[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Литари:

советую...доа)


замедленная съемка... и кошка)) это же здорово..
моя зверята тоже одним глазом смотрит на это дело, но ей так лениво...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		239	(100%)
Всего:		239

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества Сказки на ночь

Пишет  Lena Lesnaya:

Рей Брэдбери.
- Цветным не нравится книга "Маленький черный Самбо". Сжечь её. Белым неприятна "Хижина дяди Тома". Сжечь её тоже. Кто-то написал книгу о том, что курение предрасполагает к раку легких. Табачные фабриканты в панике. Сжечь эту книгу. Нужна безмятежность, спокойствие. прочь все , что рождает тревогу. В печку! Похороны нагоняют уныние - это языческий обряд. Упразднить похороны. Через пять минут после кончины человек уже на пути в "большую трубу". Крематории обслуживаются геликоптерами. Через десять минут после смерти от человека остается только щепотка черной пыли. Не будем оплакивать умерших. Забудем их. Жгите, жгите все подряд. Огонь горит ярко, огонь очищает.

Отрывок из книги 451 по Фаренгейту и собственоотснятое фото.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		305	(100%)
Всего:		305

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества Сказки на ночь

Пишет  Lena Lesnaya:

А. Каневский.
"О пользе знаков препинания".



Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений. Искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.
Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы. Никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили - в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.
Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.
К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, он все время кого-нибудь цитировал - так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.
Берегите знаки препинания!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		430	(100%)
Всего:		430

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества Сказки на ночь

Пишет  Lena Lesnaya:

А. П. Чехов
Надул.

Во время оно в Англии преступники, присужденные к смертной казни, пользовалось правом при жизни предавать свои трупы анатомам и физиологам. Вырученные таким образом деньги они отдавали своим семьям или же пропивали. Один из них, уличенный в ужасном преступлении, позвал к себе ученого медика и, вдоволь поторговавшись с ним, продал ему собственную особу за две гинеи. Но получивши деньги, он вдруг принялся хохотать...

— Чего вы смеетесь?! — удивился медик.

— Вы купили меня, как человека, который должен быть повешен, — сказал, хохоча, преступник, — но я надул вас! Я буду сожжен! Ха-ха!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		251	(100%)
Всего:		251

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества Сказки на ночь


Пишет  Lena Lesnaya:

есть другие миры где можно петь...
Не знаю кто написал, не знаю как называется, но это очень хороший рассказ.



Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом, чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел, как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала все - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком...
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? - спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет? - спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, - посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением - должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, - сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как-то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил, как ни в чем не бывало, и спросил как пишется слово fix.
Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.
Уже взрослым я смог оценить, сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы, как много значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно, - она сказала, - или ты знал, как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей, и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей, как часто вспоминал о ней все эти годы, и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, - ответила она, - Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да.
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
«Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет».
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		402	(100%)
Всего:		402

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества Сказки на ночь

Пишет  karaba:

"Vinsent" Тима Бёртона
Мультфильмы бывают разные. Я поклонница творчества Тима Бёртона, захотелось выложить одну из его ранних анимационных работ.
Культовый актер Винсент Прайс, который зачитывает текст от автора, говорил, что это — его лучшая работа в кино.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		123	(100%)
Всего:		123

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества Сказки на ночь

Пишет  Lena Lesnaya:

О. Генри. Полное собрание рассказов. Том 2.
Квадратура круга.
отрывок из рассказа.

(Квадрату́ра кру́га — задача, заключающаяся в нахождении построения с помощью циркуля и линейки квадрата, равновеликого по площади данному кругу.)




Рискуя надоесть вам, автор считает своим долгом предпослать этому рассказу о сильных страстях вступление геометрического характера.

Природа движется по кругу. Искусство - по прямой линии. Все натуральное округлено, все искусственное угловато.
Человек, заблудившийся в метель, сам того не сознавая,описывает круги; ноги горожанина, приученные к прямоугольным
комнатам и площадям, уводят его по прямой линии прочь от него самого.
Круглые глаза ребенка служат типичным примером невинности; прищуренные, суженные до прямой линии глаза кокетки свидетельствуют о вторжении Искусства. Прямая линия рта говорит о хитрости и лукавстве; и кто же не читал самых вдохновенных лирических излияний Природы на губах, округлившихся для невинного поцелуя?

Красота-это Природа, достигшая совершенства, округленность - это ее главный атрибут. Возьмите, например, полную луну, золотой шар над входом в ссудную кассу, купола храмов, круглый пирог с черникой, обручальное кольцо, арену цирка, круговую чашу, монету, которую вы даете на чай официанту. С другой стороны, прямая линия свидетельствует об отклонении от Природы. Сравните только пояс Венеры с прямыми складочками английской блузки.

Когда мы начинаем двигаться по прямой линии и огибать острые углы, наша натура терпит изменения. Таким образом, Природа, более гибкая, чем Искусство, приспособляется к его более жестким канонам. В результате нередко получается
весьма курьезное явление, например: голубая роза, древесный спирт, штат Миссури, голосующий за республиканцев, цветная
капуста в сухарях и житель Нью-Йорка.

Природные свойства быстрее всего утрачиваются в большом городе. Причину этого надо искать не в этике, а в геометрии. Прямые линии улиц и зданий, прямолинейность законов и обычаев, тротуары, никогда не отклоняющиеся от прямой линии, строгие, жесткие правила, не допускающие компромисса ни в чем, даже в отдыхе и развлечениях, - все это бросает холодный вызов кривой линии Природы.

Поэтому можно сказать, что большой город разрешил задачу о квадратуре круга. И можно прибавить, что это математическое введение предшествует рассказу об одной кентуккийской вендетте, которую судьба привела в город, имеющий обыкновение обламывать и обминать все, что в него входит, и придавать ему форму своих углов.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		74	(100%)
Всего:		74

@темы: Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества Сказки на ночь

Пишет  Lena Lesnaya:

Джон Мут. Дзен в коротких штанишках.
Тяжелая ноша.



Два монаха, путешествуя, забрели в город и встретили молодую женщину, которая не могла
сойти со своего паланкина.

Из-за продолжительных дождей вокруг были сплошные лужи, и женщина не могла ступить
шагу без того, чтобы не намочить подол своего шелкового платья. Так она и стояла на носилках,
с нетерпением и раздражением оглядываясь вокруг. Женщина очень сердилась на своих слуг.
Но слуги никак не могли женщине помочь спустится, потому что они несли ее вещи.

Молодой монах прошел мимо носилок и ничего не сказал. А старый монах
быстро посадил женщину себе на спину и перенес её через лужу.
Женщина, не поблагодарив монаха, оттолкнула его с дороги и удалилась.

Когда монахи продолжили путь, молодой монах погрузился в глубокие раздумья.

Через несколько часов, не в силах больше молчать, он заговорил:
- Эта женщина, там в городе, была очень эгоистична, была плохо воспитана, но, несмотря на это, вы
взвалили её себе на плечи и перенесли через лужу! А она вас даже не поблагодорила!

- Я перенес женщину несколько часов назад, - ответил старый монах. - Почему ты до сих пор несешь ее?

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		166	(100%)
Всего:		166

@темы: Картинки, Классика, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мильва:

Я таки решила показать его всем
Потому что переделывать вряд ли буду - что вышло, то вышло )))

Огромное спасибо Tamillla и Wandarer за песню.
Песню я естественно порезала, но целиком ее можно послушать вот здесь:

И это воистину прекрасно. Мы рыдали над ней всей семьей

Ну и вот что из этой песни получилось:

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		464	(100%)
Всего:		464

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Аэлирэнн:

Это могли бы быть мои слова...
...если бы до этого их не сказал кто-то другой. И как сказал!
Отрыто на просторах Сети.

***

Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

Способ 1. Выбирать худшее
«Что за вздор?!» — воскликнете вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще…» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?

Способ 2. Слово «НАДО»
«Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет.
Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Хотя бы и из чувства самосохранения. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше… Но кто этим пользуется? «Надо», «обязан», «долг» — стальная арматура этих слов продолжает огораживать узкий и неуютный вольер, в которых мечется уже взрослый (казалось бы) человек.
Оглянитесь на прожитый год. Сколько усилий потрачено на то, что «нужно», «надо», «необходимо»? Конечно, вы сами в это верите. В этом вся прелесть. Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?

Способ 3. Как все
Начав портить жизнь и обнаруживая, что радости как-то немного, человек приступает к метаниям из стороны в сторону. Где-то же должно быть счастье! Так рыба, дергаясь в сети, запутывается все сильнее. И дергаться получается все меньше. Разве что плавничком или хвостом иногда.
Как дергается человек? Он старается жить «как все». Они же живут как-то? Может, и мне так же? Покупают? И я! Женятся? И я! В Турцию? И я! И неважно, что мне это не надо, жениться не хочется, а турецкое солнце для моей кожи не в радость. Зато как все! Окружающие глядят одобрительно, мол, молодец, не выпендриваешься, идешь в русле… И вроде жизнь идет неплохо. (Но и не хорошо. А у кого хорошо?..) И все бы ладно, но жизнь не просто идет, она проходит.
Пока ты изо всех сил добываешь себе жизнь «как у всех», ты не просто откладываешь, ты пропускаешь шансы жить «как ты». И напряжение накапливается.

Дальше?

Способ 4. Решительно, одним ударом
Время от времени человек просыпается: «Боже, это не моя жизнь! Это нужно не мне! Меня от этого воротит!» И хочет завалы, накопленные годами, разрушить одним богатырским усилием. Сразу! Все! Разрушить!
Во-первых, обычно не получается. Неприятности, постоянно призываемые годами на свою голову, — не гранитная стена, которую если крепко ударить, она и обвалится. Попробуйте крепко ударить в гору вонючего мусора. Вот-вот, примерно этот эффект и получают те, кто хочет все враз переделать. «От перетряхивания бардака порядка не прибавляется» — первый закон Мишина.
Во-вторых, неудачная попытка вернуться к своей жизни «отрезвляет»: так это ж, дескать, и вовсе невозможно. Каждый, дескать, несет свой крест. И человек возвращается к своей постылой повседневности.
В-третьих, героические удары порождают в короткий срок дополнительные завалы в виде испорченных отношений, зряшных затрат и проблем со здоровьем. Тем больше оснований с побитым видом вернуться на круги своя.

Способ 5. Дружить с несчастными
Вернулся в свое «так себе»? А тут уже другое искушение испортить себе жизнь. Если ты живешь «не очень», какой тебе резон вращаться в обществе удачников? Это ж плевок в душу! А вот среди таких же, «несущих кресты» — в самый раз. Они самим своим несчастным видом подтверждают главное: ты такой не один, по-другому и не бывает. Ты не виноват. Такова жизнь. На душе хреново. Но спокойно. А чего дергаться. Что воля, что неволя — все одно.
Дальше — больше. Когда из этих, не дергающихся, кто-то один дернется, его изо всех сил начинают сдерживать остальные. А вдруг, не дай Бог, у него получится вырваться? Это что ж, выходит, можно было жить и не на помойке? Это что ж, мы годами сами из себя делали вот это вот непотребство — сами? Как бы не так! И когда заботливо удержанный за штанины несостоявшийся герой плюхнулся назад в навозную жижу, остальные удовлетворенно вздыхают и начинают — утешать. И учить жизни. Мол, куда ж ты! У каждого свой крест.

Способ 6. Верить в «проблемы»
У людей сложности — бывают. Со здоровьем, с деньгами, с погодой. С государством, наконец. И можно что-то с этим делать. Справляться. Напрягаться, думать, придумывать, пробовать, творить и вообще самовыражаться. Но это хлопотно. Поэтому есть и еще один забавный способ: переживать. Чего проще. Объяви ситуацию «проблемой» и — переживай в свое удовольствие. А если кто тебя в это ткнет носом, скажи мрачно и осуждающе: «Ты не понимаешь». И добавь с нескрываемым злорадством: «Придет и твое время». А потом продолжай переживать дальше. Ведь проблемы — это «данность». Это то, что есть — и ничего с этим не поделать, не правда ли? Ну, несчастье у человека. Проблемы у него.
И вроде бы на словах многие согласны, что сочувствовать «проблемам» (вместо того, чтобы поддерживать действия) — тухлый номер. А ведь все равно где-нибудь, да найдешь сочувствующих. Особенно среди других, «проблемных». И все! Можно переживать от души. А раз переживаешь, значит, какие к тебе претензии? Ты ж не игнорируешь, ты же — в процессе! Не черствая дубина какая, глянь, какие переживания.

Способ 7. Доводить до конца
Люди меняются, жизнь меняется, погода меняется… все меняется. Но это проходит мимо внимания многих. Пусть все меняется, не беда. Лишь бы я оставался верен себе, не правда ли?
Пусть на дворе плюс тридцать — раз надел тулуп, умру, но не сниму. Так? Пусть здоровье покачнулось, как пил, так и буду пить. Есть еще порох! Пусть жена изводит двадцать четыре часа в сутки — до могилы мне суждено быть с ней. Мужчина я или нет? Пусть бизнес десятикратно доказал свою убыточность — я же взялся! Должен доделать. Разорюсь, но докажу. Меня не сломишь! Пусть на работе ничего, кроме взаимной ненависти, я же не могу дать им одержать верх! Заработаю язву, но не уволюсь. Знакомо?
Мы не ищем легких путей. Мы прем по грязи и бездорожью, находя сомнительное удовольствие в том, что «танки грязи не боятся». И косо смотрим на тех, кто жизнерадостно гуляет по рядом лежащему тротуару. Красиво жить хотят, однако! Гады. А я не сверну! Я выбрал свой путь.
Тот, кто «верен до конца» выбранному пути, доказывает лишь то, что думать способен один раз. В начале. Зато каковы принципы!

Способ 8. Принципы и претензии
Принципы вовсе не безобидны. Они заставляют иметь претензии к окружающим. И делают из этих самых окружающих — врагов. А если принципы уж совсем высокие, то претензии предъявляются к жизни в целом, и врагами становятся все: люди, организации, телевидение, транспорт, погода и вообще ближайшая часть галактики. Дальше можно скорбно взирать, погружаясь в переживания, или бороться, уверенно следуя к ближайшей могиле.
Мы обычно не любим принципиальных людей в действии. Дерганые они. Неприятные. Мы их сторонимся, они беленятся все больше… Вам такое надо?

Способ 9. Чужие желания
Настоящие желания относятся лично к себе и переживаются радостно. Именно радость дает желание жить, откуда приходят уже и здоровье, и хорошее настроение, и силы, и бодрость и прочие — снова — радости.
Однако (спасибо школе, старшим и рекламе) миллионы и миллионы людей считают «своими» совсем даже чужие желания. Родителей — закончить нефтяной, к примеру, институт. Учителей — получить пятерку. Невесты — зарегистрировать брак. Начальства — сдать чего-нибудь в срок. Родины — броситься на амбразуру. Государства — заплатить налоги и спать спокойно. Соседа по даче — выпить и закусить. Детей — купить новые джинсы. И так далее.
Проницательный читатель заметит в этих ложных желаниях все то же слово «надо», только аккуратно замаскированное: «Это ж ты сам хотел!». Не верьте. Если в желании нет отчетливой радости — что-то тут не так.

Способ 10. Считать неудачи
Великая вещь статистика. Вместе с теорией вероятности. Мы с коллегами как-то специально долго (очень долго) вели подсчет до мельчайших подробностей у неудачников и везунчиков — подсчет удач и неудач. Да одинаково! У неудачников удач даже слегка больше. Но до чего ж кислые мины. А все почему? Они обращают внимание на неудачи и только. А удачники с довольным видом отмечают удачи и раз за разом получают подтверждения: все у меня получается. И вот, результаты в жизни примерно одинаковы (оглянитесь и посмотрите сами), а настроение как отличается, а?

Словом, думайте сами, решайте сами. А заодно подсчитайте. Если вам свойственны все десять (или хотя бы восемь) способов портить себе жизнь… э-э, стоит внимательно подумать. И еще раз подумать. У вас обязательно получится принять правильные и удачные решения.

(с) Тимур Гагин

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		242	(100%)
Всего:		242

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Niaka:

Мьюнг Хо Ли

Южнокорейский фотограф Мьюнг Хо Ли придумал фото-перфрманс TREE. Вместо того, чтобы рисовать пейзажи на холстах, он ставит холсты позади деревьев, так что живая природа начинает казаться инсталляцией. Так обычные деревья, на которые никто не смотрит в повседневности, превращаются в главный объект. За счёт белых холстов и ракурса Мьюнг Хо Ли играет со зрительским вниманием.

смотреть больше

Интервью с фотографом

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		286	(100%)
Всего:		286

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Mrs Lennon:

Глухие телефоны с Гуглом
Развлекалка на кануне Первого апреля — шуточки Гугл-переводчика.

Решила поиграть с ним в "испорченный телефон". То есть так: ввожу туда какую-то фразу на русском, он её ясно, что криво-косо переводит на английский. Затем я этот кривой-косой вариант вновь ввожу, чтобы он перевёл его на русский. И любуюсь результатом.))
Некоторые фразы он нормально обратно переводит, получается в точности, как и было в оригинале. Но в большей части получается тарабарская бредовая абракадабра.

Например:



А теперь — игра.
Я подобным алгоритмом прогнала несколько русских фраз на английский и обратно. Попытайтесь угадать первоисточники всех следующих ниже наборов слов
Фразы все очень известные, в основном я брала из русских кинофильмов, мультиков, немного из книг. Все мы их знаем, по крайней мере слышали не раз, это точно.

Поехали!

1) Ах, теплые пошел ...
2) Можете ли вы по-прежнему ключом к квартире, где деньги?
3) Ты на что расстроен благородная дама, чья смерть прыщ?!
4) Кто будет пачку билетов, он должен получить водокачке.
5) Это я успешно вошел!..
6) Я не могу. Примечания рассеяны.
7) И вам будет вылечить, и вылечила меня ...
8) Не виноватая я! Он пришел!
9) Игра не покупать, это жареные.
10) Шампанское в пьян утром или аристократов, или дураки!
11) Альфа Центавра, вы знаете? Отсюда у нас есть.
12) Я давно хотел вас спросить, как художник художника. Вы знаете, как рисовать?
13) Ненужные мы в этом празднике жизни!
14) Оставьте меня в покое, старушка, я в трауре...
15) Сколько лет я спорил с судьбой ради этой встречи с вами.
16) То, что вы были освобождены из сумасшедшего дома?
17) И тогда вы там публично выпорют занимающихся бродяжничеством и сослан в Сибирь, чтобы удалить снег!
18) Бабушка, не ходи, иди сюда, и снег... башка...
19) Давайте для медового месяца: я в Турции, он находится в Швейцарии.
20) Поскользнулся, упал, закрытый перелом наступило утро - гипс.
21) Вот он, холостой жизни! Никто даже не к черту, чтобы отправить!
22) Вы, черт возьми, горячие финские парни!
23) Это ты умный! И я, выйти!
24) У них есть собака - лучший друг человека, и у нас управдом - лучший друг человека!
25) Я сижу здесь, они никого не трогают, печь чинит, а вы...
26) Такие шары, королева, чтобы бросить в корзину.
27) Ах, какие очки вы принесли себя!
28) Сплетни хуже, чем пистолет.
29) Кто сказал, что он бросил ведро в нижней части мертвых летучих мышей?
30) У меня есть элемент фольклора, у меня есть документ.
31) Александр Македонский, конечно, герой, но зачем стулья перерыв?
32) Что касается жены унтер-офицера - никто не точеный! Она сама резной!
33) Существует не с тем чтобы положить памятник или просто забор, так что нанесенный сорок нежелательной телеги!
34) Пошел к жене старого священника! Пошел крестьянин Тамбовской!
35) До свидания! Наша встреча была ошибочна!
36) И мы, вы знаете, все булочки резвятся!...
37) Дорогой друг, прибыл издалека на минуту, и у вас нет торта!
38) Только смерть спасет меня от сердечных болей!
39) И так, и другое, и, без хлеба!
40) Я советую вам оставить эту неприятную привычку!
41) У вас есть дом получил говорящая голова! Там она есть, кричать на нас!
42) Все, что вы не можете поставить ноги вместе - упасть!
43) Я человек, где бы он! В полном расцвете!
44) А у вас есть молоко прочь!
45) Если я что-то в чем-то я понимаю, отверстие - отверстие, а отверстие - кролика.
46) До пятницы я совершенно бесплатно!
47) Котята с таким названием ждет беда.
48) И расти вечнозеленое дерево супа!
49) Налейте суп не может быть полив.
50) Это, вероятно, от выпечки рода. Из выпечки становится добрым!

Кто сколько узнал?)

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		226	(100%)
Всего:		226

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Dystopia:

Куда сдавать батарейки в Москве?
Вот ввёл я такой запрос в яндекс и понял, что не один я интересуюсь данным вопросом. И вот что нашёл:

- Отработанные батарейки в Москве можно принести в Тимирязевский музей
- Сдать их в магазинах IKEA. Здесь в одном случае нужно будет заплатить. IKEA так же принимают и энергосберегающие лампочки.
- Городская юношеская библиотека имени М. А. Светлова, Садовая-Кудринская, 23. Тел. [phone] begin_of_the_skype_highlighting 8 [phone] end_of_the_skype_highlighting.
- По непроверенной информации 2008 года в Мосгордуме есть спецконтейнеры для батареек. ул.Петровка, д.22
- Втортехресурс. тел. [phone]. ул. М. Филевская, 14
- ЮНИПРОМ. Лихоборская наб., 11. тел. [phone]
- АККстар. Научный пр., 10. 8(495)730 52 09, 8(495)995 70 30
- ПРОМОТХОДЫ
- 2-й Самотёчный пер., д. 1/23 в помещении эксплуатирующей организации ОАО «Аварийно-ремонтная служба».

С автомобильными аккумуляторами дело обстоит проще, но всё равно запощу тут ссылку.
Так же утилизировать нужно крупную бытовую технику, за выбрасывание которой на помойку положен штраф 2000р.
Ещё один полезный сайт.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		100	(100%)
Всего:		100

@темы: Подборка, Текст

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Понедельник, 20 апреля 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  эль с солью:

после очередного ай-лав-ю списка в дайри-бест
Я одного не понимаю - ну зачем нам знать, как будет "я тебя люблю" по-удмуртски, вьетнамски или на африканаас, если мы не можем найти решительно никого, кому хотелось бы это сказать и по-русски?!


Свое | Прислано по U-mail

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Вторник, 21 апреля 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  Ran:

ну кто ж так доставляет на ночь?! хД
Вот Зоми кинул в аську~ ему спать можно будет через 10 минут, а я тут..

ещё, ещё!

Не свое | Прислано

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Понедельник, 20 апреля 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  З. ГорынычЪ:

На дне

Глазами мента

Дмитрий Виноградов

В России их никто не любит. Мусор, легавый, ментяра — список можно продолжать. Корреспонденты «Русского репортера» попытались примерить на себя шкуру милиционера и взглянуть на этот мир его глазами. Впечатления оказались не в пользу мира. Окунувшись на неделю в рабочие будни астраханского ГУВД, к обычной жизни возвращаешься как после страшной болезни. И начинаешь уважать «поганых ментов» за то, что они защищают наше общество от такого ада и безумия, о существовании которого обычный человек даже не подозревает




Чашку сакэ протянула приветливая гейша гостю.
Незаконная организация или содержание притона —
Статья двести тридцать вторая.
Из творчества астраханских милиционеров

— Ну ты, б…, ваще клоун! — не выдерживает Алексей, оперативник уголовного розыска. Он выходит покурить в коридор квартиры, где сейчас начнется обыск, и оттуда кричит: — Ты вообще ни хера не понимаешь, что ли?! Ты постановление читал, которое я тебе дал? Ты понимаешь, какая это статья? Тебе п…ц!

Вообще-то Алексей — интеллигентный и образованный парень, но юный мажор Руслан, подозреваемый в организации у себя дома наркопритона, его довел. Дело вроде бы очевидное: опера следили за квартирой два месяца, есть показания свидетелей и соседей, с кухни несет какой-то химией, в угол квартиры жмется запуганная наркоманка, в заплеванном подъезде под ногами хрустят шприцы, а на стене висит издевательская табличка: «Уважаемые жильцы! Большая просьба не курить в подъезде!»

Но Руслан ломает комедию: вроде бы и квартира не его, а он только риэлтор, который ее продает. Да и вообще ему 17 лет, и поэтому обыск в квартире должны проводить в присутствии мамы.

— Ну так звони маме! — кричит Руслану прямо в лицо другой оперативник, Саша. — А не приедет — буду крайние меры принимать!

— Какие? — мажор пытается скрыть наглостью испуг.

— Какие-нибудь, — загадочно огрызается Саша.

Руслан звонит, но не маме. Он пытается предупредить каких-то дружков, чтобы сюда не приезжали. Требование отдать трубку игнорирует. То ли сказывается присутствие журналистов, то ли и правда все тут такие воспитанные, только трубку опера не отбирают, а продолжают переругиваться с подозреваемым.

— Меня сюда друг привел: у Руслана уколоться стоит две тысячи за дозу на троих, — признается наркоманка.

— А деньги где берешь? Работаешь?

— Муж дает. Он мебель собирает, зарабатывает хорошо. Сам тоже колется иногда.

Руслан наконец признается, что ему 22 года. Оперативники получают полное право начать обыск. Зовут понятых — каких-то парней-студентов с улицы. В глазах у них любопытство и шок.

Алексей начинает вынимать из шкафа какие-то книжки, коробки, посуду.

— Жесткий обыск проводи, жесткий! — советует Александр. — Швыряй посуду на пол!

— Не надо, — отвечает Алексей. Он находит какие-то документы, листает.

— О, так ты мореходку закончил? Не скоро теперь в море попадешь.

Из книжки выпадает листовочка «Наркоманы, выход есть!». Оперативники начинают ржать.

— Где взял?

— В аптеке дали.

— Мне вот почему-то такие не дают, когда я витаминки покупаю.

На кухне оперативники наконец-то находят, что искали — ацетон, бензин, таблетки тетралгина и моющее средство «Крот». «Крот» вместе с остальными ингредиентами варят и пускают по венам. Строгий эксперт — он заметно старше оперативников — аккуратно пакует вещдоки.

Появляется мама Руслана.

— Что ж ты наделал, ублюдок, мразь! — с ходу кричит она. — Чего тебе не хватало?! Я же тебе все купила!

«Все» — это квартира, машина, престижный вуз, ну и так, кое-что по мелочи. Автомобиля уже нет: то ли угнали, то ли продал. Но винит она во всем не себя и даже не Руслана, а его друзей.

— Я к нему прихожу пару раз в неделю — продукты приношу. У него часто парни какие-то подозрительные отираются, они его и довели. Я его и на работу устроила — так нет, ушел: мало платили, говорит. Сволочь!

— Мама, не слушай их, меня подставили, — возражает Руслан.

Оперативники только усмехаются, а мама, кажется, начинает этому верить.

— Ему очень повезло, что его сейчас взяли. Кто вот этой дрянью начинает колоться, — Алексей показывает маме бутылку «Крота», — тот живет 8–12 месяцев.

— Да успокойся! Все будет нормально! — Руслан целует маму в щеку.

Но нормально уже не будет. Руслана забирают в наркологию — на освидетельствование. Колесики закрутились. Ему светит до пяти лет.

— Эти притоны расползаются, как раковая опухоль, — закуривает Саша. — Один закрыли — на его месте еще три откроются. Гидра.

Оперативники швыряют окурки на пол и идут по машинам.

Общежитие где-то в глубине Трусовского района Астрахани. Еще одна неблагополучная точка на карте города. Вернее, пятно. Дверь без петель. Устойчивый запах человеческого дерьма на этаже. Горы мусора, крысы. Каждый вечер руководитель райотдела по делам несовершеннолетних 30−летняя Елена Конищева спускается в ад.

— А ты кто такой? — сталкивается она нос к носу на этаже с каким-то пацаном лет 14. Здесь и только здесь Лена общается с людьми тоном американского солдата, проводящего зачистку в Багдаде. Действительно, что делает тут этот отрок — неплохо одетый, с правильными чертами лица? Догадаться нетрудно.

— Я… это… к Яне пришел.

Заходим к Яне. Крайняя степень нищеты. Телевизора нет. Вместо светильника — примотанная к стене электрическая лампочка. Вместо украшений — коробки от конфет и календарь 1996 года. Яна, симпатичная девочка лет четырнадцати в грязной розовой толстовке с надписью «Look happy», живет здесь с матерью-алкоголичкой.

— Куда собираешься? — допрашивает Лена Яну.

— Погулять, — отвечает Яна и начинает плакать. Она хочет, чтобы мы ушли.

— Погулять — жопой повилять, — комментирует Лена. — Где это гулять будете, на ночь глядя? Дома сиди.

Мать проводит время у соседки — еще более страшной алкоголички. На входе в ее комнату нас встречает ведро с мочой — сюда собутыльницы справляют нужду. Женщины сидят, выпивают. Компанию им составляет какой-то подозрительный дагестанец.

— Вот, перед вами типичная неблагополучная семья.

Мама нигде не работает, пьет, дочка шатается без дела, в школу не ходит, подрабатывает проституцией, — комментирует Лена.

— А вы мне работу предоставили? — огрызается пьяная мать.

Лена — милиционер и работу никому искать не обязана, но устраивает своих подопечных уборщицами, грузчиками, торговцами. Большинство возвращается к бухлу.

— Как ты живешь?! — Лена пытается увещевать Янину маму. — У тебя ж свинарник. Иди к себе, делай уборку.

— Дайте мне новую квартиру, буду убирать. Вы ж государство! — алкоголичка послушно встает и, шатаясь, идет в свою комнату. «Дай!» в этих стенах любимое слово.

— Мне самой не дают, — усмехается Лена и обращается ко мне. — Мы Яне давно предлагаем: соглашайся на детский приют. Есть тут у нас «Улитка», которую организовали миссионеры-католики для несовершеннолетних девочек. Не соглашается.

Действительно, услышав про приют, Яна начинает плакать еще сильнее.

— Разве без согласия туда нельзя забрать?

— Забрать-то можно, да она убегает. Здесь ей хорошо — свобода. Она же еще не понимает, что это свобода упасть на дно и сдохнуть.

Мы уезжаем. Лена напомнила этим людям о существовании власти, но смысла в нашем визите не много: через пять минут мать продолжит пить, а Яна пойдет на трассу.

Такие «профилактические визиты» мы совершаем весь вечер. Интересно наблюдать, как, едва переступив порог очередного страшного дома, обычная добрая девушка, рассуждающая о несчастных детях алкоголиков, превращается в злую милиционершу. Перед лицом этого безумия и хаоса приходится надевать маску угрозы — по мнению Лены, это единственный шанс на возвращение этих людей к нормальной жизни.

Наш транспорт — «жигули»-девятка, за рулем инспектор Ренат, бензин — за свой счет. Мозг потихоньку начинает жевать неумолимый червь по имени депрессия.

Вот пьяный отец с маленьким сыном, у которого очень серьезные и взрослые глаза — его мать потерялась месяц назад, и милиция не может ее найти. Вот грузинская семья, где две девушки-красавицы, не таясь от матери, зарабатывают проституцией, а она гордится золотыми сережками, которые они ей подарили. Вот обычная продавщица, живущая с длинноволосым 40−летним уродом — он никогда не работал, он бьет ее и ребенка, но она его не прогоняет, потому что другого мужика взять негде. Бесконечные семьи алкоголиков, безработных, зэков и дегенератов… Красивые умные дети, которые тоже станут алкоголиками, зэками, дегенератами… Если Лена Конищева не сможет им помочь. А помочь почти невозможно.

— Всего у нас в районе на учете 207 таких детей, — говорит она мне сухим языком пресс-релиза, но глаза ее блестят от слез.

В милицию Лена попала случайно: училась в педуниверситете, в РОВД пришла на практику. Это было семь лет назад.

— А есть вообще смысл в вашей работе? — задаю я самый главный вопрос, который весь вечер вертится у меня на языке.

— Если одному из десяти получается помочь, значит, есть. Пока получается.

Следующим вечером мы знакомимся уже со взрослыми, состоявшимися проститутками.

Руководитель управления милиции по борьбе с правонарушениями в сфере потребительского рынка и исполнению административного законодательства полковник Василий Усачев инструктирует подчиненных:

— Нужны результаты. Штук 15 отловить. Чтобы завтра было, что генералу доложить.

Мы грузимся в видавший виды холодный «пазик» без каких-либо опознавательных знаков. Оперативники все как один одеты в самые обычные куртки и пуховики. Выезжаем куда-то на окраину Астрахани.

— Может, к кладбищу? Там вроде много их, — совещаются опера.

— Не, там дневные. Ночью нет никого: все-таки кладбище, страшно. Они сейчас у общаги стоят.

Мы материмся и подкалываем друг друга: «Ты зашел в аптеку купить что-нибудь к чаю?» Мы испытываем настоящий охотничий азарт. Мы едем по темным закоулкам Астрахани. Останавливаемся. В темноте маячит общежитие какого-то женского техникума. Напротив — кафе, в котором проститутки отогреваются. Неподалеку — точка. Они стоят стайкой у дороги. Рядом какой-то подозрительный мужик на иномарке — скорее всего, сутенер. Мы крадемся дворами, чтобы не спугнуть.

Один из оперативников подъезжает к ним на «шестерке» под видом клиента. Проститутки заинтересованно смотрят. Тут из дворов выскакиваем мы — девушки окружены. Но они и не думают убегать или сопротивляться.

— Ну, здравствуйте! Что-то давно вас не было, — подначивает та, что понаглей.

Сутенер начинает кому-то звонить, но в происходящее не вмешивается.

Все происходит как-то буднично, будто это какой-то всем давно известный, но никому не нужный ритуал: одни ловят, вторые и не думают убегать. Надоевшая всем игра, скучные кошки-мышки. Правила простые: не сопротивляться и не валять дурака. Тогда милиционеры быстро всех оформят, заплатишь штраф и бегом — на любимую работу. Ни родителям, ни в колледж, ни в общагу сообщать не будут. А начнешь чудить, не отвечать на вопросы, предупреждать по телефону подруг — милиция сможет тебе проблемы организовать. Для начала переночуешь в отделении, приятного там мало.

Подъезжает «пазик» — садимся, едем. Разглядываю наших попутчиц. Нет, я бы не смог. Землеройки какие-то. Тем не менее атмосфера в «пазике» самая дружеская — девушки шутят с ментами, заигрывают. Те воспринимают их без всякого осуждения: привыкли.

Переживает всерьез только одна, самая молоденькая:

— Если мой парень узнает, он меня убьет!

Парень легок на помине — звонит. Девочка «включает актрису» и очень убедительно врет, что у подруги. Зачем она сегодня вышла на панель? Потому что завтра экзамен сдавать — хотела преподу коньяк подарить. Другой возможности заработать девочка не видит: «В продавщицы, что ли, идти за четыре тысячи в месяц?»

Страшная толстуха Ксюха с переднего сиденья, которая всю дорогу активнее всех кадрила милиционеров, вдруг начинает сдавать с потрохами своих коллег по бизнесу.

— Сегодня наши на Сортировку поехали. А еще — на Звездную, Пирогова или на вокзал, — командует она. Это, конечно, нарушение корпоративной солидарности, но очень уж ей хочется поскорее освободиться.

На вокзале оперативник подходит к дежурящим милиционерам-транспортникам, показывает удостоверение и спрашивает, где проститутки. Выясняется, что еще рано, придется приехать попозже.

— А вот был случай недавно, — рассказывает мне опер, пока мы едем в управление. — Тоже приехали на вокзал, подхожу к ментам: «Проститутки есть?» А они смотрят на меня, глазами хлопают: «Да ты что! Они же все страшные!» — «Да мне их не е…ать, мне для работы».

Полковник Усачев встречает «девушек для работы» как старых знакомых.

— Ну что, как у тебя там с материнскими правами? — спрашивает он одну, на вид лет тридцати, с приплюснутым в родовой травме лицом.

— Лишили, — улыбается она.

— Я тебя поздравляю. Продолжай в том же духе.

Это такой милицейский юмор. Понять его можно, только побывав в таких рейдах раз двадцать.

Неприметный мужичок Сергей (фамилия — военная тайна) — настоящий волк-оперативник, легенда астраханского уголовного розыска. В свои 40 лет он всего лишь старший прапорщик. Полжизни ловит карманников, барсеточников и сбытчиков краденого.

Мы встречаем его на Кировском рынке — крупнейшем в Астрахани. Сюда за небогатыми кошельками граждан каждый день устремляются местные преступники и «гастролеры». Вести с ними незримый бой Сергею помогают два молодых и здоровых сержанта.

— Если человек час болтается без дела и мы замечаем его в разных концах рынка, это наш клиент, — делится секретами мастерства Сергей. — Конечно, матерые так не палятся, но начинающего хорошо заметно: ходит, заглядывает в сумки. Мы начинаем его пасти — бродим за ним, пока он что-нибудь не украдет.

Опытный карманник слежку чувствует. У них есть, например, такой прием — неожиданно обернуться. Если что-то заподозрил — уходит с рынка, как дикий зверь в глубину леса. Самая долгая слежка в практике Сергея продолжалась четыре часа. И закончилась ничем: «клиент» не нашел удобной возможности «щипануть» и ушел. Но бывают и удачные дни.

— Один раз группу брейк-дансеров поймали, — вспоминает опер. — Ребята выступали на городских праздниках, побеждали в конкурсах, а в свободное время подрабатывали на Кировском. Все были в шоке, когда они вляпались, — даже их друзья.

Сергей бродит по рынку, как акула по дну водоема. Продавцы уважительно здороваются, спрашивают, как дела.

— Это наши первые агенты. Они же сами не заинтересованы, чтобы покупателей грабили. Человек, допустим, пришел на рынок штаны купить, а у него кошелек украли — все, его денежки достались не продавцу, а карманнику. К тому же есть сорт воров, которые тащат прямо с прилавков — это, правда, низшая каста.

О своей «клиентуре» прапорщик отзывается уважительно. С кем-то из них у него даже что-то вроде старинной дружбы.

— Есть щипачи старой закалки, но они понемногу уходят — это аристократы, профи, элита воровского мира, — в словах опера звучат нотки восхищения. — Они ходят с обломком лезвия за щекой, могут целый день так гулять, а потом — ррраз! — Сергей делает жест, как будто закидывает семечку в рот, — и лезвие у него в руке. А со стороны ничего не заметно. Я тоже так пробовал — не получается. Когда их задерживаешь, ведут себя прилично, не сопротивляются, юморят, некоторые узнают даже: «А, Сергей, это вы! Ну, здравствуйте!» Встречаемся, как старые знакомые. Если ловишь их по-честному, они не обижаются.

— А молодняк?

— Молодняк более бестолковый и потому проблемный. Могут помыкаться по рынку — видят, ничего не получается: а, пойдем в подворотне кому-нибудь по башке дадим! Потом освобождаются, приходят, благодарят, что вовремя поймали — мол, не будут никогда больше такими вещами заниматься, плачут. Выпьешь с ним по рюмочке — слезу пустит, а через месяц снова поймаешь — другой-то работы нет.

Занялся своим ремеслом Сергей почти случайно: после дембеля шлялся без дела, думал, куда бы податься. Однажды ехал в трамвае, и у какой-то женщины пропал кошелек. Она подняла крик — бесполезно: вора не нашли. Заинтересовался тогда Сергей, что это за профессия такая — карманник. Стал книжки умные читать, а потом узнал, что у него знакомый в милиции работает, ну и попросился.

— А не было искушения на практике эти знания применить? Зарплата-то маленькая, поди?

Старший прапор смотрит на меня как на зачумленного. Наконец, находит, как выкрутиться.

— Нам нужны те же качества — выдержка, терпение, осторожность, интуиция. В экстремальных ситуациях, например во время погони, нужно думать, как вор: как бы ты поступил на его месте, куда бы сделал рывок — в ту сторону или в эту? Очень ценный метод, почти никогда не ошибаюсь.

Сегодня на рынке спокойно. Мы проходим его насквозь и выходим к автостоянке. Здесь вотчина еще одного воровского сословия — барсеточников. Они могут часами сидеть на солнышке, пиво пить, дожидаться, когда подъедет машина и покупатели уйдут на рынок. Тогда барсеточник подходит к автомобилю, моментально его открывает — железной линейкой или отмычкой, со стороны никто и не подумает, что это посторонний человек, а не хозяин, — садится в машину и за полминуты ее обшаривает.

— Однажды мы пасли одного, — вспоминает прапор. — Специально засекли — сидел в машине ровно две минуты. Хозяева возвращаются, они буквально в пяти метрах, а вор спокойно выходит и удаляется. Ограбленные его даже не замечают. Мы к ним подбегаем: посмотрите скорее, что пропало? Они смотрят — вроде все на месте. Вор уже почти скрылся, когда, наконец, выяснилось: у них сзади стояли четыре большие клетчатые сумки, так за две минуты барсеточник умудрился на дне одной из них найти золотое колечко.

Еле успели задержать! Но как он за две минуты его нашел? Это какое-то особое воровское чутье, талант, мистика!

Самый большой улов на памяти Сергея — три тысячи долларов. А самое обидное для задержанного — украсть кошелек, в котором нет денег, зато есть презерватив. Такое часто бывает, но это позор: сел за гондон! «Да надо мной вся зона смеяться будет! — переживает пойманный. — Гражданин начальник, умоляю, не пишите это в протоколе!»

Платят операм копейки, да и те приходится тратить на свою работу. Нет у Сергея и особых карьерных перспектив. Но есть профессиональные амбиции:

— У вас в Москве бы поработать, — мечтает он. — Вот где оперативный простор! В столице и воров побольше, и гастролеров, а хороших оперов, говорят, не хватает. А здесь я уже всех знаю наперечет. Жаль, что пенсия поджимает. А на пенсии у нас одна дорога — в охранные структуры.

— Да что тут рассказывать! Подбежал, дернул, убежал, — со смехом смотрит мне в глаза Максим.

Он — местная знаменитость. Три месяца гопстопник Макс терроризировал Астрахань, по вечерам отбирая у женщин сумки. Отобрал восемнадцать, а на девятнадцатой попался.

Действовал грабитель всегда по одной и той же схеме: в сумерках выслеживал одинокую женщину, шел за ней, дожидался, когда вокруг никого не будет, подбегал сзади, выхватывал сумку и убегал. А бегал Макс быстро.

— Два экипажа ППС за ним гнались — не могли догнать, — с уже знакомым нам восхищением говорит оперативник уголовного розыска Алексей Шашков.

— Спортсмен, что ли? — уточняю я у Макса.

— Каждый вечер так побегаешь, никакой спорт уже не нужен! — смеются оперативники. К Максу они относятся запанибрата, хотя он и пристегнут к одному из них наручниками.

— Мы из-за тебя две недели не спали, — беззлобно говорит опер Руслан Айзатулин и угощает Макса сигареткой.

Взяли его случайно. Как рассказывают в УГРО, в какой-то момент он их совсем достал. И когда поступил очередной сигнал о грабеже, в тот район стянули небывалые силы: ППС, вневедомственную охрану, ГИБДД, участковых и, конечно, оперативников. Прочесали весь район и, наконец, поймали грабителя под мостом, как Гитлера с хвостом: выложив содержимое сумки на снег, Макс как раз сортировал награбленное.

— На хер я под этот мост залез… — сожалеет Макс. Никакого раскаяния в нем не видно — только обида, что попался. Его везут на следственный эксперимент, и он спокойно рассказывает о своих «рывках» как о чем-то будничном: вот тут стоял, здесь была «тетка», сюда побежал. Его жертвами становились и пенсионерки, и молодые женщины. Но Максу никого не жаль. До ноября он работал облицовщиком на стройке, зарплата — 10 тысяч рублей. На красивую жизнь, которую показывают по телевизору, конечно, не хватало. Но на «большую дорогу» Макс вышел, лишь когда его уволили.

— Из-за кризиса?

— Кризис — это знаешь что? Это когда «дергаешь» сумку, а в ней 40 рублей! Вот это кризис! — ржет Макс.

— Не жалко тебе женщин было? Представляешь, какой это для них шок!

— Ну, жалко… немного… — врет Макс. — Но я ж не насильник, не маньяк! Подумаешь, сумку отобрал — мне просто деньги нужны, а где их взять?

Опера молчат. Для них это будни, «следственные мероприятия».

— А если бы с твоей матерью такое случилось?

— Не, с ней не случилось бы.

— Почему?

— Не случилось бы, — как мантру, повторяет Макс. И сам старается в это поверить.

Ветка сакуры упала на грудь.
С закрытым переломом ребер
Пострадавший дает показания.
Из творчества астраханских милиционеров

— К господину Кадырову можно пройти? — спрашиваю я дежурного. Дежурный начинает смеяться.

— К господину? Ну, пройди к господину Кадырову, — он набирает внутренний номер и, давясь от смеха, сообщает в трубку: — Господин Кадыров, к тебе пришли.

Слово «господин» действительно странно звучит в этом обшарпанном, старом двухэтажном здании — отделении Ленинского РУВД Астрахани в микрорайоне с говорящим названием Бабайка. Здесь работают старший участковый ногаец Ильдар Кадыров и два его подчиненных-татарина — Ильнур и Ильмар.

На их участке живет 25 тысяч человек, хотя по нормативам на одного участкового положено вешать не более 3,5 тысяч. Кадыров здесь вроде шерифа, а иногда еще и мирового судьи.

Мы как раз застаем сцену, по которой плачет программа «Суд идет». В кабинет к Кадырову пришли разбираться местные жители: взрослый балбес разбил витрину в магазине и поколотил продавщицу. За что — неизвестно. Скорее всего, просто так, в знак протеста против общего экзистенциального безумия Ленинского района города Астрахани.

Продавщица подала заявление в милицию, но родителям балбеса удалось договориться, что они заплатят за витрину и еще немного — за разбитое лицо. В кабинете Кадырова собрались все заинтересованные лица: продавщица, балбес с матушкой и владелица магазина. Задача Ильдара — выяснить, добровольно ли забирает продавщица свое заявление и удовлетворена ли она выплатами балбесовых родителей.

Пока он методично опрашивает всех присутствующих, слушая их бессвязные объяснения, владелица магазина спешит Кадырова похвалить — видимо, надеясь, что он разрешит уладить дело полюбовно, и она получит компенсацию:

— Граждане, которые не обращаются в милицию, думают, что преступников не найдут. А зря. Все находят, даже тазик. Возьмите у меня интервью, я много могу рассказать. О малом бизнесе, например. И о кризисе. Я вообще-то Тартуский университет закончила в Эстонии. Может, слышали о таком?

— Слышал, конечно. Там еще филфак очень престижный.

— Вот на нем я и училась. Лотман у меня читал.

Экзистенциальное безумие в Ленинском районе… А тут еще сумерки начинают сгущаться. Мы выезжаем с Кадыровым на его участок. Заправлять служебную «Ниву» приходится за свой счет, потому что государство выделяет только 9 литров бензина в день. Участок Кадырова неблагополучный — частный сектор, алкоголики, наркодилеры, цыгане. Мы снова спускаемся на астраханское дно. Обычная пятиэтажка, грязный подъезд, заплеванная лестница. Квартира, в которую заходит Кадыров, как всегда, не заперта.

— Вот тут у нас живет Лена Волкова. Пьет, не работает, собирает у себя соответствующий контингент.

Заходим. Знакомая картина уже не пугает. В комнате пируют трое: две женщины и безногий мужик. Лица у всех опухшие, как у бомжей. В Москве их уже давно бы выкинули из квартиры черные риэлторы. Замечаем на диване еще одну женщину. Одеяло сползает, обнажая немаленький живот.

— Когда рожаем? — уточняет Кадыров.

— Врачи сказали, через три-четыре дня.

Одну из женщин Кадыров забирает в участок: она свидетель в уголовном деле, но на допросы не является. Едем дальше. На окраине кадыровского участка — дачи вдоль речки Кривая Балда. В прошлом году здесь разыгрался настоящий детектив. На одной из дач нашли труп молодого парня — бизнесмена, владельца небольшой фирмы, занимающейся натяжными потолками. А неподалеку от дома — брошенную иномарку убитого. Для участкового подобные события означают начало великого геморроя, потому что приходится принимать участие во всех следственных мероприятиях. Сначала следствие зашло в тупик: хозяин дачи настаивал, что приехал вечером и никакого трупа не было, а ночью никаких звуков он не слышал. Потом признался: труп видел, но не позвонил в милицию, потому что приехал пьяный — боялся неприятностей. Милиционеры обматерили хозяина за потерянные недели работы и быстро распутали клубок: убийцей бизнесмена оказался работник его фирмы с сообщником, оба судимые. Они заманили бизнесмена на дачу будто бы для того, чтобы оформить заказ на потолки. А потом просто застрелили из охотничьего ружья. Добычей стали 10 тысяч рублей. У погибшего остался 4−месячный ребенок…

Объехав территорию, заезжаем к Кадырову домой — ужинать. Вообще-то, по закону муниципалитет должен предоставлять участковым жилье, причем на их же участке. Кадырову не предоставили никакого — он живет в небольшом частном доме с сыном, женой, ее родителями и бабушкой. Зарплата у Кадырова 10,5 тысяч рублей, и, судя по домашней обстановке, левых доходов у участкового не имеется, а шансы обзавестись когда-нибудь собственным жильем — нулевые.

— А часто милиционеры идут в оборотни?

— Конечно, бывают случаи, — признает Кадыров. — Особенно молодые. Их можно понять: деньги нужны, жена пилит. Это даже не от жадности, а от бедности.

Как будто в подтверждение этих слов на следующий день в Астрахани на взятке попадается участковый из Трусовского района. За 10 тысяч рублей он предлагал подозреваемому содействие в закрытии дела. Оборотень — довольно взрослый человек, подполковник, единственный участковый в таком звании во всей Астраханской области. Его очень уважали, им гордились, и этот случай стал шоком для всей местной милиции.

— Скажи честно, — спрашиваю я Кадырова, — почему ты здесь работаешь?

— Да особо и негде больше, — неожиданно признается он.

В Астрахани работа милиционера уважаемая и престижная. Небольшой, но стабильный доход, какая-никакая власть и уважение, а главное — другой работы нет и не предвидится.

— Мой номер все на участке знают, обращаются круглые сутки. Вот, звонят недавно: соседи, мол, заливают. Я им спросонья отвечаю: звоните в ЖЭК. А потом вдруг стыдно как-то стало, собрался и поехал. Или вот еще: мальчик маленький потерялся. Он из самого центра пешком пришел в наш район, к маме на работу. А на днях старушку нашли на остановке. Она описалась, и никто к ней не подходил. Пришлось мне ее на своей машине отвозить — у нее с головой не все в порядке. И так каждый день.

Мы собираемся — время позднее, нам пора в гостиницу. А для участкового это самый разгар трудового вечера. Ильдар прихватывает из дома рулон обоев — на работе ремонт, но обои приходится покупать за свой счет. Тесть провожает рулон грустным взглядом.

Фотографии: Юрий Козырев/NOOR для «РР»
(с)



Не свое | Прислано по U-mail

@темы: Архив

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Тематический день: путешествия


Пишет  In Europe:

Франция

К чему же вам предстоит привыкнуть, если вы переедете жить ну скажем вот прямо сюда, в Париж…

25 пунктов

1. Пить аспирин по любому поводу, хоть каждый день, от всего. Голова болит, хвост отвалился, марсиане атакует – ноу проблем, шипучую таблетку растворили и мир снова спасен.

2. Недоеденный багет отправляется прямиком в морозилку и никак иначе. Сойдет для тостов, или не слишком дорогих гостей. Горячий багет для завтрака покупается каждое утро. Не едите сдобу? Не страшно, я тоже не ела, привыкла. Полнеете от булки? Окститесь! Все французы трескают и хоть бы хны.

3. Учитесь интересоваться забастовками, это местный способ проведения досуга. Я например в обязательном порядке хожу туда, где что-то горит и кто-то кричит, а вдруг транспортники бастуют, а мне завтра ехать по делам… Митингами и протестами тоже стоит интересоваться, будет что обсудить за десертом с приятелями-французами.

4. За ужином с французами обычно говорят о еде и вине, еда очень важная тема разговора всегда и везде, но во время ужина особенно. О политике и о высоком говорят за десертом или кофе.

5. Десерт съедается "всухую", а чай-кофе позже. Так всегда и везде, иное исключение, а не правило.

6. Вообще о еде можно говорить бесконечно. Я уже привыкла есть закуску из сырых шампиньонов и цветной капусты, а макание в тарелку с соусом хлеба, дабы подобрать все самое вкусненькое, уже не кажется мне чем-то не слишком приличным. Ну и, разумеется, дыню едят только с ветчиной.

7. Обеденный сэндвич можно съесть на ступеньках музея, в парке, сидя на гранитной плитке посреди площади, и так далее и тому подобное. Если где-то в Париже вам захотелось сесть на попу и приняться за обед, не отказывайте себе в удовольствии, вас все поймут. Полгорода обедает на свежем воздухе, это полезно и экономично.

8. Макать это очень весело… за завтраком в кофе макают круассаны и тосты с маслом и конфитюром. Тех, кто не макает, не возьмут в разведку, все явки провалите уже за завтраком…

9. Забудьте о гигиене и о злом дяде Мойдодыре, тем более что он бездушный умывальник из маминой спальни. Руки перед едой не моют, особенно в гостях. То ли воду экономят, то ли тут руки пачкать не положено, но факт остается фактом…

10. Отучитесь пить чай. Не отучились, отучитесь. Это вам не Англия, где вечно файв о'клок

11. Англия плохо, англичане плохо. Выучите на французском ругательную присказку "англичане едят дерьмо", поверьте, пригодится.

12. Вечером не задергивают занавески, но зато наглухо закрывают ставни. Представьте себе, у меня на окнах ставни.. дожила, что называется, дорвалась до светской жизни.

13. Здороваться надо со всеми. С соседями, с дворником, с торговцем в бакалейной лавке и особенно (подчеркиваю, особенно!!) с водителем автобуса.

14. Хотите поговорить о политике? Легко! Но только о внутренней, и только переходя на личности. Французов раз в год по большим праздникам беспокоит что-либо расположенное за пределами страны, и еще меньше их беспокоит то, что вы в чем-то там сечете. Налоги плохо, льготы хорошо и баста. Зато кто какая разновидность идиота они могут обсуждать бесконечно. Топовые темы: "идиот Саркози", "жена идиота Саркози", "Доминик де Вильпен – лох".

15. Мерси и пардон принято говорить часто и по любому поводу. БравО тоже слышать будете нередко.

16. Целоваться и позволять себя целовать. Не щека к щеке, а смачно и звучно, все по настоящему, без голливудщины. В щеку само собой, но бывает, целуют и в губы, и не с романтическими намерениями, а так.. Руки тоже целуют, но реже, и это всегда немного наигранно и забавы ради, а вот целование в щеку святое, сопротивление тут бесполезно, верьте мне на слова.

17. Бойтесь глобально потепления. Не "почему?", а просто бойтесь. Так принято.

18. За продуктами выгоднее всего ходить в воскресенье утром, да и принято так. Не отбиваться же от коллектива…

19. Дома ходят в обуви, а домашней одежды как таковой и не существует. Вернее, любая домашняя одежда легко становится уличной стоит только переступить порог.

20. У меня уже есть три пары узких-узких джинс. Это обязательный предмет гардероба парижской барышни, без узких джинс вы долго не протянете. Если у вас кривые ноги, сочувствую.

21. Парковка "на слух", а уезжая расталкивать машины. Все нормально, бампер не злопамятный, а машина всего лишь кусок железяки.

22. Писать письма это наше все. Письма пишут соседям, если они шумят; консьержки, если недовольны ее работой; президенту, чтобы знал, что он идиот; партии, чтобы не расслаблялась. Почта работает очень активно, удивительно, но электронные письма все еще не так популярны как те, что вам с утра приносит почтальон.

23. На что-то придется жертвовать. Последний раз я давала деньги Красному Кресту, до сих пор жалею, они мне китайскую ручку всучили (кто они после этого? эти ручки в нечеловеческих условиях делают новорожденные китайские мальчики, я знаю), а сейчас хочу найти в общинном центре счет для нуждающихся (типа матери одиночки или что-то вроде того), а галерея Томаша спонсирует детский дом творчества.

24. В отпуск уходят дружно всей страной в августе. Пробки тянутся аж до горизонта, город на месяц вымирает. Соберетесь в отпуск, помните, французы в 9 случаях из 10 путешествуют по Франции. И это правильно, Прованс прекрасен. Прованс – мой отпускной выбор.

25. Чужие дети не ваша забота. Даже если эти дети ползают в кафе под вашим столиком, у них грязные руки, и они едят жуков. У французов свой подход к воспитанию детей. При желании скажите родителям, что их дети под вашим столом вас пугают, но сами их не трогайте и не делайте даже агу-агу.

Пишет  Мурано

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		369	(100%)
Всего:		369

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  In Asia:

20 мифов о Японии

Или "Не более, чем жителям России". Ибо автор повторяет ее уж слишком часто) Меня позабавили формулировки, и подача. Но... смотрим на содержание, а не на оформление)

Миф первый: Японцы узкоглазы и косоглазы

Иллюзия меньшего размера возникает потому, что у представителей монголоидных расы есть так называемая “монголоидная складка верхнего века”, заполняющее “пустое” пространство глазницы. Однако при этом сама глазница у монголоидов больше, чем у европеоидов, так что, поскольку европеоиды привыкли к другому соотношению размеров глаза и глазницы, а размер последней мы (европеоиды) привыкли считать постоянным, то у нас и возникает ощущение, что глаза у монголоидов уже, чем у европеоидов. Но это не более чем оптический обман, кстати, характерный только для ощущений европеоидов. Сами японцы не воспринимают европейские глаза как более широкие.
Аналогичный оптический обман происходит и с “косоглазием”. Это тоже оптический обман, связанный с тем, что у монголоидов менее выдающийся нос, а европеоиды привыкли мысленно “привязывать” глаза к носу. Поскольку у монголоидов нос “начинается” ниже, то нам и кажется, что глаза несколько скошены.

еще 19

Миф второй: Япония – маленькая страна

Все относительно. Территория Японии – 377 тыс. кв. км. Это больше, чем, скажем, территория объединенной Германии, и почти эквивалентно территории Италии. Население Японии (125 млн. человек) лишь немногим меньше населения России. С политической точки зрения Япония всегда была сильнейшим государством Дальнего Востока, даже более сильным, чем погрязший во внутренних конфликтах Китай. Природа Японии также весьма разнообразна – это далеко не только мегаполисы вроде Токио, но и леса, поля, реки и горы.

Миф третий: В Японских городах самая большая в мире плотность населения

Это неверно. В тройку самых плотно населенных городов мира входят Манила, Шанхай и Каир. Четвертое место – Париж, пятое – Бомбей. Токио – седьмое место, Осака – девятое, Москва – тринадцатое, Нью-Йорк – четырнадцатое. Из 105 таких городов семь – японские и тринадцать – американские.

Миф четвертый: Многие японцы хорошо владеют боевыми искусствами

Это неверно. Да, в японских школах на уроках физкультуры преподаются некоторые виды боевых искусств, но обычно это кэндо – искусство владения мечом, бесполезное в поединке, поскольку ношение холодного оружия в Японии запрещено. Никаких реальных боевых приемов в школе не изучают, а на внешкольные занятия такими вещами мало у кого есть время. По статистике, человека, могущего хорошо драться из-за владения специальными познаниями в этой области, куда проще встретить в России, чем в Японии, поскольку многие служили в спецназе.

Миф пятый: У Японии нет армии

Действительно, согласно Конституции, армии у Японии нет. Но зато есть “Силы Самообороны”, представляющие собой небольшую, но хорошо вооруженную, подготовленную и боеспособную профессиональную армию. В основном, в ее состав входят ВМФ и ВВС. Это армия предназначена только для обороны страны, а не для проведения агрессивной военной политики.

Миф шестой: Курилы – исконно русская земля

Это верно лишь частично. Не следует путать две разные группы территорий: северные и центральные Курилы, действительно до 1871 года входившие в состав Российской империи и затем переданные Японии, и Южные Курилы (острова Шикотан, Кунашир, Итуруп и гряда Хабомаи), которые никогда до 1947 года не входили в состав какого-либо другого государства, кроме Японии. Именно эти четыре территории и являются камнем преткновения российско-японских отношений.
Кстати говоря, именно на острове Итуруп находилась база ВМС, с которой в 1941 году эскадра адмирала Нагумо отправилась бомбить Пёрл-Харбор.

Миф седьмой: Япония – ужасно дорогая страна

Это не совсем верно. Действительно, цены в Японии существенно выше, чем в США. Однако они близки к ценам в Европе, скажем, во Франции. Во многом это результат не столько взвинченных цен, сколько не совсем адекватному курса йены по отношению к доллару. А если сравнивать не цены, а соотношение зарплат и цен, то японцы окажутся ничуть не беднее, чем жители того же США.

Миф восьмой: У японцев, как и у русских, фамилия идет после имени

Это неверно. Все наоборот: по традиции у японцев имя идет после фамилии. Тем не менее, и в России, и во многих других странах есть традиция “европеизировать” японские имена. Надо отметить, что это практика не распространяется, скажем, на Китай. В имени “Мао Цзедун” “Мао” – это фамилия.

Миф девятый: В Японии часты самоубийства

Да, в Японии есть культура самоубийства. Но реальный уровень самоубийств ниже германского и шведского, не говоря уже о России.

Миф десятый: Японцы – работящий и непьющий народ, не очень умеющий и любящий развлекаться

Как ни странно, к Японии это относится точно в той же степени, что и к России. Да, японцы много работают, и иногда “зарабатываются” до смерти, но выражение “сгореть на работе” придумано именно в России. Количество людей, умерших от переработки в современной Японии и России начала 1980-х, примерно одинаково.
Японцы также не дураки выпить, причем часто больше, чем нужно, и потребление спиртных напитков в Японии постоянно растет. Представления японцев о развлечении во многом тоже похожи на российские. Большой популярностью пользуется, скажем, отдых на природе или в компании друзей.
Кроме того, Япония – массово читающая страна. Другое дело, что там чаще читают мангу, чем собственно книги, но это показатель только культурных особенностей, а не уровня культуры.

Миф одиннадцатый: Японцев очень трудно понять

Это неверно. Японцев понять ничуть не труднее, чем американцев. Они практичны и рациональны, совсем не склонны к философским аллюзиям и глубокомысленным размышлениям.
Другое дело, что японцы вежливы и очень редко прямо отказывают или резко выражают негативное мнение, за что часто обвиняются в двуличности. Однако это характерная черта многих вежливых людей любого народа, и вежливого русского в этом смысле понять не проще, чем вежливого японца.

Миф двенадцатый: Японскую культуру очень трудно понять, а японский язык очень трудно изучить

Не более, чем любую другую культуру и любой другой язык. Ничего особенно трудного в японской культуре нет. А японский язык сложен только китайскими иероглифами, с которыми, кстати, проблемы и у многих японцев.

Миф тринадцатый: Японские дети очень много учатся в школе

В среднем не больше, чем российские дети. Правда, они еще ходят в дзюку – репетиторские курсы для поступления в институт или в старшую школу. Но такие курсы существуют и в России.
В общем и целом, объем требований к японским школьникам не превышает объема советских школьных требований 1960-х годов. Как и в СССР того времени, большое внимание уделяется заучиванию наизусть и зубрежке, потому что в Японии считается, что школа – это то место, где ребенок должен научиться трудолюбию и прилежанию.

Миф четырнадцатый: Японцы неизобретательны

Япония держит второе место в мире (после США) по количеству ежегодно регистрируемых патентов на изобретения, а уж раскованности мышления их писателей и художников можно только позавидовать. Например, гибкие магнитные диски были изобретены в конце 1940-х годов именно в Японии.

Миф пятнадцатый: Японцы – сексуальные маньяки

И близко нет ничего подобного. По количеству изнасилований Япония во много раз отстает от США. В Японии никогда не было эпидемий венерических заболеваний, бывших бичом Европы Нового времени.
Вообще, никакого особенного внимания сексу в японской традиции никогда не отдавалось – он был обычной частью повседневной жизни и источником множества шуток, но не предметом комплексов и терзаний. Именно поэтому большая часть видов развлечений сексуального характера в Японии с сексом самим по себе не связана – обычно это “игры в извращения”, известные и в царской России, весьма провокационные, но достаточно невинные. Большая часть современных японцев, как женщин, так и мужчин, теряет невинность только после бракосочетания.

Миф шестнадцатый: Японская мафия – это круто

Ничего особенного в японской мафии нет. Во многом поведение японских якудза смахивает на поведение наших “братков”. Похожие машины, способ одеваться, манера речи… Только японцы обычно несколько культурнее и менее агрессивны. Как и в России, они контролируют теневую экономику и нелегальный бизнес, но менее безопасно на улицах Японии от их наличия не становится. А вот неорганизованной преступности, наиболее опасной для простых граждан, в Японии существенно меньше.

Миф семнадцатый: Японцы – садисты

Ничего более страшного, чем то, что творили друг с другом участники Гражданской войны в России, никогда в истории человечества не было. Но это не повод считать жителей России садистами. А за все то, что японцы творили в Китае и Корее во время Второй мировой, японское правительство извинилось и признало свою вину. Ни об одной другой стране в мире этого сказать нельзя.

Миф восемнадцатый: Японцы плохо знают языки

Не хуже, чем жители России или американцы. Большей части японцев знание других языков, кроме японского, в жизни не нужно, а прочим хватает и английского. При этом те, кто им часто пользуется, знают его обычно очень неплохо.

Миф девятнадцатый: Современная японская массовая культура вторична по отношению к американской

Это не совсем верно. Да, общая структура массовой культуры была позаимствована японцами в США. Но в эту структуру японцы заложили свое, достаточно самобытное содержание, и потому современная японская музыка и массовая литература начинают завоевывать не только азиатские, но и американские и европейские рынки, чего никогда не происходило бы, если бы они были только дешевым повторением уже существующей западной культуры.

Миф двадцатый: Японцам нравится, когда иностранцы могут сказать несколько слов по-японски

Не более, чем жителям России нравится, когда с ними пытаются говорить на ломаном русском. Кому-то это кажется лестным, кого-то – сильно раздражает. В общем случае, не стоит пытаться выглядеть глупо и говорить фразы, в произношении или смысле которых вы не уверены.

Пишет  *Ли*

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		206	(100%)
Всего:		206

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Тематический день: путешествия

Пишет  In Asia:

Как японцы вступают в брак?

(слова не мои, японцы не мои, ни на что не претендую)

В Японии существует поговорка: «Продай последний котелок, но возьми хорошую жену».

Интересно, что, вопреки ей, инициатива знакомства довольно часто принадлежит девушке. С давних пор, если девушке нравился мужчина, она подходила к нему и просила взять её в жёны.

Причём не обязательно словами – если вы смотрели когда-нибудь японские кинофильмы, то, должно быть, видели, как молча объясняются в любви японцы: девушка подходит в мужчине, садится рядом с ним, улыбается ему, восхищается закатом или цветущей сакурой… И если мужчина в ответ улыбается ей и обнимает её – значит, объяснение прошло успешно.

Вообще, любая японская девушка ищет себе партнёра, обладающего «тремя высотами»: высоким образованием, высоким доходом и высоким ростом. Но найти таких не всегда возможно, поэтому девушка готова быть с любым перспективным кандидатом или даже какое-то время, пока не нашёлся подходящий кандидат, встречаться с временным партнёром! И для каждого из них в японском языке существует своё название:

читать

асси-кун – это тот, у кого есть хорошая машина и кто её будет на ней катать;
мэси-кун – это тот, кто будет водить по дорогим ресторанам;
мицугу-кун – это тот, кто будет покупать подарки и нужные в хозяйстве вещи;
киипу-кун – это перспективный партнёр, за которого можно выйти замуж, если не встретится более подходящий.

Последнее случается довольно часто. Одна из причин, по которой японская девушка выходит замуж за не вполне подходящего партнёра – это существование критичного брачного возраста, после преодоления которого девушка переходит в разряд урэнокори, что в переводе с японского языка означает «ненужный, залежалый товар». Само собой, это очень обидно, и поэтому девушка стремится выйти замуж за первого же симпатичного господина.

Ныне, правда, для знакомства и заключения брака очень многие японские мужчины берут инициативу в свои руки. Но у японского мужчины мало свободного времени, и поэтому он обращается сразу к… посреднику и рассказывает ему о том, какого партнёра ищет. Тот подыскивает нужную персону и знакомит их, после чего познакомившиеся благополучно женятся.

Более половины всех браков в Японии – договорные. То есть партнёры соединяют свои судьбы не столько по любви, сколько по взаимовыгодному расчёту: мужчина берёт девушку себе в жёны, чтобы в доме была хорошая хозяйка, а девушка выходит замуж, потому что ей выгодно иметь обеспеченного и надёжного партнёра.

Любви между ними, как правило, нет, – так, небольшая симпатия или дружеское расположение. Но это и не важно, поскольку видеться партнёры после заключения брака будут не так уж часто: мужчина большую часть своего времени будет проводить на работе (как правило, он возвращается с работы очень поздно вечером, сразу же ложится спать и рано утром уезжает на работу – японцы не зря говорят, что мужчина женится не на женщине, а на работе), а женщина будет весь день хлопотать по хозяйству и следить за воспитанием детей.

Так уж устроена японская культура. Даже в повседневных разговорах между собой супруги обычно обходятся двумя десятками слов: куу (есть), нэру (спать), хатараку (работать) и др. Именно поэтому в Японии так развиты институты гейш (которые за деньги общаются с мужчиной и ухаживают за ним) и ойран (которые, опять же, за деньги оказывают сексуальные услуги).

Браки по любви в Японии тоже есть, и с каждым годом их число, если верить статистике, растёт, а договорные браки (о-миаи) постепенно становятся пережитком прошлого.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		152	(100%)
Всего:		152

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Тематический день: путешествия
Пишет  In Asia:

10 интересных фактов. Япония. (Правда или мифы?)

А вы знали, что…

1- …японцы, отвечая по телефону, говорят не «Алло», а «Моси-моси»?
Когда телефон вошел в жизнь японцев, они, отвечая на звонок, говорили «Ой, ой!», что напоминало наше «Да, да!». А тот, кто звонил, говорил при этом: «Хай, ё годзаймасу» («У меня есть дело»). Постепенно эти слова заменила скороговорка «Мосимасу, мосимасу» («Говорю, говорю»), которая с течением времени сократилась до нынешнего «Моси-моси».

2- …в древности японцы ловили рыбу с помощью прирученных бакланов?
Ночью рыбаки зажигали в лодке факелы, привлекая, тем самым, рыбу. Затем с каждой лодки выпускали по дюжине бакланов, привязанных на длинных веревках. У каждой птицы шея была перехвачена гибким воротничком, не позволявшим бакланам глотать схваченную рыбу. Бакланы быстро набирали свои зобы, и рыбак вытаскивал птиц в лодку, где собирал улов. Каждая птица получала свое вознаграждение и выпускалась на очередной тур охоты за рыбой.

3- …японцы называют зеленый сигнал светофора синим?
Когда в Японии появились первые уличные светофоры, сигналы в них были красного, желтого и синего цветов. Потом выяснилось, что пучок зеленого цвета гораздо лучше виден на большом расстоянии, чем синий. Поэтому синие линзы светофоров постепенно заменили на зеленые. Но обычай называть разрешающий движение сигнал «синим» остался.

4- …на японских банкнотах изображены очень волосатые мужчины?
Причина этого вовсе не в том, что в прежние времена у японцев было больше растительности на лице. Одной из важнейших задач, стоящих перед дизайнерами денежных знаков, является стремление затруднить их подделку. Поэтому в графическом изображении на банкноте должно быть максимальное количество различных мелких деталей – например, пышная борода, усы, морщины на лбу.

5- …японцы название своих денег произносят как «эн», а не «иена»?
Когда-то иероглиф, обозначающий деньги, произносился японцами как «вэн». Однако со временем в ходе эволюции языка все слоги, начинающиеся с «в», кроме «ва», редуцировались. И уже в годы эпохи Эдо (1603-1868) японцы называли деньги точно так, как и сейчас, – «эн». Но иностранцы, вырабатывая в силу своего разумения правила транскрипции японских слов, стали изображать японский звук «э» латинскими буквами «ye». Соответственно, и название японской валюты стало звучать как «иен» или «иена».

6- …у японцев существует выражение «горный кит»?
Эвфемизм яма-кудзира (дословно: горный кит) японцы стали употреблять в те дни, когда пришедший в страну буддизм ввел запреты на употребление мяса животных. На рыбу эти запреты не распространялись, поэтому словами «горный кит» японцы маскировали от властей и священников запрещенное к употреблению мясо дикого кабана.

7- …чашка кофе в Японии стоит очень дорого?
Стоимость чашечки этого напитка в кофейнях превышает 400 иен. И это объясняется вовсе не тем, что кофе импортируют и облагают при этом значительными пошлинами. Указанная плата взимается, скорее, не за чашку кофе, а за место в кафе. Заказав напиток, человек может спокойно посидеть в уютном помещении несколько часов, отдыхая от суеты магазинов, переждать дождь, почитать книгу. Его никто не побеспокоит, а официанты будут лишь подливать ему в стакан холодной воды, обязательно с вежливой улыбкой.

8- …в Японии водители, останавливаясь на перекрестках, выключают фары автомобилей?
Как-то один из иностранцев предположил, что таким образом японские водители экономят энергию аккумуляторов. Однако это не так. Все дело – в этикете. Когда машина останавливается на перекрестке, освещение водителю не нужно, и, выключая его, он не слепит глаза встречным. Подумайте, почему в других странах этого не делают?

9- …овощные лавки в Японии называют «магазинами 800 товаров»?
Изначально магазинчики, торгующие овощами, называли аоя (зеленая лавка). Однако с течением времени ассортимент зеленщиков стал расширяться. В лавках стали продавать орехи, консервы, прочие продукты питания. И тогда подобные магазины, чуть изменив на слух произношение, стали называть яоя (магазин 800 товаров). Для японца число 800 означает огромное количество предметов. Это значение и хотели донести предприниматели до своих покупателей, подчеркнув бесконечное разнообразие имеющегося в наличии товара.

И…
10- …в Японии победитель главного турнира сумо получает очень необычный приз?
Ему преподносят ключи от нового автомобиля, годовой запас бензина, тысячу грибов сиитакэ, говядину весом в одну корову и запас кока-колы на целый год.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		223	(100%)
Всего:		223