[Diary best]

День пользователя  Шнайзель.

Пишет  Jess_nata:

Прекрасное
Не всё коту масленица



Кто таммм? Это я, почтальон Печкин



"Вы плоский и зелёный!" (с)Старуха Шапокляк



"Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" (с)



Ночью все кошки серы



Рок-н-ролл мёртв, а я ещё нет!



Эй, моряк, ты слишком долго плавал!



Муж и жена - одна сатана



Больше прекрасного здесь - отсюда и (с)тащено

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

День пользователя  Шнайзель.

Пишет  Blair_no_Neko:

кризисное....


Утащено у по наводке . Ещё ТУТ.

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

День пользователя  Шнайзель.

Пишет  Гемма:

"Не догма, а руководство к действию" (С)
Поднимаю в связи с разговором во френд-ленте.

Я еще в процессе отписывания по конкурсу, но раз уж обещала написать после окончания оного, как извлекать пользу из критики, то вот вам оно. Отбрасывать критическую шелуху и выбирать рациональные зерна не так уж и сложно. Если уяснить четыре вещи.

1. Автор не пуп земли и не гений человечества, а один из многих, пишущих не только для себя, но и для других.
2. Критик не истина в конечной инстанции и даже не товарищ Жданов, а один из многих читателей, просто более активный. Критик говорит. Автор слушает. Хвалы не повод залезать на ящик из-под мыла и начинать вещать. Ругань не повод разрывать на себе одежды, посыпать голову пеплом, накрываться простыней и ползти на кладбище.
3.Произведение не может нравиться всем и не может быть безупречным. Оно не Библия, не Коран, ни Кама-Сутра и даже не краткий курс истории ВКП(б), хотя и они имеют не только воинствующих приверженцев, но и ненавистников.
4. Критика не приговор, не догма, а в лучшем (для критики) случае - руководство к действию.


Приложения.
Чтобы адекватно воспринимать критику и извлекать из нее пользу, ИМХО, нужно:
1. Не исходить из того, что ваше произведение посильнее «Фауста» Гете.
2. Не думать, что публикация вашего произведения хоть в Сети, хоть на бумаге – важнейшее событие, в сравнении с которым войны, выборы, олимпиады, выходы бестселлеров и блокбастеров не значат ничего

Продолжение

3. Не считать себя тварью дрожащей, а свое произведение - квинтэссенцией безграмотности, посредственности и комплексов.
4. Понимать, что отношение к вашей книге не является определяющей характеристикой личности критика. Не записывать с лету того, кто похвалит, в лучшие друзья и корифеи всех наук. Не объявлять того, кто обругает, врагом народа и умственно неполноценным.
5. Не поджимать хвост, не нападать, не отрекаться от себя и не менять поминутно свое мнение, уподобляясь художнице Иве.
Наша Ива
Не ленива:
Целый день рисует Ива ,
Есть бумага,
Кисть и краски...
Красным - губки,
Синим - глазки,
Кудри - цвета золотого...
Вот и девочка готова!
- Поглядите, - просит
Ива , -
Как, по-вашему,
Красиво?

Подлетела к Иве Майка -
Знаменитая всезнайка:
- Ива ,
У тебя талант!
Подрисуй ей только бант!
Наша Ива
Не спесива :
Тут же
Бант
Рисует Ива .

На картинку смотрит Ирка,
И у ней нашлась придирка:
- Дам тебе один совет:
Выкрась бантик
В красный цвет! -
Наша Ива
Не строптива:
Красный бант
Рисует
Живо.

Наконец
Явился Славка:
- Молодец!
Но есть поправка:
Бант,
По мненью моему,
Совершенно ни к чему!
Ива
Очень терпелива,
Достает
Резинку
Ива...

Смотрят
Славка,
Майка,
Ирка -
Вместо банта
Стала дырка!
- А теперь, - спросила Ива,
Как, по-вашему,
Красиво?
(С)


Техника безопасности при работе с критикой.
Встречаясь с сетевой критикой, смотрите на место, на повод, в связи с которым вас начали разбирать, и на личность критика.

1. Бегло осмотреть место критики. Откровенно враждебные ресурсы лучше покидать сразу же.

2. Проверьте, в связи с чем вас помянули.
- Если просто прочли и высказались по существу, это заслуживает внимания.
- Если притянули за уши в качестве примера в чужом споре или же «назло» оппоненту, уходите. Если, конечно, вам не интересна стартовая дискуссия.
- Если вас восхвалили или заклеймили в связи с общей направленностью данного ресурса, уходите, если только вы не одержимы идеей миссионерства и не готовы разделить судьбу Кука.

3. Бегло проглядите отзыв, оценив степень категоричности.
Обнаружив односложные «отстой» (супер!»), «очередное свидетельство деградации фантастики», «где вы видели таких драконов», «автор ничего не понимает в синтезаторах «Мидас», уходите. Если, конечно, вы не мазохист и не таксидермист-коллекционер.

4. Прежде чем принимать критику во внимание, убедитесь, что:
- Критик не принадлежит к «оптовикам», отвергающем (превозносящим) не только вас, но целый пласт
- Вас не записали в члены семьи изменников Родины, то есть в группу, с которой дерутся просто потому, что дерутся

5. Определите тип вашего критика.
Критикующую братию условно можно разделить на:
- Заинтересованных читателей. Их в первую очередь интересует текст. Таких всегда полезно выслушать и действовать по обстановке.
- Узких специалистов. Их интересует не лес, но отдельные деревья. Неоценимы при отсутствии профессиональных консультантов, но сами нуждаются в двойной и тройной проверке.
- Ангажированных выразителей. Их мнение, а частенько и манера общения - функция мнения определенной группы. Это может быть как серьезный литературный семинар, так и полдюжины блогеров. Объективности здесь ждать не приходится, а как выстраивать отношение именно с этой группой: игнорировать, каяться, подлизываться, объясняться, дразнить, вступать в бой - решать вам.
- Самоутверждающихся за чужой счет. Этих в первую очередь интересует собственная персона, вернее, производимое оной впечатление. Напоминают лирического героя Канцлера Ги, а именно трехпалого ленивца, которому хочется быть большим и страшным, а приходится «висеть на ветке, листики жуя». Довольно часто являются еще и ангажированными выразителями. Случай тяжелый, но пользу извлечь можно и из него. Главным образом по принципу «Если хвалят тебя и тебе они рады, значит что-то и где-то ты сделал не так».
- Страстно ненавидящих догонятелей. Этих интересует сразу и текст, и личность автора, а также личная жизнь, толщина кошелька и метраж жилплощади. Они готовы скакать за автором десять дней, чтобы сказать, как он, автор, бездарен, глуп, закомплексован и им безразилчен. При этом тексты знают едва ли не наизусть, соответственно, могут принести ощутимую пользу. Крики догонятелей привлекают нормальных читателей, выловленные блохи подлежат устранению, а сами преследователи могут пригодиться при создании характерных персонажей.
Четвертый клок шерсти, которую можно получить с этой разновидности критиков - осознание того, что ты преодолел определенный порог, за которым каждого автора стережет его личная мышь. Она будет плакать, колоться, громко пищать, но продолжать грызть кактус. Следующая стадия – группа мышей, а на определенном этапе грызуны начинают собираться в стаи, но заслуживают не больше внимания, чем одна-единственная маленькая мышка.


6. Прежде чем перейти к сути критических замечаний:
- убедитесь, что критик читал именно вашу книгу, а не чужую, только в похожей обложке. А так же не был ли прочитанный экземпляр взят в библиотеке Мёнина или же написан самим критиком. В собственном воображении.
- оцените степень конкретики. Если похвала или хула сводятся к «роман написан хорошим (отвратительным) языком», «сюжет оригинален (предсказуем)», «герои яркие (безликие)», «автор велик и могуч (бездарен)», не тратьте времени. Критик явно не дописал в школе сочинений о типичных представителях и не даст вам ничего, кроме ностальгических воспоминаний о Чацком и Сонечке Мармеладовой.

7 Если вас критикуют за фактические ошибки, убедитесь, что критик выудил этот пассаж из вашего текста. Его там может просто не оказаться. Если же он есть:
- Проверьте, правильно ли рецензент понял написанное. А то напишешь про дощатый доспех, а критик решит, что речь о дереве и примется объяснять, что железо его рубит.
- Если вас поняли верно, спокойно проверьте, кто прав – вы или критик. На утверждения типа «конных арбалетчиков не бывает» следует отвечать ссылками на серьезные книги, где оные арбалетчики фигурируют.
- Если вы поняли, что ошиблись – признавайте это, не юля и не огрызаясь. Несоответствие числа мундирных пуговиц или заклепок не дает критику права идентифицировать книгу, как «полную фигню». Лермонтов, написав, что «Терек прыгает, как львица с косматой гривой на хребте» допустил зоологический ляп.
- Если вам указывают на несоответствие числа пуговиц мундиру Финтифлюйского полка Ферапонта Великого, а вы пишете про другой полк, другого государя и другой мир, спокойно поблагодарите за информацию и напомните, что ваша книга не калька земной действительности. Только сперва проверьте, имеет ли Ферапонт Великий хоть какое-то отношение к вашей книге, очень может быть, что не имеет.

Распространенные критические претензии.

Вы написали о селекционере, выведшем особо крупный огурец.Критик углядел плагиат и радостно ткнул пальцем в очевидный (ему) источник. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности за то, что критик ограничился прочтением «Репки», а биография Мичурина прошла мимо него.

Вы написали о баскетболе. Критик обвинил вас в пристрастии к высоким мужчинам. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности ни за то, что критик смотрит баскетбол потому, что там «тааакие мальчики», ни за то, что критик уродился ростом 1 м 44 см

Вы написали о жирафе. Критик обвинил вас в отрыве от жизни и многостранично, страстно и саркастически доказывает, что жирафов не бывает и быть не может. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности за то, что критик не читал Акимушкина и Брема, не смотрит передачу «В мире животных», не посещает зоопарк и вообще не является Гумилевым.
Вы написали о драконе (летающей тарелке). Критик многостранично, страстно и саркастически доказывает, что даже младенцам известно, что число голов у драконов кратно трем (гравилеты имеют шестиугольные иллюминаторы). Не обращайте внимания. Это ваш дракон (тарелка) и принадлежит он вам, а не критику. Хочет трехглавого - пускай ищет в другом месте или пишет сам.

Вы написали о том, как расцветает роза. Критик многостранично, страстно и саркастически доказывает, что писать о розах, когда в Закобякинском районе сокращается ареал живучки ползучей, - эскапизм. Не обращайте внимания. Розам - розово, живучкам – живучково. И вообще см. выше.
Вы написали. Вас заклеймили в одной обойме с ... - далее по списку. Если список вам симпатичен и вам в нем уютно, обращайте внимание и гордитесь. Если список НЕ симпатичен, подумайте, как вы там оказались. Если по принципу: «У кактуса есть иголки, у ежа есть иголки, следовательно кактус = еж. Еж является переносчиком бешенства, кактус = еж, значит, кактус является переносчиком бешенства. Немедленно убрать кактусы из школ и детских садов!» не обращайте внимания. Это не ваши проблемы. Это к доктору, причем не вам.

Вы написали. Просто написали. Критик не осилил, осилил с трудом, просто не смог читать, etc . Не обращайте внимания. Это не ваши проблемы.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		68	(100%)
Всего:		68

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  ..::Avalon::..:

Солнечное затмение


Полное солнечное затмение 22 июля 2009 года. Область наилучшей его видимости попадает в экваториальные и тропические широты северного полушария (территория Индии, Непала, Бутана, Китая, Японии, Кирибати и Маршалловых островов). Частное солнечное затмение будет видно в пределах гораздо большего региона, включающего большую часть восточной Азии, Индонезии и Тихого океана, в том числе Казахстан и южные районы России. Максимума затмение достигает в точке с координатами 24.2° северной широты, 144.1° восточной долготы, длится в максимуме 6 минут 39 секунд, а ширина лунной тени на земной поверхности составляет 258 километров. В момент и в точке наибольшего затмения направление на солнце (азимут) составляет 198°, а высота солнца над горизонтом составляет 86°.

Продолжение

Динамическое мировое время в момент наибольшего затмения: 02:36:25, поправка динамического времени: 66 секунд. (6:36 по московскому времени)

22 июля 2009 года произойдет полное солнечное затмение, характеризующееся наибольшей продолжительностью полной фазы в нынешнем столетии. Оно является повторением через сарос (цикл повторений затмений, равный 6585 дней, или 18 лет и 11 дней) полного солнечного затмения 11 июля 1991 года. Полоса полной фазы этого затмения проходила по водам Тихого океана и странам Центральной и Южной Америки.


Полностью закрытый Луной диск Солнца в 2009 году смогут наблюдать жители Юго-Восточной Азии, а в России и СНГ максимальная фаза затмения достигнет около 0,6 (на юге Приморья и юге Таджикистана).

я так понимаю,что на море я не увижу ниче

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Итицкая сила!:

Родитель прислал посылку, куда вложил несколько сохранившихся документов моего детства - почетные грамоты, тетрадку по домоводству (щито?!) и мой самый первый бумажный дневник, который я завела в 4 классе. Было очень интересно его снова почитать, потому что я даже забыла о его существовании.

Контент, конечно, говно - я была весьма ангажированным ребенком и писала с оглядкой на политическую, культурную и идеологическую ситуацию в мире. Но меня порадовали зачатки блоггерства. Ко многим "постам" я годами позже написала комменты (в 5, 6, 7 и тд. классе). Кое где даже устроила сама с собой срач в этих самых комментах.

- Бред! (коммент год спустя)
- Причем, пьяный! (коммент полтора года спустя)
- Ты бы не писала такую ересь, если бы знала, что случится дальше! (коммент два года спустя)
- Мне с вас всех смешно! (коммент 4 года спустя)
- Очень глупо поливать себя же грязью! (коммент 6 лет спустя)

Почти каждая запись заканчивалась предложением "Хочу в космос". Еще не добравшись до космоса, я уже вовсю занималась разработкой государственной структуры управления всем этим межгалактическим хозяйством. И всех новых людей, с которыми я знакомилась, я пыталась примерить на те или иные управленческие посты.

В начале тетрадки обнаружился сложенный уголком лист. В таких писали всякое секретное.
У меня там оказались правила жизни )

1. Не срываться (слезы).
2. Не унижаться.
3. Быть справедливой.
4. Стать или мультипликтором или работать в научно-исследовательском институте в области космоса.

Много записей зашифрованы, но ключ обнаружился в конце тетрадки (отдельный листок, засунутый за обложку). Надо будет выяснить, какие тайны я так тщательно пыталась прятать.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		147	(100%)
Всего:		147

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Невани:

Правда или ложь? 3 (Материал взят с Фишки.нет)

Легенда: на картинке под кроватью лежит призрак женщины, который похитит душу каждого, кто прервет цепочку и не покажет это изображение еще 5 людям.
Статус: НЕПРАВДА
История: внеочередное "письмо счастья" с жутковатым подтекстом. На самом деле, с подобными Легендами сложнее всего - человек либо верит в привидения, либо нет. Но в данном случае даже доказывать ничего не нужно - эта картинка взята с обложки фильма Проклятие Бангкока 2.

Продолжение

Легенда: молния вживленная в язык.
Статус: НЕПРАВДА
История: фотошоп. Вторая фото - настоящая.


Легенда: рабочие устанавливают столбики, не подумав, как им потом выезжать.
Статус: НЕПРАВДА
История: для начала давайте посмотрим где же это находится. Смотрим вторую фотографию.
А находится это место в Манчестере, около здания "Quay Street".
Теперь надо определить, что это за столбики. Смотрим следующее фото

Эти столбики марки "Victory" производит компания Glasdon.
И на сайте компании написано, что эти столбики СЪЕМНЫЕ!
На фото даже замок видно.
Так что, не такие уж и тупые были эти работяги.








Легенда: после аварии мотоциклист застрял в грузовике.
Статус: ПРАВДА
История: 17 апреля 2007 года 26-летний мотоциклист на скорости 200 км/ч врезался в грузовик.
Он побиг на месте. Водитель грузовика говорит, что услышал лишь стук и потом увидел части мотоцикла, пролетевшие мимо машины.
Произошло в Оклахоме.



Легенда: мальчик проткнул себе нос вилкой.
Статус: ПРАВДА
История: 11 июля 2007 года мальчик с мамой обедал в китайском ресторане.
Мальчик раскачивался на стуле и упал, держа вилку в руке. Его сразу отвезли в больницу, где вилку достали.
Через несколько дней родители разослали эти фотографии по электронной почте своим родственникам и коллегам. Теперь их можно найти по всему интернету.


Легенда: новый Boeing 797 на 1000 пассажирских мест.
Статус: НЕПРАВДА
История: это картинка из журнала Popular Science. Так ее автор представляет себе авиацию будущего.


Легенда: истребитель F-15 разваливается во время полета.
Статус: НЕПРАВДА
История: это кадры из демо-видео ВВС США, которое помогало определить последствия различных столкновений истребителей.


Легенда: огромное торнадо, снятое с близкого расстояния.
Статус: ПРАВДА
История: дата и место остались неизвестными.





Легенда: Айсберги с разноцветными полосками.
Статус: ПРАВДА
История: фотографии сделаны около побережья ЮАР.
Такой эффект получается, когда во льду остается много мертвой морской живности.


Легенда: В школе она была чирлидером, но потом стала снайпером.
Статус: НЕПРАВДА
История: Поли-Джен Бобсэйн училась дома и не посещала школу.






Легенда: Полуголый солдат на взлетной полосе.
Статус: Фотографии настоящие, но история пока не известна.




Легенда: В Японии начали растить квадратные арбузы, чтобы они занимали меньше места в холодильниках.
Статус: ПРАВДА Фотографии из статьи 2001 года











Легенда: Фотографии дома президента Зимбабве Роберта Мугабе
Статус: НЕПРАВДА
История: этот дом находится в Бель-Эйр, Лос Анжелес.
Его иногда используют для съемки фильмов.






Легенда: самый большой в мире бассейн
Статус: ПРАВДА
История: этот бассейн с соленной водой находится в Чили.
Был построен в 2006 году и стоил 1,5 миллиарда долларов.



Легенда: Замок "богатого" американского нищеброда, состоящий из нескольких трейлеров.
Статус: НЕПРАВДА
История: это театральная сцена, которая находится в Голландии.
Была построена в 2005 году для пьесы Чехова "Иванов"
На второй фотографии видно, что это театр.








Легенда: Эти фотографии рассылались с таким текстом:
"Посмотри на картинки! Разве эти девушки не милашки?"
Под фотографиями было продолжение "Ха-ха! Повелся? Это участницу конкурса Мисс Трансвестит, и все они мужчины"
Статус: НЕПРАВДА
История: фотографии сделаны на конкурсе Мисс Азия 2004






Легенда: Зона отдыха мексиканских нелегалов в Аризоне.
Статус: ПРАВДА
История: на этом месте, после перехода границы, их обычно подбирает грузовик, который развозит их дальше.
После 40-километрового похода их одежда становится грязной, и они переодеваются в другую, выкидывая старую.
Поэтому на месте их переодеваний и остаются горы мусора и старой одежды.


Легенда: Фотография беременной невесты и жениха в забавной одежде
Статус: НЕПРАВДА
История: обычная фотожаба с сайта Worth1000


Легенда: На фотографии жесткий диск размером 5 мб. 1956 год
Статус: ПРАВДА
История: это IBM 350 весом 1 тонна. Производился до 1957 года




Легенда: Яхта перевернулась во время спуска на воду.
Статус: ПРАВДА
История: случилось в Дубаях 7 марта 2007 года. Ее грузили на грузовое судно, чтобы отправить в США. Стоимость 1,5 миллиона.




Легенда: Акула выпрыгивает прямо около серфингистов
Статус: ПРАВДА
История: фотографии реальные. По словам свидетелей.



Легенда: На Мальте поймали диплокаулуса.
Статус: НЕПРАВДА
История: диплокаулусы вымерли 270 миллионов лет назад.
Автора фотографий удалось найти. Это человек из Японии, который увлекается созданием подобных моделей. Фотографии 1992 года.




Легенда: На фотографиях частная коллекция оружия.
Статус: ПРАВДА
История: хозяин - житель штата Коннектикут, Брюс Штерн.



Легенда: на этих фотографиях мы видим как у Боинга 737 отрывается хвост. Самолет совершал полет над Бразилией.
На месте аварии был найден цифровой фотоаппарат, в котором остались эти кадры. Скорей всего человек стоял во время аварии и успел сделать фотографи..
По серийному номеру камеры удалось узнать ее владельца. Он не выжил, у него остались жена и две дочери.
Статус: НЕПРАВДА
История: это кадры из сериала "Остаться в живых" (LOST). Те, кто смотрел этот сериал, не поверили в эту историю. Те же, кто его не видел, начали пересылать эти фотографии друзьям и постить их на форумах. Чтобы быть более точным стоит отметить, что Боинг 737 на самом деле упал в Бразилии в то время, но фотографий никто не делал.






Легенда: Фотограф-идиот перепрыгивает с одной скалы на другую в Великом Каньоне только для того, чтобы сфотографировать закат. Глубина каньона 900 метров. Ну не идиот ли?
Статус: РЕАЛЬНОЕ ФОТО, НЕПРАВИЛЬНОЕ ОПИСАНИЕ.
История: Фотографии конечно же настоящие. Но как раз это место пользуется огромной популярностью у туристов. Дело в том, что между скалами нет пропасти, а есть небольшая яма глубиной около 1,5 метра. Удариться, если оступиться, можно. Убиться... Вряд ли. Это вам не 900 метров вниз лететь. Смотрите последнее фото







Легенда: Парень прожил в этой квартире в штате Юта 8 лет. Хозяин думал, что это лучший жилец в доме, так как тот никогда не жаловался.
После того как парень съехал, хозяин поменял свое мнение. Пустые банки от пива были везде.
Статус: ПРАВДА
История: всего в квартире нашли 70 000 пустых банок. То есть он с друзьями выпивал около 25 банок пива в день? А может приносил откуда-то? Это осталось загадкой.


Легенда: Настоящая фотография Майкла Джексона
Статус: ПРАВДА
История: Фото сделано 13.11.2002го в суде




Легенда: Огромный лигр Геркулес и его хозяева (Лигр - гибрид между львом и тигрицей)
Статус: ПРАВДА
История: Самый известный Лигр в мире. Большой, красивый, послушный


Легенда: Лось повис на проводах.
Статус: ПРАВДА
История: Случилось это на Аляске. Бедняга зацепился за лежащие на земле провода. С утра строители, не заметив лося, подняли провода. Таким образлм он и повис на такой высоте. Когда его спустили, он был еще жив, но его пришлось усыпить.


Легенда: Гигантский кролик
Статус: ПРАВДА
История: этот кролик-переросток живет в Германии



Легенда: Собака после боя с дикобразом.
Статус: ПРАВДА
История: несчастное живтное носит кличку Инка




Легенда: Женщина пряталась за приборной панелью, чтобы пересечь американско-мексиканскую границу
Статус: ПРАВДА
История: фотографии были опубликованы в журнале U.S. Customs Today в сентябрьском номере 2001 года



Легенда: Джордж Буш держит книгу вверх ногами.
Статус: НЕПРАВДА
История: фотошоп, больше и нечего добавить



Легенда: Туалет прозначный изнутри
Статус: ПРАВДА
История: стоял в Лондоне около одного из музеев как арт-проект.


Легенда: Акула преследует человека в лодке.
Статус: ПРАВДА
История: реальная фотография большой белой акулы и человека в лодке. Сделана во время изучения поведения белых акул у побережья ЮАР


Легенда: Игроки в гольф убегают от медведя.
Статус: ПРАВДА
История: произошло в штате Монтана




Легенда: светлый медвеженок с матерью
Статус: ПРАВДА
История: очень редко, но бывает и такое. Фотографии сделаны в Канаде



Легенда: Американский содат в Ираке с нашивками "Делая работу за"
Статус: НЕПРАВДА
История: вторая фотография - оригинал





Легенда: Эти коты обрушились на нас этой зимой. История звучала так: "Покраска кота стоит 15 000 долларов и ее надо повторять каждые три месяца. Вы готовы выложить 60 000 долларов в год за это?"
Статус: НЕПРАВДА
История: на самом деле это банальный Фотошоп. Фотографии взяты из шуточной книги "Зачем красить котов" (Why Paint Cats).








Легенда: Красивая реклама на грузовиках
Статус: НЕПРАВДА
История: Фотографии сделаны с помощью Фотошопа на рекламной выставке в Германии в 2005м году.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		252	(100%)
Всего:		252

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ШемеШ:

О медицинских профессиях....
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Продолжение

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		136	(100%)
Всего:		136

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ira_scargeear:

Охота на вампира
Комикс. На этот раз рейтинг приличный))
Актеры: Закфейн ( Elvellin), Лёнчик (мой).



















Отдельное спасибо Elvellin за гостеприимство, а актерам - за то, что стояли в сложных позах без посторонней помощи))

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		143	(100%)
Всего:		143

@темы: Картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  rrrleo:

Из поездки.
Наконец-то я вернулась!

Долго думала, нужно ли писать подробный отчет о путешествии (что увидели - где были), но потом решила, что для описания достопримечательностей существуют путеводители. Как правило, они написаны довольно толково, поэтому подробно рассказывать о зданиях, памятниках и т.д. я не буду. Но для памяти зафиксирую некоторые важные (для меня) моменты, чтобы потом использовать эту инфу в последующих поездках.

Во-первых, сразу остановлюсь на путеводителях. Вернее, на авторах. В Чехию я ездила с путеводителем, написанным соотечественником (серия ВОКРУГ СВЕТА), а в Париж - с иностранным автором (серия ПУТЕВОДИТЕЛИ ТОМАСА КУКА). Последний был толстым (путеводитель, а не КУК), и написан достойно, но лучше, как мне кажется, выбирать отечественного автора. Будет указано больше полезного для россиян. Также хочу отметить, что лучше выбирать путеводитель с подробными картами и описанием пригородов. Если ехать на несколько дней и гулять самим, можно успеть посетить не только город, но и округу. Большинство иностранцев привозят в Петергоф, ведь там есть много интересного, хотя это и не город. Согласитесь, было бы обидно пропустить такую красоту при наличии свободного времени! Что касается Парижа, то же самое можно сказать о Версале.

О картах. Хорошо, если они есть в путеводителе (серия ОРАНЖЕВЫЙ ГИД). НО обязательно иметь дополнительно карту отдельно, более подробную. Особенно, если собираетесь ехать вдвоем или большей компанией. На случай, если кто-то потеряется. Не стоит надеяться, что карты дадут в отеле. Чаще всего их, конечно, дают. Но далеко не всегда. Можно поехать с одной картой и остальные добрать в отеле.

О работе с путеводителем. Понятно, что каждый читает его так, как хочет. И "работает" с ним тоже в своем стиле. Пишу, повторюсь, для своего склероза. В Париже времени на прогулки было мало. А памятников архитектуры в путеводителе много. Одних церквей - без счета. Поэтому я выписала названия и расположение церквей в готическом стиле (их в Петербурге, мягко говоря, немного!). Потом я прикинула, какие церкви из списка расположены в пределах основных туристических маршрутов. И их постаралась посетить. По-моему, очень удобный способ увидеть интересное в условиях дефицита времени.

Резюмируя этот фрагмент текста, скажу, что подготовка к поездке должна начинаться не в самолете-поезде-автобусе-отеле, а задолго до отъезда. Это позволяет понять, что вы хотите посмотреть, а чем можно пренебречь, и помочь спланировать время.

О способах доставки туриста на место или какой выбрать тур? Хочу остановиться на автобусных турах, их плюсах и минусах. Плюсов немного. Главный, это стоимость. Такие туры недорогие. Также они позволяют осмотреть несколько стран. Отсюда первый минус - осмотр по принципу "галопом по Европам". Лучше выбирать тур с небольшим количеством стран.
Следующий минус - ночные переезды. Их должен быть минимум и желательно, чтобы ночные переезды приходились на обратную дорогу. А то после ночного переезда осматривать красоты тяжеловато!
Третий минус - это невозможность ежедневного мытья. В ночных переездах это весьма затруднительно. Чтобы бороться с данным минусом, необходимо запастись влажными салфетками и сменой белья в автобусе.
Под сменой белья я имею в виду предмет, а не процесс. Т.е. трусы (извините) должны быть в ручной клади, а не в чемодане, который едет в багажном отсеке. Отсюда следует новый минус. Он заключается в невозможности залезть в чемодан, когда хочется. Поэтому в ручной клади должно быть много всего: еда-вода, чашка, теплая одежда, пресловутая смена белья, и многое другое. Следовательно, емкость для ручной клади должна быть большой. Называется рюкзак. Опять же, перед ночным переездом в другую страну необходимо подготовить все материалы (карты-атласы) по этой новой стране, и убрать в чемодан ненужное. Короче говоря, в каждой новой гостинице багаж приходится перетряхивать и переупаковывать. То же самое можно сказать в отношении аптечки. И зонтика.

Об автобусах. Они бывают разные. В рекламе турфирмы пишут, что в автобусе есть телевизор, туалет, горячая вода и т.д. Всё это правда. НО туалетом пользоваться вам скорее всего запретят, а горячей воды для заваривания чая на всех не хватает. Тем более, что ваши попутчики будут заваривать не только чай, но и макароны быстрого приготовления. А потом вонять ими на весь салон (f ещё вонять можно колбасой и ... шпротами!). Но я отвлеклась. Итак, возможность справить нужду и переодеться у вас будет только на остановках.

Какие в Европе туалеты? Хорошие. Есть даже бесплатные. Но есть и за денежку. Поэтому надо иметь в кошельке мелкие монеты, чтобы в середине ночи не требовать от тётеньки-смотрительницы за туалетом сдачи с 50 или 100 евро. А турникеты - автоматы вообще купюры не принимают!

Полезным изделием для длительной езды в автобусе я сочла надувную подушку для путешественников. Они продаются в ортопедических салонах (я купила за 200р), в интернет-магазинах и т.д. Очень удобная штука, даже для тех, кто ещё не успел нажить себе остеохондроз. О том, что эти подушки популярны свидетельствует и тот факт, что в Польше в придорожном магазинчике их продают в огромных количествах. Значит, есть спрос!

Ещё немного о гигиене. Нет, я не маньяк. Я просто не против ежедневной помывки! В автобусной поездке по нескольким странам предполагаются ночевки в разных отелях. В абсолютном большинстве это отели двухзвёздные. Мне попались очень чистые и милые. Единственное, чего в них может не быть, это пресловутый гель для душа и, тем более, шампунь. Поэтому данные средства нужно брать с собой. Однако, занимать место в чемодане несколькими дополнительными флаконами не хочется. Поэтому я брала в дорогу маленькие упаковки геля в детских флаконах, напоминающих игрушки. Такие штуки есть во всех косметических магазинах. Занимают совсем немного места! Сложнее с шампунем. Тут надо либо переливать свой шампунь в небольшую ёмкость, либо покупать пробники. Но они встречаются редко и их ассортимент ограничен (повезло мужчинам с короткими волосами!). Ну или, наконец, можно взять нормальный флакон шампуня и использовать его в том числе и как гель для душа. К чему я нагородила такой огород? К тому, что я имею проблемные и достаточно длинные волосы, да и вес чемодана мне не безразличен! Почистить зубы в общественном туалете тоже не всегда удобно. Эксклюзивный совет: берите с собой ополаскиватель для полости рта. Щеткой будете чистить в отеле, а ополаскиватель пригодится в полевых условиях.

О весе чемодана. Он напрямую зависит от количества тряпочек (простите, одежды), которые вы берете с собой. Одежда имеет свойство пачкаться. Поэтому возникает дилемма: либо брать побольше одёжек и белья, либо стирать в дороге. Так как я ездила летом и за окном было жарко (около 30 градусов), то в отеле я стирала мелкие предметы гардероба, типа белья и носочков. Один раз прополоскала платье из быстро сохнущей ткани. За ночь всё успевало высохнуть. В крайнем случае, можно постирать только наиболее загрязненные места.

Заканчивая предыдущий абзац, вспомнила, что нужно написать и об одежде. В автобусный тур нужно брать только немнущуюся одежду, которая, к тому же, быстро сохнет. Летом, конечно, всё просто: шорты-майки-футболки... Но ночью и ранним утром даже в летнее время может быть холодно, поэтому для ночных переездов нужно запастись курточкой или кофтой с длинным рукавом. Я её не традиционным способом надевала, а накрывала ноги, поскольку ездила в коротких шортах.

Подводя итог написанному, хочу сказать, что пережить автобусное путешествие и получить удовольствие можно, нужно лишь подойти к этому с умом, некоторыми знаниями и не забывать о чувстве юмора, поскольку пИсать по расписанию - это та ещё романтика!

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная):

О мужественности
Вот Матик затронул тему пирсинга, мол, по-мужски ли прокалывать ухо.
Ну прям нашли к чему прицепиться.
Если уж на то пошло, то что нынче у вас, любимые, вообще по-мужски?
То есть я никого оскорбить не хочу, мы же говорим о проколотом ухе, как о сомнении в мужественности, значит под мужественностью подразумеваем могучего, вонючего и волосатого десантника, 130 кг веса, бутылку водки залпом, лом согнет и все такое.
Давайте вот без обид.
В армии все служили? Неее, ну делать там нечего, окопы-дачи копать, это все понятно. Но, с другой стороны, раз уж мы заговорили о чисто мужественных атрибутах, то не служить в армии - это мужественно?
Более, или менее мужественно, чем прокалывать ухо?
Давайте дальше.
Кто когда последний раз защищал девушку от хулиганов? Ну ладно, хулиганы - это дело такое, от них не сложно защитить. Представим себе быдло. Меня такое быдло толкало часто. И когда я с парнем шла - тоже. Ну а действительно, что ему сделаешь. Он же большой, силный, без башни. Быдло неумное, конечно. Но по этим критериям не более ли он мужественный?
А от пола сколько отжаться можете? А на кулаках? Только чстно! Во, молодцы кто может. Мелочь, а мужественно.

Продолжение

Ну а скажите, когда жена из магазина сумки тащит - это мужественно с вашей точки зрения?
А у плиты за тремя блюдами (тьху-тьху не обо мне, но вижу повсюду), ибо мужественный мужчина 8 часов жопой на кресле в интернте сидел, на башорге работал?
Я вчера в аэропорту женщину лет 30 видела, неземной красоты. Вернее, вполне земной, как на женскую оценку. т.к. я-то вижу: вот солярий, вот тоналка, курсы макияжа, видимо, маски для волос, умелый подбор одежды, неврожденно ровная осанка, улыбка, на руках ребенок и фигура, явно после него вымученная. На каблуках. Стоит в очереди на посадку. Муж рядом пьет пиво. В подстреленных шортах и растянутой футболке. В этом даже есть что-то могучее-вонючее, но вот мужественного, сугубо имхо, нет.
Так это что, необычная картина? Я что-то шокирующее сказала? Да нет, сплошь и рядом!
Давайте посм отрим правде в глаза.
Мужчины стали более женственными.
Женщины - более мужественными.
Эра водолея, Чернобыль, учительницы, вместо учителей. Не знаю. Стали.
Это не хорошо и не плохо. Это просто есть. И это нормально.
Прекрасно, если это есть.
Я давно не встречала в любимых особях противоположного пола, подчеркиваю, любимых - я вас очень люблю, но давно не встречала решительности, твердости, смелости (не парашютной, когда за спиной и на пузе безотказные по сути машины, а когда быдло к твоей девушке приятает). Назничить свидание, вовремя (!) соблазнить, при чем не трахнуть, простите, а соблазнить, починить кран, скрутить столик (это о наболевшем). Да черт возьми: нормально расстаться с девушкой. По-мужски, а не пряча голову в кусты. Да нет, девушки сейчас сильные, переживут. Но иногда хочется быть пусть не слабой, а нормальной. А как тут расслабишься, когда капризным мужчинам и прихорошись, и приготовь, и три языка изучи... капризы, мальчики, привилегия принцесс.

И будьте уверены.
Когда вы пронесете ее на руках, не постесняетесь поцеловать, откроете перед ней дверь, пригрозите наркоману в ее подъезде, чтоб он в последний раз там сидел, вобъете этот долбанный гвозть там, где он у нее в квартире необходим, с утра побалуете кофеем в постель (вам же легче с утра проснуться - вы же сильные), о ночи я уж вообще молчу, вот тогда и ей, и всем, и вам в первую очередь будет вообще плевать, мужественно ли смотрится сережка в ушах. Потому что на вас мужественно будут смотреться хоть юбка-карандаш, хоть шпильки. Потому что вы будете просто мужчиной.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		280	(100%)
Всего:		280

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  Navy:

бойан
BORSH ART!

Борщ с точки зрения искусства

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

@темы: Классика, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Айя Микагэ:

Латте арт (Latte Art)— искусство создания рисунков на поверхности кофейного напитка.

Искусство в чашке кофе)

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		176	(100%)
Всего:		176

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Dimicandum:

Доброе утро. Ничего не напоминает?))


(с)тырил

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		103	(100%)
Всего:		103

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Снарк:

Пролетая над гнездом кукушки
Думаю, все читали или, по крайней мере, знают о книге К. Кизи «Пролетая над гнездом кукушки», где главный герой, здоровый человек, оказывается в психиатрической лечебнице, и его пребывание там оканчивается лоботомией.
Профессор Стэнфордского университета Дэвид Розенхэн под впечатлением романа Кизи решился на отчаянный эксперимент. Он и еще 7 человек образовали группу, в которую входили три психолога, педиатр, психиатр, художник и домохозяйка. Члены этой группы появлялись поочередно в 12-и психиатрических клиниках 5-и штатов США. Все члены группы были нормальными людьми и никогда в жизни не обнаруживали никаких психических расстройств. Каждый участник получил следующую инструкции.: обратившись в клинику, он должен был сообщить, что иногда слышит незнакомый голос, принадлежащий человеку одного с ним пола и произносящий какие-то невнятные слова. Затем следовало, изменив только свое имя, без утайки рассказать все, что касалось реальной жизни участника.
Участников группы приняли в 11-и из 12-и клиник с диагнозом «шизофрения». С момента поступления в клинику и на протяжении всего пребывания в ней псевдопациенты вели себя совершенно нормально и не упоминали больше о «голосах» в надежде быстро выписаться. Однако такого внезапного улучшения их состояния не заметил ни один из медицинских работников. Только после многочисленных попыток участникам эксперимента удалось убедить персонал в том, что они находятся в здравом рассудке и вернуться домой. Участники провели в клинике в среднем по 3 недели.
Когда Розенхен ознакомил сотрудников психиатрических клиник с этими результатами, они возмутились, отказываясь верить, что такое могло случиться.
Тогда Розенхен предупредил их, что в ближайшие 3 месяца им следует ожидать новых «псевдопациентов». Из почти 2-х сотен человек, принятых в этих клиниках за это время, больше половины вызывали подозрения у психиатров. А между тем в клинику за это время не обратилось ни одного псевдопациента.
Социальные последствия этого эксперимента превзошли самые немыслимые фантазии. По всей стране из психолечебниц стали тысячами выписывать пациентов. И это при том, что большинство из них в самом деле нуждались в лечении.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		137	(100%)
Всего:		137

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лис [наглая морда]:

Факты о человеческом теле.
@ если убрать все пространство между атомами нашего тела, то вы настолько уменьшитесь, что пройдете сквозь игольное ушко;

если убрать все пространство между атомами нашего тела, ПРОЙТИ мы уж точно никуда не сможем...

@ дети, зачатые в холодные месяцы, обладают более высоким интеллектом, чем те, которых зачали в теплое время года;

если у меня ДР в августе... Значит, моим родителям делать было нечего в районе ноября... Эх, неоспоримый признак моего интеллекта!

+

@ новорожденный младенец видит зеленый и красный цвета, но не видит синего;

@ в течении дня в мозге одного человека генерируется больше электрических импульсов, чем во всех телефонах мира;

@ правши живут в среднем на 9 лет больше, чем левши;

это определенно вселяет оптимизм.

@ ткань нашего мозга под микроскопом напоминает по цвету сахарную вату;

Ох и сладкоежки эти ботаники! А у некоторых ведь настоящее желе...

@ китайская медицина использует марихуану в медицинских целях для лечения рассеянности;

@ один из способов облегчить головную боль - окунуть руки в горячую воду;

значит, жителям нашего города как минимум две недели приходится обходиться цитрамоном.

@ таблетка аспирина становится на 40% эффективней, если принимать ее с чашкой горячего шоколада, а не со стаканом воды;

@ центральная нервная система отбрасывает 99% информации, которую вы получаете, чтобы не беспокоить мозг несущественными деталями;

и зачем я только в универ тогда хожу?

@ человеческий мозг пахнет как зеленый сыр;

Мм...надо пологать, на вкус его тоже пробовали...

@ каждый день вы используете для работы 7 миллионов клеток мозга;

я бы не стала так обобщать.

@ левши пользуются правой рукой гораздо чаще, чем правши - левой;

наверное, они знают про 5 пункт, и тоже хотят пожить подольше.


@ если вы нахмуритесь 200 000 раз, на лбу образуется одна морщина;

жизнь даст трещину прямо через лоб.

@ если каждые 10 секунд стучать головой об стену, сжигается 150 калорий в час;

А Катя, дурочка, в тренажерку ходит!

@ люди - единственные млекопитающие, у которых болит голова;

а животные не отмазываются от супружеского долга!

@ люди и слоны - единственные существа, которые могут стоять на голове;

@ для того, чтобы улыбнутся, нужно 17 мыщц, а для того, чтобы нахмурится - 43;

@ ребенок не способен производить слезы, пока ему не исполнится 6-8 недель;

Это правда??

@ люди с голубыми глазами лучше видят в темноте;

и ещё один плюс моей жизни.


@ когда человек смотрит на что-то приятное, его зрачок расширяется на 45%

тогда в каждом помещении повесить по плакату с сиськами!


@ уши и нос никогда не прекращают расти, а вот глаза перестают расти еще в
детстве;

Это чтобы лучше слыыышать

@ вы не сможете чихнуть, если у вас открыты глаза;

@ чтобы дать мышцам ног обычную дневную нагрузку мыщц глаз, вы должны пройти 80 километров;

@ до 12 лет мальчики плачут так же часто, как и девочки;

@ разговаривая, вы моргаете приблизительно 15 раз в минуту, читая - 6;

берегите веки - разговаривайте с закрытыми глазами!

@ обоняние первым из пяти чувств ухудшается с возрастом;

ну вот и славно! Чего стоит ездить в общественном транспорте.

@ увулопалатофарингопластика - японская техника лечения от храпа;

@ чем холоднее климат - тем меньше уши;

@ обычный человек поглощает за год около 900 килограмм еды и напитков;

@ обычно человек смеется около 15 раз в день;

@ чтобы сказать одно слово, требуется работа около 72 мыщц;

@ минутный поцелуй сжигает 26 калорий;

сколько нужно целоваться, чтобы сожглась съеденная час назад булочка?

@ в среднем человек проводит около двух недель своей жизни, целуясь;

а...ну...это самое?

@ вы начинаете испытывать жажду, если объем воды в организме снижается всего лишь на 1% ;

@ все звуки, записанные на магнитофон и проигранные в обратном направлении, будут звучать по-другому - все, кроме смеха;

@ вы не можете зевать, когда спите;

@ мужчины икают чаще женщин;

это потому что женщины чаще думают о мужчинах.

@ самый большой и тяжелый орган нашего тела - кожа;

@ чаще всего насекомые кусают в ноги, их атаке чаще подвергаются люди, евшие бананы, и людей со светлыми волосами кусают чаще, чем с людей-брюнетов;

ну всё, теперь антибанановая диета!

@ вы не сможете пощекотать сами себя, так как мозжечок предупреждает мозг о том, что вы хотите сделать;

а я могу...

@ есть только два места, где вы можете одновременно получить обморожение, солнечный ожог и замерзнуть до смерти - это Северный и Южный полюс;

@ округлые раны заживают медленнее, чем раны любого другого типа;

@ утром волосы растут быстрее, чем в любое другое время суток;

@ у блондинов больше волос, чем у людей с темными волосами;

это плата за интеллект?

@ скорость роста ногтя зависит от длины пальца;

@ человеческие волосы имеют больше оттенков, чем шерсть животных.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		161	(100%)
Всего:		161

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Хиония:

По просьбе Няшного рысёнка ^^

Вырезаем снежинки!

Квадратный лист сгибаем пополам 3 раза и получем треугольник. Чтобы вырезать красивую снежинку необходимо прорезать бумагу как можно сильнее. Чем меньше останется бумаги, тем ажурнее и воздушнее получится снежинка. Желательно, чтобы ножницы были максимально острыми. Лучше всего вырезать маникюрными ножницами. Я обычно заранее не размечаю рисунок, но если вы не уверены в своём глазомере, то можно аккуратно нанести рисунок карандашом (Это касается снежинок, составляющие которых выполнены в виде ромбов, цветочных лепестков или рисунок которых должен быть симметричен относительно воображаемой оси)))
Если будут еще вопросы, то я с удовольствием отвечу.

+много картинок

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		60	(100%)
Всего:		60

@темы: Картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Бухосапиенс:

Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует.

Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.

Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!

Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?

Вот этим и займемся.

1. Я тебя недостойна

В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.

Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.

Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины. Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику. Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.

Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.

2. Ты меня недостоин!

Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.
Вкл.Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама (подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!

Выкл. Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.

Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться. Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание, у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин. Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис" совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая губернаторов и председателей советов директоров.

3. Ты не видишь во мне личность

Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали, что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом буквально ни на секунду.

Вкл. Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе постоянную под ругу только для того, чтобы пресловутого секса было сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор. Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.

Выкл. Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну, действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка- меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.

Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол. Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать: "Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там будет после первого поцелуя - проблемы ваши.

4. Ты не видишь во мне женщину!

Вкл. Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить. И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине женщину. А секс действительно тут ни при чем.

Выкл. Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже "ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно, что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило. Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки, которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы извести целлюлит. И останется довольна.

5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка

Вкл. Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего, вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта кнопка вообще никогда не будет включаться.

Выкл.редложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!

6 Я ужасная мать и хозяйка -тоже дрянь!

Вкл. Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша "Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".

Выкл. Предложите прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт, генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.

7.Ой, я такая дура!

Вкл. Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол, круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.

Выкл. Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов - просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит. Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.

8. Да у меня два высших образования!

Вкл. А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка - главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не повод возмутиться?

Выкл. Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий, что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего образования и примет участие в общем веселье.

9. Ты хочешь только секса!

Вкл. Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом, запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать, что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете исключительно не вовремя.

Выкл. Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.

10. Ты даже не хочешь секса!

Вкл. Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи. Статистика половой жизни россиян и так давно похожа на фронтовые сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.
А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют, покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним неуважении - довольно долго и героически.

Выкл. Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику (вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше), постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным. Иначе она может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		75	(100%)
Всего:		75

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Navy:

туристическое
Страдаете акрофобией? Тогда этот аттракцион - точно "для вас". На верхних этажах чикагского Sears Tower прикрутили балконы из стекла, которые могут выдерживать до пяти тонн веса. Суть в том, что с них можно не только полюбоваться городом вдалеке, а еще и прямо под ногами. Высота над уровнем асфальта - 412 метров.

Выглядит это так

+2

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		179	(100%)
Всего:		179

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lebetina:

А. Ломачинский "Криминальные аборты"

Чел, работающий судмедэкспертом, описывает некоторые интересные случаи (понятно, что люди эти были уже мертвы). Я ни к чему не призываю (автор же имеет право на своё мнение обо всём этом, оставим ему его), просто думаю, вам будет интересно. Сразу говорю: приведены НЕ ВСЕ эпизоды, а приведённые сокращены, ибо слишком много места занимают.

История 1
Ну этот труп был совсем не белый – скорее желтый, как лимон. Тридцать пять лет, трое деток осталось. И чего бы ей не родить четвертого? Срок беременности самый подходящий для аборта – около двух месяцев. С таким сроком иди себе легально в женскую консультацию и скребись там на здоровье. А еще лучше без «скр-» по умному: муж ведь на подлодке служил и по сроку беременности в папы отнюдь не попадал, так как в момент оный находился далеко-далеко в другом полушарии под водой. Поэтому и побоялась «верная» жена тащиться в какое-либо медицинское учреждение. Но ведь мир не без добрых людей – нашелся один знахарь-терапевт в Североморске, помог за двести рублей. Пришел этот лекарь на дом. В дипломате укороченный гинекологический набор – зеркало, пулевые щипцы, набор бужей, две кюретки и абортцанг.Ей богу легче простить, чем потерять – ведь врач, какой бы он опытный не был, на аборте всегда работает вслепую. А это значит, что никто не застрахован от маленькой такой невезухи – кюреткой или абортцангом можно невзначай проткнуть стенку матки и выйти в брюшную полость. А там режущие колечки зажмут кишку и быстренько выпустят ее содержимое (говно) в брюхо. Если женщина быстро не умрет от внутреннего кровотечения, то может запросто долго умирать от разлитого перитонита. Перитонит, это воспаление брюшины, когда бактерии из излившегося кала и кишечных соков начинают жить не внутри кишок, а снаружи, но внутри живота. Тут уж больше половины в гроб, хотя если аборт в больничных условиях, то кое-что сделать можно – быстро распанахать живот, кишку ушить, или наоборот разрезать и вывести оба конца «двустволкой» через переднюю брюшную стенку. Перелить кровь, промыть брюшную полость и молиться Богу об успешном исходе. Ну что, еще охота делать аборты?
Так вот знахарь-терапевт абортцангом вытащил кишку из матки во влагалище. А как вытащил, так обомлел, ибо будучи врачом, он знал чем дело кончится. Нормальный человек (давайте теоретически допустим, что криминальными абортами может заниматься нормальный человек), так вот нормальный сразу бы бросил все как есть и позвонил бы в «Скорую». Женщину может спасти только немедленная полостная операция. Но ведь криминальные аборты обычно ненормальные делают. И ведь после такого звонка хочешь или не хочешь, а сидеть на зоне придется. Поэтому наш терапевт никуда звонить не стал, запихал тем же абортцангом кишку обратно в брюшную полость, дал женщине тетрациклина и ушел домой. Ну антибиотик в этом случае был как слону дробина. Перитонит разлился на следующий день, а еще через пять дней мать троих детей оказалась в морге. А терапевт в тюряге, уже с отягчающими.

История 2
Знаете, какое самое главное условие любой хирургической операции? Асептика! То бишь, чтоб на инструментарии и в операционной микробов не было. Аборт, это почти обычная хирургическая операция. Всей необычности там – что малюсенького человечка убивают, а во всем остальном рутинная хирургия. Так вот главное правило рутинной хирургии при криминальных абортах частенько не соблюдается. Трудно поддерживать стерильность в нестерильных условиях.Труп этой семнадцатилетней девушки по цвету напоминал кофе с молоком. Вот чудо – едва привезли, как сразу разлагаться начала, воняет как от пятидневной. Похоже, что милочка бактериями нашпигована. По вскрытию оказалось точно так – сепсис, или заражение крови по народному. Откуда это заражение началось долго искать не надо – вместо матки зловонный мешок с гноем. Да мы не из брезгливых, сейчас и это распотрошим. Ой, что видно – аборт недельной давности. Сроки беременности совсем небольшие, наверно всего около полутора месяцев. Как же тебя так угораздило, дорогая?А угораздило просто – залетела от одноклассника.То что залетела, Люда поняла быстро – задержка и головокружение с подташниванием, точно как было недавно у старшей сестры. Конечно папе и маме она ничего не сказала, но и в женскую консультацию идти побоялась. Сказала подруге. Подруга какой-то старушке со своего подъезда. Старушка и дала наводку сходить к стоматологу. Нет, без шуток к стоматологу. Тётенька стоматолог абортами подрабатывала. Вот этого я понять никак не могу – да ведь при их специфике на одном зубном протезировании можно было делать состояния. В дремучее советское время они поголовно сидели на золоте, потом на метал-керамике. Это же месячная зарплата гинеколога в один день! Зачем ей криминальные аборты? Скорее всего какие-то скрытые психологические драйвы побуждали садистку-дантистку лазить женщинам туда, где зубы только в анекдотах. А делала она это просто – в том же кресле у бормашины. Ну со стерильностью в советской стоматологии не шибко было – посверлят, поковыряются, и бух инструмент в дезраствор. В стоматологии инструментик маленький, и такой метод асептики худо-бедно работал. Гинекологический инструмент большой. Его кипятить надо, потом на специальном стерильном столе в асептических условиях операционной держать. Нашему стоматологу такое слишком сложным казалось – инструмент она даже толком не мыла, так ополаскивала тем же дезраствором в обычном пластмассовом тазу.«На дело» оставалась наша зубница после работы, были у нее ключи от поликлиники и кабинет без окон. Темной ноченькой приходили к ней девочки со стольниками в руках, за эти вот стольники и избавляла их докторша от нежелательных беременностей. А что, удобно! Дел то – одну ногу в плевательницу, другую на табуретку, лампу от бормашины в самый низ, чтоб между ног светила, и давай работай, вроде как над коренным зубом. Там тоже место узкое. Так, да не так. Занесла она в матку инфекцию. Аборт, он же слизистую, считай, напрочь удаляет, оставляя полость матки одной зияющей раной. Жди, пока новый эндометрий отрастет. Поэтому любой попавший туда микроб идет прямо в кровь. Справедливости ради должен вам заметить, что микроб в крови еще не конец света. Уж коли затронули стоматологию, то скажу, что бактериемия (наличие микробов в крови) стопроцентно выявляется после обычной экстракции зуба. Дернули зуб, и тут же взяли кровь – если микробиолог не бездельник, то обязательно чего-нибудь выделит. При аборте дело обстоит иначе – в матке формируется громадный фибриновый слой свернувшейся крови, хорошая питательная среда для любых бактерий. Поднеси к этому пучку соломы спичку, в виде зараженного инструмента, и сразу полыхнет так, что мало не покажется. Вот и полыхнуло – спалило бактериальным пламенем весь организм молодицы-десятиклассницы за неделю. Думается, что слабым утешением для её родителей и незадачливого «спаринг-партнера» был тот факт, что стомато-гинеколога посадили
История 3
Обычные криминальные аборты обычно выполняются обычными врачами. Если и не гинекологами, то все же лицами с высшим медицинским образованием. Дальше речь пойдет о людях, взявшихся за абортный бизнес без какой бы то нибыло специальной подготовки. Труп этой девушки привезли из села со звучным старым финским названием Араппакози. Это с полсотни километров от Ленинграда. Село небольшое, была там хорошая молочная ферма. На ферме работал один пожилой зоотехник с образованием семь классов. При обыске у этого зоотехника нашли атлас по оперативной гинекологии. Знаете, кабы не этот атлас, я бы сто лет гадал, какой садист, зачем и как это с девушкой сделал. Девушке, а если абстрагироваться от отсутствия девственной плевы, то скорее девочке, было всего пятнадцать лет. Причина смерти ясна сразу – острая кровопотеря. Но все же такую первопричину кровопотери я ни в одном атласе не видел – у этой девочки кто-то самым садистским образом через задний проход полностью вырезал ампулу прямой кишки. Для лиц, от медицины далеких, поясню – это тот участок нашей задницы, что какашки внутри нас удерживает. Интересно было и то, что вокруг ануса имелись многочисленные следы инъекций, а пробы тканей показали громадное содержание новокаина. Все остальное было в норме, за исключением разве что двухмесячной беременности. Но ни спермы во влагалище, никаких иных признаков насилия. Вроде как пришла девочка куда-то и попросила себе изнутри задницу вырезать. Ну обезболили и просьбу удовлетворили. Потом девочка с вырезанной попой отправилась домой, да по дороге потеряла сознание, а вскоре и скончалась. Чушь, думаете? Во-во, и я так думал.
Зоотехник Вячеслав Полторак никогда женат не был и судя по всему в свои пятьдесят лет все еще оставался девственником. Атлас по оперативной гинекологии к нему попал случайно – кто-то забыл его в электричке, когда Вячеслав вез свой крыжовник на базар в Ленинград. Набор хирургических инструментов, несколько напоминающих абортные, достался в наследство от деревенского ветеринара, который выйдя из длительного запоя, что-то там делал в коровнике, как его настигла белая горячка. Вячеслав с доярками кое как скрутили ветеринара, снесли его в сельсовет, где и вызвали скорую. Так как это был не первый заезд на белом коне у коровьего доктора, то попал он на полгода в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для алкоголиков). Ну а инструментарий долгое время оставался в коровнике, пока его Полторак к себе домой не унес. Там же в сумке была полулитровая градуированная банка с новокаином и шприцы. И кюретки тоже были. Правда коровьи кюретки много больше женских, но выглядят похоже. (Короче говоря, притащилась к нему эта самая девушка и стала жаловаться, что, мол. Залетела от односельчанина и как ей теперь быть, и т.д.) Вообще Вячеслав Полторак в Араппакози за умного считался. Он смотрел по телевизору «Программу Время», «Новости» и «Международную Панораму», выписывал журнал «Огонек» и газету «Сельская Жизнь». На любой вопрос отвечал не привычное «дыть эти говнюки там…», а по существу, например «а вот агрессивный блок НАТО…». Поэтому получив такое Маринкино откровение, он налил себе и ей самого лучшего самогону и принялся думать над решением проблемы. Одна рюмка для Вячеслава мало что значила, а вот третья для Маринки значила много – стала она пьяная орать, что пойдет сейчас же повесится на ближайшем дереве, али утопится в ближайшем колодце. Мудрый Дед Полторак достал аталс по оперативной гинекологии. Маринка подсела к нему и стала смотреть картинки, несколько успокоившись. Оказалось, что операции делать очень просто – на самые сложные операции было всего каких-нибудь восемь-десять картинок. А на аборт вообще всего три. Поняв простоту поставленной задачи, Полторак открыл ветеринарную сумку и показал инструментарий, поблескивающий белым цветом нержавеющей медицинской стали знаменитой марки 3Х13. Там же были и необходимые медикаменты и шприцы. Правда настойку черемицы, как рвотное для коров, Полторак поставил в сторону, похоже этот медикамент для аборта не подходил. А вот йодовый раствор и новокаин это уже то что надо. (…)Однако осматривая женскую промежность, у Вячеслава возникли определенные сомнения насчет женской топографической анатомии (…)Он решил проверить, где же уретра, простым нажатием пальца на середину щели. Палец вошел на пару сантиметров и уперся в нечто мягкое, завлекая за собой по пути волосы больших половых губ. Полторак спросил Маринку, больно ли ей. Ей больно не было. «Маринка, ты отсюда ссышь?» – для верности уточнил Полторак. «Да тута, тута, там дырка писять есть» – ответила Маринка. Полторак пошевелил пальцем, и тот вдруг провалился вглубь Маринки уйдя ей между ног на всю длину. Ага, значит это и есть уретра, женский мочеиспускательный канал. Ниже должно быть влагалище. Полторак вытянул остро пахнущий палец и пошел его тщательно отмывать под навесным рукомойником холодной колодезной водой с мылом. Никаких сомнений не оставалось – вон та круглая маленькая дырочка с многочисленными радиальными складочками кожи, разбегающихся лучиками во все стороны от отверстия чуть ниже этой гадкой непонятной щели и есть влагалище. А о том что у людей еще бывает анус, дырка из которой какают, Полторак как-то и не подумал. Конечно о существовании заднего прохода у женщин, наш народный умелец точно знал, просто не дошло до него определиться с местоположением влагалища, поискав еще одну физиологическую дырку. Не эротики ради все эти описания – такой ход Вячеславовых мыслей из протокола допроса выходил.
После первичного обследования пациентки Вячеслав налил себе и ей по последней рюмке водки, и сказал, что наверное минуты за три он управиться. Только до операции с чуть надо будет подождать, пока уколы подействуют. Закусив огурцом и быстренько перекурив «Беломоринку» перед делом, Полторак стал наполнять шприц новокаином. Ветеринарный шприц для крупного рогатого скота напоминал стаканчик с двумя колечками-ручками и поршнем с широкой рюмочкой-толкателем. Цилиндр большой, лекарства входит много. Ну и тем лучше, не зря Алексеич, ну тот самый коровий доктор, что отбывал с запоя в ЛТП, и чьим инструментом пользовались, постоянно говорил, что сельский ветеринар завсегда умнее и сноровистей любого городского врача. Вячеслав стал тщательно обкалывать ткани, окружающие анус. Местная анестезия оказалась минутным делом, и пол-литровая бутыль уместилась в четыре укола.. Потом посидели, покурили. Через полчаса у Маринки занемела вся промежность: «Слышь, Деда Сява, я уж табуретки под задницей не чувствую! Вроде пора…» Тогда «доктор» густо обмазал заднепроходное отверстие йодом и смело ввел туда коровью кюретку. Куски слизистой и самой стенки кишки выскакивали из ануса споро и в большом количестве. Поработав кюреткой для верности еще минуты две и убедившись, что больше из дырки ничего, кроме крови не идет, Полторак довольный закончил операцию. Маринка лежала бледная и слегка стонала.
«Вставай, Маринка, одевай трусы и иди домой – аборт тебе сделан, вон сколько гадости из тебя вышкреб. Эти красные ошметки и есть твой недоделанный детеныш. Да ты не расстраивайся, все хорошо, а я никому не скажу!» Полторак был явно доволен честно выполненной работой. Маринка кое как встала и надела трусы, которые тут же напитались кровью, только почему-то больше сзади. Следя за собой частым дождиком красных капель, она шатаясь вышла во двор, кое как доковыляла до калитки и медленно побрела вдоль забора по темной улице в свою сторону. Но как вы знаете, до дома она не дошла, свалилась через пару сотен метров и там же умерла. А как вы хотели, если у нее ближний к анусу участок прямой кишки через задний проход так варварски поотдирали, а сплетение геморроидальных вен превратили в рваные лохмотья. Такая травма в обычных условиях с жизнью несовместима.
Конечно полувековая мужская девственность сама по себе тяжелый случай, но от элементарного знания женской анатомии никак не освобождает – нормальные лица мужского полу этак на заключительных этапах детского сада уже свободно ориентируются, где у девочек письки, а где попки. И уж подобная профанация в столь базисных вопросах мироустройства никак не освобождает от уголовной ответственности.
История 4
Прапорщик Мишуков обслуживал катапульту – здоровый механизм, чем-то похожий на аттракцион. На небольшом помосте у высоченной решетчатой мачты стояло пилотское кресло, скользящее вертикально вверх по длинной рельсе, идущей по металлической ферме. На этом тренажере тренировали военных летчиков аварийно покидать самолет. В самолете под креслом имеется специальный пиропатрон, который и выстреливает пилота словно ракету. «Удовольствие» не из приятных, но готовиться к таким ЧП надо. Вот и создали для этих целей машинку, имитирующую возникающие нагрузки. Тренировки на катапульте строго лимитированы – каждый «прыжок» дает сумасшедшие нагрузки на позвоночник, а если переборщить, то и сотрясение мозга получить можно. Сколько раз Мишукову приходилось мыть кресло от мочи и дерьма, поэтому он каждого пилота просил сходить в туалет перед занятием.
Как ни странно, но еще об одном интересном применении вверенной ему техники, прапорщик Мишуков узнал от своей жены. Знаете, офицеры народ мобильный, интересы Родины их частенько кидают с места на место, и разумеется с ними следуют их верные боевые подруги и тылы – офицерские жены. Прапорщики обычно более оседлы, ну и прапорщицы, соответственно. Жены прапорщиков в военных городках считаются старожилами, они всегда готовы встретить новеньких лейтенантш и капитанш и ввести их в курс дела, а те в свою очередь делятся с ними впечатлением и опытом с предъидущего места службы муженька. Так вот одна из новоприбывших и рассказала мадам Мишуковой об абортных возможностях катапульты. Говорят, что впервые это открытие было сделано случайно, во времена Юры Гагарина и Вали Терешковой, когда кандидаток на звание первой женщины-космонавта отбирали. Так вот одна из претенденток оказалась слегка беременной, и сразу после «отстрела» на катапульте у нее случился выкидыш. Ну оно и понятно -такие перегрузки просто отрывают плод от маточной стенки.
Мишукову эта мирная возможность его военного агрегата очень понравилась. Вот и решил он немного денег подзаработать и попрактиковаться в бесконтактной гинекологии. Вначале дело шло туго, клиентуры было мало. Но город Ленинград под боком и молва о добром кудеснике туда долетела. Брал Мишуков не много, от трех до десяти рублей. Со знакомых и жен знакомых не брал ничего. Лишних вопросов Мишуков не задавал, порой даже имени не спрашивал, что многим очень нравилось. Тайком проводил баб на территорию части, сажал в кресло, пристегивал ремнями и кидал. Обычно хватало одного раза, но иногда приходилось повторять аж до пяти раз. Но успех был всегда и успех стопроцентный. Будучи человеком внимательным и заботливым, он после каждого «покидания самолета» спрашивал пациентку, как та себя чувствует. А ну если пять раз подряд трясти придется? Тут поневоле почувствуешь себя, как после нокаута. В таких случаях Мишуков проявлял поистине джентльменские качества – после «экзекуции» он брал даму под ручку и заботливо доводил до самой станции, и не уходил, пока не сажал ее в электричку. Дальше он, правда, не следовал, боялся что жена может неправильно понять. О своей частной практике на гособорудовании он языка не распускал, хотя и особой тайны не делал. Многие сослуживцы, видя Мишукова с очередной женщиной, только небрежно махали рукой, опять мол какая-то на катапульту «облегчаться» приходила.
А все же зря Мишуков ничего не спрашивал, кроме самочувствия после «полета». Один вопросик ему все же следовало задавать до посадки на тренажер. Простой такой вопрос: «Какой срок беременности?»
Ирина залетела в отпуске – с подругой поехала в Геленджик, море, фрукты, танцплощадки. Сама она в Луге жила, а на танцах повстречала парня из Питера. Двести километров ерунда, считай земляки. Если бы он из Москвы, к примеру, был, или еще откуда подальше, то она бы и в голову не брала, получила летнее удовольствие и прощай. А тут близость жительсвта как то к продолжению намекала. Она уехала чуть раньше, он позже. Через неделю позвонил, пригласил к себе в гости. Очень хотелось продолжения отпускного рая. Она приезжала к нему, а он к ней. Но работа… Получалось только на выходные. Месяц молчала, а потом рассказала, что беременна. Отношения сразу закончились, а любовь осталась. У нее. А у него оказалась уже есть невеста, да и вообще Ирка ему не пара, а так погулять, повеселиться. Может никакой невесты не было – не стыкуется такая с полностью свободными выходными, да и не станет официальный жених у себя постороннюю девушку на две ночи оставлять. Потом какие слова он до того говорил… Короче Ирка решила оставить ребенка. Дождалась до пяти месяцев, а потом передумала. Не видя «суженного» долгое время, быстро переосмыслила его «достоинства», и любовь сразу куда-то делась, да и матерью-одиночкой перехотелось быть. А если честно, то ее она ей и не хотела быть никогда, просто ждала, что «любимый» вернется. А коли любимый перестал быть любимым, то и на фиг такое надо.
Возможностей легально прервать беременность уже не было, но она вспомнила, что когда-то одна подруга рассказывала ей, что под Ленинградом в одной военной части мужик на какой-то машинке делает такие выкидыши, что обзавидуется любой гинеколог! При этом сам в дырку не лезет и даже имени не спрашивает. Денег берет смех, червонец, да наверное и за бутылку с ним можно договориться. Прямо сказка! Ирина быстро разыскала ту подругу и узнала, как пробраться к чудо-знахарю. Оказалось просто – надо сесть на электричку и поехать в Горелово, там найти детский садик и спросить любую воспитательницу. Тот детсад для детей военных, а воспетки там все их жены, они точно на этого кудесника выход имеют. На следующий день Ирина взяла отгул и поехала по указанной наводке, правда без особой надежды на успех, путь поиска этого «акушера» казался слишком уж нечетким и безличным.
Однако зря она переживала. Быстро нашла указанный детсадик. Как подойти, что спросить, как объяснить, что тебе надо и кого ты ищешь? Прямо не сказать – тут со стыда сгоришь. Лучше всего, решила Ирина, это спросить всего два вопроса, где тут летная часть, и не знают ли они мужика, который на «подбрасывающей машинке» там работает? Оказалось, что и часть недалеко, и мужика такого они знают. И даже догадываются, зачем она этого мужика ищет. Воспитательница оказалась участливая, сама куда-то позвонила, о чем-то договорилась. Ничего за это не взяла, а просто сказала, что иди мол по этой дороге, пока не дойдешь до здорового бетонного забора. Иди затем вдоль этого забора до зеленых ворот с красной звездой, а там тебя уж ждать будут. Отсюда за час дойдешь.
Пошла Ирина, как сказали. Дошла до ворот, а там и вправду ее мужичок-прапорок дожидается. Провел ее за ворота. Вот и чудо-машинка. Спросила Ирина мужичка, сколько стоит процедура? А сколько дашь! Червонца хватит? Вполне! Ты только в туалет вначале сходи, уж если не по большому, то хоть по маленькому. Объясняет – у мужиков то штаны мочит, а из баб, так просто струей выбивает. Проводит до туалета, терпеливо сторжит возле двери, чтоб какой военный даму случайно не испугал. Ну вот и порядок, пошли на катапульту. Садит прапор Ирину в кресло, застегивает ремни, показывает как голову держать, как руки. Проинструктировал, отошел к своей будочке. Готова? Да! Ну тогда поехали! Бах, вжжжик – кресло улетело высоко вверх. Казалось, что не только матка оборвалась, но и само сердце, в глазах потемнело и челюсть потянуло вниз. На высоте кресло быстро затормозило аж ремни больно впилось в тело и щелкнули зубы. Не будь ремней, Ирину точно бы швырнуло на середину летного поля через ближайший высоченный ангар и здоровые самолеты-транспортники. В одно мгновение копошившиеся вокруг них люди оказались малютками, а будка вмиг сократилась до размеров маленькой коробочки. Не успев толком испугаться такой высоты и того, что с ней произошло, Ирина ошалело глазела по сторонам. Потом мягко и плавно, словно лифт, кресло пошло вниз.
В ушах звенело и болел прикушенный язык. Ирина провела пальцем по деснам, слюна была с краснотой. Ну это понятно почему. Плохо инструктаж слушала, вот и клацнула зубами до крови. Наконец кресло спустилось. Подошел «доктор», спрашивает, хватит или еще раз? И тут Ирина поняла, что хватит, дело сделано – под задницей у нее, похоже, стало мокро. Отстегнули ремни, Ирина извинилась перед добродетелем за неприличный жест и засунула руку себе под юбку. Точно не моча. Кровь! И тут она осознала глупость своего положения – она не взяла с собой ни ваты, ни тряпочек-подкладушек. Стало крайне неудобно, но ей пришлось об этом сказать «доктору». Те тряпки, что нашлись у него, подкладывать было страшно – в саже и масле. Еще порылись в поисках чего-либо подходящего, наконец нашли кусок грубой дерюги. Кровь она впитывала плохо, но тут прапорщик наткнулся на пачку старых растрепанных листков. За неимением лучшего она попыталась подложить один из них под трусики. Все же не так быстро потечет, как дерюга напитается. Прапорщик спросил, как она себя чувствует, тошнит ли ее, кружится ли голова и не охота ли блевать. Ничего такого не было. Значит сотрясения нет, можно спокойно проводить ее за ворота, а уж до станции сама дойдет. Ирина около часа прождала электричку на Лугу, а потом в самой электричке надо тащиться больше трех часов… Она села в уголочек почти пустого вагона и почувствовала, что смертельно устала. Особой боли в матке не было, просто кровь начинала идти все сильнее и сильнее. Поезд тронулся, но вскоре от железнодорожного мелькания и легкой тряски ей стало плохо. Пыталась сидеть прямо и не смотреть в окно, но это не помогло, и Ирина отключилась. Всем проходящим мимо пассажирам казалось, что девушка просто спит, а щели в деревянной реечной лавке спокойно пропускали кровь. На полу кровавой лужи не было – под этим угловым местом как раз находится какой-то непонятный металлический ящик, своей глубиной уходящий под вагон. Ничто не насторожило окружающих. Ее труп обнаружил машинист, обходя пустой состав перед поставкой в депо. Мы конечно думали как могли – синяки на плечах, от каких-то ремней, похоже, язык прикушен… Но унесла бы Ирина тайну своего аборта с собой в могилу, если бы не ее подкладушка – на пропитанном кровью потрепанном листке было написано «Памятка-инструкция по по обслуживанию летного тренажера-катапульты».
История 5
Вообще-то над этим трупом чуть подумать пришлось. Да нет, что причиной смерти являлся страшный передоз обычного аспирина, мы догадались быстро – ну не совсем же дураки у нас работают, плюс анализы. Некоторую проблему составило определить непосредственную причину смерти. А вернее даже не так – причина, острое кровотечение, была тут ясна. Оставался вопрос, какое кровотечение, так как их было два. Одно маточное, из-за выкидыша, а другое желудочное, из-за острой обширной эрозии слизистой, сопровождавшейся множественными изъязвлениями – типично аспириновая смерть. Ну сколько крови вытекло из матки мы уже измерить не могли, а вот то что вытекло из желудка – запросто. Получается, что желудочное кровотечение было более тяжелым, а маточное просто помогло ему приблизить смерть. Вообще аспирин штука серьезная, каким бы пустяковым лекарством его в обиходе не считали. Аспирин свертываемость крови заметно нарушает, особенно в больших дозах. С ним надо бы на Вы, вместо того, чтобы жрать его по любому поводу. О своей проблеме Жанна рассказала по страшному секрету Валентине, своей лучшей подруге. Дело получалось скверное. Димка, конечно хороший парень, очень умный и серьезный. Но встречалась с ним Жана всего два дня. Его стройотряд сейчас в Казахстане, и поди пойми, а не вернется ли он оттуда со штампом в паспорте и свидетельством о браке – стройотрядовская жизнь такие выкрутасы вполне допускала. Потом вроде они друг другу понравились, но только и всего – никакими обещаниями они себя не связывали и расстались, пусть приятными друг другу, но свободными людьми. То есть впереди одна неопределенность. Еще худший вариант, если она залетела от «экс-кавалера». Тогда беременность уже больше двух месяцев. Жана была очень честная девушка и посчитала, что шантажировать Димку чужим ребенком, пусть даже и с 50%-ной вероятностью недопустимо. Но где же выход? Они только приехали, и к кому тут обратиться, да и возможно ли вообще здесь сделать аборт? Скорее всего нет. И тогда Валька дала ей один простой совет – аспирин. Две пачки на кишку и одну в дупло. Вообще удивляюсь я, как такие умные девушки могли пойти на такую глупость. Видать медицина и прикладная математика вещи из разных измерений, без пересечения в нашем трехмерном пространстве. Жана выпила две упаковки аспирина, а одну упаковку запихала к себе в место оное. Без бумажки-конвалютки, конечно, одни таблетки. Для простоты решения мы задачку упростим, слишком уж необычная фармакокинетика «переваривания» во влагалище, поэтому посчитаем просто: аспирин идет по 0,5 г «на колесо», двенадцать таблеток в упаковке, итого 18 грамм ацетилсалицилата на шестьдесят килограммов женского тела. Скрутил живот и появилась страшная изжога, а потом развилось салициловое опьянение, весьма прикольное и эйфорийное состояние. Токсикоманы, с которыми мне доводилось беседовать, описывали аспириновую интоксикацию, как куда более приятную, чем алкогольную или барбитуратную. Жанке не было плохо, Жане было хорошо. Рвотный рефлекс слегка подавлен, болевой порог заметно понижен. Когда у нее ацетилсалициловая кислота разъедала желудок, она особых неприятных ощущений не испытывала. А вот когда сломалась тонкая биохимическая машина регуляции агрегатного состояния крови, то есть кровь стала сочиться через стенки сосудов, было уже поздно. Блок простагландин-простациклинового комплекса «запустил» матку, и та стала «работать на выкидыш», что быстро добавило темпа кровопотере, ведь кровь уже вовсю хлестала из слизистой желудка. Жана похихикала, немного потащилась и умерла.

Данные случаи происходили далеко не всегда тогда, когда нельзя было сделать всё в нормальных условиях. Но женщины шли на это, лишь бы избавиться от нежелательного материнства. Как видите, на многое шли. И потому мне иногда хочется разоржаться, когда я слышу о несчастных, которые лечатся от бесплодия и у которых просто едет крыша по этому поводу…

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		99	(100%)
Всего:		99

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  2(che)n:

свинной грипп под микроскопом

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		206	(100%)
Всего:		206

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое