[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Шенайя:

"И каждый день мы будем просыпаться, объятые невысказанной тоской. Смотреть на небо, ужасаться еще одному рабочему дню. И чувсво потери будет сводить нас с ума. Но только мы не будем понимать, что с нами и что мы потеряли. Только видеть за окном серый город и серых людей.

С тобой никогда так не бывало? Идешь по городу и вдруг замираешь. Оглядываешься, смотришь на этих людей изумленными глазами. Ко они? Почему так себя ведут? Кто ты? И почему живешь именно этой жизнью, идешь именно в этот универ и именно этой дорогой?
Ты понимаешь...нет, ты чувствуешь, что это все пустое, что ничего тебе в этом мире не принадлежит. И ты чувствуешь мир. На какие-то доли секунд ты видишь мир таким, каков он есть. Вот только столь же быстро ты это знание забываешь. И слава Богу, иначе можно сойти с ума. Потому что переполняет ощущение такого хаоса... Потому что столько горя и тоски в этих людях.
Я север. И скорее всего ошибаюсь. Но эта боль...она не может быть только моей. Боль стольких впустую прожитых жизней, идиотских случайностей и смертей, когда не хватило все лишь мгновения.
Мы живем наполовину. В полсилы работаем, учимся, любим. Боимся перенапрячься.
И как мне от этого гадко.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  @удача:

Что все это значит.
Привет! Я - Удача и живу здесь, на @дневниках. Вы спросите, что я делаю? Разное. Хожу по дневникам, читаю ваши записи, на кого-то подписываюсь, а от кого-то ухожу. А вы не знали, есть такая примета: если я на кого-то подписалась, то к этому человеку пришла @удача, и в ближайшее время ему обязательно повезет. Этот @человек может написать гениальный пост, который вознесет его на вершину рейтингов; или ему вдруг обломится какая-нибудь награда в @конкурсе; а может к нему, наконец, придут заслуженные сотня-другая ПЧей. Или, всякое бывает, ему крупно повезет в жизни: я, удача, хоть и дневниковская, но иногда могу выбраться отсюда и помочь вам в реале.

Но не думайте, будто я пришла - и все у вас сразу стало хорошо, нет. Я - лишь невидимая сущность, которая может тихонько нашептать вам нужные слова, но я не буду проделывать за вас весь путь к успеху, даже не надейтесь. И чтобы я вам помогла, вы сами должны для этого постараться. Ведь в случае успеха - и все лавры вам, а кто вспомнит потом про помогавшую маленькую проказницу-удачу?

А потом я ухожу. Я, Удача - дама весьма ветренная и непостоянная, захотела - пришла, захотела - ушла, и ничто не в силах меня удержать или заставить. Вы спросите, что же делать в таком случае, и как дальше-то жить без @удачи? Да так и жить, как жили раньше, до меня. И, если вы будете меня очень ждать, то я обязательно когда-нибудь вернусь и приду к вам снова, чтобы помочь в каком-нибудь небольшом, но очень-очень важном деле. А может, и не приду. Нет в этом мире ничего непостояннее моего характера.

И запомните: никогда не ищите меня. Я сама вас найду.
Удачи

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Просперо:

Не могу точно назвать момент, когда они вошли в моду. Кажется последний год. Может,пару-тройку лет назад они были "фишкой" сезона у столичных геев, а потом, как это обычно бывает, стали безумно популярны у женщин.
Я заметил их только когда вдруг стало жутко неудобно и тесно ездить в метро. Огромные, бесформенные с множеством шарпейных складочек, накладными карманами,безвольно вихляющие при ходьбе , словно больные чумкой таксы, ощетинившиеся пряжками и замочками в самых ненужных местах, заставляющие бессильно скрежетать клювами от зависти пролетающих ворон искусно вмонтированными стразами и зеркальцами - это новая имманация того, что называется "дамская сумочка". Думаю, в прежней жизни она была чресседельной или переметной сумой у кочевых племен и болталась где-то около крупа лошади. Теперь наши женщины гордо носят ее на плече примерно с тем же изяществом. Но довольно яду. Если относиться к моде как к явлению стихийному,временному и ни на что не влияющему, то и фиг бы с ними. В конце концов, тинейджерские "почтальоны", носимые на уровне щиколоток или ободряюще хлопающие на бегу по заду их обладателей ничуть не разумнее и удобнее своих товарок. Но я в этой новой женской моде разглядел более серьезную угрозу своему мужскому миру и спокойствию.
Как гласит эпиграф к одноименному дневнику из моей фрэндленты "Дамская сумка - это особый мирок, ее содержимое может многое поведать о хозяйке..." Помните, совсем еще недавно были модны такие маленькие сейфики с ручкой. Пока они были непрозрачными, я по наивности завидовал курьершам секретных лабораторий, наводнившим столицу. На нашу врачебную зарплату так не оденешься. Потом сейфики стали плексигласовыми, открыв миру всю свою гламурную сущность. Даже Луи Вуиттон, начинавший именно с дорожных саквояжей, свои неприметно-броские дамские сумки делал с таким рассчетом, чтобы ее обладательница производила впечатление вышедшей из дома на 5 минут за сигаретами в "Вогкафе" легкомысленной особы.
У кого теперь повернется язык назвать "мирком" висящее на плече хрупкой женщины чудовище? Я что-то говорил про таксу? Забудьте! Минимум лабрадор! Охраняющий целую женскую вселенную. Как далеки эти вместилища по своей сути,не по объему, от болоньевых мешков в горошек наших матерей, которые они после работы перли из магазинов домой в обеих руках (маленькая сумочка на плече при этом не исключалась)."В шлемах и латах" они бились "в кровь о железную старость". В этих сумках все было "не для себя". Все-в дом.
Мода просто пошла на встречу потребности сегодняшней женщины иметь дом с собой. Это вчера было прерогативой мужчин - рюкзак, в который можно запихнуть самое необходимое, чтобы быстро свалить на новую стоянку к другому костру. Минимум вещей, но зато самых необходимых для пары недель автономного существования (пока найдешь подходящий бивуак).
Наши женщины теперь редко бывают дома. Недолго и невнимательно. Особенно если кварира съемная. Уют-символ мещанства. Якорь, который держит на привязи. Когда домой не хочется возвращаться, потому что кроме тараканов тебя там никто не ждет. А если ждет, то этот кто-то сидит,уставившись в компьютер, лопает самопальные бутерброды, и не отрываясь от экрана рассеянно реагирует на хлопок двери: "привет крошка! У нас хлеб кончился,забыл позвонить." Дом не очень то и нужен, когда есть такая чудесная сумка. Там есть все для абсолютно автономного существования и не недели - годы! От мейк апа до селф мейда. Сняться с места и начать новую жизнь, спешно побросав в сумку то немногое, что еще хранится "дома". Несколько кредиток и ключи от машины- на месте. За последний месяц хозяйке заплатит крокодил Гена. Пока! Не скучай!
Хрупкая изящная женщина на высоких каблуках. Она все также парит даже на стершихся ступенях переходов на "Кольцевую" в "час-пик". И несколько прожитых жизней, звякающих пустыми склянками от "корвалола" где-то на дне огромной сумки ничуть не давят на плечо.
Долой притворство глупых и беспомощных "косметичек" с ручками! Эй,мужчина, не загораживайте выход! Если не хотите выходить,отойдите в сторону и дайте дорогу свободной женщине!

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		22	(100%)
Всего:		22

---

Еще про Нашествие

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Алекс Кай:

Нашествие 2008 - Дневники.
Нашествие 2008 было, без сомнения, главным приключением лета. И я пережил это приключение. Кому интересно - читаем мои приключения ниже.

Нашествие 2008 - Дневники (много текста и фотографий)

Нашествие 2008 - Дневники

A la guerre comme a la guerre ("На войне как на войне." - фран.) или Fallout 2008.

Начальная заствка.

* "Война... Война никогда не меняется..." (c) Начальная заствка, Fallout 2

Историческая справка.

"Нашествие" - крупнейший рок-фестиваль России. Организатором события является радиостанция "Наше радио". Впервые было проведено в 1999 году в ДК им. Горбунова, затем (с 2000 года) проводилось на открытом воздухе. С 2000 года по 2002 год проводилось на ипподроме г. Раменское в Московской области. В 2003 году из-за теракта на фестивале "Крылья" фестиваль "Нашествие 2003" проводился виртуально - песни любимых исполнителей звучали в прямом эфире "Нашего радио". Начиная с 2004 года фестиваль проводился рядом с посёлком Эммаус в Тверской области. Исключением стали 2006 и 2007 годы: в 2006 году фестиваль проводился под Рязанью на мысе Средиземный, а в 2007 году фестиваль был отменён из-за проблем с организацией, так что в 2008 году его действительно можно назвать "Возрождением". Не считая первого фестиваля в 1999 году, ежегодно "Нашествие" посещают не менее 50 тысяч человек (в некоторые годы эта цифра доходила и до свыше 100 тысяч человек).

Вот и пережил я "главное приключение лета", как оное позиционируется на афишах - рок-фестиваль "Нашествие 2008". Конец у сказки хороший - все, с кем я делил радости и невзгоды этого похода, вернулись живыми и невредимыми, но приключения наши вполне заслуживают того, чтобы их описать. Я постараюсь описать события без панегириков, звучавших на "Нашем радио", но и без злобных брызганий слюной особо нежных путешественников по поводу организации - описать именно так, как всё это было на самом деле. Итак, к делу.

Экран героя.

* "Хочешь посмотреть на мой инструмент?" (c) Ник, работа над Fallout 2

Любой театр начинается с вешалки, а любое путешествие - с экипировки и опыта за плечами путешественника. Мои сборы начались за один день до отъезда, т.к. решение "Ехать!" я принял практически в последний момент.
Билет (стоимостью 1000 р.) купил достаточно быстро в кассе концертного зала гостиницы "Космос" (м. "ВДНХ", пр-т Мира 150). (Тут, в качестве лирического отступления, могу порекомендовать брать не просто "Входной", как сделал я, а фэн-зону.)За плечами уже имелся какой-никакой походный опыт, равно как и некоторый эквип, а посему надо было лишь закупиться тем, чего в наличии не было, что и было сделано. Далее - комплектация сумки и перенос вещей к месту отправления (вещи уехали вперёд меня на машине).
Ниже привожу оптимальную, на мой взгляд, экипировку (с учётом того, что палатко-место мне предоставили, т.е. палатку и палаточное место (1200 р.) я не брал в силу ограниченности в средствах, хотя очень рекомендую свою палатку брать):

x - взял
o - не взял
+ - необходимо
- - не нужно
% - as you wish ("как пожелаешь" - англ.)

[Туристический набор]
x+ - Сумка/рюкзак
x+ - Спальник
x+ - Пенка
x+ - Термос
x+ - Фонарь
x+ - Плащ-дождевик
x+ - Сумка для ценных вещей (на пояс)
o+ - Тент (в данном случае, правда, с учётом того, что натягивать его придётся в поле без единого дерева; я не взял и очень жалел)
[Одежда]
x+ - 4 пары носков (на выброс; 3 - по одной на каждый день, плюс одна запасная пара)
x+ - 2 пары нижнего белья (в данной ситуации - для эстетов, т.к. переодевание там - это целая история; я брал и использовал)
x+ - 3 футболки или рубашки (по одной на каждый день)
x+ - Свитер или куртка (тёплые вещи необходимы на случай непредвиденных холодов; я брал свитер, т.к. он легче)
x- - Лёгкая рубашка с длинным рукавом/лёгкая куртка (от комаров и вечерней промозглости; всё это с успехом заменяет свитер)
x+ - Основные джинсы (я брал камуфляж, но пишу наиболее распространённый вариант), которые не жалко выкинуть
x+ - Запасные джинсы, в которые будете переодеваться после всего действа
x- - Шорты ("брюки превращаются..." (c) в них простым подворачиванием штанин до нужной высоты)
x+ - Бейсболка (нужна от солнца, иначе на жаре можно-таки заработать солнечный удар)
x+ - Основная обувь (фактически - на выброс; лучше брать максимально комфортную и разношенную; идеальный вариант - резиновые сапоги; я брал старые кроссовки)
o+ - Запасная обувь (я не взял, и в итоге пришлось с горем по полам мыть основной вариант, после чего извращаться с хождением босиком или пакетами, надетыми поверх обуви)
[Туалет]
x+ "Зубной набор" (зубная щётка + зубная паста)
x+ Мыло
x+ Влажные салфетки
[Еда]
x+ Доширак (в данном случае незаменим, т.к. большинство еды просто не пропустит доблестная охрана)
o% Другая еда в прозрачных (!!!) контейнерах (ни в коем случае не жидкость!!!) - может повезёт, и охрана пропустит
В общем, рекомендую скомплектовать еду так, чтобы её не выкинула милиция и не пришлось докупать, ибо на месте всё стоит крайне хороших денег.
[Медицина]
Если это не пластырь - охрана тебя этого лишит, причём без разбору необходимости лекарств (у меня, например, отобрали валидол).
[Other ("другое" - англ.)]
По твоему усмотрению, однако стоит учесть, что ничего колюще-режущего или минмально на это похожего (например, у девушек зеркала у косметичек могут повыковыривать...) пронести, скорее всего, не удастся, так что всё other ты берёшь на свой страх и риск лишиться этого навсегда.
[Личные вещи]
x+ Мобильный телефон (лучше всего трэш-вариант, при наличии такового)
x+ Кошелёк (чем труднее достать деньги, тем меньше вероятность кражи - из кармана вытащат точно)
Остальное на твоё усмотрение, с теми же, что и выше, оговорками.

Надеюсь, данная экипировка поможет тебе при сборах на следующее "Нашествие", если ты туда соберёшься.

Итак, вещи мои поехали на "Нашествие", а сам я отправился туда на следующее утро на электричке, но это уже другая история...

Испытание избранного.

* "Входи, Избранный..." (c) Старейшая, Fallout 2

Итак, путешествие началось... Началось оно, надо сказать, с места в карьер с косяка: электричку 9-12 до Твери с Ленинградского вокзала в Москве отменили без объяснения причин, а ближайшую, 11-20 до Твери, перенесли на 11-40. С самыми мрачными ожиданиями от присутствия в вагонах двойной порции пассажиров я, вместе с заполненной нашественниками пригородной платформой, стал ожидать прибытия желанной "собаки", разминаясь пивом и трёпом. Уже на перроне было хорошо заметно, что все, кто там находился (не считая нескольких человек, к "Нашествию" отношения не имеющих) стали одной большой компанией, в которой все различия и барьеры быстро стирались. И вот, наконец...
На 8-м пути (весь народ, по неясным пока причинам, собрался на 4-м пути) объявили ожидаемую "собаку", после чего народ ломанулся на обозначенный путь, попутно снося своей массой разбегавшихся в ужасе пассажиров (я, конечно, сгущаю краски, но не сильно). Электричку подали, и начался бой за сидячие места. Вашему покорному слуге удалось пробиться в "собаку" в первых рядах штурмующих и занять пару свободных мест для себя и спутницы, с которой мы ехали вместе к нашей группе, уже пребывающей "в зоне" (т.е. на территории фестиваля). Наконец, счастливчики кончились, и заполняться стало остальное свободное пространство вагона (далее повествование ведётся из вагона, т.к. всю электричку при всём желании, я описать не смогу, хотя вцелом в остальных вагонах творилось то же самое). Были организованы жизненно необходимые участки, а именно: туалет в пространстве между вагонами, в который сходу был организован контрольно-пропускной пункт из тамбура (по вагону пробираться приходилось так, как сумеешь). Курить все молчаливо договорились в отрытые (местами брутально) форточки.
Ещё до отправления "собаки" в вагоне уже начала звучать гитара, переходящая из рук в руки, песни - сначала пели по группам, а потом уже запел весь вагон целиком (причём, во время пути пели не только ехавшие на фестиваль, но и обычные пассажиры, которым удалось забраться в вагон - даже старенькая бабушка подпевала песне "На поле танки грохотали"). Отправление сопровождалось дружными воплями "Нашествие!", после чего все вернулись к усладе организма пивом, а ушей и ртов - песнями. Атмосфера царила самая дружеская - общались все со всеми, до кого могли дотянуться, все угощали друг друга кто чем может, весь вагон пел, все подхватывали, если кто-то начинал скандировать "Нашествие!", "Россия!", "Сиськи!" и т.п. По дороге в туалет, в принципе, можно было легко напиться, т.к. пиво, водку и т.п. предлагали многие, причём всесьма настойчиво. Несколько смущала давка, т.к. приходилось постоянно извиняться за отдавленные конечности, падения на кого-нибудь, но вцелом - атмосфера была просто потрясающей.
Иначе думали пассажиры на пригородных станциях, т.к. в электричку из них попадали очень немногие, а те, кто всё-таки попадал, проклинали всё и вся. Я им, конечно же, всячески сочувствую, а так же говорю большое спасибо за терпение и понимание, которое многие из них проявляли, но их судьба была предрешена свыше, и они знали, заходя в электричку в этот день, на что они шли.
Лично меня крайне воодушевило то, что уже в пути на фестиваль чувствовалось какое-то единение всех, исчезновение всех барьеров и непонимания, взаимное понимание и поддержка, как это и должно быть всегда, но, почему-то, встречается только на подобных мероприятиях. В двух словах всё это можно описать так: каждый здесь стал неформалом, со всеми вытекающими плюсами и минусами.
В данной ситуации остаётся только либо описывать в красках в нескольких томах всё, что происходило за почти три часа пути до станции "Чуприяновка", либо перенестись сразу на эту станцию. Я выберу, с твоего позволения, второй вариант. Итак, мы приехали. Достаточно быстро и, насколько возможно, организовано все пробрались к автовокзалу рядом со станцией, и вот тут всем стало ясно, что наживаться в эти дни на несчастых нашественниках будет все - проезд стоил 100 р. После того, как толпа пригрозила серым братьям, что все просто пойдут пешком до места по трассе (а толпа, сам понимаешь, была всесьма внушительной), серые братья уговорили водил снизить цену до 50 р., но ниже цена не упала (что, однако, не помешало мне отдать в общей суматохе за проезд 10 р. вместо обозначенных 50; были и такие, кто вообще ничего не отдал). Кое-как забившись в а/м типа "Газель", именуемую так же "маршрутка", кто сидя, а кто и стоя (как, увы, я - потом, правда, я присел на чью-то сумку - спасибо тебе, незнакомый друг), мы поехали до места. Доехав с горем по полам до Эммауса, мы повыпадали из маршрутки и добрались до КПП рок-фестиваля "Нашествие". Тут начинается следующая история.

Квест 1. Мост в Арройо.

* "Вы стоите у Великого Моста, который ведет из вашей деревни в Пустоши." (c) Мост у деревни Арройо, Fallout 2

У КПП народу было на удивление немного (сравнительно немного, разумеется) - проверку милиция осуществляла достаточно оперативно и профессионально. Относились с пониманием, и не выкидывали всё подряд (как это было раньше), а отбирали лишь то, что проносить действительно не стоило (жидкости (в них легко можно растворить что-либо), колюще-режущее, медикаменты (тестировать каждую таблетку времени не было), закрытые упаковки (в них можно пронести всё, что угодно) и т.п.). Буквально через пол-часа путь через КПП был пройден, и мы с моей спутницей оказались в зоне фестиваля, выход за которую теперь был для нас закрыт (если мы не хотели уйти с фестиваля совсем) на ближайшие 2 (когда мы приехали, было уже примерно 17 часов) дня.
Нас встретили наши товарищи и мы под их чутким руководством направились к уже разбитому ими лагерю (здесь и далее слово "лагерь" обозначает наш лагерь, а слово "городок" - весь палаточный лагерь "Нашествия").
Поначалу я не заметил подвоха, однако уже через несколько шагов понял, что в зоне царит непроходимая (о, как я тогда ошибался - это ещё было практически чистое поле!) грязь. Путь давался с некоторым трудом, однако палаток было ещё не так много, как стало позже, да и грязь, по сравнению с тем, что было позже, была вполне приемлемой. Но тогда первое впечатление от зоны было несколько негативным.

Грязюка

Тут стоит сделать небольшое лирическое отступление, и объяснить причины такого грязного состояния фестиваля. Во-первых, на поле, где проходил фестиваль, некогда (в 2004 году) специально для "Нашествия" был построен водопровод (умывальники), постройка которого, разумеется, ослабила и без того слабый глиняный грунт поля. Во-вторых, перемещающиеся по полю машины (например, "зилки"), во многих местах разбили своими колёсами ещё более или менее чистое и поросшее травой поле. Ну и в-третьих, выпадающие практически каждый день во время фестиваля осадки (Эммаус расположен недалеко от р. Волга, что способствует обильности осадков на этой территории) попросту размыли грунт, сделав его очень поддатливым для колёс машин и ног зрителей. В следствие образовавшегося на месте поля уже к концу первого дня "Нашествия" болота, очистные машины попросту не могли подъехать к своим рабочим точкам, благодаря чему (из-за отсутствия уборочных мероприятий) стоновилось ещё грязнее. Таким образом, хотя я и несколько забегаю вперёд, зона превратилась в абсолютно непролазную грязевую кашу до полуметра глубиной. Отдельного упоминания достойны туалеты, чистить которые организаторы так же лишились возможности из-за непроходимости поля для ассенизаторских машин, которые попросту переполнились в первый же день из-за обильности возлияний (разумеется, что большего всего все пили по приезду - уже на второй день, откровенно говоря, пить уже не очень хотелось). В итоге всего этого зона просто утопала в грязи.

А нам всё равно!

Добираться до лагеря пришлось с некоторыми проблемами, связанными, во-первых, с грязью, и, во-вторых, с устанвленными палатками других зрителей и (местами) натянутыми этими же зрителями импровизированными ограждениями территорий их палаточных лагерей. Забегая вперёд, дабы не возвращаться к живописанию всех этих картин далее, замечу, что на второй день перемещение по городку представляло из себя настоящее прохождение полосы препятствий - скользкие горки, повсеместные перетяжки-ограждения, мусор, отсутствие чётких ориентиров на лагерь (его постоянно приходилось искать) из-за меняющейся вокруг него обстанвки (люди приезжали и уезжали, меняли обстанвку и т.п.). Но кое-как мы путь до лагеря преодалели, тем более, что поначалу (в первый день) это было не так уж сложно.
Лагерь наш был расположен фактически в яме. Слава богу, что не было уж черезмерно обильных осадков, иначе нас там просто затопило бы. Но обошлось. Мы находились прямо напротив альтернативной сцены и прямо сбоку от позитивной, что в последствии позволило нам слушать выступления исполнителей с этих сцен, не выходя из лагеря. Когда мы приехали, открыта была только альтернативная сцена - позитивная открывалась на следующий день, а основная - только в 20-00 выступлением группы "Агата Кристи". Основная сцена была от нас далеко, вне пределов слышимости (в частности, из-за песен, исполняемых на ближайших к нам двух сценах), но в отдалении от неё был весь городок, а не только мы.
Разобравшись с вещами, спальными местами, переодевшись по необходимости, мы влились слились с остальными стройными рядами нашественников.

Жизнь идёт!

Квест 2. ГЭКК.

* "Наши посевы вянут, наши запасы истощаются..." (c) Хакунин, Fallout 2

Добыча припасов на протяжении всего нашего пребывания в зоне представляла из себя целую историю. Для начала, к местам закупки нужно было добраться, а это, учитывая уже живописанные выше препятствия, было делом не самым простым: дорога существовала лишь первые часы, а затем пробираться приходилось уже как сумеешь. Положенные в нескольких местах паллеты (складские поддоны) сильно не спасали положение - на них даже было ещё более скользко, чем в остальном месиве. Плюс ко всему, количество припасённых в зоне мероприятия ништяков было ограничено, а подвоз был затруднён по уже описанным причинам. Цены же на припасы были весьма солидными: пиво - 70 р. (ПИТ, только до 23-00) и 100 р. (Dr. Diesel), кипяток - 20 р. за 200 г., сигареты - 100 р. (Kent) (дешёвый, по 23 р., Pall Mall подвезли только на второй день), вода "Архыз" - 70 р. за 5 л., Хот-дог из "Стардогз" - 100 р.
Если пиво, еда и сигареты были более или менее доступны, то вода "Архыз" была настоящим дифицитом - на второй день, чтобы купить три канистры (ушли все три, плюс ещё две, купленные другими), мне пришлось отстоять часовую очередь, очень напоминающую очередь за колбасой не лучших времён СССР. По одной фуре с водой приезжало утром и вечером, но что такое фура воды на городок из почти ста тысяч человек. Общий совет - всю провизию лучше закупить сразу, чтобы потом ходить к местам продаж лишь по необходимости.
Такие запасы, как вода, бумажные полотенца, салфетки и т.п., быстро истощались за счёт необходимости достаточно часто мыться, дабы не превратиться в кусок грязи окончательно.
Так же популярностью пользовались пакеты, которыми люди обматывали обувь, чтобы она не срослась с грязью окончательно. Я решил эту проблему иначе - после помывки на второй день кроссовок у умывальников (там, как и везде в зоне, были немаленькие очереди) я просто ходил босиком - весь мусор был "безвредным", т.к. в зону нельзя было пронести ничего из того, обо что в итоге можно поранить ноги, а грязь хорошо удерживала тепло, накопленное от периодически включавшейся жары.
Стоит заметить, что всё оставленное в лагере вне палаток (т.е. на открытом воздухе) через некоторое время приходилов непотребное состояние из-за дождей и грязи. Если тебе посчастливится упасть в грязь, то одежду ты в имеющихся условиях уже не отчистишь - глина через некоторое время присыхает намертво, и отмыть её можно только тёплой водой - холодной только размажешь грязь ещё больше. Если обувь непрочная или плохо держится на ноге, то она разорвётся или потеряется очень быстро - ноги утопают в грязи как в болоте, и при вытаскивании ноги можно легко потерять или порвать свой шуз. От этой ситуации немного спасают намотанные поверх обуви пакеты, но идеальным вариантом являются либо высокие сапоги (или берцы), либо босые ноги (если не боишься простудиться - не особо выносливым метод не рекомендуется).

Ножки.

Вот таким образом мы решали наши насущные проблемы с провизией и обмундированием.

Квест 3. Командная работа.

* "Вы везде сходите за своего человека." (c) Описание перка "Культ личности", Fallout 2

Само собой, что на главном рок-фестивале России со всей страны съехался совершенно разношёрстный народ. Как в любом обществе, здесь были свои неприятные личности, которые мешали общему удовольствию (а оно несомненно было, не смотря на все злоключения): были и ушедшие от алкоголя в ноль черезмерно буйные черти, и не вмеру наглые уроды, даже воры находились... Но основная масса зрителей поражала своим единодушием, своей сплочённостью.
Здесь были очень разные люди, но "Нашествие" стёрло все грани - все вместе мы терпели невзгоды, которые на нас обрушивались со всех сторон, все вместе подпевали песням любимых исполнителей, радовались, танцевали - короче говоря, все вместе жили в зоне фестиваля на совершенно равных правах. У особенно наглых и привередливых здесь шансов показать себя не было.

Все равны.

Поражало само собой возникавшее чувство какого-то... спокойствия, что ли: в любой ситуации ты мог быть уверен, что стоящий рядом подставит тебе своё плечо, удержит тебя, поможет тебе - причём абсолютно неважно, занкомый это человек или нет. Заочно знакомыми здесь были все - все мы приехали сюда с одной целью, все мы понимали, что каждому приходится выживать в точно таких же непростых условиях, как и тебе самому.

Нас рать!

Но, разумеется, были и весьма выделяющиеся личности. Так, например, неоднократно приходилось натыкаться на спящие прямо в грязи пьяные тела (надо заметить, что им заботливо давали жизненное пространство - кого-то по возможности укрывали чем-нибудь, кого получалось - оттаскивали на более безопасные участки), около сцен во время выступлений артистов происходили спонтанно организованные мероприятия типа рестлинга или танцев прямо в грязи. Но всё это воспринималось где надо - с пониманием, а где надо - с юмором.

Вот так народ развлекается.

Даже милиция и ОМОН, охранявшие порядок на фестивале, прникались этим единодушием: работали аккуратно, без нужды никого не трогали. Когда от ограждения фэн-зоны ОМОН теснил толпу, чтобы она не раздавила тот маленький слой людей, который стоял у этого самого ограждения, на это можно было только любоваться - это был не гон стада, как бывает на демонстрации, а грамотное оцепление, шаг за шагом отодвигающее толпу назад без ущерба для находящихся в ней людей. Стоявшие в оцеплении внутри фэн-зоны сотрудники органов и солдаты вместе со всеми подпевали артистам, нормально реагировали, когда их фотографировали (некоторые даже позировали).
Но охрана бдела. Прорывавшихся через ограждение в фэн-зону зрителей, которые в неё пропуска не имели, оперативно выводили под белы рученьки охранники, даже непонятно откуда взявшиеся. Я наблюдал, как построение ОМОНа проходило за ограждением территории фестиваля - чтобы лишний раз не нервировать толпу. Выполнив то, что от них требовалось в данный момент, охранники уходили в тень до следующего инцедента - таким образом никакого напряжения, как это бывает обычно, они не создавали, а воспринимались вполне спокойно и с пониманием (согласись, с милицией такое бывает редко).

Они с нами!

Весь городок жил одной большой дружной семьёй, в которой рады всем, в которой для всех есть место.

Квест 4. Взгляд из-под сцены.

* "Пой дальше, Ник... Джесс... эээ... ты кто?" (c) Гэри, работа над Fallout 2

Конечно же, главное, что было на "Нашествии" - это музыка. Ради неё все сюда и приехали - послушать любимых артистов, оторваться по полной на их выступлениях. И артисты оправдали ожидания. Здесь было всё: и классика русского рока, и альтернатива, и панк, и рэп, и ска - всё охватили организаторы, всех пригласили, кого хотели услышать приехавшие нашественники.
Перечислять всех исполнителей я не буду - их список ты без труда найдёшь в программе фестиваля. А вот атмосфера достойна особого внимания. Аритисты честно отрабатывали свой долг перед фанатами, а фанаты поддерживали артистов и веселились, как могли. Это потрясающее ощущение, когда слышишь и видишь, как сотни... тысячи человек подпевают выступающим, двигаются, насколько это возможно, учитывая расползающуюся в разные стороны под ногами грязь, в такт музыке, скандируют названия групп и имена исполнителей, как артисты, отвечая на призыв толпы, поют всеми любимые песни из своего репертуара.
Случались и накладки. Так, например, во время выступления группы "Кукрыниксы" вылетел усилок и пропал звук, который был полностью восстановлен только два часа спустя (стоит заметить, что он стал громче, чем был, благодаря чему главную сцену стало слышно непосредственно из нашего лагеря). Но музыканты, несмотря на это, продолжали играть, как могли, продолжали стараться для своих фанатов. Огромное им за это спасибо - им это стоило очень немалых трудов и нервов, но выступление не сорвалось, насколько это было возможно.
Некоторые артисты застряли в грязи на подъезде к территории фестиваля и шли до места пешком. И дошли, и отыграли - не бросили своих слушателей, хотя ведь могли махнуть рукой. Из-за этой неприятности, правда, сбилась программа фестиваля ("Сплин", например, отыграл всего четыре песни, хотя должен был играть больше часа, то же самое было с "Би-2") - но главное, что эта ситуация не стала совсем уж фатальной для "Нашествия".
Отдельное "спасибо" хотелось бы сказать Гоше Куценко, который, изрядно приняв на грудь, сменил роль ведущего на роль исполнителя (о чём его, кстати, никто не просил - скорее даже наоборот), благодаря чему выступление группы "Инфекция" прошло не в 1-30 ночи, а в 3-00, т.е. у людей просто не оставалось сил зажечь под выступление, на мой взгляд, лучшей трэш-группы должным образом - но как смогли, так зажгли, несмотря ни на какого Куценко.
В качестве бонуса нам удалось перед отъездом послушать Шевчука (группа "ДДТ"), чего мы не ожидали - он был хэдлайнером фестиваля, а мы уезжали днём в воскресенье 6 июля, т.е. раньше его выступления. Но утром в воскресенье он вышел на главную сцену порепетировать и... спел практически весь свой заготовленный для "Нашествия" репертуар (по крайней мере достаточно многие из моих любимых песен). Пусть всё это сопровождалось фразами типа "Рояль погромче сделайте", но было отличным подарком.
Отдельно упомяну то, что повергло меня в уныние: в первый день фестиваля вечером я услышал вот такую песню (полный текст!):

В Российской Федерации
Обеты манстурбации
Сильны,

но так и не смог узнать, что это за песня и какой группы. Если кто знает - напишите, мне это пригодится для самообразования. Просто мне интересно, что этот исполнитель делал на "Нашествии".
В общем, не смотря на всевозможные непредвиденные обстоятельсятва, программа выступлений "Нашествия" достойна всяческих похвал. Огромное спасибо и артистам и организаторам.

Вот они какие, эти артисты.

Финальная заствка.

* Звучит композиция "Maybe" группы "Ink Spots" (outro к Fallout 1)

Покинули зону "Нашествия" мы днём в воскресенье, 6 июля. Усталые, грязные, но черезвычайно довольные, что выбрались на это действительно Главное приключение лета. До дома добирались на машине по Ленинградскому шоссе. Описывать тут особенно нечего - большую часть шестичасового (из-за пробок) пути все если не спали, то находились в полудрёме.
Фестиваль "Нашествие 2008" оставил у меня только положительные воспоминания - все невзгоды как-то забылись, или воспринимаются теперь как приключения, без которых даже было бы менее интересно, а положительные эмоции, которые я увёз из Эммауса, останутся со мной ещё долго.
Можно долго ругать организаторов за ужасные условия, в которых нам приходилось жить - только это занятие глупое. Организаторы достойны только всяческих похвал, а не гневных упрёков: попробуйте организовать поход на три дня хотя бы для 10 человек. Я знаю, каких сил и нервов это стоит. И мне прекрасно известно, что никогда всё не пойдёт так, как запланировано. А "Нашествие" за всё время фестиваля посетили более 100 тысяч человек...
Основным негативным фактором была погода, которая от организаторов не зависела ни коим образом. Если бы ваш покорный слуга не допустил нескольких промашек в экипировке, то негатива лично для меня не было бы совсем. А так... зато теперь можно честно говорить: "Я ПЕРЕЖИЛ НАШЕСТВИЕ 2008!"

До новых встреч!

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		22	(100%)
Всего:		22

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  VadAngel:

КОХАЙМОСЯ!!!:-)
У православных появился свой "день влюбленных"
Праздник будут отмечать 8 июля - в честь святых Петра и Февронии. Разговоры о том, что как-то негоже православным отмечать католический праздник День святого Валентина, шли давно. А тут жители Мурома обращение написали в самые верха: есть, мол, у нас свои святые, покровители влюбленных, а главное, семейных, Петр и Феврония.
В поддержку праздника поставили подписи 25 тысяч человек. Церковь инициативу одобрила. Уже и название праздника есть: День семьи, супружеской любви и верности.
Петра и Февронию чтут с XII века. Сейчас их мощи лежат в Свято-Троицкой женской обители Мурома. Говорят, если женщина, у которой проблемы с зачатием, приложится к мощам, обязательно родит.
Из истории вопроса.
Повесть Ермолая Еразма о Петре и Февронии была написана в середине XVI века по заказу Ивана Грозного. Слуга сообщил князю Петру, который страдал от серьезной болезни кожи, что есть девушка, согласная вылечить его. Но она ставит условие: князь должен на ней жениться. Венчаться с блаженной Петр не захотел. Тогда девица вылечила ему все язвы, кроме одной.
Князь, откупившись подарками, уехал в Муром неженатый. Но тут же снова слег и тогда решился повести целительницу под венец. Они жили душа в душу, а в старости стали благочестивыми монахами. Умерли в один день, но в разных монастырях. Однако их мощи обнаружили в одном гробу - и это считается первым чудом, связанным с именами Петра и Февронии. Позже чудеса совершаются уже у их гроба.
Сменим валентинки на февроньки!
В день Петра и Февронии влюбленные будут дарить друг другу не валентинки, а православные февроньки. Эти открытки похожи на пасхальные. Февроньки уже благословил известный богослов диакон Андрей Кураев.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		15	(100%)
Всего:		15

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Салиман:

«ПРОКЛЯТЫЕ» ФИЛЬМЫ ГОЛЛИВУДА
Как и всякое искусство, кино зачастую требует жертв, особенно если это кино про нечистую силу, которая лично приходит за ними либо на съемочную площадку, либо… прямиком в зрительский зал.

продолжение

Смерть в кинозале

В 2003 году индийская публика узнала, что действительно есть “страшные до смерти” фильмы ужасов, например, кинокартина “Бхут” (“Привидение”). Обходя рано утром один из кинозалов, где крутили эту ленту, служащие заметили в кресле безжизненное тело 50-летнего мужчины. В ходе начавшегося расследования было установлено, что этот зритель с последнего сеанса не просто “задержался” в кинозале на всю ночь, а скончался “от страха” при просмотре “Привидения”. У мужчины не выдержало сердце во время одной из сцен ужаса, которыми был до предела насыщен этот фильм. К смерти зрителя дирекция кинотеатра, впрочем, отнеслась весьма хладнокровно. “Ему не повезло, но умерший сам не внял предупреждениям о том, что “Привидение” могут смотреть только люди с железными нервами”, — сказали прокатчики. Действительно, перед выходом на экраны этого ужастика его режиссер прямо обратился с призывом к беременным женщинам и сердечникам во избежание трагедий не смотреть его фильм. Внезапно скончавшийся в кинозале, вероятно, не слышал предостережение автора зловещего “Привидения”. Однако опосредованно убивать могут не только фильмы о нечистой силе, но и картины о Господе. Так, во время мировой премьеры Страстей Христовых немало не только искренне верующих, но и просто впечатлительных людей падали в обморок. А двое зрителей – 43-летний бразильский пастор и 56-летний американец – скончались в кинотеатре от сердечного приступа.

“Освободи себя от Матрицы!”

Бывает, что идеи, изложенные в мистических фильмах, захватывают зрителя настолько, что некоторые из них сами становятся убийцами. Так, посмотрев очередную серию Хеллоуина, немецкий подросток взял в руки кухонный топор и хладнокровно зарубил своего соседа. По его словам, в него вселился дух Майкла Майерса, вышедший из телевизора, и он ничего с этим не мог поделать. Новая реальность глобальных информационных сетей порождает своих демонов. Первым из них стала Матрица. Согласно сюжету фильма, весь мир, который нас окружает, - это иллюзия, виртуальная реальность, созданная Матрицей для контроля над нами. Одна из отличительных черт фильма Матрица и ее продолжений - фантасмагорическая смесь фантазии и реальности. Целая серия убийств в США заставляет предположить, что некоторые люди не способны отделить одно от другого, сообщала несколько лет назад газета “Гардиан”. Вот типичный случай: Джошуа Кук, 19-летний поклонник фильма, житель города Оактон в штате Вирджиния. На стене у него висел плакат с изображением Киану Ривза в роли Нео. Вскоре он купил себе стильный черный плащ, как у Нео, а затем и пистолет, который помогал Нео бороться со злом. С этим оружием он приехал домой к своим родителям и застрелил обоих в подвале. Затем позвонил в полицию и на допросе заявил, что действительно верил, будто живет внутри Матрицы. Одна из ключевых задумок фильма заключается в том, что мир захватили компьютеры, а люди живут в созданном электронными средствами симуляторе, пытаясь сохранить свою сущность. Эта идея захватила его, - заявила адвокат убийцы Рэйчел Фиерро. Есть и другие примеры. В Огайо суд признал невиновной женщину, убившую профессора, чей дом она арендовала. 37-летняя Тонда Лии Энсли говорила, что она видела сны, которые затем оказались вовсе не снами. Обвинитель сообщил, что в ее искаженном представлении “Матрица” сыграла свою роль в совершении убийства. В 2000 году в Сан-Франциско 27-летний Вадим Миседжес убил владелицу своей квартиры Эллу Вонг. Полицейским на допросах он доказывал, что его засасывает в Матрицу. В результате чего был признан судом невменяемым. Сослался на сюжет из знаменитого фильма и младший из двух вашингтонских снайперов, от которых несколько лет назад бедные американцы не знали куда укрыться. Освободи себя от Матрицы, - было написано в тюремной камере 18-летнего убийцы Ли Бойда Малво. Сразу же после выхода “Матрицы” на экраны в 1999 году среди его фанатов пошли разговоры о том, что будто бы электронный сверхразум существует на самом деле, и теперь следует ожидать мести с его стороны за то, что тайна нашего подлинного существования раскрыта. И действительно, стоило братьям Вачовски, снимавшим первую часть Матрицы, задуматься о второй, как у них начались неприятности. Сначала они долго не могли собрать актеров и утвердить бюджет. Затем начались серьезные и отнюдь не похожие на обычные совпадения происшествия на съемочной площадке. Чуть ли не в первый же день актриса Кэрри Энн Мосс сильно поранила руку ножом. Ей наложили несколько швов, в результате чего пришлось прервать съемки почти на неделю. Были и другие не менее странные инциденты, которые связывали с диким хаосом и атмосферой спешки, царящей на съемочной площадке фильма. Но самый страшный удар “Матрица” нанесла чуть позже.Весной 2001 года погибла в автокатастрофе 28-летняя Дженнифер Сайм, считавшаяся девушкой Киану Ривза. Она скончалась от полученных ранений головы, когда вылетела из своего джипа “чероки” после столкновения с припаркованными машинами. Произошло это днем, на ровной дороге.

Самый несчастливый фильм Голливуда

Давно известно: актеры — люди весьма суеверные, и в их профессиональной среде ходит немало рассказов о смертельно опасных для исполнителя “роковых” ролях и “проклятых” фильмах. Стоит ли огульно отметать эти рассказы, демонстрируя полное пренебрежение к неведомым мистическим силам? Наверное, нет, ведь не зря люди говорят: “дыма без огня не бывает”... За доброй половиной фильмов ужасов тянется длинный шлейф таинственных происшествий, начало которым положил еще легендарный фильм Носферату. Съемки этой картины в 1922 году сопровождались загадочными исчезновениями и даже гибелью участников проекта. Одним из самых “проклятых” фильмов Голливуда считается “Экзорцист” (“Изгоняющий дьявола”), снятый в 1973 году. Прежде чем фильм попал на экраны, на съемочную группу обрушилась целая лавина несчастий. Словно потусторонний мир мстил за свое появление на кинопленке. Сценарий фильма был основан на реальных событиях, случившихся с 14-летним мальчиком из Вашингтона, к которому в 1949 году был применен сеанс экзорцизма. Неприятности начались с того, что в павильоне полностью сгорели декорации. В результате съемки пришлось отложить. Режиссер Уильям Фридкин по этому поводу сетовал: Сгорело все! И почему возник пожар - непонятно. Нам пришлось остановить съемки на шесть недель. И все строить заново! Периодически что-то шло не так. В конце концов, мы решили пригласить священника – иезуита Томаса Бирмингема, который освятил съемочную площадку. На время бесовщина прекратилась, но затем вдруг расположенная неподалеку от студии иезуитская церковь, откуда для освящения площадки был приглашен священник, полностью сгорела от пожара, причем у спешащих на помощь пожарников по дороге самым невероятным образом заглох двигатель и ни в какую не хотел заводиться.

Дьявол не желает сдаваться

Однако, как оказалось, это было только предупреждение! Силы зла, вызванные сценарием к жизни, перестали шутить и перешли “к делу”. Первым из актеров фильма умер Джек Макгоуран. Спустя неделю после съемок смерти его героя он тяжело заболел и затем скончался. Легендарный Макс фон Зюдов через пару часов после начала съемок получил телеграмму о смерти брата. Во время съемок умер дедушка Линды Блэр, игравшей в “Экзорцисте” главную роль. 5-летняя дочь Джейсона Миллера (у него в фильме была роль второго плана) попала в автокатастрофу и, получив травму черепа, умерла в госпитале, не приходя в сознание. Секретарь режиссера также попала в больницу, где у нее нашли какое-то неизвестное науке психическое заболевание. А ассистентку режиссера вообще увезли в психиатрическую клинику в смирительной рубашке! Актриса Эллен Берстин серьезно повредила на съемках спину. В результате производственных травм пострадал и обслуживающий персонал: один из студийных плотников потерял палец на руке, а осветитель – на ноге. Уильям Фридкин не без содрогания в голосе впоследствии рассказывал: “Даже пленка откалывала с нами номера! На ряде кадров получалась двойная экспозиция лица девочки, в которую вселился дьявол”. "Изгоняющий дьявола” имел колоссальную кассу в прокате и до сего дня считается классикой жанра. Естественно, продюсеры захотели повторить успех и в 2004 году запустили проект под названием Изгоняющий дьявола: Начало, который должен был снимать режиссер Джон Франкенхаймер. Актер Лайам Нисон в связи с этим заявлял: Я довольно долгое время был связан с этим проектом. Но потом режиссер Джон Франкенхаймер неожиданно скончался, и я отказался сниматься в этом фильме. Сменивший Франкенхаймера режиссер Ренни Харлин накануне съемок попал в аварию и сломал ногу! Кстати, в 1993 году несколько начинающих мексиканских кинематографистов решили сделать фильм ужасов, взяв за основу роман их земляка Демон пирамиды, в котором рассказывалось о злых духах, обитающих в брошенных городах майя. Для съемок нескольких эпизодов авторы фильма отправились “на натуру” - в одно из мест, описанных в романе, где и погибли довольно странным образом: у всех случился сердечный приступ…

“Черный глаз” Джоэля Шумахера

Помимо проклятых фильмов существуют и несчастливые телепередачи. Например, американское юмористическое шоу В субботу вечером в прямом эфире. Жертвой рока, преследующего многих из тех, кто был связан с созданием этой программы, в 1998 году стал известный американский комик Фил Хартман. Когда вызванные соседями полицейские прибыли к роскошному голливудскому дому актера, они услышали выстрел. В доме стражи порядка обнаружили тело юмориста, который, по свидетельствам патологоанатомов, был мертв уже в течение нескольких часов, а рядом с ним тело его жены. Именно она, по предположению полиции, сначала убила своего мужа, а затем, когда услышала сирены патрульных машин, решила покончить с собой. Пресса разузнала, что Хартман был не прочь приударить за молодыми актрисами, и в ходе бурного объяснения супругов жена решила покончить с мучившими ее подозрениями раз и навсегда, а осознав затем, что натворила, застрелилась сама. 49-летний Хартман стал очередным участником программы В субботу вечером в прямом эфире, смерть которого подтвердила, что не зря эта передача зачислена в разряд несчастливых. Среди ее участников, трагически погибших, журналисты припомнили известного комического актера Джона Белуши, скончавшегося в 33 года в результате передозировки наркотиков, 42-летнюю Гильду Рэднер, умершую от рака, и скончавшихся от внезапных сердечных приступов Майкла Донохью и комика Криса Фарли. Сегодня одним из самых несчастливых голливудских режиссеров репортеры то ли в шутку, то ли всерьез называют Джоэля Шумахера. Сюжеты некоторых его фильмов, предвещающих масштабные или местные беды, почему-то имеют свойство сбываться. Например, в Плохой истории Шумахер предсказал события 11 сентября в Нью-Йорке. А незадолго до выхода Телефонной будки, где маньяк терроризирует героя Колина Фарелла, общаясь с ним посредством уличного телефона, в штатах Мэриленд и Вашингтон объявился такой же психопат. В связи с этим, продюсерам компании “Fox” даже пришлось срочно разослать факс во все кинотеатры с требованием срочно снять плакаты и прекратить трансляцию рекламных роликов, дабы не быть обвиненными в подстрекательстве…

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  бокорот Юдвиг:

а сегодня мы гуляли.
и нашли действительно уникальный двор.
ну, я благодарю моё сопровождение.
но это воистину уникальное место

посмотрите. жители той парадной каждое утро идут на работу по трубе.
каждое утро
и ещё вечером возвращаются.
и ещё за хлебом ходят.
а если в гости кого пригласить???

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		134	(100%)
Всего:		134

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Rosmary Linn:

Статья о руферах из журнала «Русский репортер»
Выше ангелов
Игорь Найденов, корреспондент отдела «Репортаж» журнала «Русский репортер»

Изучение крыш — занятие исключительно петербуржское. Нет, лазают на крыши, конечно, везде, но нигде, кроме Питера, нет возможности свободно перемещаться в пространстве между землей и небом. Поэтому руферов в Северной столице уже порядка десяти тысяч. Для них это уже не просто хобби, а образ жизни, территория свободы и вполне себе альтернатива пресловутому дауншифтингу. Не надо ехать на Гоа, чтобы отвлечься от офисной живодерни Немного сноровки и наглости — вот и все, что нужно, чтобы на пять минут почувствовать себя эльфом


— Не отвлекайся, смотри под ноги, ставь их на полную ступню, чтобы увеличить сцепление, старайся делать шаг на стык между листами, — мягко учит меня Андрей. — А то нога поедет и придется соскребать тебя с асфальта. — Это уже твердо. — Хорошо еще, что сегодня не сыро.
Ему, конечно, хорошо — он на этой крыше сам не помнит какой раз. А как мне смотреть под ноги, если над нами, прямо над головой, всей своей архитектурно-исторической мощью навис Исакий? Знаменитый питерский адрес: Гороховая, 3. Мекка питерских руферов. В просторечии — «крыша мира».
Вообще-то я Питер не очень люблю. Музей на болоте. Столичный город с провинциальной судьбой. Или теперь уже наоборот, когда Конституционный суд перевели из Москвы? Угла срезать негде, отчего всегда маршировать хочется и вспоминается с печалью московский Кривоколенный переулок. И все такое.
А тут вдруг что-то дрогнуло внутри.
Ощущение, что до Исаакиевского собора можно дотронуться. В то же время туристы на его колоннаде — не туристы, насекомые.
Обман зрения. Но какой исключительный обман! Питер отсюда как на ладони — весь его плоский, словно лицо Платона, гранит. Не кладбищенский, полированный. Живой.
В общем, отсюда открывается совершенно другой город. Его прямоугольность куда-то исчезает. Геометрия смягчается. Будто вывернул наизнанку парадный пиджак. И оказалось, что носить его наоборот не так уж тесно. Эрмитаж уже не давит своей избыточной мемориальностью. Адмиралтейская игла на высоте седьмого этажа теряет часть своей высокомерной остроты.
С «крыши мира» видно, если постараться, нарядное Соборное кольцо. Исакий, Сампсониевский собор, Спас на Крови, бело-голубое золото Смольного собора вдалеке. Дух захватывает.
Глубоко вдали раздаются крики чаек и зенитовских болельщиков. «Зенит» забил «Баварии». Но Андрей даже головы не повернул в сторону стадиона «Петровский». Здесь, на питерский крыше, такие приземленные материи, как футбол, обсуждать не принято.
Руфинг — занятие во всех смыслах возвышенное.
Впрочем, сами руферы стараются себя этим словом не называть. Но и на каком-то определенном русскоязычном аналоге до сих пор не остановились. Крышелазы, крышеведы, крышнаиты — мнения расходятся. Короче говоря, исследователи крыш.
Нас пятеро. Андрей Дубровский, Булат, Максим Никонов, я и фотограф Алексей.
Пятеро — многовато. Руфинг не терпит массовых движений, это занятие одиночек.
Булат сразу идет на оптическую башню. С помощью таких башен, специально выстроенных на крышах домов, в блокаду ленинградцы передавали друг другу сообщения. Там самый лучший обзор и стоят два древних драных стула.
— Кто-то подсчитал, что, чтобы обойти весь Эрмитаж, человеку жизни не хватит. Потому что пока он будет обходить одни залы, в других будут меняться экспозиции. Так же и с Питером, — говорит руфер Булат, сидя на стуле. — Он постоянно меняется. Всякий раз вроде знакомая крыша открывает тебе новые виды. То там новое железо положили, то там антенны-тарелки убрали или украли — и показалась Мойка, которой не было видно. В другом месте надстроили этаж, и вид, наоборот, закрылся. Метаморфозы. Внизу такого нет.
Булату немного за двадцать. Он закончил технический вуз с каким-то сложным названием. Сейчас работает в компьютерной фирме.
Булат ступает по жести. Соприкасаясь, Булат и жесть производят тишину. Бесшумное передвижение по крыше — одно из основных правил. Мешать жильцам запрещается. Да и проблемы могут начаться. Закроют дверь на чердак. Или заварят. Повесят новый замок, сменят подъездные коды. И тогда — прощай, крыша.
— А ты зачем на крыши ходишь? — спрашиваю я Максима.
— Посидеть, подумать.
Максим совмещает преподавание в вузе с работой логистиком в небольшой компании.
— Здесь думается хорошо, — подтверждает Булат. — Если надо принять какое-то решение, а ты не знаешь какое, лучше места нет. Они там все такие ничтожные, суетные, — Булат делает неопределенный жест в сторону снующих по земле машин и пешеходов. — Они даже представить себе не могут, какая красота и в какой доступности от них.
— Я знаешь как думаю, — говорит Дубровский. — Мир устроен вертикально. Есть пространство гоблинов, пространство людей, затем — полубогов, потом — небесная сфера, божественная. Крыши — это пограничная зона между землей и небом. Здесь можно почувствовать себя эльфом.
Дубровский явно злоупотребляет своим историческим образованием. Но мне это нравится.
Иногда — редко — случается так, что гоблины проникают в пространство эльфов. Тогда жди неприятностей. Однажды Андрей Дубровский, исследуя крышу Дома речников, наткнулся на стаю гопников. Пришлось спасаться бегством.
— Они случайно на крышу попали. Они темные. Обитают в основном в подвалах. На солнечный свет не вылезают. Чтобы выжрать водки или ширнуться, залезать на крышу бессмысленно, затруднительно и опасно. Это дело требует темноты. Поэтому наркоманы с крыш и не прыгают, а алкаши не оступаются. Их здесь просто нет.
Идея ясна. Чердак — сумеречная зона. Крыша — солнечная. Только в Питере с солнцем проблемы. Каких-то жалких три-четыре десятка солнечных дней в году. Поэтому установленные здесь солнечные часы питерцы воспринимают как издевательство. Но мне повезло. Солнце светило один день два часа 10 минут. И я заметил, что в виду солнца бледнолицые питерцы пребывают в растерянности. Не знают, что с этим делать, с этой природной аномалией.
— Эльфы, значит. А нет ли в вашем занятии мизантропии?
— Отдыхать от людей не означает не любить их. Крыша — это такое место, где всегда можно оставаться одному.
Даже если рядом кто-то тоже вылез и сидит. Есть дауншифтинг. Это когда люди все продают и уезжают в Индию план курить. А это — апшифтинг такой кратковременный. Сходил, посидел, полегчало. Я знаю людей, которые в обеденный перерыв ходят на крышу. Отдохнуть от офисной живодерни. В этом смысле крыша выполняет функции психотерапевта. Посидел, успокоился. Глядишь, и начальника простил, в ухо не дал.
— А как же это, народное: «лучше нету красоты, чем плеваться с высоты»?
— Плевок всегда назад возвращается, — говорит Дубровский.
Существует такой стереотип: руфер должен быть обязательно с фотоаппаратом. Есть в этом некоторая правда. Значительная часть руферов залезает на крыши, чтобы поснимать Питер. Кое-кто превратил фотографирование Питера в часть своей жизни. Снимают Питер с одной точки в разное время года, суток, среди атмосферных осадков и смога.
Некоторые говорят даже так: «Сегодня не полезу — камеру забыл». Идейные руферы такую точку зрения презирают. Утверждают, что хорошая крыша всегда простит, если ты ее не сфотографируешь.
Одушевление крыш — еще одна особенность руферов. Руфер говорит: «Крыша меня приняла». Это может означать следующее: он поднялся на верхний этаж, увидел навесной замок, всунул наугад ключ из собственной связки, и он подошел.
— Как ты будешь относиться к крыше, так и она к тебе, — рассуждает Максим. — Будешь там гадить, она может тебя скинуть. Не будешь — откроет какой-нибудь свой секрет.
Максима крыши ни разу не скидывали. А Дубровского — было дело. Вылез в мокроту, оступился, покатился. Пытаясь зацепиться за кровлю, разодрал в кровь руки. На его счастье, эту крышу ремонтировали. Один из рабочих успел его перехватить. Кажется, рабочий был гастарбайтером, таджиком. После этого случая Андрей стал убежденным интернационалистом. И начал аккуратнее выбирать обувь. Хотя никакого специального снаряжения у него, как и у прочих руферов, нет. Даже веревки.
Вдруг потянуло мясным духом.
Мы затеяли игру. Суешь нос в вентиляционную трубу, пытаешься отгадать, что варят внизу.
Вот, кажется, свинина по-французски. Похоже, кто-то профессионально готовит. Выясняется: действительно, на первом этаже — ресторан европейской кухни. А вот почудились пельмени быстрого приготовления. Все может быть: дом-то жилой. А эту трубу я напрасно обнюхивал. Очевидно, она как-то связана с местами общего пользования. Пришлось снова бежать к ресторанному отверстию, чтобы перебить туалетный запах.
Неожиданно на «крышу мира» вылезают шестеро с гитарой. Господи, как они красивы, молоды и пьяны. Студенты Университета профсоюзов. Кажется, гуманитарии, первокурсники. Сборная городов.
— Ну, и где эта ваша эстетика? — кричит юноша из Орла.
— Вот она, — кричит в ответ девушка из Казахстана, щедрым жестом указывая на ржавые скаты, на голубиные яйца, лежащие под ногами и непонятным образом не скатывающиеся вниз.
— Голубиные яйца должны быть синими.
— Белыми.
Завязывается спор. Во время спора все фотографируют яйца. Никто и не подумал их раздавить. И тут я понял, в чем гуманистический смысл фотографирования. Не было бы фотоаппарата — может быть, и раздавили бы. А снявши и давить незачем.
— Ты зачем куришь «Лаки страйк»? — кричит Уренгой. — Из-за этого «Лаки страйка» погибла Япония. Не кури «Лаки страйк»!
— При чем тут Япония?
— Ястребы империализма сбросили бомбу. Получили новые военные заказы. Их экономика стала развиваться. Американцы стали курить дорогие сигареты.
На «крыше мира», по-видимому, нельзя обсуждать ничего, кроме судеб мира.
Пошумели минут двадцать. Замерзли. Отметились на культовой крыше, поползли вниз. Гитару даже не расчехлили.
В этом возрасте люди обычно заняты только собой. И это вызывает белую зависть.
«Зенит» снова забивает «Баварии». Чайки беснуются.
— Ваши забили, — говорю.
— Наши все здесь, — комментирует Андрей.
Зенитовцы, похоже, по крышам не лазят. Лазили бы — наверняка здесь остались бы их приметы в виде речевок и аббревиатур. У зенитовцев предпочтения, скорее, асфальтовые. Их больше занимают отношения с противниками и милицией.
У руферов с милицией конфликтов почти не случается. Только однажды задержали. Дело было так. Вылезли втроем. Двое наших руферов и их датский приятель, фотограф. Кто-то из жильцов «стукнул». Приехал наряд. Как назло, телевизор в это время постоянно крутил сюжеты из Дании о съезде чеченцев в изгнании во главе с Закаевым. Датского фотографа стали подозревать в шпионаже, а наших — в пособничестве, разумеется. Но вскоре пришел человек из ФСБ, внимательно посмотрел всем задержанным в лицо, отечески пожурил и отпустил, даже не проверив, что они отсняли.
Я, кстати, вот что заметил. Питерский милиционер, обращаясь к тебе, произносит физиологическое: «Мужчина». Московский милиционер говорит так: «Уважаемый».
Но в питерском «мужчине» почему-то больше уважения, чем в московском «уважаемом». Может, все дело в интонации.
У каждого настоящего питерского руфера должны быть знакомые, которые могут быть в руферском деле полезными. У Дубровского, например, таких немало. Это позволило ему попасть на такие крыши, куда мало кто попадал. На крышу гостиницы «Астория», скажем. Благодаря отцу его девушки, тамошнему охраннику.
Меня удостаивают чести вылезти на козырную крышу. Аптекарский переулок. Мастерская художника-митька Виктора Тихомирова, товарища Дубровского. Очевидно, раньше здесь было чердачное помещение.
— Алексей, — представляется фотограф Алексей.
— Это плохо, — отвечает художник. — Моего главного врага зовут Алексей.
В углу установлена боксерская груша — манекен. В сочетании с картинами она производит концептуальное впечатление. Похоже, художник представляет себе, что эта груша и есть тот самый Алексей.
Из мастерской прямой лаз на крышу. Открываешь окно — и ты там.
Спас на Крови так близко от дома, что целиком в окно не вмещается. Или купола обрезаны, или паперть. Я просовываю ногу в проем. Такое чувство, что сейчас наступлю на собор.
Вон там, кажется, шестнадцатый квартал Парижа, а там похоже на Венецию весной.
Руфинг — занятие почти исключительно питерское. К этому располагает компактность исторического центра. В других городах с крыши на крышу не очень-то поперелезаешь.
К тому же крыши в Питере чаще всего плоские, пригодные для безопасного передвижения.
Как писал в начале XIX века один французский господин — не будем называть его имени, потому что про Россию он писал в основном гадости, — Санкт-Петербург — это плоский город со зданиями, которые, простояв сто лет, производят впечатление четырехсотлетних.
Впрочем, залезают на крыши и в других наших городах. Но массовым это занятие не стало больше нигде.
А у москвичей, считают питерские руферы, к тому же еще и другая мотивация.
— Вы хотите залезть повыше и туда, где никто до вас не бывал. А мы ищем самые лучшие виды. В этом вся Москва и есть. Понятно?
— Не очень, если честно.
— Вам везде вроде бабла срубить охота.
Питерцы никогда ни в чем не уверены. Говорят «вроде», «если я не ошибаюсь». Москвич уверен всегда. Сказать «вроде» — показать свою слабость, бабло потерять. Это в Москве постыдно, смерти подобно.
— А-а. Ясно. Андрей, а ты почему иностранцев по крышам не водишь? Два-три маршрута. Умеренная плата в евро.
Многие преувеличивают различия между Питером и Москвой. Ну, да, шаверма, поребрики вместо бордюров, булка взамен батона, доисторическая вывеска «Обмен СКВ». Кто-нибудь помнит, что такое СКВ? Все, пожалуй.
Но с чем приходится согласиться, так это с маниакальной московской предприимчивостью.
Мы вылезаем на крышу ректорского корпуса питерского университета. Отсюда фантастический вид на Неву. Меня должен мучить эстетический восторг. А мне вот что лезет в голову: «Нельзя ли здесь устроить кафешку “У Карлсона” или вон там, около трассы, нацепить на крутой скат рекламную растяжку?»
С другой стороны, если бы не зуд стяжательства, люди бы переубивали друг друга. С этой точки зрения общество потребления, если вдуматься, самое нравственное. Мы долго рассуждаем на эту тему. Где же еще поговорить о таких вещах, как не на крыше Санкт-Петербургского университета.
У каждого настоящего питерского руфера есть «свои» крыши. Оттуда открываются виды. Такими крышами делятся с близкими и друзьями. Делятся кодами замков и ключами. Как лакомством. Чужих туда не водят. Некоторые в собственническом порыве, бывает, навешивают свои замки на чердаки любимых крыш. Таких руферское сообщество осуждает. Но понимает.
У Дубровского есть мечта. Забраться выше ангелов.
— Видишь, ангелы на Исакии, над колоннадой. Потом купол. Потом смотровая площадка. Выше некуда. Выше только крест и небо. Вот туда хочу.
У Максима мечты нет. Ему достаточно тех крыш, которые им уже открыты. Он не называет точного адреса любимых крыш. Просто говорит: «Около театра Андрея Миронова». Это — ревность. Не дай бог, журналист опубликует — туда помчатся все кому не лень.
Руфинг — забава практически неорганизованная. Руферы общаются в основном в Сети. Объединяются в небольшие автономные группы. Часто они знают друг друга только виртуально. Есть кафе «У каменного моста», иногда собираются там. Но сказать, что это их точка, нельзя. Все нерегулярно и без сектантства. Никаких тебе офисов, как у автостопщиков например, никаких членских билетов. Организовываться руферы не хотят сознательно.
— Да знаем мы, чем это заканчивается. Придет толстый мужик в галстуке. Потом заставит всех вступать в молодежную организацию «Единой России». Потом скажет, чтобы маршировали по крышам с партийными знаменами.
По некоторым руферским подсчетам — я так и не понял, как считали, по Сети как-то, — руферов в Питере примерно 10 тысяч. Но цифры ничего не скажут, пока не выберешься туда сам. Люди внизу не знают, а там — жизнь. Там, помимо фотографирования, назначают свидания — нет лучшего способа закадрить девушку.
По дороге на «крышу мира» мы наткнулись на мемориальную доску Сергею Довлатову. Он там изображен шаржированно и с большущей бородой. Почему-то я вспомнил, как Довлатов написал, что, для того чтобы нравиться девушке, достаточно просто постоянно ее фотографировать.
Там медитируют. Немного выпивают. До 13 градусов крепости. Водят экскурсии. Заводят знакомства всякого рода.
Булат и Максим, например, познакомились на крыше. Это стало началом крепкой мужской дружбы. В хорошем смысле. Потом стали ездить вместе в путешествия по стране. Были даже во Владивостоке.
Чтобы добраться до стандартной питерской крыши в центре города, нужна определенная физподготовка. Питерские лестничные пролеты — испытание для сердечно-сосудистой системы. Тот, кто их преодолевал, поймет. Лифтов чаще всего нет. А если есть, то туда влезают боком два таджика. Или один взрослый с дошкольником.
Тем не менее руфинг — удовольствие совершенно неадреналиновое и от спорта далекое. Это пристанище молодой интеллигенции.
Я слышу, как «Зенит» забивает третий мяч. Чайки надрываются от восторга.
Помимо «своих» для руфера крыш в Питере есть несколько культовых. Уже упомянутая «крыша мира», Дом Раскольникова на углу Гражданской улицы и Столярного переулка, Толстовский дворик, Пять углов.
Мы двигаемся к центру Питера. Чем центр ближе, тем суровее выглядят здания и дороже бизнес-ланч.
И вот Толстовский дворик. Он представляет собой небольшое, типично питерское пространство, ограниченное со всех сторон домами средней высоты. Облагороженный колодец с висящими под арками вазами.
Это одно из самых престижных мест в городе. Об этом свидетельствуют лакированные «лексусы» и «ягуары» и парковщик в стеклянной будке, не то за ними присматривающий, не то на них любующийся.
С Толстовским двориком никогда не угадаешь. Дверь на чердак то открывают, то снова запирают.
Сначала мы преодолеваем въезд во двор, загороженный решеткой с домофоном. Это просто. Надо только дождаться знающего код человека. Затем суемся во все подъезды и парадные по очереди. Хотя, учит меня Андрей, соваться надо только в подъезды. Из парадных, как правило, на крышу не попадешь. А через подъезды, раньше служившие входом в дом для любовников и черной публики — дворников, прислуги, — ведут прямые ходы на крышу. Без питерской помощи москвичу не отличить парадного от подъезда, в его лексиконе и слова нет такого — «парадное».
На одной из дверей обнаруживаем кнопочный замок. Андрей внимательно смотрит на кнопки, пытаясь по цвету определить, какие из них используются. Потом нажимает на все подряд, выясняя, какие поддаются легче. Я в это время делаю вид, что разговариваю по мобильному телефону с другом, живущим в этом доме. То и дело поднимаю голову, помахиваю рукой. В общем, актерствую понемногу, чтобы отвлечь внимание парковщика.
В результате находится нужная комбинация. На замок у Андрея уходит минуты полторы. Андрей качает головой: полторы минуты — это много. Но он сам себя прощает. Раньше здесь был трехзначный код, теперь добавили еще одну цифру — отсюда и задержка.
Входим. Здесь, очевидно, проживают люди простых реакций. Внутри подъезда висит крупная листовка, почти плакат: «Во избежание попадания в дом незнакомых устанавливается следующий набор цифрового кода…»
Записываем код на всякий случай.
Поднимаемся пешком.
— На второй этаж лифт не ходит, ты разве не знал?
На одной из площадок стоят два мешка с каким-то белым порошком.
— Это что?
— Гексоген, наверное, — шутят питерские руферы. Им простительно, у них ничего особенно не взрывали.
Кстати говоря, операции по противодействию терроризму, а также 300−летие Санкт-Петербурга здорово подпортили жизнь руферам. Плюс все эти заседания «восьмерок». Многие чердаки в центре закрыли, а кое-где и намертво.
Другая неприятность — «новые питерцы». Особенно с непредсказуемым прошлым. Они селятся на последних этажах, выкупая вместе с квартирами и чердачные помещения. Занимают господствующие высоты, чтобы уберечься от снайперов.
Их проси не проси пустить на крышу — никогда не ответят. А если нормальный человек попадется, говорит Дубровский, чердак может и открыть.
— Вот мы в Доме Раскольникова десять человек попросили из жильцов, одиннадцатый согласился. Просто надо быть умеренно наглым и уверенно вежливым.
Коридорная система. На старом холодильнике «Обь» валяется античная литература. Асмус. Еще из уходящей натуры — звонки, приводимые в действие круговым поворотом.
У выхода на крышу натыкаемся на лежбище бомжа.
Самого бомжа нет. Только его запах. Шмотки разбросаны как для натюрморта. Пачка сигарет, бутылка с желтоватой бурдой, ватное одеяло, портмоне в хорошем состоянии. И все это за ажурной чугунной решеткой.
Чердак. На нем какой-то мегазамок. К нему даже отмычку не подберешь. В общем, крыша нас не приняла в этот раз. Попробуем в следующий. У питерских крыш есть такое свойство — рано или поздно они открываются.
…Выходим на улицу. Слышно даже здесь, что «Зенит» забивает четвертый — и последний — мяч. «Бавария» разгромлена, как швед под Полтавой. Пахнет болотом и знаменитой корюшкой. Чайки падают вниз, обессиленные футболом.
— Наши забили, — почти синхронно говорят питерские руферы Булат и Андрей.


Источник:
www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2008...

Оставить комментарий

P.S. Кстати, на дневниках есть очень интересное сообщество на эту тему.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		15	(100%)
Всего:		15

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Тайфун:

Что нам ждать?...
"Ученый мир замер в ожидании: сегодня, всего через несколько часов на границе Швейцарии и Франции будет запущен самый крупный из когда-либо существовавших ускорителей элементарных частиц — Большой Адронный Коллайдер. Научные пессимисты считают, что в его недрах может быть создана «черная дыра» — объект со сверхбольшой гравитацией, способный уничтожить планету..."

В кратце что это есть на самом деле:
"Мощнейший ускоритель размещается в тоннеле, представляющем собой круг длиной около 28 километров. Тоннель расположен примерно в 100 метрах под землей на окраине Женевы.Ускоритель способен генерировать температуру выше 1 трлн градусов по Цельсию."

Зачем это нужно?
"Как минимум, это устройство позволит получить новую информацию о частицах и силах, действующих в космосе, и воссоздать условия, которые имели место после «большого взрыва», породившего Вселенную. Как максимум — доказать, что путешествия во времени возможны"

Путишествия во времени?...
"Идея о возможности путешествий во времени основывается на выводе, сделанном в 1949 году ученым Куртом Геделем о том, что теория относительности предполагает существование различных моделей времени и пространства.
По словам российских ученых, когда энергия БАК сконцентрируется на субатомной частице (в триллион раз меньше комара), ткань Вселенной, которую ученые называют «пространство-время», может трансформироваться. Гравитация Земли искривляет «пространство-время» весьма слабо, а БАК способен исказить время настолько, что оно замкнется в кольцо. Подобное явление физики называют «замкнутой временеподобной кривой» — оно позволяет, по крайней мере, теоретически, вернуться в прошлое.
Данная схема перекликается с теорией, предложенной еще в 1988 году. В то время профессор Кип Торн с коллегами из Калифорнийского технологического института в Пасадене продемонстрировал, что пространственно-временные тоннели — так называемые червоточины — могут открыть путь к путешествиям во времени.
Но «путешественникам во времени» предстоит преодолеть еще множество препятствий. Во-первых, через червоточины могут теоретически пройти только очень малые — субатомные — частицы. Откроют ли они дверь для людей — еще большой вопрос. А потом предстоит найти некую силу, которая позволит держать эти «ворота» в открытом состоянии. "

ОДНАКО...
По мнению замдиректора Института прикладной физики РАН Евгения Суворова и ассистента кафедры физики Бауманского университета Александра Синева это не возможно: «Обыватель понимает машину времени как некий механизм, который позволит ему переместиться на несколько дней (часов, минут) в прошлое или в будущее, однако создание такого механизма — это красивая сказка, придуманная писателями-фантастами, — пояснил он. — Это невозможно ни в обывательском, ни в высоконаучном смысле».

и ещё от Синёва...
«Мне кажется, что ученых просто неправильно поняли, а потом неверно перевели, ведь многие термины на языке ученых не имеют ничего общего с лексиконом обычного человека, — пояснил Синев. — Например, “квантовая телепортация” вовсе не означает “перемещения во времени”»

в большинстве своём инфа с mail.ru

От автора:
Мне в принципе и в настоящем живется не плохо. Зачем, спрашивается, лазать в прошлое? Не понятно. Конечно интересно и всё такое, но вот последствия?!... С чем я согласен, так это с тем, что данная фиговина поможет понять "механизм" происхождение вселенной и смоделировать этот процесс, вернее некоторые его состовляющие. Так же под постулатами ОСНОВ физики нет опытной базы, только голая теория и выводы по каким то косвенным признакам. Вот в данном случае БАК поможет либо опровергнуть, либо подтвердить ранне установленное, а если повезёт, открыть что то новое. В любом случае машина, стоимостью около 5.5. млрд. Евро должна себя оправдать думаю
Ну что товарищи, ждемс? Вот только чего?...

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

---

За прошлую неделю, по результатам голосования*

[Diary best]

1-е Место: [J]les_chat[/J] и Россия - вперед! (150 дайрублей автору, самовыдвижение)

2-е Место:  Enyd и проблемы с QIP (100 дайрублей  Тот самый Глюк, который Бегемотик, которая Дебора приславшей ссылку).

3-е Место:  Гемма и дела футбольные (50 дайрублей замечательной  .Sweeten hurt.).

Ну, двигаемся дальше!

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мэгги:

Ну что, друзья-водители, вы уже чувствуете на себе немигающий взгляд Большого Брата камер видеонаблюдения?

Мной на Ленинградском шоссе были замечены камеры в количестве трёх штук:

Первая — за МКАДом, не доезжая примерно 100 м. до Мака
Вторая — после развязки с Международным шоссе (поворот на Шереметьево-2);
Третья — перед поворотом на Шереметьевское шоссе (поворот на Шереметьево-1);

Все — в направлении области. Установлены они, судя по всему так, чтобы мерять либо кайнюю левую полосу, либо крайнюю и среднюю. Нарушителей снимают «со спины». Насколько мне известно, первое время система будет штрафовать только наиболее ретивых «летунов» — тех, чьё превышение составляет более 60 кмч.

В принципе, камеры хорошо видны с дороги — такие здоровые белые цилиндры на столбах.

Будьте осторожны!

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		4	(100%)
Всего:		4

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лапочка моя:

Белорусский вокзал

Жена с собакой живет на даче, а я в четверг пораньше убегая с работы на три дня тоже отправляюсь на природу.
На прошлой неделе не желая торчать в бесконечных пробках в городе и на трассе решил поехать на дачу на электричке. Последний раз этим видом транспорта я пользовался лет десять назад, а потому позвонил знакомой девчёнке, которая частенько катается по рельсам, чтобы узнать как там обстоят дела - где покупать билет, куда идти, ну и как себя вести в общественном транспорте.
- Билет не покупай, иди сразу к турникетам. Там дашь дежурной тётке 20 рублей и спокойно следуй на платформу - назидательно сообщает она мне.
- Да как же так? А вдруг контролеры войдут в поезд? Я уже не мальчик бегать от них по вагонем.
- Глупый! Дашь контролерам 30 рублей и едешь дальше, никто тебя не тронет - уже с раздражением настаивает подруга.
Послушал я её, не поверил и поступил как законопослушный гражданин - купил билет и отправился к турникетам.
Тут меня ожидало первое удивление.
Через турникеты вообще никто не шел. Ровной струйкой весь народ проходил через тётку отстёгивая её по 20 руб. Надо отдать должное дежурной. Увидев моё замешательство и непонимание, что же мне делать с моим билетом, она тормознула людкой поток, подошла ко мне и вежливо предложила помочь. Взала билет потыркала им в какой-то дырочке турникета. Загорелась зеленая стрелочка.
- Проходите пожалуйста, счастливого пути - пожелала она мне и вернулась к своему привычному занятию. И это понятно, к юродивым на Руси всегда относились благожелательно.
И вот я в вогоне.

Садиться на лавку я не стал, лавки узкие, а мне как-то не привычно сидеть плотно прижавшись к посторонним людям.
За окном небыстро пробегали лесные пейзажи.

И вот где-то на середине пути в вагон вошли контролеры. Два молодых парня мастерски делали свою работу. Билеты или другие проездные документы показали единицы, в числекоторых был и я, основная масса пассажиров передавала им уже приготовленные 30 руб. Никто ничего не скрывал и ни от кого не прятал. У кого не было мелких купюр,тем чётко, без обмана осчитывали сдачу. Создавалось впечатление, что происходит вполне естественная и привычная для всех процедура оплаты проезда. Контролеры в руках держали красненькие бумажки - штрафные квитанции на 101 руб. и по-первому требованию выдавали их просящим за те же 30 руб. Из всего вагона квитанции попросили лишь три человека. Среди них оказался один мужчина стоящий рядом со мной.
- Зачем вам квитанция, вы перед кем-то отчитываетесь? - поинтересовался я.
- Нет, на моей станции на выходе тоже стоят турникеты и чтобы не прыгать с платформы и не платить еще 20 руб. я предьявляю её как проездной документ.

А нам говорят - борьба с коррупцией! Какая нахрен борьба, когда вся страна - проверяемые и проверяющие, заключили негласный договор о грабеже своего государства. Кто-то на миллиарды ворует углеводороды, а кто-то довольствуется и купюрой в 10 руб. У каждого свои возможности и свои аппетиты, но главное единство целей. И чем это не национальная идея - укради!

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		60	(100%)
Всего:		60

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Итицкая сила!:

Посмотрела тут ознакомительную часть тренинга некоего кажется, уфимского гуру, переквалифицировавшегося из пикаперов в тренеры по «исполнению желаний» под названием «Модель везения». Эта ознакомительная часть валяется в сети, и изначально была выложена на форуме гуру.

Шесть ошибок, которые совершают люди, когда ставят цели и работают над их осуществлением.

1. Каждый день думают о разном и, чаще всего, взаимоисключающем. Сегодня думают о том, как им хочется большую красную машину, завтра — о том, как им хочется в круиз по средиземноморью, послезавтра — о квартире.

2. Мысленно ограничивают пути получения желаемого. Например, человек мечтает съездить на Тайланд и формулирует зачем-то свое желание так: «Хочу съездить на Тайланд на заработанные деньги». Таким образом он исключает все остальные возможности. Например, путевку ему могут подарить. Он может ее выиграть. Или поехать в Тайланд в командировку.

3. Одна из самых главных ошибок — проживание желаемого в мечтах. Для подсознания нет разницы между реальным опытом и ярко представленным в воображении. Если человек уже представил себя в мечтах съездившим в Тайланд, то он туда не попадет. Для подсознания это свершившийся факт.

4. Завышенная важность, когда исполнение желания (или его неисполнения) — это вопрос жизни и смерти. Если Васе кажется, что без большой красной машины его жизнь будет лишена всякого смысла, и если он ее не получит, то у него случится инфаркт и недержание, то подсознание просто откажется работать над этой целью. Жизнь дороже.

5. Желания исполняются не сразу. Сначала начинают появляться признаки того, что дело двинулось к нужной цели. Если Вася хочет встретить женщину своей мечты, то сначала в его окружении будут появляться девушки, которые чем-то на нее похожи. В этот момент, говорит гуру, надо четко сказать событиям «Да, это именно то, что я хочу». Как бы это все тестирует, действительно ли тебе это все надо. И если ты говоришь да, то на тебя свалятся остальные 95% желаемого.

6. Сделать последний шаг. Люди часто застревают на этом этапе. Ну вот, квартира куплена, осталось в нее только вьехать. Ну куплена и куплена, вроде галочку поставил, можно пока и в старой пожить. Или вот, предложение о работе мечты поступило, осталось только на нее выйти. И... не выходят.

У гуру еще интересная версия «проверки цели на экологичность». В классическом понимание это подразумевает, что вы мысленно представляете цель выполненной и проверяете, не приносит ли она вред вашей жизни и окружению. Гуру же считает, что проверка на экологичность — это определение, сколько вы готовы заплатить за исполнение этой цели. Если готовы много, потому что хочется очень-очень, не смотря ни на что, — тогда все будет.

Оставить комментарий

..

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маркиз:

Если верить сцылке, это памятник



Хрен поймешь.

basik.ru/architecture/1194/12/

Но Йода там знатный

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		14	(100%)
Всего:		14

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  *Karlson*:

Жизнь как в анекдоте... или снова Зодиакальное: о Раках
Мы с мамой чем дальше, тем больше приходим к взаимопониманию. А вот чем ближе...
Да-да, это к тому, что мама вернулась. И за два дня успела довести меня не то что до ручки - до ножки и нервного тика.

А вообще, так легко выводить меня из себя умеют только Раки.
Вот о Раках речь и пойдет.

Раки - удивительные такие существа. Типичные жертвы. Нет-нет, мир ЛЛ тут ни при чем. Жертвы именно в общепринятом понятии.
При чем не просто жертвы, а жертвы театральные. Жертвы обстоятельств, правительства, погоды, плохих людей и всего прочего.
Раки - страдальцы. Даже в моменты веселья во всем облике Раков можно заметить эту вселенскую мировую грусть и трагичность.
Которая, кстати, исчезает, когда Раки пьяны. О, пить Раки не умеют абсолютно. Зато напиваться - раз плюнуть.
Пьяные Раки страшны, честно скажу. Пьяные Раки впадают в агрессию и становятся социально опасны. Нет, я не шучу, сейчас я абсолютно серьезен. Именно пьяный Рак пытался убить меня, когда мне было лет 15. А просто так, потому что "ты меня не лююююбиииишь!!!" и длиннющий нож, и маниакальный блеск в глазах.
Просто уровень агрессии Раков зависит от множества вещей: от количества вылаканного алкоголя, от окружающих людей, от сказанных слов, от настроения.
И проявление агрессии соответственное - от желания сказать гадость и потрепать нервы до маниакального взгляда и топора (прочих орудий) в руках.
Пьяные Раки некрасивы. Если других пьяных представителей Зодиака я могу выносить более-менее спокойно, то пьяные Раки вызывают отвращение. В самом их облике что-то меняется и становится отталкивающим. Мерзким.
Трезвые же Раки удивительно красивы. Независимо от пола, возраста, комплекции, цвета волос, черт лица, прочего. Они просто красивы. Своей удивительной необьяснимой красотой. Они буквально светятся какой-то внутренней хрупкостью, к которой порой страшно прикоснуться - как бы не сломать. Рака хочется защитить. Укрыть собой от всех жестоких проявлений этого мира. Раку ХОЧЕТСЯ дарить. Любить его, лелеять. Да-да, именно так. Рак не требует - он просто вызывает такое желание. Раки - одни из лучших манипуляторов и энергетических вампиров, эмоциональных шантажистов - именно потому что вы сами стремитесь сделать для них все. Такая уж особенность у Раков.
И все бы чудесно, если бы не вечный статус жертвы и склонность потрепать нервы. И тот самый вампиризм, которого они сами не замечают.
Раки - очень милые люди. И я искренне люблю Раков.
Я даже был влюблен в Рака в свое время. Тогда-то я и понял окончательно, что я и Раки - несовместимы. И общаться больше получаса в день нам противопоказано.
Раки требуют огромных энергетических затрат. Рак не сможет успокоиться, пока не истрепает вам нервы и настроение. И как только это свершится - Рак тут же успокоится. Он свое уже получил. И тут же становится милым таким пусенькой, на которого просто невозможно наорать.

Я люблю Раков, да. Но, как уже говорил, - не больше получаса в день. Потом я становлюсь агрессивным и готовым убивать. Всех кроме этого такого невинного хрупкого сцуки Рака.
Ежели же ограничивать контакты - я прекрасно с этими существами общаюсь. У меня есть друзья-Раки, с которыми мы чудесно друг друга понимаем.

Раки составляют довольно неплохой тандем со Львами, но при этом Ракам просто необходима отдушина, иначе будут скандалы, при чем грандиозные - Львы по другому не умеют. Впрочем, о Львах в другой раз.
Раки так же неплохо сходятся с Тельцами, но тут уже отдушина нужна Тельцу. Тельцы - это такие милые рогатые сцуки существа... Впрочем, о Тельцах тоже в другой раз.
Ракам категорически противопоказаны в больших количествах Воздушные знаки. Трепетных Раков очень ранит стремление к свободе, присущее Водолеям, нечувствительность Близнецов их убивает, а легкомыслие Весов раздражает и заставляет быть рациональными и уравновешенными, что Ракам совсем несвойственно.
Огненные - тоже не самый удачный вариант для Раков. Вспыльчивость и упрямство Овна, безалаберность и независимость Стрельца, эгоцентризм и горячность Льва хрупких Раков потрясают и заставляют забиться в тихий укромный уголок, где непременно найдется добросердечная Дева (которая успешно до поры, до времени скрывает свои странности под благопростойной маской), заботливый Телец (в первые минуты не показывающий, что его забота чаще всего носит тиранический характер) или уравновешенный строгий Козерог (который тоже не сразу демонстрирует свои тараканы). Или же встретится Рыба, которой однофигственно, что слушать, или же Скорпиончег, с которым можно совместно поплеваться ядом - если не своим, то хоть позаимствованым у того же Скорпиончега.
Я бы сказал, что лучшим вариантом для Рака является Дева, но это мое имхо и не более того.

На этом мой сумбурный анализ заканчивается и я убегаю спатки, ибо через каких-то пять часов мне предстоит встретиться со своим персональным адом Раком, и, боюсь, завтра плеваться ядом я буду куда как круче любого скорпиона.
Хорошей ночи, дорогие мои. До новых встреч. Думаю, в следующий раз речь пойдет о Тельце, но с уверенностью сказать не могу. Бай.)

UPD: Дорогие мои ПЧелки и мимо пробегающие, решил тут добавить (вдруг кому это не кажется очевидным): ни в коем случае не следует считать, что Раки плохие (1). Поверьте, когда очередь дойдет до вашего знака - я еще не такое понаписываю
ни в коем случае не следует оскрбляться представителям сего дивного знака (2). Как я уже говорил - я нежно и трепетно люблю Раков и вообще считаю, что оставаться к ним равнодушным невозможно.
не забывайте, что все вышенаписанное - мое имхастое имхо, основанное только на личных наблюдениях и личном опыте сосуществования. (3). Но это ничуть не значит, что вы спорами и фырками сможете убедить меня в обратном.

Оставить комментарий

Про остальные знаки

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Бентен:

Нарушителям авторского права Интернет могут закрыть

«Большая восьмерка» готова принять соглашение, которое принципиально ужесточит борьбу с нарушителями авторского права во всем мире, причем не только в Интернете, но и в реальной жизни.
Речь идет о документе под названием «Антиконтрафактное торговое соглашение» (Anti-Counterfeiting Trade Agreement, ACTA), который был составлен в 2007 году и выносится на 34-й саммит «Большой восьмерки» в Токио на следующей неделе. По неофициальной информации, проект инициировали и поддерживают США, Евросоюз, Япония, Швейцария, Австралия, Новая Зеландия, Южная Корея, Канада и Мексика.
Полный текст ACTA строго засекречен, но его содержание в общих чертах известно благодаря утечкам в прессу. ACTA, в частности, предполагает, что любой, кто скачивает или распространяет защищенные копирайтом материалы, может быть признан преступником и в принудительном порядке отключен от Сети.
Кроме того, пограничники могут получить право досматривать ноутбуки, mp3-плееры и мобильные телефоны на предмет нелегального контента, а Интернет-провайдерам придется раскрывать информацию о своих пользователях.

Оставить комментарий

..

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		58	(100%)
Всего:		58

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Иррришка:

Надо учить алфавит...))
Забавная штука, нашла вчера - с некоторых вещей каталась...

Алфавит женских недостатков. Мужская версия

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. Фигня, с незнакомыми больше получаса не общаюсь!

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Параноики...)))

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. чОрд...

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. Это слишком жестоко! Пытки запрещены Женевской конвенцией!

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» Из старого анекдота, но он актуален во вес времена...

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Вот и я удивляюсь, кто это смотрит?..

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Это точно мужик составлял!

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Ну-ка, ну-ка?)))

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шоппинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Пфффф...

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить. Кстати, женский и правда женский более забавный...

Алфавит мужских недостатков. Женская версия

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Богиня Гестия:

Splangerу посвящается
О любви мужчин и женщин

Оставить комментарий

кто скажет слово "боян", того настигнет кармический луч поноса
-- ДайриБест

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  milady Elana:

Интересные факты о войне
Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую
маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7
человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30
лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части
Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно
было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс -
один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне
кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец,
которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся
ровно 38 минут.

В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый
ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать
им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены
войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными
разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной
из башен города.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была
деревянная.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался,
поскольку из соображений секретности разработчики не написали
инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое
оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

много всего. Читать

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет
назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека,
обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.

По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за
последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в
результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне
Атлантического и Тихого океанов.

Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя
же.

В штате Hебраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала.
Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными
кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Hебраска
находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по
две тысячи километров.

Когда писатель Аркадий Аверченко во время Первой мировой войны принес
в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него
фразу: "HЕБО синее было". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы
могли догадаться, что дело происходило на юге.

Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно
получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими
сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него
генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала
не так обидно.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек
не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника
полностью и выиграл сражение.

Кстати, знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести
коня в город? Hаврал им, что греки специально сделали коня таким
большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы,
как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских
офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались
на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то
другого (кроме французского) толком не знали, и говорили
по-французски чисто и грамотно.

Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет
назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили
наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых,
неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.

Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре
1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов
в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей
империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции
рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!

Оставить комментарий

..

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		23	(100%)
Всего:		23