*

[Diary best]

1-е Место:  Мильва и другая красота (200 @рублей автору, так как запись нашла я).

2-е Место:  neo_rage и йогурт с неожиданными белковыми добавками (150 @рублей  Nick Hobbes за ссылку).

3-е Место:  Goldyn и цитата о том, что значит быть мамой (100 @рублей  Юпа за ссылку).

Другие популярные записи:

 v-sofie: О прошлом и о сети... нет, Сети.
Белая Ворона: Как Винни-Пуха переводили компьютерным переводчиком Stylus.
 Марик: Как снимался "Буратино.

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Иммернот:

Собаке))
.."Я Дайри покинул бы только за то.."
...за что? прямо даже не знаю.
Здесь ночью—живу, по утрам—прозябаю,
каваюсь и ржу, над пикспамом рыдаю,
мирюсь и ругаюсь; рычу, умоляю,
картины рисую, стихи сочиняю,
читаю здесь лекции. не догоняю.
советы даю и на судьбы влияю.
бывает, нешуточно здесь огребаю,
бывает, кого-то другого пинаю;
желаюшим тонус понком поднимаю,
фэндомы по числам и лицам склоняю...
(и тапки свистят над шальной головой).
дизайны терзаю, и подпись меняю,
и вместо работы— страдаю фигней..

(с) Иммернот

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Вивиана Озерная:

Индиго
Посмотрела я этот подростковый боевичок,да. Тема детей индиго для меня вообще больная. Ну, не понимаю я диагностику по ауре! Можно что-нибудь по научнее, а? А характеристика этих детей вообще убивает: это асоциальные личности, ориентированные только на себя, с ранимой нервной системой, нормальным или высоким интеллектом и, возможно, паранормальными способностями. Чистой воды - мои ЗПРики с дефицитом внимания, нарушением произвольной деятельности и ослабленной нервной системой. Специалисты по аутистам тоже воют: теперь им каждой мамочке нужно объяснять, что у нее ребенок больной, а никакой не индиго. А она твердит одно: "А, может, у него аура синяя".

По этому поводу случай из жизни. Был у меня (нет, не красавец-мужчина), а синдромальный имбецил Ванечка. Пять лет его учила к вящему удовольствию родителей. Так вот, когда я объясняла маме, что его не дома держать надо, а в специальную школу отдать, где его научат за собой ухаживать и хотя бы коробочки клеить, она мне рассказывала про этих индиго, и про то, что ее Ванечка сможет лечить. И объяснение, что для "лечить" нужен диплом хотя бы медучилища, не прокатывали. Может, теперь диплом и не нужен?

Короче, когда каждому ребенку будут в поликлинике или в роддоме штампик ставить: аура желтая, синяя или серо-буро-малиновая в крапинку, тогда об этом можно будет предметно разговаривать.

Ну так, вернемся к фильму. В фильме злобные взрослые устраивают охоту на стайку подростков-индиго (для справки, индиго по своей природе, судя по описаниям, не кучкуются вообще!). Детишки сопротивляются в меру своих слабых сил, используя, естественно, паранормальные способности. Потеряв трех(!) человек, наконец, обращаются за помощью к одному из родителей. Папа-мент проводит расследование, сын - прелестный мальчишечка с роскошной нервной системой - тоже не подкачал. Порок наказан, добродетель зализывает раны. Хэппи энд.

Фильм, в общем,неплохой. Чудесный Ефремов, очаровательная Мария Шукшина (такую Леди Эстер отыграла!), даже Гоша Куценко не очень раздражал. Дети великолепны. Смотрится приятно, ежели не зацикливаться на теме, а смотреть просто "про детей". Как я поняла, это наш ответ "Героям".

Так вот, о чем я подумала. А не связан ли этот фильм, как и многие другие книги и фильмы ("Гадкие лебеди", "Волны гасят ветер" и т.п.) с паническим страхом перед новым поколением. Ведь каждое поколение немного отличается от предыдущего. Такое ощущение, что природа готовит детей к своему и только своему испытанию.

Рассмотрим три поколения. Поколение наших родителей. Так называемые "шестидесятники". Красиво представлены в фильме "Доживем до понедельника". Юные максималисты, взрослевшие во время хрущевской оттепели. В годы застоя им было душно и несправедливо. Как только дорвались до власти, устроили перестройку. В юности их упрекали:"живете в мирное время, какого ж рожна вам надо!"

Наше поколение упрекали в цинизме и вещизме. Классический пример: фильмы "Розыгрыш", "Ключ без права передачи". Мы были нацелены на результат. Жили и живем под девизом "Живи сам, и давай жить другим". Взросление во время эпохи застоя способствовало выработке пофигизма и формированию исключительно семейных ценностей в ущерб патриотизму. Что мы получили? Мы получили развал идеологии, экономическую разруху, нищих родителей и необходимость выживания в экстремальных условиях. И все, за что нас ругали, сыграло нам на руку. И помогло не только выжить, но и жить, помогать родителям и растить детей.

За что мы ругаем наших детей? За полный пофигизм, за полное отсутствие коллективизма, за "подсаженность" на электронные средства общения. Но в то же время, они более социально активны, более патриотичны и достаточно прагматичны. Может, я что-то и забыла. Но мы не знаем, к чему их готовит природа. Будем надеятся, эти качества помогут им жить.

В любом случае, бояться того, что придет новое поколение и "упразднит" нас, не надо. Глупо бояться неизбежного))

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ameko:

Сериальный пост
В эту зиму было выяснено, что от холодов лучше всего спасают компьютерные игры. Но каникулы, увы, закончились, а приставка осталась в другой квартире. Остатки моего бедного моска постепенно подъедают сериалы: нежданно-негаданно выяснилось, что даже в этой сфере встречаются интересные вещи, а вживаться в выдуманные миры и тихонько любить выдуманных героев - именно то, что мне сейчас необходимо. В семнадцать лет я запоем смотрела артхаус, а сейчас - видите, куда скатилась; и знаете, что я имею сказать по этому поводу? Оказывается, иные сериалы ничуть не хуже артхауса: и красочнее, и богаче смыслами, и уж точно увлекательнее!
В нижеследующем списке речь пойдёт и о том, чем я уже успела переболеть, и о том, чем я болею в настоящий момент, и даже о том, чем переболеть только собираюсь)
Поклонникам "Друзей", "Секса в большом городе" и прочих "Отчаянных домохозяек" просьба не беспокоиться. (Я ненавижу вас всей душой, ребята. Именно из-за таких, как вы, бытует мнение, что сериалы - это беспросветная дрянь).

Доктор Хаус (House M.D.)
Доктор-с-палкой. Ну, все знают. Казалось бы, мне-то он на что сдался? Казалось бы, какой интерес в том, чтобы много серий подряд наблюдать за тождественником? Проще посмотреться в зеркало: я - вне всяких сомнений! - красивее, да и юмор у меня лучше. Но всё не так просто. Этот сериал, знаете ли, завлекает обещанием прекрасного будущего. Посмотри, шепчет он, если ты будешь таким же классным специалистом, как Хаус, то сможешь хамить всем подряд и глотать наркотики горстями. Кроме того, уже после нескольких серий вы будете знать всё-всё про эндоскопию, пункцию, магнитно-резонансную томографию и множество других совершенно бесполезных для вас вещей. Возможно, при этих словах вы даже будете глупо улыбаться, как будто вспоминая что-то родное и милое.

Светлячок (Firefly)
Для меня стало полной неожиданностью, что космическая опера без инопланетян, сверхсветовых скоростей и спецэффектов может быть настолько интересной и, скажу больше, прекрасной. Стилизация под вестерн делает описываемый в сериале мир старомодно-уютным, а режиссёрская и операторская работа настолько хороша, что большинству создателей научно-фантастических сериалов остаётся только смотреть и завидовать. А ещё это первый на моей памяти "командный" сериал, где ни один из членов экипажа не вызывает раздражения. Все без исключения члены команды "Светлячка" прекрасны и телом, и душой, и чрезвычайно гармонично смотрятся вместе. Я могла бы хвалить этот сериал бесконечно, но боюсь показаться занудой и поэтому просто посоветую "Светлячка" всем поклонникам хорошей фантастики и сериалов вообще.

Досье Дрездена (The Dresden Files)
История Гарри Дрездена, чародея из Чикаго, распутывающего преступления мистического толка и вооружённого волшебным посохом-клюшкой. Во всём этом мне упорно мерещится что-то от Нила Геймана - совершенно напрасно, скорее всего, но мечтать не вредно, не правда ли? Честно говоря, меня очень пугает внешность главного героя, но ко всему можно привыкнуть, тем более что я уже, кажется, знаю, кто в этом сериале будет моим фаворитом...

Чудопад (Wonderfalls)
Далее по списку идут (не в хронологическом порядке, правда) четыре проекта "самого талантливого и самого невезучего человека в современном кинобизнесе" - Брайана Фуллера. Несколько серий "Чудопада" убедили меня как в его таланте, так и в его невезучести: в "Чудопаде", увы и ах, всего тринадцать серий, но как же они хороши - при том, что я всегда скептически относилась к фильмам про "бытовое волшебство".
Джей Тайлер имеет степень по философии, работает продавцом в магазине, живёт в автофургоне и совершенно не выглядит на свои двадцать четыре года. А ещё она живёт в окружении самых настоящих чудес, что, впрочем, не слишком-то её радует. Оно и понятно, когда восковой лев всю ночь напролёт распевает похабные песенки, подставка в виде обезьяны толкует о любви к ближним, новая знакомая оказывается доппельгангером, милая дама средних лет мечтает подвергнуть тебя насильственному сеансу экзорцизма, а плюшевые игрушки пытаются устроить твою личную жизнь. Быть мастером добрых дел в наше время ох как непросто.

Мертвые, как я (Dead Like Me)
Сюжет этого сериала мне импонирует и в то же время пугает - прямо как в бессмертном "У меня для вас две новости - хорошая и плохая...". Плохая новость в том, что сериалу, кажется, не чужд туалетный юмор в самом прямом смысле слова: школьницу Джордж убивает свалившийся на голову предмет первой гигиенической необходимости. Хорошая новость, разумеется, в том, что фильмы про мёртвых, вне зависимости от их пошлости, это - наше всё. Интригует то, что сериал, несмотря на такое вот непривлекательное начало, хвалят; что ж, посмотрим, посмотрим.

Герои (Heroes)
Их тоже все знают. Говорят, там небанальные персонажи; говорят, там качественно проработан сюжет; говорят, там интересно. А я никак не решусь их посмотреть, поскольку это не мой формат фантастики, а три сезона требуют усидчивости, терпения и искренней любви. Но несколько дней назад мне - без всякого, между прочим, предупреждения - принесли диски с этими самыми "Героями", а я никак не могу оставаться в стороне от того, о чём так много и увлечённо говорят!

Мертвые до востребования (Pushing Daisies)
Нед умеет возвращать мёртвых к жизни, но есть одно "но": если он дотронется до ожившего во второй раз, тот снова умрёт, и уже навсегда. А если не дотронется - то вместо ожившего умрёт кто-то другой. Когда Неду было десять, он таким образом вылечил свою мать от болезни и косвенно стал причиной смерти соседа, который по совместительству был отцом любимой девочки Неда. Проходят годы; повзрослевший Нед держит кондитерский магазин и заодно помогает полиции, поскольку может напрямую выяснить у трупа имя убийцы. И вот одним из трупов оказывается та самая девочка из его детства... Трогательно? Даже чересчур, но иногда это не во вред.
Среди создателей "Мёртвых до востребования" помимо Брайана Фуллера фигурирует тот самый Барри Зонненфельд, снявший "Семейку Аддамсов". Если для вас это ещё не повод для просмотра неизвестного сериала, добавлю, что сериал этот сравнивают с фильмами Бёртона, с "Амели" и даже с "Твин Пиксом" - уж не знаю, что из этого правда, но ассоциации, согласитесь, сплошь приятные. Да и три номинации на "Золотой глобус" - это, между прочим, больше, чем у "Героев".

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Fever:

В Китае в деревне Фенгжанг у фермера Фенга Чанглина появился на свет поросенко с лицом обезьянки:

У поросенка есть настоящие обезьяни губы, маленький нос и два больших непоросячьих глаза. Задние ноги у него больше передних, поэтому приходьбе он вынужден подпрыгивать.

Сын Чанглинов запретил родителям избавляться от этого чуда: он его кормит молоком. Соседи также предлагают оставить его в живых: им хочется посмотреть, что из этого вырастет.

ссыль

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		24	(100%)
Всего:		24

@темы: Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  pavlikk:

"Гомиков надо рвать и по ветру бросать их куски!"
Это поразительное заявление прозвучало изо рта губернатора Тамбовской области Олега Бетина. Фактически, назначенный Президентом России чиновник, публично призвал граждан страны убивать других граждан РФ. Совершенно очевидно, что эта мракобесная гадость подпадает под целую гроздь статей Уголовного кодекса. Однако, после обращения группы москвичей в Генпрокуратуру, которые обвинили тамбовское быдло в "возбуждении ненависти либо вражды, а равно унижении человеческого достоинства" (ст. 282 УК РФ), Следственный комитет выдал следующее заключение: "В возбуждении уголовного преследования Бетина отказать. Эксперты не сочли оскорбительными высказывания Олега Бетина. Они также дали заключение, что гомосексуалисты не являются некой социальной группой, в отношении которой может возбуждаться ненависть или вражда" (подробнее).
Вообще-то Дмитрий Медведев ОБЯЗАН незамедлительно отправить этого недоноска в отставку, прокуратура ОБЯЗАНА привлечь его к уголовной ответственности, а суд - посадить или дать условный срок и заставить принести публичные извинения. Все эти действия диктуют законы нашей страны и просто здравый смысл. Но, вместо этого, мы имеем феерическое определение - "гомосексуалисты не являются некой социальной группой, в отношении которой может возбуждаться ненависть или вражда". Проще говоря, если ты гомосексуалист - ты не человек.
Россия, 2008 год.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		46	(100%)
Всего:		46

@темы: Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Кризис российской экономики.
Постоянные разговоры о том, что Россия является «тихой гаванью» в условиях начинающегося (кто-то еще сомневается?) мирового экономического кризиса, наводят на непреодолимое желание разобраться, что же все-таки происходит в нашей стране. Хотя бы отчасти. Резкий спад промышленного роста, о котором Росстат сказал буквально на днях, мы пока опустим (думаю, что вернемся осенью), а вот о некоторых других обстоятельствах сказать стоит. Отметим, что в дальнейшем бы будем следовать одному из последних недельных обзоров аналитика компании «IT-инвест» Сергея Егишянца, объективный анализ мировых рынков которого неоднократно подтверждался на практике.

Итак, некоторые факты. Прежде всего - средняя пенсия в России сейчас примерно равна официальному прожиточному минимуму пенсионера: это хуже, чем было даже в середине 1990-х - стыд и срам, на фоне коего вещание об «окрепшей» экономике суть откровенное свинство. И это на фоне официальных цифр роста экономики на 8,5% против того же периода прошлого года! Более внимательный взгляд, однако, сразу же обнаруживает кое-какие несообразности - например, динамика ВВП обычно очень близка к приростам грузовых перевозок и потребления электроэнергии: между тем означенные показатели составили в первом квартале +4,2% и +5,5%, т. е. в среднем почти вдвое меньше официального изменения ВВП. Также заметно, что показанный Росстатом дефлятор ВВП примерно на 1% ниже, чем должен был бы быть исходя даже из его же собственных ценовых индексов - среди которых потребительский явно занижен.

Дочитать

Наконец, удивительно видеть среди компонентов ВВП рост в строительстве аж на 28,3% - это при том, что жилищное строительство увеличилось всего лишь на 7,8%, объем перевозок строительных грузов - на 13,2%, да и производство стройматериалов тоже не поражало воображение (кирпич +10,7%, цемент +1,9%, сборные железобетонные конструкции +8,4%, блоки мелкие +10,4%, блоки крупные +11,5%, панели +5,4%, плитка для полов +6,5%): надо полагать, все недостающие для официального 28%-ного роста материалы строительные организации произвели на подпольных заводах, а перевезли к месту строек их эффективные менеджеры на собственных «лексусах»? Да нет, все проще - все названные показатели считаются в натуральных величинах, а объем работ в строительстве исчисляется в рублях по текущим ценам, после чего к ним применяют дефлятор. Вот только дефлятор этот (чуть больше 20%) явно взят из данных по ценам на стройматериалы, тогда как рост зарплат в отрасли (+30,8%) и тарифов на грузоперевозки (+32,3%) остался без внимания (про откаты и взятки, составляющие немалую часть итоговой цены в этом секторе, тем более умолчим), откуда и вышла несообразность. В общем, рискнем предположить, что реально ВВП в начале года вырос на 5%, а вовсе не на 8,5% - но главное, что к нынешнему моменту ситуация явно ухудшилась: так, в апреле-мае ввод жилья прирос лишь на 2,5-3,8% против тех же месяцев 2007 года; перевозки строительных грузов - на 2,3%, грузоперевозки в целом - лишь на 0,5%, а электроэнергетика - на 2,5%; это может означать только то, что реальный рост ВВП во втором квартале нынче находится на столь же прибитых уровнях, как и в большинстве развитых стран, страдающих от кризиса.

А что, у нас нет кризиса? По планете прокатилась волна списаний убытков банков - надо думать, у российских кредитных учреждений все хорошо, так что с них можно всем вокруг брать пример? Ага, как же - отношение иностранных активов к иностранным пассивам (безопасность в смысле валютных рисков), а также отношение резервов к депозитам до востребования (надежность против «паники вкладчиков») находятся на исторических минимумах, превзойдя низы 1998 года.




Мир страдает от высокой инфляции - но в России она гораздо выше, чем не только в США и ЕС, но и чем в Китае и Индии. Все кричат о дорогих топливе и продовольствии (особенно о хлебе и молоке в розницу) - надо думать, Россия способна эффективно заместить хотя бы часть недостающего предложения? Да уж - в первые пять месяцев текущего года среднесуточные добыча нефти и производство бензина сократились на 1,2% против прошлого года; производство хлеба - на 3,9%, а молочной продукции - на 1,4%. Быть может, Россия показывает пример успешного недопущения пузырей в секторе недвижимости? Да-да, индекс недоступности жилья (отношение медианной цены единицы жилья к медианному доходу домохозяйства) уверенно превысил 12 и пошел бить новые рекорды - нынче достигнут уровень Санта-Моники и Санта-Барбары, на очереди Вест Холливуд и Беверли-Хиллс: куда там Нью-Йорку и Лос-Анджелесу - даже Силиконовая долина отстала уже в 1,5 раза!

Вот и получается, что даже самый предварительный анализ показывает, что кризис у нас идет посильнее, чем во всем мире, а наши руководители явно оценивают нашу экономику несколько более оптимистично, чем следовало бы...


(с) www.sokolov2007.ru/post81497373/

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

@темы: Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Fuck me, I'm a famous blogger

И только уже перед тем, как постучать в дверь триста двенадцатого номера -
(люкс: две спальни и гостиная, телевизор, приемник первого класса, холодильник и бар),
он чуть не сказал вслух:
"Вы крокодилы, господа? Очень приятно. Так вы у меня будете жрать друг друга".

Из классики

Вопросы статуса, сука, настолько коварные, что лучше всего смотрятся на сравнениях.

Возьмем ЖЖ-элиту – это такая группа людей, первичными половыми признаками которой (более-менее условно, но все же) являются:
- порядка 5000 постоянных читателей;
- собственная колонка или периодически появляющиеся статьи в глянце;
- встречи у британского посла;
- книжки или сборники рассказов во всех книжных магазинах России;
- высокий уровень вовлеченности в "большое" медиа-пространство;
- хороший процент узнаваемости среди пользователей других блог-сервисов.

Фактически, "авторитетность" и "популярность" ЖЖ-элиты уже не определяется их положением на конкретном сайте, потому что давно произошла конвертация этой локальной известности в другие сферы.

На простом примере: бан многих представителей "золотой сотни" станет информационным поводом для вполне респектабельных онлайн-СМИ и будет активно обсуждаться в блогосфере в целом. Потому как это не только famous blogger, но и поэт, писатель, журналист, политик, фотограф, персонаж светской хроники и т.д.

Именно этот переход на другой уровень медийности и позволяет ЖЖ-элите занимать особую позицию в отношениях с администрацией ресурса. Ибо люди действительно не полностью зависят от площадки, и их автономный блог теоретически вполне способен приблизиться по суточной аудитории к их же "жежешечке".

В родных пенатах почти нет тех, кто был бы авторитетен или популярен за пределами Diary.Ru. Нет авторов, которые бы узнавались большинством пользователей хотя бы в пределах А, да, что-то слышал(а), не говоря уже о Ах, ну да, как же – это же сам(а) [впишите ник].
И если некоторое количество альфа-дневниковцев решают относиться к себе как к элите, ибо они провели на ресурсе больше N лет, у них больше 300 ПЧ, и каждый член этой группы знает еще минимум 5 из нее же, то это лишь одно и подобных квазиэлитарных сообществ. Потому что, например, у фанатов приключений большеглазой японской девочки в стране невыученных уроков и мокрых щупалец есть своя иерархия. А поклонники стукнутого в голову мальчика тоже имеют им одним понятные представления о статусе и способах его повышения. И сколь угодно можно считать себя властительницей умов и других частей тела, но в соседней палате о тебе просто не знают.

В итоге у "дайри-элиты" (кто бы к ней ни относился и как бы к ней ни относились) и рейтинги, и известность зависят исключительно от данного блог-сервиса. Со всеми обильно вытекающими отсюда последствиями, ага

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Count Zero:

Побывал в царском селе. Место напомнило Петергоф. Тоже есть небольшой город (Пушкин), а прям рядом с ним тоже парк с красивостями.
На самом видно месте, перед входом в парк стоит екатерининский дворец. Здание внушительное и по длине наверно превосходит зимний дворец (тыкни по картинке чтоб увидеть большую панорамную фотку).

Туда внутрь пускали только туристические группы. Поэтому я пошёл в парк.

дальше продолжение и фотки

Сначала не было ничего интересного. Просто чистый зелёный парк. Правда попадались разные необычные мосты как, например, этот.

Потом я не заметил как залёш в какой-то лес, где были тропинки, дорога и больше ничего. Понял, что надо свернуть обратно. По территории парка (дома посмотрел в гуглмапе - оказалось, что это всё 3 парка вместе) разбросаны полуразрушенные старые строения. Какие-то из них реставрируются, какие-то проданы, а некоторые так и стоят как эта башня (мне она больше всего понравилась).

Потом дошёл до одной из границ парка. Там большие красивые ворота, а рядом кусок крепости,у которой повреждения это часть оформления.

Самое интересное началось когда я дошёл до "Большого каприза".

Это такая большая стена, которая сделана как скала и в ней 2 прохода для пешеходов и транспорта. Наверху беседка в китайском стиле.
Дальше попадалось очень много разных мелких памятных фиговин и построек. Такое чувство, что их насобирали в разных местах и перетащили туда.
Среди деревьев притаилась пирамида.

Если пройти дальше, то будет озеро, в середине которого небольшой островок и такая колонна.

А там вдалеке уже видно кусок екатерининского дворца и солидную пристройку.

Похоже я почти прошёл по кругу все 3 парка и увидел всё, что может быть интересным. Осталось совсем немного.
Если пройти туда дальше, там будет чистый аккуратный сад со стриженным газоном, ровными кустами и деревьями. В общем, всё как надо. =)
Там же недалеко есть такой закос под античность.

Потом пошёл искать автобус обратно. Немного попродил по Пушкину. Раньше мы пару раз через него проезжали, но этого было недостаточно чтоб заценить городок. Он не старинный как Выборг, но выглядит поживее и свежее Кроншдата. Много чистых аккуратных дворов. К сожалению, у меня не хватило времени и памяти в цифровике чтобы пофотать там (т.е. я оставил несколько снимков на кое-что, о чём напишу в следующей записи).
З.Ы. На самом деле фоток я наделал в разы больше. Всю 256 метровую карточку по-честному забил. А сюда выложил самое-самое. =)

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		18	(100%)
Всего:		18

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Kurama-R:

День Червей, да-да
Внимание, дамы и господа!
Сегодняшний день, 29 июля, официально объявлен Днём Червей, и по этому поводу я должен сказать пару слов.

Начну с того, что я их терпеть не могу, а в детстве панически боялся. Их извивающиеся тела без головы (и мозгов, как нас учат в школе) и дёргающиеся движения всегда навевали мысли об отходах генетических экспериментов, биомассе, бесформенной и агонизирующей. Разумеется, я был несправедлив к этим безобидным, в общем-то, созданиям, но...
Когда я учился то ли в третьем, то ли во втором классе, по Самаре прошёл ураган, обрушив на улицы настоящий дождь из этих животных, где-то им собранных. Не знаю, как в других районах, но вокруг моего дома и на протяжении всего пути в школу асфальт был густо усеян дождевыми червями: где живыми, где уже раздавленными, размазанными в ещё более инертную, чем они есть, массу. Черви свисали с бордюров, плескались в лужах, копошились на газонах, а я, превозмогая страх и отвращение, прыгал среди них по свободным клочкам земли. И так - дня два, наверное, хотя казалось, что не меньше недели.
Когда это произошло - никто уже не помнит, но в честь памятного события, дабы оно не повторилось, 29 июля предлагается принести языческие жертвы Королю Червей: возможно, вы получите его благословение и покровительство, узнаете много нового, или просто весело проведёте время.
Подробнее про Короля Червей вы можете узнать из редких дошедших до нас источников, таких как игра "The Elder Scrolls 2: Daggerfall", книга "Alice in Wonderland" или колода игральных карт, где он играет некоторые роли.
Подробная информация о храмах, куда следует совершить паломничество, сейчас уточняется. Вероятно, она будет полностью подготовлена к празднику в следующем году.
Помимо молитв и обращений в свободной форме, черви принимают в жертву любые съедобные отходы. Внимание: во избежание негативных последствий убедитесь, что отходы съедобны!

В процессе подготовки к празднику я прошёл обе части "Earthworm Jim" на эмуляторе Сеги и с утра непременно сыграю пару матчей в "Worms World Party". Тяга к более серьёзным свершениям побудила найти торрент с мультсериалом про червяка Джима, и, хотя торрент не качается, а сериал на басурманском языке, я верю, что благодать снизойдёт на меня в этот светлый и радостный день.
С праздником, дамы и господа! И да пребудет с вами Сила.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		11	(100%)
Всего:		11

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  repository:

Многие тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся…

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		58	(100%)
Всего:		58

@темы: Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  aura16:

Таксист

Таксист
О Нагайцеве я узнал случайно: опаздывая на встречу, решил взять такси. Таксистом оказался мужчина средних лет с добродушной улыбкой. И только сев в машину, я увидел, что у него вместо рук... протезы.
Дальше - больше. Я удивился еще больше, когда узнал, что у Владимира Нагайцева нет и обеих ног. Машиной он управляет с помощью уникальной системы рычагов, педалей и приспособлений. Говорит, что придумал все сам, а изготовить помогли знакомые по гаражу мужики.
Пропасть


О своем несчастье Владимир Иванович сейчас рассказывает спокойно:

- На перевале ночью, уставший, задремал за рулем грузовика. Сорвался в пропасть. Летел несколько десятков метров. Спасли дальнобойщики. А в себя пришел только в больнице...
В больнице выяснилось, что при падении Нагайцев раздробил ноги. Их пришлось ампутировать. Переломанные руки поначалу вроде бы срастались, но началась закупорка сосудов, а это реальная опасность гангрены. И пошло-поехало: операция за операцией, и не пересчитать, сколько их было. Сначала отрезали пальцы на руках, потом отрезали кисти...
Как жить?

Телефон

Как жить мужику, прежде здоровому, с руками и ногами - без рук, без ног? Тут и здоровые, лишившись работы, бывало, ломались. А он?

- Владимир Иванович, не приходили мысли о самоубийстве?

- Да не дай бог! Туда мы всегда успеем, а жизнь есть жизнь...

Владимир Иванович, не в пример другим, хотел после аварии жить нормальной человеческой жизнью. А нормальная человеческая жизнь в его представлении - в движении, в постоянной работе ума и тела. Он начал постоянно что-то придумывать. Какие-то новые приспособления, чтобы передвигаться по квартире и улицам, немудреные механизмы, чтобы самостоятельно писать, есть, читать. Чтобы не быть обязанным никому. А еще он мечтал вновь водить автомобиль!

- Я думал: если дома сидеть в инвалидной коляске, от тоски помрешь, - рассказывает Владимир Иванович.- Или сопьешься от безделья.

Поначалу Нагайцев стал работать на дому диспетчером на телефоне. Сделал себе "приспособу", чтобы отвечать на звонки и записывать на бумаге информацию. Так и началась его новая трудовая деятельность.

С телефоном, кстати, связано и его знакомство с будущей женой Валентиной. У них случился целый телефонный роман.
Перед новым, 1989 годом Нагайцев по телефону отправлял куда-то телеграмму. Позвонил на телеграф. В эту смену как раз и работала Валентина. Разговорились между делом о предстоящем празднике, слово за слово... В общем, с тех пор Нагайцев на телеграф названивал чаще. Конечно, он сразу же рассказал Валентине о своем житье-бытье, ибо сюрпризов от жизни с некоторых пор не любит. Валентину, хотя она и младше на 12 лет, житье-бытье телефонного диспетчера не испугало. Договорились встретиться. А вскоре официально расписались.

Вот сейчас их сын учится в железнодорожном училище.
Маресьев

Конечно, читал Нагайцев в дет ские годы "Повесть о настоящем человеке". Но чтобы судьба познакомила их лично - даже и не думал. Слишком жестоким оказался повод для знакомства.
- Я тогда в Москве, в Центральном научно-исследовательском институте протезирования лежал, - рассказывает Владимир Иванович. - Надеялся: может, в столице что-то лучше сделают, чем в крае.

В московском институте протезирования и состоялась встреча пациентов с Маресьевым.

- Собрали нас, так сказать, для поднятия духа, - продолжает Нагайцев.- Рассказывал Алексей Петрович о войне, о судьбе, о том, как преодолел испытания. Говорил: самое главное, не унывать, проявлять силу воли, не терять надежды. Мне показалось, ему в этих вопросах проще было, чем некоторым из нас, чем, например, мне: у него же только стоп не было... А тут еще и рук... Но сила воли, конечно, главное.

В тех протезах, которые Владимиру Ивановичу в Москве сделали, он не ходил - неудобные получились. Их, кстати, потом на выставку изделий в городской протезной мастерской у него попросили. Так они до сих пор там и стоят за витриной - для красоты.

Водитель

За рулем Нагайцев управляется удивительно ловко. Спрашиваю у Владимира Ивановича о его водительском стаже.

- В общей сложности - 38 лет. Таксую уже девять лет. Как решился? Да случайность помогла. Ехал еще на стареньком "москвиче", увидел, на дороге люди голосуют. Взял, подвез. А они еще и заплатили. Подумал, а почему бы и нет?

Вот так Нагайцев стал заниматься таксистской деятельностью. Теперь у него все официально - даже шашечки на крыше. Сменил уже несколько автомобилей, это тоже, можно сказать, вехи его биографии. Первым был старенький "запорожец", потом "москвич", сейчас - "тойота премиум". За девять лет у водителя Нагайцева - ни одной аварии, ни одного штрафа за нарушение Правил дорожного движения.

Вот и считайте плюсы от моей работы для семьи: пенсия со всеми накрутками у меня где-то 6-7 тысяч рублей. А на такси еще около 10 тысяч в месяц зарабатываю. Раньше было больше, сейчас конкуренция высокая. Но на жизнь нам хватает.

Госавтоинспекция

- Я человек законопослушный, еще в 1991 году узаконил переделку автомобиля и свое право на его вождение, - рассказывает Владимир Иванович. - Конечно, не сразу все получилось. Случай мой интересный, потому я начал сверху - позвонил в краевую ГАИ, рассказал, что и как. В ГАИ, конечно, звонок мой вызвал большое удивление. Сказали, мол, не может этого быть, чтобы без рук и без ног - да за рулем! Пригласили к себе.

Я и приехал. Гаишники долго разглядывали машину, попросили повозить по городу. Отчего не повозить? Повозил. Они видят, что все нормально, вожу хорошо и права есть. Их же никто не отбирал! Так в конце концов и выдали мне официальную бумагу: мол, в порядке исключения разрешается переоборудование и вождение автомобиля.
Когда мне в ГАИ выдавали бумагу, полковник, который был за главного, говорит: не знаю, как в стране, но то, что ты такой единственный в крае, это точно.

...Хотя я-то точно знаю: не было бы у меня ранее полученных водительских прав, ездить бы мне, конечно же, не разрешили. Других усилий потребовалось бы доказать, что я - нормальный водитель.

Судьба

- Вот стою иногда на таксистском "пятачке", а мимо меня бомжи проходят, чумазые, опухшие, одетые в рванину, - размышляет Нагайцев. - А я понять их не могу! Руки-ноги есть, люди явно моложе меня, ну что им не дает жить по-человечески?

Всегда можно по новой жизнь начать, и работа всегда есть. Меня иногда пассажиры спрашивают: тяжело, мол, жить в стране инвалидам? Ну не знаю, я не жалуюсь. И инвалидом себя не считаю, потому что могу все, что может и обычный человек. Так и запишите: обычный человек.

Если вы хотите написать письмо Владимиру Нагайцеву: 656063, Алтайский край, г. Барнаул, улица Кавалерийская, дом 1, кв. 258, Владимиру Ивановичу Нагайцеву.

Источник: "Российская газета"

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Calisuto:

Обожаю Джиллиан Андерсон

офигенная фотосессия для Esquire

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ~Black Jack~:

правила жизни Энтони Хопкинса

Лучшие из нас развиваются поздно. В школе я был идиотом. Необщительным типом — другие дети меня не интересовали. Сейчас это называют дислексией или нарушением внимания. А я был просто тупицей. Зато именно поэтому и стал актером.

Россия привлекала меня с детства. В четырнадцать я читал «Историю русской революции» Троцкого. Разумеется, когда учителя спрашивали, коммунист я или марксист, я не очень-то хорошо понимал, о чем они говорят. А детям на такие тонкости вообще было наплевать: просто звали меня «болши».

Моя житейская философия? Ты всегда должен понимать, на что способен из одного только презрения к себе. Что бы я ни делал в молодости, все говорили: «Ты безнадежен». Отец говорил: «Безнадежен»,ровесники говорили: «Безнадежен». Так что потом все, что со мной случилось в жизни, стало для меня большим откровением.

Поначалу я был физически опасен на сцене. Когда я играл в Манчестере, режиссер меня уволил, потому что я чуть не сломал кому-то хребет. Он сказал, что меня слишком опасно выпускать на сцену. Но в результате мне повезло, потому что он посоветовал мне пойти в одну из тех «модных театральных школ», которые сам не одобрял. И я пошел в RADA (Королевская академия драматического искусства. — Esquire), где началась моя настоящая карьера.

Большинство актеров — довольно простодушные люди, считающие себя сложными натурами. Помню, как я услышал про Роберта Де Ниро в «Бешеном быке» и подумал: «Обязательно надо посмотреть этот фильм». Я пошел на него в маленький нью-йоркский кинотеатрик, пропахший мочой; кто-то там отливал, несколько человек спали. Это было что-то вроде момента истины: так вот, значит, ради чего все наши старания?

далее Сейчас мне плевать на театр с высокой колокольни. Честное слово, не понимаю, почему некоторые относятся к нему так трепетно. На кой черт нам весь этот театр четырехсотлетней давности? Кому он нужен? Закатайте его в асфальт. Подумаешь, беда! Все равно это мертвечина. Какой Лир лучше: такой или сякой, — кого это волнует? Ты делаешь то, что уже делали до тебя пятнадцать тысяч актеров.

Все актеры в свои самые сумасшедшие годы хотят сыграть Гамлета. Я тоже хотел. А теперь думаю, это все равно что с собой покончить. Сейчас меня абсолютно не интересуют Шекспир и вся эта британская чепуха. А когда интересовали, это было одно голое честолюбие — просто хотелось славы.

Если кто-то легок на подъем и обладает яркой индивидуальностью и энергией, это угрожает многим людям, которые не хотят лишних волнений. Подумайте о тех, кто подрывает устои. О тех, кто баламутит воду. О людях вроде Оливера Стоуна, которые по-настоящему что-то делают, провоцируют людей, власти на разговоры. Обычный человек хочет, чтобы его окружали надежные люди. И это нормально, по-моему. Но если бы все были такими, на свете было бы скучновато.

У меня нет любимых ролей. Я просто работаю. Учу свои роли, знаю, что говорю, и если берусь за что-то, делаю это как следует. Я прихожу, делаю свое дело и иду домой. Потом получаю чек — вот и вся история. Люди говорят, что это цинично, но они не правы. Это практично.

Люди, которые обвиняют тебя в продажности, на самом деле просто завидуют. Вот недавно один мой близкий приятель встретился в Лондоне с агентом по кастингу из Национального театра, и эта женщина спросила его с ужасно снисходительным видом: «Ну как там Тони?» Он ответил: «Очень доволен, он в Голливуде». «Жаль, продался», — сказала она. «Да, — ответил мой друг. — А еще здорово разбогател и прославился». Она прямо позеленела. Нет ничего более раздражающего, чем добродетель и высоконравственность. Я не говорю, что сам не фальшивка. Такая же фальшивка, как все остальные. Мы все фальшивки. Все шарлатаны, все испорчены, все лгуны.

Ганнибал Лектер на самом деле весьма интересная фигура. Думаю, втайне мы им восхищаемся. Он воплощает собой невыразимую часть нас самих, желания, фантазии и темные стороны нашей души, и мы можем быть по-настоящему здоровы, только если признаем их существование. Наверное, нам хочется быть такими же сорвиголовами, как он.

Как-то раз я попросил одного священника-иезуита прочесть самую лучшую из всех известных ему коротких молитв. Его ответ меня рассмешил. Он сказал: «Хер с ним».

Мне нравится мое одиночество. Я никогда никого не подпускал близко, все финтил да увиливал. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь.

Было время, когда я пил все, что льется. Теперь-то уж никто не пьет, не курит и не ест углеводов. Как ни странно, я рад, что был алкоголиком. Естественно, мне жаль, что от этого страдали другие. Но побывать в шкуре алкоголика — это потрясающе богатый жизненный опыт. Случались дни, когда я выпивал бутылку текилы и мне было все равно, жить или умереть. Такой я тогда был конченый, опустошенный — полный банкрот в эмоциональном смысле. Я обожал текилу.

Нет, наркотиков я не принимал никогда. Но во мне было столько текилы, что я вполне представляю себе, что такое кислотный трип. Хороший сценарий всегда видно по первым пяти страницам. Такие вещи чуешь нутром. Если я не могу прочесть больше четырех страниц, мне уже ясно: это не для меня. Больше всего меня настораживают сценарии, где то и дело подробно описываются декорации. «Восход над пустыней, на горизонте громоздятся…» — целое эссе прочтешь, пока доберешься до диалога. Чушь.

Мой отец был булочник, и на культуру ему было насрать. Бывало, играю я на пианино, а он входит, стряхивает мучную пыль со своих волосатых рук и говорит: «Что это за херню ты играешь?» Я говорю: «Бетховена». А отец: «Неудивительно, что он оглох. Ради бога, выйди и займись чем-нибудь». Теперь мне во многом понятен его цинизм.

Мне нравится Спилберг. Он снимает такие фильмы, какие ему самому хотелось бы посмотреть. Он не чета тем умникам-выпендрежникам, которые делают фильмы для своих друзей, а потом их никто смотреть не хочет. На площадке Спилберг всегда полон страсти и энтузиазма и работает очень быстро. Он не любит валять дурака, попусту тратить время.

Я всегда хотел добиться успеха. Хотел познакомиться с Кэтрин Хепберн и Альбертом Финни. И особенно с Питером О’Тулом. Я преклонялся перед О’Тулом. Помню, как мы первый раз пошли с ним в бар. Он сказал: «Возьми «Гиннесс». Как настроение, дорогой? Ладно, давай выпьем и пойдем за нашими «Оскарами». Меня восхищает такого рода безумие, восхищают пьяницы и разгильдяи. И я когда-то таким был. Несколько лет назад я снова видел О’Тула, и он сказал: «Говорят, у тебя уже нимб вокруг головы — не то что у нас, грешных». Когда бросаешь пить, теряешь кое-кого из друзей.

Жизнь — это хореография. Ничего не проси, ничего не жди и принимай все спокойно. Я так рассуждаю: «Что люди обо мне говорят или думают, меня не касается. Я такой, какой есть, и делаю то, что делаю, просто ради забавы — вот как устроена эта игра. Чудесная игра жизни на ее собственном поле. Здесь нечего выигрывать и нечего терять, здесь не надо ничего доказывать. Не надо выворачиваться наизнанку — чего ради? Потому что я по сути своей никто и всегда был никем«. Это пришло ко мне лет десять назад во время глубокой депрессии, когда я сидел в одном римском отеле. Я повторял это про себя как заклинание. И с тех пор в моей жизни произошло много удивительных событий.
(с)esquire
когда сталкиваешься со смертью, начинаешь по-настоящему ценить жизнь, как бы снова пробуждаешься к ней. я знаю, что уйду следующим, после своей матери и стремлюсь получить от жизни все уже сегодня..

режиссеры, которые пытаются обучить меня актерскому мастерству, долго со мной не выдерживают.

помню, когды мы снимали «дядю Ваню», передо мной вдруг открылись запустение, отчаяние и одиночество России. как живописец, готовящийся малевать эскиз, я вдруг увидел ее пейзажи с березками, и на глаза у меня навернулись слезы.

я мог бы позволить себе вообще ничего не делать, сидеть в саду до конца жизни, наблюдать за тем, как в океане плещутся дельфины. но от такой жизни я бы или с ума сошел, или бы просто помер. люди, которые выходят на пенсию, очень быстро умирают

никогда не анализирую своих персонажей.аналитика – для паралитиков.

чем математики отличаются от других людей, по-вашему? у них что, вторая голова на плечах? они такие же, как мы.

все думают, что я провожу жизнь в обнимку с книгами Шекспира, и это большая ошибка!

я люблю работать. я не думаю, что это показатель нервного расстройства. просто меня охватывает тревога, когда я не работаю.

играть людоеда по Станиславскому было бы опасно для моей психики.

всем глубоко безразличны эти «оскары». а вот прибыль и прокат в торговых центрах – это важно по-настоящему.
помню, как однажды я играл на фортепьяно, а отец стоял в дверном проеме и слушал. и он спросил: "что ты играешь?" я ответил: "Бетховена". и отец сказал: "не удивляюсь, что он был глухим. ради бога, пойди куда-нибудь и займись хоть чем-нибудь!"

я часто думаю, что вселенная напоминает ту бескрайнюю и безлюдную заснеженную равнину. только пустота и метель. лет десять назад я случайно оказался на могиле Джона Кеннеди и не мог не вспомнить: цветы, толпы, слава, власть, крики, лозунги, трагедия с убийством… где все это сейчас? одно дуновение ветерка, и все исчезло. ушло.

я сменил театр на кино — и очевидно, что это навсегда.

некоторые актеры принимают себя слишком всерьез. я к таким не отношусь. я анархист и бунтарь по своей сущности.

у меня были временные помешательства, пусть и незначительные. несколько лет назад я потерял память на целых пять часов. ничего более ужасного со мной не было в жизни! Я потерял представление о времени, прошлом и настоящем. сидел неподвижно, не зная, где нахожусь.

я слишком долго лечился от алкоголизма, чтобы рискнуть этим снова.

величайший злодей, которого я изобразил в кино, — это Адольф Гитлер. Лектер по сравнению с ним — мальчик в песочнице. я, возможно, разочарую вас, но «молчание ягнят» не относится к числу любимых мною фильмов — я пару раз видел его только мельком и даже не досмотрел до конца.

когда я пошел в школу, у меня обнаружился синдром дефицита внимания и дислексия. был бестолковым и очень одиноким. обычно я сидел в углу комнаты и рисовал, или играл на фортепьяно.

самое трудное для меня - взаимодействовать с другими людьми.

я читаю свою роль, роль 250 раз. для меня это магическая цифра. я перечитываю свою роль снова и снова, но я получаю от этого удовольствие. в результате, я знаю ее так хорошо, что больше не должен волноваться об этом.

да, я люблю роскошь.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		15	(100%)
Всего:		15

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Miaka-chi:

полное солнечное затмение на территории России 1 августа 2008 года.

Затмение начнётся в 13:21 по московскому времени на крайнем севере Канады, близ залива Куин-Мод. Полное затмение в этом регионе будет наблюдаться у горизонта и продлится около полутора минут. Двигаясь в восточном направлении, лунная тень пройдёт через острова Канадского Арктического архипелага и выйдет в Северный Ледовитый Океан. В 13:59 по Москве тень окажется на территории России (архипелаг Новая Земля), а ещё через десять минут вступит на её материковую часть (полуостров Ямал).

В 14:02 по Москве затмение достигнет наибольшей фазы (1,02). В это время тень будет находиться близ города Надым Ямало-Ненецкого автономного округа. Продолжительность полного затмения в этой местности составит 2 минуты 27 секунд, Солнце будет находиться на высоте около 33 градусов над горизонтом. Двигаясь дальше, тень пересечёт восток Ханты-Мансийского автономного округа, запад Томской области, и в 14.40 попадёт в Новосибирскую область. Пять минут спустя наибольшая фаза затмения будет наблюдаться в Новосибирске, который окажется почти в центре полосы полной фазы. Продолжительность затмения в Новосибирске составит 2 минуты 19 секунд, высота Солнца над горизонтом — 30 градусов. Двигаясь далее на юго-восток, тень пройдёт через Барнаул, Бийск, Горно-Алтайск (примечательно, что в последнем это будет второе подряд полное солнечное затмение всего за 2 года, что происходит крайне редко).

Лунная тень покинет территорию России в 14:59 по Москве, пробыв на ней около часа. Задев своим краем территорию Казахстана, она далее пройдёт по границе Монголии и Китая, затем по территории Китая, где и покинет Землю в 15:22 по Москве на заходе Солнца близ города Синьян.

Частное затмение начнётся в 12:04 по Москве в океане близ канадского острова Ньюфаундленд, а закончится в 16:39 по Москве в Бенгальском заливе. Частные фазы затмения будут наблюдаться на большей части Европы (кроме южных областей) и Азии (кроме крайнего востока), в северо-восточной части Северной Америки, в Северном Ледовитом океане и на севере Атлантического.

На территории России частные фазы затмения будут наблюдаться практически по всей территории, за исключением Чукотки и Камчатки, где Солнце зайдёт за горизонт до начала затмения.

Во время полного затмения на небе можно будет заметить ярчайшие звёзды и планеты — слева от Солнца будут находиться Меркурий, Венера, Регул, Сатурн и Марс. Венера станет видна ещё до наступления полной фазы, Меркурий и Сатурн будут заметны с началом полной фазы, Марс и Регул можно увидеть при условиях достаточно прозрачной атмосферы.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Manv:E:

Гыгы... раша-стимпанк %))

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Азерт:

Панки.
Седня поговорим о панках. Нет, не о тех которые немытые и слушают рок! О других, о жанрах фантастики и фентези. Итак четыре моих любимых панка:
1.Клокпанк (clockpunk) — жанр научной фантастики, моделирующий мир, стоящий на технологическом уровне эпох Возрождения и барокко: придворные инженеры, куртизанки, гвардейцы. (мой любимый. Балы, гвардия, монархисты, первые республики и изобретения а-ля Да Винчи с часовым механизмом))
2. Стимпа́нк, паропа́нк (англ. steam + punk, пар + протест, конфликт) — жанр научной фантастики, моделирующий мир, который в совершенстве освоил технологию паровых машин. Как правило, стилизация идет под викторианскую Англию (XIX век) и эпоху раннего капитализма с характерным городским пейзажем и контрастным социальным расслоением. К «панковскому» компоненту стимпанка относится особый акцент на «низкой человеческой природе», движимой низкими страстями — похотью, гневом, тщеславием, корыстью и завистью. Особое внимание авторы, пишущие в жанре стимпанк, уделяют бытовым и физиологическим подробностям жизни главных героев. Общий стиль стимпанка выглядит циничным (грубо-откровенным) и пессимистичным (антиутопическим). (вообще все не так плохо на самом деле. меня в этом жанре привлекает 19 век и игра арканум))
3. Дизельпанк (также известен как бензопанк) (англ. Dieselpunk) — жанр фантастики, описывающий технологический мир уровня 20-50-х гг XX века. Мир дизельпанка лежит по хронологической шкале между стимпанком и киберпанком. Подобно тому, как мир стимпанка центрирован паровой машиной, так мир дизельпанка центрирован дизельным двигателем внутреннего сгорания, который используется как мотор для дирижаблей, аэропланов, автомобилей и подводных лодок. (Хх)) Второй по любви панк)) Воздушные пираты, верный самолет и кольт, все что нужно для счастья и свободы. Однажды мне даже приснился сон где я был капитаном пиратской субмарины в мире дизельпанка))
4. Киберпа́нк (англ. cyberpunk, от слов cybernetics — кибернетика и punk — отребье, панк) — поджанр научной фантастики, описывающий мир недалёкого будущего, в котором высокое технологическое развитие (преимущественно в сфере информационных технологий) соседствует с глубоким социальным расслоением, нищетой, бесправием, уличным беспределом в городских трущобах. Киберпанковые сюжеты часто построены вокруг конфликта между хакерами, искусственным интеллектом и мегакорпорациями. Киберпанковские миры, как правило, являются постиндустриальными антиутопиями и описывают общество, находящееся на пороге бурных социальных и культурных преобразований, где новые технологии используются способами, не предусмотренными их создателями («улица найдёт собственное применение вещам»). Многие отмечают схожесть атмосферы жанра с нуаром. (Ну что я могу сказать, цинизм, да, именно цинизм)) Ради этого и будущего наверное и стоит жить)

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  святая и пьяная:

.lytdybr | а может, поможет?
Рановато в 20 лет делиться жизненной мудростью, но чем-то вроде опыта и собственных мыслей я все же поделюсь. Может, пригодится кому-нибудь или заставит задуматься. Или поржать, я не против.

1. Думай, что думаешь. Человечья сила - контролировать свои мысли, мысли - это то, что приводит к действиями, и не обязательно к тем, что хочешь. Лучше всего, по моему субъективному личному опыту, думать о хорошем. Клевом, красивом, позитивном. Любимом. Плохо - думать о плохом. Вот, встало с утра, глаза продрало и начало опять: ни хачууу на рабоооту, все достааали, погода пиздееец, кошка за пятку цааапнула сука... и все, понеслось. Хрен вывернешь. В автобусе башкой стукнешься, на работе поцапаешься с очередной дурындой, к вечеру сломаешь каблук и уже на пределе будешь сидеть и реветь где-нибудь у подъезда на ступеньках. Может, не так сильно занесет, конечно, но потопчет изрядно. Так что каждый раз, когда я вдруг думаю о плохом, я щелкаю пальцами и думаю о хорошем. Так просто.


2. Люби людей. Не, ну, не всех, конечно. Кто обижает, можешь честно не любить, это твоя воля. Только всех подряд заранее ненавидеть нельзя. Ну, пусть они хотя бы нравятся. Тогда, чаще всего, и ты нравишься. И люби беззаветно. Все, кого любишь, придут к тебе, честно, но только если ты не будешь тащить их силой за уши и закатывать скандалы. Проверено просто на сто рядов. Если человек действительно тебе нравится, если ты очень хочешь с ним общаться, если ты его уже любишь или в нем заинтересован - будь уверен, судьба сведет, зацепит друг за друга и бросит разбираться, что с таким счастьем делать. Да и общечеловеческая любовь сильно помогает. Люди, правда, хорошие, не все, но множество.

3. Люби себя. Бля, достал этот совет, но никуда не денешься. Если не любишь себя, причем честно так, сердечно и не показушно не любишь, тогда пиши пропало. Надо обязательно себе хотя бы понравится. По-моему, это где-то на подсознании - себя не любишь, никто, блин, не полюбит. И не посмотрит даже. И объясняется кучей причин. Я в себя честно влюблена с детства, я себя развлекаю и балую, учу, развиваю и вообще... Это круто, сто процентов.

4. Не довольствуйся малым. Серьезно. Если тебе хватает и малого - ну, пипец, повезло тебе. А если в душе страждешь быть супир-пупир, даже не позволяй себе мысли о том, что "ну ничо, так тоже нормальна". Нифига! Каждый день - новый шаг к цели. И попробуй только забудь или отрекись от того, о чем ты там мечаешь... Век тебе счастья не видать. Ну, настоящего.

5. Аааа... Не делись сокровенным!!! Обязательно че-та надо оставить и для себя. я знаю, это сложно, это прямо кошмммаааааррр как тяжело не рассказать чего-нибудь такого-растакого. Но нада малчать! Хоть что-то должно лежать у тебя на замке, под самым сердцем, то, что будет греть тебя, когда совсем холодно и одиноко, то, что будет тебе помогать двигаться дальше. Это может быть не что-то одно всю жизнь, но ищи такие кусочки для себя. Не открывайся до конца, это, блин, жестоко.

6. Никогда не говори про себя плохо! И не думай всякие гадости ни в коем случаееее!!! Даже в шутку, правда. Я вот иногда не сдерживаюсь, как ляпну, что я, например, дура. Ну, так и что? Я ведь реально потом тупею... Надо про себя нормально говорить, поругать тебя всегда будут рады твои друзья, и ищо как! Успеешь наслушаться.

Ну, и, эта... Высыпайся. 7-9 часов, не меньше, не больше. Мой честный совет. Я вот как раз пойду посплю, а потом еще чего-нибудь вспомню.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

@темы: Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Dark-619:

Принимаю поздравления)
День системного администратора

Каждый год, в последнюю пятницу июля, администраторы корпоративных и домашних сетей, баз данных, почтовых систем, программных комплексов и другие «бойцы невидимого фронта» отмечают свой профессиональный праздник - День системного администратора.
Профессия сисадмина сродни профессии врача: если все работает хорошо, о нем и не вспоминают... если не работает - его всем народом клянут на чем свет стоит!


«Отцом» праздника является американец Тед Кекатос, посчитавший, что хоть раз в год системные администраторы должны чувствовать благодарность со стороны пользователей. Первый раз данный праздник был отмечен 28 июля 2000 года.

В этот день принято чествовать скромных тружеников «невидимого фронта», оберегающих благополучие корпоративных сетей и компьютеров, - ведь именно от них напрямую зависит успешная работа компании.

В день праздника рекомендуется проявлять к сисадминам повышенное внимание и дарить им подарки, хвалить и заверять в вечной любви и дружбе.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мэгги:

Мне тут прислали длинный-длинный список способов, которыми нечистые на руку сотрудники ГИБДД используют, чтобы развести водителей на деньги. В принципе, я не склонна настолько драматизировать ситуацию и видеть в каждом гайце злобного и жадного до денег оборотня, но доля здравого смысла и полезные рекомендации в этом тексте всё же есть.

Подробный список разводок и рекомендации, как их избежать

В последние годы набирает силу целая СИСТЕМА «разводок на деньги» водителей представителями ГИБДД и иных сопутствующих им структур. Несколько советов и практических действий при таких ситуациях… Вам решать использовать их или нет…

НЕОБХОДИМО НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ - РАСПЕЧАТАТЬ И ХРАНИТЬ В АВТОМОБИЛЕ!!!

Вот список таких разводок в порядке убывания «популярности»:

РАЗВОДКА № 1
«ВЫЕЗД НА ПОЛОСУ ВСТРЕЧНОГО ДВИЖЕНИЯ» — это самый популярный способ. «Отмазка» на месте стоит от 2 до 20 тысяч рублей.

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: в одном случае препятствие на однорядной дороге создается инспекторами искусственно, в другом — используется имеющееся: оно, препятствие, располагается частично на обочине, частично на проезжей части так, чтобы едущему транспорту пришлось хотя бы «зацепить» осевую левыми колесами. Невдалеке, впереди, располагаются «охотники» в погонах. Это может быть и стационарный пост ДПС.
Способ противодействия: объезжать препятствие справа, даже если это трудно. При невозможности объехать справа, сфотографируйте эту «невозможность», а потом сфотографируйте ширину оставшейся слева, до сплошной осевой, проезжей части. Необходимо знать, что за объезд препятствия слева, с выездом на полосу встречного движения, статьей 12.15.ч.3 КоАП предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500 рублей.
И еще. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать звания и ФИО инспекторов и сообщить им, что вы намерены обратиться в прокуратуру с заявлением, в котором попросите провести проверку в отношении этих инспекторов, дабы выяснить, сколько выездов на «встречку» они фиксируют в месяц. И чтобы по результатам этой проверки прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того чтобы организовывать дорожное движение, они наблюдают со стороны, как водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.

ВАРИАНТ ВТОРОЙ: на длинный участок дороги с запрещенным обгоном инспекторами запускается тихоходный транспорт. Обычно это участок с подъемом, где у перелома ждут «кормящиеся».
Способ противодействия: не обгонять.

ВАРИАНТ ТРЕТИЙ: активно используются инспекторами участки однорядных автодорог, где обгон запрещен, но осевая — прерывистая, таких у нас хватает. Водители, уверенные, что это противоречие в их пользу, идут на обгон, но от инспекторов узнают, что знак имеет приоритет над разметкой. А временно установленный знак имеет приоритет над постоянно установленным.

ВАРИАНТ ЧЕТВЕРТЫЙ: еще более «уловисты» участки дорог, где из-за подъема или поворота стоит знак: «Обгон запрещен», идет сплошная осевая — все правильно и логично. Но вот подъем или поворот заканчиваются, впереди прямая с отличной видимостью, и потому осевая пошла прерывистая — машины логично пошли на обгон. Но их совсем нелогично останавливают, вменяя водителю «выезд на встречку», поскольку под знаком таблички о зоне его действия не было, отмены ограничений, а раз так, то зона его действия — «Во-о-н до того перекрестка!»

Способы противодействия: не обгонять. А в идеале — заехать в местную дорожную службу, потом в ГАИ и поинтересоваться: были ли по дорожным документам предусмотрены либо табличка зоны действия знака «Обгон запрещен», либо знак «Конец ограничений»? Если нет, то почему? А если да, почему их нет?

ВАРИАНТ ПЯТЫЙ: в связи с городскими пробками все более популярным у водителей становится объезд пробок дворами. Но вся беда в том, что наши организаторы дорожного движения никогда раньше не задумывались о том, что все выезды со дворов надо обязательно оснащать знаками, информирующими о порядке дорожного движения на тех улицах, куда транспорт со дворов выезжает. Их-то и делают своими «кормушками» инспекторы.

Способ противодействия: разъяснить инспектору, вас остановившему, что вы выехали вот из этого двора, где нет знаков о порядке движения автотранспорта на этой улице, из-за чего вы не могли знать, что поедете против движения. И этот факт есть следствие неправильно организованного движения, т.е. вина того же ГАИ-ГИБДД. Как об этом неоднократно писал в СМИ и говорил на пресс-конференциях заместитель начальника Департамента организации и безопасности дорожного движения МВД РФ полковник Кузин Владимир Викторович. Его рабочий телефон — [phone].

РАЗВОДКА № 2
«ТРЕЗВОГО ПРЕВРАЩАЮТ В ПЬЯНОГО»
«Отмазка» на месте стоит от 20 до 40 и более тысяч, в зависимости от региона.

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: вас, абсолютно трезвого водителя, инспекторы просят подуть в алкотестер — стрелка показывает 0,4—0,6 промилле.

Способ противодействия: не вспоминать лихорадочно, сколько же вы вчера выпили и почему оно до сих пор не выветрилось — на это и расчет. Сказать уверенно: «Я абсолютно трезв. Либо ваш прибор неисправен, либо вы каким-то образом его показания фальсифицируете. Если вы меня не отпустите или не повезете на медицинскую экспертизу, я позвоню в ваш контрольно-профилактический отдел (аналог службы собственной безопасности), у меня есть телефон».
После такого вашего поведения вас или просто отпускают, или говорят: «Минуточку, дуньте еще раз — до вас тут такой алкаш дышал, что прибор зашкалило» — при этом «кормящиеся» незаметно вынимают из мундштука или из трубки, соединяющей его с прибором, ватку, пропитанную спиртом или водкой, вы повторяете анализ, прибор показывает 0, вам отдают документы, но никогда не извиняются.

ВАРИАНТ ВТОРОЙ: вас уверенно везут на медэкспертизу. Это означает, что в той «экспертизе» у инспекторов все «схвачено» — они в сговоре с врачами. И из вас, трезвого, сейчас будут делать пьяного или даже наркомана, но уже на более серьезном уровне.

РАЗВОДКА № 3
«ВОДИТЕЛЯ, НЕ УПОТРЕБЛЯЮЩЕГО НАРКОТИКИ, ПРЕВРАЩАЮТ В НАРКОМАНА»
«Отмазка» на месте — от 40 до 200 тысяч рублей.

В кабинет пункта медицинского освидетельствования инспектор зайдет ДО вас. На несколько секунд. Затем у вас возьмут анализ мочи. Но, как правило, берут не 100—120 граммов, как положено (чтобы половина хранилась как контрольная), а 40—50. (Анализ крови берут только у жертв ДТП со смертельным исходом или с увечьями). Через несколько минут врач вам объявит, что результат анализа положительный и напишет для ГАИ соответствующую бумагу, которую инспекция и представит в суд, который, в свою очередь, и лишит вас прав на полтора года. Однозначно. И на пять лет вы попадаете в базу данных как употребляющий наркотики.

Способ противодействия: не рассчитывайте после этой преступной экспертизы поехать в «нормальную» — даже если вы это сделаете быстро и она даст противоположный результат, судья в 9 случаях из 10 его даже не приобщит к делу. Вернее всего, при такой «крутой» разводке еще до «схваченной» медицинской экспертизы начать звонить в контрольно-профилактическую службу городского или областного МВД. Или пообещать инспектору это сделать.

ПОЭТОМУ КОЛЛЕГИ! КАК ЭТО НЕ ПРИСКОРБНО, НО!!!!

В СОВРЕМЕННЫХ УСЛОВИЯХ ВЫЖИВАНИЯ НА ДОРОГАХ ВАМ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ ТЕЛЕФОНЫ КОНТРОЛЬНО-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ МВД РЕГИОНОВ, ПО ТЕРРИТОРИИ КОТОРЫХ ВЫ ПРОЕЗЖАЕТЕ! И ВСЕГДА С СОБОЙ ВОЗИТЕ ФОТОАППАРАТ, ХОТЯ БЫ ДЕШЕВУЮ МЫЛЬНИЦУ…, ПРИГОДИТЬСЯ!


РАЗВОДКА № 4
«ВЫПИВШЕГО, НО НЕ ЕДУЩЕГО ЗА РУЛЕМ ВЛАДЕЛЬЦА АВТОМОБИЛЯ ЛИШАЮТ ПРАВ»
«Отмазка» на месте от 20 до 40 тысяч рублей.

Это самый простой и безопасный для «кормящихся» инспекторов способ заработать на вас. Вариантов ситуации, когда вы, выпивший, но никуда не ездивший и не едущий за рулем, оказываетесь вблизи вашего автомобиля именно в ту минуту, когда туда же подъезжает патрульная машина, — множество.

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: после вечеринки вы сажаете за руль своего автомобиля трезвого товарища с правами, сами сидите где угодно, хоть на заднем сиденье, он везет вас домой, и вашу машину останавливают инспекторы;
ВАРИАНТ ВТОРОЙ из-за праздничного стола вы спустились к автомобилю за чем-либо, за сигаретами, например;

ВАРИАНТ ТРЕТИЙ: въехав во двор, вы решили расслабиться;

ВАРИАНТ ЧЕТВЕРТЫЙ: вы выпиваете с друзьями в своем автомобиле, стоящем во дворе.
Во всех вариантах вас оформляют как управлявшего автомобилем в состоянии опьянения. Несмотря на всю дикость происходящего, сопротивление бесполезно: готовьтесь к лишению прав.

Способ противодействия: не находиться ни внутри, ни вблизи своего автомобиля выпивши. Ни свидетели, ни даже то, что ваши права и документы на машину лежат дома, не помогут. На моей памяти был лишь один случай, когда инспекторы оформляли парня, который этого почему-то не боялся, решить дело «миром» не предлагал и даже куражился над ними! Суду затем он предъявил справку с автосервиса о том, что двигатель его автомобиля был в это время снят, т.к. находился в капитальном ремонте. Суд его оправдал, а что ему оставалось делать? А может, у него просто друг был директором автосервиса… И другой случай, я присутствовал на этом суде — шесть свидетелей, утверждавших под присягой, что выпивший парень за рулем не сидел, не помогли: судья лишила его прав.

РАЗВОДКА № 5
«ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРОПУСТИЛ «РАСКРАШЕННЫЙ» АВТОМОБИЛЬ СО СПЕЦСИГНАЛАМИ»
«Отмазка» на месте 1—2 тысячи рублей.

Выждав, когда ваш автомобиль заезжает на участок дороги, ограниченный препятствиями справа — ремонт, отбойник и т.п., автомобиль ГАИ пристраивается за вами, изо всех сил воя сиреной и полыхая огнями. Затем вам инкриминируют нарушение статьи 12.17.ч.2 КоАП с лишением прав до 3 месяцев.

Способ противодействия: сфотографировать участок и найти свидетелей. Но и при этом вероятность решения суда в вашу пользу 1 к 10.

РАЗВОДКА № 6
«Водитель не выполнил требования знака»
Диапазон «отмазки» на месте зависит от того, какой знак, т.е. — от 100 до 40 000 рублей.

Есть знаки на наших дорогах — старые, осыпавшиеся, ржавые, погнутые, несоответствующие ГОСТу и/или почти невидимые за разного рода препятствиями — опорами электролиний, столбами, ветвями деревьев, кустов и т.п. Они тоже создают «уловистые» места для инспекторов.

Способ противодействия: обязательно сфотографировать такой знак из автомобиля и приложить снимки к заявлению в суд, в прокуратуру, на имя начальника местного отделения ГИБДД, в Москву, главному автоинспектору России, в Генеральную прокуратуру страны. Желательно приложить к этому документу фамилии и личные номера «кормящихся» у такого знака инспекторов. Можно послать копии и в местные газеты, и в московские, на ТВ.
Вообще-то, такой способ противодействия предпочтителен при любом виде «разводок».

РАЗВОДКА № 7
«В вашем автомобиле обнаруживают наркотики».
«Отмазка» на месте от 120 до 300 и более тысяч рублей.

Вас останавливают — в городе, может быть, перед границей областей. Один инспектор проверяет документы, второй изъявляет желание досмотреть машину. В этом случае попросите его остановить любой автомобиль и пригласить находящихся в нем людей в качестве понятых при производстве досмотра. А также в соответствии со ст. 27.9 КоАП РФ составить протокол, в который внести результат досмотра.
Вы спокойны, у вас все в порядке. Вас отпускают. Но через несколько километров или даже сот метров, иногда уже и в другой области, останавливают опять, но уже с какими-то гражданскими, которые оказываются понятыми. И, как правило, под задним ковриком или в кармане задней дверки находят пакетик с белым порошком. И вы начинаете лихорадочно вспоминать — кого и когда вы возили на заднем сиденье?..

Способ противодействия: Ни на секунду не выпускать из поля зрения ни одного инспектора рядом с вашим автомобилем. Ни в коем случае не брать пакетик в руки. Звонить в контрольно-профилактический отдел МВД (см. способ противодействия разводке № 6).

Телефоны контрольно-профилактических отделов (аналог службы собственной безопасности), в которые необходимо звонить при попытках развода

И ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ – НУЖНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ!!!!!

Контрольно-профилактические подразделения ГИБДД МВД, ГУВД, УВД субъектов Российской Федерации

Регионы, № телефона доверия
Белгородская обл., [phone] Брянская обл., [phone] Владимирская область, [phone] Воронежская обл., [phone] Ивановская обл., [phone] Калужская обл., [phone] Костромская обл., [phone] Курская обл., [phone] Липецкая обл., [phone] Москва, [phone] Московская обл., [phone] Орловская обл., [phone] Рязанская обл., [phone] Смоленская обл., [phone] Тамбовская обл., [phone] Тверская обл., [phone] Тульская обл., [phone] Ярославская обл., [phone]

Северо-Западный федеральный округ
Республика Карелия, [phone] Республика Коми, [phone] Архангельская обл., [phone] Вологодская обл., [phone] Калининградская обл., [phone] Санкт-Петербург и Ленинградская обл., [phone] Мурманская обл., [phone] , 27-75-55, 45-67-31 Новгородская обл., [phone] Псковская обл., [phone] Ненецкий АО. Нет

Южный федеральный округ
Республика Адыгея, [phone] Республика Дагестан, [phone] Ингушская Республика, (87322) 2-51-84 Кабардино-Балкарская Республика, [phone] Республика Калмыкия, (84722) 2-68-48 Карачаево-Черкесская Республика, [phone] Республика Северная Осетия — Алания, [phone] Краснодарский край, [phone] Ставропольский край, [phone] Астраханская обл., [phone] Волгоградская обл., [phone] Ростовская обл., [phone]

Приволжский федеральный округ
Республика Башкортостан, [phone] Республика Марий Эл, [phone] Республика Мордовия, (83422) 9-86-14 Республика Татарстан, [phone] Удмуртская Республика, 3412) 44-49-97 Чувашская Республика, [phone] Кировская обл., [phone] Нижегородская обл., [phone] Оренбургская обл., [phone] Пензенская обл., [phone] Пермский край, [phone] Самарская обл., [phone] Саратовская обл., [phone] Ульяновская обл., [phone]

Уральский федеральный округ
Курганская обл., [phone] Свердловская обл., [phone] , 269-78-98 Тюменская обл., [phone] Челябинская обл., [phone] Республика Алтай, (38822) 2-00-20 Республика Бурятия, [phone] Республика Тыва, (39422) 3-74-59 Республика Хакасия [phone] Алтайский край, [phone] Красноярский край, [phone] Иркутская обл., [phone] Кемеровская обл., [phone] Новосибирская обл., [phone] Омская обл., [phone] Томская обл., [phone] Читинская обл., [phone]

Дальневосточный федеральный округ
Республика Саха (Якутия), [phone] Приморский край, [phone] Хабаровский край, [phone] Амурская обл., [phone] Камчатская обл., [phone] Магаданская обл., [phone] Сахалинская обл., [phone] Еврейская АО, (42622) 4-63-55 Корякский АО, (41543) 3-10-02 Чукотский АО, (42722) 2-67-31

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		24	(100%)
Всего:		24

@темы: Найдено