[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ~Талисман~:

нашла у  Lucifer~s Angel.
Креативные лампы

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		185	(100%)
Всего:		185

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kein van Kraft:

Доктор в хаосе: 24 часа из единственной жизни обычного районного хирурга
Даниил Ильченко

Доктор в хаосе
24 часа из единственной жизни обычного районного хирурга

Владимир Станиславович, не выпуская из правой руки хирургический зажим, неторопливыми круговыми движениями разминает затекшее плечо. На лбу его ассистента, молодого хирурга Сергея, крупные капли пота. Их стирает куском марли, зажатой пинцетом, опытная медсестра Анна. За приоткрытыми окнами жара, лето, райцентр Киров Калужской области. Под наркозом немолодой пациент без определенного места жительства, угоревший по пьяни. Владимир Станиславович начинает негромко насвистывать через респираторную маску: «И разве мой талант и мой душевный жар не заслужили скромный гонорар?..» Это вторая, более чем трехчасовая, операция за день.

Местный авторитет

— А знаешь, что будет дальше? Мы его вылечим, и он будет полгода у нас лежать, дожидаясь оформления в дом инвалидов. Втихаря водочку попивать, медсестер задирать, с докторами ругаться… И жизнь такая ему будет очень нравиться: это тебе не барак на окраине. А как по-другому?.. Не выкидывать же его на улицу.

Владимир Станиславович Маньков — хирург с 25-летним стажем, завотделения и онколог на полставки. Невысокого роста, худощавый, сутулый. Жилистые волосатые руки из-под закатанных рукавов рубашки; бритый острый подбородок, усы щеткой; большие внимательные усталые глаза.

Мы идем по центральной улице города с населением сорок тысяч человек и несколькими предприятиями-кормильцами. Двух-пятиэтажные дома-коробки вперемежку с частным сектором; заросли полыни по обочинам, ухоженная клумба у райадминистрации; кинотеатр с афишами трехгодичной давности.

— Здравствуйте, Владимир Станиславович! — Мимо проходит женщина в платке и с колясочкой.

Маньков кивает.

— Станиславович, привет! — Манькову жмет руку мужичок в сером пиджаке, с дипломатом.

— Здравствуй, Егорыч! Как нога?

— Да все слава богу! Вот, на службу бегу.

Мужичок — видный заводской деятель.



— Здорово, Станиславович! — Рядом с нами тормозит и опускает боковое окно тонированный «бумер». Из него высовывается бритая голова на мощной шее.

— Здорово, Петр.

— Ну что, на этих выходных сгоняем?

— На этих не выйдет. Колодец на даче копаю. Кольца вчера привезли. А недельки через две можно.

— Эх, а я уж и спиннинги новые сладил! Сейчас окунь, мужики говорят, хорошо пошел. Ну, ты звони, Станиславович...
Петр — видный городской «деятель».

От дома до больницы 15 минут ходу. Маньков поздоровался и пожал руку более 30 раз.

Проходим полосатый шлагбаум. Сиреневая пятиэтажка детского отделения. Двухэтажная поликлиника. В дебрях яблоневого сада роддом, морг, инфекционное отделение. Слева рядом еще один пятиэтажный корпус: кардиология, стоматология, терапия и неврология. Это самая крупная периферийная больница в Калужской области.

За железной дверью ординаторская хирургического отделения. Комната четыре на шесть метров, два широких окна в стеклопакетах, налево диван, стеллаж с книгами. На столах компьютеры и кипы бумаг. Большой аквариум у стены. Маньков барабанит пальцами по стеклу:

— Эка, не подохли еще. Им какой-то специальный корм нужен, никак достать не можем…

Напевая в усы какую-то песенку, доктор облачается в голубовато-зеленую медицинскую форму. В ординаторскую входят двое его молодых коллег. Евгений — высокий, худощавый, с меланхолично-усталым выражением лица (отпечаток ночного дежурства); шесть лет стажа. И Сергей — немного пониже, бодрее и полнее; стаж три года.

— Так, ребята, без десяти. По сигарете и вперед.

Генеральный обход

Поднимаемся на второй этаж. Сегодня понедельник — генеральный обход отделения. К нам подбегает женщина.

— Владимир Станиславович, Владимир Станиславович!..

— У нас обход, родственникам находиться здесь сейчас нельзя. — Он внимательно смотрит на женщину. Та оставляет его слова без внимания: — Я быстро, Владимир Станиславович, сейчас все объяс…

Маньков, уже не глядя на женщину, строго и громко, на весь коридор:

— Так, посетители, покиньте отделение! Пациентов — в койку! Старшая?! Где старшая медсестра?!



— Сейчас-сейчас, она придет, — суетится молоденькая медсестричка.

— Видел гражданку? — обращается ко мне. — Вот, записывай. Это мама мальчика, поступившего к нам несколько дней назад. Парнишка отмечал свое пятнадцатилетие. Пил водку, запивал пивом, в результате алкогольная интоксикация, желудочное кровотечение. Мы его прокапали, интоксикацию сняли. Он: спасибо, я пошел домой. А должен лечиться около двух недель — со слизистой не шутят, динамику нужно смотреть, иначе и умереть можно. Но любящая мамаша собирается написать расписку: под свою ответственность.

Шесть коек в три ряда. Холодильник у входа. Запах отвратительный: кого-то из пациентов только что вырвало. Маньков командует медсестрам открыть окна.

— Пациент Иванов, 43 года, поступил 20 августа с признаком механической желтухи… — зачитывает над пациентом историю болезни молодой коллега Сергей. Больной с загорелыми руками и желтоватым лицом приподнимается на локтях.

— …Пробы на гепатит отрицательные.

— Паспорт у вас есть? — спрашивает Маньков.

Пациент отрицательно, затем утвердительно мотает головой:

— Советский.

И признается: уроженец Донецкой области, уже 17 лет живет в селе Большие Савки. Нигде не работает. Маньков поворачивается ко мне, цокает языком: «Смотри, мол, кого лечить приходится. Причем бесплатно».

— Каждый пациент оплачивается через фонд обязательного медицинского страхования, — объясняет доктор. — Койко-день пребывания в хирургии стоит 625 рублей. Есть прайс-лист — сколько дней обязан пролежать пациент при той или иной болезни. Деньги идут на оплату лекарств, коммунальных услуг и так далее, в том числе на зарплату персоналу больницы. А за таких вот граждан без работы и документов, каких в сельской местности полным-полно, государство нам ничего не платит. По идее должен платить местный бюджет, «по соц. показаниям» — есть такая статья. Но денег там нет. В итоге отделение хронически не выполняет план…

— Ладно. Терапевт тебя глядел? Инфекционист? Кардиограмму делали? — продолжает допрашивать Маньков. Потом, обращаясь к Сергею и медсестрам: — Консультацию терапевта. Завтра будет операция. — Опять к пациенту: — Слышь, Иванов, завтра операция — готовься.

— Вы курите? — спрашивает начмед Владимир Иванович, до этого стоявший в стороне.

Кивок в ответ.

— Ваше заболевание с курением несовместимо. Выбирайте: или курите, или лечитесь.

Еще один кивок, но уже менее уверенный.

Следующий пациент. Парень 25 лет. Перелом левой ноги, многочисленные ушибы, ссадины, сотрясение мозга — попал в аварию на скутере.

— Пребывая в алкогольном опьянении, естественно, — вполголоса комментирует Маньков. — Больше половины наших пациентов — алкоголики. Пьяная драка или как этот — в столб въехал. Или вот дед, уже месяц с ним воюем:

— Привет, Назаров, алкоголик и смутьян! — Маньков громко и весело обращается к старику с красным лицом, слуховым аппаратом и забинтованными ногами, сидящему на краю койки. — Как выходные провел?!

— Я не-е-е… — мотает головой старик, подразумевая: «ни капли в рот».

— Удивлен, удивлен, — недоверчиво произносит Маньков.

— …гангрена обеих конечностей, — читает Сергей. — Поступил на плановую ампутацию. Был полностью обследован. Категорически отказался от ампутации правой стопы. Настаивает, чтобы ему ампутировали левую. Что будем делать? У него на левой гангрена только палец затронула, а на правой уже полстопы сгнило, умереть может...



Маньков разводит руками:

— Жена, родственники приходили ко мне в субботу, говорили, что пациент согласен на операционное вмешательство... Ты отдаешь ногу, Назаров?! Вот эту! — Указывает старику на правую ногу.

— Не отдам! — хмурится Назаров. — Левую отдаю! Правая не болит! Левая болит!

Начинаю ощущать едкий запах тройного одеколона, наверняка исходящий от Назарова.

— Так, все — в Калугу его! Пусть ему там объяснят, — Маньков машет рукой.

Старик вдруг сникает, голова падает на грудь:

— Старый я, никому не нужен…



Еще один пациент — мужчина 35 лет, неплохо одет, на коленях ноутбук —явно отличается от остального «контингента».

— В одной палате могут лежать москвич, приехавший на дачу, и какой-нибудь местный алкоголик, — поясняет мне, выйдя из палаты, Маньков. — Правда, нормальных людей мы стараемся поместить с нормальными, но не всегда хватает места… — И, немного подумав: — Нормальные — это работающие, в меру пьющие, имеющие все нужные документы.

Впереди еще 43 пациента. В хирургическом отделении центральной районной больницы свободных мест нет.

Больничные планы

— Молодежи почти не видно. Почему? — спрашиваю я, пока мы спускаемся с Маньковым в ординаторскую.

— Молодежь болеет меньше. Да и потом, вот ты сам — москвич? Нет? Ну а что ж тогда спрашиваешь? Сам-то не остался там, где родился! Вот и приходится нам лечить стариков и алкоголиков. Впрочем, в нашей стране этим занята вся сельская медицина.

В ординаторской собрались все участники обхода. Я притаился в углу на стуле.

— Знаете, что я видел вчера? — спрашивает Маньков после пятнадцатиминутного разбора лечебных планов. — Муху! В операционной! Мухи, тараканы… только крыс не хватает! Да вы что, братцы?! Нужно всего-то в магазин пойти да сетку от насекомых купить.

Начмед соглашается:

— Надо заказать. Пойти в бухгалтерию, взять деньги под отчет и… — начмед не успевает договорить.

— Владимир Иванович, ну я прям не могу с вас: «Пойти в бухгалтерию, взять деньги…» — Старшая медсестра пародирует начмеда. — Да кто мне эти деньги даст, на сетки какие-то?!

— Стоп. Вопрос этот надо поднимать! Каждый божий день! Это му-хи! Му-хи! А если в рану залезет?! Да вы что! — восклицает Маньков.

— Но деньги-то мне где взять?! — параллельно возмущается старшая медсестра.



Спор о сетках длится десять минут. Врачи приходят к консенсусу: скинуться по пятьдесят рублей.

— Как у нас с лекарствами? — спрашивает далее Маньков.

— Нормально, — не совсем уверенно, глядя в пол, отвечает Владимир Иванович.

— Как нормально? Кваматела нет, борной кислоты нет, цефотаксима нет…

— Все должно вот-вот подойти по аукциону, — не поднимает взгляд начмед.

— А бинты, гипсы?

— Есть, — отчеканивает старшая медсестра.

— Наши гипсы дерьмо, в руках сыплются, — оживляется Владимир Иванович.

— Это точно. Раньше все нормальные травматологи сами «катали», была специальная гипсовальная комната… Ладно, у меня операция через двадцать минут. — Маньков смотрит на меня. — Хочешь узнать, откуда мы своих пациентов берем? Пойдем, я тебя пока на нашу станцию «скорой помощи» отведу.

Затишье перед бурей

Телефон молчит.

— Такое редко бывает, — говорит врач «скорой» Татьяна Сергеевна. — Затишье перед бурей.

Диспетчер Ольга Петровна сидит за столом перед телефоном и раскрытой тетрадкой в клетку — журналом вызовов. Фельдшер Людмила, симпатичная девушка с серьезным лицом, укладывает лекарства в желтый пластмассовый контейнер. Все три в голубых халатах и шапочках.

— Вызовы разные бывают. Вот, например, недавно сын знакомой повесился. Сегодня похороны. Да вот, смотрите сами: за последнюю неделю двое самоубийц, и оба молодые парни. — Татьяна Сергеевна скользит пальцем по строчкам журнала.

— А вот еще: отравление таблетками. Девушка восемнадцати лет. Откачали, слава богу. Молодежь сейчас стала, прямо не знаю, расторможенная какая-то. Причем парни в основном вешаются, а девчонки травятся…

— Да, молодежь нынче слабая, — поддерживает коллегу Ольга Петровна. — Трудностей не переносят, бороться не умеют. Чуть что — в петлю.

— Или вот. — Мы продолжаем изучать журнал вызовов. — Я роды принимала на дому. Приехала — все пьяные, будущие мама с папой в том числе. Мат-перемат…Ничего, приняла, ребеночка привезла в наш роддом. Она его там и оставила. А зачем он ей, алкоголичке?

Телефон прерывает разговор. Отработанным движением Ольга Петровна мгновенно снимает трубку.

— Скорая! Та-а-ак… А что вам плохо-то? Говорите адрес. Как ваша фамилия? Сколько вам лет? А?.. 63? Что вы, плачете, что ли? Шишка на голове выросла?! — И, уже обращаясь к Татьяне Сергеевне и Людмиле: — Девки, бегом выезжайте — то ли онкология, то ли психбольная.

Вызов. Петровна

Через минуту из ворот больницы выскакивает «буханка» «скорой помощи». Пожилой водитель по имени Вова — бейсболка, спокойный взгляд из-под козырька — мастерски объезжает ямы в асфальте. Но все равно «буханку» трясет так, что мне приходится держаться обеими руками. В углу валяется дыхательный аппарат.

— А как же пациенты?

— Как-как… Прикручиваем ремнями. Если надо, обезболивающее вкалываем, — отвечает Татьяна Сергеевна.
Пятнадцать минут спустя. Окраина города. Колдобины закончились вместе с асфальтом. Останавливаемся напротив одноэтажного дома с покосившейся деревянной пристройкой. Подходим к воротам. Стучимся. Никого. Нет, кто-то идет вроде. Скрип отворяющейся двери. Сиплый голос. Бух! — глухой удар. Тишина.

— Упала! — Татьяна Сергеевна начинает трясти дверь. Я перемахиваю через забор. Открываю дверь с внутренней стороны. Вбегаем во двор. На ветхом крыльце лежит грузная женщина. Пытается встать. Всклокоченные волосы, опухшее лицо, засаленный халат. Усаживаем ее спиной к дверному косяку.

— Упала я… не знала я… — Слова нечеткие, заплетающиеся.

Татьяна Сергеевна хмурится:

— Ты не выпивши часом? — Резкий переход на «ты»: так легче.

Испуганный взгляд:

— Да, пила. Вчера.

— Так. Давай показывай свою шишку. Ага, конечно — гематома обыкновенная. Ударилась просто. Язык покажи!

— Здрасьте! — За спиной вдруг из ниоткуда возникает невысокого роста худая загорелая до черноты женщина. Голубые грязные бриджи, шлепанцы на босу ногу, футболка. Взгляд бегающий.

— Соседка я.

Силимся поднять пациентку.

— Вставай, Петровна! Сто пять кило, горе ты мое! Такая баба раньше была! — Слова соседки такие же беглые, как и взгляд. — Пить не надо в таком возрасте!

— Ни в каком не надо, — уточняет Татьяна Сергеевна.

Вводим под руки в дом. У Петровны начинается истерика:

— Я же красавица была! Я же была… красавица! — срывается на рыдания.

Спертый воздух, на подоконниках увядшие цветы, на кухонном столе миска с супом. Сажаем Петровну на полуразвалившийся диван. Соседка начинает упрашивать Татьяну Сергеевну увезти ее на три дня в больницу под капельницу.

— Но вы, наверное, знаете, лечение от алкоголизма у нас платное.

— А-а-а… платное? — недоумевает Петровна.

— Ну и что, пенсию получишь — заплатишь! — продолжает вещать соседка. — У нее уже третья неделя запоя будет!
— Лучше детей ее вызвать. Чтоб они ею занимались, — предлагает Татьяна Сергеевна.

Петровна поднимает голову. Злой взгляд на врача:

— Детям моим не надо ни х…!

— Они ее тут оставили, а сами в Москву поуезжали, — поясняет соседка.

— Все меня оставили, никому я не нужна. — Опять плачет. — Но я же хорошая… Я же вете… вете… ветеринарную академию заканчива-а-а-ла-а-а… Я же не конченая баба!!!

— Пить не надо и будешь не конченой, — твердо говорит Татьяна Сергеевна, меряя давление.

— О господи, это болезнь! — Трясет головой. — Это болезнь! Утром встаю: не буду пить! Не буду пить! Нет, б…! Тут самогонку продают, там самогонку продают!!!

При виде шприца с иглой Петровна успокаивается.

— Сейчас я сделаю укольчики, после которых тебе станет хорошо и нельзя будет пить, поняла? — почти ласково говорит врач.

— Сейчас вся твоя самогонка выйдет — и все, больше не пей, — внушает соседка.

— Не моя это самогонка! Твоя она! Не продавай больше! — Опять крик.— Не продавай!!!

Соседка испуганно оглядывается.

— Люди бизнес делают, а ты своей головой думай. — Татьяна Сергеевна готовит второй укол. — Та-а-ак… Вот и все. Теперь тебе нужно отдохнуть. Ложись.

Подходит к соседке-самогонщице, объясняет, какие лекарства нужно купить, что когда принимать. Та кивает. Уколы действуют — Петровну охватывает дрема.

Вновь дребезжащая по ухабистому асфальту «буханка». Кулаки сжаты — превозмогаю желание врезать по железной обшивке салона. Злость! На детей Петровны? На соседку-самогонщицу? На собственное бессилие?

— Народ уже не спивается, народ уже спился, — говорит с переднего сиденья Татьяна Сергеевна.

— А почему соседка-самогонщица так рьяно за Петровну переживает?

— Ну как же, у нее клиент пропадает! Такие всю пенсию самогонщикам отдают. Обычное дело.

Возвращаемся. У больницы стоит новенькая с виду «газель». Она приятно отличается от «скорых», на которых я ездил раньше. Знакомлюсь с водителем. Упитанный, розовощекий, эмоциональный, зовут Андреем.

— А толку, что новая? «Буханка» куда лучше. Три года машине, а на ее «лечение» больница уже столько денег истратила, сколько она сама не стоит. «Зацвела» через два месяца, прогнила в трех местах, кузов лопнул, раздатка почти сразу сломалась. А оборудование?! Его у меня на 300 тысяч рублей в салоне. Операцию на ходу можно делать. Но этим оборудованием никто за три года ни разу не пользовался! Даже пленка с приборов не снята! А как им пользоваться — на наших-то колдобинах... Зарплата? Чтобы десятку иметь, нужно пахать круглосуточно. В общем, бардак полный, никому ничего не нужно!

«Положительный» диагноз

В ординаторской трое: Сергей за столом, Сан Саныч, самый опытный после Манькова хирург в отделении, курит у открытого окна, а рядом с ним молодой бородатый доктор — хирург из соседнего райцентра, поселка Бетлицы. Он привез очередного пациента, лечение которого требует более квалифицированного вмешательства.

— И что теперь делать? — взволнованно спрашивает бородатый.

— Что-что… Через месяц сдашь анализ крови, потом через три, через полгода и год. Может, и пронесет, — равнодушно дымит Сан Саныч.

Вслушиваюсь. Ситуация проясняется: не так давно в больницу поступила женщина — ДТП, состояние крайне тяжелое. Ей оказали всю возможную помощь и повезли в Калугу: она нуждалась в более высокотехнологичном медобслуживании. И только там были получены окончательные результаты анализов: проба на ВИЧ… положительная.

— И предохраняться, — добавляет Сан Саныч.

— Так сколько времени уже прошло! Я с женой и так успел. С женой-то не будешь предохраняться.

— Ой, мама не горюй! — Сан Саныч глубоко затягивается. — А я вот не могу вспомнить, порезан у меня был палец, когда я ей операцию делал, иль уже зажил? Я за вениками недавно ездил, ножом поранился. И рвал ли я во время операции перчатки? Анестезиолог — тот вообще без перчаток работал.



— Ладно, чему быть, того не миновать. Пойдем смотреть, кого ты там привез.

— Нда-а-а… и такое бывает, — говорит им вслед Сергей и склоняется над столом, перебирая какие-то бумаги.

Делюсь впечатлениями о поездке.

— Считай, ничего особенного. Хочешь настоящего экстрима — покатайся в ночную смену.

В руках у Сергея мелькнул бланк с заглавием: «Разрешение на охоту».

— Зарплаты на охоту хватает? — спрашиваю.

— С трудом. А что тут таить, я тебе сейчас все как есть покажу.

Достает из ящика небольшой прямоугольный листок.

— Вот что мне заплатили за июнь…

Должность: врач хирург. Ставка: 3876,8 руб/мес. Отработал: 20 дн./159 час. Далее таблица.

— «Ночные дежурства» — в июне я почти не дежурил. Так, оклад: раз. «Надбавка за выслугу лет» — 735 рублей 44 копейки — два. «Доплата за вредные условия труда» — 553 рубля 63 копейки — три. Плюс премия ко Дню медика, экстренные часы… Вышло более-менее нормально: 11 тысяч с гаком. — Обводит итоговую цифру в кружок. — А в среднем в месяц я получаю 10 тысяч. Это потолок.

— И все?!

— А ты сколько думал? Да, приходится вертеться. Вот наш заведующий по молодости гаражи строил. Кстати, вот и он… с приема возвращается.

В ординаторскую заходит Маньков, следом за ним Евгений.

— Покатался? Впечатлений набрался? — обращается ко мне Владимир Станиславович. — Ну тогда пойдем перекусим. Четверть седьмого, а я только чая утром успел долбануть.

Жестокая повседневность

Электрический чайник, вскипев, щелкнул. Из холодильника на стол перекочевали сало, вареная картошка, домашняя колбаса; огурцы и помидоры — с грядки.

— Вот перед тобой сидит Евгений Васильевич, который недавно прошел стажировку, освоил новую для нашей больницы методику, — нарезая огурец, начинает разговор Маньков. — Теперь мы можем делать операции на сосудах. Ну, тромб образовался, и нужно его ликвидировать, а не отрезать человеку ногу, например.

— Тромбэктомия — это операция, которую по идее должен уметь делать каждый хирург, — подхватывает Евгений. — Но для нее нужны специальные зонды. Они мало у кого есть, особенно в районных больницах. Мы себе их заказали в начале года — они пришли в конце.

— Сейчас же ввели эту дурацкую систему аукционов, — разъясняет Маньков. — Она действует так: мы пишем заявку — нужно то и то. Ее просматривает главврач, ставит подпись, затем она уходит на аукцион. И разыгрывается тендер. Процесс этот медленный, главный критерий — цена, о качестве речь не идет. Порой приходит явный брак: бинты расползаются, перчатки рвутся, иглы ломаются, гипсы отвратительные… Допустим, мы заказываем титановые инструменты — нам, конечно, их не купят. Скажут: берите железные, и все тут. Хотя нам как-то повезло, мы получили титановые пластины. Но для этого нужно было тысячу инстанций пройти. Лично нам. Ходить и выпрашивать, как будто сам себе в карман эти железки положишь.

Хирурги кивают, никто не перебивает. Маньков продолжает:

— Но самое странное: люди, несмотря на эту мизерную зарплату, на все эти проблемы, все же заинтересованы в чем-то. И почему-то. Хотя, казалось бы, гораздо легче плюнуть на все и сказать: я не буду делать эту операцию, нет инструментов, до свидания. Но не плюют. Это крик души, веление сердца — не знаю…
У Манькова звонит телефон.

— Дочка, — шепчет он, прикрыв рукой мобильник. — Привет! Сидим тут с корреспондентом, размышляем о вечном… Ага. Кстати, я тебя поздравляю: ты такая же дура, как и твой отец!

Дочку Владимира Станиславовича зовут Екатерина. В прошлом году она закончила смоленский мединститут по специальности хирург-онколог. Поступила в ординатуру. Сегодня ее первый рабочий день в Калужской областной больнице.

— …Как это ты домой пошла?! — Маньков вмиг раздражается. — Кать! Прободная язва — это же экстренная медицина! Уже в автобусе едешь?! А ну возвращайся в больницу! Он у вас помрет с минуты на минуту, а тебя в тюрьму посадят! Больного надо немедленно брать на стол! Ты что, не можешь прободную язву сделать? Мне к тебе в Калугу ехать?! Кать, звони в больницу — пусть другой хирург берется.

Голос строг. За столом даже жевать перестали.

— Так. Молодец, это ты правильно сделала... Все это нужно в историю болезни записать — что клиника прободной язвы развилась тогда-то и что лечащий врач на тот момент этого не заметил. Думай, в общем, если что — звони. Дай бог, чтобы все обошлось, но я думаю, больной умрет. Все, давай.

Молчание.

— Вот так начинается карьера хирурга — с трупа, — наливает себе вторую чашку чая Маньков. — У нее сегодня первый день, ей передали больного с неверным диагнозом, которого еще три дня назад нужно было срочно оперировать.

19.30. Рабочий день продолжается.

Операционная. Маньков, Сергей, медсестры и анестезиолог Олег Васильевич — невысокого роста, крепкий, с красными, невыспавшимися глазами. Он следит за работой монотонно шумящего наркозно-дыхательного аппарата. Поглядывает на рядом стоящий монитор: давление, пульс, температура, содержание кислорода в крови — все в норме.

— Двадцать три года здесь работаю. Раньше нас четверо было. А положено на нашу больницу шестеро. Двое через какое-то время уехали. Один, говорят, сейчас в Москве, в больнице МВД. Если возможность есть, как не уехать, когда оклад три с половиной тысячи? Сейчас мой единственный коллега в отпуске, а я на шесть с половиной ставок работаю. Когда у меня были полноценные выходные?.. Не помню. Без анестезиолога ни одна операция не обходится, а мы обслуживаем четыре района: Людиново, Бетлицу, Борятино и Спас-Демьянск. Раньше там в больницах работало по одному моему коллеге. Теперь все поразъехались, наркоз некому делать.

Олег Васильевич подходит к операционному столу, проверяет показания, щупает ладонь пациента.

— Привычка. Мало ли что там на приборе написано! А вдруг он сломался? Как тот большой монитор отечественного производства, что в палате стоит. Видел, наверное? Двух месяцев у нас не проработал, а уже три раза в ремонте побывал. Наркозно-дыхательных аппаратов тоже не хватает. Приходится корячиться — таскать их туда-сюда, больных отключать. У нас только один аппарат современный, фирмы Newport. А сейчас на операции ты видишь РО-9Н — наиболее удавшаяся отечественная модель. В плане надежности с ней как с «жигулями»: повезет — не повезет. Нам повезло.

Приемный непокой

В ночь с четверга на пятницу Маньков дежурит. Пьет чай, работает с бумагами, периодически поднимается на второй этаж в реанимацию «посмотреть, как там мои послеоперационные». Время от времени на его рабочем столе тарахтит дисковый телефон. Тогда Маньков гасит сигарету и идет в приемный покой в соседний больничный корпус. К полуночи он побывал там трижды.

Вечером молодая мама принесла на руках трехлетнего карапуза.

— Болит, дядя. — Мальчонка указывает пальчиком на ножку.

— Бегал по дорожке в саду, споткнулся, теперь на ножку наступает — плачет, — поясняет мама.

Маньков осматривает ножку: «Так больно?.. А так?»

— Ничего страшного. Просто ушиб. Домой придете — лед из холодильника приложите. А завтра — йодную сетку или водочный компресс.

Следующая — девчонка-подросток: прискакала в больницу на одной ноге, поддерживаемая под локоть подружкой.
— Палец большой на ноге болит очень. С велосипеда упала, вот.

Здесь ситуация оказалась серьезнее:

— Будешь теперь ходить в гипсе. Сейчас тебе «чешку» сделают. Завтра на рентген, потом к хирургу на прием.

Вызов третий. Согнувшийся в три погибели мужичок с испуганными глазами: «Ох, доктор, живот скрутило — мочи нет!» Температура нормальная; не пьет и не курит уже два года. Через несколько минут пациент вспоминает: «Да, кум сегодня кабанчика зарезал…»

— Ну, тогда все понятно, сразу бы сказал, — улыбается Маньков. — Испробовали кабанчика-то?

— Это как водится…

Возвращаемся в ординаторскую. Стемнело, зажглись фонари.

— Сельский хирург — это и травматолог, и уролог, и нейрохирург, и торакальный, и сосудистый, и абдоминальный, и какой хочешь еще хирург — специалист широкого профиля, — рассказывает Маньков. — Нагрузка серьезная. А по уставу на одного хирурга полагается 25 больных. Это норма еще в советское время, в 30-х годах, министром здравоохранения Семашко была установлена. С тех пор ничего не менялось.

— Тому же Семашко принадлежит фраза: «Хорошего врача прокормит народ, плохие нам не нужны». Как с этим дело обстоит, пациенты помогают? — спрашиваю я.

— Помогают. Регулярно. Скажу так: благодарить доктора коробкой конфет и цветами уже давно не принято. И от благодарности никто не отказывается. Но у нас в отделении есть традиция — не принимать подарки заранее. А если после лечения захочешь отблагодарить доктора — пожалуйста: пойди, отблагодари. Привести пример? Недавно заболел мой хороший знакомый. Мест в отделении не было, и я положил его в свой кабинет. На ночь отпускал домой. Десять дней полечился — выздоровел. Говорит: «Станиславович, как мне тебя отблагодарить? Проси что хочешь». Я к тому времени уже давно хотел колодец на даче выкопать, а знакомый не последний человек на предприятии, выпускающем железобетонные конструкции. Вот так восемь колодезных колец с хорошей скидкой мне на дачу и подогнали. Но все равно этой «благодарности» недостаточно, чтобы доктор чувствовал себя достойно в этой жизни. Это ощущение ему должно обеспечивать государство.

— Чтобы достойно себя чувствовать, сколько нужно получать?

— Хотя бы тридцать тысяч, — с ходу отвечает Маньков. — И чтоб моя жена, эндокринолог, двадцать пять.

— А сейчас сколько?

— В среднем выходит пятнадцать. У жены меньше.

Откровенно

0.30. Пьем чай. Телевизор фонит передачей про «организованную подростковую преступность»: несовершеннолетние уроды до смерти избивают людей в электричках, насилуют малолеток; юные готы и сатанисты приносят человеческие жертвы. Затем журналисты обращаются к родителям погибших, задают вопрос: могут ли они простить? Родители в слезах, истерике. Никто прощать не собирается.

Маньков морщится:

— Убийства, изнасилования… По первому, по второму, по НТВ — все одно и то же. Но это не реальная обстановка, это политика. Чего только достичь хотят, никак не пойму. Народ запугать? Чтобы он ни о чем не думал, привык к мысли: вот, смотри, может быть и хуже. А значит, хрен с ним со всем — лишь бы не было войны.

Переключает каналы. Останавливается на исторической передаче: море, солнце, развалины древних Афин. Продолжает:

— Я почему вашу журналистику гребаную не люблю? Да потому что почти каждый день по телеку передачи про врачей-убийц, вредителей и взяточников. А народ все это смотрит, потом приходит в больницу — и ни малейшего уважения! И никто не объясняет, почему эта медсестра или этот доктор не могут выполнить свою работу на должном уровне. Да потому что нет возможности ее выполнить! Врачи устали физически, устали морально, превратились в обнищавшую когорту. Конечно, и среди врачей гады встречаются. Но проблема ведь не в этом…

Звонит телефон.



— Да, сейчас буду.

Через десять минут Маньков вдевает шовную нить в изогнутую молодым месяцем хирургическую иглу. На покрытой клеенкой кушетке лежит крупный мужчина с глубоким порезом указательного пальца правой руки.

— Обезболивающее подействовало?

— Вроде того, — кивает пациент.

— Три шва придется положить. Так что терпи.

Маньков начинает. Мужик не из робких — глазом не моргнул.

— Ты где работаешь? — попутно спрашивает хирург.

— В наркоконтроле.

— Что-то наркоманов последнее время поменьше стало. К нам в больницу почти не привозят.

— Так мы заводские райончики почистили. Героинщиков вроде всех пересажали. Вот в Людиново это да. В Дятьково — там вообще край! А в Кирове нормально. Из Москвы только возят, по мелочи…

Закончив, Маньков идет заполнять медицинские формуляры в приемную. Прямо на пороге его встречает дежурная медсестра:

— Владимир Станиславович, вот этот молодой человек меня второй день терроризирует!

Перед ней стоит, слегка покачиваясь, мужчина. Спортивные штаны, потертая безрукавка, щетина, длинные грязные волосы из-под серой панамы. И перегар на все приемное отделение.

— Вчера приходил, сегодня утром. Я его дважды на прием отправляла. Не пошел. Теперь вызвал «скорую» и вот опять приехал.

— Что у вас случилось? — строго спрашивает Маньков.

— Плохо.

— Кому плохо?

— Мене плохо.

— А кому сейчас хорошо?

— Не понимаете вы меня, — обреченно мотает головой. — Душе плохо.

— Ну, это не ко мне. Это к психиатру.

Маньков садится заполнять бумаги. «Больной», прислонившись к стенке, уходит глубоко в себя. В дверях приемного отделения появляется охранник — пожилой мужчина, случись что, вряд ли полезный. Дописав, Маньков не спеша встает… и резко разворачивается к пациенту:

— Иди домой. Спать. А?! — Очень пристальный взгляд.

Тот вздрагивает, разворачивается и, покачиваясь, уходит.

— Вам драться приходилось? — спрашиваю уже на улице.

— По молодости горячим был. А что делать, когда приходит посреди ночи пьянь всякая, начинает матом орать, права качать, руки распускать. А ты ему — ннна!.. — Маньков лихо режет воздух апперкотом.

1.30. Приглушенный свет ртутных ламп, механические вздохи наркозных аппаратов. Реанимационная палата.

— Все спокойно?
— Пока да, — отвечает сонная медсестра.

— Петров не помер?

— Еще держится.

— Долго, однако…

Маньков обходит послеоперационных больных, смотрит показания приборов, изучает листки с результатами последних анализов.

— Здравствуйте, — вдруг еле слышно произносит лежащая, казалось, без сознания бабушка. — Как… операция прошла?

— Прошла-прошла. Разговариваешь со мной — это хорошо. А ну-ка погляди вверх. Та-а-ак. Камней полный-преполный пузырь. Сама потом посмотришь.

— Спасибо вам.

— Погоди. Нам с тобой еще лечиться и лечиться.

В ответ вновь слабая человеческая улыбка. И почти шепот:

— Спасибо вам, храни вас Господь.

О высоком

Выходим на улицу. Маньков прикуривает. Останавливается, умиленно наблюдая картину: ночь, луна, громко стрекочут кузнечики, фонарь у больничных ворот выхватывает из темноты неуклюже ковыляющий силуэт прижавшейся друг к другу парочки:

— Романтика! — вдохнув, говорит Маньков.

4.15. Глаза слипаются. Слишком многое они видели за последнюю неделю. Маньков давно закончил с писаниной и теперь раскладывает пасьянс на мониторе компьютера.

— Вы говорили, на завтра две серьезные операции запланированы. Как же вы будете после бессонной-то ночи?

— Я могу оперировать когда угодно и в каком угодно состоянии. — Маньков не отрывается от пасьянса. — Хоть вверх ногами. За 25 лет все доведено до автоматизма, как у обезьяны. Взять хоть последний Новый год. Вечер 31 декабря, я дома с семьей, стол давно накрыт, уже порядком выпил. И тут звонок из больницы: двое, у одного огнестрельное, сердце задето, у другого ножевое; «скорая» уже сигналит под окнами. К трем ночи еще двоих привезли — ножевые: опять в сердце и поражение печени. Потом и еще двоих. В общем, закончили мы в полседьмого утра. Сели с мужиками в ординаторской, отметили. Потом к палаткам пошли, пива выпили. И по домам. А дежурный хирург обратно на работу. — И, призадумавшись: — Кстати, в этом году случаев с огнестрельными и ножевыми гораздо меньше. Народ поуспокоился как-то.

— А вы мемуары не пишете, как Чехов или Булгаков?

— Какие там мемуары?! Я художественной литературы практически не читаю. Времени нет. Сельские доктора часто попадаются довольно отсталые. Как я, например. Вот сегодняшнюю ночь отработаю — после дежурства и целого дня чем, думаешь, я буду заниматься? Возьму две бутылочки пива, выпью их перед телевизором. И спать! А на выходных, если не вызовут в больницу, на дачу: колодец копать, баню топить, дом строить. Я себе цель поставил — за три года построить на даче дом и переехать в него жить. Внуки у меня ведь будут когда-нибудь! Я песочницу смастерю, турник повешу, на него качельки. Как приятно на старости лет внуков качать: чик-чик, чик-чик… Хорошо!



(с) rusrep.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		376	(100%)
Всего:		376

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Юмичика-тян:

Японские школы
Да, японцы трудоголики с самого детства... Я, конечно, Японию люблю, но учится там не буду...

Школа в Японии делится на три ступени:

1. Начальная школа (1-6 классы) - сёгакко,
2. Средняя школа (7-9 классы) - тюгакко,
3. Старшая школа (10-12 классы) - котогакко.

Нумерация классов не сквозная, как в Европе, а внутренняя - "первый класс начальной школы", "второй класс средней школы" и так далее. Параллели обычно обозначаются буквами латинского алфавита: 1-A (первая параллель первого класса), 1-B (вторая параллель первого класса) и так далее, или же цифрами: 1-1, 1-2 и так далее.

Начальная и средняя школы в Японии обязательны для всех и бесплатны. Старшая школа не обязательна, но около 95% процентов продолжают учебу по окончании средней школы. 48% закончивших учебу в старшей школе поступают в колледж (обучение в течение 2 лет) или в университет (обучение в течение 4 лет).

Обучение в старшей школе и в университете платно всегда, но в государственных учреждениях оно дешевле. Существуют также платные частные начальные и средние школы. Во всех платных учреждениях можно учиться бесплатно или получить большую скидку, если выиграть конкурс стипендий.

Матери-японки, как правило, очень внимательно относятся к успехам их детей. Они поддерживают тесный контакт с учителями, участвуют в жизни школы, в случае болезней детей иногда даже ходят вместо них на уроки и конспектируют лекции. Таких мамаш-фанатичек называют "киёику мама".

Сами дети при этом часто "сидят на шее" родителей примерно лет до 25-30, когда они начинают зарабатывать достаточно, чтобы прокормить себя сами.

Учебный год

Учебный год в Японии делится на три триместра и начинается 6 апреля. Первый триместр продолжается до 20 июля, затем идут большие летние каникулы, 1 сентября начинается второй триместр, зимние каникулы идут с 26 декабря, и последний, третий, триместр продолжается с 7 января по 25 марта. Затем идут небольшие весенние каникулы, во время которых происходит переход из класса в класс. Точные даты начала и конца триместров бывают разные в разных школах.

Начало учебного года в апреле связано с тем, что в это время в Японии весна вступает в полную силу и начинает цвести сакура. Существует движение за перенос начала учебного года на 1 сентября, но оно не пользуется большой популярностью.

На время каникул учащиеся получают домашние задания. Иногда они продолжают учиться и на каникулах (на специальных курсах), если недостаточно хорошо учились во время триместров. Ученикам начальной школы рекомендуется вести на каникулах "дневники в картинках" - картинки заменяют пробелы в знании кандзи и развивают умение ученика писать и рисовать.

Обучение в Японии шестидневное, но каждая вторая суббота считается выходным днем.

Школьная программа

Программа преподавания варьируется от школы к школе, но основывается на стандартах, утвержденных Министерством Образования. Ответственность за финансирование, комплектацию учителями и школьную программу лежит на местных властях.

Учиться в школе начинают в Японии по достижении шести лет. До этого дети обычно ходят в детский сад. К моменту поступления в школу дети должны владеть основами арифметики и уметь читать хирагану и катакану.

В начальной школе дети изучают японский язык, математику, естествознание (физику, химию, биологию), обществоведение (этику, историю, этикет), музыку, изобразительное искусство, физкультуру и домашнее хозяйство. К окончанию начальной школы дети должны, в частности, выучить 1006 символов кандзи из 1945 символов государственного перечня.

В средней школе к перечню предметов добавляется английский язык и несколько специальных предметов по выбору. Состав этих предметов зависит от школы.

Наиболее сложными предметами считается математика и языки - японский (изучение кандзи) и английский.

Программа старших школ немногим более разнообразна, чем программа средних и начальных школ, но ученикам предоставляется больше возможностей для специализации в той или иной области познаний.

Расписание уроков

Так же, как и в России, но в отличие от США, начальная и средняя школы обычно находятся в 5-10 минутах ходьбы от дома учащегося. Разумеется, в сельской местности школа может быть и существенно дальше.

Занятия в школе обычно начинаются в половине девятого утра. Каждый понедельник перед началом занятий ученики строятся на "линейку", и перед ними в течение 15 минут выступает директор школы. В прочие дни это время отводится для общешкольных объявлений и отмечания посещаемости. Прилежному посещению школы придается в Японии большое значение. Тем не менее, прогульщик может сбежать из школы после первого урока. ^_^

Продолжительность уроков в начальной школе - 45 мин, в средней и старшей школах - 50 мин. Между уроками организуются небольшие перемены по 5-10 мин, после четвертого урока (примерно в половине первого) обычно организуется большая перемена на обед - около 60 минут. Учеников, пытающихся начать есть принесенные из дома завтраки до официального начала обеда, наказывают, особенно если они едят во время уроков. ^_^ В начальной школе редко бывает больше четырех уроков в день. В средней школе их число может доходить до шести.

В начальной школе домашних заданий нет, в средней же и старшей школе домашние задания бывают очень большими, поэтому, несмотря на наличие выходных, старшие японские школьники - самые занятые люди в стране.

Организация учебы

В отличие от российских школ, в Японии за каждым классом закрепляется свой кабинет (в России кабинет закрепляется за учителем). Поэтому не ученики, а учителя ходят между уроками из кабинета в кабинет. Кабинет, приписанный к классу, подписывается соответствующей табличкой.

Учителя для каждого класса и по каждому предмету свои, хотя в маленьких школах это может быть и не так.

Часто в японских школах нет столовых и раздевалок, поэтому учащимся приходится обедать и вешать одежду в классах.

По окончании уроков ученики сами полностью убирают школу и пришкольные территории. Уборщиц в японских школах нет.

Для школьников часто организуют совместные выезды на природу и экскурсии в древние японские города и храмы. Такие экскурсии обычно продолжаются до трех-четырех дней.

Для большинства средних и старших школ обязательной считается школьная форма. В каждой школе она своя, но на самом деле вариантов не так уж много. Обычно это белая рубашка и темные пиджак и брюки для мальчиков и белая рубашка и темные пиджак и юбка для девочек, или же сейлор фуку - "матросский костюм". Школьники начальных классов, как правило, одеваются в обычную детскую одежду.

Кружки и курсы

Важной частью обучения в средней школе считается участие в деятельности школьных кружков (кай). Обычно их деятельность связана либо со спортом, либо с искусством, проходит по окончании занятий и организуется самими учащимися. Помимо очевидной пользы, которую они приносят, кружки также являются рассадниками системы "дедовщины", когда старшие ученики помыкают младшими, чтобы добиться от них лучших результатов (или просто поиздеваться).

В самом начале учебного года руководство кружков вывешивает для учащихся седьмого класса свою "рекламу". Практически каждый семиклассник записывается в один или несколько кружков и остается в них на протяжении всего времени обучения в средней школе.

Помимо собственно школы, большинство учеников посещают платные подготовительные курсы-дзюку, в которых им помогают лучше подготовиться к сдаче школьных экзаменов. Занятия в дзюку обычно проходят вечером, два-три раза в неделю.

Экзамены

Главная проблема японских школ - это выматывающие экзамены, каждый из которых занимает несколько часов упорного труда и гораздо больше времени в процессе подготовки к нему. Время от времени они становятся причиной самоубийств школьников.

Учащиеся средней и старшей школы сдают экзамены в конце каждого триместра и в середине первого и второго триместров. В начальной школе экзаменов нет. В середине триместров проводятся экзамены по японскому, математике, английскому, естествознанию и обществоведению. В конце триместров проводятся экзамены по всем изучаемым предметам.

За неделю до начала экзаменов отменяются собрания кружков, чтобы ученики могли подготовиться к экзаменам. Обычно экзамены проходят в форме письменных тестов. Оценки за экзамены ставят по процентной системе. Высшая оценка - 100 баллов.

После средней школы

Переход из средней школы в старшую осуществляется по результатам экзаменов. Сначала на основании его школьной успеваемости учащийся получает список старших школ, в которые у него есть шансы поступить. Затем он сдает переходной экзамен, и на основании его результатов и предыдущей успеваемости решается вопрос о том, в какую старшую школу поступит ученик.

Хорошие ученики попадают в престижные старшие школы, плохие - в захудалые школы для тех, кто не намерен получать высшее образование. Такие школы делают уклон в домоводство, сельское хозяйство и так далее. Карьерных перспектив их выпускники не имеют.

Те, кто не захотел поступить в старшую школу, могут поступить в пятилетние "технические колледжи" - профтехнические училища. Однако поступление в них не так уж и просто - в лучших из них большой конкурс, так как квалифицированные рабочие в Японии высоко ценятся. Некоторые технические колледжи принадлежат крупным фирмам, и их выпускники сразу же устраиваются на работу.

Академии

Кроме обычных государственных школ, существуют еще частные платные школы-академии (гакуэн), а также "национальные" школы - школы общегосударственного значения. Для поступления в них нужно сдавать особые экзамены в условиях большого конкурса. С другой стороны, в них лучше образовательные программы, и многие из них дают право внеконкурсного поступления в старшую школу или в университет.

Обычно в школах-академиях обучаются дети японской элиты: политиков, бизнесменов, дипломатов, профессоров известных университетов. Получившие стипендию для обучения в академиях часто оказываются "белыми воронами" и иногда становятся предметом издевательств однокашников.

В некоторых академиях не обязательно ношение школьной формы.

Университеты и колледжи

Главный критерий при выборе университета - престижность. Тех, кто смог закончить престижное учебное заведение, берут практически на любую работу. Считается, что способный и прилежный молодой человек может разобраться в любом деле, которое ему поручат.

Вместо университета можно поступить в двухгодичный колледж, дающий специализированное образование. В них поступают около 90% японских девушек и получают там "низовые" женские профессии: медсестры, воспитатели детских садов, учителя начальной школы, квалифицированные домохозяйки, актрисы-сэйю.

Поступление в университет проходит в два этапа. На первом выпускники старших школ сдают общенациональный экзамен. По его результатам они подают заявления в выбранный ими университет. Там решается вопрос об их допуске к собственно вступительным экзаменам, которые они затем и сдают.

К числу наиболее престижных университетов относятся государственные университеты Токио, Киото, Осаки, Саппоро, Нагои, Фукуоки, Сэндая, а также частные университеты: Васэда, Кэйо, Тюо, Мэйдзи в Токио, Кансайский университет в Осаке и Рицумэй в Киото.

Самым престижным считается государственный Токийский Университет (Тодай), основанный в 1877 году и занимающий площадь в 30 га в центре Токио. В его стенах одновременно обучаются около 10 тысяч человек, 2 000 из них - иностранцы. 90% выпускников Тодая занимают свое место в элите страны, два его выпускника стали лауреатами Нобелевской премии по литературе (Кавабата Ясунари и Оэ Кэндзабуро).

Те, кто не сдал экзамены в желаемый университет, могут сдавать экзамены и через год, и через два. В это время абитуриенты либо учатся на специальных курсах-ёбико, либо работают, либо совмещают первое со вторым.

В отличие от школы, обучение в университете - время относительной "халявы". Набор дисциплин подбирает себе сам студент, естественно, в определенных рамках. Больших курсовых и дипломных работ, как правило, не бывает - нужно лишь писать отчеты на несколько страниц. Поэтому студенты практически не привлекаются к серьезной научной работе. А если и привлекаются, то как помощники, но не как самостоятельные исследователи. Многие студенты посвящают время обучения поискам работы и живут разнообразными приработками.

После окончания вуза можно поступить в 2-3-годичную аспирантуру и получить после ее окончания ученую степень.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		202	(100%)
Всего:		202

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  PinoKolada:

Jonathan Jung Suk Ahn. Painting
Jonathan Jung Suk Ahn Site родился в 1977 году в Сеуле, Южная Корея, а вырос в Бостоне. В возрасте семи лет, он начал учиться у Nancy Angell-Rickenbacker, бывшей студентки Pablo Picasso и Oscar Kokoshka, и быстро стал ее звездным учеником номер один. Он учился у госпожи Angell-Rickenbacker вплоть до ее несвоевременной кончины в 1998.

До конца девяностых годов художник Jonathan Jungsuk Ahn продолжал изучение искусства в Париже и получил степень в области информатики в престижном колледже Bowdoin. За все то время Jonathan Jungsuk Ahn нарисовал большое количество картин, но большая их часть была украдена у него в Ницце, Франция. После нескольких лет путешествий по миру художник обосновался в Сан-Франциско, где получил MFA от Academy of Art University. Jonathan Ahn рисует различными красками,включая масляные и акриловые краски, древесный уголь и карандаш, а так же творит в области скульптуры. Он особенно наслаждается портретной живописью и другими фигуративными работами. В настоящее время проживает в Сан-Франциско, где он делит свое время между живописью, изучением искусства и обучением своей племянницы, имеющей художественные наклонности, Eloise. ©перевод био beauty_Nikole

Streetcars on Market, oil on panel

смотреть дальше

Inglorious Broadway, oil on panel




Yellow Market Street, oil on panel




Cali Sunset, oil on panel




When will the rain stop?




Bamboo Forest, oil on canvas




I Love Ballet, oil on canvas




Morning Ray of Light, oil on canvas

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		68	(100%)
Всего:		68

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kekxani:

Я хорошо помню тот период, когда у меня только появился компьютер- это было после окончания школы. Я тогда толком ничего о нем не знала- как это работает, и как с этим дружить, ибо на информатике активно валяла дурака, да и откровенно говоря то, чему нас там учили, на практике достаточно бесполезно. И я хорошо помню это ощущение, когда только начинала работать за компом- так боишься нажать куда-то не туда, думаешь- вот щас нажму сюда, а все отключится или сломается, или сотрется... А вот это зачем, а вот это... надо быть аккуратнее, надо по инструкции... Когда с горем пополам подключили интернет, я на него смотрела как на божество и мирилась со всеми неудобствами. Например, у меня по умолчанию стояла какая хрень, а я хотела чтобы был Яндекс, то я даже не пыталась что-то изменить. Сейчас любой нормальный человек скажет- а нельзя пошарить в настройках и поставить то, что удобно? Ан нет. Хорошо хоть так работает, думала я. Хотя я наверное даже так не думала, мне просто-напросто в принципе не приходило в голову, что я могу что-то изменить. Загружала песни- не указывала папку, куда хочу сохранить, пусть хоть как-то загрузит, а то ведь испорчу все. И т.д., и т.п.

Постепенно шло освоение. Сейчас творю что хочу. и многое понимаю. Вспоминать то время жутко смешно) в свое оправдание могу сказать, что до этого у меня действительно не было опыта общения с компьютером)

И я это сейчас не просто так говорю, дабы поделиться своим техническим прогрессом.

Мне пришло в голову, что с жизнью нашей то же самое. Люди, возводящие в культ Судьбу и считающие, что она управляет всем и вся, что она - существо мыслящее и шутить с ней нельзя- это люди, находящиеся на очень низком уровне владения техникой управления своей жизнью. К сожалению, у меня перед глазами есть такие люди. Спорить с ними трудно, переубеждать тоже. В какой-то степени это даже бесполезно. Они сами должны к этому прийти, либо... не прийти. Это их выбор. Но "плыть по течению", "не судьба", "не играть с судьбой"- это то же самое сохранение песни куда попало, вместо того, чтобы взять и выбрать папку- из страха, что что-нибудь испортишь. Можно ли успешно работать с компьютером в таком режиме? Можно ли получить от работы полное удовольствие и максимум пользы? Вряд ли.

Это мы работаем за компьютером, а не он за нами. Не нужно боятся изучать устройство механизма жизни. Не нужно боятся стать ее хозяином. В компьютере, за которым некому работать, нет смысла. В судьбе, которой никто не управляет, его, пожалуй, еще меньше.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		295	(100%)
Всего:		295

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kate:

Хозяйственное
Подруга прислала по аське, так я минут 10 не могла поверить, что это она не про себя рассказывает.

"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор и отключилась.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!"

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		641	(100%)
Всего:		641

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Иррришка:

Ужасы на показ
Туристы бывают разные. Ценители классического изобразительного искусства проводят свой отпуск в созерцании шедевров из коллекций известнейших музеев, другие предпочитают поджаривать тело на пляжах или покорять горы, "на которых ещё не бывал". А любителям пощекотать нервы наверняка пригодится следующая подборка достопримечательностей, которые заставляют кровь леденеть в жилах.

1. Музей паталогоанатомии, или Башня сумасшедших
Вена, Австрия



На свете есть десятки музеев, в которых представлены экспонаты не для слабонервных. Кунсткамера, Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии и многие другие. Венский Музей патологоанатомии среди них – самый известный, настоящий памятник патологиям, уродствам, генным мутациям и суровой средневековой медицине. Второе название музея – Башня дураков. В XVIII веке здесь располагался сушасшедший дом; теперь посетителей с крепкими нервами ожидают экспонаты вроде гинекологического кресла из красного дерева, препарированных черепов и мумифицированных голов незаконопослушных граждан, наглядных пособий по венерическим болезням и случаям патологического увеличения гениталий... К сожалению, особо ценный экспонат – скульптурная группа Лаокоона, который борется со змеями, выполненная из человеческих и звериных костей, – погиб во время бомбёжки.

2. Костнице или Костехранилище.
Седлец, Чехия



Чума оставила немало свидетельств своей беспощадной деятельности. Несколько веков назад немалая часть Европы превратилась в один сплошной некрополь. В тот момент, когда очередное кладбище переполнялось, кости приходилось выкапывать из земли и устраивать импровизированные склады. Во многих провинциальных европейских городках до сих пор подвалы часовен завалены черепами жертв эпидемии. Костехранилище в Чехии – склад особый, в XVIII веке к разбору "средневекового наследства" подошли с фантазией и безусловным цинизмом. Известный на тот момент резчик по дереву создал для князя Шварценберга дизайн интерьера, сплошь состоявший из костей. Наибольшее впечатление производят стены из аккуратно уложенных черепов, но и герб Шварценбергов, собранный из костей, также мало кого оставит равнодушным.

Читать про остальные ужасы

3. Парижские катакомбы.
Париж. Франция



Казалось бы, парижские катакомбы – проторенная туристическая тропа, никакой мистики и загадочности остаться и в помине не должно. Однако, еще до начала экскурсии в памяти воскреснут романы Виктора Гюго с их подземельями и угнетающей атмосферой. По сложившейся христианской традиции усопших старались хоронить на прилегающей к церкви земле. В начале периода Средневековья католическая церковь всячески поощряла захоронения возле церквей, получая немалые прибыли за отпевание умерших и за места на кладбище. Поэтому христианские кладбища располагались в центре населённых пунктов не только в Париже, но и по всей Европе.

Например, на 7 000 квадратных метрах кладбища Невинных, функционировавшего с XI века, хоронили прихожан из 19 церквей, а также неопознанные трупы. В 1418 году Чёрная смерть или эпидемия бубонной чумы добавила ещё около 50 000 трупов. В 1572 году кладбище вместило тысячи жертв Варфоломеевской ночи. Поскольку к середине XVIII века кладбище стало местом погребения двух миллионов тел, слой захоронения уходил в глубину иногда на 10 метров, уровень земли поднимался более чем на два метра. В одной могиле на разных уровнях могло находиться до 1500 останков разного периода.

4. Концлагерь Аушвиц-Биркенау.
Освенцим, Польша



На территории бывшего лагеря смерти Освенцим, в котором погибли более 4 миллионов человек, создан Государственный музей Аушвиц-Биркенау. Вход в музей – через знаменитый ворота, запечатленные в сотнях военных фильмов. Дальше – кирпичные блоки, в которых содержались узники. В настоящий шок приводят экспозиции, например, вещи, отнятые фашистами у своих жертв. В соседнем лагере Бжезинка нет никаких экспозиций, состояние лагеря оставили неизменным со времен войны.

5. Музей пыток.
Мдина, Мальта



Есть множество знаменитых музеев пыток – в Праге, Гааге, Амстердаме... Однако самым страшным считается музей в городе Мдина, собравший огромную коллекцию гильотин, щипчиков для выдирания ногтей и прочих орудий пыток. К тому же, применение инквизиторского арсенала наглядно демонстрируют натуралистичные, даже слишком натуралистичные восковые фигуры. Горбун-смотритель, чей внешний вид только накаляет атмосферу, проведёт вас мимо человека с вытаращенными от боли глазами, в горло которого заливает кипящее масло злобный инквизитор, или мимо двух сетчатых мешков, в одном из которых сидит человек, а в другом уже белеют кости... По соседству с ними экзекутор вырывает своей жертве язык.

6. Дом Винчестеров.
Сан-Хозе, Калифорния



Об этом доме снято немало фильмов, рассказаны сотни историй. Дом был куплен в 1884 году Сарой Винчестер, наследницей многомилионного состояния семьи Винчестер. В течении 38 лет она занималась перестройкой и расширением дома, не прибегая к услугам профессиональных архитекторов. После смерти своего мужа, Вильяма Винчестера, Сара посетила медиума в Бостоне, который «поообщался с духом ее покойного мужа» и сообщил, что «на семье Сары лежит проклятие тех, кто погиб от высококачественной продукции фирмы Винчестер. И Сара должна двигаться на запад, к закату, и в том месте, которое ей будет указано, остановиться и начать строить дом. Строительство не должно прекращаться; если стук молотков затихнет, миссис Винчестер умрет.»

Дом был построен так, чтобы запутать духов, которые придут по душу миссис Винчестер. Поэтому двери открываются в стены, а лестницы упираются в потолки. Коридоры узки и извилисты. Некоторые двери верхних этажей открываются наружу, другие устроены так, что, миновав пролет, гость может упасть в кухонную раковину этажом ниже или проломить окно, устроенное в полу нижнего этажа. Двери многих ванных комнат прозрачны. В стенах открываются потайные дверцы и окошки, через которые можно незаметно наблюдать за происходящим в соседних комнатах. Все лестницы, кроме одной, составлены из 13 ступеней. Во многих комнатах по 13 окон. Обилие каминов в доме объясняется тем, что, согласно поверью, духи могли входить в дом сквозь каминные трубы.

7. Замок графа Дракулы (Бран).
Трансильвания, Румыния



Этот легендарный замок построен на самом краю страшной пропасти в Карпатских горах. Каменные лестницы и узкие переходы замка ведут в тесные помещения (общее количество комнат – 56), главный дымоход, который при сильном звуке душераздирающе воет, огромная кровать с пологом, на которой, по легенде, хозяин замка высасывал кровь из своих жертв... Короче, всё, как описал более 100 лет назад Брэм Стокер в своём знаменитом "Дракуле".

Нужно ли говорить, что у сказочного Дракулы существует реальный прототип – князь Влад IV Цепеш, или Протыкатель, обожающий любоваться посаженными на кол людьми. Ведущая к замку дорога и сейчас носит название "Дорога заострённых колов".

8. Музей казней.
Фонтен-де-Воклюзе, Париж



Еще один музей, входящий в плеяду самых страшных музеев мира. Его основатель знаком с темой не понаслышке – сам служил палачом более десяти лет. В музее собраны инструменты казней всех времен и народов, и если на первый взгляд вам покажется самой страшной огромная гильотина, советую приглядеться – гораздо ужаснее могут оказаться орудия поменьше, совсем незаметные и безобидные на первый взгляд...

9. Долина смерти.
Тибет



Эта тропа лежит поодаль от известного паломнического маршрута вокруг горы Кайлас. Поле Долины смерти усыпано костями – сюда ходят умирать йоги, сюда ходят за озарением, очищением и обретением тайного знания. Вот только возвращаются далеко не все и далеко не в том психическом состоянии, в котором уходили: считается, что в Долине смерти душа проходит своеобразный суд, и грешная или бессмысленная жизнь здесь обрывается.

10. Замок ужасов.
Лондон. Англия



Сделано очень все натуралистично, даже ароматы соответствующие. Отображены реальные исторические события, например, пожар в Лондоне 1666 г. или камеры и инструменты средневековых пыток. Кое-что демонстрируется на посетителях, до известного предела, конечно.
Одно из шоу представляет суд 16 века. Где-то вверху сидят судьи в париках, служительница музея извлекает по очереди из группы туристов "подсудимых" и усаживает на скамью. "Имя?" - "Дэн". "Откуда?" - "Хьюстон" - "Хьюстон? Америка? - Guilty! (виновен)".

11. Музей душ усопших.
Рим. Италия



В ризнице церкви Дель Сакро Куоре (Chiesa del Sacro Cuore) желающие могу посетить маленький музей, в котором собраны доказательства присутствия душ умерших на земле. Чтобы попасть в музей, нужно просить разрешения у местного священника. Однако это чистая формальность - вам почти наверняка откроют таинственную дверь и все покажут. Коллекцию начал собирать в 1912 году настоятель церкви.
Сейчас здесь сотни экспонатов, связанных с привидениями. Есть, к примеру, ночной колпак с отпечатками закопченных пальцев. Это следы прикосновения призрака Луизы ле Сенешель. 7 мая 1873 года покойница явилась под покровом ночи к своему мирно спавшему супругу, несколько раз пребольно ущипнула за нос и мстительно сдернула с него ночной колпак. Так, по мнению вдовца, иногда позволявшего себе вольности, она напомнила о том, что надо соблюдать траур… Вот только фотографии экспонатов проявить еще никому не удалось.

12. Ворота арестантов" или "Музей пыток.
Гаага. Нидерланды



Амстердамский Музей пыток намного известнее Гаагского. Однако самая страшная экспозиция - именно здесь, в политической столице Нидерландов. На центральной оживленной площади Гааги Бау-тенхоф находится мрачный древний каземат (XIII в.), куда на пытки свозили преступников со всего королевства.
Здесь же вниманию посетителей - рабочий инвентарь экзекуторов. Если в первую же минуту вы не упадете от ужаса в обморок - а такое здесь случается, - музейный гид любезно и очень подробно расскажет, как именно его использовали.

13. Музей Чертей.
Каунас. Литва



Единственный музей мира, в котором восклицание "Тысяча чертей!" будет уместным. Примерно столько чертей, чертовок, чертиков и чертенят здесь и собрано. Музей создали в 1966 году на основе личной коллекции профессора А. Жмуйдзинавичюса. К 1991 году собрано было уже 1742 экспоната.
Черти из керамики, дерева, металлов, кожи, пластмассы и прочих, порой самых экзотических материалов привезены в Каунас из 23 стран. Коллекция постоянно пополняется. Каунасское представительство нечистой силы на сегодня самое большое в мире.

По материалам Wikipedia.org и Midnight.nnm.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		219	(100%)
Всего:		219

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  бабочка-эфемерка:

TOP-10 самых необычных современных книг
Среди создаваемых по-старинке печатных книг появляются тоже настоящие дизайнерские шедевры. Вот обзор лишь десяти таких полиграфических шедевров.

1. Трехмерные книги от Benjamin Lacombe.




Французский художник-иллюстратор Бенжамин Лакомб (Benjamin Lacombe) делает настоящие, трехмерные книги, каждый разворот которых радует читателя новыми объемными чудесами. На данный момент, он уже создал дизайн для таких всемирно известных произведений как «Пиноккио», «Мадам Баттерфляй», «Алиса в Стране Чудес».

2. Дырявая книга.



Американский писатель Джонатан Сафран Фоер решил наглядно показать, что такое гипертекст. Поэтому его новая книга под названием «Tree of Codes» сплошь дырявая.

3. Поваренная книга от IKEA.



Компания IKEA утверждает, что «сделанное дома – лучше». В качестве иллюстрации этого своего принципа она даже выпустила поваренную книгу «HOMEMADE IS BEST», все рецепты в которой изображены в стиле инструкций по сборке модульной мебели IKEA.

4. Трехмерный алфавит.



Все знают, что лучше всего мир познается в игровом режиме. Вот и алфавит лучше всего учить, как оказывается, при помощи трехмерной азбуки ABC3D.

5. Тоннельная книга.



У писателя, как и у любого человека, работающего за компьютером, может развиться т.н. «тоннельный синдром». Видимо, именно страдающий им человек создал книгу Tunnel Vision, в которой рассказал про тоннель, соединяющий Нью-Йорк и Нью-Джерси, его историю и современность. Очень наглядно получилось.

6. Предсмертная книга.


Швейцарский графический дизайнер Пьер Менделль (Pierre Mendell) незадолго до своей смерти издал небольшую книгу, в которой коротко перечислил свои основные достижения и вехи биографии. Ну а в конце поставил дату смерти. В этот день он и умер. Книга же сделана в виде креста, помещенного на флаге Швейцарии.

7. Поваренная книга, которую нужно запечь в духовке.



Обычно сначала открывают поваренную книгу, а потом духовку, чтобы запечь там что-нибудь, вычитанное на страницах книги. Но хорватские книгоиздатели решили вывернуть этот процесс наизнанку. Они создали поваренную книгу под названием Well Done, которую нужно сначала запечь в фольге в духовке, чтобы на ее страницах появились рецепты блюд.

8. Бумажная Википедия.



На многих языках количество статей в Википедии уже давно значительно перевалило за количество статей в самых полных бумажных энциклопедиях на этих же языках. Вот потому она и невозможна в печатном экземпляре. По крайней мере, так казалось, пока дизайнер Роб Мэттьюс (Rob Matthews) не создал 5000-страничный том, состоящий из нескольких десятков тысяч самых посещаемых статей в английском разделе Википедии. Конечно, в этой книге нет никакой практической составляющей. Но зато очень наглядно передана сама суть электронной энциклопедии.

9. Книга-ночник.



Книга «Good Ideas Glow in The Dark» - это не совсем книга. Это ночная лампа, стилизованная под книгу, и предназначенная для того, чтобы ее поставить на книжную полку. Хотя ее также можно положить и на стол. Ведь в этой «книге» светится не только корешок, но и буквы на обложке.

10. Книга-приправа.



Обычно всевозможные пищевые приправы и специи принято хранить в специальных баночках. Но дизайнер Ник Бамптон (Nick Bampton) предлагает использовать для этого книгу. Каждый ее листок будет содержать в себе некоторое количество специй. И для того, чтобы добавить их в блюдо, нужно всего лишь оторвать его и бросить на сковородку. Листок этот под действием температуры и влаги просто растворится в еде.

bugaga.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		312	(100%)
Всего:		312

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Блудный сын промышленности:

Весь мир из бумаги
Брайан Чан - вроде бы и не японец, но оригами дается ему не хуже, чем мастерам Страны Восходящего Солнца. С утра до ночи Брайан окружает себя бумажными мульт- и киногероями, насекомыми и еще чем-то странным. Автор гарантирует - ни один лист бумаги не надрезался или рвался.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		227	(100%)
Всего:		227

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  сделай сам

Пишет  Татик.:

делается так:

делается так:


















отсюда

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		228	(100%)
Всего:		228

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  сделай сам

Пишет  Татик.:

20 вариантов повязывания платка. (от Hermes)

Варианты!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		238	(100%)
Всего:		238

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  сделай сам

Пишет  сделай сам:

Я знаю, я знаю
Что все умеют гладить рубашки! Но если вдруг... кто-то не знает... то вот замечательная пошаговая инструкция с картинками:



Пишу для тех, кто уже носит сорочки, но пока не пользуется услугами домработницы.

К счастью, встречаются еще люди, которым нравится сам процесс глажения, как, например, мне. Каждое утро я утюжу свои вещи. Эти минуты спокойствия помогают сосредоточиться, и настроится на хорошие, позитивные волны.
Для начала подготовим рабочее место. Поверхность гладильной доски должна быть плоской. Гладильные доски все плоские, и это их отличительная особенность, возразите вы. Возможно. Но только при покупке. В процессе эксплуатации они часто деформируются и доставляют массу неудобств. Отдельное «спасибо» скажу выкидной доске, входящей в комплект кухни «IKEA», которая уже через месяц прогнулась и перестала выполнять свои функции.



Утюг. В идеале, хотелось бы пользоваться утюгом с парогенератором.



При нажатии кнопки на рукоятке, через отверстия на греющей поверхности идет равномерный пар (не путать с утюгом без парогенератора, у которого при нажатии на кнопку выходит пучок пара единовременно).


Такого утюга у меня дома нет, так что можете, как и я обходиться обычным бытовым утюгом с хорошим, не прилипающим покрытием.

Глажку нельзя откладывать в долгий ящик. Если вещь пересохнет, ткань будет тяжело поддаваться утюгу. Если же вы допустили пересыхание, нужно позаботиться об увлажнении рубашки. Для этого вы можете напустить влажного пара в сауне и некоторое время подержать там сорочку, но легче и эффективнее, опрыскать рубашку водой



и сложить её в целлофановый пакет на несколько минут.



Сорочка, есть:



рабочее место готово,



греем утюг до нужной температуры:

Для хлопка 150, льна 220, полиэстера (сочувствую) 110 градусов.

В первую очередь гладим детали с меньшей площадью.

Старайтесь вести утюг вдоль долевой линии, чтобы избежать растяжения ткани.

Первым делом утюжим воротник, вместе со стойкой:



Маленькая хитрость: края стойки, обрабатываем так, чтобы они оставались загнутыми внутрь:









Потом манжеты.

Изнутри:



Снаружи:



Если рубашка с запонками, гладим манжеты полностью, после чего сгибаем их и гладим лицевую часть.

Далее рукава:

Если у вас есть специальная доска для глажения рукавов, используйте её.



Держать дома дополнительные доски «роскошь» для нас, так что не будем рассматривать этот вариант.

Кладем рукав на гладильную поверхность швом верх:



Гладим.



Переворачиваем рукав швом в бок:



Гладим.



Снова переворачиваем рукав, планкой с пуговицами вверх:



Снова гладим.



Укладываем рубашку на гладильную доску, лицевой стороной одной из пол вверх:



Методично, плавными движениями утюжим её вдоль, пока не наступит момент осознания удовлетворенности своей работой.



Проявляем виртуозность владения утюгом, обходя пуговицы.



Передвигаем рубашку на еще неглаженную область и продолжаем получать удовольствие от процесса:



Важно полностью прогладить основание рукава рубашки – пройму:



Передвигаем.



Продолжаем передвигать до тех пор, пока не дойдем до второго края рубашки:



Важный этап, гладим кокетку и подворотничковую зону:







Тщательно проглаживайте место основания стойки. Ваши старания отразятся на внешнем виде рубашки, когда вы её наденете.

Если в воротнике есть специальные кармашки, не забудьте вставить туда специальные пластинки, придающие жесткость конструкции.



Вот и всё, сорочку можно использовать по её прямому назначению.

Если Вы решили погладить сразу несколько сорочек, позаботьтесь об их последующем хранении. Лучший вариант – на вешалке в просторном шкафу.



Можно хранить рубашки в сложенном состоянии. О том, как правильно сложить рубашку я рано или поздно напишу в этом блоге.

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		119	(100%)
Всего:		119

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  сделай сам


Пишет  сделай сам:

Оригинальная косичка из длинных волос. Видео.
Недавно какую-то статью про кризис читала, там автор пишет, что в моде будут длинные волосы - за ними меньше ухода. Но вместе с этим войдут в моду разные косички и хитрые способы заплести эти длинные локоны )

Если у вас уже сейчас длинные волосы, то вам повезло! Вот рецепт необычной косички, простой в выполнении и очень симпатичной на вид:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		79	(100%)
Всего:		79

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  сделай сам


Пишет  сделай сам:

Платье из футболки
Я вот думаю - в какой жизненной ситуации такое может пригодиться?
Вобщем, если вам когда-нибудь приходилось терять все свои чемоданы или просыпаться в одних трусах в квартире, где нет ни одной вашей вещи, то это видео для вас:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		117	(100%)
Всего:		117

---

[Diary best]

Неделя без комментариев

День сообщества  сделай сам

Пишет  сделай сам:

Как правильно отрывать и наклеивать бумажки с липкой полосой


Видео показывает, как правильно отрывать от пачки эти бумажки таким образом, чтобы после наклеивания они не топорщились вверх.
В двух словах: отрывая бумажку, надо тянуть ее не вверх, а справа налево (или слева направо).

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		106	(100%)
Всего:		106

@темы: Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Сегодня День Свободы Слова!

Пишет  Сурт:

Эту главу процитирую полностью

Покусимся на «святое». Есть такая женская поговорка: "Мать выращивает сына для другой женщины". Разберемся, в чем тут дело.

Мать чаще всего воспитывает мальчика в духе: «Ты же мужчина, ты должен…» Должен заботиться о женщине. О детях. Должен обеспечивать их. Должен любить. Должен доверять. Должен быть благородным, то есть заботиться о детях, даже не своих. Должен оставлять женщине квартиру и имущество при разводе. Должен... Должен… Должен… И ребенок верит любимой мамочке. Он же должен стать Настоящим мужчиной! И он очень гордится, когда он сделает что-нибудь для нее, и его так назовут.

И почти никогда мать не учит сына думать о собственных интересах. Напротив, когда он возьмет конфетку, его ругают и бьют по рукам, «кто из тебя вырастет».

дальше

И при конфликте с девочкой, даже если она не права, а он прав, наказывают его, «ты же мужчина, ты должен уступить». И никогда не учит руководствоваться здравым смыслом при оценке своих и чужих действий. Папа-подкаблучник (если он вообще есть, если его еще не выбросили из его квартиры за барьер свиданий раз в месяц под надзором судебного пристава) вторит эхом маме и грозит карающим ремнем, если сынок усомнится в маминых словах, и папа будет отвлечен от футбольного матча на ТВ экране ее возмущенным визгом. Таким образом, сын воспитывается неспособным мыслить категорией собственных интересов слепым и удобным в управлении орудием женщины-хозяйки. Которую он должен считать высшим существом и служить ее функциональным придатком. Сына готовят не в вожаки, а в низкоранговые.

То есть мать, зная о том, что ее сына будет использовать другая женщина, априори готовит его как предмет потребления для другой, даже незнакомой пока женщины и в ее интересах. То есть, женская корпоративная солидарность ставится матерью априори выше интересов своего собственного ребенка. Мать предает своего сына (знать об опасности, которая угрожает ребенку и не предупредить его, а наоборот, подставить под удар – что может быть чудовищней?!).

Почему так происходит? Причины две:
1. Из-за простой круговой поруки, сродни уголовной. Если мать откроет глаза сыну на женские методы управления мужчинами и воспитает в духе борьбы за его собственные интересы, то сама потеряет львиную долю рычагов управления над ним. Проще воспитать его рабом, а потом договориться с новой владелицей о совместной эксплуатации. Кроме того, как она сможет управлять на глазах сына его отцом, если объяснит сыну суть женских методов управления? Сплошные неудобства.
2. Женщины могут быть на самом деле искренне убеждены, что мужчина может быть счастлив, только будучи потребляемым, находясь в подчиненном состоянии. Очень удобная позиция, нейтрализует инстинкт защиты потомства и совесть, если она есть, что для женщин явление уникальное. И матери считают, что они правильно воспитывают своих сыновей. Бывают, правда, задним числом редкие ситуации, которые «специалисты-психологи», обслуживающие матриархальную культуру семейной эксплуатации мужчин, трактуют как ревность матери. Это - когда до матери начинает доходить вся глубина ее предательства, когда она видит, как посторонняя тетка имеет ее ребенка с особым цинизмом. Она пытается вмешаться в отношения, но уже поздно. Сын уже зомбирован и подчинен не ей. И уж совсем редки случаи, когда мать пытается объяснить сыну истинную суть женских игр с мужчинами. Гораздо чаще матери неприятно видеть, что ее сын освободился из-под женской власти: «с тобой так тяжело, ты совсем неуправляем, тебе нужно снова жениться». И даже после того, как женщина при разводе ограбит ее сына, сделает его несчастным и сломает его жизнь, мать мужчины все равно будет поддерживать с ней отношения. А при случае попытается снова подставить сына под ее удар.

И уж в совсем уникальных случаях матери учат сыновей жить прежде всего собственными интересами, даже в отношениях с женщинами.

Когда я собирал материал для этой книги, я задавал разным женщинам вопрос: «Почему мать предает сына, воспитывая его как предмет потребления для посторонней женщины?» Вот типичные ответы. «Я об этом не задумывалась», «Сложный вопрос» (уходы от ответа). «Так и должно быть», «Так заведено богом», «Только так мужчина будет счастлив» (попытка заткнуть голос совести). «Женщины – солидарны между собой», «Я ведь тоже женщина, как мне тогда самой им управлять?» (попытки честно объяснить). «А некоторые сестры объединяются с матерями и помогают братьям и сыновьям не быть употребленными» (уникальный ответ, хватайте такую женщину, женитесь и не отпускайте от себя никогда). Но самое примечательное, что во всех случаях (более сотни), когда я задавал этот вопрос, ни одна из женщин не возразила мне по существу. А этот факт говорит о том, что предательство собственного ребенка всегда является осознанным, спланированным и хладнокровно осуществленным.

ВНИМАНИЕ! Не задавайте этот вопрос знакомым женщинам. Они поймут, что вы умный, следовательно, опасны и станут отсекать вас от своих подконтрольных мужчин. А также формировать о вас негативное общественное мнение. И вообще, избегайте без острой необходимости обсуждать со знакомыми женщинами темы, затронутые в этой книге. Безопаснее это делать с незнакомыми.

Вот как описывает это явление женщина, понимающая проблему предательства матерью интересов сына: «Пообщалась перед праздниками с подругой. Её сын учится пока еще во 2-м классе. Там нет еще, конечно, никаких романтических отношений между мальчиками и девочками. Вероятно, это нечто "предшествующее". Но как это тяжело Женьке! Он все время жалуется: "Что им от меня нужно?!" Потому что эти мелкие язвы все время его достают. Я уж не знаю, как там они дразнятся, что говорят, каким образом выводят его из терпения, но это ему очень трудно терпеть. И он может дать сдачи. Не словом. А делом. Дать дневником по голове. По портфелю ногой ударить. Дернуть за косу. И все такое прочее.

А потом, когда мама приходит в класс, её обступает человек пять обиженных принцесс с ясными глазками, которые рассказывают ей, какой грубый и злой у её мальчик:
- Ну почему он всегда считает, что его все обижают?
- А почему Женя такой злой? Откуда у него столько злости?? - наивно так вопрошает малюсенькая Лиля, невинно глядя ей в глаза.

Потом мама начинает как-то пытаться это выяснить, изначально вставая на позицию девочек. Бедных слабых девочек. Заставляет Женьку просить прощения, обещать больше не драться... И Жене многократно объяснять, КАК нужно обращаться с девочками, пытаясь привить ему бережное, заботливое отношение. "Они - слабые, а ты - должен их защищать, но ни в коем случае не обижать". Но он эту банальность уже не воспринимает, потому что видит, что никакие они не слабые. Вовсе. Их злые языки очень много причиняют ему неприятностей. Конечно, проще всего разозлить парня, а потом придти и нажаловаться его мамаше. И на следующий день опять его дразнить, зная, что он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА тебя тронуть, а то ведь опять выйдет плохим и виноватым….. Короче, подруга просит совета... А я ничего не могу посоветовать - кроме того, чтобы отпустить ситуацию и встать на место Женьки, вместо того - чтоб вставать на место чужих детей. Но молчу - потому что не уверена - совет правильный ли... Ведь учить сына защищать себя - не менее важно, чем учить уважать других и не применять силу рук по каждому поводу и без повода.»

Среди моих знакомых есть один парень... И его мать, которая души в нем не чает. Он на четвертом курсе института. Скромный, добрый, отзывчивый, заботливый, делает все, что скажет любимая мама, заботится о ней. И она заботится о нем. Саша, ты не ешь это, ты лучше съешь то... Саша, одень шарфик... И Саша ест то, что мама сказала и одевает шарфик... И у него еще не было женщин. И в компьютере у него вместо жесткого порно прилизанные фотографии стандартизированных красоток на фоне фантастических пейзажей... Он не представляет себе ни женщин, ни отношения с ними.

Мне кажется, я обладаю даром прорицателя. Увидит его в нужное время в нужном месте некая прожженная и все испытавшая особа, мимоходом приберет к рукам, психологически подомнет, окончательно обезличит, привяжет ребенком от любовника и будет доить и отжимать всю жизнь, до его конца. А сердце «любящей» матери будет спокойно, она будет умиляться, что сынуля под присмотром...

Идиллия...

Если у вас появилось желание оставить коммент типа "во его бабы обидели!" - не стоит утруждать себя)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		97	(100%)
Всего:		97

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Сегодня День Свободы Слова!

Пишет  zorro rojo:

Студиозусы
Я не буду говорить о детях плохого. Они честно проверяют меня на прочность, а я честно плюю на это и вдумчиво и спокойно объясняю, что "если я чего сказал - можно и не делать, тока получишь больно".
Сегодня мои представления о жизни обогатились фразой "дворянский склад" (который был противопоставлен "богатому складу"), знанием, что Бунин был свидетелем на свадьбе Куприна (откуда они это взяли - для меня загадка, записано в конспекте лекции, но я им об этом не говорил!!! хотя бы потому, что этого не было).
Начало одного из анализов рассказа повергло меня в состояние почти медитативное:
"Любить природу так, как любит ее Бунин мало кто умеет. Благодаря этой любви поэт смотрит далеко, а красочные и слуховые впечатления его богаты".
Ага-ага... "Итак, я истощил свой ум, все сердце выложил свое, и более мне нечего сказать про синтез драгоценных минералов, все, что я мог, тут изложил про метод раствор-расплавной и гидротермальной кристаллизации и перспективы".
Обсуждали "Гранатовый браслет" Куприна, дети много и бурно орали о любви. Через некоторое время доросли с моей подачи до вопроса "Почему у Веры нет детей, хотя она очень их хочет". Все молчали, и только прекрасный юноша, мечтающий уехать в Ташкент, а фамилией Хван подумал и тихо, но твердо сказал: "По-моему, это карма нарушена". И я был с ним полностью согласен.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		114	(100%)
Всего:		114

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Сегодня День Свободы Слова!

Пишет  Makha:

не потерять...

Памятка интроверту. Нуждается в пополнении.
1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают о их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
АПД;
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться... (с)
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		360	(100%)
Всего:		360

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Сегодня День Свободы Слова!

Пишет  Johny&Mary:

Childfree-телега №2.
Многим знаком так называемый "мамский" жаргон — это "овуляшечки", "пропердольки", "пузожитель", "спермики" и подобная жизофазия. На happilychildfree.com собрали аналогичный "глоссарий" чайлдфри. Некоторые "термины" для русскоязычных могут быть непонятны, ибо заграница и слегка другие реалии, но следующие мне просто нравятся. В жаргоне русскоязычных чайлдфри я такого не встречал. Перевод мой, возможно, местами вольный. Если у кого-нибудь будут замечания по переводу — говорите, мне самому интересно, как лучше перевести.

Childfree Lingo (extras)

Kodak Moments (может быть, "глянцевое родительство" или "глянцевые моменты") — образ родительства, навязываемый средствами массовой информации. Они пытаются подбить людей на родительство, показывая им "картинные" сценки, вроде "парень учит сына играть в футбол" или "мама одевает дочку в симпатичную одежку". Такие идеальные моменты называют "глянцевыми". Они не имеют никакой связи с реальностью — в реальном воспитании детей гораздо больше грязной работы, чем умиления.

Lowing (скулеж) — нытье и пиздеж размноженцев женского пола. Так же известен как "мычание" (mooing).

Mom Logic (мамская логика) — обозначает крошечный остаток логики, демонстрируемый женщинами с детьми. Существует сайт с аналогичным названием, на котором публикуются перлы вроде "как избежать секса, заставив мужа спать на игрушках."

Mombie (мамби) — сочетание слов "мама" и "зомби". Употребляется для описания женщин с "плацентой головного мозга" (см. ниже) — они становятся "мамби".

Mommy Mafia (мамомафия) — группа мамаш (обычно безработных), достающих и преследующих всех, кому они хотя бы немного не нравятся. Они будут устраивать байкоты, сидячие забастовки, давать интервью, писать коллективные письма, чтобы заставить всех и каждого им угождать. женщину выгнали из самолета за то, что она позволила своему ребенку там орать и истерить? Мамомафия будет там. Семью выгнали из магазина за нарушение общественного порядка? Мамомафия спешит на помощь. Эти люди не были бы столь опасны, если бы не поддерживали родительские безответственность и эгоизм.

Mommy Voice (мамоголос?) — голос, которым размноженки говорят с вами — раздраженный, с повышенным тоном — словно с одним из своих детей. Заставляет пожалеть их деток.

Moo ("му-у-у" — протяжно так, с издевочкой) — может означать как "мамашу, помешанную на отпрыске" (Mother Obsessed with Offspring), так и "мамашу, забывающую об отпрыске" (Mother Oblivious to Offspring). Хотя иногда обозначает просто размноженку.

Oops (опаньки!) — ситуация, когда кто-либо беременеет намеренно, но делает вид, что это вышло случайно. Многие парни страдают жуткой паранойей, что женщина может устроить им "опаньки!". Парень тоже может устроить женщине "опаньки!", саботировав контрацепцию (?).

Placenta Brain (плацента головного мозга) — обозначает болезнь, которая поражает женщин, когда у них появляется ребенок. К симптомам относятся: невозможность говорить о чем-либо, кроме своей беременности или ребенке (детях); потеря всех интересов, не касающихся ребенка; неспособность нанять няню; минимум внимания к другим людям; по-настоящему глупые речи и вообще скатывание в идиотизм. В некоторых случаях это состояние обратимо, когда дети начинают ходить в школу, но чаще всего излечению не подлежит.

Snowflake (снежинка) — некоторые размноженцы любят думать, что их дети абсолютно уникальные и особенные, как снежинки. Большинство "снежинок" — самые отъявленные отморозки на свете, благодаря тому, что их родители каждый день твердят им, какие они особенные и совершенные.

Tit Nazi (сисько-наци) — чересчур озабоченные размноженки, помешанные на грудном кормлении в общественных местах, вопящие и орущие всем вокруг, что, мол, "грудь — лучше нет"; заставляющие других женщин тоже кормить грудью, требующие особого отношения к себе на работе и учебе, требующие ослабления правил общественного приличия, чтобы иметь возможность вываливать свои сиськи на публике. Остерегайтесь сисько-наци — это очень злобная тусовка с кучей свободного времени.

Оригинал

UPD: за вариант перевода Kodak Moments благодарность ЖЖ-юзеру grey_horse

Своя колокольня

Кстати, аналогично плаценте головного мозга. От себя добавлю, что некоторых людей, просто имеющих постоянного полового партнера ("парня", "девушку"), тоже поражает болезнь, которую можно назвать "либидо головного мозга". Симптомы схожи: невозможность говорить о чем-либо, кроме партнера и своих с ним отношений ("а вот мой/моя сегодня..."); отказ от прежних увлечений, если Любимому это не нравится/не интересно; параноидальный страх оставить Любимого одного, или еще хуже — в компании лиц противоположного пола; охлаждение к друзьям (если в обществе — то вместе, не глядя по сторонам, только в глаза друг другу); идиотское воркование и сюсюкание, напоминающее детский лепет или цитирование бездарных любовных романов и сопливых стишков о любви. Лечение: долгая совместная жизнь в законном браке или посыл партнера на йух.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		100	(100%)
Всего:		100

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Сегодня День Свободы Слова!

Пишет  Блейдсингер:

Наброшу-ка про образование/обучение и детей.

Китайская мама - европейским родителям: «Вы растите тупой и безынициативный планктон!»

...Книга «китайской мамы» Эми Чуа «Боевая песнь матери-тигрицы» на прошлой неделе произвела в США настоящий фурор. В ней 48-летняя Эми без прикрас и сантиментов описывает свои взгляды на воспитание детей и приводит примеры из жизни своей семьи...

...Эми считает, что ее дети обязаны вырасти настоящими лидерами и победителями. А для этого нужно много работать. Скорее даже пахать. Причем с самого раннего детства...

...В три года ребенок не должен отказываться многократно повторять упражнения на фортепиано.... ...Если же малыш скучает и сопротивляется, то он должен быть наказан....

...Общение с маленькой Лулу Эми описывает в военных терминах не случайно. Это и правда настоящая война, в которой может быть только один победитель - мама. Потому что она старше, сильнее и умнее. Ребенок никогда не бывает прав. Его задача - только слушаться и исполнять приказы старших... ...Именно послушание воспитывает в итоге сверхчеловека, способного выживать в любой ситуации и выполнять любую работу
. Европейское же воспитание, основанное на безусловной любви, поощрении и прощении, по ее мнению, превращает детей в тупой и безынициативный планктон...

...Если четырехлетняя девочка дарит маме на праздник открытку, то мама должна быть уверена, что ребенок постарался на славу, а не схалтурил. Поэтому, если открытка маме не понравилась, она вернет ее ребенку со словами: «Это мусор. Ты можешь лучше», - и отправит переделывать подарок. Если малышка не хочет в течение трех часов долбить гаммы, мама пообещает ей сжечь все ее игрушки. И сожжет...

...«Если ребенок не в состоянии всегда быть номером один в школьном театре или на музыкальных занятиях, то пусть лучше вообще не берется за актерство и не подходит к скрипке или фортепиано.... ...Ничего не делается ради удовольствия. Всегда нужно иметь в виду лучший результат. А для этого надо работать. Дети сами по себе никогда не хотят работать, и задача родителей - заставить их это делать»...

..жесткое воспитание в китайских семьях и есть основа невероятного развития и процветания Поднебесной. Ее родители, бедные иммигранты, дрессировали ее ежедневно с рождения. В итоге Эми получила престижное образование в США и стала профессором права в Йельском университете...

kp.ru/daily/25632.3/796569/

Вот как надо детей воспитывать. А то всё сопли какие-то вокруг программ, расписаний и веса учебников. Давно пора уже честно признать себе, что ребенок в современном мире - это инструмент реализации амбиций родителей. А инструментом надо пользоваться эффективно. :trololo:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		102	(100%)
Всего:		102