[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Avocbka:

Разлинованный листок
Машкина жизнь всегда была похожа на ее школьные сочинения — листок строго разлинованный, строчечки ровные, текст написан красиво, с наклоном, новая мысль -каждый раз с красной строки. Все четко, правильно, строго по графику — но без творческого беспорядка на полях, сотни раз перечеркнутых слов, стрелочек для указания, что «вот это должно быть за этим, а потом вот это и дальше еще через 2 строки». Она считала, что жизнь у нее размеренная, без неприятных сюрпризов, без сумасшедших вечеринок в выходные с последующим похмельем в понедельник. И муж у Машки был такой, который идеально вписывался в эту размеренную жизнь — тихий, умный, скромный интеллигент, который работает с 9 до 18, раз в месяц приносит домой определенную сумму «на хозяйство», молча ест стандартную яичницу на завтрак и жаренную картошку с мясом на ужин, и послушно берет приготовленные с вечера котлеты с макаронами на обед. Машка всем говорила, что у них хорошая семья — ровные отношения без скандалов, без битья посуды, без выяснения «что это за курва тебе глазки строила?!».
За 7 лет семейной жизни Машка стала похожа на ту самую утреннюю яичницу — строго выверенная длина юбки, волосы на прямой пробор, туфли на низком каблуке и, вместо соли, чуть слышный аромат «Зеленого чая». Ровно в 9 она приходила на работу, здоровалась с коллегами и сразу же закрывалась ото всех кипами документов и горами папок. В 13 разогревала обед, и сразу же уходила с ним обратно на рабочее место. Каждый день, ровно в 18.01 она прощалась с коллективом и спешила в метро, чтобы провести час среди таких же, как она, пассажиров, которых просили «держать детей за руки или на руках, и не оставлять свои вещи в вагонах». Она приходила в гости к детным подругам и с улыбкой слушала диалоги:
- "Мам, а откуда я взялась?"
- "А мы тебя купили в магазине".
- "А зачем Ваньку потом купили? Надо было сестренку покупать!"
- "Ну, у нас денег на сестренку не хватило".
- "Надо было подкопить и купить!"
А потом возвращалась в свою тихую и спокойную квартиру и с такой же улыбкой слушала, как у мужа прошел день. В выходные они закупали продукты, иногда ходили гулять, ездили навещать стареньких родителей и терпеливо кивали в ответ на «забыли совсем, не приезжаете».
Иногда в гости к Машке приезжала младшая сестра Люська. И тогда тихая и размеренная жизнь превращалась в бурлящий и яркий цирковой балаган — постоянно раздавались звонки - иногда прямо среди ночи, дома толпились незнакомые шумные люди, на кухне постоянно кто-то пел под гитару и звенел бутылками, в гостиной то и дело какая-то парочка стыдливо прикрывала дверь, блудливо хихикая. Люськины визиты превращали спокойную Машкину жизнь в сумасшедшую новогоднюю неделю, когда ты не спишь ночи напролет, пьешь с утра шампанское, в обед глинтвейн, а вечером перцовку под закуску, когда за эту неделю тебя вспоминают и обзванивают все знакомые и друзья, даже те, кто не вспоминал о тебе весь прошедший год, когда телевизор работает весь день просто для фона и никто не вслушивается и не кричит «переключи сейчас же, там футбол начинается!». И Машка словно встряхивалась от паутины будней, одевала короткую джинсовую юбку или просто одну мужнину футболку, которая едва доходила до середины бедра - и ходила по квартире босая, с вздыбленными от постоянных объятьев волосами, с каким-то бешенным румянцем на щеках. И пила со всеми шампанское и глинтвейн, пела громко под гитару, а потом выгоняла обнаглевшую парочку из своей комнаты, чтобы закрыться там с мужем.
Потом Люська уезжала. И квартира, словно живое существо, вздыхала с облегчением и грустью. Мебель возвращалась на привычные места, с кухни пропадали недавние наполненные пепельницы, диваны и кресла освобождались от чужих курток, пальто и шарфов.
Однажды Машка ехала домой с работы, прижимая к себе сумку, чтобы не украли, и отпихивая локтем наглый портфель, который так и норовил устроится у нее под боком. На своей остановке она выскочила, поправила перекосившееся пальто и одела сумку на локоть. Уже сделала пару шагов в сторону выхода, как почувствовала, что за сумку ее кто-то тянет. Торопливо прижала ее к себе и только потом посмотрела вверх. Глаза первым делом выхватили смеющийся взгляд серых глаз и два ряда крупных, неровных белых зубов. «Мужчина. Улыбается. Мне». Мысль была дикой настолько, что Машка даже попятилась, но он ухватил ее под руку и торопливо повел к мраморной стене, аккуратно лавируя между прохожими.
- "Ну привет!" - весело сказал он и снова улыбнулся.
Машка тут же вспомнила его — мгновенно, как пишут в книжках, перед глазами возникла картина- ее кухня, он с гитарой в руках и сигаретой между зубами, Люськин мечтательный взгляд, устремленный в его сторону, и его глаза — вот эти смеющиеся и наглые серые глаза, которые следили за ее перемещениями по кухне, за голыми коленками, за руками и глазами.
Машка смотрела на него внимательно, как смотрят на знакомое, но от этого не менее опасное животное — чуть исподлобья, снизу вверх, сквозь заборчик из ресниц, которым «никогда не повредит лишний объем». Она смотрела и понимала, что все это не просто так, что этот наглый взгляд серых глаз — не просто так. Как на пленке, перед ней мелькнуло сразу все, что может и будет — встречи в кафе украдкой по вечерам, спальни в чужих квартирах, нервный смех в телефонную трубку, перехватывающее дыхание, руки на белой коже, грустные глаза мужа. Все это промелькнуло за какое- то мгновение, словно и не было. Он так и смотрел на нее, чуть насмешливо, сверху вниз. Машка стояла, судорожно прижимая к себе сумку. Сердце отстукивало слова «Да или нет! Сейчас или никогда! Решайся! Решайся!».
- "Простите, вы наверное обознались. Я вас не знаю". - спокойно сказала она и пошла прочь. Пошла ровно, не виляя бедрами, не оглядываясь -словно по разлинованному листку.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Напильник:

Привезла как-то бабулю в больницу. Ночь. Огни. Собаки на луну воют. В приемной столкнулась с хирургом Михалычем, вышли покурить-пообщаться.
И тут мне Михалыч рассказывает.
Дите у него. В доктора играет. В зубного. Сидит, утопая, в оцовском халате. Зайца лечит.
У зайца зуб болит, она ему такая, при осмотре, говорит:
- Так. У вас в зубе дырка.
Еще зайца пощупала и продолжает:
- Чтобы вылечить ваш зуб, нужно вам отрезать уши.
Сразу видно - папина дочка, гордо заключил хирург Михалыч.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Diko Ansus:

Они были ничем не ограничены. В них можно было залезть, посидеть, подергать - только осторожно. Ведь они были _настоящие_. И они могли ездить.
Их было так много. И они были просто прекрасны.

Ретро-автомобили. (+12)

Ах, красавцы.




Chevrolet Corvett Stingray 1973 года, покоривший не только меня.








А вот на этом в автопробеге участвовал Лужков.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  DDD:

Занимательная арифметика и аццкая математика.
Когда-то у меня не было автомобиля, и в те блаженные времена я имел наглость не знать текущих цен на бензин. Не то чтобы ими вообще не интересовался, но было как-то все недосуг, я по большей части ходил пешком, а об очередном повышении цены на топливо узнавал со слов знакомых автовладельцев, да из сводок новостных лент, и отмечал про себя: если подорожал бензин, значит, подорожает все. Принцип прост: тут же возрастают транспортные издержки, и без того немалые в нашей стране, спустя некоторое время повышаются отпускные цены сельхозпроизводителей, исчерпавших солярные закрома, вскоре подтягиваются и все прочие отрасли. Теперь же, имея автомобиль, да не какой-нибудь, а с отменным аппетитом кушающую «Волгу» (за комфорт приходится платить), вынужден следить за цифрами на заправках регулярно и воочию. Порой даже опускался до того, что просил «мне восьмидесятого на 50 рублей» - 2.5 литра, что для моей волжанки даже на аперитив не тянет, так, шлангочки от бака к двигателю заполнить, да в выхлопную пукнуть.

Попытаюсь на пальцах объяснить рядовому посетителю автозаправок, не обезображенному детальным видением макроэкономических и внутриполитических факторов, а также ему сочувствующим, во-первых, почему растет цена на бензин, и во-вторых, почему она вообще такая. Спецтерминами и заумностями постараюсь не злоупотреблять.

Асилить. Традиционно многабукф и даже иногда цыфры.

Даже те, кто не следит за ценами на бензин, знают, что он постоянно дорожает: когда потихоньку, вровень с инфляцией, а когда и сразу на пару-тройку рублей, но чтобы он дешевел (сезонные флуктуации и мелочные заигрывания с клиентурой – не в счет), такого не припомнит никто. Также, все смотрят новости (простите, ну почти все), и волей-неволей находятся в курсе одного из важнейших для нашей страны показателей мировой экономики, а именно – текущих цен на нефть. Наверное, у большинства выстраивалась логическая цепочка: бензин делают из нефти, нефть дорожает, значит, подорожает и бензин. И бензин на самом деле дорожал – все верно. Но, как это ни парадоксально, обратное утверждение неверно и на практике совершенно не работает: если нефть дешевеет, то к бензину это совершенно не относится, и даже наоборот – он снова дорожает! Почему так происходит? Очень просто – цена на бензин (имеем ввиду внутрироссийскую цену) ненамного зависит от стоимости нефти на мировых рынках, а любые изменения цены на нефть приводят к удорожанию бензина. Почему так случается? Попытаюсь объяснить в самом грубом и приближенном виде, не вдаваясь в цифры и тонкости, и да простят меня специалисты по макроэкономике – я обычный рядовой потребитель топлива и мне, как и всем, не шашечки, а ехать надо.

Нефтяная компания продает нефть за рубеж, получая при этом прибыль в иностранной валюте + поставляет нефть на внутренний рынок по меньшей цене, за счет исключения из нее экспортных пошлин. Когда нефть для заграницы можно продать подороже, ее больше начинают гнать на экспорт для извлечения дополнительных, по сути, совершенно халявных доходов. Однако, при сильном экспортном перекосе без увеличения добычи, на внутреннем рынке возникнет дефицит предложения (попросту для своих нефти не хватит), а за это выебет антимонопольная служба, поэтому, дабы не лишаться заветной халявы (заметьте, именно халявы – нефтедобывающая отрасль в данном случае и пальцем не шевелит, она просто продает добываемый товар дороже, чем планировалось), нефтяники повышают отпускную цену и на внутреннем рынке (для сторонних нефтеперерабатывающих заводов, либо сразу повышают цену на бензин, если заводы принадлежат нефтедобывающей компании), мотивируя это тем, что-де цена-то во всем мире выросла, не можем же мы себе в убыток работать – бизнес-с. Никто и поспорить не может – правда выросла, правда бизнес, ну что тут скажешь? Бывает. Напомню, что в данном случае нефтедобывающие корпорации получают дополнительную (сверхплановую) прибыль и с экспортного, и с внутреннего рынка, без каких-либо дополнительных затрат со своей стороны. На экспорт нам, положем, и насрать, а вот за повышение цен внутри страны платим уже мы – конечные потребители, когда приезжаем на автозаправку.

Что же происходит, когда нефть дешевеет и почему бензин снова дорожает? А вот почему: когда на экспорт приходится продавать дешевле, чем привыкли нефтяные компании – именно «привыкли», к тем самым сверхплановым прибылям, полученным в результате удорожания на мировых рынках – то им приходится компенсировать эту, ставшую привычной и в порядке вещей, халяву, повышением цен на рынке внутреннем. Мотивация с их стороны опять проста и незатейлива: ну дык нефть же подешевела, у нас контракты, мы ж разоримся, пожалейте сирых и убогих. И жалеют, что с ними еще делать, не душить же курицу, несущую не то что золотые – бриллиантовые яйца. Циферки на заправках опять увеличиваются в плюс, платим снова мы – из своих собственных, порой звенящих от пустоты карманов. Такая вот бляцкая арифметика: независимо от того, в какую сторону изменится цена на нефть, бензин подорожает. Причем, подорожает везде и одновременно, потому что есть такая вещь как монополия – лично я считаю эту напасть второй по деструктивности в нашей стране, после коррупции, но об этом как-нибудь потом.

А вообще, все, что я вам сейчас тут рассказал –полная хуйня и сущие копейки. Не вдаваясь в подробности, скажу лишь, что в чистом виде, без учета всех остальных (на самом деле решающих) факторов, увеличение цены на нефть в два раза приведет к удорожанию бензина всего лишь процентов на десять. Т.е., если нефть одномоментно подорожала бы со 100 баксов до 200, себестоимость (цена производства, если кто не в курсе) бензина вырастет с, предположим, 20 рублей до 22х. Вся фишка в том, что себестоимость бензина и его отпускная цена – это две совершенно различные вещи. Вы спросите, как это бывает? В нашей стране случаются чудеса и похлеще. Задумайтесь над следующей вещью: отпускная цена дизтоплива (солярки) всегда была примерно вполовину меньше стоимости бензина. Именно поэтому поначалу бешеной популярностью пользовались дизельные иномарки – экономия получалась немалой ввиду двукратной разницы в цене. Однако, в один прекрасный день цены на солярку начали расти и в данный момент кое-где даже превышают цену на обычный бензин. Разве производство дизтоплива стало затратнее? Ни в коем случае – нефть в нашей стране перерабатывают на том же самом оборудовании, что и раньше, а именно – по большей части, на допотопных заводах времен аж развитого социализма.

Далее. Есть такое государство – Саудовская Аравия. Бензин стоит там что-то около 15 или 20 центов за литр. Т.е., по 5 рублей. В злоебучем Иране, который чмырят все, кому не лень, эта цена составляет 10 центов, т.е., 2 с небольшим рэ. Вы считаете, это дешево? А вот залупу конскую, в Венесуэле бензин стоит вообще 3 цента за литр, ну может уже подорожало до 4х – 75, блять, наших копеек (источник). Прошу заметить, что их бензин, соответствующий Евро-3, и разбодяженное ослиной мочой и тетраэтиловыми анаболиками говно, которое льют в наши баки на заправках – это примерно такие же две разницы, как элитная проститутка и вонючая бомжиха из привокзального сортира. Саудовская Аравия продает нефть и мы продаем нефть. У них шейхи и у нас олигархи. Так почему же, мать их, они живут в шоколаде и платят за отличный бензин 5 рублей, а мы живем из рук вон плохо, да еще и платим за то, что привыкли называть бензином, в 5 раз дороже? Ладно, хер с ней, с Аравией и Венесуэлой. Вы вдумайтесь в другой прискорбный факт: в Америке бензин уже дешевле, чем у нас! Это просто охуеть – не встать! В стране, которая покупает нефть, бензин дешевле, чем в стране, которая эту нефть поставляет. Про качество нашего и ихнего бензина я сказал уже чуть выше, ну да хер-то с ним, с этим качеством, нашим автовыблядкам родного говнопрома хоть авиационный керосин заправь – они от этого лучше не поедут, но цена-то, цена! Я понимаю, что любой товар стоит ровно столько, сколько за него готовы заплатить, но доходы среднего россиянина (москвичи, не обижайтесь, зарплатой вы к россиянам ну никак не относитесь) и среднего американца не то что несопоставимы, они вообще лежат в разных плоскостях. Посмотрим, из чего же складывается внутрироссийская стоимость бензина и откуда берутся эти 25 рублей.

Итак, 50% из стоимости бензина на заправке составляют налоги. Те самые, которые мы, согласно Конституции, обязаны платить. Налоги, как известно, идут в бюджет государства: идеалисты могут считать, что это пенсии, пособия, развитие инфраструктуры и т.д., я же реалист и скажу, что эти деньги по большей части идут в никуда. Точнее – во всякую хуету типа стабилизационного фонда и прочих мертвых, неработающих пассивов государственной экономики. Нам уже плешь проели очередными рекордами стабфонда и четвертым местом в мире по золотовалютным резервам, однако, ну никак нельзя сказать, что уровень нашей жизни находится на том же месте в мире, что и этот резерв. Кому как, а лично мне совершенно до пизды величина стабилизационного фонда – это лишь результат мудацкой политики Кудрина, единственного пидараса ельцинской закалки, которого никто не решается турнуть от главного кошелька страны. Премьеры поменялись уже тыщу раз, а этот (вспомнил дело Саавы Терентьева и вырезал) в общем, этот замечательный во всех отношениях человек, пусть все будет хорошо у него и потомков его до седьмого колена, неизменно продолжает оставаться у руководства финансами. Собственно говоря, от величины стабфонда, за которую я плачу половину стоимости бензина, мне ни холодно, ни жарко. О да, понимаю, он работает на благо страны и наших детей, да только вот закавыка – если я сдохну от голода сегодня, то завтра детей у меня уж точно не появится. И, к слову, замечу, что в той же Америке, где средний гражданин задушен поборами поболе нашего (войны нынче дороги), налог на бензин – лишь 30%. Вынимая деньги из кошелька, можете считать, что 12.5 рублей вы положили в стабилизационный фонд, проиграли в казино или просто выбросили на помойку.

Но налоги – лишь половина. В среднем 20% стоимости бензина составляет прибыль нефтеперерабатывающих (читай – нефтедобывающих, ибо симбиоз) корпораций. Знаете, 20% - это, я вам скажу, нехуевая такая рентабельность, особенно с учетом того, что делать особо ничего не надо, только качай свое черное золото, продавай ее по давно налаженным каналам, да периодически перетаскивай нефтяные вышки с места на место. Сельское хозяйство, например, где пахать надо, вообще практически нерентабельно, но им даже кто-то занимается, так, не прибыль получить, а лишь бы по миру не пойти. И все бы ничего, 20% вроде не такая чтобы потрясающая воображение цифра, да только в масштабах страны прибыль измеряется даже не в миллиардах – в триллионах! Весь остальной бизнес нервно сосет в подъезде за углом перед таким раскладом. Так что, каждый раз, расплачиваясь на заправке, считайте, что пятачок вы подарили толстому дяде-олигарху на покупку очередной яхты или бесперспективного футбольного клуба.

Ну а 30% цены бензина составляет, собственно, его, бензина, себестоимость. То есть, скажете вы, теоретически, бензин должен стоить около 8 с небольшим рублей? А вот хуй. Он должен стоить еще дешевле. Дело в том, что если с нефтедобычей у нас все более-менее нормально, то вот с нефтепереработкой обстоит не то чтобы пиздец, но совсем близко к тому. Поясню: в Америке, например, из 1 тонны сырой нефти получают 440 литров высокооктанового и качественного бензина. У нас из тонны той же самой нефти выгоняют лишь около 225 литров низкооктанового говна, которое по-хорошему требует еще и дополнительной перегонной дрочки, от которой его количество отнюдь не возрастет, и после которой он все равно ни в какие евроворота не лезет. У нас его не хотят покупать даже не потому что охуенно дорого, а потому что его еще раз надо перерабатывать, за каким хером, спрашивается, когда Европе можно закупить дешевую нефть и переработать ее один раз и по-человечески. Происходит так из-за того, что наши нефтеперегонные заводы еще союзного розлива почему-то никому не пришло в голову довести до ума. На модернизацию, после которой с тонны нефти будет получаться в два раза больше бензина, требуется около 1.5 триллиона, притом, что годовая прибыль нефтедобывающих корпораций составляет порядка 5-6 триллионов (цифры усредненные, т.к. разные источники оперируют немного различными данными). Казалось бы, вложись один раз, и получай чистую прибыль, и заводов потребуется меньше – причем меньше не в 2 раза, пропорционально увеличению выхода бензина, а как минимум раза в 3, т.к. существующие нефтеперерабатывающие предприятия загружены лишь на 70-80%. Но олигархи так не считают – а нахера, спрашивается, вбухивать такие немереные бабосы непонятно зачем, когда и так нехуево, прямо так скажем, живется? Да и мало ли, сегодня вложишь, а завтра тебя кем другим заменят, надо грести сегодня все, что только можно, и аккуратно – то, что нельзя.

Таким образом, себестоимость бензина могла бы быть, даже с учетом транспортных и прочих немодернизируемых расходов, как минимум, на треть меньше. То есть, в районе 5 рублей. Прибавим сюда хорошие 10% рентабельности – это очень даже неплохая прибыль, с учетом гарантированной стабильности и объемов производства, тяжелое машиностроение и сельское хозяйство и половины того не имеют. Налог 50% - это просто грабеж средь бела дня, и так обирать своих граждан ради пополнения стабфонда – иначе как геноцидом я назвать это не могу. 20% - вполне адекватная и очень неплохая цифра, государство, которое столько лет обдирало свое население, вполне может себе это позволить. Итого получаем – 5 рублей себестоимость + 50 коп. прибыль и + 20% налога = 6 рублей 60 копеек. Округлим до 7 – пойдет на взятки, корпоративные санатории Лукойла в Крыму и прочую поебень. Семь! Семь рублей должен стоить литр качественного (а не нынешнего говенного) бензина, но никак не 25. Причем, цены на нефть вообще никак не должны на нем отражаться, по той простой причине, что мы ее не покупаем, а добываем. Если по-хорошему, то повышение цен на нефть вообще должно вызывать снижение стоимости бензина на внутреннем рынке, потому что это можно компенсировать дополнительной прибылью от экспорта, ну да у нас по-хорошему не бывает, хер с ним, лишь бы не дорожало.

Знаете, была бы моя воля, запечатал бы все нефтяные скважины, для потомков, оставив только необходимые для того, чтобы нефть за рубежом не закупать. Чтобы страна наконец слезла с нефтяной клизмы, чтобы отвыкли чиновники и олигархи от халявных триллионных прибылей, чтобы начали равномерно развиваться все отрасли нашей чудовищно перекосоебенной в сторону углеводородов экономики. Глядишь – и сельское хозяйство поднялось бы, и производство нормально заработало. А там и автомобиль, наконец, станет не охуеть какой роскошью, а, уж простите за штамп, просто средством передвижения.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		21	(100%)
Всего:		21

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Хоктёнок:

_____*о творчестве*
Очень хочу сказать одну вещь, потому что накипело. Но она важная.

Я знаю очень много творческих людей. Они пишут, рисуют, сочиняют музыку, раскрашивают посуду красками, мастерят из пластика, делают открытки, шьют и т.д. Единицы из этих людей относятся к своему творчеству серьезно. И ни один не может без него жить.

Вот подумайте сейчас о себе. Я буду говорить о себе самой, соотвтественно, потому что ярче примера у меня нет. Я рисую. Уже лет пять, наверное. И все эти пять лет я говорила о своих рисунках довольно унизительно, давая всем понять - они ничего серьезного из себя не представляют, это просто способ убить время, как-то самореализоваться. Я называла их не рисунками, не картинами, а почеркушками -да, забавное слово, однако означающее примерно следующее: "я не отношусь к своим рисункам серьезно, не относитесь и вы". Другими словами, не критикуйте меня, правда? Однако попробуй кто-то забрать у меня мои краски, альбомы и способность к рисованию - я бы, наверно, умерла внутри. Когда я лежала в больнице после операции на глаза, я молилась, чтобы не случилось никакой врачебной ошибки, и чтобы я смогла видеть и дальше, чтобы продолжить рисовать.

Вслух я говорила: "Это просто рисунок, ничего особенного". Однако - и вот Флэш свидетель, она видела - над каждым рисунком я просиживаю по несколько часов, если не дней, доводя скетч до того совершенства, которое мне доступно, вырисовывая мелкие детали, пытаясь сделать изображение живым. Будь это "просто-рисунок", я бы набросала на попавшейся под руку бумажке скетч, залила его двумя-тремя цветами - и готово, пожалуйста. А что? это ведь просто рисунок.

И ведь так у большинства. Мы не ценим свое творчество. Сколько бы труда мы в него не вкладывали, сколько ночей бы не просиживали, сколько бы не работали над ним, пытаясь сделать образ ярче и сильнее - мы не можем воспринимать это серьезно. Слишком много блоков.

Мой основной блок, к примеру - семья. То, что меня никто не воспринимает всерьез. Родители снисходительно относятся к тому, что я просиживаю кучу времени, склонившись над очередным рисунком, и изредка отпускают комментарии вроде "Опять своих остроухих рисуешь?" Возможно, если бы я рисовала фрукты и вазы, которые можно было бы вешать на стену и показывать гостям, отношение было бы другим. Но - увы. В детстве я пробовала поступить в художку, но из-за здоровья пришлось бросить; вторично поступать мне не разрешили, сославшись на "пора поступать в институт/устраиваться на работу". Я уже месяц езжу к Елене в мастерскую заниматься, и они об этом не знают. Не поймите меня превратно - я очень люблю маму и папу, они меня тоже, и папа в свое время даже как-то потворствовал моему занятию живописью, покупал мне журналы и пр. Но. Они все-таки хотят сделать из нас людей успешных, устроенных в жизни и занимающихся приносящей постоянный доход работой. Рисование, музыка, танцы - это хобби, которому не стоит уделять слишком много внимания. Я всю жизнь прожила с этим утверждением - и с тем, что у меня способностей к рисованию нет. И только совсем недавно вспомнила - черт, ведь когда мне было 4 года, и папа водил меня в садик, я проходила мимо художественной школы и МЕЧТАЛА учиться рисовать. И ведь я не читала в то время умных книг, не было людей, на которых я хотела бы быть похожими (т.е. стянуть с нх красивый образ личности и пытаться натянуть его на себя), я была просто маленьким ребенком, который, однако, точно знал, чего он хочет. Я с детства этого хотела - и упорно к этому шла. И буду идти еще долго-долго-долго.

Может быть и другой блок - перфекционизм. "Мне нравится писать сказки, но они ничего не стоят в сравнении со сказками (вставить имя)". Или "Я пробовала пару раз, но у меня не получилось". Или "Я пробовала много раз, и у меня все равно не получилось". Во-первых, задумайтесь, те люди, на работы которых мы смотрим круглыми глазами и говорим: "Господи, я так никогда не смогу" - эти люди были точно такими же. И говорили точно так же. И - самое главное - они долго и упорно работали над собой, вернее, над своим творчеством. они тренировали себя. Из этого вытекает, собственно, во-вторых: в любом, абсолютно любом виде творчества необходима долгая практика. Вот прямо сразу сделать шедевр получится у одного человека из тысячи. остальным нужно будет очень, очень долго работать. Осваивать новое, оттачивать уже выученное, не забрасывать. Пробовать много, много раз. Сдвиг сразу будет заметен, это я знаю абсолютно точно. На личном, так сказать, опыте. У меня в столе лежат шесть альбомов, изрисованных набросками, и как только я открываю прошлогодние, я сразу вижу, насколько я продвинулась вперед.

А еще не забудем про разнообразные "у меня нет на это времени", "у меня нет на это денег", "мои друзья меня не поймут", "это несерьезно" и т.д. Нет времени? ерунда. Люди работают по 8-9-10 часов и все равно находят возможность ходить на курсы - даже я умудряюсь раз в неделю мотаться в другой город. Нет денег? грустно - но поправимо. Деньги, в конце концов, можно заработать, если ваше творчество действительно важно и нужно. Не поймут друзья? и что же это за друзья такие, которые не хотят принимать вас вместе с вашими тараканами и желаниями? Это несерьезно? Воплощать собственные мечты и желания в жизнь - несерьезно? Да неужели.

Короче говоря, блоков в каждом из нас полным-полно, и рано или поздно они здорово испортят нам жизнь - поэтому эти блоки надо ловить, вытаскивать из себя и выкидывать в окно. Меня пугает, сколько вещей мы не позволяем себе делать - и все потому, что кто-то нам что-то такое внушил, или потому что мы сами себя засунули в рамки, которые, по сути, никому не нужны и не важны, просто так удобнее и не нужно оправдываться. В конечном итоге, все наши блоки - это наше собственное решение. Мы или поставили их сами или разрешили кому-то поставить их - и тем самым засунуть в темный дальний угол свои желания и закрыть чердак на замок. Разве честно? Разве это правильно?

А что есть творчество, как не наши желания и мечты? Это ведь чистое выражение мира, каким мы его видим. Поймите, ведь никто не расскажет историю так, как вы - просто потому, что никто не увидит ее, как вы. Просто потому, что этот другой – не вы. У него нет ваших глаз, чтобы поймать картинку, и нет вашей души, чтобы эту картинку пропустить через себя, переварить и сотворить что-то капитально новое. Ведь по факту, чем бы человек не занимался - музыкой, графикой, вышивкой - он ВСЕГДА создает что-то, что-то абсолютно новое. И это неправильно со стороны автора - относиться к своему творению неуважительно, с ехидным показным равнодушием. Это - не так. За тем самым показным равнодушием скрываются вечера, когда мы сидели в круге света настольной лампы и, не дыша, рисовали узоры на бумаге, наслаждались тем, что мы делаем, и что у нас получается, наслаждались самим процессом. Ведь было такое?
Было.

Мидзу в свое время научила меня одной хорошей фразе: "Гений - это пять процентов таланта и девяносто пять процентов труда". Так ведь и есть. Не бросай только потому, что сразу не получилось. Учись. Дай себе время накопить знания и практику. Читай книги по поводу, ищи информцию в сети, запишись на курсы,найди людей, которые увлекаются тем же, что и ты, и учись у них, работай вместе с ними. Постоянно практикуйся, постоянно совершенствуйся. Не называй свое творчество почеркушками, графоманством, стишульками и пр. - уважай себя и то, что ты делаешь. И очень важно - не слушай тех, кто говорит, что это дуракаваляние и глупое занятие. Это неправда. Я не знаю процесса более важного и более глубокого, чем чистое творчество - не для кого-то, не по заказу - а именно для себя. То творчество, что идет из кусочка волшебства, который вложен в каждого из нас. То ощущение, как будто кто-то другой, большой и сильный, водит твоей рукой, и слова и образы сами льются из тебя.

И да, сорри, если показалось слишком пафосно и многословно. Я действительно считаю, что это важно, и что мне нужно было это сказать - потому что, возможно, это кого-то подтолкнет свернуть с того пути, на который его толкали посторонние люди и чужие прихоти, на его собственный путь. Только так мы можем быть счастливыми - когда позволяем себе раскрыться и да, делать то, что нам по-настоящему хочется.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		70	(100%)
Всего:		70

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Телеканалу 2х2 продлили лицензию!
Телеканалу 2х2 продлили лицензию. Об этом сообщили в пресс-службе телеканала.
Вчера, 24 сентября, в Москве состоялось заседание Федеральной конкурсной комиссии по телерадиовещанию. Члены ФКК приняли следующие решения: рекомендовать Федеральной службе по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охране культурного наследия пролонгировать лицензию 2х2, а каналу - привести вещательную политику в соответствии с лицензионными условиями.
Согласно лицензии 2х2, выданной 28 апреля 2007 года, направление вещание канала «Телевизионные сериалы, художественные и телевизионные фильмы. Развлекательное, игровое и познавательное».
«Мы удовлетворены решением ФКК и считаем, что оно было принято в интересах канала и его зрителей», - заявил генеральный директор 2х2 Роман Саркисов.

Глава Роспечати Михаил Сеславинский сообщил, что чиновников, желающих оспорить это решение, при голосовании не нашлось.
Председатель федеральной конкурсной комиссии по телерадиовещанию, замглавы Россвязькомнадзора Сергей Ситников сообщил, что лицензия (традиционно) продлевается на пять лет.
По оценке Ситникова, конфликт, разгоревшийся последнее время вокруг 2х2 - "спорный и является делом вкуса".
Напомним, что межрайонная прокуратура на основании федерального закона «О противодействии экстремистской деятельности» направила в Басманный районный суд Москвы заявление о признании экстремистским содержания серии мультфильма «Южный парк» о похождениях мистера Говняшки. Кроме того, эксперты провели исследования демонстрируемых на телеканале «2х2» 12 мультсериалов, включающих 118 фильмов, в том числе «Симпсоны», «Гриффины», «Металопокалиспис», «Ленор — маленькая мертвая девочка», «Злобный мальчик» и другие.
По результатам исследования установлено, что эти мультфильмы негативно влияют на нравственное и физическое здоровье детей и к тому же пропагандируют насилие и жестокость, порнографию, антиобщественное поведение. Прокуратура внесла предупреждение в ЗАО «Телеканал “2х2”» о недопустимости распространения экстремистских материалов и осуществления экстремистской деятельности. Лидеры различных религиозных организаций России настаивали на том, чтобы лишить канал лицензии. В ответ телеканал решил обжаловать претензии прокуратуры в суде и подал ответный иск в Арбитражный суд Москвы.
Телеканал поддержали акциями в Москве и Санкт-Петербурге.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

Как правильно написать анкету для участия в ролевке-историчке (продолжение)

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Эльвюна:

Как написать анкету - для кавалеров

1. Подобно тому, как всякий достойный внимания женский персонаж обязан воплощать собой Истинную Леди, ваш герой должен быть Настоящим Мужчиной. Чтобы это было очевидно с первых же строк анкеты, дайте своему персонажу имя со смыслом, неподдельно - старинное и без финтифлюшек. Очень удобны в этом смысле игры по эпохе викингов – кто посмеет поинтересоваться у Хренли Вырвизуба, есть ли такой святой и когда у него именины?
2. Выбор фамилии для героя – дело еще более ответственное, чем подобная же процедура в отношении героини, которая по сюжету может выскочить замуж и тем самым исправить неудачный экспромт игрока. Тем более, что ваш герой – титулованный аристократ, ну, в крайнем случае – инкогнито или в изгнании. Виконт де Торшер или маркиз д’Эклер – это для снобов в пудреных париках и башмаках с бантами. Фамилия должна быть красноречивой, как прозвище индейского вождя. Лорд Бладривер, граф де ла Мон-Нуар, герцог де Сьерра-Морена – и – Вьехо – Ладро…. На случай, если админы начнут доказывать, что таких в списках пэров и грандов не числится, лучше нарисовать родословное древо и приложить к соответствующему пункту анкеты. Если и это не успокоит страсти, соглашайтесь быть благородным бастардом или несправедливо обиженным младшим сыном, это позволит вам внести дополнительную ноту трагизма в отыгрыш и биографию. В самом крайнем случае обратитесь к варианту с подкидышем/подменышем, отнятым у знатной матери недоброжелателями и отданным на воспитание простолюдинам, а потому зовущимся неблагозвучной фамилией вроде Смит или Мартен.
3. Поскольку природа-мать несправедлива, герои, в отличие от героинь, не успевают пышным цветом распуститься к 16 годам, им приходится терять от 2 до 10 лет, чтобы достичь того же верха совершенств, что и дамы. Следовательно, возраст вашего героя колеблется от 18 до 26 лет.
4. В описании внешности важно не сделать своего героя женоподобным хлюпиком. Поэтому, упомянув фарфоровую кожу (бриться – это негламурно), огромные чарующие глаза, чеканный профиль, волевой подбородок и локоны ниже плеч, обязательно укажите, что рост персонажа составлял около (чуть больше) двух метров, а мышцы были прекрасно развиты охотой, дуэлями и танцами.
5. Лучше в первых же строках описания характера честно предупредить, что он у вашего героя сложный и неоднозначный. Это избавит вас от необходимости растолковывать админам все воображаемые ими неувязки. Итак, как положено мужчине, ваш герой суров и немногословен, однако превосходно образован и тонко чувствует музыку и живопись, разумеется, божественно фехтует на двуручных мечах, умеет стрелять из мортиры, ездить верхом на любом непарнокопытном и при случае единолично доведет фрегат из Канады в Ост-Индию без компаса. Он дипломатичен и прямодушен, влюбчив и холоден, исполнителен и инициативен, остроумен и замкнут. Он богат и расточителен, причем нисколько не заботится об источниках дохода, эта низкая тема недостойна размышлений благородного человека. В крайнем случае, ограбит какого-то бесчестного богача, потом помучается угрызениями совести. Разумеется, герой пользуется бешеным успехом у дам, записной сердцеед, желанная добыча для любой девицы. Нелишним будет наделить персонажа также каким-нибудь околомистическим умением, например, видеть вещие сны или гадать на потрохах убитых врагов.
6. Без сомнения, самый сложный пункт – биография, поскольку информации о жизни вашего персонажа очень много, а систематизировать ее очень трудно. Начните с нежного возраста, когда маленького героя все обижали, включая папу, маму и родичей на двадцать миль в округе, однако он рос целеустремленным ребенком, и все унижения не помешали ему стать умницей и красавцем. Если ему запрещали фехтовать – смело пропишите в био странствующего монаха из страны Синь, который научил малыша изощренным приемам рукопашного боя. Приветствуется также наличие старых слуг, которые могли учить молодого господина языкам, живописи и навигации, между делом чиня конскую упряжь или чистя кастрюли. В жизни героя перед выходом в большой и опасный мир может и не происходить Ужасное Событие, поскольку мужчина связан куда меньшим количеством условностей – захотелось в столицу, взял и поехал. Впрочем, по той же причине Ужасные События в мужском био куда разнообразнее – прятался от родственников убитого на дуэли противника, убежал от беременной любовницы этс. В большом и опасном мире герой стремительно делает карьеру, буквально с улицы, не отряхнув с сапог навоза, попадая в кулуары. Обитает ваш персонаж, как правило, в центре столицы, на последние гроши приобретя особняк с садом и окнами на Гревскую площадь.
Я намеренно столь подробно останавливаюсь именно на герое – дебютанте в свете, ибо этот тип мне наиболее знаком. Вторым по распространенности является тип «Стреляный воробей», в этом случае био должно быть вполовину короче, ибо детство его было так давно, что успело позабыться, а исполняемые им на королевской службе поручения столь секретны, что и речи быть не может об их подробном перечислении. Все, что надо знать админам – ваш персонаж страшный человек со своеобразным чувством юмора.

Удачной игры, господа!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  undel:

Ужасный подарок
Знаете, какую фразу я всей душой не люблю? - Важен не подарок, а внимание.
Нет, я верю, что есть в природе люди, которым можно подарить что угодно, и они будут счастливы. Но я не из их числа. И большинство остальных смертных, я уверена, тоже. Даже те, которые на словах придерживаются этой формулы. До первого неудачного подарка. Когда-то я уже писала об этом в "Эссе о даре", решила написать еще раз.

Вместо эпиграфа:
- Я хотела Барби-балерину, а они подарили мне... Барби-малибу!!! Естественно, мне пришлось их убить (с. Дебби, "Семейка Адамс- 2")

1. «Барби-малибу» или несовпадение желаемого с действительным.
Когда вещь сама по себе нейтральна, но вы ожидали (хотели) другого, а потому чувствуете себя обманутым.
Пример из жизни. В детстве я была любознательным читающим ребенком, а потому на один из дней рождения мне подарили… десять томов Детской энциклопедии. Нет, это были хорошие познавательные книжки, в другой момент я бы им, может, и обрадовалась. Но, блин, в День Рожденья ждешь чего-то другого. Я, по крайней мере, ждала.
- Тебе что, не нравится? – огорчилась мама.
- Нравится, - выдавила я из себя (я тогда еще стеснялась говорить правду).
Тоскливо потрогав книги за переплет, я больше их так и не открыла. С тех пор в моей жизни было много подарков – и хороших, и не очень, но тот случай помнится до сих пор.

2. Лучше вообще ничего, чем ЭТО.
ЭТО может быть чем угодно. Дешевый китч - то, что одна моя знакомая называла «х-йней из перехода». Или дорогой ужоснах - когда думаешь, сколько всего хорошего и нужного можно было бы купить на эти деньги, помимо обиды, становится еще и мучительно больно за бездарно потраченные средства. Главное, вы и в страшном сне не могли представить, что ЭТО могут вам подарить. Но оно есть, оно теперь ваше, и сам факт подобного подарка вопиет к небесам.
Мне такого, слава богу, не дарили. Однако содрогаешься, даже наблюдая со стороны.

3. «Как-то неудобно без подарка» или хрень в фигне.
Хрень бывает: со смешной надписью, со знаком зодиака, хрень плюшевая, керамическая, деревянная и т.д. Как правило, носит сувенирно-бесполезный характер, но все же главное свойство, которое делает вещь хренью – конкретно эта хрень вам не нужна.
Сурового огорчения хрень не причиняет. Она просто лишняя. К тому же хрень имеет тенденцию накапливаться – употребить нельзя, передарить, как правило, тоже, а выбросить рука не поднимается. Хрень стоит, собирает пыль и раздражает.

Лучший подарок – этот тот, который вы дарите себе сами. Это истина.
Потому что ни одно, даже самое внятное объяснение (включая тыканье пальцем в картинку) не гарантирует от того, что в итоге вам не принесут «не то». Человек, который по собственному почину и без понуканий дарит то, что нужно, – ваша мистическая «вторая половина», чернокнижник и волхв. От остальных подобных чудес ждать не стоит. Беда в том, что люди действительно разные: мне регулярно приходится себе об этом напоминать. Что хорошо для одних, плохо для других и наоборот.
При всей сложности составления, я за виш-листы: они уберегают от напрасных трат и разочарований.

А какими были ваши самые «ужасные» подарки?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		50	(100%)
Всего:		50

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Квесадиллера:

Траекторию мяча продолжила голова (с) Уткин
Фильдеперсики мои, продолжаю фотофутбольную серию. Начало сей плебейской вакханалии, напомню, здесь.



Реинкарнация Торреса или Лунная призма, дай мне силу



Опасайтесь карманников, вы можете встретить их в самых неожиданных местах.


Среди болельщиков был замечен Дэвид Копперфильд, который вносил свои коррективы в игру


А теперь – весьма кстати начавшийся (вернее, уже переваливший за экватор) Чемпионат премьер-лиги.
И вышла Венера из пучины морской.


Чайки-легионеры


Нео и Тринити


И все остальные, кто решился сожрать красную таблу.
">

А вот скриншот из другой киносаги. Слева направо: Йода и R2D2 с коротким замыканием в мозгу


Постой, мой хороший, у тебя листик в волосах.


Нежнее, еще нежнее.


«Вы свободны на следующий танец?»
Еле поспевший Вагнер Лав: «Ээ, позвольте, следующий менуэт был обещан мне!»


Амкаровец изображает водителя, а зенитовец – серийного маньяка в экстазе, перерезающего ему горло. Дэвиду Линчу бы понравилось.


Опять автомобильная тема: газующий водитель и спинка сиденья. Пока без драмы, но Линч, в отличие от водителя, знает: гаишник с бензопилой притаился за кустом.


«В мире животных: Охота красноперой гагарки». Посмотрите, какое хищное выражение у этой особи.


Птица пикирует на беззащитную добычу.


Семейный просмотр развязки «Санта-Барбары»


Не получается одолеть, отобрать мяч в честном поединке – дави морально, авторитетом


«Дави» - в переносном смысле, разумеется.


Вот наглядный пример: игроки «Терека», стремясь морально сломать противника, намереваются лишить его самого драгоценного - трусов


Ой, уйди скарее же, пративный


Кстати говоря, не понимаю, почему «Гарри Поттер» - более питательная среда для слэшеров, чем футбол. Можно написать ангст с названием «Застигнутые врасплох».


К побежденным нужно быть милосердным, можно их утешить. От 5:1 в твою пользу не убудет. А слэшеры могут написать романтическую поэму «Сладостное утешение».


А вот от такого у них мигом встали бы ручки и прочие пишущие принадлежности.


Еще кадр из старого, и закругляюсь.


Мордой его об коленку, мордой! Даа!


Необязательно об свою коленку, кстати.


Все справедливо: нефиг закуску было забывать! Теперь занюхивать приходится.


А тем временем начинался конкурс мокрых маек.


И танцев джигитов. Асса!


А перед секси Билей не могли устоять даже мужчины.


Отойди, за тобой ничего не видно.


Я делаю особую, уличную магию. Достаю мячи из воздуха…


…Держу их над головой силой взгляда…


…Отправляю людей на Луну.


И прочее.


Лучшая награда уходящему магу – довольные счастливые клиенты.


Ну, и по традиции – рубрика для тех, кто не любит футбол.
Бокс, хук правой.


Легкая атлетика. Бег, километр. Старт.


Старт дан, спортсмены рванулись с места.


Подготовка к выступлению. Гимнастка разминается.


Художественная гимнастика, вольная программа, заход на «колесо».


Водная гимнастика. Какая растяжка, какая грация спортсменки!


Балет.


Восточные боевые искусства.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Квесадиллера:

Эвон какая пошла гудьба!
Нынче у нас лубочки зело забавныя от Бахуса

+7

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		14	(100%)
Всего:		14

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  QwertyFlo:

Карикатура
Очень нравится стиль в котором нарисованы карикатуры, особенно изображение Медведева))

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		63	(100%)
Всего:		63

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  бокорот Юдвиг:

ну, и для полной радости.
не спрашивайте что за контора, не помню.)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  #ИстерикА#:

Один чувак NAPALMIST получил письмо из Сенегала, на которое и ответил. Жэсть)

----- Original Message -----
From: anita ukeh
To: [email protected]
Sent: Tuesday, August 12, 2008 10:38 PM
Subject: Greeting My Dear Lovely Friend here is more about me

Приветствуя моего прекрасного дорогого друга,
Комплимент дня, надеется, что эта почта найдет Вас в хорошем атмосферном условии здоровья включая работу, что касается меня, я прекрасен здесь в Дакаре Сенегал. Пожалуйста разрешите мне к использованию этот средний экспресс самостоятельно в Вас, я знаю, что Вы могли бы быть удивлены, как я объяснял Ваш частный адрес электронной почты, фактически, именно, рассматривая в Интернете я обнаружил это, таким образом я получил интерес иметь дальнейшую дружбу с Вами. прежде всего, Меня зовут мисс. Anita Ukeh, я из Кот-д'Ивуара в Западной Африке, теперь проживающей в лагере беженцев здесь в Дакаре из-за гражданской войны, продолжающейся в моей стране. Мой покойный отец Доктор fedrick Ukeh, был личный советник прежнего главы государства прежде, чем мятежники напали на наш дом одно начало утреннего убийства моей матери и моего отца. Это - только я, который жив теперь, и мне удалось пробиться к соседней стране Сенегал, где живет теперь. Я хотел бы знать больше о Вас. Ваш любит и не любит, Ваши хобби и что Вы делаете теперь. Я скажу, что Вы больше обо мне непосредственно также будете атташе мои картины в моей следующей почте Вам, хотя я не все, что фотогеничный, я надеюсь, что Вы не возражали бы и хотели бы Вас, пошлет Ваши собственные картины, отвечая и пожалуйста попробуйте, связываются со мной непосредственно в вышеупомянутом адресе электронной почты для дальнейших введений, Да благословит вас Господь для Вашего вида, быстрый отвечают.
Я жду, чтобы получить известие от Вас как можно скорее,
поцелуя,
Anita Ukeh.

Ответ NAPALMIST'а :
Здравствуй, дорогая Анита!
Пишу вам из заснеженной России.
У нас сейчас очень холодно, по улицам ходят белые медведи и едят людей.
Мы согреваемся водкой, и еще пляшем под гармонь и балалайку.
Я очень люблю балалайку, даже сам на ней немного играю.
Еще я люблю танки, у моего отца есть большой военный танк, а у меня его нет.
Я хочу купить танк и кататься на нем. Еще я буду охотиться с него на медведей.
Недавно моего брата арестовали, КГБ посадил в его тюрьму. Он будет в заключении 20 лет - в лагере за колючей проволокой.
Его охраняют с собаками, он добывает уран из шахты. Наша страна строит много атомных бомб и ракет.
Наш президент хочет разбомбить Америку и Европу - БУХ!!! - никто не останется в живых.
Африку мы поработим, негры будут работать на плантациях риса.
Китай мы тоже уничтожим.
У меня есть хобби - стрельба из снайперской винтовки. Когда я хочу пострелять, я еду в Чечню и убиваю боевиков.
Еще мы тут, в России, поклоняемся Сотоне. Сотона - наш бог, мы все - аццкие сотонисты.
Я люблю музыку. Особенно такие популярные группы, как Peste Noire, Burzum, Judas Iscariot, а из русских - Коловрат.
О себе: раньше у меня были длинные волосы ниже пояса, чорного цвета. Теперь я побрился налысо.
Потому что длинные волосы мешают в драке. Я люблю драться. Особенно я люблю бить не русских.

Дорогая Анита! Приезжай обязательно к нам в Россию! Мы тебя очень ждём!
Специально для тебя я вырою очень глубокую яму.
Да благословит тебя Сотона!
Целую,
Напалмист.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		14	(100%)
Всего:		14

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  opossum:

никогда не понимал зачем на надгробных плитах нужны фотографии.
чтобы родственники не забыли как выглядит покойный? так вроде и без снимков не забудут.

значит для случайных проходящих мимо, кому собственно и дела никакого нет по большому счету.

в таком случае не понятно почему снимки как правило подобраны сухо-официальные, практически паспортные.

вы хоть раз видели, чтобы человек на таком снимке корчил рожу или просто смеялся? был сфотографирован с обезьянкой или на фоне эйфелевой башни? а ведь наверняка дома в альбоме такого добра навалом. у каждого второго есть обезьянка, у каждого пятого - башня или еще какой памятник. казалось бы - именно на надгробии это смотрелось бы как нельзя уместнее. (в гробу, мол, видал я ваш париж).

но нет! ни снимков где покойный верхом на лошади, ни тех, где он пожимает руку президенту или кушает салатик вы не найдете. за рулем любимой машины или с обожаемым котиком в обнимку тоже никого. никаких тебе женщин в купальниках и мужчин с шашлыком в зубах и бутылками в обеих руках. даже в обнимку с друзьями никто не стоит.

получается, что весь этот фото-хлам, которым мы забиваем наши альбомы в контакте и дома, все эти тщательно вылизанные постановочные фото (тут я косплею гарри поттера, а здесь я - лесная фея в нафотошопленных рожках и с трезубцем) - в итоге оказываются ненужными, когда дело доходит до выбора главного, финального снимка.

я считаю, что это неправильно и нужно исправлять ситуацию. ведь столько всего придумать можно - закачаешься. средний палец показать, маску спайдер-мена надеть, эффектным жестом подбросить вверх коньки, да просто спиной к камере повернуться. мимимум фантазии - и вот уже случайно проходящий остановится, присмотрится внимательно, улыбнется. подумает: "хороший чувак, должно быть, был. веселый. жаль, что помер".
и может даже цветы пиздить не станет или ограду ломать.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		92	(100%)
Всего:		92

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маркиз:

Забавное
Что лежит между страниц

Будьте осторожны с тем, что вы используете в качестве закладки! – предупреждает издательство AbeBooks.

Какие только забытые раритеты не находят между страницами работники книжных магазинов. Недавно один из сотрудников компании пролистал сданную кем-то в магазин книгу, и из нее выскользнул посадочный талон на рейс Либерия-Техас. Что за история тянется за этим кусочком бумаги? Кто убегал из страны, пережившей за последние десятилетия две гражданские войны?
Брошенные и старые книги скрывают в себе массу загадочных артефактов: смешных, страшных, глубоко личных, мерзких или ценных.

Адам Тобин, владелец магазина Unnameable Books в Бруклине, Нью-Йорк, устроил выставку найденного в книгах. Вот уже два года в магазине собирают самые интересные экземпляры, и коллекция заняла целую стену. В некоторых старых книгах можно найти не менее старинные рекламные листовки: «Стирка наших штор в молоке делает их хрустящими, плотными, совсем как новые!» А самой ценной находкой Адама стало письмо К.С. Льиса – автора «Хроник Нарнии».

AbeBooks.com опросили своих продавцов по поводу книжных находок. Вот, что они рассказали.

- Богатая престарелая дама умерла несколько лет назад и оставила большую библиотеку. Многие из ее книг попали в комиссонку, включая поваренную книгу для микроволновых печей. Как выяснилось, в нее были вложены 40 тысячедолларовых купюр! Человек, который купил книгу, отнес купюры в банк и оказалось, что сейчас каждая такая банкнота стоит более 1000 долларов. Что обидно, от счастливого покупателя магазину не досталось даже цента.

- Самой приятной находкой был чек на 100 долларов внутри рождественской открытки, использовавшейся как закладка, а самой обескураживающей – молочный зубик, привязанный к палочке для чистке ушей.

- В одном томе, купленном на местной распродаже старья, я нашил милую рождественскую открытку, отправленную ребенку, с неразборчивой подписью. Через два года мне удалось разобрать имя – это был Фрэнк Баум! Я продал открытку на аукционе за 2500 долларов одному банкиру из Массачусетса, в качестве рождественского подарка для его отца, большого поклонника сказки о волшебнике из страны Оз.

- Два письма ирландской поэтессы, причем в одном из них оказалась подписанная версия одной из ее известнейших поэм.

- В одной книге мы нашли дюжины листьев и цветов, каждый на своей странице. К сожалению, они очень испортили дорогую книгу.

- А в еще одной книге оказалось 40 высушенных листочков клевера, каждый с 4 лепестками. Мы заламинировали их и подарили своим покупателям на день Патрика, они были очень довольны.

- Карточка, подписанная Сэнди Куфаксом и Доном Дрисдейлом (знаменитейшие игроки в бейсболлл 50-х годов). (Насколько я помню, из-за такой карточки застрелился один персонаж Стивена Кинга).

- Мужчина сдал нам книги его покойной жены. Оказалось, что она хранила в них множество семейных фотографий. А самой необычной находкой было кольцо розового золота с маленьким бриллиантом.

- Я нашла в старой детской книжке зеленую картонку, на одной стороне которой было написано детским почерком: «Я люблю тебя, ты любишь меня?» На другой стороне был ответ: «Я ненавижу тебя и никто меня не любит». В книге было еще несколько карточек с надписями «Никто меня не любит».

- В одной книге между двумя тщательно склеенными визитками я нашел сложенную гармошкой порно-картинку 1970 года. А другую книгу кто-то заложил шоколадкой без обертки. Она была пыльной и покусанной! Интересно, как долго она там пролежала, потому что сама книга была 1889 года.

Помимо этого продавцы находили в книгах газетные вырезки, списки покупок, визитки, полученные и неотправленные открытки, пару ножниц, действующие права, свидетельство о браке 1879 года, театральные билеты, презерватив (неиспользованный), таракана (мертвого) и полоску бекона.

Автор статьи Ричард Девис, перевод (сокращенный) - neznat
Источник: AbeBooks.com

Взято здесь:vtopku.ru/2008/06/23/chto-lezhit-mezhdu-stranic...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		46	(100%)
Всего:		46

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Эльвюна:

Как правильно написать анкету для участия в ролевке-историчке – советы бывалого (для барышень).

1. Имя, разумеется, должно быть громким и сразу выделять вас из серой массы прочих игроков. Если админы вам скажут, что в силу природной ограниченности и глупости люди темных эпох не использовали такие изысканные имена, как Скарлетт или Кэнди, не огорчайтесь и не спорьте с ними понапрасну. Выберите одно из двух имен, которые не потеряли своего гламурного блеска через века, станьте Анжеликой или Изабеллой. Хуже всего с реально существовавшими персонажами, тут уж поневоле придется быть какой-нибудь Марией или Анной. Но и этому горю можно помочь! Упомяните об интимном прозвище, известным только лучшим друзьям вашей героини. Если ее зовут, допустим, Кэтрин Говард, почему бы подругам-фрейлинам не звать ее Киттикэт?
2. Поскольку ваша героиня, само собой, аристократка, фамилия должна содержать в себе частицы «де» или «фон», например, Изабелла фон Вольшенбюттельшверинштайн. Пусть те, кто не сможет набить эту фамилию без копипейста, и не думают навязывать вам свое общество. К слову, поскольку дворянская фамилия чаще всего образована от названия поместья, не мелочитесь – замечательно ведь звучит, «Анжелика де Брест».
3. Возраст – самый простой пункт. Ваша героиня в расцвете умственных и физических сил, словом, ей 16 лет и ни днем больше.
4. Очень сложно писать о внешности – даже если вы вооружитесь словарем Даля, вам будет недостаточно прилагательных, чтобы админы оценили ваш блеск. Кроме того, бывают такие занудные личности, которые от зависти принципиально не пропускают в игру дев с локонами длиной ниже колен. Пуститесь на маленькую женскую хитрость. «Изабелла была девушкой самой заурядной внешности», - напишете вы, дабы усыпить их бдительность, а дальше пишите чистую правду – золотые, блестящие на солнце кудри, ниспадающие ниже осиной талии, не оскверненной железными тисками корсета… в общем, здесь вы и без меня справитесь, думаю.
5. Характер вечно вызывает нарекания со стороны администрации, кричащей о шаблонности. Что же, будьте нестандартны! Разве могут быть заурядными девушки, скрывающие ранимую, тонкую душу под маской стервозности, скромные, но страстные, избегающие мужчин и жаждущие встречи со своим Единственным? Впрочем, если вы скромны или ленивы, ограничьтесь фразой: «Она редкостная, несравненная, удивительная».
6. Наконец, еще один проблемный пункт – собственно биография. Здесь надо быть очень внимательной и не забывать мыслить логически. Итак, семья благородная, следовательно, богатая и знаменитая. Не стесняйтесь намекнуть, что в вашем роду были короли, если позволяет эпоха, можно даже намекать на богов. Ваша героиня – единственное дитя. В крайнем случае, единственная девочка. В самом крайнем, самый любимый ребенок. Иначе родителям будет неудобно баловать вас и потакать вашим прихотям. Мишек из медвежьего меха и фарфоровых Барби (а мы не забываем, что игра ИСТОРИЧЕСКАЯ!) оставим жалким неудачницам. Незаурядная девочка должна как можно раньше научиться читать, писать, фехтовать, музицировать и плавать, чтобы к 16 годам в совершенстве овладеть 7 языками, из них тремя мертвыми, подделывать почерка и печати, уметь поразить противника прямо в печень, а также извлекать мелодичные звуки из таких сложных инструментов, как орган и волынка, и иметь в личном зачете хотя бы один заплыв через Ла-Манш. Но при этом врожденный аристократизм спасает вашу женственность от исчезновения, поэтому все перечисленные занятия нисколько не скажутся ни на фигуре, ни на манерах, ни на складе ума. Ваша героиня будет посещать балы и вести на них философские беседы, попутно флиртуя со всеми отвратительными самцами от 20 до 90, которым нужно только одно. Нет, не это. Я сейчас о приданом. Рейтинга НЦ – 17, к сожалению, многие админы просто боятся, понимая, что не смогут адекватно отыграть его сами, они из зависти не позволяют познать более талантливым радости виртуального секса. Впрочем, вернемся к биографии. Итак, когда ваша героиня становится образчиком красоты и добродетели, течение ее жизни должно нарушить Ужасное Событие. Поскольку банальности – признак дурного стиля, это не должно быть что-то вроде банкротства папеньки или кораблекрушения. Похищение – пока еще не очень затерто. Побег от нежеланного брака. Явление святой Доротеи с корзинкой яблок, внушившей героине мысль непременно побывать при дворе. Не стесняйтесь проявлять фантазию! Чем Ужаснее Событие, тем скорее вы окажетесь в центре игровых событий, все наперебой станут вас утешать (это друзья) или использовать (враги).
7. В некоторых играх предлагают заполнить пункт «Игровые цели». Самоочевидно, что главной целью является попытка доставить удовольствие всем прочим игрокам высоким уровнем своего исполнения. Однако админы и тут придерутся. Так что покажите свое остроумие, пишите «Спасти Францию от англичан», «Соблазнить турецкого посланника» или еще что-нибудь незамысловатое. Контраст с предыдущими пунктами будет таким ярким, что даже админы поймут – это шутка.
8. В качестве общей рекомендации не забывайте уснастить свою анкету словами и оборотами вроде «прелестница», «юная кокетка», «очаровательная стерва», «невинный ангел». Не забудьте также в подписи указать поименно, кто вас любит, кто ненавидит, а с кем (бывает, как ни удивительно) у вас нейтральные отношения. Лучше пользоваться при этом разными цветами, для наглядности. Еще можно добавить туда пару куплетов любимой песни, идеально, если она будет на мертвом языке, который на форуме не знает никто, кроме вашей героини. Эту автоподпись можно использовать в качестве линейки – объем поста должен составлять хотя бы треть от автоподписи.


Удачной игры, сударыни!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		29	(100%)
Всего:		29

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Michik:

Цитата
Великие названия с минимумом креатива



Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера.

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия...

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: "Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего". Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций.

Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco - сокращенно San Francisco.

Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь).

Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда).

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, "Большая Вселенная", именно так переводится с корейского.

Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.

Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

Hitachi - по-японски рассвет.

Honda - имя основателя Soichiro Honda Honeywell - имя основателя Mark Honeywell.

Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на "mail" и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hyundai - по-корейски "настоящее" (время).

IBM - International Business Machines.

Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics. Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki.

Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.

Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.

LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.

Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса).

Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. в переводе с японского mitsu - три, а hishi - ромб. Буква "b" оказалась шестой не из-за ошибки, а вследствие того, что японцы обычно "h" в середине слова произносят как "b". Что касается логотипа,то,вопреки мнению, первичен именно он. А выглядит он так,потому что трёхлистник был семейным гербом основателя компании.

Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".

Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).

Mustek - значит не что иное,как Most Unique Scanning Technologies(самые уникальные технологии сканирования).Плюс стилизованное под "k" окончание "ch".

Nabisco - изначально "The NAtional BISCuit COmpany", в 1971 изменилось на Nabisco.

NEC - акроним от Nippon Electric Company, Ltd, попавшего под сокращение в 1983 году.

Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".

Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов "Nin-ten-do", которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу".

Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".

Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.

Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что "Novell" по-французски означает "новый".

Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.

Sanyo - по-китайски "Три океана".

SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM'а, которые работали в группе Systems/Applications/Projects.

SCO - от Santa Cruz Operation.

Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens).

Sony - от латинского "Sonus" (звук) и "sonny" (малолетка на сленге).

Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.

SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.

Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki.

Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).

Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).

Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово "сухой" (так как в то время существовало только влажно копирование). "Xer" - сухой по-гречески.

Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге "Путешествия Гулливера". Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo'ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
Philips - компания получила название по фамилии своего создателя, Фридриха Филипса и его сына Жерара, основавшего её в 1891 году в Эйндховене для производства лампочек. От несения света народу не отказались и до сих пор, но пополнили свой ассортимент ещё парой сотен наименований.

Samsung -здесь всё почти так же просто, как у Creative и Gigabyte: в переводе с корейского "samsung" означает "три звезды".

Sharp - истоки этимологии лежат в 10-х годах прошлого века, когда токийский житель Токуджи Хаякава начал производство фирменного изделия - вечно-острого механического карандаша, не требующего затачивания!

TDK - акроним от Tokyo Denkikagaku Kogyo K.K. - именно так называлась контора по производству ферритовых сердечников.

3Com - тут без математики не обошлось: взяли название "Computer Communication Compatibility Corporation", выкинули последнее слово, отбросили в оставшихся все буквы, кроме первых трёх, и привели подобные слагаемые!

3M - математическая запись трёх четвертых акронима компании Minnesota Mining and Manufacturing Company (Минесотская горнодобывающая компания)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		82	(100%)
Всего:		82

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Huldra:

Что есть мы, русские, в глазах иностранцев или последствия педсовета
Только что пришла с очередного педсовета (пятого за сентябрь месяц). Ну педсовет как педсовет - ничего нового. Отличие было лишь в том, что преподавателей сегодня было не так много, и нам удалось немного поговорить на отвлеченные темы, что мы можем позволить себе крайне редко. А именно...Ну, как всегда, темой номер один было - какая Норвегия замечательная страна, с прекрасной экологией и идеальной, ни с чем не сравнимой водой. Тут меня черт дернул поддакнуть говорящему и добавить: " Вот мол, нам бы такую воду в Россию, чтоб пить из-под крана..." Все взоры устремились в мою сторону, и мадам - художница, лениво закатывая глаза, изрекла: " А зачем вам, русским, вода? Довольно с вас и водки..." Все! На этом грань моего уважительного отношения к этой тётке лопнула, и думаю навсегда. Я смерила ее моим знаменитым взглядом, которым я иногда награждаю особо отличившихся и просила:" А что есть русские в твоем представлении?" Тётка заёрзала и попыталась буркнуть что - то неопределенное. На ее счастье к опросу присоединилась оставшаяся часть педагогов, и все вместе они составили такой образ русского человека (+ я скомпоновала все вместе с проведенными ранее опросами моих норвежских родственников, соседей и просто случайных встречных) :
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  лицо под маской:

Дурдом
Сегодня с утра увидел картину. Сидят две бабушки-уборщицы на лавочке вплотную друг к другу... Одна кидает хлебные крошки голубям, а когда голуби подлетят вторая вскакивает и орёт "Кыш, блядь, демоны"

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hijack:

Про жирафика
Полгода назад я разбила кружку.
Посуда бьётся — жди удачи, но то была особенная кружка, поэтому я сильно расстроилась. Совершенно особенная кружка! Мне её Ксеня из Шотландии привезла несколько лет назад. И клетчатый галстук. Ну галстук-то не разбился, ясное дело, а кружке вот пришёл пиздец. Любимой красной кружке с портретом Че Гевары на фарфоровом боку.
Я позвонила Ксене и вместо «привет» сказала:
— Мне кажется, это не к добру. Ну, что это символично. Вдруг ты меня больше не любишь? Я разбила твою кружку.
— Алюминиевую? — уточнила Ксеня. — Ту, что я тебе на Восьмое марта подарила?
— Да нет же, — сказала я. — Ту, что с Че Геварой была.
— А-а, — протянула Ксеня. — А я алюминиевую сразу вспомнила. Ну, думаю, наверное, долго колотила, прежде чем разбить… Но ты не переживай. Подумаешь, велика беда.
— И ты меня по-прежнему любишь? — спросила я. — А то я волнуюсь. Вдруг это знак, что ты там новую подругу нашла, пока я тут кисну?
— Не ссы, — утешила меня Ксеня. — Я тоже кисну. Хочешь, куплю тебе новую кружку?

Но кружку купил мне Калянский. Вернулся с ней из супермаркета. Она была зелёная с грустным жирафиком. Кроме жирафика, на ней были ещё обдолбанный заяц, динозаврик, похожий на член, и какие-то другие звери, но кружка всё равно стала называться «та, с жирафиком». Она оказалась не очень удобной и быстро нагревалась от чая, поэтому через пару недель мы купили удобный толстостенный атмарк.
И с тех пор Калянский начал меня гноить.

Каждое утро, наблюдая, как я с атмарком иду наливать чай, он укоризненно качал головой:
— Совсем жирафика забросила. Не пьёшь из бедняги. Посмотри, какой он невесёлый!…
В обед страсти накалялись:
— Жирафик совсем грустный! Говорит, не пьёт из меня Катя, забыла. Все смеются над бедным жирафиком!
К вечеру это становилось невыносимым:
— Ты обещала жирафику, что будешь из него пить. И обманула!…
На этом месте я обычно разражалась рыданиями и бежала переливать чай из атмарка в жирафика.
Потому что во мне всё ещё живёт маленькая девочка, которая верит, что у каждой вещи есть душа.

А однажды ночью я встала попить водички и обнаружила, что атмарк с вечера немыт. Поэтому побрела, натыкаясь в темноте на углы, искать жирафика. На столе его не оказалось, и на тумбе, и под диваном, как ни странно, тоже. От моих трепыханий проснулся Калянский.
— Ты, — говорю ему, — в последний раз пил из жирафика? И куда его потом поставил? Не могу найти…
Калянский приподнялся на локте и сказал трагичным шёпотом:
— Он убежал. Я слышал как кто-то плакал и будто бы топал копытцами…
Остаток ночи я не могла сомкнуть глаз. А чуть рассвело, продолжила поиски жирафика с тройным усердием.

И не нашла. Видно, и впрямь — убежал.
А вы говорите, у вещей нет души. Есть душа у вещей! Ног вот, правда, нет…

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Свое, Прислано по U-mail