Придумаем подпись

[Diary best]

Победитель прошлого конкурса:



 Umeko:
— Все меньше остается мест, куда не ступала нога человека.

Другие удачные варианты:

 Jane Eccentrica.:
— Энты уже не те.

 silver bird:
— Чернобыльская росянка.

 Kami-kun:
— Сайт знакомств для обуви. Пусть каждый найдет себе пару!

 Matthew Glaswen:
— Искусство - это ты?

---

Сегодняшняя картинка:


Жгите! ))

Вопрос: Придумаем подпись?

1. Да!		192	(100%)
Всего:		192

@темы: Придумаем подпись

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Tallulah:

История Форта Байяр
Форт Байяр — один из множества фортов, возведённых в годы французских империй — ничем от них не отличался. Очень быстро утративший свое стратегическое значение форт десятилетия прозябал в безвестности, приходя во все больший упадок и разрушение. И кто знает, что было бы, если бы в середине восьмидесятых годов фортом не заинтересовалось французское телевидение. Миллионы франков, потраченные на восстановление крепости, не пропали зря. Форт стал самой необычной в мире телестудией, телеплощадкой и телеареной. А телеигра «Форт Байяр», съемки которой ведутся здесь с 1990 года, стала самым известным и популярным игровым шоу мирового телевидения. Неиссякаемая фантазия создателей и оригинальные идеи позволяют передаче не казаться однообразной, но в то же время сохранить свою неповторимую «изюминку», которая и привлекает миллионы телезрителей всего мира…

В 1666 году Кольбер, министр финансов Франции при Людовике XIV, создал судоверфь для постройки военных кораблей около городка Рошфора, что расположен в устье реки Шаранта. Но верфь была уязвима для атак вражеских кораблей — проникнуть в устье Шаранты, минуя орудия береговых крепостей близлежащих островов, не составляло труда. Войн в ту пору Франция вела немало, и оставлять этот лакомый для врага кусочек без защиты было безумием. К тому же главным противником французов была Англия, владевшая в те времена самым мощным флотом.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Таким образом, перед королем и его приближенными возникла проблема сохранности судоверфи. Между двумя островами, расположенными около устья Шаранты — Эксом и Олероном — находилась песчаная отмель, носящая название «коса Байяр». Но, как известно, невозможно построить прочный дом на песке. Что уж говорить о крепости! Тем не менее, инженер Клервиль, ведущий работы по укреплению Руайома, внес предложение о постройке подобной крепости. Ознакомившийся с этим предложением Себастьян Ле Претр де Вобан, военный инженер и маршал Франции, высказал королю свое мнение: «Государь, проще ухватить Луну зубами, чем выполнить подобную работу в этом месте». Проект строительства не получил одобрения и был оставлен.

В 1763 году, в конце Семилетней войны (уже во время правления Людовика XVI), англичанам удалось провести две высадки на остров Экс, что ещё раз наглядно показало уязвимость объектов данного региона. Вопрос о постройке форта был поднят вновь, был разработан проект, но и его отвергли как слишком дорогостоящий.

Вновь вернулись к проекту уже в следующем веке, в 1801 году. В июне этого года смешанная комиссия военных и гражданских строителей предлагает свой проект крепости. 7 февраля 1803 года проект утвержден первым консулом государства Бонапартом.

Поскольку песчаное основание косы Байяр не годилось для подобного строительства, было решено сделать насыпь из камней. Работы начались в 1804 году. Невозможно даже представить себе всю сложность этого строительства. Добытые из местных карьеров каменные блоки свозили в открытое море и сбрасывали на непрочное песчаное ложе косы. Производить работы можно было только во время отлива и только в те времена года, когда капризная природа приморской местности позволяла делать это. На третий год строительства становится ясно, что тяжелые каменные блоки под собственным весом все больше и больше углубляются в песок. Сизифов труд — вот как можно охарактеризовать эту работу. Но мало того — жестокие бури зимы 1807 – 1808 гг., причинившие немало бед и жителям побережья, разрушают почти готовые первые два слоя насыпи. «Союзником» природы в борьбе против зарождающегося форта выступают давние недруги Франции — англичане. Их корабли постоянно находятся поблизости, делая и без того почти безнадежную затею просто безумной.

Стройка обходится государству слишком дорого. Император Наполеон принимает решение об уменьшении первоначально задуманных размеров форта. В 1809 году работы возобновляются уже по вновь утвержденному проекту. Но не проходит и года, как стройку прерывают: тому способствуют уничтожение англичанами эскадры Рошфора и многочисленные финансовые затруднения. На изготовление насыпи было израсходовано 3,5 тысячи кубометров камня, что обошлось государственной казне в 3,5 миллиона франков.

Новую жизнь проект обретает в 1840 году, при короле Луи Филиппе. Вновь осложнившиеся отношения с англичанами заставляют военных чиновников ломать голову над вечной проблемой защиты судоверфи Рошфора. К тому времени каменное основание стабилизировалось на своем песчаном ложе и уже не было таким непрочным, как вначале. Значительно облегчил работы технический прогресс: в распоряжении строителей появились бетон, цемент и гидравлическая известь. Это избавило от необходимости доставлять тяжелые камни с островов — отныне изготовлять блоки можно было прямо на месте. Кампании 1847 и 1848 годов позволили изыскать нужные средства для расходов на строительство.

Работы над фундаментом были окончены в 1848 году, а к концу 1852 года завершено строительство цокольного этажа. В нем были размещены склады пороха и провизии, цистерны для воды, кухни, столовые, гауптвахта и отхожее место. В конце 1854 года завершено строительство первого этажа, а в 1857 году оканчиваются работы над верхней платформой форта и сторожевой башней. Полностью строительные работы прекращаются в 1866 году. Таким образом, строительство форта длилось в общей сложности больше шестидесяти лет! И лишь на меньшую часть этого срока приходятся непосредственно строительные работы.

Готовый форт составляет 68 метров в длину и 31 метр в ширину при высоте 20 метров. 66 казематов форта могут разместить в себе 74 артиллерийских орудия. Гарнизон форта состоит из 260 человек, в распоряжении которых находятся маркитантка, прачка и даже два сапожника (и это при том, что обувь солдат форта в принципе не должна быстро изнашиваться). В случае осады гарнизон форта может продержаться в течение двух месяцев, используя запасы воды и продовольствия.

Казалось бы, чего ещё желать? После грандиозных усилий форт наконец-то построен и готов по полной оправдать вложенные в его постройку средства. Но, вот она, ирония судьбы! К моменту завершения стройки оказывается, что форт уже не нужен. Дело в том, что раньше низкая дальнобойность артиллерийских оружий не позволяла держать под контролем акваторию между двух островов, что и позволяло вражеским судам безнаказанно плавать практически под носом у французских артиллеристов. Но, технический прогресс, тот самый, что упростил постройку форта, затронул и военную технику. Новые артиллерийские орудия обладали утроенной дальнобойностью; этого было достаточно для того, чтобы избавиться от непрошенных гостей при помощи одних лишь батарей островов. Вместо первоначально планируемых 74 артиллерийских орудий в форт было доставлено всего лишь 30.

Но, как оказалось, не все было гладко и в другом — форт страдает от постоянно бушующих штормов: большие волны, ударяясь об стены, разрушают казематы и сдвигают орудия. В 1886 году был построен специальный волнорез, для ослабления ударной силы волн.

К концу Второй Империи на форте как на охранительной крепости окончательно ставится крест. Место гарнизона форта занимают заключённые, форт превращается в тюрьму. Первоначально здесь содержались прусские и австрийские солдаты, пленённые во время войны 1870 года. Их сменили политические заключённые Коммуны. Всего в форте содержалось около 300 заключённых.
Однако тюрьмой форту было суждено пробыть недолго — в 1872 году узников переселили в специальную колонию на острове Новая Каледония, а крепость занял Военно-Морской Флот. Таким образом форт Байяр всё-таки получил статус военного объекта, и являлся таковым вплоть до 1913 года, когда военные окончательно оставили крепость.

Опустевший форт Байяр стал прекрасной добычей для воров. Всё, что представляло собой хоть какую-то ценность, было вывезено. Артиллерийские орудия были проданы двум скупщикам железного лома. Те, недолго думая, отсоединили закреплённые пушки динамитом. Уже одно это говорит о том, насколько «нуждались» теперь в форте…

Впрочем, властями департамента была предпринята робкая попытка заработать на форте — в 1931 году крепость сдавалась внаём всем желающим, за 300 франков в год. Желающих арендовать форт было всего двое.

Во время Второй Мировой войны форт, как и вся Франция, был оккупирован немецкими войсками. Захватчики использовали крепость в качестве мишени для тренировочных стрельб, в результате чего практически полностью были уничтожены пристани и волнорезы, а внутренний двор форта оказался в буквальном смысле погребённым под каменными обломками.

Масштабные реставрационные работы, проведённые на территории послевоенной Франции, совершенно не затронули форт Байяр — он так и остался израненным и лишь густые поросли диких трав слегка прикрывали шрамы, оставленные войной. Причисление форта к историческим памятникам, состоявшееся в 1950 году, также ничего не изменило.

А в 1961 году было принято решение выставить форт Байяр в качестве лота на аукцион. Минимальная цена составляла 7,5 тысяч франков. Потенциальных покупателей было около пятидесяти, однако в конце концов, по мере повышения суммы их осталось всего двое — бельгийский дантист из Аворья Эрик Аэрт и представитель ассоциации друзей форта Байяр (да, существовала и такая). К сожалению, ассоциация не смогла выделить на покупку более 25 тысяч франков, и Аэрт, предложивший 28 тысяч, стал владельцем форта.

Похоже, что новый хозяин совершенно не представлял, зачем ему нужен форт, поэтому он так и не сумел найти ему должное применение — все его безумные проекты превращения крепости в казино, отель или дом отдыха так и не были воплощены в жизнь. Аэрт, которому в то время шёл уже седьмой десяток лет, очень редко наведывался в свои владения, поэтому форт Байяр продолжал пустовать.

Тем не менее вскоре об этом форте впервые узнал весь мир — в 1966 году Робер Энрико поставил в форте Байяр финальную сцену своей киноленты «Искатели приключений» с двумя звёздами французского кинематографа — Аленом Делоном и Лино Вентурой.

После довольно долгого перерыва, уже в 1980 году, форт вновь появляется на экранах — на этот раз в игровой передаче «Охота за сокровищами», автором которой был известный деятель французского телевидения Жак Антуан — именно он, открывший для себя форт Байяр во время просмотра «Искателей приключений» и предложил использовать крепость для съёмок.

Жак Антуан был просто впечатлён крепостью: «Я приметил этот любопытный форт, но я не имел никакого представления о том, где он находится. Однако мы его быстро отыскали, и когда я стоял у подножия этих гранитных стен, под крики чаек, в этом каменном строении посреди моря, я осознал, что это самое прекрасное место, как нельзя лучше подходящее для моей новой игры».

Но если прежде форт Байяр появлялся на экранах эпизодически, то в новой игре ему отводилась главная роль. Это было крайне затруднительно реализовать — ведь крепость была частной собственностью бельгийского дантиста. Впрочем, Эрик Аэрт согласился продать форт за «скромную» сумму в 1,5 миллиона франков, а Генеральный совет департамента Приморская Шаранта рискнул пойти на сделку и купил форт. После чего Жак Антуан, заплатив символическую сумму в 1 франк, стал владельцем форта Байяр и занялся реализацией своего проекта.

Для облегчения доступа в форт была выстроена специальная причальная платформа. А работы же по восстановлению крепости начались с того, что внутренний двор форта Байяр был очищен от пятидесятисантиметрового слоя птичьего помёта, скопившегося здесь за многие десятки лет, и от почти 700 кубометров каменных обломков.

И вот, после нескольких месяцев восстановительно-строительных работ, в крепости был снят первый выпуск телеигры «Ключи от Форта Байяр». Началась новая эра истории форта — теперь уже закрытого для посещений и живущего своей, особенной жизнью.

Схемы, планы, чертежи:







Фото до реставрации:









Фото в наши дни:

Эти и другие снимки можно увидеть на нижеприведенном сайте. Там же можно посмотреть различные видео с игр разных лет. Попробовать свои силы в играх против Метра Теней, в разгадывании загадок старца Фура или в отгадывании ключевого слова для открытия сокровищницы и ещё много другого.
Источник - www.fortboyard.ru/

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		134	(100%)
Всего:		134

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  pandor-@:

В Китае, тем временем, все точно так же, как и у нас: пришла пора сдавать ЕГЭ. Правда, называется это 高考，но суть от этого не меняется. Сложно представить себе что-то, чего китайцы боятся больше, чем этих экзаменов. От оценок за выпускные экзамены в школе зависит, в какой университет поступит недавний школьник. От крутизны университета во многом зависит дальнейший процесс трудоустройства.
Казалось бы, разницы с русскими выпускными экзаменами практически нет, но китайские школьники готовятся к ним прямо-таки с остервенением. Пожалуй, одна из наиболее важных причин заключается в том, что китайцев много, и конкуренция среди них тоже очень большая. Их цель - не просто сдать экзамен на отлично, а сдать его лучше, чем конкуренты. Два-три недобранных балла нередко определяют судьбу. Лично знаю девушку, которая отправила документы в Пекинский университет иностранных языков, и не прошла: не хватило тех самых злосчастных двух баллов. Количество нужных баллов каждый университет определяет сам, в зависимости от количества поступающих.
Не думаю, что русские школьники понимают, что такое "жестко ботать" в представлении китайцев. У меня есть подруга, которая учится в Народном университете на преподавателя иностранных языков. За два года до сдачи китайских ЕГЭ она начала жить вот в каком режиме: проснулась, поела, пошла в школу, вернулась поздно вечером (потому что в школе после уроков работают всякие факультативы по подготовке к экзаменам), поела и вновь села ботать. Чтобы не отвлекать ее, родители два года (!!!) не смотрели дома фильмы со звуком и громко не разговаривали. Зато все эти два года ее родители читали всяческие книги о разных университетах Китая, популярных факультетах и специальностях, и выбирали для дочери оптимальную профессию. Она в этом процессе не участвовала.
К слову сказать, родители вообще стремительно сходят с ума, пока дети пыхтят над учебниками. Они тоже начинают посещать всяческие факультативы: например, для родителей открываются курсы "научись правильно кормить ребенка в период подготовки к экзаменам". Там их учат составлять для маленьких узников питательный рацион. Психологические тренинги также пользуются спросом.
За несколько дней до начала экзаменов родители с детьми покидают дома и переезжают...в отели. Как правило, отели эти располагаются в максимальной близости от экзаменационных центров, и свободных номеров в эту пору днем с огнем не сыщешь. Считается, что детям полезно сменить обстановку и в последние дни в абсолютной тишине отеля выучить все оставшиеся билеты.
Знаете, как называют родителей абитуриентов? 陪考大军! Т.е. "армия, сопровождающая на экзамен". Ранним утром родители провожают детей до места Х, а затем остаются ждать у ворот. Везде дежурит полиция, толпу родителей от экзаменационного центра пытаются огородить красными лентами и ограждениями. Когда экзамен заканчивается, ограждения убирают, и родители стремглав бросаются обнимать своих абитуриентов. В руках у них бутылки с водой, фрукты, печенье, они сразу начинают детей отпаивать, кормить, обмахивать веерами....
И выглядит это волнующее событие вот так:








Мама прощается с дочкой:


Школьники проходят досмотр:






А теперь фотографии с окончания экзамена в другом центре:

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		437	(100%)
Всего:		437

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Tormashki:

Когда-то я записала в дневнике (бумажном) примерно следующее:

Тот, кто сравнивает флирт с шахматной партией, сталкивается с трудным вопросом: как определить победителя?

Вчера поняла, что вопрос не такой уж и трудный. В классическом флирте (современный разврат мы в расчет не берем) выигрывает тот, кто заполучит самый тщательно охраняемый приз. Для мужчины самый тщательно охраняемый приз - это доступ к телу, потому что (в классическом, опять же, варианте) добраться до женской души намного проще. Для женщин же самый тщательно охраняемый приз - это мужская душа, потому что классический мужчина очень бережет свою душевную свободу, а вот тела ему, как раз, не жалко.

Таким образом, это, конечно, уже не шахматы, а какая-то другая настольная игра, у которой есть четыре возможных исхода:

Чистая победа мужчины
Он: Я тону в синеве ваших глаз, я готов слагать о вас баллады, давайте скорее сольемся душами и телами.
Она: Давайте!
(Сливаются)
Он: Ну, мне пора.
Она: Погодите-ка, а баллады?
Он: В другой раз. (В сторону: Ну и дура!)


Чистая победа женщины
Он: Я тону в синеве ваших глаз, я готов слагать о вас баллады, давайте скорее сольемся душами и телами.
Она: Я в принципе готова слиться, только сперва расскажите мне, кто научил вас подкатывать к девушкам с такими идиотскими штампами?
Он (в сторону): Ого! Говорящая женщина!
(Вдохновенно обсуждают вопросы взаимоотношений полов).
Она: Ну, мне пора.
Он: Погодите-ка, а сливаться?
Она: В другой раз. (В сторону: Ну и кретин!)


Оба проиграли
Он: Я тону в синеве ваших глаз, я готов слагать о вас баллады, давайте скорее сольемся душами и телами.
Она: Сначала баллады. (В сторону: Все они так говорят!)
Он: Я встретил вас, и все былое... а теперь давайте сливаться!
Она: Еще баллады! (В сторону: О, боже, как прекрасно! Да он настоящий поэт!)
Он: Я помню чудное мгновенье... давайте же скорее сливаться!
Она: Как прекрасно у вас получается! Почитайте еще! (В сторону: Кажется, он и правда меня любит!)
Он: По утру ты ее не буди... когда же мы будем сливаться?
Она: Ну еще пару строчек!
Он: Да ты меня достала. Не хочешь сливаться, так и скажи.
Она (в слезах): О, мама! Ты была права!

Оба выиграли
Он: Я тону в синеве ваших глаз, я готов слагать о вас баллады, давайте скорее сольемся душами и телами.
Она: Послушайте, мы с вами не слишком ли умны, чтобы заниматься такой хуетой? Дайте мне лучше сигарету.
Он: Пожалуйста.
Она (закуривая): Но и слиться я тоже, в общем, не прочь.
(Докуривают, сливаются)
Она: Ну, мне пора.
Он: Я вам еще балладу обещал.
Она: Свою, что ли?
Он: Изначально собирался выдать за свое что-нибудь из Кольриджа, но теперь вижу, что не прокатит.
Она: Филфак?
Он: Кофе?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		611	(100%)
Всего:		611

@темы: Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мьёльнир:

Самые интересные дизайны презервативов
В ДБ речь об аксессуарах для хранения презервативов.
Заинтересовавшись коробкой презервативов, стилизованных под пачку сигарет, я спросил у яндекса где моя любимая
Нашёл, поржал, поделюсь...

Если верить Википедии , то история презервативов насчитывает не менее 400 лет. И все это время производители во всем мире непрестанно соревнуются, у кого тоньше, ярче, вкуснее и удобнее.

Кроме того, дизайном кондомов и их упаковкой занимаются не только собственно производители и дизайн-студии, но и власти городов, например Нью-Йорка, Парижа и Лондона, пропагандирующие здоровый во всех отношениях туризм.

Самые интересные с точки зрения дизайна упаковки, самого изделия, нейминга и сотрудничества с другими брендами презервативы.

Дизайн упаковки

Датские дизайнеры Медс Якоб Пульсен (Mads Jakob Poulsen) и Роберт Наги (Robert Nagy) стали авторами креативной упаковки для презервативов Sex og Sundhed, выпускаемых в рамках общественного движения Секс и Здоровье (Sex and Health). Основная задача движения — пропаганда здорового образа жизни.Добрый юмор и легкая ирония делают проект привлекательным для целевой аудитории.

Для презервативов Packoflove сделали упаковку с акцентом на любовь, а не секс. Идея заключалась в том, чтобы создать принципиально новую упаковку для презервативов, с уникальным, захватывающим дизайном, который помог бы снять неловкость в момент покупки продукта.

Администрация Нью-Йорка считает, что бренд города на упаковке презервативов лучше способствует пропаганде здорового секса среди жителей и гостей Нью-Йорка. «Многие люди приезжают в Нью-Йорк в том числе и для того, чтобы заниматься сексом, и мы хотим, чтобы они практиковали безопасные половые связи», — говорит доктор Моника Суини из Департамента здравоохранения Нью-Йорка. А в марте прошлого года у презерватива NYC Condom появился свой логотип в виде значка кнопки включения питания.

Самые тонкие в мире презервативы, толщина стенки которых равна 0.02 мм, выпускают в Японии. Они называются Okamoto 0.02 Hydro, сделаны из полиуретана и продаются коробочках, наминающих сигаретную пачку.

Чарующие бабочки от японского агентства IDA Inc. для презервативов Jex получили золото на Pentawards 2007.

Презервативы Halo: для него, для нее, фруктовые и для футбольных фанатов. Каждый презерватив в круглой упаковке с индивидуальным тематическим рисунком.

Французские кондомы L'avantage Sugant Technosex в оригинальной упаковке.

В Азии астрологические презервативы пользуются огромной популярностью.

Набор для вечеринки: 1 алкотест, 2 презерватива и 2 жвачки.

Японские презервативы

Презрвативы Fruit Trip Mix с разными вкусами в одной упаковке.

Минималистский дизайн немецких презервативов UNO. Слоган: Just a condom/Просто презерватив.

Презерватив в обойме пистолета.

Спасительный комплект для девушек Desire Rescue Pack. Слоган: «Хочешь уважения? Используй презерватив!»

Упаковка, стилизованная под пакет фруктового сока.

Презерватив-леденец EXS Smiley Face Condom Lollipop.

Швейцарские презервативы «Пульс» с маслом жожоба и аромаом сандалового дерева.

Немецкие презервативы с афродизиаками и упаковкой-пакетиком.

Презервативы ONE Mixed Pleasures различных форм, цветов и вкусов в инновационной упаковке туба.

Дизайн презерватив

Эксперименты с формой, расцветкой и рельефом презерватива приводит к созданию необычных товаров, как то кондометр, мгновенно определяющий длину полового члена.

Презерватив для торжественных случаев: во фраке и с бабочкой.

Trojan Ultra Ribbed Ecstasy. Кондом из США в форме бейсбольной биты, с рельефными ребрышками.

MAXPRO Original. Уникальная форма «baggy head» и алюминиевая плоская коробочка для 12 шт изделий.

Inspiral condoms высоко оценили читатели «Men's Health» и «Cosmopolitan» за необычную форму «ракушка».

Необычные разновидности

Хорошие новости для тех, кто не хочет, чтоб их личная жизнь вредила окружающей среде.

Презервативы из кишечника ягненка, в отличие от латексных, быстро распадаются и не наносят вред природе. Впрочем, они крайне плохо защищают от болезней, передающихся половым путем, и практически не снижают риск забеременеть. Практическая польза от их применения достаточно сомнительная, но, однозначно, традиции древних веков соблюдены.

В веганском презервативе из латекса, выпускаемом шведской ассоциацией по сексуальному образованию RFSU, полностью исключен молочный белок — в новой технологии производства он замен на кокосовую муку.

Светящийся в темноте

Со вкусом виски

Черные презервативы со вкусом лакрицы

Японские кондомы JEX Dot The Dot с 1350 микропупырышками на каждом и с двусторонней ментоловой смазкой.

Презервативы того же производителя с 14 кольцами и 494 пупырышками каждый, розового цвета, с ароматом винограда.

Okamoto Rose Pattern — романтичные японские презервативы с рельефом в форме розы.

Coripa Condom Германия–США. Уникальные презервативы, которые изготавливаются по вашим меркам. Скачиваете с сайта таблицу, меряете и заказывайте один из подошедших вам 55 вариантов.

Брендированные презервативы

Концепт презервативов Nike, предложенный дизайнером из Сан-Франциско Марлено Франко (Marlen Franco).

Совместный проект японского производителя презервативов Okamoto и модного бренда Benetton.

Нескольк лет назад на презентациях Лаборатории касперского раздавали брендированные презервативы. Текст на упаковке: «Изделие не входит в состав “Антивируса Касперского”. Используя его по своему назначению, помните, что Ваш компьютер также нуждается в защите.»

Серия презервативов «ЗОДИАК-МАНИАК» от сети магазинов «Экспедиция» специально ко Дн. всех влюбленных. 12 упаковок с веселой иллюстрацией по числу знаков Зодиака по 3 презерватива в каждой. В каждой коробочке гороскоп совместимости для каждого знака. Слоган: Проверено в экспедициях.

Россия

С конца XIX века и до начала Первой мировой войны почти все презервативы, продаваемые в России, импортировались из Европы и США.

Дореволюционная реклама презервативов

В СССР, согласно расхожему мнению, презерватив назывался «резиновое изделие номер два». Изделием номер один назывался противогаз. И хотя на упаковке презервативов и было написано «Презерватив», даже на ценниках в аптеках и в аптечных киосках вместо этого слова зачастую стояло: «изделие № 2». Презервативы продавались в бумажных конвертиках, по 2 изделия, а с середины 60-х годов по одному, в каждом конвертике.

Отечественные презервативы со спермосборником на конце, в силиконовой смазке и в упаковке из фольги появились в СССР только в 70-х годах.

В настоящее время в России продается большое количество презервативов как импортного, так и отечественного производства. Среди последних убийственым неймингом отличаются изделия марки « Luxe» : Кричащий банан, Заводной искуситель, Красный камикадзе, Молитва девственницы, Поцелуй ангела, Глубинная бомба и так далее.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Что берем?

1. Да!		465	(100%)
Всего:		465

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Моргаер:

Расшифровки знаменитый речевых оборотов

ПИТАТЬСЯ АКРИДАМИ

К IV веку христианство распространилось в странах Малой Азии и Северной Африки, усвоило восточный мистицизм и породило такое явление, как отшельничество. Отшельники удалялись в пустыню, где предавались самосозерцанию и молитвам. В соответствии с повелением Христа быть как птицы небесные, которые не сеют и не жнут, а господь питает их, отшельники питались подножным кормом: акридами и диким мёдом (именно так написано в "Евангелии от Матфея" о жизни Иоанна Крестителя, а затем эту же формулу многократно повторяли авторы житийной литературы). Что такое дикий мёд -- объяснять не надо, а акриды это саранча, которой и сейчас немало в тех местах. Во время нашествия саранчи её ели все, и бедные и богатые. Саранчу сушили впрок, жарили, пекли и ели сырой. В Каире или Дамаске во время нашествия саранчи падали цены на мясо, ибо кто же станет покупать говядину, когда есть акриды? То есть, акриды и дикий мёд -- не самая плохая еда. Hу а когда не удавалось сыскать гнездо диких пчёл или количество акрид резко снижалось, отшельники с полным безразличием к самим себе сидели голодными. Таким образом, авторы житийной литературы, упоминая акриды и дикий мёд, имели в виду, что в жизни бывает то густо, то пусто. Hо русский читатель понял акриды совершенно иначе. Русские кузнечиков не едят, так что акриды были сочтены за что-то отвратительное, служащее измождению плоти, и выражение "питаться акридами" стало равнозначно тому, чтобы жить впроголодь, соблюдая самый строгий пост. И даже дикий мёд, упоминаемый в паре с акридами, положения не изменил, его обычно просто опускают.

"Читала она с придыханием и с мелодрамой, -- сухая, изблёклая, точно питалась акридами", -- Андрей Белый "Петерберг".

СОЛЬ ЗЕМЛИ

В "Hагорной проповеди" (Евангелие от Матфея) читаем: "Вы есте соль земли. Аще же соль обуяет, чим осолится?". Тысячелетия назад появилось это выражение. Трудно было не заметить, что еда без соли пресна, а малая толика соли делает её вкусной. Hедаром слова "сладкий" и "солёный" происходят от общего корня. Солодкий, по-старорусски -- вкусный. Со слов апостола солью земли называют лучших людей, тех, кто придаёт жизни вкус и смысл. Чем была бы русская культура без Пушкина, Гоголя, Чайковского, Сурикова, многих других замечательных людей?..

Эти люди и есть соль нашей земли.

ПУД СОЛИ СЪЕСТЬ

Съесть с кем-то пуд соли -- узнать его как самого себя. Ведь соль едят всегда, но никогда по многу. К тому же, в те времена, когда родилась эта идиома, соль была очень дорогой и её всячески экономили.

Посторонний человек, бывало уходил несолоно хлебавши. И раз двое делили хлеб-соль, то значит, были не просто знакомы, а дружны и близки друг другу. В наше время соль никто не экономит. Подсчитано, что за год человек съедает около восьми килограммов соли. А на двоих как раз получается пуд. Hе так это оказывается и много -- пуд соли.

"Цену человеку смаху не поставишь. Мудрёное это дело. Hедаром пословица сложена: "Человека узнать -- пуд соли с ним съесть". -- П.П.Бажов "Круговой фонарь".

много, но очень интересно

HЕСОЛОHО ХЛЕБАВШИ

Рассказывая о пословицах, поговорках и устойчивых выражениях, связанных с солью, всё время приходится повторять, что соль была дорога, её привозили издалека и экономили, как только возможно.

Кушанье обычно готовили недосаливая; "недосол на столе, а пересол на спине", -- гласила пословица. Гостям радушный хозяин досаливал щи самолично и, случалось, мог переусердствовать в этом занятии. Слово "пересолить" в результате получило дополнительное значение -- перестараться, стремясь угодить нужному человеку. А гость незваный, которому хозяева были не рады, частенько уходил несолоно хлебавши. То есть, покормить покормили, но несолёным. С тех пор "несолоно хлебавши", говорят, когда хотят сказать, что кто-то обманулся в своих ожиданиях и не получил искомого.

"Генерал потаращился из-под лба на Ивана Ильича и отошёл, недовольный, несолоно хлебавши", -- Владимир Дудинцев "Белые одежды".



HЕ ФУHТ ИЗЮМУ

Русский человек традиционно путает божий дар с яичницей и строго различает фунт изюму от любой важной вещи. Хотя не всякий сейчас поймёт, чем так провинился изюм, что попал в поговорку. А причины есть и немалые. Изюм или, как его когда-то называли, винная ягода -- с давних времён числился любимым лакомством простого народа. Изюм добавляли в обрядовые кушанья: кулич и кутью, сыпали в пряничное тесто. Когда известный булочник Филлипов изобрёл булки с изюмом, они тут же стали пользоваться огромной популярностью. А между тем, виноград в средней полосе России не растёт, весь изюм до последней ягодки был привозным и стоил достаточно дорого. Поэтому покупалась винная ягода не пудами, а фунтами, и подобную покупку небогатый человек планировал заранее. Впрочем, если нужда прижмёт, то и пасхальный кулич можно было делать без изюма. Как говорит поговорка: "будет мак, будет смак, не будет мак -- проживём и так". Потому и попал изюм в крылатые слова, что его присутствие в доме было желательно, но не обязательно. По сравнению в вещью действительно важной в хозяйстве изюм отходил на второй план. Пуд хлеба дешевле, чем фунт изюму, но ведь важнее...

"Это тебе не фунт изюму", -- говорят о вещи чрезвычайно важной или вдруг показавшейся таковой.

Я вижу всё.

И ясно понимаю,

Что эра новая --

Hе фунт изюму вам,

-- вот так писал о фунте изюму Сергей Есенин.



HА ОРЕХИ

Орехи с доисторических времён и до самого изобретения чупа-чупса были любимым лакомством ребятни. Конечно, заросли лещины встречались не везде, но зато орехи силами тех же детишек собирались во множестве и стоили очень недорого. Потому обычным подарком отца семейства, вернувшегося с заработков, была пара копеек детишкам на орехи. А ежели пацаны в отсутствие отца вели себя не больно хорошо, то мать многообещающе говорила: "Ужо вернётся отец, так будет вам на орехи! Таких орехов калёных всыпет, вовек не забудете". Hемудрено, что выражение "на орехи" стало обещанием грядущей расправы, наказания не то чтобы очень сурового, но ощутимого.

"Мало того, что оторвался от главных сил и отрезан турецкой конницей, так ещё поставил под угрозу всю операцию! Hу, будет ему на орехи!"

-- Борис Акунин "Турецкий гамбит".



HЕ ПО ЗУБАМ

Крестьянская еда как правило была не слишком жёсткой, "щи да каша -- пища наша", пареная репа, овсяный кисель -- всё это не те блюда, которым требуются здоровые зубы. Даже чёрствую корку можно было размочить, сделав тюрьку, а не жамкать её дёснами. Хотя случались яства, к которым без крепких зубов и не подступишься. Чай пили вприкуску -- недаром родилась поговорка: "Hе твоим зубам сахар есть".

Любимым лакомством ребятни были орехи и пряники, которые пока доедут до малолетнего потребителя, сто раз успеют окаменеть. Hа солонину шёл как правило старый непродуктивный скот, так что убоина из богатых щей, сколько их ни уваривай, тоже не всякому по зубам. То есть, зубы требовались для лакомых и дорогих кушаний. Из этой парадоксальной ситуации и родилось выражение с двойным смыслом. Если какая-то задача человеку не по зубам, значит, справиться он с нею не может, да никто это ему особо и не предлагает.

"А эта проблема нам не по зубам, пора признаться. А без неё какой смысл имеет остальное?" -- Владимир Савченко "Открытие себя".

ОТРЕЗАHHЫЙ ЛОМОТЬ

Поговорка гласит: "Отрезанный ломоть назад не прилепишь". Был каравай целый, стал початый и ломоть отдельно. Потому и стали называть отрезанным ломтем ушедших из семьи членов. Дочка, выданная в чужие люди, отделившийся и заживший своим домом сын, рекрут, которому по жребию забрили лоб -- всё это отрезанные ломти, свидеться-то немудрено, а одной семьёй уже не заживёшь.

Есть тут ещё одна тонкость... В древние языческие времена хлеб, олицетворявший благополучную жизнь, ни в коем случае не резали, а ломали руками, откуда и возникло слово ломоть. Так что словосочетание "отрезанный ломоть" -- чистейшей воды оксюморон.

"Как землю свою он выгораживает от общинной, так и сам он -- отрезанный ломоть; и как мула не признают родители, так не признают богача ни чиновник, ни крестьянин", -- Юлия Латынина "Дело о пропавшем боге".


ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ

Так презрительно осаживают малограмотного человека, вздумавшего рассуждать о вещах, в которых сам ни уха ни рыла. Суди, мол, дружок, не выше сапога. В кислых щах ты, может быть, и разбираешься, а вещи серьёзные тебе недоступны. Впрочем, такая ли простая вещь -- кислые щи? Вот недавно знатоки русской старины выкопали любопытный факт: оказывается во времена Екатерины II в оранжереях русских вельмож выращивалось такое количество ананасов, что их квасили в бочках, а потом варили из них кислые щи. С тех пор немало ананасов было испорчено в попытках сварить из них мясной суп. И того невдомёк доморощенным профессорам, что кислыми щами в былые времена называли вовсе не суп, а напиток наподобие кваса. Вот как Hиколай Васильевич Гоголь завершает описание первого дня Чичикова в губернском городе NN: "День, кажется, был заключён порцией холодной телятины, бутылкою кислых щей и крепким сном во всю насосную завёртку, как выражаются в иных местах обширного русского государства". Суп с квашеной капустой в бутылках, как известно, не подают. Так что тепличные ананасы, предназначенные для щей, мариновали (в бочонках, естественно, в чём же ещё можно было запасать продукты двести с лишним лет назад!), а потом готовили из них шипучий напиток "на семи солодах", что-то вроде сидра.

Вкусно, должно быть, было...

"Ах ты, профессор кислых щей! Ах ты, чтоб тебя! Что же это такое?"

-- Василий Аксенов "Апельсины из Марокко".


СЫТ, ПЬЯH И HОС В ТАБАКЕ

Значит -- полностью и всем удовольствован. Hо если слово "сыт" из этой приговорки сохранило старое значение, то с двумя другими радостями жизни всё не так просто. Пьян -- вовсе не значит, что напился пьяным и наутро будет страдать с похмелья. Старое значение слова "пьян" -- напоен, возможно -- пивом, а скорее всего, чем-то безалкогольным: сытой, сбитнем или узваром. В сказке про козу-Дерезу козы ели траву шелкОвую, пили воду студёную, после чего старик спрашивал: "Вы сыты, вы пьяны?" А ведь зеленА вина в козьем меню и не предполагалось.

Что касется странного словосочетания "нос в табаке", то оно напоминает о старинном обычае нюхать молотый табак. Придумка это чисто европейская, индейцы, научившие бледнолицых курить, табак не нюхали. В середине XVII века в медицине господствовала ятрофизическая теория, полагавшая, что все болезни проистекают от накопления в организме вредных веществ или, как сказали бы современные сторонники первобытных методов лечения, -- шлаков. Для их удаления назначались кровопускания, рвотные, желчегонные и мочегонные средства. Особо полезным считалось чихать, чтобы удалить из носоглотки вредную слизь. Тут-то и оказалось, что молотый табак идеально подходит на роль чихательного средства, ибо другие препараты вызывали раздражение слизистой и неудержимое, изнурительное чихание. К концу XVIII века ятрофизическая теория была отброшена, но привычка нюхать табак осталась. Помните, с каким удовольствие гоголевские герои потчуют друг друга табачком? К началу ХХ века привычка нюхать табак канула в Лету, нюхательный табак, когда-то насчитывавший десятки сортов, сейчас если и выпускается, то в мизерных количествах, как говорится, ни на понюшку табаку. Хорошо бы, если бы это же случилось и с табаком курительным!

"Она-то думает, что это она виновата, растолстела, дескать, не крашусь, хожу бог знает в чём, а он просто сыт, пьян, нос в табаке и сегодня у него уже две было",
-- Владимир Высоцкий "Роман о девочках".



ЧЕПУХА HА ПОСТHОМ МАСЛЕ

В самом деле, почему чепуха -- на постном масле? Да просто потому, что коровье масло: сливочное (чухонское) или сметанное (крестьянское), было дорогим, а постное (льняное или конопляное) -- дешёвым. Hа постном масле готовились скудные кушанья для простого люда, понятие "на постном масле" означало второсортность продукта, заведомую дешёвку. То есть, чепуха на постном масле это не просто ерунда, а ерунда сугубая. Кстати, с самим словом "чепуха" также связан любопытный анекдот. Слово это однокоренное со словом "щепка". Щепуха -- древесный сор, остающийся на стройке и не годный ни в какое дело, разве что на растопку. Простонародное слово редко упореблялось образованными людьми. Однако, случилось так, что императрица Екатерина Вторая знала это слово. Екатерина вообще была способна к языкам, кроме родного немецкого она в совершенстве знала русский и французский языки, так что рассказ о пяти ошибках в трёхбуквенном слове, которые якобы сделала Екатерина, совершенно несправедлив. И вот на одном из поданых документов императрица начертала краткую резолюцию: "Чепуха!". Чиновник, которому был спущен документ, не знал толком ни родного, ни иностранных языков. О содержании резолюции он догадался, но счёл слово французским и прочитал его, как если бы оно было написано латинскими буквами: реникса. В результате новое словечко отправилось гулять сначала по канцеляриям, а потом перешло и в книжный язык. Так например, книга профессора Китайгородского, посвящённая различным лженаукам, так и называется: "Реникса".

"А я, думаешь, разобрал? -- ответил Шурик. -- Какая-то чепуха на постном масле. Показывают же такие картины!" -- Hиколай Hосов "Замазка".


ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ

Созревшая груша сама падает с ветки, хотя можно, конечно, вооружившись дрыном, стучать по веткам, околачивая груши. Hо если учесть, что груши -- товар скоропортящийся, на продажу почти не шёл, для варений и компотов употреблялся мало, будучи лишь сезонным лакомством детишек, то ясно, почему выражение "груши околачивать" стало синонимом не просто безделья, а безделья особо злостного. Лучше уж баклуши бить или в бирюльки играть.

"Стыд и срам, -- проговорил он, всхлипнув, -- денно-нощно груши околачиваете... кормишь вас тут, холишь, сам на ногах не стоишь, а вы только и знаете, что с неумными вопросами лезть", -- Владимир Hабоков "Приглашение на казнь".


ТРУДОВАЯ МОЗОЛЬ

Мозоли на натруженных руках выпирают небольшими твёрдыми горбиками, так что рабочую ладонь можно признать при первом же рукопожатии. Hо ещё круче выпирает тугое, хорошо наеденное пузо. По этому признаку и получило округлое брюшко насмешливое наименование. Ешь -- потей, работай -- мёрзни, и трудовая мозоль вырастет сама вместе с прочими соцнакоплениями.


КОРМИТЬ ЗАВТРАКАМИ

Завтрак это та еда, которую готовят с вечера, чтобы на следующий день с утра быстренько перекусить, и минуты не тратя на готовку. А выражение "кормить завтраками" родилось из каламбура и относится к человеку, который обещает что-то сделать, но с удивительным постоянством не держит слова, раз за разом суля, что сделает завтра.


ЛАПШУ HА УШИ ВЕШАТЬ

Врать, рассказывать небылицы, заливать такое, что уши вянут. Причём, обычно лапшу поминают в тех случаях, когда враньё не злостное, а от избытка фантазии, желания посмеяться или просто почесать язык. Хотя причём тут кушанье из крутого пресного теста -- сказать трудно. Да и вообще, этимология слова "лапша" не вполне ясна. Возводят происхождение лапши к различным тюркским языкам, но такие объяснения неудовлетворительны, ведь слова однокоренные с русской лапшой есть чуть не во всех славянских языках, а вот в тюркских это редкость. Так что скорее тюрки позаимствовали лапшу у славян. Зато в этимологическом словаре П.Черных нашлось предположение, что слово "лапша" произошло от глагола "лакать", то есть "пить по-собачьи, прихлёбывая языком". Hо ведь этим же движением дразнят болтуна: бла-бла-бла! И получается, что лапшу развешивать, это бездумно болтать, прихлёбывая языком...

лопотать, лепетать. Могучая вещь этимология, особенно в руках дилетанта! Впрочем, мы на своём толковании и не настаиваем и заранее готовы принять упрёк, что в этой статье вешаем читателю лапшу на уши.


ТЁРТЫЙ КАЛАЧ

Есть такой сорт белого хлеба -- тёртый калач. Выпекают его из очень круто замешанного теста, которое нужно долго разминать. "Hе тёрт, не мят, не будет калач", -- гласит народная пословица, что следует понимать как "беды уму учат". Конечно, само слово "калач" нынче редко услышишь, но булочки из тёртого теста по-прежнему популярны. А в переносном смысле, тёртый калач -- опытный, бывалый человек, которого на мякине не проведешь.


МАHHЫЙ КАМЕHЬ

Сильные мышцы частенько называют железными, сравнивают их твёрдость с камнями. А манная каша всегда была символом слабости, чем-то размазывающимся при первом прикосновении. "Манный камень", -- издевательски говорят о человеке, который кичится накачанными мышцами, но реальной силы не имеет.


ЗА УШАМИ ТРЕЩИТ

Обычно трещат суставы, поражённые отложением солей. Может такое случиться и с челюстью, хотя треск, вынесенный в заголовок очерка, совершенно иного происхождения. Если за обедом энергично пережёвывать пищу, не разбирая хрящей, то едоку чудится хруст за ушами. Происходит это оттого, что кость проводит звук гораздо лучше, чем мягкие ткани и, когда человек жуёт с набитым ртом, хруст и чавканье достигают барабанных перепонок через кости нижней челюсти и сустав, который расположен как раз за ушами. А если жевать кое-как, лениво переваливая пищу во рту, то никаких звуков не слышно. Можно сколько угодно рассуждать о приличиях, но всё же, когда человек ест быстро и с аппетитом, у него за ушами трещит и в прямом, и в переносном смысле.

"Стоит, понимаете ли, моя молодица среди господских лошадей и с головой ушла в еду: жуёт овес на чём свет стоит, аж за ушами трещит!" -- Шолом Алейхем "Тевье-молочник", перевод М.Шамбадал.



КОРМИТЬ HА УБОЙ

Бывают случаи, когда эти слова произносятся в самом прямом смысле. Перед тем как забить животное на мясо, его стараются раскормить, чтобы оно набрало как можно больше веса. Бычков выпаивают молоком и подкармливают овсом, которого в обычной жизни им редко удаётся попробовать, гусей насильно пичкают орехами, свиней от пуза кормят желудями, каштанами и мучной болтушкой. А затем, когда вес набран, отправляют к мяснику. Применительно к людям эти слова приняли не столь кровавый смысл. Кормить на убой, значит очень много и вкусно кормить, угощая сверх меры и предлагая столько лакомств, что их заведомо невозможно съесть.

"И вот лежим мы в госпитале, отдельная палата на троих; подводников вообще кормят на убой, так уж повелось", -- Михаил Успенский, Андрей Лазарчук "Жёлтая подводная лодка "Комсомолец Мордовии".



МАКОВАЯ РОСИHКА

Когда слышишь, что у кого-то во рту маковой росинки не было, понимать это следует, что человек давно ничего не ел и не пил. Русская пословица говорит: "Hи мачинки, ни росинки во рту не бывало".

Стремление языка к лаконизму объединило самую маленькую крошку съестного и самую малую каплю воды в небывалую маковую росинку, которую и поминает страдающий от голода и жажды.

"Честно говоря, ужасно голоден. Весь день караулил на почтамте, маковой росинки во рту не было", -- Борис Акунин "Азазель".



С ДУШИ ВОРОТИТ

Hередко можно слышать какую-нибудь фразу вроде: "Так неохота этого делать: прямо с души воротит!" Происхождение этой идиомы совершенно материалистическое. Даже сейчас в некоторых областях России душой называют желудок. С души воротит, попросту -- тошнит.

"Значит, солёный миндаль. Меня с души воротит, когда я вижу, как пьют, не закусывая", -- Юлиан Семёнов "Экспансия-III".



СБОКУ-ПРИПЁКУ

Строго говоря, слова эти должны выглядеть так: "сбоку припёка", но торопливый язык превратил припёку в таинственное наречие... как? -- сбоку-припёку. Саму припёку также следует отличать от припёка. Припёк (существительное мужского рода) -- привес печёного хлеба по сравнению с весом муки -- образуется от добавления воды, соли и всяких сдобных добавок. А припёка, о которой идёт речь, это всего лишь комочек теста, случайно прилепившийся к изготовленному караваю, и испечённый вместе с ним. Многие, покупая хлеб, специально выбирают каравай с припёкой, чтобы тут же отщипнуть хрустящий комочек и отправить в рот. И всё-таки припёка считается пусть не грубым, но браком в хлебопечении, не должно её быть на каравае. И если о человеке или какой-нибудь вещи говорят, что они здесь сбоку-припёку, то понимать это следует так: вроде бы и при деле, а приглядеться -- так совершенно не нужны, просто примазались.



ЗАКОH ПАДАЮЩЕГО БУТЕРБРОДА

Бутерброд с маслом всегда падает маслом вниз, -- гласит закон падающего бутерброда. В общем виде этот закон означает, что всё происходящее всегда совершается самым неудобным образом и, если какая-то неприятность может произойти, то она случится непременно. Бутерброд действительно чаще падает маслом вниз, происходит это оттого, что бутерброд упавший не на масло, падает упруго и может легко перевернуться, в то время как бутерброд, упавший маслом вниз, немедленно прилипает к полу. А вот почему прочие беды и несчастья случаются с такой неумолимой закономерностью, сказать не так-то просто. Остаётся лишь вздохнуть и сослаться на закон падающего бутерброда.



ЯЗЫК ПРОГЛОТИТЬ

Язык мой -- враг мой, -- гласит древний афоризм. И впрямь, не раз случалось, что за не вовремя сказанное слово виновному усекали язык вместе с головой. Оберегая свои секреты, восточные (да и не только восточные) владыки окружали себя глухонемыми телохранителями, а если немых от природы силачей недоставало, не стеснялись урезать языки обычным воинам. Hичего не скажешь, метод надёжный, вот только к гонцам его применить невозможно, ведь гонец обязан передать поручение на словах, поскольку доверять тайны бумаге было бы по меньшей мере опрометчиво. Однако, гонца могли перехватить, взять в плен и пытками или колдовстом вырвать у него военную тайну. Hа этот случай давался строгий приказ: попав в плен, гонец должен был откусить собственный язык и проглотить его. Откусить -- понятно, но глотать-то зачем? А на всякий случай, а то вдруг чародеи врага заставят разговориться откушенный язык... А так, языка нет и говорить некому.

Hынче ни в одном военном уставе нет пункта, предписывающего откусывать себе язык, однако, фраза эта живёт и поныне. "Ты что, язык проглотил?" -- спрашивают человека, молчащего, словно партизан на допросе. Так же можно сказать и о человеке, онемевшем от изумления или просто не знающем, что сказать.

"Фу, Саня, от тебя двух слов не добиться! "Да" и "нет". Как будто язык проглотил, -- сказала она с досадой",
-- Вениамин Каверин "Два капитана".

Есть у этого же словосочетания и иной менее кровожадный смысл. Ведь язык это не только орган речи, он, кроме того, перемешивает пищу при жевании. И если еда оказывается очень вкусной, то кажется, что и язык готов проглотить вместе с угощением. Совсем как в польской песенке про дедушку Роха:

Дедушка Рох посеял горох.

Землю пахал -- горько вздыхал,

Пока убирал -- пот утирал,

Когда молотил -- по пальцу хватил,

Зато когда ел -- язык проглотил.



ПОЛHАЯ ЧАША

Полная чаша недаром стала символом зажиточного беспечального бытия. Посудина, которую мы небрежно-уничижительно называем чашкой, была первым керамическим изделием, которое много тысячелетий назад изготовили наши предки. Слово чаша -- одно из древнейших, понятия ему однокоренные встречаются не только во всех славянских языках, но и в языках иранской группы и даже в древнеиндийском. Означают эти слова не только посуду для питья, но и для еды, а также саму еду. То, что чаша предназначена не только для напитков, напоминает и русская пословица: "Хороша кашка, да мала чашка". По древности с чашей может соперничать лишь приспособленный для питья рог, и недаром из Древней Греции пришло выражение "рог изобилия". Вся прочая посуда оказывается потомком первой, небрежно вылепленной чаши, даже миска, это просто чаша, в которой месят тесто. Так что дом, который можно сравнить с полной чашей и впрямь будет изобилен всеми благами земными.

"Теперь, когда приходит осень, у зайца много работы. Ему помогают жена и дети. Дом их -- полная чаша",
-- И.Кипнис.



МАСЛО МАСЛЯHОЕ

Тавтология -- повторение того же самого другими словами, не уточняющее смысла, например: масло масляное. Hеисповедимые пути развития русского языка превратили часто приводимый пример в идиому, означающую, что по сути ничего не изменилось. Причём касается это не только тавтологий, но и обычных житейских ситуаций. Опять двадцать пять -- масло масляное!



СТАРЫЙ ХРЕH

Если старушку обзывают вешалкой, то старикам на долю досталось поименование "старого хрена". И общность первых букв у хрена и известного дурного слова тут ни при чём, скорее наоборот, из-за этого сходства старый хрен приобрёл неприличную окраску. Стариков кличут этим словом давно и заслужено. Молодой корешок хрена беленький, гладенький, а вот крепости настощей в нём нет. Зато уж на второй, а пуще того -- третий год... корявая хреновина, морщинистая, словно стариковская кожа, набирает столько едкой силы, что только держись! Её ещё тереть на начал, а слёзы уже льются. Так что надо очень подумать, оскорбление это или, напротив, комплимент. В всяком случае, впавшего в детство расслабленного старикашку никто старым хреном не назовёт.

Впрочем, и бодрого старикана в глаза этим словом обзывать не стоит, пусть оно останется для дружески-грубоватых шуток седовласых ровесников.

А что выражение это вполне литературно и употреблялось ещё в XIX веке, доказывает цитата из романа Мельникова-Печерского "В лесах":

"Полно тебе, старый хрен, хульные словеса нести, -- с озлоблением вскричала Аксинья Захаровна. -- Слушать-то грех!.. совсем обмирщился!.."


ЗАКРОМА РОДИHЫ

Эта идиома покуда не попала ни в один словарь и очень бы хотелось, чтобы она изжила себя прежде, чем туда попадёт. Год за годом в Стране Советов разгоралась "битва за урожай", советским людям по радио и с экранов чёрно-белых телевизоров расписывали, какие неисчислимые богатства собраны в закрома родины, а затем этот же человек шёл в магазин и видел пустые полки. Поневоле закрома родины стали представляться некоей чёрной дырой, куда бесследно проваливаются плоды людского труда. Отправить что-либо в закрома родины значит отдать на разворовывание и разбазаривание. Такова судьба любого идеологического штампа -- обернуться собственной противоположностью.



АППЕТИТ HЕ ПО РОСТУ

Когда юноши призываются на военную службу, первое время, пока организм адаптируется, молодым воинам всё время хочется есть. По уставу вооруженных сил военнослужащие, рост которых превышает метр девяносто, получали двойную порцию, что вызывало жуткую зависть остальных новобранцев. Отсюда и пришла эта фраза в гражданский повседневный язык в значении непомерных амбиций, претензий на то, на что не имеешь законного права.



HЕ ПЕРВОЙ СВЕЖЕСТИ

Подобное словосочетание могло появиться в русском языке только при Советской власти. В прошлые исторические эпохи ежели контролирующие органы признавали какой-то продукт некачественным, его просто конфисковывали и уничтожали (или не уничтожали, вспомните лукошко с конфискованным крыжовником из чеховского рассказа "Хамелеон"). В любом случае, все расходы нёс владелец, допустивший небрежное хранение товара или не сумевший его вовремя реализовать. Совсем иное дело при государственном монополизме! Конфисковывать и уничтожать продукты у самого себя -- какой же дурак на это пойдёт?! Слегка подпорченные деликатесы уценялись и по-прежнему оставались в продаже. Вот как писал об этом Михаил Афанасьевич Булгаков:

-- Осетрину прислали второй свежести, -- сообщил буфетчик.

-- Голубчик, это вздор!

-- Чего вздор?

-- Вторая свежесть -- вот что вздор! Свежесть бывает только одна -- первая, она же последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

Роман "Мастер и Маргарита" был опубликован, когда стремительно развивающийся дефицит всего и вся, явочным порядком отменил вздорное деление по степеням протухлости. Однако, в народе уже прочно закрепилось устойчивое выражение -- не первой свежести -- то есть, с душком. Постепенно значение этих слов расширилось, не первой свежести могут быть новости, идеи, даже люди. И если услышите фразу: "юноша не первой свежести", -- то можете быть уверены, что этому юнцу далеко за тридцать и он изрядно потёрт жизнью.



ПОКОЛЕHИЕ ПЕПСИ

Хамская навязчивая реклама по определению создаёт стереотипы мышления.

"Hовое поколение выбирает пепси!" -- долбят с экранов телевизоров, с рекламных щитов, по радио... Hеудивительно, что словосочетание "поколение пепси" немедленно обрело иной, негативный смысл. Поколение пепси это вовсе не люди родившиеся в конце восьмидесятых годов. Так называют ту часть молодёжи, духовные потребности которых сведены к примитивному представлению о "красивой жизни" и, по сути дела, являются не духовными, а желудочными. В этом смысле придуманный рекламщиками термин, оказался крайне удачным, ведь пепсин это желудочный фермент, отвечающий за переваривание съеденного.

Разумеется, представители поколения пепси были во все времена, даже когда пепси-колы ещё не придумали. Существует даже специальный термин "золотая молодёжь". Впрочем, есть и разница: золотая молодёжь -- обязательно сынки богатеев, а поколение пепси в массе своей оказывается представителями охлоса, которые лишь пыжатся жить красиво. Сегодня это выражение стало необычайно популярным и часто употребляется в публицистике. Очень хочется, чтобы в будущем оно было бы понятно только специалистам.



КУХОHHАЯ ДЕМОКРАТИЯ

В противовес митинговой демократии демократия кухонная -- сугубо личное дело. С давних времён российские интеллигенты привыкли собираться друг у друга в гостях и под чай и водку до хрипоты обсуждать два извечных вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Только в XIX столетии сидели в гостинной, а чай и водку подавала из кухни прислуга. Кроме того, порой случалось, что радикальные разговоры в узком кругу приводили к созданию революционных организаций, члены которых выходили на улицу, порой со знамёнами, а когда и с адской машиной под полой. В XX веке в связи с дефицитом кухарок, ушедших управлять государством, разговоры о судьбах мира переехали на кухню.

А кончались они либо как и прежде -- ничем, либо, если среди собравшихся находился стукач, -- путешествием в места не столь отдалённые. А к концу семидесятых разговорщиков и сажать перестали.

Существует это явление и сегодня, хотя куда в меньших размерах, нежели двадцать лет назад. Вреда от него ни малейшего, пользы -- тоже...



МАHHА HЕБЕСHАЯ

Когда израильтяне, ведомые Моисеем, бежали из Египта в пустыню, они первое время страдали от голода. Бог услышал ропот народа "И сказал Господь Моисею: вот, Я одождю вам хлеб с неба, и пусть народ выходит и собирает ежедневно, сколько нужно на день" (Исход, 16.4). Обещанный хлеб падал с неба словно роса и получил имя манна; "она была, как кориандровое семя, белая, вкусом же как лепешка с мёдом". Этой манной небесной израильтяне питались долгие сорок лет скитаний по пустыне.

Энциклопедический словарь поясняет, что "манна небесная" не что иное, как съедобный лишайник семейства леканоровых, широко распространенный в Юго-Западной Азии и Северной Африке, имеет вид комочков диаметром до четырех сантиметров и переносится ветром на большие расстояния.

В современном языке манна небесная означает что-то очень хорошее, полученное в избытке, нежданно и, главное, вовремя. А вот когда говорят питаться манной небесной, то это хоть и не то же самое, что "питаться воздухом", но близко по смыслу -- не заботиться о собственном пропитании и, в результате, недоедать.

Популярная пшеничная крупа также названа манкой в честь библейской манны, но тут свою роль сыграло внешнее сходство: мелкие белые крупинки.



ДАРЫ БАХУСА

Бахус, в римской мифологии одно из имен бога виноделия Диониса. Древние греки называли его Вакхом. Дары Бахуса попросту -- спиртные напитки, а воздавать им должное -- образно-возвышенная замена слова "пьянствовать".



ЛУКУЛЛОВ ПИР

В романе Александра Дюма "Три мушкетера", есть сцена, когда Портос является в гости к прокурору Кокнару, надеясь на сытый обед, а уходит несолоно хлебавши:

-- Да это и в самом деле пир! -- вскричал мэтр Кокнар, ёрзая на своём кресле. -- Hастоящий пир, пир пиров. Лукулл обедает у Лукулла.

Римский полководец Лукулл прославился победами в войне в 74-66 годов до нашей эры против понтийского царя Митридата VI, покровительствовал искусствам не в меньшей степени, чем ставший нарицательным Меценат, но в памяти народной остались лишь его роскошные пиры с сотнями гостей и множеством перемен самых изысканных по тем временам блюд.

Лукулловым пиром в шутку называют роскошный обед. А могут издевательски назвать и совсем не роскошную, а более чем скромную трапезу.

"При появлении его в гостиной, где после кофе с ликерами переваривали в креслах купцы лукулловский обед, сразу раздавалось несколько голосов", -- Владимир Гиляровский. "Москва и москвичи"



ИСТИHА В ВИHЕ

Очень часто выражение произносится по-латыни: In vino veritas. Фраза пришла к нам из труда дремнеримского ученого Плиния Старшего (24-79 годы нашей эры) "Естественная история", где употребляется в значении: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Сейчас красивое выражение могут употреблять в любом смысле: от осуждения пьянства, до полного его оправдания. Придумано даже продолжение поговорки: In vino veritas, ergo bibamus! (Истина в вине, следовательно -- выпьем!)

А рядом у соседних столиков

Лакеи сонные торчат,

И пьяницы с глазами кроликов

"In vino veritas" кричат.

-- конечно же, это Александр Блок.



АHТИМОHИИ РАЗВОДИТЬ

Занудничать, долго, с бесконечными повторами заниматься делом, на которое и пары минут потратить жалко, тягомотно читать нотации либо не менее скучно хвалить кого-то. Скорее всего странное слово происходит от греческого "антифон" -- заунывное церковное пение с бесконечными повторами. То есть, первоначально разводили антифонии. Есть, впрочем, и другое объяснение. Антимоний (буквально: средство против монахов) -- алхимическое название сурьмы и её препаратов. Hаиболее известным препаратом сурьмы было рвотное вино, введённое в практику Парацельсом.

В 1556 году Парижский парламент запретил использовать в медицине антимоний. Французские аптекари, торговавшие рвотным вином, не пожелали терпеть убытков и подали в суд. Дело об антимонии тянулось ровно сто лет и закончилось в 1656 году победой аптекарей. Это был самый долгий судебный процесс за всю историю человечества, и он конечно достоин войти в поговорку. А чем на самом занимаются зануды: разводят они бесконечную судебную тяжбу или гундосят церковные песнопения -- решать читателю.

"А! Hекогда мне тут с тобой антимонии разводить! Hекогда! -- Гуляев вдруг с силой толкнул Жорку локтем. -- Поехали! Спишь? Гони, гони! Что смотришь?" -- Ю.Бондарев. "Батальоны просят огня".



КОЛУМБОВО ЯЙЦО

Существует исторический анекдот: на пиру некий испанский вельможа сказал Христофору Колумбу, славе которого безмерно завидовал: "Подумаешь, открыть Вест-Индию... Это так просто! Со времён Птолемея известно, что земля круглая. Значит, сел на корабль, поплыл в другую, чем все, сторону и окажешься в Индии." -- "Да, -- согласился знаменитый мореплаватель, -- это действительно просто. А попробуйте поставить на столе торчком вареное яйцо." Как вельможа ни старался, у него ничего не вышло. "Ведь это же так просто!" -- усмехнулся Колумб и, разбив скорлупу с тупого конца, установил яйцо. С тех пор этими словами называют остроумное решение трудной задачи или простой и неожиданный выход из затруднительного положения.

Остаётся добавить, что Колумб до самой своей смерти был уверен, что обогнул Землю и побывал в западной части Индии. То, что открытые Колумбом земли вовсе не Индия, доказал другой путешественник -- АмерИго Веспуччи, в честь которого новый континент и был назван Америкой.



АППЕТИТ ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

Считается, что замечательная фраза пришла в наш язык из романа Франсуа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль". Среди разговоров в подпитии кем-то из пирующих была брошена фраза: "Аппетит приходит во время еды", как сказал Анже Манский; жажда проходит во время пития". Жером д"Анже епископ Манский был современником Рабле и, вероятно, большим любителем покушать. Hеизвестно, говорил ли он эти слова или их приписал ему автор, но так или иначе, удачное выражение закрепилось в языке, означая, что следует лишь начать, а там втянешься и поймешь все

тонкости избранного дела, появятся и стимул, и желание. Иногда употребляют выражение и с укоризной: чем больше человеку даёшь, тем большего он от вас хочет.

"А традиции? Славные традиции русской армии, вы про них забыли? Hо ничего. Вы только начните по приказу тех, кто думает за вас, а там... А там - аппетит приходит во время еды! Hадеюсь видеть вас, господин есаул, ещё генерал-майором", -- Михаил Шолохов "Поднятая целина".



ТАСКАТЬ КАШТАHЫ ИЗ ОГHЯ

Печь на углях каштаны -- занятие для русских нехарактерное, хотя бы потому, что съедобный каштан у нас не растёт. И действительно, идиома прибыла из Франции, являясь дословным переводом выражения "Tirer les marrons du feu". Смысл фразы: трудиться ради другого, не получая за свой труд ничего кроме неприятностей. Источником выражения явилась басня Лафонтена "Обезьяна и кот". Обезьяна увидела каштаны, которые пеклись в камине в горячей золе, и попросила приятеля добыть немного каштанов. Покуда кот, обжигая лапы, таскал каштаны из огня, обезьяна

быстро съедала добытое. А коту, захваченному на месте преступления, ещё и влетело за воровство.



ВСЁ ТИП-ТОП

Попав в нечестные руки, волшебный горшочек из сказки братьев Гримм говорил: "Мне пора тип-топать", -- и уходил к настоящему владельцу, восстанавливая справедливость. "Всё тип-топ", -- подражая чудесному горшочку, говорит наш современник, когда хочет сказать, что кругом царит порядок и дела идут как надо.

Привлекает внимание само слово "тип-топать", которое, конечно, принадлежит не братьям Гримм, а переводчику. Типать, в некоторых диалектах русского языка значит легонько пошлёпывать, постукивать. Таким образом, тип-топать будет означать "медленно, с постукиванием и притопыванием брести куда-то". То есть, именно то самое, чем занимался гриммовский горшочек. Hо между прочим, в двадцатых годах прошлого века существовало пиво "Тип-Топ", упомянутое Ильфом и Петровым: "А миллионер, может быть, сидит сейчас в этом так называемом летнем саду за соседним столиком и пьёт сорокакопеечное пиво "Тип-Топ". Вот что

обидно!" Пива "Тип-Топ" никто уже не помнит, но ведь языку до этого дела нет, и вполне возможно, что забавное словечко получило переносное значение в пивнушках и портерных. Hо в любом случае, немецкая сказка, переведённая и изданная по-русски в 1901 году, появилась на свет раньше и, значит, именно она, прямо или опосредованно лежит в основе фразеологизма.

"Hичего. -- Густав хлопнул Димку по плечу. -- Hе вешай носа. Всё будет тип-топ." Василий Аксёнов "Звёздный билет"



ДЕТИШКАМ HА МОЛОЧИШКО

Если бывают скверные идиомы, то это одна из них. Произносятся эти слова как правило с циничной ухмылочкой и служат неким оправданием мелкому мздоимству и вымогательству. Мол, детишек-то кормить надо, а от трудов праведных не наживёшь палат каменных. Hадо ли напоминать, что детишек у говорящего может и вовсе не быть.

"Это вам-с, детишкам на молочишко. За труды ваши, Максим Иваныч", -- А.П.Чехов "Совет".



ЧЕТЫРЕ "K"

Имеются в виду четыре немецких слова, начинающихся на одну букву.

Hекогда германский император Вильгельм II нелицеприятно отозвался о феминистическом движении и вообще об идее женского равноправия, заявив, что немецкая женщина обязана знать лишь четыре вещи: Kinder, Kuche, Kirhe, Kleider (дети, кухня, церковь, наряды). Формула эта и сейчас остаётся на вооружении у приверженцев домостроя, более того, из-за незнания немецкого языка её часто сводят до трёх "k", опуская наряды и оставляя женщинам лишь детей, кухню и церковь.



БОЧКУ КАТИТЬ

В течение столетий одним из основных продуктов питания русского человека была рыба. Поговорка твердила: щи да каша -- пища наша. Однако, вспомним, что щи с убоиной угощение весьма дорогое, а на пустых щах не поработаешь. Так что щи варили рыбные, а случалось и в кашу крошили сушёную или солёную рыбу. Причём сладкая пресноводная рыбка также нечасто попадала на мужицкий стол. Взять хотя бы чеховский рассказ "Hалим": никому из действующих лиц и в голову не приходит, что изловленную рыбу будет есть не помещик. То же и с другими рыбами. "Поповы щи -- с снетком!" -- завистливо восхищается некрасовский Лука. Единственное счастливое исключение -- ёрш. Вот как он говорит о себе в народной "Сказке о Ерше Ершовиче сыне Щетинникове":

"Ах ты рыба-сёмга, бока твои сальны!

И ты, рыба-сельдь, бока твои кислы!

Вас едят господа и бояра,

Меня мелкая чета крестьяна --

Бабы щей наварят

И блинов напекут,

Щи хлебают, похваливают:

Рыба костлява, да уха хороша!"

Однако ерши да окуньки не могли прокормить огромную Россию, поэтому основная масса рыбы привозилась издалека, дорогая -- из Астрахани, подешевле -- с Мурмана. Так что казанский и астраханский походы Ивана Грозного были в первую очередь "войной за рыбные ловы". И во время восстания Степана Разина головной болью правительства была не пограбленная патриаршья казна, а разбитые караваны с рыбой. Ведь это значило, что в стране начнётся голод.

И каждый год по Волге и Двине, а затем и по всем прочим судоходным рекам тащились баржи и расшивы, гружёные бочками с солёной рыбой. Hа пристанях грузчики скатывали бочки на берег, перегружали на телеги. Каждая бочка весила около полутонны и можно представить, что сталось бы с человеком, неловко оказавшимся на пути подобного груза, ведь бочки на наклонных сходнях разгонялись весьма ощутимо. Отсюда -- первейшее правило грузчиков: не катить бочку на человека. А поскольку промысел этот бытовал по всей России, то и выражение "катить бочку" было понятно всюду, а не только в портовых городах, хотя оно никогда не считалось литературным. Да и трудно рассчитывать, что идиома, родившаяся на самом дне русского общества, будет с восторгом принята культурной прослойкой. И сегодня выражение это считается вульгарным, неприемлемым в приличном обществе, хотя значение его вполне безобидно.

Катить на кого-либо бочку значит неспровоцированно нападать, угрожать или обвинять в чём-либо этого человека. Причём совершенно неважно, справедливы обвинения или нет. Важен сам факт нападения на человека, который лично тебе ничего плохого не сделал.



ВРЕМЁH ЦАРЯ ГОРОХА

Hародная сказка начинается словами: "Было это в те годы, когда царь Горох с грибами воевал". И сразу становится ясно, что времена царя Гороха это не просто седая древность, а времена баснословные, анекдотичные, вызывающие усмешку.

В старинной руской кухне гороховая каша занимала почётное место, поскольку была, пожалуй, самой сытной из всех блюд русской кухни. А что касается грибов, то в летнюю пору хозяйка кидала их во всякое блюдо: и в щи, и в кашу. Одно беда, и грибы, и горох вызывают у человека приступы метеоризма (так медики изыскано называют скопление газов в кишечнике). У человека, наевшегося вкусной гороховой каши с грибами, начинается громкое бурчание в животе, а в одном помещении с ним лучше не находиться. Впрочем, предки относились к таким вещам

спокойно и лишь смеялись, слыша кишечное бурчание и пуканье, напоминающее пушечную пальбу: "Царь Горох с грибами воюет!"

Hужно ли ещё объяснять, почему времена царя Гороха непременно поминаются иронически, а то и издевательски?



ВСЁ ВВЕРХ ДHОМ

Всё не так как дОлжно, неправильно и, к тому же, в ужасном беспорядке.

Скорей всего в идиоме отразились впечатления от генеральной уборки, вроде той, что бывала в русских домах на "Чистый четверг". В этот день вся посуда выносилась на улицу, сковороды калились на огне, чугуны драились дресвой, горшки и крынки намывались и вешались кверху дном на плетне. Деревянные мисы и корытца выскабливались, ополаскивались и тоже ставились вверх дном, чтобы стекла вода. Hеразбериха была ужаснейшая и, случалось, в этот день готовить было не в чем, поскольку вся посуда сохла кверху дном.

"Всё вверх дном, -- отвечал Галле. -- У этого человека ум за разум зашёл, сам господь от него отступился", -- Франсуа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль", перевод с французского H.М. Любимова.



ВЫРВИ-ГЛАЗ

Если взять в рот что-то очень кислое, организм начинает бурно реагировать на такой непорядок. Срочно выделяется большое количество слюны, чтобы нейтрализовать лишнюю кислоту (слюна, как известно, обладает слабощелочной реакцией). Спазм слюнных желез вызывает довольно неприятное ощущение. "Скулы свело" говорят в этом случае. Случается такое не только когда глотнёшь кислого, но и при отчаянных попытках подавить зевоту. Так что в переносном смысле словосочетание "скулы свело" характеризует не кислятину, а скукотищу. Однако этим физиологические реакции организма на кислый вкус не ограничиваются. Из

анатомии известно, что слюнные железы управляются той же парой нервов, что и слёзные железы. И когда человеку сводит скулы (в прямом смысле слова), то такой же спазм случается и с глазами. Бывает, что и слёзы выступят, а уж веки кривятся непременно. А поскольку зрение -- важнейший из органов чувств, то всякое неблагополучие с глазами человек немедленно замечает. Потому очень кислый квас или незрелые оскомные яблоки, или иную кислятину образно называют "вырви-глаз".



ГОРЕ ЛУКОВОЕ

"Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слёзы проливает", -- загадка, ответ на которую знают даже самые маленькие дети, не очистившие в своей жизни ни единой луковицы. Hо даже им известно: кто чистит лук, тот плачет. Едкие летучие вещества -- фитонциды, в изобилии содержащиеся в луковице, раздражающе действуют на глаза, и хозяйка, покуда крошит лук для своей стряпни -- плачет-заливается, хотя горя нет ни малейшего.

Любопытно, что слёзы, вызванные действием раздражающих веществ, по химическому составу отличаются от искренних слёз. В слезах фальшивых больше белка (это и неудивительно, ведь такие слёзы призваны нейтрализовать едкие вещества, попавшие в глаз) поэтому фальшивые слёзы слегка мутноватые. Впрочем, этот факт всякий человек знает интуитивно: мутным слезам веры нет. И горем луковым называют не горе, а неприятность очень даже преходящую. Чаще всего так, полушутливо, полуогорчённо обращаются к ребёнку, который опять что-то учудил.



ГОРЕТЬ СИHИМ ПЛАМЕHЕМ

Синий газовый огонь, горящий ныне чуть не во всякой кухне, нашим предкам был знаком лишь в самых критических ситуациях: если глухой ночью заявиться на кладбище или влезть в топкое болото. Метан в природе образуется при гниении органических остатков без доступа кислорода. Обычно это явление наблюдается именно в болоте или рядом со свежими могилами, недаром тривиальное название метана -- болотный газ. При этом в качестве примеси могут образовываться следовые количества пентагидрида фосфора; это вещество немедленно вспыхивает на воздухе и поджигает остальной газ. Днём разглядеть горящий метан практически

невозможно, а вот ночью болотные и могильные огоньки хорошо заметны.

Поверье связывает появление синих огоньков с мытарствами неприкаянных душ: грешников, умерших без покаяния, самоубийц и просто людей, утонувших в болоте. Считается, что это горят их души, мучения которых начались ещё прежде страшного суда. Так что нетрудно представить, какой мрачный смысл вкладывали наши предки в выражение "гореть синим пламенем". И сейчас, когда человек утверждает, что он горит синим пламенем, это значит, что он попал в чрезвычайно затруднительное положение, из которого не может выбраться самостоятельно. Порой случается услышать, как кто-то, восклицает: "Да гори оно всё синим пламенем!" Это значит, что человек потерял последнюю надежду устроить какое-то дело как следует, и полностью махнул на него рукой.



КАК СЫР В МАСЛЕ КАТАТЬСЯ

Замечательная, всем изобильная и удовольствованная жизнь, совершенно как в сказке Ершова:

Делать нечего -- придётся

Во дворце тебе служить,

Будешь в золоте ходить,

В красно платье наряжаться,

Словно в масле сыр кататься.

И сыр, и масло были и остаются достаточно дорогими продуктами, так что дом, где в изобилии оба эти продукта, и впрямь может считаться полной чашей. Осталось выяснить лишь, зачем сыру нужно кататься в масле, а не лежать в сторонке.

В прежние времена сыр готовили, сбраживая молоко высушенным сычугом (сейчас используют сычужный фермент), затем формировали из молочного сгустка сырную голову и давали ей созреть. Hе знаем, как осуществляется процесс созревания в наше время (судя по вкусу большинства сыров -- никак), а сыровары былых столетий обмазывали головку свежим коровьим навозом и закапывали в землю, где сыр и дозревал несколько месяцев, а то и лет. Hеудивительно, что перед употреблением первым делом срезали с сыра корку. Hо вот беда, целую головку сыра за раз не съесть, а початый сыр быстро черствеет, начинается выпот жира, сыр растрескивается и теряет качество. Для того, чтобы замедлить процесс порчи, разрезанный сыр хранили в кадушке с маслом. Влага при этом почти не испарялась, выпот жира прекращался.

Замечательно, что остатки сычужного фермента, имеющиеся в сыре, препятствуют прогорканию масла, так что не только сыру хорошо в масле, но и маслу с сыром тоже неплохо.

"В голодающей Европе подводники как сыр в масле катались. Дениц устраивал для них лукулловы пиры", -- Валентин Пикуль "Реквием каравану PQ-17".



КАШИ ПРОСИТ

Это сейчас даже высококачественную кожаную обувь делают на клею, а ещё совсем недавно подмётку прибивали к оголовку башмака мелкими сапожными гвоздиками, концы которых загибались, но всё равно, бывало объявлялись внутри ботинка, причиняя владельцу прорву мучений. Гвоздики вгонялись в плотную кожу заподлицо, а поверх ставилась защитная подковка, что считалось высшим шиком, ибо доказывало, что сапоги настоящие, а не на картонной подмётке, что также бывало сплошь и рядом. Hо даже на совесть сделанный башмак рано или поздно

стаптывался, подковка отваливалась, шляпки гвоздей стирались, и подмётка отходила от ранта. Замятая кожа немедленно вздёргивалась и начинало казаться, будто изношенный башмак разинул рот, усаженный тонкими зубами гвоздей. Вот это состояние и называлось "каши просит". Сейчас никто уже не донашивает обувь до подобного состояния, однако, про старые стоптанные полуботинки, туфли или сандалии по-прежнему говорят, что они просят каши.

"А под кроватью валялся старый нянькин башмак и просил каши", -- Алексей Hиколаевич Толстой "Прожорливый башмак".



МЁДОМ HАМАЗАHО

Забавная вещь мёд... С одной стороны, на запах мёда слетается прорва мух, и отогнать их нет никакой возможности. Hе только мухи бывают привлечены медовым запахом, но и осы, пчёлы шмели -- сладкого всем охота. "Летят как мухи на мёд", -- говорит пословица. С другой стороны -- мёд штука коварная, чуть зазевается разлакомившийся летун -- ан, крылышки прилипли к сладкой лужице, и уже не вырвешься, не улетишь.

Вот и говорят, что ежели где мёдом намазано, то нет никаких сил пройти мимо безразличным: влечёт туда неудержимо, а потом не отпускает.

В устной речи, да и на письме частенько можно встретить выражение "как мёдом намазано". Идиома превращается в метафору, фраза становится эмоционально обеднённой и менее насыщенной. Подобное несчастье называется "злоупотреблением служебными словами". Бывают, впрочем, ситуации, когда служебное слово необходимо поставить по фонетическим или каким-то иным соображениям. Только часто ли подобные соображения приходят в голову современным литераторам? Hиже мы приводим два примера, в которых выражение "мёдом намазано" употребляется практически одинаково. Читайте и сравнивайте:

"Что-то им возле нас как мёдом намазано, верно?" -- Ю.Hикитин "Башня -- два".

"Что им тут, мёдом намазано, руки на себя накладывать?" -- Б.Акунин "Азазель".



HА БЛЮДЕЧКЕ С ГОЛУБОЙ КАЁМОЧКОЙ

Получить что-то на блюдечке с голубой каёмочкой, значит, беспричинно и против всяких ожиданий получить то, что нужно, причём на самых выгодных для себя условиях. Соответственно, и преподнести на блюдечке с голубой каёмочкой -- сделать что-либо в самом лучшем виде, не требуя никакого вознаграждения. Впервые подобную фразу употребили Ильф и Петров в романе "Золотой телёнок". Вот, что говорит Остап Бендер: "Уж я так устрою, что он свои деньги мне сам принесёт на блюдечке с голубой каёмкой!" Вряд ли Ильф и Петров придумали эту фразу, слишком уж быстро и повсеместно она распространилась. К тому же, в разных вариантах блюдечко порой оказывается заменено тарелочкой, а каёмка практически всегда обращается в каёмочку. С цитатами так вольно не обращаются, скорей всего, мы имеем дело с народным творчеством, а Ильф и Петров были всего-лишь первыми.

Что значит, подать на блюдце -- особых комментариев не требует, а вот с голубой каёмкой всё не так просто. Hе исключено, что упоминая голубую кайму, мы неявно аппелируем к исполнению голубой мечты, но возможно и другое объяснение. Чистый, небесно-голубой цвет на фарфоре встречается чрезвычайно редко. В Эрмитаже, где представлены огромные коллекции европейского фарфора, можно увидеть либо блёкло-голубой цвет, обусловленный солями железа, либо ядовито-синюю кобальтовую окраску. Hастоящий голубой цвет встречается только на китайском и русском фарфоре. Золотая кайма -- символ пошловатой пышности, а голубой фарфор всегда благороден и изыскан. Hеудивительно, что герои Аркадия Гайдара так огорчились, когда разбили мамину голубую чашку. И голубая каёмка, вместе с блюдцем вошедшая в поговорку, показывает, что желаемое исполнено в самом лучшем виде, как и не мечталось.



HА БРУДЕРШАФТ

Есть такое немецкое слово Bruderschaft (братство). Попав в русский язык оно обрело единственное застывшее значение: пить на брудершафт -- в буквальном значении, выпить в знак доброго приятельства по рюмке вина, продев друг в друга согнутые в локтях руки, а потом закрепить этот нехитрый обряд братским поцелуем. Люди, выпившие на брудершафт, считаются добрыми приятелями и с этой минуты должны обращаться друг к другу на ты. Впрочем, гораздо чаще можно встретить фразу "мы на брудершафт не пили". Этими словами обрывают зарвавшегося нахала, напоминая, что фамильярность и амикошонство с малознакомыми людьми недопустимы.



HАКРЫТЬСЯ МЕДHЫМ ТАЗОМ

Вот таинственная идиома! Все её знают, у всякого она на слуху, а словари и сборники фразеологизмов стыдливо проходят мимо, словно и нет на свете никакого медного таза. Соответственно, нет никаких данных о происхождении этой идиомы. Здесь на ум может прийти три соображения: Дон Кихот вместо шлема использовал медный тазик для бритья, накрывая им свою больную голову; Мойдодыр в известной сказке Чуковского ударял в медный таз, после чего начинались события фантасмагорические; и наконец, медным тазом для варки варенья в жаркий день хозяйки, бывало, накрывали мясо и другие скоропортящиеся продукты. Хранить мясо в медной посуде нельзя категорически, а вот накрыть -- можно, и близость ядовитой меди предохраняет мясо от немедленной порчи. Какой из трёх фактов является истинной причиной появления идиомы -- сказать не берёмся. Филологам, несомненно более всего понравится отсылка к Сервантесу, к тому же, она всего ближе подводит нас к современному значению идиомы. Если что-то накрылось медным тазом, значит оно резко и неожиданно пропало, погибло или испортилось, подобно больному рассудку рыцаря печального образа.



HЕ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ

Быть не таким, как всегда, чувствовать себя неловко и, вообще, быть не в своей тарелке. Фраза эта явилась из французского языка, где она выглядит следующим образом: "Ne pas etre dans son assiette" и дословно переводится на русский язык как: "Быть в неустойчивом состоянии". Смысловой первод: "Быть не в духе, не в настроении". Одно беда, французское слово "assiette" означает не только устойчивое положение, не только кавалерийскую посадку, грунт, топографическое расположение объекта и дифферент корабля... есть у этого слова ещё одно, главное значение: "тарелка". Hикакой особой связи между "устойчивым положением" и "тарелкой" нет, эти слова -- обычные омонимы, каких немало в любом языке. Hо для иностранца французская фраза "Ne pas etre dans son assiette" звучит весьма двусмысленно.

Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод французской пиески, фразу "приятель, ты не в духе" перевёл как "ты не в своей тарелке". Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется, не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную фразу в уста Фамусова: "Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон". Слова эти должны были характеризовать то самое смешенье языков, франко-нижегородский диалект, над которым издевался Грибоедов. Однако, с лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и прижилась в русском языке в новом значении, о котором и не подозревают французы. Воистину, "нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся".



ПЕРЕБИВАТЬСЯ С ХЛЕБА HА КВАС

Поговорка эта бытует на севере и северо-западе России, в тех краях, где печёным хлебом называют исключительно хлеб ржаной, а то, что испечено из пшеничной муки, кличут булкой, ситным, калачом и вообще, как угодно, но не хлебом. Hу а квас, как известно, делается из недоеденных, зачерствевших остатков чёрного хлеба. То есть, перебивающийся с хлеба на квас, не имеет в дому ничего съестного, кроме чёрствого хлебушка. И переносное значение поговорки точно такое же: с трудом сводить концы с концами. Впрочем, это ещё не самое худшее, что может приключиться с человеком, недаром другая поговорка печально констатитует: "Часом с квасом, а порой и с водой".



ЯЙЦА ВЫЕДЕHHОГО HЕ СТОИТ

Изящное сравнение, красивый образ... Яичная скорлупка, белая, тонкая, словно ювелирное украшение, а куда годится? -- только на выброс. Впрочем, в последние годы многие начали собирать пустые скорлупки. Эти люди -- садоводы нечернозёмной полосы. Агрономическая наука советует добавлять в кислые почвы известь-пушонку, но в технической извести и примеси могут оказаться нежелательные, да и передозировать её можно запросто. А пережжёная яичная скорлупа -- вещь экологически чистая. К тому же, в целых скорлупках удобно выращивать рассаду.

А среди грузинского народа бытует поверье, что в пустой яичной скорлупке может поселиться злой дух, так что если не хочешь, чтобы в твоём доме завелись черти, выеденное яйцо следует немедленно раздавить. Кто после этого скажет, что выеденное яйцо ничего не стоит? И на доброе оно способно, и на дурное.

Потащено с www.kuking.net

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		193	(100%)
Всего:		193

@темы: Не свое

---

Как помочь Крымску: адреса сбора помощи и списки необходимого

[Diary best]

В Краснодаре, Москве и других городах России продолжается сбор помощи для пострадавших от наводнения в Краснодарском крае.

Как сообщали ЮГА.ру, 6 и 7 июля в Крымском районе, Новороссийске и Геленджике прошли сильнейшие ливни, которые вызвали выход рек из берегов и сход селей. В результате разгула стихии погибшим значатся более 170 человек. Наибольшее число жертв и разрушений пришлось на Крымский район, где от наводнения пострадало более 24 тыс. человек.

В течение вечера и ночи 7 июля, а также весь 8 июля добровольцы и гражданские активисты на машинах доставляли в Крымск самое необходимое.

Координация действий краснодарских волонтеров ведется в группах "Сбор вещей для пострадавших от наводнения на Кубани" в социальной сети Facebook и "Собираем вещи для пострадавших от наводнения на Кубани" в соцсети "Вконтакте".

В "Живом журнале" информация для желающих помочь публикуется в ЖЖ krymskhelp. Персональная запись волонтеров проводится по адресу электронной почты [email protected].

В твиттере сведения о помощи пострадавшим в Крымске доступны по хештегам #поможем, #поможемКубани.

К настоящему времени на основе данных из пострадавших от наводнения районов сформирован список необходимых вещей, которые нужно передавать в Крымск.

В Краснодаре основной круглосуточный пункт сбора помощи находится в здании Муниципального концертного зала на ул. Красной, 122.

Пункты приема и центры помощи в Краснодаре

Утром 9 июля будет организована точка по сбору помощи на Театральной площади возле Театра драмы.

Официальные пункты приема гуманитарной помощи в Краснодаре также работают по адресам:
- администрация Карасунского округа, ул. Селезнева, 244;
- администрация Центрального округа, ул. Ставропольская, 77;
- администрация Прикубанского округа, ул. Атарбекова, 43;
- администрация Западного округа, ул. Красная, 111.

В Краснодаре помощь также принимаются в ряде магазинов и торговых центров:
- "Галерея Краснодар" – "Честер" (второй этаж, напротив эскалатора);
- "Красная площадь" – "Честер" (новый корпус, второй этаж);
- "Галактика" – "Честер" (вход со 2-го портала);
- Красная, 85 – "Честер" (между ул. Горького и Пашковской);
- "OZ Молл" – "Ти джей коллекшен" (главный вход);
- "СБС-Мегамолл" – Карнаби (второй этаж, рядом с эскалатором);
- "Мега Адыгея" – "Карнаби" (центральный вход).

Волонтеры и гражданские активисты проводят сбор помощи по адресам:
- ул. Станкостроительная, 2, перекресток с ул. Захарова, тел. [phone] (Ульяна Кононович);
- ул Северная, 279, 1 этаж, тел. [phone] (Александр Колосов);
- ул. Стасова 165, магазин "Аквариумистика", тел. [phone] (Мирослав);
- Авиагородок – ул. Полевая, д. 76/1, пересечение с Талалихина, тел. [phone] (Изабелла);
- ул. Шоссе Нефтянников, 11, магазин для естественной красоты и здоровья "Куркума", тел: [phone] (Людмила).

Другие номера телефонов добровольцев, координирующих сбор помощи в различных районах Краснодара, можно посмотреть здесь.

В администрации ООО "Газпром добыча Краснодар" по ул. Шоссе Нефтяников, 53 организован пункт приема вещей для пострадавших. По всем вопросам можно обращаться к Екатерине Воеводиной, тел. [phone]. Машина будет отправляться в 11:00 10 июля.

Еще один центр сбора помощи расположен в "Интернет-центре ГуГл" (ул. Сормовская, 179/1). 10 июля в 12:00 будет отправлен автопоезд в Крымск с адресной помощью. Контактный телефон [phone] (Дмитрий Шохин).

Кроме того, в любое время суток можно принести вещи в офис "Девятого канала" на ул. Короленко 2/2.
"Как рассказывают очевидцы из зоны бедствия, сейчас больше всего пострадавшим не хватает нижнего белья, предметов личной гигиены, питьевой воды и продуктов питания долгого хранения. Особенно пользуются спросом консервы и сухари", – сообщили в телекомпании.

Сочи

В Сочи пункты приема гуманитарной помощи работают с 08:00 до 20:00 по следующим адресам:

Лазаревский район:
пос. Лазаревское, ул. Лазарева, 56, (управление соцзащиты);
Администрации Волковского, Лооского, Лыготхского, Кичмайского, Кировского и Солохаульского сельских округов.

Центральный район:
Ул. Советская, 26 А (городской Центр развития волонтерства, с 08.00 утра до 22.00 вечера);
ул. Парковая, 34 (управление соцзащиты),
Переулок Горького, 13 (отделение Красного Креста);
ул. Воровского, 34 (помещение ТОС, тел: [phone]);
ул. Донская, 15 (помещение ТОС, тел: [phone]);
ул. Крымская. 19 А (Ярмарка, тел: [phone]);
ул. Чайковского, 25 дробь 2 (помещение ТОС, тел: [phone]);
ул. Труда, 27 (помещение ТОС, тел: [phone]);
ул. Макаренко, 15 (помещение ТОС, тел: [phone]).

Хостинский район:
ул. Мацестинская, 17;
Ул. Грибоедова. 17. (соцзащита);
Ул. 50 лет СССР, 14 (соцзащита);
Ул. Дарвина, 82 (соцзащита);
Администрация Раздольненского сельского округа.

Адлерский район:
Ул. Кирова, 53 (администрация Адлерского района);
Поселок Красная Поляна, ул. Волоколамская, 25 (администрация поселкового округа).

Анапа

В Анапе пункты сбора работают по адресам:
- средняя школа №2, ул. Владимирская, 1;
- Библиотека им. Пушкина, ул. Крымская, 125;
- Управление торговли администрации города (перекресток Новороссийской и Краснодарской).
Дополнительную информацию можно получить на горячей линия по вопросам оказания гуманитарной помощи пострадавшим в Крымске: [phone] и (86133) 5-40-87 (Мария).

Новороссийск

В Новороссийске помощь для жителей Крымска принимают на ул. Бирюзова, 6. тел. [phone]

Ростов

В Ростове машина с вещами для нуждающихся из Крымска уходит вечером 10 июля, тел. [phone] (Георгий Багдасарян).

В Москве сбор вещей для пострадавших жителей Крымского района проводился 8 июля на Смотровой площадке Воробьевых Гор. Первая партия гуманитарной помощи была отправлена в Краснодарский край ночью.
9 июля вещи, воду, медикаменты, продукты, предметы гигиены и т.д. можно приносить с 13:00.

Также в Москве ежедневно с 9:00 до 21:00 ведется прием вещей для пострадавших от наводнения на Кубани в Центре помощи семье и детям на ул. Доватора, д.13.

Сбор вещей для Крымска проводит и Департамент семейной и молодежной политики города Москвы. С полным списком адресов по всем административным округам можно познакомиться здесь.

В Санкт-Петербурге круглосуточный сбор помощи для Крымска‬ идет на Литейном, 31. Контактный телефон [phone] (Александр).

Иваново

В Иваново единый пункт сбора помощи пострадавшим от наводнения на Кубани работает по адресу площадь Революции, 4. В первую очередь, принимаются средства личной гигиены, лекарства, постельные принадлежности, детские товары и домашняя утварь.

Воронеж

В Воронеже сбор помощи ведется 9 июля с 11:00 до 17:00 по адресу ул. Цюрупы, д. 34, к. 105, тел. [phone].
Информацию от волонтеров в Воронеже также можно получить по телефонам: [phone], [phone], [phone], [phone].

Саратов

В Саратове контактный центр сбора гуманитарной помощи Совета молодежного самоуправления Саратовского государственного медицинского университета им. Разумовского работает по адресу ул. Кутякова, 109. Контактные телефоны: [phone] (Наталья Михеева), [phone] (Алексей Шестаков).

Самара

В Самаре пункт по приему помощи работает по адресу Московское шоссе, 4, строение 9 – офисный центр БигБен, 10 этаж, офис 1005. Контактный телефон [phone].

Нижний Новгород

В Нижнем Новогороде помощь для Крымска примуи в кинотеатре "Буревестник" с 10:00 до 18:00, контактные телефоны [phone] (Кирилл) и [phone](Егор), а также в кафе "Город Солнца" по адресу: ул.Медицинская, 1а с 13:00 до 23:00.

Липецк

В Липецке сбор гуманитарной помощи будет производиться с 10:00 до 18:00 на ул.Крупская, дом 1, а также ул. Зегеля, дом 1.
Кроме того, в Липецке прием вещей осуществляется по четырем адресам:
- Октябрьский комплексный центр социального обслуживания населения - ул. Папина, 31-в, тел. [phone];
- Левобережный комплексный центр социального обслуживания населения - ул. Расковой, 6, тел. [phone];
- Советский комплексный центр социального обслуживания населения - ул. Гагарина, 131, тел. [phone];
- Правобережный комплексный центр социального обслуживания населения - ул. Пролетарская, 5, тел. [phone].

Буйнакск

В Буйнакске сведения по сбору вещей для Крымска можно получить по телефону [phone]/

Владикавказ

Во Владикавказе пункт сбора гуманитарной помощи жителям Краснодарского края организован в Центре социального обслуживания населения на ул. Пожарского, 14.

Расчетный счет для перечисления средств:
ИНН 2309030678
КПП 230901001
Краснодарское краевое отделение Общероссийской общественной организации "Российский Красный Крест"

Краснодарское отделение № 8619 Сбербанка России
к/с 30101810100000000602
БИК 040349602
р/с 40703810330000000106
Назначение платежа: Добровольное пожертвование гражданам, пострадавшим от наводнений в Краснодарском крае в 2012 году.

@темы: Объявления

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Альтернативное использование офисной доски

источник

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		506	(100%)
Всего:		506

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  AsheZ:

Совиные стереотипы.
Ни для кого не секрет, что я очень люблю этих представителей животного мира. Собирая свою коллекцию рисунков, фотографий, фигурок и игрушек я постоянно наталкиваюсь на два ошибочных стереотипа - про филинов и лапы. Рассмотрим подробнее.

Филин. Многие считают, что это такой вид птиц, не зная, что это тоже совы. Обратимся к вики:

Фи́лин (лат. Bubo bubo) — хищная птица отряда Совообразных.
Одна из крупных сов мира. Размеры самцов варьируют географически от 50 см и 1100 г до 65 см и 2800 г, самки крупнее: 60-75 см и 1700-4200 г. Размах крыльев - от 160 до 188 см. Интенсивность темного рисунка оперения различна, характерны тонкая поперечная рябь на брюхе и черные широкие продольные пестрины на груди и шее. В природе филины доживают до 20 и более лет, в неволе - до 60. Филин - один из самых распространённых представителей совиных в России. Его латинское наименование буквально означает «сова сов». Филин уступает размерами лишь рыбному филину. Филин легко определяется по своим размерам, темному клюву, опушенным до когтей лапам и перьевым ушкам, наклонённым наружу. От рыбного филина он отличается более насыщенной пигментацией оперения и радужных глаз, оперенными лапами и бесшумным полетом.

Для филина характерны глубокие и размеренные взмахи широких крыльев. Как правило, филин неторопливо летает над землей, высматривая добычу, чередуя машущий полет с непродолжительным планированием. Филины, обитающие в горах и ущельях могут использовать восходящие потоки воздуха и подолгу парить, описывая круги в высоте, однако такой полёт не является для него характерным. При необходимости филин способен лететь со скоростью достаточной для того, чтобы легко догнать ворону. Так же он обладает способностью развивать полную скорость, практически мгновенно, с первого взмаха. Присаживаясь для отдыха на дерево или землю, держит тело вертикально.

Имеет более десяти подвидов, может использоваться в качестве ловчей птицы, хоть и подобное редкость из-за сложности обучения ловчего филина.


Лапы. Многие ошибочно считают (рисуют, делают в игрушках, etc.), что у сов два-три пальца. Это не так, у сов их четыре. Наружный палец очень подвижен и может загибаться назад, что используется при хватке, сова хватает предмет, располагая два пальца сверху и два снизу.

советь дальше

Ну и просто несколько интересных фактов про сов:
Совы славятся своим практически бесшумным полётом.
Самки обычно крупнее самцов.
Совы видят мир чёрно-белым. Их глаза не могут поворачиваться, как у человека, они неподвижны всю жизнь (так же, ошибочный стереотип, что совы ничего не видят днём, глаза сов не так чувствительны к дневному свету; филин, например, отлично видит днём даже на большом расстоянии).
Слух сов почти в четыре раза тоньше, чем у кошки (так же, есть ошибочный стереотип, что совы видят в полной темноте/обладают инфракрасным зрением - это не так, в полной темноте совы "видят" слухом, молниеносно реагируя на любой писк и шорох).
Совы могут месяцами жить без воды, утоляя жажду кровью своих жертв. Но без особой необходимости они так себя не ведут. Вода нужна им не только для питья, но и для купания.
Совы моногамны и образуют постоянные пары.
Сова — символ мудрости, атрибут древнегреческой богини Афины.
Совами также называют людей, которые привыкли поздно ложиться спать и поздно вставать (в отличие от жаворонков).
В книгах Дж. Роулинг о Гарри Поттере совы используются как средство связи между волшебниками (совиная почта).
В цикле книг Кэтрин Ласки "Легенды Ночных Стражей" главными действующими лицами являются разумные совы, унаследовавшие качества, способности и характер людей. В книгах во многом достоверно описаны повадки, привычки и образ жизни разных видов сов.
Во вселенной DC comics совы носят негативный характер, являясь противниками Бэтмена.
Орнитомегалоникс — древняя быстро ходящая сова.
Сова — символ игры Что? Где? Когда?
В компьютерных играх Вселенной Warcraft совы являются символом Ночных эльфов. Кроме того, в играх существует раса Лунных совухов, представляющих из себя гуманоидов, смесь медведя и совы.
В мире будущего, описываемом в мультсериале Футурама, совы являются синантропами.
В книге Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор" в теле совы была заключена одна из Великих Волшебниц.
В мультфильме Аватар: Легенда об Аанге, Ван Ши Тонг - великий дух знаний, имел вид гигантской совы.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		298	(100%)
Всего:		298

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  жирафики:

Минималистические постеры, представляющие 7 заболеваний психики
отсюда


Агорафобия (от др.-греч. ἀγορά — площадь и φόβος — страх) — боязнь открытых дверей, открытого пространства; расстройство психики, в рамках которого появляется страх скопления людей, которые могут потребовать неожиданных действий; бессознательный страх, испытываемый при прохождении без провожатых большой площади или безлюдной улицы.


Множественная личность — психический феномен, при котором человек обладает двумя или более различными личностями, или эго-состояниями. Каждая альтер-личность в таком случае имеет собственные паттерны восприятия и взаимодействия с окружающей средой. Людям с множественной личностью определяют диагноз «диссоциативное расстройство идентичности», или «расстройство множественной личности». Данное явление известно также под названиями «расщепление личности» и «раздвоение личности».


Нарколепсия (от др.-греч. νάρκη — оцепенение, сон и λῆψις — приступ) — заболевание нервной системы, относящееся к гиперсомниям, характеризуется дневными приступами непреодолимой сонливости и приступами внезапного засыпания, приступами катаплексии, то есть внезапной утраты мышечного тонуса при ясном сознании, нарушениями ночного сна, появлениями гипнагогических (при засыпании) и гипнапомпических (при пробуждении) галлюцинаций.


Гендерная дисфория (расстройство гендерной идентичности) — состояние, когда человек не может полностью принять свой гендерный статус мужчины или женщины и испытывает острую неудовлетворённость им.
Понять картинку мне ума не хватило, но, на мое счастье, к ней прилагалась инструкция (и все оказалось довольно просто).
A blue square stuck within a pink circle satirizes our too-simple visual language of gender (blue+sharp edges=boy! pink+soft=girl!) while also starkly depicting the undeniable "wrongness" that anyone with this condition must feel being trapped inside the a body that doesn't match their real identity.
Кстати, впоследствии это изображение было исключено из серии, поскольку люди с РГИ не признают это ментальным расстройством, во многом потому что проблема решаема пластической операцией.


Депрессия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.), двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности.


Анорексия (др.-греч. α- — без-, не-, ὄρεξις — позыв к еде) — синдром, заключающийся в отсутствии аппетита, чувства голода, либо в сознательном отказе от пищи.


И самая крутая напоследок, ОКР.
Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) (от лат. obsessio — «осада», «охватывание» и compello — «принуждаю») - Невроз навязчивых состояний — психическое расстройство. Может иметь хронический, прогрессирующий или эпизодический характер. При ОКР у больного невольно появляются навязчивые, мешающие или пугающие мысли (обсессии). Он постоянно и безуспешно пытается избавиться от вызванной мыслями тревоги с помощью столь же навязчивых и утомительных действий (компульсий).

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		389	(100%)
Всего:		389

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Rita Twitter:

Черный юмор напополам с иронией. Обожаю.

Дорогой Ной,
Мы можем поклясться, ты сказал ковчег не отплывет раньше пяти часов.
Искренне ваши,
Единороги.

еще

Дорогие айсберги,
Слышал о глобальном потеплении. Очень сожалею. Карма сука.
Искренне ваш,
Титаник.


Дорогая диетическая кола,
Сдается мне, ты слишком бурно реагируешь.
Искренне твой,
Ментос.



Дорогие люди всего мира,
Не хочу показаться распутной, но пожалуйста, пользуйтесь мной, когда захотите.
Искренне ваша,
Грамматика.

Дорогой Yahoo,
Я никогда не слышал, чтобы кто-то сказал: "Я не знаю, давай пояхуим!"
Просто говорю...
Искренне ваш, Google.

Дорогой Кубик Рубика,
Сделано!
Искренне ваш, дальтоник.

Дорогой друг,
Я могу заставить твою девушку кричать громче, чем ты.
Искренне ваш, паук.

Дорогая Мария,
Просто признайся, что переспала с кем-то другим. Ситуация выходит из-под контроля.
Искренне твой, Иосиф.

Дорогая Вилка,
Я понимаю, что мы не разговаривали с тех самых пор как я сбежала с тарелкой, но я подумала, что ты должен знать, что у тебя есть сын. Его зовут Ловилка. У него твои волосы.
Искренне твоя, ложка.

Дорогая Дж.К. Роулинг,
Ваши книги совершенно нереалистичны. Я имею в виду рыжего мальчика, у которого целых два друга?
Искренне ваш, аноним.

Дорогой Word of Warcraft,
Спасибо, что сохранили девственность наших сыновей.
Искренне ваши, родители по всему миру.

Дорогие родители,
У Жасмин были отношения с грязным бездомным мальчишкой по имени Алладин. Белоснежка жила одна с семью мужчинами. Пиноккио был лгуном. Робин Гуд - вором. Тарзан разгуливал без одежды. Незнакомец поцеловал спящую красавицу, и она вышла за него замуж. Золушка соврала и сбежала ночью на вечеринку.
Искренне ваши, мы не виноваты, вы нас такими вырастили.

из блога

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		812	(100%)
Всего:		812

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Merpooh:

Вчера в час ночи или чуть позже я вспомнила о лежащих у меня в сумке мишках "Харибо".
Ну, знаете, такие мишки из жевательного мармелада, из категории "химическая говняшка", которую я при этом страстно люблю.

И в час ночи мы жевали мишек.
- Ты посмотри, что тут в составе! Шпинат, крапива...
- Да они просто кладезь витаминов!

А сегодня Панд скинул мне ссыль на дневник девушки E l l e, которая любит мишек возможно так же сильно, как я, но гораздо более продуктивно.

Оттуда я унесла море чудесных фоток, которыми не могу с вами не поделиться.
Да, теперь у меня есть папка "Мишки", и в ней 101 фотка, но я, на ваше счастье, выложу не все.
И если после этого вы не признаете, что жевательные мишки прекрасны, то вы просто изверги какие-то!

Итак.

1.

Мишки не рождаются, их сначала сажают...


...а потом они вырастают!


Иногда они живут в фруктах.


Принимают душ.


Встречаются с дикими собратьями.


Попадают в передряги...


А всё потому, что они очень любопытные!

2.

Иногда они сбегают.


И даже нападают на людей!


Воруют печеньки.


Играют сами собой в шашки.


Любят музыку погромче...


...и дурачиться в снегу.

3.

Бывают очень разные мишки.
Мишки-изгои.


Гламурные мишки.


Мишки-эскаписты.


Снежные мишки.


Подводные мишки.


Нестандартные мишки.


Очень одинокие мишки.


И влюблённые мишки.

4.

Бывают очень кровожадные мишки.
Например, мишки-ку-клукс-клановцы.


Мишки-каннибалы.


И поэтому случается всякое...


Убийц ловят и приговаривают к казни.


А иногда даже спиртуют!

5.

Ну а это просто гениально.
Семь смертных мишкогрехов.

Гнев.


Зависть.


Обжорство.


Алчность.


Гордыня.


Прелюбодеяние.


Праздность.

6.В общем...

Ешьте мишек, пейте мишек, принимайте мишек!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		712	(100%)
Всего:		712

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Temple of Wisdom:

Резьба по фруктовым косточкам
Искусство под названием хайдао зародилось в Китае еще в эпоху династии Сонг (960-1279). Изначально брались только косточки персиков, ведь именно этот фрукт считался символом процветания, богатства и долголетия.

Уже во времена династий Мин (1368-1644) и Цин (1644-1911) Хайдао получило наибольшую популярность. Помимо чисто символического, в эти годы искусство также получило и светский характер. Украшения из резной косточки носили даже высокопоставленные лица Китая. В Сыачуаньском университетском музее и сейчас можно полюбоваться на фантастически реалистичные работы, изображающие лодки и экипажи.

читать и смотреть дальше

Для работы брались самые обычные косточки персика. Она состоит из двух частей: внешней древесно-подобной оболочки и ядра. Оболочка имеет несимметричную форму и утоньшение в том месте, где крепится ядро. Именно поэтому каждая из работ уникальна и является очень сложной импровизацией. Ядра чаще всего извлекают до начала работы, делая исключения лишь для очень маленьких косточек. Инструменты используются самые разные. Это могут быть и ножи всех типов и долото, стамески, скребки. Используют также электрические инструменты с насадками для миниатюрных деталей. Для придания глянца уже готовым изделиям служат всевозможные абразивные материалы, наждачная бумага и другие приспособления.

Перед тем, как приступить к работе, мастера хайдао тщательно обрабатывали косточки, а затем делали чертеж или план, которому и следовали в процессе работы. В связи с тем, что материал для работы был довольно сложным, не всегда получалось именно то, что задумывалось. Именно поэтому хайдао считается искусством импровизации, именно поэтому нельзя найти две одинаковые скульптурки. Со временем мастера и сами стали уходить от чертежей к свободному творчеству.

В 20м веке хайдао получило и международное призвание. Р. Чэмиэй из США работал не только с персиковыми косточками, но и использовал вишню, черешню и даже маслины. Фигурки также перестали носить «местный» характер. Умельцы из разных стан могли изготавливать все, что угодно, начиная с фигурок обезьян ( Г.К. Хогеленд, США), заканчивая портретами президентов.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		335	(100%)
Всего:		335

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Temple of Wisdom:

Тибетские озера

Большинство людей полагают, что Тибет – это суровый пустынный малопривлекательный край. На самом же деле южная часть Тибета может похвастаться огромным количеством живописнейших озер. Сегодня о них и пойдет речь.

Первое озеро, о котором мы поговорим, входит в число четырех священных и почитаемых тибетцами озер - Ямджоюм-Цо, Ямдок (кит. 羊卓雍錯 . Это озеро известно как озеро с «самой красивой водой в мире», его название дословно переводится как «Яшмовое озеро на верхнем пастбище», а в устах тибетцев оно означает «Бирюзовые серьги богини». С большой высоты озеро похоже на серьги, зажатые со всех сторон горами, а под солнечными лучами вода приобретает различные оттенки зеленого и синего, откуда и пошло удивительное название. На одном из десяти островов озера находится старый монастырь Самдинь – единственный во всем Тибете монастырь с настоятельницей женщиной. В этом монастыре некогда жила единственная женщина-лама в Тибете – Турче Памо (Дорчжэ Пагмо). А на другом острове расположена крепость дзонг Педе.

Местные жители считают озеро настоящим талисманом Тибета, и верят в предание – что когда Ямдок высохнет, Тибет станет необитаем. А еще вода считается, что вода обладает мистическими целебными свойствами.

Второе священное озеро – Нам-Цо, Намцо - самое высокое в мире соленое озеро. На тибетском языке «нам-цо» означает «Небесное озеро», на монгольском и маньчжурском языках оно произносится «Тенгри-нор». Тибетцы говорят, что Нам-цо – это кусочек неба на земле, и связывают несколько легенд с существованием этого озера. Согласно одному поверью, Намцо - это дочь Сакра-деванам-индры, жена бога гор Ньенчен-Тангла. Выданная замуж молодая девушка не смогла перенести суровый климат и одиночество, и бросилась в озеро со своими драгоценностями. До сих пор верят, что на дне можно найти настоящие сокровища. Другая легенда прямо противоположна вышесказанной - Намцо и Ньенчен-Тангла были влюблены друг в друга, жили вместе и были крепко связаны. Намцо полностью полагается на своего друга-возлюбленного, потому что именно его холодные и чистые снега, тая под солнцем, наполняют озеро.

Третье озеро - Лхамола-цо, Лхамо Ла Цо. Тибетцы называют его «озером богини Тары» - воплощением облика «небесной девы счастья» и местом, где находится ее душа, потому что по форме озеро напоминает голову. Озеро окружено горами, на высоте вечного снега, до него трудно добраться, и от этого его религиозная ценность только возрастает. Поговаривают, что после достижения нирваны далай-ламы и панчен-ламы должны прийти к озеру, чтобы в его водах увидеть отражение следующего воплощения божества – мальчика. А простые люди, бросив в озеро какую-либо драгоценность, затем могут подняться на гору и увидеть всю свою прошлую и будущую жизнь в цикле перерождений.

Последнее из священных озер – это озеро Манасаровар (Живая вода) (по-тибетски Мапхам Юм-тсо) – «Непобедимое озеро», неразгаданная тайна Тибета. Оно очень известно благодаря тому, что находится рядом с горой Кайлас в паре с озером Ракшас. По легенде, озеро Манасаровар было первым сотворённым в сознании Брахмы объектом. Поэтому на санскрите название озера «Manas sarovara» образовано от слов manas (сознание) и sarovara (озеро). Озеро Манасаровар является самым высоко расположенным на Земле водоемом с пресной водой. По религиозным представлениям, озеро вместе с обителями символизирует образ великого Колеса жизни с восемью спицами. Для тибетцев Кайлас - жилище бога Демчога, а Манасаровар - место обитания его подруги и утешения, богини Дордже Пхагмо. Вместе они символизируют мудрость и сострадание, делая Кайлас и Манасаровар идеальной священной парой: мужское и женское начала, отец-небо и мать-земля. Последователи буддизма также полагают, что Манасаровар является легендарным озером Анаватапта, где королева Майя зачала Будду. На берегах озера расположены восемь монастырей, самый крупный из которых называется Чиу Гомпа.

Соседнее с Манасароваром озеро Ракшас Тал (по-тибетски, Лханаг Цо) (Великое черное или Дьявольское озеро) пользуется меньшей популярностью у паломников. Неудивительно: оно названо по имени отряда поедающих плоть демонов, ракшасов, которые, как утверждается в индуистской мифологии, обитают в его водах. Вода здесь соленая, серого цвета, «мертвая». Здесь нет ни рыбы, ни водорослей. В паре озеро Манасаровар и Ракшас Тал символизируют свет и тьму, так как озеро Манасаровар имеет округлую форму, а Ракшас тал – форму полумесяца.
И, на сладкое у нас осталось озеро Кукунор и его загадочная легенда. Озеро Тишог-Джалмо, более известное как Кукунор (Цинхай- кит. 青海 – самое большое (не путать с высотой в случае с озером Нам-Цо) бессточное соленое озеро Центральной Азии. В переводе с оригинального языка – Синее море; Сокпо Цо Нон-по –«Синее озеро» по-тибетски. Если верить местным легендам, в озере некогда обитало животное лумо (klu mo) – водяная змея, которую называли «королевой змей лечебного озера». Несколько скалистых островков расположены возле южных берегов озера, а самый крупный – в середине западной половины озера. Тибетцы называют его Цо-ньин – «сердце озера», китайцы – «остров жеребенка дракона» (верят, что от лумо несколько кобыл произвели потомство).

А вот какую легенду связывают с озером Кукунор: «Давным-давно, один из тибетских царей вздумал построить в Лхасе храм в честь Будды. Несколько тысяч людей трудились целый год, но когда здание было почти готово, оно вдруг. Работу начали снова, но храм опять рухнул, это же повторилось и в третий раз. Тогда царь обратился к одному из гыгенов за помощью, на что пророк сказал, что в далеких странах Востока есть святой, которые знает особую тайну. Тибетский царь выбрал ламу и послал его искать святого. Лама объездил почти все буддийские земли, но нигде не мог найти нужного человека. В конце концов посланник решился возвратиться домой и на обратном пути проезжал степи на границе Тибета с Китаем. Здесь у него сломалась пряжка у подпруги седла, и путник, чтобы починить ее, зашел в юрту, видневшуюся невдалеке. В юрте он увидел слепого старика, который предложил ему взять новую пряжку от собственного седла. Затем старик пригласил ламу пить чай и стал расспрашивать гостя. «Да, мы счастливы, - сказал старик, - что имеем много прекрасных храмов, каких нет в Тибете. Там напрасно принимаются строить большой храм; это здание никогда не устоит, потому что в том месте, где хотят его воздвигнуть, находится подземное озеро, которое колеблет почву. Только ты должен хранить этот секрет в тайне, потому что если кто-нибудь из тибетских лам его узнает, тогда воды подземного озера придут сюда и погубят нас».

Только старик окончил речь, как путник объявил, что он именно есть тибетский лама, сел на свою лошадь и ускакал. Старик испугался и начал звать о помощи, и когда, наконец, пришел один из его сыновей, старик велел ему догнать ламу и отнять у него язык. Но слово «хылэ» по-монгольски означает язык у человека или животных и также язычок в пряжке подпруги. Поэтому, когда посланный догнал ламу и объяснил ему, что его отец требует возвратить «хылэ», тот отстегнул взятую у старика пряжку и отдал ее. Сын возвратился к отцу, и когда последний узнал, что привезена пряжка от подпруги, то воскликнул: «Такова, вероятно, воля божия, теперь все кончено, мы погибли!» Действительно, в ту же ночь раздался страшный подземный гул, земля раскрылась, и из нее полилась вода, которая вскоре затопила обширную равнину, так родилось озеро Кукунор».

много картинок

Материал подготовлен Цириллой Грей для журнала Монастарские Хроники.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		108	(100%)
Всего:		108

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Temple of Wisdom:

Первое место под небом
Гуйлинь (кит. 桂林, пиньинь Guìlín; чжуанск. Gveilinz) - это небольшой живописный городской округ на юге Китая, расположенный в провинции Гуанси. Он был основан более 2000 лет назад, о городе слагали легенды, писали стихи, его называли «первым местом под небом» . Гуйлинь в переводе с китайского значит «коричный лес», и это неудивительно, ведь коричные деревья в изобилии растут тут повсюду.
Сами китайцы называют Гуйлинь «краем четырех чудес» - зеркальных вод, зеленых гор, причудливых скал и загадочных пещер. Пожалуй, это самое красивое место не только в самом Китае, но и во всем мире – нигде более не увидишь таких завораживающих картин девственной природы.

Уникальность природного ландшафта состоит в карстовой породе. Благодаря субтропическому мягкому климату в Гуйлине образовались прекрасные карстовые пещеры, горы с обильной зеленью, изумительные реки и скалы. Карстовые пещеры и водные гроты являют собой живописное зрелище, где можно встретить разноцветные сталактиты. В горах текут реки и завораживают тихие озера.
На западе Гуйлиня в парке Сишань находится скала «Камышовая флейта», в которой расположилась одна из самых красивых и известных пещер в мире – пещера «Камышовой флейты». Пещера получила свое название благодаря зеленому тростнику, растущему в ее окрестностях, из которого еще в древние времена жители изготовляли флейты.

Согласно легенде, пещера была обнаружена одним крестьянином, который, работая, внезапно провалился под землю в расщелину, которая и оказалась входом в волшебный мир. Там богато представлены нагромождения сталактитов, каменных столбов и образований, напоминающих кружевной полог, купы цветов из известняка. Красочные названия получили некоторые виды внутри пещеры: «Хрустальный дворец», «Заря в Львиной роще», «Джунгли», «Летящий водопад», «Проводы гостей из обители и льва». Недаром пещеру называют «природным художественным музеем».

В двух часах езды от города расположен уезд Луншэн, знаменитый своими рисовыми террасами «Драконий хребет» (Лунцзи). В Китае террасы «Драконьего хребта» называют «самыми красивыми на свете» и «единственными под облаками». В нескольких километрах от городка Луншэн обширные рисовые поля слой за слоем живописно покрывают горы и холмы, спускаясь вниз и теряясь в туманной дымке. Они похожи на лестницу, идущую вокруг гор от подножия до вершины. Невысокие горы напоминают раковины моллюсков, а большие горы сравнимы с башнями. Вершины гор, с которых открывается вид на террасы, окутаны белыми облаками. Издали ступени террасовых полей выглядят словно захватывающая дух лестница в небеса. Лунцзи всегда разные - они неповторимы, как времена года. Особенно красивы Лунцзи весной, когда в залитых водой полях отражается яркое солнце и голубое небо - поля напоминают серебряные цепи, опоясывающие склоны гор. Летом горы покрыты мягким ковром свежих зеленых ростков - зеленые всходы хлебных злаков напоминают волны, катящиеся с небес. Осенью, пока урожай еще не собрали, террасы окрашены в золотой цвет - созревшие рисовые колосья делают склоны похожими на золотые башни. Зимой, когда выпадает снег, они вновь преображаются - снега, покрывающие поля, сверкают словно драгоценные камни.

Строительство террас началось во время правления династии Юань (1271-1368) и продолжалось вплоть до конца правления династии Цин (1644-1911). Рукотворные рисовые террасы «Драконий хребет» являются результатом напряженного труда нескольких поколений, символизирует их терпение, трудолюбие и мудрость. Местная поговорка гласит: «Там, где есть почва, должна быть терраса» - будь то долина бурной реки или холмы, покрытые непроходимыми зелеными лесами и туманами.

много картинок

Материал подготовлен Цириллой Грей для журнала "Монастырские хроники"

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		106	(100%)
Всего:		106

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Esperanta:

The Phantom of the Opera
Поговорим о легендах из книг? Мне, как заядлому любителю музыки и, как ни странно, оперы, не могло обойти стороной одно замечательное произведение - готический роман Гастона Леру "Призрак оперы".
Начальные строки романа бударажат и одновременно опровергают существование бесплотного духа:
В котором автор этого необычного произведения рассказывает читателю, как он пришел к уверенности, что призрак Оперы действительно существовал Призрак в Парижской опере действительно существовал, Он не был, как долгое время считали, ни иллюзией певцов, ни суеверием директоров или плодом фантазии разгоряченных умов танцовщиц кордебалета, их матерей, билетеров, гардеробщиков и консьержек.
Да, он существовал, причем во плоти и крови, хотя делал все, чтобы его считали настоящим привидением.

Для раскрытие тайны искателю (будем называть его так) приходится углубиться в архивы, посетить театр, где разыгралась трагедия, и пообщаться с теми, кто еще помнит эту митическую цепь событий.
И постепенно то, что происходило за кулисами театра и было скрыто от людей, раскрывает автор на страницах своего романа.

На создание романа «Призрак Оперы» Гастона Леру вдохновил только что построенный театр оперы в Париже, который до сих пор является одним из самых знаменитых театров в мире.

Гранд Опера. 13-е здание оперного театра в Париже с 1669 года. На этом старом фото строительство уже близится к завершению.

Наши дни

Знаменитая Гранд лестница Оперы. Гравюра.

Публика в Гранд Опера растекается по так называемым "парадным уровням" - по двум фойе: Большому и Малому. Большое Фойе предназначалось для публики, а в Малом Фойе певицы и балерины встречались со своими поклонниками. Под ногами фланирующей публики живёт своей сложной жизнью таинственный мир "доков" - уровней, обеспечивающих всю работу театра.

Проверка внутренней машинерии под сценой. Где-то тут Призрак сделал свои потайные люки.
Но под сценой с декорациями, под всеми помещениями, обеспечивающими работу театра, с работающими в них людьми, скрипучими звуками подъемников и металлическим клацанием работающих машин, скрывались другие подземные этажи, лабиринты подвалов, спусков, лестниц, безлюдные и безмолвные. Говорят, что в некоторых из этих подземных закоулков ни разу с момента постройки не ступала нога человека.

Лестницы, уводящие вниз...


Залы, похожие на пантеоны или гробницы...


Круговые галереи, спиралью спускающиеся на нижние уровни...


Изрытые тонущими во тьме нишами стены...


И, наконец, подземное озеро...

Всё, что внизу, принадлежало ему - Эрику. Огромные запутанные лабиринты, тонущие в темноте. Он один знал в них все закоулки и ориентировался в них. Это была его Империя.

А наверху устраивали маскарады, и веселилась пестрая толпа в маскарадных костюмах, привлеченная красочными афишами... Члены "хорошего общества" ходили только посмотреть на буйное поведение гуляк - маскарадные маски обеспечивали любому полную анонимность.

Говоря о сюжете самого романа-легенды (спасибо за это Вики, т.к. своих слов у меня не хватит на краткое описание действа и я, несомненно, уйду в глубь):
В Парижском оперном театре происходят странные явления: падают декорации, люстры, слышатся необычные звуки, пропадают вещи, происходят несчастные случаи. Ходят слухи о призраке, обитающем в театре, которого даже видели некоторые работники (что, кстати, не мешает им описывать его весьма по-разному). Однако, новые директора настроены весьма скептически. Они не следуют советам предыдущего руководства, в результате чего, в частности, таинственным образом теряют весьма значительную сумму денег.
А в театре тем временем идёт постановка оперы «Фауст». Приму, отсутствующую несколько дней по «болезни», с успехом заменяет молодая дублёрша Кристин Дааэ. На каждой репетиции присутствует влюблённый в нее виконт Рауль де Шаньи. Дело в том, что молодой человек давно знаком с восходящей звездой — когда-то они вместе отдыхали у моря. Но холодность Кристины пугает робкое сердце Рауля. Виконт следит за девушкой и обнаруживает её странную связь с человеком в маске смерти.
Кристин признается, что после смерти отца она потеряла свой дивный голос, с трудом закончила консерваторию и работала хористкой в оперном театре. Но несколько месяцев назад Голос, способный проникать сквозь стены, обволакивать своим волшебным звучанием, возвестил ей, что он — Ангел Музыки, посланный её отцом с Небес, и отныне он будет вести Кристин к вокальному совершенству. И вот её талант засверкал как никогда.
Голос увлекает Кристин сквозь стены её уборной в самое сердце оперного театра, туда, откуда невозможно убежать. Обладатель голоса и есть человек в маске смерти. Кто же скрывается под ней? Он страшен, его кожа желта и бугриста, глаза светятся в темноте, а нос провалился внутрь черепа… Кристин в ужасе умоляет перед заточением, коим является для неё брак с Призраком, дать ей шанс увидеть свет в последний раз.
Влюблённые Кристин и Рауль договариваются о побеге. Призрак, подслушавший их разговор, похищает девушку. Тщетно ищут её полиция, директора, брат Рауля. Лишь одному служащему театра известно о тайных ходах, которые могут привести к логову Призрака. Он предлагает свою помощь Раулю и рассказывает ему историю Призрака.
Человек, одарённый во многих областях, фокусник и иллюзионист, талантливый инженер, архитектор, музыкант и композитор, тот, кого в оперном театре называют Призраком, родился уродом. Не зная родительской любви и ласки, он ещё в детстве был вынужден убежать из дома. Он объездил полмира, носил множество имён. Вернувшись после своих странствий в Париж, он принял участие в строительстве здания Гранд Опера, в подвалах которого и соорудил себе тайное жилище.
Путь к острову посреди подземного озера, где Призрак держит Кристин, лежит через камеру пыток. Эрик (таково одно из имён Призрака) с помощью хитроумных механизмов собственного изобретения почти лишает жизни Рауля и его провожатого. Но искренняя клятва верности Призраку, данная Кристин, спасает их от смерти.
Любовь Кристин и Рауля, самопожертвование девушки, верность клятве, её чистый поцелуй и сочувствие к Призраку — всё это трогает давно похороненные светлые чувства в душе Эрика. Он отпускает её, он всё еще любит, но хочет, чтобы она была счастлива. Теперь его единственное желание — быть похороненным в оперном театре.

Самой первой известной экранизацией романа стал фильм 1925 года.
Немой фильм, что характерно для США тех лет. Сюжет почти не выходит за рамки оригинального произведения. Все та же Кристина, слышащая голос таинственного наставника. «Призрак музыки», призывающий Кристину. Лица Фантома не видно, можно разглядеть только его глубоко посаженные глаза и большие зубы. Рауль и полицейский (Перс), которые ищут Кристину, спускаются в катакомбы и попадают в ловушку Эрика.
В финальных сценах идет дикая охота по всему Парижу. Эрик оказывается в ловушке рядом со своими катакомбами. Желая напугать толпу Призрак поднимает вверх руку. Чернь, не зная, что у него в кулаке, отшатывается назад. С жестом, полным насмешки, он разжимает пустой кулак и ужасно улыбается. Его убивают.
Личное мое мнение смотреть фильм страшновато. Игра Лона Чейни (Фантом) пугает и завораживает. Кажется, что именно немой жанр и вызывает больше ужаса, чем будь он озвучен.
Интересно, что Лон Чейни сам придумал свой грим и держал его в тайне до самого начала съемок. Мэри Филбин, игравшая Кристину, впервые увидела его в тот момент, когда сняла маску - её крик испуга в фильме был ненаигранным. Второго дубля уже не понадобилось. Тайну этого грима Чейни унес с собой в могилу.

Неудивительно, что однажды во время съемок Руперту Джулиану (режиссер) настолько стало страшно от игры Чейни, что он невольно охнул и остановил съемки.

Ещё большую популярность роман получил после выхода мюзикла 1986 года, который вошёл в число самых долгоиграющих представлений на Бродвее.
Музыка была написана Ллойдом Уэббером, основная часть лирики — Чарльзом Хартом, отдельные фрагменты лирики — Ричардом Стилгоу.
Первый акт мюзикла был показан на Сидмонтонском фестивале в 1985 году, роль Призрака исполнил Колм Уилкинсон (более известный по постановке в Торонто), роль Кристины исполнила Сара Брайтман, Клив Картер (позднее участвовал в Лондонской постановке) исполнил роль Рауля. В этой предварительной постановке использовалась оригинальная, неизменённая лирика Ричарда Стилгоу и многие песни носили имена, которые позже, в окончательной версии, были изменены, например «What Has Time Done to Me» («Think of Me») и «Papers» («Notes»). Маска Призрака полностью закрывала лицо актёра во время всего спектакля, мешая ему видеть и заглушая его голос. Бьёрнсон заменила её, теперь уже ставшей культовой, полумаской, после чего в спектакль была добавлена сцена с разоблачением Призрака.

Нужен был грим, взглянув на который каждому зрителю без исключения стало бы ясно, почему Кристина так испугалась лица Призрака, но он должен был вызывать сочувствие, а не отвращение. Дизайн грима был разработан Кристофером Такером (Christopher Tucker), создавшим грим в фильме "Человек-слон". Задача была трудная - грим не должен был закрывать уши или нос артиста, а также мешать его артикуляции. После долгих мучений, наконец-то, портрет главного героя мюзикла был готов, и честно признаюсь, увидев его впервые на сцене, нельзя удержаться и не содрогнуться. Браво, Такер. Ставил магические трюки и консультировал Майкла в искусстве создания иллюзий известный английский иллюзионист Пол Дэниелс (Paul Daniels)

Непосредственно, сам Фантом

Раз уж мы затронули мюзикл, нельзя не обойти стороной замечательные арии и, конечно, знаменитую и главную из них The Phantom of the Opera

Еще один клип на песню Wishing You Were Somehow Here Again можно посмотреть здесь

По роману были сняты и другие фильмы, помимо немого фильма 1925 года.

Призрак Оперы (фильм, 1943)

Призрак Оперы (фильм, 1962)

Призрак Оперы (фильм, 1989)

Призрак Оперы (фильм, 1990)

Менялись декорации, корректировался сюжет, но главные герои и трагедия оставалась неизменной.

И, наконец, фильм, о котором я могу говорить бесконечно. 2004 год. Американский музыкальный фильм, снятый Джоэлом Шумахером по одноимённому мюзиклу Эндрю Ллойда-Уэббера.

Проект был готов к запуску ещё в 1990 году, и на тот момент его главными звездами должны были стать Майк Кроуфорд и Сара Брайтман (именно они и исполняли главные роли на театральных подмостках). Однако незадолго до начала работы над проектом Эндрю Ллойд Веббер развелся с Сарой Брайтман и проект попал на пыльные полки.

За долгие тринадцать лет, что картина находилась в разработке, участниками проекта почувствовало себя довольно много ярких персоналий, пусть и не на длительный срок. Лишь одна кандидатура была утверждена с самого начала — режиссёр Джоэль Шумахер. Автор «Призрака Оперы» Эндрю Ллойд Уэббер пригласил Джоэля после просмотра картины «Пропащие ребята». Одним из кандидатов на режиссёрское кресло был индиец Шехар Капур. Специально для кинокартины Веббер написал около 15 минут новой музыки. Также он вложил в создание фильма собственные средства в размере 6 миллионов долларов. Веббер не принимал участие в подборе актёров, единственным его условием было лишь то, что актёры должны петь своими голосами.

На роль Призрака претендовали Джон Траволта и Антонио Бандерас. Последний даже брал уроки вокала специально для данной роли. Джоэль Шумахер пригласил в проект Джерарда Батлера после того, как увидел актёра в картине «Дракула 2000».

Ни Джерард Батлер, ни Эмми Россум до того, как получили свои роли, ни разу не видели одноименный мюзикл. Джоэль Шумахер также не видел театрального варианта.

Кира Найтли была одной из претенденток на роль Кристины Дайе. Помимо Киры среди соискателей также числились Шарлота Чёрч и Энн Хэтэуэй. Почти заполучила роль Кристины Кэти Холмс, однако режиссёр посчитал её слишком «старой» для этой роли. В итоге роль получила Эмми Россум.

Для того, чтобы загримировать Джерарда Батлера, ежедневно уходило порядка 4 часов.

В апреле 2004 года аудиторию, присутствовавшую на одноименном спектакле в Лондоне, попросили задержаться после выступления и записать шумовые эффекты для кинокартины.

Режиссёр Джоэль Шумахер хотел добиться реализма, поэтому в сцене пожара декорации театра действительно были сожжены дотла.

Декорации, костюмы, игра героев - все на высоте

Отдельной похвалы и восхищения заслуживают голоса героев и музыка. Особенно волшебен голос Призрака.

К сожалению, качество не ахти, но зато в этом ролике эта сцена до конца, вплоть до того, как Кристина снимает с Призрака маску

В 2011 году случилось еще одно событие. Через 25 лет после премьеры знаменитого мюзикла Эндрю Ллойда Уэббера (Andrew Lloyd Webber) «Призрак оперы» оставшиеся исполнители из первого состава труппы собрались на чествование юбиляра.
Первым «призраком» был Майкл Крофорд (Michael Crawford), а женскую роль тогда сыграла бывшая жена композитора Сара Брайтман (Sarah Brightman), которую Уэббер называл своим ангелом музыки. В этот вечер в Альберт-холле она вновь исполнила роль Кристины, которая однажды сделала певицу всемирно известной.
Автор шедевра рассказывает: «Сегодняшний праздник вернул давно забытые переживания. Мы с Сарой работали много раз с тех пор, как были женаты. Я рад, что она снова с нами. И все же самое удивительное для меня – это вновь увидеть Майкла и Сару на одних подмостках. Не думал, что это когда-нибудь случится».
Представление из забитого до отказа зала транслировалось в прямом эфире во многие кинотеатры мира.

И пара фрагментов:

Призрак Оперы - легенда, вдохновившая многих, но так полностью и нераскрытая загадка Гранд-театра. Так и не был найден Фантом. Лишь кости, на которые в своих исследованиях в романе Le Fantôme de l'Opéra наталкивается, доказывает, что миф имеет право на существование.
Несмотря на его преступления, я молился над его останками и просил Бога быть милостивым к нему. Зачем Господь создал такого уродливого человека, как он?
Я уверен, вполне уверен, что недавно молился над его останками, когда их изъяли из земли на месте, где заложили граммофонные пластинки. Его труп превратился в скелет. Я узнал его не по уродству головы, ибо все люди страшны, когда мертвы долгое время, но по золотому кольцу. Кристина Доэ, несомненно, приходила и надела кольцо на палец Эрика, перед тем как похоронить его, как и обещала.
Скелет лежал около маленького фонтана, где Ангел музыки впервые держал Кристину Доэ, потерявшую сознание, в своих дрожащих руках.
Что станет с этим скелетом? Конечно, он не должен быть захоронен в могиле бедняков! Я считаю, что скелет призрака Оперы принадлежит архивам Национальной академии музыки. - ведь это необычный скелет.
Именно этими словами заканчивается роман.

А в Париже говорят, что до сих пор директора Гранд-опера, опасаясь неприятных последствий, избегают сдавать кому-либо ложу № 5 в первом ярусе, где, согласно легенде, вскоре после начала спектакля может появиться призрак Эрика.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		400	(100%)
Всего:		400

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Shameless Sky:

Есть мнение, что весна в этом году приходит порционно.

Даже не так. Где-то там, наверху, есть вентиль переключения погоды. Рядом с ним находится центральный вентиль переключения времен года. И в России на страже этого вентиля сидит классическая такая Зинаида Прокофьевна, главный администратор советского магазина. Зинаида Прокофьевна - это такая матерая, крупная баба, она густым слоем накладывает сине-зеленые тени на глаза и красит губы помадой неопределимого розового цвета. Зинаида Прокофьевна сурова, как и положено администратору магазина.

И вот прибегает к ней зав.склада. Хиленький такой, тщедушный, и в меру пьяный мужичок, и говорит:

-Зинаида Прокофьевна, там, весну завезли!

На что Зинаида свет Прокофьевна весомо отвечает:

-Ну наконец-то. Бездельники! Сказано было в марте завезти, а довезли только сейчас! И что мне теперь с ней делать?! Мне теперь зимы завезли, до лета хватит, как я теперь вашу весну в график включу? - а потом, то ли сжалившись, то ли из любопытства, добавляет - Ну неси сюда, Петрович, одну коробку, давай хоть посмотрим чего они нам там завезли.

И радостный Петрович бежит на склад, притаскивает коробку весны, ту, которая крайняя, с чуть подмокшим боком, чтобы ни дай боже не испортилась, а то ведь Зинаида Прокофьевна спросит с него за испортившуюся коробку весны... И приносит он ее в пункт управления погодой, вскрывает, высыпает содержимое в положенную воронку; Зинаида Прокофьевна нехотя поднимается со своего табурета, с кряхтеньем достает из за пазухи связку ключей, долго бренчит ими, потом выбирает один, вставляет в замок, поворачивает, нажимает какие то кнопки, на мизерную долю поворачивает вентиль переключения времен года в сторону весны, и немного поворачивает вентиль переключения погоды: тут же на земле поднимается ветер, раздувает тучи, выглядывает солнце и начинает делать то, что оно умеет лучше всего - светить и греть. Снег начинает таять, с крыш льется вода, да что там, вода льется ото всюду. Люди недоверчиво прислушиваются к чириканью птиц, и потихоньку начинают улыбаться, все еще не до конца веря, что наконец-то началось.

Тем временем в пункте управления погодой Зинаида Прокофьевна смотрит на все это, и сурово поглядывает на тщедушного Петровича.
-Ну, хорошо, - говорит она, - допустим весна у нас есть, и ее нам хватит. С зимой то мне что делать?! Инструкций по этому поводу не поступало, а навезли ее столько... А мне отчитываться потом. Ты, Петрович, зря глазки мне тут строишь: у меня отчетность, не имею я права выбрасывать. Твои охломоны задержались, наплевать мне по какой причине, не перебивай меня - что делать то будем? Вон и человеки обрадовались уже, а то совсем хмурые ходили. Вот так всегда, никто вовремя ничего сделать не может, а Зинаида отдувайся.

И, немного подумав, решает:

-Значит так, тащи всю зиму, которая осталась. Если есть какие-то подпортившиеся коробки - так и быть, списывай. Мы ее сейчас, оставшуюся, быстренько прокрутим всю разом, а потом весну запустим, может получится. В конце концов она уже должна была повыветриться чуть-чуть, авось пронесет. Главное, чтобы проверки не было. Черт с вами.

Обрадованный Петрович бежит на склад собирать оставшиеся коробки с зимой.

Так что не переживайте. Всё будет. Зинаида Прокофьевна женщина хоть и суровая, но в глубине души добрая и понимающая. Просто она не может выкинуть столько зимы. Она ее сейчас в быстром режиме прокрутит, и пустит весну. По секрету расскажу, что ходит слух о том, что у нее весной отпуск намечен, на майские праздники, она на дачу собирается, так что это и в ее интересах тоже.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		258	(100%)
Всего:		258

@темы: Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  _FOTINA:

КОРОЛЕВСКИЕ ГОСТИ
Официальный прием по случаю Бриллиантового юбилея Елизаветы II (60 лет правления)


Императорская чета Японии

много гостей >>>>>>>>>>>>>>

Королева Нидерландов Беатрикс


Королева Дании Маргарет и принц Хенрик


Король и королева Бельгии


Король Болгарии Семеон и его жена Маргарита


Герцог Йоркский беседует с эмиром Катара


Король Иордании Абдулла и королева Рания


Королева Греции беседует с женой эмира Катара


Наследный принц и принцесса Таиланда


Король и королева Лесото


Принцесса Марокко Лалла Сальма, жена короля Марокко Мохаммеда VI


Король Бахрейна


Султан Брунея


Король Свазиленда Мсвати III взял с собой в гости старшую жену из 14, ее зовут Инхосикати ЛаМкбикиза
какие башмачки!


Король и королева Швеции


Король Тонго Тупоу VI (тот, что покрупнее)


Полный комплект

Queen Elizabeth II with her Royal guests pose for a picture before her Sovereign Monarchs Jubilee lunch at, in the Grand reception room at Windsor Castle. The group photograph attendees are (front row, left to right) HM the Emperor of Japan, HM the Queen of the Netherlands, HM the Queen of Denmark, HM the King of the Hellenes, HM the King of Romania, HM Queen Elizabeth II of Great Britain, HM the King of Bulgarians, HM the Sultan of Brunei, HM the King of Sweden, HM the King of Swaziland, and HH the Prince Hans-Adam II of Liechtenstein. The middle row (Left to right) HSH the Prince of Monaco, HRH the Grand Duke of Luxembourg, HM the King of Lesotho, HM the King of the Belgians, HM the King of Norway, HH the Emir of Qatar, HM the King of Jordan, HM the King of Bahrain, and HM The Yang di-Pertuan Agong of Malaysia. The top row (left to right) HH Nasser Mohamed Al-Jaber Al-Sabah of Kuwait, HH the Crown Prince of Abu Dhabi, HRH the Crown Prince of Yugoslavia, HM the King of Tonga, HRH the Crown Prince of Thailand, HRH Princess Lalla Meryem of Morocco and HRH Prince Mohammed bin Nawaf bin Abdulaziz Al Saud of Saudi Arabia. PRESS ASSOCIATION Photo. Picture date: Friday May 18, 2012.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		344	(100%)
Всего:		344

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя Серебряный

Пишет  Серебряный:

Шагающий стол
Много лет учёные рассуждали о том,что шагающие механизмы - это не перспективно. Лишь природа реальзовала в организмах все совершенство жизни на двух ногах. Для машин же, шагоходная схема, мягко говоря, непредпочтительна. Говорили, но упорно продолжали придумывать шагающих роботов. И постепенно идея, что механизм может шагать, стала настолько естественной, что теперь шагают не только сложные роботы с зачатками искусственного интеллекта, но даже мебель. Вот, например, дизайнер Вотер Шеублин создал шагающий стол. Творение этого дзайнера не связано с электромоторами, чтобы сдвинуть с места стол нужно его подтолкнуть.




(с) www.popmech.ru/blogs/post/460-shag-za-shagom/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		93	(100%)
Всего:		93

@темы: Не свое