Объявление.

[Diary best]

16 мая около 16:00 на серверы Diary.ru началась DDoS-атака, которая продолжается до сих пор. Атака уже не похожа на просто хакерское хулиганство (такое Diary переживали), об истинных причинах можно лишь строить догадки. Масштаб атаки приблизительно следующий: около 80 тыс. из десятков стран мира, число посылаемых запросов к серверу — от 100 до 120 тысяч в секунду. Злоумышленники используют одновременно несколько видов атак,что значительно усложняет задачу. Судя по всему, за DDoS заплатили очень приличные деньги. Подобный масштаб атак случается только в сфере банковского дела и политики.

На данный момент работоспоспособность сайта практически полностью восстановлена благодаря анти-DDoS защите, которую предоставляет нам компания www.QRATOR.net.

О компании:

В 2006 году, в рамках лаборатории Highloadlab (проектирование и разработка высоконагруженных устойчивых веб-проектов) была создана инициативная группа по изучению и разработке комплексных мер противодейстия DDoS атакам. Результатом ее работы стала технология QRATOR. Highloadlab - единственная в России компания, специализирующаяся на изучении и создании комплексных мер противодействия DDoS атакам. Они первые в мире построили национальную сеть фильтрации данных, состояющую из узлов связи, расположенных у крупнейших магистральных операторов.

Весь пользовательский трафик проходит через фильтрационную сеть QRATOR, проверяется и перенаправляется на защищаемый сервер.



Подробнее о компании можно прочитать здесь: www.qrator.net/about/

@темы: Объявления

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Среда, 20 мая 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  Sugizo Edogava:

Я, Дуся и ночные бдения
Собственно, рассказ в картинках о том, почему Сугизо Гендзирович сегодня не выспался.

Обычно Дуся спит с мамой. Потому что мама ее кормит, ясен пень. Но в редкие ночи кошатина приходит спать ко мне. Не знаю почему – то ли ей у родителей холодно становится, то ли спящая маман взбрыкивает и наподдает ей ногой. То ли звезды так встают.
Вчера случай был самый что ни на есть понятный – Дусильда с утра художественно сблеванула на родительскую кровать, и была отодрана за ухи, отчего к родительской спальне у нее случилась стойкая идиосинкразия. (Оффтоп: ну надо же! Слово «идиосинкразия» ворд знает, а слово «сблеванула» нет!)

Так вот. Обычно диван у меня расстелен, я сплю в одном углу, Дуся в другом и за ночь мы друг с другом не встречаемся. Выглядит это примерно вот так.



Но сегодня случилось для Дуси двойное западло. Мало того, что идиосинкразия замучила, так еще младший хозяин заленился расстелить диван, от чего и сам пострадал, потому что ноги не влезают и кошко осталась без места. Но начнем по порядку.

Дальше

1. 2:30 – кошко доделывает все свои ночные дела и начинает ломиться ко мне в комнату, дабы отдохнуть от трудов праведных.


2. Я открываю ей дверь. Дуся лицезреет западло.


3. Оскорбляется до глубины своей кошачьей души, потому что младший хозяин мало того, что не подготовился к ее приходу, так еще и все спальные места один занял.


4. И обижается НАВСЕГДА! Встаю открыть дверь….


5. Снова пытаюсь улечься на этом прокрустовом ложе, проклиная себя за лень раздвинуть диван, забываюсь на несколько минут в тревожном сне. Снятся мне белые кошки в кокошниках и картузах.


6. Но Дуся – создание света! Она не умеет сердиться долго! Сомнамбула в моем лице идет открывать ей дверь.


7. Но Дуся – создание не только светлое и отходчивое, но еще и хитрожопое! Она решает занять диван быстрее сомнамбулы. Сомнамбула же принимает решение оставить в конце-концов дверь открытой. От греха.


8. Дуся – не только отходчивая и хитрожопая, но еще и легкая! Она запросто задвигается к стенке моим мощщщным туловищщщем, где и сидит какое-то время в недоумении.


9. Кошко выжидает нужный момент и начинает искать ТО САМОЕ МЕСТО, на котором ей будет прекольно и сладко спать. Например, на моих ногах….


10. ИЛИ НА ГОЛОВЕ!!!


11. На спинке дивана безопасно… но не удобно…


12. ВО! На подлокотнике – самое оно! От удовольствия и разрешения ситуации эта опёздала начинает ЧАВКАТЬ! Вы мне скажите, чем может чавкать кошка в три часа ночи? Вот! И я тоже не знаю!


13. Без коментариев


14. Вышеупомянутое в моей речи животное показывает всем своим видом, что оно оскорблено до глубины души.


Но она же светлая! Поэтому ближе к четырем часам ночи вернулась и проспала остаток ночи на стуле под столом и вылезла оттуда только когда я зашумел феном.


Свое | Прислано по U-mail

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Среда, 20 мая 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  SilverFox:

про разницу поколений и комплексы

Мне безумно нравится в современных подростках черта, которая так сильно отличает их от подростков 80-90-х. Вернее сочетание черт. У них в сто раз меньше комплексов, чем было у нас. И, наверное, именно поэтому они терпимее и раскрепощенее.

В нашей среде любой недостаток, и даже не недостаток, а что-то, что отличало от других, моментально лишало шанса стать популярным. Полнота, высокий рост, скобки на зубах, очки ставили раз и навсегда крест на девичьей мечте завести кавалера. Зато обеспечивало град насмешек и прозвищ. «Дылда», «очкарик», «вонючка», «туша», да что угодно характеризующееся одним словом - «отстой». «Ты дружишь с этой дылдой? Отстооой!»
И не было ни малейшего шанса, что найдется отважный рыцарь, готовый встать рядом и принять на себя часть насмешек.

Я прочувствовала это на себе, когда в 10 классе мне пришлось впервые одеть очки. Мой друг детства, дневавший и ночевавший у меня, 10 лет поедавший мои конфеты и терявший мои книги, перестал со мной разговаривать. Дома все оставалось как раньше, а в школе он смотрел сквозь меня и огрызался на попытки заговорить. Я плохо помню, когда именно я поняла, в чем дело – что для его компании дружба со мной «отстой» - то ли он сам сказал, то ли кто-то еще. Не важно. Зато я помню, как ощутила всю глубину его предательства. С этого момента он начал меня избегать – может, понимал насколько некрасиво он выглядит в этой ситуации, может, чувствовал интуитивно. Прежней дружбы между нами уже не было никогда. Привожу этот пример для наглядности картинки – приятель никогда не был ведомым, никогда не уважал чужое мнение, был феноменальным пофигистом, раздолбаем и бунтарем. Ему ничего не стоило сказать «с кем я общаюсь – моё личное дело», но даже он не смог. Вот такие были правила игры.

Поэтому я искренне радуюсь, когда вижу, сколько мальчишек бегает за школьной примой – красивой, с копной шикарных густых воющихся волос, но очень полной девочкой. Она любима, счастлива и популярна. В школе моего детства у неё не было бы ни единого шанса.

Радуюсь за очень высоких девочек, свободно гуляющих на каблуках, а не в шлепках, ссутулив плечи и опустив нос к земле.

Когда в 90-х прошел очередной популярный тогда конкурс «Мисс Вселенная» и на нём выиграла русская девушка, её бывший одноклассник обалдело рассказывал нам как её травили всей школой за то, что дылда и уродина.

Радуюсь за толстушек, нахально щеголяющих в обтягивающих джинсах и коротких топиках. И радуюсь, когда вижу с каким удовольствием смотрят их парни на натянутую на упругих задиках джинсу.

И только тоскливо вспоминаю огромные куртки–кофты на 2 размера больше, в которые мы прятали излишки веса – что бы, не дай бог, ничего нигде не обтягивало.

И не передать, как я радуюсь за мальчиков-девочек в очках. Они сумели сделать изюминку из того, что нас убивало, чуть ли не в буквальном смысле – мы не видели ни машин, ни столбов, потому что стеснялись своего плохого зрения и ходили на ощупь. У нас с подругой даже присказка такая родилась «Девушка в очках обречена на одиночество – без очков она не замечает парней, в очках – они её». Сразу после выпускного я надела линзы и это было счастьем. Было ощущение рождения заново - в институт учиться пришел совершено другой человек.

Эти нынешние подростки терпимее и к физическим недостаткам - к болезням, увечьям, уродству. Мы могли проявлять сострадание, жалость, но не умели относиться к таким людям, как к равным. Они умеют.

Я часто вижу компанию подростков, среди которых девушка на костылях с церебральным параличом – очень симпатичная, веселая, уверенная в себе девушка. И я тоже за неё радуюсь и всё время ругаю себя за то, что не могу относиться к ней как они, без сострадания – я малодушно выделяю её среди остальных.

Я не знаю, почему они такие. И почему такими были мы. Может быть это из-за интернета, в котором все равны. Сеть убирает зашореность, позволяет узнать человека таким, какой он есть, раньше чем включаться стереотипы. А сейчас люди общаются в сети гораздо больше, чем в реале.

А может быть, их родители просто не навешали им всех тех комплексов, которые свисали с нас гроздьями. Нынешние подростки рождены как раз в 90-х. Это дети «маленьких Вер» и «акселераток» зачатые по Аквариум, ДДТ и Мираж. Была же тогда расхожая шутка про акселерацию - «то, что молодежи 60-х было по плечу, молодежи 80-х по х.. ». Возможно вот этот пофигизм родителей и дал такое поколение детей без комплексов. Я не знаю почему, я не социолог. Я просто за них радуюсь.


Свое | Прислано по U-mail

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Вторник, 19 мая 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  Итицкая сила!:

Дельфин и тигренка
На прогулке в своем зоопарке тигрица Акаша заинтересовалась дельфином Мавриком. Взаимно.







найдено на дерти.ру, а туда притщено отсюда


Не свое | Найдено

@темы: Архив

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Чирелли:

Записки кадровика
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		222	(100%)
Всего:		222

@темы: Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Vedma_Natka:

К бою готовы


По клику - размер побольше

Детальки

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		464	(100%)
Всего:		464

@темы: Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Текстовые шедевры мирового искусства
Лепра, кажется, изгалялась над мировой живописью всеми возможными способами, и создалось впечатление, что придумать больше ничего нельзя. Но это не так, предела совершенству нет. Нынешняя задумка — использовать текст в качестве художественного средства, куда более изящная и изощренная, чем большинство предыдущих, жаль, образцов не так много.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		275	(100%)
Всего:		275

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Упырёнок:

Шедеврально же!
- Гони быстрее! Посмотри, что сзади!
- Твою мать!!! (с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мамадрекья:

Ночной скульптурный позитив

ещё 30

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		455	(100%)
Всего:		455

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  barski_:

Отчет, Москва, tfp, love-story
запрос тут

Отчет)))))
Итак-с))

в оригинале история - "О добре, зле и печеньках", но в процессе к нам с Савой пришел бобер Степан и мы поняли, что он - наше все))) любите бобров, люди!

так вот! мы даже не курили!!!

История)))))

и много много фоток - 53 штуки (сначала портретка, потом история))))

началось все, конечно, с этого))))



Вот наши герои -






































А вот, собственно, история))))































































главные герои -  dificit и Оля

фотограф -  barski_

визаж -  устрица, ёпт

крылья, рога, хвосты, бобры - Савааа) 11.16.13.30.12.28


кривая сборка героев, крыльев и хвостов - моя)))

концовка немного.. неподробная, но я вам расскажу - идея в том, что Зло имеет печеньки, НО!!! именно печеньки владеют Силой)) у кого печеньки - тот и Зло))) вот) а кто без печенек - брысь из стройных рядов каварных злодеев)))))))))

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		696	(100%)
Всего:		696

@темы: Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Contrary Cat:

Акварели и работы маслянными красками Lucia Coghetto (Ghetto)
via

push

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		92	(100%)
Всего:		92

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет [J]Hestalt[/J]:

Все лучшее в комментарияхъ

Собственно стихотворные ответы на поэтические посты

Пишет  Черн. кофе:

23.03.2011 в 13:57

Тень ложится на чело,
Неба высь лучится.
Доктор! Доктор! Доктор Зло
Щто-та щаз случится
Ты зачем свою ладонь
На чело кладёшь мне?
Спрячь свой скальпель.-рифма "конь"-
-Рифма "понадёжней"-

URL комментария

часть 1

Пишет  ~neparse:

23.03.2011 в 16:55

тень накрыла все вокруг
небо скрыто тучами
сколько, сколько, милый друг
сколько недоучено!

и хоть уши затыкай
от нотаций маминых
месяц - и наступит май -
и придут экзамены

URL комментария

Пишет  Li kun:

14.03.2011 в 14:56

я заварил себе чай,
на хлеб возложил сало.
Цой заглушил моё чавканье.
мало.

URL комментария

Пишет  Rain_Dragon:

14.03.2011 в 15:00

Хлебну я какао тонко,
Пальцы сводит в снеге.
Шклярский давит на душу...
Нега...

URL комментария

Пишет [J]Грэйв[/J]:

14.03.2011 в 15:04

Курю на балконе в пледе
С Ним (или же с Нею) вместе.
Печалюсь от мата в треде,
Что мне посвятили в "бесте".
На мне вот рубашка в клетку,
И плед, кстати, в клетку тоже.
Мой слог - огневой и меткий,
Но быдло понять не сможет!!!!11

URL комментария


Пишет  Клятый_Вомпэр:

14.03.2011 в 15:06

Баночка Яги в сумке
Мама смотрит сурово
"Фабрика Звезд" играет.
Попсово.

URL комментария

Пишет  Парасоль:

14.03.2011 в 15:10

Жру жирную куру
В мансарде Сити Нью Йорка
Пучит от голоса Гаги
Веснец.
Красная машинка, Бентли
На парковке Сити Нью Йорка
Наверное, сдохну от скуки
Зато в Бентли.

URL комментария

Пишет  Resonance M:

14.03.2011 в 15:13

Лезвие дрогнет в руке.
Лицо прикрывает чолка.
Токио Хотел на каждом значке.
Педовка...

URL комментария


Пишет  olegorlov:

14.03.2011 в 18:51

Измерил метраж по плитке на стенках
Двенадцать квадратных метров
Не вытеснит меня из кухни даже голос Ваенги
Пока не доем котлеты

URL комментария


Пишет  Квесадиллера:

14.03.2011 в 20:03

Пью матэ на окошке,
Свесив на улицу ноги.
Вдалеке хоронят Пушкина -
Едут дроги.
Я стихов не читаю,
Но у меня есть веер,
Есть журнал "Афиша" и в плеере
Padla Bear.

*****

Как душно в темном будуаре!
Я думаю о Вас и тру висок.
Пойду-ка выпью пару "Ягуаров",
Поставлю "Кровосток".

*****

Пусть гадость, но пью "Нести".
Модератор,
стихов
нате!
Репрессивной политике в "бесте"
Противопоставляют натиск!

URL комментария


Пишет  КроУлик:

14.03.2011 в 20:20

коммент уходит в пустоту
не видно треде ничего
все знают эту ху ерунду
на то админам все равно
*****

гребанная рассинхронизация
постыдный бич дайри-нации
забей! общайся по рации
туда не придут граммарнаци

*****

писать стихи с глубоким смыслом
учиться с детства должен каждый
у каждого так много мыслей
для мира очень-очень важных

*****

вот примус на дайри заходит
пригрозить нам принятием мер:
- кто, вашу мать, колобродит?
- неуправляемая толпа, сер!

*****

ритм?
размер?
выражение?
главное - высокодуховность!
штампы в стихов сложении
вот, что выбирает молодость!

URL комментария

часть 2

Пишет  Тиррон:

16.03.2011 в 14:46

Вот сижу на работе в отпуске,
И читаю стихи Дайрибестовы.
А курил бы на кухне Мальборо.
Весело...
Но поехал я к стоматологу.
А затем выпил чашку кофею.
Перевел через улицу бабушку.
Неизвестную...
Продолжать писать можно вечностно.
Но зачем тогда марать пиксели?
Все равно стихов не оцените.
Темные...

URL комментария

Пишет  просто_мари:

15.03.2011 в 19:58

усажу на подоконник попу
покурю беломор без фильтра
через стенку слушают европу
а у меня пустой холодильник

никак сессию не закрою первую
через месяц вручают диплом
все не так у меня наверное
что-то жить мне стало в лом

разлюбил меня мой пупсеночек
изменил уж давно с другой
докурив гламурненько пачечку
сиганула я вниз головой

URL комментария

Пишет  Ригар:

15.03.2011 в 09:00

Здравствуйте, я, Кирилл.
Хотел бы, чтоб стих написали.
Пятистрофным хореем и ямбом.
Суть токова.

Можно сидеть на кухне.
С бутылкой "Балтики Восемь".
Курить сигареты "Мальборо".
И вспоминать про.
Осень.

И если поэт курит "Мальборо".
То пусть будет продакт-плэйсмент.
И Курт Кобейн набигает.
Охрана дворца и злодеи.

Можно купить себе плед.
Возможность, как в "Daggerfall".
Восемь квадратов паркета.
Картинкой вдали, но подходишь.
И сразу три-дэ.
Можно прыгать.

Если поэт - школьник.
То надо слушаться маму.
Имя я не придумал.
Ну да и пофиг, собственно.

Ну а если за маму.
То сын иногда нападает.
Втихаря "Мальборо" курит.
И пишет стихи про Кобейна.

Мама сама командир.
Захочет - пойдет в атаку.
И Интернет отключит.
Чтоб неповадно было.

Всего есть четыре зоны.
Кухня, паркет с Кобейном.
Осень, ночное небо.
И одиночество.

Так же, чтоб можно было.
Убить себя, вскрыть себе вены.
И если поэта не вылечат.
То он умрет.
От несовершенства мира.

Уже года джва, как я.
Страдаю и жду стихи.
Я сам бы мог написать.
Но рифмы мои плохи.

URL комментария


Пишет  Эльф с чесноком:

15.03.2011 в 04:14

Сижу на кухне с цикорием,
Смотрю за окно - там осень.
В комментах троллье раздолье -
И сразу понятно - вбросили

URL комментария

Пишет  Лесь:

14.03.2011 в 22:13

Сижу на стуле олдовом
А ноги свисают к полу
За стенкой играют Ранетки
Жизнь ко мне слишком сурова
Печаль
Красное мальборо, палево
Мама дала звездюлей за курение
Курить - это вредно
Правда

URL комментария

Пишет [J]князь_дивана[/J]:

23.03.2011 в 21:45

Тебя, о дерзкий самоучка,
Сожрать готовы с потрохами
За то, что ты так неразумно
Подкармливаешь нас стихами.

Тебя, поэт неограненный,
Мы будем смаковать часами,
Ведь слог твой, нами осужденный
Возносит нас над небесами.

А после дружно мы поидем
Обгладывать младые кости
Тех, не был кто осведомлен
Об участи стиха в "бестовом" посте...

*****

За белым подоконником рассвет.
Я напишу про кофе с сигаретой
И всех-при всех уведомлю об этом.
Я — поэт.

*****

Греет меня батарея,
Бесит с экрана Малахов.
На «дайри» идет обсуждение,
Но я цензурная => нафиг.

*****

Потрясающе. Просто потрясающе,
Насколько коллектив может быть понимающим!
А то!

Говоришь про слепые пятна - реакция ноль.
Все галдят а ты хнычешь: «Messieurs, donne moi la parole!»
Но,

Стоит только сказать: «Господа титулованные,
Ставим фокус с пропажей голов. За-ин-те-ре-со-ва-ны?»
Думаешь, что?

Стадион затыкается, молча смотря тебе в рот.
И теперь ты не хрен с горы, ты — божество!
Низкобюджетное кино...

Драгоценные, вы порой так меня удивляете...
Вас надули, друзья— тема та же! Смекаете?
Нет, не дано.

Ах, какое, какое ра-зо-ча-ро-ва-ни-е!
Снова дуюсь на мир я, увы, но не без основания.
Все равно...

Да, забыла сказать, не кажите на рифму, ведь то не стихи—
Атактический бред из под бледной усталой руки.
Во!

Но если вам не в моготу и руки чешутся потроллить,
То здесь мы, cute one, наравне, и лучше вам со мной не спорить.
Трололо.

Сеньор, Я в танке => мне до вас, как до Панамы.
Идите критикой своей пугайте Мандельштама...
Ах, слабо...

Снесли, стерпели, дочитали - благодарствую.
Дарю вам море Енисей и речку Карскую.
На этом всё.

URL комментария

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		110	(100%)
Всего:		110

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  doll dress:

Theatre de la Mode. Часть 2
1762


В 1947 году США организовали широкомасштабную акцию по сбору средств в фонд помощи разрушенной немцами Франции. В качестве любезности Франция преподнесла Америке ответный подарок. Французская сторона собрала так называемый "Поезд Благодарности"( Merci Train ), который состоял из 49 товарных вагонов заполненных подарками. Перечень подарков включал в себя огромное количество пунктов: автомобили, детские игрушки ручной работы, бесценные произведений искусства и пр.

1733 . 1774


Парижский Синдикат Высокой Моды решил еще раз объеденить самых талантливых и известных модельеров, стилистов по прическам и дизайнеров аксессуаров для создания теперь уже подарочной коллекции, чтобы внести свой вклад в сборы Поезда Благодарности. Новая партия кукол и нарядов была изготовлена к 1949 году. В отличие от первой коллекции Театра Моды, которая представляла современную одежду и последние веяния 1946 года, на сей раз было решено показать историческое развитие французской моды.

1779 . 1787


Каждый дизайнер выбрал год между 1715 и 1906 и нарядил свою куклу в соответствие с полученным историческим периодом. Их источниками вдохновения были произведения искусства, литература, а так же описания известных исторических личностей. Куклы Поезда Благодарности представляют собой уникальный момент в истории высокой моды, поскольку они демонстрируют не только творческие интерпретации исторических мод самыми великими кутюрье того времени ( такими как Кристиан Диор, Нина Риччи, Кристобаль Баленсиага, Эльза Скиапарелли, Пьер Бальман ), но также показывают мастерство кроя и вниманием к деталям, которое эти дизайнеры могли бы воплотить и в натуральную величину.

1785 . 1788


Куклы Поезда Благодарности подарены Бруклинскому Музею, в котором демонстрировались на выставке с сентября 1949 по январь 1950 года. В 2009 году коллекция была передана в дар Музею искусств Метрополитен, где и находится в настоящий момент.

1789 . 1791


1800 . 1811


1820 . 1828


1830 . 1832


1867 . 1870


1873 . 1878


1880 . 1884


1888 . 1889


1890 . 1892


1900 . 1902


Выставка 2 века Французской моды в Бруклинском музее

Коллекция музея Метрополитен

Рассмотреть костюмы подробнее с разных сторон

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		121	(100%)
Всего:		121

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  doll dress:

Theatre de la Mode. Часть 1


Давно уже собираюсь рассказать вам о таком уникальном явлении в мировой моде как французский Theatre de la Mode.

После окончания Второй Мировой войны некогда процветавшая французская модная индустрия была в полном упадке. Частные клиенты растерялись, международные продажи почти прекратились и многие дома Высокой моды были вынуждены закрыться. В 1945-1946 годах в целях возобновления торговли, продвижения французской моды на мировом рынке, а так же сбора денег на восстановление Парижский Синдикат Высокой Моды решил объединить оставшихся кутюрье и организовал так называемый Театр Моды.



Theatre de la Mode - это передвижная выставка из почти двухсот кукол, в нарядах созданных лучшими художниками-модельерами того времени. В условиях жесткого ограничения материальных ресурсов в послевоенной разрухе выбор кукол в качестве манекенщиц был вполне оправданным и пожалуй единственно возможным.



Уникальный дизайн кукол был разработан Эйлин Бонэбель (Eileen Bonabel ). Каждая кукла ростом 24 дюйма (около 60 см). В качестве тела достаточно схематичный проволочный каркас ручной работы. Для создания причесок использовались человеческие волосы. Сегодня эти куклы могут показаться некрасивыми или слишком примитивными, но не забывайте в какое время и при каких условиях они создавались.



После премьеры в Париже выставка Театра Мод с большим успехом прошла в нескольких европейских городах и затем отправилась в тур по Америке, где демонстрировалась до начала 1950-х годов. В 1952 году большая часть кукол была куплена для коллекции Художественного музея Maryhill в Голдендейле штат Вашингтон, где они находятся и по сей день.



В 2001 году американская компания Tonner Doll решила отдать дань памяти эпохе французского кутюра и выпустила серию кукол в нарядах-репликах 1946 Theatre de la Mode


















www.tonnerdoll.com/tdlm.htm

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		107	(100%)
Всего:		107

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Джейк Чемберз:

Кто запутал мои наушники?

Кто забрался ко мне в карман
И запутал мои наушники?
Я не пьющий, не наркоман,
И курение тоже чуждо мне.

Так за что же наказан я
Божеством проводов и плеера?
Может, с этого октября
Я утратил его доверие?

Не послушать теперь в пути
Мне ни Баскова, ни Киркорова.
Зреет ярость в моей груди,
Много нитей душевных порвано.

Я развязываю узлы,
Подавляя в себе хотение
Очень резко движеньем злым
Устранить их переплетения.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		401	(100%)
Всего:		401

@темы: Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет solovei:

Правда о почте или почему так долго выдаются посылки. В картинках

Правда о почте или почему так долго выдаются посылки

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		361	(100%)
Всего:		361

@темы: Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Упырёнок:

Тайны А.С.Пушкина

Всё в Пушкине - тайна, глубина которой завораживает и даже несколько пугает и тревожит, когда приближаешься к ней.
Современники Пушкина дружно отмечали суеверность поэта.
Просвещённый европеец, светлая голова, скептический ум и вдруг: "Сегодня видел я месяц с левой стороны и очень о тебе стал беспокоиться..." - пишет Пушкин жене.
"Опять я в Симбирске. Третьего дня, выехав ночью, отправился я к Оренбургу.
Только выехали на большую дорогу, заяц перебежал мне её.
его побери, дорого бы дал я, чтобы его затравить. На третьей станции стали
закладывать мне лошадей - гляжу, нет ямщиков - один слеп, другой пьян и спрятался.
Пошумев из всей мочи, решил я возвратиться и ехать другой дорогую...
Повезли меня обратно - я заснул - просыпаюсь утром - что же? Не отъехал я и пяти вёрст. Гора - лошади не везут - около меня человек 20 мужиков.
Чёрт знает, как Бог помог - наконец взъехали мы, и я воротился в Симбирск.
Дорого бы дал я, чтоб быть борзой собакой; уж этого зайца я бы отыскал. Теперь еду опять другим трактом.
Авось без приключений."
Или зайцев в те времена была тьма - тьмущая, или Пушкину как - то особенно не везло, но эти ушастики точно караулили его, приводя в трепет и бешенство.
"Имение, где Пушкин жил в Нижнем, - рассказывает В.В. Новосельцева, находится в нескольких верстах от села Апраксина, принадлежавшего семейству Новосельцевых, которых поэт очень любил, в особенности и хозяйку дома, милую и добрую старушку". Госпожа Новосельцева праздновала свои именины,
и Пушкин обещал приехать к обеду, но его долго и напрасно ждали и решили сесть за стол без него.
Опоздавший Пушкин объяснил причину своей задержки тем, что заяц перебежал ему дорогу, и он был вынужден вернуться домой, выйти из коляски, сесть в неё снова и приехать на именины.
Всюду - в переписке, в воспоминаниях современников, на протяжении всей жизни поэта встречались следы его суеверности.
Весьма пристрастный биограф Пушкина, его племянник Л.Н.Павлищев, сын сестры поэта Ольги Сергеевны, описывает следующее: "Многим покажется очень странным, что Пушкин, при всём своём умственном развитии... придавал подобные значения и февральским дням, и встрече с попами и зайцами. Он также терпеть не мог подавать или принимать от знакомых руку, особенно левую, через порог, не выносил ни числа тринадцати за столом, ни просыпанной на стол соли, ни подачи ему за столом ножа. Почешется у него правый глаз - ожидает он в течение суток неприятностей. Встретит ли, выйдя из дома, похороны, - говорит: "Слава Богу! Будет удача" .Если же, находясь в пути, увидит месяц от себя не с правой, а с левой стороны, - призадумается и непременно прочтёт про себя "Отче наш" да три раза перекрестится" .

Кроме того у, Пушкина имелся список "несчастливых дней",сделанный собственноручно: "Оных дней в януарии семь: 1,2,6,7,11,12,20; в февруарии три: 11,17,18; в березове четыре: 1,14,24,25; в травине три: 1,17,18; в маие три: 1,6,26;в иунии один: 17; в иулии два: 17,21; в серпене два: 20,21; в септемвере два: 10,18; в октобрии три: 2,6,8; в ноевембрии два: 6,8; в декемврии три: 6,11,18" . - полуславянское, полунемецкое написание месяцев свидетельствует о том, что это был давнишний список с какого - то астрологического календаря.

Обнаружив в этом списке день своего рождения, 26 мая, Пушкин чрезвычайно расстроился. Теперь каждый раз, когда его одолевала "беспричинная" хандра, он жаловался близким: "Что же делать! Так уж мне народу написано: В несчастный день родиться..."

А во время венчания в церкви с Н.Гончаровой, 18.02. 1831года, в Москве, он вдруг вспомнил, что нынче - один из трёх в этом месяце дней несчастий; было уже поздно: хор пел: "Исайя, ликуй!"

Что самое непостижимое, приметы сбываются! Не поверил бы им Александр Сергеевич в декабре 1825 года, и как раз очутился бы на Сенатской площади. Что тогда случилось?

М.П.Погодин в своей книги "Простая речь о мудрых вещах" пишет: "Известие о окончании Александра I и происходивших вследствие оного колебания о престолонаследии дошли до Михайловского около 10 декабря. Пушкину давно хотелось увидеться с его петербургскими приятелями. Рассчитывая, что при таких важных обстоятельствах не обратят внимание на его непослушание, он решил отправиться в Петербург... Он положил заехать сперва на квартиру к Рылееву и от него запастись сведениями. И так Пушкин приказывает готовить повозку, а слуге собираться с ним Питер; сам же едет проститься с Тригорскими соседями. Но вот на пути в Тригорское заяц перебегает через дорогу на возвратном пути, из Тригорского в Михайловское, - ещё раз заяц! Пушкин в досаде приезжает домой, ему докладывают, что слуга, назначенный с ним ехать, заболел вдруг белой горячкой. Распоряжение поручается другому. Наконец повозка заложена, трогается от подъезда. Глядь, в воротах встречается священник, который шёл проститься с отъезжающим барином. Всех этих встреч было не под силу суеверному Пушкину; он возвращается от ворот домой и остаётся в деревне". И, как следствие, не оказывается на Сенатской площади с декабристами.

В ответ на шутки по поводу его веры в различные приметы Пушкин любил рассказывать об одном случившимся с ним происшествии. В декабре 1819 года состоялась встреча поэта с Александрой Филипповной Кирхгоф, известной а Петербурге того времени гадалкой. Она сообщила, что:

- он скоро получит деньги

- что ему будет сделано неожиданное предложение

- он прославится и будет отправлен в ссылку, проживет долго, если на 37 году жизни не случится с ним какой беды от белой лошади, или белой головы, или белого человека.

Пушкин посетил в тот вечер гадалку не один, а с одним своим приятелем. Глядя на руки, она предсказала насильственную смерть обоим. На другой день приятель Пушкина был заколот унтер-офицером. Что же касается Пушкина, то события развивались следующим образом. Первое предсказание о деньгах сбылось тем же вечером: Пушкин, возвратясь домой, нашел совершенно неожиданное письмо от лицейского товарища, который высылал ему карточный долг, забытый Пушкиным.

Такое быстрое исполнение первого предсказания сильно поразило Александра Сергеевича; не менее страстно было для него то, что несколько дней спустя в театре его подозвал Алексей Федорович Орлов и предложил ему служить в конной гвардии.

Вскоре после этого Пушкин был отправлен на юг, а оттуда, через четыре года, в Псковскую деревню. Как же ему, человеку крайне впечатлительному, не поверить последнему предсказанию. Однажды, готовясь к дуэли с известным американцем графом Толстым, Пушкин стрелял в цель и повторял: "Этот меня не убьет, а убьет белокурый, - так колдунья пророчила."

В1827 году Пушкин был близок к исполнению предсказания с "белокурым" А.Н.Муравьевым, который впоследствии писал об этом: "Дом Белосельских был мне особенно близок. Часто бывал я на вечерах и маскарадах, и тут однажды, по моей неловкости, случилось мне сломать руку колоссальной гипсовой статуи Аполлона, которая украшала танцевальную залу. Это навлекло мне злую эпиграмму Пушкина..." Дело в том, что Муравьев написал стихи на пьедестале статуи:

О, Аполлон! Поклонник твой

Хотел померяться с тобой,

Но оступился и упал,

Ты горделивца наказал.

Хотя пожертвовал рукой,

Зато остался он с ногой.

Отступление смысла, вкуса, аромат поэзии возмутили Пушкина, и он написал:

Лук звенит, стрела трепещет,

И клубясь, издох Пифон.

И твой лик победой блещет,

Бельведерский Аполлон!

Кто ж вступился за Пифона,

Кто разбил твой истукан?

Ты, соперник Аполлона,

Бельведерский Митрофан.

Муравьёв бал в недоумении. Он считал, и небезосновательно, что поэт расположен к нему, и вдруг - такая злая эпиграмма. Приятель Пушкина Соболевский объяснил этот факт тем, что поэт искушает судьбу. Как бы там ни было, дуэль не состоялась. Хотя Муравьев был не только белый человек, но и лошадь.

Все в Пушкине - тайна... Жизнь динамична. Старая, еще сегодня непреложная истина завтра может оказаться отверженной и забытой, а суеверие и предрассудок недавнего прошлого откроются светом непререкаемой мудрости и поразят истоком древнего тайного знания.

Многим известен портрет А.С. Пушкина, написанный известным русским живописцем В. А. Тропининым. Художник изобразил его в домашнем халате, ворот рубашки охвачен шейным платком, непокорные волосы не стеснены прической. Таким Пушкин был дома, когда работал.

И вряд ли кому бросится в глаза массивный золотой перстень на большом пальце правой руки, украшенный изумрудом со слегка скругленными углами и чуть выпуклой лицевой поверхностью. Этот перстень был предметом особого внимания и любви поэта, с ним связаны разного рода загадки, не решенные и поныне. Именно его Пушкин именовал "талисманом", скучал без него.

Почти никому не известно, что некогда существовал исполненный рукой Пушкина в характерной для него манере рисунок, изображавший "двух поединщиков", внизу знакомым почерком начертано: "Смерть Пушкина..." Владельцем этого поразительного по прозорливости рисунка был В.А.Дуров, отставной ротмистр, городничий Сарапула и Елабуги, состоявший с Пушкиным в переписке по поводу мемуаров своей сестры, знаменитой "кавалерист - девицы" Н. Дуровой, - сообщает в книге"Пушкин и его окружение" Л.А.Чертский.

Точно неизвестно, когда появился у Пушкина перстень с изумрудом. В Михайловской ссылке в октябре 1824 года поэт просит брата Льва прислать "рукописную мою книгу, да портрет Чаадаева, да перстень", и добавляет: "Мне скучно без него".

Если вы внимательнее всмотритесь в портрет, нетрудно заметить ещё один перстень на указательном пальце. Совершенно точно известно, что этот перстень с сердоликом был подарен поэту Е.К.Воронцовой в Одессе, перед отъездом писателя в Михайловское.

Первые документальные сведенья об этом перстне связаны с В. А. Жуковским. В письме Соковнину 20 июля 1837года Жуковский сделал приписку: "Печать мол есть так называемый талисман; подпись арабская, что значит не знаю. Это Пушкина перстень, им воспетый и снятый мною с мёртвой его руки". Впоследствии перстень перешёл к И.С.Тургеневу. После смерти писателя перстень был передан в Пушкинский музей Александровского лицея. Из музея перстень был похищен. Поэтому поводу в газете "Русское слово" от 23 марта 1917 года сообщалось: "Сегодня в кабинете директора Пушкинского музея, помещавшегося в здании Александровского лицея, обнаружена кража ценных вещей, сохранившихся со времён Пушкина. Среди похищенных вещей находится золотой перстень, на камне которого была надпись на древнееврейском языке". Остались отпечатки перстня на воске и сургуче. Прочно установившееся мнение о перстне с сердоликом как о талисмане - ошибочно. Дело в том, что стихотворение "Храни меня, мой талисман" написано в 1825 году - год восстания декабристов. Мы с вами уже убедились, что Пушкин был не чужд декабристскому движению. Но в то же время он находился в ссылке и общался с друзьями лишь по почте, а в письмах многого не напишешь. Одиночество, тревожное одиночество и неизвестность... Одна надежда на талисман:

Храни меня, мой талисман.

Храни меня во дни гоненья,

Во дни раскаянья, волненья;

Ты в день печали был мне дан.

Существует мнение, что талисман использовался поэтому для воплощения своих грёз. Ведь ни для кого не является сегодня секретом тот факт, что образные видения при сосредоточении внимания и зрения на кристаллах возникают более чем у 50% испытуемых. Считают, что человек входит в состояние самогипноза, пробуждающего или многократно усиливающего его природные возможности. Так Гете мог по собственному желанию вызывать у себя те или иные образы, которые впоследствии уже не подчинялись его воле. Известно, что Флобер четко ощущал неприятный вкус мышьяка, доведший его до рвоты, когда писал сцену отравления Госпожи Бовари.

Изумруд, и это тоже общепринято, - талисман людей, посвятивших себя искусству. Во все века этот камень вдохновлял художников и музыкантов. Им награждали победителей в состязании бардов. Во Франции его вручали вновь избранному королю менестрелей. По календарю "счастливых камней" изумруд приписывается людям, родившимся в мае. Пушкин родился 26 мая - 9 июня (по старому стилю).

Вполне возможно, мрачная галлюцинация на предмет даты и деталей собственной кончины могли столь потрясти его, что машинально воспроизвел ее в рисунке, попавшем в руки В.Дурова.

В заключении мне бы хотелось отметить следующий факт. Последнее пророчество гадалки исполнилось абсолютно точно. Пушкин, как вы знаете, погиб в возрасте 37 лет на дуэли. Его убийца принадлежал к высшему дворянству. Родовитость, высокий рост и цвет волос (только светлые блондины) - принимались на службу в элитном корпусе кавалергардов, исполнявших функции телохранителей и почетной стражи царственных особ. Парадная форма кавалергардов, богато украшенная серебром, была белого цвета. Лошади в полку тоже были белые. Рост Жоржа Дантеса по меркам того времени был весьма велик 180 см ("коломенская верста", по высказыванию одного из современников).

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		60	(100%)
Всего:		60

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Дрема:

- Ты уверен, что мы не заблудились?

- Нет, - бодро сказал Ахиллес.

- Тогда где мы?

- Недалеко от Спарты.

- А что, около Спарты растут баобабы? - язвительно спросила Черепаха.

- Это кипарис.

- Диаметром два метра?!

- Это спартанский кипарис.

- Кстати, мы уже который раз мимо него проходим.

- Все спартанские кипарисы похожи.

- И местность здесь очень пустынная, - настаивала Черепаха.

Ахиллес недовольно засопел, но тут же просветлел лицом:

- Вот!

- Что?

- Доказательство! Спартанский мальчик! С лисенком за пазухой!

Черепаха посмотрела на появившегося мальчика.

- И?

- Лисенок, - объяснил Ахиллес, - Кусает спартанского мальчика. А тот терпит.

- Зачем?

- У них так принято, - торжествующе сказал Ахиллес, - Спроси.

Черепаха вздохнула.

Подошла к мальчику.

Потом, изменившись в лице, вернулась к Ахиллесу.

- Ну-у? – спросил тот.

- Мы очень далеко от Спарты.

- А что он ответил?

- Он ответил, - сказала Черепаха, задумчиво глядя на баобаб, - Что терпит, потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		330	(100%)
Всего:		330

@темы: Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Дарине:

приятного аппетита. дубль два.

Гаитянское печенье из грязи

На Гаити, одной из беднейших стран Карибского бассейна, основной рацион большей части населения составляет печенье из грязи. Да, да, именно так. Натуральная жёлтая грязь специально собирается на центральном плато страны. Основной ингредиент печенья «для бедных», хоть и неприятен на вкус, но ценится местными жителями, как источник кальция и антацид.

После добычи жёлтой глины, её развозят по рынкам близлежащих городов, где продают как обычный продукт, наравне с мясом и овощами. Грязь скупают женщины, занятые на работе в специальных пекарнях. Так, одна из крупнейших подобных «фабрик» находится на крыше бывшей тюрьмы Форт Диманш в Порт-о-Пенсе.
Изготовление печенья происходит в несколько этапов. Сперва женщины на кухне в специальных чанах смешивают натуральную грязь с солью, обрезками овощей и другими растительными добавками.

Получившуюся смесь в чанах поднимают на крышу бывшей тюрьмы и аккуратно выкладывают смесь в форме небольших печенюшек. После чего печенье сушится прямо на гаитянском солнышке в течении целого дня.

Засохшее печенье раскладывается по корзинам и отправляется на местные рынке, либо продаётся прямо на улицах по цене 5 центов за штуку
.

При том, что около 80% населения Гаити живут на сумму меньше 2 доллара в день, печенье из жёлтой глины является основным рационом местных жителей. А торговцы таким печеньем считаются местной правящей «элитой».
Печенье из грязи получается гладким, имеет плотную консистенцию и мгновенно впитывает в себя всю влагу, оказавшись во рту. По оценкам экспертов, глина может оказывать разное влияние на здоровье людей. Грязь может содержать смертельно опасные токсины, однако, так же может усиливать иммунитет зародыша, находящегося в утробе, к венерическим заболеваниям. Поэтому гаитянское печенье употребляют в пищу даже беременные женщины и дети.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		200	(100%)
Всего:		200

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мех на ледоколах:

Мандарин

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		298	(100%)
Всего:		298