[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Тематический день: путешествия

Пишет  Nadeshika:

Японса, корейса, китайса

Подумалось мне тут. Многие, начинающие учить японский жалуются на слишком большое количество "отношений" у японцев. Японцы будучи крайне вежливым народом чаще всего избегают прямого обращения к человеку. Вас будут обзывать по фамилии, по профессии, даже по каким-то предметам("тот очкарик" или возможно в третьем лице, но "ты" от патологически вежливых японцев услышать практически не реально. Можно сказать больше - одно из ругательств в японском дословно переводится как "ты". Грубое, наглое, можно даже сказать крайне хамское, но всё-таки "ты". У японцев человек, это прежде всего не личность, а часть общественно-социальной конструкции. Учитель, работник, врач. Старший или младший товарищ. Брат, сетра, отец, мать. Муж, жена или коллега по работе. И Танака Кен прежде всего чей-то муж, чей-то брат и опять-таки чей-то коллега по работе и только потом...возможно...личность. Вероятно поэтому у японцев разработана целая система обращений с суффиксами и обозначениями людей выше и ниже тебя в иерархии или же старше или младше тебя.
Но дело в том, что у японцев на самом деле всё довольно просто. "Они-сан" к примеру, он старший брат и для мальчиков и для девочек, как и "онэ-сан" - старшая сестра.

Корейцы почти не пользуются суффиксами, зато у них есть разделение по полу. Например "оппа" - старший брат только для девушек. Причём совсем не обязательно кровный. Скорее по духу или старший товарищ. Мужчины или мальчики называют "старших братьев" -"хёнг". Также и с женщинами. Для девушки старшая сестра- "онни", а для юноши "нуна". Зато младшие родственники у них обзываются одним единственным "донсэнг" с родовой приставкой. То есть младшее оно может быть либо женского, либо мужского пола. Больше вариантов, как грица, не дано.

И китайцы в этом плане, ещё те извращенцы. Хотя у них старшая сестра "джьеджье" независимо от того, мальчика она сестра или девочки. Зато брат или сестра не могут быть просто братом или сестрой, они обязательно должны быть либо старшие, либо младшие. Нельзя сказать, что у вас есть брат - либо то, что есть старший брат, либо то, что есть младший. Более того, родственные связи у китайцев тоже мама не горюй. И бабушка по отцовской линии обзывается совсем не так, как бабушка по материнской.

А вы говорите: невестка, золовка- как всё запущено! Нет, ребята, у нас всё крайне просто.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		130	(100%)
Всего:		130

@темы: Свое, Интересные факты, Текст, Путешествия

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Тематический день: путешествия

Пишет  Nadeshika:

Давно уже хотела сфоткать, но всё либо забывала либо ещё что. По вторникам у нас имеет место быть лекция со страшным наименованием "A concise History of Korea". На самом деле самое страшное на этой лекции это английский профессора Джуна. Но люди(а тем более студенты) вообще существа ко всему привычные и уже ни чему в этой жизни не удивляющиеся.
Хотя вынуждена признать, что английский у него действительно нереальный. Не потому, что он грамматики не знает, а из-за характерного для корейцев выговора. Но речь на самом деле не о том. Ещё сильнее, чем от его выговара студенты обычно в восторге от его "наскальных живописей". Это действительно что-то с чем-то. Карты островов, куски Кореи, надписи на китайском и корейском, какие-то рисунки. И всё это слоями, друг на друга. Жалею, что не сфоткала недели четыре назад, потому что в этот раз доска была практически пустой.

Качество не фонтан, так как с мобилы

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		183	(100%)
Всего:		183 Всего проголосовало: 182

@темы: Картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет [J]Leo Da Great[/J]:

Передоз Губки Боба
Лежу я как-то бессонной ночью рядом с пылающим малышом, тревожно прислушиваюсь к её дыханию и думаю... Вы не поверите, о чём я думаю. О Путине! Общеизвестно, что Путин - краб. Об этом даже в Дайри Бесте как-то говорили, так что за это пока не сажают. А какого краба-персонажа я могу вспомнить? Конечно, мистера Краббса из укуренного мультсериала "Губка Боб Квадратные Штаны"!

Значит, Мистер Краббс - это Путин. "Кто же тогда остальные персонажи милого моему сердцу бреда?" - задумалась я.

И что же получилось.

Губка Боб - Дмитрий Медведев. Такой же жизнерадостный, витающий в облаках, помешанный на своём любимом гаджете. Если Боб любит свою лопаточку, то Медведев обожает свой айфон.


Гэри, питомец Губки Боба. Это Президентский кот Дорофей. Кастрирован. Не так глуп, как кажется, даже умнее хозяина. В журнале "Тайны Звёзд" ведёт колонку, куда сливает все сплетни про дядю Диму, дядю Вову и главную конкурентку собаку Конни.


Патрик, глупый друг Губки Боба. Это Фурсенко. Изо всех сил старается опустить систему образования до своего уровня, чтобы не так обидно было. За глупой личиной скрывает коварство. Его никто не любит.


Сквидвард - вечно унылый сосед Губки Боба и работник Мистера Краббса. Это мы, российский народ. Живём в системе своей власти и горячо её ненавидим.


Сэнди - брутальная белка из Техаса. Это Барак Обама. "Лучший друг" Губки Димы, относится к нему снисходительно. Втайне понимает, что он сильнее, круче и красивее.


Миссис Пафф - учитель Губки Боба по вождению, всячески старается оградить этого желтого идиота от получения прав во имя безопасности на дорогах, идёт даже на преступление. Это НАТО. Постоянно учат Губку Диму, контролируют каждый его шаг, но ни за что не дадут ему право на вступление в свои ряды.


Планктон - верный враг Мистера Краббса. Вредит ему ради искусства и получения вожделенного Тайного Рецепта. Это враги России, те самые "они", на которых ссылался Губка Дима, когда говорил о тайных силах, мутящих воду в Египте и Ливии и собирающихся провести тот же план в России. Другими словами это - масоны, тайные враги, тёмные силы во главе с Дартом Вейдером.


Жена Планктона - компьютер, сделанный его собственными руками. Это электронная версия темных сил и масонов - Мистер Фриман. Представляет тайные силы, агитируя против них.


Морской Супермен и Очкарик - бесполезные и забавные супер-герои, давно вышедшие на пенсию. Это - Петросян и Задорнов. Спасают смехотерапией, хотя им давно пора в утиль.

Вот такой бред получается бессонными ночами. Вам понравилось?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		447	(100%)
Всего:		447

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  SilverFox:

ода врагу

лучше хороший враг, чем такой друг...(из разговора)

Хороший враг - это большая редкость. Он приглядывается к тебе, следит за тобой, изучает тебя. Он интересуется всем, что с тобой связано и тебе близко, чтобы понять тебя еще лучше. Он готов влезть в твою шкуру, ради того, чтобы взглянуть на мир твоими глазами. Он знает иногда о тебе больше, чем иной друг. Он в курсе всех смен твоего настроения и знает, что их повлекло.
Он знает всех твоих друзей и врагов. Твоих врагов он презирает и недолюбливает, и охотно будет на твоей стороне против них – ведь никто из этих ничтожеств не способен быть таким врагом, как он.
Он будет скучать по тебе больше, чем друг. И вспоминать о тебе чаще, чем друг. Он первым заметит твоё отсутствие, и первым поинтересуется его причинами. Он занервничает, если его надолго оставят без внимания, и придет поинтересоваться - не случилось ли чего?
Он, скорее всего, будет тем, кто окажется с тобой рядом, когда нужно будет вызвать скорую. Пару секунд понаслаждается мыслью, что скорую можно и не вызывать, а потом обязательно вызовет. Потому что ты ему враг. А хороший враг - это большая редкость.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		493	(100%)
Всего:		493

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  The Highgate Vampire:

Киттельсен
Черная смерть и тролли
 Das_Chrom:
Вчера на просторах рунета нашел картину "Лесной тролль", вспомнил, что когда-то в детстве видел ее в одной из книг серии "Сказки народов севера". Не мог пройти мимо и решил поинтересоваться автором...


Теодор Северин Киттельсен (27 апреля 1857 г. – 21 января 1914 г.) — норвежский художник, график и иллюстратор сказок, знаменитый своими пейзажами и рисунками на мифологические сюжеты, в первую очередь изображениями троллей. Его творчество пропитано духом северных лесов и скал, духом древних норвежских преданий, завораживает своей непривычной простотой, в глубинах которой таится непостижимая тайна.

“Мне более всего по душе таинственное, сказочное и величественное в нашей природе, и если я не смогу впредь совмещать свою работу с разумным изучением природы, я боюсь, что невольно отупею в своих чувствах.”

Потрясающе и жутко

Картины Киттельсена открыли для норвежцев не только внешнюю красоту природы, но и её внутреннюю, потаённую жизнь, скрытую от глаз постороннего наблюдателя. Старый друг Киттельсена художник Кристиан Скредсвиг посвятил ему следующие слова: «Киттельсен оставил после себя пустоту. Он был уникален - и не будет никого, кто за ним последует. Даже тролли исчезли навсегда вместе с ним. Во всяком случае, я никогда не видел их с тех пор».
Самой личной, самой страшной и потрясающей книгой Киттельсена стала «Чёрная Смерть» (Svartedauen), над которой он работал в 1894-1895 гг. Это иллюстрированная поэма, включающая 15 стихотворений и 45 рисунков и повествующая о самом жутком и трагическом событии в норвежской истории - эпидемии чумы, прошедшей по всей Европе в середине XIV века и унесшей жизни больше половины норвежцев. Образ старухи, которая ходит по стране и сметает «в кучу мёртвых» всё живое, что попадается на пути, навеян как норвежским фольклором, так и жизненными впечатлениями художника. Старуха, которую звали «Чумой» и которая отличалась пугающей внешностью и не самым приятным характером, когда-то потревожила жизнь молодой четы Киттельсенов. Момент их встречи Киттельсен отобразил на картине «Чума на лестнице». По его словам, у новой знакомой была зеленовато-желтая кожа с темными пятнами и глубоко посаженные глаза, в которых поблескивал злобный огонек.


Изображая Чуму, Киттельсен следует норвежским средневековым легендам, согласно которым - это уродливая старуха с граблями и метлой, если она возьмется за метлу, то начисто выметет все население, если же орудует граблями, то хотя бы кому-то удастся проскользнуть между их зубьями. Как заметили исследователи его творчества, серия про чуму интересна еще и тем, что некоторые картины представлены с точки зрения ребенка - высота зрителя над полом, как раз соответствует росту малыша, например, на картине с мышами он видит только пол и кровать со скелетом, но ничего выше нее.

Чума идет




Тихо, тихо
Я буду лететь.
Останутся только
Вода и камни.
Бескрайний серый
Берег морской
Лежит одиноко,
Холодный, печальный.
Белые кости,
Останки мёртвых
Тают бесследно
В песке, средь камней.
Смолкли последние
Звуки песни
Погребальной.
Средь бескрайней
Мглы забвенья
Пропадают.
Всюду капли.
Тихо, тихо
Мириады
Исчезают.


















еще несколько картин, в частности - тролли











стихотворения из "Черной смерти" в оригинале
много иллюстраций, хороших и разных
www.kittelsen.ru/
скрины книг

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		224	(100%)
Всего:		224

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Yulita_Ran:

I l L
Я люблю Англию. Впрочем, вы это уже знаете. Также вы наверняка уже знаете о том, что в этом дневнике нет постов о том, чего я не люблю и чем не интересуюсь (хотя, наверное, их стоит как-нибудь завести! разнообразия ради). Но речь сейчас не об этом, а совсем о другом - о Лондоне, городе, который невероятно прекрасен, волшебен и великолепен, особенно если снимать его с высоты птичьего вертолетного полета, как сделал это фотограф Jason Hawkes, который на протяжении вот уже двадцати лет наблюдает эти божественные виды и щедро делится ими со всеми остальными людьми во Вселенной. Что сказать еще? С тех пор как я увидела эти снимки, одной мечтой у меня стало больше - теперь я не просто хочу побывать в Лондоне, я хочу увидеть его именно так - ночью и с высоты. Когда этот миг настанет, я не забуду поблагодарить мироздание за это))))))))))))))

смотреть дальше

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		156	(100%)
Всего:		156

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Поверхностный взгляд на семейную жизнь


В то время как мама ходила за мороженым, папа следил да детьми… Проблемы воспитания детей в семье – это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема, на которую корпорация BBC опубликовала минутный видеоролик. Видео чем-то напомнило мне серию мультфильмов Simon’s Cat, в которой тоже присутствует черный юмор.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		176	(100%)
Всего:		176

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Голландская рулетка:

Двадцать восьмое февраля
"Смейся часто, люби щедро, живи хорошо."
В последний день каникул я сидела на диване и ругала себя последними словами, что потратила три недели на какие-то глупости, а ведь столько всего планировала сделать! И написать две главы в роман, и обойти всех-всех друзей, и прочитать книги, полгода пылящиеся на подоконнике... Но время пропало непонятно куда, а я так и не сделала ничего стоящего.
Тогда ко мне пришел мой друг, начинающий будда, и сказал:
- Ты не права. В твоей жизни нет времени лучше или хуже. Просто не может быть! Ведь все это - твоя жизнь, она едина и неделима. Время, когда ты пишешь роман, не лучше и не хуже времени, когда ты лежишь на диване и разглядываешь потолок. Ты живешь, и один этот факт оправдывает все, что ты делаешь. Запрещая себе радоваться дням, когда ты занималась какими-то - по твоему мнению - глупостями, ты грабишь саму себя, уменьшаешь драгоценное время своей жизни. Не воруй у себя, пожалуйста.
Удивительно, но как только я приняла эту мысль, мне стало гораздо легче жить. А еще - исчез страх кучи разных вещей, который шел за мной с самого рождения. И теперь мне не страшно сдавать госы, не страшно искать работу, не страшно делать ошибки. Не страшно жить. Каждый день я напоминаю себе, что единственный человек, которому я что-то должна, - это я сама. И единственное, что я себе должна, - это быть счастливой. Иногда я по-прежнему пытаюсь мерить "качество" прошедшего дня тем, сколько страниц перевела или какой длины стихотворение написала. Но быстро вспоминаю: "Не воруй у себя". И засыпаю с мыслью, что это был отличный день.
Надо будет завтра повторить его еще раз.



Рулетка запускается!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		356	(100%)
Всего:		356

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Felka:

Учебный пост от Фёлки

Как противостоять злу вору в метро.

инструкция

Скажу честно, за многие годы в метро у меня ещё «тьфу-тьфу» никто не смог украсть.
А так как многие мои друзья в последнее время жалуются, что кто-то украл у них телефон, то я решила написать пост.
Не проклинайте воров! Они не виноваты в том, что вы не параноики как я.

Так что действие первое: Будь Параноиком!

Это огромный плюс т.к. ты всегда подозреваешь всех во всём и всегда на стороже.
Я всегда пароною, даже не могу спать в метро.

Действие второе: Правильный бардак в сумке!
Да! уметь правильно раскладывать вещи!
Я лично складываю вещи ближе к застёжке и застёжкой вперед, чтобы следить за тем, открыта она или нет.

То есть самые ценные вещи у меня в передней части сумки, а бардак из фантиков и фломастеров сзади,
если вор додумается проникнуть разрезав сумку сзади,
(такое случилось с Супом) то ему надо будет постараться, чтобы добраться до самого ценного!

Действие третье: как носить ценности!
В обще телефон хорошо бы носить во внутреннем кармане, если такой имеется.
Можно играть в ковбоев и испытывать людей на нервы

А так я обычно я телефон ношу в кармане, но карма закрываю или держу в нём руку.
А когда в толпе я его вытаскиваю и несу в руке
Итог:

Когда кладёшь телефон в карман – не оставляй его без присмотра
Не держи сумку на распашку
Будь параноиком в метро
В толпе держи ценное при себе.

Вообще я всегда предельно настороженна т.к. не могу себе представить,
как я буду орать на весь вагон или автобус: «ААААА ВОООР ОГРАБИЛИИИ» поэтому проще не допускать ограбления.


Будьте внимательны как Турборг и удачи вам в дороге!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		711	(100%)
Всего:		711

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Чиф:

— В двадцать женщина похожа на Африку — дикая, неизведанная, в тридцать она как Америка — технически совершенна, но самоуверена, а в сорок она как Индия — тёплая, мудрая, таинственная.
— А после шестидесяти как Сибирь — все знают, где она, но никого к ней не тянет.
(с) "Первая леди"

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		374	(100%)
Всего:		374

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ДавыдоФФ:

Зеркальные лица людей.

Наверно ни для кого не секрет,что правая и левая часть человеческого лица несимметричны.Фотограф Джулиан Вольккенштайн решил создать проект,экспериментируя с обоими половинами лиц людей, зеркально соединив их. Смотрим что из этого получилось.

http://bodytut.ru/post153252598/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		446	(100%)
Всего:		446

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  kxena:

К 8 марта. Эротические и любовные сцены в классике
К 8 марта я решила вспомнить самые эротичные и романтичные сцены любви, признаний и соблазна из классики и современной всем известной литературы. Вспомним, как любили друг друга книжные герои, какие слова они говорили, и при каких обстоятельствах. Что как ни истинное чувство способно превратить в эротику самую обыкновенную жизненную ситуацию.

Начну с одной из самых романтических и любимых мною сцен.
Нина Соротокина. «Трое из навигатской школы»

Побег Софьи с Алешей Корсаком из монастыря

Иголка не слушается, выскальзывает из дрожащих пальцев. Мелкий речной жемчуг струится, течет, как вода. Едва намеченный на тафте лик преподобного Макария вдруг нахмурился, потемнел. Что это? «Я плачу. Слезы мочат пелену. Прости меня, матушка Леонидия. Испытала я свою твердость. Тверда я. Прости... »

Когда красная луна выползла из-за верхушек дальних сосен и стройный хор вечерней службы славил уходящий день, Софье почудился далекий зов, и она побежала на него.

Две монастырские собаки, ночные сторожа, увязались за девушкой и метались вместе с ней среди оживших стволов, кружились в хороводе веток, в качающихся тенях и тихо скулили. Воздух был липким, гнал испарину.

«Где же ты? Разве я найду тебя в этой кромешной тьме? А может, и не было того далекого крика? Где ты, Аннушка?»

Собаки вдруг остановились, заворчали, и Софья упала на Алешину грудь. "Не плачь, милая... Все хорошо. Скорее отсюда, скорее... "
Лодка тихо отошла от берега. Собаки подошли к воде и долго пили, слабо помахивая хвостами. Алексей греб стоя, и казалось, что он погружает весло в туман.

Софья лежала на охапке мокрой от росы травы. Волны слабо ударяли о дно лодки, и ей чудилось, что это Алешины руки гладят спину. Весло путалось в кувшинках и с каждым взмахом кропило ей лицо брызгами.

«Помнишь, я рассказывал тебе про сосновые корабельные леса? Все сбылось, туда наш путь. Софья, Софья, нежность моя... Ежевика поспела, и из ее колючих веток я сплету нам свадебные венки. Ведь это ночь нашего венчания, Софья.

Из смытой в роднике травы я сделаю обручальные кольца, листва зашумит свадебной песней, и месяц будет наш посаженый отец. Люблю... »

Когда лодка вошла в узкую протоку и деревья подступили с двух сторон, Алексей положил весло вдоль борта и тихо лег рядом с Софьей. Она повернула голову.

- Алеша.

Это было сказано так тихо, что трудно было понять, впрямь ли она назвала его по имени или почудилось давно ожидаемое.
Течение протоки подхватило лодку и понесло к другому озеру, туда, где на далеком берегу в самодельном шалаше спал, не видя снов, кучер Игнат и паслись нестреноженные кони, которым перед дальней дорогой дали наесться вволю.



Следующая одна из самых эротических в стихах (ну если не считать Пушкинской "Гаврилиады", которую я все равно склонна воспринимать как стеб )
Александр Сергеевич Пушкин. "Руслан и Людмила"

Первая брачная ночь Руслана и Людмилы

И вот невесту молодую
Ведут на брачную постель;
Огни погасли... и ночную
Лампаду зажигает Лель.
Свершились милые надежды,
Любви готовятся дары;
Падут ревнивые одежды
На цареградские ковры...
Вы слышите ль влюбленный шепот,
И поцелуев сладкий звук,
И прерывающийся ропот
Последней робости?.. Супруг
Восторги чувствует заране;
И вот они настали... Вдруг
Гром грянул, свет блеснул в тумане,
Лампада гаснет, дым бежит,
Кругом все смерклось, все дрожит,
И замерла душа в Руслане...



И еще одна, не менее эротичная сцена из того же произведения
Александр Сергеевич Пушкин. "Руслан и Людмила"

Восточная принцесса соблазняет Ратмира

Луною замок озарен;
Я вижу терем отдаленный,
Где витязь томный, воспаленный
Вкушает одинокий сон;
Его чело, его ланиты
Мгновенным пламенем горят;
Его уста полуоткрыты
Лобзанье тайное манят;
Он страстно, медленно вздыхает,
Он видит их — и в пылком сне
Покровы к сердцу прижимает.
Но вот в глубокой тишине
Дверь отворилась; пол ревнивый
Скрыпит под ножкой торопливой,
И при серебряной луне
Мелькнула дева. Сны крылаты,
Сокройтесь, отлетите прочь!
Проснись — твоя настала ночь!
Проснися — дорог миг утраты!..
Она подходит, он лежит
И в сладострастной неге дремлет;
Покров его с одра скользит,
И жаркий пух чело объемлет.
В молчанье дева перед ним
Стоит недвижно, бездыханна,
Как лицемерная Диана
Пред милым пастырем своим;
И вот она, на ложе хана
Коленом опершись одним,
Вздохнув, лицо к нему склоняет
С томленьем, с трепетом живым,
И сон счастливца прерывает
Лобзаньем страстным и немым…


Одна из самых красивых сцен в антураже 20-го века и грустная, хорошо, что в «Место встречи изменить нельзя» все закончилось иначе.
Братья Вайнеры. "Эра Милосердия"

Первая ночь. Шарапов и Варя

На стуле рядом с кроватью тихо шипело в стаканах шампанское, которое подарил мне мой друг Жеглов. И так же тихо дышала на моей руке Варя, и я боялся шевельнуться, чтобы не разбудить ее, и я смотрел все время на ее тонкое лицо с чуть запавшими скулами и глубокими тенями под глазами, и сердце мое рвалось от нежности, благодарности и надежды, что с этой девочкой мы проживем вместе сто лет, усыновим нашего найденыша и вырастим пять сыновей, которые в какие-то сроки выйдут на улицы моего огромного города, Города Без Страха, и то, чем занимался много лет их отец, будет им казаться удивительным и непонятным. Они и знать не будут, чего стоило, чтобы на этих улицах, где они гуляют со своими девочками, томимые нежностью и предчувствием завтрашнего счастья, никто никого не боялся, не ловил и не убивал. Им будет казаться, что Эра Милосердия пришла к людям сама — естественно и необходимо, как приходит на улицы весна, и, наверное, не узнают они, что рождалась она в крови и преодоленном человеческом страхе...

Я лежал неподвижно, слушая тихое Варино дыхание, и перед моими глазами проплывали лица - сержант Любочкин, взорвавшийся на заминированном лазоревом лугу, и звероватая цыганская рожа штрафника Левченко, с которым мы плавали через Вислу за "языком", и круглое детское личико Васи Векшина, которого бандит приколол заточкой к лавке на Цветном бульваре, и все те бесчисленные люди, которых я успел порастерять навсегда за свои двадцать два года, и не давала мне покоя, волновала и пугала мысль - почему мне одному из них досталось все счастье, а им ничего?..

Я слышал в ночи бесшумный гон времени, и в счастье моем появился холодок неприятного горького предчувствия, тонкая горчинка страха: что-то должно со мной случиться, не может человек так долго и так громадно быть счастлив.

Варя, не открывая глаз, спросила:
— Ты не спишь, мой родной?

Я поцеловал ее в плечо и снова поразился, какая у нее нежная, прохладная кожа. Гладя ее вьющиеся волосы и тонкие гибкие руки, я весь сгорал, а она была утоляюще свежая, тоненькая, и пахло от нее солнцем и первыми тополиными листочками, и грудь ее маленькая с нежными лунами светила мне в сиреневом сумраке занимающегося рассвета, а ноги были длинны и прохладны, как реки.

Уткнувшись лицом в ее волосы, я шепнул:
— Варя, давай сегодня поженимся...

Она помолчала немного и, все так же не открывая глаз, ответила:
— Давай, мой родной. Мне так хорошо с тобой, хороший мой...

Я засмеялся счастливо, освобожденно и спросил:
— Варюша, а что же мне подарить тебе на свадьбу? Ведь на свадьбу надо что-нибудь очень хорошее подарить невесте...

Она обняла меня за шею, улыбнулась; я видел, как шевельнулись ее мягкие губы:
— Ты мне подарил себя...
— Ну-у, тоже подарок!
— Ты еще ничего не понимаешь, - сказала она, закрывая мне рот ладонью.
— Когда-нибудь ты поймешь, почему я тебя полюбила.

Она положила мне голову на грудь, поцеловала в подбородок и сказала:
— Мы сами не очень-то знаем цену нашим подаркам. Лет сто назад далеко отсюда, в городе Париже, жил студент-музыкант, который очень любил девушку. Но эта девушка почему-то вышла замуж за его друга, и студент подарил им на свадьбу марш, который он написал перед венчанием в церкви Оноре Сен-Пре, — денег на другой подарок все равно у него не было...
— И что?
— Он преподнес подарок невестам всего мира.
— А как звали студента?
— Его звали Феликс Мендельсон-Бартольди...

Юрий Герман. "Россия молодая"

Романтичное раздевание Маши Иевлевой

Он кивнул, все еще не веря тому, что Маша с ним, здесь, в Архангельске. Маша вздохнула, попросила беспомощно:

— Потяни за рукав, не снять мне самой шубу-то.

Сильвестр Петрович потянул, — одна шуба снялась, под ней оказалась другая, легкая.

— И ее сними! — сказала Маша.

Иевлев снял другую, под ней был меховой камзольчик.

— Словно капуста! — засмеялся счастливо Сильвестр Петрович.

Обе шубы и камзольчик лежали на полу, никто их не поднимал. Маша переступила через мех, Иевлев протянул к ней руки, она прижалась к нему всем телом.

— Намаялась? — жадно целуя ее, спросил Сильвестр Петрович.

— Волков больно много шныряет по дорогам! — ответила Маша. — Так и скачут сзади. А глаза у них зеленые. И разбойники тоже были…

Она расстегнула на груди душегрейку, встряхнула головою, волосы рассыпались. Тонкими пальцами стала быстро заплетать косу. Щеки ее жарко горели с мороза.

— Долго ехали?

— Быстро!

Сильвестр Петрович, мешая ей, заплетал вместе с ней косу. Заплетали долго, путаясь пальцами, счастливо поглядывая друг на друга. Он спрашивал про Москву, про дядюшку, про Машиных подружек и своих дружков, она отвечала невпопад, обоим было от всего этого смешно.

— Погоди! — сказала Маша, отталкивая мужа.

Заскрипела дверь. Машина девушка принесла короб с вещами, мешок, сзади слуга, пыхтя, тащил тюк, зашитый в рогожу, — книги, подарок Родиона Кирилловича. Девушка поклонилась Иевлеву, поздравила с добрым свиданьицем. За стеною ухнула об пол еще вязанка смолистых поленьев. Федор Матвеевич велел нынче натопить покрепче, чтобы отогрелась молодая жена Сильвестра Петровича.

— Ужо отогреется и без печки, — ворчливо ответил старый дворецкий Апраксина. — То не наша забота, Федор Матвеевич. Давеча заглянул я в ихнюю горницу — Сильвестр Петрович боярыне своей косу заплетает. В старопрежние времена того не бывало…

Очень романтизированная сцена, когда я читала, то представляла, что именно так принцессы бросались к своим принцам и признавались в любви
Александр Дюма. "Графиня де Монсоро"

Свидание Дианы и де Бюсси

Сердце Дианы было переполнено такой огромной и мучительной радостью, она была так опьянена своей молодостью, красотой, любовью, что, пока она бежала, ей казалось, будто душа на крыльях возносит ее к всевышнему.

Но от дома до лесосеки было не близко, ножки молодой женщины устали приминать густую траву, и несколько раз у нее захватывало дыхание; поэтому она очутилась на месте свидания лишь в ту минуту, когда Бюсси уже показался на гребне стены и устремился вниз.

Он увидел, как она бежит. Она издала крик радости. Он шагнул к ней с протянутыми руками. Она бросилась к нему и положила обе свои руки на его грудь: долгое, страстное объятие заменило им утреннее приветствие. О чем им было говорить? Они любили друг друга. О чем им было думать? Они видели друг друга. Чего им было желать? Они сидели рядом и держались за руки, День пролетел, как один час.



Когда Диана первой очнулась от сладкого оцепенения, от этого сна утомленной счастьем души, Бюсси прижал замечтавшуюся молодую женщину к сердцу и сказал:

– Диана, мне кажется, что с сегодняшнего дня я начал жить, мне кажется, что сегодня я увидел ясно путь, ведущий к вечности. Знайте же, вы – тот свет, который открыл мне это счастье. Я ничего не ведал ни об этом мире, ни о жизни людей в нем. Могу только повторить вам то, что говорил вчера: я начал жить благодаря вам и умру возле вас.

– А я, – отвечала ему Диана, – еще недавно я была готова без сожалений броситься в объятия смерти, а теперь я содрогаюсь от страха, что не проживу достаточно долго, чтобы исчерпать все сокровища, которые сулит мне ваша любовь. Но почему вы не хотите прийти в замок, Луи? Отец был бы счастлив видеть вас, господин Сен-Люк – ваш друг, и он не болтлив… Подумайте, ведь каждый лишний час, проведенный вместе, для нас бесценен.

А вот пример прекрасного коварства, как в рассказе, так и в самой ситуации
Александр Дюма. "Три Мушкетера"

Злодейское совращение "честной пуританки" в рассказе Миледи

При первых же глотках мне показалось, что вода не такая на вкус, как была утром. Во мне тотчас зашевелилось подозрение, и я не стала пить дальше, но я уже отпила примерно с полстакана.

Я с отвращением выплеснула остаток воды и, покрываясь холодным потом, стала ожидать последствий.

Без сомнения, какой-то невидимый свидетель заметит, как я брала воду из фонтана, и воспользовался моим простодушием, чтобы верное добиться моей гибели, которая была так хладнокровно предрешена и которой добивались с такой жестокостью.

Не прошло и получаса, как появились те же признаки, что и в первый раз.

Но так как на этот раз я выпила всего полстакана, то я дольше боролась и не заснула, а впала в какое-то сонливое состояние, которое не лишило меня понимания всего происходящего вокруг, но отняло всякую способность защищаться или бежать.

Я пыталась доползти до кровати, чтобы извлечь из-под подушки единственное оставшееся у меня средство защиты - мой спасительный нож, но не могла добраться до изголовья и упала на колени, судорожно ухватившись за ножку кровати. Тогда я поняла, что погибла...

Фельтон побледнел, и судорожная дрожь пробежала но всему его телу.

— И всего ужаснее было то, - продолжала миледи изменившимся голосом, словно все еще испытывая отчаянную тревогу, овладевшую ею в ту ужасную минуту, - что на этот раз я ясно сознавала грозившую мне опасность: душа моя, утверждаю, бодрствовала в уснувшем теле, и потому я все видела и слышала. Правда, все происходило точно во сне, но это было тем ужаснее.

Я видела, как поднималась вверх лампа, как я постепенно погружалась в темноту. Затем я услышала скрип двери, хорошо знакомый мне, хотя дверь открывалась всего два раза.

Я инстинктивно почувствовала, что ко мне кто-то приближается, — говорят, что несчастный человек, заблудившийся в пустынных степях Америки, чувствует таким образом приближение змеи.

Я пыталась превозмочь свою немоту и закричать. Благодаря невероятному усилию воли я даже встала, но для того только, чтобы тотчас снова упасть... упасть в объятия моего преследователя...

— Скажите же мне, кто был этот человек? — вскричал молодой офицер.

Миледи с первого взгляда увидела, сколько страдании она причиняет Фельтону тем, что останавливается на всех подробностях своего рассказа, но не хотела избавить его ни от единой пытки: чем глубже она уязвит его сердце, тем больше будет уверенности, что он отомстит за неё. Поэтому она продолжала, точно не расслышав его восклицания или рассудив, что еще не пришло время ответить на него:
— Только на этот раз негодяй имел дело не с безвольным и бесчувственным подобием трупа. Я вам уже говорила: не будучи в состоянии окончательно овладеть своими телесными и душевными способностями, я все же сохраняла сознание грозившей мне опасности. Я боролась изо всех сил и, по-видимому, упорно сопротивлялась, так как слышала, как он воскликнул:
«Эти негодные пуританки! Я знал, что они доводят до изнеможения своих палачей, но не думал, что они так сильно противятся своим любовникам».

Увы, это отчаянное сопротивление не могло быть длительным. Я почувствовала, что силы мои слабеют, и на этот раз негодяй воспользовался не моим сном, а моим обмороком...

Сцена сентиментально-эротическая, и в то же время нравоучительная
Н. М. Карамзин. "Бедная Лиза"

Соблазнение Лизы

Эраст целовал Лизу, говорил, что ее счастие дороже ему всего на свете, что по смерти матери ее он возьмет ее к себе и будет жить с нею неразлучно, в деревне и в дремучих лесах, как в раю. «Однако ж тебе нельзя быть моим мужем!» — сказала Лиза с тихим вздохом.
«Почему же?»
«Я крестьянка»
«Ты обижаешь меня. Для твоего друга важнее всего душа, чувствительная невинная душа, — и Лиза будет всегда ближайшая к моему сердцу».



Она бросилась в его объятия — и в сей час надлежало погибнуть непорочности! Эраст чувствовал необыкновенное волнение в крови своей — никогда Лиза не казалась ему столь прелестною — никогда ласки ее не трогали его так сильно — никогда ее поцелуи не были столь пламенны — она ничего не знала, ничего не подозревала, ничего не боялась — мрак вечера питал желания — ни одной звездочки не сияло на небе — никакой луч не мог осветить заблуждения. Эраст чувствует в себе трепет. Лиза также, не зная, отчего, но зная, что с нею делается... Ах, Лиза, Лиза! Где ангел-хранитель твой? Где твоя невинность?

Заблуждение прошло в одну минуту. Лиза не понимала чувств своих, удивлялась и спрашивала. Эраст молчал — искал слов и не находил их. «Ах, я боюсь, — говорила Лиза. — Боюсь того, что случилось с нами! Мне казалось, что я умираю, что душа моя... Нет, не умею сказать этого!.. Ты молчишь, Эраст? Вздыхаешь? Боже мой! Что такое?» Между тем блеснула молния и грянул гром. Лиза вся задрожала. «Эраст, Эраст! — сказала она. —Мне страшно! Я боюсь, чтобы гром не убил меня, как преступницу!» Грозно шумела буря, дождь лился из черных облаков казалось, что натура сетовала о потерянной Лизиной невинности. Эраст старался успокоить Лизу и проводил ее до хижины. Слезы катились из глаз ее, когда она прощалась с ним. «Ах, Эраст! Уверь меня, что мы будем по-прежнему счастливы!» — «Будем, Лиза, будем!» — отвечал он. — «Дай бог! Мне нельзя не верить словам твоим: ведь я люблю тебя! Только в сердце моем... Но полно! Прости! Завтра, завтра увидимся».

Мистика и эротика в одном, как любил поэт
А. С. Пушкин. "Евгений Онегин"

Романтическо-эротический сон Татьяны

XI

И снится чудный сон Татьяне.
Ей снится, будто бы она
Идет по снеговой поляне,
Печальной мглой окружена;
В сугробах снежных перед нею
Шумит, клубит волной своею
Кипучий, темный и седой
Поток, не скованный зимой;
Две жердочки, склеены льдиной,
Дрожащий, гибельный мосток,
Положены через поток;
И пред шумящею пучиной,
Недоумения полна,
Остановилася она.

XII

Как на досадную разлуку,
Татьяна ропщет на ручей;
Не видит никого, кто руку
С той стороны подал бы ей;
Но вдруг сугроб зашевелился.
И кто ж из-под него явился?
Большой, взъерошенный медведь;
Татьяна ах! а он реветь,
И лапу с острыми когтями
Ей протянул; она скрепясь
Дрожащей ручкой оперлась
И боязливыми шагами
Перебралась через ручей;
Пошла — и что ж? медведь за ней!

XIII

Она, взглянуть назад не смея,
Поспешный ускоряет шаг;
Но от косматого лакея
Не может убежать никак;
Кряхтя, валит медведь несносный;
Пред ними лес; недвижны сосны
В своей нахмуренной красе;
Отягчены их ветви все
Клоками снега; сквозь вершины
Осин, берез и лип нагих
Сияет луч светил ночных;
Дороги нет; кусты, стремнины
Метелью все занесены,
Глубоко в снег погружены.

XIV

Татьяна в лес; медведь за нею;
Снег рыхлый по колено ей;
То длинный сук ее за шею
Зацепит вдруг, то из ушей
Златые серьги вырвет силой;
То в хрупком снеге с ножки милой
Увязнет мокрый башмачок;
То выронит она платок;
Поднять ей некогда; боится,
Медведя слышит за собой,
И даже трепетной рукой
Одежды край поднять стыдится;
Она бежит, он все вослед,
И сил уже бежать ей нет.



XV

Упала в снег; медведь проворно
Ее хватает и несет;
Она бесчувственно-покорна,
Не шевельнется, не дохнет;
Он мчит ее лесной дорогой;
Вдруг меж дерев шалаш убогой;
Кругом все глушь; отвсюду он
Пустынным снегом занесен,
И ярко светится окошко,
И в шалаше и крик и шум;
Медведь промолвил: «Здесь мой кум:
Погрейся у него немножко!»
И в сени прямо он идет
И на порог ее кладет.

XVI

Опомнилась, глядит Татьяна:
Медведя нет; она в сенях;
За дверью крик и звон стакана,
Как на больших похоронах;
Не видя тут ни капли толку,
Глядит она тихонько в щелку,
И что же видит?.. за столом
Сидят чудовища кругом:
Один в рогах с собачьей мордой,
Другой с петушьей головой,
Здесь ведьма с козьей бородой,
Тут остов чопорный и гордый,
Там карла с хвостиком, а вот
Полужуравль и полукот.

XVII

Еще страшней, еще чуднее:
Вот рак верхом на пауке,
Вот череп на гусиной шее
Вертится в красном колпаке,
Вот мельница вприсядку пляшет
И крыльями трещит и машет;
Лай, хохот, пенье, свист и хлоп,
Людская молвь и конской топ!
Но что подумала Татьяна,
Когда узнала меж гостей
Того, кто мил и страшен ей,
Героя нашего романа!
Онегин за столом сидит
И в дверь украдкою глядит.

XVIII

Он знак подаст — и все хлопочут;
Он пьет — все пьют и все кричат;
Он засмеется — все хохочут;
Нахмурит брови — все молчат;
Он там хозяин, это ясно:
И Тане уж не так ужасно,
И, любопытная, теперь
Немного растворила дверь...
Вдруг ветер дунул, загашая
Огонь светильников ночных;
Смутилась шайка домовых;
Онегин, взорами сверкая,
Из-за стола, гремя, встает;
Все встали: он к дверям идет.

XIX

И страшно ей; и торопливо
Татьяна силится бежать:
Нельзя никак; нетерпеливо
Метаясь, хочет закричать:
Не может; дверь толкнул Евгений:
И взорам адских привидений
Явилась дева; ярый смех
Раздался дико; очи всех,
Копыты, хоботы кривые,
Хвосты хохлатые, клыки,
Усы, кровавы языки,
Рога и пальцы костяные,
Всё указует на нее,
И все кричат: мое! мое!

XX

Мое! — сказал Евгений грозно,
И шайка вся сокрылась вдруг;
Осталася во тьме морозной
Младая дева с ним сам-друг;
Онегин тихо увлекает
Татьяну в угол и слагает
Ее на шаткую скамью
И клонит голову свою
К ней на плечо; вдруг Ольга входит,
За нею Ленский; свет блеснул;
Онегин руку замахнул,
И дико он очами бродит,
И незваных гостей бранит;
Татьяна чуть жива лежит.

XXI

Спор громче, громче; вдруг Евгений
Хватает длинный нож, и вмиг
Повержен Ленский; страшно тени
Сгустились; нестерпимый крик
Раздался... хижина шатнулась...
И Таня в ужасе проснулась...
Глядит, уж в комнате светло;
В окне сквозь мерзлое стекло
Зари багряный луч играет;
Дверь отворилась. Ольга к ней,
Авроры северной алей
И легче ласточки, влетает;
«Ну, говорит, скажи ж ты мне,
Кого ты видела во сне?»

Прекрасная показанная в экранизации Франко Дзеффирелли сцена
Уильям Шекспир. "Ромео и Джульетта"

Первые поцелуи Ромео и Джульетты

Ромео (Джульетте)

Если коснувшись грубою рукой
Святой ладони, согрешил я грубо,
Загладят пилигриму грех такой
Своим смиренным поцелуем губы.

Джульетта

Руки прикосновением простым
Святое не сквернится изваянье.
Ладонь с ладонью - скромный пилигрим
Не ведает иного целованья.

Ромео

Даны ведь пилигриму-бедняку
И губы.

Джульетта

Для молитв они даются.

Ромео

Прими ж молитву, не ввергай в тоску,
Позволь губами губ твоих коснуться.

Джульетта

Недвижны изваянья, но не злы.

Ромео

Недвижной доброте - мои хвалы.
(Целует ее.)
Ушел грех с уст моих.

Джульетта

Пал на мои.
Теперь мои уж губы - святотатцы.

Ромео
Очищу их. Назад мой грех верни.
(Целует ее.)

Джульетта

А пилигриму все бы целоваться.




Соломон «Песнь Песней»

Возлюбленной

О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные под кудрями твоими; волосы твои — как стадо коз, сходящих с горы Галаадской; зубы твои — как стадо выстриженных овец, выходящих из купальни, из которых у каждой пара ягнят, и бесплодной нет между ними; как лента алая губы твои, и уста твои любезны; как половинки гранатового яблока — ланиты твои под кудрями твоими; шея твоя — как столп Давидов, сооруженный для оружий, тысяча щитов висит на нем — все щиты сильных; два сосца твои — как двойни молодой серны, пасущиеся между лилиями.

Доколе день дышит прохладою, и убегают тени, пойду я на гору мирровую и на холм фимиама.

Вся ты прекрасна, возлюбленная моя, и пятна нет на тебе!

Со мною с Ливана, невеста! со мною иди с Ливана! спеши с вершины Аманы, с вершины Сенира и Ермона, от логовищ львиных, от гор барсовых!
Пленила ты сердце мое, сестра моя, невеста! пленила ты сердце мое одним взглядом очей твоих, одним ожерельем на шее твоей.
О, как любезны ласки твои, сестра моя, невеста! о, как много ласки твои лучше вина, и благовоние мастей твоих лучше всех ароматов!
Сотовый мед каплет из уст твоих, невеста; мед и молоко под языком твоим, и благоухание одежды твоей подобно благоуханию Ливана!
Запертый сад — сестра моя, невеста, заключенный колодезь, запечатанный источник: рассадники твои — сад с гранатовыми яблоками, с превосходными плодами, киперы с нардами, нард и шафран, аир и корица со всякими благовонными деревами, мирра и алой со всякими лучшими ароматами; садовый источник — колодезь живых вод и потоки с Ливана.

Борис Пастернак «Зимняя ночь»

Зимняя тайная встреча

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		168	(100%)
Всего:		168

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Rowana:

Love is

В детстве собирала фантики от "Love is",
И тогда казалось, будто любовь - это внутри такое,
Что с ногами забираешься на подоконник
И готовишься каждое слово его ловить.

А сейчас мне все чаще кажется, что любовь, наверное,
Это не когда ты ждешь его дома верно,
И на груди у тебя медали,
А внутри беспечное счастье летнее,
Как венок из васильков и лютиков.
А когда, провожая утром, говоришь ему: "Я люблю тебя",
Чтобы всякие фразы вроде "Собирайся быстрей - опоздаешь"
Не оказались последними.
Еще никогда не прощаешься,
Не хранишь его фотографию на трюмо.
И каждый вечер он возвращается
Домой.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		283	(100%)
Всего:		283

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Доработала картинку.
Вот эту

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		982	(100%)
Всего:		982

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hijack:

Как избавиться от неуверенности в себе и научиться не принимать близко к сердцу чужое мнение?

У меня есть приятельница, общительная девушка, успешный журналист, человек-праздник. Все ей рады, для всех она друг, в любом незнакомом кругу она моментально делается своей. В чём секрет? А вот в чём: людей, которым она не нравится, для неё не существует. Приведу пример. Скажем, склонная к рефлексии я вдруг узнаю, что некто N. считает меня бездарностью. Что я буду делать? Правильно, переживать и копаться в себе: почему N. думает обо мне плохо? Неужели я и впрямь бездарность? Как мне нужно измениться?

Моей же подруге человеку-празднику ни на минуту не придёт мысль, что дело в ней. Она точно знает: дело в нём, том человеке, который усомнился в её способностях. Иначе как получилось, что она, умница и красотка, могла вдруг кому-то не понравиться? Вместо того, чтобы пережёвывать обиду и уныло размышлять «что со мной не так?», она сочувственно подумает «что с ним, беднягой, не так?».

В этом нет высокомерия или чувства собственного превосходства. Просто она знает, что не несёт никакой вины за то, что происходит в головах других.

Это место, над которым надо работать — понять, что дело не всегда бывает в тебе.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		465	(100%)
Всего:		465

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Серебряный:

Легенда о «Русском Дятле».

С июля 1976 года по декабрь 1989 года волны КВ-диапазона оглашались сигналом, напоминающим долбежку дятлом ствола дерева, с частотой порядка 10 раз в секунду. Источник радиошума был вскоре отслежен, он находился вглуби СССР. Этот сигнал получил название «Русский Дятел», радиолюбители той эпохи наверняка знают о нем не понаслышке.

Сигнал был огромной мощности - 40 мегаватт и шириной полосы до 40 КГц. Он постоянно менял частоту и вклинивался в сеансы радиосвязи, влиял на телепередачи и даже создавал наводки в телефонных сетях по всему миру. Эксперты терялись в догадках, что это: система связи с подводными лодками? Русская система управления погодой? Или даже пресловутая установка для управления массовым сознанием?

Что же это было?

Продолжение

Во множестве стран мира на «Русского Дятла» сыпались тысячи жалоб от компаний и простых радиолюбителей. Так как «Русский Дятел» стучал на частотах, охраняемых международными соглашениями для гражданского пользования, правительства США, Великобритании и Канады заявили протест Советскому Союзу. Но СССР не признавал даже факт существования Дятла. На советских топографических картах данный объект был обозначен как пионерский лагерь.

Мировые державы пытались защищаться от «Русского Дятла», используя электронные фильтры-дятлоубийцы (Woodpecker Killers), однако пользы от них было мало - Дятел периодически менял частоту и манеру стука.

Мировое сообщество радиолюбителей даже предприняло попытку подавления Русского Дятла, попробовав вещать в противофазе прямоугольные импульсы на той же частоте, чтобы помешать советскому дятлу-приемнику (каков бы и зачем бы он ни был) получать сигнал дятла-передатчика и, сделав таким образом стук бесполезным, вытеснить Дятла из леса. Попытка позорно провалилась: противодействие прямоугольными импульсами не производило на Дятла ни малейшего впечатления, а как только радиолюбители включали запись стука в антифазе, Дятел тут же перелетал на другую частоту и победно стучал там.

Что касается назначения Русского Дятла, то тут была масса теорий. Так, даже на самом высоком уровне рассматривалась теория управления сознанием. Один из консультантов Министерства Обороны США писал: "Сигнал Русского Дятла - это самый мощный источник электромагнитной радиации, когда-либо созданный человеком. 10 импульсов в секунду, 40 миллионов Ватт, он психоактивен! Он излучается из Советского Союза и проницает всё в США. Он улавливается проводами электросети и через них втекает в наши дома".
В 1988 году Федеральная комиссия по связи США провела расследование и, наконец, выяснила назначение Русского Дятла.
Оказалось, что Русский Дятел являлся мощным над-горизонтным радаром советской системы предупреждения о ракетном нападении (СПРН). Он отслеживал изменения состояния ионосферы, которые возникают при включении ракетных двигателей (эффект де-ионизации ионосферы и снижения отражаемости радиоволн КВ-диапазона).

В систему входило несколько радаров, обеспечивающих почти полное перекрытие лучей по периметру СССР (Николаев, Гомель, Комсомольск-на-Амуре). Правда, остается открытым вопрос, как влиял столь мощный сигнал на мозги самих граждан СССР. Но шума (в прямом и переносном смыслах) "Русский Дятел" наделал много!

Направления вещания станций:



установки "Русского Дятла":






Статьи в западной прессе:








(с) Источник
Еще по теме:
www.globalsecurity.org/wmd/world/russia/steel-y...
everything2.com/index.pl?node_id=1532601

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		145	(100%)
Всего:		145

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Niaka:

улыбайся!

Чего нельзя делать в армии США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

много пунктов

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва,
маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.


126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим
светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" -
плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный
двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за
ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу
инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и
спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		314	(100%)
Всего:		314

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Самые опасные обитатели Средиземного моря
С сайта infographicsshowcase.com:



Рассмотреть (большие картинки):

Вкратце: пластиковые бутылки, упаковки от соков, железные банки от напитков, батарейки, фольга, крышки от бутылок, окурки, презервативы и прокладки. Наносят большой вред морским обитателям, отравляя их и попадая в их пищеварительную систему.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		386	(100%)
Всего:		386

@темы: Картинки, Интересные факты, Не свое, Животные

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Geniuses:

О мастерах своего дела

     Сегодня посреди урока девятиклассник Богдан и говорит: «А у Вас каблук сломался!» Я - - вниз смотреть боюсь, взгляд на близсидящую девятиклассницу перевожу, думаю: «Может, пошутил?» А близсидящая Мальвина молвила вдруг человеческим голосом: «Набойка отвалилась!»

     Ааааааааааа!!!!!!!!! Отлегло. Смотрю – и впрямь отвалилась. Но не в этом дело, а в том, что сегодня я нашла в этом городе ещё одного настоящего мастера своего дела… второго! Первый был гинеколог, но не суть…

     Итак, отправилась в ближайшее ремонтнообувное подвальное помещение, а там!.. мужик там бомжеватого вида курит. Скурил уже где-то полсигареты. Берёт мой сапог, вырезает набойку, приклеивает её, предварительно подсушив набойку и каблук каким-то феном, прибивает 4-мя гвоздями, обрезает края, шлифует, подчищает наждачкой и ещё какой-то тряпочкой, смахивает кисточкой пыль с сапога – и тут же подаёт обратно. Берёт с меня 60 российских рублей – и тушит докуренную сигарету!
     Сделал он всё это меньше чем за 3 минуты, при этом параллельно курил и клеил кусок кожи на какой-то ботинок. Вот смотрю на потрясно сделанный, теперь уже реально вечный каблук! Обалдеть! До сих пор не могу выйти из шока.

А вы!.. бизнесмены, бизнесмены... сапожник "Вася" - вот где сила!!!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		683	(100%)
Всего:		683

@темы: Свое, Юмор, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Рыжий:

Что-то дергало меня все выходные.
Наконец-то понял что.

Тенденция. Тенденция отношений к людям, которые занимаются каким-то любимым делом. Сколько я не путешествовал куда-то с ролевиками, танцорами, велосипедистами, любителями чего бы то ни было - везде одно и то же.
Мне в принципе монофиолетово, как ко мне относится общественное мнение. Никогда у меня не было хорошей репутации.
Но блин.
Везде и всюду сетуют - какая, мол, пошла молодежь. Ничем она не занимается, ничего не делает, только пьет. А теперь посмотрим на отношение, точнее на тенденцию в отношении. К любым, любым сообществам по интересам у нас относятся как к психам. Квинтэссенцию этого отношения выказала тетка-гардеробщица из ДК. Вышли мы все перед балом в рекреацию - дамы в красивых платьях, с прическами, кавалеры тоже все красивые, а она смотрела-смотрела на нас из своего окошка и наконец не выдержала:
- А ну идите отсюда! Устроили какой-то театр!!!
И везде, везде... Ни одна школа чего бы то ни было не финансируется. Они все живут на самоокупаемости, с трудом выбивая места, залы и часы. Ото всюду их гонят как сидоровых коз. Любители потанцевать ночью на Дворцовой подвергаются повышенному вниманию, и далеко не положительному. Кому они мешают? Мумии в эрмитаже спать? Почему на Дворцовой? Потому что там нет жилых строений и людей, которым можно помешать музыкой.
Зато пьяная компания ни у кого не вызывает раздражения и недоумения. Ни у кого. Помню, как гоняли ролевиков, читающих свои стихи из кафе. Потому что они какие-то не такие. Странные. Терпели только потому, что они заказывали поесть, и выручку терять было обидно.
ну и что тогда можно желать? Ладно я. Или еще кто, кому плевать. А подростки 14-15 лет, которым любой чих кажется заговором? Куда они пойдут? Кому хочется, что бы считали психом?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		708	(100%)
Всего:		708

@темы: Свое, Текст