[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  дядькаГСС:

Кто умнее пятикласника?

Музыкальному креативщику Пушному посвящается.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Roldo:

А вот если бы СССР не распался и существовал в наши дни, то в нем наверняка нашло бы место подобное предприятие общепита:
1) Столовая под названием "Ленин жив!" встречает вас ярко-красной колоннадой и фасадом, побеленным лучшей из ивестных нам штукатурок (кое-где уже облупившейся). На входе - памятник Ильичу, правой рукой приглащающий посетителей внутрь и человек с ружьем в качестве секьюрити.
2) Администратор внутри вежливо попросит вас не разевать хлебало и ждать своей очереди на свободный столик. Столики 6-местные, садят за них всех, кто пришел, из двух-трех компаний образуя одну. Если один человек из вашей компании оказывается лишним, его сажают за столик к другим людям, отдельно от вас. Либо он может попробовать отобрать стул у соседней компании.
3) На столиках сервировка - 6 пустых тарелок, пластиковые вилки и ложки, один нож на всех, графинчик с водкой (завстречный аперитив), уксус, горчица, перец, солонка по желанию. Рядом стоят пластиковые или керамические вазочки под салфетки. Салфетки выдаются строго по 2 штуки на человека путем выпрашивания у официанта.
4) У каждого официанта имеется свой "таксометр", отсчитывающий, сколько тот прошел за время выполнения ваших заказов.
5) Каждый третий столик становится участником акции "Сюрприз на подносе" - вам приносят вовсе не то, что вы заказывали, но тоже приятные блюда.
6) Вежливые официанты спрашивают: "Вам компот повторить?"
7) Имеется подневное меню, меняющееся каждые сутки - салат, первое, второе, третье (компот). Т.е. во вторник блюда уже будут не такими, как в понедельник, но если вы хотите заказать нечто иное, то вам без вопросов принесут вчерашние, а то и позавчерашние блюда.
8) Сам выбор блюд поражает воображение:
- Сборная солянка, готовится на ваших глазах и из ваших же остатков еды.
- Бульон из ножек Буша
- Пиво с раками и прочие блюда из разряда "самые смешные названия".
- Соевые роллы с рыбим жиром, хреном "Особый" и маринованным огурчиком
- Паштет из фуагры (гусиной печени)
- Бизнес-ланч "Рабоче-крестьянский" (хлеб, вымоченный в молоке, бутылка водки)
- Котлета "55 лет Главнрезинспиртпромтресту" ножестойкая
- Мясо с прожилками "Кулак рабочего"
- Бифштекс с кровью "Пятиминутку досрочно!"
- Окунь речной со вкусом осетрины
- Батон нарезной, гладкоствольный
- Воробьи на вертеле
- Коктейли "Крем-сода с коньяком", "Ситро-лайм", "Буратино с водкой", "Колокольчик энерджи".
9) В туалете столовой вы найдете открытое окно для курения, пепельницу, писсуар, плевательницу и блевательницу. Работает биде.
10) Ну а если вы чем-то недовольны, вам всегда покажут жалобную книгу.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		15	(100%)
Всего:		15

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Arin Levindor:

Кинозлодейское
"10 причин нашей любви к злодеям"

1. "Внимание! Сегодня у нас намечается свадьба или казнь через повешение. В любом случае, повеселимся."
Причины того, почему отрицательные персонажи заведомо интересней положительных рассматривал еще Джером К. Джером, сделав в итоге такой вывод: "В них больше неопределенности, они заставляют нас держаться настороже. Взяв в героини безупречно хорошую женщину, вы выдаете все свои тайны в первой же главе. Всем доподлинно известно, как она поступит при любом предполагаемом стечении обстоятельств: она всегда будет поступать одинаково, т.е. правильно. С недобродетельной героиней, напротив, неизвестно заранее, что произойдет. Из пятидесяти с лишним возможностей она может избрать как единственную правильную, так и одну из сорока девяти ошибочных, и вы с любопытством ждете, какой же путь она изберет."
С тех давних пор многое, конечно, изменилось, авторы учли справедливость критики на сей счет, и теперь положительные герои вытворяют порой такое, чего и порядочный злодей бы не постеснялся. Однако все же это скорее исключение, а в основном положительный персонаж действует по шаблону, стандартно и до тошноты правильно, тогда как в распоряжении злодея тысячи новых и небанальных вариантов. Потому, как бы мы к отрицательному герою не относились, мы можем быть уверены – скучать с ним точно не придется.


2. "Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!"
Любому настоящему злодею обязательно присуще чувство здорового эгоизма. Впрочем, это качество самое, что ни на есть, положительное не только для злодеев. Толпы психологов со всех сторон уверяют нас, что главное в достижении успеха - это усиленная культивация любви к себе и уверенности в своих силах. Человек, искренне и твердо убежденный в том, что он самый-самый, умный, красивый и замечательный, способен убедить в этом и окружающих, стать лидером, много добиться. И так оно и есть, в общем-то.
Мы, рядовые зрители/читатели, дети совершенно иной культуры, утверждающей, что Я – последняя буква алфавита, что скромность, мол, украшает, что сперва коллектив, а уже потом личность, и так далее. Настоящий же злодей в первую очередь живет по классическому правилу: «люби себя, чихай на всех», он излучает такую мощную ауру самовлюбленности и самоуверенности, что нам просто ничего другого не остается, как присоединиться к толпе его восторженных почитателей.

3. "Слишком странный, чтобы жить, и слишком редкий, чтобы умереть".
Согласно Эйнштейну «самое прекрасное и глубокое переживание, выпадающее на долю человека, - это ощущение таинственности». Злодеи в полной мере используют данный ресурс: их зачастую окружает аура тайны, душа – сплошные потёмки и бездонный мрак, “в их очах - смертельный вызов, в их сердцах - вражда глухая, вековая жажда мщенья”. Женщины трепещут, мужчины в смятении, страх соседствует с восхищением. Причём тайна, которая так и остаётся без разгадки, способна напугать куда сильнее, нежели разъяснение всех побудительных мотивов – обиды, вынесенные из тяжёлого детства, несчастная любовь, жажда внимания со стороны общественности, просто помешательство, etc. В куда большее смятение повергает злодей, у которого нет понятной другим мотивации (вот почему тот же Джокер в исполнении Хита Леджера более зловещ, нежели в версии Джека Николсона).

4. "Прошу прощения, мне пора уничтожать город."
Злодеи – народ весьма деятельный и трудолюбивый. Положительный герой обычно прозябает на нудной работе, витает в облаках, мечтая о том, как «совершил бы то или это если бы не», или вообще пьет горькую, тогда как настоящий злодей всегда занят делом, стоит планы, активно воплощает их в жизнь и вообще вкалывает любо-дорого посмотреть!


5. "Ты назвал меня мрачным убийцей. Меня, такое веселое, жизнерадостное существо! Конечно, я люблю убивать, но я делаю это с улыбкой."
Встречают, как известно, по одёжке – и злодейство зачастую сочетается с элегантной внешностью или экстравагантными привычками. Что мы можем ждать от героя, когда всё с ним понятно наперёд? Он скорей всего одинок (либо так и не женился, либо жена его в итоге бросила; да и какая тут личная жизнь, когда мир ежедневно на грани уничтожения) законопослушен (причём нередко система оборачивается против него), беден, живя на одну лишь зарплату (принципы не позволяют брать взяток), и не слишком-то следит за собой. Если даже герой скрывается под маской, то а) у него наверняка будут проблемы с властями б) многочисленные недруги всё равно выглядят куда более живописно. Подлинный же злодей умело подбирает себе костюм, следит за внешностью и заботится о впечатлении, которое производит на своих жертв, реальных и потенциальных. Это, к слову, зачастую подводит бедолаг: вместо того, чтобы сразу пустить герою пулю в голову или сбросить его в жерло вулкана, злодей, упиваясь собственным красноречием, рассказывает о своих дальнейших планах и говорит красивые речи о неизбежной гибели мира. Чем и пользуется коварный герой, в этот момент исподтишка наносящий свой решительный удар. Ну и кто после этого благородный?


6. "Посмотрите, какие идеальные тетрагональные колебания!"
Злодей всегда стремится мыслью вперёд, он ярый поборник прогресса. Его гений не застывает на месте, в тайных лабораториях денно и нощно трудятся учёные, разрабатывающие очередной чудо-механизм. Что есть за душой у героя? Любимая беретта и потрёпанный автомобиль, который давно снят с производства? Другое дело злодей – он всегда разъезжает на агрегатах (будь то машина или вертолёт) самой последней марки; оружие разработано исключительно по новейшим схемам, выкраденным из правительства; планы поражают размахом научной мысли. В общем, не будь на свете негодяев, старающихся обратить знания на благую цель уничтожения всего живого, человечество, возможно, до сих пор пребывало бы во мраке невежества, изобретая велосипед.


7. "Мало ли, что обещал! Знаешь, какой я подлый? Я обещаю одно, а делаю совершенно другое!”
Общепринятая культура с детских лет загоняет нас всех в жесткие рамки: правил поведения, моральных устоев, уголовного кодекса, наконец. Они так глубоко и прочно проникают в наше сознание, что мы и не мыслим себе зачастую, что можно поступать иначе, чем «принято», «предписано» и «положено». Но у кого ни разу не возникало в душе хотя бы крошечного, но протеста? Не буду вот мыть руки перед едой! Не стану уступать место старушке, выражением лица и комплекцией напоминающей Валуева! Не хочу переходить дорогу в положенном месте, и пусть меня задавят!
Однако на все эти душевные порывы очень скоро находится управа: совесть гложет, воспитание опять же, старательно навязанный комплекс «что люди подумают»… И нашей измученной правилами и нормами душе попросту отрадно видеть, что хоть кто-то героически плюет с высокой колокольни на все эти запреты и живет в свое удовольствие.


8. "Заставим всех ползать на четвереньках. И будем в них плеваться!"
Свобода от различных комплексов дарует злодею дополнительные преимущества в плане личных возможностей. Мысль его простирается до тех пределов, о которых рядовому обывателю и помыслить-то страшно или (чего уж греха таить) не хватит сил дотянуться. Захватить власть над городом в свои руки? Ограбить форт Нокс? Спровоцировать войну между крупными державами? Погасить солнце и завладеть всеми энергоресурсами Земли? Нет практически ничего невозможного для того, кто сам себя освободил от общепринятых условностей. Ещё философ Камю замечал “Лучше быть свободным бедняком, чем богатым невольником”; гению злодейства не приходится делать выбор между богатством и свободой – он предпочитает брать всё разом и ни в чём себе не отказывать.

Кто-то, разумеется, на это может заметить, что правила как-никак придуманы не зря, что наша душа гораздо меньше восхищена бывает свободолюбивой личностью, решившей отринуть норму «не укради» и выдирающей у нас в подворотне сумочку из рук.

Но на это есть и следующая причина


9. "Каждый в своей жизни совершал плохие поступки, хотя некоторые делают гадости профессионально"
Не в последнюю очередь нам нравится в кинозлодеях и тот факт, что мы ясно отдаем себе отчет в том, что они ненастоящие. Как бы не захватывал нас фильм, мы знаем, что все это лишь игра, сознательный уход от реальности, и потому можем позволить себе восхищаться тем, чем в реальной жизни ужаснулись бы только. Весьма специфического склада личностью надо быть, чтобы реально податься жить в подземелья Оперы с Призраком, или лазить по ночам в окна незнакомых людей, чтоб за компанию с любимым злыднем попить кровушки. Пофантазировать да, мило и приятно, но в рамках кинозала.


10. "Мы убиваем добротой, это наша стратегия".
В какой-то степени наша любовь к злодеям не совсем настоящая – ведь отдаем мы себе в этом отчет или нет, но мы восхищаемся не реальным злодеем, а лишь играющим его актером.
А как бы актер не абстрагировался от своей личности, воплощая чужую, совсем уж отделить мух от котлет невозможно, потому сквозь любую жуткую маску проглядывает нормальный человек, ни разу не потрошивший детишек в подвале и не взрывавший небоскребы. И не просто нормальный, а как минимум яркий и талантливый, раз уж сумел заставить нас поверить в то, что мы на самом деле любим злодеев.


(с)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  .Greed:

Когда ищешь информацию в интренете, то очень часто поисковые системы подставляют заданное слово в заранее заготовленный шаблон какого-нибудь интернет-магазина.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  fyz86:

Он был одним из самых странных людей, которых я когда-либо встречала. Возможно потому, что ни до него, ни после никто из тех, кого я знала, не наводил на меня такой ужас.

Сморщенный высохший старик. Он был моим соседом.

Двигался он медленно-медленно. Так медленно, что кажется можно было сосчитать до десяти, пока он сделает шаг.
Сгорбленная спина, скрюченные руки, держашие тонкую трость, зловещий профиль с выдающимся ястребинным носом... Его сразу можно было узнать издалека - он казался мне ожившим персонажем тех давних страшилок, что мы рассказывали друг другу в детстве. Тем самым стариком, что заманивал к себе детей, а потом съедал их.

Я, бывало, сталкивалась с ним в подъезде. И мороз каждый раз пробегал по коже. Я опускала глаза и старалась незаметно проскользнуть мимо. Но всегда я чувствовала, как его взгляд прожигает спину. Словно он ненавидел меня. Да и вообще всех остальных на земле. Словно его невероятно раздражало само присутствие в этом мире других людей.

Взгляд у него тоже был странным. Рассеянный, мутный... Словно он смотрел на вас и вас не видел. Но всегда в его глазах читалось что-то такое... Какая-то тоска. Нет, даже не тоска, а какая-то досада, глухое раздражение... Так смотрят те, кто не в силах что-либо изменить и не могут с этим смириться...

А еще он любил музыку. Так любил, что не выключал проигрыватель почти никогда. Даже ночью. Он слушал классику - оперы, романсы, иногда вальсы Шуберта, Шопена, иногда фуги Баха.

Как раз тогда я только-только въехала в эту квартиру. И она казалась мне просто волшебной - такой, о какой я мечтала всю жизнь. И только вот этот странный старик с его странной любовью к музыке... И хотя я и старалась не обращать внимания поначалу - каких странностей не бывает у старых выживших из ума людей?.. - да и подойти к нему и попросить не включать ночью проигрыватель было страшновато.

Однако, не высыпаясь уже который день, я все-таки решилась набраться смелости и пойти к нему. Дело уже было к ночи, а завтра предстояло рано вставать. Из-за стены раздавалась ария моцартовской Царицы Ночи. И я уже накинула халат и хотела, было, пойти к соседу, когда музыка вдруг замолкла на секунду. И потом... заиграла вновь. Но я замерла на месте. Кажется, это был Чайковский. Я помнила эту музыку. Сначала очень вкрадчиво виолончель, потом скрипка, потом подключается весь оркестр в перекличку с фортепиано... Черт возьми, конечно, я ее помнила!.. Я села и приложила щеку к стене, чтобы лучше слышать... Папа играл мне эту мелодию на фортепиано в дтстве. Он любил Чайковского и знал наизусть многие его произведения. Он обычно сажал меня рядом с собой, открывал блестящую, пахнущую лаком, крышку фортепиано и начинал играть. А я лишь успевала смотреть как легко и проворно двигаются его пальцы. И казалось тогда, что только в этом движении есть смысл - что жизнь только в этих проворных пальцах, в этих прикосновениях к клавишам, в этих звуках... И важно лишь одно - чтобы они не останавливались. Никогда...

Я не помню, сколько просидела вот так - прислонившись к стене. Я просто сидела и слушала, вспоминала свое детсво, отца за инструментом в комнате залитой солнцем... И мне хотелось плакать - под эту музыку, под эти воспоминания... Но Боже, до чего же это было хорошо!..

Но вот музыка замолкла, движение оборвалось и крышку рояля захлопнули... Словно подталкиваемая кем-то, я тут же быстро поднялась и все-таки направилась к старику. На мой нерешительный стук долго никто не шел. Но потом дверь все-так приоткрылась на цепочке и в образовавшейся щелке показался скрюченный нос соседа. Он изучил меня своим расеянным взглядом, и молча уставился в пространство за мной. Из-за его спины снова доносился Моцарт.

Я тоже помолчала минутку, надеясь, что он скажет что-нибудь первым. Но потом все-таки нерешительно произнесла:
- Извините... Я ваша соседка - слева. Я... я хотела попросить вас... Та пластинка, что играла у вас минуту назад... это, кажется, Чайковский?.. - я и сама не ожидала, что спрошу его именно об этом. Но мой язык продолжал сам по себе: - Я даже не знаю, как называется эта пластинка... Я очень люблю эту вещь... Понимаете?..
Он также продолжал на меня смотреть, ничего не говоря. Я поежилась внутренне под этим взглядом.
- Вы бы не могли... Мне бы очень хотелось, чтобы у меня тоже была эта пластинка... Может, вы могли бы дать ее мне?.. Или я бы купила ее у вас?..
Он молчал. И это начало раздражать. Из квартиры все еще доносились пассажи Моцарта, перешедшие на форте.
Помолчав еще чуть-чуть я снова повторила более четко:
- Пластинка... Чайковский... Может, вы могли бы...

Я не договрила, потому как старик как-то нервно мотнул головой и захлопнул дверь у меня перед носом.
Я стояла перед ней какое-то время, прислушиваясь к себе. Обида и раздражение свились клубком в центре груди. Противный старикашка!.. Мог бы хоть слово из себя выдавить!..
Тяжело вздохнув, я развернулась и пошла к себе.

Это раздражение не прошло и на следующий день. Память еще сохраняла божественную музыку Чайковского, размытый образ отца и закрытую дверь с орущим за ней Моцартом. Я как раз думала об этом, распивая утренний кофе, когда в дверь неожиданно постучали.

На пороге стояла невысокая симпатичная девушка. Руки спрятаны за спину. Глаза были большими и печальными, и какими-то задумчивыми. Мне показалось, где-то я уже видела подобный взгляд.

Я вопросительно на нее посмотрела и незнакомка "очнулась":
- Доброе утро. - Голос у нее был тихим и тоже печальным. - Я по такому странному делу... Могу я войти?..
Заинтригованная, я кивнула и отступила в сторону, пропуская ее.
- Дело в том, - начала она, все также держа руки позади. - Понимаете... У вас был сосед... Мой дедушка...
- Что значит был?.. - удивленно перебила я.
- Он умер, - также тихо ответила она и глаза стали еще печальнее. Теперь я узнала их фамильный рассеянный взгляд. - Сегодня утром умер... Мы как раз приехали к нему... И... - она на минутку опустила голову, пытаясь скрыть слезы, но потом снова посмотрела на меня. - Знаете, это так странно... Но перед смертью, он попросил меня кое о чем. Касательно вас. Попросил передать своей соседке слева пластинку...
Девушка достала из-за спины конверт и протянула мне. Чайковский "Сочинения. Избранное". Я ошарашено приняла ее и какое-то время рассматривала. Мне стало нехорошо. По телу забегали мурашки. Я снова посмотрела на внучку моего теперь уже бывшего соседа.
- Наверное, вы были с ним хорошо знакомы?.. - поинтересовалась она, изучая меня любопытным взглядом. Я мотнула головой, чувствуя себя несколько неуютно.
- А ведь он так любил эту пластинку, - вдруг произнесла она. - Да и музыку вообще.. Вы ведь знаете, он был немой. Почти с рождения. Совсем не мог произносить звуков, зато все слышал... И боялся тишины. Поэтому всегда включал проигрыватель. Жил один, боялся одиночества... И слушал музыку...
Слезы снова побежали по ее щекам мокрыми дорожками. Она неловко их смахнула, шмыгнула носом... Кинула очередной взгляд на пластинку и снова посмотрела на меня.
- Берегите ее, ладно?... - и повернулась к двери.
Я молча кивнула. Закрыла за ней дверь. И села на стул в прихожей. Злополучный Чайковский лежал у меня на коленях.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  *Hope*:

Энтони де Мелло. "Когда Бог смеется"
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
- Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
- С горчицей или с кетчупом? - спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		86	(100%)
Всего:		86

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Великий Визирь:

Это должно пройти сквозь века
В нашей компании, которая является американской(см - много идиотизма), существует система так называемых Араяров(RIR - risk identification report). Докладывать может любой сотрудник компании, о чём угодно, тул с радиоактивным источником потеряли в скаважине и достать не могут - radiation hazard, нефть разлилась - environmental hazard, буровая бригада без касок - injury hazard, провода в офисе спутанные на полу лежат - tripping hazard. Ерунда, скажете вы, не пиши и всё. Ан нет, каждый сотрудник имеет ежегодную норму араяров, которые ему надо написать, иначе ататат! Вот у меня норма 14 где-то, я пока написала 5, в основном на себя. Да, кстати, забыла упомянуть, при написании араяра надо указать человека, который ответственен за сложившуюся ситуацию и должен как-то поспособствовать её изменению, типа убрать провода или поговорить с буровиками, чтобы носили каски, выпить нефть с земли и силой мысли телепортировать тул на поверхность с глубины 3000 метров
Ну так вот, так как написание араяров обязательно, то некоторые безответственные товарищи, чтобы выполнить норму, пишут всякий бред! К таким шедеврам можно отнести араяры о тараканах на съемной квартире, о мыши в рабочем юните(может перегрызть провода - очень-очень опасно), ну и тому подобное! Но венцом всего стал араяр, написанный на Ноябрьской локации одним мужчиною, который переслал мне Коля посмеяться. Под катом, цените, мои маленькие любители бреда!

RIR

I awoke to take by daily morning shower in the charming hotel X. As I was about to step into one of the communal showers I was suddenly hit by the unmistakable smell of human waste. I then discovered that one of the residents had taken it upon him or herself to use the shower as a toilet, and neatly left a large log of human feces curled up on the shower pan.Despite the obvious hygiene issues this also presented a potential slip hazard.

Перевод:

Я проснулся, чтобы принять мой утренний душ в очаровательном отеле Х. Я уже собрался зайти в одну из общих душевых кабинок, как меня сразил запах людских испражнений, который ни с чем не спутаешь. Далее я обнаружил, что один из гостей отеля изволил отложить аккуратнуый продукт жизнедеятельности бубликообразной формы возле одного из стоков. Помимо антисанитарности, я хотел бы подчеркнуть, что ситуация также представляет собой риск травмы вследствие поскальзывания.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Арлинг:

Хех
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18».

Несколько дней спустя эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:

«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также, Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		106	(100%)
Всего:		106

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Несколько истин на каждый день.
8 законов грамотного бизнеса:
1. Нельзя рассчитывать на джек-пот, не бросив в игровой автомат ни одной монеты.
2. Большинство людей упускают благоприятную возможность потому, что она одета в рабочий халат и похожа на работу.
3. Научись переживать успехи других.
4. Не делай ничего такого, с чем потом не сможешь справиться.
5. Не начинай, если не сможешь продолжить.
6. Если ты не можешь научиться делать это хорошо, научись получать удовольствие, делая это плохо.
7. Избегай принимать окончательные и бесповоротные решения, когда ты хочешь есть.
8. Выслушай эксперта: он расскажет тебе, что это невыполнимо и почему именно. Выслушай, а потом просто сделай это.

7 истин на каждый день:
1. Жизнь - это искусство извлекать значительные выгоды из незначительных обстоятельств.
2. Все люди ординарны. Неординарны лишь те, кто это знают.
3. Хорошее место для начала - то самое, где вы сейчас находитесь.
4. Бесплатный опыт усваивается хуже, чем тот, за который вам пришлось заплатить.
5. Если у тебя есть время для нытья и жалоб, найдется и для чего-то другого.
6. Кошмары мучают? Попробуй ими наслаждаться.
7. Жизнь беззащитна перед умеющими жить.

6 правил полезной и приятной беседы:
1. Если ты прав, будь логичен. Если не прав - постарайся сбить с толку.
2. Если сомневаешься, постарайся говорить убедительно.
3. Если человек тебя не понимает, это еще не значит, что он глупее тебя.
4. Если с тобой во всем соглашаются, проверь - слушают ли тебя.
5. Хороший слушатель не только пользуется всеобщей любовью, но со временем и кое-что узнает.
6. У всякой беседы есть три темы: я - это я, вы - это вы, а все прочие - это чужие.

3 закона для тех, кому все вышесказанное показалось пустым местом:
1. Заполняй пустое. Опустошай полное. И чеши там, где чешется.
2. Все следует принимать всерьез. Ничего не следует принимать всерьез.
3. Благоразумный человек никогда ничего не добивается.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Иррришка:

Заставляет задуматься...

Захотелось что-то написать, но на удивление никакие мысли в голову не приходили... так что довольно долго форма для новой записи ждала своего звездного часа... и дождалась!)) В одном блоге нашла это... Прочитала, и высказывание "устами младенца глаголет истина", в который раз подтвердилось....))

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.


Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда
мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: . И все.
Ваня, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит:
Марик, 4 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу.
Зорик, 4 кл.

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего.
Степа, 1 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко, а еще Ты бываешь такой ветреный.
Соня, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Как тяжело деревьям жить в городе.
Вита, 4 кл.

Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

По результатам голосования (08.09-14.09)*

[Diary best]

Свое:

I место:  бокорот Юдвиг и куда звонить, когда едет крыша (ссылка). Приз автору.

II место:  jude и социальная реклама (ссылка). Приз автору.

II место: [J]ой, я забыла[/J] и интерактивные игры с лампой на потолке (ссылка). Приз автору.

Другие популярные записи в этой категории:

 undel: Сказки про президента

[J]Contessina_Ridolfi[/J]: Выдержки из учебника английского для буровиков

[J]Rosa helenae[/J]: Фотоотчет о поездке в Старую Ладогу
_________________________________________________________________________


Не свое:

I место:  Клякса и рассказ о бабушках (ссылка). Приз автору.

II место:  ***Солнышко*** и японский завтрак (ссылка). Приз автору.

II место:  Kit-the-Cat и победа над страхами (ссылка). Приз  Dark за ссылку.

Другие популярные записи в этой категории:

[J]пакетик с чаем[/J]: языковые сложности

[J]my_name_is_xz[/J]: как восстановить в мире порядок

 Бурозубка белая, волшебная: жестокие котлеты

 braccio: советские суши

Вопрос: С результатами конкурса

1. Согласен		15	(60%)
2. Не согласен		10	(40%)
Всего:		25

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  olgapyat:

Постучалось прошлое

Детей воспитывайте так, чтоб совесть их не потерялась. (Георгий Александров)

Часа два назад , я услышала глухой стук в дверь. Это было необычно, я уже давно провела электрический звонок , и привыкла к мелодии из к/ф "Бригада"
лень лезть наверх и перенастраивать.
Открыв дверь я увидела в молодого , довольно красивого парня.
-Здравствуйте. Я пришёл извиниться.
-Э.. Вы , наверное, не туда попали.
-Да, нет, туда. Вы вот только дверь сменили.

я вспомнила

И я вспомнила.
Лет 5-6 назад, у моих соседей кипели шекспировские страсти. Их 15-летняя дочь Татьяна тогда влюбилась.
Из незаметной тихой девочки с вечно растрепанными косами, она превратилась в обольстительную
красавицу. Ее избранник , ровесник и одноклассник, был белобрысым, худеньким . На нем карикатурно смотрелись
байкерские куртки, перчатки и прочая "крутая" одежда.
Каждый раз , выходя из квартиры, я видела их в коридоре или на балконе, возле мусоропровода.
Они целовались, не обращая ни на кого внимания.

Сначала отец Татьяны , мужик довольно крутого нрава , пытался отвадить ухажёра дочери.
Целый месяц длилось противостояние. Влюбленный приводил группу поддержки своих дружков , они осаждали дверь квартиры,
да и весь мой этаж, горланили до утра песни , пили, курили, и вообще устраивали жизнь невозможной.
А в это время Татьяна резала вены, травилась, и после очередной скорой помощи, её родители сдались.
Влюбленным отец и мать Тани выделили комнату ,и всем заинтересованным объясняли, что, мол,
лучше пусть под нашим присмотром, раз уж такая любовь.

На два года восцарился мир и покой. Таня гордо ходила под ручку со своим юным женихом,
они вместе покупали продукты, выбирали одежду и сидели за одной партой.
Его и её родители называли друг друга сватами и потихоньку готовились к свадьбе.

Но не дождавшись совершеннолетия Татьяна влюбилась во второй раз, теперь уже во взрослого
Дядю , к которому и сбежала.

А её бывший мальчик ждал прихода любимой на коврике перед дверью квартиры соседей.
Ждал несколько дней и ночей. Пил водку, то рыдал, то кричал, а то, не зная как избавиться от терзавшей его боли, крушил все подряд.

В то утро мне постучали соседи.
-Оля, посмотри, что этот подонок наделал! Мало того, что исписал дверь лифта похабщиной,
побил лампочки, ты только погляди , он же всем двери испортил.

Действительно , на всех дверях нашего этажа(5 квартир) , красовались отпечатки ботинок
42 размера. Подошвы ботинка , явно были вымазаны в черную краску, которую не просто было
свести.

Возмущенные соседи собирались вызвать милицию. Против этого была только несостоявшаяся теща и я.
Мне тоже было обидно за испорченную дверь, но нелюбовь к милиции была сильнее.

После этого, до сегодняшнего дня я этого мальчика не видела.
-Ты к Татьяне приходил?
-Нет, я бывшей теще подарок принес, и к Вам , вот, извиниться и спасибо сказать.
-А как ты сейчас?
- Да все супер! Правда. У меня все хорошо. Спасибо еще раз, я спешу, меня жена внизу ждет.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Roldo:

Народ, срочно проходим мой новый тест "Какой вы витамин в блогах"!
Пошло все вот отсюда:

03.10.2008 в 08:28

Пишет  quirischa:

Хороший текст в блоге -- это как жиры в продуктах. Организму нужно время, чтоб его переварить.
А всякого рода лулзы -- это как углеводы. Быстро, питательно, но никаких, никаких, сцуко, воспоминаний =)
В роли белков у нас выступают всякие лытдыбры и новости. Ибо без них в блогах особого смысла нет.

Я предположил, что есть еще витамины-блоггеры, а что из этого получилось, вы узнаете, когда пройдете мой тест. Удачи.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hijack:

Рано утром мы стоим в пробке.
Калянский рисует круги на запотевшем стекле и тоскливо смотрит на прохожих:
— Счастливые люди! Им сегодня не надо на работу. Идут себе, венок несут…

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Один Человек:

О непосредственности детей.
Вот, правда, эти-то, нас на чистую воду повыведут.
Две истории из реальной жизни, подслушанные в ночном радиоэфире с интервалом лет в пять.
1. История. Молодая, красивая женщина, перемещается в междугороднем автобусе со своей четырехлетней дочерью из одного населенного пункта, в другой. По пути следования, к ней с ухаживаниями начинает подкатывать словоохотливый попутчик. И так, к ней, и эдак... А как известно, путь к сердцу молодой матери лежит, через взаимоотношения с ее ребенком. Вот, шустрый ухаживатель и начинает заигрывать с ребенком: "Я вот, с твоей мамой пытаюсь подружиться, а она злая". На что ребенок отвечает со всей непосредственностью: "Она не злая, она какать хочет". Стоит ли говорить, о том сколько положительных эмоций испытали очевидцы?
2. История еще хлеще. В ночной эфир на Сити-ФМ к Семену Чайке дозвонился слушатель, и порадовал таким хитом: день рождения у ребенка лет четырех. Собрались гости - друзья родителей... Человек десять. Сидят, выпивают, именинник в своей комнате возится с подарками. Вдруг в разгар праздника, ближе к полуночи, виновник торжества появляется в гостиной в нетрадиционном головном уборе - латексные трусы со страпоном. Фантастика!
Короче, доверяя тайны детям, нужно помнить о возможных последствиях.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  hakuei.zm:

фредерик бегбедер.
[Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц.]

[Любовь – это битва. Заранее проигранная.]

[…любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина.]

[В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я покончу с собой»
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу»
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским»]

[В первый год покупают мебель.
На второй год мебель переставляют.
На третий год мебель делят.]

[…очень надо было всю ночь убегать от самого себя, чтоб под конец быть настигнутым у себя дома?]

[Чтобы влюбиться по-настоящему, я слишком пресыщен; чтобы оставаться равнодушным – слишком чувствителен.]

[…слишком слаб, чтобы долго быть женатым.]

дальше,

[Парни вроде меня, считавшие себя в детстве уродами, обычно так удивляются, пленив красивую девушку, что делают ей предложение, пожалуй, слишком поспешно.]

[Мы расстались так же, как поженились: не понимая толком почему.]

[…любовь начинается с роз, а заканчивается шипами.]

[Жалеют страдальцев, но не мучителей.]

[Бывают такие ночи, когда спать – непозволительная роскошь.]

[Развод – это потеря духовной невинности.]

[В двадцать лет я думал, что знаю о жизни все. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы.]

[С идеальными парами надо держать ухо востро: они слишком собой любуются; они натужно улыбаются, словно делают рекламу новому фильму на Каннском фестивале. ]

[Что плохо в браке по любви – он сразу берет слишком большую высоту.]

[Когда имеешь все и сразу, рано или поздно начинаешь ждать катастрофы как избавления.]

[…женитьба – поступок, который совершают не для себя.]

[Мы женимся точно так же, как сдаем экзамены на аттестат зрелости или на водительские права: всегда одни и те же рамки, в которые надо втиснуться, чтобы быть как все, как все, КАК ВСЕ любой ценой.]

[Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс» сходить.]

[Брак – это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты.]

[Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад.]

[Через три года он и она должны расстаться, или покончить с собой, или обзавестись детьми – три возможных способа расписаться в своем поражении.]

[Если мужчина после 30 лет еще жив, то он мудак.]

[Как человек узнает, что он стар? Он стар, если три дня приходит в себя после такой пьянки. Стар, если даже покончить с собой толком не может. Стар, если портит компанию кислой рожей, затесавшись среди молодняка.]

[Человек стар, если сказал вчера девчонке, родившейся в 1976 году: «Семьдесят шестой? Помню, в том году была засуха».]

[Вот он, высший шик: есть, только когда ты голоден, пить, только когда тебе хочется, и трахаться, только когда у тебя стоит.]

[Люди каждый день умирают от любви – и все из-за «внебрачных связей».]

[Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ.]

[Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.]

[Любить кого-то, кто любит вас, - это нарциссизм.]

[Если я не бросаю тех, кого люблю, так они сами уходят на тот свет.]

[…лучшее, что можно сделать на похоронах, - влюбиться.]

[Надо выбирать: или ты с кем-то живешь, или этого кого-то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.]

[Вы встречаете сказочное создание, женитесь на нем, и вдруг оказывается, что сказочное создание куда-то делось – теперь это ваша жена. ВАША жена!]

[…если жена становится вам подругой, пора предложить подруге стать вашей женой.]

[Чтобы кадрить красивых девушек, не к чему с ними разговаривать.]

[От женщины должно пахнуть молоком и потом, а не духами и сигаретами.]

[Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом.]

[Изменять жене – само по себе не такое уж большое зло, если она об этом никогда не узнает.]

[Можно навсегда покинуть женщину, изменить всем клятвам – и сидеть напротив нее, не устраивая из этого трагедии.]

[Сексуальная проблема папенькиных сынков состоит в том, что они с пеленок привыкли все получать, ничегошеньки не давая.]

[Секс – большая лотерея: двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе.]

[…любовь сгубили интонации.]

[…есть этот мощнейший охладитель отношений, самое сильное из когда-либо изобретенных снотворных под названием Супружеский Долг. День-два не трахались – ничего страшного, не стоит упоминания. Но проходит четыре-пять дней, и сознание невыполненного Долга становится темой для разговоров. Уже неделю не занимались любовью – и все начинают комплексовать, что за дела, удовольствие превращается в обязаловку, в повинность, просачкуй еще неделю – и давление на психику станет невыносимым, кончится тем, что будешь дрочить в ванной над порнокомиксами, чтобы у тебя встал, фиаско обеспечено, полная противоположность – вот что такое Супружеский Долг.]

[В XX веке любовь – это телефон, который не звонит.]

[Разведитесь, влюбитесь в кого-нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце.]

[Наша любовь прекрасна, потому что невозможна.]

[Когда живешь двойной жизнью, есть золотое правило: не влюбляйся.]

[…заниматься любовь куда приятней, если вы влюблены.]

[Брак – институт, далекий от совершенства.]

[Богатые сегодня забыли, что деньги – средство, а не цель.]

[Когда ты богат, оправдываться нечем.]

[Те, кто боится смерти, нелюбопытны.]

[Двойная жизнь – роскошь для шизиков.]

[- скажи, ты веришь, что любовь живет три года?
Он смотрит на меня с жалостью.
- три года? Ну ты и хватил! Какой ужас! Трех дней больше чем достаточно!]

[Супруги ужинают, любовники обедают. Если увидите парочку в бистро в полдень, попробуйте щелкнуть фотоаппаратом – нарветесь на неприятности. Попробуйте сделать то же самое с другой парочкой вечером – вам улыбнуться и примут картинные позы под вашей вспышкой.]

[Человеку понадобилось несколько миллионов лет, чтобы прийти к цивилизации, а вернуться в неандертальское состояние можно дней за шесть.]

[Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку.]

[- Через сколько времени ты меня бросишь?
- Через десять килограммов!]

фредерик бегбедер,
"любовь живет три года"

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Violette13:

энциклопедия заблуждений
вот. наткнулась на кое-что интересное, на мой взгляд....

кое-какие мифы и заблуждения

Вы уверены, что диагноз, который вам поставили, изрядно при этом напугав, вообще существует? Мы составили рейтинг мнимых болезней и средств их «лечения». Проверьте, не попали ли вы в число таких пациентов.

6 модных диагнозов

1. Зашлакованность

Только ленивый не высказался по поводу всех этих токсинов и шлаков. Но армия адептов очищения организма от всего и вся продолжает расти. Способы травяной, фармакологической и механической «генеральной уборки организма» множатся и процветают.

В реальности. Пищевые добавки, гидроколонотерапия, очищение крови — прибыльный бизнес для тех, кого по большому счету мало волнует наше с вами здоровье. Многие БАДы оказывают желчегонный эффект и при наличии камней (о чем вы можете и не подозревать) могут вызвать закупорку желчных протоков, некроз поджелудочной железы и просто сгубить больного. Рискует не пережить очищения и печень. Многие функциональные изменения обнаруживаются только с помощью УЗИ, требуется прием специальных лекарств, а не «травных» очистительных курсов.

Что делать? Есть смутное ощущение, что вы под завязку переполнены отходами собственной жизнедеятельности? Сделайте полное УЗИ органов брюшной полости. И тогда уже врач решит — нужны ли вам гепатопротекторы, желчегонные, слабительные и прочие препараты. Правильно подобранный курс вкупе с диетой помогут «очистить» от неприятных ощущений организм, а от заблуждений — голову.

2. Синдром хронической усталости

Диагноз популярный, название красивое, почти гламурное, понятное и близкое сотням тысяч бедолаг, уставших от жизненной гонки. Теперь вспомните, кто его поставил: вы сами или психотерапевт? Набираем в адресной строке браузера www.mkb10.ru и попадаем в Международную классификацию болезней и убеждаемся, что диагноза такого нет! Но от чего же тогда лечат?

В реальности. Впервые термин предложили в 1988 году, а в 1990-м в США уже был создан «Национальный центр хронической усталости». Но исследований причин и клинической картины не проводилось. Эта патология плохо диагностируется и не поддается эффективному лечению. Пока ориентируются на симптомы — длительную усталость по неизвестной причине, не проходящую после отдыха, и снижение более чем на 50% двигательного режима, мышечный дискомфорт, лихорадку, болезненность лимфоузлов, артральгию, снижение памяти и депрессию. Медики советуют больше отдыхать и двигаться. И никаких волшебных лекарств, техник и средств!

Что делать? Любое недомогание — повод проверить свое здоровье, убедиться, не хозяйничает ли в организме злостный вирус или хроническая инфекция. Они как раз и дают такие симптомы. Нелишне разобраться и с психологическими проблемами. Ну а потом отрегулировать режим труда и отдыха, выделить время для пеших прогулок, отправиться в путешествие — в общем, радоваться жизни и... забыть про диагнозы!

3. Дисбактериоз

«По данным РАМН, от него в той или иной степени страдает почти 90% населения России», — говорится в научных статьях. «Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу «дисбактериоз», отвечает Международный классификатор болезней. Врачи противоречат сами себе? Отнюдь. Это не самостоятельный недуг, а проявление других заболеваний, прежде всего гастроэнтерологических.

В реальности. Микрофлора кишечника сугубо индивидуальна, точных данных, сколько миллионов полезных и вредных бактерий должны нас населять, нет. Анализ кала на дисбактериоз весьма приблизителен. Он зависит буквально от того, что вы съели накануне. Более объективную картину может дать лишь биопсия кишечника.

Что делать? Отрыжка, изжога, тошнота, вздутие живота, поносы, запоры, запах изо рта, аллергические реакции на безобидные продукты... Пора к гастроэнтерологу. Эти симптомы присущи почти всем заболеваниям пищеварительного тракта, которым, в свою очередь, сопутствует дисбактериоз. Принимать же пробиотические препараты для профилактики, как часто рекомендуют, бессмысленно. В случае необходимости вам их назначат, но вместе (а не вместо!) с лечением основного заболевания.

4. Повышенный холестерин

Неважно, что вы неплохо себя чувствуете, холестерин у вас все равно повышен, убеждают нас телеэкран, газеты и Интернет, а значит, уверенно шагаете по дорожке, ведущей к инфаркту.

В реальности. Холестерин не виноват. Это лишь один из предрасполагающих факторов развития болезней сердца и сосудов, но не главный. И не так важно количество «врага», как его дальнейшее поведение в обмене веществ. А вот липидный (жировой) обмен у всех разный, это обусловлено генетически. И никакие биодобавки вкупе с модернизированным йогуртом изменить его не помогут.

Что делать? Не поддаваться «антихолестериновой истерии», а спокойно взвесить свои факторы риска, сдать генетический анализ, после 40 лет ежегодно проверять уровень холестерина в крови и выполнять рекомендации врачей. А йогурты и низкожировая диета еще никому не навредили — как один из элементов здорового питания.

5. Авитаминоз

До недавнего времени о витаминах говорили только хорошее: это наши защитники от рака, инфарктов и простуд. Чуть ли не панацея от всех болезней и эликсир молодости.

В реальности. Спору нет: все мы в той или иной степени испытываем дефицит витаминов. Но точно выяснить это можно только после обследования: анализы крови, оценка объективного состояния, учет сопутствующих заболеваний. Есть мнение, что организм действительно страдает от авитаминоза только в случае избытка одного или нескольких витаминов на фоне недостатка других.

Что делать? Вопрос о необходимости постоянного приема витаминов (особенно в повышенных дозах) должен решаться индивидуально, после того как тщательно взвешены все за и против. В первую очередь это касается жирорастворимых витаминов А, Е, D, что накапливаются в организме. Их переизбыток чреват серьезными последствиями. А вот против сезонных курсов приема поливитаминных препаратов наука не возражает. По крайней мере вреда от этого не будет.

6. Гельминтоз

Таких болезней — хоть отбавляй. Только в Международном классификаторе больше сотни различных аскаридозов, шистомозов, описторхозов и прочих паразитарных напастей. И снова простор для преднамеренного искажения действительности. Читаем в Интернете: «ВОЗ обнародовала доклады, из которых следует, что до 80% всех существующих заболеваний человека либо напрямую вызываются паразитами, либо являются следствием их жизнедеятельности в нашем организме...», «человек может являться «хозяином «более 2000 видов паразитов...», «определить их можно только методами частотно-резонансной диагностики...». Нас обманывают и пугают. Зачем? Чтобы продать очередные биологически активные добавки, якобы способные уничтожить всех этих паразитов.

В реальности. Не существует отдельной группы паразитарных заболеваний. Есть «инфекционные и паразитарные заболевания». Именно по ним и ведется возовская статистика. И в докладе Европейского бюро ВОЗ за 2005 год черным по белому написано: «Паразитарные заболевания вкупе с инфекционными составляют 9% общей заболеваемости». Как говорится, трудно один раз солгать. Дальше — проще. Никем не подтвержденные методы диагностики и лечения паразитозов пищевыми добавками, клизмами, голоданием и мифическими «волнами» — звенья одной цени.

Что делать? Подхватить гельминта на самом деле легко. Погладил собачку, съел плохо вымытый овощ, недожаренную речную рыбку, насладился воблой... А сколько паразитов привозят из разных стран — далеких и не очень! Так что провериться при наличии определенных жалоб (диарея, лихорадка, боль в животе) можно и нужно — но у врача инфекциониста-паразитолога, который и анализы назначит, и лекарства подберет.

Вывод

Ведите здоровый образ жизни, а не надейтесь на чудесное излечение. Больше двигайтесь, разнообразнее питайтесь, не курите и не увлекайтесь алкоголем — эти способы достижения долголетия просты, но научно доказаны.

Критически оценивайте преподносимую вам информацию и услуги и помните, что есть много желающих воспользоваться нашей с вами наивностью.

Мнимые болезни — прибыльный бизнес. Наше здоровье здесь вовсе ни при чем.




Сегодня модно быть богатым, благополучным и здоровым человеком, а также вести здоровый образ жизни. А уж сколько рекомендаций в связи с этим обрушивается на наши головы! Не обходится тут и без мифов, часть из которых сегодня мы постараемся развенчать.

7 мифов о «правильной» жизни

Итак, мы не сомневаемся в том, что:

Спорт полезен всем, так что заниматься им можно без опаски

Полезен-то он полезен, вот только мало кто способен определить границы своих возможностей. Поэтому порой вместо живительного воздействия физических упражнений человек получает травмы, рвет связки, нарушает нормальную работу мышц, а также «зарабатывает» проблемы с сердцем и давлением.

Утренняя гимнастика после сна абсолютно необходима

Вот уж с чем можно поспорить! Организм-то после ночного отдыха проснуться еще не успел, так что делай упражнения или не делай, пользы здоровью они не принесут никакой. Поэтому после того, как прозвенел будильник, следует приступить сначала к водным процедурам, с их помощью полностью выйти из сонного состояния, и только после этого переходить к зарядке, а никак не наоборот.

Есть на ночь крайне вредно

Это не совсем так. Ужинать вредно только менее чем за 1,5-2 часа до сна, поскольку таким поздним приемом пищи вы навредите своему пищеварению. Время же вашей трапезы может быть и весьма поздним, если вы привыкли ложиться спать не рано. Правда, жирной и от души прожаренной пищи, действительно, лучше избегать, чтобы и сон был крепче, и организм во время сна лучше отдыхал.

Волнения, если они вызваны положительными эмоциями, никакого вреда человеку не принесут

И это тоже опасное заблуждение.

Нервное перенапряжение, даже если оно вызвано самыми что ни на есть положительными событиями, так же вредно, как и спровоцированное событиями негативными. Даже «от счастья» можно испытать стресс, взлет артериального давления и т. п.

Здоровый образ жизни — залог долгих лет

И это не совсем так. Человек, даже ведущий правильный, с точки зрения медиков, образ жизни, живет не на необитаемом острове: его окружают и инфекции, и микробы, и болезни, и стрессы. Кроме того, долголетие любого из нас в немалой степени зависит и от наследственности.

Следовательно, здоровый образ жизни делает наше существование и приятным, и менее проблемным, а вот долгих лет жизни, увы, гарантировать не может.

Бег трусцой нужен для здоровья

По мнению специалистов, это неправда. Бег способен значительно травмировать суставы, после чего придется заниматься их лечением, а вот мышцы должным образом работать не заставляет. Чтобы задействовать их, заставив активно трудиться, следует бегать в полную силу, причем там, где вообще нет транспорта. Однако пробежки могут позволить себе далеко не все, так как бег — серьезнейшая нагрузка на организм. А вот ежедневно заниматься быстрой ходьбой в незагазованных уголках города — как раз то, что нужно, поскольку подобное занятие связано с наименьшим риском для здоровья.

Сахарозаменители позволяют не полнеть и абсолютно безвредны

Очередное заблуждение. Калории в них имеются тоже, и, кстати говоря, в значительном количестве. Значит, на фигуре это не может не отразиться. Кроме того, доказано, что сахарозаменители еще и... стимулируют аппетит. Ну а если их употреблять слишком много, может... случиться диарея. Вот вам и безвредность!




Мы уже не раз писали о различных стереотипах, которые не только не являются правдивыми, но и негативно влияют на многие аспекты нашей жизни. Новая статья расскажет о мифах про мужчин, которые способны привести к непониманию и усложнить отношения в паре.

10 вредных мифов про мужчин

Наш мир полон стереотипов. Уж слишком многое мы воспринимаем буквально, а потом страдаем. Например, из-за клейма добытчика мужчина может потерять свое счастье, а жизнь женщины, которая не ощущает потребности стать матерью, может превратиться в ад.

Предлагаем вашему вниманию десятку наиболее вредных мифов о сильном поле, которые значительно осложняют отношения.

1. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы. Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров — мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди. Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: «Учись готовить, доченька, — и любой мужчина будет у твоих ног».

Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь предусматривает владение элементарными навыками работы по дому. Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины. Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.

2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе

То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины — поскорее выйти замуж.

Самая большая ошибка женщин (да и мужчин, в принципе, тоже) в том, что они пытаются подвести всех мужчин (а те, соответственно, женщин) под единую формулу. На самом деле, каждый мужчина рано или поздно осознает, что нуждается во второй половинке. И для него так же, как и для женщины, важно сохранить эти отношения как можно дольше — далеко не каждый мечтает поменять комфорт родного дома на ветры дальних странствий!

3. Самая любимая женщина — мама, а теща — монстр

Маменькины сыночки, конечно, встречаются, но большинство мужчин не относятся к своей маме как к женщине. Если папу они вполне могут сравнить с другими мужчинами, то маму с женщинами — никогда. Именно поэтому, называя всех женщин подлыми ведьмами, они никогда не относят к таковым своих мам.

Но на самом деле, связь сына с мамой очень часто преувеличивается. Если, например, мальчику приходится выбрать, кого послушать — отца или мать, то сын выберет первого.

Да и вообще, в нынешнюю эпоху крушения семейных ценностей говорить о связи сына с матерью можно разве что с иронией. Так же, как и называть тещу монстром и рассказывать о ее взаимоотношениях с зятем примитивные анекдоты.

4. Мужчина не любит смотреть сериалы

Чтобы развеять этот миф, достаточно взять в руки телепрограмму и посмотреть, какие сериалы показывает большинство каналов (особенно это, кстати, касается фильмов российского производства и американских лент 1980-х гг.). Вы увидите там «Ментов», «Убойную силу», «Дальнобойщиков», «Спецназ» — далеко не женские темы, кстати говоря.

Так что если мужчина будет упрекать вас в злоупотреблении «Sex and the City», вы смело можете попросить его вспомнить, что он обычно смотрит во время ужина.

5. Мужчины бесчувственны

Или «мужчины не плачут». И вообще, следуя логике, не любят, не смеются, а постоянно сидят угрюмые, ходят в тренажерный зал и стреляют по диким уткам и кабанам. Детей они воспитывать не умеют, а только кричат на них и закаляют их характер. Ах да, у настоящего мужчины может быть только сын!

Разумеется, все это — абсурдные утверждения, однако определенные стереотипы такого плана существуют, и «бьют», прежде всего, по мужчинам. Именно из-за них они становятся замкнутыми, не делятся своими проблемами и мыслями со своими вторыми половинками, которые обвиняют их в бесчувственности.

На самом деле, мужчина болезненно реагирует на разлуку с любимой, радуется рождению ребенка, а также переживает из-за неурядиц на работе. Он даже может всплакнуть, когда потерял близкого человека.

Это вполне естественное поведение, так что о проблемах в паре говорит не «повышенная» эмоциональность, а его молчаливость и угрюмость.

Кстати, медики говорят, что именно из-за необходимости скрывать эмоции мужчины живут меньше, чем женщины.

6. Все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей жены (девушки), им нравятся стервы

Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Мужчина скорее хочет ближе с ней познакомиться, чтобы та выдала ему секреты жены, но уж никак из-за желания переспать с ней — более глупой идеей может быть разве что секс с сестрой своей супруги.

Ну, а стервы никому не нравятся. Тут, разумеется, может возникнуть вопрос, почему мы их объединили в один пункт. Потому, что это какие-то фантастические мифы. Красивые стервы вызывают интерес, но не томление. Мужчина достаточно раним, поэтому он скорее будет встречаться с тихой библиотекаршей, чем с наглой карьеристкой.

7. Мужчина готов переспать с любой более-менее привлекательной женщиной

Не будем спорить, есть среди мужчин те, для которых секс — единственная радость в жизни. Разумеется, ради него они готовы если не на все, то, по меньшей мере, на многое. При этом следует признать, что и среди женщин встречаются подобные экземпляры. В данном случае секс не является для такого мужчины сексом в обычном понимании — это зависимость.

Кроме того, если бы этот миф был правдой, то любой мало-мальски симпатичной женщине достаточно было бы помахать рукой, как у ее ног мужчины ложились бы штабелями. Но это не так.

Абсолютное большинство мужчин не до такой степени помешано на сексе, чтобы сделать его своей главной целью.

8. Они любят только грудастых блондинок и мечтают о порно-звездах

Длинные ноги, большая грудь, пышные бедра, округлые ягодицы, осиная талия, длинные светлые волосы и слегка пухлые губы — это, якобы, идеал женщины для мужчины. Заметьте, о наличии интеллекта не упоминается.

Интересно, что подобные мифы тиражируют сами женщины. Ах да, еще мужчина жутко хочет, чтобы его женщина была похожа на порно-звезду: и внешне, и по поведению в постели.

Это, разумеется, неправда. Любой мужчина вам скажет, что на большую грудь приятно смотреть, немного потискать, но жить-то надо не с грудью, а с женщиной, с личностью. Тем более что большая грудь имеет склонность к обвисанию со временем.

Хотя есть, конечно, оригиналы, зацикленные на цвете волос, но вроде бы для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается.

9. Мужчинам нравится эротическое белье из секс-шопа

Оно-то, конечно, нравится, но не настолько, чтобы постоянно бегать по магазинам и выискивать новое белье.

Женщины лукавят, когда говорят, что покупают очаровательные ажурные чулочки, чтобы порадовать своего мужчину. Скорее, для того, чтобы потешить собственное самолюбие и предстать во всей красе перед объектом соблазнения.

Любой мужчина вам скажет, что голая женщина гораздо красивее одетой. И наутро после проведенной ночи не вспомнит не только о том, какого цвета были ваши трусики, но и затруднится ответить, были ли они на вас вообще.

10. Мужчины любят девственниц

На самом деле, они их боятся, как огня. Сложно быть первым и ответственным за начало половой жизни другого человека.

Кроме того, у мужчин есть свой стереотип: женщина захочет сравнить и «попробовать» как минимум еще одного. Зачем тогда брать на себя такую ответственность, если и удовольствия особого не получишь?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		34	(100%)
Всего:		34

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Турмалин:

Фмоб от Снарк

Оказывается, порноактёры во всём мире по традиции сочиняют себе псевдонимы по следующему принципу:
- имя — это кличка вашего первого питомца
- фамилия — название первой улицы, на которой вы жили. (с.)

Дина Ботаническая Халтурина, очень приятно)))

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Долли Обломская:

картинки
Увидела тут в жж-шной ленте скан чьего-то школьного песенника, очень трогательный, и тут же захотелось найти свой. Песенник не нашла, зато нашла тетради по истории и английскому. С кучей картинок - ну, скучно нам было на уроках, вот и... Учителя, что интересно, не протестовали. В общем, не удержалась, софтографировала (на сканы времени нет, а жаль) и выложила их всех вот сюда:

odolly.fanrus.com/kartinki_shkola.html

(Смотрю и изумляюсь, каким же была подающим надежды ребенком. И где это все... )))

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  N.t.:

Булгаков. Письма правительству.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		24	(100%)
Всего:		24

@темы: Найдено, Не свое