[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ричмонд.:

#194. creative,
в три часа ночи во мне проснулся творец, в силу этого

ричмонд и творческое объединение "ноута и фотошопа" представляют:

принимаются конструктивные предложения.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		94	(100%)
Всего:		94

@темы: Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  [Млечный путь]:

Нашла в контакте)))
- Начинающий дайриковец мучается вопросом «а нафиг мне этот дайри нужен?», опытный над этим не думает - он его просто ведет.

- Начинающий дайриковец думает «кого бы добавить в Избранное?», а опытный иногда думает «кого бы удалить из Избранного? А то в Избранном завалы!»

- Начинающие дайриковцы мечтают узнать что такое "море", как вставить картинку и как сделать такой же красивый дизайн, «как у того парня. Опытные дайриковцы все это и многое другое знают… Но делиться «мудростью» с начинающими не любят, ибо лень.

- Начинающие дайриковцы никому не говорят, что ведут дневник, «а то вдруг Катька с третьего этажа прочитает, что я написала, будто она дура набитая, с мозгами, как у курицы?»… Опытные не только делятся адресом своего дайри с друзьями, но и активно пытаются этих друзей тоже в дайри затащить.

- Начинающий дайриковец со словарями ищет значения загадочного «аффтар жжот!», опытный иногда соглашается с этой фразой и может добавить «аффтар пеши исчо!»…

- Начинающие дайриковцы волнуются и долго раздумывают над своими постами : «А не пишу ли я полную фигню? Будет ли это кто-нибудь читать?»… Опытные дайриковцы не заморачивают себе этим голову и руководствуются правилом «В своем дайри пишу что и как мне хочется! В конце концов, на то он и МОЙ дайри». Несогласных обычно банят.

- Начинающий дайриковец долго ломает голову, что же написать в интересах. Опытный дайриковец недовольно вздыхает, что нельзя исписать полстраницы...

- Начинающий дайриковец с любовью смотрит на найденный с таким трудом на просторах сети аватар. Опытный периодически их меняет, оставляя только самые любимые.

- Начинающие дайриковцы боятся страшного слова «флуд». Наглые опытные дайриковцы не боятся, поскольку пофлудить любят, в особенности в дайрях особо любимых Избранных/ПЧ. Да и у себя веселый или стебный флуд с легкостью прощают (любимым ПЧ, разумеется...)

- Начинающие дайриковцы, слегка освоившись, понимают, что дайрики - штука интересная… Опытные дайриковцы с этим давно не спорят, но периодически грозятся удалить свой дайрик. Их все-таки отговаривают.

- Начинающие дайриковцы, как правило, наивные, белые и пушистые… А опытные дайриковцы - злоехидные, вредные, ленивые, с тягой к черному юмору и гнусному стебу… И откуда все это берется?..

- Начинающий дайриковец читает Избранное от корки до корки, внимательно и вдумчиво, почти на каждый пост оставляет комментарий… А опытный тоже читает Избранное, периодически с трудом разгребая завалы, но комментирует гораздо реже, отговариваясь тем, что «нечего сказать» или «нет времени» (истинная причина, обычно клонится в лени наглых и бессовестных опытных дайриковцев)

- Начинающий дайриковец, задумавшись над каким-то вопросом или проблемой лезет в поисковик. Опытный спрашивает у ПЧ.

- Начинающий дайриковец не вешает пока свои фотографии: вдруг напугаются и отпишутся? А опытный периодически вешает, поскольку душевное здоровье ПЧ его волнует мало.

- Опытный дайриковец почему-то давно приучился (не без помощи других) к таким вещам как стеб, аниме, слэш и другие мерзости… Начинающему это только предстоит

- Начинающий дайриковец трепетно относиться к каждому комментарию, оставленному на его пост и мечтает, о том, что бы комментариев когда-нибудь стало больше двух или четырех десятков… Опытный дайриковец бывает и не отвечает на комментарии, но всех их читает. А что надо сделать, чтоб народ откликнулся он давно знает – нужно всего лишь написать в дайри завещание. И потом обсуждать с алчными и корыстолюбивыми ПЧ планы своего убиения...

- У опытного дайриковца, в отличие от только начинающего, уже накопился солидный список мест и городов, которые он мечтает посетить, чтобы просто встретиться с особо любимыми Избранными/ПЧ… Иногда он и в самом деле туда ездит.

- У опытного дайриковца родной дайри давно вошел в привычку, от которой не так просто избавиться

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Tato4ka:

Если тебе врут, значит, тебе это зачем-то нужно ©
Все вокруг врут. Разговаривают с тобой - врут. Пишут что-то - врут. В глаза смотрят - врут. Не стесняются. А если стесняются, то пересиливают себя и все равно врут. По телевизору врут. В газетах. В магазине. На работе. В постели. Утром, в обед, перед сном. Родным, любимым, друзьям и особенно - себе.

- Свежее молоко?
- Свежее.

- Сколько идти?
- Да тут близко...

- Ты с ней спал?
- Кто, я?!

- Дорогая, тебе понравилось?
- Очень.

- Ты в больницу ходил?
- Да-да-да!

- А меня не толстит?..
- Что ты!

- Сколько у тебя было мужчин?
- Два. Ты второй.

Мелкое бытовое вранье, ложь во благо. Каждый день, сотни раз, не задумываясь.
О чем ни спроси, первая реакция - соврать. Ведь иначе могут... что? Дать по попе, наказать, лишить сладкого. Подумать о тебе плохое.

Ловишь на серьезном обмане - обижаются. Злятся. Самое интересное - на тебя. Зачем, спрашивается, подловил? Тебе плохо жилось? Правды захотелось? Так ты тоже хорош!
Выведешь на чистую воду - страдают. Смотрят на тебя настроженно. И снова врут. Потому что на кой черт эта правда нужна, кому от нее легче?
Одно только не понятно. Зачем нас с детства учили не врать, если нужно было учить не попадаться?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Volpaccia:

Нам смешно, а у человека стресс

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Цзинши:

10 фактов про олимпиаду в Китае
Символ Олимпиады-2008, «Танцующий Бэйцзин» был официально утвержден еще в августе 2003 года. Эмблема сочетает элементы китайской национальной символики: красная печать слова «jing», что переводится как «национальная столица», стилизована под спортивный логотип, изображающий бегущего атлета. Руки атлета, распахнутые в приветственном жесте, приглашают весь мир ознакомиться с культурой Китая.

Мир и спокойствие на Олимпийских играх в олимпийском Пекине хранят Талисманы Олимпийских игр Пекин-2008 - пять символов счастья (Фува) по имени Бэйбэй, Цзинцзин, Ху-аньхуань, Инъин и Нини. Они олицетворяют соответственно рыбу, большую панду, олимпийский огонь, тибетского сайгака, ласточку. Интересно, что имена кукол придуманы так, что первые слоги их имен составляют фразу «Пекин приветствует вас».

Самые дешевые билеты на церемонию открытия Игр стоили 200 юаней ($25,5). Билеты на финалы - в несколько раз дороже: до 1000 юаней ($127,5). 58% всех билетов будут стоить менее 100 юаней ($12,75), Для справки: прожиточный минимум в Пекине чуть более 300 юаней (около $37), а минимальный размер оплаты труда - 580 юаней ($70).

Для обслуживания Олимпиады нанята целая армия волонтеров. Попасть в нее было не так-то просто. Олимпийские волонтеры должны обладать хорошим здоровьем, хорошо разговаривать по-китайски и, желательно, по-английски. Еще одно требование - дата рождения до 30 июня 1980 года, то есть все волонтеры – моложе 29 лет.

Все участники Олимпийских игр (спортсмены, тренеры и члены официальных делегаций) обеспечены экологически чистыми продуктами питания. С этой целью муниципальная сельскохозяйственная комиссия Пекина создала гигантский «огород» - специальное поле площадью около четырех тысяч гектаров, на котором выращивают овощи для олимпийцев.

В Пекине улучшили даже воздух. В течение трех лет половина пекинского автопарка была переведена на биотопливо. Кроме того, с 2006 года в стране было засажено деревьями 800 тыс. га земли.

Много шума наделала дата и время начала Олимпиады - 8 часов вечера 8 месяца 2008 года. По китайским понятиям, цифра «8» символизирует богатство и сулит запредельное блаженство. По шкале национальных приоритетов она оценивается даже выше, чем «6» - символ удачи и «9» - просто «счастье».

Отдельная статья – безопасность. В список предметов, запрещенных к проносу на олимпийские объекты, вошли оружие, наркотики, взрывчатые вещества, отравляющие и радиоактивные материалы и животные. Кроме того, в "черном списке" оказались флаги и баннеры больших размеров, поскольку они, по словам представителей департамента безопасности Оргкомитета, "могут создавать препятствия для других зрителей".

В рамках подготовки к Олимпийским играм в Пекин привезли 8 молодых панд. Отбор медведей для столичного зоопарка начался еще в 2006 году. Это был своеобразный конкурс красоты, в котором принимали участие обитатели всех китайских зоопарков. Победителям предоставлена честь участвовать в праздничных представлениях в честь открытия Олимпиады. Панды, которые жили в пекинском зоопарке до сих пор, стали для этого слишком старыми и ленивыми.

Коммунистический режим – самый прогрессивный в мире. Оргкомитет Игр развернул масштабную кампанию по улучшению имиджа Пекина в глазах мировой общественности. Были созданы особые патрули, призванные следить за тем, чтобы жители города не плевали на улицах. Работников отелей специально обучают хорошим манерам, а для полицейских и таксистов выпущены брошюры с указаниями, как надо общаться с иностранцами на английском языке.

10 фактов про олимпиаду в Китае

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Dr. Wermut:

Свобода
-Да пошла ты нахуй! Куда ты, блять, лезешь! Какого хера тебя вообще должно волновать то, как я отдыхаю, с кем я отдыхаю и где? Мне в детстве хватило контроля и полоскания мозгов, спасибо, хватит уже! Я взрослый человек и сам решаю, что мне делать. Пошла вон.
Вот так и выглядел ваш последний разговор, а если точнее, то твой монолог. Выплеск недовольства, так долго собиравшегося по крупицам, был обрамлен бранью, криками и разбрасыванием вещей по квартире. Некрасиво, очень некрасиво это смотрелось бы со стороны, будь там сторонний наблюдатель, но интимность момента допускала любое поведение. Она ушла и ты даже представить не мог, какие мысли крутились в этой светлой и кудрявой голове, хотя успел отметить, что выдержки этой девушке не занимать. Как только захлопнулась дверь, тишина обрушилась на тебя, как пятитонный контейнер со строительными отходами. Вот оно то, к чему ты шел всю свою жизнь, ведь с самого ее начала кто-то за тебя пытался принимать решения, как казалось тогда и кажется сейчас. Кто-то пытался навязать свои мысли, свои идеи, свой взгляд на жизнь и многочисленные ситуации. Сначала родители решали за тебя. Было решено многое. И то, что стоит записаться на плавание, и то, что учиться ты будешь обязательно в лицее, и в какой институт поступать тоже решили за тебя. На первом курсе ты познакомился с ней. Красивая девушка, что уж тут говорить. Потом череда событий, координально изменивших жизнь: в автокатастрофе погибают друзья, разлад отношений с родителями, длительный загул, отчисление из института. Она все это время была с тобой, помогла бросить, помогла вернуться в институт, переехала жить к тебе в квартиру.
Так часто бывает. Тебе кажется, что все вокруг против тебя, что все чего то ждут и чего то хотят. Не удается ведь представить, что все это делается исключительно на одном чувстве: сильнейшей любви. И с такой же вероятностью вся эта ситуация разрешается взрывом в голове, клином мозга и лавиноподобным выплеском эмоций, сливе, срыве на человеке, чаще близком, еще чаще - очень близком, реже - на случайном. А вот осознание косяка приходит позже, исключение составляют счастливые, но противные мне быдло_имбецилы.
Прошло совсем немного времени, слишком мало с точки зрения хронологии, но вполне достаточно, чтобы оценить все последствия поступка. И так же достаточно, чтобы уже не осталось ни одного варианта все исправить и вернуть назад. А ты сидишь на подоконнике в коридоре, куришь сигарету и прогоняешь в голове, уже в милионный, наверное, раз одну мысль: "Ну и какого хера сдалась мне эта Свобода..."

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		29	(100%)
Всего:		29

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Энери:

Чего в мире деется...

Источник@

Норвежская армия произвела в рыцари королевского пингвина, который ещё в 2005 году получил звание полковника.

Житель зоопарка Эдинбурга, первый королевский пингвин Нилс Олав, был выбран талисманом и почетным членом гвардии ещё в 1972 году. Когда пингвин умер, его заменили другим пингвином-талисманом, оставив за ним имя и звание прошлого пингвина. Ныне живущий Нильс Олав уже имеет медали за хорошее поведение, длительный срок службы и звание полковника почетной гвардии, которое он получил в 2005 году.

В пятницу 15 августа Нильс Олав III был возведен в рыцари. Церемония посвящения началась с громких речей и фанфар, все с нетерпением ожидали появления новоявленного рыцаря. Затем Нильс осмотрел построение войск около сцен зоопарка и проверил состояние униформы солдат. Потом его увел дрессировщик на торжественную церемонию посвящения... В рыцари Нильса произвел британский генеральный майор Эун Лоудон именем короля Норвегии Харальда V. Лоундон торжественно возложил королевский меч на оба черно-белых плеча Нильса и повесил на его плавник знак рыцарского отличия.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Neptune Lonely:

Апгрейд косухи. =))
Моя парадно-выходная обогатилась кучей новых значков.

Общий вид.

Подробнее.

Речфлот, ОСВОД, турбаза, Сочи... Нептунская тематика. )))




Общество книголюбов, Общество охраны природы, Общество борьбы за трезвость, Хоровое Общество, Первая подводная лодка России. От значка "Сибирь" меня просто расплющило. Как много в этом слове для сердца русского слилось, да. Х-))


Внизу - Общество охраны памятников культуры и истории. %) И - да - 8 марта. Х-)


Ох, и повезло мне - найти такие понтовые значки!


ЗАмки, Выборг, снова Рига, Лео =) , Кот Василий, грибы.


Фсё. ))

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		23	(100%)
Всего:		23

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  winter~wind:

почти олимпийское
Китай: вид сверху

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		90	(100%)
Всего:		90

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  BabyDi:

по поводу американских народных мудростей
(которые все почему-то про деньги), лучше всего сказал Воннегут - самый неамериканский американский писатель:

"Америка - богатейшая страна мира, но народ Америки по большей части беден, и бедных американцев учат ненавидеть себя за это. По словам американского юмориста Кина Хаббарда, "бедность не порок, но большое свинство". Фактически для американца быть бедным - преступление, хотя вся Америка, в сущности, нация нищих. У всех других народов есть народные предания о людях очень бедных, но необычайно мудрых и благородных, а потому и больше заслуживающих уважения, чем власть имущие и богачи. Никаких таких легенд нищие американцы не знают. Они издеваются над собой и превозносят тех, кто больше преуспел в жизни. В самом захудалом кабаке или ресторанчике, где сам хозяин тоже бедняк, часто можно увидеть на стене плакат с таким злым, жестоким вопросом: "Раз ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Там же всегда найдется американский флажок, не шире детской ладони, его приклеивают к палочке от эскимо и втыкают около кассы.

Американцы, как и все люди во всех странах, верят во множество явно ложных идей. Самая большая ложь, в которую они верят, - это то, что каждому американцу очень легко разбогатеть. Они никак не хотят признать, что деньги достаются с великим трудом, и потому те, у кого нет денег, без конца клянут и клянут самих себя. И это их внутреннее недовольство самими собой всегда было счастьем для власть имущих и богачей, так как они своим беднякам могли оказывать, как частным, так и государственным путем, меньше помощи, чем любой правящий класс примерно со времен Наполеона.

Много нового дала миру Америка. Самое поразительное, беспрецедентное явление - это огромное количество бедняков без чувства собственного достоинства. Они не любят друг друга, потому что не любят себя."

Подписываюсь. И категорически протестую против прививки американских народных "мудростей" на русскую почву.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  *Tay*:

Кроссовер Гостьи из будущего и Терминатора
Я рыдало:

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  undel:

Странная история
Начиталась всяких странных историй у katechkina, вспомнила свою - из жизни.

Было это четыре года назад, в самом конце августа. Решили мы с подругой съездить в Новый Иерусалим - есть такой красивый монастырь в Подмосковье. Обычно мы собираемся ни шатко ни валко - можем вообще не собраться, а тут как упало. Когда еще время/желание будет, а тут еще и день погожий - в самый раз для поездок.

Собрались и поехали.

В Новом Иерусалиме все было хорошо - спокойно, красиво и без всяких предчувствий: врала бы я, если б про предчувствия написала. Помню только, как мы свечки нашим святым ставили. Уже не время было (там очень рано все закрывается), но мы все же поймали за полу человека, который свечки продавал, и свечки купили. А потом долго еще гуляли - не хотелось сразу уезжать.

А надо сказать, ехать в Новый Иерусалим можно либо на автобусе, либо электричкой до Истры. Туда мы ехали на автобусе и все на свете прокляли - жарко, душно, да и грязновато: повторить не тянуло. Так что обратно решили добираться на электричке - до Рижского вокзала. А там, на Рижской, совсем рядом с метро, есть одно кафе, которое мы любим, но редко там бываем (далековато от мест наших обычных прогулок). Ну, думаем, хорошо: не поздно еще, как раз успеем посидеть. Так и решили.

Едем мы - комфортно едем, сидя. Воздух свежий, народу не то, чтобы много, мы воды минеральной купили - сиди себе и в окно гляди. Мы и глядим. Сначала лес, потом дачи, потом пригород пошел, вот уже и Москва началась, совсем уже близко вокзал. И тут я неожиданно для себя вскакиваю и с криком "Мы проехали нашу остановку, мы опоздали и сейчас нас завезет к чертям не туда" вытаскиваю подругу из электрички. Как невидимым кипятком ошпарило.
Ситуация по идиотизму изумительна. "Проехать" вокзал невозможно. Да и Рижское направление мне знакомо. Словом, что на меня нашло, объяснить не могу ни себе, ни ей.

Ладно, "Дмитровская" так "Дмитровская". Наплевав на первоначальные планы, спускаемся в метро и едем в центр. Потом сидим в "Донне Кларе", пьем чай. Звонит сестра подруги и спрашивает, где мы.

И сообщает: теракт был, у станции метро "Рижская".

Я потом время сопоставила - как раз. Поехали бы мы до Рижский, мы бы ровно под этот взрыв угодили.

Значит, рано было умирать. Такие дела.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  VerySorry:

Понравилось. Как правильно разговаривать с людьми.

Пять лёгких способов обидеть собеседника

Недавно один скорбный на голову коммунист выдвинул тезис, что преуспеть без посторонней помощи могут только так называемые «жополизы». У людей же с чувством собственного достоинства, по мнению этого неудачника, шансов мало.

Знаете, в чём-то я с ним согласен. Действительно, отсутствие базовых навыков общения сильно мешает в жизни. Ну, как в знаменитом анекдоте:

Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?

К чему я это? А я это к тому, что есть распространенный миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.

На самом деле, коллеги, это не так. Хотя бы потому, что лакеев (в плохом смысле этого слова) мало кто любит. Наоборот, лживые комплименты и страстные поцелуи в филейную часть вызывают у обычного человека чувство неловкости и желание поскорее избавиться от назойливого холуя.

Вернёмся к анекдоту. А что нужно было сделать не имеющему друзей мужику, чтобы расположить к себе доктора? Пасть ниц и поцеловать ему туфли? Или со слащавой гомоулыбкой сказать врачу, как сексуально выглядят его уши?

Очевидно, нет. Чтобы произвести на доктора благоприятное впечатление, мужику было бы вполне достаточно не оскорблять эскулапа.

Возможно, Вы захотите меня здесь поправить. Вежливые и корректные люди, скажете Вы, производят не благоприятное, а просто нейтральное впечатление. Никакое. Ну а для того, чтобы выделиться, нужно распинаться в реверансах и отчаянно лить мёд в уши каждому встречному.

Возражу. Возможно, при дворе королевы Елизаветы, где все придворные досконально разбираются в тонкостях этикета, простой корректностью никого и не удивишь. А вот среди простолюдинов, которые окружают нас с Вами ежедневно, вежливый человек очень сильно выделяется.

Примерно так моющийся раз в неделю человек казался бы в средневековой Европе адски чистоплотным. На фоне других европейцев, для которых в то время обычная ванна была даже не роскошью, а экзотической медицинской процедурой. (Кстати, а Вы знали, что Людовик XIV — Король Солнце — мылся всего два раза в жизни? Если нет, читайте вот этот познавательный пост).

Другими словами, приятный человек — это не тот, кто всё время улыбается и сыпет комплиментами по любому поводу. Приятный человек — это тот, кто не злит окружающих без особой на то необходимости.

Короче. Перехожу к главному. Вот пять распространённых ситуаций, где мы можем, сами того не заметив, сильно задеть собеседника.

Ситуация 1. Сомнение

Нам кажется, что наш собеседник «гонит»: врёт или ошибается.

Как обидеть:

Врач: Вчера заезжал на Шелл, 92-й бензин подорожал до 24-х рублей.
Крутой Уокер: Хуйня. Не может такого быть.
Врач: Ты что, гондон, думаешь у меня склероз?

Перевод слов Крутого Уокера: «Ты или придурок или врун».

Как не обидеть:

Врач: Вчера заезжал на Шелл, 92-й бензин подорожал до 24-х рублей.
Дипломат: Ну надо же! Я сегодня на Шелле заправлялся по 23-70.
Врач: Вероятно, не на всех заправках успели цену поменять.

Перевод слов Дипломата: «Тут есть что-то странное».

Кстати, ещё один известный анекдот в тему.

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пизди» говорить «потрясающе».

Вообще, коллеги, очень мудрую вещь рассказали даме на курсах. Восклицание «потрясающе» и в самом деле отличная замена ругательству «не пизди». Подробнее, кстати, я писал про это вот здесь.

Ситуация 2. Узнавание

Часто бывает так, что собеседник даёт нам излишнюю информацию. Говорит то, что мы отлично знаем и без него.

Как обидеть:

Врач: Сегодня к нам Паша принесёт документы, нужно вот что с ними сделать...
Крутой Уокер: Да я в курсе, не надо рассказывать.
Врач: Нет ты, сука, послушай...

Как не обидеть:

Врач: Сегодня к нам Паша принесёт документы, нужно вот что с ними сделать...
Дипломат: ?
Врач: С актов нужно будет снять копии, а оригиналы отнести...

Необходимое пояснение. Когда собеседник пытается нам что-то объяснить, как правило, с нашей стороны разумно его выслушать. Времени это займёт не так уж много, а на отношения повлияет самым благотворным образом. Потому что люди, которые умеют спокойно слушать — большой дефицит в нашем обществе. Таких людей любят и ценят.

Однако бывают ситуации, когда слушать собеседника мы не хотим. Неважно по какой причине. В таких ситуациях рекомендую использовать вот такой ход:

Врач: Сегодня к нам Паша принесёт документы, нужно вот что с ними сделать...
Дипломат: Анатолий Борисович! Простите, пожалуйста, не могу сейчас разговаривать. Надо бежать: через двадцать минут у меня встреча в Смольном с Медведевым и Матвиенко.
Врач: Ну, Г-дь с тобой, потом объясню.

Кстати, умение слушать важно не только в бизнесе. Мало что может сильнее обидеть мужчину, чем женское «угу, угу, я уже слышала что-то такое» на середине анекдота.

На всякий случай, сделаю контрольный выстрел. Традиционный комментарий падонков — «баян» — относится сюда же. Если не хотите ссориться с людьми на ровном месте, рекомендую забыть про это слово. Напишите лучше наоборот: «Потрясающе! Никогда про это не думал!».

Ситуация 3. Чужая радость

Допустим, мы видим, что наш знакомый купил себе мобильник. Либо, как вариант, женился. Короче, светится, гад, от счастья и даже слегка подпрыгивает при ходьбе.

Как обидеть, вариант 1:

Врач: А я машину купил. Шевроле Нива.
Крутой Уокер: Шниву, что ли? Это говно, которое ломается постоянно?

Перевод слов Крутого Уокера: Каким же мудаком и лохом нужно быть, чтобы купить это говно.

Как обидеть, вариант 2:

Врач: А я машину купил. Шевроле Нива.
Крутой Уокер: Ну теперь забудь про развлечения: будешь только на кредит работать.
Врач: Пошёл на хуй, урод.

Перевод слов Крутого Уокера: Напрасно радуешься.

Как не обидеть:

Врач: А я машину купил. Шевроле Нива.
Дипломат: Шниву? Хорошая машина. Есть мнение, что это лучшая машина нашего производства.
Врач: Вот и я так думаю. И по деньгам нормально.

Пояснение. Когда человек находится в состоянии радости — он беззащитен. Поэтому любая критика воспринимается как внезапный удар под дых: человек к критике в этот момент совершенно не готов. Так что не следует удивляться неадекватно бурной реакции на «безобидный» негативный комментарий. С точки зрения психологии, эта реакция объяснима и оправдана.

Вообще, хозяйке на заметку. Если у Вас есть радость, Вы поделились радостью с другом, а друг начинает объяснять Вам, что Вы на самом деле напрасно радуетесь — задумайтесь. А друг ли это? Или просто завистливый знакомый, который прикидывается другом?

Ситуация 4. Откровенность

Допустим, мы видим у знакомого какую-то проблему. Почему бы не высказать ему это?

Как обидеть:

Врач: На этой фотке Дима, мой сын.
Крутой Уокер: Твой ребёнок слишком много весит. Это не есть хорошо.

Как не обидеть:

Врач: На этой фотке Дима, мой сын.
Дипломат: Серьёзный парень.

Некоторые люди искренне не понимают, что же может быть обидного в правде? Существует даже такая фарисейская пословица: «На правду не обижаются». Однако если хоть немного задуматься, то станет ясно: на правду обижаются, и ещё как. Думаю, что слова «на правду не обижаются» — это такой развод для лохов, типа «настоящий мужчина дарит женщинам дорогие подарки» или «добрый человек должен отдать нуждающимся все свои деньги».

Представим себе, что у нас есть знакомая девушка, дура и уродина. Мы к ней подходим и говорим:
— Маша, ты дура и уродина.

Говорим, обратите внимание, правду: именно такая Маша и есть. Как полагаете, обидно будет Маше это слышать? Очевидно, да. Кстати, в том анекдоте, «скажи мне, толстый лысый старикашка», мужик тоже говорил врачу правду.

Вообще, если копнуть немного глубже, то сразу же захочется спросить: а с какой целью мы сообщаем Маше, что она «дура и уродина»? Психологи знают ответ. Ещё один старый анекдот.

Мужик приходит к директору цирка:
— У меня номер есть замечательный.
— Ага, ага, интересно, рассказывайте.
— Прожектор светит на середину сцены. На сцене стоит огромная бочка с говном. Под барабанную дробь бочка медленно поднимается под самый купол цирка. И внезапно верёвка рвётся, бочка падает вниз и разбивается, говно выплёскивается наружу. Все вокруг испачканы в говне. И тут выхожу я: в белом фраке...

Так вот. Любители говорить правду — как этот циркач. Пытаются испачкать собеседника, чтобы выгодно выглядеть на его фоне. В принципе, и Б-г бы с ними, да вот незадача: люди обижаются, когда гнобят важные для них вещи.

Люди не любят когда критикуют их внешность, их ум, их детей, их родственников, их автомобили и компьютеры, их профессию, их религию, их институт, их страну... А критики потом удивляются: почему Иван Петрович не стал договор на следующий год продлять? Они уже и забыть успели, как поливали грязью сексуальные меньшинства, к когорте которых Иван Петрович имеет честь принадлежать.

Помните рекламу, в которой молодой раздолбай попадал в глупые ситуации, критикуя разные вещи? Очень жизненная реклама получилась. Иногда и в самом деле «лучше жевать, чем говорить».

Кстати, про ЖЖ. В распространённом ругательстве КГ/АМ (креатив говно/автор мудак) первая часть — «креатив говно» — ничуть не менее обидна, чем вторая. Многие ошибочно полагают, что «креатив говно» — это критика, а «автор мудак» — ругань. На самом деле, к классу «ругань» следует отнести оба высказывания.

Ситуация 5. Неудача

Представим себе, что наш знакомый подскользнулся на линолеуме и упал, протаранив головой тумбочку.

Как обидеть

Врач: А-а-а, блядь!
Крутой Уокер: Что же ты так? Смотреть надо под ноги.

Перевод слов Крутого Уокера: Ты растяпа.

Как не обидеть

Врач: А-а-а, блядь!
Дипломат: *делает скорбное лицо, молчит*

Как полагаете, приятно кому бы то ни было, когда ему сообщают о неудаче? Трущий себе шишку человек и сам отлично знает, что он только что упал. Поэтому нелепые поучения окружающих, типа «Осторожнее» или «Смотреть надо» вызывают у упавшего только глухую ярость. Ну, в самом деле, что значит призыв «Осторожнее»? Упавшему Селивану Кузьмичу нужно сесть на машину времени, перенестись на пять минут назад, и быть там осторожнее?

Не буду, пожалуй, делать психологическую вставку и долго рассказывать, откуда идёт этот злой возглас «Осторожнее». Ограничусь констатацией факта: людям неприятно, когда их неудачи замечают.

Итак, вот пять самых распространённых способов обидеть собеседника:

1. Усомниться в словах собеседника.
2. Отказаться слушать собеседника.
3. Испортить собеседнику радость.
4. Плохо отозваться о чём-то важном для собеседника.
5. Указать собеседнику на ошибку, о которой тот и так знает.

Вопрос. Стоит ли учитывать это в повседневной жизни? Многие полагают, что не стоит. Дескать, правда — лучшая политика. В конце концов, как гласит старинная русская пословица, «на обиженных воду возят и хуй кладут». И, вообще, обижаться глупо.

Однако в этой позиции Крутого Уокера, коллеги, есть аж две проблемы.

Во-первых, из того, что обижаться глупо, ещё не следует, что нужно позволять разным уродам себя обижать. Ваше хорошее настроение куда как важнее, чем потребность какого-то убогого клоуна самоутвердиться за Ваш счёт. И это значит, что правдолюбы сильно рискуют быть послаными на хер даже вполне адекватными людьми, вроде меня.

Во-вторых, мало есть занятий глупее, чем насильно учить людей жизни. Если мы хотим сохранить хорошие отношения с Егором Сидоровичем, плохая идея — объяснять Егору Сидоровичу, как тому следует воспринимать нашу «критику». Куда как разумнее просто удержаться от обидных для Егора Сидоровича слов.

Подведу итог. Приятный человек — это не лакей-жополиз. Приятный человек — это тот, кто старается не обижать понапрасну своих собеседников.
(с) фицморген

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Nemori-aka-Nim:

Clotilde Goubely

Очаровательные и волшебные, на мой взгляд, работы. Чудеса среди нас (:

+++

(с) Clotilde Goubely

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		65	(100%)
Всего:		65

@темы: Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Flash Gordon:

Конечно, Вики, но все равно интересно


Пятеро из Тёсю — пятеро юношей из японского княжества Тёсю, тайно уехавшие в Великобританию в Университетский колледж Лондона на стажировку в 1863 году. Поездка была организована руководством княжества в обход запрета сёгуната, проводившего политику «страна на замке»

Молодых людей отвезли в Нагасаки, переодели в форму английских моряков и вывезли в Шанхай. Там их разделили на две группы и отвезли в Лондон. Поездка заняла шесть месяцев. В течение этого срока двое из них работали моряками, решив таким образом заплатить за свое путешествие.

Все пятеро сыграли значительную роль в истории Японии.

Эндо Кинсукэ стал начальником Монетного двора в Осаке. Он сумел наладить чеканку монет без помощи иностранных инженеров.

Под руководством Иноуэ Масару была проложена первая в Японии железная дорога между Токио и Йокогамой.

Ямао Ёдзо был убежденным сторонником технической модернизации Японии, под его руководством был открыт ряд инженерных колледжей. Кроме того, он открыл школу для глухих и слепых. В течение 36-ти лет он был президентом Инженерного общества Японии.

Иноуэ Каору был первым министром иностранных дел Японии. Также он занимал должности министра общественных работ, министра земледелия, министра внутренних дел и специального посланника Японии в Корее.

Ито Хиробуми четыре раза занимал пост премьер-министра Японии, четыре раза возглавлял Тайный Совет, дважды занимал пост министра внутренних дел, по одному разу - министра юстиции и иностранных дел. Он был автором Конституции Мэйдзи и первым генерал-резидентом Кореи.

Спасибо ЖЖ-юзеру mi3ch.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		18	(100%)
Всего:		18

@темы: Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  aretania:

продолжаю выкладывать свое за прошедший сезон

типы женщин по годам

от жиров под корсетом к "естественной" худобе кейт мосс

1900-1910

В наследство от 19 века первым годам века 20-го достались корсеты, матовая белая кожа и лишние килограммы. Идеальная женщина того времени была похожа на песочные часы. Зачастую было неясно, чем она дышала и куда ела – все жизненно важные ее органы были сжаты до минимума. Чтобы понравиться мужчине рубежа веков, требовалась идеальная фарфоровая белизна покровов. Отбеливающие средства для кожи содержали свинец и мышьяк Радикальные модницы болели и умирали. Болезненность в целом считалась сексуально привлекательной, женщины падали в обморок, как завещали им галантные романы прошлого – но в отличие от книжных Музетт и Жанетт, они не притворялись, им действительно требовался нашатырь. Не желающие травить себя пользовались белой рисовой пудрой, рисовали фиолетовые жилки на шее и груди, дабы утрировать чахотошность. Чтобы подчеркнуть линию груди, женщины, на вид довольно скромные, делали пирсинг сосков и носили колечки.






1910-1920

Женщине наконец-то удалось освободиться от инквизиторского белья и получить в свое распоряжение массу косметических средств –10 лет назад красились только проститутки. Женщины вамп царили в салонах и на улицах мегаполисов на радость мужской части населения. Ярко-накрашенные - порой почти черные - губы, контрастно подведенные глаза. Платья покроя «туника» струились свободно, за талией можно было уже не следить. Дамы окончательно расслабились, плотские удовольствия, ранее недоступные, отодвинули на второй план вопросы красоты тела. Ибо женщины все еще оставались толстыми, их подбородки были округлы, а бедра исполнены целлюлита. Мужчин такие мелочи не волновали: они наслаждались новыми - более вольными – отношениями.



1920-1930

Юбки стали короче. Теперь они едва доходят до колен, а в танце поднимаются куда выше. Девушка в шляпке, подстриженная под мальчика, танцующая чарльстон. Девушка с сигаретой в зубах, легко подходящая к вопросам любви. Мужскую часть населения подредактировала война, поэтому женщинам пришлось овладеть серьезными профессиями, научиться принимать решения. Что тут же сказалось на их внешнем виде: возник первый унисекс. Пажеские прически в сочетании с мужскими костюмами и манерами дали оглушительный эффект. Оказалось, что девочко-мальчик может быть объектом сексуального влечения. Грудь ценилась маленькая и высокая. В гардероб модницы вернулся корсет – на этот раз утягивающий чрезмерные формы. Ноги чаровниц стремительно худели, так как платье для вечеринок часто имело разрез от бедра и напоминало комбинацию эпохи 70-х. Эпиляция из причуды стала ультиматумом. Спина обнажалась почти до копчика.



1930-1940

Танцы продолжаются, диктуя облик отдыхающим. Свинг, фокстрот и танго танцевали в длинных платьях, шелковых, элегантных, вызывающе дорогих. В 30-е, в годы депрессии всем хотелось выглядеть шикарно. Те, у кого были меха, носили их с утра до утра. Грудь вернулась на свое законное место, дамам вновь было разрешено немного прибавить в весе – при условии, что они будут вести активный образ жизни и заниматься спортом. Недостаток объема груди восполнялся накладными формами. Платиновые блондинки утвердились как эталон сексуальности.

Кино диктовало стиль жизни, зарождался культ звезд: женщины подражали актрисам в технике нанесения макияжа, в манере одеваться и вести себя. Копировались даже отдельные фразы и ужимки. Мужчины, в свою очередь, наблюдая изгибы тела Вивьен Ли в «Унесенных ветром» или Джин Харлоу в «Красной пыли», искали свой идеал среди обладательниц крепких бедер.



1940-1950

Женщины объявили войне бой. Они выглядели великолепно, несмотря на чудовищную бедность. Перешивалось буквально все. Каблуки и шляпки становились выше, внешний вид - неприступнее. Слабый пол держался в то время подчеркнуто браво и по-военному. В моде был тип боевой подруги, сильной, веселой, здоровой. Вместо чулок эта неунывающая девушка карандашом рисовала на ногах стрелки, имитирующие чулочный шов сзади. Мазала ноги оттеночным кремом (под дождь в таком виде лучше было не попадать), вымачивали в чайной заварке или соке цикория. Вошли в моду обтягивающие свитера – в них так хорошо смотрелась грудь. Рабочая одежда – комбинезоны и джинсы – носились как эротические наряды. Благодаря им можно было точно определить форму ягодиц и помечтать прямо на рабочем месте. Но производственные радости были доступны немногим, почти все мужчины оказались на фронте. Каждому бойцу, кроме фотографии любимой девушки, полагалась еще и выразительная бумажная куколка на стене – pin-up-girl, по окончании войны ставшая объектом культа и коллекционирования.



1950-1960

Мирные годы и состояние прибывающей сытости вынули из ларчика древностей викторианскую мораль: жена послушна мужу, стирает, готовит и воркует, держит спинку пряменько. В своем гнездышке всякая замужняя должна была носить под одеждой жесткий пояс, не дающий сутулиться. Вернулась осиная талия – почти такого диаметра, как в начале века. Разница заключалась в общем весе утягиваемой. За 50 лет он уменьшился чуть ли не вдвое. Женщина стала тростинкой на ветру и предметом потребления, наряду с авто и стиральной машиной. Она должна была помалкивать и улыбаться кроткой счастливой улыбкой. Те, кого образ домохозяйки не прельщал, танцевали рок-н-ролл и катались на мотороллерах. Появился новый сексуальный типаж «озорная девчонка» (от него до Лолиты - один шаг). Неяркие девичьи формы с лихвой компенсировались сексуальной активностью: девушку с танцплощадки уговорить было куда легче, чем диву с уверенным четвертым размером груди. Но это был самый желанный тип женщины 50-х – сексбомба. Ее вес никого не смущал, коль скоро речь шла о мощном декольте. Бомбы проживали главным образом в кино до тех пор, пока толстушки мира не начали шить себе открытые платья из ситчика. Мир содрогнулся.



1960-1970

Лучшая женщина – голая женщина. Это хипповская максима вернула к жизни короткие юбки, сделав из них подобие широких поясов. Тяга к свободной любви и обнаженке удивительным образом сочеталась с модой на детскость. Лолитами захотели стать все девушки от 15 до 30. Они распахивали глаза, принимали угловатые позы и робкими прокуренными голосами просили огонька. Их груди минус-первого размера и ноги с худыми икрами являли собой столь драматических контраст со стандартами Бардо и Лоллобриджиды, что можно было бесконечно задавать вопрос «откуда?». Откуда что взялось? Но полные девушки не унывали. Словно по спецзаказу для них была создана псевдонародная хипповская мода. Под покровом нечесаных волос до пояса, под звон сотен бус, с которых жили, ели, спали дети цветов, любовь земная казалась настоящим открытием десятилетия. Женщины отказались от поддерживающего грудь белья, что не всегда смотрелось привлекательно. Эпиляция была изгнана с позором: у женщины все волосы должны быть там, где их задумал господь бог.



1970-1980

Естественность стала настолько модной, что превратилась в стандарт сексапильности. Во-первых, женское тело должно быть подтянутым без каких-либо бельевых уловок (а для этого надо заниматься аэробикой). Во-вторых, оно должно быть загорелым круглый год (что вызвало спрос на кремы автозагар). В- третьих, на голове у женщины должна быть копна густых, слегка вьющихся волос (возможно, выбеленных и прошедших химзавивку, но мужчине об этом знать не полагалось). Стандартам истеблишменат сопротивлялась молодая поросль: к концу десятилетия класс панков заявил о себе так громогласно, что Нина Хаген с Патти Смит показались прирученной частью интеллигентского андеграунда. Вернулось забытое в начале века прокалывание стратегически важных участков тела. Робкие попытки изуродовать себя английскими булавками получат достойное развитие в следующем десятилетии.



1980-1990

Ключевое слово: бизнес-леди. Затянутая в деловой костюм, с видом метрессы, в очках-кисках, она стала наилучшим секс-триггером. Офисная вамп задумчиво посасывает карандаш; походкой от бедра движется между эргономических столов и кресел, эротично задевая углы; ползет по одному из этих чудесных отполированных столов, ее узкая юбка поднимается все выше и выше, открывая нашим глазам... Короче, физкультура уже не спасала. Хирургам пришлось браться за нож и срочно моделировать фигуры тем, кто был готов платить за нестандартные операции. Так родилась пластическая хирургия. Мужчинам стало мало порно-журналов, они захотели иметь перед глазами нечто более возвышенное – так родился феномен супермоделей. Перманентный макияж позволял женщине экономить рабочее время, салоны красоты поддерживали тело в состоянии, близком к идеальному. Никогда еще перфекционизм так не бушевал в сознании обоих полов.



1990-2000

Fin de Siecle. Вырожденческие мотивы слома веков как нельзя лучше выразила Кейт Мосс во всем своем героиновом шике. Ей было на все наплевать – этим же настроением были обуяны модельеры, стилисты, программисты моды, кинорежиссеры, актеры, а также звезды всех мастей. Толстые и тонкие одевались в черные (на худой конец, серые) одежды и слонялись в них, невзирая на время года и суток. Кто-то вставлял себе в грудь импланты, кто-то ходил ссутулившись с сигареткой на губе. Стандарты стерлись, люди устали. Женщины решили заняться самопознанием, мужчины затосковали по пышнозадым проституткам начала века. Кружки тантрического секса и клубы свингеров задвинули на второй план гламурные вечеринки. Книги по сексуальному совершенствованию стали продавать даже в сельских магазинах. Проблемы мужчин, искалеченных тоталитарным маминым гнетом, были решены посредством гомосексуализма. Было написано много книг о невозможности секса с идеальной женщиной - точнее, о невозможности ее самой. Идеал распался на сотни составляющих и аннигилировался.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		54	(100%)
Всего:		54

@темы: Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  lita-3008:

Круто!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мониста:

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!
отсюда

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		50	(100%)
Всего:		50

@темы: Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ротмистр_Чачу:

Краткий словарь порноиндустрии

БЕРТОЛУЧЧИ, БЕРНАРДО
Великий европейский режиссер-эротоман, человек, которого звезда «Глубокой глотки» Линда Лавлейс ненавидела едва ли не больше, чем своего мужа-сутенера. Причина антипатии — «Последнее танго в Париже», один из самых важных фильмов 70-х, вышедший на экраны почти одновременно с «Глубокой глоткой». «Танго» оспаривало у «Глотки» право называться главным документом сексуальной революции: Бертолуччи снял любовную драму как хронику совокуплений (в том числе и анальных) уже довольно грузного Марлона Брандо и Марии Шнайдер. Несмотря на свой зрелый возраст (65 лет), Бертолуччи до сих пор продолжает снимать высокохудожественное кино про анальный секс и гениталии.


Бернардо Бертолуччи


БРАУН, ЛАССЕ
Жил в Голландии, носил шведский псевдоним, но на самом деле был итальянцем (настоящее имя — Альберт Ферро). В одиночку организовал европейский порнотрафик 60-х. Знал пять европейских языков, был сыном итальянского дипломата, аккредитованного в Австрии, сам обладал дипломатической неприкосновенностью и имел юридическое образование — то есть мог выкрутиться из любой переделки.

В порнобизнес попал благодаря случайности: брат одной из его миланских подружек был задержан в аэропорту Генуи с тремя кофрами порнографии, приобретенной в Монте-Карло. Используя свой юридический талант, Браун спас парня от суда — а заодно и разузнал все секретные явки. Кроме съемок и распространения качественного порно, Лассе Браун пытался играть в политику — через знакомых в социал-демократической партии лоббировал легализацию порно в Дании. Все получилось.

ДОМАШНЕЕ ПОРНО
Любительские записи коитусов — относительно новая мода в порнобизнесе, появившаяся одновременно с бытовыми видеокамерами. Несмотря на название, распространяется вполне профессионально и контролируется серьезными итальянскими парнями (см. Мафия). Жанр создан в 1983-м компанией Homegrown Video, сумевшей наладить международную сеть сбора свингерских кассет.

ГЕББЕЛЬС, ЙОЗЕФ
Министр пропаганды Третьего рейха. Использовал сфабрикованные порноматериалы для устранения политических противников, а также для пополнения национального бюджета: к примеру, после оккупации Польши нацисты тут же централизованно обеспечили все книжные лавки немецкой порнографией.


МАЙЕР, РАСС
Американский кинорежиссер, все фильмы которого вполне можно описать одним словом — «сиськи». Сначала Майер работал фотографом в «Playboy», потом начал делать своеобразные киноверсии этого журнала. Расс колесил по Штатам, разыскивая женщин с невероятными бюстами, а потом снимал их в уморительных раблезианско-феллиниевских комедиях со стрельбой и опереточным насилием. Никогда не влезая в настоящее жесткое порно, заработал кучу денег. Самым успешным произведением Майера были «Стервы» (1968): снятый за 72 тысячи долларов фильм собрал 10 миллионов.



МАФИЯ
Те, кому все это выгодно. Если европейское порно благодаря либеральности законов скандинавских стран считалось свободной зоной, отданной на откуп авантюристам-одиночкам, то в Америке кино для взрослых с самого начала было семейным бизнесом Штурманов и Коломбо.

Рубен Штурман, дедушка американского порно, начал свой бизнес после Второй мировой войны, уйдя в отставку из воздушно-десантных войск. Сперва Рубен торговал комиксами вразнос, потом начал печатать собственную эротическую газетку и открыл сеть магазинчиков. К концу 60-х он стал одним из самых крупных распространителей взрослой продукции в Штатах. В 70-х владел 200 книжными и несколькими медиакомпаниями. Выросший в трущобах Штурман был падок на громкие имена, поэтому его конторы назывались солидно: «Королевские новости», «Благородные новости» или даже «Червонные новости». «Дядя» Рубен был скромен и избегал славы — на публике появлялся редко и только в маске. Свой бизнес вел в тесном сотрудничестве с «Коза Нострой» и, по утверждению знающих людей, был не просто гигантом порноиндустрии, но самой этой индустрией.

Итальянская мафия открыла для себя новый бизнес в конце 60-х. Тогда клан Коломбо установил платные просмотровые кабинки в секс-шопах на Таймс-сквер и стал закупать кино для этих прибыльных аттракционов. Очень скоро Коломбо занялись порно всерьез: «семья» построила собственный заводик по изготовлению кинокопий. Свежая продукция продавалась с грузовичков, припаркованных в укромных переулках (в 70-х в таких машинах будут устраиваться передвижные бордели), в ресторанах, на мясных рынках и даже в кондитерских! Затем клан стал курировать работу порнокинотеатров — специальные люди сидели рядом с кассиром и забирали свою долю выручки (именно так все фантастические сборы «Глубокой глотки» попали в итальянские карманы).


Арест одного из участников «Коза Ностра»




ПИНКУ
Искаженное английское «pink», японское название софт-порно. Долгое время японское порно росло в глубоком подполье, перебиваясь с хлеба на воду в душной атмосфере маленьких подвальных залов в злачных районах Токио (подробности жизни японских порнографов см. в «Порнографах» Сохея Имамуры). Нарыв вскрылся в 1964-м, когда полиция, готовившая город к Олимпиаде, увидела масштабы позорного явления. Возмущенные статьи в центральных газетах имели обратный эффект — первые японские независимые режиссеры тут же стали использовать сеть маленьких порнокинотеатров для проката своих фильмов, а многие даже начали расчетливо приправлять свои арт-хаусные эксперименты голыми девушками. Пик скандалов пришелся на 1965-й, когда в одну из внеконкурсных программ Берлинского кинофестиваля попал фильм Коджи Вакаматцу «Секреты за стенами», не получивший прокатного удостоверения в Японии. Японцы подали ноту протеста, немцы заинтересовались скандальным фильмом и нашли его крайне любопытным. Спустя примерно 4 года все три японские студии-мейджора — Никкацу, Тоэй и Сётику — переключились на съемки порно для местного и европейского рынков.

СТЭГ
Общее обозначение любых зрелищ, предназначающихся для мужской аудитории — от ярмарочного пип-шоу до показа любительского порноролика в салоне какой-нибудь «мадам». Термин имел широкое хождение до Второй мировой, потом его сменило честное слово «порно». Довоенные стэг-фильмы обычно были очень короткими, 12-минутными. Спонтанность происходящего в кадре всячески подчеркивалась безалаберностью режиссуры — в кадр то и дело попадали руки и ноги осветителей, а актеры не стеснялись обращаться с вопросами к режиссеру прямо во время съемки единственного дубля. Американские фильмы вдобавок отличались одной мерзкой деталью: исполнители мужских ролей здесь всегда были одеты в черные носки — два на ногах, один — на голове.

ФРАНЦУЗСКИЕ ФИЛЬМЫ
Эвфемизм, до 30-х годов прошлого века обозначавший порно. На самом деле французские «режиссеры» хотя и придумали все основные сюжетные схемы жанра порно, но очень скоро упустили инициативу — с 30-х по 50-е основным производителем фильмов для мужчин стали Штаты (см. Стэг). Послевоенное возрождение французской порноиндустрии произошло очень поздно — генерал де Голль боролся с непристойными фильмами так же жестоко, как и с алжирскими террористами. Первый французский хардкор-фильм был снят только в 1972-м, в Марселе, городе моряков и иммигрантов. Вся остальная страна предпочитала нежное кино — недаром все французские режиссеры сексхорроров (чисто французское изобретение) 70-х вроде Джесса Франко или Клода Мюло в конце концов переключились на чистую эротику. А самой прибыльной картиной в истории галльского кино стала относительно невинная «Эммануэль». Французам принадлежит и еще одно оригинальное ноу-хау: не спросясь режиссеров, вставлять хардкор-сцены в софт-порно. Обычно к фильмам типа «Эммануэль» или «История О» локальные прокатчики получали набор непристойных эпизодов, которые они могли самостоятельно подмонтировать к фильму. В начале 70-х такие «конструкторы» вполне легально продавались на Каннском кинорынке.

ХАСТЛЕР
Самый популярный порножурнал. Открыт в июне 1974 года Ларри Флинтом (детали см. в фильме Милоша Формана «Народ против Ларри Флинта»). В отличие от «Плейбоя» и «Пентхауса» публиковал фотографии женских гениталий — девушки тут раздвигали ноги в три раза шире, чем в журналах-конкурентах. Ввел моду на «соседских девушек» — Флинту было лень разыскивать грудастых блондинок, и он ангажировал на съемки кого ни попадя. Через год после выхода первого номера тираж «Хастлера» превысил тираж «Эсквайра» — самого читаемого приличного журнала для мужчин.



ЭКСТАЗ
Самый скандальный европейский фильм 30-х, беспрецедентный по тем временам случай обнаженки ради искусства. Снят чехом Густавом Махаты в 1933-м, знаменит не только продолжительными эпизодами с обнаженной актрисой Хеди Ламар, но и довольно смелым сюжетом — неудовлетворенная мужем-импотентом девушка убегает в леса, где встречает пастушка и наконец-то испытывает с ним «экстаз». Впрочем, на съемочной площадке все происходило предельно антиэротично: чтобы получить гримасу «высшего наслаждения», изобретательный Махаты колол актрису булавкой. К сожалению, фильм не совершил сексуальной революции в киноискусстве. Зато помог девице Ламар выйти замуж за американского миллионера.


по материалам журнала "TimeOut"

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		14	(100%)
Всего:		14

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  -Alira-:

Вопросы к экзамену в ГИБДД
Я читала их из-под стола, ибо умереть - не встать....

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

Прислала Бяковка, за что ей огромное спасибо

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

@темы: Найдено