[Diary best]

Пишет  ArLe:

Выбираем финалистов конкурса служебных надписей
В комментарии к этой записи поместите понравившиеся вам варианты с помощью функции "написать у себя".

1. Идете в эту запись и смотрите все предложенные на конкурс жабы.

2. Выбираете то, что вам больше всего понравилось, и копируете в комментарии к этой записи с помощью "написать у себя".

Вот так:


Пишет  Сильф:

27.03.2009 в 13:44

Ушла на базу.

Буду через 30 мин.


Вернуться через 30 мин.

URL комментария


Напоминаю, что в конкурсе участвуют жабы, а не их авторы. То есть, если от одного участника было несколько работ, каждая из них участвует отдельно (а не вся пачка целиком).

В полуфинал выйдут 5 работ из тех, что наберут больше всего цитирований в комментариях к этой записи. Остальные пять работ выберет администрация. Дальше будет финальное голосование, где из 10 финалистов будут выбраны 5 победителей.

@темы: Административное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  З. ГорынычЪ:

Про китику РПЦ
Спрашивали - отвечаем:
Вопрос:

В России огромное число всевозможных тоталитарных сект и религиозных организаций, действующих во вред нашему народу и нашей родины, однако в СМИ и интернете про них почти не пишут критики, зато постоянно нападают на РПЦ. Почему?

Психология
потому что она самая большая (читай заметная) из всех, при том, как организация - трудновменяемая и тормозная - соответственно всякая шавка на нее тявкает. Ибо это считается показателем собственной интеллектуальной продвинутости (все по классике отечественной литературы).

есть и другой момент.

Политика
На территории РФ РПЦ является структурном скелетом русского христианства как такового. Что очевидно.
Также очевидно, что традиционная вера для своего народа, не зависимо от её содержания - сильный объединяющий и позитивно стимулирующий фактор.
Также, не смотря на мое неприятие христианства в целом не могу не признать, что русское христианство это на данный момент единственный реально значимый моральный/духовный заслон перед идеологическим дерьмом, изливаемым в умы нашего народа последние лет 20.
А значит:
РПЦ как структура, организующая русское христианство и поддерживающая народный патриотизм и единство (пусть в своем ограниченном понимании), однозначно является врагом тех структур, которые заинтересованы в полном порабощении и расчленении России в угоду своим интересам.

Оные структуры, обладая огромными возможностями в области формирования настроений в обществе, сделали нападки на РПЦ в частности и русскую христианскую культуру в целом даже не модой, а укоренившейся традицией среди так наз. "либеральной русской интеллигенции" и тех дурачков, которые за ней следуют. Означенные товарищи любой промах церковников используют для всевозможного очернения и замазывания дерьмом русского христианства.
Эти же структуры всемерно поддерживают упомянутые и все прочие тоталитарные секты, старательно укрывая информацию об их негативной деятельности.

Опять же, нельзя сказать, что у РПЦ нет недостатков, да и кадры её после советских зачисток крайне далеки от идеала. Так что поводов для нападок предоставляется изрядно. Все они всячески раздуваются и ядовито комментируются.

Почему так много этой критики в интернете:
Интернет как высокотехнологический информационный инструмент, в первую очередь используется интеллектуально продвинутыми слоями населения, во вторую – теми, кому он нужен для "технических и развлекательных нужд".
Среди первой группы значительная часть относиться к слоям населения, где распространены идеи западного либерализма. Т.е. выразителей интересов чуждых всему Российскому и Русскому. Интернет это сейчас едва ли не основной рупор этих кругов.

Вопрос:
Почему я, будучи патриотом и понимая все это, все равно придерживаюсь критического взгляда на деятельность РПЦ?

Ответ:

Я всемерно заинтересован в исправлении реально существующих недостатков в религиозной сфере. Без вдумчивого критического осмысления и главное - общественного обсуждения существующих проблем - решить их невозможно. Поэтому, в частности, я поднимаю наболевшие вопросы в дни, близкие к религиозным праздникам - т.к. возникающая дискуссия привлекает гораздо большее количество участников и имеет больший резонанс.

Не скрою, сам я критически настроен к религии вообще (т.е. к любой), но я признаю её полезность и необходимость как духовного стержня общества, которое в массе своей не способно поддерживать в себе позитивные моральные установки без внешней укрепляющей структуры.

Поэтому я всячески приветствую любую конструктивную критику моих суждений, а также любые предложения по исправлению существующих проблем веры в России. Будь то русское христианство или другие патриотические религиозные течения, хоть то же не раз помянутое язычество*.

Таким образом, если кратко, то мое отношение к вопросу такое:
Я уважаю верующих за веру, но терпеть не могу "ЗАО РПЦ МП" как организацию.
То есть у меня есть очень хорошие друзья среди верующих и я знаю некоторых священников, достойных всякого уважения даже со стороны тех же язычников. Что не мешает мне в целом относиться не очень хорошо у ЗАО РПЦ как к организации.

Также не надо мне рассказывать, что «не все попы такие (плохие и нехорошие)». Знаю. Более того, знаю нескольких «попов» вполне достойных всегда именоваться не попами, но священниками. Людей крайне положительных и мною всемерно уважаемых. По собственному признанию одного из них, таких в РПЦ 3-5 %, остальные пришли в церковь скорее как на работу, чем на служение.

По моим же наблюдениям соотношение адекватной верующей части православных с "захожанами" и формальноверующими примерно такое же.

В эту пасху стоял у церкви в наружном охранении (мы, казаки, "обязаны" помогать милиции). Внимательно смотрел, кто приходит на службу, несколько раз заходил в церковь - наблюдал как ведут себя там. В целом наблюдения подтверждаются – людей явно верующих было порядка 15-20 % по сравнению с основной массой прихожан. Остальные в той или иной степени проявили формальное отношение к празднику. Но должен отметить, что по сравнению с двумя предыдущими годами сильно сократился элемент «гоповщины» пришедшей потусить у церкви, практически не было сильно выпивших, наштукатуреных девок в мини и без платков и т.п. элементов. Это радует.

Вопрос:
Почему я критикую духовенство?
Ответ:

Среди вала критики изливаемой на РПЦ в интернете постоянно всплывают истории о неподобающем поведении священников, свидетелем некоторых таких история был и я сам. В связи с этим я придерживаюсь следующей позиции.
Я считаю, что первая обязанность св. отца - забота о храме и приходе - о людях и их душах. А не о приобретении крутой тачилы. Нужна машина - покупай и езди сколько надо, пусть даже иномарку, но не в ущерб делу.
Когда я вижу «жирного попа с крутой тачкой» и разваливающуюся церковь - это гораздо больше отвращает меня от религии, чем собственный рациональный взгляд на жизнь.

ПОТОМУ ЧТО

Если жречество это ЭЛИТА, то оно как элита должно подавать пример надлежащего поведения и поведение это должно соответствовать поведению людей ДОСТОЙНЫХ быть элитой. Достойных быть ОБРАЗЦОМ для подражания, причем подражания позитивного, созидательного, идущего на благо народа и отечества.

Первая и святая обязанность Элиты - быть опорой и знаменем общества. Как "Знать" в прошлые века. Пена и там была, конечно, но Элита же была и основой, державшей общество, основой распространявшей идеалы благородства и достойного поведения и т.д. и т.п.
В сфере НЕ материальных ценностей НЕ должно быть материальных стимулов. Христианство никогда бы не стало мировой религией, если б первохристиане в массе своей не были идейными борцами. "Профессионал за деньги" на арену со львами бы не пошел. Тут уместно сравнение с наемником - убивать за деньги готов, умирать нет.
Так и с попами - если он "не идеен", служит за зарплату, то в быту никакого примера духовной жизни он окружающим не подает. Что я и наблюдаю у многих священников. примеры изложены неоднократно В лучшем случае некоторые из них живут, поддерживая храм в хорошем состоянии и катаясь на машинах по карману.

Повторяю - первая обязанность любого попа/жреца/муллы/волхва - служение духовное.

Простой поиск в яндексе – «обязанности священника как духовного лица» первой же строкой выдает:

www.sedmitza.ru/text/432395.html

«Правам всегда соответствуют обязанности. Особые обязанности лежат и на духовных лицах. Но речь идет у нас не о служебных обязанностях клириков, а о тех обязанностях, которые связаны с их образом жизни и нравственными нормами, которым они должны подчиняться.


Общее правило тут таково: все, что служит препятствием для рукоположения со стороны кандидата в клир, возбраняется и уже посвященному священнослужителю или церковнослужителю.

Клирики должны быть высоконравственными лицами. Каноны запрещают им пьянство и азартные игры. «Епископ, или пресвитер, или дьякон, игре и пиянству преданный, или да престанет, или да будет извержен» (Апост. 42), «иподиакон, или чтец, или певец, подобное творящий, или да престанет, или да будет отлучен. Такожде и миряне» (Апост. 43).
Из жизни духовных лиц должно быть устранено все, что может соблазнить паству. Согласно 24-му правилу Трулльского Собора, «никому из числящихся в священном чине, ни монаху, не позволяется ходити на конския ристалища, или присутствовати на позо-рищных играх. И аще кто из клира зван будет на брак, то при появлении игр, служащих к обольщению, да восстанет и тотчас да удалится: ибо так повелевает нам учение Отец наших. Аще же кто обличен будет в сем: или да престанет, или да будет извержен.»

Предосудительно для клирика и посещение корчемниц: «Аще кто из клира в корчемнице ядущий усмотрен будет, да отлучится, кроме случая, когда на пути по нужде в гостинице отдыхает» (Апост. 54). 55-й канон Лаодикийского Собора запрещает духовным лицам устроение пиршеств у себя дома.

Во избежание соблазна правила возбраняют вдовым или неженатым клирикам держать у себя дома посторонних женщин: «Великий Собор без изъятия положил, чтобы ни епископу, ни пресвитеру, ни диакону, и вообще никому из находящихся в клире, не было позволено иметь сожительствующую в доме жену, разве матерь, или сестру, или тетку, или те токмо лица, которыя чужды всякаго подозрения» (3 прав. 1 Всел. Соб.).»

А вот это в прямую относится к иномракам и хоромам:

«Согласно 16-му правилу VII Вселенского Собора, клирикам возбраняется щегольство и пышность в одежде: «Всякая роскошь и украшение тела чужды священническаго чина и состояния. Сего ради епископы, или клирики, украшающие себя светлыми и пышными одеждами, да исправляются. Аще же в том пребудут, подвергати их епетимии, такожде и употребляющих благовонныя масти.»

По словам Зонары, «люди из внешнего заключают о внутреннем и неизвестном. И если увидят, что лица, посвятившие себя в удел Богу, не держатся устава и обычая по отношению к одежде или надевают на себя светские, пестрые и дорогие одежды, то от бесчиния во внешнем отношении будут заключать и о внутреннем состоянии посвятивших себя Богу»».

Ну и так далее, в тексте масса всего интересного

Таким образом, обобщая изложенное::
Независимо от религии духовное лицо обязано:
1. духовно поддерживать людей, попавших тяжелую жизненную ситацию.

У нас же сплошь и рядом человека, впервые пришедшего в церковь, не знакомого с обрядностью, прогонят то "богобабульки", а то и сами священники, в связи с занятостью или наличием кепки на голове у посетителя или другой, столь же глупой причиной. Примеры тому есть и среди моих знакомых и по интернету истории гуляют в количестве. В результате человек может попасть в секту или наложить на себя руки или еще чего.

2. быть примером и образцом духовной жизни в миру - т.е. показывать приходу как надо жить в соответствии с ценностями и традициями данной религии. ЭТО ЕГО ГЛАВНАЯ ОБЯЗАННОСТЬ перед приходом, а не махание кадилом в храме, что суть чисто технический момент.
Уж поверьте, осознание, что тот кто ведет к богу сам чист и достоин доверия очень помогает "людям и душам" тверже сохранять веру в окружении соблазнов мирского.
У нас же, хоть и не всегда, но сплошь и рядом попы на мерсах-ладах-калинах-порше, хоромы или просто жизнь на весьма широкую ногу, в личной жизни отнюдь не образец смирения и поведения приличествующему духовному сану.
Вот вчера буквально мой ученик рассказал. В школьные годы ученика поп застает его на улице во время курения и грозно читает лекцию о вреде оного. Спустя три часа мой ученик с другом идут мимо церкви и наблюдают этого же попа с сигаретой.
Вопрос - какой пример подал поп и чему научил детей?
а) вранья и ханжества б) что попам верить нельзя.

В последствии ученик бросил пить и курить, но не от лекций, а потому что спортом увлекся.

3. если мало первых двух пунктов:
священник подобен участковому милиционеру, приход его участок, который надо обходить, посещать нуждающихся в духовной помощи, вести профилактические беседы и т.д. и т.п..
В той же дорев. России хороший приходской священник знал весь приход на три поколения вглубь и ширь, знал все проблемы людей, всем мог найти слово утешения, добрый совет, организовал приходскую общину на предмет взаимопомощи и так далее. В общем проявлял о людях заботу персонально и предметно.
Подобный образец поведения священника постоянно поднимается на щит современной РПЦ, но вот к сожалению за красивыми лозунгами мало реальной работы (хотя она есть и подвижники ведущие её достойны всяческого почитания).
Современный средний поп видит прихожан только в церкви, мало вникает в их проблемы и прочия.

Сказанное относится к духовенству всех распространенных в России традиционных религий
________________
* для тех кто считает, что якобы знает "за язычество" крайне рекомендую ознакомиться вот с этой статьей
ratibor-vv.livejournal.com/87705.html#cutid1
ratibor-vv.livejournal.com/87958.html#cutid1
Уверен, она сильно улучшит ваши познания и поможет на многое взглянуть иначе.



Продолжение темы - здесь.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  -evy:

Джакомо Брунелли - звери как люди

современный итальянский фотограф, снимает только на пленку и только животных
он меня восхищает

его сайт

+5

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		107	(100%)
Всего:		107

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Шредингерская кошка:

Александр Петросян
Жанр- репортажная съемка. Жанр на любителя, в общем-то.
Но эти фотографии очень лиричны.
Многие работы известны и часто публиковались на различных ресурсах.

+10

-

-

-

-

-

-

-

-

-

Life in Russia by Petrosian
Большая подборка его работ. Некоторые- очень тяжелые, некоторые- социальны.
Мне понравилась серия про осень, она ближе к концу.

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		99	(100%)
Всего:		99

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Albtraum:

Зомби-апокалипсис
Зомби-апокалипсис (Zombie apocalypse, также zombie infestation, zombie outbreak и т.д.) — один из вариантов конца света, к которому, несмотря на его абсурдность, готовятся десятки тысяч параноиков во всём мире. Краткая идея такова: из какой-нибудь секретной лаборатории вырывается вирус, превращающий людей в зомби (т.е. живых мертвецов). Зомби начинают гоняться за незаражёнными людьми с целью сожрать. Благодаря невероятной популярности темы в кино и компьютерных играх в интернетах, этот бредовый сценарий обсуждается на полном серьёзе практически постоянно и повсеместно.

Подробнее (осторожно, нецензурная лексика).

1. Причины зомби-апокалипсиса

1.1 Вирусный принцип
Наиболее распространенный тип. Некая зловещая корпорация, разрабатывая биологическое оружие, ставит эксперименты с вирусами и разрабатывает тот самый вирус. Внезапно происходит утечка — скажем, гринписовцы выпускают из клетки заражённую макаку, она кусает их, они кусают ещё уйму народу и т.д. В результате в кратчайшие сроки лаборатория/город/страна/мир заполняется ордой мертвецов. Существование нехороших и очень заразных вирусов наподобие вируса Эбола сомнению не подвергается, так что какой-то смысл в этих теориях есть.

1.2 Вуду-принцип
Более экзотичный случай. Некий расовый чернокожий жрец религии Вуду поднимает мертвецов из могил или превращает в зомби живых людей, превращая тех и других в своих рабов — в основном, ради лулзов. Если жреца убить, все зомби вернутся в начальное состояние.

1.3 ХЗ-принцип
ВНЕЗАПНО мертвецы по всему миру начинают вставать из могил. Непонятно, как им это удаётся — вирус тут явно ни при чём, поскольку любой труп превращается в зомби вне зависимости от того, был он укушен или нет. Да, это пиздец, полнейший пиздец. Но правило "выстрела в голову" всё ещё работает. Принцип ярко описан С. Кингом в рассказе "Рожать придётся дома".

1.4 На самом деле
Наиболее вероятен первый вариант, так как инфекционное заболевание действительно может свести с ума немалое количество народа — например, то же бешенство фактически заканчивается психозом. Многие паразитарные заболевания приводят к сильному изменению поведения жертв, например, хорьки при глистной инвазии мозга начинают бегать кругам — а чому чловiк як не може? Второй вариант не осуществим — уже через несколько часов после смерти большая часть АТФ в мышцах распадается, и единственным объяснением механики ходящих полусгнивших трупов является некая телекинетическая сила вуду, которой рациональнее было бы не трупы водить, а непосредственно упокоить кого надо. С таким же успехом из холодильника может сбежать колбаса, а из тарелки суп. Бывают причины и похлеще. В частности, в основополагающем для жанра фильме "Ночь живых мертвецов" (1968), причиной зомби-апокалипсиса было заявлено "излучение от взорвавшегося в атмосфере Земли межпланетного зонда, возвращавшегося с Венеры". Кроме того, в романе Стругацких "Пикник на обочине", народонаселение местного кладбища внезапно своим ходом стало возвращаться по домам, моск не жрет, а даже наоборот, не против иногда тяпнуть рюмашку.

2. Прикладное зомбоведение

2.1 Два главных правила:

1. Если вас укусил зомби, вы скоро сами превратитесь в зомби.
2. Зомби можно убить, только повредив свой его мозг.

2.2 Прочие правила
Помимо указанных выше правил обязательно предполагаются следующие принципы:

* Внезапно, зомби повсюду, тысячи их!
* Укушенный чувствует лёгкое недомогание, и спустя некоторое время превращается в зомби.
* Зомби не охотятся друг на друга.
* Зомби пожирают людей живьём, но только пока трупы убиенных не превратились в зомби. Поэтому кругом полно частично обглоданных зомби.
* Зомби, будучи всё-таки ходячими трупами, очень быстро гниют и разлагаются, поэтому по одной внешности можно отличить мёртвых от живых.
* Однако, на определенном этапе разложение останавливается и потому слегка подгнивший зомби может существовать десятилетиями, не превращаясь в скелет.
* Зомби передвигаются довольно медленно — еле ноги переставляют. Или, наоборот, умеют быстро бегать, причём не устают. Одно из двух.
* Зомби — это что-то вроде терминатора. Вы можете оторвать ему руки, ноги, выпустить кишки, вырвать внутренности, сколько угодно стрелять ему в грудь, живот или конечности из любого оружия — всё это его не только не убьёт, но и толком не остановит. Стрелять стоит только в голову.
* Зомби не устают, не спят, не пьют и не испражняются. Круглые сутки они только тем и занимаются, что гоняются за пропитанием.
* Правительство и армия бездействуют. Всё, чем они могут вам помочь — устроить экстерминатус вашего города вместе с зомби и вами. Скорее всего, при помощи ядерного оружия.

Кроме того, в зависимости от наглости создателей зомби-сценария, могут появиться крысы-зомби, собаки-зомби, вороны-зомби, рыбы-зомби и гигантские зомби-мутанты с базуками, чтобы сделать жизнь неинфицированных ещё менее сладкой.

3. Как выжить во время зомби-апокалипсиса

В основном, идеи борьбы с зомби сводятся к следующему: нужно заранее заготовить оружие, боеприпасы, продукты, одежду и машину, при первых признаках зомби-апокалипсиса, прицельно отстреливая зомби хэдшотами, собрать родных и друзей, уехать в глушь, где уже заготовлен схрон, и окопаться там, дожидаясь, пока Большой Пиздец пройдёт. Обсуждением занимаются в основном параноики, в жизни не державшие в руках оружия, не имеющие никакого представления о длительной жизни в лесу и вообще вряд ли способные убить близкого человека даже в том случае, если тот уже гниет, стонет и хочет параноиков съесть. Параноики, державшие, имеющие и способные, в зомби-апокалипсис заведомо не верят и готовятся к чему посерьёзнее (ядерной войне, скажем). Впрочем, в США с 2003 года действует организация Zombie Squad, которая готовится к зомби-апокалипсису вполне всерьёз.

3.1 Памятка на случай зомби-апокалипсиса
10 основополагающих пунктов из книги Макса Брукса "The Zombie Survival Guide" — эпичного справочника по выживанию в случае зомби-апокалипсиса:

1. Организуй всё заранее!
2. Они ничего не боятся — не бойся и ты!
3. Пользуйся своей головой — отрубай головы им.
4. Холодному оружию патроны не нужны.
5. Идеальная защита — плотная одежда, короткие волосы.
6. Заберись на второй этаж и разрушь лестницу.
7. Забудь об автомобилях, пользуйся мотоциклами (а лучше — горными велосипедами).
8. Всё время передвигайся — скрыто, тихо, настороже!
9. Безопасных мест нет, но есть места безопаснее, чем это.
10. Если рядом с тобой нет зомби — это не значит, что угроза миновала.

3.2 Другая памятка:

1. Не паникуй.
2. Держись от зомби как можно дальше. Почти всегда ты можешь от них убежать.
3. Захвати еду, питьевую воду, радиоприёмник, фонари, оружие и отступай в безопасное место.
4. В качестве точки для обороны лучше выбрать большой магазин или торговый центр — там не будет проблем с едой и припасами.
5. Держись как можно дальше от плотно населенных районов — там будет больше всего заражённых.
6. Забаррикадируй все выходы, держись любой ценой.
7. Не позволяй окружить себя, не дай загнать себя в угол или какое-либо тесное пространство.
8. Помни, любой человек, укушенный или убитый зомби — прямая угроза тебе и твоим товарищам.
9. Терпеливо ожидай помощи, но готовься к долгому выживанию.

3.3 Памятка зомби:

1. Ешь мозги.
2. Не дай застрелить себя в голову.

---

Ссылки:

1. Оригинал статьи — Lurkmore;
2. Zombie Survival & Defense Wiki — вики-энциклопедия по зомби-апокалипсису (на английском);
3. Сайт организации Zombie Squad (на английском);
4. Ваши шансы выжить при нападении зомби;
5. Spores, Soviets, and Zombies, OH MY! — клип группы Metallica на песню "All Nightmare Long".

---

Ну и, напоследок — пара игр в тему.

The Last Stand

The Last Stand 2

---

P.S. Если появится желание скопировать пост к себе — пожалуйста. Только уберите из него теги

в начале и конце, иначе игры "поедут" за пределы экрана.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		73	(100%)
Всего:		73

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Саяки:

...

Беспечный чиж с утра поет,
а сельдь рыдает: всюду сети;
мне хорошо, я идиот,
а умным тяжко жить на свете.
И. Губерман

А давайте...

Я буду девочкой. Милой такой девочкой, с пухлыми губками, огромными шпильками и длинными ресницами?
Я буду ими радостно хлопать, тыкать во все подряд наманикюренным пальчиком, взвизгивая: "Какая прелесть!", выключив компьютер, я буду впадать в панику и вызывать всех своих друзей мужского пола, а потом наивно удивляться: "А что, я просто куда-то не туда нажала?"
Я буду сидеть с такими же, как и я, подружками в дорогих ресторанах, пить "Космополитен" (или как там эта приторная дрянь называется?), обсуждать модные фильмы и модные книжки. ("Модное", это то, что круто, а нравится оно, или нет, - дело десятое. Главное - показать, что ты "в теме" и понимаешь "глубокий смысл") Я буду, поддав, флиртовать со всеми вокруг, подвывать в караоке Селин Дион и ждать, когда меня на машинке заберет "папик". Буду в панике искать у себя целлюлит, торчать три часа у зеркала и заниматься йогой, фитнессом и пилатесом (знать бы еще, что это такое!)

Или, нет, давайте я куплю себе джинсы в обтяжку, зашнурую модные кроссовки так, чтобы "было круто", надену кофту с капюшоном, перекрашу волосы, сделаю себе на голове полный пиздец, проколю себе все места, какие только можно... буду в компании таких же малолетних дебилов бухать, громко и тупо ржать, и не знать другого отдыха, кроме как после бутылки пива целоваться взасос в компании кучи приятелей. Ведь это же так клево! Смотрите! Я тоже могу сосаться! Смотрите, мне побоку на общественное мнение! Смотрите, какая я гордая и незавсимая - прохожие напомнили мне, что тут общественное место, а я послала их матом. Ведь я такая крутая и наглая! Ведь наглость - мое второе счастье. А первое - авторитет в компании себе подобных.

Впрочем, нет. Лучше я буду девочкой с косой. Я буду писать про свитер, который не спасает от холода, кружку чая, которую приятно греть в ладонях, я заведу себе дневник в интернете и буду писать в него часто-часто. Про то, что за окном весна, а мое сердце оледенело. Про то, что мне так мало лет, а я уже никого никогда не полюблю. Про то, что так грустно, когда вечером сидишь у окна и ничто не греет...я заведу себе много друзей, которые будут мне сочувствовать, и, тем не менее, буду постоянно повторять, что у меня никого нет. Я буду жаловаться всем на "странную пустоту в груди, словно сердце замерзло и превратилось в ледышку. С вами такого не случалось?". Я буду такая вся красивая и загадочная, усраться просто!


А давайте, я просто поправлю очки и вернусь к работе. Я не буду выводить мораль к этой записи, потому что все знают ее и без меня - общество деградирует, молодежь тупеет, быть умным и образованным тупо "не модно", мир катится ко всем чертям...
И мы ничего, товарищи, с этим не сделаем. Если человек САМ не захочет измениться - он не изменится. Сколько бы душеспасительных бесед с ним не проводили, сколько бы социальных реклам не крутили в перерыве между сериалами - от нас не зависит ничего. Мы можем только надеяться, что из безликой толпы розовых барби и обдолбанных эмо-ска-как-их-там-еще хоть пара-тройка человек перерастет это, захочет стать серьезнее и умнее.
Только самостоятельно.

Это пишу я, человек, который три года назад вещал про радость клетчатых пледов и льдинки в глазах окружающих, которые обжигают холодом непонимания и заставляют забиться в свой угол, где я совсем одна и бла-бла-бла...
Dixi.

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		180	(100%)
Всего:		180

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ran:

ну кто ж так доставляет на ночь?! хД
Вот Зоми кинул в аську~ ему спать можно будет через 10 минут, а я тут..

ещё, ещё!

Не свое | Прислано

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		155	(100%)
Всего:		155

@темы: Картинки, Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  neo_rage:

Обещанные белкофото в одной куче.

"Холодно, &#@!"

"Щас спою!"

"Хто здесь?! о_О"

"Сижу, никого не трогаю, примус починяю..."

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		102	(100%)
Всего:		102

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Квадрик:

Тоторо с точки зрения мифа

Диалог этот начался еще в вечер среды, когда мы шли вчетвером по темной улице в Марикьяру играть в покер, перебегая проезжую часть, уворачиваясь от снегоуборочных тракторов и обсуждая только что посещенное *tхt.

Тогда Астрельдис припомнила мне тот самый (мною еще не читанный) рассказ про страшность мультфильмов Миядзаки. Вооружившись этим впечатлением носителя аутентичной культуры, мы не остановились на достигнутом им выводе.
Напомню, с точки зрения того загадочного японского туриста - Тоторо - это персонификация смерти.

Однако же исходя из наших наблюдений - Тоторо - это никакая не Смерть, а персонаж-медиатор, подобный этим старым знакомым персонажам сказок и мифов, медиаторами в коих выступают и Баба Яга, и Прометей, и Велес, и Харон, ну и Гермес с Тотом-Ибисом, конечно же. Но Тоторо - медиатор именно сказочный, сохранивший культурно-мифологическую инерцию, но по большей части свою мифологическую природу утративший.

Пространство мифа, как водится, дуально: есть пространство земное и неземное, мир дольний и нижний (Мидгард и Хель, или собственно-Греция и Элизиум, например). Свое и чужое пространство ("деревня" и "дремучий лес") имеют границу соприкосновения, где в небольшой степени накладываются друг на друга, после чего персонажи обоих миров имеют теоретическую возможность проскальзывать то туда, то обратно (если дури в башке хватит, ну или если начальник пошлет). Чтобы они не увлекались этим делом, где-то ближе к нашему миру на границе мира чужого приставлен некий персонаж (дружелюбность его зависит от характера культуры )

Так вот Тоторо - тоже такой персонаж. Из чего мы делаем такой вывод?

Во-первых, встреча с ним происходит либо после пересечения символической границы дольнего и нижнего миров (Мей и Сацке каждая, по очереди, бегут по длинному, лишенному света коридору кустов: этакий вариант льюисовского шкафа, кэрроловской кроличьей норы или уэллсовской зеленой двери), либо на самой этой границе (на автобусной остановке, на опушке леса; и даже, приехав на котобусе к больнице, девочки с зверем не покидают ветвей дерева - форпоста нижнего мира, дремучего леса), либо в темное время суток (эпизод, в котором Тоторо в сопровождении других зверьков камлает возле грядки с орешками - появляются эти персонажи только в тот момент, когда тучи открывают чистый лик луны).
Во-вторых, в ряде сцен мы видим зеркальное отображение реалий дольнего мира: Тоторо стоит на автобусной остановке, прикрывшись вместо зонта лопухом; вместо автобуса у Тоторо котобус-ветер (плюс: вставной этиологический миф - девочки, уцепившись за шёрстку Тоторо, кричат: "Так вот отчего дует ветер!"); а еще у Тоторо есть какие-то дудочки, повторяющие очертания и функцию флейты. А днем Тоторо спит (Мей падает на его пузико, и вскоре тоже засыпает, хотя не устала, но подчиняясь правилам этого перевернутого мира, мира-сна, мира-наоборот, и Сацке потом находит ее спящей); Тоторо находит нужным "отдариться" - девочки дарят ему зонт, а он в ответ отдает им вещь из своего мира - волшебные орешки.

Повторяющийся мотив сна только укрепляет нас в проведенной параллели. Мей засыпает на пузике Тоторо, а потом оказывается спящей на земле в этом длинном коридоре из живой изгороди (граница миров!), где ее находит Сацке. Ночью девочки видят, как Тоторо и маленькие зверьки камлают около грядки с орешками, помогают им в этом деле, видят огромный дуб, а утром оказывается, что все это только снилось. Но снился им один и тот же сон, и кроме того, когда во сне они летели, уцепившись за шёрстку Тоторо, ветер перелистывал страницы папиных книг. Папа сидел около открытого окна, а девочки спали под москитной сеткой, за закрытыми окнами (отгороженные от того же ветра, дуновение которого могло бы таким образом воспроизвестись во сне) - т. е. это вроде бы объективная реальность. Встречи с Тоторо происходят не только во сне. Связь сна и реальности тоже намекает на серединную, медиаторную природу Тоторо.

Точнее, эти встречи с "нижним миром" начинаются во сне: сперва сон видит Мей, потом девочки видят сон вместе, а потом Сацке, бодрствуя, бежит в лес просить Тоторо о помощи, и уже бодрствуя, они обе едут на котобусе. Получается, что нижний мир как бы постепенно захватывает девочек. Так и должно быть по логике мифа. Обе они никак не предохраняются от влияния незримого. Они с готовностью идут на контакт, они принимают подарки (чего вообще-то нельзя делать, как нельзя принимать от Бабы Яги еды - оно может оказаться снотворным или ядовитым, а Персефона зря ела гранат - угощение Плутона, в некоторых сказках - нельзя ни с кем разговаривать, а Орфею нельзя было оборачиваться и видеть Эвридику). Девочки катаются на Тоторо, и на котобусе.

Поэтому ближе к финалу они в существенной степени поглощены нижним миром. Сперва, если помните, Мей еле-еле различает среди травы маленького зверька из свиты Тоторо, еле-еле видит чернушек среди чердачной темноты. А потом, они сидят на ветке между Тоторо и этими зверьками (тут правда, определенное влияние оказывает луна), и потом, когда Сацке бежит по коридору живой изгороди, чернушки разбегаются у нее из под ног, и она не обращает на них внимания. Это может напомнить, например, сюжет Толкина: чем больше владелец кольца использует кольцо, тем вернее он подчиняется правилам тьмы, его живая натура "истончается"). Во время финальных титров мы видим маленькие статичные сценки: Тоторо-снеговик, Мей рисует котобус. Это последний этап: девочки сами становятся как бы посредниками, они вводят в реальный мир элементы сказочного, нижнего мира (как, например, в "Кузнеце из Большого Вуттона" и многочисленных других сказках о кузнецах, выкованное кем оружие как бы несет в себе частицу мистических сил, и обладает дополнительными функциями - особой прочностью, даром речи...)

Отдельно надо сказать о котобусе. Котобус с точки зрения мифологической логики более всего напоминает чудовищное животное, проглатывающее тех, кто проходит обряд инициации. Предысторические обряды или обряды первобытных племен, производимые для того, чтобы мальчик стал полноправно, юридически - мужчиной, включали в себя комплекс некоторых испытаний (чаще всего - пост, ритуальный бой или ритуальное увечение, что отражено, например у Лонгфелло - "Пост Гайаваты"), и метафорически осмыслялись через миф о ужасном чудовище, проглатывающем героев. Так или иначе герой умирал, а потом воплощался в новом облике. Кажется, нечто подобное было описано в прологе "Красного на красном", где герой Одинокий упоминает о каком-то сиреневом (или лиловом) пламени. Таковы же исходные реалии для образования мифов о выходящем из моря чудовище, которому приносятся жертвы, о Минотавре. Таковы реалии возникновения многочисленных мистерий, например, мистерий Бальдра. Философия алхимии тоже откуда-то из того же болота. Но я всегда увлекаюсь, когда речь идет триаде перерождения. Котобус тоже символически проглатывает Сацке. В его нутре она начинает иначе воспринимать реальность: "Как ему так удается!" - восклицает она, видя, как котобус-ветер скользит между стволами деревьев. Это напоминает практику долгого поста (например, у того же Лонгфелло) и употребления галлюциногенных веществ перед непосредственным обрядом инициации.

Тут нужно вернуться к размышлению исходного поста того японского туриста. Японец говорит, что когда Мей теряется - она как бы символически умирает. Ее сандалик находят в реке. Это очень верно: Мей символически умирает, потому что она находится внутри котобуса, где пространственные и временные законы совершенно другие. Она в другой реальности, и для этого, дольнего мира она действительно умершая.

Вообще сама фабула намекает нам об этом: Мей теряется, и Сацке отправляется за нею в лес. Так сказочный принц отправляется к башне, где заточена принцесса, или к хрустальному гробу, или так же сестра отправляется за брацем Иванушкой к Бабе Яге. Так Сэм бежит за Фродо, видя его псевдо-смерть от яда Шелоб. Спутник одного из героев отправляется вызволять его из утягивающего нижнего мира. Разумеется, на самом деле Мей всего лишь потерялась, ее не держит нижний мир. Ну так на то сказка отличается от мифа.
Другой мотив образа котобуса - это необходимое средство передвижения героя-посредника. Где-то в этом же ряду: сандалии Гермеса, колесница Тора (кстати, всегда мне казалась странной эта деталь - отчего бог громовник ездит на двух козлах, да еще и таких, которые при съедании снова оживают. Это явная черта бога-посредника, Локи или Хеймдаллю больше бы пошло ездить на таких бессмертных козлах), лодка Харона, или та собака, на которой переплывают кровавую реку души умерших в южной индейской мифологии.

Вот как-то так.

Напоследок замечу, что данное размышление стёбом не является ни в коей мере.

Такие параллели, на мой взгляд, ясно дают понять, что природа Тоторо - природа персонажа-медиатора. Разумеется, ни о каких мистических и чудовищных тайных смыслах мультика говорить ни к чему - это, конечно, неправда. Миядзаки всего лишь изображал героя сказок, духа леса Тоторо. Но здесь мы можем говорить, что талант вновь оказался выше эмпирического автора. Миядзаки превосходно удалось изобразить тот самый народно-сказочный образ, сохранивший инерцию мифа в своей семантике. По-моему, это прекрасно.

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Странная Белая:

Алгоритм работы с кысаньками

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		95	(100%)
Всего:		95

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  aretania:

автор

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		75	(100%)
Всего:		75

@темы: Картинки, Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  playq:

Погладь лемура!

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		115	(100%)
Всего:		115

@темы: Прислано, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Marymeul:

Родить в 5 лет
В 1939 пятилетняя девочка родила ребенка.
Факт. Произошло это в Перу.

Причем обнаружилась беременность уже на 7 месяце, когда озабоченные родители привезли своего ребенка в больницу. У нее подозревали опухоль, т.к. у девочки неожиданно увеличился живот.

Представляю себе удивление врачей, проводивших анализы и обследование ребенка.

Девочка (Lina Medina) родила здорового ребенка, мальчика. Ее история считается одним из медицинских феноменов, т.к. уже в пятилетнем возрасте она была относительно созревшей для материнства (первая менструация в 8 месяцев, развитие молочных желез с 4-х лет).

Будучи почтенной замужней старушкой, она здравствует и поныне. Имеет еще и других детей.

Самым интересным важным в этой истории является отсутствие любой информации об отце ребенка. Пятилетняя девочка не смогла внятно ответить на этот вопрос. А ДНК-анализов тогда еще не было.

Фантастический вариант с самопроизвольным делением половых клеток девочки (не знаю как это правильно называет) тоже не возможен - У-хромосому эмбрион получает от отца.

Так что это не только удивительный медицинский феномент, а еще и печальное доказательства педофилии и ее последствий.
А это серьезная проблема общества.

Относительно детальная история (на английском)
Википедия (на русском) об этой истории и ее освещении
А вообще погуглить - можно много найти.

+ в тему - самые молодые матери

Самые молодые матери

мать в 5 лет
* 1939: Лина Медина из Перу родила 2,7-килограммового сына Херардо, кесаревым сечением 14 мая 1939 в Лиме.

мать в 8 лет
* 2006: Девочка из Перу родила двухкилограммового ребёнка кесаревым сечением в госпитале Лимы, в декабре 2006. Через несколько дней у неё был день рождения. Она забеременела при изнасиловании двумя двоюродными братьями.

матери в 9 лет
* 1957: Ильда Трухильо родила 2,7-килограммовую девочку в госпитале Лимы в декабре 1957 года. Она была изнасилована двадцатидвухлетним двоюродным братом.
* 2004: Сингапурская девочка родила мальчика в 2004 году от одноклассника. Её мать изначально думала, что у девочки мочевая инфекция тракта, но на осмотрении у доктора стало очевидно, что она на шестом месяце беременности. Малыша забрали для усыновления.
* 2005: Девочка родила сына кесаревым сечением в госпитале Руанды, в декабре 2005. Девочка была изнасилована домработником.
* 2006: Бразильянка родила 2,2-килограммовую девочку кесаревым сечением в госпитале Манауса, в июле 2006. Полиция расследует дело.
* 2007: Гондураска родила девочку кесаревым сечением в мае 2007 года после изнасилования отцом.

матери в 10 лет
* 1834: Сэлли Девис из Кентукки (США) родила 3,5-килограммовую девочку 20 апреля 1834.
* 2000: Боливийка родила 2,5-килограммовую девочку кесаревым сечением в госпитале Буэнос-Айреса, 25 сентября 2007. 28-летний виновник был арестован.
* 2005: Девочка из чилийского города Калама родила мальчика кесаревым сечением в госпитале Антофагасты, 13 апреля 2005. Она забеременела после изнасилования её отцом в возрасте девяти лет. Её родители, прибывшие из Боливии, были заключены в тюрьму.
* 2005: Девочка родила дочь в госпитале Сьона (Швейцария) в августе 2005. Она иммигрировала в Швейцарию из Камеруна. Здесь её мать вышла замуж за швейцарца. 68-летний мужчина, который был в отношениях с матерью, допустил приставание к девочке, но ДНК-тест определил, что он не был отцом ребёнка девочки.
* 2006: Девочка из американского города Эббивилл родила ребёнка кесаревым сечением в 2006 году после изнасилования 26-летним Уильямом Ронка (англ. William Edward Ronca). Ронка был посажен в тюрьму на 25 лет. Ребёнка забрали для усыновления.
* 2006: Девочка из бельгийского города Шарлеруа родила ребёнка в 2006 году. Отцом был 13-летний мальчик, учащийся вместе с ней в одной школе.
* 2006: Мексиканка из штата Гуанахуато родила 2,3-килограммовую девочку 3 апреля 2006. Она забеременела после изнасилования 47-летним соседом, который был лишен свободы на 11 лет и 6 месяцев.
* 2007: Мексиканка из штата Оахака родила мальчика 2 июля 2007. 65-летний виновник беремености был заключён в тюрьму.

матери в 11 лет
* 1871 год. Фотография обнаженной беременной проститутки в возрасте 11 лет.
* 1972: Девочка родила ребёнка в Королевском Бакингемширском госпитале в английском городе Эйлсбери. Отцом был молодой отчим.
* 2002: Девочка из американского штата Коннектикут родила ребёнка после изнасилования 75-летним мужчиной, который был арестован 17 апреля 2002.
* 2004: Девочка родила 3,8-килограммового мальчика в харьковском госпитале (Украина) в январе 2004. Девочка, которая является в настоящий момент самой молодой матерью на Украине, была изнасилована 26-летним соседом, который сбежал в опасении судебного преследования
* 2004: В апреле жительница Хмельницкой области родила девочку весом в 2,5 кг от собственного отца.
* 2005: Россиянка родила мальчика в Москве после коитуса с 14-летним другом.
* 2006: Африканка родила мальчика в лондонском госпитале 5 мая 2006. 37-летний виновник арестован.
* 2007: Девочка из Кейптауна родила мальчика 12 июля 2007.

отсюда

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		91	(100%)
Всего:		91

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Dot Com:

Френдесса вывесила картинку, а я еще немного подправила.
Какой шоколад вкуснее?


UPD. Дополнения:

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		184	(100%)
Всего:		184

@темы: Картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Эльри:

Все-таки мудрые они люди, эти ирландцы...
Триады Ирландии

*это только часть, особо понравившиеся я подчеркнула*

Три радости, которые хуже чем горе: радость человека, который обманул другого, радость человека, который дал ложное показание, радость человека, который совершил убийство.
Три вещи, необходимые для правосудия: разум, мера и совесть.
Три вещи, в которых нуждается разум: мудрость, проницательность и знание.
Три тишины, которые лучше чем речь: тишина во время наставления, тишина во время музыки, тишина во время ритуала.
Три речи, которые лучше чем тишина: призыв короля на битву, распространение знаний и похвала после награды.
Три невозможных требования: идти, хотя Вы не можете идти, принести то,что Вы не получали и сделать то, что Вы не можете сделать.
Три качества, ведущие к удаче: жить свободно, своим умом и по свое воле.
Три ранга, которые разрушают племя своей неправдой: неправда короля, историка и судьи.
Три, чей урожай никогда не приходит вовремя: невежество, небрежность и смерть.
Три ключа, которые отпирают мысли: опьянение, доверчивость и любовь.
Три причины для разговора: устранение невежества, совет в битве и выяснение истины. Трипричины для того, чтобы хранить молчание: вещи, о которых нельзя говорить, время, в которое нельзя говорить, и место, в котором нельзя говорить.
Три действия, необходимых для того, чтобы выйти из круга рождений и смертей: все увидеть, все познать и все выстрадать.
Три тайны, которые должен хранить бард: губительную правду, позор товарища и секреты друидов.
Три основы мастерства друидов: знать, сметь и хранить молчание.
Три лица человека: то, что он думает о себе, то, что о нем думают другие и то, что он есть на самом деле.
Три условия, делающие перерождение необходимым для человека: он не достиг мудрости, он не достиг независимости и он не свободен от низких инстинктов.
Трое людей, достойных восхищения: те, кто с любовью смотрит – на красоту земли, на маленьких детей и на великие произведения искусства.
Три вещи, которых избегают мудрецы: ожидание невозможного, страх перед неизбежным и сожаление о том, что невозможно исправить.
Три вещи, которые невозможно вернуть: выпущенная стрела, сказанное слово и уходящее время.
Три вида познания: природы вещей, причин и влияний.
Три вида любви: любовь сердца, любовь разума и любовь души.
Три основы, на которых покоится любая дружба: уважение, доверие и понимание.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  IC:

В продолжение темы ояпонивания русских имён
Мы тут с  moonfaced немного постебались на тему перевода русских имён на японский, транскрибировали их по правилам японского языка и из найденных в словаре иероглифов, подходящих под соответсвующие слоги, выбрали самые укуренные варианты для самых популярных русских имён.

Принцип перевода на примере имени Михаил:
Варианты записи имени Михаил (Mihairu):

身 (mi) - тело, туловище
味 (mi) - вкус
魅 (mi) - очаровывать
弥 (mi) - ещё больше
眉 (mi) - бровь

入 (hairu) - входить
這 (hairu) - входить, вползать

Мы выбираем самый смешной вариант, немного корректируем словосочетание и получаем "Ползучее туловище"
Переводилось от души и для души, так что просьба не обижаться и сильно не бить. Нормальный разбор имён по-прежнему в соответствующем посте.

Александр – Леший с огрубевшей кожей, деградирующий на горе
Алексей – Штормящее туловище зятя
Анатолий – Дырявая курица
Борис – Гнездо самца енотовидной собаки
Василий – Говорящая задница
Виктор – Сфотографированное красивое туловище
Виталий – Обратная сторона мелкой монеты
Владимир – Сделал дело - спусти тело по течению
Григорий – Пять солдат вместе страдают диареей под китайской сливой
Денис – Получилось двое детей
Евгений – Повеситься вдвоём на сгнивших перилах
Иван – Онемевшая рука
Игорь – Полуденное расстройство желудка
Илья – Входящий дед
Максим – Консервы из какаду
Михаил – Ползучее туловище
Никита – Монахиня-северянка
Николай – Прокажённая монахиня, сидящая верхом на лошади
Олег – Я - самец
Роман – Полный осёл
Сергей – Кит, плывущий по течению на спине
Юрий – Метить грушу у колодца


Анастасия - дырявое гнездо лошади в яблоках на провисшей кокосовой пальме
Анна - Дешёвый баклажан
Арина - баклажановый муравей
Валентина - Любовь и гармония слабоумных баклажанов
Вероника - Две креветки в пруду
Галина - Корыстный овощ
Дарья - Страус с диареей в поле
Екатерина - Двусторонняя картина с баклажанами ручной работы
Елена - Благодеяния влюблённой лягушки
Евгения - Умная дама под двумя дедами
Ирина - Младший офицер под жирафом
Кристина Слабоумный баклажан, искусавший девять енотовидных собак
Лариса - голый чиновник в цепях
Людмила - брюхоногое с драконьей головой
Марина - Демон диареи города Нахи
Мария - Правда конопляного поля
Наталья - Умный дед с топориком
Нина - Двойной овощ
Оксана - Робкая горная лягушка
Ольга - красивые отходы
Раиса - Скрытый песок
Светлана - Приём брюхоногого книжного червя
Тамара - Голый дух
Татьяна - Дворцовая яма
Юлия - Слизняки - обратная сторона христианства

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		186	(100%)
Всего:		186

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  эль с солью:

после очередного ай-лав-ю списка в дайри-бест
Я одного не понимаю - ну зачем нам знать, как будет "я тебя люблю" по-удмуртски, вьетнамски или на африканаас, если мы не можем найти решительно никого, кому хотелось бы это сказать и по-русски?!

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		217	(100%)
Всего:		217

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  З. ГорынычЪ:

На дне

Глазами мента

Дмитрий Виноградов

В России их никто не любит. Мусор, легавый, ментяра — список можно продолжать. Корреспонденты «Русского репортера» попытались примерить на себя шкуру милиционера и взглянуть на этот мир его глазами. Впечатления оказались не в пользу мира. Окунувшись на неделю в рабочие будни астраханского ГУВД, к обычной жизни возвращаешься как после страшной болезни. И начинаешь уважать «поганых ментов» за то, что они защищают наше общество от такого ада и безумия, о существовании которого обычный человек даже не подозревает




Чашку сакэ протянула приветливая гейша гостю.
Незаконная организация или содержание притона —
Статья двести тридцать вторая.
Из творчества астраханских милиционеров

— Ну ты, б…, ваще клоун! — не выдерживает Алексей, оперативник уголовного розыска. Он выходит покурить в коридор квартиры, где сейчас начнется обыск, и оттуда кричит: — Ты вообще ни хера не понимаешь, что ли?! Ты постановление читал, которое я тебе дал? Ты понимаешь, какая это статья? Тебе п…ц!

Вообще-то Алексей — интеллигентный и образованный парень, но юный мажор Руслан, подозреваемый в организации у себя дома наркопритона, его довел. Дело вроде бы очевидное: опера следили за квартирой два месяца, есть показания свидетелей и соседей, с кухни несет какой-то химией, в угол квартиры жмется запуганная наркоманка, в заплеванном подъезде под ногами хрустят шприцы, а на стене висит издевательская табличка: «Уважаемые жильцы! Большая просьба не курить в подъезде!»

Но Руслан ломает комедию: вроде бы и квартира не его, а он только риэлтор, который ее продает. Да и вообще ему 17 лет, и поэтому обыск в квартире должны проводить в присутствии мамы.

— Ну так звони маме! — кричит Руслану прямо в лицо другой оперативник, Саша. — А не приедет — буду крайние меры принимать!

— Какие? — мажор пытается скрыть наглостью испуг.

— Какие-нибудь, — загадочно огрызается Саша.

Руслан звонит, но не маме. Он пытается предупредить каких-то дружков, чтобы сюда не приезжали. Требование отдать трубку игнорирует. То ли сказывается присутствие журналистов, то ли и правда все тут такие воспитанные, только трубку опера не отбирают, а продолжают переругиваться с подозреваемым.

— Меня сюда друг привел: у Руслана уколоться стоит две тысячи за дозу на троих, — признается наркоманка.

— А деньги где берешь? Работаешь?

— Муж дает. Он мебель собирает, зарабатывает хорошо. Сам тоже колется иногда.

Руслан наконец признается, что ему 22 года. Оперативники получают полное право начать обыск. Зовут понятых — каких-то парней-студентов с улицы. В глазах у них любопытство и шок.

Алексей начинает вынимать из шкафа какие-то книжки, коробки, посуду.

— Жесткий обыск проводи, жесткий! — советует Александр. — Швыряй посуду на пол!

— Не надо, — отвечает Алексей. Он находит какие-то документы, листает.

— О, так ты мореходку закончил? Не скоро теперь в море попадешь.

Из книжки выпадает листовочка «Наркоманы, выход есть!». Оперативники начинают ржать.

— Где взял?

— В аптеке дали.

— Мне вот почему-то такие не дают, когда я витаминки покупаю.

На кухне оперативники наконец-то находят, что искали — ацетон, бензин, таблетки тетралгина и моющее средство «Крот». «Крот» вместе с остальными ингредиентами варят и пускают по венам. Строгий эксперт — он заметно старше оперативников — аккуратно пакует вещдоки.

Появляется мама Руслана.

— Что ж ты наделал, ублюдок, мразь! — с ходу кричит она. — Чего тебе не хватало?! Я же тебе все купила!

«Все» — это квартира, машина, престижный вуз, ну и так, кое-что по мелочи. Автомобиля уже нет: то ли угнали, то ли продал. Но винит она во всем не себя и даже не Руслана, а его друзей.

— Я к нему прихожу пару раз в неделю — продукты приношу. У него часто парни какие-то подозрительные отираются, они его и довели. Я его и на работу устроила — так нет, ушел: мало платили, говорит. Сволочь!

— Мама, не слушай их, меня подставили, — возражает Руслан.

Оперативники только усмехаются, а мама, кажется, начинает этому верить.

— Ему очень повезло, что его сейчас взяли. Кто вот этой дрянью начинает колоться, — Алексей показывает маме бутылку «Крота», — тот живет 8–12 месяцев.

— Да успокойся! Все будет нормально! — Руслан целует маму в щеку.

Но нормально уже не будет. Руслана забирают в наркологию — на освидетельствование. Колесики закрутились. Ему светит до пяти лет.

— Эти притоны расползаются, как раковая опухоль, — закуривает Саша. — Один закрыли — на его месте еще три откроются. Гидра.

Оперативники швыряют окурки на пол и идут по машинам.

Общежитие где-то в глубине Трусовского района Астрахани. Еще одна неблагополучная точка на карте города. Вернее, пятно. Дверь без петель. Устойчивый запах человеческого дерьма на этаже. Горы мусора, крысы. Каждый вечер руководитель райотдела по делам несовершеннолетних 30−летняя Елена Конищева спускается в ад.

— А ты кто такой? — сталкивается она нос к носу на этаже с каким-то пацаном лет 14. Здесь и только здесь Лена общается с людьми тоном американского солдата, проводящего зачистку в Багдаде. Действительно, что делает тут этот отрок — неплохо одетый, с правильными чертами лица? Догадаться нетрудно.

— Я… это… к Яне пришел.

Заходим к Яне. Крайняя степень нищеты. Телевизора нет. Вместо светильника — примотанная к стене электрическая лампочка. Вместо украшений — коробки от конфет и календарь 1996 года. Яна, симпатичная девочка лет четырнадцати в грязной розовой толстовке с надписью «Look happy», живет здесь с матерью-алкоголичкой.

— Куда собираешься? — допрашивает Лена Яну.

— Погулять, — отвечает Яна и начинает плакать. Она хочет, чтобы мы ушли.

— Погулять — жопой повилять, — комментирует Лена. — Где это гулять будете, на ночь глядя? Дома сиди.

Мать проводит время у соседки — еще более страшной алкоголички. На входе в ее комнату нас встречает ведро с мочой — сюда собутыльницы справляют нужду. Женщины сидят, выпивают. Компанию им составляет какой-то подозрительный дагестанец.

— Вот, перед вами типичная неблагополучная семья.

Мама нигде не работает, пьет, дочка шатается без дела, в школу не ходит, подрабатывает проституцией, — комментирует Лена.

— А вы мне работу предоставили? — огрызается пьяная мать.

Лена — милиционер и работу никому искать не обязана, но устраивает своих подопечных уборщицами, грузчиками, торговцами. Большинство возвращается к бухлу.

— Как ты живешь?! — Лена пытается увещевать Янину маму. — У тебя ж свинарник. Иди к себе, делай уборку.

— Дайте мне новую квартиру, буду убирать. Вы ж государство! — алкоголичка послушно встает и, шатаясь, идет в свою комнату. «Дай!» в этих стенах любимое слово.

— Мне самой не дают, — усмехается Лена и обращается ко мне. — Мы Яне давно предлагаем: соглашайся на детский приют. Есть тут у нас «Улитка», которую организовали миссионеры-католики для несовершеннолетних девочек. Не соглашается.

Действительно, услышав про приют, Яна начинает плакать еще сильнее.

— Разве без согласия туда нельзя забрать?

— Забрать-то можно, да она убегает. Здесь ей хорошо — свобода. Она же еще не понимает, что это свобода упасть на дно и сдохнуть.

Мы уезжаем. Лена напомнила этим людям о существовании власти, но смысла в нашем визите не много: через пять минут мать продолжит пить, а Яна пойдет на трассу.

Такие «профилактические визиты» мы совершаем весь вечер. Интересно наблюдать, как, едва переступив порог очередного страшного дома, обычная добрая девушка, рассуждающая о несчастных детях алкоголиков, превращается в злую милиционершу. Перед лицом этого безумия и хаоса приходится надевать маску угрозы — по мнению Лены, это единственный шанс на возвращение этих людей к нормальной жизни.

Наш транспорт — «жигули»-девятка, за рулем инспектор Ренат, бензин — за свой счет. Мозг потихоньку начинает жевать неумолимый червь по имени депрессия.

Вот пьяный отец с маленьким сыном, у которого очень серьезные и взрослые глаза — его мать потерялась месяц назад, и милиция не может ее найти. Вот грузинская семья, где две девушки-красавицы, не таясь от матери, зарабатывают проституцией, а она гордится золотыми сережками, которые они ей подарили. Вот обычная продавщица, живущая с длинноволосым 40−летним уродом — он никогда не работал, он бьет ее и ребенка, но она его не прогоняет, потому что другого мужика взять негде. Бесконечные семьи алкоголиков, безработных, зэков и дегенератов… Красивые умные дети, которые тоже станут алкоголиками, зэками, дегенератами… Если Лена Конищева не сможет им помочь. А помочь почти невозможно.

— Всего у нас в районе на учете 207 таких детей, — говорит она мне сухим языком пресс-релиза, но глаза ее блестят от слез.

В милицию Лена попала случайно: училась в педуниверситете, в РОВД пришла на практику. Это было семь лет назад.

— А есть вообще смысл в вашей работе? — задаю я самый главный вопрос, который весь вечер вертится у меня на языке.

— Если одному из десяти получается помочь, значит, есть. Пока получается.

Следующим вечером мы знакомимся уже со взрослыми, состоявшимися проститутками.

Руководитель управления милиции по борьбе с правонарушениями в сфере потребительского рынка и исполнению административного законодательства полковник Василий Усачев инструктирует подчиненных:

— Нужны результаты. Штук 15 отловить. Чтобы завтра было, что генералу доложить.

Мы грузимся в видавший виды холодный «пазик» без каких-либо опознавательных знаков. Оперативники все как один одеты в самые обычные куртки и пуховики. Выезжаем куда-то на окраину Астрахани.

— Может, к кладбищу? Там вроде много их, — совещаются опера.

— Не, там дневные. Ночью нет никого: все-таки кладбище, страшно. Они сейчас у общаги стоят.

Мы материмся и подкалываем друг друга: «Ты зашел в аптеку купить что-нибудь к чаю?» Мы испытываем настоящий охотничий азарт. Мы едем по темным закоулкам Астрахани. Останавливаемся. В темноте маячит общежитие какого-то женского техникума. Напротив — кафе, в котором проститутки отогреваются. Неподалеку — точка. Они стоят стайкой у дороги. Рядом какой-то подозрительный мужик на иномарке — скорее всего, сутенер. Мы крадемся дворами, чтобы не спугнуть.

Один из оперативников подъезжает к ним на «шестерке» под видом клиента. Проститутки заинтересованно смотрят. Тут из дворов выскакиваем мы — девушки окружены. Но они и не думают убегать или сопротивляться.

— Ну, здравствуйте! Что-то давно вас не было, — подначивает та, что понаглей.

Сутенер начинает кому-то звонить, но в происходящее не вмешивается.

Все происходит как-то буднично, будто это какой-то всем давно известный, но никому не нужный ритуал: одни ловят, вторые и не думают убегать. Надоевшая всем игра, скучные кошки-мышки. Правила простые: не сопротивляться и не валять дурака. Тогда милиционеры быстро всех оформят, заплатишь штраф и бегом — на любимую работу. Ни родителям, ни в колледж, ни в общагу сообщать не будут. А начнешь чудить, не отвечать на вопросы, предупреждать по телефону подруг — милиция сможет тебе проблемы организовать. Для начала переночуешь в отделении, приятного там мало.

Подъезжает «пазик» — садимся, едем. Разглядываю наших попутчиц. Нет, я бы не смог. Землеройки какие-то. Тем не менее атмосфера в «пазике» самая дружеская — девушки шутят с ментами, заигрывают. Те воспринимают их без всякого осуждения: привыкли.

Переживает всерьез только одна, самая молоденькая:

— Если мой парень узнает, он меня убьет!

Парень легок на помине — звонит. Девочка «включает актрису» и очень убедительно врет, что у подруги. Зачем она сегодня вышла на панель? Потому что завтра экзамен сдавать — хотела преподу коньяк подарить. Другой возможности заработать девочка не видит: «В продавщицы, что ли, идти за четыре тысячи в месяц?»

Страшная толстуха Ксюха с переднего сиденья, которая всю дорогу активнее всех кадрила милиционеров, вдруг начинает сдавать с потрохами своих коллег по бизнесу.

— Сегодня наши на Сортировку поехали. А еще — на Звездную, Пирогова или на вокзал, — командует она. Это, конечно, нарушение корпоративной солидарности, но очень уж ей хочется поскорее освободиться.

На вокзале оперативник подходит к дежурящим милиционерам-транспортникам, показывает удостоверение и спрашивает, где проститутки. Выясняется, что еще рано, придется приехать попозже.

— А вот был случай недавно, — рассказывает мне опер, пока мы едем в управление. — Тоже приехали на вокзал, подхожу к ментам: «Проститутки есть?» А они смотрят на меня, глазами хлопают: «Да ты что! Они же все страшные!» — «Да мне их не е…ать, мне для работы».

Полковник Усачев встречает «девушек для работы» как старых знакомых.

— Ну что, как у тебя там с материнскими правами? — спрашивает он одну, на вид лет тридцати, с приплюснутым в родовой травме лицом.

— Лишили, — улыбается она.

— Я тебя поздравляю. Продолжай в том же духе.

Это такой милицейский юмор. Понять его можно, только побывав в таких рейдах раз двадцать.

Неприметный мужичок Сергей (фамилия — военная тайна) — настоящий волк-оперативник, легенда астраханского уголовного розыска. В свои 40 лет он всего лишь старший прапорщик. Полжизни ловит карманников, барсеточников и сбытчиков краденого.

Мы встречаем его на Кировском рынке — крупнейшем в Астрахани. Сюда за небогатыми кошельками граждан каждый день устремляются местные преступники и «гастролеры». Вести с ними незримый бой Сергею помогают два молодых и здоровых сержанта.

— Если человек час болтается без дела и мы замечаем его в разных концах рынка, это наш клиент, — делится секретами мастерства Сергей. — Конечно, матерые так не палятся, но начинающего хорошо заметно: ходит, заглядывает в сумки. Мы начинаем его пасти — бродим за ним, пока он что-нибудь не украдет.

Опытный карманник слежку чувствует. У них есть, например, такой прием — неожиданно обернуться. Если что-то заподозрил — уходит с рынка, как дикий зверь в глубину леса. Самая долгая слежка в практике Сергея продолжалась четыре часа. И закончилась ничем: «клиент» не нашел удобной возможности «щипануть» и ушел. Но бывают и удачные дни.

— Один раз группу брейк-дансеров поймали, — вспоминает опер. — Ребята выступали на городских праздниках, побеждали в конкурсах, а в свободное время подрабатывали на Кировском. Все были в шоке, когда они вляпались, — даже их друзья.

Сергей бродит по рынку, как акула по дну водоема. Продавцы уважительно здороваются, спрашивают, как дела.

— Это наши первые агенты. Они же сами не заинтересованы, чтобы покупателей грабили. Человек, допустим, пришел на рынок штаны купить, а у него кошелек украли — все, его денежки достались не продавцу, а карманнику. К тому же есть сорт воров, которые тащат прямо с прилавков — это, правда, низшая каста.

О своей «клиентуре» прапорщик отзывается уважительно. С кем-то из них у него даже что-то вроде старинной дружбы.

— Есть щипачи старой закалки, но они понемногу уходят — это аристократы, профи, элита воровского мира, — в словах опера звучат нотки восхищения. — Они ходят с обломком лезвия за щекой, могут целый день так гулять, а потом — ррраз! — Сергей делает жест, как будто закидывает семечку в рот, — и лезвие у него в руке. А со стороны ничего не заметно. Я тоже так пробовал — не получается. Когда их задерживаешь, ведут себя прилично, не сопротивляются, юморят, некоторые узнают даже: «А, Сергей, это вы! Ну, здравствуйте!» Встречаемся, как старые знакомые. Если ловишь их по-честному, они не обижаются.

— А молодняк?

— Молодняк более бестолковый и потому проблемный. Могут помыкаться по рынку — видят, ничего не получается: а, пойдем в подворотне кому-нибудь по башке дадим! Потом освобождаются, приходят, благодарят, что вовремя поймали — мол, не будут никогда больше такими вещами заниматься, плачут. Выпьешь с ним по рюмочке — слезу пустит, а через месяц снова поймаешь — другой-то работы нет.

Занялся своим ремеслом Сергей почти случайно: после дембеля шлялся без дела, думал, куда бы податься. Однажды ехал в трамвае, и у какой-то женщины пропал кошелек. Она подняла крик — бесполезно: вора не нашли. Заинтересовался тогда Сергей, что это за профессия такая — карманник. Стал книжки умные читать, а потом узнал, что у него знакомый в милиции работает, ну и попросился.

— А не было искушения на практике эти знания применить? Зарплата-то маленькая, поди?

Старший прапор смотрит на меня как на зачумленного. Наконец, находит, как выкрутиться.

— Нам нужны те же качества — выдержка, терпение, осторожность, интуиция. В экстремальных ситуациях, например во время погони, нужно думать, как вор: как бы ты поступил на его месте, куда бы сделал рывок — в ту сторону или в эту? Очень ценный метод, почти никогда не ошибаюсь.

Сегодня на рынке спокойно. Мы проходим его насквозь и выходим к автостоянке. Здесь вотчина еще одного воровского сословия — барсеточников. Они могут часами сидеть на солнышке, пиво пить, дожидаться, когда подъедет машина и покупатели уйдут на рынок. Тогда барсеточник подходит к автомобилю, моментально его открывает — железной линейкой или отмычкой, со стороны никто и не подумает, что это посторонний человек, а не хозяин, — садится в машину и за полминуты ее обшаривает.

— Однажды мы пасли одного, — вспоминает прапор. — Специально засекли — сидел в машине ровно две минуты. Хозяева возвращаются, они буквально в пяти метрах, а вор спокойно выходит и удаляется. Ограбленные его даже не замечают. Мы к ним подбегаем: посмотрите скорее, что пропало? Они смотрят — вроде все на месте. Вор уже почти скрылся, когда, наконец, выяснилось: у них сзади стояли четыре большие клетчатые сумки, так за две минуты барсеточник умудрился на дне одной из них найти золотое колечко.

Еле успели задержать! Но как он за две минуты его нашел? Это какое-то особое воровское чутье, талант, мистика!

Самый большой улов на памяти Сергея — три тысячи долларов. А самое обидное для задержанного — украсть кошелек, в котором нет денег, зато есть презерватив. Такое часто бывает, но это позор: сел за гондон! «Да надо мной вся зона смеяться будет! — переживает пойманный. — Гражданин начальник, умоляю, не пишите это в протоколе!»

Платят операм копейки, да и те приходится тратить на свою работу. Нет у Сергея и особых карьерных перспектив. Но есть профессиональные амбиции:

— У вас в Москве бы поработать, — мечтает он. — Вот где оперативный простор! В столице и воров побольше, и гастролеров, а хороших оперов, говорят, не хватает. А здесь я уже всех знаю наперечет. Жаль, что пенсия поджимает. А на пенсии у нас одна дорога — в охранные структуры.

— Да что тут рассказывать! Подбежал, дернул, убежал, — со смехом смотрит мне в глаза Максим.

Он — местная знаменитость. Три месяца гопстопник Макс терроризировал Астрахань, по вечерам отбирая у женщин сумки. Отобрал восемнадцать, а на девятнадцатой попался.

Действовал грабитель всегда по одной и той же схеме: в сумерках выслеживал одинокую женщину, шел за ней, дожидался, когда вокруг никого не будет, подбегал сзади, выхватывал сумку и убегал. А бегал Макс быстро.

— Два экипажа ППС за ним гнались — не могли догнать, — с уже знакомым нам восхищением говорит оперативник уголовного розыска Алексей Шашков.

— Спортсмен, что ли? — уточняю я у Макса.

— Каждый вечер так побегаешь, никакой спорт уже не нужен! — смеются оперативники. К Максу они относятся запанибрата, хотя он и пристегнут к одному из них наручниками.

— Мы из-за тебя две недели не спали, — беззлобно говорит опер Руслан Айзатулин и угощает Макса сигареткой.

Взяли его случайно. Как рассказывают в УГРО, в какой-то момент он их совсем достал. И когда поступил очередной сигнал о грабеже, в тот район стянули небывалые силы: ППС, вневедомственную охрану, ГИБДД, участковых и, конечно, оперативников. Прочесали весь район и, наконец, поймали грабителя под мостом, как Гитлера с хвостом: выложив содержимое сумки на снег, Макс как раз сортировал награбленное.

— На хер я под этот мост залез… — сожалеет Макс. Никакого раскаяния в нем не видно — только обида, что попался. Его везут на следственный эксперимент, и он спокойно рассказывает о своих «рывках» как о чем-то будничном: вот тут стоял, здесь была «тетка», сюда побежал. Его жертвами становились и пенсионерки, и молодые женщины. Но Максу никого не жаль. До ноября он работал облицовщиком на стройке, зарплата — 10 тысяч рублей. На красивую жизнь, которую показывают по телевизору, конечно, не хватало. Но на «большую дорогу» Макс вышел, лишь когда его уволили.

— Из-за кризиса?

— Кризис — это знаешь что? Это когда «дергаешь» сумку, а в ней 40 рублей! Вот это кризис! — ржет Макс.

— Не жалко тебе женщин было? Представляешь, какой это для них шок!

— Ну, жалко… немного… — врет Макс. — Но я ж не насильник, не маньяк! Подумаешь, сумку отобрал — мне просто деньги нужны, а где их взять?

Опера молчат. Для них это будни, «следственные мероприятия».

— А если бы с твоей матерью такое случилось?

— Не, с ней не случилось бы.

— Почему?

— Не случилось бы, — как мантру, повторяет Макс. И сам старается в это поверить.

Ветка сакуры упала на грудь.
С закрытым переломом ребер
Пострадавший дает показания.
Из творчества астраханских милиционеров

— К господину Кадырову можно пройти? — спрашиваю я дежурного. Дежурный начинает смеяться.

— К господину? Ну, пройди к господину Кадырову, — он набирает внутренний номер и, давясь от смеха, сообщает в трубку: — Господин Кадыров, к тебе пришли.

Слово «господин» действительно странно звучит в этом обшарпанном, старом двухэтажном здании — отделении Ленинского РУВД Астрахани в микрорайоне с говорящим названием Бабайка. Здесь работают старший участковый ногаец Ильдар Кадыров и два его подчиненных-татарина — Ильнур и Ильмар.

На их участке живет 25 тысяч человек, хотя по нормативам на одного участкового положено вешать не более 3,5 тысяч. Кадыров здесь вроде шерифа, а иногда еще и мирового судьи.

Мы как раз застаем сцену, по которой плачет программа «Суд идет». В кабинет к Кадырову пришли разбираться местные жители: взрослый балбес разбил витрину в магазине и поколотил продавщицу. За что — неизвестно. Скорее всего, просто так, в знак протеста против общего экзистенциального безумия Ленинского района города Астрахани.

Продавщица подала заявление в милицию, но родителям балбеса удалось договориться, что они заплатят за витрину и еще немного — за разбитое лицо. В кабинете Кадырова собрались все заинтересованные лица: продавщица, балбес с матушкой и владелица магазина. Задача Ильдара — выяснить, добровольно ли забирает продавщица свое заявление и удовлетворена ли она выплатами балбесовых родителей.

Пока он методично опрашивает всех присутствующих, слушая их бессвязные объяснения, владелица магазина спешит Кадырова похвалить — видимо, надеясь, что он разрешит уладить дело полюбовно, и она получит компенсацию:

— Граждане, которые не обращаются в милицию, думают, что преступников не найдут. А зря. Все находят, даже тазик. Возьмите у меня интервью, я много могу рассказать. О малом бизнесе, например. И о кризисе. Я вообще-то Тартуский университет закончила в Эстонии. Может, слышали о таком?

— Слышал, конечно. Там еще филфак очень престижный.

— Вот на нем я и училась. Лотман у меня читал.

Экзистенциальное безумие в Ленинском районе… А тут еще сумерки начинают сгущаться. Мы выезжаем с Кадыровым на его участок. Заправлять служебную «Ниву» приходится за свой счет, потому что государство выделяет только 9 литров бензина в день. Участок Кадырова неблагополучный — частный сектор, алкоголики, наркодилеры, цыгане. Мы снова спускаемся на астраханское дно. Обычная пятиэтажка, грязный подъезд, заплеванная лестница. Квартира, в которую заходит Кадыров, как всегда, не заперта.

— Вот тут у нас живет Лена Волкова. Пьет, не работает, собирает у себя соответствующий контингент.

Заходим. Знакомая картина уже не пугает. В комнате пируют трое: две женщины и безногий мужик. Лица у всех опухшие, как у бомжей. В Москве их уже давно бы выкинули из квартиры черные риэлторы. Замечаем на диване еще одну женщину. Одеяло сползает, обнажая немаленький живот.

— Когда рожаем? — уточняет Кадыров.

— Врачи сказали, через три-четыре дня.

Одну из женщин Кадыров забирает в участок: она свидетель в уголовном деле, но на допросы не является. Едем дальше. На окраине кадыровского участка — дачи вдоль речки Кривая Балда. В прошлом году здесь разыгрался настоящий детектив. На одной из дач нашли труп молодого парня — бизнесмена, владельца небольшой фирмы, занимающейся натяжными потолками. А неподалеку от дома — брошенную иномарку убитого. Для участкового подобные события означают начало великого геморроя, потому что приходится принимать участие во всех следственных мероприятиях. Сначала следствие зашло в тупик: хозяин дачи настаивал, что приехал вечером и никакого трупа не было, а ночью никаких звуков он не слышал. Потом признался: труп видел, но не позвонил в милицию, потому что приехал пьяный — боялся неприятностей. Милиционеры обматерили хозяина за потерянные недели работы и быстро распутали клубок: убийцей бизнесмена оказался работник его фирмы с сообщником, оба судимые. Они заманили бизнесмена на дачу будто бы для того, чтобы оформить заказ на потолки. А потом просто застрелили из охотничьего ружья. Добычей стали 10 тысяч рублей. У погибшего остался 4−месячный ребенок…

Объехав территорию, заезжаем к Кадырову домой — ужинать. Вообще-то, по закону муниципалитет должен предоставлять участковым жилье, причем на их же участке. Кадырову не предоставили никакого — он живет в небольшом частном доме с сыном, женой, ее родителями и бабушкой. Зарплата у Кадырова 10,5 тысяч рублей, и, судя по домашней обстановке, левых доходов у участкового не имеется, а шансы обзавестись когда-нибудь собственным жильем — нулевые.

— А часто милиционеры идут в оборотни?

— Конечно, бывают случаи, — признает Кадыров. — Особенно молодые. Их можно понять: деньги нужны, жена пилит. Это даже не от жадности, а от бедности.

Как будто в подтверждение этих слов на следующий день в Астрахани на взятке попадается участковый из Трусовского района. За 10 тысяч рублей он предлагал подозреваемому содействие в закрытии дела. Оборотень — довольно взрослый человек, подполковник, единственный участковый в таком звании во всей Астраханской области. Его очень уважали, им гордились, и этот случай стал шоком для всей местной милиции.

— Скажи честно, — спрашиваю я Кадырова, — почему ты здесь работаешь?

— Да особо и негде больше, — неожиданно признается он.

В Астрахани работа милиционера уважаемая и престижная. Небольшой, но стабильный доход, какая-никакая власть и уважение, а главное — другой работы нет и не предвидится.

— Мой номер все на участке знают, обращаются круглые сутки. Вот, звонят недавно: соседи, мол, заливают. Я им спросонья отвечаю: звоните в ЖЭК. А потом вдруг стыдно как-то стало, собрался и поехал. Или вот еще: мальчик маленький потерялся. Он из самого центра пешком пришел в наш район, к маме на работу. А на днях старушку нашли на остановке. Она описалась, и никто к ней не подходил. Пришлось мне ее на своей машине отвозить — у нее с головой не все в порядке. И так каждый день.

Мы собираемся — время позднее, нам пора в гостиницу. А для участкового это самый разгар трудового вечера. Ильдар прихватывает из дома рулон обоев — на работе ремонт, но обои приходится покупать за свой счет. Тесть провожает рулон грустным взглядом.

Фотографии: Юрий Козырев/NOOR для «РР»
(с)

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ataka_1:

Секреты поиска в Google. Команды особого назначения
Дополнительные команды поисковой машине Google позволяют вам добиться гораздо лучших результатов. С их помощью вы можете ограничить область поиска, а также указать поисковой машине, что не нужно просматривать все страницы.

Оператор «Плюс» (+):
Для ситуации, когда надо принудительно включить в текст какое-либо обязательное слово. Для этого используется оператор "+" перед обязательным словом. Предположим, если у нас запрос Терминатор 2, в результате запроса у нас появится информация и о фильме Терминатор, Терминатор 2, Терминатор 3. ЧТобы оставить только информацию о фильме Терминатор 2, мы ставим "плюсик" перед двойкой: совсем немного про "Один дома I". Если же у нас запрос вида Терминатор +2.

Например:
Журнал +Мурзилка
Уравнение +Бернулли

Оператор site:
Этот оператор ограничивает поиск конкретным доменом или сайтом. То есть, если сделать запрос: маркетинг разведка site:www.acfor-tc.ru, то результаты будут получены со страниц, содержащих слова "маркетинг" и "разведка" именно на сайте "acfor-tc.ru", а не в других частях Интернета.

Например:
Музыка site:www.music.su
Книги site:ru

Оператор link:
Этот оператор позволяет увидеть все страницы, которые ссылаются на страницу, по которой сделан запрос. Так, запрос link:www.google.com выдаст страницы, в которых есть ссылки на google.com.

Например:
link:www.ozone.com
Друзья link:www.happylife.ru

Оператор диапозона (..):
Для тех, кому приходится работать с цифрами, Google дал возможность искать диапазоны между числами. Для того, чтобы найти все страницы, содержащие числа в неком диапазоне «от - до», надо между этими крайними значениями поставить две точки (..), то есть, оператор диапозона.

Например:
Купить книгу $100..$150
Численность населения 1913..1935

Исключение слов из запроса. Логическое «НЕ» (-):
Чтобы исключать какие-либо слова используются операторы исключения "минус" (-). То есть логическое «НЕ». Полезно в случаях, когда результаты прямого поиска слишком замусорены

Например:
Аквариум -группа - ищем все про аквариум исключая группу "Аквариум"

Поиск точной фразы (""):
Полезно для поиска конкретного текста (целой статьи по цитате). ЧДля этого надо заключить запрос в кавычки (двойные кавычки).

Например:
"И темница тесна, и свобода одна И всегда на нее уповаем" - ищем балладу Высоцкого по одной строке

Примечание: Google позволяет вводить в строку запроса не более 32 слов.

Усечение слова (*):
Иногда требуется искать информацию о словосочетании слов, в котором неизвестно одно или несколько слов. Для этих целей вместо неизвестных словв используется оператор "*". Т.е. "*" - любое слово или группа слов.

Например:
Мастер и *
Леонардо * Винчи

Оператор cache:
Поисковая машина хранит версию текста, которая проиндексирована поисковым пауком, в специальном хранилище в формате, называемом кэшем. Кэшированную версию страницы можно извлечь, если оригинальная страница недоступна (например, не работает сервер, на котором она хранится). Кэшированная страница показывается в том виде, в котором она хранится в базе данных поисковой машины и сопровождается надписью наверху страницы о том, что это страница из кэша. Там же содержится информация о времени создания кэшированной версии. На странице из кэша ключевые слова запроса подсвечены, причем каждое слово для удобства пользователя подсвечено своим цветом. Можно создать запрос, который сразу будет выдавать кэшированную версию страницы с определенным адресом: cache:адрес_страницы, где вместо "адрес_страницы" - адрес сохраненной в кэше страницы. Если требуется найти в кэшированной странице какую либо информацию, надо после адреса страницы через пробел написать запрос этой информации.

Например:
cache:www.bsd.com
cache:www.knights.ru турниры

!!! Надо помнить, что пробела между ":" и адресом страницы быть не должно!

Опаратор filetype:
Как известно, Google индексирует не только html страницы. Если, к примеру, понадобилось найти какую-нибудь информацию в отличном от html типе файла, можно воспользоваться оператором filetype, который позволяет искать информацию в определенном типе файлов (html, pdf, doc, rtf...).

Например:
Спецификация html filetype:pdf
Сочинения filetype:rtf

Оператор info:
Оператор info позволяет увидеть информацию, которая известна Google об этой странице.

Например:
info:www.wiches.ru
info:www.food.healthy.com

Оператор site:
Этот оператор ограничивает поиск конкретным доменом или сайтом. То есть, если сделать запрос: маркетинг разведка site:www.acfor-tc.ru, то результаты будут получены со страниц, содержащих слова "маркетинг" и "разведка" именно на сайте "acfor-tc.ru", а не в других частях Интернета.

Например:
Музыка site:www.music.su
Книги site:ru

Оператор link:
Этот оператор позволяет увидеть все страницы, которые ссылаются на страницу, по которой сделан запрос. Так, запрос link:www.google.com выдаст страницы, в которых есть ссылки на google.com.

Например:
link:www.ozone.com
Друзья link:www.happylife.ru

Оператор allintitle:
Если запрос начать с оператора allintitle, что переводится как "все в заголовке", то Google выдаст тексты, в которых все слова запроса содержатся в заголовках (внутри тега TITLE в HTML).

Например:
allintitle:Бесплатный софт
allintitle:Скачать музыкальные альбомы

Оператор intitle:
Показывает страницы, в кoтopыx только то слово, которое стоит непосредственно после оператора intitle, содержится в заголовке, а все остальные слова запроса могут быть в любом месте текста. Если поставить оператор intitle перед каждым словом запроса, это будет эквивалентно использованию оператора allintitle.

Например:
Программы intitle:Скачать
intitle:Бесплатно intitle:скачать софт

Оператор allinurl:
Если запрос начинается с оператора allinurl, то поиск ограничен теми документами, в которых все слова запроса содержатся только в адресе страницы, то есть в url.

Например:
allinurl:rus games
allinurl:books fantasy

Оператор inurl:
Слово, которые расположено непосредственно слитно с оператором inurl, будет найдено только в адресе страницы Интернета, а остальные слова – в любом месте такой страницы.

Например:
inurl:books скачать
inurl:games кряк

Оператор related:
Этот оператор описывает страницы, которые "похожи" на какую-то конкретную страницу. Так, запрос related:www.google.com выдаст страницы со схожей с Google тематикой.

Например:
related:www.ozone.com
related:www.nnm.ru

Оператор define:
Этот оператор выполняет роль своего рода толкового словаря, позволяющего быстро получить определение того слова, которое введено после оператора.

Например:
define:Кенгуру
define:Материнская плата

Оператор поиска синонимов (~):
Если вы хотите найти тексты, содержащие не только ваши ключевые слова, но и их синонимы, то можно воспользоваться оператором "~" перед словом, к которому необходимо найти синонимы.

Например:
Виды ~метаморфоз
~Объектное ориентирование

Оператор диапозона (..):
Для тех, кому приходится работать с цифрами, Google дал возможность искать диапазоны между числами. Для того, чтобы найти все страницы, содержащие числа в неком диапазоне «от - до», надо между этими крайними значениями поставить две точки (..), то есть, оператор диапозона.
Нарыто в сети

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		95	(100%)
Всего:		95

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  mari-a-loo:

Как делаются аватарки

и мужской вариант

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		238	(100%)
Всего:		238

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое