[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  лицо под маской:

Дурдом
Сегодня с утра увидел картину. Сидят две бабушки-уборщицы на лавочке вплотную друг к другу... Одна кидает хлебные крошки голубям, а когда голуби подлетят вторая вскакивает и орёт "Кыш, блядь, демоны"

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hijack:

Про жирафика
Полгода назад я разбила кружку.
Посуда бьётся — жди удачи, но то была особенная кружка, поэтому я сильно расстроилась. Совершенно особенная кружка! Мне её Ксеня из Шотландии привезла несколько лет назад. И клетчатый галстук. Ну галстук-то не разбился, ясное дело, а кружке вот пришёл пиздец. Любимой красной кружке с портретом Че Гевары на фарфоровом боку.
Я позвонила Ксене и вместо «привет» сказала:
— Мне кажется, это не к добру. Ну, что это символично. Вдруг ты меня больше не любишь? Я разбила твою кружку.
— Алюминиевую? — уточнила Ксеня. — Ту, что я тебе на Восьмое марта подарила?
— Да нет же, — сказала я. — Ту, что с Че Геварой была.
— А-а, — протянула Ксеня. — А я алюминиевую сразу вспомнила. Ну, думаю, наверное, долго колотила, прежде чем разбить… Но ты не переживай. Подумаешь, велика беда.
— И ты меня по-прежнему любишь? — спросила я. — А то я волнуюсь. Вдруг это знак, что ты там новую подругу нашла, пока я тут кисну?
— Не ссы, — утешила меня Ксеня. — Я тоже кисну. Хочешь, куплю тебе новую кружку?

Но кружку купил мне Калянский. Вернулся с ней из супермаркета. Она была зелёная с грустным жирафиком. Кроме жирафика, на ней были ещё обдолбанный заяц, динозаврик, похожий на член, и какие-то другие звери, но кружка всё равно стала называться «та, с жирафиком». Она оказалась не очень удобной и быстро нагревалась от чая, поэтому через пару недель мы купили удобный толстостенный атмарк.
И с тех пор Калянский начал меня гноить.

Каждое утро, наблюдая, как я с атмарком иду наливать чай, он укоризненно качал головой:
— Совсем жирафика забросила. Не пьёшь из бедняги. Посмотри, какой он невесёлый!…
В обед страсти накалялись:
— Жирафик совсем грустный! Говорит, не пьёт из меня Катя, забыла. Все смеются над бедным жирафиком!
К вечеру это становилось невыносимым:
— Ты обещала жирафику, что будешь из него пить. И обманула!…
На этом месте я обычно разражалась рыданиями и бежала переливать чай из атмарка в жирафика.
Потому что во мне всё ещё живёт маленькая девочка, которая верит, что у каждой вещи есть душа.

А однажды ночью я встала попить водички и обнаружила, что атмарк с вечера немыт. Поэтому побрела, натыкаясь в темноте на углы, искать жирафика. На столе его не оказалось, и на тумбе, и под диваном, как ни странно, тоже. От моих трепыханий проснулся Калянский.
— Ты, — говорю ему, — в последний раз пил из жирафика? И куда его потом поставил? Не могу найти…
Калянский приподнялся на локте и сказал трагичным шёпотом:
— Он убежал. Я слышал как кто-то плакал и будто бы топал копытцами…
Остаток ночи я не могла сомкнуть глаз. А чуть рассвело, продолжила поиски жирафика с тройным усердием.

И не нашла. Видно, и впрямь — убежал.
А вы говорите, у вещей нет души. Есть душа у вещей! Ног вот, правда, нет…

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  dzyan:

Безотчетная романтика
Вспомнилась строка "я готов целовать песок по которому ты ходила"
По песку люди (и даже прекрасные девушки) обычно ходят ступнями, что есть далеко не самая нежная область тела. Гораздо нежнее верхняя часть ног и, собственно, область, из которой эти самые ноги (О! попка да простят меня пч) растут.

И теперь образ влюбленного молодого человека целующего унитазные крышки жестоко меня преследует.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

По результатам голосования (01.09 - 07.09)*

[Diary best]

Категория "Своё":

1-е место:  Hijack и женские журналы (приз  pemashka за ссылку)

2-е место:  Грайне и Стимпанк (приз [J]Айко сцуко сенсей[/J] за ссылку)

3-е место: [J]Lavern[/J] и @дневники как город (приз автору)

Другие популярные записи в этой категории:

•  Lady_Hope: шикарная фотосессия участников Паралимпийских игр


•  Мэлониэль: клан Малфоев среди нас


•  бокорот Юдвиг: жизнь наемного толкальщика облаков


•  Artemiz: правда и ложь о Суворове


•  Space.Cat: Релакс! Пятница!


•  [NOMAD]: обзор браузера от Гугла

_____________________________________

Категория "Не своё":

1-е место:  Erno и анимация из смайлов (приз  ***Солнышко*** за ссылку)

2-е место:  CD_Eater и исповедь врача-терапевта (приз автору)

3-е место:  Cecil&ja и самые необычные памятники (приз автору)

Другие популярные записи в этой категории:

•  Лучафэрул: совы нежные


•  PaleFire: Девки! Доколе?


•  Space.Cat: девочки из цветочных лепестков

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Inna Astron:

Редкие мысли
Охренеть...
Неужели и правда все люди страдают манией величия?
Вчера поделилась соображениями по поводу книги Моэма с одним умным человеком. (с дневником я соображениями делилась пару постов ниже).
Умный человек посмотрел на меня с сочувствием (впрочем, как всегда...) и спросил: "Ты, кажется, на "дневниках" сидишь?"
"Ага", - ответила Инна, подозревая что-то недоброе.
"Походи по "случайным" дневам", - посоветовал Человек, тем самым сдав себя с потрохами.
*Гм..* - подумала Инна - *Он определенно ведет дневник - надо поискаааать...*
"И что?"
"А то, что в каждом втором ты найдешь упоминание о Великой Любви, в каждом третьем - тупой лытыдыбр (это, надо думать, мой дневник) а во всех остальных - жалобы и предположения по поводу ограниченности остального человечества"
Я вообще часто хожу по "случайным" - есть у меня такой пунктик. Эдакое желание подсмотреть в замочную скважину - как живут остальные люди (ха! Вот уже и я гордо отделяю себя от человечества, размыто обозначая последнее словом "остальные"). Это то же самое, как проезжая вечером по городу, вглядываться через прозрачные стекла в оранжево - голубые кухи, гостинные и спальни, пытаясь хоть мельком почувствовать человека, живущего там.
Кстати, кто не обращал внимания - даже на скорости 80 километров в час невозможно перепутать окно жилой квартиры с окном, скажем, больницы или квартиры на продажу. Свет другой. Даже не знаю как словами передать это ощущение.
В больницах свет стерильный, в психушках он темнее и какой-то грязный, в офисах и магазинах он просто никакой, а в квартирах он теплый.
Вот такой бред.
Но вернусь к изначальному смыслу поста.
Умный человек на то и умный, чтобы быть всегда правым.
Почитай, так сам поверишь в свою ограниченность.
Да с этим я и не спорю - моим умом только лягушек на болоте смешить - но удивляет, даже шокирует, та брезгливость с которой пишущие относятся к людям вроде тебя.
"Я ненавидел свою школу" - одна из наиболее частых фраз в дневниках гениев - "Все люди там были тупыми скотообразными идиотами, которым не хватило мозгов и оригинальности меня заинтересовать и привлеч. Я всегда был один (как вариант - одна)"
Ээээ.....но, если ты всегда один, в целой толпе, то, может все наоборот? Не толпа не сумела, а ты не смог заинтересовать собой толпу?
Кто тут прав?
Не в коем случае не говорю, что все "гении" - лузеры.
Просто..не правда ли, что всем нам приходится идти на некие компромиссы, дабы стать частью, пусть и сьемной, зверя по имени Общество?
Как знать, может каждый гений?
А может я просто пытаюсь оправдаться за то, что у меня таких мыслей не возникало?
Интересно, человек не грузящий себя и окружающих намеками на собственную гениальность, дкффективен? 0.о

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Raisalyng:

Чтобы лягушка превратилась в принца нужна принцесса, или достаточно дочери лесника? ©

Дочь лесника не верила в сказки. Тому было две причины. Во-первых, Дочь лесника давно уже вышла из детского возраста – в семнадцать лет девушке зваться ребенком как-то совсем неприлично; во-вторых, она не была принцессой (достоверный факт – крепче детей в сказки верят только принцессы) и вообще к королевскому роду имела отношение столь же смутное, сколь смутное отношение имеет среднестатистическая трактирная кухарка к составлению Конституции. То есть никакое. Единственным из родственников Дочери лесника, более или менее причастным к светским кругам, был двоюродный дядюшка – пекарь по прозвищу Дуделька, которому однажды выпала честь угостить пирожком проезжего маркиза и получить за то в награду фетровую шляпу с маркизского плеча, а вернее темя. Вот такой вот была Дочь лесника, не верящая в сказки.
Но это вовсе не означает, что сказки не верили в Дочь лесника.

Это случилось летом. Очень жарким, очень зеленым летом. Дочь лесника шла по тропинке вдоль лесной опушки, зажимая в руках корзинку с нехитрым отцовским обедом. Хитрые обеды Лесник не любил, потому что хитрый обед – вернейший способ получить нехитрое несварение желудка. Дочь лесника шла по тропинке и напевала песенку. В небе весело носились птички, в траве жужжали пчелки…
— Поцелуйте меня, — прозвучал бесплотный голос.
И тут началась сказка.
Скажи еще утром Дочери лесника, что лягушки умеют разговаривать, она конечно бы посчитала вас дураком, или того хуже - сказочником. Ведь она… да-да абсолютнейше не верила в сказки, а поэтому заметив на дороге совершенно обыкновенную по-лягушачьи зеленую лягушку Дочь лесника хихикнула. Подумается только – говорящая жаба!
— Извините, юная леди, не надо мной ли смеетесь? — уточнила, а вернее уточнил лягушка.
— Над вами, — честно призналась Дочь лесника, вглядываясь в большие желтые глазищи земноводного. — А вы, извините, часом не говорящая лягушка?
— Она самая. Вернее он, — уточнил лягушка. — Я, понимаете ли, заколдованная особа королевского рода, в чем вы можете, юная леди, убедиться сами весьма простым и платоническим образом. Поцелуйте меня.
— Вот еще! — возмутилась Дочь лесника. — Я вам не какая-нибудь наивная принцесска, чтобы целоваться с незнакомыми лягушками! Я – Дочь лесника. И я не верю в сказки!
— Что вы! — воскликнул лягушка. — Никто и не заставляет вас верить в сказки, просто сделайте мне маленькое одолжение. Вам, поверьте, не убудет. Всего лишь жест доброй воли, проявление…ммм… гуманизма. Поцелуйте меня, и, коли пожелаете, разойдемся миром.
Дочь лесника хоть и не верила в сказки, но она была девушкой. Самой настоящей юной особой, а значит существом крайне любознательным. Согласитесь, не часто вам выпадает встреча с говорящей лягушкой. А если выпадает… разве… разве вы не проявите пусть капельку любопытства и не пожелаете узнать, чем эта несказочная сказка закончится?
— А вы обещаете не превращаться в огнедышащего дракона? — осторожно спросила Дочь лесника.
— Даю вам свое слово, — честно заверил лягушка.
— А в принца?
— А это зависит от вас…
— В таком случае я попробую.
Дочь лесника аккуратно опустила корзинку на дорожку, взяла лягушку в ладони и быстро чмокнула в то место, которое по определению обязано считаться губами.
— Огромнейшее вам спасибо, — проговорил высокий, стройный мужчина, стряхивая с ворота кафтана магические пылинки. — Вы мне очень помогли. А теперь не окажите ли мне честь, став моей законной супругой?
— Принц! — ахнула Дочь лесника.
— Король!
— Король? Но разве лягушки не должны превращаться в принцев?
— В теории должны. — Серьезно отвечал король. — Но вот в чем дело – вы не принцесса. Это от поцелуя принцесс лягушки превращаются в принцев, а от поцелуя дочери лесника – в королей. Согласитесь, здесь есть своя логика: каждая принцесса мечтает о принце – такие они ограниченные (и, к слову, легко доступные), а простые девушки знают себе цену, им мало и короля. Технически, — продолжал король вдохновенно, — превратить лягушку в принца легко – не нужно особой силы, достаточно родиться заурядной принцессой, а вот сделать из лягушки короля – тут надо быть настоящей королевой, пусть и рожденной в сторожке лесника. Поэтому выходите за меня замуж, и я обещаю быть вам прекрасным мужем, а вы поможете мне оставаться королем…
Дочь лесника ничего не оставалось делать, как согласиться. Ведь короли на дороге не валяются… а если и валяются, то не каждая догадается посмотреть под ноги.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  BuHHu nyX:

Почему женщина – акционерное общество.
Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий.

Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
· Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
· Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
· Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
· Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
· Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
· Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
И еще: финансисткам на заметку
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
3. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
4. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7)
5. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Mooa:

Улыбнуло
Взято отсюда:

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: * надежность; * доходность; * ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - "бумага испортилась". Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		10	(100%)
Всего:		10

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Индрик-зверь:

Интересное интервью.
20 мая Михаил Веллер отпраздновал юбилей - 60 лет. А накануне он дал интервью «АиФ», в котором оценил шансы России как флагмана мировой цивилизации
...
- Телевидение - вопрос особый. Наше государство этот мощнейший рычаг воздействия на умы, который можно было бы обернуть в свою пользу, потеряло. Или такие рычаги государству просто не нужны?

- Дело в том, что наше государство во главу угла поставило бизнес и обслуживает его интересы. Благодаря этому мы стремительно идём к распаду страны. Когда наши гигантские корпорации станут транснациональными - а они только об этом и мечтают, - то окажется, что значительная часть населения им просто не нужна, потому что она неконкурентоспособна. А раз люди бизнесу не нужны - идите и вымирайте! Или нанимайтесь в гастарбайтеры, уезжайте в другие места. Получается, что и Россия в принципе не нужна - ни маленькая и ни большая. Только те её части пригодятся, где есть полезные ископаемые.


Пора уходить с окраин
- Хорошо, тогда какой «дом»-страна нам сейчас «по карману»?

- Нам сейчас необходимо сосредоточить силы на удержании своих кровных территорий. В них кроме России, на мой взгляд, входят Левобережная Украина и Крым, практически вся Белоруссия, Северный Казахстан. Если на это не хватает сил (потому что слабеющее, безлюдящее государство не в состоянии всё удержать), надо уходить с бесплодных окраин, которые всё равно уже пустые и не приносят никакой пользы. Жители Курил, Камчатки, Чукотки, Сахалина с удовольствием оттуда уехали бы, если бы им хватило денег на то, чтобы в нормальном российском городке купить квартиру и иметь там нормальную работу.

Но мы с тупостью держимся за эти окраины, демагогически восклицая: «Ни пяди земли не отдадим!» Это как раз тот патриотизм, который - убежище негодяев. Гораздо легче кричать: «Не отдадим ни пяди!» - чем работать для того, чтобы улучшить положение страны. А страну нужно концентрировать! В стране должно быть сильное государство, которое может выстроить и нормальную демократию, и рынок. Потому что демократия у нас сегодня превратилась в воровскую олигархию, а рынок - в жесточайший диктат жуликов-монополистов. И только государство может этим людям дать по рукам, отобрать украденное и посадить надолго шить варежки.

Если же государство самоустраняется, как это произошло в 90-е годы ХХ века, то демократы превращаются в воров, которые прикрываются перед народом красивыми лозунгами. И народ начинает ненавидеть демократию, представляя, что демократы - это исключительно расхитители и разрушители.

Как сегодня усилить государство, я не знаю, потому что нынешние власти предержащие в течение многих лет делали всё, чтобы охранить себя от любых посягательств. Ещё в «Великом последнем шансе» я задавал этот вопрос: что нужно государству от армии? Чтобы армия была абсолютно преданна и не мыслила о государственном перевороте. Поэтому генералы должны иметь миллионные коттеджи на Рублёвке, построенные на ворованные деньги. Тогда они не пойдут в декабристы!

Флагманы цивилизации
- Может, и хорошо, что не пойдут? Нас за пару веков так напереворачивали, что о застое мечтаем как о празднике.

- У нас сегодня нет никаких оснований пропагандировать застой. Просто мы никак не можем усвоить: реформа не есть разрушение. Сделать операцию и вспороть брюхо - разные вещи. А у нас реформы прочно ассоциируются с ухудшениями.

Для того чтобы направить свои деньги в свою же экономику, особых реформ не требуется. Для того чтобы сажать воров с экспроприацией имущества всей родни - и никак иначе, - много ума не надо! Для того чтобы разобраться, где воруют, когда российская стройка при дешёвой рабочей силе и материалах оказывается дороже западной, как справедливо заметил недавно Путин, - это нечего делать! А ещё лучше взять и пригласить китайских братьев для обмена опытом. И отстрелять для начала хотя бы десяток самых наглых взяточников. Это очень отрезвляет!

К сожалению, нынешние ребята, пробившиеся наверх, не хотят загадывать больше, чем на несколько лет вперёд. Наша буржуазия - если буржуазией считать людей с серьёзным капиталом - хранит деньги «за бугром», их дети учатся «за бугром», у них куплена недвижимость «за бугром», и окончание своей жизни они не связывают с могилой в России. Напротив, все их жизненные перспективы связаны исключительно с Западом. Вот что ужасно!

- Есть ли надежда, что в России появится наконец поколение, которое будет называть её не «эта страна», а «Родина»?

- Оно уже появилось. Среди тех, кому сегодня 20 лет, людей, искренне любящих Россию, довольно много. Надеюсь, что через десяток лет они смогут кое-что изменить в стране к лучшему.

Не устаю повторять - Россия по-прежнему имеет шанс встать впереди планеты всей (правда, шанс этот с каждым днём становится всё более призрачным). Считайте, что вся европейская цивилизация сегодня потеряна! Это - выморочные страны, где население стремительно сокращается, где система этических ценностей странным образом трансформировалась, и оказалось, что нельзя кому-то что-то запрещать, нельзя кого-то в чём-то ограничивать. А разрушать всё что угодно - моральные устои, родной очаг, родную культуру - можно! В Америке мы наблюдаем тот же самый процесс. Глядя на лицо Барака Обамы, я понимаю, что в конце ХХI века США уже не будут мировым лидером.

И если Россия, вместо того чтобы набивать бездонные карманы наших миллионеров, во главу угла поставит простое, традиционное благо страны, государства и народа, то в течение 10 лет мы могли бы стать флагманами современной цивилизации. К нам бы бежали все здравомыслящие люди! Потому что в России не было бы свободной торговли наркотиками, здесь не было бы разгула однополых браков. Здесь жили бы нормальные люди, которые хотели нормально работать, иметь нормальные семьи и не позволять никому гадить себе на голову, храня ту культуру, которая складывалась тысячелетиями. Это абсолютно реально! Но где взять новых братьев Гракхов, которые смогли бы провести такую политику, я, к сожалению, не знаю. Вот поэтому я тихо люблю своего майора Звягина, который, конечно, навёл бы порядок своей твёрдой военно-медицинской рукой".

Источник: АиФ

Подчеркнуто с чем согласен, зачеркнул то, с чем не согласен категорически.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		7	(100%)
Всего:		7

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  katoga:

7 абсолютно безумных гениев

История знает множество примеров сумасшедших гениев. Мы представляем вашему вниманию 7 невероятно блистательных, ярких людей, у которых, несмотря на их гениальность, было «не все в порядке с головой».

7. Пифагор, греческий математик (приблизительно 575-500 г. до н.э.)

Гениальность:
Да, это тот самый человек, чьим именем была названа теорема, которую все мы учили еще в школе. Однако помимо того, что Пифагор занимался тригонометрией, он являлся первым выдающимся ученым, который утверждал, что явления природы можно объяснить математически. Более того, именно Пифагором вдохновлялся Платон при написании теории демократии. Получается, нам стоит поблагодарить Пифагора за половину всех изобретенных полезных «вещиц».

Безумие:
Пифагор открыл для себя свою собственную религию. Однако эта религия «Pythagoreanism» была абсолютно безумной. У нее было 2 основных догмата: переселение душ; бобы – это зло. Да, не какие-то там образные, сверхъестественные бобы, а простые бобы.

Безумные директивы:

- Ни при каких условиях не ешьте бобы.

- Разглаживайте все складки на подушке/постели.

- Не спите поперек кровати.

- Не гуляйте по шоссе.

- Не позволяйте ласточкам гнездиться под крышей.

В его директивы входило даже несколько вполне понятных догматов: вегетарианство, пацифизм, однако именно их Пифагор частенько нарушал.

6. Лорд Байрон, английский поэт (1788-1824)

Гениальность:
Его считают вторым после Шекспира самым талантливым поэтом Англии. Еще в 14 лет Байрон опубликовал свою первую работу. Его стихотворение «Дон Жуан» остается одним из наиболее ярких в английской поэзии.

Безумие:
Все началось тогда, когда Байрон приехал в Кембридж, где ему немедленно приказали отправить его собаку обратно домой, так как студентам запрещалось держать питомца. Тогда Байрон решил завести животное, о запрете которого не было речи в своде правил. Он завел медведя. Это животное жило с Байроном в его комнате в общежитии. Распугивая студентов, поэт водил питомца на прогулку.

Да, Байрон действительно любил животных: у него было 10 лошадей, 8 огромных собак, 3 обезьяны, 5 котов, орел, ворона, сокол. И все эти создания (за исключением лошадей ) гуляли по дому.

Затем у поэта появилось новое увлечение: он играл в военного адмирала. Байрон выстроил 2 небольшие каменные крепости, а в озере у него был собственный флот, состоящий из игрушечных кораблей.

5. Тихо Браге, датский астроном (1546-1601)

Гениальность:
Тихо известен необычайной точностью и аккуратностью своих астрономических измерений. В то время, когда оптическая астрономия была молодой наукой, Браге сделал несколько важных открытий, в том числе и законы планетарного движения.

Безумие:
Представьте: вы нуждаетесь в финансировании, поэтому вы созываете званный обед, на который приглашаете очень важных и богатых людей. Все должно быть чинно и красиво? Не тут то было. Тихо нанимает карлика, который непонятно почему сидит безмолвно под обеденным столом.

4. Микеланджело, итальянский художник эпохи Ренессанса (1475-1564)

Гениальность:
Из всех художников мира только четверо удостоились чести подарить свое имя одной из «Черепашек Ниндзя». Микеланджело был одним из них. Его картины до сих пор остаются одними из самых известных в мире.

Безумие:
Этот гений игнорировал даже самые базовые «пункты» самосохранения. Мало того, что он купался крайне редко, он практически не менял одежду, засыпая порой даже в обуви. Как говорил помощник художника, иногда Микеланджело настолько долго не мылся, что его кожа слазила сама, как у змеи.

Все его странности привели к тому, что художник начал страдать от аутизма. Он редко общался с кем-либо, иногда просто обрывал разговор на его середине и уходил прочь. А когда умер брат Микеланджело, он даже не пошел на похороны. Он принес в жертву все, что было у него в жизни ради живописи.

3. Никола Тесла, физик и инженер (1856-1943)

Гениальность:
Его имя многое значит для науки, хотя и получил признание Тесла уже посмертно. Сам Роберт Ломас назвал его «человеком, который изобрел 20 век». Никола Тесла сыграл главную роль в открытии:
- Радио

- Электричество

- Компьютер

- Робототехника

- Радар

- Баллистика

- Ядерная физика

Безумие:
Тесла страдал от обсессивно-компульсивного расстройства. Он боялся прикоснуться к любому предмету, на котором было хотя бы немного пыли. Кроме того, Тесла избегал всего круглого. Перед тем как войти в здание, он обязательно трижды обходил его. Если ему приходилось останавливаться в отеле, он требовал себе комнату, чей номер бы обязательно делился на три. За трапезой Тесла всегда пользовался 18 салфетками: 3 кучки по 6 салфеток.

2. Эмпедокл, греческий ученый и философ (490-430 гг. до н.э.)

Гениальность:
Эмпедокл является одним из самых известных гениев, который внес значительный вклад в науку. Еще 450 лет до рождения Иисуса Эмпедокл открыл:

- Что свет передвигается со скоростью

- Что Земля имеет шарообразную форму

- Центробежную силу

- Что воздух – это субстанция

- Теорию эволюции.

- Итальянскую школу медицины

Безумие:
Эмпедокл верил в то, что он – бог. Для того, чтобы доказать всем скептикам свое бессмертие, Эмпедокл заявил, что он прыгнет в вулкан Этна и выпрыгнет обратно целым и невредимым. Как сказал поэт Ричард Осборн: «Великий Эмпедокл, грешная душа; прыгнул в Этна и зажарился».

1. Юкио Мишима, японский писатель (1925-1970)

Гениальность:

Уже в 24 года Юкио опубликовал «Исповедь маски» («Confessions of a Mask»), благодаря этой работе его причислили к литературной элите Японии. В последующие 20 лет он опубликовал еще 20 литературных работ, был номинирован на три Нобелевские премии.

Безумие:

Фотография вверху – это обложка рассказа Мишима под названием «Солнце и сталь». На обложке сам автор с самурайским мечом в руках и в бандаже. Мы думаем, что дальнейшие доказательства безумия Мишима излишни: достаточно взглянуть на фото.

Мишима основал культ Такенокай или, иначе говоря, «защитное общество». В это общество входил он сам и милые мальчики-тинэйджеры. В свободное время они поднимали разные тяжести (чтобы получить красивое тело), занимались боевым искусством, поклоняясь даже не Мишима, а самому Императору Японии.

26 ноября 1970 Мишима предпринял попытку совершить государственный переворот. В этом деле его поддержали всего четверо милых тинэйджера и его меч.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  kassid:

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		74	(100%)
Всего:		74

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Avocbka:

Нефролепис и иже с ним
Все началось с того, что коллега Леночка захотела на день рождения комнатное растение.
- "Не надо обычный букет, купите лучше мне что-нибудь в горшке". - попросила она и вопросительно посмотрела на меня.
*Тут следует лирическое отступление, в котором автор со стыдом признается в том, что в комнатных растениях она ничегошеньки не понимает, и единственный, подаренный недальновидным поклонником кактус погиб у нее в жутких мучениях много-много лет назад. С тех пор я вообще краснею, когда захожу в цветочные магазины*.
Все это я длинно и максимально устрашающе рассказала Лене, на что мне было отвечено "Не боись! Я тебе напишу название".
Название мне не понравилось с самого начала - нефролепис. Напоминает нечто среднее между нервами *да-да, я так и знала*, африкой и лепкой. Увидев мое перекошенное от ужаса лицо, умная Леночка все-таки пожалела меня и добавила, что это обычный комнатный папоротник.
Неделю я учила название. Мне стали снится цветы, которые окружают мою кровать и хором скандируют "Нефролепис! Нефролепис! Нефролепис!".
Когда слово нефролепис стало буквально отскакивать у меня от зубов - я использовала его как самое страшное ругательство "Нефролеписа на тебя нет!"... вот тут-то мне в голову и пришла страшная мысль, что если вдруг, не дай бог, этого самого нефролеписа в магазине не будет, то я окажусь в совершенно безвыходной ситуации. После чего я накинулась на Лену со словами "Давай мне на бумажке напишем еще 3-4 названия растений, чтоб я могла купить что-то другое если вдруг этого папоротника не будет!". Лена кивнула и произнесла какое-то заклинание. Оказалось, что это были названия еще каких-то растений. "На бумажке запиши, а?"- жалобно попросила я.
За день до часа Х я пришла в цветочный магазин.
- Мне нужен нефролепис!- практически не запинаясь и вполне уверенно сказала я. Продавщица указала рукой на огромного монстра, которого я старательно обходила перед тем, как подойти к прилавку. "Так вот ты какой" - подумала я, глядя на огромное чудовище в кадке, размером практически с меня.
- А поменьше нефролепис есть? Только чтобы тоже нефролепис. Понимаете, мне нужен именно нефролепис. - расслабленно сказала я, делая некий жест рукой, означающий "я во всем это прекрасно разбираюсь".
- Поменьше нет. Но есть *далее следует неразборчиво много-много незнакомых слов*. Может, выберете что-нибудь из них?
Я вздохнула. Потом еще раз, надеясь, что продавщица скажет "ах вот же маленький нефролеписик, он тут завалялся специально для вас!" - а потом полезла за бумажкой. Краснея, я протянула ее продавщице и сказала "тогда мне нужно что-то из этих растений. Желательно, чтобы они были поменьше размером, чем нефролепис!".
Полчаса! Полчаса, други мои, эта женщина таскала меня по магазину и показывала светло-зеленые и темно-зеленые, вьющиеся и не очень, с цветами и без, мне по пояс или чуть ниже, растения, сыпала незнакомыми словами и после каждого нового растения выжидательно смотрела на меня и спрашивала "Будете брать?". Я стойко держалась, потому что понимала, что это чудовище мне придется не только сейчас тащить домой, но и завтра везти на работу в метро. Наконец мы нашли нечто разлапистое, относительно небольшое и вполне зеленое, с названием, указанным в бумажке, которую мне дала Лена.
- "Я возьму эту хре... вот это вот растение!" - сказала я, и продавщица с такой радостью потащила покупку к кассе, что я поняла - терпение у нее было на исходе. По дороге к кассе я увидела фиалки. Я отличаю их от других цветов только потому, что их всю жизнь выращивает бабушка и потому, что я от них чихаю.
- "Смотрите - это фиалки! Я их знаю!" - радостно заорала я. Продавщица вздрогнула и чуть не выронила пакет, в который собиралась ставить мое подарочное растение. Она даже не стала ничего спрашивать - просто отдала мне пакет с покупкой и забрала у меня деньги. Оглянувшись на выходе, я увидела, что она сидит на своем стульчике и настороженно наблюдает за мной, видимо со страхом ожидая, что я могу вернутся и попросить что-нибудь еще.
Чтобы понять, насколько я далека от всех этих комнатных растений, достаточно было увидеть глаза мужа, когда он заметил это зеленое чудовище у нас в комнате, заботливо сныканное в угол, чтоб его не свалили и не затоптали.
Утром я ехала в метро, аккуратно придерживая пакет с растением на коленях и поглядывая из-за него на всех стоящих рядом людей, как партизан из засады. Дотащив подарок до работы, я бережно протерла его тряпочкой и поставила на стол имениннице. Леночкин радостный вопль "Ох, какое большое!" практически окупил мне вчерашний вечер унижений в магазине и сегодняшнее утро в метро.
Кстати, монстр называет Кливия - это слово я теперь тоже знаю.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		36	(100%)
Всего:		36

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ezhenka:

Яичница в музыке.
Это было во втором классе, когда наша замечательная учительница музыки заканчивала каждый урок прослушиванием какого-нибудь классического произведения на пластинке.

У нас была небольшая сцена в три яруса, чтобы помещались все школьники и можно было петь хором. Точно помню, что я сидела в середине второго ряда.

Учительница ставила пластинку, и я сразу же непроизвольно закрывала глаза. Меня очаровывала не только музыка, но и шуршание, с которым игла проигрывателя путешествовала по виниловым дорожкам.

Однажды, когда мы слушали "В пещере горного короля", я настолько расчувствовалась, что после урока подошла к учительнице.

-- Наталья Николаевна, вы знаете, мне так нравится, что вы ставите нам пластинки! Вот это шуршание, оно такое замечательное! Сразу возникают такие теплые эмоции, словно...
- Да, да, -- закивала учительница и я радостно засияла: она понимает! -- Я тебя прекрасно понимаю! Словно яичницу жарят, да?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Quistis Trepe:

В порядке нагнетания позитива
Опасности, подстерегающие нас в лесу

Берегите лицо от налипания высоковольтных проводов, которых в лесу пусть немного, но они-таки встречаются по цене 500 рублей за килограмм.

Избегайте оставаться с глазу на глаз с вездесучьими сучьями, которые постоянно ведут охоту за вашими глазами!

Муравьи, как известно, являются переносчиками небольших палочек, и, попав внутрь одежды человека (брюки, трусы, носки, вуаль), могут заразить всю одежду небольшими палочками.

Иногда идёшь, идёшь по лесу, вдруг раз — озеро! Очень важно не упустить момент, когда началось озеро и вовремя перестать идти.

Не употребляйте в пищу грибы. Вам могут попасться обычные съедобные, которые вместо ожидаемого эффекта принесут вам только банальную сытость.

Сова может принять колышащуюся в лунном свете голую попу за булку хлеба или за двух больших белых мышей, подлететь к «добыче», схватить её за попу и унести. Так сова может стать переносчиком человека!

Лиса очень хитрая. Она может вас обхитрить из кустов с ног до головы и даже не один раз. А вы даже не поймёте, кто это вас так обхитрил.

Дальше

Как показывает практика, волки обожают усыновлять и воспитывать людей. Старайтесь не встречаться с волками, иначе они могут усыновить и воспитать вас целой стаей.

Рысь может запросто прыгнуть на спину зашедшему в лес мужчине и оставить на ней характерные параллельные царапины. Хорошо, если мужчина успевает скинуть штормовку, рубашку и майку, а иначе рысь может располосовать всю одежду!

Болото может оставить на человеке такие засосы, что ему становится стыдно возвращаться домой, и он предпочитает утонуть в трясине, от стыда провалиться сквозь тину.

Известен случай, когда комары так сильно покусали грибника, что он так сильно распух, что не смог влезть в электричку и уехать домой к жене — так сильно он припух в лесу.

В лесу есть и змеи. Обычно змея старается уползти от человека, а человек старается змею догнать и убить. Иногда такие погони за змеями могут привести к одышке и появлению на руках некрасивых змеиных укусов, которые, к тому же, долго заживают.

Если вы, к примеру, пришли в лес лежать и вонять, то опасайтесь стервятников.

Не дай Бог, встретить вам енота-полоскуна во время стирки! Можно уйти из леса постиранным.

Хорошо, что в лесу мало канализационных люков, а то бы опасность посещения леса возросла бы в несколько раз!

Берёзовый сок способен свести человека в ума. Капая по одной капле с интервалом в десять-пятнадцать минут он расшатывает нервную систему человека, выводит его из себя. Раньше даже существовала такая пытка — человека привязывали к березе, а сок капал ему прямо в банку!

Лось во время гона может совершить преступление, предусмотренное статьёй Ст. 131 УК РФ.

Не подкрадывайтесь к лосю снизу. Иначе важе тело может принять обтекаемую форму.

Кого только не встретишь в лесу. Но нет никого опаснее, чем лесной великан Николай Валуев!

И не ходите в лес ночью. Помните, лес работает до 21:00! Идите лучше спать. Койка работает круглосуточно.
Отсюда

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		24	(100%)
Всего:		24

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Scorpion Dog:

Раньше картошка, теперь - щупальца
В дверь лезет щупальце...
Полевой определитель фантастики для миространника.
(Причесывать лень, дополнения приветствуются..

Начало
Если в дверь лезет щупальце...
1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.
2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.
3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.
4. Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность.

Продолжение банкета.
5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror

6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная.
- космоопера

7. Смелый и сильный герой рубит его мечом.
- эпос

8. ..Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом.
- миф

9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота.
- сказка

10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего.
- рыцарский роман

11. ..негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам.
- авантюрный роман

12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело.
- Жюль Верн

13. Это было щупальце дворецкого.
- фант.детектив

14. А за дверью поджидает хентайный спрут.
- японская порнография

15. И убивает дедушку.
Герой уходит в горы, через 10 лет тренировок вяжет щупальце морским узлом в боевой сцене на 15 минут.
- боевик про кун-фу.

16. ..Героя.
Отключает охрану и тырит кейс из сейфа.
Отключает разъем и идет есть пластиковую кашу.
Видит, как в дверь лезет щупальце и думает:"Я же отключился".
- киберпанк

17. За дверью радиоактивный мутант Джо, который пришел сменять блондинку на патроны и канистру бензина.
- постапокалиптик

18. Ему надевают наручники со словами:"Инквизиция. Всем выйти из сумрака."
- городское фэнтази

19. Герой обедает.
Плевком убивает щупальце и получает левел-ап.
Герой ужинает.
- Макс Фрай

20. Его поливают водой, тыкают кольями, стреляют серебром и ругаются по-латыни.
Щупальце извиняется, и говорит, что ошиблось дверью.
- вампирский роман
(с)Haldyr

Upd.:
а вот и сам старина Дэйви Джоунс!
-постмодернизм

..Колобка, и сносит дедушке яичко.
-сильный постмодернизм.

империализма. Но благодаря усилиям наших чекистов план Даллеса не был реализован...
-альтернативная история

колоссальной неуязвимой машины разрушения. Герой бьет его ключом на 36 и подрывает бочонком черного пороха.
- стимпанк

Положив пару взводов космодесанта, герой рубит его заевшим цепным мечом и отгрызает зубами. Ему отрывает обе ноги и руку. Слава Императору!
- Вархаммер 40.000

[info]berendeys_horde
... хентайного монстра, но нарывается на десяток двенадцатилетних девочек в боевых мехах. Его рубят в хлам, но чудовище регенерит и валит прочь. Затем выясняется что он есть ДОБРО, а девочки - ЗЛО.
Японская космоопера.

[info]wiedzminka
... которое на самом деле оказывается длиииннными чоооорными волосаааами(и все это вместе с дверью показывают в ч\б на выключенном телевизоре в темной комнате), потом дверь мееедленно открывается и заходит мааааленькая девочка в белом платьице, она приближается к камере, ближе, ближе...
ну и далее по тексту. Японский хоррор


[info]posadnik
которым управляет злобная фигуристая мужененавистническая фурия. Порубав щупальце, герой ее долго трахает, а потом продает.
это Джон Норман.

(c)Haldyr

Мне последнее особенно понравилось.

Отсюда.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		23	(100%)
Всего:		23

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  civettina:

Футбол в Зените
Не люблю я русский футбол. Не люблю и все тут. И всегда выступаю против заявлений: ну ты же живешь в этой стране, ты должна болеть за наших!

Футбол любят не паспортом, а сердцем! Извините, электрички российские я тоже должна любить, когда на Западе они кондиционированы, с мягкими сиденьями и в них не страшно ехать в десять вечера? Ладно, не о РЖД речь, а о футболе... Так вот, смотрела я вчера "Динамо" (Киев) - "Арсенал" (Англия). Не поверите, но так было написано в программе. Вот сейчас сижу и думаю: то ли Киев - новая страна, то ли Англия - столица Великобритании... И все же, вернемся к матчу. Не ошибусь, если напишу, что он ШЕЛ. Я бы даже сказала - ТЕК. Неспеша, минута за минутой. Футболисты из страны Киев отбывали его, как студенты - скучную лекцию, но препод мудак, да и по нему экзамен зимнюю сессию, а потому нужно рожей примелькаться. Футболисты из города Англия вышли покурить, потом к 70-й минуте немного замерзли и побегали. Арсенал (извините, что без кавычек, в мире болельщиков так принято) - феноменальная команда! Никто и никогда в мире Большого Футбола не создает столько моментов и потом героически их не просирает, как Арса. Прорваться через трех защитников, обыграть вратаря, замахнуться для удара и поскользнуться... Навесить прямо на голову напу и пробить в штангу. Выйти один на один с вратарем и пробить ЕМУ В РУКИ! Вратари, надо сказать, люди довольно неприметные на поле: маленького роста, прячутся за воротами, одеваются неброско. А потому увидеть их на расстоянии двух метров практически невозможно. Именно поэтому Фабрегас дважды попадал именно в голкипера. Или Арсенал - команда феноменальной точности? Попробуй с 20 метров попади в перекрестье штанги! А Ван Перси может! Или в левую коленную чашечку вратарю, пробив в падении через себя неударной ногой! Фантастика!

Но после это снотворного (чуть не написала тошно-творного) матча включила я "Ювентус" - "Зенит" (Санкт-Петербург). Клянусь, в трансляции так и написали: FC Juventus - FC Zenit St.Peterburg. То ли не знают, из какого города Юве, то ли на самом деле Зенит называется вовсе не Зенит, а Зенит-Санкт-Петербург. Но вот, на удивление, мне питерцы понравились. Не больше, чем Юве - больше, чем Динамо. Скорости, тактика, жажда, борьба. Чувствуется, что парни ощутили этот сладкий привкус победы на губах. Пусть КУЕФА, но факт, что обыграли МЮ!!!!

Именно поэтому я и не люблю наш футбол. Парни играют не ради побед, а ради денег. Им платят, они купили себе квартиры-машины и расслабились. Ну что еще в жизни надо? Семья, уют, деньги, стабильная работа, бесплатный тренажерный зал. Нет в них стремления сделать больше, доказать, выиграть, повысить мастерство. Зачем? Все равно ведь сейчас на жизнь хватает. Алчность - грех!

Смотрела я как-то года два назад передачу "Золотой пьедестал", там был Егор Титов, Александр Мостовой, Юрий Добровольский, кажется. Титов взял мяч и показывал финты, не хуже чем Роналдиньо или Криш. То есть он умеет! Техника и мастерство есть. А игры нет. Парадокс! Пришел Дикий, дикий Адвокаат, вставил всем не по размеру - забегали мальчики! И играть научились, и сразу заинтересовалась ими Европа. Вот так с нашими надо, как с Омским Газмясом! По-другому они играть не хотят. За это и не люблю.

Очень показательна в это плане КВНовская сценка, где наши сборники сидят в раздевалке, а Хиддинк ходит по ней, что-то на немецком им втирает, руками машет, на стенде рисует.
Сычев: - Че он тут на непонятном языке лопочет? Еще и орет на нас!
Аршавин: - Давай ему назло проиграем матч и на Евро не попадем!

Вот это очень по-нашему! Не ради себя, не ради команды, а назло тренеру!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		18	(100%)
Всего:		18

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Неназванный:

О разнице русского и украинского менталитета
Ни в коем случае не претендую на научность - потому как это все нахватано из кучи источников мимоходом, перемешано в голове, и вот в таком виде сформировалось. Просто сегодня как-то заговорили о том, что русские агрессивнее, нежели украинцы, менталитет такой. И включился я в беседу. А потом - решил выложить свою точку зрения тут.

Не помню, кто именно из исследователей предлагал при изучении истории народов смотреть также на географию. Именно географические данные - первый раздел между украинцами и русскими, или если говорить терминологией Киевской Руси - между Южной Русью и Северо-Восточной. Украина - полоса черноземных земель. Что позволяет даже при примитивном инвентаре обрабатывать землю силами одной семьи, пусть и многочисленной. Это накладывало печать некоторого индивидуализма на людей - и поговорка "моя хата с краю" очень хорошо отражает характер украинцев. Бить их поодиночке - проще, но и управлять ими - сложнее. Потому что все, что нужно украинцу - вот у него, под боком, в худшем случае - под яблонькой в саду закопано.

В России же - имеется в виду исконная Россия, то есть полоса Нечерноземья, территория Золотого Кольца - обработка земли с тем, чтобы иметь хлеб на весь год, не мыслилась без коллективных усилий. "Всем миром одолеем" - миром обозначался сельский круг, сход или что-то подобное. В результате коллективное преобладало над индивидуальным издревле, и жертвовать интересами одного ради всех считалось нормальным - иначе ведь не выжить. В таких условиях во-первых наиболее приемлемой формой управления становилась единоличная абсолютная власть, во-вторых если эта власть в целом действовала на пользу миру, обществу - то несправедливость власти по отношению к отдельным индивидуумам "не замечалась". Кроме того не самые плодородные земли заставляли искать иные источники питания - которыми были ремесла или войны. Войны тогда велись всеми и всегда - но хоть цифр на руках сейчас нету, все-таки Северо-Восточная Русь вела войны больше и чаще. Украинцы же - как правило защищали свое, но в летописях не так уж много сведений об, к примеру, киевлянах-ратниках, все богатыри как правило из других мест.

Эпоха Средневековья разделила Россию и Украину окончательно не из-за власти Великого Княжества Литовского или Польши - а в первую очередь из-за кристализации указаных выше черт менталитета. В то время как в России благодаря монголо-татарскому игу (ханам ведь проще говорить с одним Великим князем, чем с десятком) закрепилась единоличная власть Великого князя Московского, а потом Царя, в Украине благодаря близости Дикого поля, казачеству и шляхетским вольностям Речи Посполитой закрепился прямо противоположный подход к государственной власти - ее можно использовать в своих интересах, но вот перекладывать на нее все свои дела нельзя. В результате в отношении украинца намного сложнее реализовать принцип "я начальник - ты дурак" - потому что "хохол - хитрый"...

Во избежание воплей национально озабоченных со всех сторон (хотя ну как их избежишь, эх...) - ни один из менталитетов не дает абсолютных плюсов или минусов. Коллективность россиян - позволяет сплачиваться в минуты опасности и противостоять врагу, внутренний он или внешний. Украинцев же легко бить - они не выступят даже за свое государство так, как русские, потому что к любому государству питают внутреннее недоверие, а уж тем более к своему, где заправляют кум-сват-брат. Русские государственные мужи, по крайней мере время от времени, думают больше о стране, чем о себе. В украинской истории не было ни одного государственного деятеля, который бы думал о стране - такой, какой она есть, а не какой она представляется в его фантазиях. Богдан Хмельницкий тоже не о стране думал, как и Грушевский и так далее... Русская государственная идея существует, пусть она и не нравится большинству цивилизованного мира - это "Москва - Третий Рим", создание всемирного порядка под управлением или по крайней мере влиянием России. Вся украинская государственная идея по большому счету состоит в том, чтобы можно было разговаривать на украинском языке и не делиться ни с кем своим салом. Но при этом - украинец при любом государстве будет слегка в стороне от этого государства, и останется украинцем. Украинцу запудрить мозги сложнее. Украинца сложнее запугать.

К слову, в понятие "украинец" не входят жители Западной Украины, отошедшей к Польше слшишком давно, да и во времена Галицко-Волынского княжества середины 13-го века уже тяготевшее к Европе куда больше, нежели к Руси. Их почти не коснулась эпоха казачества, с которой я бы собственно и разделил понятия Украина и Россия - не по политическому, а по этническому принципу. Украинцами они стали-осознали себя в большинстве своем в середине 19-го века благодаря грамотной антипольской политике австрийского престола.

Разумеется, урбанизация-глобализация, интернационализм Советского Союза, новая волна переселения народов - всю эту разницу менталитетов размывает, делает в достаточной мере условными. Разумеется всегда можно найти десятки конкретных примеров, опровергающих мои размышления (при этом сотни будут подтверждать, но меряться статистиками я сейчас не готов). Но все-таки что- то остается...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  neo_rage:

Неосенний пост.
По устоявшимся слухам, релиз Canon EOS 5D Mark II намечен не то на вторник, 16 сентября, не то на среду, 17 сентября.
Из всевозможных наворотов ожидается:
- 24 млн. пикселей
- ISO 100--3200 (в расширенном режиме 50 -- 25600)
- Новая батарея
- Новая батарейная ручка BG-R6
- Процессор DIGIC IV
- Live View
- Магниевый корпус
- Система удаления пыли
- Сьемка HD-видео(нафига козе баян?)

— Почему зеркальные камеры не снимают видео? — А ты можешь представить себе зеркалку, хлопающую затвором со скоростью 25 кадров в секунду?

Теперь это уже не так смешно. Впрочем, затвор там просто поднимается 1 раз, при начале сьемки.

Из нововведений данной модели лично меня интересуют три вещи:
1. Фуллфрейм
2. DIGIC IV
3. Возможность пользовательской настройки резкости обьективов(как сделали на 50д)
4. Пылевлагозащищенность (как давно уже сделали)
5. Большой экран с 900 000 точек (как сделали на 50д)

Если не будет п. 3 - это повод для того, чтобы обратить свой взор на старый 5д (который, наверняка, упадет в цене после выхода нового 5д. Особенно учитывая то, что выпуск старого 5д прекращен)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Looker:

Всем, кто начинает страдать депрессией
Специалисты говорят, что независимо от того, страдаете ли вы от приступа хандры или находитесь в состоянии глубокой депрессии, вы сами можете многое сделать для того, чтобы выбраться из такого состояния.
Весь секрет заключается в том, чтобы перестать искать причины и начать что-то делать. Вы можете сами помочь себе, воспользовавшись следующими советами.

Hаиболее эффективный способ справиться с хронической депрессией - обратиться за помощью к психологу и воспользоваться лекарственными средствами. Психолог может научить, как справляться с грустными мыслями, чувством безнадежности и низкой самооценкой. Психолог учит контролировать свои поступки и приобретать необходимые в жизни навыки. Он учит противостоять трудностям, решать свои проблемы, переносить потери, выпавшие на вашу долю.

Делайте то, что улучшает ваше настроение. Неважно, чем вы решите заняться, только бы чем-нибудь активным. Идите на прогулку, покатайтесь на велосипеде, навестите друзей, почитайте, поиграйте в шахматы или займитесь с детьми. Лекарством для вас может стать то, что повышает ваше настроение, - горячая ванна с пеной, вечер в опере, дискотека - что угодно.

Не принимайте серьезных решений, таких, как переезд, смена работы, развод, не обсудив проблему с близкими друзьями или родственниками из числа тех, которым вы доверяете. Постарайтесь отложить принятие решений по важным вопросам до тех пор, пока вы не выйдете из депрессии.

Избегайте оставаться в одиночестве. Проводите время в обществе других людей. Старайтесь говорить с ними о вещах, не имеющих отношения к депрессии.

Не переедайте и не отказывайтесь от еды. Соблюдайте здоровую, хорошо сбалансированную диету. Пиршества имеют эффект бумеранга. Во время праздника обжорства вы, может быть, и чувствуете себя хорошо, но с последующим увеличением вашей талии на несколько сантиметров увеличится и ваша депрессия.

Выполняйте физические упражнения. Исследования показывают, что испытывающие депрессию люди лучше себя чувствуют, если регулярно занимаются физическими упражнениями. Особенно полезны спортивные занятия на свежем воздухе (бег трусцой, ходьба, плавание, велосипедные прогулки). Многочисленные исследования показали, что упражнения могут помочь преодолеть уныние. Если вы уже регулярно делаете физические упражнения и находитесь в хорошей физической форме, но в угнетенном душевном состоянии, попробуйте "заниматься до полного физического изнеможения. Это хороший способ снять напряжение".

Проанализируйте факты. Иногда, когда вы начинаете оценивать свои предположения, сравнивая их с реальностью, обнаруживается, что все не так, как вы думаете. Например: вы подозреваете, что ваш любовник обманывает вас. Смелее! Спросите его. Возможно, вы ошибаетесь.

Не ставьте перед собой очень сложные задачи и не взваливайте на себя слишком большой груз ответственности. Если вы ждете от себя слишком многого, это может увеличить вероятность неудачи, которая ухудшит ваше самочувствие. Посвящайте больше времени таким занятиям, как теплые ванны, массажи.

Итак, 7 ступенек:
Проблемы - в очередь
Сон - лучший лекарь
Не сдаваться
Взять от жизни все
Юмор - сильное оружие слабых
Живите настоящим
Все пройдет

Если вы чувствуете себя очень подавленно и это чувство не проходит даже после того, как вы попробовали все, что знали, наверное, настало время обратиться к профессиональному психологу.
Всем, кто испытывает 4 из нижеследующих симптомов в течение более 2 недель:
• Постоянное чувство печали, беспокойства, тревоги, пустоты.
• Чувство безнадежности и безысходности.
• Чувство вины, никчемности и беспомощности.
• Апатия, потеря интереса или удовольствия к обычным занятиям, включая секс.
• Бессонница или сонливость по утрам.
• Отсутствие аппетита ( или стремительное прибавление веса).
• Снижение энергии, слабость, вялость.
• Мысли о смерти, самоубийстве или попытки покончить с собой.
• Беспокойство и раздражительность.
• Плохая память, неспособность сконцентрироваться и принять решение.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		21	(100%)
Всего:		21

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Susanin:

Россия - один из лидеров по числу самоубийств: 41 тысяча за 2007 год

России необходима госпрограмма по профилактике самоубийств, по числукоторых страна занимает одно из первых мест в мире, уверены вГосударственном научном центре социальной и судебной психиатрии им.Сербского.

"С 2002 года четко прослеживается тенденция постепенного, не оченьзначительного снижения частоты суицидов в стране. Но без принятияхорошо финансируемой государственной программы добиться более реальныхсдвигов вряд ли представляется возможным", - заявил "Интерфаксу" руководитель отдела Центра им. Сербского Борис Положий.

По его словам, несмотря на некоторое снижение числа самоубийств встране (на 27,5% с 2000 по 2007 годы), Россия по-прежнему остается наодном из первых мест в мире по частоте суицидов. В прошлом году этотпоказатель составил 29 на 100 тыс. населения, тогда как в мире всреднем эта цифра равна 14 на 100 тыс.

"Каждый год в России от суицидов гибнет больше людей, чем вдорожно-транспортных происшествиях. Так, в 2007 году вследствие суицидав стране погибли 41 тыс. 329 человек - это население небольшогогорода", - сообщил Положий.

Профессор полагает, что постепенное снижение частоты самоубийств вРоссии будет продолжаться, но без принятия специальных мер в рамкахгосударственной программы серьезного улучшения ситуации достичь неудастся.

"Если бы у нас везде были правильно организованные службы попрофилактике суицидов, можно было бы снизить число самоубийств какминимум на треть", - добавил он. Как сообщил Положий, программы попрофилактике самоубийств приняты в Швеции, Германии, Австрии, Японии идают хорошие результаты.

"У нас, ученых, занимающихся этими проблемами, есть соответствующиепредложения. То, что зависит от нас, мы готовы сделать. Мы обращались всамые высшие структуры власти, но, к сожалению, пока воз и ныне там -отклика это не получило", - посетовал профессор.

Традиционно в мире чаще всего суициды совершают люди от 65 лет истарше, а в последние годы еще и подростки, отметил он. Но в Россиидругая специфика - в нашей стране пик суицидов отмечается в группе35-60 лет, особенно у мужчин. Показатель частоты самоубийств средимужчин в два с лишним раза выше среднероссийского - 68 на 100 тыс.Причем речь идет не о попытках суицида, а о завершенных самоубийствах,то есть с летальным исходом. Такая ситуация объясняется разнымипричинами.

"С одной стороны мужчины несут больший груз социальнойответственности, поэтому все кризисы задевают их более основательно,ведь они кормильцы. Есть также мнение, что, возможно, у женщин ворганизме существует своего рода какой-то биологический охраняющиймеханизм как у продолжательницы рода, который препятствует развитиюсуицидального поведения", - рассказал профессор.

При этом он уточнил, что у многих женщин также проявляется склонность ксуициду, но чаще всего это заканчивается покушением на самоубийство.

И почему я не удивлен???

А вообще статистика получается довольно интересная

300 тыс. в год умирают от заболеваний связанных с курением
40 тыс. от алкоголя
40 тыс. от наркотиков
40 тыс. самоубийства
35-40 тыс. ДТП

Итого 460 тыс. в год... Цифры неутешительные

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		14	(100%)
Всего:		14

@темы: Найдено, Не свое