[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  *Муза*:

Cпасибо тому,кто это написал!
Счастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.

Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.

Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.

Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.

Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...

Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		107	(100%)
Всего:		107

@темы: Найдено, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ночной Попутчик:

Все по-честному
Тетя Таня всегда работала в районной больнице. То есть, когда-то она, наверно, там не работала, но про это время уже почти никто и не помнит. Трудно сказать точно, кто она там. То она работает в рентген кабинете, то в лаборатории, то еще где-то. И вся больница ее знает, все врачи любят, зовут не иначе как Танюша. И обитатели дома, где живет тетя Таня, тоже зовут ее Танюша. Хотя иногда кажется, что еще чаще ее зовут "Танюша-помоги-достать-справочку". Иногда еще "Танюша-проведи-на-анализы-без-очереди" или "Танюша-напиши-рецептик". Если у кого-то заболел ребенок, можно не идти в больницу, не сидеть там в очереди ради справки с очередным ОРЗ и советом попить аскорбин. Нужно просто поймать тетю Таня, когда она прибежит домой на обед, и попросить. Тетя Таня неисчерпаемый кладезь бланков для справок и для рецептов, а как и что пить, она спросит у самого надежного доктора. И можно не волноваться. И если кому-то назначили уколы, то тете Тане совсем ведь не сложно после работы прибежать и уколоть. Тетя Таня никогда никому не отказывает в помощи, никогда не показывает, что ей это может быть неудобно или просто неохота. Она улыбается и говорит: "Ой, да конечно-конечно, проведу, достану, сделаю, выпишу". И проводит, достает, делает, выписывает. И жители соседних домов тоже часто обращаются к тете Тане за помощью. Даже совсем новые жильцы как-то очень быстро понимают, что она не откажет. И не попросит денег. А если и предложить, то не возьмет и обидится. Можно подарить одежду, шторы, какие-нибудь деликатесы, но не деньги. А можно и ничего не дарить. Потому что все равно она будет прибегать ставить банки, и продолжать также улыбаться, и говорить: "Конечно-конечно, совсем не сложно". Ее дети и муж рычат на тех, кто приходит к ним в дом, чтобы снова о чем-то попросить безотказную Таню. А она потом за них извиняется и выполняет просьбы. А тут как-то заболел воспалением легких молодой парень. Его мама решила, что лучше он будет лежать-болеть дома, а уколы ему поделает Танюша. Забрала сына из больницы, договорилась с тетей Таней, и та каждый день ходила делать эти самые уколы. А потом парень умер. Потому что тромб. И его мама сказала тете Тане, что если б не она, то сын был бы жив. Потому что если бы тетя Тане не стала делать уколы, то парень вынужден был бы лежать в больнице. И там его спасли бы вовремя. Конечно, никакого суда не было. Да и вскрытие показало, что все сосуды у парня были буквально закупорены. И воспаление легких развилось именно на этой почве. И что парня было, вообщем-то, не спасти. Только каждая соседка сочла своим долгом после этой смерти к тете Тане зайти и сказать ласково так: "Ну зачем же ты, Танюша, делала ему уколы. Ведь если б не ты, парень был бы жив". И у тете Тани был нервный срыв. Коллеги ее, конечно, в итоге успокоили, но больше она не стала делать укольчики. И соседи дружно решили, что она совсем и напрочь "зазналась". И с детьми у нее не все хорошо. Потому что невестка что-то уже шесть лет как не может забеременеть. А дочка и вовсе с каким-то парнем в одной квартире с родителями целых полгода жила не расписанная. Позорище-то какое... И, видать, не даром Танюша теперь пробегает мимо лавочек с добрыми соседями, опустив голову и еле слышно бормоча: "Здравствуйте". А то и вовсе под окнами прокрадывается. Ой, как не даром все это. Стыдно перед честными-то людьми, не иначе как...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Найдено, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  sveigoduet:

Ури Геллер гнет мозги!
Российское телевидение потрясло глупым шоу с Ури Геллером! Зачем выдавать фокусы за феноменальные способности человека! Все участники первой передачи профессиональные фокусники. Я не узнал только одного, который заклеивал глаза пластырем и демонстрировал старые избитые трюки, как и те, что показывали другие участники программы. Отличился и порадовал Анатолий Неметов! Множество раздетых девушек на сцене всегда имеют большой успех! Пару месяцев назад все феномены проходили кастинг в здании недалеко от метро Аэропорт. Сначала пригласили колдунов и магов, но видимо стало понятно, что чудес не бывает, решили надуть телезрителей трюками профессиональных фокусников, выдавая их за феномен! Кстати, сам Ури Геллер слабый фокусник и по уровню намного ниже наших самородков, но судит всех! Обратите внимание на манеру дергаться, это один из методов отвлечения внимания при плохом исполнении трюка. Эти ложки гнут уже дети, начинающие любители фокусов. Все секреты выложены в Интернете на слова TUTORIAL SPOON на вражеском www.youtube.com Еще 20-25 лет назад в журнале "Наука и жизнь" была опубликована статья про эти ложки, часы и шарлатана Геллера. Как профессинальному фокуснику все секреты мне понятны кроме одного - как Ури Геллер оказался на главном телеканале. Мне очень неприятно, что в России проходят такие дешевые трюки! Если чиновники с российского канала верят в чудеса, тогда им нужно посмотреть этот ролик!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Найдено, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ротмистр_Чачу:

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ Лэйм Манго Вашингтон
(Руководство для желающих сочинить блюз)
Перевел Дмитрий Коваленин

1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром».
2. «У меня есть девчонка что надо» -- плохое начало для блюза. Но уж
если тебе так спелось -- постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть
что-нибудь гадкое, например: «У меня есть девчонка что надо -- только с
фейсом ей не повезло».
3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек -- повтори
еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
У меня есть девчонка что надо --
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо --
Только с фейсом ей не повезло:
Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
И весу под сто кило.
4. В блюзе не выбирают «или -- или». Ты влип по самые уши, братец.
Влип в болото, и выхода нет.
5. Блюзовые автомобили -- «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики.
В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе
передвигаются дальнобойными автобусами «грэйхаунд» или поездами южного
направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного
движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле
жизни -- это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в
любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. «Расстаться
с детством» в блюзе -- это значит дожить до возраста, когда тебя могут
посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в
Мемфисе.
7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не
на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне
твои «хреновые времена» воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими
местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити.
Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
8. Лысеющий мужчина -- еще не блюз. Лысеющая женщина -- блюз. Сломать
ногу, катаясь на лыжах -- еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался
откусить аллигатор -- блюз.
9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло.
Переползай на улицу к автостоянке -- или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.
10. Лучше всего блюз поется:
a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски
Хуже всего блюз поется:
a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитном университете
d) На площадке для гольфа
11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если,
конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.
12. Есть ли у тебя право на блюз?
Да -- если:
a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет
Нет -- если:
a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал
12. Секрет блюза -- не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер
Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн -- умел. Белые уродцы тоже внесли
в блюз свою лепту.
14. Ты просил воды -- тебе Детка бензин налила. Это блюз.
Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе
Никак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки
15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули -- блюзовая
смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности -- тоже вполне Блюзовый
Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая
смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном
корте или во время липосакции.
16. Примеры женских блюзовых имён:
a) Сэди
b) Биг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)
17. Примеры мужских блюзовых имен:
a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)
18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда
не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.
19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток -- Блайнд (слепой), Криппл
(калека), Лэйм (хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта -- Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента -- Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может,
с «Киви» я и поторопился…)
20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока
у тебя есть компьютер -- ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет
лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи
«Бешеный Пес». Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая
Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями.
Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Найдено, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  HosinoHikaru:

=_=
Экскурс в историю

Сколько стоит ваш домен? Вы заплатили за него 700 рублей? Вы мне его за столько продадите? Нет? А за 2000 рублей? Тоже нет? А за сколько? За 50000??? Именно так.

Доменные имена это золото интернета. Интернет в начале 90-х годов прошлого века время был киберклондайком. В те годы содержание домена не стоило ни копейки. Можно было запросто взять имя travel.com, shop.com, mobile.com, auto.com... Золотое время! Спустя несколько лет, в 1995 году компания «Network Solutions» стала брать за обслуживание доменов деньги. Кто-то из-за этого бросил регистрацию и содержание своих доменов, а более дальновидные товарищи только укрепились во мнении, что вот она - птица удачи, летящая прямо в руки. Гонка за доменами начала набирать ход...

Начиная с 1997 года суммы, выплачивавшиеся при перепродаже доменов, начали поражать воображение: 100000 долларов за mtv.com, 800000 за drugs.com, 3 миллиона долларов за loans.com, почти 3 с половиной миллиона за altavista.com, и совершенно невероятные 7.5 миллионов за business.com! Вы только представьте себе эти суммы, выплачивавшиеся за виртуальную киберсобственность!

читать дальше

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		8	(100%)
Всего:		8

@темы: Прислано по U-mail, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Peony:

как быть поэтом,
если вы девочка.

как известно, настоящими поэтами бывают мужчины. Если же вы девочка, то вам уготовано корявое слово "поэтесса" или ещё более корявое звание "женщина-поэт". Ну или помните, "Доктор Квин - женщина-врач". Доктор врач. Вот то-то же.

пользительно и поучительно, многабукаф

Но этого можно избежать, причём двумя способами: либо совсем не песать стехов (к чему склоняюсь в последнее время), либо, если уж писать, то Особые Женские Стехы, которые настолько отличаются от Обычных Мужских (про природу там или просто про любовь. Ещё про сражения всякие, но это уже совсем клиника, лучше совсем забыть и мозги после прочтения прополоскать). Предыдущее предложение слишком раздулось, поэтому начну новое.
Итак, если уж невмоготу, то пешыте Особые Женские Стехы, которые настолько отличаются от мужских, что иногда даже сомнения посещают - а стехы ли это? или, если это и впрямь стехы, то что же пишут мужчины?
вот вам для начала несколько простых советов.
1. Пишите про книжных героинь. Это и красиво, и о начитанности вашей говорит, и создаёт некую постмодернистскую вуальку. Лучшие героини - героини сказок. Алиса, Герда, Золушка - ну, сами выберете. Причём эти героини либо выросли и устали от своих сказок (в точности как и вы сами!!! чуете подтекст?), либо "на самом деле всё было по-другому". Для наглядности приведу пример.
про Алису выросшую:
"Алиса, зачем же ты бьёшь зеркала
И режешь осколками пальцы?"
сказка Алисы не удалась:
"Тебе ни одна не подходит тропа -
Ошибся чеширский кот!"

про Герду выросшую ещё проще. Там либо Герда курит в окно, либо замёрзла во льдах.
А про Золушку, думаю, и сами разберётесь.

2. Касательно рифмы и ритма. Не заморачивайтесь. Если ваши стехы будут минимально обладать и тем, и другим, то вас сравнят с Ахматовой. Если же в них будет что-то одно или не будет ни того, ни другого, то вы - Цветаева. Всё предельно просто.

3. Лучше делать много смысловых
переносов.
примерно так, как в предыдущих двух строчках. Это придаёт стеху порывистость и живость, так свойственные Женскому Уму. Вы можете возразить, что Бродский тоже так писал, хоть и мужчина, на что я, в свою очередь, опять-таки возражу, что какой же он мужчина, этот Бродский. Он разве что про принцесс в замках не сочинял.

4. Можно напустить немного кровищи и вообще физиологизма, но не перестарайтесь. Тоненькой струйки на виске вполне хватит. Или кровоточащего сердца, если вам художественно плевать на нелестную критику.

5. Касательно тем и сюжетов. Беспроигрышный вариант - нелёгкая женская доля. Золушка сама себе стала феей, делает карьеру, ходит в салон красоты, улыбается, но ночами ей слышится стук серебряных подков. Или вот: спящая красавица улыбается во сне, но только для того, чтобы понравиться принцу, который должен вот-вот появиться. Хотя знает, что пробужденье хуже сна, что принц окажется олкоголегом и бабником, что она увяла и осунулась за последнюю сотню лет и не бывает в жизни щастья.
И ничего это не банально! это поэзия! вы что, не знаете, что на свете, как сказал какой-то человек (Пропп? Борхес? Бахтин?), всего шесть сюжетов (или пять? или семь?). Так что вот.

6. ну и, конечно, строчки с маленькой буквы

в середине страницы

или по правому

краю

не забывайте про оффтопик
и неожиданные=знак(и) пре/пинанья в самых* неожиданных?

Это всё, конечно, общие слова. Но сапиенти сат (о, латинские цитаты тоже годятся! и французские!)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Прислано по U-mail, Личное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маг0т:

Я стыжусь своего тела ©

Шаблоны >.
стандартная форма или образец,
по которому изготовляются к.-л. одинаковые изделия.
/Реклама и полиграфия/

Мировая машина индустрии навязывает стереотипы красоты обществу. Все так смеются над эквилибриумом, боятся его, не хотят стать серой толпой роботов в одинаковых комбинезонах, не замечая то что это уже происходит: сиськи 5 размера, силикон в губах и липосакция каждый год.

Выключи телевизор, перестань читать глянцевые рекламы и оборачиваться на стенды рекламы на улицах. Каждый человек индивидуален и неповторим, не только собой, но и своими вкусами и предпочтениями. Кто-то любит занавески в цветочек, кто-то в горошек, кто-то забивает окна картоном, а кто-то предпочитает, чтобы солнечный свет безпрепятственно проникал в комнату. Античные богини молча улыбаются своими целлюлитными телами, пухлые барышни в мягких юбках радостно смотрят на тебя со старых фотографий и величественные картины Елизаветовской эпохи продолжают свой вечный путь в истории. Почему мы упорно пытаемся превратиться в эпоху куриных акселератов?

В разные эпохи были разные стандарты женской красоты. Как они менялись с течением времени?

Как ни странно, но мы можем судить об идеале женской красоты уже начиная с каменного века. В прошлом столетии в Австрии была обнаружена маленькая фигурка из гранита, насчитывающая более 20 тысяч лет. Ее назвали «Венера из Виллендорфа». Выглядела эта «Венера» примечательно: крупный бюст, огромный отвисший живот, толстые руки и плечи. Это свидетельствует лишь об одном: на заре человечества ценилось то, что было функционально. Самыми красивыми считались женщины, которые способны были родить и выкормить много детей.

Оправдание для куртизанки

Совсем по-другому обстояло дело в античные времена. Тогда был настоящий культ красоты. Идеалом было гармонично сложенное тело, плавные линии груди, выраженная талия и широкие округлые бедра. Скульпторы того времени ваяли только такие фигуры. Например, пропорции знаменитой Венеры Милосской - 86-69-93 при росте 164 см.

Похожа на нее и Афродита Книдская работы Праксителя, который первым осмелился изваять обнаженное женское тело. Оно до сих пор ценится как эталон античной красоты. Интересно заметить, что натурщицу Праксителя, куртизанку Фрину, однажды привлекли к суду за порочное поведение. Судьи признали, что столь совершенное тело не может быть вместилищем грешной души. И Фрина была отпущена.

Дама для трубадура

В X-XII веке в Европе сформировался свой идеал красоты. Трубадуры прославляли хрупких, белокожих дам, беззащитных и беспомощных на вид. В моду вошла продолговатость, причем во всем, начиная от высокого роста и заканчивая высоким лбом. Чтобы максимально открыть его, дамы сбривали часть волос, обрамлявших лицо. Для того чтобы шея казалась более длинной и тонкой, брился затылок. Ценились тонкие руки, длинные пальцы и длинные ноги.

На этом фоне парадоксально выглядело только одно: стандарт красоты подразумевал округлый, достаточно большой живот. Те, кого природа наградила плоским животом, тоже нашли выход из положения. Под платье подкладывали специальный валик, имитирующий увеличенный живот.

Безбровая Европа

В Средневековой Европе царили жесткие порядки, установленные католической церковью. Физическая красота считалась греховной. Поэтому женщины носили платья, почти полностью скрывающие фигуру.

Но даже в те непростые времена существовал свой стандарт красоты. Им была достаточно гармонично сложенная женщина, не худая, но и не полная. Больше всего ценилась миниатюрность. Маленьким должно было быть все - рост, кисти рук, ступни, грудь.

Еще более ценилась вера в Бога и покорность мужу. Многие исследователи считают, что именно поэтому в те времена начали брить брови. Это сразу же придавало лицу отсутствующее, спокойное и кроткое выражение.

Пышное Возрождение

Вслед за строгими временами пришло Возрождение. Начали цениться пышные телеса, которые изображал на своих картинах Рубенс. Особыми достоинствами считались полные руки, широкие бедра и пышная грудь. Плавные изгибы тела подчеркивались как только можно - и особым покроем платья, и глубоким декольте, и короткими рукавами.

Не считалось зазорным иметь и достаточно стройную фигуру. Главное - чтобы она была пропорциональной и гармоничной. А вот худышек не жаловали.

Кукольная красота

В конце XVI века в Италии зародился стиль барокко, который в XVII веке захватил практически всю Европу. В моду вошла роскошь, вычурность и манерность. Настало время так называемой кукольной красоты.

Женщины должны были напоминать хрупкие статуэтки. Эталоном привлекательности стала нереально тонкая талия, маленькая головка на длинной «лебединой» шее, покатые плечи и маленькая грудь.

Под стать этой моде были и платья. Дамы начали носить корсеты на шнуровке, а юбки - на кринолинах, которые визуально расширяли линию бедер.

Некоторые морили себя голодом, потому что постоянное недоедание придавало лицу благородную бледность. Но чаще всего эта бледность получалась с помощью белил. Очень щедро использовалась пудра, которая наносилась практически на все - и на парики, и на одежду, и на тело, которое не мылось месяцами.

Последнее не должно вызывать удивления: в то время гигиенические процедуры были не в почете. Ванна принималась исключительно редко - иногда раз в год или полгода. Волосы тоже не мылись - размножившиеся насекомые вычесывались оттуда специальными гребнями. Так что хрупкая барышня, одетая в роскошное платье, на самом деле являла собой достаточно непривлекательное зрелище.

Этот безумный ХХ век

Наступил XX век - пора эмансипации. Женщины стали заниматься спортом и уделять максимум внимания своему физическому развитию. Появился совсем другой эталон женской красоты - загар, хорошо развитая мышечная система, самоуверенность и самодостаточность.

Женщины твердо идут по выбранному ими пути. Сначала появляется бюстгальтер, который поддерживает грудь, но, в отличие от корсета, не сдавливает талию. Становятся короче юбки, которые открывают стройные ноги. Подчеркиваются линии ягодиц и бедер. Благосклонно воспринимаются и худышки и полненькие. Однако уже есть тенденция к сохранению стройности.

Через полстолетия в моду входит не просто стройность, а настоящая худоба. В шестидесятых годах начинается «синдром Твигги». Он назван по имени первой супермодели. При росте 169 сантиметров она весила около 48 килограммов, а ее пропорции могут удивить даже современных женщин - 80-55-80.

Эта женщина, вернее, подросток, стала кумиром практически всей слабой половины Европы. В моду вошли мальчишеская угловатость, острые лопатки, костлявые коленки и тоненькие ноги. Миллионы женщин и девушек стали мечтать о такой же фигуре, как у Твигги. В ход пошли жесткие диеты, голодовки и занятия спортом вплоть до изнеможения.

Так продолжалось до конца семидесятых годов. Именно тогда появилось учение о здоровом образе жизни и стали разрабатываться сбалансированные диеты.
«Женственность + фитнес» - вот девиз наших дней. Но никто не знает, что случится через несколько лет. Вполне возможно, стандарт женской красоты опять изменится, как это происходило уже много раз.
/byaki.net/

.28

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Прислано по U-mail, Колхозное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lazar N. Cane:

А если всё было иначе?
- Отведай, девонька, яблочко наливное! – проговорила старуха, протягивая девушке ярко-красный плод. – Погляди только, какое спелое, сочное, сладкое!
Белоснежка восторженно охнула, принимая из корявых ладоней румяное яблочко, покрутила его так и этак, любуясь, поднесла к губкам своим коралловым, открыла ротик… И с сожалением вздохнула, опустив руку с яблоком.

- Нельзя, бабуля, никак нельзя, диета у меня! – печально покачала головой девушка, как будто не замечая шокированного состояния старушки. – Никакого сладкого, даже фруктов, до обеда. Иначе весь режим питания собьётся. А мне нельзя, и так уж раздобрела тут на харчах гномьих.

И Белоснежка провела свободной ладошкой по румяной щёчке, и впрямь слегка пухленькой.

- Пойдём, бабуля, сперва обед – потом яблоко! – провозгласила девушка и направилась в дом, увлекая за собой безрезультатно сопротивляющуюся колдунью, принявшую вид немощной старой карги.

Старушка была посажена за стол, накрытый тщательно накрахмаленной кружевной скатертью, на которую радушная хозяюшка споро водрузила картошечку с грибочками, солёные огурчики, крынку с молочком, блюдце со сметаной, противень с мясным пирогом, тарелку с зеленью и много всякой другой снеди. Белоснежка юркой птичкой порхала от стола к серванту, от подпола к полкам с соленьями, от печи к шкафчику со специями. И щебетала, щебетала, щебетала…

- Да вы кушайте, бабушка, кушайте! – широко улыбнулась девушка, нарезая себе овощной салатик.
Белоснежка порхала, щебетала, а колдунья, чтобы совсем уж не скрипеть зубами от злости и досады, схватила стебелёк сельдерея и начала жевать. А девушка продолжала болтать о чём-то. Ах, Первый гном вчера слишком много пива выпил, захмелел и упал в стог сена, где и продрых до самого рассвета, а поутру его борода больше была похожа на нечто невообразимое, и битый час пришлось выбирать из неё сухую траву. Ох, Пятый гном на неделе приболел так тяжко, кашлял так громко, что в подполе полопались две банки с маринованными помидорками, пришлось в спешном порядке прибираться там, а потом ещё и помидоры трескать, хоти не хоти. Эх, Четвёртый гном, пакостник такой, заглянул к ней в комнату, когда она в лохани плескалась, получил мылом в лоб и с тех пор ходит, обиженно дуется и не здоровается по утрам.

Колдунья сама не заметила, как на её тарелке оказалась картошка с грибами и кусок мясного пирога, овощи и сметанка, а в кружке – парное молочко. Она с удовольствием уплетала угощение за обе щеки, с удивлением отметив, что деревенская свежая еда куда как лучше тех изысков, что подают у неё дома самые лучшие повара.
- А Седьмой сегодня утречком такой глупыш был! Пошёл в лес за грибами, а принёс целое лукошко отборных мухоморов и поганок. Но не пропадать же добру, правда? – засмеялась Белоснежка, краем глаза наблюдая за тем, как старушка, оценив количество съеденных ею грибов, спала с лица и начала попеременно хвататься то за живот, то за горло. – Вам дать яблочко, бабушка, зажевать горькое?

В невинных глазах хозяюшки горели искреннее участие и забота, но колдунье они ничем не могли помочь: старуха что-то прохрипела и рухнула вместе со стулом. Пятки ног, обутых в стоптанные лапти, с десяток секунд подёргались, а потом замерли. Ещё через миг фигура старушки пошла маревом – и обратилась вдруг мачехой Белоснежки, удивительно красивой и совершенно мёртвой.

- Готова, - сухо констатировала Белоснежка, поднимая со стола блюдо с картошкой и грибами. – Выносите!
Из соседней комнаты выскочили-выбежали семеро гномов, шустро забегали по кухне, притащили старую штору и начали заворачивать в неё труп мачехи. Третий гном случайно пнул локтем Белоснежку в бедро, и она чуть не выронила ему на голову все ядовитые грибы. Седьмой неаккуратно дёрнул за край скатерти, едва не опрокинув со стола посуду и весь обед. Второй умудрился пролить на себя мёд из большого жбана, и теперь развозил сладкую вязкую жижу по всей кухне.

Белоснежка тяжело вздохнула, брезгливо разглядывая с высоты своего роста мельтешащих гномов, а потом задумчиво покосилась на блюдо с картошечкой и грибами в своих руках. Улыбнувшись краешками губ, девушка водрузила блюдо обратно, схватив вместо него противень с мясным пирогом.
- Как закончите – садитесь обедать. Картошечка с опятами удалась на славу, - сахарным голоском проговорила девушка, с удовольствием отметив, что у гномов уже чуть ли не слюнки текут. – А я пока выброшу отравленный пирог.

Напевая себе под нос, Белоснежка направилась к мусорной яме, мысленно уже витая в мечтах и предвкушая встречу с очаровательным принцем, который непременно возьмёт её в жёны. Ведь милый домик в лесу – не самое плохое приданое, не правда ли?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		57	(100%)
Всего:		57

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Jeepee:

Вот вам мое официальное заявление - коли родится у меня девочка, отдам ее в какую-нибудь спортивную секцию и буду строго следить за рационом. Пусть считает, что мать - сука, зато потом спасибо скажет.

Сколько себя помню, меня всегда пытались накормить. Родственники, знакомые, первые встречные - поперечные - все считали, что я недоедаю. Причем, ладно бы костями гремела да пугала запавшими в черноту синяков глазницами. Так нет, вполне себе здоровый ребенок была. Я бы даже сказала, упитаный. Впрочем, разве ж это аргумент для человека, который задался целью спасти ребенка от голодной смерти? В конце концов, может он, ребенок этот, с голода пухнет.

Как бы то ни было, а факт остается фактом - если в чем я и не знала отказа в детстве, так это в еде. А потому росла я быстро. И равномерно - сколько в высоту, столько же и в ширину. Спохватилась в школе, когда своими формами стала приближаться к местной достопримечательности - девочке Д. - изгою и вечному предмету шуток и издевательств. В тот же день, как на меня снизошло озарение, я предприняла попытку навечно отказаться от еды. "Навечно" закончилось через пару часов, когда желудок начал сворачиваться в рогалик и издавать истошные вопли. Отсутствием аппетита я никогда не страдала, зато силы воли ощущалась явная недостача. Потому, вплоть до окончания школы, я периодически садилась на диету, и также периодически - вечером того же дня или, максимум, утром следующего - с нее слезала. А потому фотографий с выпускного вечера у меня нет. Такие потрясения будущим поколениям, я считаю, совсем ни к чему.

В институте со мной училась девочка Катя - небесное существо 40-го размера, и фотомодель по совместительству. Именно благодаря ей месяца два своей сознательной жизни я лопала овес с кефиром. Как мне удалось не заржать и не скопытиться за это время - до сих пор для меня большая загадка. Потом меня склоняли к целлюлоидным таблеткам - пьешь вполне безобидного вида пилюлю, а она в желудке разбухает и заполняет собой все свободное пространство. После чего ты ни есть, ни пить, ни жить уже не хочешь. Ах, ну и, конечно, я не смогла пройти мимо знаменитого чая "Ласточка", после принятия которого чудом не опозорилась во время похода в музей. В тот день было плохо двум людям - мне и моей приятельнице, которую буквально с экскурсии увезли с острым аппендицитом. Причем, кому тогда было хуже - вопрос весьма неоднозначный.

Потом случилось чудо - великий Гудвин дал мне мозги, и я перестала употреблять всякую химию. Но в сказки я никогда не верила, а потому мозги мне достались второсортные. Полагаю, б/у. Зато я всегда верила в теорию равновесия, а также в поговорку про "свято место", а потому на смену одной блажи очень быстро пришла другая - диеты. Оооо, я, наверное, как Мириманова, могла бы написать книгу об этом, также изобрести свою систему питания и разжиться буржуйским капиталом. Но, как сказано выше, не дано'с, а потому максимум, на что меня хватило - перепробовать на себе добрую дюжину популярных диет. Я давилась овощным супчиком, запихивала в себя несоленую гречку, голодала на зеленых яблоках. В тот момент, когда мне начали сниться сосиски, а при виде телевизионной рекламы (которая, сука, будто специально на 90% состоит из роликов про еду) я стала выть на лампочку, я поняла - баста! И села на кремлевскую диету. А затем на японскую, знаменитую 9-тидневную и прочая, прочая, прочая. Пока не поняла: я в период диеты еще страшнее и разрушительнее, чем во время ПМС. А потому сейчас стараюсь ни в чем себе не отказывать. До полудня. А потом ловлю дзен, жру капустку и пытаюсь убедить себя, что завтра будет новое утро.

И это хорошо еще, что я в метро не езжу. А-то там в переходах так пирожками пахнет!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Как понравиться сотруднику ГИБДД
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2.. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте “Ментос” или на худой конец “Рондо” - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

(с) makizdia.livejournal.com

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		15	(100%)
Всего:		15

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Anistoriel:

Как всё-таки жесток стал этот мир. Пока ждала маму около магазина, наблюдала такую сцену.

Маленький мальчик, лет 5-6, и его дедушка. Очевидно, ребёнку только что купили игрушечные сабли, и он попросил деда поиграть с ним. Дед начинает в шутку размахивать саблей, а мальчик говорит:
-Нет, не так. Давай, я буду хороший, а ты плохой. И потом я тебя убью.
Ребёнок отходит на несколько метров, ещё что-то уточняет - дальше я не слушала. Просто сам факт очень страшный, на самом деле. Когда такие малыши со всей серьёзностью говорят - я тебя убью, становится страшно. Это мы сейчас по сто раз в день произносим эту фраза, имея в виду совсем не прямой смысл. А дети всегда всё делают искренне. И говорят тоже искренне.

Поэтому я никогда не любила мультики, где убивают по-настоящему.

18.08.08 г.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		29	(100%)
Всего:		29

@темы: Прислано по аське

---

*По итогам голосования прошлой недели (записи с 11.08 по 17.08)

[Diary best]

 Баба Саня и картины классиков на новый лад (250 дайруб. автору записи).

 Ketrin Black и чем занимаются высоковольтки, когда думают, что их никто не видит (150 дайруб. тому, кто прислал - отзовитесь!).

[J]Mara Tesh[/J] и жопа, из которой состоит счастье (100 дайруб. автору записи).

Другие интересные записи:
[J]Jakotey[/J]: 7 детей изменивших мир
 Мониста: В Чехии водится "падло с быдлом на плавидле"
[J][ Akuma no Neko ][/J]: Вся правда о детских сказках
 quirischa: Фееричный дорожный знак
[J]polkasuslik[/J]: Чебурашка в церкви
 madnessn: В чем разница между парнем и пачкой сигарет.
_______________________________________________

Мне кажется, пора разбивать победителей на категории и давать призы по категориям (например, "картинки", "мнение", "жизнь" и так далее), потому что хотелось бы не валить в одну кучу хорошие копипасты, личные мнения и графический креатив.

Какие будут соображения?

@темы: Конкурс, Административное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Цзинши:

Неприличности и неловкости
Во времена хрущевской "оттепели" с делегацией советских физиков в Америке случился скандал: при заселении в нью-йоркский отель руководитель группы, проинструктированный на Лубянке, выдвинул администратору требование, вполне естественное для советских гостиниц, но которое американец счел совершенно неприличным - селить мужчин в номерах по двое.

В США после Гражданской войны распространилась с Севера манера поведения за столом, которую вскоре хотели возвести в ранг национального обычая. Затем она попала в Европу, ее широко использовали русские нигилисты, о ней писал Л. Толстой в романе "Анна Каренина" и пел В. Высоцкий. Правда, сегодня она считается неприличной. Это манера "есть с ножа".

Участницы конкурса "Мисс Малайзия" были вынуждены носить на подиуме купальники, это правила шоу. Однако носить купальники в помещении в Малайзии – неприлично. Участницы заплатить штраф по 160 долларов за "ношение неприличной одежды".

Японцы считают неприличным смех. Для его обозначения в японском языке существует несколько слов: "овараи" – громкий и шумный, "теревараи" – тихий и подавленный, "синобивараи" – искусственно вызванный.

Венгры – в общем-то, веселый народ, однако есть одна вещь, которую венгры никогда не делают: их предки поклялись не чокаться пивными кружками, пока не пройдет 150 лет после подавления восстания против австрийской империи Габсбургов. И хотя 6 октября 1999 года 150 лет истекли, и теперь, теоретически, опять можно делать это, давний запрет, скорее всего, сохранится. Пиво пить, естественно, венгры не бросили.

Читать и цитировать Шекспира было неприлично в Англии. Шотландский врач Томас Баудлер в 1818 году издал пьесы Шекспира под названием "семейный Шекспир": в нем были изъяты все "неприличные" слова.

Еще, кажется, в детском саду нас учили, что указывать пальцем - неприлично, хотя древние греки таким образом высказывали человеку свое почтение. А не совсем приличный жест, вошедший в нашу жизнь благодаря американским фильмам, на самом деле тоже берет истоки в Древней Греции. Вытягивая средний палец греки выражали кому-либо свое презрение.

Танец хула-хула. В сущности, этот гавайский танец очень прост: девушка быстро-быстро вертит бедрами, а юноша приседает и покачивает тазом. Даже описывать неприлично, а смотреть тем более. Поэтому, когда Бритни Спирс во время концерта на Гавайских островах изобразила несколько движений из танца, многие были шокированы.

Забота властей об общественной нравственности порой доходит до абсурда. Так, в столице Демократической Республики Конго Киншасе полиция объявила ношение женщинами брюк "неприличным и провокационным". Пойманные с поличным дамы подвергаются наказанию на месте: брюки конфискуются тут же, на глазах у прохожих.

В некоторых районах Индии и Индокитая есть поверье о том, что если человека съел тигр, то жалеть его просто неприлично!

Неприличности и неловкости

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серокрылый:

Когда-то давным-давно, когда я ещё учился в школе, у меня тоже была учительница по Литературе, которую звали - Ольга Петровна. Она была тяжёлым человеком с взрывным характером и очень сложным отношением к жизни, но при этом горячо любила свой предмет и своё дело. Любила настолько, что пыталась всеми силами защитить его от нападков и невежества школьников, коими мы в то время были. Знаете, частенько в прозе посвящённое школе или школьным дням, фигурирует такой абстрактный "демон-преподаватель", который при каждом удобном случае стремится заткнуть рот смелому ученику пытаясь навязать ему своё (или не своё) единственно верное мнение по поводу того или иного произведения. Эдакое - воплощение невежества взрослых, в теле преподавателя Литературы. Так вот, Ольга Петровна была именно такой. Для неё всегда существовало два мнения: её и не правильное, и она этого нисколько не стеснялась. Наоборот, пыталась нам настойчиво это вдолбить. Большинство учеников, конечно, особо не протестовали, но была и маленькая часть тех кто протестовал, но стискивал зубы, думая о медальке в конце обучения. А был ещё один дурацкий ученик, который при каждом удобном случае старался вставить в урок, или запланированное обсуждение, свои "пять копеек". Даже в том случае, если они там были совсем не нужны. Даже в том случае если говорил он полную глупость.

Между ней и этим учеником шла самая настоящая война. Каждый урок, на котором пересекались она, и тот прогульщик превращался в кровавую бойню. И заканчивался лютым спором в котором никто не хотел уступать. Она - потому что чувствовала у себя за спиной армию критиков и высшее образование, а он, потому что не любил сдаваться. И хоть и понимал, что в большинстве случаев был не прав - всё равно гнул свою линию до последнего. Они люто ненавидели друг-друга. Ольга Петровна писала постоянные "докладные" директору школы, а ученик иногда откровенно издевался над ней. Были случаи - они переходили на откровенные обоюдные оскорбления, но, как правило, это заканчивалось одинаково плохо для ученика. Власть - это власть, что поделать...

Одним из выпускных экзаменов он выбрал Литературу. Экзамен, конечно же, принимала Ольга Петровна в компании какой-то импозантной дамы из "районо". Тот ученик, в итоге, получил твёрдое "отлично". Хотя, тройку по Литературе в аттестате, это ему не исправило. И, знаете что?.. Я готов поклясться, что видел как, когда он выходил после экзамена из кабинета, они подмигнули друг-другу. Злейшие враги. Те двое, что ещё вчера ненавидели друг-друга больше всех на свете.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Теня):

Слишком серьезная тема для меня
Профессиональная деформация личности накрывает любого, кто более или менее увлечен своей специальностью. Так как я учусь в лучшем на камчатке вузе специализированном на юриспруденции, то за собой и сокурсниками замечаю, как крышу начинает медленно рвать.

Вот лично я стала, жутко занудной. Я практически всегда ищу мелочи, незначительные детали. Я ужасно цепляюсь к словам, ибо для меня стало дико когда говорят одно слово, а подразумевают другое. Ведь каждое ипать его слово, значит только то, что должно значить и никак иначе. В связи с этим спорить со мной стало скучно и неинтересно.
Меня вымораживает уверенность младшего поколения в том "а если я сделаю вот так, то КАК это доказать?! никааааааак!" (к сожалению большая часть моих ровестников говорят тоже самое). Как люди могут быть уверены в себе, абсолютно неразбираясь в вопросе о котором они говорят?

Как тупые выпускники моей родной 12 школы, придушили свою бывшую беременную одноклассницу, и хотели представить дело так что она сама повесилась.... Но не учли идиоты, что это удушение от самоповешанья отличаецо по бороздкам на шее от веревки.

Меня бесит. Меня СИЛЬНО БЕСИТ тотальная правовая неграмотность населения. Меня убивает, когда пьяный мужик в соседнем доме выкидывает из окна 5 этажа собачку, и никакая сука из присудсвующем при этом (даже мать ребенка, чья собака только что разбилась об асфальт) не догадываецо, о том что на этого мудака можно сшить дело.

А если и догадываюцо, то как правило отмахиваюцо словами дескать, че менты делать будут. Не знаю как в Москве и Краснодраском крае, где ужасное состояние с органами правопрядка, то у нас город (да и край в целом) красный. и держат его люди в погонах. и да представьте себе, у нас ДПСники заявляют на тех кто пытаются дать взятку, у нас если в автобусе спиздили сумочку, то вора будут искать, дада искать представьте себе. а в случае с моей знакомой даже найдут и вернут бабки которые там были.

Меня бесит нежелание народа знать, то что связывает любое их действие и бездействие - закон, который хотя бы касаецо личностно их прав.

а для тех пидарасов, которые плюют на мои права, свободы и интересы, те кто ставят себя выше всех (да я про гопников, если кто не допер), для этих сук - я куплю пневматику.

Меня раздражают тетеньки - механизмы бюрократии, которые сидят во всемозможных инстанциях, до обеда пьют чай с конфетами, потом час работают, а потом сплетничают до конца рабочего дня, а в конце месяца получают свою опупенную зарплату в 5 тыщ.руб. и которые выдают какую-нибудь офигенно важную бумажку без которой невозможно сделать что-то важное (получить паспорт/продать/купить недвижимость/оформить кадастр/и прочее гавно) и вот сидят они такие важные, разговаривают со своими посетителями как с гавном последним, ибо привыкли что еще при совке к ним с поклонами и шоколадом все ходили. и как-то невдомек им что совок он уже давно, прошел.... и очень удивляются когда в ответ на свою грубость, они получают жалобу начальству и затем выговор. и потом меня же называют хамкой)


Весь мир - ..... (вставь необходимое слово вместо точек)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		84	(100%)
Всего:		84

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  хочу денег:

Вовремя я отказалась от этой гадости
otrava-dlya-russkix.nm.ru/transgen.htm - От тут много чего есть) Кормящим и беременным женщинам -не советую) Остальным для разминки:
Список некоторых ГМ продуктов на российском рынке

Компания-производитель Kellog's
Corn Flakes (хлопья)
Frosted Flakes (хлопья)
Rice Krispies (хлопья)
Corn Pops (хлопья)
Smacks (хлопья)
Froot Loops (цветные хлопья-колечки)
Apple Jacks (хлопья-колечки со вкусом яблока)
All-bran Apple Cinnamon/ Blueberry (отруби со вкусом яблока, корицы, голубики)
Chocolate Chip (шоколадные чипсы)
Pop Tarts (печенье с начинкой, все вкусы)
Nutri-grain (тосты с наполнителем, все виды)
Crispix (печенье)
Smart Start (хлопья)
All-Bran (хлопья)
Just Right Fruit & Nut (хлопья)
Honey Crunch Corn Flakes (хлопья)
Raisin Bran Crunch (хлопья)
Cracklin' Oat Bran (хлопья).

Компания- производитель Hershey.s
Toblerone (шоколад, все виды)
Mini Kisses (конфеты)
Kit-Kat (шоколадный батончик)
Kisses (конфеты)
Semi-Sweet Baking Chips (печенье)
Milk Chocolate Chips (печенье)
Reese's Peanut Butter Cups (арахисовое масло)
Special Dark (темный шоколад)
Milk Chocolate (молочный шоколад)
Chocolate Syrup (шоколадный сироп)
Special Dark Chocolate Syrup (шоколадный сироп)
Strawberry Syrop (клубничный сироп).

Компания-производитель Mars
M&M's
Snickers
Milky Way
Twix
Nestle
Crunch (шоколадно-рисовые хлопья)
Milk Chocolate Nestle (шоколад)
Nesquik (шоколадный напиток)
Cadbury (Cadbury/Hershey's)
Fruit & Nut.

Компания-производитель Frito-Lay/ PepsiCo (ГМ-компоненты могут содержаться в масле и других ингредиентах)
Lays Potato Chips (все)
Cheetos (все).

Компания-производитель PepsiCo
Pepsi
Pepsi Cherry
Mountain Dew.

Компания- производитель Heinz
Ketchup (regular & no salt) (кетчуп)
Chili Sauce (Чили соус)
Heinz 57 Steak Sauce (соус к мясу).

Компания- производитель Hellman's
Real Mayonnaise (майонез)
Light Mayonnaise (майонез)
Low-Fat Mayonnaise (майонез).

Компания-производитель Coca-Cola
Coca-Cola
Sprite
Cherry Coca
Minute Maid Orange
Minute Maid Grape.

Компания-производитель Pringles (Procter&Gamble)
Pringles (чипсы со вкусами Original, Low Fat, Pizza-licious, Sour Cream & Onion, Salt & Vinegar, Cheezeums).

Компания-производитель Cadbury/ Schweppes
7-Up
Dr. Pepper.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Старый холостяк:

Ночной котодозор

Ночной котодозор. Осторожно, много смеха

Ночной котодозор
Автор: alena_che
Средневековье. Издавна силы Света и силы Тьмы враждовали между собой. И вот однажды сошлись в поединке армия Света под предводительством Гесера и армия Тьмы, которую вел Завулон. Долго они бились. Но решили поступить разумно и заключить Договор о том, что не будут больше драться. Наши дни. Проснувшись, Антон приложился к водочке: как и любил - прямо с горла. И затем отправился искать браконьерствующих вампиров. И застал самое время и место преступления !!! Схватка была жестокой. Но Антон одержал победу. По соседству с Антоном жила семья вампиров: Костя и его папа. Костя был хорошим вампиром: он кусал только плюшевых мышек. Но после того, как Антон убил вампира, Костя уже не мог смотреть на него, как на друга. Великий Гесер беспокоился по поводу последней драки Антона: "Ты убил Темного, Завулон тебе этого не простит. Я дам тебе напарника. Это Ольга". Завулон и правда был в ярости: "Приведите мне того, кто это сделал, я ему голову оторву!" Но проблемы разборок между Дозорами отошли на второй план, когда обнаружили ЕЁ - девственницу, у которой воронка... ************************************* Итак, этим утром Антон проснулся, выпил водочки, как обычно, но на сей раз уже закусил! Его срочно вызвали в штаб Ночного Дозора, так как воронка на девственнице готова была вот-вот взорваться. Выхода было два: или лишить мадемуазель девственности или узнать, кто на нее эту воронку надел. Решили привлечь Игната - специалиста по соблазнению. Но Игнат упёрся: "Я этим уже давно не занимаюсь! У меня на завтра Мендельсон заказан!" После долгих уговоров, Игнат все-таки взялся за дело: - Девушка! А, девушка! А Вы знаете, зачем я Вас здесь жду? - Догадываюсь... И казалось, что вот-вот все получится... Но вдруг... "Меня невеста дома ждет!!!" ...И воронка стала еще взрывоопаснее! Ситуация накалялась и грозила выйти из-под контроля. Гесер нервничал: "У нас осталось 10 минут, не больше!" Нервничал компьютерщик, пытаясь в базе данных Ночного Дозора найти виновного в надетой на девственницу воронке: "Никто ее не проклинал! Никто!" Все приготовились к самому худшему. ОЙ... Но всех выручил Антон. Он просто пошел к девственнице и ка-ак заорал: "Ты можешь мне сказать, что у тебя стряслось?!" И девственница призналась: "Я сама засунула голову в воронку. А вытащить не смогла". Мир был спасен. ************************ Воронку обезвредили. Вот тут бы и сказочке конец, но коварная вампирша, которую не добил Антон в первой серии, захватила в заложники котенка Егора! Все бросились на крышу драться за Егора: оба мага-перевертыша и бывалый Семен, Алиска - подруга Завулона, сам же Завулон никуда не бросился, а важно поехал в лифте: АААААААААААААААААА !!! И на крыше свершилось великое противостояние: Антон против Завулона! Сумеречный облик главы Дневного Дозора воистину ужасен... Но и Антон в своем сумеречном обличье тоже страху нагнать может! И началась битва... Завулон обхитрил Антона. И Тьма одержала победу. Но лишь на этот раз! Конец фильма.

(с) alena_che
Спасибо за наводку Asmodeus

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ричмонд.:

#194. creative,
в три часа ночи во мне проснулся творец, в силу этого

ричмонд и творческое объединение "ноута и фотошопа" представляют:

принимаются конструктивные предложения.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		94	(100%)
Всего:		94

@темы: Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  [Млечный путь]:

Нашла в контакте)))
- Начинающий дайриковец мучается вопросом «а нафиг мне этот дайри нужен?», опытный над этим не думает - он его просто ведет.

- Начинающий дайриковец думает «кого бы добавить в Избранное?», а опытный иногда думает «кого бы удалить из Избранного? А то в Избранном завалы!»

- Начинающие дайриковцы мечтают узнать что такое "море", как вставить картинку и как сделать такой же красивый дизайн, «как у того парня. Опытные дайриковцы все это и многое другое знают… Но делиться «мудростью» с начинающими не любят, ибо лень.

- Начинающие дайриковцы никому не говорят, что ведут дневник, «а то вдруг Катька с третьего этажа прочитает, что я написала, будто она дура набитая, с мозгами, как у курицы?»… Опытные не только делятся адресом своего дайри с друзьями, но и активно пытаются этих друзей тоже в дайри затащить.

- Начинающий дайриковец со словарями ищет значения загадочного «аффтар жжот!», опытный иногда соглашается с этой фразой и может добавить «аффтар пеши исчо!»…

- Начинающие дайриковцы волнуются и долго раздумывают над своими постами : «А не пишу ли я полную фигню? Будет ли это кто-нибудь читать?»… Опытные дайриковцы не заморачивают себе этим голову и руководствуются правилом «В своем дайри пишу что и как мне хочется! В конце концов, на то он и МОЙ дайри». Несогласных обычно банят.

- Начинающий дайриковец долго ломает голову, что же написать в интересах. Опытный дайриковец недовольно вздыхает, что нельзя исписать полстраницы...

- Начинающий дайриковец с любовью смотрит на найденный с таким трудом на просторах сети аватар. Опытный периодически их меняет, оставляя только самые любимые.

- Начинающие дайриковцы боятся страшного слова «флуд». Наглые опытные дайриковцы не боятся, поскольку пофлудить любят, в особенности в дайрях особо любимых Избранных/ПЧ. Да и у себя веселый или стебный флуд с легкостью прощают (любимым ПЧ, разумеется...)

- Начинающие дайриковцы, слегка освоившись, понимают, что дайрики - штука интересная… Опытные дайриковцы с этим давно не спорят, но периодически грозятся удалить свой дайрик. Их все-таки отговаривают.

- Начинающие дайриковцы, как правило, наивные, белые и пушистые… А опытные дайриковцы - злоехидные, вредные, ленивые, с тягой к черному юмору и гнусному стебу… И откуда все это берется?..

- Начинающий дайриковец читает Избранное от корки до корки, внимательно и вдумчиво, почти на каждый пост оставляет комментарий… А опытный тоже читает Избранное, периодически с трудом разгребая завалы, но комментирует гораздо реже, отговариваясь тем, что «нечего сказать» или «нет времени» (истинная причина, обычно клонится в лени наглых и бессовестных опытных дайриковцев)

- Начинающий дайриковец, задумавшись над каким-то вопросом или проблемой лезет в поисковик. Опытный спрашивает у ПЧ.

- Начинающий дайриковец не вешает пока свои фотографии: вдруг напугаются и отпишутся? А опытный периодически вешает, поскольку душевное здоровье ПЧ его волнует мало.

- Опытный дайриковец почему-то давно приучился (не без помощи других) к таким вещам как стеб, аниме, слэш и другие мерзости… Начинающему это только предстоит

- Начинающий дайриковец трепетно относиться к каждому комментарию, оставленному на его пост и мечтает, о том, что бы комментариев когда-нибудь стало больше двух или четырех десятков… Опытный дайриковец бывает и не отвечает на комментарии, но всех их читает. А что надо сделать, чтоб народ откликнулся он давно знает – нужно всего лишь написать в дайри завещание. И потом обсуждать с алчными и корыстолюбивыми ПЧ планы своего убиения...

- У опытного дайриковца, в отличие от только начинающего, уже накопился солидный список мест и городов, которые он мечтает посетить, чтобы просто встретиться с особо любимыми Избранными/ПЧ… Иногда он и в самом деле туда ездит.

- У опытного дайриковца родной дайри давно вошел в привычку, от которой не так просто избавиться

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Tato4ka:

Если тебе врут, значит, тебе это зачем-то нужно ©
Все вокруг врут. Разговаривают с тобой - врут. Пишут что-то - врут. В глаза смотрят - врут. Не стесняются. А если стесняются, то пересиливают себя и все равно врут. По телевизору врут. В газетах. В магазине. На работе. В постели. Утром, в обед, перед сном. Родным, любимым, друзьям и особенно - себе.

- Свежее молоко?
- Свежее.

- Сколько идти?
- Да тут близко...

- Ты с ней спал?
- Кто, я?!

- Дорогая, тебе понравилось?
- Очень.

- Ты в больницу ходил?
- Да-да-да!

- А меня не толстит?..
- Что ты!

- Сколько у тебя было мужчин?
- Два. Ты второй.

Мелкое бытовое вранье, ложь во благо. Каждый день, сотни раз, не задумываясь.
О чем ни спроси, первая реакция - соврать. Ведь иначе могут... что? Дать по попе, наказать, лишить сладкого. Подумать о тебе плохое.

Ловишь на серьезном обмане - обижаются. Злятся. Самое интересное - на тебя. Зачем, спрашивается, подловил? Тебе плохо жилось? Правды захотелось? Так ты тоже хорош!
Выведешь на чистую воду - страдают. Смотрят на тебя настроженно. И снова врут. Потому что на кой черт эта правда нужна, кому от нее легче?
Одно только не понятно. Зачем нас с детства учили не врать, если нужно было учить не попадаться?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Найдено