[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  О.Г.:

Нанотанки на марше! снимок получен электронным сканирующим микроскопом!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Volpaccia:

В помощь хозяйке. Взбивайте яйца вибратором.
Помните, я тут обещала дать денег за инструкцию по применению товаров из секс-шопа в хозяйстве?
А я помню. Публикую варианты (считайте — запатентовано, решите использовать в коммерческих целях — не забудьте отчислить проценты изобретателям))

 UsUal gUy сразу видно — опытный мужчина, предложил самый обширный список инновационных технологий в применении обычных эротических товаров в бытовых целях. Если у вас денег хватает только на секс-шоп — советы просто бесценные. Прочтите, распечатайте и получайте удовольствие и по прямому назначению и по косвенному.

— Фалоиммитаторы (далее - "устройства") - не только типичная скалка. Они вполне сгодятся в качестве чесалки (мда, ну мало ли что у кого зачешется),
кляпа, бигудей (в совокупности с презервативами в качестве крепления), эффективной мухобойки. Ими же можно качать кисти рук выполняя жимы
по 80-120 раз в 4 подхода каждый день. Отдельные части устройства можно использовать как небольшой мячик для игр в сокс или классики (теперь вы знаете, чем занять своих детей, когда они будут капризничать). А устройства со встроенным моторным оснащением можно попытаться использовать
в качестве блендера или электровенчика (например, чтоб взбить яйца).

— Резиновые женщины - это 100% решение для охраны огорода вместо привычного пугала. Ибо своим чудным видом они отпугивают не только стаи ворон, но и бомжей-мужчин, постоянно посигающих на дачную собственность. Они же могут служить идеальной женой для особо ревнивых мужчин, так как перед употреблением достаточно сдуть ноги, чтоб жена ни к кому не ушла. Резиновые мужчины возможно отпугнут на том же садовом участке бродяг женского полу (полноценные исследования на данный момент не закончены, ибо отдельные части куклы приходится закрывать черными квадратами).

— Гель для анального секса — вообще средство универсальное, особенно если оно на водной основе. Оно подойдет (в черные дни.. Нет.. В очень черные) вместо заправки к салату, укладочного средства для волос, укладочного средства для людей (если разлить на полу, особенно на лестнице), как увлажняющий крем для любой части тела (говорю же - универсальное), а также он вполне может заменить гламурным барышням блеск для губ.

Еще! Еще!

— Экономным хозяйкам стоит обратить внимание на опыт некоторых смекалистых бабушек и их колготки, ведь использованные презервативы вполне сгодятся для сушки различного рода заготовок на зиму. Основной частью изделия №2 можно прокладывать банки под крышками (перед заворачиванием),
а плотное резиновое колечко (у самого основания изделия) - вместо "резиночек" (которых порой не хватает на имеющееся количество крышек)
для наиболее жесткой герметизации консервов.
— Наручники в хозяйстве могут заменить превосходный по своим качествам брелок, ведь теперь вы никогда не потеряете ключи, так как они у вас буквально под рукой.
— Ну и на последок вспомним про уже упомянутые ранее вагинальные/анальные шарики. Они служат незаменимым приспособлением для отработки дикции (помещаем горсточку в рот и говорим "Шла Саша по шоссе..."), их же можно использовать для массажа пяток. А если вы проявите немного усидчивости и проковыряете в фалоиммитаторе сквозную дыру (или же сразу приобретете полый в основании агрегат), то в ваших руках в совокупности с шариками окажется мощное средство самообороны "плювалка" (аналог тренажера дыхательных путей). Если же этого окажется недостаточно, из оставшейся части фалоимитатора и старого презерватива можно попробовать соорудить рогатку.

Счастья вам, женщины!

 Змей Горыныч
— резиновую женщину можно использовать на заплатки. например к резиновым сапогам
— а презервативами можно еще любой праздник украсить, предварительно надув
— Если на вибратор приделать лезвие, то можно побрить лицо или на крайний случай ноги
— А еще я слышал есть анальные и вагинальные шарики - так ими можно свадебные торты
— украшать например, вместо бусинок. Ну и что, что не съедобно, зато красиво

от  Камышовый медвед
— Можно для смазки петель использовать геля для анального секса )
— В презервативах рыбок из магазина носить ))
— Наручники использовать вместе дверной цепочки )
— Искусственный хуй, как скалку.

 если ты такой умный
презерватив можно использовать вместо банной шапочки

Так как больше всего советов (и очень даже дельных) дал  UsUal gUy, а также лишь с ним я не состою в тесных семейных или рабочих отношениях, приз в виде 1000 дайри-рублей достается ему. Браво, маэстро! Вы даже не представляете скольким женщинам вы облегчили жизнь и сохранили семейный бюджет. Считайте, что еще и вклад в спасение народа от финансового кризиса сделали...А это уже Нобелевская светит )))

Продолжение в комментариях

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		24	(100%)
Всего:		24

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Civisover:

You lead us,
When you need to feed us,
You comfortable delete us,
When you need your fetus...

You cheat us when you feed us with the lie,
Stars look out and,
Cheat us when you feed us with the lie,
Stars look out....

Goodbye, goodbye...

С принятия христианства Россия взяла курс на цивилизацию запада. И с тех пор повёлся на земле Русской пиздец. Приняла Россия христианство, вывалила свою неуклюжую жирную тушу на краешек мировой арены. Но без своих мозгов, далеко не уедешь и вот, глядь, а запад ужо опять впереди! Что ж делать, отстали, время проводить реформы.

Россия была разделена на две части, Северо-восточную, то есть Московскую или Владимирскую и на Юго-западную, которая была бывшей частью великого Литовского княжества, следовательно те, кто на юге были ближе к Греции и Византие, и были в теме всех нововведений в плане религии, а вот Московский регион в этом плане отстал, и разница это в 13-14х веках всё более увеличивалась. Стало понятно, что надо что-то делать.В Москву начали наведываться Иерусалимский и Константинопольский патриархи и зазывать царя Алексея Михайловича на Константинопольский прислол "да будеши Новый Моисей, да освободиши нас от пленения". Затем к России присоединилась Малороссия, и теперь людей, проповедующий новый современный греческий стиль веры стало значительно больше.

После Собора 1653 года, Никон задал Пансию, Иерусалимскому патриарху ряд вопросов, касательно современных обрядов и обрядов вообще. Пансий сказал, что Греческая церковь не считает обряд существенной частью религии, что говорило о том, что греческое понятия Бога было гораздо выше русского, что и не удивительно. Из византии всё что касалось искусства, образования быстро доставлялось в юго-западную Россию и там приживалось. В Московской же части никакого образования толком и не было, а когда начали чухаться, как всегда было уже поздно. Так вот, Никон из речей Парсия услышал только то, что хотел услышать, и сразу пошёл рубить с плеча. Первым делом он занялся переписыванием всех священных писаний на новый лад, вместе с тем в писаниях переписывались и правила проведения обрядов.

Никон делал это очень демонстративно, жёстко, с публичными расправами над несогласными, что вызвало огромное недовольство со стороны нежелающих принимать реформы. Даже при крещении Руси всё было сделано с большим умом. Были учтены многие нюансы, был сделан национальный перевод Священного писания, использовались и развивались местные заделы христианский традиций. Никон не понимал, что образованный грек отличается от русского мужика. Для русского внешняя форма выражения веры и внутреннее содержимое были нераздельны, он не мог без ритуалов, так же как и не мог резко сменить двоеперстное крестное знамение на троеперстное и тд.

В 1667 году происходит Большой Московский Собор, на котором Никон был осуждён, и лишён сана. С 1800 года Святейший Синод начинает допускать проявления старообрядниества, Николай Второй даёт Сенату указ "Об укреплении начал веротерпимости", где как обычно много красивых слов, мол нельзя больше староверов называть раскольниками, они старообрядцы и тд. А хренли толку, указ о терпимости есть, а гонений то как то уже и нету лет двести как.

В 1971 году Собор Русской Православной церкви Московского патриорхата снял "яко не бывшие" все клятвы данные на Московском соборе в 1667 году. Вот так вот просто. А в 1974 году то же самое сделала и Русская Церковь за рубежём.

Надо мной встала тётя с двумя букетами роз в пакете. Что значат для неё эти умерающие цветы, чью красоту она будет поддерживать в вазе покуда сможет а потом просто выбросит. Нет, я не буду тебе уступать место, я слишком зачитался и погряз в своих мыслях, цветам в твоей сумке явно тяжелее, чем тебе.

Почему то много разговоров про испанскую инквизицию, но почти никто не говорит о русской. 12 000 000 человек, наших соотечественников, единоверцев были убиты под пытками, на дыбах, с щипцами, вырыванием языков и прочим счастьем. Только из-за того, что они не были готовы единовременно начать креститься тремя пальцами, а продолжали креститься двумя, как и вся Россия 700 лет кряду. Только за то, что они остались верны своей вере и не послушались сомнительных посулов заезжих греческих патриархов. В Сергиевом Посаде, в Троице-Сергиевой лавре лежат мощи Сергия Радонежского. Куча паломников, непрекращающиеся службы. И всем как то и насрать, что Сергий Радонежский молился и проповедовал по книгам, которые были сожжены на кострах, как еретические. Россия так и будет многострадальной пока не перестанет самоуничтожать свои же корни, копать под себя. Когда перестанет как имбицил с капающей слюной пялиться на запад и начнёт чтото делать своими силами, которых уже почти и нет. И всё к чему пришла церковь за 250 лет это решение "простить гонимых, простить им" как мы их истребляли.

Что символизирует эта фигурка из драгоценного металла, изображающая умершего в муках на кресте человека у тебя на шее? Как срезанный цветок, который постоит и его выбросят. Вместо того чтобы растить свой Розовый куст, Россия давно и упорно покупает срезанные розы у запада, щедро оплачивая покупку кровью своих граждан.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		3	(100%)
Всего:		3

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Looker:

Сочи'14
Вдруг задумался и подумалось...
А какой символ будет на Олимпийских играх в 14ом году?
Вот мне хочется возвращения Мишки. Того самого, что улетал из Москвы и плакал. Того самого, про которого поется в песне. Того самого, что знают все россияне. Да что там россияне? Его по всему миру знают и помнят.
Может вернуть его, господа?
Представьте на минуту: прекрасная песня Пахмутовой про новые Игры и он прилетает... По-моему, очень символично, красиво и трогательно.
Главное, красивая, действительно красивая песня. А не эта попса...
Хотя... Если они хотят попсу, то я выбираю Ктулху) Пусть будет Ктулху)
Либо верните мне Мишку.


Это ИМХО. Но просто представьте.

Ктулху

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  lfcbabe:

Как искать в сети музыку. Бесплатную музыку.

Краткий справочник by lfcbabe.
Думаю, посетителям данного сообщества это может быть полезно.


Мало что меня огорчает в интернете больше, чем люди, не умеющие искать.
Особенно грустны запросы на тему "помогите найти бесплатно альбомы Дженис Джоплин/Битлз/группылинкинпарк"

Шаг 1 - выдохните.

Если вам нужна ДженисДжоплин\Битлз\Группалинкинпарк (да что угодно, не являющееся раритетом, причем не все то, о чем вы в первый раз слышите\не видели по ТВ\не слышали на радио - раритет, помните это), то вы прямиком идете проверять на хороших, добрых и бесплатных сайтах мп3.

www.jetune.ru/ - только русские айпи

media.parma.ru - ограничение на скорость, но все довольно прилично

musicfond.com/ - у них коллекция безвременно покинувшего нас делит.нета. Ограничений на количество песен\альбомов в день нету, только ссылки на треки получаете по одному.

www.mp3real.ru - очень известный ресурс. И тоже на удивление много всего.

дальше - если вам нужно что-то поинтереснее\посложнее.

Шаг 2 -
Нету. Или есть, но вы не хотите потреково. Или вы хотите больше.
Тогда вам в обменные коммьюнити.
Если вы знакомы с ЖЖ, то очень просто добавить себе во френдленту какие-нибудь из следующих сообществ (во многих посты закрыты от не-френдов):
download_cd

i_am_rare

musicfactory

relaxmusic

ru_soundtrack

sharealbums

...в общем-то, их бесконечное количество. И там правда можно найти почти все.

Вариант второй - ЖЖ вы не любите, туда не хотите и блаблабла.
Обмениваются не только там, хочу вам сказать.
Простая регистрация - и можете искать на:

lectro.ru
nnm.ru
binmusic.ru/
и так далее.

Шаг 3 - торренты
Так. Отбрасываем предрассудки. Торренты - это не осел, который действительно требует длительных манипуляций с бубном для корректной работы.
Торренты - это те же ссылки. Только открываемые не простым менеджером закачки, а своим собственным (да, опера и всякие флэшгеты поддерживают торренты, но все же рекомендую пользоваться специализированным софтом).
Например, любимый и простейший - µTorrent. Скачали, поставили.
Теперь ищем ссылки.
Ссылки в торрентах предоставляются в форме маленьких файликов с расширением .torrent. Да,это ссылка. Поэтому она маленькая.
Открываем ее в скачанной-установленной программе - все. Оно начало скачивать.
Искать торрент-ссылки можно в миллионе мест.
Начиная от гугла: запрос в форме "Что мне нужно torrent"
И заканчивая собственно поисковиками по торрентам:
www.mininova.org/
isohunt.com/
www.torrentreactor.net/
www.torrentz.com/
torrentscan.com/

Шаг 3 - блоги
Блоги - это неиссякаемая чаша. То есть, вообще.

Начать можно так - в блогопоиске гугла вводим ключевую фразу. Находим по ней блоги, в которых постят нужное вам. По ссылкам в этом блоге находим другие с похожей тематикой и т.д. Насобирав коллекцию, можете добавить их в закладки, а можете подписаться на них по RSS (в опере и файрфоксе встроенные читалки - а можно скачать отдельную программулину).

Шаг 4 - в самую глубь
Нету. Не подошло. Не находится.
Или хочется быстро и именно то, что надо. Вот именно этот альбом.
Если вы уже научились искать, отметать ненужное и правильно составлять запрос - вам сюда.
Есть оччень и очччень хорошие штуки - поисковики по файлообменникам. То есть rapidshare, sendspace, mediafire...

Просто отмечаем нужные и ищем!
shareminer.com/

+ www.ljseek.com/ - поиск по постам в ЖЖ.

Удачи

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

С понедельничком!

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  АНТИДА:

Шедевры из сообщества  !ДЕВСТВЕННИЦА!

Украдкой вечерком с подругой почитали это сообщество.
Получите и распишитесь.

1. вроде того что у двушек много "дырок" в переднем месте и вдруг парень всунет не в ту?


2. народ,такой вопрос,можно ли забеременнить,если парень тебе в рот кончил?


3. дружеский секс это болезнь или повод сделать приятное себе и другу?


4. объясните мне, что означают всякие названия, типа Би и всякие такие, плиииииииз
ещё ыопрос: могут лирадители узнать что я не девственница? ну это так, на будущее...


5. мне вот скоро 16 и меня еше парень не покорил...


6. аааааааа!!!!!!!!срочно помогите!он недели не может без секса,а я девственница и не дам,но он мне нравится,я не хочу его потерять!что делать1помогите


7. я понимаю что ситуация получилась Тупая ( как и я)...


8. .просто у нас уже была ночь...но без секса..мы просто целовались..


9. По вашему в 16 лет лишаться девственности с парнем, с которым пол года-это нормально?!
Очень жду поддержки.


10. Вы когда-нибудь ерепенились с парнем,у которого недотрах.
Вас сильно затрахали?
После ебли вы не чувствовали как-будто часа 3 ездили верхом и ноги соеденить в коленях не можете?
Мальчики,почему вы такие недотраханые?


11. Я завидовала подругам, одноклассницам что они уже в возрасте 10 - 11 лет имели пацанов...


12. А после я узнала что он не девственник (12 лет)


13. Так что же мне выбрать? Секс в раннем возрасте (о партнёре я не волнуюсь) или девственность ещё подержать??


14. Как заняться сексом и остаться девственницей?


15. если девушка девственница,то она должна об этом говорить парню??а вдруг он узнает и не захочет ее?))


16. говорят, девственности лишает пенис.
а у меня пениса нет.
я всегда буду старой девой?


17. Приветики!! Я девственица мне 15. Я собираюсь занятся сексом в анал. У меня такой вопрос я могу случайно лешится девствености занимаясь сексом а внал и буду ли я девственицей после онального секса???


18. короче говоря я девственница,но слежу за своей внешностью


19. а это плохо когда пальцем через трусы чешешь кису?я боюсь!!


20. я хотела бы узнать:как брить волосы на пизде


21. помогите мне! мне сказали что у меня в моей большой писе нету матки какой-то? гость сказал мне это? я умру без матки?


22. и ещё, недавно узнала, что моей лучшей подруге собака вылизыват ТО место. Она говорит, что это нармально, но мне жутко и не посебе. я думаю, что это уже зоофилия какаято. теперь не могу в глаза подруге смотреть. странно это на мой взгляд.:-!


23. хм...еще один вопрос.
Уж извините, но у меня ОТ ТУДА как бы...эээ....воняет.Я 2 раза в день принимаю душ, но не помогает...
Как от этого избавиться...?
С уважением):-!:-!


24. У меня тут недавно была возможность потерять девственность!До этого момента в мыслях мне этого хотелось,но когда настал момент,я поняла, что нехочу....оделась и ушла.


25. бляяяяя. я и мой парень решили что пора мне растатса с девстеностью вот лежим такие и оказалось что его хозяйство очень ОГРОМНОЕ для меня и ничего невлазит. что делать


26. Давным-давно я решила для себя что моим первым мужчиной станет Влад Топалов. И однажды мечты превратились в реальность. Этот мальчик разбудил во мне женщину, и до сих пор ни один на свете не смог мне заменить эту сказку. Между нами была всего одна ночь, но какая!!!! Я никогда этого не забуду!!!! Это было так чудесно, так божественно!!!


27. Докатилась. Мне уже 18, и у меня не то что первого раза не было ( ляд с ним-переживу)вообще ещё свиданок не было. Скажите это клиника? Или оно лечится...


28. Скажите, это правда, что у девушки-девственницы в грудях какая-то фигня (напоминает по осязанию силикон =)) ?
И когда она больше не девственница эта фигня исчезает?


29. Недавно в каком-то журнале прочитала, что некоторые парни во время оргазма начинают смеяться. Это правда?


30. Я с вами! Вот скажите, чего мне с собой делать. Меня парень кинул, обосновав это тем, что я слишком доступна для него и слишком готова к сексу. Не пойму, либо он дурак, либо я шлюха...


31. а что делать например хоче парню минет зделать идеш вниз в потом снимаеш штаны а у него маленький. что в такой случаее делать? если тебе пацан этот очень нравитса.


32. на днях бегала за своим почтимужем с криком "ну-трахни-ты-меня-уже-наконец-скотина!!!"
не, бесполезно.
видимо, я какая-то проклятая что ли.
эх.
не верит, подлец, что хочу.
ууу, упертый.
*грустно вздыхает* эх. опять обломалась. ну и че теперь делать, а?


33. а я вот поняла что девственности можно и вовсе не лишаться! На свете есть много более чудесных вещей чем секс! Зачем грезить о том чтоб кто нибудь тебя трахнул, когда можно просто посидеть с книжкой в любимом кресле у камина!


34. Мне 14 лет и я сегодня в первый раз мастурбировала под душем.А после все моё тело(кроме лица) покрылось красными пятнами!


35. если ты девственница, то сколько пальцев эм....туда влезет? Примерно

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		34	(100%)
Всего:		34

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Паломник Пессимизма:

История этих двух жизней и этого выступления такова: Li была молодой, красивой и подающей большие надежды профессиональной балериной. Пока в 19 лет она не попала в автомобильную аварию. Ей ампутировали руку, и уже тогда она решила, что на этом ВСЁ: теперь она уйдёт из жизни. Тем более что позже её бросили все, кроме родителей, а её смазливый бойфренд сбежал сразу, как только узнал о её несчастье и операции. Жизнь была закончена и девушка поставила точку: она свела счёты с жизнью.

Но её успели спасти родители, случайно вернувшиеся домой.

Парень (Tao) наоборот, не занимался ни спортом, ни балетом. Он был самый обычный паренёк, пока не попал ногой в механизм. Ногу пришлось ампутировать, а сам Тао стал инвалидом. Это уже позже он занимался и прыжками, и дайвингом и ещё многими видами спорта. Но потом он встретился с Li.

Он был в балете полный новичок. Она - профессионал, да к тому же с очень высокими требованиями и перфекционизмом. Так Li с Tao и тренировались - с 8-ми утра и до 11 вечера. Они репетировали этот номер очень долго: только чтобы подготовить то, что мы видим на сцене на 3.41 мин. видео, ему пришлось приземлять девушку на жёсткий пол более 1 000 раз. А это всего один элемент!

Li с Tao вышли в финал среди 7 000 претендентов на 4-х Национальных соревнованиях по танцу (ССТV, Китай). Позже они набрали в сумме 99.17 очков и завоевали второе место, ещё и выиграв с огромным отрывом приз зрительских симпатий. В том же 2007 году в Китае они стали национальной легендой.

Перевод на русский - © Hans_Zivers

(с)

(с)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		60	(100%)
Всего:		60

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Кислый.:

The Dark Knight

Три часа анархии.
Нет, это не супер-геройский боевик, не экранизация комикса и не просто летний блокбастер.

• Это памятник Леджеру, который (да простятся мне эти слова) не мог уйти из жизни красивей: в таком возрасте, с таким последним фильмом и в таком образе. Тут столько символизма, что, боюсь, он себя увековечил этой ролью. И я не удивлюсь, если за столь оглушительным успехом фильма последует какая-нибудь там оскаровская номинация. Уж насколько я, как горячий поклонник Николсона и его Джокера, была скептически настроена против всего этого раздутого шума, но по ходу просмотра в голову лезут только самые изощренные матерные эпитеты – из ряда тех неадекватных, когда слово «превосходный» кажется непростительным приуменьшением. Глор слышала, она подтвердит). Там не осталось Леджера, остался один только Джокер: безумный, изощренный ум. В средневековье его сожгли бы на костре за одержимость дьяволом. От него исходит такая энергия и опасность, что даже сидя в уютном кресле кинотеатра, волей-неволей поеживаешься. И все же, может быть не стоило так вживаться в роль...
Как сказал Бэйл в одном из интервью, «он украл у нас фильм, но мы страшно этому рады».
А мы-то как рады!

неприличная рецензия

• Это, пожалуй, самый mind-blowing актерский состав на моей памяти (еще бы Мэгги заменить на ее братца – цены б не было!), и к середине фильма ты уже просто не знаешь, на кого дроч... (простите, но из песни слова не выкинешь)...ить.

По старшинству: Майкл Кейн + Морган Фримэн. Этого уже, в принципе, достаточно, потому что эти имена – уже характеристика и самый яркий эпитет сами по себе. Их там по пять копеек, но каким-то образом даже за это время они успевают заполнить собой все пространство. Великие, прекрасные люди.
Гарри Олдмэн весь фильм выглядит так, будто в конце его должны убить. Трогательный, ранимый и какой-то потерянный.
Мэгги Джилленхол ярче всего описал сам Джокер: «А, это телка Харви!». Мила, симпатичная, но и не более.
Киллиан Мерфи. Ну вот твою ж бабушку, а! У Малковича с Фраем научился? Одна сцена. ОДНА! Бессовестный садист...
Аарону Экхарту идет грим а-ля терминатор, но за трибуной он куда убедительней, чем на тропе вендетты.
И, наконец, Бэйл. С ним все сложнее. Несмотря на то, что это продолжение экранизации «Бэтмэна», фильм-то не о нем. И он очень благородно уступает первую скрипку борьбе антиподов: Джокера и Харви Дента. Большую часть времени нам видны лишь его губы, а от них не требуется больше драматичности, чем в них уже заложено природой. Но вместе с тем он – Бэтмэн. Самый настоящий, с головы до пят. И это дорогого стоит.
С точки зрения каста: чуть побольше Киллиана и Бэйла, чуть меньше Экхарта и странных китайцев – и вышло бы натуральной воды порево для средне-эрудированных девочек.
Плюс один из самых оригинальных режиссеров современности и два мэтра саундтреков: Джеймс Ньютон Ховард и Ханс Циммер – саундтрек выше всяческих похвал, от него мурашки по коже.

• И, наконец, это напряженная трехчасовая ода добру и злу с весьма нелинейным подходом к проблеме и сумасшедшим количеством сюжетных линий, за которыми просто невозможно уследить с первого раза. А ведь это как раз то, чем обычно обделяют фильмы такого жанра. И если, скажем, в «Железном человеке» было приятной неожиданностью не услышать очевидных, набивших оскомину штампов в диалогах, сюжетных поворотах и вообще в происходящем, то тут по определению ожидаешь чего-то непростого. С точки зрения морали, исполнения, атмосферы.
Безумец без причины. Важность веры в добро. Герой-мученик, который вовсе и не герой, а «безмолвный страж», который защищает родной город просто потому, что может, должен и не смог бы иначе.

И, даже несмотря на рискованный хронометраж (два с половиной часа - это тяжело даже для высококлассного кино), зрелище получается отменное. Драматическое, быстрое, красивое и блещущее всеми цветами радуги талантов.

Огромное человеческое спасибо Нолану, что не подвел. Аплодирую стоя.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		24	(100%)
Всего:		24

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  shoose:

Г. и Р.
Я не буду полностью расшифровывать их фамилии - их многие в городе знали, причем намного лучше, чем я, т.ч. вряд ли я имею право рисовать их портрет, пусть уж останутся анонимными... Это была семейная пара профессоров Театральной Академии (когда-то ЛГИТМиКа), и несмотря на то, что про Г. всем было известно, что он - гей, более трогательных и нежных взаимоотношений в семье я ни у кого не видела. Наверное, их брак создавался на каких-то других основаниях, нежели общая постель, и эти основы оказались намного более прочными.

Г. - всеобщий любимец, лучший в стране специалист по зарубежному (особенно французскому) театру, интеллигентнейший и добрейший человек, ни разу в жизни ни о ком не сказавший дурного слова. Поэтому его любили приглашать на плохие спектакли - всегда приятно услышать доброе слово от авторитетнейшего специалиста, а доброе слово он находил для всех. Еще в советское время на какой-то конференции зарубежный коллега пригласил его на премьеру в "Комеди франсез". Как потом рассказывал Г., "не мог же я ему ответить, что я, специалист по французскому театру, ни разу в жизни не был во Франции, и вряд ли когда-нибудь туда попаду!". Его действительно обожали все - коллеги, студенты, а в молодости его посылали обаевывать тетенек-чиновниц - никто не мог устоять перед его завораживающим бархатным голосом, изысканными манерами и искренней доброжелательностью.

Р. - в прошлом красавица, это видно было даже в старости, наверняка в прошлом еще и с бурной личной жизнью. В отличие от мужа, дама язвительная и острая на язык. Как-то ей позвонил пьяный аспирант и обозвал ее дурой и блядью. Она потом ходила по всему институту и жаловалась: "Ну, ладно, блядь, но почему дура?!" Я до сих пор горда ее первым снисходительным отзывом обо мне. Муж, будучи ее любимым студентом, в театре представил меня ей. "А чем занимается Ваша красавица-жена?", - спросила Р. "Пока она просто мама", - ответил муж. "Так у Вас и ребенок есть? Счастливый Вы, Саша - и талантливы, и ребенок уже есть, и жена - прелестное создание!" Через много лет она звонила моему мужу, пытавшемуся втянуть Г. в какой-то сомнительный проект, и кричала: "Саша! Вы что, хотите, чтобы Г. не выдержал этой авантюры и умер от разрыва сердца?! А мне что делать после этого?! Только вешаться! Вы этого хотите?!"

На днях сын, вернувшись из очередной командировки, позвонил с горестным известием: "Господи, почему, стоит мне уехать, тут какая-то гадость происходит?! То война с Грузией, теперь вот Г. умер!"

"Как, - с ужасом закричала я, - ужас какой! Как же теперь Р. жить-то будет?!" На том конце трубки раздалась какая-то странная тишина, а потом тихий голос сына: "Мам, ты что, Р. умерла уже два года назад! Ты не знала?!"

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Belasku:

И снова многабукоф
Розыгрыш ученых удался. Научный журнал, входящий в список ВАК, опубликовал статью, написанную компьютером и содержащую заведомую ерунду Редакция газеты ученых и научных журналистов «Троицкий вариант» провела эксперимент, который завершился полным успехом.

В «Журнал научных публикаций аспирантов и докторантов», в редакционный совет которого входят весьма уважаемые люди, была отправлена статья несуществующего ученого Михаила Сергеевича Жукова под названием «Корчеватель: алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности ».

Изначальный текст статьи был сгенерирован компьютером на английском языке. Программа SCIgen, генерирующая псевдонаучные тексты, была написана несколько лет назад группой студентов Массачусетского технологического института с целью проверки качества рецензирования на (псевдо)научных конференциях.

Российские ученые перевели этот текст на русский язык при помощи программы ЭТАП-3, разработанной в Лаборатории компьютерной лингвистики Института проблем передачи информации РАН, и отправили в вышеуказанный журнал для проверки качества рецензирования псевдонаучных текстов.

Там статья была проверена рецензентом журнала, который оценил актуальность работы как высокую, а новизну научного материала как отличную. Все его претензии были лишь к стилю изложения (см. текст отзыва). После небольшой переработки статья была принята к публикации.

На 9.00 30 сентября 2008 г. статья М.С. Жукова «Корчеватель…» находилась на сайте журнала. В редакции «Троицкого варианта» также имеется бумажная копия «Журнала научных публикаций аспирантов и докторантов», содержащая текст статьи, который будет торжественно вручен представителям ВАК, если он их заинтересует.

Часть этой статьи:

IV. РЕЗУЛЬТАТЫ

Описанный в этом разделе метод оценки может быть полезен сам по себе. Суммарная оценка позволяет доказать три гипотезы: (1) что можно регулировать время поиска конструкции; (2) что фон-неймановские машины больше не влияют на производительность; и , наконец, (3), что персональный компьютер IBM-Junior прошлого (2007) года фактически проявляет лучшую энергию, чем аппаратные средства этого (2008) года. Тем самым, этот раздел проливает свет на развитие компьютера UNIVAC в работах Хартманиса [Hartmanis, 1997, Ullman et al., 1998].

A. Конфигурация аппаратного оборудования и программного обеспечения

Для понимания происхождения приводимых результатов следует знать использованную конфигурацию сетей. Было проведено развертывание на сети перекрытия NSA планетарного масштаба для изучения взаимно широкомасштабного поведения исчерпывающих прототипов. Во-первых, эффективное пространство оптического диска мобильных телефонов было разделено пополам для лучшей оценки средней латентности использованных компьютеров типа desktop. Это противоречит общепринятым подходам, но оказалось полезным в данном исследовании. В результате удалось сократить вдвое отношение "сигнал–шум" для мобильных телефонов. Во-вторых, скорость кассетного лентопротяжного устройства испытательного полигона с 1000 узлами DARPA была утроена. В-третьих, пространство ОЗУ вставленного испытательного полигона для доказательства коллективно надежного поведения слабо насыщенных типологически шумных модальностей было утроено, а скорость оптического диска масштабируемого кластера – удвоена. Наконец, была уменьшена вдвое производительность эффективного жесткого диска мобильных телефонов Intel.

Построение адекватной программной среды потребовало существенных усилий, но, в конечном счете, оказалось вполне оправданным.

Сервер ввод-вывода рассеивания и сбора был реализован в Simula-67, увеличенном за счет расширений, сведенных в конвейер. Вычислительные эксперименты показали, что автоматизация параллельных 5.25" гибких дисковых накопителей более эффективна, чем их автопорождение, в противоречие с результатами ряда предшествующих исследований [Фейгенбаум и др., 1929; Streiter et al., 1999; Lamport et al., 2002]. Одной из причин этого может быть то, что другие исследователи не смогли обеспечить эту функциональность.

B. Экспериментальные результаты

Были ли оправданы большие усилия, которые потребовавшиеся в данной реализации? По-видимому, да. Было проведено четыре новых опыта: (1) метод был протестирован на настольных компьютерах, причем особое внимание обращалось на ключевую производительность USB; (2) проведено сравнение производительности в операционных системах Микрософт Windows Longhorn, Ultrix и Микрософт Windows 2000; (3) 64 PDF 11 были развернуты по всей сети Интернета и проверена чувствительность к эффекту «византийского дефекта» (4) выполнено 18 попыток с имитируемой рабочей нагрузкой WHOIS и результаты сравнены с имитацией обучающего программного обеспечения.

Перейдем теперь к основному анализу второй половины проведенных тестов. Кривая на рисунке 4 должна выглядеть знакомой; она лучше известна как gij(n) = n. Следует обратить внимание, на то, что развертывание 16-разрядной архитектуры, скорее, чем эмуляция ее в программном обеспечении, приводит к менее зубчатым и более воспроизводимым результатам. Следует иметь в виду, что рисунок 6 показывает среднюю ожидаемую сложность, а не среднюю исчерпывающую сложность. Рассмотрим теперь тесты (3) и (4), описанные выше и показанные на рисунке 4. Точность результатов в этой фазе исследования оказалась приятной неожиданностью. Далее, кривая на рисунке 3 также уже известна как Н'(n) = n. В этом аспекте многие разрывы в графах указывают на размер заглушенного блока, введенного при нашем усовершенствовании аппаратных средств. Наконец, рассмотрим опыты (1) и (3). Многие разрывы в графах указывают на продублированную среднюю ширину полосы частот, введенную при усовершенствовании аппаратных средств. В соответствии с этим кривая на рисунке 3 приближается функцией F*(n) = log 1.32т. Наконец, данные на рисунке 6, показывают, что на этот проект были израсходованы четыре года тяжелой работы.

БЛАГОДАРНОСТИ

Я благодарен профессору М.С.Гельфанду, привлекшему мое внимание к проблеме публикации случайных текстов, д.ф.-м.н. Б.Е.Штерну за внимание к работе, Дж.Стриблингу за использование текста, порожденного SciGen, и к.филол.н. Л.Л.Иомдину за использование системы «Этап-3». Эта работа была частично поддержана ООО «Тровант».


Рис. 3. Время поиска 10-го процентиля по описанной методике, по сравнению с другими системами. По горизонтальной оси – время с 1977 (терафлопы). По вертикальной оси – рабочая нагрузка (количество ЦПУ).


Рис. 6. Ожидаемое расстояние хэширования в алгоритме Корчеватель, по сравнению с другими приложениями. Горизонтальная ось – латентность (Цельсий). Горизонтальная ось – время поиска (цилиндры).

ЛИТЕРАТУРА

2. Жуков М.С., Петухов В.В., Гельфанд М.С. Некоторые вопросы проблемы генерации случайных текстов. Препринт ИИП РАН № 137 (2007).
3. Фейгенбаум Е.Е., Финкельштейн А.С., Файнциммер И .А. Некоторые подходы к решению алгорифмических задач. Доклады АН СССР 12 (1929), 121–117.
4. Сато М., Судзуки К., Оно Х. Нитиэй кикай хонъяку сисутэму Thalia-3. Мицубиси дэнки гихо 60 (1986) No. 3, с. 37-40.
7. Bose T. Deconstructing public-private key pair with DewyProser. In Proceedings of the Workshop on Atomic and Permutable Methodologies (Sept. 1999).
10. Gayson M. The impact of distributed symmetries on machine learning. Journal of Extensible Methodologies 6 (Aug. 2000), 1–13.
13. Hoare C. Moore’s Law considered harmful. Journal of Lossless Models 17 (Jan. 1999), 1–14.
27. Zhukov M.S., Stribling J., Softporn K., Li Y. A study of 32 bit architectures that made developing and possibly evaluating object-oriented languages a reality with Eburin. Journal of Introspective Archetypes 1 (May 2005), 75–89.
www.scientific.ru/trv/2008/013/korchevatel.html (тут можно с графиками посмотреть)


Рецензия рукописи и некоторые редакторские замечания, сделанные в теле статьи, возвращеной из редакции на доработку.

Рецензия рукописи научной статьи: "Корчеватель: Алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности ", Жуков Михаил Сергеевич
Актуальность работы: высокая
Выбор объекта исследования: правильный
Определение задач и целей работы: логичное
Новизна научного материала: отличная
Степень разработанности темы: достаточный
Структурированность работы: хорошая
Методическая ценность: отличная
Стиль изложения: неудовлетворительный
Практическая эффективность: отличная
Источниковедческая база работы: отличная

Замечания рецензента: Рукопись статьи произвела на меня двоякое впечатление, с одной стороны, следует признать, что материал собран методически грамотно, в работе присутствует новаторство и новизна. С другой стороны, автор статьи, видимо, недостаточно хорошо знаком с правилами по подготовке научных статей в печать. По тексту рукописи я отметить множество стилистических и редакционных недочетов, а то и погрешностей, которые создали у меня впечатление какой-то незавершенности работы.
Заключение рецензента: Статья может быть напечатана в журнале после ее серьезного редактирования.

Известно, Кому известно? что оценка веб-браузеров невозможна без управления переполнением. С другой стороны, лишь немногие специалисты в области информатики возражают против существенной унификации передачи голоса в Интернет-телефонии по схеме общее-частное. Для того, чтобы разрешить это противоречие, мы показываем, что SMPs может быть сконструирован как стохастический, кэшируемый и вкладываемый. Реферат слабый! <…>

Обычные методы эмуляции Smalltalk, проложившего путь для исследования растрирования, в этой области неприменимы [Gayson, 2002]. Хотя многие утверждают, что на этот вопрос отвечает исследование точек доступа [например, Kaashoek et al., 2002], мы считаем, что необходим другой подход. <…>

Метафорически, наш подход превращает кувалду связей базы знаний в скальпель. Стиль изложения может быть хорош для газетной статьи, не для научной! В настоящем исследовании мы сосредоточиваемся не на том, являются ли симметричное шифрование и экспертные системы в существенно несовместимыми, но скорее на том, что предлагаем новые гибкие симметрии (Корчеватель). <…> Следовательно, мы не Редакция текста! видим никаких причин игнорировать электронные модальности как одно из средств для оценки улучшения иерархических баз данных.

План статьи состоит в следующем Стиль! Сначала мы обосновываем потребность в волоконно-оптических кабелях. Мы помещаем нашу работу в контекст предшествующих исследований в этой области. Чтобы обойти упомянутые выше возражения, мы приводим пример, показывающий, что, хотя напряженный автономный алгоритм создания цифро-аналоговых преобразователей Джоунза NP-полон [Jones, 1995], объектно-ориентированные языки могут быть сделаны децентрализованными и подписанными (signed).

www.polit.ru/science/2008/09/30/erunda.popup.ht...
www.scientific.ru/trv/2008/013/erunda.html

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sightless Clown:

Без темы. Порождение вчерашней прогулки.
Скейтер - "куплю скейт и буду на нем кататься"
Альтернативщик - "Куплю себе скейт, и буду на нем кататься со скейтерами"
Металлист - "возьму скейт, зачем-то подаренный мне бабушкой на ДР, нарисую на нем череп, обвешаю цепями и напишу "МАНОВАР ЭТО КРУТО". Потом прибью на стенку, и пусть висит"
Дэз-металлист - "куплю скейт и брутально выпущу ним кому-то кишки!"
Грайндкорщик - "куплю скейт, изнасилую ним свою бабушку, потом ОООООООООЧЕНЬ брутально выпущу ним кому-нибудь кишки!!!"
Думстер - "куплю скейт, затем осознаю, что жизнь моя - полное дерьмо и не имеет смысла, ибо я купил на последние деньги именно скейт вместо трушного кожаного плаща"
Панк - "найду на помойке скейт и прибью его к косухе, которую нашел там же. А ночью буду на этом спать"
Рэппер - "напишу телегу о том, как куплю 15 скейтов, напхаю ними карманы своих мега-крутых супершироких джинсОв, а потом буду раздавать скейты маленьким бедным детям из негритянских кварталов вместе с записями этой же телеги, ибо я аццки крут, йоу!"
Эмо - "куплю себе скейт, а потом буду долго плакать, что не могу вскрыть ним вены"
Скин - "заберу у эмо скейт, и пойду месить ним рэппера потому, что он косит под ниггера, и вообще, скейта у него нету и, поэтому, белую расу он не уважает!"
Ска (антифа) - **по своему обыкновению, молча перепиздил скина отдельно заготовленным скейтом**
Трэшэвик - ** забрал скейт, добытый скином, продал альтернативщику и накупил на все наваренные деньги пива**
Гопник - "слыш, пацаны, есть скейт покататься?? а рубас есть?"
Раста - "гыыыыыыыыы, а я свой скейт давно скурил!"
Гот - **пафосно покосился на всю эту пиздобратию, не менее пафосно плюнул и ушел. Вслед ему летели скейты, брошенные трэшевиком и очухавшимся скином, но цели они не достигли, ибо гот пафосно растворился в пафосном вечернем тумане**

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

Невозможное возможно!

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  КлючникЪ:

(c#1295)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

Административное

[Diary best]

Собакожабу еще не забыли?

Пишет дядькаГСС:

URL комментария

КОНКУРС СОБАКОЖАБЫ! Призы - платные дневники (разные пакеты) на год. Конкурс длится до 10 ноября.

@темы: Административное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Mritty:

Очень полезные статейки, без дураков полезные. Даже первая, в которой только сформулированы вопросы. Кто сказал, что полезное - всегда невкусно? :-) Почти со всеми пунктами - согласна :-)

Стащено с ЖЖ Учебного центра Института книги (ucheba_book)

Вопросы

Теперь все будет иначе
В связи с тем, что сегодня последний день записи на семинар "Как писать, чтобы все читали" (сам семинар начинается завтра), мы решили процитировать письма, приходившие в последнее время на адрес Учебного центра от желающих именно что научиться писать, чтобы их все читали.

Письма, естественно, публикуются с разрешения их авторов и без указания имен. Авторам от нас поклон и благодарность.

* "...Я хочу прийти к вам на семинар, чтобы убедиться, что мне нечему учиться, я и так отличный писатель".

* "...Я хотел бы написать великий роман, где действовали бы сразу много разных персонажей, - например, люди, чудовища, эльфы, герои русских народных сказок, современные политики, футболисты. Мне очень нравится думать, как они все собираются вместе и о чем-то говорят, а лучше даже помалкивают. Мне надо только переступить через порог невидимого и понять, о чем".

* "...Я пишу о самых разных вещах, - о себе, о своих чувствах, о том, что со мной произошло, о своих переживаниях, о своих надеждах, o своих мыслях, o том, что меня занимает, о своем характере. Пишу обо всем этом подробно и доступно, но почему-то мои тексты интересуют только меня".

* "...У меня вышли три романа и несколько рассказов в крупных журналах, но я считаю, что мне все равно надо многому научиться. Если вы согласны взять в группу человека, который ко всему относится скептически и перебивает учителя, я постараюсь не быть таким человеком."



* "...Когда я пишу про секс, все смеются. Поэтому я говорю, что пишу романтические комедии, но внутри у меня все плачет. Не смеется только моя девушка. Меня это немного успокаивает, но я бы хотел разобраться".

* "...Смогут мне на вашем семинаре объяснить, какого черта мне приспичило стать писателем, если я повар третьего разряда и у меня в жизни все хорошо?"

* ""...В Сибири, среди вечных льдов, я откапывал мамонтов, погибших в трещинах земли. Между зубами у них была трава, они паслись там, где теперь льды. Я ел их мясо. Они не успели разложиться. Они замерзли в несколько дней, - их замело снегами. Видимо - отклонение земной оси произошло мгновенно. Земля столкнулась с огромным небесным телом, либо у нас был второй спутник, меньший, чем луна. Мы втянули его и он упал, разбил земную кору, отклонил полюсы. Быть может от этого, именно, удара погиб материк, лежавший на запад от Африки в Атлантическом океане. Итак, чтобы не расплавиться, вонзаясь в атмосферу Марса, мне придется сильно затормозить скорость. Поэтому, я кладу на весь перелет в безвоздушном пространстве - шесть-семь часов. Через несколько лет путешествие на Марс будет не более сложно, чем перелет из Москвы в Берлин." ЭТО НАПИСАЛ НЕ Я. И поэтому мне ПЛОХО.

* "...Запишите меня, пожалуйста, в одну группу с моей подругой . Иначе она не поверит, что я предоставила ей равные условия для творческого соревнования".

* "...Все советуют начинающим писателям описывать то, что они видят вокруг. Но когда я описываю то, что я вижу вокруг, мне хочется выпрыгнуть в окно".

* "...Пожалуйста, научите меня писать что-нибудь не очень злое и желательно про людей"

* "...Всю жизнь я много читал и мало писал. Теперь все будет иначе".

Ответы, оттуда же.

"10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ".

Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!

5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.


10 СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ ТЕКСТ ЛУЧШЕ

1. Проверьте, совпадают ли по смыслу начало и конец текста. Если вы пишете, не составляя предварительный план, все может закончиться совсем не так, как вы ожидали, и тогда кое-что в начале текста надо поправить.

2. Перечтите весь текст и найдите все словосочетания, написанные автоматически («за окном светало», «ее ресницы задрожали», «мои пальцы летают по клавишам», «средь бела дня», «Россия встала с колен» и т.п.) Сделайте усилие и постарайтесь заменить большинство из них на что-нибудь менее банальное, но совпадающее по смыслу.

3. Уберите все, что вам очень нравится, но никак не имеет отношения к развитию сюжета. Подробные описания внешности героини, подробные описания оружия героя, дополнительные подробные описания внешности героини. Да что там, - каждый из нас знает, в чем его личный грешок. Преодолейте себя. Это больно, но важно.

4. Если вы пишете текст о себе, - убедитесь, что вы дали читателю понять, кто вы такой. Помните: он с вами не знаком, и то, что для вас совершенно очевидно (например, возраст, если для вашего повествования это важно), - неочевидно для него.

5. Посмотрите на самые длинные предложения и подумайте, не стоит ли разбить их на два-три. Это не всегда необходимо, но в девяноста процентах случаев делает текст лучше.

6. Нет ничего сложнее, чем передавать словами эмоции персонажа. В эти моменты любой автор рискует впасть в банальность, - или, напротив, породить что-нибудь ужасное, вроде: «У нее в горле разбух огромный морской еж и взорвался тысячей мокрых опилок». Если вы не на 200 процентов уверены, что справитесь с подобными описаниями, - обойдитесь простыми словами. Так будет лучше. Например: «Ей очень захотелось расплакаться».

7. Три раза подумайте, нужно ли вашему тексту название, - особенно если текст небольшой. Помните, что название – не обязанность автора, а способ сообщить тексту дополнительный смысл. Если без названия можно обойтись – обойдитесь, если текст обязательно надо как-то назвать – назовите максимально просто. Сложное название необходимо только тогда, когда текст с ним и без него должен восприниматься по-разному.

8. Уберите все многоточия. Да, все. Да, и то, которое вы специально поставили между буквами «п» и «а» в слове «правда»: в нашей стране пока еще можно произносить слово «правда» вслух. Если у вас есть многоточия, читатель резонно предполагает, что либо вам нечего ему сказать, либо вы не знаете, как это сформулировать, либо вы «интересничаете». Последнее хуже всего.

9. Если у вас текст про любовь, - пожалуйста, не называйте персонажей «Он» и «Она». У нас всё чесаться начинает от этих «Он» и «Она». Единственный «Он» - это Он. Все остальные - «он». А про «нее» и говорить нечего.

10. Уберите дождь. Он не подчеркивает вселенскую грусть вашего персонажа, он подчеркивает скромность творческой палитры автора текста.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Цзинши:

Указатели

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Брал здесь. Там есть ещё.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Runil:

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  !ДЕВСТВЕННИКИ НА ДНЕВНИКАХ!:

О птичках.... Самые гениальные посты нашего сообщества
Орфография и пунктуация сохранены.
1. Вчера я поругался со своей девушкой и теперь хочу вернуть себе девственность...как мне быть??
2. А скажите: парням больно, когда их лишают девственности?
3. Вчера йа трахал искуственую вагину Внимание вопрос: йа девственик?
4. А если мы уже не мальчики и ебемся без трусов, нам можно к вам вступить?
5.А ВЫ НЕ ДУМАЛИ, ЧТО ПРОБЛЕМА В ВАС САМИХ? ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО, ЕСЛИ БЫ ВЫ БЫЛИ ЖЕНЩИНОЙ, ВЫ БЫ ПЕРЕСПАЛИ С ТАКИМ?НЕТ?
6. можно ли считать самоудовлетворителя девственником?

дальше

7. Мне тут одна шмара по секрету сказала, что у нас, у мужиков, тоже девственная плева есть. Так ли это?
8. А что делать, если заниматься ЭТИМ религия не позволяет? Боженька запрещает мне даже эротические передачи по телевизору смотреть. А однажды мне показали какой-то журнал с голыми тетями. Так Боженька меня покарал отлучением от себя. Как мне быть?
9. мне уже 16 а я все еще девственник... однажды в журнале я прочитал что нужно дать понять девушке что у меня большой член...но тут встал вопрос как это сделать?я уже придумывал разные стратегии но ничего не помагало... посоветуйте что мне делать???какие еще есть способы дать понять что у меня большой член??или вообще может сменить стратегию???зы:на самом деле у меня не очень большой член...
10. мне 21 год, меня зовут игорь и я не умею дрочить. я полностью осознал что неумею дрочить, да у меня болезнь. я боюсь сломать что нибудь на половом члене или повредить его как то, потому что слышал что болевые ощущения притупляются при достижении оргазма. помогите мне пожалуйста, расскажите как это делается.
11. Всем привет. мен 36 лет. я некогда не имел половой связи с женщиной только потому что внутри меня живёт жеьщна..а внутри неё живёт парень..а он ещё слишком мал чтоб видеть голых девок..поэтому я страдаю от недостатка ласка в интимных местах...
12. Прошу,если у кого-то из вас есть хотя бы три яйца или две письки, дайте мне. Я хочу понять каково это быть девственником и какого быть мальчиком.
13. - Я девстсвенник... просто ... ну как вам это объяснить ... в детстве ... когда я был еще совсем мал я играл в песочнице... играл примерно так - Лепил куличики из песка , потом вставал на край песочницы и прыгал сверху, разбивая их попой ... да я понимаю - довольно глупо ...но мне слишком поздно это объяснили только в 18... Так я повредил себе предстательную железу и не могу заниматься сексом...-тоесть сам-то могу конечно... но редко ...максимум - раз/два в неделю... хотя ближе к новому году иногда получается и 3 раза в неделю, я очень переживаю что у меня не получится... Я сторонюсь девушек... я боюсь людей, я боюсь ... Мне 37 лет Уролог говорит, что Я Мудак... и лечить отказывается , что мне делать ???

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		134	(100%)
Всего:		134

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Эрл Грей:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…..

Автор неизвестен
Вольный перевод с сербского.

via

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		90	(100%)
Всего:		90

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Терис Мурчащая:

- Я снова буду играть! Представляешь? Представляешь?!

Сидя в холодном классе я не могу не возвращаться мыслями к давно ушедшим временам, когда мне было шесть, восемь, десять...

Примерный ребенок, я носила юбки и лаковые туфельки, складывала в яркий рюкзачок учебники, тетради, ручки и прочую канцелярию. И, конечно, ноты.

- Танюш, пианино или скрипочка?

- Пианино! - не задумываясь выдыхаю я, с увлечением разглядывая мамину записную книжку. Инструменты меня волнуют мало, а линованые листочки, затянутые в коричневую кожу вызывают восхищение. Позже я, разумеется, не раз пожалею: скрипка рвёт душу, а фоно только мотает мои неокрепшие детские нервы. Но это будет не скоро... карамельно-темный "Petrof" уже поселится в зале, где, к слову, живет и по сей день.

За пять лет я сменила трех преподавателей специальности - и каждый следующий был недовольнее предыдущего. Вполне обоснованно... Надежда Марковна вообще была строгой, Елена Анваровна ушла в декрет, но какое-то время даже приходила заниматься со мной на дому. Наталья Николаевна манерно закатывала глаза и, видимо, считала меня безнадежной. Ну надо же... до сих пор помню имена... и кто-то из них курил, что в детстве казалось мне невероятным). Надежда Марковна, наверное...

И в пятом классе я решительно топнула ножкой: не хочу!.. Мама вздохнула, оформляя мне академический отпуск. Девять лет спустя на эту сцену поведется отец, хотя и будет смутно подозревать, что все мои академы кончаются одинаково.
Крышку Petrof`а я не поднимала несколько лет. Пока не захотелось извлечь из него что-нибудь, близкое к мелодии - я подбирала аккорды Moi dix mois. Наверное, тогда и пришла эта предательская мысль "Не зря ли...". Да что там, зря, конечно. Только кто будет оплачивать теперь частные занятия безответственной девицы восемнадцати лет от роду?.. Иногда, с тоской мучая западающие клавиши старого пианино, я была готова разрыдаться - от досады, подмечая, как неуклюже двигаются пальцы, как немеет левая рука, не поспевая за правой...

Теперь... я с трудом читаю с листа сборник за второй класс. Одной рукой... но ведь читаю. Ведь рука нащупывает музыку... я всё-таки буду играть?..

Я больше не ношу лаковых туфелек, мои тяжелые ботинки будут презабавно смотреться на педали...)...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		39	(100%)
Всего:		39

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Space.cat.4udo:

Наука красоты
Американское общество содействия развитию науки (AAAS), среди прочей своей деятельности, издающее журнал Science, подвело итоги шестого ежегодного конкурса научных фотографий, иллюстраций, плакатов, мультфильмов и интерактивных образовательных проектов.

«Стеклянный лес»
Марио Стефани (Второй университет Неаполя, Италия)
1 место в соревновании фотографий


Диатомовые водоросли — крохотные простейшие, которые, тем не менее, производят около 40% всего кислорода на Земле. Клетки этих удивительных живых существ заключены в микроскопические «раковины» из аморфного кремнезёма SiO2, который, будь раковины размером не 30 мкм, как у изображённых на этой фотографии особей Licmophora ehrenbergii, а несколько сантиметров, мы бы назвали стеклом.
Всего науке известны около 100 тысяч видов диатомей, размеры крупнейших из которых достигают 2 мм. На этой фотографии, полученной с помощью сканирующего электронного микроскопа, показанные зелёным диатомовые водоросли укрепились на «ножках» небольшого морского беспозвоночного Eudendrium racemosum, представленного оттенками коричневого (цвета в его обычном понимании электронный микроскоп не чувствует, так как работает не со светом, а с потоком электронов).



«Струнные вибрации»
Эндрю Дэвидхейзи (Рочестерский технологический институт, США)
2-4 места в соревновании фотографий
По признанию фотографа, он собирался запечатлеть движение вьющейся упругой хлопковой нити, но перестарался со скоростью вращения мотора, приводившего её в движение. В результате в нити возбудились необычные вращательные колебания, динамика которых была гораздо сложнее и живописней, чем можно увидеть, раскрутив свисающую цепочку. Фотография получена цифровой фотокамерой Canon с выдержкой около 2 секунд; за это время нить успела провернуться раз 10-20.



«Присоски кальмара: Маленькие монстры кормят зверя»
Джессика Шиффман и Кэролайн Шоуэр (Университет имени Энтони Дрекселя, США)
2-4 места в соревновании фотографий.
Крохотные белые «клыки» из хитина находятся на концах присосок, которые покрывают «ладони» ловчих длинных щупалец кальмара. Именно ими кальмары захватывают добычу и отправляют её в рот. Диаметр изображённых на этой электронной микрофотографии присосок составляет около 0,4 мм, но у самых крупных кальмаров они могут достигать 5 см в поперечнике. Цветовое решение, признаются, авторы, им навеял фильм Фрэнка Оза «Маленький магазинчик ужасов».



«Полимерный лабиринт»
Йе Джин Ын и Даглас Уэйбел (Университет штата Висконсин в Мэдисоне, США)
2-4 места в соревновании фотографий
Смешав полиэтиленгликоль и полидиметилсилоксaн, корейская аспирантка Йе Джин Ын, работающая под началом биохимика Дагласа Уэйбела, получила, как она выражается, «полимерный сэндвич». Волшебство начинается, когда на этот сэндвич попадает вода. Полиэтиленгликоль при этом расширяется, а его более жёсткий кополимер полидиметилсилоксан — нет, так что первому ничего не остаётся, как выпячиваться вверх, образуя хребты и долины, которые и запечатлела Ын с помощью цифровой камеры Nicon и стереоскопа Zeiss. Кстати, изначально сэндвич предназначался для закрепления на нём клеточных культур. Эксперимент не вышел: такая сморщенная подложка никому не нужна - зато очень красива.



«Библейская визуализация»
Крис Харрисон (Университет имени Эндрю Карнеги и Эндрю и Ричарда Меллонов, США) и Кристоф Рёмхильд (Евангелическая лютеранская церковь Северной Эльбы, Германия)
2-3 места в соревновании иллюстраций
Этот рисунок — результат труда немца Кристофа Рёмхильда, составившего полный (по его мнению) каталог ссылок из одной главы Библии (как Ветхого завета, так и Нового) на другую. В представленную форму это обилие данные перевела компьютерная программа, составленная Харрисоном. Каждая глава каждой книги Библии представлена столбиком, длина которого отражает число стихов в этой главе. Каждая дуга — та самая ссылка, на составление каталога которых у Рёмхильда ушёл не один год; при этом на рисунке показаны лишь те ссылки, что ведут из одной книги в другую — внутрикнижных ссылок с одной главы на другую здесь нет.



«Трёхмерное изображение клетки млекопитающего с помощью сканирующей электронной микроскопии с ионной обдиркой»
Дональд Блисс и Срирам Субраманьян (Национальная медицинская библиотека, Национальный институт здоровья, США)
2-3 места в соревновании иллюстраций
Этот «танец» — на деле изображает ядро раковой клетки. Её трёхмерная модель получена с помощью электронного микроскопа, который слой за слоем сканировал детали, обнажённые короткой бомбардировкой ионов галлия, каждый раз срывающей плёнку толщиной всего 20 нм. На этом изображении показаны митохондрии (розовым) и эндоплазматическая сетка клетки (золотым), окружающие черное ядро клетки меланомы.



«Безумное чаепитие у шляпника» из Алисы в стране микроскопических чудес»
Коллин Чэмп и Денис Канкел (Concise Image Studios, США)
1 место в соревновании инфографики
Эта иллюстрация к путешествию Алисы по стране чудес, случись ей стать ещё меньше, чем пришло в голову Льюису Кэрроллу, — не фотография. Но она сделана из фотографий, полученных с помощью разных микроскопов Деннисом Канкелом. Коллин Чэмп раскрасила их и сложила из них целую картину. На картине жуки сидят за столом из крыла бабочки, который стоит на траве из кристаллов витамина C, корни которой плесневыми нитями пробираются через плесневые же споры; плесневые здесь даже деревья, а по небу летят крохотные тли. Масштаб не соблюдается.



«Микробиология ручья: Жизнь в биоплёнке»
Эндрю Дофийд и Джиллиан Льюис (Университет Окленда, Новая Зеландия)
2 место в соревновании инфографики
Тонкий слой зелёной или бурой слизи, покрывающий камни в ручьях - сложнейшая экосистема, изучением которых в горных ручьях новозеландского Северного острова Эндрю Дофийд занимается под руководством Джиллиан Льюис. Чтобы люди лучше понимали предмет его исследований, Дофийд создал этот шедевр инфографики, с разным увеличением показывающий всех основных обитателей биоплёнок. Это и водоросли и грибы, бактерии и простейшие, сине-зелёные водоросли (цианобактерии) и даже вирусы. Всех их сопровождают короткие пояснения роли этих живых (ну, кроме вирусов уж точно) существ в жизни биоплёнки. Кстати, плакат уже используется в новозеландских школах.



«Всматриваясь в артерию»
Линда Най (Лаборатория визуализации музея The Exploratorium в Сан-Франциско, США)
1 место в соревновании иллюстраций
Немного нестандартная перспектива человеческой кровеносной системы показывает на фоне сердца и артерии человеческого организма его кровяные тельца, наполненные гемоглобином и даже отдельные атомы кислорода, укреплённые в структуре этой кровеносной молекулы. На каждом уровне изображения, на котором человек в целом оказался где-то в районе горизонта, увеличение возрастает десятикратно.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Найдено, Не свое