных компаний. Деньги на поддержание акций собираются небольшими пожертвованиями единомышленниками этого молодого человека.

Что такое Архив?

@темы: Архив, Подборка

---

[Diary best]

Пишет  karaba:

Маленькая сказка ко Дню защитника Отечества.

В тишине маленькой спальни шелестели страницы, лампа мягким светом освещала комнату. Хад ждал темноты. В темноте он мог развернуться на полную мощь. Все возможно во тьме. Будут крики, всхлипы, шепот срывающимся от страха голосом.
Ожидание приятно покалывало, хотя мышцы уже затекли. Лежать под кроватью в течение долгого времени не самое приятное времяпрепровождение.

Башенные часы пробили полночь, и Хад уже собирался задать закономерный вопрос, чего это не спится наглому юнцу в сей поздний час, он предвкушал испуганный вскрик и невнятный лепет в ответ, чрезвычайно довольная улыбка расползлась по его волосатой морде, когда сверху тоненький голосок поинтересовался:

- А чего ты не уходишь?


Пушистый хвост замер в воздухе, и Хад едва головой о кровать не стукнулся, дернувшись произвольно от такой неописуемой наглости.
Когда очередная страница с шелестом была перевернута, мальчик снова заговорил:
- По моему мнению, делать тебе здесь теперь совершенно нечего.

У каждой шутки, знаете ли, должны быть границы!
Оправившись от шока, Хад решил незамедлительно поставить зарвавшегося юнца на место.

- И шой-то я уходить должон?! – злобно поинтересовался Хад.
- Просто я тебя больше не боюсь, - просто ответил мальчик.
- Чаво?! – аж подпрыгнул Хад, вылетел из под кровати в один прыжок и уставился на принца.

Тот деловито поправил свою маленькую корону на белокурых волосах и вновь углубился в чтение, полностью игнорируя присутствие в комнате трехметрового семьсот пятидесяти килограммового рогатого чудовища, покрытого черной шерстью.

Это было не то чтобы странно, это было из ряда вон.
В конце концов, Хад пугал отца этой мелюзги, деда и даже прадеда, и все всегда было без сучка без задоринки, во всяком случае, пока они обитали в этой детской спальне.
И тут такое!

Принц с полным безразличием на своей мелкой физиономии все же снизошел до ответа:

- Не боюсь. Совсем. Сегодня, знаешь ли, такой день, в общем, я стал мужчиной, бояться каких-то так подкроватных монстров, мне теперь не комильфо.
- Чаво?! – снова повторил Хад.
- «Не комильфо» значит «не очень хоро.., - начал было мальчик, но Хад возмущенно топнул ногой.
- Знаю, я чаво это значить, чай не дурак и не первый год в королевской опочивальне. Я про другое же, - возмутился монстр.
- О… Ну сегодня День защитников Отечества. Папа мне все объяснил. Мне ведь предстоит рыцарем стать, страну свою защищать, потом править всеми, законы придумывать.

Взгляд Хада достаточно красноречиво давал понять, что он никоим образом не впечатлен.

- Когда я был маленьким, бояться было позволительно. Сейчас я не должен тратить время на глупые страхи, - закончил мальчишка, задетый до глубины души скептицизмом во взоре чудовища.
- Значить, ты, глупая мелюзга, думашь, тебе легчи станить, коли я уйду? – спросил Хад.
- Я должен стать сильным и храбрым, - запальчиво ответил мальчик, - а ты же мне мешаешь… пугаешь, снишься. Не дело это совсем.

Хад аж в сердцах плюнул на пол.

- Ээээх, чо ты разумеешь тока?! Надо не монстров разгонять, а свои страхи побарывать! Тьфу!

Принц не успел в ответ возразить ни слова, Хад просто исчез.
Мальчик заглянул под кровать и за шторы, в каждый шкаф и тумбочку, но чудовища не было нигде.
Полистав еще книгу и немного подождав, принц заснул в конце концов.

Хад сидел на бревне и возмущенно сопел.
Что за жизнь такая?! Мелочь пяти лет от роду выгнала его из своих покоев?!
Куда катится этот мир?!

Рядом сел Габи. Хад заметил, что змеи на голове его приятеля выглядят осунувшимися.

- Не горюй, дружище, - пробормотал Габи со вздохом. – Дети, они сейчас такие. Моя вон совсем меня не боится. Представляешь, чо удумала?! Заказала себе корону со змеей, ага. И у нее ридикюль теперь есть и туфли из змеиной кожи.

На последней фразе всех змей, обитавших на голове Габи вместо волос, дружно передернуло.
Хад даже не нашелся, что сказать.

- А еще она вот так свешивается с кровати вниз головой и подсматривает за мной. А глазищи у нее ого-го. Ох, намаялся я с ней. Твой-то, поди, скучно станет, все-таки одумается, а эта… ох, тяжела наша доля. Ты не горюй и не убивайся, пройдет этот день, опять он прежним станет. А мне вот предстоит еще этот… международный женский… чую, натерплюсь я.

Хад подумал, что девочка все-таки намного хуже, чем зазнавшийся мальчуган, поэтому монстр отряхнулся и отправился вновь в знакомые королевские покои.

- Ох, понапужаю я тибе, пока спишь, мигом забудешь про всякие дни, защитников и прочую лабудень, завтрива будешь, как шелковый, - гоготнул Хад, потирая мохнатые лапы.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Свое

---

С праздником, Diarymen!

[Diary best]

Вопрос: Ура?

1. Ура!		1027	(100%)
Всего:		1027

---

[Diary best]

Пишет  Walterka:

Шизофренические фрактальные коты Луиса Уэйна
Вот как может мутировть сознание творческого человека в процессе сумасшествия. Представляю вашему вниманию работы английского художника Луиса Уэйна. Кто еще не в курсе - этот автор жил в 1860 — 1939 гг. и практически всю свою жизнь рисовал няшных котэ. Разных. Простых и антропоморфных. Картинки были сюжетными, яркими и запоминающимися. Не зря в свое время он снискал большую популярность как иллюстратор.
Но мировой общественности он известен не только и не столько своими сюжетными картинками, сколько тем, что под конец жизни сошел с ума. Но рисовать не прекратил. И его коты со временем превратились во фрактальных чудовищ. Узоры действительно очень причудливые, видно, что рисовал талантливый человек. Но в то же время жутко, поскольку сумасшествие в этих работах налицо.
Итак, от котов - к фракталам.

Больше котов

А это - одни из последних картин художника, нарисованные в глубокой и продолжающей прогрессировать шизофрении.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		218	(100%)
Всего:		218

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Упырёнок:

Приятного аппетита?
В мире полно оригинальных кафешек, но одна из самых необычных, несомненно, находится в Тайпее (Тайвань). Примечательна она тем, что вместо стульев здесь стоят настоящие унитазы, а вся посуда выполнена то в виде мини-толчков, то ещё чего похлеще. Весь интерьер наполнен сортирной тематикой. Ну, и, конечно же, подают здесь исключительно Г. В прямом смысле.

Вот несколько фоток:

Стульями в этих заведениях служат унитазы, столами — покрытые стеклом раковины и ванные, тарелками — крохотные пластиковые горшки, а салфетками — понятное дело, что.









История Modern Toilets началась с прочтения одним из его «отцов-основателей» манги «Доктор Сламп» (по этой истории про секс и какашки, кстати, сами японцы сняли больше 300 эпизодов аниме). Первоначально в ресторанах подавалось лишь мороженое в «креманках», напоминающих по форме унитазы, а интерьер изобиловал туалетной кафельной плиткой. Но (внимание!) такой ход имел ошеломительный успех, и меню было расширено. Так что теперь в весёлой кафешке можно отведать немало кулинарных изысков, выдержанных в духе уборной — правда, для этого нужно обладать устойчивой психикой и ценить сортирный юмор.

Вот так-то, друзья! Теперь вы знаете, где похавать, оказавшись в Тайпее.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		313	(100%)
Всего:		313

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  steamp:

Автомобильная экзотика стимпанка

В Туринском Музее автомобилей есть уникальная подборка средств передвижения (и их проектов) середины-конца 19 начала 20 века. Предлагаем участникам сообщества ознакомиться с некоторыми из этих чудо-повозок.

Начнём с наименее экзотичного с виду транспорта. При вполне эстетичном виде, задумка инженера вполне ясна:



Вид этой стимпанк-телеги способен повергнуть в шок любого дизайнера современных автомобилей.



Две несколько более усовершенствованные версии этого чуда инженерной мысли радуют глаз несколько больше:

Стимпанк-повозка

Стимпанк-качалка

А вот на таком гламурном транспорте, видимо, должны были рассекать викторианские просторы особо утончённые, и, в тоже время, весьма прогрессивные леди:



Симпанк-карета. Идеально подходит для новобрачных!



А вот, спешите видеть, ролики на паровом ходу! Едут сами! Было бы куда ехать...



Поговорка "Не нужно изобретать велосипед", в те времена ещё не вошла в моду. Каждый изобретал, кто во что горазд.



Инновация 19 века! Используем для передвижения по земле силу ветра и пропеллер! Прохоров со своим гибридным Ё-моблем нервно покуривает в сторонке.



Ну и более классическое решение той же задачи:



Такие вот замечательные механизмы.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		134	(100%)
Всего:		134

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Aga-ta:

а может, "Любил"-это имя существительное?

Знаете, когда спрашивают, "Ты любил?"
с такой интонацией "Ты дебил?"

а ты еще так обреченно "Да."
и с тобой все понятно.
Точно любил.
Полный.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		704	(100%)
Всего:		704

@темы: Свое