[Diary best]

Пишет  Taho:

Без бумажки ты букашка, а с бумажкой?..
От таких историй хочется повыбрасывать все документы, поселиться в какой-нибудь дыре, спать на наволочках, набитых наличными, питаться корешками и ягодами и запивать родниковой водой.

1. Арест Бриттани Оссенфорт

Делить комнату с чужим человеком почти всегда очень непросто. Но Бриттани Оссенфорт была уверена, что тут-то она вытащила счастливый билет. Её соседкой была не просто девочка с улицы, а хорошая знакомая общих друзей по имени Мишель. Со временем девчонки и сами подружились.

Очень скоро Бриттани стала замечать, что Мишель переняла её манеру одеваться, покрасилась и подстриглась как она. Это было странно – немного. Потом Мишель сделала татуировку – точно такую же, как у Бриттани, и в точно таком же месте на руке – это уже настораживало. Но не устраивать же скандал из-за таких пустяков! Дружба продолжалась ещё целый год.

Всё изменилось, когда на работу Бриттани Оссенфорт поступил звонок с предложением внести залог, чтобы вызволить из тюрьмы… саму себя. Нетрудно догадаться, что самозванкой оказалась Мишель. Арестованная за проституцию.

Но самым неприятным для Бриттани открытием было даже не это. Выяснилось, что и имя Мишель было не настоящим. «Соседку» в действительности звали Ричард Филлипс. Да, это мужское имя.

Ричард Филлипс

Мишель/Ричард был(а) транссексуалом, который уже долгое время жил в образе женщины.

Но и это было только полбеды. Даже после того, как реальная личность «проститутки» была установлена, и полиция вынуждена была признать, что Бриттани Оссенфорт тут совершенно не причём, удалить её имя из полицейских записей оказалось невозможно. Имя, под которым человек попадает в официальные полицейские документы, не меняется ни под каким видом, даже если личность была выдуманной или краденой.

Единственное, чем полиция могла утешить Бриттани, так это выдать ей поясняющий документ, который она должна была отныне таскать с собой и предъявлять всякий раз, когда её останавливали служители порядка.

2. У Андори Сакс появляется ребёнок

Андори Сакс была добродетельной матерью четверых детей. Она очень удивилась, когда однажды ей позвонил представитель социальной службы и самым суровым тоном сообщил, что анализы её только что родившегося младенца дали положительный результат на метамфетамины и в отношении неё проводится расследование.

Сакс была совершенно сбита с толку, поскольку, во-первых, в последний год никого не рожала, а во-вторых, сколько себя помнила, не принимала никаких наркотиков. Такие вещи трудно забыть.

На слово никто ей, конечно же, не поверил, началось долгое и муторное расследование с допросами работодателей, коллег, близких, знакомых, соседей… И всё это время у «негодной матери-наркоманки» грозились отобрать её четверых детей.

Потом женщина вспомнила, что за некоторое время до описываемых событий какие-то неизвестные залезли в её авто и выкрали, помимо прочего, водительские права Андори (а в США водительские права используются практически вместо паспорта; прим. mixstuff.ru).

Позже выяснилось, что эти права попали в руки беременной воровки-наркоманки, которая с этим документом и отправилась рожать в местный госпиталь. И даже в свидетельстве о рождении ребёнка указала фамилию Сакс. А потом, ясное дело, исчезла.

Но даже после того, как всё вышеозначенное всплыло, социальные службы не спешили оставить бедную женщину в покое. Чтобы доказать, что настоящей матерью младенца была не Андори, пришлось всё-таки делать тест ДНК.

Госпиталь тоже не желал ничего знать о потерянном документе и требовал с несчастной Сакс 10 тысяч долларов за рождение ребёнка незнакомой воровки. И битва Андори за то, чтобы исключить запись о рождении ребёнка из своей медицинской документации так успехом не увенчалась. Изменить медицинские данные, по американским законам, практически невозможно.

И если уж Мет Макги сообщила в госпитале, что у неё вторая группа крови, то эта запись останется в медицинских записях Сакс на веки вечные.

3. Николь МакКабе становится убийцей

Австралийка Николь МакКабе перебралась в Израиль с мужем и двумя детьми и была беременна третьим – уже шесть месяцев. Жизнь её можно было назвать безоблачной…

Пока по радио не сообщили, что, оказывается, она в составе группы из 26 наёмников убила одного из лидеров движения ХАМАС Махмуда аль-Мабхуха – задушила подушкой в гостиничном номере Дубая. Голыми руками. И что правительство Израиля вовсю разыскивает Николь за это убийство и за торговлю оружием.

Несмотря на тот факт, что Маккаб не покидала Израиль больше шести месяцев (и даже до этого была только в Австралии, что довольно далеко от Дубая), Интерпол с готовностью внёс 27-летнюю беременную женщину в список самых разыскиваемых преступников.

Дальнейшее расследование показало, что за убийством, скорее всего, стоит Моссад, который, по всей видимости, для этой операции выкрал паспорта 26 человек с чистой биографией, и отправил своих наёмников с этими документами в Дубай. Один из этих паспортов принадлежал Николь МакКабе.

Когда вся эта история раскрылась, Маккаб и её товарищам по несчастью легче не стало.

Николь не удалось добиться никакой помощи ни от австралийского посольства, ни от международного сообщества, кроме присвоения нового номера паспорта, который должен «защитить её частную жизнь». Ей приходится только молиться, что никому не придёт в голову мстить за аль-Мабхуху и никто не взорвёт её автомобиль за то, к чему она не имеет ни малейшего отношения.

Более того, физически её паспорт никогда не был украден или потерян. Все личные данные были получены из неизвестного источника. Выводы делайте сами.

4. Харрун Маджид покупает пиццу

Как-то раз ветеран ВМС Харрун Маджид заехал в местный супермаркет и купил торт по случаю дня рождения своего сынишки. А дома обнаружил, что его кредитка пропала – видимо выронил где-то по дороге. Он немедленно позвонил в банк, сообщил о потере и попросил заблокировать карточку.

И тут выясняется, что на его кредитную карту только что были приобретены две пиццы общей стоимостью около 40 долларов. В ресторане того же супермаркета, где был куплен торт. То есть, скорее всего, Хоррун обронил карточку на стоянке, где неизвестный подобрал её и пошёл праздновать редкую удачу в ресторан. Маджид тут же позвонил в полицию и сообщил о мошенничестве, полицейские подъехали к ресторану и к немалому своего удивлению узнали, что подозреваемый всё ещё находится в ресторане – ждёт, когда принесут заказ.

Вора звали доктор Ричард Людвиг. Это был дантист, приехавший в городок на матч по бейсболу, в котором принимал участие его сын. Людвиг был владельцем собственной сети зубных клиник, которая оценивалась в пределах 3-4 миллионов долларов. На момент задержания за покупку двух пицц по чужой кредитной карте, у него в кошельке было 250 долларов наличными. Он даже чек подписал собственным именем.

Бывший преуспевающий дантист Ричард Людвиг

Полиция была в шоке. Что заставило успешного дантиста рисковать репутацией, карьерой и свободой (ему светило от 10 до 15 лет) ради двух пицц – так и осталось загадкой.

5. Кэролайн Оулетт заводит роман

У британской поп-звезды, модели и продюсера Кэролайн Оулетт завёлся очень странный поклонник. Он не только трезвонил повсюду о своей неземной любви к Кэролайн, но и настаивал, чувства его взаимны. 28-летний бельгиец Регис Ремакл сначала посылал звезде невероятно странные сообщения, а потом, наконец, заявился в её офис.

Оулетт пригрозила, что вызовет полицию.

Единственное, что её удержало от выполнения угрозы – неподдельное смущение и удивление Ремакла. В разговоре выяснилось, что вот уже больше года у него продолжается бурный виртуальный роман с женщиной, которую он принимал за Оулетт. Он предъявил ей огромное количество личных фотографий, которые она якобы ему высылала. Все они были подлинными, опубликованными на страничке звезды в Facebook, которую могли посещать только родные и близкие. И показал оживлённую переписку, которую они якобы вели всё это время.

Позже выяснилось, что всю эту мистификацию устроила 21-летняя бельгийская девушка по имени Кристелла Ербиселла. Она взломала личную страничку Оулетт, добыла оттуда фотографии, и стала дурачить поклонников и даже бывших знакомых звезды.

Ербиселлу быстро вычислили, и ей пришлось пережить немало неприятных минут, извиняясь перед теми, кого она водила за нос. Она удалила фальшивый аккаунт, всю переписку и исчезла – видимо, в поиске новых жертв.

6. Роза Варгас выходит замуж

Роза Варгас собиралась замуж. Заявление было подано, день назначен, и девушка с головой погрузилась в приятные предсвадебные хлопоты. До самого важного дня оставалось три недели, когда Варгас получила официальную бумагу, в которой сообщалось, что выйти замуж она никак не может, поскольку уже замужем. Причём, как выяснилось, замуж Варгас выходила дважды – один раз в Мексике, а другой – в Эквадоре.

Это была, конечно, полная чушь и ошибка, и Варгас со своим женихом поженились в другом месте. Не отменять же грандиозное торжество из-за какого-то мелкого бюрократического недоразумения.

А через пять лет с ней связался некий эквадорец, которого она никогда в глаза не видела, и потребовал развода. Варгас сказала, что никаких документов подписывать не будет.

Тогда эквадорец заявился в дом её матери, и отказывался верить, что Варгас уже давно замужем за другим мужчиной, пока ему не предъявили свадебные фотографии. На которых не было никаких эквадорцев.

Роза Варгас со своим настоящим мужем

Варгас потеряла свидетельство о рождении за 16 лет до описываемых событий и за это время её именем и личной информацией успели воспользоваться две разные женщины для заключения двух разных браков. Скорее всего, это мошенничество было связано с получением иммиграционных документов ( Варгас – гражданка США).

Не успела женщина аннулировать два фальшивых брака, как всплыл третий — на Лонг-Айленде.

7. Симон Банс покупает порнографию

Симон Банс был ветераном британских ВВС, успешным членом правления делового предприятия и вообще во всех отношениях добропорядочным и уважаемым гражданином. Однако в марте 2004 года он был арестован в ходе масштабной операции по борьбе с распространением детской порнографии. Полиция перевернула весь дом Банса, конфисковала компьютер и все носители, где, по идее, можно было обнаружить улики.

Работодатели поспешили от Банса откреститься и тут же его уволили. От него немедленно отвернулась вся семья за исключением жены (что может характеризовать её либо как очень хорошего, либо как очень плохого человека – в зависимости от мотивации).

Поскольку местная полиция не особенно торопилась разобраться в ситуации и найти настоящего преступника, Банс решил провести собственное расследование. Он выяснил, что в 1999 году информация по его кредитной карте была украдена с сайта электронных продаж и кто-то в Индонезии использовал её для покупки детского порно на одном из американских вебсайтов.

Удивительно то, что эту информацию Банс легко получил при помощи Закона о свободе информации. Все эти данные были доступны полиции в любое время. То есть о сайте с детской порнографией было известно, и долгое время он никого из властей почему-то не интересовал.

Собрав всю информацию о том когда именно некто от его имени совершал там покупки, Банс пытался доказать, что в это время был, например, в одном из ресторанов Лондона, а никак не в Индонезии.

Через полгода мучений в полиции заявили, что официальных обвинений против Банса выдвигаться не будет, потому как в конфискованных у него носителях ничего криминального обнаружить так и не удалось.

После этого Банс восстановил отношения с некоторыми членами семьи и нашёл новую, значительно хуже оплачиваемую работу.

Кредитными карточками он старается, по возможности, не пользоваться.

8. Агент под прикрытием

Эта история произошла в городе Уичито (Канзас). В полицейский участок вошёл неизвестный мужчина. Он назвался агентом под прикрытием, который для выполнения крайне важного секретного задания недавно поселился в одном из домов города. И дал полицейским адрес. Если кто-нибудь вдруг позвонит и сообщит о предполагаемом незаконном вторжении по данному адресу, то полиции можно не беспокоиться, поскольку он уже прояснил ситуацию заранее.

Полицейским «агент» всё-таки показался немного «с приветом» и они отправили своих людей по означенному адресу убедиться, что всё в порядке. Выяснилось, что этот самый «агент под прикрытием» живёт в доме под именем настоящего владельца (как, собственно, он и говорил). Он получил кредитки на его имя, купил компьютер, домашний кинотеатр, и вообще ни в чём себе не отказывал. Несколько соседей, видевших нового жильца, решили, что тот купил дом у настоящего владельца. Секретному агенту удалось уже даже дом заложить от имени хозяина.

Настоящий владелец был в отъезде уже несколько месяцев. Его мать в другом городе серьёзно заболела и требовала постоянного ухода. Воспользовавшись ситуацией, «агент под прикрытием» буквально украл его дом и личность, поменял замки и повесил новый почтовый ящик. И всё шло как по маслу, пока мошенник не пошёл в полицию, чтобы «подстраховаться».

(с) mixstuff.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		393	(100%)
Всего:		393

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Бумажные кружева Хины Аоямы
Хина Аояма (Hina Aoyama) родилась в японском городе Иокогама, однако, сейчас живет и работает в Париже. Хрупкие произведения искусства в виде нежных бабочек или витиеватых кружев письма поражают своей аккуратностью.


По словам самой художницы, на создание одной работы может уходить от нескольких часов до целых недель кропотливой работы. Хина старается смешивать разные техники, чтобы подчеркнуть свой собственный стиль в жанре paper art. И, похоже, у нее он уже есть.


Маленькие ножнички, бумага, талант и упорный кропотливый труд – вот главные инструменты Хины Аоямы. Художница и дизайнер из Японии проживает во Франции, и именно здесь она творит свои необыкновенные, изящные, очень хрупкие работы. Хина вырезает из бумаги рисунки, тексты и приклеивает их к ткани, или стеклу. Казалось бы, даже ребенок может управляться с ножницами, но создавать такие произведения искусства под силу далеко не каждому взрослому. Каждая мелочь, каждый изгиб бросается в глаза, одно неосторожное движение и все, нужно переделывать работу.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		508	(100%)
Всего:		508

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  magnificence of anything:

Я думаю, что все помнят эту детскую страшилку, про девочку, которая не слушалась маму))


Вот одна из них, для тех кто не помнит или не знает:

У одной девочки умерла мама и сказала:
- Если я умру, не крась ногти красным лаком.
Мама умерла, девочка это забыла и покрасила ногти красным лаком. И вдруг по радио передают:
- Девочка, девочка! Сотри ногти! К твоему дому подъезжает гроб на колесиках.
Она пошла стирать их, но они не стирались. А по радио опять передают:
- Девочка, девочка! Сотри ногти, гроб уже ищет твой подъезд!
А один ноготь никак не стирался. По радио передают последний раз:
- Девочка! Девочка! Скорей сотри ноготь!
Гроб подъехал к двери и позвонил. Девочка думала, что это не гроб и открыла. Гроб открылся, а из него вышла её мать и говорит:
- Почему ты меня не послушала? - И задушила девочку.

Ну и к чему это я? Ах да...
Вспомнила я эту страшилку и подумала: " А ведь кто-нибудь ну по-любому же сделал себе или своим родным такой гроб!". Начала искать картинки, и нашла там...

ГРОБЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС:

ГРОБЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС:




























Большинство - из Африки. Уж не знаю, что это им в голову взбрело... %)

Ну и как вам?

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		170	(100%)
Всего:		170

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  ~Kassi~:

Вдруг кто-то еще не видел? Я нашла для себя новые сериалы
Тут был длинный перепост, каюсь, удалила.
Если вы можете дополнить список, счастью людей не будет предела!

Итак, вы хотите сериал, где есть:

группа друзей, с которыми что-то происходит?

группа друзей, с которыми что-то происходит?
- friends
- how i met your mother
- happy endings
- samantha who?
- the big bang theory
- cougar town
- queer as folk
- queer as folk US
- the L word
- 2 broke girls
- don't trust the b---- in apartment 23

группа друзей или не друзей, с которыми произошёл ребёнок?

группа друзей или не друзей, с которыми произошёл ребёнок?
- baby daddy
- raising hope
- accidentally on purpose

что-нибудь забавное с детективной составляющей?

что-нибудь забавное с детективной составляющей?
- desperate housewives
- breaking in
- due south
- common law
- bored to death

с детективной составляющей и школьниками?

с детективной составляющей и школьниками?
- pretty little liars
- the lying game
- the adventures of shirley holmes
- veronica mars

с очень детективной составляющей?

с очень детективной составляющей?
- criminal minds
- castle
- white collar
- sherlock
- numb3rs
- dexter
- whitechapel
- the mentalist
- rizzoli and isles
- body of proof
- bones
- the glades
- unforgettable
- memphis beat
- the killing
- twin peaks
- due south
- pretender
- shattered
- person of interest
- breaking bad

с детективной составляющей и адвокатами?

с детективной составляющей и адвокатами?
- suits
- the good wife
- boston legal

с детективной составляющей и сверхъестественной хуетой?

с детективной составляющей и сверхъестественной хуетой?
- grimm
- supernatural
- touch
- the lost room
- death valley
- fringe
- lost girl
- flashforward
- lost
- life on mars
- moonlight
- blood ties
- the x-files
- sentinel
- 666 park avenue

просто со сверхъестественной хуетой?

просто со сверхъестественной хуетой?
- fear itself
- true blood
- misfits
- dead like me
- warehouse 13
- doctor who
- torchwood
- wonderfalls
- alice
- heroes
- jekyll

со сверхъестественной хуетой сказочного характера?

со сверхъестественной хуетой сказочного характера?
- once upon a time
- the 10th kingdom

где вся хуета произошла из-за науки и впереди апокалипсис?

где вся хуета произошла из-за науки и впереди апокалипсис?
- jericho
- dollhouse
- revolution
- survivors

со сверхъестественной хуетой и школьниками?

со сверхъестественной хуетой и школьниками?
- teen wolf
- the vampire diaries
- the secret circle
- smallville
- weird science
- big wolf on campus
- buffy the vampire slayer
- kyle XY
- the fades

просто про школьников?

просто про школьников?
- gossip girl
- suburgatory
- skins
- life as we know it
- física o química
- make it or break it
- friday night lights
- dawson's creek
- awkward
- big time rush
- victorious
- the O.C.

про студентов?

про студентов?
- girls
- hellcats
- fresh meat
- community
- greek
- blue mountain state

где все много поют?

где все много поют?
- glee
- smash

про воюющих мужиков?

про воюющих мужиков?
- spartacus: gods of the arena
- spartacus: blood and sand
- generation kill
- band of brothers

про средневековье или похожие нравы?

про средневековье или похожие нравы?
- the pillars of the earth
- game of thrones
- the tudors
- the borgias
- gormenghast
- robin hood

про средневековье версии лайт и с магией?

про средневековье версии лайт и с магией?
- merlin
- legend of the seeker
- the legend of william tell

ПРО ЗОМБИ?

ПРО ЗОМБИ?
- walking dead
- dead set
- death valley

про саркастичных мужиков с мрачным взглядом на мир?

про саркастичных мужиков с мрачным взглядом на мир?
- house, m.d.
- lie to me
- californication
- black books
- the newsroom

про врачей, но забавное?

про врачей, но забавное?
- scrubs
- royal pains
- green wing
- grey's anatomy

про космических ковбоев?

про космических ковбоев?
- firefly
- farscape
- star trek


Совместными усилиями список был расширен и дополнен

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		413	(100%)
Всего:		413

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Lily Pond:

прям хоть в профиль ставь

ЕЩЕ!

прям Брюс Беннер и его Халк






яхонтовость! ЯХОНТОВОСТЬ!!11




















все © здесь

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		1052	(100%)
Всего:		1052

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Laura Liberty:

Моют ли принцессы сковородки?
Повод для написания этой статьи даже не пришлось специально искать. Достаточно было просто прийти домой… – Боже, боже, что это такое?! Ой, мамочки, я это видеть не могу, сейчас умру! Ну если ты не мог убрать кастрюлю с супом, закрыть ее ты хотя бы мог?! А это что? О небо, за что же это мне, зачем я живу, с кем я живу?! Ты ел пельмени в кровати?!... Да, чтобы завестись, иногда не надо специального повода.

Признаюсь вам

Рано или поздно наступает пора признаваться в своих ошибках. Я готова. Я сама, и не раз, писала о том, что мужчину МОЖНО заставить заниматься домашним хозяйством. Что, если постараться и применить ум, женскую хитрость и человеческую настойчивость, можно добиться равноправия полов и идиллической картинки…

Ты приходишь с работы, в доме чисто и тепло. Ярко горит свет под веселым абажуром. Пахнет свежей выпечкой, ласково бормочет телевизор, а мужчина – в опрятном фартуке с Синьором Помидором на животе, а главное – в хорошем настроении! – напевая, гладит пододеяльники.

Либо же (советовала я сама на страницах этого же журнала) можно пойти другим путем и получить идиллию второго рода…

Трусы обоего пола задорно покачиваются на люстре. Книги, журналы и пластмассовые ведра из-под малинового мороженого громоздятся повсюду, как после Мамаева побоища (ели же они там мороженое, да?). Пол устилают фантики от конфет и любовные письма, и посреди всего этого безобразия вы, счастливые и свободные, занимаетесь безудержным сексом. Да, происходит все в мансарде в Париже среди угловатых крыш Монмартра.

Дамские журналы вообще всегда справедливо протестуют против превращения Женщины (с большой буквы «Ж») в шваберно-кухонного раба и предлагают множество способов решить проблему домашнего хозяйства. Начиная от самых примитивных:

сказать: «Я тебе не кухарка», дать ему по чайнику, уйти, найти другого, вернуться, установить дежурство по кухне, дать ему по чайнику еще раз;

...минуя вполне разумные, хотя и несколько нацистские:

разделить список обязанностей (он несет продукты, я их ем, он режет лук, я чищу клубнику, он моет полы, я мою бокалы), ввести систему бонусов (за каждый помытый унитаз он получает право на просмотр ТВ, за каждую вынесенную помойку – право на пятиминутную прогулку без помойки);

...а также вполне разумные, но несколько накладные:

нанять домработницу; превратить в домработницу его/свою мать; предложить роль домработницы соседке и за это переписать на нее свою квартиру; купить на невольничьем рынке пару черных рабов;

...и, наконец, заканчивая совсем экзотическими и невообразимыми:

начинать заниматься с ним оральным сексом, стоит ему только взять в руки тряпку; найти верного соседского мальчика, который будет делать все по твоему дому просто так; превращать каждую уборку вашей квартиры в массовое мероприятие с попойкой; устанавливать вахту в зависимости от того, кто меньше сейчас зарабатывает.

Ну а на самый худой конец – просто плюнуть на все это с высокой горы грязной посуды, после чего эту гору выкинуть и купить одноразовые стаканчики. Перестать завтракать, обедать на работе, ужинать в ресторане; не заводить никакой одежды, которую надо стирать вручную; и вообще ничего никогда не убирать, потому что, как сказала какая-то из писательниц-юмористок, делать уборку, пока в доме есть мужчины и дети, все равно что чистить крышу, пока еще не кончился снег. На что другая, не менее здравомыслящая юмористка добавила, что заниматься домашним хозяйством вообще бесполезно – не пройдет и шести месяцев, как придется все делать снова.

В общем, много разных советов дают одни женщины другим женщинам, кроме, пожалуй, одного. А ведь он-то и есть самый верный. И звучит он так: СМИРИСЬ.

Дурное воспитание

Я начала с того, что признаю свои ошибки. Главная заключается в том, что как ни мучайся, но большинство мужчин НЕВОЗМОЖНО по доброй воле заставить заниматься домашним хозяйством. Точнее, тем хозяйством, каким мы, собственно, и хотим их заставить заниматься.

Большинство нормальных мужчин выращиваются с осознанием главной миссии своей жизни – с тем, что они должны Забить Гвоздь. По большому счету на все женские просьбы вроде помыть-постирать-выкинуть-нарезать они его и забивают. И чем они качественнее как мужчины, тем больше забивают. Пресловутое Мужское Воспитание, которое в наши метросексуальные времена особенно в большой цене, включает в себя необходимость Строить, Защищать, Принимать Решения, Обеспечивать, Быть Снисходительным к Слабым, Уступать Место в Транспорте, Не Хныкать, Рано Вставать, Жениться и так далее. Но никоим образом не предполагает, что настоящий мужчина должен вытряхивать чайное ситечко и мыть туалет за всей семьей. Понятно, что обычно это делает… Кто же это делает? В общем, кто-то другой. Любящие и внимательные матери, которые обычно воспитывают самых лучших, самых добрых к женщинам, детям и маленьким хомячкам сыновей, почти никогда не заставляют их полоскать помойные тряпки, поливать цветы и вытирать пыль с фамильных портретов. Так, по мелочи: «Вынеси ведро», «Вкрути лампочку», «Сбегай в булочную» и раз в месяц: «Пожалуй, пришла пора навести порядок у тебя в комнате…» Немудрено, что тот хозяйственный максимум, на который способен среднестатистический Настоящий Мужчина, это:

• сходить за продуктами;

• донести от метро тяжелую сумку;

• вбить пресловутый Гвоздь, то есть устранить мелкие домашние неисправности (и даже не очень мелкие!);

• навести относительный порядок на своей безусловно личной территории, например на собственном письменном столе.

В то время как вокруг этого стола хаотически, как после урагана Мальвина, будут разбросаны его свитера, рубашки, бумажки, ордена и медали, скальпы врагов, обглоданные кости, остатки пищи и другие типичные следы существования дикого человека в довольно загаженной пещере. В каком-то его личном хозяйстве – к примеру, в болтиках и гвоздиках – может царить идеальный, не просто армейский, а поистине любовно наведенный порядок. Все же вокруг будет выглядеть так, как будто он специально издевается. Или, наоборот, идеально прибранным и ухоженным может быть его шкаф с одеждой – в зависимости от того, что именно он считает зоной личного контроля. Ответственный же за все остальное – кто-то другой. Угадай кто?!

Когда за дело берутся профессионалы

Иногда, горя желанием помочь, он может сам помыть посуду – и реки, и ручьи мыльной воды из-под его спорых рук превратят твою кухню в авгиевы конюшни. Иногда он хочет сам тебя покормить. Из этого благородного желания рождаются такие уникальные блюда, как яичница с лимонной цедрой, картофель в мундире и земле или пресловутые пельмени, положенные в холодную воду (одна моя знакомая тетя, чтобы муж не расстраивался, приготовила из этой массы отличные ленивые голубцы). А может просто заварить чай – и этого чая будет натурально бидон, потому что он возьмет полпачки заварки и зальет ее целым чайником кипятка.

Но. Некоторые, например, очень любят пылесосить. И чем страшнее пылесос (лучше всего моющий, с воем и реактивным двигателем) – тем лучше. Редко они откажутся собрать кухонный комбайн, чтобы покрошить какую-нибудь ботву к празднику, включить ионизатор воздуха, почистить кондиционер или взбить миксером яйца в пену. Единственное исключение из технического френд-листа – стиральная машина. Очень мало кто из мужчин умеет ее включать, а уж на то, чтобы регулярно доносить до нее свои одежды и закладывать в иллюминатор, способны только единицы.

Говорят, что лучшие в мире повара – это мужчины. Конечно, будешь вкладывать всю душу в кулинарию, если делаешь это не каждый день и сугубо добровольно! Время от времени перепоясать чресла чистым полотенцем, под гром аплодисментов выдать на-гора какую-нибудь утку в яблоках или свинью в апельсинах (пицца, шашлык, плов, какие-нибудь ханты, ой, пардон, манты – список типично мужских блюд) и затем умилить других своим непревзойденным поварским искусством – это, всякий признает, дело приятное. Это праздник какой-то просто. Другое дело – день за днем, год за годом ежедневно ворочать на сковородке скучные котлеты или сливать в дуршлаг (слово-то какое!) прозаические макароны – на это, я вам скажу, ни один мужчина не способен, если, конечно, он не стоик и у него все в порядке с мужчинством.

Странные мальчики

Мой жизненный опыт (а он немал: если поставить все перемытые мной тарелки одну к другой, они три раза обернутся вокруг экватора) показывает: большая часть мужчин, которые охотно брались за домработу, имели проблемы. Некоторые из них были обычными гомосексуалистами, и в гостях у одного из них мне довелось попробовать ванильно-миндальное молоко: берется стручок ванили, варится в молоке и засыпается миндальной крошкой. И чего он только не делал по хозяйству, этот симпатичный гей, разве что крестиком не вышивал. Крестиком вышивал его друг.

Но другие… другие гомосексуалистами вовсе не были. У одного жена профессионально занималась тяжелой атлетикой – он гладил белье и готовил селедку «под шубой»… Другой все время вскакивал: сиди, я сам! Я принесу! Я поджарю! Я сбегаю за спичками! У него были проблемы с самооценкой, он считал себя виноватым перед всем миром и иногда плакал. Третий был самодоволен и считал ничтожествами всех остальных, а в особенности женщин, и стоило при нем взяться за сковородку или пылесос, немедленно изрекал: «Хочешь сделать хорошо, сделай сам!» Четвертый в свои двадцать два интересовался исключительно женщинами за тридцать, имел дома белый ковер, по которому ходил в белых носках, и боялся поздно ходить один. Никто не спорит: все это вполне себе люди, с которыми можно жить, но от идеала Нормального Хорошего Парня, умеющего клеить парусники и паять радиоприемники и не умеющего варить сосиски без того, чтобы они не лопались, эти типажи далеки.

Заяц Павлова

Привычка вообще-то страшная сила. А отсутствие привычки тоже страшная сила. Если просто перестать что-то делать (например бросить курить, пить, есть) настолько сложно, что иногда на это не хватает целой жизни, то как же сложно привыкнуть что-то «начать»! Начать мыть посуду или начать готовить… Если ты думаешь, что это просто, вспомни, сколько световых лет ты уже собираешься начать делать зарядку.

Почему-то многие женщины относятся к своим мужчинам так, как будто бы это крупное и довольно капризное животное, которое при желании можно выдрессировать. Если этого гигантского зайца бить, то он и спички сможет зажигать. Дохлый номер. Человек не животное. А это значит, что он, увы, практически не воспитуем. Там, где у обычного ушастого зайца Павлова давно уже безропотно выработается условный рефлекс, у человекообразного Заиньки в джинсах будет каждый раз вмешиваться человеческое «я». А почему я должен? Кто сказал? Что за насилие над моей волей? И условный рефлекс не выработается никогда.

Единственное, что способно перевоспитать мужчину, – это сама жизнь. И это справедливо по отношению ко всем его принципам, всем привычкам и всему его мужскому обзаведению. Как бесполезно заставлять мужчину «хорошо одеваться» до тех пор, пока он не попадет в общество хорошо одетых людей, не устыдится и не переоденется сам, так бесполезно, хоть мытьем, хоть битьем, хоть катаньем, насильно приучать его к ведению дома. Оставшись, например, один, совсем один, в чужом городе, без мамы, без жены и даже без знакомой поварихи (что зачастую бывает, когда человек уезжает на учебу или на работу), за первые два месяца он заработает гастрит от гамбургеров, суши и чипсов с коньяком перед сном, затем потихоньку сам научится заваривать растворимые каши, через полгода – кидать на сковородку готовые отбивные, а годика через три – хлоп! – он вам и салат порежет, и курицу поджарит, и бульон макаронными изделиями виртуозно заправит, посолит и подаст. То же и с самообслуживанием. Ничто так хорошо не учит мужчину стирать свои рубашки, как три дня, проведенные в грязной рубашке. На работе, среди коллег. Стыдливо пряча серые манжеты в рукавах свитера. И ничто так крепко не приучает сразу же после еды убирать всю, всю посуду в раковину и тут же мыть ее, как какой-то странный запах… Что же это за запах?.. Неужели это я стух?.. Тарелка борща под кроватью стухла!

Жизнь научит всему.

Так что, если ты хочешь гарантированно приучить своего мужчину трудиться, отправь его куда-нибудь одного подальше на подольше, и если через несколько лет (неожиданно) он не женится там на ком-нибудь, то научится все делать сам и вернется к тебе полностью закаленным домашним трудом. Он не будет больше просить супа и ныть: «А что у нас на обед?» У него не будут постоянно заканчиваться носки, трусы и прочая галантерея. Ему не нужно будет напоминать: «Вымой чашки-вымой чашки-вымой чашки-вымой чашки». Не нужно будет гладить ему брюки. И наверняка ты почувствуешь себя не нужной ему. Довольно скоро. Потому что есть такая могучая сила, как генетическая память. Которую так легко не изжить. Женщина? Пеки блины! Не так, что ли?

Моют ли принцессы сковородки

– Ой, я совершенно не способна к домашнему хозяйству! Гладить постельное белье? Печь пирожки? Какой ужас, это не для меня. Муж меня понимает – он сам бы не позволил, чтобы я готовила, я же не кастрюля!

Это говорит красавица Ася, с богемным изломом черных бровей, всегда тщательно ухоженная и в высшей степени Духовное Существо. Мне безумно нравится Ася, но не нравится ходить к ней в гости. Ее жилище увешано модными картинами, подарками друзей-художников, уставлено книгами прекрасных изданий, меблировано старинной профессорской мебелью. Но по степени уюта оно напоминает скорее хлев или когда-то богатый, а теперь заброшенный дом, из которого давно ушли люди и воцарилась мерзость запустения. Нечищеная плита в каких-то брызгах и огрызках, грязный пол, слой субстрата на серых подоконниках, засохшие цветы в скисшей воде, запах застарелого жилья… И тут же старинный рояль, альбомы по искусству… У Аси есть муж и сын, и мне стыдно, что она обрекает их на такую жизнь. Мне, как какой-то Арине Родионовне, жалко несчастных мужчин, которые удивляются тому, как это дома может быть обед из двух блюд или как это кому-то в голову приходит гладить футболки.

– Ой, Машка болеет, на работу не ходит, так прикинь, борщ сварила! – и у меня уже наворачиваются слезы.

– Надо бежать домой, Володенька там ужин приготовил! – и меня охватывает подозрительное изумление. Володенька? Приготовил? Ну-ну…

Даже когда не одинокий (хотя и одинокий тоже) молодой человек говорит по телефону: «Я себе кашу варю, а ты что делаешь?» – мою чувствительную душу заволакивает влажным туманом жалости. Бедненький, некому-то ему кашку сварить… Все генетическая память виновата.

Только не подумайте, что все это пишет толстая уборщица за сорок в синем халате, из тех, что умрет в бигуди, или тщедушная наседка, которая не знает, чего боится больше – мужа или того, что муж уйдет. Глядя на многих женщин, никогда не скажешь, что они могут мыть пол, не говоря уже о еще менее аппетитных объектах мытья. Но правда жизни такова, что принцессы моют сковородки, точнее – как раз таки они их и моют (в то время как лентяйки лежат на диванах и смотрят «Части тела»). Как правило, чем лучше женщина выглядит, тем менее она ленива (именно поэтому она так и выглядит), тем более что лучший способ держать фигуру в порядке – это пару раз в неделю делать что-нибудь внаклонку и раскорячку.

Сложно поверить, что наиболее «хозяйственные» суждения принадлежат хладнокровной красавице, Голубому Ангелу, бледной принцессе Третьего рейха Марлен Дитрих, которая дерзила Гитлеру, бросалась поклонниками-миллиардерами, прятала писателя Ремарка у себя под кроватью от фашистов и говорила:

«Женщина не должна требовать от мужчины, чтобы он мыл посуду. Когда она влюбилась в него, он не стоял у мойки».

«Мужчина охотнее видит дома неубранную постель и счастливую жену, чем образцово заправленную постель и недовольную жену. Заправляй постель и будь счастлива!»

Женщина-икона была и уборщицей, и посудомойкой, и «кастрюлей»! И вряд ли вступала в мелкие дрязги со своими прославленными любовниками из-за того, кто пойдет выносить ведро. Ведь, как известно, большинство крушений этой самой любовной лодки о бытовые трудности происходит не из-за того, что кто-то вовремя не погладил белье или не принес кофе в постель, а из-за сопутствующих этому скандалов.

Ленивые голубцы

Давай признаемся, что большая часть феминистического толка прокламаций (А почему я должна стирать? Я что – прачка?) происходит не от каких-то особенных убеждений, а от банальной лени. Почему-то никто не сомневается, что носить тяжести, менять лампочки, встречать в темноте у метро и забивать уже не раз упомянутый гвоздь должен мужчина. А представим себе, если он тоже решит настоять на своих правах? Чем отличаются эти две ситуации:

– Милая, налей мне, пожалуйста, чаю!
– Я что, прислуга? Вон чашки, вон чайник, вон плита!

И:

– Дорогой, сними мне, пожалуйста, ту коробку со шкафа!
– Извини, дорогая, вон шкаф, вон коробка, вон стремянка!

Или:

– Почему ты не готовишь обед?
– Я, между прочим, зарабатываю деньги! Хочешь есть – иди в ресторан!

И:

– Когда ты отвезешь меня в магазин?
– Я зарабатываю деньги! Хочешь в магазин – возьми такси!

Если бы мужчина заговорил таким макаром, его бы просто транклюкировали на месте. Хотя по сути между этим хамством, издевательством, этим негодяйским наплевательством и справедливой борьбой работающей женщины за свои права нет никакой разницы. Речь, конечно, не идет о мужчинах латиноамериканского типа, которые, согласно описанию писателя-натуралиста «целыми днями валяются в гамаках и помыкают своими бессловесными женами».

Самое ужасное, когда под одной крышей встречаются два бездельника. Любимый сынуля родной мамочки, который уверен, что женщины должны с него пылинки сдувать, морковку жевать, ноги мыть да воду пить, и такая же великовозрастная маменькина дочка, которая всю свою жизнь спала до полудня, оставляла в ванной испачканные лаком ватки и кричала, собираясь на гулянку: «Мама! Ну почему мой белый свитер не постирала, мне же надеть нечего, ненавижу тебя!» Собираются и начинают воевать, кто кому что должен.

Я прихожу домой с работы. Тут явно был мужчина. Он тут питался. На обеденном столе лежат грязная поварешка, огрызок хлеба, компьютер-наладонник, облизанная ложка в сметане, сопливый носовой платок и почему-то паспорт. Он даже не закрыл за собой кастрюлю с супом.

Ну почему, почему родители не заставляли меня делать уборку с утра до вечера?!

В школе у меня была подружка Катя Маленькая. Была еще и Катя Большая, но она здесь ни при чем. У Кати Маленькой была очень плохая мама. Она каждый день заставляла Катю пылесосить паласы, и пока Катя не заканчивала эту нудную работу, она не могла пойти гулять. Мы торчали под ее окнами и ненавидели ее маму. Это надо ж так издеваться над ребенком! Сегодня я понимаю, что это была святая мудрая женщина. Наверняка сейчас у Кати не возникает никаких проблем с домашней работой, она просто ее делает – и все, не придавая этому особого драматического значения. А именно это и есть лучший способ справляться с хозяйственным трудом. Если у меня родится дочка, я буду с детства держать ее в черном теле, не давая спуску, заставляя с младых ногтей трудиться на домашней ниве. Когда она вырастет, то скажет мне за это спасибо.

А если сын?!

Источник.

www.cosmo.ru/your_life/you_and_he/157824/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		201	(100%)
Всего:		201

@темы: Не свое

---

Придумаем подпись

[Diary best]

Победитель прошлого конкурса:

 Беспечный бродяга:
— Soon...

---

Сегодняшняя картинка:


Вперед! ))

Вопрос: Придумаем подпись?

1. Да!		89	(100%)
Всего:		89

@темы: Придумаем подпись

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Найди сову
Совы — птицы хищные, для удачной охоты которым нужны не только длинные когти и бесшумные крылья, но и маскирующий окрас. Это подметили многие фотографы, часами выжидающие в засаде, чтобы получить удачный снимок совиной маскировки.

Просматривая фотографии сов, замечаешь эту игру в прятки. Так мастерски птицы сливаются со своим окружением.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		519	(100%)
Всего:		519

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  arvenever:

Славянские вампиры ( часть 1)
В детстве я очень увлекалась страшными русскими народными сказками про упырей ( современный вариант вампирах). Меня всегда поражала насколько те вампиры отличались от киношных и от тех которых описывали в книгах. Боролись с ними далеко не всегда осиновым колом.Год назад я грозилась что опубликую ряд сказок на эту тему.Сказки будут будут ,но позже.А пока я просто расскажу как славяне по настоящему представляли себе вампиров.


Сначала общее положение , а потом по странам

Исследователь феномена славянского вампиризма Ян Перковски убежден, что первые легенды о вампирах появились в Балканских странах в 7-9 веках нашей эры, как результат противостояния язычества и христианства.На это указывает и древняя языковая форма лежащая в основе современного слова вампир - опири, обыри, -сраните упирби ( украинский) упирь ( белорусский, русский , чешский словацкий), вампир( болгарский, а также випир или вапир) , лампир ( боснийский) , упирина ( сербохорватский ). В народном фольклоре образ вампира был лишен изысканности и привлекательности. всего тоого аристократизма, который придаст ему западноевропейская литература 19 века, и радикально отличается от образов в кино в 20 веке

Это был живой труп- раздутый , страшный, двигающийся как зомби, с отросшими ногтями и волосами, застывшим взглядом.Интеллектом он отнюдь не блистал, хотя обладал хитростью животного, и прежде всего стремился удовлетворить основной инстинкт- насытится кровью.Самое главное отличие- народный славянский вампир мог появится без предварительного контакта ( укуса) другим вампиром.Он зарождался как стихийное явление- наводнение или смерч, но чаще всего причиной появления вампира какая то неправильность, какое то нарушение в процессах рождения или смерти .

Вампиром мог стать погибший от рук убийцы или совершивший самоубийство( жизненный путь был прерван насильно, а не завершился естественным путем).Младенец родившийся с зубами или умерший до крещения, также мог стать вампиром.Вампиром становился после смерти человек, которого отлучили от церкви.Другое дело, что после обретения своей вампирской сущности он мог передавать ее другим людям( обычно членам семьи , друзьям, соседям)Случаи массовых истерий связанных с вампиризмом на рубеже 17-18 веков, могут объяснятся именно верой в то , что вампирами одновременно может стать группа людей (Например родственников )

Если на погибшего падала подозрение в вампиризме, полагалось выполнить ряд ритуалов, что бы обезопасить живых от нападения нежити.В основном гроб усопшему помещали распятие или другие атрибуты веры.Существовала примета. что , начав что то считать, вампир не может остановится, пока не доведет счет до конца, поэтому вокруг могилы и в гроб насыпали семена мака или просо( просчитает вампир всю ночь просо, а там уже и рассвет )гораздо реже тело решали проткнуть колом, причем разные народности отдавали предпочтение разному материалу- кто то выбирал дерево9осину , дуб ), а где то предпочитали кол из железа., но главным было пронзить труп насквозь, пригвоздив его к земле.некоторые народности хоронили потенциального вампира, пристроив над его шеей косу, что бы поднимающийся из гроба мертвец обезглавил себя сам.

По какой причине возникла вера в вампиров?Если в деревне по какой то непонятной причине гибнет 20 человек или стадо коров, то в селе начиначиналась паника.Обнаружение и обезвреживание вампира- самый постой способ бороться с бедой.Местные жители выясняли, кого похоронили в последние 40 дней, и проверяли состояние захороненных трупов.Если труп выглядел свежим. без признаков разложения. руки - ноги хорошо гнулись, а изо рта шла кровь, то его признавали причиной беды и нечисть уничтожали( сжигали , обезглавливали или вбивали 3 кола- в живот , голову и сердце )Священник , присутствовавший при этом , читал очистительную молитву и кропил святой водой. Традиция была достаточно распространенной. И только в 18 веке подобные ритуалы были запрещены и за расправу с вампирами( а точнее надругательством над трупами) полагалось как уголовное , так и церковное наказание.

Россия

одним из первых случаев употребления понятия вампир в проьтославянской письменности считается Книга пророчеств , созданная в 1047 году.По какой то странной ассоциации летописец назвал плохого священника, обирающего крестьян, - личи упырь- вымогающий вампир.
Как правило , в русской традиции вампиры неразлучно были связаны с колдовствои и ересью.Если человек на момент смерти был отлучен от смерти и считался еретиком, то в загробном существовании он вполне мог оказаться вампиром.Еретиком объявляли всякого, уличенного в серьезном отклонении от православных догм, например лиц, занимавшихся магией или оккультизмом, или членов различных сект.Иноверцев -сектантов не хоронили на православных кладбищах, они считались нечестивыми покойниками, они не верили в в Бога истинного, а значит служилии дьяволу.Так что понятие еретик ( ерестун ) было отчасти синонимом вампиризма.

В Олонецком районе существовало поверье, что любой человек мог стать вампиром, если его тело забирал в момент смерти колдун.Тяжко болевший человек якобы быстро выздоравливал, а на самом деле становился ерестуном, который начинал тайно сосать кровь своих односельчан или родственников.Труп подозреваемого в вампиризме хлестали кнутом и только потом втыкали кол.В Велатамонском районе ходили предания о женщинах-еретичках, продавших душу дьволу, которые после смерти вставали из могил и бродили возле кладбищ. отвращая христиан от истиной веры.

Ну а теперь о вампирах персонаж народных сказок. Приведу для примера 2 сказки

УПЫРЬ

В некотором царстве, в некотором государстве был-жил старик со старухою; у них была дочь Маруся. В их деревне был обычай справлять праздник Андрея Первозванного: соберутся девки в одну избу, напекут пампушек и гуляют целую неделю, а то и больше. Вот дождались этого праздника, собрались девки, напекли-наварили, что́ надо; вечером пришли парубки с сопелкою, принесли вина, и началась пляска, гульба — дым коромыслом! Все девки хорошо пляшут, а Маруся лучше всех. Немного погодя входит в избу такой молодец — что на́ поди! Кровь с молоком! Одет богато, чисто. «Здравствуйте, — говорит, — красные девицы!» — «Здравствуй, добрый молодец!» — «Гулянье вам!» — «Милости просим гулять к нам!» Сейчас вынул он кошель полон золота, послал за вином, за орехами, пряниками — разом все готово; начал угощать и девок и ребят, всех оделил. А пошел плясать — любо-дорого посмотреть! Больше всех полюбилась ему Маруся; так к ней и пристает.

Наступило время по домам расходиться. Говорит этот молодец: «Маруся! Поди, проводи меня». Она вышла провожать его; он и говорит: «Маруся, сердце! Хочешь ли, я тебя замуж возьму?» — «Коли бы взял, я бы с радостью пошла. Да ты отколя?» — «А вот из такого-то места, живу у купца за приказчика». Тут они попрощались и пошли всякий своей дорогою. Воротилась Маруся домой, мать ее спрашивает: «Хорошо ли погуляла, дочка?» — «Хорошо, матушка! Да еще скажу тебе радость: был там со стороны добрый мо́лодец, собой красавец, и денег много; обещал взять меня замуж». — «Слушай, Маруся: как пойдешь завтра к девкам, возьми с собой клубок ниток; станешь провожать его, в те́ поры накинь ему петельку на пуговицу и распускай потихоньку клубок, а после по этой нитке и сведаешь, где он живет».

На другой день пошла Маруся на вечерницу и захватила с собой клубок ниток. Опять пришел добрый мо́лодец: «Здравствуй, Маруся!» — «Здравствуй!» Начались игры, пляски; он пуще прежнего льнет к Марусе, ни на шаг не отходит. Уж время и домой идти. «Маруся, — говорит гость, — проводи меня». Она вышла на улицу, стала с ним прощаться и тихонько накинула петельку на пуговицу; пошел он своею дорогою, а она стоит да клубок распускает; весь распустила и побежала узнавать, где живет ее названый жених? Сначала нитка по дороге шла, после потянулась через заборы, через канавы и вывела Марусю прямо к церкви, к главным дверям. Маруся попробовала — двери заперты; пошла кругом церкви, отыскала лестницу, подставила к окну и полезла посмотреть, что там деется? Влезла, глянула — а названый жених стоит у гроба да упокойника ест; в церкви тогда ночевало мертвое тело. Хотела было потихоньку, соскочить с лестницы, да с испугу не остереглась и стукнула; бежит домой — себя не помнит, все ей погоня чудится; еле жива прибежала!

Поутру мать спрашивает: «Что, Маруся, видела того мо́лодца?» — «Видела, матушка!» — а что́ видела, того не рассказывает. Вечером сидит Маруся в раздумье: идти или нет на вечерницу? «Ступай, — говорит мать, — поиграй, пока молода!» Приходит она на вечерницу, а нечистый уже там. Опять начались игры, смехи, пляска; девки ничего не ведают! Стали по домам расходиться; говорит нечистый: «Маруся! Поди, проводи меня». Она нейдет, боится. Тут все девки на нее накинулись: «Что с тобой? Или застыдилася? Ступай, проводи добра мо́лодца!» Нечего делать, пошла — что бог даст! Только вышли на улицу, он ее и спрашивает: «Ты вчера к церкви ходила?» — «Нет!» — «А видела, что я там делал?» — «Нет!» — «Ну, завтра твой отец помрет!» Сказал и исчез.

Вернулась Маруся домой грустна и невесела; поутру проснулась — отец мертвый лежит. Поплакали над ним и в гроб положили; вечером мать к попу поехала, а Маруся осталась: страшно ей одной дома. «Дай, — думает, — пойду к подругам». Приходит, а нечистый там. «Здравствуй, Маруся! Что не весела?» — спрашивают ее девки. «Какое веселье? Отец помер». — «Ах, бедная!» Все тужат об ней; тужит и он, проклятый, будто не его дело. Стали прощаться, по домам расходиться. «Маруся, — говорит он, — проводи меня». Она не хочет. «Что ты — маленькая, что ли? Чего боишься? Проводи его!» — пристают девки. Пошла провожать; вышли на улицу. «Скажи, Маруся, была ты у церкви?» — «Нет!» — «А видела, что я делал?» — «Нет!» — «Ну, завтра мать твоя помрет!» Сказал и исчез.

Вернулась Маруся домой еще печальнее; переночевала ночь, поутру проснулась — мать лежит мертвая. Целый день она проплакала, вот солнце село, кругом темнеть стало — боится Маруся одна оставаться; пошла к подругам. «Здравствуй! Что с тобой? На тебе лица не видать!» — говорят девки. «Уж какое мое веселье! Вчера отец помер, а сегодня мать». — «Бедная, несчастная!» — сожалеют ее все. Вот пришло время прощаться. «Маруся! Проводи меня», — говорит нечистый. Вышла провожать его. «Скажи, была ты у церкви?» — «Нет!» — «А видела, что я делал?» — «Нет!» — «Ну, завтра ввечеру сама помрешь!» Маруся переночевала с подругами, поутру встала и думает: что ей делать? Вспомнила, что у ней есть бабка — старая-старая, уж ослепла от долгих лет. «Пойду-ка я к ней, посоветуюсь»
Отправилась к бабке. «Здравствуй, бабушка!» — «Здравствуй, внучка! Как бог милует? Что отец с матерью?» — «Померли, бабушка!» — и рассказала ей все, что с нею случилося. Старуха выслушала и говорит: «Ох, горемычная ты моя! Ступай скорей к попу, попроси его: коли ты помрешь, чтоб вырыли под порогом яму, да несли бы тебя из избы не в двери, а протащили б сквозь то отверстье; да еще попроси, чтоб похоронили тебя на перекрестке — там, где две дороги пересекаются». Пришла Маруся к попу, слезно заплакала и упросила его сделать все так, как бабушка научила; воротилась домой, купила гроб, легла в него — и тотчас же померла. Вот дали знать священнику; похоронил он сначала отца и мать Маруси, а потом и ее. Вынесли Марусю под порогом, схоронили на раздорожье.

В скором времени случилось одному боярскому сыну проезжать мимо Марусиной могилы; смотрит — а на той могиле растет чудный цветок, какого он никогда не видывал. Говорит барич своему слуге: «Поди, вырой мне тот цветок с корнем; привезем домой и посадим в горшок: пусть у нас цветет!» Вот вырыли цветок, привезли домой, посадили в муравленый горшок и поставили на окно. Начал цветок расти, красоваться. Раз как-то не поспалось слуге ночью; смотрит он на окно и видит — чудо совершилося: вдруг цветок зашатался, упал с ветки наземь — и обратился красной девицей; цветок был хорош, а девица лучше! Пошла она по комнатам, достала себе разных напитков и кушаньев, напилась-наелась, ударилась об пол — сделалась по-прежнему цветком, поднялась на окно и села на веточку.

На другой день рассказал слуга баричу, какое чудо ему в ночи́ привиделось. «Ах, братец, что ж ты меня не разбудил? Нынешнюю ночь станем вдвоем караулить». Пришла ночь — они не спят, дожидаются. Ровно в двенадцать часов цветок начал шевелиться, с места на место перелетать, после упал наземь — и явилась красная девица; достала себе напитков и кушаньев и села ужинать. Барич выбежал, схватил ее за белые руки и повел в свою горницу; не может вдоволь на нее насмотреться, на красоту ее наглядеться. Наутро говорит отцу, матери: «Позвольте мне жениться; я нашел себе невесту». Родители позволили. Маруся говорит: «Я пойду за тебя только с тем уговором, чтобы четыре года в церковь не ходить». — «Хорошо!»

Вот обвенчались, живут себе год и два, и прижили сына. Один раз наехали к ним гости; подгуляли, выпили, и стали хвалиться своими женами: у того хороша, у другого еще лучше. «Ну, как хотите, — говорит хозяин, — а лучше моей жены во всем свете нету!» — «Хороша, да некрещена!» — отвечают гости. «Как так?» — «Да в церковь не ходит». Те речи показались мужу обидны; дождался воскресенья и велел жене наряжаться к обедне. «Знать ничего не хочу! Будь сейчас готова!» Собрались они и поехали в церковь; муж входит — ничего не видит, а она глянула — сидит на окне нечистый. «А, так ты вот она! Вспомни-ка старое: была ты ночью у церкви?» — «Нет!» — «А видела, что я там делал?» — «Нет!» — «Ну, завтра у тебя и муж и сын помрут
Маруся прямо из церкви бросилась к своей старой бабушке. Та ей дала в одном пузырьке святой воды, а в другом живущей и сказала, как и что делать. На другой день померли у Маруси и муж и сын; а нечистый прилетел и спрашивает: «Скажи, была у церкви?» — «Была». — «А видела, что я делал?» — «Мертвого жрал!» Сказала да как плеснет на него святой водою — он так прахом и рассыпался. После взбрызнула живущей водой мужа и сына — они тотчас ожили и с той поры не знали ни горя, ни разлуки, а жили все вместе долго и счастливо.
Сказка номер 2

РАССКАЗ О МЕРТВЕЦЕ

Ехал мужик по́ полю мимо кладбища, а уж стемнело. Нагоняет его незнакомый в хорошем полушубке и в красной рубахе. «Остановись! — говорит. — Возьми меня в попутчики». — «Изволь, садись!» Приезжают они в село, подходят к тому, к другому дому; хоть ворота и настежь, а незнакомый говорит: «Заперто!» Вишь, на тех-то воротах были кресты выжжены. Подходит к крайнему дому, ворота на запоре, и замок в полпуда висит; но креста нету — и ворота сами собой отворилися. Вошли в избу; там на лавке сидят двое: старик да молодой парень. Незнакомый взял ведро, поставил позади парня, ударил его по спине — и тотчас полилась из него алая кровь; нацедил полное ведро крови и выпил. То же самое сделал он и с стариком и говорит мужику: «Уж светает, пойдем-ка теперь ко мне». В один миг очутились они на кладбище. Упырь обхватил было мужика руками, да на его счастье петухи запели — и мертвец сгинул. Наутро смотрят: и молодой парень и старик — оба померли; тотчас разыскали могилу, разрыли — а упырь весь в крови лежит! Взяли осиновый кол, да и всадили в него.
В сказках вампиры порой ведут не вполне традиционным способом- обходятся без укуса в шею. причем выглядят как обыкновенные здоровые и крепкие люди9 никакой бледности и клыков), которые могут заходить даже в церковь.
В рассказах о мертвецах далеко не каждый оживший мертвец проявляет себя как вампир- один обращает всех в камень,другой живых ест, а третих вообще заступается за родственников, рубя головы девяти головому змею.Что интересно - сила их колдовская пропадает разом с первым криком петуха .Например как в сказке про солдата и колдуна

Сказка про солдата и колдуна

Отпустили одного солдата в побывку на родину; вот он шел, шел, долго ли, коротко ли, и стал к своему селу приближаться.
Недалеко от села жил мельник на мельнице; в былое время солдат водил с ним большое знакомство; отчего не зайти к приятелю? Зашел; мельник встретил его ласково, сейчас винца принес, стали распивать да про свое житье-бытье толковать Дело было к вечеру, а как погостил солдат у мельника — так и вовсе смерклось. Собирается солдат идти на село; а хозяин говорит:
— Служивый, ночуй у меня; теперь уж поздно, да, пожалуй, и беды не уйдешь!
— Что так?
— Бог наказал! Помер у нас страшный колдун; по ночам встает из могилы, бродит по селу и то творит, что на самых смелых страх нагнал! Как бы он и тебя не потревожил!
— Ничего! Солдат — казенный человек, а казенное ни в воде не тонет, ни в огне не горит; пойду, больно хочется с родными поскорей увидаться.
Отправился; дорога шла мимо кладбища. Видит — на одной могиле огонек светит.
— Что такое? Дай посмотрю.
Подходит, а возле огня колдун сидит да сапоги тачает.
— Здорово, брат! — крикнул ему служивый.
Колдун взглянул и спрашивает:
— Ты сюда зачем?
— Да захотелось посмотреть, что ты делаешь.
Колдун бросил свою работу и зовет солдата на свадьбу:
— Пойдем, брат, погуляем — в селе нонче свадьба!
— Пойдем!
Пришли на свадьбу, начали их поить, угощать всячески. Колдун пил-пил, гулял-гулял и осердился; прогнал из избы всех гостей и семейных, усыпил повенчанных, вынул два пузырька и шильце, ранил шильцем руки жениха и невесты и набрал их крови. Сделал это и говорит солдату:
— Теперь пойдем отсюда.
Вот и пошли. На дороге солдат спрашивает:
— Скажи, для чего набрал ты в пузырьки крови?
— Для того, чтоб жених с невестою померли; завтра никто их не добудится! Только один я знаю, как их оживить.
— А как?
— Надо разрезать у жениха и невесты пяты и в те раны влить опять кровь — каждому свою: в правом кармане спрятана у меня кровь жениха, а в левом невестина.
Солдат выслушал, слова не проронил; а колдун все хвалится:
— Я, — говорит, — что захочу, то и сделаю!
— Будто с тобой и сладить нельзя?
— Как нельзя? Вот если б кто набрал костер осиновых дров во сто возов да сжег меня на этом костре, так, может, и сладил бы со мною! Только жечь меня надо умеючи; в то время полезут из моей утробы змеи, черви и разные гады, полетят галки, сороки и вороны; их надо ловить да в костер бросать: если хоть один червяк уйдет, тогда ничто не поможет! В том червяке я ускользну!
Солдат выслушал и запомнил. Говорили, говорили и дошли, наконец, до могилы.
— Ну, брат, — сказал колдун, теперь я тебя разорву; а то ты все расскажешь.
— Что ты, образумься! Как меня рвать? Я богу и государю служу.
Колдун заскрипел зубами, завыл и бросился на солдата, а тот выхватил саблю и стал наотмашь бить. Дрались, дрались, солдат почти из сил выбился; эх, думает, ни за грош пропал!
Вдруг запели петухи — колдун упал бездыханен. Солдат вынул из его карманов пузырьки с кровью и пошел к своим родичам.
Приходит, поздоровался; родные спрашивают:
— Не видал ли ты, служивый, какой тревоги?
— Нет, не видал.
— То-то! А у нас на селе горе: колдун ходить повадился.
Поговорили и легли спать; наутро проснулся солдат и начал спрашивать:
— Говорят, у вас свадьба где-то справляется?
Родные в ответ:
— Была свадьба у одного богатого мужика, только и жених и невеста нынешней ночью померли, а отчего — неизвестно.
— А где живет этот мужик?
Указали ему дом; он, не говоря ни слова, пошел туда; приходит и застает все семейство в слезах.
— О чем горюете?
— Так и так, служивый!
— Я могу оживить ваших молодых, что дадите?
— Да хоть половину именья бери!
Солдат сделал так, как научил его колдун, и оживил молодых; вместо плача начались радость, веселье.
Солдата и угостили и наградили. Он налево кругом и марш к старосте; наказал ему собрать крестьян и приготовить сто возов осиновых дров.
Вот привезли дрова на кладбище, свалили в кучу, вытащили колдуна из могилы, положили на костер и зажгли; а кругом народ обступил — все с метлами, лопатами, кочергами. Костер облился пламенем, начал и колдун гореть; утроба его лопнула, и полезли оттуда змеи, черви и разные гады; и полетели оттуда вороны, сороки и галки; мужики бьют их да в огонь бросают, ни одному червяку не дали ускользнуть. Так колдун и сгорел! Солдат тотчас собрал его пепел и развеял по ветру.
С того времени стала на селе тишина; крестьяне отблагодарили солдата всем миром; он побыл на родине, нагулялся досыта и воротился на царскую службу с денежками. Отслужил свой срок, вышел в отставку и стал жить-поживать, добра наживать, худа избывать.

На сегодня все.Сказки эти и другие потом выложу отдельным постом.


Продолжение будет.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		135	(100%)
Всего:		135

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Пишет  Неназванный:

В тени боевых братьев
Про истребители Яковлева времен Великой Отечественной написано и рассказано многое. Хорошее и плохое, как водится - но это означает лишь неординарность этих машин. А вот об учебно-треннировочных машинах - почти ничего. Это в общем-то традиционно, хотя и обидно. Война в массовом представлении - это крики "Ура!" и "В атаку!", ну а если в воздухе - это яростные схватки двух асов на глазах восторженных зрителей по обе стороны фронта. На самом деле война - это работа. Тяжелая, ежедневная, независимо от твоего настроения, самочувствия и уж тем более желания. В том числе и в воздухе. Воздушный бой - это процентов десять летного времени летчика-истребителя. И далеко не в каждом вылете сталкиваешься с противником. А вот что происходит в каждом вылете: это рулежка, взлет, набор, полет по маршруту, посадка. Рутина, тем не менее - чреватая катастрофическими в прямом смысле слова последствиями, если не уделять этому должного внимания. Этой рутине - учили, ибо эта рутина - азы, и без них никого не собъешь, просто не долетишь. Учили в том числе на учебных самолетах. Одним из которых был Як-7В (вывозной), модель которого от ІСМ в 48-м масштабе я давеча купил. Переделывать его модель я не стану (хотя косяки там видны), но написать о самолете хочу. О нем вы не особенно прочитаете. Если попробуете найти в Интернете - вам сообщат кучу подробностей об асах, воевавших на различных модификациях Як-7, о тактических приемах и характеристиках боевых машин, а про Як-7В в лучшем случае упомянут, что да, был такой, двухместный... Притом еще и перепутают с почти что близняшкой Як-7УТИ. Жаль. Ибо мне кажется, что вклад в победу скромного учебно-тренировочного самолетика ничуть не меньший!

Яковлев, который пробился в качестве авиаконструктора именно учебно-спортивных самолетов, еще при разработке И-26 (будущий Як-1, развившийся потом в Як-3), практически одновременно занялся работой над учебно-боевым вариантом. И таковой, под названием УТИ-26, совершил первый полет лишь на несколько месяцев позже первого полета И-26. Обе машины были весьма похожи, имели примерно одинаковые преимущества и недостатки, практически одновременно были запущены в серийное производство. Но УТИ-26, который в серию пошел под названием Як-7УТИ, имел двухместную кабину - впереди сидел курсант, сзади - инструктор. Як-7УТИ стал единственным двухместным учебным самолетом в РККА, на котором летчики в то время могли получить навыки управления современным скоростным истребителем. До этого следующей машиной после тихоходного старенького У-2 был либо УТ-2 (тоже конструкции Яковлева, но скорее спортивная машина, нежели истребитель), либо УТИ-4 (двухместная модификация истребителя И-16, слишком сложная в управлении для новичка, потому в училищах использовалась крайне осторожно, и все-таки влекла за собой множество аварий). Як-7УТИ выпускался с апреля 1941 года по сентябрь 1941 года, их было выпущено около 200 машин (по разным данным от 170 до 188). Затем производство двухместных учебно-тренировочных машин было свернуто: фронту требовались боевые истребители взамен утерянных на аэродромах Украины, Белоруссии, Прибалтики, западной части России...



На базе Як-7УТИ был разработан и пущен в серийное производство Як-7А, боевая модификация, которая затем постоянно совершенствовалась (со временем превратившись в Як-9 - по сути очень глубокую модернизацию учебно-треннировочной машины). Благо объем переделок требовался минимальный, всего лишь второе сиденье и управление убрать, ведь на Як-7УТИ было установлено то же самое вооружение, шасси тоже убирались, ну тяжелее чуток разве что. Як-7 оказались в чем-то даже лучше своего "старшего братика" Як-1 (который дал собственное продолжение в виде Як-3), а большой отсек за кабиной пилота позволял ставить туда всякую всячину - начиная от летных пожитков при смене аэродрома и заканчивая дополнительным топливным баком, бомбами, фотоаппаратурой. Потому модификации Як-7 и его улучшенного продолжения Як-9 были разнообразными и весьма многоцелевыми.



Однако пока на фронт отправлялись все новые боевые самолеты - в тылу для этих самолетов готовились летчики. По сокращенной программе - однако научить летать все-таки было крайне необходимо! А вот - на чем? Меньше двух сотен Як-7УТИ, которые успели выпустить до эвакуации московского завода, вкупе со старыми изношенными УТИ-4 не могли обеспечить необходимого потока курсантов, тем более что курсанты далеко не всегда умело обращались с техникой, и самолеты разбивались и списывались. И в феврале 1942 года на испытания вышел Як-7В. Это уже не был Як-7УТИ, как регулярно путают множество "профессионалов", особенно в сети. Условия военного времени диктовали снижение цены самолета и максимальное упрощение его производства. Тем более такого "небоевого" самолета, "не для фронта". Як-7В уже не имел убирающегося шасси, в отличие от Як-7УТИ: стойки были закреплены намертво, механизм уборки снят, а в кабине обучающегося летчика был оставлен имитатор уборки шасси (чтобы не забывали, что вообще-то шасси надо убирать, и главное - выпускать перед посадкой). С самолета сняли всю бронезащиту - учебной машине она ни к чему, а вот вес весьма снизился. Кроме того на Як-7В "прикрутили" мощность двигателя , как и на Як-7УТИ, что позволило во-первых увеличить моторесурс (болевая точка всех двигателей семейства МК-105); во-вторых снизить склонность двигателя к перегреву, что было болевой точкой уже почти всех Яков из-за слишком малых маслорадиаторов и радиаторов водяного охлаждения. Пулеметы с Як-7В убрали полностью, изменив верхний капот двигателя. Насчет наличия мотор-пушки 20-мм в развале цилиндров мнения расходятся - некоторые авторы говорят, что пушки на самолете не было, другие указывают, что пушку не демонтировали. Я не лез в архивы и не просматривал фотографии (такую информацию лучше брать из фото), но предполагаю, что скорее всего в условиях военного времени могли быть Як-7 В как с пушкой, так и без. Тем более что мотор-пушка ШВАК калибра 20-мм достаточно легко и быстро могла быть демонтирована, например для отправки на завод и вооружения боевого Яка. И так же легко могла быть поставлена обратно, если возникала такая возможность.







В любом случае машина получилась удачной. Неубирающееся шасси сделало практически невозможным подламывание стоек при грубой посадке, которые частенько случались у начинающих летчиков. Кроме того неубирающиеся стойки можно было приспособить под лыжное шасси - что и было с успехом реализовано.



Как ни странно, неубирающееся шасси не слишком ухудшило скоростные характеристики самолета, а вот устойчивость даже улучшило. Хотя вообще-то у всех яковлевских машин наблюдались устойчивость и простота пилотирования, Як-7В имел дополнительный запас этой самой устойчивости, не позволявший завалить машину в штопор практически ни при каких ситуациях. Для обучения курсантов штопору приходилось специально смещать центровку самолета назад. При летной погоде Як-7В работали на износ: лишь бы был бензин, а так с утра и до самой темноты полет за полетом. Курсанты сменялись часто, инструктора реже, но тоже сменялись в течение дня, и только машины выдерживали этот безумный ритм. Не слишком долго выдерживали. Из примерно 600 выпущенных Як-7В до наших дней не дожил ни один.

«Эта машина, — писал известный летчик-испытатель П. М. Стефановский, — оказала нашей авиации поистине неоценимую помощь. Она дала возможность быстро и качественно готовить летные кадры для самолетов Як-1, ЛаГГ-3, МиГ-3».

Давайте и мы о ней не будем забывать!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		77	(100%)
Всего:		77

@темы: Подборка, История, Техника

---

[Diary best]

Пишет  Queen Kong:

Ну практически "Берти Ботс"!
Наверняка каждый, кто читал "Гарри Поттера", помнит необычное драже, которое случайным образом могло иметь любой, даже самый отвратный, вкус. А вот производители жевательных резинок скоро догонят и перегонят Джоан Роулинг, потому что фантазия у них работает на ура. Итак, встречайте - десять самых странных жвачек - по вкусу или по свойствам.

Первая в мире жевательная резинка поступила в продажу 164 года назад. Производство кусочков смолы наладил предприниматель Джон Кертис. Правда, несмотря на уникальность его товара, дела бизнесмена шли не слишком удачно. Неказистый вид и плохая очистка продукта отпугивали большую часть покупателей. Ошибки предшественника учел Томас Адамс, который в 1869 году произвел из каучука свой вариант жевательной резинки. Новинка от Адамса пришлась по душе американцам, и уже в 1870 году было продано около 100 000 штук жвачки.

Сегодня жевательная резинка стала одним из самых широко распространенных в мире пищевых товаров. В одной только Америке на ее покупку тратится более $2 млрд в год. Число производителей жвачки в мире исчисляется десятками, а количество выпускаемых ими видов и вкусов — сотнями, из которых журнал Forbes отобрал 10 необычных жвачек, достойных того, чтобы их попробовать.

Энергетическая жвачка



Цена: £1,95

Энергетики, сразу после своего появления вступившие с кофе в борьбу за звание главного бодрящего напитка, недавно сами были вынуждены потесниться. На смену им пришла первая в мире энергетическая жевательная резинка, вызывающая прилив сил и повышающая работоспособность организма уже через 10 минут после ее разжевывания. Одна подушечка Blitz Energy Gum содержит 55 мг кофеина, который равномерно расположен по всей поверхности жвачки и внутри нее. Кроме этого, жевательная резинка обогащена витаминами группы В и таурином. Blitz Energy Gum выпускается со вкусом корицы и мяты. Жевать ее каждый раз после приема пищи, чтобы освежить дыхание, производитель не рекомендует: потребление стоит ограничить 2-4 подушечками в день, разжевывать которые лучше всего с перерывом в 3-4 часа.

Натуральная кедровая жвачка



Цена: 39 рублей

Небольшие кусочки смолы, обнаруженные археологами на раскопках древних поселений, помогли установить, что привычка жевать жвачку зародилась еще на заре цивилизации. Древние греки жевали смолу мастикового дерева, а североамериканские индейцы – смолу деревьев хвойных пород. Не стали исключением и наши предки. В Сибири с незапамятных времен в качестве жвачки использовали смолу кедра, попробовать которую можно и сегодня.

Жевательная резинка с ласковым названием и отпугивающего вида пластинками черного цвета является экологически чистым продуктом. «Сибирская смолушка» не содержит консервантов, ароматизаторов, подсластителей и красителей, а состоит лишь из натуральной смолы сибирской лиственницы. Помимо гигиенического ухода за полостью рта, «Смолушка» обладает и бактерицидным эффектом: ее рекомендуют жевать при зубной боли, стоматите и даже при ангине.

Острая жвачка со вкусом васаби



Цена: 350 рублей

Васаби — одна из самых популярных приправ в Японии, которую готовят из корневища хрена. Острый васаби традиционно подают к суши и блюдам из лапши, но никогда не едят сам по себе. Зато с недавних пор жуют. Несколько лет назад в продаже появилась жевательная резинка Wasabi Gumballs — полный вкусовой аналог японской приправы. Необычный для жвачки ингредиент выбран неслучайно. Все дело в том, что васаби обладает бактерицидными свойствами, тем самым препятствуя развитию кариеса. Всего один ярко-зеленый шарик жвачки несет мощный «заряд» острого вкуса, от которого кидает в жар. Те, кому довелось пожевать Wasabi Gumballs, признавались, что испытывали при этом не самые приятные ощущения. Кроме того, жевательная резинка Wasabi Gumballs уже успела попасть в один из американских антирейтингов, заняв пятое место в списке самых глупых новогодних подарков.

Стоматологическая жвачка



Цена: 500 рублей

Отбелить зубы, а также растворить до 25% зубного камня теперь можно при помощи двух подушечек жевательной резинки в день. Речь идет о жвачке Arm & Hammer Dental Care, рекомендованной стоматологами США. Профессиональная жевательная резинка не содержит сахар. Его роль выполняет подсластитель ксилитол, который эффективно борется с кариесом, а также позволяется уменьшить число калорий в жвачке. Главным отбеливающим компонентом в Arm & Hammer Dental Care служит пищевая сода.

В ходе клинических исследований было доказано, что всего за месяц регулярного использования стоматологической жвачки зубы удается осветлить на несколько оттенков. За свежесть дыхания отвечает цинк, который эффективно борется с неприятным запахом. Стоматологическая жвачка выпускается с мятными вкусами и продается по невысокой цене, благодаря чему можно сэкономить на походах к стоматологу.

Жвачка со вкусом фуа-гра



Цена: 350 рублей

С 1 июля в Калифорнии вступил в силу закон, запрещающий производство и продажу фуа-гра. На этом фоне у производителей необычной жевательной резинки со вкусом знаменитого французского деликатеса есть все шансы повысить спрос на свой товар. Выпуск жвачки со вкусами продуктов питания и напитков несколько лет назад наладила американская компания Archie McPhee. Помимо жевательной резинки со вкусом фуа-гра, в продаже появились жвачки со вкусом бекона, индейки, тыквы и даже таких напитков, как рассол, гоголь-моголь и абсент.

При изготовлении необычной жвачки используется особая технология, позволяющая помещать внутрь подушечек капсулы с различными ароматическими добавками. Говорят, подобная жевательная резинка пользуется популярностью у женщин, которые следят за собственным весом. Разжеванная пластинка способна оградить от переедания, а также снизить аппетит.

Винная жвачка



Цена: 215 рублей

Одной из последних новинок известного британского производителя сладостей, компании Maynards, стала винная жевательная резинка Wine Gum. На выбор покупателям было предложено пять различных по форме и по вкусу жвачек, при изготовлении каждой из которых использовалось порошковое вино определенной категории. Название вин, среди которых были отобраны портвейн, херес, кларет, бургундское и шампанское, рельефно выбито на каждой отдельной пастилке жевательной резинки. Сосредоточиться можно как на одном вкусе, так и «продегустировать» все по очереди, ведь в одной пачке Maynards Wine Gum представлены все пять видов необычной жвачки.

Винная жевательная резинка уже успела стать популярной не только в родной Великобритании, но и за ее пределами. Повышенный интерес к Maynards Wine Gum проявляют покупатели из исламских стран, где религия запрещает употребление алкоголя.

«Умственная» жвачка



Цена: 250 рублей

В 2007 году 24-летний аспирант Метт Дэвидсон принес в лабораторию Стэнфордского университета картонную коробку со 100 упаковками жевательной резинки Think Gum. Над рецептурой необычной жвачки, которая по задумке Дэвидсона должна была улучшать память, будущий иммунолог работал на протяжении нескольких лет. В итоговый состав ингредиентов вошли розмарин, мята, вытяжка из индийской травы бакопа, гуарана и еще несколько наименований экзотических растений. Результат оправдал ожидания юного изобретателя: он удостоился похвалы коллег, а жвачка Think Gum была запущена в широкое производство. Исследования, проведенные журналом «Appetite», показали, что умственная жевательная резинка способна улучшать память на 25%! Кроме этого оказалось, что студенты, регулярно жующие Think Gum, лучше усваивают информацию, быстрее концентрируются и не спят во время лекций.

Быстро разлагающаяся жвачка



Цена: $16,68

Революционной и инновационной окрестили жевательную резинку Rev7 сразу после ее изобретения. Столь лестных эпитетов жвачка удостоилась благодаря тому, что она не приклеивается к поверхности, на которую попадает, и легко смывается водой.

Идея создания необычной жевательной резинки принадлежала британским ученым из Университета Бристоля, которые руководствовались идеями практической пользы. По подсчетам лондонских властей, ежегодное очищение тротуаров от жвачки обходится более чем в 100 тысяч фунтов, сэкономить которые удалось бы, смывая продукт обычной водой без реагентов. Несмотря на добавление в Rev7 гидрофильных и гидрофобных полимеров, вкус неклейкой жвачки остался традиционным. Сегодня в продаже можно найти только мятные подушечки жевательной резинки, но в будущем производитель подумывает о добавлении в линейку никотиновой разновидности Rev7.

Лакричная жвачка



Цена: 165 рублей

Первая в мире жвачка со вкусом была изобретена в 1884 году. Добавить в кусочки каучука лакричный ароматизатор догадался предприниматель Томас Адамс, который до этого уже торговал своей жевательной продукцией. Одним из недостатков новинки был нестойкий вкус жевательной резинки, но решить проблему удалось при помощи добавления в нее сахара и кукурузного сиропа. Успех не заставил себя ждать, и продажи лакричной жвачки, получившей название Black Jack, стали расти как на дрожжах. Помимо лакричного вкуса Адамс поменял форму жевательной резинки – вместо кусочков и шариков появились небольшие карандашики.

Жвачка Black Jack продавалась до 1970-х годов, когда была снята с производства из-за низкого спроса. Но уже очень скоро американцы заскучали по полюбившейся за долгие годы жевательной резинке. В 1986 году Black Jack вновь появилась на прилавках и продается до сих пор.

Жвачка для похудения



Цена: 450 рублей

Следить за фигурой и бороться с лишними килограммами стало проще с появлением жевательной резинки Zoft Slim. Помимо традиционной функции освежения дыхания Zoft Slim способна подавлять аппетит и тем самым способствовать снижению веса. Секрет жвачки кроется в одном из ее ингредиентов. Основу продукта составляет Hoodia Gordonii — кактус из пустыни Южной Африки. Несмотря на то, что в мире существует около 20 разновидностей худии, только худия гордони содержит натуральное вещество, подавляющее голод. Кроме этого, в ходе исследований было установлено, что экстракт растения также способствует снижению уровня глюкозы и холестерина. В состав Zoft Slim входят только натуральные ингредиенты, а также полезные для организма витамины. Конечно, сама по себе жвачка не сможет «списать» лишние килограммы, но она поможет подавить приступы голода и снизить интерес к еде.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		201	(100%)
Всего:		201

@темы: Интересные факты, Не свое, История

---

[Diary best]

Пишет  Svengaly:

Сочетание физического труда, свежего воздуха и аромата зелёной эмали стимулирует мысль и приводит к неожиданным результатам.

Учебный план: школа депутатов, первый класс.

Урок 1. Родная речь.

Повторите с учениками несколько скороговорок.
Например: «От топота кота у соседа глухота».
Или «Карл и Клара скрипели кроватью, Пётр с Романом дудели в кларнет. Теперь у Клары нет кровати, а Карл, Пётр и Роман отрабатывают свои грехи на общественных работах вместе с несколькими котами, виновными в нарушении тишины».

Разберите с ребятами «Сказку о Рыбаке и Рыбке» А.С.Пушкина.
Обратите внимание ребят на положительные моменты сказки — отвечая на запросы Старика, Рыбка не нарушала сроки, предусмотренные Федеральным законом «Об обращениях граждан», а также на отрицательные — Рыбка выполняла все немотивированные требования Старика вместо того, чтобы ответить вежливым, ничего не значащим письмом.
Проверочный вопрос для учащихся:
Зае… замучил ли Старик Рыбку своими просьбами?
Варианты ответов:
а) да
б) нет
в) не очень

Урок 2. Обществознание
Задание: проставить рейтинг на сказку «Три поросёнка».
Предложите ребятам подумать над следующим:
1. Для чего Волк так рвался в домики поросят? Планировал он только сожрать несовершеннолетних поросят или сделать с ними что-нибудь ещё? Не является ли этот текст пропагандой педофилии?
2. Почему два поросёнка из трёх построили непрочные домики, зная о неблагоприятных последствиях такого решения? Возможно, они решили покончить жизнь самоубийством, выбрав Волка в качестве орудия? Не является ли этот текст пропагандой суицида?

Вопрос на знание общей ситуации в стране.
Зае… замучило ли Законодательное Собрание Санкт-Петербурга Общественную палату РФ своими проектами?
Варианты ответов:
а) да
б) нет
в) не очень

Урок 3. Математика
Предложите ученикам следующую задачу.
Дано:
1. В классе обучаются три мусульманина, два ортодоксальных иудея и один вегетарианец-сыроед.
2. Все ученики несовершеннолетние.
3. Сказке «Три поросёнка» присвоен рейтинг «до восемнадцати».
Учительница Марья Ивановна прочитала ученикам сказку «Три поросёнка».
По каким статьям можно привлечь Марью Ивановну к уголовной и административной ответственности? К какой ответственности вы предпочли бы её привлечь? Почему? Сколько лет в совокупности получит Марья Ивановна, если её адвокатом будет:
а) В.Волкова
б) И.Хрунова?

Урок 4. Природоведение
Изучение природных оптических эффектов. Радуга.
Предложите ребятам изобразить радугу и ответить, сколько цветов должно быть у нарисованной радуги, чтобы их не привлекли за пропаганду гомосексуализма. Какие это должны быть цвета?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		358	(100%)
Всего:		358

@темы: Свое, Юмор, Текст

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Нашумевшая рекламная кампания Oreo
Второго октября 2012 года закончилась одна из самых заметных рекламных кампаний в США. Весьма популярное печенье «Орио» (Oreo) отметило свою сотую годовщину. Весь предыдущий год они с высокой частотой мелькали в печати и на уличных билбордах, напоминая о знаменательных исторических событиях, произошедших за 100 лет своего существования. Каждый сюжет изображал пару угольно черного печенья, с неизменной молочно кремовой прослойкой. Лозунгом кампании стало «чествование внутреннего ребенка в каждом из нас».

В последние сто дней рекламной кампании, команда из четырех дизайнеров и множество рекламных агентств выдавали по постеру в день, таким образом отсчитывая дни по Oreo-календарю. Предлагаем вам нашу подборку из огромного массива рекламных принтов.

1. 1975 год – выход «Челюстей» на большой экран.

2. “Oreo” – одна из самых популярных в США марок печенья.

3. 1946 год – начало беби бума.

4. 1952 год – появление первого фильма в 3D.

5. 1953 год – покорение Эвереста.

6. 1980 год – рождение электронной игры Pac-Man.

7. 1928 год – изобретение игрушки йо-йо.

8. 1953 год – появление цветного телевидения.

9. 1912 год – рождение кубизма.

10. 1912 год – бродвейская постановка сюжета «Белоснежка и 7 гномов».

11. 1920 год – введение в США «сухого закона».

12. 1954 год – рождение рок-н-ролла.

13. 1967 год – знаменитое хипповое «лето любви».

14. 1969 год – высадка человека на Луну.

15. 1992 год – появление текстовых сообщений.

16. 2000 год – кибер-проблема 2000-го года.

17. Ежедневный календарь «100 лет Oreo» с отмеченным на 14 августа началом «недели Элвиса».

18. 14 июля – День взятия Бастилии.

19. 15 июля – Твиттеру 6 лет.

20. 19 июля – выход на экраны фильма «Темный рыцарь: Возрождение легенды».

21. 23 июля – завершение велогонки Тур де Франс 2012.

22. 29 июля – метеоритный дождь потока Дельта-Акварид.

23. 5 августа – высадка марсохода.

24. 25 августа – Галилео Галилей представил первый телескоп.

25. 20 сентября – 40 лет электронной игре «Pong».

26. 28 сентября – первый кругосветный перелет. Возможно имеется ввиду перелет, совершенный немецкой командой Хуго Эккенера (Hugo Eckener) на дирижабле «Граф Цеппелин».

27. Россия объявила города-участники ЧМ-2018.

27

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		376	(100%)
Всего:		376

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  tweed tea:

Костюмированный бал 1903 года в Зимнем дворце

11 и 13 февраля 1903 г. состоялся последний в истории Российской империи придворный бал в Зимнем дворце, подготовка к которому длилась несколько месяцев. Для маскарада приглашенные на бал заказывали себе русские национальные костюмы в стиле XVII в.: бояр и боярынь, воевод, стольников, пушкарей, сокольничих, посадских людей и др.





Николай II был в костюме царя Алексея Михайловича, императрица Александра Федоровна – в наряде царицы Марии Ильиничны.
"Впечатление получилось сказочное, – писал очевидец события, – от массы старинных национальных костюмов, богато украшенных редкими мехами, великолепными бриллиантами, жемчугами и самоцветными камнями, по большей части в старинных оправах…"
До четырехсот человек танцевали на балу. Особенно понравился присутствовавшим русский танец в исполнении 20 пар, в котором солировали великая княгиня Елизавета Федоровна и княгиня З.Н.Юсупова графиня Сумарокова-Эльстон.


Портрет офицеров Преображенского полка в костюмах для бала 1903 г.


Портрет великой княгини Ксении Александровны и великого князя
Александра Михайловича в костюмах для бала 1903 г.

11 февраля 1903 года гости собирались в Романовской галерее Эрмитажа, а в Большом (Николаевском) зале Зимнего дворца, шествуя попарно, они отдавали "русский поклон" хозяевам. Центральным событием вечера был концерт в Эрмитажном театре со сценами из оперы Модеста Мусоргского "Борис Годунов", (заглавные партии исполняли Федор Шаляпин и Нина Фигнер), из балетов Минкуса "Баядерка" и П.И. Чайковского "Лебединое озеро" в постановке Мариуса Петипа (при участии Анны Павловой). После спектакля в Павильонном зале танцевали "Русскую". Ужин проходил в Испанском, Итальянском и Фламандском залах Эрмитажа, где был сервирован вечерний стол. Затем Их Величества с участниками бала проследовали в Павильонный зал, где вечер завершился танцами.

13 февраля 1903 года состоялась вторая часть бала; среди гостей присутствовали назначенные Ее Величеством 65 "танцующих офицеров". Члены царской семьи собрались в Малахитовой гостиной, остальные – в прилегающих помещениях. В одиннадцатом часу вечера все участники перешли танцевать в Концертный зал, где за позолоченной решеткой на подиуме находился придворный оркестр в костюмах трубачей царя Алексея Михайловича, а в большом Николаевском зале были расставлены 34 круглых стола для ужина. Буфеты располагались в Концертном зале и Малой столовой, столики с чаем и вином – в Малахитовом зале.

После ужина гости и хозяева возвратились в Концертный зал и танцевали до часа ночи. Общие вальсы, кадрили и мазурки начались после исполнения специально подготовленных трех танцев: русского, хоровода и плясовой под руководством главного режиссера балетной труппы Аистова и танцовщика Кшесинского. Кавалерами выступали молодые офицеры гвардейских полков: кавалергарды, конногвардейцы и уланы. Группа танцующих прошла серьезную подготовку: 10 февраля 1903 года на генеральной репетиции в Павильонном зале дамы явились в сарафанах и кокошниках, мужчины – в костюмах стрельцов, сокольничих и др. В качестве "жюри" на репетиции присутствовали Императрица Александра Федоровна и Великая княгиня Елизавета Федоровна.

По распоряжению Александры Федоровны после балов 11 и 13 февраля лучшие фотографы Санкт-Петербурга — Боассон и Эглер, Александр, Ренца и Шредер, Левицкий и другие — выполнили одиночные портреты и групповые снимки участников бала. Эти фотографии послужили основой для издания альбома с фототипиями, содержащего около двухсот изображений. Альбомы распространялись (за определенную, довольно высокую, плату) с благотворительной целью в первую очередь среди участников бала. Прекрасно выполненные фотографии позволяют увидеть мельчайшие детали костюмов и на основании сопоставления с имеющимися в музее вещами атрибутировать целый ряд одежд, головных уборов, рукавиц и обуви. Таким образом были выявлены отдельные предметы и комплекты, принадлежавшие двенадцати участникам маскарада. В этих же костюмах они появились на балу во дворце Шереметева, который состоялся 14 февраля того же года.

Знакомство с фототипиями позволяет представить направленность художественного оформления маскарадных костюмов участников бала в их реальном воплощении. Здесь представлены бояре и боярышни, различные придворные чины времен Алексея Михайловича, сокольничьи, стрельцы, горожанки в различных одеждах: от богатых ферезей и платен до крестьянских сарафанов с душегреями.


Костюм маскарадный императрицы Александры Федоровны (парадная одежда русской царицы XVII в.)


Маскарадный костюм Великой княгини Ксении Александровны - "Боярыня"


Маскарадный костюм гофмейстера двора графа Алексея Александровича Бобринского - "Боярин"


Маскарадный костюм княгини Зинаиды Николаевны Юсуповой - "Боярыня"


Костюм маскарадный великой княгини Марии Павловны для костюмированного бала 1903 года в Зимнем дворце. Россия. 1903



Император НиколайII и Императрица Александра Федоровна.









Великий князь Михаил Николаевич в костюме атамана запорожских казаков


Феликс и Зинаида Юсуповы


Великая княгиня Ксения Александровна


Великий князь Михаил Александрович


Великая Княгиня Мария с фрейлинами


Александра Петровна Скоропадская


Графиня Шереметева


Князь Константин Александрович Горчаков


Анна Истомина


Барон Феофил Егорович Мейендорф в костюме воеводы Большого полка войск князя Пожарского


Александра Дмитриевна Толстая


Мария Георгиевна в костюме крестьянки города Торжка


Великая княгиня Елизавета Федоровна


Баронесса Эмма Владимировна Фредерикс


Великий князь Сергей Александрович


Вел. кн. Мария Павловна, герцогиня Мекленбург-Шверинская


Алексей Алексеевич Мусин-Пушкин


Мария Лопухина


князь Владимир Николаевич Оболенский


Александр Александрович Прозоровский-Голицын


Графиня София Александровна Ферзен


графиня Агриппина Константиновна Зарнекау урожденная княжна Джапаридзе


Княгиня Мария Михайловна Голицына


Герцогиня Мария Николаевна Лейхтенбергская, урожденная графиня Граббе


Мария Николаевна Воейкова


Вел. кн. Николай Николаевич (младший)


Вел. кн. Константин Константинович


Вел. кн. Борис Владимирович


Вел. кн. Александр Михайлович


Варвара Васильевна Мусина-Пушкина


Княгиня Надежда Дмитриевна Белосельская-Белозерская


Антон Васильевич Новосильцев


Анна Александровна Вырубова (Танеева) c неустановленной подругой


Вел. кн. Андрей Владимирович


Алексей Захарович Хитрово

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		218	(100%)
Всего:		218

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Первый далек. Вторжение началось.
Всем моим друзьям известно, что я знатный драг-диллер. Разношу заразу среди ближних своих успешно и массово.
Но когда я стала пропагандировать среди широких масс "Доктора Кто", мне и в голову не приходило, во что это однажды выльется. А вышло так, что мой замечательный друг Пифагор, на все руки мастер, задался целью создать Далека. Настоящего. Результаты его труда я рада продемонстрировать вам сейчас:


Технические параметры:
Масштаб : примерно 1:2 (Это ещё маленький далек, но если он будет хорошо кушать, он вырастет и станет предводителем целой армии!)
Материал: подручные электрозапчасти, фанера, жесть.
Характеристики работы: Вай-фай управление из-под Линукса, "глаз" оборудован веб-камерой, изображение подаётся "оператору" на ноутбук, воспроизведение неограниченного числа фраз (формат МР3).

Далек с папой:

Я примазалась как драг-диллер:

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		253	(100%)
Всего:		253

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Эйв:

№44

Китайцы.... они такие китайцы..

Плавание в Китае довольно популярно, как вид спорта. Но все же, за пределами спортивных школ страны и элитных соревнований существуют обычные люди, которые воспринимают это как хобби и возможность отдохнуть. Для большей части китайцев бассейны — это лишь место, чтобы остыть после рабочего дня и успокоится. В течение пиковых дней лета, когда высокая температура становится невыносимой, бассейны окрашиваются в бунт цветов и заполняются людьми до отказа. Тысячи людей окунаются в воду, чтобы избежать высокой палящей температуры. общественные бассейны Китая заполнены настолько, что в них едва можно пошевелиться, не говоря уже о том, чтобы плавать

Оригинал статьи на LifeGlobe.net

С учетом количества населения бассейнов здесь катастрофически не хватает и летом это становится настоящей проблемой. Местные власти не хотят строить большое количество бассейнов, так как придется обслуживать их круглый год, в то время как посетители здесь прибывают в основном в течение летнего сезона

Тем не менее, число подобных заведений увеличивается, так как доходы от такого вида деятельности постепенно растут. Строятся новые спортзалы, включающие в себя бассейны, некоторые из которых обладают действительно гигантскими размерами

Одним из самых громадных является "Мертвое море Китая" — морской бассейн, расположенный в округе Дейинг, провинции Сычуань. Его построили под вдохновением от оригинального Мертвого моря, расположенного на Ближнем Востоке. Общая площадь бассейна составляет 30 000 квадратных метров, он способен вмещать до 10 000 посетителей одновременно. Но это лишь цветочки по сравнению с бассейном Яо Стинк, который может вмещать до 230 000 пловцов

Не правда ли, эти картины вызывают отвращение? Согласно отчету Министерства здравоохранения Китая, выпущенному в прошлом году, из 5639 общественных бассейнов, проверенных в 24 областях Китая, в 10 процентах превышен безопасный предел уровня мочевины, которая, как известно, прибывает из человеческой мочи

В исследовании было также подмечено, что из-за такого большого процента бактерий в воде в 2008 году один человек погиб, и 3158 пловцов получили критические отравления, глотая воду из одного только лишь бассейна Мао Моа в Пекине. Этот гигантский бассейн способен вмещать одновременно до 47 000 человек. Токсикологи взяв образцы воды были шокированы, процент мочи и фекалий в ней составлял 90% от общей массы

Подобные гигантские бассейны популярны также и в Японии, к примеру, тропический остров под куполом, о котором здесь писали ранее

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		218	(100%)
Всего:		218

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Buddy7Glass:

Как я ездила к мармотам…
* По-латински сурок пишется как marmota. Я когда впервые это узнала, так и решила их называть. Мармотами!

Читать дальше

На горе Rohers-de-Naye города Монтрё, расположенном на берегу Женевского озера, находится так называемый «Marmotte paradise». Да, самый настоящий сурковый рай, братья мои. Добраться туда можно не иначе, как на паровозе. Пеший маршрут попросту не подготовлен для туристов. Подъём на паровозе занимает около 55 минут и стоит 66 CHF (~ 54 EUR). Не знаю отчего цена такая высокая, но этот маршрут единственный из возможных, поэтому выбирать не приходиться.
Откуда начать? Советую отправиться с центрального вокзала Монтрё, спокойно купив билеты в кассе и уточнив все подробности. Там же можно заручиться расписанием, которое поможет вам спланировать время вашего путешествия. Транспорт на гору ходит каждый час и каждый час возвращается обратно. Последний паровоз уходит из Роше-де-Нэ обратно в Монтрё в 18:46, но в зависимости от сезона расписание может меняться.

Около платформы моего отправления находился вот такой симпатичный поезд, но за мной пришёл совсем другой.


Несмотря на долгий путь, время в дороге проходит быстро. Засматриваешься на виды из окна.


Наконец я на месте. На фотографии видны монгольские юрты, так называемый местный колорит: «почувствуй себя ближе к природе».






Что посмотреть. На Роше-де-Нэ много симпатичных маршрутов. Всё что вам нужно это просто следовать по тропинкам.

Читать дальше

La Rambertia, альпийский садик, где садовники выращивают много видов растений и цветов.


Остальное время я провела с мармотами. Выше над вокзалом расположено несколько клеток. Мне повезло попасть в одну из них, которая на время была открыта.


Хотя кормить зверьков запрещено, их всё равно кормят. Не смотря на большое количество разбросанных и спрятанных под камнями овощей, мармоты всегда любезно примут и ваш подарок.




Со мной в поездке произошло смешное недоразумение. Дело в том, что я приняла работника этой зоны за простого туриста, поэтому, когда все начали выходить из клетки и меня окликнул работник, я ответила, что остаюсь здесь. Он посмеялся и сказал, что закроет меня, а я не придала этому значения. Сидела себе, просматривала фотографии на дисплее. Пока я занималась своими делами, любопытные мармоты тоже сбежались посмотреть. Когда я подняла глаза, мне стало очень смешно, морды у всех такие серьёзные, сосредоточенные. Я даже успела одного мармота потрогать за нос, пока он был в замешательстве. Потом вернулся работник и снова позвал меня. Я вышла, и, только когда он начал закрывать за мной дверь клетки, поняла, что посидеть с мармотами в одиночестве он разрешил мне по доброте душевной.

Мармот, видимо, размышляет, что я за зверь такой...

Читать дальше

Marmota baibacina. Этот братец уже наелся, но он не сдаётся и ест лёжа!


Мармоты - зверьки сообразительные, ведут себя с туристами по-разному. Мармот слева, например, терпеливо ждёт посетителей, мармот справа идёт напролом.
(Не исключено, что на фотографиях один и тот же хитрый зверёк)



По мере наступления вечера, погода начала портиться и прежняя ясность пропала. На видео хорошо видно, как облако застилает все вокруг и тебя самого в том числе. Ты ничего не видишь, кроме еле различимых природных силуэтов. А когда и они пропадают, сомневаешься, что ты ещё на земле.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		154	(100%)
Всего:		154

@темы: Свое

---

Объявление

[Diary best]

Пишет  TCT:

Было ли у вас когда-нибудь желание быстро и удобно следить за своим избранным, узнавать о новых дискуссиях и отправлять записи в свой дневник с Android устройств?

И теперь это возможно! Ведь есть клиент для @Дневников под телефоны с Android'ом!





Автор - Адонай - пишет его сам, представляете? Но он программист, а для полного цикла разработки приложения ему нужны:

а) дизайнеры и дизайнерши
б) тестировщики и тестировщицы
в) поклонники и поклонницы
г) и другие добровольцы.

Но дизайнеры и тестировщики, конечно, нужны больше, чем остальные =) также он будет очень рад любителям программировать=)

Кроме того в приложение отсутствует реклама, которая может напрягать при просмотре сайта в браузере=)

Заходи в сообщество Android & Diary.ru, скачивай клиент (ссылка в эпиграфе), читай записи, пиши комментарии.

Будь в теме! Будь с нами!

@темы: Объявления

---

[Diary best]

Пишет  Нильская рыба:

Водопады Исландии

Этот пост хочу посвятить водопадам Исландии, на которых мне довелось побывать.
1. Гульфосс

еще 7 водопадов

2. Сильяндафосс. Приколен тем, что его можно обойти по кругу и посмотреть на Исландию сквозь струю воды



3. Скогафосс. Можно залезть на его верхушку по лестнице в 379 ступенек и полюбоваться видами


4. Свартифосс. К этому красавцу пришлось идти 2,5 км в гору. Очень красивые стены водопада - мне это напомнило орган.


5. Хенгифосс. К нему тоже пришлось лезть в горы, но дорога была уже километра 4 вдоль каньонов и по скалам. Чтобы ощутить размер Хенгифосса, найдите на этом фото человечка


6. Деттифосс. Самый мощный водопад Европы. У него черная вода. и еще этот водопад знаком тем, кто смотрел фильм Прометей




7. Годафосс. Водопад с голубой водой



8. Диньянди и вид с него

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		180	(100%)
Всего:		180

@темы: Свое