[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  smallesh:

творчество

gif, 3mb

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		50	(100%)
Всего:		50

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  QwertyFlo:

Десядь заповедей или как убить блоггинг.
Англичанам by Daily Telegraph не сидится спокойно и они решили упорядочить блогеров какими-то неестественными правилами. Правила должны отражать жизнь, а не мешать ей. Так что, я предлагаю "свой вариант"

- Не ставь блог превыше себя самого;
- БЛОГ - ЭТО ТЫ, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ

- Не превращай блог в кумира;
- ЕСЛИ ОНИ НЕ МОЛЯТСЯ НА ТВОЙ БЛОГ, ЗНАЧИТ ТЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕШЬ НЕ ТАК

- Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;
- ДАВИ АВТОРИТЕТОМ. СРИ В КОММЕНТАХ АНОНИМНО

- Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;
- ШЕСТЬ ДНЕЙ ВЕДИ ОСНОВНОЙ БЛОГ, ОДИН ДЕНЬ - КЛОН

- Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
- ПОМНИ, ТЫ - КРУЧЕ ВСЕХ. ОСТАЛЬНЫЕ СПОСОБНЫ ТОЛЬКО ОШИБАТЬСЯ

- Не убий чужую честь, репутацию и чувства;
- РАЗВЕЙ ИХ ЗАБЛУЖДЕНИЯ

- Не прелюбодействуй в интернете;
- ЗАНИМАЯСЬ СЕКСОМ ПО ИНТЕРНЕТУ, ТЫ ОСТАНАВЛИВАЕШЬ СПИД

- Не кради чужой контент;
- ЧУЖОГО КОНТЕНТА НЕ БЫВАЕТ

- Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;
- НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ БЕСПЛАТНОГО ПИАРА

- Не желай себе рейтинга другого блогера, ДО ТОГО КАК УБЕДИШЬСЯ, ЧТО ОН ВЫШЕ ТВОЕГО

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  нос:

10 заповедей блоггера
В Великобритании религиозные деятели создали Ten Commandments for Christian bloggers (10 заповедей блоггера) — свод морально-нравственных законов, основанный на канонических библейских заповедях:



1. Не ставь блог превыше себя самого;
2. Не превращай блог в кумира;
3. Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;
4. Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;
5. Почитай других блоггеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
6. Не убий чужую честь, репутацию и чувства;
7. Не прелюбодействуй в Интернете;
8. Не кради чужой контент;
9. Не произноси ложного свидетельства на другого блоггера;
10. Не желай себе рейтинга другого блоггера.


—— Отсюда

Первоисточник: The Daily Telegraph

Первый шаг сделан, он даже немного запоздал — впору бы написать уже и заповеди социальной сети. Возможно, христиан в этом сумеют опередить представители других религий и конфессий.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ezhenka:

Может ли гопник быть талантливым?
В Ростове открыли выставку "Гоп-арт".
Вчера мы сходили на выставку о гопниках, а когда вышли -- попали в толпу ростовчан, празднующих День Города.
Ни-ка-кой разницы. Никакой. Но не будем о грустном.

Я не собиралась на эту выставку, потому что гопники меня не столько отвращают, сколько пугают своей зияющей пустотой и абсолютной безнадежностью. Но возник вопрос, требующий посещения выставки: могут ли гопники быть талантливыми, раз уж случилась эта экспозиция?

Сразу скажу, что ответа у меня нет. Я не верю, что экспонаты и инсталляции выполнены именно гопниками. Я считаю, что это выставка призвана высмеивать и пародировать это социальное явление.

А вот про то, что там было представлено, я вам расскажу. Ибо запомнился мне каждый экспонат, а фотографировать не дали. )

1. Исталляция "Ихние следы": круг из очерченных мелом следов ног (только носки туфлей, ведь они сидят на корточках!), в центре: шеляха от семечек, окурки, плевки. Рядом -- полторашка пива с отодранной этикеткой.

2. Инсталляция "Ихние ноги": стремянка на полметра, на ступеньках, словно в движении -- синие резиновые шлепки и черные носки.

3. Инсталляция "Колян": тело, завернутое в плотный черный полиэтилен. На шее -- массивная золотая цепь, на руке -- такой же браслет.

4. Инсталляция "Ихние плевки": огромный кусок белой бумаги, в который, очевидно, просто швырялись краской. Сакрального смысла я не уловила.

5. Образец: триптих "Гопник". В первой рамке за стеклом: вязаная шапочка. Во второй рамке: спортивный костюм. Внизу туфли и семечки. Справа: эспандер.

6. Картина "Минни Маус": полностью черная, выпуклый силуэт Минни выложен орелом из семечек.
(Вот на этом месте мне поплохело).

7. Коллаж из фотографий гопников. Пьяные, в синяках, тупые улыбки.
Это было страшно.

8-9-10-11: Несколько плакатов с легкими формами фотошопа над фотографиями все тех же гопников. Один плакат выделялся: лето, пляж, масса обычных отдыхающих, среди которых встречаются порно-модели.

12. Серия графических зарисовок из жизни гопников (правда, преуспевающих). Это даже понравилось.

13. Композиция: под стеклом распотрошенная пачка "Беломорканал", сигареты по всей поверхности, сверток газетный с вы-понимаете-чем.
Внизу на полу деревянный ящик, заполненный бутылками "Портвейн 777".

14. Инсталляция "Ихниий стул, сломанный совершенно случайно" -- обычный дермантиновый стул-кресло с отломанной ножкой.

15. Картина "Ростов-на-Дону": деревянная картина советских времен с надписью "Ростов-на-Дону" и нарисованной девушкой с крутыми бедрами, верхняя часть туловища которой вклеена: это фотография женщины с оооочень большой грудью.

16. Помимо этого там показывали учебный фильм о гопниках, давно гуляющий в сети:


Учитывая, что выставка проводится в старой, давно неремонтированной части кинотеатра "Буревестник", то антураж и запахи усиливали впечатление. Выходила я оттуда, в принципе, не жалея. Это очень интересный опыт. Но хотелось свежего воздуха и нормальных людей... Увы, не повезло.

И в продолжение темы: чудесная ulsa оставила потрясающий пост о современных гопниках. Советую!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  бокорот Юдвиг:

окей. вы действительно ничего обо мне не знаете.
хорошо.
вы думаете что вы неудачник?
думаете что у вас всё идёт наперекосяк?
хорошо.
так слушайте.

ты заглядываешь в трусы и понимаешь, что что-то там всё заросло.
и думаешь, что надо бы убавить.
но брить тебе не хочется, будет колоться и вообще. не брить же мальчику лобок.
хорошо. ты находишь гениальное решение - подстричь.
ты берешь ножницы и начинаешь подравнивать под элвиса.
ты посмеиваешься и думаешь о том, как спросишь у одногруппниц-ботаников "что это за пушистый комочек?"
ты думаешь как дашь им поиграть в этот комочек, назовёшь его кузей, приделаешь глаза.
а потом скажешь, что это на самом деле.
а во время стрижки ты конечно же смотришь симпсонов!
и посмеиваешься к тому же над детским садом доброго дядюшки гомера!
и из-за этого ты не замечаешь некоторых неровностей собственного тела!
раздаётся сдавленный крик, который бывает от порезов, учитывая то, что в соседних комнатах мирно спят родственники.
ты чувствуешь жгучую боль и приплясываешь.
пол и диван покрываются красными пятнами.
ты на цыпочках бросаешься на кухню и пытаешься остановить кровь.
но ни йод, ни перекись не помогают.
и ты решаешь стянуть порез пластырем!
ты не учитываешь то, что создатели пластыря вряд ли предусмотрели что кто-то будет заклеивать им яйца!
пластырь бактериацитный и очень хорошо клеится.
ты приклеиваешь его немного наперекосяк вообще не там где надо.
хлещет кровь.
ты срываешь проклятый пластырь.
некая растительность на шарах бесследно исчезает, сопровождаясь адовой болью.
лысый след полностью повторяет форму пластыря.
***
но вот кровь остановлена и вытерта.
ты садишься. и начинаешь тупо ржать минут десять.
обязательно надо рассказать кому-нибудь об этом.
боль становится тупой и ты несмело надеешься, что на тебе как всегда заживёт всё,как на собаке.

так-то. теперь вы хоть что-то обо мне знаете.

для тех, кто не понял витьеватостей текста.
я стриг ножницами лобок и порезал яйца

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лиса Окаянная:

Четыре мушкетёра в жизни женщины.

Они приходят в порядке бреда, по мере взросления. Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы понапрасну по девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и ... Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории,то полюбиться, как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-товремя наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Так вот. Она утонула.

(с) Автор неизвестен...
что-то после этого мне про "секс в большом городе" вспомнилось...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sess:

Воскресение.
Те, кто махнул рукой на выставку "Экспокот", многое потеряли. А именно: бесплатные воздушные шарики (пусть мы и простояли за ними в очереди минут 20), бесплатные пакетики корма (пусть они и для котят до 12 месяцев), интересные журналы о кошках (пусть они и стоят 50 рублей). Но самое главное, конечно, сами представители семейства кошачьих! Пусть и большинство из них боялось, нервничало, пряталось и просто-напросто дрыхло, свернувшись клубком.
Мне, не смотря ни на что, понравилось! Фелинотерапия - очень действенное средство от депрессий и плохого настроения. Вот, что я вам скажу. Отдельное спасибо dawroшечке за компанию!
Но для тех, кто все-таки "не", у меня есть несколько фотографий. Пару слов ляпну и про них.
Огромный зал с огромными окнами, хорошая погода с солнцем, толпы народу (так, что подобраться к клетке практически невозможно), сами переноски огорожены с одной стороны прозрачной клеенкой (поэтому постоянно дают неслабые отсветы), обычная мыльница и кошки, которые, естественно, вертятся из стороны в сторону и совершенно не умеют позировать перед камерой. Поэтому сами понимаете, какого качества вышли фотографии, да?

Итак, на них присутствуют: ангоры, британцы, экзотические персы, ориенталы, сфинксы, абиссинцы, скотиш-фолды, бобтейлы, мейн-куны, бенгалы..
Угадайте, кто есть кто!

Посмотреть (много, +18)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ай эм:

Макдональдс
Большая картошка фри: Мне, пожалуйста, две пачки продавцов и администратора в соусе

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Кеманорель:

of course
Можно я буду принимать все на свой счет
в каком-нибудь банке?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  O.S.A.:

Копипастим...
Автор к сожалению не установлен, найдено на просторах тырнета...

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею... Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело... Что? Hаоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках
принято свечки жечь.

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Hе верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.

***

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		36	(100%)
Всего:		36

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ай эм:

Пушкин: Я тут поэму написал, послушай.
Лермонтов: Большую?
Пушкин: Не очень.
Лермонтов: Тогда валяй.
Пушкин: Мой дядя самых честных правил...
Лермонтов: Ну, знаешь, мой дядя тоже хороший человек.
Пушкин: Не перебивай. Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и...
Лермонтов: Нет, я серьезно. У меня хороший дядя.
Пушкин: Очень рад, передавай ему привет.
Лермонто: Ты не понял. У тебя некорректная поэма, мол, твой дядя самый честный, лучше всех, можно подумать.
Пушкин: Но это, типа, художественное преувеличение, литературный прием, нарративная затравка и так далее.
Лермонтов: Все равно, напиши по-другому.
Пушкин: Да ладно тебе, всем наплевать.
Лермонтов: А мне обидно.
Пушкин: Да тебе все время обидно.
Лермонтов: Неправда.
Пушкин: Правда!
Лермонтов: Вон, Конан-Дойлю тоже обидно.
Artur Konan Doyle: Yes, of course!
Пушкин: Да он вообще по-русски не говорит!
Artur Konan Doyle: Yes, of course!
Лермонтов: А если бы говорил, то обиделся.
Пушкин: Не обиделся бы.
Лермонтов: Обиделся.
Пушкин: Нет.
Лермонтов: Да.
Пушкин: Нет!
Лермонтов: Да!
Artur Konan Doyle: Fuck you!
Лермонтов: Вот именно.
Пушкин: Ну ладно! Я изменю. Мой папа самых честных правил...
Лермонтов: Да убери ты эти правила.
Пушкин: Мой дядя самых честных грабил.
Лермонтов: Ну что за криминал, Саша!
Пушкин: Мой дядя лодкой ловко правил.
Лермонтов: Тоже не пойдет.
Пушкин: Мой дядя самых острых сабель.
Лермонтов: Мой дядя самых твердых грабель.
Пушкин: Мой дядя был почти как Бабель.
Лермонтов: Мой дядя дунул смеха ради.
Пушкин: Штаны натер я спереди и сзади.
Лермонтов: Одел зачем-то бабье платье.
Пушкин: И танцевал так на параде.
Лермонтов: И деньги все свои потратил...
Пушкин: Купался голый в шоколаде.
Лермонтов: Вот, мне нравится, свежо, интересно, непонятно.
Пушкин: Ну, отлично, так и запишем.
Лермонтов: Десять процентов от выручки мне, за идею.
Пушкин: Пять.
Лермонтов: Двенадцать.
Пушкин: По рукам.
Лермонтов: По рукам.
Artur Konan Doy (выходит на середину сцены и танцует):
Love me tender, love me sweet
Never let me go
You have made my life complete
And I love you so
(Отбивка, занавес)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		58	(100%)
Всего:		58

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Этери_:

Сильно!
Это речь человека, который неизлечимо болен. Он говорит, что сейчас, когда ему осталось пару месяцев жизни, он совсем по-другому смотрит на ценности, на семью, на прошлое.
Мне кажется, это каждому надо увидеть. Он говорит с юмором и с болью. Равнодушно слушать его невозможно!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Nereis:

А вот бы на @дневниках такой тайный сервис "Штиль" - "заказать" за бабло нелюбимого пользователя. Какой-то срок у него не обновляется флента, не пишутся комменты в дневник, не постятся ответы на его комменты. Не появляются новые ПЧ.

Через сколько он покончит с собой?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Свое, Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Big Lynx:

Боян, но феерично...
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?...

Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова

О ГЛУПОСТИ

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".

***

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...

***

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

***

- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...

***

- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...

***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

***

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."

***

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...

***

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

***

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

***

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..

***

Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.

***

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

***

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

***

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет.
Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку?
Он:
- Но это же этот... компьютер...

О ТЕМАХ

- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...

***

Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

***

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		89	(100%)
Всего:		89

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Revati:

Чукотское народное творчество в современности =)
Наткнулась на замечательные картинки:

1. Настройка интернета:

2. Абонентская плата провайдеру:

3. Линукс - замена Винде:

4. Чукча-вебдизайнер (Лебедев рыдает):

5. Нигерийский спам:

6. Звездные войны:

7. Сканер :

8. "Нарезка болванок":

Больше посмотреть можно здесь: hiero.ru/Akuaku/ChukIMak?page=1

PS. Кто скажет слово «боян», должен будет немедленно прислать три ссылки на небояны.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Хранительница памяти:

Дрессировка

К 11 классу я поняла, что окружающих можно дрессировать. Нет, не манипулировать, а именно дрессировать.

Я уже описывала, каково было отношение класса ко мне. Я хотела его изменить. Медленно, но у меня получалось.

Я была тихоней. Общалась с одноклассницами мало, но уж те редкие моменты разговоров обдумывала со всех сорон, подсознательно стараясь выжать максимум информации. А еще наблюдала. Как ссорятся, как мирятся. Больше всего мне хотелось научиться вести себя так, чтобы со мной уж если не дружили, то дружелюбно общались.

Сначала я научилась не обращать внимания на оскорбления и подколки.Просто пропускать их мимо себя, не обижаясь. А иначе...а иначе вышло так бы, как с Олей, что пришла к нам в 7 классе. Естественно, ее сразу начали проверять. Она проверку не прошла, на подколки обижалась, а срезать в ответ не могла. Так и не влилась в коллектив, как говорят.

Элементарнейшая психология. Детям, да и подросткам быстро надоедает то, что не получается. Так же быстро им надоело дразнить меня, ибо зацепить не получалось. И они дразнили кого-то другого.

Когда я научилась не обижаться на их приколы, я стала улыбаться. Тихонько, не размыкая губ, уж слишком робкая я была. Начнет Димка задавать каверзные вопросы, а я лишь грустно улыбнусь в ответ и он уже отстал. Так было легче...

Потом я научилась смеяться над собой. Но это уже позже, к окончанию школы, в университете. А в 11 классе был один знаменательный эпизод.

Контрольная по алгебре. Я - главный ботан. Все, естественно, шлют записки с просьбой написть правильное решение. А я человек в такие моменты ну совершенно не коммуникабеольлный. Выручала Светка, лучшая и единственная подруга из класса, мы с ней почти на всех уроках вместе сидели. Она была моим секретарем, а я за это решала ей ее вариант.

В тот раз толи котрольная была сложная, толи я тупила, но не успевала решить. Точнее успевала, но впритык, на помощь времени уже не оставалось. Тут приходит записка от Женьки. Грубо говоря она - главный недоброжелатель, очень хорошо умеющий подлизываться. За глаза больше всех меня ненавидела, бесилась от "заучки и зазнайки", но при случае всегда старалась списать. Прочитала я записку, посмотрела на время и ответила: "Иди на фиг. Извиняюсь за свой французский". И со спокойной совестью дальше решать контрольную. О, Женя была бы не Женя если бы промолчала! "Иди на х...! Извиняюсь за свой русский!" Это я матом не ругаюсь, а она его ну нисколько не смущалась ). Тут звенит звонок и я не сдерживаясь, смеюсь на весь класс над ее беспомощностью. Я повернулась к ней и ответила уже вслух:

- Извиняю, - мирно так ответила, дружелюбно. Уже нацелившаяся сцепиться за мой смех, она смешалась и только буркнула:

- И на том спасибо.

Все, конфликт исчерпан. Честно говоря, это был единственный случай, когда я именно смеялась. Впрочем, это наверно и единственный случай, когдя я прямо послала. Обычно просто смолчала, а потом отнекивалась, что не успевала. Не конфликтная, тихая, стеснительная и робкая. Помоему только Женька видела во мне зазнайку. Но я могу ошибаться.

Дрессировке поддаются все. Я убедилась в этом на простом, даже примитивном приеме: я стала здороваться с парнишкой, с которым мы ну никак не общались. Ему было пофиг на меня, мне на него. Но мы одноклассники. И я стала с ним здороваться. Просто ради эксперимента. Пару раз он удивлялся. Потом начал отвечать. Потом здоровался первым. Надо ли говорить, что и отношение его ко мне постепенно менялось? Друзьями мы не стали, но того самого, дружелюбного отношения я добилась. А казалось бы - как примитивно. Но ведь сработало?...

А еще мой пофигизм к подколкам привел к забавному для меня факту: у меня не было прозвищ. Ни ботаном, ни всезнайкой, ни заучкой меня не дразнили. За глаза - может быть. Но меня - не дразнили. Помню свое недоумение, когда девченки сказали мне придуманное прозвище. Две подружки развлекались тем, что всем придумывали прозвища. Меня назвали вундеркиндром. Я до сих пор не понимаю, что в этом обидного. Оно не прижилось. Меня все звали просто по имени.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Паломник Оптимизма:

Третья отрицательная.

Ночь. Сергея подбросило на постели, как будто от внезапно прервавшегося кошмарного сна. Сердце стучало бешеным пульсом, спина была покрыта липким адреналиновым потом. Экран включенного ноутбука освещал небольшую Серегину комнату, стул с пепельницей, полной окурков, и мятую простыню.

Из компьютера донеслось "О-оо" и что-то замигало внизу экрана. На кровати сидела она. Сергей никогда не видел её раньше, ни в жизни, ни во сне, но узнал сразу, как будто её лицо ему было знакомо всю жизнь, с самого детства. Лицо, которое он невольно искал в любой толпе, которое непременно узнал бы, если бы только увидел!

Густые темные каштановые волосы, прямой красивый нос, большие серые глаза, имеющие чуть азиатский разрез, нежные губы. Она смотрела не отрываясь прямо ему в глаза, и улыбалась совершенно обезоруживающей, немного детской улыбкой. Так умела улыбаться только она, как будто ей было и радостно, и одновременно немного грустно.
- Кто Ты, Вы? Что? - Серега оторопело смотрел на неё. Слова спросонья никак не складывались в законченную фразу.
- Я Лена.

Сказала она и неловко махнула рукой, то ли приветствуя, то ли успокаивая Сергея.
- Не пугайся, я ненадолго, я не хотела тебя будить, но. Я случайно, извини.
Она быстро встала, и теперь смотрела как бы сверху вниз, с высоты своего роста на сидящего на кровати Серегу.
- И мне уже пора уходить!

Сна ни в одном глазу! Сергей замахал руками.
- Стой, стой! Ты что? Куда ты? Лена. Я ведь тебя искал столько лет! А я ведь знал, что тебя зовут Лена! Каждый раз, когда знакомился. Тьфу, о чем это я! А теперь ты здесь. Как ты сюда попала??? Ты КТО???

- Кто? Наверное, ангел. Она тихонько засмеялась. Я и сама еще не совсем знаю. Сережа, мне уже уходить пора.
Она немного наклонила голову набок, не отрывая от Сергея глаз.
- Стой, подожди, давай, я телефон твой запишу. Я завтра обязательно позвоню!
Забормотал он какие-то очевидные глупости. Она снова улыбнулась своей улыбкой.
- Не получится позвонить. Меня не стало, меня нет больше! Только поэтому я здесь.

- Как не стало??? Как это? Когда не стало? Почему?
- Уже наверное почти час назад. Оказывается, перед тем как уйти, можно попросить исполнить одно желание, и они его обязательно исполнят. Я сказала, что хочу увидеть свою половинку - тебя, и вот я здесь. Только ты не должен был проснуться, прости.

Лена провела тыльной стороной ладони по лбу, поправив прядь волос.
- Да как же так?! Почему не стало? Как это вышло???
- Наверное, звучит глупо. Аппендицит, воспаление, скорая. И всё. Как то все быстро случилось.
Серега уже прыгал по комнате на одной ноге, пытаясь попасть в штанину.
- Да ты что! Какой нафиг аппендицит, у меня же Димка! Он же лучший хирург в городе! Стой! Я сейчас наберу!

Она мягко, но решительно остановила его.
- Нет. Ты наверно не понял. Если бы мы встретились раньше, то... Уже поздно, не надо никому звонить. Нам ты уже ничем не поможешь.
Она протянула руку, и погладила Серегу по волосам. В уголках её глаз что-то заблестело.

- Ты милый. Я тоже тебя искала столько лет! Жаль, что так все получилось. И сейчас мне надо идти. Да, еще вот что. Мне просто больше некому рассказать. В одной палате со мной лежала девушка, её Таня зовут. Она скоро должна была встретить своего. Своего Костю. На следующий Новый Год. Я теперь могу это видеть. Но. В Склифе почему-то никогда не хватает крови, третьей отрицательной группы. Вот дурачки, неужели не могут достаточно крови иметь про запас?! Костя сейчас на учебе, в Швейцарии. Он не успеет!

Она опять улыбнулась, но как-то немного виновато.
- Таня конечно ничего об этом не знает, да и никто не знает. Только ты теперь. Прости, но мне действительно пора! Я ведь только на одну минутку. Моя мечта сбылась, я ухожу.

Лена повернулась в сторону двери, Сергей стоял посреди комнаты, с мобильником в руках и почему-то не мог даже пальцем пошевелить. В его сердце все смешалось. Он никогда раньше не испытывал такое резкое, как острый нож, чувство горя, несправедливости и непоправимости, от которого больно дышать!

- Да, Сереж, а ты не помнишь? Ведь мы с тобой чуть-чуть не встретились. Так жаль!
Она быстро обернулась, чтобы ему не было видно её лица, и вышла из комнаты.

У вас бывает так, что какая-то маленькая и совсем незначительная деталь из жизни не стирается из памяти, а отпечатывается в нем ярким слайдом на долгие годы? Зачем, непонятно.

Сергей вдруг вспомнил этот миг настолько отчетливо, как будто прошло уже не много лет, а было только вчера. Была зима, ему нужно было что-то купить в супермаркете, он припарковал машину у входа, в жидкой талой грязи, и уже собирался выходить из машины, как вдруг зазвонил телефон. Он ответил, рассеянно глядя в окно.

Из магазина вышла девушка, в одной её руке был пакет с покупками, в другой руке ключ от камеры хранения, с такой большой квадратной картонкой с цифрой пять на нем. Было понятно, что она задумалась, и собирается так и уйти с этим ключом, забыв свою сумку в магазине. И Сергей даже подумал, что надо бы окликнуть её, указать ей на её оплошность, может быть даже вместе посмеяться над ней!

Но он этого не сделал. Звонок был важный, да и какое его дело. Ну, забыла и забыла. Вспомнит и вернется, не потеряется. Он почти не видел её лица, лишь обратил внимание на то, как красиво облегают джинсы её фигуру, на ней была какая-то короткая шубка, на голове белый берет. Это была она! Лена.
Он не окликнул её тогда, не познакомился. Отчаяние! Стук в висках. ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО!!!!

Утро.
Сергей летел через весь город так быстро, как только мог, нарушая все мыслимые правила и не видя дороги, как в каком-то трансе.
- Серег, ты где??? Совещание начнется через минуту, а тебя нет! Что случилось?
- Вить, меня не будет, я в Склифосовского еду! Ничего не случилось!!! Где там кровь сдают, не знаешь? У меня же третья отрицательная! Вить, мне плевать, что ты не понимаешь! Отмажь меня как хочешь! Ты мне друг или. Я должен успеть!!!

Черная машина подмигнула аварийкой пропустившей её Оке и свернула с Садового на Проспект Мира.

Он знал, что успеет! Он обязательно успеет!!!
(с)


Просто понравилось.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

С понедельничком! Дизель опять жжот

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  tundra:

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		9	(100%)
Всего:		9

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  The Last unicorn:

Бугага!!!




Люди, если не верите, сами зайдите в гугл и наберите эту фразу!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		97	(100%)
Всего:		97

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мониста:

Питерском метро на станции "Невский проспект" погибла 19-летняя девушка. Виктория Соколова, студентка Института культуры и искусств, возвращалась с лекций домой, по дороге ей стало плохо, и она упала между вагонами. Это видели другие пассажиры, но никто даже не подумал броситься на помощь. лежала между вагонами 15 секунд, за это время можно было сделать многое: подбежать к двери ближайшего вагона и, придержав ногой или рукой дверь, размахивать руками, привлекая внимание машиниста. Можно было крикнуть людям в вагоне, чтобы те дернули стоп-кран и связались с машинистом по экстренной связи. Но все просто шли мимо. А две свидетельницы даже остались посмотреть чем все закончится. (Это они сначала выходят из метро вместе с Викой, а затем подходят к краю платформы, чтобы посмотреть на ее труп). Девушек этих нашли. Но на вопрос: "Почему вы не вмешались?" они ответили: "Не хотелось заморачиваться".

В том же Питере на улице долго и мучительно умирал уважаемый пожилой человек, участник Великой Отечественной войны, народный учитель. Он пролежал на улице с вечера до утра.

Вот и сегодняшний топовый пост о том же самом. О равнодушии. Юзер little_ann пишет:

"В одном сообществе девушка спрашивала: как же так, товарищи, вот почему менеджер среднего звена в дорогой рубашке сморкается в асфальт на улице? Почему девушка в красивых туфлях и со свежим маникюром кидает окурок туда же, на асфальт. На что большинство других девушек ей ответило: а тебе не насрать?

Я гуляла с мужем вокруг дома, и видела семью: мама, папа, два сына - лет 5 и лет 7. Мама шла и пила пиво, а когда допила, швырнула бутылку в кусты, ну, даже не в кусты, а на газон под окнами дома. Я очень сильно офигела, и стала рассказывать все моему же мужу, смотри, мол, какой кошмар, у нее же дети, какой пример она подает!!! На что все тот же муж мне сказал: - А тебе не все равно? Это их семья.

Когда, уже довольно давно, лет 17-18 назад, Кристинин папа шел с работы домой ясным днем через Парк Победы, он увидел, как на скамейке насилуют девушку, а все шли и делали вид, что нихрена не видят. Когда он пошел эту девушку защищать, то получил ножом в живот по рукоятку. Девушка убежала, не сказав спасибо,а он несколько часов лежал на скамейке под безразличными взглядами прохожих. В реанимации он провел месяц. Потому что всем было насрать.

Мой френд написал, что в Москве все курят. В очереди в ларек стоят дети и женщины, а те, кто рядом с ними - курят. У нас бы в Пиндосии, сказал он, их всех бы, по крайней мере, отчитали. А у нас всем насрать.

У мамы знакомый умер- сердечный приступ. Упал на снег с красным лицом. Прилично одет. Все шли мимо и думали - нажрался... У нас никогда никогда никогда не будет нормальной страны, потому что всем насрать".

Права ли эта девушка? Или она упоминает только какие-то единичные случаи, а в целом россияне - люди духовные, отзывчивые и неравнодушные? (с)

Мимо лежащих на улице чаще всего прохожу мимо, потому что не терплю пьяных. Был случай, когда подошла помочь упавшей зимой бабуле, она была в дребезги пьяна, мне пришлось тащить ее до дома и когда она потребовала чтобы я ее раздела, я просто бросилась бежать.
А еще скорая не спешит приезжать к лежащим посреди улицы людям, а стоять и ждать скорую не всегда есть время. В коментариях была фраза что на звонок в 02там сначала требовали позвонить в местное отделение, а в местном вообще поинтересовались " А оно вам надо? Идите куда шли" Позвонишь так раз, другой, в третий просто пройдешь мимо, опустив глаза.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		58	(100%)
Всего:		58

@темы: Найдено, Не свое