[Diary best]

Пишет  Львенка*:

Вы уже позавтракали? вкусности ...
Bowhaus-завтраки

далее

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		159	(100%)
Всего:		159

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  E_a_s_y:

Тайна осанки китайских военных

eng

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		187	(100%)
Всего:		187

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Невани:

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		273	(100%)
Всего:		273

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет Вольна:

Происхождение различных фраз
Мы часто употребляем фразы, настоящее значение которых нам не известно. Вот некоторые интересные истории происхождения различных общеупотребительных фраз.

Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!

Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.

Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.

Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик . Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.

Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Точить лясы
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — «баклушечниками», и пошла наша поговорка.

После дождичка в четверг
Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Попасть в переплёт
В диалектах ПЕРЕПЛЁТ - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное. Реветь белугой
Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...

Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному: дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.

Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!

Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

Переть на рожон
Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!

Вверх тормашками
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить. Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками, вверх ногами.

Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач. Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач . То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду. А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: "Откуда ты, Никита?", он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Шаромыжники
...1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми, типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть.(одна из гипотез)

Сволочь
Это слово диоматического оборота. Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли.Есть еще несколько томологических смыслов этого слова. Сволакивать - собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.

Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.

Источник

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		135	(100%)
Всего:		135

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Пишет  Herr Tanno:

Синее на белом
Несколько дней назад сидел я, значит, в своей комнате. Дело было вечером, наслаждался я ничего-неделанием. Тут в мою комнату без стука врывается мать и выдает что-то из серии "Быстро иди на кухню". В ответ она имела честь получить широчайший зевок и ленивый взгляд из полу-опущенных век. "Там провод горит" - добавляет тогда она. Провод? Горит? Это как? Пошел посмотреть. Действительно - горит. Осыпает так пол искрами и горит ровным таким пламенем, пока еще оставаясь в рамках своей изоляции. Ну, первым делом вытащил все из этого тройника (а горел именно он). Дугой конец провода, непосредственно подключенный к сети оказался недоступен. Вспомнив курсы БЖД, понял, что водой поливать провода не стоит, песка в квартире если только с кроссовок отряхнуть. но все равно мало. Так... пена? Из имеющейся пены в доме вся была огнеопасна. Вздохнув полез за пассатижами. Одно ловкое движение рук, и перед этими самыми руками в воздухе вспыхивает белый-белый шар с легкой голубой окантовкой. Хрустя всеми суставами отдергиваю голову подальше от этого чуда. Сел. На руках, ой, да и по всему телу у меня волосы стоят торчком. Мать в ужасе.

Продолжение

После такого экспириенса пошел в коридор к щитку, обесточить квартиру. Предохранитель на тумблере "розетки" не выдержал моих опытов. Перещелкиваю его, замечаю, что мое тело странным образом подпрыгнуло и вроде как в груди жаром запахло, кровь горячее стала и по всему телу понеслась как бешенная. "А, значит меня еще раз током ударило", но на фоне того шарика это были все мелочи. Прихожу в квартиру - провод опять горит. Еще сильнее. Мысленно ругаюсь - во первых из-за взрыва я его так до конца и не перекусил, а во вторых в итоге включил все электричество. Пока я думал - провод взорвался вторично. И опять около меня. Думаю за такие уклонения меня бы тренер по боксу освободил от любых видов экзаменов. В итоге сеть таки обесточил, провод в отместку перекусил местах в 5 где-то... А обрубок калеки замотал в бабину изоленты. На полу осталось прожженное пятно линолеума, от двух красивых белых цветков, а я увеличился в размерах за счет постоянной электро-стимуляции.

Вчера приходил электрик. Исправлял то, что я наделал. Коогда услышал мою историю (вкратце) - он покрылся испариной и одновременно побледнел. Дело в том, что исходя из его опыта, я первый умелец, про которого он слышал/видел, который бы остался жив после таких фокусов. При попытке перекусить провод под напряжением, да еще и горящий, происходит именно то, чему я был свидетелем - взрыв с освобождением немаленьких объемов электричества, которое "стреляет" ровно в то место, где обычноу челвоека голова (т.е. совершенно однозначно в сторону "мастера"). После этого от мозга остаются сожженые микросхемы и человек обугленным каркасом ложиться туда, откуда встал. Электрик после этого в благоговенем говорил, о количестве рубашек, в которых я родился. Вот как оно оказывается выходит. На похоронах я явно сэкономил. На время конечно.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		130	(100%)
Всего:		130

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  l Shift->stop->end l:

Топ-10 ученых, которые умерли или получили увечья в результате своих экспериментов
Человечество многим обязано этим ученым; все они умерли или получили увечья во время их «погони» за знаниями. Каждый из них совершил в науке настоящий прорыв, многие из них подготовили прекрасную почву для того, чтобы другие ученые совершили открытие на основе их знаний и умений.

10. Карл Вильгельм Шееле (Karl Shvele) Умер «от глотка» своих находок Шееле был великолепным фармацевтическим химиком, который открыл многие химические элементы, самые значимые из которых - это кислород, молибден, вольфрам, марганец и хлор. Он также открыл процесс, который по характеристикам очень схож с пастеризацией. У этого ученого была привычка пробовать все свои находки на вкус, и, к счастью, ему удалось остаться живым после «тестирования» кислорода и цианида. Но, увы, вскоре удача отвернулась от него, он умер от отравления ртутью.

9. Жан-Франсуа Пилатр де Розиер (Jean-Francois De Rozier) Первая жертва авиационного происшествия Жан Франсуа был учителем физики и химии. В 1783 году он стал очевидцем перового в мире полета на воздушном шаре, который и сформировал в нем страсть к полетам. После того, как ему удалось «запустить в воздух» овцу, цыпленка и утку, он предпринял первую попытку и сам полетел на воздушном шаре. Он летел на высоте 3000 футов, используя тепловой аэростат. Франсуа не захотел останавливаться на достигнутом, запланировав перелет через Английский канал: отправная точка – Франция, конечный пункт – Аннглия. Но, к сожалению, этот перелет стал последним в его жизни, так как на высоте 1500 футов воздушный шар «спустился» и упал. Его невеста умерла 8 дней спустя, по предположениям она наложила на себя руки.

8. Дэвид Брюстер (Sir David Brewster) Практически ослеп Сер Дэвид был шотландским изобретателем, ученым и писателем. Он работал в сфере оптики и поляризации света, что, безусловно, требует идеального зрения. Но в 1831 году Брюстер провел химический эксперимент, который практически лишил его драгоценного зрения. Брюстер известен миру благодаря его главному изобретению – калейдоскопу.

7. Элизабет Асшейм (Elizabeth Ascheim) Умерла по причине облучения рентгеновскими лучами Элизабет вышла замуж за доктора Вульфа сразу после смерти ее матери. По долгу службы ее муж занимался изучением рентгеновских лучей. Элизабет приобрела рентгеновский аппарат, который разместила в офисе своего мужа, так появилась первая рентгеновская лаборатория в Сан-Франциско. Несколько лет подряд супружеская пара проводила эксперименты с этим устройством, объектами всех их испытаний при этом были сами они. К сожалению, супруги не осознавали, какой опасности они себя подвергали. В итоге Элизабет умерла от рака.

6. Александр Богданов (6Alexander Bogdanov) Умер от неудачного переливания крови Богданов был русским физиком, философом, экономистом, научным фантастом и революционером. В 1924 году он начал проводить эксперименты с переливанием крови, скорее всего с целью найти секрет вечной молодости. Проведя 11 переливаний, он заявил, что ему удалось остановить процесс облысения, а также улучшить свое зрение. Но в 1928 году Богданов снова провел переливание крови, однако на этот раз кровь его донора была заражена малярией и туберкулезом. В результате вскоре ученый скончался.

5. Роберт Вильгельм Бунзен (Robert Wilhelm Bunsen) Ослеп на один глаз Имя этого ученого носит всем известная горелка Бунзена. Он начал свою карьеру, занимаясь органической химией, и чуть было дважды не умер от отравления мышьяком. Сразу после его смертельных экспериментов, он ослеп на правый глаз в результате взрыва цианистого какодила.

4. Сэр Хэмфри Дэйви (Humphry Davy) Отравился парами газов Великолепный британский химик и изобретатель, научная карьера которого началась не совсем гладко. Будучи еще молодым учеником, его уволили с работы, поскольку он все время был причиной возникновения различных проблем. А когда он, в конце концов, вплотную занялся химией, он зачастую вдыхал пары различных газов, с которыми он экспериментировал. И имена эта привычка чуть не убила ученого. Постоянное отравление парами газов сделало его инвалидом.

3. Майкл Фарадей (Michael Faraday) Страдал от хронического отравления После травмы сэра Хэмфри Дэйви Фарадей стал его учеником. Он попытался усовершенствовать методы электролиза, разработанные Дэйви. Но, к сожалению, Фарадей тоже не смог уберечь свое зрение от взрыва хлорида азота. И всю свою оставшуюся жизнь Фарадей страдал от хронического химического отравления.

.

2. Мария Склодовская- Кюри (Marie Curie)
Умерла из-за радиоактивного излучения
Вместе с мужем Пьером Кюри занималасьь исследованием аномальных лучей (рентгеновских), которые испускали соли урана. Не имея никакой лаборатории, и работав в сарае на улице Ломон в Париже, с 1898 по 1902 годы они переработали 8 тонн руды урана и выделили одну сотую грамма нового вещества — радия. Позже был открыт полоний — элемент названный в честь родины Марии Кюри. Ее постоянная работа с радиацией стала причиной того, что она заболела лейкемией и в 1934 году умерла. Смерть её является трагическим уроком — работая с радиоактивными веществами, она не предпринимала никаких мер предосторожности и даже носила на груди ампулу с радием как талисман. Кюри является первым и единственным человеком, которому удалось получить 2 нобелевские премии по двум различным категориям: химия и физика. Помимо этого она была удостоена медали Бертело Французской академии наук (1902), медали Дэви Лондонского королевского общества (1903) и медали Эллиота Крессона 1909). Она была членом 85 научных обществ всего мира, в том числе Французской медицинской академии, получила 20 почетных степеней. Подробнее о ней здесь.

1. Галилео Галилей (Galileo Galilei) Ослеп Широко известно, что Галилео Галилей в 1609 году первым среди всех астрономов применил телескоп для изучения звезд и планет. Работая над усовершенствованием телескопа, он абсолютно погубил свое зрение. Галилей восхищался солнцем и проводил долгие часы, беспрерывно смотря на него, что стало причиной разрушения сетчатки глаза. Последние 4 года его жизни Галилео был практически слеп. Кстати, ученые Института Флоренции и Музея истории науки намерены эксгумировать тело астронома для исследования его ДНК. Столь неординарный шаг исследователи хотят предпринять для установления истины в вопросе о том, что же на самом деле видел Галилео в свой телескоп. Подробнее здесь

Источник
Оригинал: Top 10 Scientists Killed or Injured by Their Experiments

Примечание Robot: Кого еще вы бы внесли в этот трагический список?
От себя вношу:
Георг Рихман

.

Русский ученый Георг Рихман был убит во время эксперимента при попытке поймать шаровую молнию в ловушку.
Это было описано М.В. Ломоносовым, который подробно исследовал место происшедшего. Упомянутый случай произошел 26-го июля 1753 г в Петербурге в результате неудачного эксперимента, проведенного в Физической лаборатории Петербургской Академии наук. Его проводил профессор Г. В. Рихман. Целью данного эксперимента являлось исследование влияния грозы на устройство для измерения атмосферного электрического поля, изобретенное самим профессором. Погода благоприятствовала проведению эксперимента: с утра было душно, а к середине дня сгустились тучи, началась гроза. Вместе с Рихманом в лаборатории находился его друг-гравер Академии наук.
Для того, чтобы уловить молнию, измерительное устройство Рихмана было соединено с металлический стержнем, выходящим на крышу. Когда в стержень попала молния, вблизи устройства вдруг появился светящийся голубой шар размером с кулак. Стоящий в полушаге от устройства Рихман был убит ударом прямо лоб. Раздался громкий треск, похожий на выстрел. На гравере загорелась одежда от раскалившейся проволоки от устройства. Все вышеперечисленное не оставляет никаких сомнений в том, что Рихман был убит шаровой молнией
Описанному выше происшествию были свидетели, оказавшиеся на улице вблизи лаборатории, которые видели, как в металлический стержень на крыше попала молния. Имеется также гравюра, сделанная гравером, очевидцем трагической смерти Рихмана.
Вот здесь и здесь подробнее
Бугорский А.П.

.

Анатолий Петрович Бугорский (род. 25.06.1942 года) — российский учёный в области физики элементарных частиц, сотрудник Института физики высоких энергий. 13 июля 1978 года через его голову прошел пучок протонов крупнейшего российского ускорителя У-70, радиационная доза на входе составила 200 000 Рентген, на выходе - 300 000 Рентген. Предельной для человека считается общая доза радиационного облучения в 300 раз меньше доставшейся (правда, узко локально) Бугорскому. Пучок прошел через голову Бугорского по траектории: затылочная область, среднее ухо, барабанная полость — и вышел над челюстной ямкой к мягким тканям крыла носа. Протонный поток прожег в голове Анатолия сквозное отверстие. На мгновение его мозг превратился в ядерный котел. Излучение «на выходе» было в 300 раз больше, чем на чернобыльском реакторе в момент аварии. Это невероятно, но Анатолий Петрович остался в живых. Физика доставили в московскую больницу для атомщиков. Врачи с изумлением разглядывали узенький тоннель в его голове - ничего подобного им видеть не доводилось! Компьютерная томография показала: луч выжег в мозгу Анатолия ровный канал. Мощность его была настолько велика, что сама собой произошла бескровная хирургическая операция по удалению части мозга. Клетки, попавшие в пораженную область, мгновенно сгорели, кровеносные сосуды в месте обрыва запеклись... Потом лечащие врачи Бугорского на международном семинаре по радиационной безопасности не скрывали своего удивления: “Случай прохождения интенсивного пучка протонов, разогнанного самым крупным ускорителем мира, через человека является единственным в мировой практике, а его результаты не имеют аналогов в современной медицине...” Сначала у Бугорского была парализована вся левая часть лица. Врач-нейрохирург из клиники для радиационных больных предлагал сделать операцию по пересадке нервных клеток с шеи на лицо и таким образом восстановить подвижность лицевых мышц. Однако спустя время выяснилось, что необходимости в этом нет. Некоторые нервные клетки взяли на себя функции утраченных лицевых, и подвижность этих мышц восстановилась. Также как и функции уничтоженного участка мозга взяли на себя оставшиеся клетки. Он полностью потерял слух на левое ухо. Был период, когда участились эпилептические приступы, даже с потерей сознания, однако интеллектуальные способности не пострадали.
Источники
1
2
Википедия

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		110	(100%)
Всего:		110

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Пишет  Цитоэкс:

Да, кстати, почему еще не сделали?
Пишет  marsi:

опасная книга эта ваша библия...


Предупреждение: это художественная литература. Не воспринимайте буквально.

Продолжение

Рекомендация по содержанию: книга содержит строки, описывающие или оправдывающие суицид, инцест, садомазохизм, жестокий секс, убийство, насилие, применение наркотиков или алкоголя, гомосексуализм, половые извращения, месть, антигосударственную деятельность, нарушение законов и прав человека, жестокость.

Предупреждение: длительное чтение и знакомство с ней детей может привести к заблуждениям, галлюцинациям, ухудшению способностей к когнитивному и объективным умозаключениям, и, в редких случаях, к патологическим расстройствам, ненависти, нетерпимости и насилию, включая, не ограничиваясь, фанатизм, убийства и геноцид.



(c) modernmyth.ru/index.php?option=com_content&view...

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		245	(100%)
Всего:		245

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

По итогам голосований за 20.07-26.07

[Diary best]

Свое

(282)  Jen & Kris Комикс об электронных книгах (ссылка) Приз уходит авторам записи.
(276)  !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная) О сережке и мужественности (ссылка) Приз получает автор и  шатаюсяясся за ссылку.
(156)  MoorZilla О наблюдении за детьми и родителями (ссылка) Приз получает автор и  няшный рысёнок за ссылку.

Другие интересные записи в данной категории:

(145)  Итицкая сила! Документы детства (ссылка)
(143)  ira_scargeear Охота на вампира (ссылка)
(137)  5.54 Коннектинг пипл (ссылка)
(137)  Снарк Пролетая над гнездом кукушки (ссылка)

_______________________________________________________________________

Не свое

(275) Какие бывают камни (ссылка) Приз получает  Лоссэ за ссылку.
(251) Фишки сети: Правда и неправда (ссылка) Приз получает  Sir0 за ссылку.
(242) Вампир с большого экрана (ссылка) Приз получает  Бастард за ссылку.

Другие интересные записи в данной категории:

(176) Искусство в чашке кофе (ссылка)
(136) О медецинских профессиях (ссылка)
(102) Видео про утро (ссылка)

@темы: Конкурс

---

По итогам голосований за 13.07-19.07

[Diary best]

Своё

(299)  Колоброд Рисунки: "Из двух зол выбираем меньшее" (ссылка) Приз уходит автору и  няшный рысёнок за ссылку.
(235)  unSaint Saturn Неожиданная встреча (ссылка) Приз уходит автору.
(179)  Navy Туристическое (ссылка) Приз уходит автору и  Сильф за ссылку.

Другие интересные записи в данной категории:

 Lomaka Альбиносы (ссылка)
 Зверец Двор Гауди (ссылка)
 Риэл Пост о противоречиях (ссылка)

________________________________________________________________________________

Не свое

(294) Что можно сделать из бумаги (ссылка) Приз получает  Nelu-sama за ссылку.
(225) Фэнтези-фестиваль (ссылка) Приз получает  Гилмэн за ссылку.
(206) Свиной грипп под микроскопом (ссылка) Приз получает  Сильф за ссылку.

Другие интересные записи в данной категории:

Коллекция демотиваторов (ссылка)
Москва: фотографии (ссылка)
Монолог мужчины (ссылка)

@темы: Конкурс

---

Как работает Diary best.

[Diary best]

Для того, чтобы объяснить, почему каждый конкретный пост попадает в  Diary best, нужно рассказать о том, как Diary best работает.
Команда Беста - 20 человек, постов на дайри.ру в день - около 44 000. Поэтому физически просмотреть все посты на дайри на предмет лучших мы не можем. И просим в этом пользователям нам помочь - прислать нам ссылки на те посты, которые они считают лучшими. Поэтому самое главное и важное звено цепочки - те люди, которые присылают ссылки. Именно они создают Diary best и наполняют его контентом.
Далее, из всех присланных ссылок двое человек отбрасывают дубли, порнуху, призывы к насилию и подобный мусор, и оставшееся выставляется на голосование в совет. Далее 20 человек голосуют по каждому посту, и те посты, которые набирают больше всех голосов, идут в Бест. При этом, администрация оставляет за собой право отказать в цитировании без объяснения причин.
Далее вступают в работу модераторы. Они защищают авторов постов от всех негативных высказываний. Делают это для того, чтобы люди не боялись слать сюда ссылки.
В конце устраивается конкурс, и победители конкурса получают денежные призы - автор поста и человек, приславший ссылку.
Соответственно, если вам не безразличен Diary best и хотелось бы сделать его лучше и интереснее, пишите интересные посты и присылайте нам ссылки на понравившиеся записи.

(с) Серебряный

@темы: Административное

---

[Diary best]

Пишет  Сурт:

Вопрос: Бест?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Пишет  Texx:


ибо

Вопрос: Бест?

1. Да!		482	(100%)
Всего:		482

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Hijack:

Несколько недель назад в «Короне» ко мне подошёл молодой человек:
— Здравствуйте, есть ли у вас минутка, чтобы ответить на пару вопросов?
— Хм, — насторожилась я. — Гашиш? Орифлейм? Фаберлик?
— Нет-нет, — рассмеялся молодой человек. — Я представляю компанию «Клининг». Компания «Клининг» — эксклюзивный дилер американской компании «Америкэн Клининг», которая выпускает системы «Клининг энд вошинг». Скажите, вы страдаете аллергиями?
— Нет, — ответила я.
— У вас есть домашние животные?
— Нет, — снова сказала я.
— У вас большая семья?
— Нет! — повторила я.
— И наконец, устраивает ли вас то качество уборки, которое вы получаете благодаря вашему нынешнему пылесосу? — спросил молодой человек и лучезарно улыбнулся.
— Да! — ответила я.

Он внимательно изучил мои ответы и нахмурился:

Он внимательно изучил мои ответы и нахмурился:
— Вы попадаете в группу риска. Наверное, у вас часто бывают простудные заболевания…
— Нет, — вставила я.
— …но с нашим пылесосом «Клининг энд вошинг М325/10» вы забудете о них! Благодаря этому разговору вы получили возможность участвовать в бесплатной лотерее и можете выиграть главный приз — пылесос «Клининг энд вошинг М325/10»!… Ждите, вам позвонит наш менеджер!

Спустя некоторое время действительно позвонил менеджер:
— Здравствуйте, — говорит, — Екатерина. Мы рады вам сообщить, что именно вы стали счастливчиком, который выиграл чистящую систему «Клининг энд вошинг М325/10». И наши сотрудники уже едут к вам домой, чтобы продемонстрировать, на что способна наша чистящая система «Клининг энд вошинг М325/10». Диктуйте адрес.
(Ну обычная такая разводка, знаете. Сначала они приезжают, демонстрируют, а потом говорят: «Поздравляем, вот ваша новая чистящая система, только она не работает без вот этой ма-а-аленькой детальки, а эту маленькую детальку вы можете купить за 999 долларов и 99 центов» и так далее).
Я говорю:
— Не, ну вас в жопу. Я вообще в Одессу еду сейчас. Так что не звоните мне больше.
Менеджер на том конце провода весёлым голосом подытожил:
— Хорошо, я позвоню вам через неделю!
— Не, не! — крикнула я. — Говорю же: «в жо-пу»! Не звоните больше!
Но он уже положил трубку.

Через неделю перезваниевает.
— Здравствуйте, Екатерина, наши специалисты уже выехали к вам, чтобы продемонстрировать возможности чистящей системы «Клининг энд вошинг М325/10» на вашем диване.
Я говорю сладким голосом:
— А у меня нет дивана.
А он мне, радостно так:
— Это же отлично! Вы сможете поучаствовать в следующем розыгрыше и выиграть прекрасный диван! Диктуйте адрес.
А я ему:
— Извините, но не пошли ли бы вы в жопу?
А он мне:
— Ой, я, наверное, не вовремя звоню? Наберу вас попозже.

И правда, через неделю снова звонок:
— Алло, Екатерина? Здравствуйте!…
(«Ну здравствуй, здравствуй, выблядок овечий»).
— …Мы рады сообщить вам, что вы выиграли прекрасный диван! И наши специалисты уже выехали к вам вместе с ним и нашей чистящей системой «Клининг энд вошинг М325/10», чтобы продемонстрировать бла-бла-бла. Диктуйте адрес.
Я говорю:
— Вы знаете, а я хочу отказаться от демонстрации. Давайте я просто свой приз у вас заберу, без всякой демонстрации?
Он там опешил как-то, отвечает после паузы:
— Ну э-э вообще-то нет, демонстрация вам э-э нужна. Это же сложная система, нужно научить вас, как ей пользоваться.
Я говорю:
— У меня высшее техническое образование. Я пойму, как ей пользоваться, особенно если инструкцию прочитаю.
А он мне:
— К нашей технике инструкция на английском языке, в ней множество терминов.
А я ему:
— Да не переживайте, я в английском дока. Лондон из зэ кэпитал оф зэ Грэйт Бритэйн. Ай южели гет ап эт севен о клок.
Там снова пауза повисла. Видимо, мой английский сразил менеджера. Я сжалилась над ним:
— Хорошо, давайте я к вам в офис приеду и вы мне всё продемонстрируете.
— Нет, — отвечает, — так не получится. У нас в офисе нет демонстрационного зала.
(Ещё бы. Небось в подвале каком сидят, нелегалы).
— У меня, — говорю, — тоже нет. Более того, у меня даже нет дивана.
— Так это не проблема! — восклицает менеджер. — Ведь наши специалисты уже везут к вам диван! Диктуйте адрес.

В это время Калянский подсунул мне под нос бумажку, и я прочитала с неё:
— Смолевичский район, деревня Усатово, улица Попуши, дом 4А.
— Попуши? — недоверчиво переспросил менеджер.
— Его самого, — довольно подтвердила я. — Национальный герой!…
— А далеко от Минска это ваше Усатово?
— Да нет в целом. Километров сто.
— Тогда мы выезжаем! — обрадовался менеджер и положил трубку.

Через пару часов снова звонок:
— Будьте добры, сориентируйте нас. Мы в ста километрах от Минска, но не можем найти деревню Усатово в Смолевичском районе.
А мы же уже с Калянским дальнейший сценарий заготовили! Я говорю:
— В Смолевичском? Да вы лохи. Чего вы туда попёрлись? Я же сказала: в Смиловичском!
— Деревня Усатово? — недоверчиво переспросил менеджер.
— Она самая, — подтвердила я. — Смиловичский район. Улица Попуши. Дом 4А. Надеюсь, диван вы с собой захватили?
— Захавтили, — сказал менеджер. — И уже разворачиваемся, чтобы к вам ехать. Вам будет удобно, если мы через три часа будем?
— Разумеется, — ответила я. — В любое время!…

Теперь жду, когда снова позвонят. Чтобы отправить их в Самохваловичский район. Качество связи, понимаете ли, нынче такое. Легко перепутать Смиловичи и Самохваловичи…

А ведь есть ещё Сергеевичи, Старожитичи и Силичи! Широка страна моя родная!…

Вопрос: Бест?

1. Да!		351	(100%)
Всего:		351

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  i-key:

Кто сказал "засуха"? Фигня вопрос...

Вопрос: Бест?

1. Да!		174	(100%)
Всего:		174

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Имперский Инквизитор:

Про ягу и план Даллеса

Ближе к середине 2000-х годов, на рынке появилась новинка – алкогольный энергетический напиток.

Продолжение

Концепция этого пойла взята из черной наркоманской действительности - сочетание двух, на первый взгляд несовместимых препаратов, релаксантов и стимуляторов, на наркоманском жаргоне называется “качели”. Не нужно проводить полевые наркологические исследования, чтобы установить – распад личности в этом случае наступает быстрее, почти мгновенно. Минздрав, кстати, очень неохотно обсуждает все темы касающиеся “коктейльчиков”, и его можно понять – вы не найдете в западных магазинах аналогов российского “молодежного пойла”. А если и найдете, то по таким ценам, что потребителю проще взять бутылку джина и бутылку содовой, и самому смешать коктейль.Как показывает практика – употребление двух банок коктейлей в сутки на протяжении трех-четырех месяцев хватает для появления психической алкогольной зависимости. С физиологией все значительно страшнее. Уже ни для кого не секрет, что в последние годы российские школы выпускают не абитуриентов для высших учебных заведение, солдат, рабочих, менеджеров, матерей …а алкоголиков в разных стадиях. Если такого школьника вскрыть на прозекторском столе, то обнаружится печень 35-летнего ханурика и сожженый желудочно-кишечный тракт.

Спившихся школьников, кстати, вскрывают регулярно – об этом осторожно рассказывают врачи из питерского НИИ Джанелидзе и московские панкреатологи из академии Сеченова. Именно они, в свое время, увязали в сотни раз ( !) возросший поток пациентов с острыми панкреатитами ( отказ поджелудочной железы) и невинные алкогольные коктейльчики в ярких банках. Без этих коктейльчиков, пришедших на смену советскому «Буратино», теперь не обходится ни одно подростково-молодежное мероприятие. Будущие «хроники» и ханурики охотно позируют с жестяными банками в руках. Молодежи кажется, что она «вступает в новую, взрослую жизнь». На самом деле, она освобождает «жизненное пространство». Избитая истина – история любит повторяться, но не всегда римейк оказывается фарсом. Долго искал исторические аналогии, и самым близким случаем показался сюжет из освоения Северной Америки. Добрые, прошедшие вакцинацию англосаксы, раздавали непривитым индейцам гуманитарную помощь – одеяла зараженные оспой. Но, индейцы получали свою смерть бесплатно, а российская молодежь хлещущая отраву, еще и приносит прибыль производителям.

Запад бережет свою молодежь, без всяких «инновационных проектов», пафосных деклараций и «месячников здоровья». Просто тупо бережет, и все. Потому что молодежь – будущее страны. А если кто-то из бизнесменов этого не понимает, ему буквой закона объяснят так, что он до старости всю зарплату будет отдавать в какой-нибудь «Фонд живой природы». Чтобы хоть немного реабилитироваться в глазах общественности и государства. Но у России особый путь, и судя по-всему, молодежи у нас хоть отбавляй, девать ее некуда.

Исходник и ещё много всякого интересного тут.



П.С. Для тех, кто не в курсах, что такое План Даллеса очень рекомендую ознакомиться именно с исходником, а не с тем попсовым текстиком размером в 0,4 страницы А4, который активно гуляет по интернетам и часто цитируется срывающими покровы журналистами:

Директива Совета Национальной Безопасности США 20/1 от 18 августа 1948 года
из сборника
Thomas H. Etzold and John Lewis Gaddis, eds.,
Containment: Documents on American Policy and Strategy,
1945-1950

NSC 20/1 (pages 173-203)

П.П.С. некоторые индивиды считают, что План Даллеса - это подделка сделанная в интересах Кровавой Гэбни, но лично я с ними не согласен

П.П.П.С. кстати, это далеко не первый "фейк" от отечественных особистов, который "не существует, но действует". "Протокол сионских мудрецов" - яркий тому пример.

Вопрос: Бест?

1. Да!		138	(100%)
Всего:		138

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

День пользователя  quirischa.

Пишет  quirischa:

Рассказывают, что на Розеттском камне было выбито первое, дошедшее до нас

лицензионное соглашение

лицензионное соглашение (или гарантийное соглашение - мнения разных ученых расходятся), представленное иероглифическим письмом, демотическим письмом и древнегреческим языком.

Вопрос: Бест?

1. Да!		23	(100%)
Всего:		23

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

День пользователя  quirischa.

Пишет  quirischa:

Интернет-дискуссиям с горе-патриотами России посвящен этот фрагмент стихотворения Корнея Чуковского, написанного в далеком 1926 году. Ну а что делать? Не могу спать, если в интернете кто-то неправ...

...Я три ночи не спал,
                      Я устал.
Мне бы заснуть,
               Отдохнуть...
Но только я лёг -
               Аська - тук-тук!
- Кто говорит?
              - Друг.
- Что такое?
            - Беда! Беда!
                         Бегите скорее сюда!
- В чём дело?
             - Спасите!
                       - Кого?
                              - Патриота!
                              Наш патриот провалился в болото...
- Провалился в болото?
- Да! В аккуратное такое информационное болото.
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придёте, -
                        Он утонет, утонет в болоте,
                                                   Умрёт, пропадёт
                                                                  Патриот!!!

- Ладно! Бегу! Бегу!
                    Если могу, помогу!

Ox, нелёгкая это работа -
                         Из болота тащить патриота! 

Оригинальный текст: здесь

Вопрос: Бест?

1. Да!		45	(100%)
Всего:		45

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

День пользователя  quirischa.

Пишет  quirischa:

Утром я, естественно, еще какую-нибудь лабуду расскажу, а пока -- сказка на ночь.

Эта печальная и поучительная история берет свое начало в Великобритании в середине XVIII века. Главным героем истории выступает Роберт Хьюз. Еще в раннем детстве он отличался необычайной серьезностью, граничащей с угрюмостью. Жизнь, рано познакомившая мистера Хьюза с голодом и лишениями, научила его бережливости. В то же самое время судьба преподносила Роберту сюрприз за сюрпризом: из-за связей своего дяди он попал в привилегированный пансионат для мальчиков. Но даже там сумел завоевать славу экономного молодого человека. Дошедшие до нас описания Роберта Хьюза времени обучения в пансионате рисуют его худощавым и привлекательным юношей, со впалыми щеками, нависающими бровями и черными пронзительными глазами.

Продолжение

После окончания пансионата Роберта взяли на работу в одну из частных кредитных контор, множество которых появилось в то время благодаря процветающей торговле метрополии со своими колониями и факториями. Накопленный за время работы в конторе определенный капитал позволил Роберту к 30 годам открыть свое небольшое предприятие, приносившее небольшой доход, но сулившее большие барыши в будущем.

Из некоторых торговых документов, дошедших до нашего времени, ясно видно, что предприятие не брезговало разного рода сомнительными операциями, в том числе и работорговлей, становившейся в то время все более и более популярной.

Однако война Англии с заморскими колониями, начавшаяся через несколько лет, похоронила все торговые надежды мистера Хьюза. Его предприятие разорилось, а сам он на некоторое время исчез с горизонта истории. Последнее упоминание о нем датируется июлем 1798 года, когда в списке добровольцев, направляющихся из Индии в Египет для борьбы с армией Наполеона значится и имя Роберта Хьюза.

Источник информации для этой сказки я заботливо поместил под кат.

С рождения Бобби пай-мальчиком был.
Имел Бобби хобби - он деньги любил.
Любил и копил.
Все дети как дети - живут без забот.
А Боб на диете - не ест и не пьет.
В копилку кладет.

Без денег стал шилинг, а где-нибудь фунт.
Стал Бобби мошенник, мошенник и плут.
Скопил целый фунт.
Но в том-то и дело, что он не один,
Кто больше всех деньги на свете любил,
Он это забыл.

Вопрос: Бест?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

День пользователя  quirischa.

Пишет  quirischa:

Кризис наступит, когда я буду писать белыми буквами на черном фоне, чтоб экран монитора не перегревался.

По мотивам КК.

Вопрос: Бест?

1. Да!		121	(100%)
Всего:		121

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

День пользователя  quirischa.

Пишет  quirischa:

На полу детской начерчены лунные "классы". Прямо хоть прыгай по ним на одной ножке! Мы лежим в своих кроватках и говорим про экономический кризис. Я рассказываю Осе, что слышал от дяди или читал в газетах об ипотеке, о водопроводчике Джо, о Полсоне, о сомалийских пиратах...
Вдруг Ося спрашивает:
- Леля, а Леля! А что такое москвич?
- Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы, китайцы. Немцы еще, французы. А есть москвичи.
- Мы разве москвичи? - удивляется Оська. - Как будто или взаправду? Скажи честное слово, что мы москвичи.
- Честное слово, что мы - москвичи.
Оська поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу, как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает:
- Леля!
- Ну?
- И мама - москвич?
- Да. Спи.
Ночью возвращаются из гостей папа и мама. Я просыпаюсь. Как и все люди после гостей, театра, они устали и раздражены.
В это время просыпается Ося. Он, видно, все время даже во сне думал о сделанном им открытии.
- Мама... - начинает Ося.
- Ты зачем проснулся? Спи.
- Мама, - спрашивает Ося, уже садясь на постели, - мама, а наша кошка - тоже москвич?

По мотивам замечательного произведения Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания".

Вопрос: Бест?

1. Да!		45	(100%)
Всего:		45

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст