[Diary best]

День пользователя  Space.Cat.

Пишет  Space.Cat:

Горчица
Соня сидела перед тарелкой с овсяной кашей и думала о том, как в её жизни мало удовольствий.
«Очень странные эти люди, — думала она. — Картошку, или щи, или кашу едят помногу, а всякие вкусные вещи, например колбаску, варенье или шоколадные конфетки, — помалу.
Это неправильно, — думала умная собачка Соня. — Правильно, это когда наоборот: вкусного — помногу, а невкусного — по чуть-чуть».
Хозяин Иваны Иваныч был такой же, как и все: он бросал в большую миску каши маленький кусочек масла, а на толстый кусок хлеба клал тонюсенький ломтик колбасы.
Соня на его месте делала бы иначе: она клала бы в большую тарелку масла маленький кусочек каши, а колбасу или варенье вообще бы ела без хлеба!

Продолжение

Соня вспоминала все вкусные вещи, которые пробовала в своей жизни, и облизывалась.
«А ведь есть, наверное, и ещё что-нибудь очень-очень вкусное, чего я не пробовала, — подумала вдруг она. Что-нибудь такое, что едят совсем понемножку (ведь чем вкуснее вещь, тем едят её меньше)…»
И тут умная Соня вспомнила: горчица!
— Ах-ах! — обрадовалась она. — Как же я сразу не догадалась!
Иван Иваныч доставал горчицу совсем по чуть-чуть — на самом кончике ножа, затем осторожно намазывал на хлеб — и, зажмурившись, отправлял в рот. Потом он говорил: «А-а-а…» — и, от удовольствия мотая головой, набрасывался на кислые щи и другие невкусные вещи, как будто они были шоколадно-мармеладные.
Соня достала из холодильника зелёную баночку, открутила крышку и, зачерпнув полную большую ложку горчицы, решительно сунула ее в рот.
— А-а-а, — зажмурившись сказала Соня. И тут же почувствовала, что проглотила ежа, ядовитую змею и горячий утюг сразу…
— Ой-ой-ой! — закричала она и принялась носиться по квартире, опрокидывая все на своем пути.
Во рту у неё всё горело и полыхало.
«Может, я превратилась в огнедышащего дракона?» — с ужасом подумала Соня.
Она хотела посмотреть на себя в зеркало, но проносилась мимо с такой быстротой, что успевала заметить в нём только кончик хвоста.
«Надо срочно чем-нибудь затушить!» — догадалась вдруг Соня. И бросилась к тарелке с водой.
Сначала она выпила всю воду. Потом принялась тушить кашей. Потом вчерашней картошкой. Потом она проглотила остатки кислых щей и полбуханки черного хлеба…
Наконец огонь погас.
Высунув распухший язык, Соня сидела перед зеркалом и думала о несчастном Иван Иваныче. Теперь она знала, для чего он ест эту ужасную горчицу.
«После такой гадости, — думала собачка Соня, — и самые кислые в мире щи кажутся вкуснее вишнёвого варенья!»

Андрей Усачев

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		60	(100%)
Всего:		60

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Текст

---

[Diary best]

День пользователя  Space.Cat.

Пишет  Space.Cat:

Что такое скрапбукинг?
Что такое скрапбукинг?
Скрапбукинг, в двух словах, это оформление фотографий в необычном виде - с душой, украшениями, памятными вещичками.

Особенности
В скрапбукинге каждой фотографии уделяется особое внимание. Это не просто приклеенное фото, это целая история! Подписи к фотографии, приятные мелочи, связанные с событием на фото, все должно через много лет наполнить Вас эмоциями и чувствами, которые запечатлены на фотографии.

Продолжение

Формы и размеры
Альбомы в этом направлении бывают всевозможных форм и размеров, от просто квадратных, до форм-слов.
По размеру альбомчики могут быть как крохотные от 7х7 см, так и самые большие 30х30 см.

Стили
Также существует не один стиль, в котором можно оформить альбом: винтаж, фристайл, европейский, американский, наследие.

В стиле скрапбукинга можно оформлять не только альбомы, но и открытки, сувениры.

Альбом или открытка в стиле скрапбукинга станет замечательным подарком к любому событию - свадьба, день рождения, рождение малыша, юбилей...

Текст и работы мастера JennyArt

URL записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Тин, зеленый мармелад и связка ключей:

Вот что можно сделать из...

+4

...бумаги

Чуть больше тут

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		83	(100%)
Всего:		83

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  З. ГорынычЪ:

) А мамонты-то! Мамонтов за что? Пушистых, добрых!

НЕАНДЕРТАЛОМОР

Историческая правда не терпит умолчания самых страшных и кровавых страниц истории. В рамках борьбы с фальсификаторами и ревизионистами, бесстыдно и необоснованно утверждающими "Так, может, и неандертальцев не было вовсе?", мы вынуждены сорвать шоры с глаз общественности и мыслящей интеллигенции, рассказав об одном из самых бесчеловечных геноцидов - трагическом и наводящем ужас событии, происшедшем в не столь уж и отдаленном прошлом. Геноциде, превосходящем своим размахом все последующие катастрофы массового уничтожения...

Продолжение

Много столетий назад на территории Евразии обитал миролюбивый и добросердечный народ неандертальцев, причем их этническое разнообразие (следовательно и мультикультурность) были весьма велики - начиная от классических палеоантропов Homo sapiens neanderthalensis, и заканчивая Грацильными Средиземноморскими Микродонтными Неандертальцами типа „Ортю“». (Как вы видите, микродонтность последних свидетельствует о неагрессивности, сослужившей впоследствии фатальную роль в их горькой судьбе...).




Все археологические данные свидетельствуют о высокой культуре этого народа - обнаружены множество орудий труда и даже флейта, способная брать ноты до ре и ми, представление о художественных способностях неандертальцев можно получить из чудом сохранившихся наскальных рисунков, не уничтоженных оккупантами, а отсутствие в культурных слоях наконечников от метательных орудий свидетельствует о полной неготовности палеоантропов к грядущей уничтожительной войне и геноциду...

Кроманьонцы - это страшное слово стало в эпоху позднего палеолита символом оккупации, тирании и кровавой вакханалии, стеревшей с лица земли древнюю цивилизацию. То, что останки кроманьонцев наряду с костями неандертальцев (со следами каннибализма!) обнаружены на территории Украины (Межиреч) явно доказывает: это была всего лишь первая страница в бесконечной истории геноцида коренного населения Украины - уже тогда незваные гости не стеснялись пожирать своих беззащитных оппонентов, надеясь на безнаказанность и потворство опьяневших от крови и жажды чужих богатств вождей (см. материалы о стоянке кроманьонцев в Сунгире, под Владимиром (Московия).

На представленном ниже историческом полотне изображен один из эпизодов геноцида: численно превосходящие и оснащенные более современными вооружениями кроманьонцы добивают остатки неандертальских партизан, боровшихся за свободу родной земли:



Доказательств кроманьонской агрессивности предостаточно: совершив прорыв в военной технологии (луки, кремниевые ножи, метательные копья и проч), все имеющиеся силы варвары направили на производство вооружений, что иные ревизионисты лицемерно называют "первой индустриализацией". Естественно, когда все мужчины-кроманьонцы были заняты созданием сотен тысяч наконечников для стрел или служили в армии, их кто-то должен был кормить - таковыми оказались несчастные палеоантропы. Специальные отряды завоевателей отбирали у местного населения все корешки и плоды, вылавливали неизвестными неандертальцам сетями (дикое, неслыханное нарушение экологического равновесия!) из рек и водоемов всю рыбу, убивали племенных мамонтов и даже реквизировали у коренных жителей падаль, которую тут же пожирали.

Эти предки недавних чекистов со звериной жестокостью изгоняли палеоантропов из их жилищ (в некоторых пещерах найдены одновременно и те и другие останки, причем кроманьонские - позднейшие, что означает беззастенчивый захват пещер), на стенах которых остались образцы их тоталитарного искусства: истребление редкой фауны (мамонты, бизоны, шерстистые носороги, серые медведи), уничтожение целых племен неандертальцев и так далее:

Неандертальцы расстреливаемые из сверхсовременных луков (сами видите, их поставили к стенке!):



Геноциду способствовали и погодные условия: похолодание вызванное безграмотными действиями кроманьонцев в области экологии изгнало палеоантропов с обжитых территорий, а на занятых оккупантами землях они не могли конкурировать с "индустриализировавшимся" противником, который, в свою очередь, запрещал пользоваться естественными, общедоступным природными ресурсами - хворостом и торфом для костров, объявленными "собственностью кроманьонского народа". Это и приводило к массовой гибели от голода и холода. Перед моим внутренним взором встает памятник страшной эпохе - исхудавшая неандертальская мать держит на руках умершую от недоедания маленькую неандертальскую девочку, на постаменте из колосков, к которым тянутся руки тысяч невинно загубленных палеоантропов...

Последний неандерталец умер от холода двадцать четыре тысячи лет назад в Восточной Грузии - и эта горькая символика тоже не случайна: эта несчастная земля доселе стонет под гнетом кроманьонских оккупантов. Так закончилась история этого великого, мирного и добросердечного племени.

Мы помним. Мы скорбим. Мы готовы открыть глаза человечества и провозгласить истину. Убийцы не должны уйти от ответа.

В связи с чем предлагается:

- Учредить музей Неандерталомора и на каждой стоянке неандертальцев открыть памятники.

- Подать запрос в Гаагский трибунал о возбуждении уголовного дела против организаторов этого беспрецедентного геноцида.

- Требовать реституции в рамках международных законов.

- Признать Неандерталомор преступлением против человечности.

- Установить день Неандерталомора - 27 июля (27 июля 1867 года был найден первый череп жертв кроманьонских репрессий) и требовать в этот день скорби зажжения свечей в окнах.

- Требовать от правительств Евроазиатских государств финансирования Фонда Памяти Неандерталомора, который займется исследованием истории сопротивления палеоантропов оккупантам и изучением биографии героев борьбы.

- Ввести во всех общеобразовательных школах урок Неандерталомора и Минуту Памяти

Как основатель движения "Неандертальская Память" готов выслушать другие предложения о том, как организовать работу нашего общественного объединения.

Память о неандертальцах не будет утрачена. Наши сердца с вами, безвинные жертвы кровавых злодеяний Кроманьонской Империи...




Распространяйте сведения о Фонде и Движении как можно шире, проводите воспитательную и просветительскую работу! Память не терпит бездействия!

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		87	(100%)
Всего:		87

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Поднебесный волк:

самое, на мой взгляд, правильное применение оружию
Проект Peace Art Project Cambodia и не только

ещё много скульптур и прочих штук

Откуда: лобзик, моббит, культурология и гугль

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

@темы: Картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Пишет  Artemiz:

Пособие по реалистичному описанию стрельбы
Основано по большей части на собственном спортивном опыте. Глубиной освещения темы не блещет, как можно догадаться по размерам статьи. Просто пробегаем по верхам.

Из какого бы оружия не стрелял человек: из снайперской винтовки, мушкета, арбалета, пистолета лука или хулиганской рогатки - святого святых в стрельбе два. И это отнюдь не меткий глаз. Хотя, не буду спорить, слепой человек вряд ли попадет в цель. Но человек со среднестатистическим нормальным зрением (а также человек в очках или линзах) способен на меткую стрельбу.
А главное тут:
1. Однообразие изготовки.
Изготовка - это, проще говоря, поза, в которой находится человек при стрельбе. Во-первых, от того, как человек поставил голову, зависит то, что он увидит в прицеле оружия. Во-вторых, оружие при выстреле смещается отдачей, и от того, с какой силой его удерживает стрелок, зависит каким будет это смещение. Чтобы попасть в цель, смещение не должно быть устранено (это не возможно), оно просто должно быть каждый раз одинаковым. А чтобы оно было одинаковым, оружие должно удерживаться стрелком одинаково. Однообразие и чувство «правильной» изготовки достигается упорными многолетними тренировками. А кроме того, применением конструкторской мысли, т.к. тело охотно выучивает ту изготовку, которая удобна и естественна. Естественна, разумеется, относительно, т.к. изначально все эти стрелковые позы способны дико «обрадовать» мышцы, суставы и кости, не привыкшие к таким издевательствам. После многих лет совершенствования в стрельбе, правда - тоже «радуют». К примеру, изношенными от неестественного изгибания спины межпозвоночными тканями или больными коленями и локтями. Ну, искусство, как говорится, требует жертв.
В идеале уровень достигаемого однообразия и чувства изготовки таков, что если стрелок в случае с неподвижной мишенью закрывает глаза и принимает изготовку, открыв глаза, он увидит в прицеле мишень.
2. Аккуратный нажим спуска.
Во время выстрела внимание человека должно быть сконцентрировано одновременно на двух противоположных процессах: неподвижном удержании оружия и нажиме спуска. Увы, человеческие мозги устроены так, что стремятся дополнить движение одного пальца еще каким-нибудь движением. Чтобы в этом убедиться, достаточно расслабить свободную кисть руки и попробовать пошевелить только одним пальцем. К тому же при колебаниях оружия или экстремальном ограничении времени стрелок склонен «ловить» момент выстрела. Попытка «поймать» момент приводит к непроизвольным движениям рук, плеч и даже всего корпуса - так хочется ну просто ушами и зубами подтолкнуть оружие в нужном направлении. Обычно ничего хорошего при этом не ловится. Поэтому для хорошего стрелка время аккуратно нажать спуск есть всегда - даже если на выстрел вместе с прицеливанием 2-3 секунды. Причем, нажим спуска в этом случае начинается раньше, чем прицеливание. Это новичок думает, что нажатие спуска процесс мгновенный и неделимый - стрелок чувствует натяжение спуска и знает, когда произойдет выстрел, так что может распределять процесс нажима спуска как угодно. Даже при натяжении спуска в 5 граммов. И при этом движение пальца никак не должно влиять на положение тела.

Еще пара моментов о физической кондиции и стрельбе.
Если человек физически силен, это отнюдь не значит, что он способен к ровному удержанию оружия. Во-первых, стрельба предполагает специфическую статическую нагрузку, во-вторых, специфические микро-движения для удержания равновесия. Ни то, ни другое не тренируется в повседневной жизни. Чтобы научить мышцы человека, а также его мозг четко контролировать неподвижность тела, нужно время. Как бы ни был талантлив человек, вряд ли он станет хорошим стрелком меньше чем через полгода тренировок. А для достижения устойчивости на уровне олимпийских чемпионов, а также всяческих тов. Робин Гудов требуются многие годы. Причем именно стрельбы, а не поднимания штанги, марафона или прыжков в длину.
Штанга, кстати, тут ну вообще не при чем. Так как изготовка предполагает использование максимального расслабления и опоры на скелет, то стрелок отнюдь не становится со временем похож на тяжелоатлета. Зато может случайно обнаружить, что умеет ходить по канату или виртуозно разносить подносы с переполненными стаканами.
А вот марафон мог бы и пригодиться: развитые легкие очень не помешают, если процесс прицеливания, когда нужно затаить дыхание, затягивается. Также не помешает выносливость - долго стрелять куда более утомительно, чем кажется издалека. Даже если стрельба ведется лежа с упора.
Очень многое в стрельбе зависит от психики. Когда мишень стоит в прицеле, спуск норовит стать тяжелым, а палец непослушным; тело пытается выкинуть какое-нибудь нервное движение. Спокойствие, спокойствие, еще раз спокойствие и сосредоточение. Однообразная кропотливая работа стрелка требует продолжительной концентрации внимания и силы воли.

Кучность. А также освещение и ветер.
Прежде всего, возможности попадания складываются из возможностей оружия и возможностей стрелка.
Если оружие зажать в неподвижный станок и сделать серию выстрелов, не все пули лягут в одну точку. Расстояние между крайними пробоинами и будет кучностью оружия. Современные высококлассные спортивные винтовки дают на 50 м кучку меньше копеечной монеты. Разумеется, соответствующим патроном. Кучность простенькой спортивной винтовки будет раза в 2-3 хуже. Если взять всяческие эксклюзивные извращения, как к примеру, оружие для бенчреста, то можно найти и еще более впечатляющую кучность. К примеру, та же копеечная монета с 300 м. Снайперские винтовки в плане кучности похожи на спортивные. Старая добрая мосинка уступает раз в 10. А вот, к примеру, гладкоствольный мушкет XVII века, да еще и заряжаемый патронами, сляпанными на глазок, на те же 50 м дал бы кучку в добрый метр. Так что не верьте, когда в кино герой попадает из такой штуки по веревке, на которой хотят повесить его товарища, или в аккурат злодею в лоб.
Кучность пистолета, ясное дело, уступает кучности винтовки. Этак раз в 5-10. Но пистолет вообще для снайперских подвигов не предназначен. Это все-таки оружие ближнего боя.
В хорошо освещенном крытом тире стрелок уровня чемпиона мира способен, хоть стоя, хоть с колена, хоть лежа, попасть из винтовки не многим хуже станка. Новичок лежа в среднем попадает с 50 м кучку в 6-8 см. Хотя встречаются и 10-20 см и, наоборот, 2-5 см, но это уже редкость. Стоя новичок обычно периодически промахивается мимо мишени, имеющей диаметр 15,5 см, причем хорошо так промахивается - бывает и на полметра.
Пистолетчик уровня чемпиона мира способен раз 5-7 из 10 попасть с 50 м в «10» размером 5 см. А новичок с 25 метров кое-как попадает в полуметровую мишень. Бывает, что и не попадает.
На открытом воздухе в дело вмешиваются переменное освещение и ветер. От яркости освещения меняется зриетльное восприятие прицела и мишени. К примеру, если речь идет о стрельбе из пистолета, то просвет между мушкой и мишенью на солнце будет меньше, чем в тени, при том, что стрелок увидит одинаковое расстояние. Сильный порыв ветра способен отнести пулю калибра 5,6 на 2-3 см на дистанции 50 м. Обычный легкий ветерок дает 0,5-1 см. Причем пуля, выпущенная из нарезного оружия, летит вращаясь, из-за чего ветер сносит ее не только влево или вправо, но и вверх-вниз. Вертикальное смещение равно 1/4 горизонтального. Как быстро обнаруживает стрелок, ветер - штука переменная и хитрая. Он вполне может быть перед носом стрелка в одну сторону, а перед мишенью - в противоположную. Наибольшее влияние ветер оказывает в первые 10-15 м полета, пока пуля летит в окружении облака пороховых газов.
Про более внушительные калибры и дистанции я, увы, ничего не скажу - сама стреляла на воздухе только 5,6 на 50 м.

Чертовски индивидуальная штука.
Как можно заметить, речь выше шла не о меткости, а о кучности. Дело в том, что меткость вообще понятие относительное. Два разных человека с одного и того же оружия будут попадать в разную точку. Здесь нет правильного или неправильного попадания. Они просто разные. Мы по-разному видим, по разному выбираем способ прицеливания, по-разному удерживаем оружие. Для попадания в цель существуют поправки - то есть возможность сдвинуть прицел. Поправки делаются индивидуально под человека, под то, в каком этот человек сегодня состоянии, под освещение, под ветер, под партию патронов, под дистанцию стрельбы... Короче говоря, стрелку нужна обратная связь - сравнить то, что он попал с отметкой выстрела, чтобы сделать поправки. Далеко не всегда человек попадает то же, что отметил, даже со своего только вчера пристрелянного оружия. Об оружии, которое человек первый раз берет в руки тут даже говорить не приходится - чистая лотерея. Ситуация, когда один стрелок берет оружие, которое другой только что пристрелял в «10», и тоже попадает «10», это редкое исключение. А вот разница в точке попадания размером с полмишени весьма распространена.

Немного об интересных особенностях стрельбы из конкретного вида оружия.
1. Винтовка. Винтовочная изготовка максимально выключает мышцы путем правильного распределения центров тяжести и опор - стрелок как бы расслабляется и стекает вниз, пока скелет не сложится в устойчивый карточный домик. Причем, это касается стрельбы не только лежа и с колена, но и стрельбы стоя. Для стрельбы лежа и с колена может использоваться ремень, удерживающий левую руку согнутой - иначе для точной стрельбы требуется упор. Изготовка стоя ремня или упора не требует, являясь наиболее устойчивой сама по себе. Стрельба из винтовки во многом зависит не от мышц, а от в некотором роде конструкторских способностей. Если не жалко неокрепший позвоночник, то хрупкая девочка лет 12-14 с легкостью удерживает 6,5 кг спортивной винтовки. Доказательством минимизации применения мускульной силы можно рассматривать и тот факт, что женщины показывают при стрельбе из винтовки те же результаты, что и мужчины.
2. Пистолет. В отличие от винтовки, предполагает силовую работу - так как удерживать руку/руки все равно придется на весу. (Это же, кстати, относится к стрельбе из ружья, где изготовка не предполагает опоры для левого локтя) Из-за этого в стрельбе из пистолета мужчины показывают результаты выше, чем женщины. Основное правило стрельбы из пистолета - ровная мушка. Стрелок уделяет внимание положению мушки в прицеле и только чуть-чуть - положению мишени. Посчитав соотношение расстояний, легко понять, почему смещение мушки в прицеле приводит к куда большим отрывам, чем смещение ровной мушки относительно мишени.
3. Арбалет. Это та же винтовка во всем, что касается техники стрельбы. Только вместо огнестрельного ствола у арбалета лук. Ложа арбалета полностью повторяет собой ложу винтовки.
4. Лук. Прежде всего интересен тем, что имеет только мушку, но не прицел. Щечки у лука, как вы понимаете, тоже нет. Из-за этого лучник нуждается в особой фиксации положения глаза относительно мушки. Обычно для этого служит такой нехитрый прием: рука фиксируется под подбородком, а тетива касается кончика носа. Тетива при этом должна браться для натягивания строго в одном и том же месте. Натяжение тетивы должно производиться не бицепсами, а мышцами спины, для чего локоть правой руки задирается кверху, а не отводится вбок. При правильном подходе человек способен натянуть и удержать даже больше собственного веса. Не всякий, конечно. Я вот, к примеру, больше 15 кг не смогу, но я в этом деле далеко не образец техники, силы и выносливости, а вообще человек, бравший в руки лук один раз в жизни.

Ну и минимум терминов для огнестрельного оружия на примере винтовки (разумеется, с кучей баянов):
Ствол - собственно то, откуда вылетает пуля.
Канал ствола - внутренняя часть ствола. Имеет винтовые нарезы, откуда и произошло слово винтовка.
Ложа - та деревянная, пластиковая, металлическая и т.п. часть оружия, на которой сидит ствол и которая предназначена для того, чтобы за нее держаться.
Приклад - задняя часть ложи, которая упирается в плечо и поддерживает голову.
Щечка - часть приклада, на которую стрелок складывает голову.
Затыльник - крайняя часть приклада, которая непосредственно упирается в плечо.
Пистолетная рукоятка - та штука, которую обхватывает правая рука.
Цевье - передняя часть ложи, которая находится под стволом и служит подставкой для левой руки или упора.
Магазин - если оружие многозарядное, то в эту штуку вставляются патроны на очереди.
Патронник - а вот в нем находится только тот патрон, которым сейчас будут стрелять.
Затвор - закрывает патронник снаружи.
Боек - ударяет по патрону.
Боевая пружина - придает движение бойку.
Курок - та штуковина, которая взводит боевую пружину.
Спуск курка (он же просто спуск) - тот самый крючок, на который стрелок нажимает пальцем. Пожалуйста, не называйте его курком! И это касается не только винтовки, но и пистолета. Курок можно взвести, можно спустить. А вот нажать на него уже крайне проблематично.
Прицел - ближайшая к глазу часть прицельного приспособления. Бывает открытый, диоптрический и оптический.
Мушка - дальняя от глаза часть прицельного приспособления. Бывает пеньковая и кольцевая.
Патрон - все целиком: гильза, порох, капсюль и пуля.
Пуля - только то, что в итоге прилетает в мишень. Еще она называется снарядом, но не зарядом; заряд это как раз все остальное в патроне.
Шомпол - длинная палка для чистки оружия.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		50	(100%)
Всего:		50

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  Lomaka:

В Сант Луисе штат Калифорния существует место - стена жевательной резинки. Традиция лепить на стену жевательную резинку зародилась после второй мировой войны, стену пытались не раз очистить но безуспешно, теперь она являеться достопримечательностью города и туристы приезжают прилепить свой шматок жевачки.

А еще в Вероне, где по преданию жила та самая Джульетта существует похожий обычай, только к жевачкам прилепляют любовные записки..

Про жвачку.

Прообразы современной жевательной резинки можно найти в любой части света.

Известно, что ещё древние греки жевали смолу мастичного дерева для освежения дыхания и очистки зубов от остатков пищи. Для этого также использовался пчелиный воск.

Племена Майя использовали в качестве жвачки застывший сок гевеи каучук. На севере Америки индейцы жевали смолу хвойных деревьев, которую выпаривали на костре.

В Сибири применялась так называемая сибирская смолка, которой не только чистили зубы, но и укрепляли дёсны, а также лечили различные болезни.

В Индии и Юго-Восточной Азии прототипом современной жевательной резинки стала смесь листьев перечного бетеля, семян арековой пальмы и извести. Данный состав не только дезинфицировал полость рта, но и считался афродизиаком. В некоторых азиатских странах его жуют до сих пор.

В Европе первые предпосылки к употреблению жвачки появились в XVI веке, когда мореплаватели завезли из Индии табак. Постепенно привычка распространилась и далее, на Соединённые Штаты.

1928 год. Двадцатитрёхлетний бухгалтер Уолтер Димер вывел идеальную формулу жевательной резинки, которая соблюдается и по сей день: 20 % каучука, 60 % сахара (или его заменителей), 19 % кукурузного сиропа и 1 % ароматизатора. Особенностью данной жвачки стала гораздо большая эластичность. Свою жвачку Димер назвал Dubble Bubble, поскольку из неё можно было выдувать пузыри. Жвачка изменила цвет на розовый, что особенно привлекало детей.

При жевании усиливается слюноотделение, что способствует реминерализации и очищению зубов.

При жевании жвачки, жевательные мышцы получают равномерную, сбалансированную нагрузку в силу пластических и физико-механических свойств самой жевательной резинки. Такую сбалансированную нагрузку жевательные мышцы могут получить только при жевании жвачки. Ни одна пища не может обеспечить жевательным мышцам такой равномерной нагрузки. Также при жевании, жвачка массирует десны, что в некоторой степени является профилактикой парадонтоза.

Специалисты рекомендуют использовать жвачку только сразу после еды и не более чем пять минут в день. В противном случае она способствует выделению в пустой желудок желудочного сока, что может способствовать развитию язвы желудка и гастрита. Однако после еды, у людей, страдающих изжогой, жевательная резинка способствует купированию её симптомов. Выделяющаяся слюна, имеющая щелочную реакцию, сглатывается. Кислое содержимое нижней трети пищевода нейтрализуется. При этом постоянное поступление слюны обеспечивает клиренс нижней трети пищевода.

Некоторые растворимые компоненты жевательной резинки неблагоприятны для организма, если поступают в него в большом количестве. Например, сорбит, широко распространенный заменитель сахара в жевательных резинках, оказывает слабительное действие, о чём производители и предупреждают на упаковке.

При слабости зубной связки, при пародонтозе резинка может способствовать потере зубов. Так же способствует потере пломб. Есть также опасность для суставов челюсти.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		65	(100%)
Всего:		65

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Hell Writer:

тут на картинке есть около семидесяти зашифрованных зарубежных рок-групп. Найдете?

кликабельно до полного размера

ну а для патриотов - подобная картинка с русским роком. Но мне первая больше нравится )

тоже кликабельно

@темы: Картинки, Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Пишет  Kristabella:

Титулы и их иерархия
Вот геккон подняла интересный вопрос о титулах и я решила просветиться по этому поводу )

Титулы и их иерархия

"Лестница" титулов

На самой вершине стоит королевская семья (со своей собственной иерархией).
Далее, по значимости титулов, идут:

Принцы — Ваше высочество, Ваша Светлость
Герцоги — Ваша Светлость, герцог/герцогиня
Маркизы — Милорд/Миледи, маркиз/маркиза (упомянуть в разговоре - лорд/леди)
Старшие сыновья герцогов
Дочери герцогов

Продолжение

Графы — Милорд/Миледи, Ваше Сиятельство (упомянуть в разговоре - лорд/леди)
Старшие сыновья маркизов
Дочери маркизов
Младшие сыновья герцогов
Виконты — Милорд/Миледи, Ваша Милость(упомянуть в разговоре - лорд/леди)
Старшие сыновья графов
Младшие сыновья маркизов
Бароны — Милорд/Миледи, Ваша Милость (упомянуть в разговоре - лорд/леди)
Старшие сыновья виконтов
Младшие сыновья графов
Старшие сыновья баронов
Младшие сыновья виконтов
Младшие сыновья баронов
Баронеты — Сэр
Старшие сыновья младших сыновей пэров
Старшие сыновья баронетов
Младшие сыновья баронетов

_______________________________________________________
Сыновья

Старший сын обладателя титула является его прямым наследником.

Старший сын герцога, маркиза или графа получает "титул учтивости" - старший из списка титулов, принадлежащих отцу (обычно дорога к титулу проходила через несколько более низких титулов, которые и дальше "оставались в семье"). Обычно это - следующий по старшинству титул (например, наследник герцога - маркиз), но не обязательно. В общей иерархии место сыновей владельца титула определялось титулом их отца, а не их "титулом учтивости".
Старший сын герцога, маркиза, графа или виконта идет сразу же за обладателем титула, следущего по старшинству после титула его отца.
(см. "Лестницу титулов")

Так, наследник герцога всегда стоит сразу за маркизом, даже если его "титул учтивости" всего лишь граф.

Младшие сыновья герцогов и маркизов - лорды.

_______________________________________________________
Женщины

В подавляющем большинстве случаев обладателем титула являлся мужчина. В исключительных случаях титул мог принадлежать женщине, если для этого титула допускалась передача по женской линии. Это было исключением из правил. В основном женские титулы - все эти графини, маркизы и т.п. - являются "титулами учтивости" (courtesy title) и не дают обладательнице права на привилегий, положенных обладателю титула. Женщина становилась графиней, выходя замуж за графа; маркизой, выходя замуж за маркиза; и т.д.

В общей иерархии жена занимает место, определяемое титулом ее мужа. Можно сказать, что она стоит на той же ступеньке лестницы, что и ее муж, сразу за ним.

Замечание: Следует обратить внимание на такой нюанс: Например, есть маркизы, жёны маркизов и маркизы, жёны старших сыновей герцогов (которые имеют "титул учтивости" маркиз, см. раздел Сыновья). Так вот, первые всегда занимают более высокое положение, чем вторые (опять же, положение жены определяется положением мужа, а маркиз, сын герцога, всегда стоит ниже маркиза как такового).

_______________________________________________________
Женщины - обладательницы титула "по праву".

В некоторых случаях титул мог передаваться по наследству по женской линии. Здесь могли быть два варианта.
1. Женщина становилась как-бы хранительницей титула, передавая его затем своему старшему сыну. Если сына не было, титул, на тех же условиях переходил следующей женщине-наследнице для передачи затем ее сыну... При рождении наследника мужского пола титул переходил к нему.
2. Женщина получала титул "по праву" ("in her own right"). В этом случае она становилась обладательницей титула. Однако, в отличие от мужчин, обладателей титула, женщина не получала вместе с этим титулом права заседать в Палате Лордов, а также занимать должности, связанные с данным титулом.

Если женщина выходила замуж, то ее муж не получал титул (как в первом, так и во втором случае).

Замечание: Кто занимает более высокое положение, баронесса "in her own right" или жена барона? Ведь титул первой принадлежит непосредственно ей, а вторая пользуется "титулом учтивости".
Согласно Дебретту, положение женщины полностью определяется положением её отца или мужа, за исключением случаев, когда женщина имеет титул "in her own right". В этом случае её положение определяется самим титулом. Таким образом, из двух баронесс выше по положению находится та, баронство которой старше. (сравниваются два обладателя титула).

_______________________________________________________
Вдовы

В литературе применительно к вдовам титулованных аристократов часто можно встретить своеобразную приставку к титулу - Dowager, т.е. Вдовствующая. Каждую ли вдову можно называть "Вдовствующей "? Нет.

Пример. Вдова пятого графа Чатема может называться Вдовствующей графиней Чатем (Dowager Countess of Chatham) в том случае, если одновременно выполняются следующие условия:
1. Следующим графом Чатем стал прямой наследник ее покойного мужа (т.е. его сын, внук и т.д.)
2. Если нет в живых другой Вдовствующей графини Чатем (например, вдовы четвертого графа, отца ее покойного мужа).
Во всех отальных случаях она - Мэри, графиня Чатем (Mary, Countess of Chatham, т.е. имя + титул покойного мужа). Например, если она вдова графа, но еще жива вдова отца её мужа. Или если после смерти её мужа графом стал его племянник.

Если нынешний обладатель титула еще не женат, то вдова предыдущего обладателя титула продолжает зваться Графиня Чатем (например), и становится "Вдовствующей" (если имеет на то право) после того, как нынешний обладатель титула женится и появится новая Графиня Чатем.

Как определяется положение вдовы в обществе? - По титулу ее покойного мужа. Так, вдова 4-го графа Чатем выше по положению, чем жена 5-го графа Чатем. Причем возраст женщин здесь не играет никакой роли.

Если вдова снова выходит замуж, то ее положение определяется положением ее нового мужа.

_______________________________________________________
Дочери

Дочери герцогов, маркизов и графов занимают в иерархии следующую ступеньку после старшего из сыновей в семье (если он есть) и его жены (если она есть). Они стоят выше всех остальных сыновей в семье.
Дочь герцога, маркиза или графа получает титул учтивости "Леди". Этот титул она сохраняет, даже если выходит замуж за нетитулованного человека. Но, выходя замуж за титулованного человека она получает титул своего мужа.

_______________________________________________________

Титулы правителей

Наследуемые:
• Князь
• Царь наследник Царевич (не всегда)
• Король наследник Дофин, Принц или Инфант
• Император
• Халиф
• Магараджа
• Хан
• Шах

Выборные:
• Дож
• Халиф у хариджитов

Дворянские титулы:
• Боярин
• Маркиз
• Барон
• Граф
• Герцог
• Князь
• Виконт
• Шевалье
• Кадзоку — система японских титулов

_______________________________________________________
Монархи

Император (лат. imperator — повелитель) — титул монарха, главы государства (империи). Со времени римского императора Августа (27 г до н. э. — 14 г н. э.) и его преемников титул императора приобрёл монархический характер. Со времени императора Диоклетиана (284—305) во главе Римской империи почти всегда стояли два императора с титулами августов (их соправители носили титул цезарей).

Также используется для обозначения правителей ряда восточных монархий (Китай, Корея, Монголия, Эфиопия, Япония, доколумбовые государства Америки), при том что название титула на государственных языках этих стран не происходит от латинского imperator.

На сегодняшний день в мире этим титулом обладает только император Японии Акихито.

Коро́ль (лат. rex, фр. roi, англ. king, нем. König) — титул монарха, обычно наследственный, но иногда выборный, глава королевства.
Короле́ва — женщина-правительница королевства или супруга короля.


Царь (от цьсарь, цѣсарь, лат. caesar, греч. kαῖσαρ — один из славянских титулов монарха, обычно ассоциирующийся с высшим достоинством императора. В иносказательной речи для обозначения первенства, доминирования: «лев — царь зверей».

• Царица — царствующая особа либо супруга царя.
• Царевич — сын царя или царицы (в допетровское время). Кроме того, титул царевич был дан некоторым потомкам самостоятельных татарских ханов, например, потомки Кучума хана Сибири имели титул царевичи Сибирские.
• Цесаревич — наследник мужского пола, полный титул Наследник Цесаревич, неформально сокращаемый в России до Наследник (с заглавной буквы) и редко до Цесаревич.
• Цесаревна — супруга цесаревича.
• Царевна — дочь царя или царицы.

_______________________________________________________
Титулованное дворянство

Принц (нем. Prinz, англ. и франц. prince, исп. príncipe, от лат. princeps — первый) — один из высших титулов представителей аристократии .Русское слово «принц» означает прямых потомков монархов, а также, по особому указу, других членов королевской семьи

Герцог (Duc) - Герцогиня (Duchess)
Ге́рцог (нем. Herzog, фр. duc, англ. duke, итал. duca) у древних германцев — военный предводитель, избираемый родоплеменной знатью; в Западной Европе, в период раннего средневековья, — племенной князь, а в период феодальной раздробленности — крупный территориальный владетель, занимающий первое место после короля в военно-ленной иерархии.

Маркиз (Marquess) - Маркиза (Marchioness)
Маркиз - (франц. marquis, новолат. marchisus или marchio, от нем. Markgraf, в Италии marchese) — западноевропейский дворянский титул, стоящий посредине между графским и герцогским; в Англии, кроме М. в собственном смысле, этот титул (Marquess) дается старшим сыновьям герцогов.

Граф (Earl) - Графиня (Countess)
Граф (от нем. Graf; лат. comes (букв.: «спутник»), фр. comte, англ. earl или count) — королевское должностное лицо в Раннем Средневековье в Западной Европе. Титул возник в IV веке в Римской империи и первоначально присваивался высшим сановникам (например, comes sacrarum largitionum — главный казначей). Во Франкском государстве со второй половины VI века граф в своём округе-графстве обладал судебной, административной и военной властью. По постановлению Карла II Лысого (Керсийский капитулярий, 877 год) должность и владения графа стали наследственными.

Английское earl (др.-англ. eorl) первоначально обозначало высшее должностное лицо, но со времен норманнских королей превратилось в почётный титул.

В период феодальной раздробленности — феодальный владетель графства, затем (с ликвидацией феодальной раздробленности) титул высшего дворянства (женщина — графиня). В качестве титула формально продолжает сохраняться в большинстве стран Европы с монархической формой правления.

Виконт (Viscount) - Виконтесса (Viscountess)
Виконт - (фр. Vicornte, англ. Viscount, итальян. Visconte, испан. Vicecomte) — так назывался в средние века наместник в каком-нибудь владении графа (от vice comes). Впоследствии отдельные В. так усилились, что сделались независимыми и владели известными уделами (Бомон, Пуатье и др.) стало соединяться с званием В. В настоящее время этот титул во Франции и в Англии занимает среднее место между графом и бароном. Старший сын графа обыкновенно носит титул В.

Барон (Baron) - Баронесса (Baroness)
Барон (от позднелат. baro — слово германского происхождения с первоначальным значением — человек, мужчина), в Западной Европе непосредственный вассал короля, позднее дворянский титул (женщина — баронесса). Титул Б. в Англии (где он сохраняется и поныне) стоит ниже титула виконта, занимая последнее место в иерархии титулов высшего дворянства (в более широком смысле к Б. принадлежит всё английское высшее дворянство, наследственные члены палаты лордов); во Франции и Германии этот титул стоял ниже графского. В Российской империи титул Б. был введён Петром I для немецкого высшего дворянства Прибалтики.

Баронет (Baronet) - (женского варианта титула нет)
Баронет (Baronet) - (женского варианта титула нет) - хотя это и наследственный титул, но на самом деле баронеты не принадлежат к пэрам (титулованной аристократии) и не имеют мест в Палате Лордов.

Все остальные попадают под определение "commoner", т.е. не титулованный (в т.ч. Рыцарь, Эсквайр, Джентльмен)

Замечание: В подавляющем большинстве случаев титул принадлежит мужчине. В редких случаях женщина может сама обладать титулом. Таким образом, герцогиня, маркиза, графиня, виконтесса, баронесса - в подавляющем большинстве случаев это "титулы учтивости"

В рамках одного титула существует своя иерархия, которая базируется на времени создания титула и на том, является ли титул английским, шотландским или ирландским.
Английские титулы стоят выше, чем шотландские, а шотландские, в свою очередь, выше чем ирландские. При всем при том, на более высокой ступени стоят более "старые" титулы.

Замечание: о титулах английских, шотландских и ирландских.
В разное время в Англии создавались титулы:
до 1707 г. - пэры Англии, Шотландии и Ирландии
1701-1801 гг. - пэры Великобритании и Ирландии
после 1801 г. - пэры Объединённого Королевства (и Ирландии).

Таким образом, ирландский граф с титулом, созданным до 1707 г., стоит ниже на иерархической лестнице, чем английский граф с титулом того же времени; но выше, чем граф Великобритании с титулом, созданным после 1707 г.

_______________________________________________________
Лорд

Лорд (англ. Lord — господин, хозяин, владыка) — дворянский титул в Великобритании.

Первоначально этот титул использовался для обозначения всех, принадлежащих к сословию феодалов-землевладельцев. В этом значении лорд (фр. seigneur («сеньор»)) противостоял крестьянам, жившим на его землях и обязанных ему верностью и феодальными повинностями. Позднее появилось более узкое значение — держатель земель непосредственно от короля, в отличие от рыцарей (джентри в Англии, лэрды в Шотландии), которые владели землями, принадлежащими другим дворянам. Таким образом титул лорда стал собирательным для пяти рангов пэрства (герцог, маркиз, граф, виконт и барон).

С возникновением в XIII веке парламентов в Англии и Шотландии лорды получили право непосредственного участия в парламенте, причём в Англии была сформирована отдельная, верхняя палата лордов парламента. Дворяне, обладающие титулом лорда, заседали в палате лордов по праву рождения, тогда как прочие феодалы должны были избирать своих представителей в палату общин по графствам.

В более узком значении титул лорда обычно использовался как равнозначный титулу барона, низшего в системе пэрских рангов. Это особенно характерно для Шотландии, где титул барона не получил распространения. Дарование шотландскими королями титула лорда дворянам давало им возможность принимать непосредственное участие в парламенте страны, и зачастую не было связано с появлением у таких лиц земельных владений на праве держания от короля. Таким образом в Шотландии возник титул лордов парламента.

Право присвоения дворянину титула лорда имел только король. Этот титул передавался по наследству по мужской линии и в соответствии с принципом первородства. Тем не менее, звание лорда стало также использоваться детьми дворян высших рангов (герцогов, маркизов, виконтов). В этом значении ношение этого титула не требовало особой санкции монарха.

Лорд, это не титул - это обращение к знати, н-р Лорд Стоун.

Лорд (lord, в первоначальном значении — хозяин, глава дома, семьи, от англо-сакск. hlaford, буквально — хранитель, защитник хлеба), 1) первоначально в средневековой Англии в общем значении — феодал землевладелец (лорд манора, лендлорд) и сеньор своих вассалов, в более специальном значении — крупный феодал, непосредственный держатель короля — барон. Постепенно звание Л. стало собирательным титулом английского высшего дворянства (герцоги, маркизы, графы, виконты, бароны), который получают (с 14 в.) пэры королевства, составляющие верхнюю палату британского парламента — палату лордов. Звание Л. передаётся по мужской линии и старшинству, но может быть и пожаловано короной (по рекомен- дации премьер-министра). С 19 в. жалуется («за особые заслуги») не только крупным землевладельцам, как было принято ранее, но и представителям крупного капитала, а также некоторым деятелям науки, культуры и др. До 1958 места в палате Л. замещались только в порядке наследования этого титула. С 1958 введено назначение монархом части членов палаты Л., причём назначенные Л. заседают в палате пожизненно, их титул не наследуется. В 1963 потомственные Л. получили право слагать с себя титул. 2) Составная часть официального наименования некоторых высших и местных должностных лиц Великобритании, например лорда-канцлера, лорда-мэра и других. Лорд-канцлер, верховный Л. Великобритании, — одна из старейших государственных должностей (учреждена в 11 в.); в современной Великобритании Л.-канцлер — член правительства и представитель палаты лордов. Выполняет в основном функции министра юстиции: назначает судей в графствах, возглавляет Верховный суд, является хранителем большой государственной печати. Лорд-мэр — сохранившийся от средних веков титул главы местных органов власти в Лондоне (в районе Сити) и ряде других крупных городов (Бристоле, Ливерпуле, Манчестере и других). 3) В 15—17 вв составная часть титула Л.-протектора, который присваивался некоторым высокопоставленным государственным деятелям Англии, например регентам при несовершеннолетнем короле. В 1653—58 титул Л.-протектора носил также О. Кромвель.

Ссылки на используемые статьи:
svetico.narod.ru/regency/customs/tytles01.html
www.mixei.ru/showthread.php?t=49025
ru.wikipedia.org/wiki/Лорд
ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Титулы

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		120	(100%)
Всего:		120

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  Анна де ла Ликорн:

О сопричастии, то есть о матрице
Сопереживание, сочувствие, сопричастие, соединение.. Наши чувства порой направлены не только на нас самих, а на ближнего. Или дальнего. А самый "любимый" вариант - сочувствовать героям книг или кинофильмов. Я задумалась недавно, поймав себя осознанием за просмотром очередного сериала за интересными переживаниями. Вернее, переживания были самыми обычными - любовь, радость, печаль, страх, злость - а вот обьектами были герои фильма. Совершенно чужие мне люди, да и те - выдуманные, нереальные. И, немного проанализировав это, мне в очередной раз сформулировалось давно известное - что бы ни происходило вокруг, все оно лишь общение с самим собой

Продолжение

Давно известно, что мы частенько выбираем друзей и любимых по признакам "нашести", "схожести". И если не осознавать этого, то шанса выбрать себе партнера по каким-либо другим признакам практически нет. Да и зачем, спросите вы? Ведь так приятно общаться с человеком, который совпадает с нами в мироощущении! Нам приятно понимать, что нас понимают! И нам приятно думать, что нас принимают. В конце концов не такой страшной выглядит даже смерть, если рядом есть люди, которые могут разделить наш страх. И первое, что просится к осознанию, это то, что мы всю жизнь радуемся или пугаемся от зеркала, в котором отражается наша сущность

Но, впрочем, я хотела сказать не об этом. Это - лишь присказка, сказка впереди...

Сказка.

Когда мы сопереживаем кому-то, сочувствуем, разделяем чьи то радости и горести - мы остаемся людьми. А человек, как известно, созданный по образу и подобию Бога - творец своей Вселенной. И в каждый момент своей жизни человек творит свой мир. Сначала мы творим его на тонком уровне, "в астрале". Прежде чем событие "опустится" в мир материальный, оно должно "родиться" в мире тонком. Потом, постепенно подпитываясь нашей энергетикой, нашими желаниями или страхами, оно как губка становится тяжелее, обьемнее. И в конце концов, не удерживаясь, "падает" в виде события в нашу "бытовую" реальность.

Хорошим полигоном для самоисследований я считаю кино и книги. Когда вы смотрите кино, обратите внимание - что вас "цепляет", какие сцены вы чувствуете особенно сильно? Какие герои, какие их поступки или переживания заставляют вас реагировать острее? Ведь именно это - и есть тот материал, который вы используете как кирпичи для построения собственной жизни..

Конечно, большинство таких "кирпичей" - уже многократно использованы, как бы повтором включающие ваши реакции. Привычно, рыдая вместе с героями фильма, когда они в самом конце счастливо обнявшись шагают в жизнь - мы желаем себе того же. Когда находится пропавшая собака, когда выздоравливает чей то любимый, когда спасен в очередной раз мир.. Наше позитивное намерение любви, мира, надежности формирует в нашем сознании определенные тенденции. Правда, сценарий получения этих благ тоже входит в начинку, это важно помнить. То есть, прежде чем мир будет спасен - нужна полная жопа с этим самым миром, прежде чем влюбленные воссоединятся - нужны испытания и боль.. Ну это кино, там неинтересно сразу смотреть на счастье и мир.

Если смотреть еще тоньше, еще глубже - на что мы в этой цепочке реагируем? Ну, допустим, в кино у кого то умирает друг. Звучит печальная музыка, герой склонившись над телом друга, держа его голову у себя на коленях, закрывает потухшие глаза ладонью, на застывшее лицо капают слезы, затем камера ползет вверх, к небу, в котором сияет солнце. А на душе в этот момент возникает такая боль, что вместе с героем мы начинаем плакать. Ну и что? Мы сразу думаем о себе - мы тонкочувствующие! Мы живые, раз способны так сопереживать! И нам радостно после этого, потому что те кто способны плакать - достойны быть людьми..

А что на самом деле произошло? На самом деле, мы ассоциируем себя с героем, на подсознании мы стали им на эти пять минут, и у нас совершенно по настоящему умер друг. Но мы то сидим в кинозале, рядом сидит совершенно здоровый и живой друг, который и не думает умирать! И он тоже переживает, как будто его друг точно так же реально щас умер. Вуаля - подзонание восприняло это как пожелание нашему реальному другу смерти. А если на месте друга в кино была мама? А если любимый? А если ребенок? Наш подсознательный разум в эту секунду пожелал нашим реальным любимым смерти, болезни, несчастного случая, страданий. И мы конечно этого не поняли, мы просто поплакали в кино.

Если такое происходит регулярно, эти переживания в кино становятся нашими постоянными переживаниями и страхом за жизнь и здоровье близких, планеты, дома, имущества. И мы не подозревая об этом, живем и находимся в тревожности. И боимся собственных мыслей. И конечно, никому в голову не придет, что в этой самой голове "вынашивается план по уничтожению тех, кого мы любим".

Хэппиэнд в кино сдерживает эти программы за счет того, что главный герой, с которым мы обычно себя самих ассоциируем, обычно выживает "не смотря ни на что". И мы как бы уравновешиваем постоянно агрессию в адрес людей верой в то, что мы то сами будем жить. Но если посмотреть сколько страданий и боли выносит главный герой пока не "выживет окончательно", то понятно откуда в нашей жизни столько страданий. И потом, постоянная агрессия в сторону мира внешнего, возвращается к нам автоматически. Круг замкнулся.

Я не сбрасываю ответственность за наши проблемы на искусство. Ни в коем случае! Я про то, что погружаясь в него, стоит сохранять осознание - "над чем я щас рыдаю?, кого я щас оплакиваю?, почему я щас чувствую это и это?. Ведь если помнить, что в кино или на улице при виде "чужих" ситуаций у вас возникают сильные чувства - значит где то внутри есть точно такой же сценарий, который вы хотите прожить сами. И дай бог если это свадьба, картинка поцелуя, красивая машина или что то приятное. А если авария на дороге? А если репортаж по телевизору про детей инвалидов или про аферистов, безжалостно оставляющих вас на улице? Это все способно стать вашим реальным будущим... Оно вам надо?

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  ObjeXXX:

АлярмЬ!!!БиёхазардЬ!!!!

Народ, мы с вами пока спали, тут государственный переворот в стране произошел. Заснули в демократии, проснулись в тоталитаризме.

Сегодня, в районе семи вечера, я иду весь из себя такой спокойный как трактор из доматканинумерсемь, захожу в метро, прохожу через турникет, и тут ко мне подплывает страж блин порядка. "Говно вопрос" - думаю, - "мало ли у человека к вечеру глюки, наверное попутал, что я с чьей-то халявокарточкой тут брожу, сейчас ему покажу свой кровно оплаченый проездной за восемсотшесят и дальше пойду"
Вытягиваю наушники из ухов.

И тут у меня впервые в жизни просят "показать документики"

СССР атакует!!!!!1111

Надо сказать, что несмотря на то, что телевизор я не смотрю, тем не менее в доме имеются аж два фанатика позырить какую-нибудь околокриминальную пакость. Ну не будешь же уши затыкать, когда на кухню входишь, так что я вдоволь наслушался зомбоящиковых историй на тему того, как менты, взяв в заложники паспорт индивида, отводили его, горемычного под белы рученьки прямиком в отделение. Посему усвоил неписаное правило - когда хотят смотреть паспорт, нивапрос, смотреть давай, но ластами его крепко держи, а то умыкнут нахрен вас с ним в отделение по отдельности.
Протягиваю ему паспорт прямо в торец. Клещами вцепился ажно двумя, хрен отдерешь.
"Угу" - говорит мне этот монстр в погонах - "пройдемте в отделение"
Я неудержимо фаломорфирую и задаю абсолютно логический вопрос древнекитайский, анахуа собственно.
- В субкультуре готов-фиготов состоите?
- Нет о_____О
- А в панках нет?
- Нет Ч_Ч
- Пройдемте в отделение.
- Зачем, если я вам уже кагбы обьяснила, что нигде не состою? о_О
- Заявленьице напишите, что нигде не состоите.
Тут я неудержимо фаломорфирую вторично, и памятуя все те же околокриминальные программы, о том, что с людями в отделении делают (а уж тем более страшно представить, с неформалами, госпадибожемой, отбросами видите ли общества) никуда конечно идти не собираюсь
-Давайте свою бумагу, я ее тут подпишу, без проблем.
-Нет мы сейчас в отделение пойдем.
-Нет не пойдем! Я отсюда никуда с вами не пойду
-Пойдемте, ну чего вам стоит, там же не страшно совсем и камеры слежения кругом (вот после етой фразы на меня реально напал алярмЬ и биёхазардЬ и моск истерично заработал на тему того, как из етой жопы выпутываться)
Я упираюсь до последнего, с виду спокойный как танк, но изнутри просто колотит от фаломорфаций, а в ето время мне втирают, что развелось нас тут таких, беспорядки нарушают, видом своим приличных людей смущают, и неплохо бы мне в отделеньице-то по-хорошему все же с ним пойти. Я уже корни пустил, ни в какую ни в какое не иду, уже пошло обсуждение моего экстерьера, от мешков под глазами(наркоманка!!!) до ботинков-предаторов (скинхедка!!!), включая арафатку (шахидка!!!),штаны мои клечатые стреноженые (грязный панк!!!), колючую сумку (мерзкий гот!!!) И даже гробик-брелок бля на сумке углядел, зараза!!! Нормальные де люди такой брелок на сумец не повесят. И главное, все подпиши да подпиши ему заявление, что в субкультуре не состоишь и внимание (!!!) к иностранцам относишься с подозрением!!!!(Iron curtain детектед!!!) И типо я его тут офигенно задерживаю, вот из-за меня ему пришлось какого-то чувака из-за стола поднимать, чтобы он мне етот злополучный "бланк об отказе от неформальства" принес...
Вот так мы и бодались минут десять, пока он не заметил какую-то ни в чем не повинную бурятскую женщину и не пошел у нее документики просить. Я стою, я понимаю, что если я щас драпану по экскалатору, то к в ход пойдет свисток и всенародное "держи вора". Вобщем, то ли бурятская женщина в качестве жертвы оказалась более вкусной, чем упертый неформал, который вопит "Одеваюсь как хочу! Я живу в свободной стране, я в ней бля с рождения живу!!!", то ли я его реально достал своим упрямством, но мне было оказано высочайшее внимание, в виде отпускающего знака рукой. Ну собственно я и отвалил.

Ето я все к чему написал, дорогие мои неформалы!!! Будьте бдительны и осторожны, паспорт свой в руки не давайте, в отделение ни под каким предлогом не идите, пускай сами за вами бланки таскают, они могут это устроить, если так уж сильно присралось неформалов ловить.

А я все равно буду ходить в той одежде, которая нравится мне. Устроили тут замятиновщину, блджад!!!

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		154	(100%)
Всего:		154

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  ФАДДЭ:

С ума сойти...
Это... просто нет слов... Я восхищена и поражена до глубины души... Филигранные работы...

Don Hong-Oai родился в 1929 г. в Китае. В 7 лет он начал изучать основы фотографии в Сайгонской портретной студии. В 1950 году он приехал во Вьетнам, где работал преподавателем фотографии в университетском колледже искусства. В 1979 году нелегально эмигрировал в США. Жил в Сан-Франциско, в Китайском квартале, где у него была небольшая фотостудия. Каждые несколько лет он ездил в Китай, чтобы сделать новые фотографии. Умер в 2004 г. Фотографии Don Hong-Oai, которые считают примерами азиатского пикториализма, стали известны широкой публике только в последние годы, но тем не менее его работы были отмечены многочислеными призами от Kodak, Ilford и Photokina. В свои фотографии Don Hong-Oai привнес тонкую красоту и традиционные мотивы китайской живописи (птицы, лодки, горы, цветущая сакура), создающие картину, наполненную визуальными аллегориями.

Продолжение

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		86	(100%)
Всего:		86

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  copyist:

Научно-популярное / «Карусель смерти»
Муравьи продолжают удивлять нас своим необычным, даже паранормальным, поведением. Предлагаю Вашему вниманию следующую загадку природы…



Аудиоряд: Rammstein — Links 2 3 4

Использованные видеоролики:1, 2, 3 и другие.

Монтаж и пояснения: www.SmartVideos.ru

Читать дальше

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		82	(100%)
Всего:		82

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Пишет  DDD:

Яичница.
Эта запись имеет аудиоверсию.

Прослушать >>

Озвучено  quirischa

Выспавшись вдоволь, я озадачился чем-нибудь приготовить на завтрак. Экскурсия в холодильник принесла неутешительные результаты: литр молока, дюжина яиц, скользкие останки невнятной колбасы, кусок сыра неизвестной породы и происхождения, и две сморщенные морковки странно-бурого цвета. Зевнув и почесав яйца подумав, я решил, что из этого набора можно соорудить классический холостяцкий завтрак - яичницу натуральную, 1 порция. Достал сковородку, поставил ее на плиту и озадачился. Что нужно смазать ее маслом, я знал, а вот каким - это еще тот вопрос, потому что масло у меня была аж трех сортов - немного сливочного, пол-литра подсолнечного, и пятилитровая канистра отличного масла "Лукойл 10w40", полусинтетика, причем, оно было дороже и явно лучше по качеству, чем первые два.

Продолжение

Поскольку распечатывать канистру стало жалко, а растительное масло, я знаю, горит; путем логического исключения сделал вывод, что моя судьба на сегодня - это обыкновенное сливочное масло. Не мудрствуя лукаво, я ебанул в уже порядком горячую сковороду солидный шмат масла, граммов эдак на 50-100. Сковородка обиженно зашкворчала и стала плеваться раскаленными каплями; "ебанаврот" - сказал я, и накрыл сковородку крышкой. В воздухе аппетитно запахло жратвой. Жизнь начинала налаживаться.

Поймал себя на мысли, что уже вторую минуту тупо жарю масло, спохватился и полез в холодильник за яйцами. Внезапно попавшееся на глаза молоко родило гениальную идею: а не приготовить ли мне, вместо жалкой яичницы, блюдо, достойное прынцев - омлет ("дорогой, хочешь, я сделаю тебе оммлет?"). То, что не знал рецепта, меня ни разу не смутило, я включил компьютер и стал гуглить рецепты омлетов. Бля, какое же там великолепие: "омлет императорский", "омлет-суфле", "омлет с осетриной и креветками", правда меня несколько смутил факт, что ни осетрины, ни креветок у меня сроду не водилось, но я подозревал, что их можно заменить крабовыми палочками, недоеденная упаковка которых с прошлой весны валялась где-то в вечной мерзлоте холодильника. В животе стало что-то голодно подвывать и побуркивать. От чтения подборки "143 рецепта омлетов" меня оторвал запах горелого, я сбегал на кухню, швырнул сковородку с остатками сгоревшего масла в раковину и вернулся за компьютер. В голове все перемешалось, а омлет, после чтения рецептов всего этого кулинарного великолепия и торжества поварской изобретательности, представлялся мне ниибацо сложным блюдом типа свадебного торта, или пирожков с печенкой.

Решив, что столь сложные кулинарные шедевры мне пока еще не по силам, вбил в поиск "рецепты блять омлетов простых для мужика" и через пару минут обнаружил действительно простой рецепт обычного тупо омлета. Выяснилось, что для его приготовления необходимо разделять яйца на белки и желтки, взбивать их отдельно друг от друга разными способами, после чего еще шаманить - засрать столько посуды, которую буду потом драить до вечера, ради трехминутного завтрака, себе позволить не мог. Плюс к этому, обнаружилось, точнее наоборот, не обнаружилось муки. Я честно перерыл весь дом, точно помня, что мука, блять, где-то есть, и не просто так, а целый ниибический мешок на 50 кг. Но в это утро звезды решили, что мне не стоит завтракать омлетом - возможно, они уберегли меня от пожара, неотвратимого поноса, или каких-нибудь других тяжких увечий. Так что моей судьбой к завтраку, который уже начинал плавно отдаляться за послеобеденное время, была яичница. Ну и хуй с вами, подумал я, и поставил на огонь запасную сковородку.

Начало было несложным: положить еще масла и аккуратно растереть его по сковородке изнутри, я отлично справился и даже почти не вспотел. Рядом лежали два яйца первого сорта, и я начал судорожно припоминать, как их разбивают, вроде бы ножом посередине. Взял яйцо и, нежно держа его над сковородкой, со всей дури ебанул по нему своим любимым тесаком, памятуя о том, что скорлупа у яиц очень прочная, можно даже поставить большой обеденный стол ножками на 4 яйца, и они спокойно это выдержат. "Блядь" - сказал я, вытирая с морды лица яичный белок и раскрошенную скорлупу. В сковородку с руки стекало нечто, похожее на сопли с битыми ракушками. Поскольку третьей сковородки у меня не было, я аккуратно вывалил неудавшийся эксперимент в помойное ведро, вымыл руки, лицо, стены и голову, и пообещал себе впредь быть аккуратнее.

В итоге, переведя полдюжины яиц, на меня со сковородки нежно смотрела задорными желтыми глазами зарождающаяся яичница. Какой-то чертик засвербил под ключицей: "ну ты же мужыг, кулинарное мастерство должно быть в крови, неужели ты будешь готовить тупо яичницу, прояви фантазию, импровизируй, в конце-концов!". Грешен, поддался, и, повинуясь внезапному порыву, ебанул в сковородку полпачки майонеза и от души так кетчупа - все, что нашлось в холодильнике. Еще можно было порезать туда морковку, но она извивалась в руках и плохо чистилась. В воздухе запахло еще вкуснее, и, на волне вдохновения, я нарезал сыра и густо покрошил туда же остатки позапозавчерашнего батона, предварительно счистив с него плесень. Кулинарный шедевр рождался прямо на глазах, в желудке голодно и натужно бурлело, я накрыл его (шедевр, а не желудок) крышкой, засек время и ушел готовить себе кофе со сливками, попутно решив выяснить в гугле, сколько, собственно, нужно жарить этот апофеоз поварского искусства. Интернеты однозначного ответа на этот вопрос не давали, различные кулинарные школы расходились во взглядах, давали разные советы, и рекомендовали различные эмпирические формулы, в зависимости от традиций выбранной кухни. Дочитав посвященную яичницам ветку на одном из форумов тайландской кухни, я решил, что полчаса будет вполне достаточно, тем более, что это время как раз уже и прошло.

Аццкий шедевр был горяч, и пришлось подождать еще минут 15, пока он остынет до приемлемой к употреблению внутрь температуры. Я ковырнул яичницу вилкой. Она не поддавалась. Нажал сильнее, и монолитная масса, хлюпнув, дрогнула вместе со сковородкой. Ножу она тоже не уступала, пришлось его как следует наточить. В итоге, с трудом расчлененная яичница напоминала странную смесь застывшего сантехнического силикона, вперемежку с кровавыми соплями и кусочками строительной пены. Вспомнив, что кабачковая икра выглядит еще менее аппетитно, я слегка приоободрился, решил продегустировать результат своих без малого двухчасовых усилий. Яичница по консистенции и составу напоминала грязную подошву старого кроссовка "адидас", которым раздавили хомячка, и была примерно такой же вкусной - вдобавок ко всему я еще и забыл ее посолить, как-то совершенно вылетело из головы, а еще в ней что-то хрустело. Давясь и поливая ее слезами запивая эту дрянь давно остывшим кофе, я начал особенно ясно осознавать всю глубину необходимости этому миру женщин, которые способны за 3 минуты приготовить вкуснейший завтрак буквально из ничего.

Мою яичницу отказались доедать даже вечно голодные дворовые кошки. Сковородку теперь, очевидно, придется выбросить. Всерьез подумываю о скоропостижной женитьбе.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		190	(100%)
Всего:		190

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  DDD:

Сердца́ и печенки. Триллер.
Нередко у меня возникает мысль, что если куры подадут иск о геноциде в Страсбургский суд, то они блестяще выиграют процесс. Примерно в таком направлении текли мои раздумья, когда вчера я бесцельно копался в морозилке "Магнита". Куриные окорочка, куриные бедра, куриные крылышки и желудки, филе - разумеется, тоже куриное. Дело в том, что куриное мясо я возненавидел еще в начале 90х, когда вместо мягких и сочных тел этих пернатых, страну завалили промороженные до каменистости брикеты белковой массы, более известной под названием "ножки Буша". Перебирая упаковки с различными запчастями от куриц, я откопал среди прочего нечто, весом килодвести и озаглавленное как "сердца и печенки". Куриные, естественно. Вспомнив, что сердца и печенки отлично шли под картофельное пюре, я воодушевился и потащил заиндевевший брикет на кассу.

Продолжение

«Из сердец надо повырезать сосуды» - инструктировала меня вечером по телефону любимая, а я мысленно содрогался тому, насколько все-таки эти женщины жестокие существа, в каждой из которых погиб хирург или, по меньшей мере, патологоанатом. "Дорогая, скажи мне только одно" - решился я вставить слово между описанием гарнира и перечислением ингредиентов - "Как мне отличить сердца от печенок, оно же там все вместе". Дорогая, будучи непревзойденным мастером кулинарии, в чем я не раз имел возможность убедиться, недоуменно замолчала, оскорбленная в лучших чувствах, и задумчиво засопела в трубку. "Сердца́ меньше" - наконец прощебетала она, "И они, как бы это, а! Круглые. Глупенький, ты сразу поймешь что к чему, ведь ты же у меня такой умница". Я слегка приободрился и дальше уже не столько слушал описание процесса готовки, сколько раздумывал над парадоксальной женской логикой, с которой они еще и умудряются как-то выживать в этом жестоком мире. "И не забудь положить их размораживаться на ночь. Целую, мой хороший." - поскольку запоминается последняя сказанная фраза, из всего рецепта я усвоил только два пункта - что этот непонятный брикет надо разморозить, и смутно припоминал, что надо там чего-то повырезать. Так и записал на бумажке: "Разрезать и разморозить". Потом немного подумал, приписал "После чего потушить" и, весьма довольный собой, отправился спать.

Люблю пельмени за их четкие инструкции на упаковке: "Варить *дцать минут в * литров воды." Коротко и ясно, не допускаются никакие разночтения, все, что необходимо - это мерная посуда, электронные весы, ложка и секундомер. Для меня всегда было загадкой, как женщины ориентируются в этих пространных рецептах, где обычно нет ни одной четкой инструкции - "варить до готовности", "фарш посолить по вкусу" или, например, "пассировать до золотистой корочки". Это как если бы мне в книжке по ремонту Волги попалась инструкция навроде "при недовыключении сцепления, несильным ударом тяжелой кувалды, ебаните где-нибудь в районе выжимного подшипника". Во-первых, я совершенно не понимаю, что значит "тушить". Ну, то есть понимаю, но по-своему, по-мужски. Тушить, в моем представлении - это облить что-нибудь бензином, поджечь, подождать, пока оно разгорится, после чего взять огнетушитель и направить струю на очаг возгорания. Я догадываюсь, что "тушить" - это нечто среднее между "варить" и "жарить", но где те границы, после которых одно превращается в другое? Кроме того, я знаю, что жарят на сковородке, а варят в кастрюле - в чем тогда тушат? И еще, жарят на масле, варят в воде. А тушат?.. Про понятие "томить" я вообще молчу и боюсь даже спрашивать.

Пенопластовый контейнер с сердцами и печенками обильно истекал кровью. Я опасливо покосился на него и вытер натекшую на пол лужу. Вывалил в раковину бесформенную массу - где тут сердца, а где печенки, разобраться не представлялось возможным, ибо ни круглого, ни квадратного, ни вообще какого-либо, в этой куче не обнаруживалось, все было одинаково бесформенным, и я пошел в интернеты, выяснять, как оно выглядит и чем одно отличается от другого. Через час я знал о курицах почти все - как их выращивают, чем кормят и какими недугами они болеют. Фотографий ни сердец, ни печенок не нашлось, решил идти и выяснять на месте. Без особого энтузиазма порывшись в кровавой массе, я подцепил какую-то соплю и вытащил за нее нечто вытянутое. Мои подозрения на то, что это таки сердце, подтвердились торчащей из этого нечто белой трубочкой, которую, помнил, надо вырезать. Предположительно, сердце, мерзко подавалось под пальцами и ножом не резалось, надавил посильнее - из трубочки вылетел сгусток черной крови и плюхнулся в раковину. Я почувствовал, что мне становится как-то не очень хорошо, появился металлический привкус во рту, перед глазами замельтешили звездочки, а колени стали предательски подкашиваться - обычно не боюсь вида крови, но запах и вид разложенных по раковине внутренностей нанес непоправимый удар по моей из без того хилой нервной системе. Пришлось отправиться на поиски нашатырного спирта.

Через полчаса копания в куриных внутренностях, в позе, близкой к ракообразной, я изрядно укрепился силой духа и довольно сносно научился отличать сердца от печенок, если кто еще не в курсе, делюсь бесценным опытом: сердца - это такие вытянутые хуевинки, более твердые наощупь, и из них торчат белые трубки. Печенки - это не все остальное, как можно подумать, нет, там еще есть какие-то кишочки, которые сердца с печенками соединяют. Эти кишочки надо выбросить, и вот тогда то, что останется, уже и будет печенками. К завершению усвоения особенностей куриной анатомии, я, с руками по локоть в крови и трехдневной небритостью, здорово напоминал мясника или маньяка-расчленителя, кухня была неуловимо похожа на кровавое место для пыток и казней, а раковина смахивала на сатанинский алтарь сразу после ритуального принесения в жертву трех девственниц.

Поскольку после приготовления яичницы сковородок в доме больше не осталось, я поставил на огонь большую кастрюлю и задумался - налить туда масла или воды? Решил добавить и одного, и другого, но выглядело это как-то странно: на огне стоит кастрюля, в которой в воде варится масло. Я подумал, что неважно, как это выглядит, лишь бы было вкусно, и сразу посолил воду с маслом, ибо вечно забываю об этом обязательном пункте, а также от души ебанул туда полпачки лаврового листа. Потом припомнил, что вроде бы надо добавить морковки и достал из холодильника два престарелых экземпляра этого овоща, уже больше похожего на фрукт. Морковка была грязной, вялой, извивалась и выскальзывала, но я проявил упорство, достойное настоящего мужчины и справился. Несчастные корнеплоды приобрели такой вид, будто их неравномерно изгрызли крысы-мутанты, но я здраво рассудил, что все равно их придется резать.

Морковка весело варилась, на кухне потеплело, запахи приятно томили и волновали оголодавший желудок, но содержимое кастрюли все равно было похоже на хуйню. Внутреннее чутье подсказало мне, что пришла пора сердец и печенок - я махом вывалил эти куриные органы в кастрюлю. Хуйня приобрела зловещий красно-коричневый цвет и стала покрываться серой пеной. Я озадачился, потому что про пену мне ничего не говорили, но решил не заморачиваться на этот счет, накрыл кастрюлю крышкой и пошел читать дневники. От написания очередного срачного камента меня отвлекло шипение и странный запах - побежал на кухню и обнаружил, что хуйне в кастрюле стало явно тесно, и она небольшими порциями неотвратимо выплескивается на плиту. У, блядина, подумал я, схватил кастрюлю и побежал к унитазу сливать излишки. Но сегодня явно был не мой день, потому что вместе с излишками в путешествие по канализации отправилась добрая четверть сердец и печенок - кстати, сейчас расскажу вам еще способ отличить одно от другого: печенка в унитазе сразу идет ко дну, а вот сердца плавают, что невольно наводит на некоторые размышления. С трудом поборов искушение выловить из унитаза свалившиеся туда сердца (как звучит-то, "сердца в унитазе", романтега), я вернул кастрюлю на плиту, и снова стал теряться в догадках: что же значит "тушить"? Ведь до этого хуйня у меня явно варилась, теперь она стала точно жариться, и где же, блять, эта золотая середина, которая называется тушением?

Не буду утомлять описанием последовавших за следующий час невзгод и опасностей, но в итоге хуйня, как мне показалось, была готова. Это была странная однородная масса коричневого цвета, одним словом - хуйня, пробовать которую было откровенно стремно. Решил для начала потренироваться на кошках, выловил из кастрюли кусочек, вышел на крыльцо и сказал "кис-кис". Прибежавшая кошка недоуменно понюхала предложенное лакомство, чихнула, после чего стала тереться о мои ноги и мурчать. У меня в глазах потемнело, ибо если даже кошка отказывается потреблять с такими воистину нечеловеческими усилиями приготовленное блюдо, то я и подавно не рискну. На счастье мимо пробегал соседский бобик, он шустро загнал зажравшуюся кошку на сарай, вмиг проглотил кусочек хуйни и сделал стойку. Я облегченно выдохнул и отправился ужинать.

В общем, что я имею вам сообщить. Если нечто выглядит как хуйня, то и по вкусу оно, скорее всего, будет примерно таким же. Повар во мне явно скончался, так и не родившись. Ну почему, почему, моя женщина умудряется за полтора часа, между маникюром и сексом, приготовить праздничный стол из одиннадцати блюд, от каждого из которых просто за уши не оттащишь, а я, 30-летний мужыгбля, вооруженный технической смекалкой, железной логикой, высшим образованием и интернетом, которому что капитальный ремонт сделать, что машину починить, что женщину выебать (в хорошем смысле этого слова) до бесчувствия - раз плюнуть, не в состоянии за целый день приготовить что-нибудь, не то что вкусное, уж хер с ним, не до жиру, но хотя бы просто пригодное к употреблению вовнутрь? Очевидно, кулинарные таланты половым путем не передаются. Я фшоке и отчаянии. Завтра масленица. Пойду покупать сковородку.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		136	(100%)
Всего:		136

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  не умею летать:

210.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		274	(100%)
Всего:		274

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  да нет наверное:

Гарри Поттер и Чудище Зачарованных
гениально)
Рассказ гениальной девочки по имени Соня.

смотреть далее...

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		147	(100%)
Всего:		147

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Пишет  Стороной:

Любителям технических загадок. 20-30 годы, подскажу даже, что люди - советские.

Вот двое мужчин перед неким устройством. Прилагаю также разрез ключевой части этого устройства.





Вопрос - а для чего устройство-то?

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Пишет  Страж ворот:

11 феноменальных фотографий Земли
11 невероятных фотографий, сделанных из космоса, которые иллюстрируют некоторые географические особенности Земли и пугающую непредсказуемость природы, пишет deputy-dog.com.

1. Побережье Шри-Ланки, 26 декабря 2004 г.



Океан отступает на 400 метров на юго-западном побережье Шри-Ланки, за 5 минут до наступления разрушительного цунами.



Циркулирующие воды продолжают разбивать побережье, после того как огромная стена воды поразила побережье.

2. Конус выноса, провинция Синьцзян, Китай



Фотография, сделанная 2-ого мая 2002г, показывает конус выноса площадью 3469.58 км2, который сформировался на южной границе пустыни Таклимакан в Китае. Формируется потоком воды, которая образует каньоны. В конечном счете каньоны закрываются осадком и образуется треугольник активных и бездействующих каналов. (Синие слева в настоящее время активны).

3. Отступающие ледники в Бутане, Гималаи



Красивый, но явный признак, что ледники медленно тают из-за глобального потепления. Легко видны концы большинства ледниковых долин, поворачивающих к воде, чтобы сформировать озера. Эта тенденция была замечена только за прошлые несколько десятилетий.

4. Ураган “Изабель”, 2003 г.



Эта ужаснейшая фотография “Изабель” была сделана на МКС в 2003г. и иллюстрирует огромный размер глаза урагана. Этот ураган был самым смертельным за 2003 г. – скорость ветра достигала 165 миль в час.

5. Восточное побережье острова Гренландия, 21 августа 2003 г.



Рекурсивная береговая линия острова Гренландия и его многочисленных фьордов. Белые пятна на воде – это лед, происходящий из более глубоких фьордов и поднимающийся как пузырь на поверхность, охватывая большинство островов.

6. Северное сияние «Авроры»



Фотография, поразительного и похожего на приведение, природного явления, известного как северное сияние Авроры. Взята с борта шаттла «Атлантида» после 117 полета.

7. Полное солнечное затмение (вид из космоса), 1999 г.



11 августа 1999г. Космическая станция «МИР». Тень луны покрывает часть Земли. Эта тень мчалась поперек Земли со скоростью 2000 км/ч.

8. Эгмонт, Национальный парк, Новая Зеландия



Последний вулкан Эгмонт прорвался в 1755 г. и теперь расположен в центре Национального парка. Радиус сгоревшего леса составляет 9,5 км от высшей точки вулкана. Фотография сделана в апреле 2002г. на шатлле «Атлантиди».

9. Извержение вулкана Этна, октябрь 2001 г.



Фотография сделана на МКС в 2001 г. Сильнейшее извержение Этны на острове Сицилия, которое произвело облако пепла, протянувшееся до Ливии. Окрашенный дым был произведен движущейся лавой, зажигающей соседние леса.

10. Структура Ришат, Мавритания



Сначала думали, что это кратер, образованный под воздействием метеорита из-за его округлости. Но теперь предполагают, что это купол скалы, подвергавшийся эрозии долгие годы. Фотография основана на эффекте тепловой эмиссии и сделана на радиометре 7 октября 2000 г.

Скопипастил с Scienceblog.ru

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		313	(100%)
Всего:		313

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Sir0:

Маленький фильм о том, куда попадают улетевшие в небо шарики.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		114	(100%)
Всего:		114

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Видео