[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Счастье есть!:

Я люблю женщин

Вокруг столько достойных незамужних женщин. Умницы, красавицы, деток поднимают сами, зарабатывают (порой поболее чем иной мужчина, даже очень поболее). В жизни каждой из них были трудные ситуации, с этими ситуациями они справлялись или продолжают справляться самостоятельно и вполне успешно. При этом много (или очень много работают), делают успешную карьеру, получают образование (порой и второе и третье), покупают недвижимость/автомобили/брульянты (нужное подчеркнуть). То есть внешне - все в шоколаде, а что внутри... тут только догадываться можно...
Вокруг столько неженатых мужчин... Внешность комментировать не буду - не суть важно))) Но вот этого - Господь умом обидел, этот просто пьяница, вот тот - врун и альфонс, а вот этот... у этого все перечисленное в комплексе! Нет, безусловно, есть достойные мужчины, я их много встречала... да только женаты все, давно и прочно.
Возможно, у меня завышенные требования к мужчинам. Возможно. Это по молодости готовы по любви да в омут, а с возрастом планка поднимается... в омут уже не тянет, а хочется предаваться любви в благоустроенном жилище, иметь перспективы в карьере и в материальном положении, отдыхать с комфортом, а зарабатывать столько, чтобы чувствовать себя уверенно в этой жизни.
А теперь о событиях, которые предшествовали данному заключению.

Дело было вечером, делать было нечего....

Познакомилась в аське с дядькой. Да, было скучно вечером, не скрываю, набрала в поиске желаемые параметры, поставила галочку "только он-лайн" и... вот, новый собеседник. За время беседы узнала:
- что визави нигде не работает (смысл работать за те копейки, которые ему предлагают в его городе),
- что образования у него нет, так как детство (!!!) было трудное, не до учебы, а теперь без диплома никуда не устроишься,
- что у него в детстве была опухоль в паху, нейроинфекция (такое бывает?),
- что все врачи козлы, потому что не видят его плохого состояния здоровья,
- что он очень впечатлительный и поэтому у него скачет давление, что ему одиноко,
- что он дважды был женат (первая жена спилась - ребенка отправили в интернат, вторая родила ему двоих, но изменила с соседом - брак распался, однако продолжается совместное проживание, так как он не в силах решить квартирный вопрос),
- что ему хочется встретить новую любовь в другом городе - уехать то есть из того города, где он живет и начать новую жизнь в новой семье,
- что всем женщинам нужны только три вещи: деньги, машина и большой член (я тут же сделала вывод... ну вы поняли, да?)))))),
- что он очень любит цветы и мечтает работать садовником (ландшафтным дизайнером) на побережье Черного моря у женщины-предпринимателя (вот тут я необходимость гендерной разницы между предпринимателями совершенно не поняла сначала... потом поняла... потом заржала),
- что у него замечательная мама, которая выращивает замечательные розы, и любовь к розам привила и ему, и что этим самые мамины розы помогают жить и маме и ему в материальном плане,
- что он занимается в том числе настройкой компьютеров и программированием в WinXP Pro (!!!!!!!! тут без комментариев),
- что он увлекается изотерикой (а это что такое? пардон за скудоумие) и эзотерикой, а именно - обожает Блаватскую и Хайяма (тут же выложил цитаты, но не свои мысли по поводу любимых авторов).
Собственно, моя цель была достигнута - скучать я перестала, мой собеседник меня развеселил, за что его искренне поблагодарила.
А теперь давайте, говорите мне, что у меня завышенные требования к мужчинам, давайте-давайте, я вас внимательно слушаю!
Да я скорее в монастырь уйду (а кто меня там примет?), чем опущу планку... вот с таким.
Правда, есть еще возможность, что меня просто банально развели... Но не думаю. А если развели - то с таким... разводящим скучать не придется. И можно опустить планку))) Но сдается мне... пора розоветь, да... Задумалась.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: Прислано по аське, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  SN:

Долго и счастливо
Да.. а ведь это ужасно, что под словами «и жили они долго и счастливо» скрывается на самом деле.
Они жили долго и счастливо? И что в конце? У нее – болезнь Альцгеймера, у него – старческое слабоумие. И что в конце? Он умер на 7 лет раньше, а она жила у сына, 7 лет мучаясь тем, что обременяет его, ведь у него семья, дети. Что в конце?..
Нам в детстве всегда говорили «и жили они долго и счастливо», иногда добавляли «и умерли в один день».
Мне 18 лет. И об этом «долго», и об этом «счастливо» я задумалась впервые.

О, какие прекрасные истории любви нам рисует кинематограф, о чем только не рассказывают книги.

В центре – он, богатый, бедный, не важно, но он непременно хорош собой (или кажется нам таковым в конце фильма, книги), она – молодая, цветущая (ну в большинстве своем). Водоворот событий, препятствия на пути героев, удачная развязка, - и вот, они жили долго и счастливо, кажется нам. Дальше только титры. О, безумствие, о, обман кино, как ты прекрасен!.. Ты не рассказываешь, что потом его уволили, их сын долго принимал наркотики, и последние свои деньги они потратили на его лечение, ты не показываешь, как она 15 лет выносила из-под парализованной матери судно и проч., проч., проч.
Я люблю кино. И за это тоже. Кино, - как молодая девушка, как юноша, - они не знают, что им уготовано, - и их уверенность в «долго и счастливо» неколебима.

Не дай боже, нам показывают что-то в этом роде, даже просто постаревших героиню и героя. Да, навязчивый грим, парики и все такое, но все равно романтики в стариках мало. Посмотришь на них и непонятно, где же волшебная история любви. Это все равно что разбитые надежды, - этого юноши, этой девушки. Когда молод, уверен, что молодым будешь вечно. А еще – уверен, что это «долго и счастливо» обязательно наступит, а если окажется коротким и несчастливым, то непременно пойдут титры.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Прислано по U-mail, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  pavlikk:

Прощай! Еще увидимся?
Знаешь, я тебя очень люблю. Мне нравится когда ты приходишь. Все как-то ярче становится. У нас ведь знаешь жизнь какая... Что хочешь делай, а вокруг все равно сплошная серость. Ты вот мне надежду даешь и обнимаешь теплым ветром. Я всегда с тобой другой. Верю в светлое будущее, забываю обиды и предательства. Кажется еще немного - и полюблю. По-настоящему.
Знаешь, когда тебя нет - город Ленина не дает мне любви. Он, конечно, красивый, и люди здесь живут замечательные, но без тебя - он не любит меня и не дает любить мне.

Я так мечтаю о тебе зимой. Сижу и думаю: надо дожить, дотерпеть, быть сильным и ждать. И уже в мае понимаю - совсем скоро все изменится. И в этот раз так было. И я не разочарован. Смеялся, мечтал, думал, смотрел на звезды, надеялся и верил. Только снова не смог полюбить...

А завтра ты снова уйдешь. Грустно как-то. Знаешь, через неделю мне уже ХХ лет. А что я сделал? А что должен был сделать? Ну да ладно. Об этом будет время подумать осенью.

Ладно, давай уже обниматься.
Я буду скучать.
Прощай, Лето!
Еще увидимся?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		21	(100%)
Всего:		21

@темы: Прислано по U-mail, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ~Ivi-zay~:

разговаривая сегодня со старой знакомой девушкой, обладательницей анкеты на сайте знакомств "мамба", как-то сам-собой завязался разговор о впечатлениях от длительного на нем пребывания...

- знаешь, читая сообщения и перелистывая анкеты, у меня сложилоь впечатление, что все мужики хотят только секса, но при этом делятся на три категории, - молвило наивное создание:
- те, которые хотят секса, и сразу об этом сообщают,
- те, которые хотят секса, но скрывают это желание за легким трепом, справедливо полагая, что так его легче добиться,
- и те, которые хотят секса, но трусят даже себе в этом признаться, говоря о каких-то "отношениях"...


я ответила:
- знаешь, если принять за основу твой образ рассуждения, я бы сказала, что дамы на подобных сайтах ищут только денег, и разделила бы всех женщин сайта на три категории:
- те, которые знают себе цену, и сразу ее называют (от 2-х до 7-ми тысяч за час)
- те, которые знают себе цену, но благоразумно умалчивают, надеясь получить больше в процессе торга, который называют "ухаживанием"
- те, которые с ценой еще не определились, и рассчитывают ее уточнить в процессе, названном "отношениями"


ровно поэтому вы никогда не встретите меня на сайтах знакомств. глаза нужно видеть при знакомстве.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Найдено, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Katze_2511:

Сайт знакомств вековой давности
Сайт знакомств вековой давности

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

@темы: Найдено, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  eVl:

Приезжаю я как-то на Таити вокзал Лилль Фландия (встретиться с одногрупником), приезжаю утром, а к вечеру надо быть в Брюсселе ибо и его еще посмотреть хочется - в 30 минутах езды - нельзя же упустить.
Со мной, естественно, сумка-чемодан. Ну я думаю, что бы не таскаться с ним по всему городу, сдам-ка его, как все белые люди, в камеру хранения на вокзале и пойду гулять.
Выхожу из поезда, оглядываюсь, что-то нету никаких указателей похожих на "камеру хранения". Ищу план-схему вокзала - нет ничего подобного. Обошел по кругу - только "lost & found" - не то. Подошел в инфоцентр спросил, мне говорят - ne pas, я думая, что не расслышал, переспрашиваю и мне таки подтверждают - не водится тут камер хранения. Я начинаю офигевать. Иду на соседний вокзал Лиль Европа - ситуация повторяется. Ну думаю, ладно, я тут торговый центр проходил. Захожу: ага, точно вот супер маркет есть, но меня одолевают смутные сомнения. И, действительно, традиционно европейский супермаркет: всем по-барабану с чем ты ходишь - хоть слона приведи - лишь бы на выходе не пищало (единственное исключение я видел в Париже, там они на рюкзаки-сумки вешают пластиковые защелки - такие, которые не откроешь, так что бы не порвать).

Вообщем, спас меня только музей (Palais des Beaux-Arts), по которому с чемоданом ходить не рекомендовалось. Камеры хранения там конечно не было, но зато там был гардероб, куда я благополучно свой чемодан и сдал. А так как вход был бесплатный, то забрал чемодан я уже вечером перед закрытием, погулявши по городу.

Так вот: камеры хранения во Франции были упразднены во всех аэропортах и вокзалах после 11 сентября 2001 г. во избежание всяческих эксцессов.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

@темы: Прислано по U-mail, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Pirra1:

Про мою возможную работу и работу как лакмусовую бумагу половой дискриминации.
Собеседование с завкафом я прошла, выяснила, что у меня грамотная и красивая речь, что ещё не факт, и замечательное чувство юмора, что для меня вообще стало открытием. Завтра – собеседование у ректора. Надеюсь, с министром образования встречаться не придётся. Такое чувство, что они не старшего преподавателя на полставки берут, а по меньшей мере декана. Но вообще я собиралась сделать какое-нибудь глобальное обобщение. Постараюсь перейти к нему.
Во время собеседования мне задали весьма типичный (для молодых представительниц женского пола) вопрос: «Как насчёт декрета?». Я не удивилась и не обиделась, просто в очередной раз задумалась о дискриминации.

Ещё один факт: у меня есть брат. Так совпало, что он сегодня тоже проходил собеседование, правда, на должность куда круче, чем предполагаемая моя. Его взяли. И я очень рада. Но дело в том, что он окончил вуз чуть больше года назад и за полгода дорос до замдиректора (ладно, замдиректора школы, но должность-то весьма солидная). За этот год он женился и сейчас вместе с супругой ожидает ребёнка, а его продолжают двигать. Он умненький и инициативный, но думаю, что главная причина стремительности его карьерного роста – принадлежность к мужскому полу, особенно на фоне «женской» профессии бухгалтера.

Так вот к глобальному обобщению (на основе двух фактов, ха): дискриминация по половому признаку существует, причём поддерживают её сами жертвы – женщины. Как-то банально получилось, постараюсь хотя бы с вопросами выпендриться.

Можно выбрать несколько вариантов ответа, мотивации выбора того или иного пункта (в комментариях) – приветствуются.

Что вы думаете о дискриминация по половому признаку?
- Нет никакой дискриминации. Ты просто мнительная и завистливая.
- Дискриминация есть, но она обусловлено объективными причинами: любой мужчина по определению лучший работник, чем любая женщина.
- Дискриминация есть только в сферах, где женщинам, по сути, и не место.
- Дискриминация есть, была и будет всегда, это один из законов жизни и тут уж ничего не поделаешь.
- Дискриминация необходима, потому что основная роль женщины – быть женой и матерью, а тем дамам, которые так уж хотят чего-то добиться в карьерном плане, она тоже полезна – будут больше стараться.
- Работодателей тоже можно и нужно понять, это не дискриминация, а производственная необходимость.
-Другое (в комментарии, ладно?)

Проголосовать и обсудить

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Найдено, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Jenny:

Звезды в мире животных !


La China - собака , спасшая жизнь выброшенного новорожденного ребенка. Когда она кружила рано утром по пустым улицам небольшого городка недалеко от Буэнос-Аиреса , то нашла младенца , лежашего на пустыре среди мусора и яшиков. Ребенок был оставлен там своеи 14-летнеи матерью.
La China , которая недавно родила шенков , каким-то образом осторожно перенесла ребенка 50 метров до того места , где были ее шенки. Но владелец собаки услышал позднее крики ребенка и подоидя к собаке , обнаружил младенца , накрытого лоскутами тряпок , среди шенков.
Он вызвал полицию и ребенок был помешен в приют властями города. Малолетняя мать также вскоре показалась , после того , как ребенок был наиден.
La China стала народнои героинеи в Аргентине , медиа и папарацци слетелись в маленькии городок , чтобы увидеть и сфотографировать собаку . Папарацци было такое множество , что владелец собаки говорит La China стала нервничать и перестала кушать.

Одно могу -

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Прислано по аське, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Аркадия:

Как показала экспертиза, я - таки идиотка. А вы?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Прислано по U-mail, Колхозное

---

(поднимаю запись, чтобы можно было проголосовать)

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ЛисиЦ(а):

40 правил безумного секса
Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса.

Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть!

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.

7. Поноси ее на руках по комнате - женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению - она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова "роскошная", "настоящая" и "ух!". Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.

14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала "Дискавери" и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.

15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты - исключительно из человеколюбивых чувств - предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые - большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле "нам по восемь лет" иногда бывает лучшей предварительной игрой.

20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: "И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась". Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.

21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.

22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.

23. Медвежья шкура на полу в спальне - вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.)

24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса "О чем ты сейчас думаешь?" звучит так:
- О тебе.
- Да?! И что именно?
- О том, что ты - чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.

25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы:
нет, он не сексуальный маньяк;
без странностей;
способен на настоящее чувство;
сейчас совершенно свободен.

26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.

27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.

28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились.

29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.

30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания - "догги-стайл", так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.

31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса.

Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, - например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.

32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.

33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках.

34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей.

35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным.

36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой.

37. Если за ночь ты повторишь выражение "моя маленькая девочка" больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку "папочкой".

38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей - это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: "Эльвира... Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька". Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины - существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем.

39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку.

40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно?


чесно спижжено

запись создана: 26.08.2008 в 01:58

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		72	(100%)
Всего:		72

@темы: Найдено, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  *Муза*:

Cпасибо тому,кто это написал!
Счастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.

Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.

Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.

Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.

Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...

Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		107	(100%)
Всего:		107

@темы: Найдено, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ночной Попутчик:

Все по-честному
Тетя Таня всегда работала в районной больнице. То есть, когда-то она, наверно, там не работала, но про это время уже почти никто и не помнит. Трудно сказать точно, кто она там. То она работает в рентген кабинете, то в лаборатории, то еще где-то. И вся больница ее знает, все врачи любят, зовут не иначе как Танюша. И обитатели дома, где живет тетя Таня, тоже зовут ее Танюша. Хотя иногда кажется, что еще чаще ее зовут "Танюша-помоги-достать-справочку". Иногда еще "Танюша-проведи-на-анализы-без-очереди" или "Танюша-напиши-рецептик". Если у кого-то заболел ребенок, можно не идти в больницу, не сидеть там в очереди ради справки с очередным ОРЗ и советом попить аскорбин. Нужно просто поймать тетю Таня, когда она прибежит домой на обед, и попросить. Тетя Таня неисчерпаемый кладезь бланков для справок и для рецептов, а как и что пить, она спросит у самого надежного доктора. И можно не волноваться. И если кому-то назначили уколы, то тете Тане совсем ведь не сложно после работы прибежать и уколоть. Тетя Таня никогда никому не отказывает в помощи, никогда не показывает, что ей это может быть неудобно или просто неохота. Она улыбается и говорит: "Ой, да конечно-конечно, проведу, достану, сделаю, выпишу". И проводит, достает, делает, выписывает. И жители соседних домов тоже часто обращаются к тете Тане за помощью. Даже совсем новые жильцы как-то очень быстро понимают, что она не откажет. И не попросит денег. А если и предложить, то не возьмет и обидится. Можно подарить одежду, шторы, какие-нибудь деликатесы, но не деньги. А можно и ничего не дарить. Потому что все равно она будет прибегать ставить банки, и продолжать также улыбаться, и говорить: "Конечно-конечно, совсем не сложно". Ее дети и муж рычат на тех, кто приходит к ним в дом, чтобы снова о чем-то попросить безотказную Таню. А она потом за них извиняется и выполняет просьбы. А тут как-то заболел воспалением легких молодой парень. Его мама решила, что лучше он будет лежать-болеть дома, а уколы ему поделает Танюша. Забрала сына из больницы, договорилась с тетей Таней, и та каждый день ходила делать эти самые уколы. А потом парень умер. Потому что тромб. И его мама сказала тете Тане, что если б не она, то сын был бы жив. Потому что если бы тетя Тане не стала делать уколы, то парень вынужден был бы лежать в больнице. И там его спасли бы вовремя. Конечно, никакого суда не было. Да и вскрытие показало, что все сосуды у парня были буквально закупорены. И воспаление легких развилось именно на этой почве. И что парня было, вообщем-то, не спасти. Только каждая соседка сочла своим долгом после этой смерти к тете Тане зайти и сказать ласково так: "Ну зачем же ты, Танюша, делала ему уколы. Ведь если б не ты, парень был бы жив". И у тете Тани был нервный срыв. Коллеги ее, конечно, в итоге успокоили, но больше она не стала делать укольчики. И соседи дружно решили, что она совсем и напрочь "зазналась". И с детьми у нее не все хорошо. Потому что невестка что-то уже шесть лет как не может забеременеть. А дочка и вовсе с каким-то парнем в одной квартире с родителями целых полгода жила не расписанная. Позорище-то какое... И, видать, не даром Танюша теперь пробегает мимо лавочек с добрыми соседями, опустив голову и еле слышно бормоча: "Здравствуйте". А то и вовсе под окнами прокрадывается. Ой, как не даром все это. Стыдно перед честными-то людьми, не иначе как...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Найдено, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  sveigoduet:

Ури Геллер гнет мозги!
Российское телевидение потрясло глупым шоу с Ури Геллером! Зачем выдавать фокусы за феноменальные способности человека! Все участники первой передачи профессиональные фокусники. Я не узнал только одного, который заклеивал глаза пластырем и демонстрировал старые избитые трюки, как и те, что показывали другие участники программы. Отличился и порадовал Анатолий Неметов! Множество раздетых девушек на сцене всегда имеют большой успех! Пару месяцев назад все феномены проходили кастинг в здании недалеко от метро Аэропорт. Сначала пригласили колдунов и магов, но видимо стало понятно, что чудес не бывает, решили надуть телезрителей трюками профессиональных фокусников, выдавая их за феномен! Кстати, сам Ури Геллер слабый фокусник и по уровню намного ниже наших самородков, но судит всех! Обратите внимание на манеру дергаться, это один из методов отвлечения внимания при плохом исполнении трюка. Эти ложки гнут уже дети, начинающие любители фокусов. Все секреты выложены в Интернете на слова TUTORIAL SPOON на вражеском www.youtube.com Еще 20-25 лет назад в журнале "Наука и жизнь" была опубликована статья про эти ложки, часы и шарлатана Геллера. Как профессинальному фокуснику все секреты мне понятны кроме одного - как Ури Геллер оказался на главном телеканале. Мне очень неприятно, что в России проходят такие дешевые трюки! Если чиновники с российского канала верят в чудеса, тогда им нужно посмотреть этот ролик!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Найдено, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ротмистр_Чачу:

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ Лэйм Манго Вашингтон
(Руководство для желающих сочинить блюз)
Перевел Дмитрий Коваленин

1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром».
2. «У меня есть девчонка что надо» -- плохое начало для блюза. Но уж
если тебе так спелось -- постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть
что-нибудь гадкое, например: «У меня есть девчонка что надо -- только с
фейсом ей не повезло».
3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек -- повтори
еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
У меня есть девчонка что надо --
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо --
Только с фейсом ей не повезло:
Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
И весу под сто кило.
4. В блюзе не выбирают «или -- или». Ты влип по самые уши, братец.
Влип в болото, и выхода нет.
5. Блюзовые автомобили -- «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики.
В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе
передвигаются дальнобойными автобусами «грэйхаунд» или поездами южного
направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного
движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле
жизни -- это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в
любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. «Расстаться
с детством» в блюзе -- это значит дожить до возраста, когда тебя могут
посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в
Мемфисе.
7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не
на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне
твои «хреновые времена» воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими
местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити.
Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
8. Лысеющий мужчина -- еще не блюз. Лысеющая женщина -- блюз. Сломать
ногу, катаясь на лыжах -- еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался
откусить аллигатор -- блюз.
9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло.
Переползай на улицу к автостоянке -- или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.
10. Лучше всего блюз поется:
a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски
Хуже всего блюз поется:
a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитном университете
d) На площадке для гольфа
11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если,
конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.
12. Есть ли у тебя право на блюз?
Да -- если:
a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет
Нет -- если:
a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал
12. Секрет блюза -- не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер
Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн -- умел. Белые уродцы тоже внесли
в блюз свою лепту.
14. Ты просил воды -- тебе Детка бензин налила. Это блюз.
Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе
Никак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки
15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули -- блюзовая
смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности -- тоже вполне Блюзовый
Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая
смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном
корте или во время липосакции.
16. Примеры женских блюзовых имён:
a) Сэди
b) Биг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)
17. Примеры мужских блюзовых имен:
a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)
18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда
не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.
19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток -- Блайнд (слепой), Криппл
(калека), Лэйм (хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта -- Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента -- Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может,
с «Киви» я и поторопился…)
20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока
у тебя есть компьютер -- ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет
лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи
«Бешеный Пес». Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая
Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями.
Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Найдено, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  HosinoHikaru:

=_=
Экскурс в историю

Сколько стоит ваш домен? Вы заплатили за него 700 рублей? Вы мне его за столько продадите? Нет? А за 2000 рублей? Тоже нет? А за сколько? За 50000??? Именно так.

Доменные имена это золото интернета. Интернет в начале 90-х годов прошлого века время был киберклондайком. В те годы содержание домена не стоило ни копейки. Можно было запросто взять имя travel.com, shop.com, mobile.com, auto.com... Золотое время! Спустя несколько лет, в 1995 году компания «Network Solutions» стала брать за обслуживание доменов деньги. Кто-то из-за этого бросил регистрацию и содержание своих доменов, а более дальновидные товарищи только укрепились во мнении, что вот она - птица удачи, летящая прямо в руки. Гонка за доменами начала набирать ход...

Начиная с 1997 года суммы, выплачивавшиеся при перепродаже доменов, начали поражать воображение: 100000 долларов за mtv.com, 800000 за drugs.com, 3 миллиона долларов за loans.com, почти 3 с половиной миллиона за altavista.com, и совершенно невероятные 7.5 миллионов за business.com! Вы только представьте себе эти суммы, выплачивавшиеся за виртуальную киберсобственность!

читать дальше

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		8	(100%)
Всего:		8

@темы: Прислано по U-mail, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Peony:

как быть поэтом,
если вы девочка.

как известно, настоящими поэтами бывают мужчины. Если же вы девочка, то вам уготовано корявое слово "поэтесса" или ещё более корявое звание "женщина-поэт". Ну или помните, "Доктор Квин - женщина-врач". Доктор врач. Вот то-то же.

пользительно и поучительно, многабукаф

Но этого можно избежать, причём двумя способами: либо совсем не песать стехов (к чему склоняюсь в последнее время), либо, если уж писать, то Особые Женские Стехы, которые настолько отличаются от Обычных Мужских (про природу там или просто про любовь. Ещё про сражения всякие, но это уже совсем клиника, лучше совсем забыть и мозги после прочтения прополоскать). Предыдущее предложение слишком раздулось, поэтому начну новое.
Итак, если уж невмоготу, то пешыте Особые Женские Стехы, которые настолько отличаются от мужских, что иногда даже сомнения посещают - а стехы ли это? или, если это и впрямь стехы, то что же пишут мужчины?
вот вам для начала несколько простых советов.
1. Пишите про книжных героинь. Это и красиво, и о начитанности вашей говорит, и создаёт некую постмодернистскую вуальку. Лучшие героини - героини сказок. Алиса, Герда, Золушка - ну, сами выберете. Причём эти героини либо выросли и устали от своих сказок (в точности как и вы сами!!! чуете подтекст?), либо "на самом деле всё было по-другому". Для наглядности приведу пример.
про Алису выросшую:
"Алиса, зачем же ты бьёшь зеркала
И режешь осколками пальцы?"
сказка Алисы не удалась:
"Тебе ни одна не подходит тропа -
Ошибся чеширский кот!"

про Герду выросшую ещё проще. Там либо Герда курит в окно, либо замёрзла во льдах.
А про Золушку, думаю, и сами разберётесь.

2. Касательно рифмы и ритма. Не заморачивайтесь. Если ваши стехы будут минимально обладать и тем, и другим, то вас сравнят с Ахматовой. Если же в них будет что-то одно или не будет ни того, ни другого, то вы - Цветаева. Всё предельно просто.

3. Лучше делать много смысловых
переносов.
примерно так, как в предыдущих двух строчках. Это придаёт стеху порывистость и живость, так свойственные Женскому Уму. Вы можете возразить, что Бродский тоже так писал, хоть и мужчина, на что я, в свою очередь, опять-таки возражу, что какой же он мужчина, этот Бродский. Он разве что про принцесс в замках не сочинял.

4. Можно напустить немного кровищи и вообще физиологизма, но не перестарайтесь. Тоненькой струйки на виске вполне хватит. Или кровоточащего сердца, если вам художественно плевать на нелестную критику.

5. Касательно тем и сюжетов. Беспроигрышный вариант - нелёгкая женская доля. Золушка сама себе стала феей, делает карьеру, ходит в салон красоты, улыбается, но ночами ей слышится стук серебряных подков. Или вот: спящая красавица улыбается во сне, но только для того, чтобы понравиться принцу, который должен вот-вот появиться. Хотя знает, что пробужденье хуже сна, что принц окажется олкоголегом и бабником, что она увяла и осунулась за последнюю сотню лет и не бывает в жизни щастья.
И ничего это не банально! это поэзия! вы что, не знаете, что на свете, как сказал какой-то человек (Пропп? Борхес? Бахтин?), всего шесть сюжетов (или пять? или семь?). Так что вот.

6. ну и, конечно, строчки с маленькой буквы

в середине страницы

или по правому

краю

не забывайте про оффтопик
и неожиданные=знак(и) пре/пинанья в самых* неожиданных?

Это всё, конечно, общие слова. Но сапиенти сат (о, латинские цитаты тоже годятся! и французские!)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Прислано по U-mail, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маг0т:

Я стыжусь своего тела ©

Шаблоны >.
стандартная форма или образец,
по которому изготовляются к.-л. одинаковые изделия.
/Реклама и полиграфия/

Мировая машина индустрии навязывает стереотипы красоты обществу. Все так смеются над эквилибриумом, боятся его, не хотят стать серой толпой роботов в одинаковых комбинезонах, не замечая то что это уже происходит: сиськи 5 размера, силикон в губах и липосакция каждый год.

Выключи телевизор, перестань читать глянцевые рекламы и оборачиваться на стенды рекламы на улицах. Каждый человек индивидуален и неповторим, не только собой, но и своими вкусами и предпочтениями. Кто-то любит занавески в цветочек, кто-то в горошек, кто-то забивает окна картоном, а кто-то предпочитает, чтобы солнечный свет безпрепятственно проникал в комнату. Античные богини молча улыбаются своими целлюлитными телами, пухлые барышни в мягких юбках радостно смотрят на тебя со старых фотографий и величественные картины Елизаветовской эпохи продолжают свой вечный путь в истории. Почему мы упорно пытаемся превратиться в эпоху куриных акселератов?

В разные эпохи были разные стандарты женской красоты. Как они менялись с течением времени?

Как ни странно, но мы можем судить об идеале женской красоты уже начиная с каменного века. В прошлом столетии в Австрии была обнаружена маленькая фигурка из гранита, насчитывающая более 20 тысяч лет. Ее назвали «Венера из Виллендорфа». Выглядела эта «Венера» примечательно: крупный бюст, огромный отвисший живот, толстые руки и плечи. Это свидетельствует лишь об одном: на заре человечества ценилось то, что было функционально. Самыми красивыми считались женщины, которые способны были родить и выкормить много детей.

Оправдание для куртизанки

Совсем по-другому обстояло дело в античные времена. Тогда был настоящий культ красоты. Идеалом было гармонично сложенное тело, плавные линии груди, выраженная талия и широкие округлые бедра. Скульпторы того времени ваяли только такие фигуры. Например, пропорции знаменитой Венеры Милосской - 86-69-93 при росте 164 см.

Похожа на нее и Афродита Книдская работы Праксителя, который первым осмелился изваять обнаженное женское тело. Оно до сих пор ценится как эталон античной красоты. Интересно заметить, что натурщицу Праксителя, куртизанку Фрину, однажды привлекли к суду за порочное поведение. Судьи признали, что столь совершенное тело не может быть вместилищем грешной души. И Фрина была отпущена.

Дама для трубадура

В X-XII веке в Европе сформировался свой идеал красоты. Трубадуры прославляли хрупких, белокожих дам, беззащитных и беспомощных на вид. В моду вошла продолговатость, причем во всем, начиная от высокого роста и заканчивая высоким лбом. Чтобы максимально открыть его, дамы сбривали часть волос, обрамлявших лицо. Для того чтобы шея казалась более длинной и тонкой, брился затылок. Ценились тонкие руки, длинные пальцы и длинные ноги.

На этом фоне парадоксально выглядело только одно: стандарт красоты подразумевал округлый, достаточно большой живот. Те, кого природа наградила плоским животом, тоже нашли выход из положения. Под платье подкладывали специальный валик, имитирующий увеличенный живот.

Безбровая Европа

В Средневековой Европе царили жесткие порядки, установленные католической церковью. Физическая красота считалась греховной. Поэтому женщины носили платья, почти полностью скрывающие фигуру.

Но даже в те непростые времена существовал свой стандарт красоты. Им была достаточно гармонично сложенная женщина, не худая, но и не полная. Больше всего ценилась миниатюрность. Маленьким должно было быть все - рост, кисти рук, ступни, грудь.

Еще более ценилась вера в Бога и покорность мужу. Многие исследователи считают, что именно поэтому в те времена начали брить брови. Это сразу же придавало лицу отсутствующее, спокойное и кроткое выражение.

Пышное Возрождение

Вслед за строгими временами пришло Возрождение. Начали цениться пышные телеса, которые изображал на своих картинах Рубенс. Особыми достоинствами считались полные руки, широкие бедра и пышная грудь. Плавные изгибы тела подчеркивались как только можно - и особым покроем платья, и глубоким декольте, и короткими рукавами.

Не считалось зазорным иметь и достаточно стройную фигуру. Главное - чтобы она была пропорциональной и гармоничной. А вот худышек не жаловали.

Кукольная красота

В конце XVI века в Италии зародился стиль барокко, который в XVII веке захватил практически всю Европу. В моду вошла роскошь, вычурность и манерность. Настало время так называемой кукольной красоты.

Женщины должны были напоминать хрупкие статуэтки. Эталоном привлекательности стала нереально тонкая талия, маленькая головка на длинной «лебединой» шее, покатые плечи и маленькая грудь.

Под стать этой моде были и платья. Дамы начали носить корсеты на шнуровке, а юбки - на кринолинах, которые визуально расширяли линию бедер.

Некоторые морили себя голодом, потому что постоянное недоедание придавало лицу благородную бледность. Но чаще всего эта бледность получалась с помощью белил. Очень щедро использовалась пудра, которая наносилась практически на все - и на парики, и на одежду, и на тело, которое не мылось месяцами.

Последнее не должно вызывать удивления: в то время гигиенические процедуры были не в почете. Ванна принималась исключительно редко - иногда раз в год или полгода. Волосы тоже не мылись - размножившиеся насекомые вычесывались оттуда специальными гребнями. Так что хрупкая барышня, одетая в роскошное платье, на самом деле являла собой достаточно непривлекательное зрелище.

Этот безумный ХХ век

Наступил XX век - пора эмансипации. Женщины стали заниматься спортом и уделять максимум внимания своему физическому развитию. Появился совсем другой эталон женской красоты - загар, хорошо развитая мышечная система, самоуверенность и самодостаточность.

Женщины твердо идут по выбранному ими пути. Сначала появляется бюстгальтер, который поддерживает грудь, но, в отличие от корсета, не сдавливает талию. Становятся короче юбки, которые открывают стройные ноги. Подчеркиваются линии ягодиц и бедер. Благосклонно воспринимаются и худышки и полненькие. Однако уже есть тенденция к сохранению стройности.

Через полстолетия в моду входит не просто стройность, а настоящая худоба. В шестидесятых годах начинается «синдром Твигги». Он назван по имени первой супермодели. При росте 169 сантиметров она весила около 48 килограммов, а ее пропорции могут удивить даже современных женщин - 80-55-80.

Эта женщина, вернее, подросток, стала кумиром практически всей слабой половины Европы. В моду вошли мальчишеская угловатость, острые лопатки, костлявые коленки и тоненькие ноги. Миллионы женщин и девушек стали мечтать о такой же фигуре, как у Твигги. В ход пошли жесткие диеты, голодовки и занятия спортом вплоть до изнеможения.

Так продолжалось до конца семидесятых годов. Именно тогда появилось учение о здоровом образе жизни и стали разрабатываться сбалансированные диеты.
«Женственность + фитнес» - вот девиз наших дней. Но никто не знает, что случится через несколько лет. Вполне возможно, стандарт женской красоты опять изменится, как это происходило уже много раз.
/byaki.net/

.28

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Прислано по U-mail, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lazar N. Cane:

А если всё было иначе?
- Отведай, девонька, яблочко наливное! – проговорила старуха, протягивая девушке ярко-красный плод. – Погляди только, какое спелое, сочное, сладкое!
Белоснежка восторженно охнула, принимая из корявых ладоней румяное яблочко, покрутила его так и этак, любуясь, поднесла к губкам своим коралловым, открыла ротик… И с сожалением вздохнула, опустив руку с яблоком.

- Нельзя, бабуля, никак нельзя, диета у меня! – печально покачала головой девушка, как будто не замечая шокированного состояния старушки. – Никакого сладкого, даже фруктов, до обеда. Иначе весь режим питания собьётся. А мне нельзя, и так уж раздобрела тут на харчах гномьих.

И Белоснежка провела свободной ладошкой по румяной щёчке, и впрямь слегка пухленькой.

- Пойдём, бабуля, сперва обед – потом яблоко! – провозгласила девушка и направилась в дом, увлекая за собой безрезультатно сопротивляющуюся колдунью, принявшую вид немощной старой карги.

Старушка была посажена за стол, накрытый тщательно накрахмаленной кружевной скатертью, на которую радушная хозяюшка споро водрузила картошечку с грибочками, солёные огурчики, крынку с молочком, блюдце со сметаной, противень с мясным пирогом, тарелку с зеленью и много всякой другой снеди. Белоснежка юркой птичкой порхала от стола к серванту, от подпола к полкам с соленьями, от печи к шкафчику со специями. И щебетала, щебетала, щебетала…

- Да вы кушайте, бабушка, кушайте! – широко улыбнулась девушка, нарезая себе овощной салатик.
Белоснежка порхала, щебетала, а колдунья, чтобы совсем уж не скрипеть зубами от злости и досады, схватила стебелёк сельдерея и начала жевать. А девушка продолжала болтать о чём-то. Ах, Первый гном вчера слишком много пива выпил, захмелел и упал в стог сена, где и продрых до самого рассвета, а поутру его борода больше была похожа на нечто невообразимое, и битый час пришлось выбирать из неё сухую траву. Ох, Пятый гном на неделе приболел так тяжко, кашлял так громко, что в подполе полопались две банки с маринованными помидорками, пришлось в спешном порядке прибираться там, а потом ещё и помидоры трескать, хоти не хоти. Эх, Четвёртый гном, пакостник такой, заглянул к ней в комнату, когда она в лохани плескалась, получил мылом в лоб и с тех пор ходит, обиженно дуется и не здоровается по утрам.

Колдунья сама не заметила, как на её тарелке оказалась картошка с грибами и кусок мясного пирога, овощи и сметанка, а в кружке – парное молочко. Она с удовольствием уплетала угощение за обе щеки, с удивлением отметив, что деревенская свежая еда куда как лучше тех изысков, что подают у неё дома самые лучшие повара.
- А Седьмой сегодня утречком такой глупыш был! Пошёл в лес за грибами, а принёс целое лукошко отборных мухоморов и поганок. Но не пропадать же добру, правда? – засмеялась Белоснежка, краем глаза наблюдая за тем, как старушка, оценив количество съеденных ею грибов, спала с лица и начала попеременно хвататься то за живот, то за горло. – Вам дать яблочко, бабушка, зажевать горькое?

В невинных глазах хозяюшки горели искреннее участие и забота, но колдунье они ничем не могли помочь: старуха что-то прохрипела и рухнула вместе со стулом. Пятки ног, обутых в стоптанные лапти, с десяток секунд подёргались, а потом замерли. Ещё через миг фигура старушки пошла маревом – и обратилась вдруг мачехой Белоснежки, удивительно красивой и совершенно мёртвой.

- Готова, - сухо констатировала Белоснежка, поднимая со стола блюдо с картошкой и грибами. – Выносите!
Из соседней комнаты выскочили-выбежали семеро гномов, шустро забегали по кухне, притащили старую штору и начали заворачивать в неё труп мачехи. Третий гном случайно пнул локтем Белоснежку в бедро, и она чуть не выронила ему на голову все ядовитые грибы. Седьмой неаккуратно дёрнул за край скатерти, едва не опрокинув со стола посуду и весь обед. Второй умудрился пролить на себя мёд из большого жбана, и теперь развозил сладкую вязкую жижу по всей кухне.

Белоснежка тяжело вздохнула, брезгливо разглядывая с высоты своего роста мельтешащих гномов, а потом задумчиво покосилась на блюдо с картошечкой и грибами в своих руках. Улыбнувшись краешками губ, девушка водрузила блюдо обратно, схватив вместо него противень с мясным пирогом.
- Как закончите – садитесь обедать. Картошечка с опятами удалась на славу, - сахарным голоском проговорила девушка, с удовольствием отметив, что у гномов уже чуть ли не слюнки текут. – А я пока выброшу отравленный пирог.

Напевая себе под нос, Белоснежка направилась к мусорной яме, мысленно уже витая в мечтах и предвкушая встречу с очаровательным принцем, который непременно возьмёт её в жёны. Ведь милый домик в лесу – не самое плохое приданое, не правда ли?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		57	(100%)
Всего:		57

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Jeepee:

Вот вам мое официальное заявление - коли родится у меня девочка, отдам ее в какую-нибудь спортивную секцию и буду строго следить за рационом. Пусть считает, что мать - сука, зато потом спасибо скажет.

Сколько себя помню, меня всегда пытались накормить. Родственники, знакомые, первые встречные - поперечные - все считали, что я недоедаю. Причем, ладно бы костями гремела да пугала запавшими в черноту синяков глазницами. Так нет, вполне себе здоровый ребенок была. Я бы даже сказала, упитаный. Впрочем, разве ж это аргумент для человека, который задался целью спасти ребенка от голодной смерти? В конце концов, может он, ребенок этот, с голода пухнет.

Как бы то ни было, а факт остается фактом - если в чем я и не знала отказа в детстве, так это в еде. А потому росла я быстро. И равномерно - сколько в высоту, столько же и в ширину. Спохватилась в школе, когда своими формами стала приближаться к местной достопримечательности - девочке Д. - изгою и вечному предмету шуток и издевательств. В тот же день, как на меня снизошло озарение, я предприняла попытку навечно отказаться от еды. "Навечно" закончилось через пару часов, когда желудок начал сворачиваться в рогалик и издавать истошные вопли. Отсутствием аппетита я никогда не страдала, зато силы воли ощущалась явная недостача. Потому, вплоть до окончания школы, я периодически садилась на диету, и также периодически - вечером того же дня или, максимум, утром следующего - с нее слезала. А потому фотографий с выпускного вечера у меня нет. Такие потрясения будущим поколениям, я считаю, совсем ни к чему.

В институте со мной училась девочка Катя - небесное существо 40-го размера, и фотомодель по совместительству. Именно благодаря ей месяца два своей сознательной жизни я лопала овес с кефиром. Как мне удалось не заржать и не скопытиться за это время - до сих пор для меня большая загадка. Потом меня склоняли к целлюлоидным таблеткам - пьешь вполне безобидного вида пилюлю, а она в желудке разбухает и заполняет собой все свободное пространство. После чего ты ни есть, ни пить, ни жить уже не хочешь. Ах, ну и, конечно, я не смогла пройти мимо знаменитого чая "Ласточка", после принятия которого чудом не опозорилась во время похода в музей. В тот день было плохо двум людям - мне и моей приятельнице, которую буквально с экскурсии увезли с острым аппендицитом. Причем, кому тогда было хуже - вопрос весьма неоднозначный.

Потом случилось чудо - великий Гудвин дал мне мозги, и я перестала употреблять всякую химию. Но в сказки я никогда не верила, а потому мозги мне достались второсортные. Полагаю, б/у. Зато я всегда верила в теорию равновесия, а также в поговорку про "свято место", а потому на смену одной блажи очень быстро пришла другая - диеты. Оооо, я, наверное, как Мириманова, могла бы написать книгу об этом, также изобрести свою систему питания и разжиться буржуйским капиталом. Но, как сказано выше, не дано'с, а потому максимум, на что меня хватило - перепробовать на себе добрую дюжину популярных диет. Я давилась овощным супчиком, запихивала в себя несоленую гречку, голодала на зеленых яблоках. В тот момент, когда мне начали сниться сосиски, а при виде телевизионной рекламы (которая, сука, будто специально на 90% состоит из роликов про еду) я стала выть на лампочку, я поняла - баста! И села на кремлевскую диету. А затем на японскую, знаменитую 9-тидневную и прочая, прочая, прочая. Пока не поняла: я в период диеты еще страшнее и разрушительнее, чем во время ПМС. А потому сейчас стараюсь ни в чем себе не отказывать. До полудня. А потом ловлю дзен, жру капустку и пытаюсь убедить себя, что завтра будет новое утро.

И это хорошо еще, что я в метро не езжу. А-то там в переходах так пирожками пахнет!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Как понравиться сотруднику ГИБДД
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2.. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте “Ментос” или на худой конец “Рондо” - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

(с) makizdia.livejournal.com

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		15	(100%)
Всего:		15

@темы: Найдено