[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Зверец:

завод "Новый Свет"
в поселке Новый Свет в Крыму, где мы отдыхали есть завод шампанских вин с одноименным названием, который глупо было не посетить, и мы отправились на экскурсию и дегустацию.

читать дальше про завод и смотреть множество фоток

основал его аж в 1878 году знаменитый российский винодел князь Л.С. Голицын, а в 1913 году, когда дела его пошатнулись, передал все свои винодельческие угодья, подвалы, коллекцию вин и само имение "Новый Свет" в дар царю Николаю II.

памятник основателю


и его портрет в зале для дегустаций


зайдя внутрь, не остается сомнений, где ты оказался, потому что сразу видишь это


бутылку из бутылок, простите за тавталогию, но такова гиперболизированная авторская идея)


бутылок там довольно много, как в виде пустой тары

так и в виде скульптур


оно и понятно "у нас этого гуталину"))




завод стоит практически на берегу моря и у подножия гор, поэтому на его территории, как и вообще в Крыму, довольно красиво.


окружено сие винодельческое предприятие забором с простой, но симпатичной решеткой, где кругляшки в бокале можно принять и за виноградинки и за пузырики шампанского


всюду куда не посмотришь глаз отдыхает. территория больше похожа на какой-то пансионат, чем на производственное предприятие.
к примеру там есть панно. очевидно еще советских времен


и фонтан

на лозунге написано
"Можешь планету всю обойти
Лучше завода нам не найти"

работники поголовно и страстно любят свой завод, но об этом я напишу потом, т.к. их любовь принимает настолько причудливые формы, что они достойны отдельного поста.

нас водили в подвалы, где хранится вино.


понятно, что на экскурсии показывают лишь малую часть

а вообще, еще при обустройстве завода, подвалы были прорыты протяженностью 6000 м, подземные галереи уходят в горы, где лучшие условия по микроклимату для хранения вина, а после в советское время они были еще углублены при помощи харьковских метростроевцев и сейчас представляют собой разноуровневые лабиринты ходов огромной протяженности.

доступные к просмотру подвалы щедро украшены граффити и несколько мрачноватыми панно






граффити тянутся по стенам и потолку




что символизирует узор для меня так и осталось неясным


также мы побывали на производстве шампанского и игристых вин в цехах на дегоржажном участке, произведшим на нас самое сильное впечатление






конвейер едущих вниз горлышком бутылок, 5 бабороботов в защитных костюмах отточенными, механистическими движениями берут с него по бутылке, каждая специальными щипцами быстро вскрывает временную пробку, затем бутыль, из которой, как из хлопушки вырывается обильный столб дыма и пена, ставится на ленту транспортера. при этом иногда бутылки взрываются (при нас одна взорвалась), т.к. в каждой бутылке шампанского давление, достигающее 16-18 атмосфер, поэтому пол в цеху обильно залит шампанским и стоит весьма специфический пьяно-дрожжевой запах.
словом, ацкая у них работа. если получится, позже выложу ролик еще.

на заводе узнали многое о том, как делается шампанское. в его производстве задействовано много ручного труда.
"В процессе длительной выдержки в подвалах вручную выполняются четыре перекладки вина со взбалтыванием - две в первый год и по одной в последующие. По окончании срока тиражной выдержки бутылки моют, обрабатывают холодом, взбалтывают и отправляют на следующую технологическую операцию - ремюаж.
Ремюаж - сведение осадка на пробку.
Традиционно эту операцию осуществляют на дубовых пюпитрах, которые позволяют придать бутылке любой угол наклона. Выполняют его квалифицированные специалисты-ремюары вручную. Первоначально бутылку загружают в отверстия пюпитров в положение, близкое к горизонтальному, и оставляют на некоторое время в покое, с тем, чтобы осадок свести на горлышко бутылки. Весь процесс ремюажа занимает 2-3 месяца кропотливого труда.
После того, как осадок полностью сведен на пробку, бутылки охлаждают и отправляют на дегоржаж.
Главной целью догоржажа является полное удаление осадка вместе с пробкой - для этого осадок замораживается. Доли секунд занимает процесс удаления осадка (потеря вина при этом не превышает 50 мл). В день рабочий-дегоржер открывает более 2000 бутылок. После сбрасывания осадка, для формирования марки шампанского, в бутылки дозируется специальный экспедиционный ликер. Затем бутылка укупоривается корковой пробкой, поступающей из Португалии. Первоначально корковая пробка имеет цилиндрическую форму, которая не позволяет СО2 вырваться наружу. Сверху на пробку надевают металлический колпачок с маркировкой, и бутылки отправляют на контрольную выдержку - сроком 10 дней, по ее окончании они поступают на оформление, т.е. клеится этикетка, кольеретка, контрэтикетка.
Вот такой долгий путь проделывает вино, чтобы заискриться веселыми пузырьками шампанского на Вашем столе."

продолжение - про творчество работников завода в виде стихов и скульптур-самоделок

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		36	(100%)
Всего:		36

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  .примус.

Пишет  Время...:

О том, как и где я училась рисовать.

Меня часто спрашивают где я училась рисовать. Я нигде не училась, если не считать самостоятельных занятий по книжке (в конце о ней более подробно написано) Бетти Эдвартс "Откройте в себе художника". Книжка очень очень очень крутая, если кто-то захочет поучиться рисованию - очень вам советую, занимайтесь именно по ней. Ее цель - не передать вам теоретические знания о перспективе, тени-свете и т.п. (хотя этому вы тоже научитесь в ходе занятий), она развивает правое полушарие, связывает руки и мозг, в итоге вы станете настоящим художником, научитесь чувствовать рисунок, чувствовать свои руки, карандаш и кисть.
Выкладываю здесь свои рисунки годовалой давности - именно тогда я занималась по книжке (а сейчас решила вернуться к занятиям).
Очень жаль, что не найду уже рисунков более раннего периода, чтобы было с чем сравнить... попробую на словах все объяснить.

Продолжение

Самое интересное, на мой взгляд, начинается вот с этого:

Одно из упражнений в книжке, необходимо смотреть на любой предмет (лучше со множеством изгибов, углов) и рисовать его, не смотря на бумагу. Я сначала не поняла сути и пыталась нарисовать нечто похожее на исходный предмет, но это оказалось ошибочным. не важно что у вас получится в итоге, важно что вы почувствуете в процессе. А чувств будет целый букет. Происходит медленное переключение в П-режим (режим образного, правого полушария), настоящая медитация, мысли изчезают. И самое интересное - ты начинаешь физически чувствовать линии, которые рисуешь. Вот я сейчас чувствую их вестибулярным аппаратом - как будто еду на велосипеде по склонам и изгибам рисунка, ощущаю полноту и объемность форм - и это не метафора... такого опыта у меня не было никогда раньше. (:

До начала занятий нарисовать собственную руку для меня было одной из сложнейших задач, все эти изгиби, чуть выпуклые косточки, складочки кожи, длинна и пропорции - брррр, не ясно было на что опираться, с чего начинать. и в итоге к концу рисунка получалась полная белиберда.
Но с начала занятий все быстро изменилось. ИМХО настоящий художник не рисует пальцев, ногтей, складок. Он рисует линии, оценивает соооношение линий, определяет расположение линий или цветовых пятен, не пользуясь при этом привычной системой оценок. Как только я это поняла (и главное - мне удалось отключиться от привычных оценок), у меня стали получаться куда более дельные вещи.
Вот здесь, первый рисунок - подготовка, переход в П-режим (рисую свою же руку, не смотря на бумагу). Второй рисунок сделан сразу же, но уже с целью реалистичного копирования именно линий (:





И пошло поехало. другие рисунки "под действием левого полушария" (сори за качество, сфотать в правильном свете так и не удалось, пришлось изрядко попртить фотошопом, хотя лично мне нравится как получилось)))
:


моя же нога, лежащая на колене.


оругчеги


Это еще не все, а небольшая часть занятий. буду со временем выкладывать свои рисунки. Скачать книжку легко в инете, вот например, здесь: samouchiteli.ru/catalog/view/?id=330

***
Подумала-подумала я и поняла, что далеко не все могу нарисовать. Да и вообще учицо и учицо еще.
В связи с этим ботаю книжку Бетти Эдвардс "Откройте в себе художника". Книжна реально забубенная, учит рисовать ВСЕХ, вне зависимости от начальных способностей.
Идея в том, что у человека за способность рисовать отвечает правое полушарие. Оно так же отвечает за образное мышление, не_линейные идеи, мечты и т.п.
В нашем обществе принято ценить логику и "грамотность мышления", система обучения основана на развитии прежде всего левого, логического полушария.. Карочи, это никак не способствует повсеместному творчеству (:
Упражнения в книжке созданы специально для того, чтобы развить свою творческую часть мозга (правильнее сказать - вспомнить это состояние творчества) и пропереться от состояния. Вот вам некоторые успехи, рисунки, которые мне больше всего понравились.
Разница огромна.








Если кто заинтересуется - вот одно из заданий, по-моему афигенно (: Ощущения классные, и получается реально легко и качественно.
Прочитайте зд до конца.

1. Найдите тихое место для занятий рисованием, где
никто не будет вам мешать. Включите музыку, если хотите. Выполните рисунок в один присест, уделив ему приблизителыю 30-40 минут - можно и больше. Важно - не переворачивайте рисунок в нормальное положение, пока не закончите. Это вызвало бы возвращение к привычному мышлению, Л -режиму (левая сторона оценивает и пытается справиться с задачей), вмешательства которого нам следует избегать, пока мы осваиваем П-режим.
2. Рассмотрите перевернутый рисунок в течение минуты. Обследуйте углы, формы и линии. Вы можете заметить, что все линии смыкаются. Где заканчивается одна линия, начинается другая. Линии располагаются под некоторыми углами относительно друг друга и относительно границ бумаги. Изогнутые линии описывают определенные пространства. Липии фактически формируют края пространств, и вы можете увидеть формы пространств, образованных линиями.
3. Когда приступите к рисованию, начинайте сверху и копируйте каждую линию, перемещаясь от одной линии к соседней, совмещая их все вместеточно так же, как на составной картинке-головоломке. Пусть вас не заботит, как назвать те или иные части; это не нужно. Если вы сталкиваетесь с частями, которые, возможно, вы могли бы назвать, такими как р-у-к-и или л-и-ц~о (помните, мы не называем вещи!), просто думайте про себя: «Ладно, эта линия искривляется вот так; эта идет поперек, образуя здесь небольшую форму; эта линия наклонена под таким вот углом по отношению к краю бумаги!>, - и так далее. Опять же, старайтесь не думать о том, чем являются те или иные формы, и избегайте любых попыток узнавать или называть различные части.
4. Теперь начинайте выполнять свой перевернутый рисунок, перемещаясь от одной линии к другой, от одной части к смежной.
5. Начав рисовать, вы почувствуете, как вас увлекает взаимное расположение линий. К тому времени, когда вы полностыо погрузитесь в рисование, Л-режим выключится (это задача не того рода, за которую левое полушарие берется с готовностью: она выполняется слишком медлешю, и детали слишком трудно узнаваемы), и включитсяП-режим.
Помните, что все, что вам нужно знать, чтобы выполнить рисунок, находится у вас прямо перед глазами. Здесь имеется вся необходимая для успешной работы информация. Не усложняйте. Это действительно очень просто.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		241	(100%)
Всего:		241

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  .примус.

Пишет  Solovei:

Чудеса скоростной фотографии
"Остановись, мгновенье!.."

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		274	(100%)
Всего:		274

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  .примус.

Пишет  Looker:

Даже медведи в Питере культурны...

еще

...ага, щаз.
Мишек не помню, но козлы точно были.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		54	(100%)
Всего:		54

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  .примус.

Пишет  Nick-Luhminskii:

Говорят, МВД придумало новый способ до смерти напугать @население -- запретить пользоваться @псевдонимами. Ну, и любыми другими псевдонимами. Представим, что эта гнилая идея вопреки обыкновению других гнилых правительственных идей, осуществилась. Главы разветвленных социальных сетей вроде одноклассников немедленно сядут рядышком с Ходорковским, потому что им будет не избежать ситуаций, когда пользователям придется регистрироваться, например, "Анна Владимировна Маслова-1", а это уже псевдоним, следовательно, уголовщина.

С другой стороны, дальновидные молодые родители начнут называть своих детей, пещась об их будущем, ~ПуПсИк~, Bjakuja888 -- ну, вы поняли. Конечно, уменьшительно-ласкательные от таких имен образовать труднее. Кого-то бабушки и дедушки будут называть просто ~~. Если потренироваться, это может очень ласково звучать.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		136	(100%)
Всего:		136

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  .примус.

Пишет  Скорпикора жидкого пламени:

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		185	(100%)
Всего:		185

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Blad Moran:

Умереть и не проснуться!!!ХЪЪЪЪЪ

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		385	(100%)
Всего:		385

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Moimultiki:

Де- Жавю?! Улыбнуло)))

далее

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		90	(100%)
Всего:		90

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  quirischa:

«Все, к чему я прикасаюсь, становится золотом! Каждую секунду в моей голове рождается новая идея!»
Леонид Черновецкий

ТОП идей киевского мэра, озвученных в 2009-м году

1. 30-копеечная скидка на 4-кратное подорожание

Именно так закончилась эпопея с «экономически-обоснованными» тарифами на подземку, проезд в коммунальных автобусах, трамваях и троллейбусах. Война Антимонопольного комитета с инициативой мэра закончилась поражением киевлян. Обещание мэра о том, что для горожан проезд останется на уровне 50 копеек, было перечеркнуто «мировым» соглашением с АМКУ.

2. Рублем по бесплатной медицине

Впервые, наверное, со времен Великого Октября 17-го, креативный мэр Киева решил «наехать» на конституционное право соотечественников получать бесплатное медицинское обслуживание. Хватит, решил успешный экс-бизнесмен, за все в этой жизни нужно платить. И составил прейскурант посещения городских поликлиник.

3. Транзитный налог

Сдерживать въезд в город транзитный транспорт, очевидно, показалось градоначальнику менее «рентабельным», чем введение «транзитного налога» для машин, на пути которых оказалась столица. Пока не появится объездная дорога, это ж сколько денег можно собрать? В мэрии подсчитали – один миллиард гривен мимо ездит. Пора обустраивать пропускные пункты…

Продолжение

4. Богатые заплатят за бедных

Этот девиз не сходит с уст Черновецкого. Впервые применить этот принцип мэрия попыталась в счетах за ЖКУ. Дескать, жильцы элитки будут платить больше, чем жильцы хрущевок. Внедрить помешало МинЖКХ. Хотя, невооруженным глазом понятно, что новое элитное жилье требует гораздо меньших денежных вложений на содержание, чем убитые временем хрущевки. Налог на «комфорт» ввести не удалось. Пока. Но команда Черновецкого работает над этим вопросом…

5. Бизнес на печали

Для киевлян так и осталось тайной, что именно подтолкнуло мэра брать деньги с горожан за проведывание своих усопших родственников на кладбище. После бурного обсуждения в прессе с ходоков брать деньги перестали. А вот с машин, въезжающих на кладбище, могильный «налог» берут. «Не хотите платить за вход? Я тарифы на всю ритуалку подниму» - решил мэр и на закрытом совещании с «могильщиками» обсудил новые расценки на похоронные услуги.

6. Икра… для одинокой бабушки

Очевидно, переизбыток сыновних чувств к киевским пенсионерам подтолкнул мэра к идее выселить старичков в дома престарелых. Икрой буду кормить, обещает мэр, на 100 долларов. Остальные деньги от сдачи в аренду пенсионерских квартир пойдут в бюджет города. Плохим детям квартиры родителей не отдадим, решил Черновецкий - и поручил заняться коммунальным предприятием «Лучший мир» своей дочери.

7. Первоэтажная экспроприация

В центре Киева не осталось ни одного подъезда, где бы не красовалось ЖЭКовское объявление с предложением жильцам первых этажей переехать на верхние этажи. Естественно, о том, что на таком переезде можно снять 100-процентную прибыль, команда мэра молчит.

8. С «любовью» к «понаехавшим»

Черновецкий решил посчитать и поставить на учет всех гостей Киева, приехавших в столицу в поисках работы, учебы и т.д. Внедрить приобретение специальной социальной карточки приезжего не получилось, значит всех – на обязательный учет. Киеврада должна утвердить порядок стукачества на тех, кто живет в жилых домах, общежитиях, в жилищно-строительных кооперативах, объединениях совладельцев многоквартирных домов, гостиницах, больницах, домах-интернатах и даже в пенитенциарных заведениях столицы.

9. Подать на любовь к… собакам

На любви к домашним животным также можно неплохо заработать. Пора ввести сборы в казну города с друзей человека – собак. Их содержание внесено в жилищно-коммунальный перечень отдельной строкой. Однако место для выгула животных в Киеве, попробуйте отыскать… Коты пока от податей освобождены. Во всяком случае, до тех пор, наверное, пока у мэра живет любимый кот Яшка.

10. Пока я кушаю, я вас внимательно слушаю

Желающих «угощать» мэра обедом, после презентации проекта «пока я кушаю, я вас слушаю», сегодня не сыскать. За первый обед предприниматели, претендующие на аудиенцию у Черновецкого, заплатили 100 тысяч долларов. Черновецкому понравилось кушать «на шару», и мэр разработал прейскурант на бизнес-ланчи со всеми своими подчиненными. А за свой следующий обед запросил уже миллион. Правда, с тех пор желающие кормить мэра за свои кровные исчезли.

11. Налог на прибыль по-киевски

Эпопея с ЖК тарифами для столичных предпринимателей войдет в историю города, как самая затяжная. Четыре раза мэр поднимал для бизнесменов и юрлиц расценки на ЖКУ. И четыре раза они отменялись. Мэр ушел в отпуск и размышляет над тем, поднять ли их в пятый. Пусть не в десять раз, как прежде, а с 30-копеечной скидкой. Номер с тарифами на проезд в метро прошел ведь?..

12. Пеня на роскошь

Черновецкий поставил Киевраде задание: организовать референдум среди киевлян о «налогообложении» столичной роскоши. Пусть богатые платят! Пока только не понятно, что в это понятие вкладывает мэр. Как бы не получилось так, как с транспортным сбором у депутатов: за старенький ЗИЛ платят столько же, сколько за майбах…


Было время киевляне зло шутили над новациями мэра. Ну, да, пусть еще введет налог на воздух, за пользование детскими площадками, платным сделает проезд по мостам и купание в Днепре. И напоследок – введет комендантский час. Мэр подумал и решил: в этом есть рациональное зерно. Вскоре Черновецкого опять осенило на новую порцию ноу-хау.


13. Говорить чиновники Киевзема будут только за деньги

Чтобы удовлетворить любознательность народа и бизнесменов в земельных вопросах, киевская мэрия разработала прейскурант на «юрконсультации» у чиновников Киевзема. Бизнесмен за беседу в приемные часы заплатит 5 тысяч гривен, у первых замов – по 4 тысячи, у замов замов – по 3 тыс., у начальников подразделений – 1 тыс. Население будет платить меньше – от 100 до 500 гривен. Дабы наполнение казны было более эффективным, разработан и прейскурант на неприемные часы.

14. Наши руки не для скуки

Чтобы дворники не скучали в свободное от работы время, Черновецкий решил создать для них… «муниципальную почту». Пенсию, корреспонденцию теперь будут разносить дворники. Они же за это будут получать и «комиссионные». А прибыль пойдет городу. И не важно, что мэр, таким образом, лишит сотни киевских почтальонов работы. За них он не в ответе…

15. Журналистам от мэра

С кем не получается мэру навести мосты сотрудничества, так это с пишущей братией. Не жалуют. Решил мэр памятник воздвигнуть журналистам, пропиарившись на имени Гонгадзе. Не взирая на протесты родственников журналиста, памятник Гии Черновецкий таки воздвиг, еще и премию учредил его имени. Теперь будет награждать, очевидно, тех, кто остроумнее расскажет о чудачествах градоначальника.

16. Зубы на… жертвенный алтарь

Черновецкий не любит, как вы понимаете, когда бизнес не зависит от мэрии. Стоматологи неплохо зарабатывают, решил мэр. Пора им делиться. Для этого создается ТМО «Стоматология», которому будут подчинены 11 специализированных поликлиник города и три медучреждения со статусом КП. Таким образом, цены на стоматологию теперь также будет диктовать мэрия. Зубами легче будет пожертвовать, чем заплатить за их лечение, стонут уже стоматологи.

17. Платить за воздух? Будете и за воздух платить

Думал Черновецкий, думал, как бы воплотить «желание» горожан платить за воздух в реальность, и придумал: будете платить за кондиционеры. А чтобы мало не показалось, так еще и за спутниковые антенны. И отправились дворники считать антенны да кондиционеры на домах. А еще – и пластиковые окна. За что их можно обложить налогом в мэрии еще не придумали, но была бы шея, а удавка, как говорится, найдется…

18. Азарт по… разнарядке

О намерении «лично принять участие в конных бегах на открытии столичного ипподрома» заставили услышать всех абонентов «Киевстар». «Я сам буду принимать участие в забеге, и мои заместители!», - подогревал публику Черновецкий. А дабы народ не отмахнулся от очередной мэрской забавы, разослал разнарядку на участие в мероприятии практически во все учреждения столицы. Один из главврачей не нашелся, что сказать, кроме: «К сожалению, это диагноз».

19. Лучше меня поет только Бог

В Украине всерьез заговорили о первом конкуренте «юного орла». Черновецкий также запел. Теперь шлягер «а-ля ангельский голосок» звучит не только под мэрией, когда надо повеселить народ. У мэра есть свой продюсер и в народ уже пошел первый песенный альбом мэра, причем огромным тиражом. Можно скачать песенку в исполнении мэра и с его личного сайта, по 1 доллару за 1 музпроизведение.

20. Зайцев в транспорте ловить будет некому?

Уже в 2009 году армию безработных мэр собирается пополнить за счет кондукторов. Городской транспорт напичкают разной электроникой, которая будет торговать билетами. Водитель будет вести бухгалтерию по совместительству. А вот кондукторам придется отправляться на биржу труда…

21. Окольцованные фотоуслуги

Если ритуальные услуги под мэрским надзором, вы думаете Черновецкий забудет о ваших светлых днях? О свадьбе, например. Как же… Уже создается коммунальное предприятие «Обручальное кольцо», которое соберет под своей крышей всех фотографов, телеоператоров, работающих на свадьбах. Их услуги станут обязательными для всех молодоженов по тарифам, установленным Киеврадой. А еще в прейскуранте оригинальные и дорогие предложения от свадебного КП - аренда городских автомобилей, возможность сфотографироваться с мэром Черновецким и подарочный диск шлягеров 80-х годов в исполнении мэра, входящий в стоимость предыдущих услуг.

22. Не хотите жениться – заплатите городу неустойку!

Черновецкий собирается не только возродить холостяцкий налог, но и заставить платить за предыдущие три года безбрачия. Этот налог планируется сделать дополнением к коммунальному налогу для всех предприятий. Найдут на предприятии холостяка – коммунальный налог автоматом удваивается.

23. Не скрывайте своей радости от мэрии!

В недалеком будущем все радостные события горожан, сопровождающиеся салютами, будут под бдительным присмотром. Запускать пиротехнические салюты Черновецкий разрешит только в специально отведенных местах. Не «за так», естественно, за деньги. Всех, кто проигнорирует волю Черновецкого, ждут штрафные санкции. Так что не омрачайте мэра, иначе он омрачит ваше торжество…

24. Бизнесменов поделят на счастливчиков и неудачников

Команда Черновецкого решила собрать досье на всех местных бизнесменов, подразделив их на разные категории: удачники-неудачники. Собранной информацией мэр обещает делиться с гражданами не только Украины, но и зарубежья. Это – уже узаконенный шпионаж за предпринимателями…

25. Карманный пенсионный фонд

Свою старость Черновецкий предлагает киевлянам защищать посредством средств, вложенных в коммунальный пенсионный фонд. Нет сомнений, что в добровольно-принудительном порядке наполнять его будут сотрудники всех коммунальных предприятий, включая дворников.

26. Конфискация в мою пользу

Не без мэра в патовой ситуации оказались собственники киосков (МАФов). Подняв до уровня непосильных планку поборов с предпринимателей, мэрия еще и требует отказаться от собственности на МАФы. Отныне они работают под чутким руководством КП «Киевское инвестиционное агентство».

27. Миллиард на больных котиках

Отныне собственники домашних зверушек со всей Украины могут позвонить непосредственно в… Киевский зоопарк и получить телефонную консультацию, как помочь любимому питомцу. Посекундная тарификация, около 5 грн. за минуту разговора. И котика по телефону вылечат, и попугайчика, и мышку. Будет скоро работать и… зоотакси для комфортной транспортировки четырехлапых и клыкастых не только по Киеву, но и за его пределами.

28. Программа 50Х50 по-черновецкому

Речь идет не об уже забытой программе покупки жилья в складчину с государством. Это Черновецкий предлагает маршрутчикам работать 50 на 50: половину маршрутчикам, половину - городу. Работой мэр обещает обеспечить всех желающих.

29. Бизнес на детях

Если думаете, что мэр оставил без внимания подрастающее поколение – ошибаетесь. Школы предложил… приватизировать, классы уплотнить, учителей сократить. За кружки пусть родители выложат 450 грн. в месяц. Школам «рекомендовано» организовать «производство» умелых ручек, чтобы детские поделки аккурат к Пасхе продать на выставке-продаже.

30. Франчайзинг «по-черновецкому»

Свои «гениальные» идеи, как заставить народ платить за каждый чих, столичный мэр решил продуцировать на всю Украину. Леонид Черновецкий уже заявил о своем желании создать в противовес существующей «собственную» ассоциацию мэров городов. Подписавшие соглашение с Черновецким, смогут внедрять его «интеллектуальную мысль» в своих городах, отстегивая, правда, мзду генератору идей.

…Этот топ можно продолжать до бесконечности. Создается впечатление, что в Киеве драть будут за все, всех и по полной. В народе уже шутят, что Черновецкий еще не добрался до народных почек. Почти у каждого киевлянина по две здоровые почки. Почему бы одну не отдать на органы, а вырученными средствами не пополнить городской бюджет? А еще, раз обедать бизнесмены с мэром уже не хотят, пусть мэр попробует выставить на продажу свои поцелуи или секс с членами своей семьи. Такие недвусмысленные намеки бродят на различных интернет-форумах. Если бы мэр хоть немного интересовался бы, в чем, действительно, нуждается его город, он не остановил бы строительство метро на ВДНХ, не увольнял бы главврачей, отказавшихся создавать массовку для мэрии, заметил бы, что киевлянам отключают горячую воду, свет, отопление. А мэр – все планирует: открыть сеть коммунальных СТО, фастфудов, автомоек. Не исключено, что после последнего неудачного автомобильного аукциона, на распродажу пойдут носильные вещи. Кто знает, как далеко может взметнуться его гениальность. Он же у нас – Космос!

Отсюда: http://politiko.com.ua/blogpost6275

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		78	(100%)
Всего:		78

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Co0L:

8 способов подготовить своих питомцев к войне))

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Девять лилий:

По-итальянски "блондинка" и "швабра" - одно слово

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		115	(100%)
Всего:		115

@темы: Свое, Найдено, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Иррришка:

Мифы?
Кровосток
Желоб на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол. Его делают для того, чтобы достаточно толстое и прочное оружие имело меньший вес. Стоку крови он не способствует.

Акулы-убийцы
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

Дождливый Лондон
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.

В чем еще мы заблуждаемся?

Арабские цифры придумали арабы
Арабские цифры пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в позиционной системе счисления, при которой "вес" цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).

"И все-таки она вертится!.."
Галилей никогда не произносил таких слов. Их нет ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Первое упоминание об этих словах - в печально известных своими неточностями "Литературных источниках" ("Querelles Litteraires") аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал.

У индейцев красный цвет кожи, у китайцев - желтый
Миф о "краснокожести" индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на "homo europaens albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger" (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Чтоб два раза не вставать: типичный китаец нисколько не желтее типичного европейца. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом "потребовалась" промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.

Поход Наполеона против России обернулся катастрофой из-за суровых морозов
Известна фраза Наполеона: "Нас победила зима, мы стали жертвой русского климата", однако это — не что иное, как нежелание признать собственные ошибки. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была средней — пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Даже к концу ноября при знаменитом переходе через Березину река еще не была скована льдом. Ужасные потери французской армии, оставлявшей Россию, были вызваны никуда не годным планированием, и погода здесь была ни при чем. Покидая Москву, армия имела запасы фуража для лошадей всего на одну неделю, поэтому лошади и дохли как мухи. Даже в ноябре температура в Киеве все еще была выше нуля, о чем имеются неопровержимые свидетельства, да и самая холодная ночь под Смоленском, когда температура упала до минус 8 градусов. Сильные холода действительно наступили в России, но только в декабре, через несколько недель после того, как армия Наполеона бежала из страны.

Пауки — насекомые
Относить пауков к насекомым совершенно неправильно. Они относятся к классу арахнидов, которые во многом отличаются от насекомых: у них нет усиков-"антенн", у них четыре пары ног, а не три, как у насекомых.

"Религия - опиум народа"
Это чеканное определение принадлежит не Марксу и не Ленину, как думают все, а немецкому писателю Новалису. "Ваша так называемая религия действует как опий: она завлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу", — написал Новалис в 1798 году. Кстати, большинство других "марксистских" изречений также принадлежит не марксистам: "Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей" (Жан-Поль Марат), "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" (Карл Шаппер), "Диктатура пролетариата" (Бланки), "От каждого по способностям, каждому — по потребностям" (Луи Блан), и так далее.

Скальпирование пришло от индейцев
Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был известен уже в древности. Скифы срезали кожу с головы своих врагов — об этом свидетельствует Геродот. Подобная практика была распространена среди народов Западной Сибири и у древних персов. Напротив, американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов (ведь для получения назначенной премии надо было предъявить скальп). Поначалу снимание скальпа было известно только на востоке теперешних Соединенных Штатов, в нижней части реки Святого Лаврентия и в Гран-Чако в Южной Америке, и уже оттуда это явление распространилось на Центральную и Северо-Западную Америку.

Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь
Столбняк, или тетанус, передается бактерией Clostridih3m Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. С их испражнениями бактерия попадает в почву. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.

Чтение в сумерках вредно для глаз
Ничего подобного. Это так же вредно для глаз, как, скажем, фотографирование при плохом освещении — для фотокамеры, то есть никак. Конечно же, чтобы рассмотреть буквы при плохом освещении, нам надо сильнее напрягать глаза и результатом может быть головная боль, но глазам это не вредит.

Сбритые волосы отрастают быстрее, и становятся жестче и темнее
Результаты клинического исследования образца 1928 года показывают, что волосяной покров на выбритых участках тела ничем не отличается от других, не затронутых бритьем мест. Причина заблуждения в оптическом обмане. Срезанные верхушки отрастающих после бриться волос в первое время кажутся более заметными, но со временем эта разница полностью исчезает.
Древние скандинавы, считали, что ногти мертвецов продолжают расти после смерти, и служат строительным материалом для Нагльфара. Видимо, этот мрачный мифологический образ глубоко врезался в подсознание современных европейцев: многие до сих пор считают, что волосы и ногти покойников растут, как у живых людей. И тем не менее, это не так: рост ногтей и волос требует постоянного поступления питательных веществ и сложных механизмов гормональной регуляции – и то и другое возможно только в живом организме.

Викинги носили рогатые шлемы
Заблуждение возникло тогда, когда был найден ритуальный шлем шамана, украшенный рогами. Но скандинавские воины не носили рогов - такая форма шлема была неустойчива и опасна. Шлемы викингов были похожи на шлемы русских витязей: куполообразные или круглые.

32 зуба - это норма
Норма сия была актуальна в неандертальские времена, когда челюсти предков людей были крупнее. Сейчас норма для человека - 28 зубов. Остальные 4 - это "зубы мудрости", которые прорезываются обычно лет в 15-20. Зачастую они "появляются на свет" уже гнилыми или начинают быстро портиться. Их нередко приходится удалять.

Шумел камыш
То, что подразумевают обычно под камышом - прибрежное растение с коричневыми "плюшевыми" свечками - не камыш вовсе. Это рогоз. А камыш - светлое растение с метелочками на концах стеблей.
Внутри рогоза - мочалистого вида "начинка", из которой делали грубую ткань - рогожу. Камышины же по-тростниковому полые и хрупкие.

Ёжик ест грибы и яблоки, перенося их на своей спине
Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви, насекомые и мелкие животные - полевки, например. Яблок еж не ест. И тем более - не переносит на своих колючках. Это заблуждение.

Красное вино делают из красного винограда, белое - из белого
Сок большинства сортов винограда – светлый, и если после дробления ягод его отделяют от кожицы и более плотных частей ягоды, то вино, полученное из этого сока, всегда будет белым. Таким образом, белое вино можно получить изо всех белых и розовых сортов винограда, а также из большинства красных (за исключением двух-трех с окрашенной мякотью).



Текст | Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		136	(100%)
Всего:		136

---

Тематический день: "Бесславные ублюдки".

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Айгер:

Бесславные ублюдки.
Сегодня, как оказалось - в день премьеры, мы с Кавели сходили на фильм, который ждали довольно давно и побаивались: что же может снять Квентин Тарантино о Третьем Рейхе и Второй Мировой?

Achtung: спойлерный отчет!!! Спойлерные места буду выделять оффтопом. Их немного, можно просто пропустить - если собираетесь смотреть фильм сами, лучше не читайте их)

Итак...

Сложно начать отчет...
Что прежде всего: господа, это по-настоящему впечатляющее зрелище!
Я никогда не была особым поклонником Тарантино, но после этого фильма я просто преклоняюсь перед его талантом снимать кино.
Боже, какие образы! Это просто смерть от эстетического экстаза... Каждый герой интересен, ни одного плоского героя (быть может, образы женские попроще, но, возможно, это особенности моего восприятия: мне мужские образы чаще всего кажутся более глубокими).
Игра актеров не смутила ни разу. Наверное, просто не обращаешь особого внимания на детали и неточности (скажем, в передаче образа Гитлера - он кажется нелепым, к сожалению) за всей это зрелищностью.

Забавно, что как раз перед началом фильма обсуждали с Кавели проблему плоских образов в современном кино. А здесь такой подарок: один герой другого краше! Радость.

О силы небесные, какие там нацисты!!!
Бред Питт (Альдо) чудесен. Его рожа (иначе не назовешь) просто прелесть. И шрам на шее понравился. Такой приятный штришок. Чувство юмора, цепкий ум и некоторая... своеобразность делают его очень интересный персонажем.

Диана Крюгер (Бриджет) мне нравится по определению)) Красивая, умная, просто прелесть. Такая классическая шпионка, имхо.

Тиль Швайгер (Хуго) - ну как я его имя обожаю, это ж просто капец Кхем, я отвлеклась...)))) Вечно Тиль играет суровых мужчин. Ну ладно, пусть играет, ему это идет)) Отличный образ.

Кристоф Вальц (Ганс Ланда). АААА!!! Вот где мозговынос!!! Разочаровал в конце, но об этом ниже. Но просто умереть, честное слово. Потрясающий персонаж. "Охотник за евреями".

Дэниэль Брюль (Фредрик) несмотря на то, что очень мил, довольно сложный персонаж. Порадовал очень.

Что и говорить, подбор актеров просто супер.

А теперь полюбуйтесь, просто полюбуйтесь на ЭТО. Вы должны узреть их на большом экране *__*


Теперь заканчиваю пикспамить и немного о впечатлениях.
Повторюсь: понравилась зрелищность, понравились образы. Понравилось, как подобрали актера на Геббельса - узнается сразу. Геринга подписали, и то хорошо) Ну, к моему сожалению, на роль Геринга всегда берут каких-то толстяков, которые кроме размеров живота ничем не похожи на него. Жаль. На Гитлера можно не обращать внимания: обычный образ истеричного фюрера, гротескного даже.
Картинки великолепные, но... ощущение, что где-то слегка недоработано. Нельзя сказать что картинки "идеальные". Близки к этому, но кажется, что Тарантино давал себе схалявничать. Не до конца выкладывался, но почти, на 99%.
Из негатива.
Во-первых это вне-историчность. Я ну очень разочаровалась, когда Гитлера расстреляли.
Не спорю, Тарантино сделал это специально. Но тем не менее. Разница между "это все-таки могло как-то где-то иметь место" и "это полностью альтернативная история" огромная.
Во-вторых. Ну е-мое, ну что за дела? Я считаю, что персонаж Кристофа Вальца (Ганс Ланда) просто испорчен... Я опять-таки всё понимаю: его "работа на два фронта" логична... Но нафиг Т__Т Такой негодяй был! Он и остался негодяем, НО... не верю. Просто не верю, что он мог работать на два форнта. Да, он умный, и он предположительно мог чувствовать, что Третьему Рейху грядет конец, а потому ради спокойной жизни на берегу моря в шикарном доме предать фюрера. Но не вериться! Он же немножко шизофреник, он маньяк, он не должен был задумываться о спокойной жизни в Америке! Вобщем, нафиг-нафиг х_Х

Безумно понравилась сама структура фильма. Я фанат хорошего кино, поэтому мое отношение к фильму скорее положительное, нежели отрицательное, несмотря на такие сильные минусы. Я так часто впадала в эстетический экстаз, что минусы фильма перекрыты, безусловно. Хотя из-за них фильм не станет одним из моих любимых. Режиссура - о да! Актеры, герои, картинки. Но не сам фильм.
То, как Тарантино легко избавляется от героев, меня вообще восхищает. Никакой трагичности, раз - и убили. Как в жизни. Неожиданно, но Тарантино их не жалеет. Он легок, но глубок - это потрясающе. Геббельс, расчувствовавшийся от похвалы Фюрера ("Йозеф, это ваш лучший фильм") - это действительно здорово.

И еще, чуть ли не самое важное.
В этом фильме очень много стеба. Вообще слоган фильма на русском звучит:
«Они мстят бодро, весело, со вкусом».
Имхо, не отражает. Да, там много юмора, но он не веселый. Это мрачный юмор. Причем юморят не герои, а режиссер. Ох, но как юморит! Это просто мега!
Вы знаете, с каким трепетом я отношусь к истории Третьего рейха и Второй Мировой. Не выношу пренебрежения к этой теме. Но здесь юмор сочный, он не принижает (разве что в изображении Гитлера), он только перемежает кровь. Кровь - юмор - кровь - юмор, вот такая структура у фильма.
Много жестоких моментов, много крови. Я даже в конце закрыла глаза, что делаю крайне редко.

Вобщем, идти надо не на историчность. а на зрелищность и гениальную режиссуру. Фильм сложный; забавно, что у нас с Кавели, кажется, немного по-разному выстроились впечатления) Тем не менее советую, чтобы сложить свое собственное мнение.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

Тематический день: "Бесславные ублюдки".

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет [J].Рикки Барселона.[/J]:

Бесславные ублюдки part 2

P.S. Саундтреки просто закачательные

1. The Green Leaves of Summer
Nick Perito
2. The Verdict [Dopo La Condanna]
Ennio Morricone
3. White Lightning
Charles Bernstein
4. Slaughter (Album Version)
Billy Preston
5. The Surrender [La Resa]
Ennio Morricone
6. One Silver Dollar [Un Dollaro Bucato]
The Film Studio Orchestra
7. Davon Geht Die Welt Nicht Unter
Zarah Leander
8. The Man with the Big Sombrero
Samantha Shelton and Michael Andrew
9. Ich Wollt Ich Waer Ein Huhn
Lilian Harvey & Willy Fritsch
10. Main Theme from Dark of the Sun
Jacques Loussier
11. Cat People [Putting Out the Fire]
David Bowie 4:10
12. Tiger Tank
Lalo Schifrin
13. Un Amico
Ennio Morricone
14. Rabbia E Tarantella
Ennio Morricone

>>СКАЧАТЬ<<

ifolder.ru/13685783

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		29	(100%)
Всего:		29

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

Тематический день: "Бесславные ублюдки".

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ~Phobs:

Питт против Круза

Watch

Так случилось,что я впервые увидел трейлер (довольно дурацкий) "Бесславных ублюдков" когда
Валькирия вовсю шла в наших кинотеатрах. Вот тогда я впервые и подумал: это что,соревнование?XD
Контест "Убей Гитлера - получи печенько" XD

Тщательно спланированный государственный переворот против пятидесяти бочек тринитротолуола,богатой
коллекции пулеметов и святой еврейской ярости - т.е. на любую вашу хитрость мы ответим своей непредсказуемой
глупостью XD

Первым фильмом с Питтом и Крузом,который я смотрел было "Интервью с вампиром" и т.к. там они
играли вдвоем, я теперь всегда,когда вижу Питта думаю о Крузе, а когда вижу Круза думаю о Питте,
а еще пару лет назад я вообще зачастую не мог их отличить и часто путал

_________________________________________________________________________

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

Тематический день: "Бесславные ублюдки".

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Rickorie:

26.08.2009 в 10:01

Пишет  Шредингерская кошка:

Дайан Крюгер и Квентин Тарантино в журнале T Style Women
Давно-давно хотела запостить эту фотку, а тут такой повод. Раз уж все флудят Тарантино и "Ублюдками"- чем я хуже? Не люблю Тарантино, не люблю его фильмы, но обожаю Диану Крюгер. Сама фотосессия- офигительна.
И да... эта фотка жрет мой мозг.

+4

-

-

-


Источник

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		54	(100%)
Всего:		54

@темы: Картинки, Прислано по U-mail

---

Тематический день: "Бесславные ублюдки".

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ArchiFuck:

Бесславные ублюдки
На мусорке сложилась такая негласная традиция - писать рецензии на старые, мало кому известные, богом забытые фильмы. Но, думаю, для нового фильма Квентина Тарантино я сделаю исключение.

И прежде, чем рецензия пойдет по существу, -

маленький спойлер

маленький спойлер:


Алекс: Юзек, ты ведь за мир?
Юзек: *снимает скальп с нацистского радиста* Я-то? Да, я за мир...



Inglourious Basterds
боевик, США, 2009, 148 мин.
Режиссёр: Квентин Тарантино
В ролях: Брэд Питт, Диана Крюгер, Майк Майерс, Би Джей Новак, Илай Рот, Тиль Швайгер, Михаэль Фассбендер, Даниэль Брюль
официальный постер
рецензия на афиша.яндекс.ру

Я много раз видела, как русские люди апплодируют, когда садится самолет. Я первый раз в жизни видела, как русские люди апплодируют, когда начинаются титры в кинотеатре. Воистину, дядька Квентин на этот раз превзошел самого себя.

Яхху! Гитлер растрелян из МП-39! Геринг, Борман и компания - сожжены заживо. Историки плачут в окровавленные носовые платочки...

Итак, представьте: 1940-е. Франция оккупирована фашистами. Брэд Питт - лидер группы американских евреев, известных как "Ублюдки". Страшно? Хехе, дальше будет хуже.
Будет, все будет - и калибр хорошего охотничьего ружья из крохотной дамской сумочки, и отстреленные яйца, и разбивание головы бейсбольной битой, ну и, разумеется, кровища, куда же без нее? А еще - характерные тарантиновские саундтреки (как органично немцы переходят в латинос, мм), красивые женщины и черный, черный, очень черный юмор.
Видит Бог - я ненавижу Питта, но здесь прекрасен даже он.



А как эпичен ржущий Гитлер! И даже скользкий немецкий детектив обладает стойким обаянием. Ах, эта роскошная нацисткая униформа, ах, эти тонкие губы, эта фальшивая улыбка... Увы, он абсолютно асексуален. И вообще смахивает на мистера Питкина :3

Впрочем, подробные спойлеры все испортят. Смотрите, вникайте, наслаждайтесь, главное - не принимайте близко к сердцу. Помним, что это просто огромный жирный кусок чернушного стеба, сотканный из фантазии и стереотипов. Блоггеры вообще-то народ ленивый, но кто вас знает, вдруг вы вспомните грустные глаза дяди Изи и пойдете штурмовать немецкое посольство?

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Текст+картинки, Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  namida-kun:

Привет с большого бодуна!

В начале1960-х годов Министерство культуры СССР произвело ревизию всех памятников В.И. Ленину, после которой в ЦК КПСС схватились за головы, - на площадях и скверах большинства населенных пунктов стояли гипсовые “инвалиды” без рук и ног, с отбитыми носами и ушами. В некоторых городах вообще не существовало памятников Ильичу, в других они были совершенно нелепы. К примеру, в одном из сибирских райцентров, где в XIX веке отбывали каторгу декабристы, некогда установили гранитный куб с барельефами их казнённых товарищей - Пестеля, Муравьёва-Апостола, Бестужева-Рюмина, Рылеева и Каховского. По указанию райкома партии на этот памятник водрузили гипсовый бюстик вождя. Композиция получилась уморительная.

После ревизии ЦК КПСС срочно издал постановление об увековечивании памяти Владимира Ильича путём создания монументальных произведений, а правительство выделило под это немалые деньги (от 50 до 200 тысяч рублей на памятник).

Обрадованные скульпторы, засучив рукава, бойко приступили к работе. Их проекты неоднократно обсуждались членами художественно-экспертного совета по монументальной скульптуре Министерства культуры СССР, чьи замечания скульптор должен был учитывать.

Стенограммы заседаний совета порой читаются как юмористические рассказы. Эксперты, стараясь объяснить скульптору недостатки его работы, сгоряча выдавали настоящие "пёрлы": "У памятника, образно говоря, должен быть зад и перед..." "Башмаки не в характере Ленина и нужно дать ему больше связи с брюками..." "Автору следует поработать над глазной задачей - над выражением лица..." и т.п.

Справедливости ради надо сказать: не пройди проекты через экспертное горнило, улицы и площади наших сел и городов украсили бы весьма экзотические вожди.

Привет с большого бодуна

У всех скульпторов была одна задача: "архитектурно-художественными средствами раскрыть образ вождя мирового пролетариата, основателя Коммунистической партии Советского Союза". Но художники (даже самые именитые и прославленные) решали эту задачу так своеобразно, что модели то и дело приходилось возвращать на переделку.

Для Вятской Поляны (Кировская область) скульптор изобразил Ленина в накинутом пальто. Чудной у него Ильич получился: ноги страусиные, с задним местом никак не сочетаются, отчего казалось, что фигура вот-вот завалится. Пальто как накрахмаленное, при этом одна пола, если взглянуть сбоку, торчит так, как будто вождь решил сходить до ветру.

Гороховцу (Владимирская область)) по непонятной причине выделили на памятник всего 15 тысяч рублей. Как ни пересчитывали местные власти, денег хватало только на постамент и голову Ильича. Согласно требованиям заказчика голова должна быть “возвышенной, стройной и одухотворенной”. Столичные эксперты, увидев первую модель, ахнули! Владимир Ильич смахивал на уголовника, а его набрякшие веки и опухшее лицо наводили на мысль, что вождь несколько дней пил пил не просыхая. Один из экспертов так и прозвал это творение - “Привет с большого бодуна”. Автор придал Ленину "тверезый" вид, но тут комиссии появились новые претензии: “С фаса голова очень длинная, это не в натуре Ленина. Шея у вас вошла в постамент, есть в этом какая-то надгробность. Ваш памятник - развенчание вождя трудового народа. И чего шея у него голая? Вы бы его приодели, ну воротничок сделайте, галстучек...”

В мордовском городке Ковылкино руководство пожелало установить Ильича с протянутой вдаль рукой. Дескать, вот этой дорогой шагайте, дорогие товарищи ковылкинцы! Эксперты сочли памятник оригинальны: “Тут имеется ощущение живого, ходящего человека”. Но были у памятника и серьёзные недостатки. - Живот у Владимира Ильича выдавался прерёд как у беременной женщины. Опустит скульптор руку Ильича - нет живота, поднимет - снова Ульянов-Ленин на сносях. Только мастер избавил монумент от живота, как заказчики пожелали увидеть Ленина в головном уборе. "Где вы видели Ленина в кепке-аэродроме? Почему он у вас похож на грузина, торгующего на рынке мандаринами?" - с тоской вопрошали члены художественно-экспертного совета. Скульптора так затюкали важностью этой детали образа вождя, что ему пришлось отправиться в музей и изучить настоящую ленинскую кепку во всех проекциях.

Как свидетельствуют стенограммы заседаний, с головными уборами и одеждой всегда случались казусы. В Бийске, например, шапка оказалась не по Сеньке. Шею Ленину сделали тоненькую, голову маленькую, а на неё напялили развесистый махала. Не справился автор монумента и с "кудрявостью" воротника. А карман пальто оттопыривался так, будто Владимир Ильич засунул туда булыжник - оружие пролетариата.

Для Воркуты, где зимой минус сорок, Ленина нарядили в легкое распахнутое пальтишко, лацкан которого украшал бантик, а кепку сунули ему в руку. Хорошо хоть не успели изваять в граните - памятник планировался высотой десять метров, и в пасмурную погоду голову Ильича было бы не увидать. Представляете, Ленин, вкопанный в вечную мерзлоту, в распахнутом пальтишке и без головы...

Кнут и пряник.

Заказы на ленинские памятники часто распределялись по великому блату. А блатную публику - гениев со связями в верхах - критиковать надо было осторожно. Тут эксперты применяли политику крута и пряника.

Вот как осуждалась модель памятника одного из блатных "гениев", предназначенной для Новгородской области: “У Ленина есть неустойчивость в ногах. Нужно сколотить торс и привязать его к тазу, а лоб вообще завален. Он страшно широк в плечах, какой-то шкаф со спины, и ручищи у него огромные. Это что - Геракл или чемпион мира по поднятию тяжестей? Но в то же время чувствуется старательное отношение к модели. Автор далеко продвинулся вперед. Ленин тут оптимистичен, он располагает к себе, близок и понятен народу...”

Один из "блатных" скульпторов оказался редким шустряком и "рационализатором". К моменту получения заказа у него в мастерской стояла готовая модель памятника Максиму Горькому. Так вот он Горького... переделал в Ленина! Как этот гидрид прошёл через художественно-экспертный совет, уму не постижимо. После отливки "шедевр" был установлен в небольшом городке Абинске (Краснодарский край).

Что до рядовых скульпторов, то отдельные эксперты предпочитали их сначала похвалить, а потом уже покритиковать: “Фигура, выполненная для Холмогор Архангельской области, производит очень хорошее впечатление, и я хочу поздравить автора с творческой удачей. Им создан добротный образ Ленина. Радостно смотреть на этот портрет, на характерную ленинскую фигуру, в ней чувствуешь мысль. Предлагаю работу принять и отметить ее высокое качество. Но есть несколько пожеланий. Кисть руки должна быть крупнее, а пальцы - сдержаннее, прибавить плечевую часть у локтя. Левая рука слишком согнута, тут будет собираться вода, снег, воробьи будут гадить. Распрямите руку, и вся недолга! А вторая рука висит, как парализованная. Предлагаю добавить ей жизни. И ягодицы, ягодицы непременно верните на место...”

Ильич на курьих ножках

Порой на проектирование памятников уходили годы. В Георгиевске Ставропольского края к 200-летию города собирались воздвигнуть монумент “по просьбам трудящихся”. Первый проект эксперты раздолбали в пух и прах: “Выражение лица у Ленина злобное, он смотрит набычившись. А взмах его правой руки просто угрожающий. В фигуре слишком большое движение. Ленин был динамичным, но как мыслитель. Вы кого ваяли? Основателя первого в мире социалистического государства или бегуна на длинные дистанции? Есть конкретное требование - весь памятник и каждая деталь его должны что-то говорить человеку. О чем могут говорить уши-лепестки и ноги-бревна? Голова, врезавшаяся в грудную клетку? В общем, над проектом надо работать. Да постамент прибавьте, а то у Ленина пятки повисли в воздухе...”

Но больше всего эксперты намучились с восьмиметровым монументом для подмосковной Коломны. При первом рассмотрении эксперты отметили, что у Ленина огромная грудь и мощные бедра: "Гренадер какой-то, а не вождь мирового пролетариата!" В следующий раз эксперты нашли множество недостатков: “Фигура производит впечатление недоделанной сзади. Что мы имеем? Голова не попадает в ключицу, шея тонковата, грудная клетка выпирает, а таз влипает в грудную клетку. Воротничок на шею не ложится - шея сама по себе, воротничок сам по себе. И потом, почему так страшно много пальцев? Они короткие, тяжелые и не собраны в руки. И снова замечания по ногам. Это не ноги, а не связанные между собой элементы. Беспокоят ноги. Даже тревожат. Особенно левая. Такое впечатление, что Ильич стоит на одной ноге, как избушка на курьих ножках. Ноги надо усилить”.

После переделок лучше не стало. “Руки Ленину укоротить! - решительно советовали эксперты. - Плохо посажены глаза в череп. Они мелковатые и пустые. Уши неправильные с той и другой стороны. А у Ленина все красиво даже по маске посмертной. И еще, очень надута грудь, поднята под кадык. Постарайтесь в хорошем настроении учесть все замечания. Вот, например, башмаки, которые прежде всего будут видны. Сделайте так, чтобы это были не ортопедические культи”.

На следующем заседании скульптор не выдержал и начал огрызаться: “В соответствии с замечаниями Совета я обул Ленина, поднял ему плечи и прибавил живот. Левая рука выходила вперед, сейчас она пошла назад. Уши были на разном расстоянии. Я открыл Ильичу глаза и подровнял ему уши...” Короче, восемь лет ушло на этот монумент. А скульптор был, между прочим, талантливый.

Ленин на потоке

Каких только Ильичей не ваяли! В армяке, в тулупе, в косоворотке... Один вышагивал, вытянув шею, как гусак, другой напоминал слепого, пытавшегося перейти через дорогу. Несколько сотен моделей прошло через Комиссию, и все приходилось дорабатывать.

Зато когда все-таки принимали проект, перед скульптором открывалась широкая дорога и платили хорошо. Допустим, надо установить памятники в трех городах. Скульптор делает модель, по ней отливают трех Ильичей, и за каждого он получает денежку. В 80-е годы,
Таисия Белоусова
когда заказы стали приходить из социалистических и развивающихся стран, Лениных начали печь как пирожки, по старым моделям.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		69	(100%)
Всего:		69

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ArLe:

Алькатраз : тюрьма на пенсии.

- Ты Васю помнишь?

- Это которого?

- Который жил напротив тюрьмы.

- Помню. И что с ним?

- Теперь он живет напротив своего дома.

Я, наконец-то, сподобилась побывать напротив своего дома ))







Историческая справка:

В 1854 на острове был сооружен форт — самая мощная крепость на Западе США, в которой вскоре появилась и тюрьма. Утратив к началу 20 века военное значение, Алькатраз стал просто военной тюрьмой. В годы Великой депрессии армия уже не могла содержать тюрьму, и в 1933 году она была передана министерству юстиции. Официально тюрьма открылась 1 июля, в ней остались от армии только 32 особо опасных преступника.

В первой партии новичков самым известным преступником был Аль Капоне, который провел в тюрьме четыре с половиной года. Всего же за все время функционирования тюрьмы с 1934 по 1963 годы в ней побывали более полутора тысяч заключенных, причем некоторые их них находили свое пристанище там несколько раз.

Тюрьма славилась жестокими порядками и абсолютной невозможностью бегства из нее. За все время 36 преступников совершали попытку бегства. Большая часть их была схвачена при попытке к бегству, некоторых застрелили, другие утонули или были растерзаны акулами в заливе. Двоим удалось покинуть тюрьму и остров, но они были пойманы позже. И все же в июне 1962 года из неприступной крепости бежали Моррис и братья Энглины, которых так и не поймали, но удалось ли им выжить, никто так и не узнал. Единственным достоверно известным беглецом будет Шон Коннери, сыгравший Джона Мейсона в фильме "Скала".

В 1963 году знаменитую и неприступную тюрьму Алькатраз, прозванную Скалой, закрыли. Тогда тюрьму было решено превратить в музей.




Фотки под катом. Местечко - готичней некуда!



Архитектура острова









Здание тюрьмы снаружи и внутри









Камеры





Реконструкция камер, из которых была совершена попытка побега:





Кухня:







Ножи помещались в специальный ящик с прорезями, повторявшими контуры этих ножей. Чтобы сразу было видно, все ли они на месте.



Офис





Место для свиданий

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Crazy Sage:

Соблюдайте правила дорожного движения

Пропагандистское, 10 фото

Пропагандистское-стихотворное (11 фото)

(c)тырено с сайта English Яussia

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		46	(100%)
Всего:		46

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое