[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маньяковский:

Мего флешмоб)) Товарищи! Перепишем всю литературу!

Маяковский - красавчик(Маньяковский)
Есенин - бухарик(Маньяковский)
Толстой - борода(Маньяковский)
Пушкин - фраер(Маньяковский)
Горький - балда(Маньяковский)
Горький - 2 - "я-поплачусь-вам-в-жилетку" (cocaine.chic)
Достоевский - гот эмо гот!
Булгаков - Мастер(Маньяковский)
Ахматова - грузин (Letaur)
Платонов - мозговыноситель ([L]фаер.и немножко нервно[/L])
Гоголь - нос (Мечтательный Шизофреник)
Цветаева - страстиболь,(kartonnoe)
Кафка - старомодный маньяк(kartonnoe)
Кафка - 2 - жук! (Обычный сумасшедший)
Павич - гений извращений(kartonnoe)
Мураками - музыка снов(kartonnoe)
Кундера - карманный киллер(kartonnoe)
Карамзин - эмо (S.A.M)
Ломоносов - человек эпохи Возрождения!(S.A.M)
Блок - неврастеник. (S.A.M)
Уайльд - гедонист. (S.A.M)
Северянин - гурман. (S.A.M)
Гончаров - флорист. (S.A.M)
Бунин - злюка. (S.A.M)
Леонид Андреев - истерик. (S.A.M)
Тургенев - франт.(S.A.M)
Фет - немчура.(S.A.M)
де Сад - извращенец(банально тупо извращенец) (S.A.M)
Чехов - интеллигент.(S.A.M)
Донцова - графоман!(S.A.M) ">
Стругацкие - инопланетяне (как вариант для знатоков - "людены")(Обычный сумасшедший)
Пелевин - травокур.(Обычный сумасшедший)
Лукьяненко - затейник (belomoeff)
Льюис - массовик (belomoeff)
Толкин - массовик-затейник (belomoeff)
Роулинг - тяжеловес-затейник (belomoeff)
Кинг - новомодный маньяк.%) (Inna Astron)


Продолжите список своим писателем?

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Прислано автором записи, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  А. Фейлон:

Ням-ням-ням ))

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		33	(100%)
Всего:		33

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  лицо под маской:

Наблюдение
Американский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты мудак.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		182	(100%)
Всего:		182

@темы: Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  quirischa:

Сыворотка Правды
101 пункт общечеловеческой ереси

1. И охота тебе всякой фигнёй заниматься? Расслабься, найди себе девушку, гульни, насладжайся жизнью – молодость ведь уходит!

Перевод:

Нас беспокоит твой образ жизни, и мы видим в нём угрозу для привычного нам бытового уклада. Перестань использовать своё время на размышления и изучение окружающего мира – таким образом ты можешь стать опасным для быдла индивидом. Вместо этого ты должен установить для себя модель поведения, ничем не отличающегося от поведения всех остальных окружающих тебя человеческих особей, найти самку для спаривания, произвести потомство, дабы у последнего была возможность занять всё твоё оставшееся свободное время, блокировав тем самым возможность стать опасным для быдла индивидом.

2. Ничего. Это всего лишь юношеский максимализм. Вот повзрослеешь – поймёшь.

Перевод:

Мы рады статистике, которая говорит о том, что большинство биологических особей ломаются под воздействием внешних факторов и раздражителей, стремящихся физически и психологически ослабить этих особей. Мы также рады высокой вероятности того, что ты попадёшь в категорию сломавшихся особей и, руководствуясь инстинктом самосохранения, поспешишь внедриться в наше сообщество, кое-как способное влачить существование в этом суровом мире. Мы рады тому факту, что ради внедрения в наше сообщество ты откажешься от своих нынешних идей и ценностей, скатишься до нашего уровня и примешь те ценности, которые на данный момент называешь ценностями тебе чуждыми. Дабы не раздражать самих себя беспокойством о вероятности того, что ты всё-таки выстоишь перед ожидающими тебя в жизни трудностями и станешь чужеродным для нас индивидом, мы полностью исключаем эту ситуацию и приписываем ей нулевую вероятность.

3. Я знаю – он/она меня любит!

Перевод:

Мне доставляет дискомфорт осознание того что особь противоположного пола, в контактах с которой я нуждаюсь, может не желать этих контактов и собственного комфорта ради ввожу иллюзию того, что симпатичная мне особь желает этих контактов также как и я.

4. Ты просто никогда не любил! Но всё ещё впереди!

Перевод:

Инстинкт размножения оказывает сильнейшее воздействие на биологических особей, представителем которого ты являешься. Желание спариваться и сосуществовать продолжительное время с особью противоположного пола рано или поздно возьмёт над тобой верх, и ты уподобишься нам.

5. Родить тебе надо и поскорее.

Перевод:

Ты являешься особью женского пола. Это означает, что ты способна вынашивать в своей утробе формирующихся биологических особей своего вида, что в свою очередь накладывает на тебя обязанность это делать ввиду того, что любая твоя альтернативная деятельность в этом мире чревата последствиями, упомянутыми в пункте “1”.

Но твоё с нами несогласие и альтернативные взгляды на жизнь доставляют нам дискомфорт. Именно поэтому ты желаем, чтобы уже в ближайшем будущем твою волю сломил заложенный в тебе материнский инстинкт, а свободное время полностью было занято заботой о потомстве, что в свою очередь сыграет роль одного из внешних факторов, о которых говорится в пункте “2”.

6. Нежелание иметь детей – есть психическое отклонение.

Перевод:

Мы намеренно оскорбляем индивидов, не желающих иметь детей, с целью давления на этих индивидов.

7. Ты ещё молод и глуп.

Перевод:

Мы намерено оскорбляем тебя, используя возрастной критерий, с целью давления и с целью освобождения себя от обязанности аргументировать своё несогласие какими-либо другими способами.


8. Вроде взрослый, а рассуждаешь как ребёнок.

Перевод:

Мы не имеем возможности использовать возрастной критерий, но это не мешает нам вешать на тебя ярлыки.

9. Молчи, женщина!

Перевод:

Гендерный критерий тоже можно использовать при давлении на индивида. Наше нежелание выслушивать женскую биологическую особь обусловлено пунктом “5”.

10. Слушай, чего ты девушку себе не заведёшь?

Перевод:

Мне, в принципе, пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но я лишний раз делаю на это акцент, дабы подчеркнуть твой статус и самоутвердиться посредствам тонкого намёка на то, что у меня эта самка есть.

11. Я не хочу жить.

Перевод:

Я очень хочу жить. Но я хочу жить в окружении всяческих благ, на добычу которых собственными усилиями у меня нет ни воли, ни желания. Именно поэтому я громко заявляю о своём стремлении уйти из жизни, тайно рассчитывая на то, что движимые состраданием и общечеловеческими ценностями окружающие меня индивиды попытаются воспрепятствовать моему уходу из жизни и создадут мне достаточно комфортные условия существования, которые, по их мнению, заставят меня воздержаться от суицида.

12. Всё равно не хочу жить, и не пытайтесь меня переубедить!

Перевод:

Меня беспокоит вероятность того, что окружающие меня индивиды недостаточно эффективно будут создавать комфортные условия моего существования, ограничиваясь лишь пустыми разговорами. Именно поэтому я задаю им новый стимул, заведомо оповещающий их о том, что одними лишь разговорами дело не должно ограничиваться.

13. Да ты просто сексуально неудовлетворен!

Перевод:

Уровень моего развития позволяет мне видеть только одну причину твоего недовольства окружающим миром, и я эту причину озвучиваю.


14. Тебя много били в детстве.

Перевод:

Мне всё-таки удалось выдумать ещё одну причину твоего недовольства окружающим миром.


15. Тебя мало били в детстве.

Перевод:

Смотри пункт 14.


16. Ты поступаешь не по понятиям.

Перевод:

Ты поступаешь не так, как хотелось бы НАМ.


17. Самое дорогое в этом мире – любовь!

Перевод:

Мне не дают покоя внутренние инстинкты, связанные с размножением, половым влечением и желанием идти по пути наименьшего сопротивления (пути, на котором окружающий меня мир может предложить мне минимальное количество агрессии и максимальное количество того, что принято называть “лаской” и “нежностью”). Именно поэтому я в очередной раз упоминаю термин, характеризующий в моих кругах все вышеперечисленные и придаю этому термину первостепенную важность с целью убедить в этом окружающих (дабы те поскорее начали вести себя согласно моим желаниям) и самого себя (с целью обретения наибольшего спокойствия посредствам искажения собственного видения мира и добавления в его новую картину сильно завышенной вероятности исполнения моего желания наиболее простыми методами).


18. Все мужики - козлы!!!

Перевод:

Являясь человеческой особью женского пола, я по умолчанию возвожу себя в более высокий ранг, нежели тот, в котором по моему мнению находятся ВСЕ особи мужского пола. Данную иерархию я устанавливаю ввиду того, что особи мужского пола должны по моему мнению быть одержимыми и находиться в полной зависимости от желания спариваться с нами – особями женского пола. А поскольку законы моей среды обитания запрещают особям мужского пола силой спариваться с особями женского пола, я нахожусь в достаточно выгодном положении и считаю вполне естественной вещью обязанность мужской особи униженно просить меня о предоставлении возможности со мной спариться, взамен окружая меня всевозможными материальными благами, которые я имею полное право принять даже если в итоге не предоставлю той мужской особи возможности спариваться. Однако мне причинило сильный дискомфорт внезапно обнаруженное на практике явление, при котором поведение мужской человеческой особи крайне отличается от той, что должна оправдать мои ожидания. Именно поэтому моё нынешнее эмоциональное состояние заставляет меня публично оскорблять всех человеческих особей мужского пола, дабы те задумались над своими ошибками и вернулись к той модели поведения, что была оговорена мной изначально.

19. Все бабы – дуры!!!

Перевод:

Я мужская человеческая особь, которую не устраивает поведение большинства женских человеческих особей, оговорённое в пункте 18. Но ввиду того, что уровень моего развития не позволяет мне сделать выводы и взять верх над природными инстинктами, я оскорбляю ВСЕХ человеческих особей женского пола, полностью исключая возможность существования особей женского пола, чьё поведение не имеет ничего общего с поведением, оговоренным в пункте 18. Ввиду того, что меня продолжают мучить мои плотские инстинкты, я продолжаю контактировать с особями женского пола, чья модель поведения соответствует пункту 18 и стараюсь в глаза не оскорблять их. Вместо этого я оскорбляю их лишь в окружении особей мужского пола, дабы среди себе подобных возвыситься путём словесного унижения тех, чьё поведение доставляет мне дискомфорт.

20. Автор “Сыворотки Правды”, твой креатив дерьмо, а сам ты болен на голову. Убей себя об стену и не пиши больше!

Перевод:

Нас смущает вся выше написанная правда, знание которой сторонними лицами может отразиться на поведении людей, в общении с которыми раньше можно было использовать все упомянутые в тексте шаблоны и штампы, способные изменить поведение намечаемой жертвы. Мы сознательно оскорбляем автора данного текста с целью заставить его воздержаться от дальнейшего написания “Сыворотки Правды” и увеличения разоблаченных шаблонных фраз. Даже если на автора это никак не подействует (а это и вправду не подействует), то оскорблениями мы, по крайней мере, сможем воздействовать на всех тех, кому этот текст понравился и кто согласен со всем выше написанным. Тогда если автор напишет (а он напишет) продолжение, мы, по крайней мере, заставим некоторых людей воздержаться от прочтения этого продолжения. Тем самым мы пытаемся сохранить некоторые количество наших потенциальных жертв, которые будут реагировать на наши фразы так, как бы хотелось нам, и которые без нашего вмешательства могли бы полностью прочесть этот текст и задуматься.

21. Докажи, что любишь!

Перевод:

Желая обрести блага за чужой счёт, я посредствам постулирования приписываю термину “любовь” значение готовности любящей особи безоговорочно исполнять любые мои прихоти и желания, не взирая на их возможную неразумность.

22. Твоя месть не вернёт утраченного!

Перевод:

Не взирая на то, что ты можешь руководствоваться далеко НЕ желанием восстановить материальные утраты, кои тебе пришлось понести от вредителя, я всё же делаю на это акцент, дабы запутать тебя и попытаться заставить тебя думать именно о материальных ценностях. Если моя попытка подмены ценностей увенчается успехом, я смогу убедить тебя в бессмысленности и нецелесообразности твоих действий и обрести выгоду посредством устранения дискомфорта который мне причиняет осознание факта своей слабости на фоне волевых и агрессивных индивидов, способных причинить значительный вред своим обидчикам, дабы пресечь их дальнейшую деятельность. Помимо устранения дискомфорта я также самоутверждаюсь посредствам иллюстрирования себя в образе умудренного жизнью индивида, одновременно с этим увеличивая вероятность самому безнаказанно совершить безответственный и вредоносный поступок, за который меня накажут с меньшей вероятностью.

23. Не перечь старшим!

Перевод:

Мы снова используем возрастной критерий, дабы заставить тебя подчиняться и избавить себя от обязанности приводить разумные и логически обоснованные аргументы в нашей с тобой дискуссии.

24. Не заведёшь детей – некому будет подать тебе стакан воды в старости!

Перевод:

Желая заставить тебя произвести на свет потомство, мы аксиоматически вводим в ранг высшей ценности количественный показатель прожитых человеком лет, полностью опуская показатель качественный, и придавая таким образом ценность тем бесполезным годам жизни, в течении которых ты будешь представлять собой слабую и немощную овощ, не способную самостоятельно утолить свою жажду.

25. Да враки это всё, что ты смерти не боишься! Как жареный петух в жопу клюнет - сделаешь всё что угодно, лишь бы только сохранить свою шкуру!

Перевод:

Нам доставляет дискомфорт осознание твоего отличия от большинства боящихся за свою жизнь индивидов нашего круга. Именно поэтому мы громко заявляем о недостоверности этого факта, постулируя желание каждого индивида сохранить свою жизнь и максимизировать количественный показатель прожитых лет. Мы также не упоминаем о фактах альтернативного явления отклонения от нормы, при котором встречаются люди, добровольно желающие уйти из жизни ввиду своей слабости. Тем самым мы увеличиваем иллюзию мифичности существования людей сильных, которые отвергают возможность увеличения вероятности своего доживания до старости, и вместо этого предпочитают изменять мир, в процессе его изменения рискуя своей жизнью и благополучием.

26. Ты неудачник, потому что тебе не дают!

Перевод:

Уровень моего развития позволяет видеть лишь один критерий удачливости человеческой особи.


27. Давай не плошай – пойди подцепи во-о-он ту тёлочку.

Перевод:

Мне по прежнему пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но помимо тонкого намёка на наличие этой самки у меня, я также тонко намекаю на то, что я обладаю грандиозным опытом в общении с другими самками и самоутверждаюсь посредством иллюстрирования себя в образе опытного учителя, желающего тебе добра (понятие о котором я рисую согласно своим представлениям).


28. Разум ничто! Главное – ЧУВСТВА!

Перевод:

Являясь особью, которая из-за низкого уровня своего развития находится в полной зависимости от природных инстинктов и плотских желаний, я не обладаю способностью мыслить логически и действовать рационально. Именно поэтому я громко заявляю о том, что недоступные мне вещи не представляют никакой ценности, дабы оправдать свою ущербность, подменив её в глазах других людей нецелесообразностью принятия этих якобы не представляющих ценности вещей. Вместо этого я присваиваю статус высшей ценности тем страстям и инстинктам, от которых полностью завишу, дабы в глазах окружающих представлять из себя индивида, идущего по “правильному” и “праведному” пути, параллельно самоутверждаясь посредствам получения одобрений от мне подобных особей, которые также не способны сопротивляться своим инстинктам и вынуждены именовать это достоинством.

29. Я его не возбуждаю? Значит он педик или импотент.

Перевод:

Являясь особью женского пола, я крайне возмущена тем фактом, что особь противоположного пола не испытывает ко мне никакого сексуального влечения и не изъявляет желания со мной спариваться. Желая стабилизировать своё эмоциональное состояние, я напрочь отметаю все возможные причины, которые могут крыться во мне, и приписываю не заинтересовавшейся мной особи мужского пола склонность к гомосексуальным половым связям или полное половое бессилие ввиду того, что эти два варианта являются единственными причинами, которые способен понять мой мозг, до сей поры воспринимавший ВСЕХ особей мужского пола в качестве существ готовых без разбору спариваться с ЛЮБОЙ особью женского пола, обладающей здоровыми женскими гениталиями.

30. Автор “Сыворотки Правды” написал много букв, и все в коментах считают его умным. Напишу-ка и я много буков, пусть считают умной меня.

Перевод:

Являясь особью, не способной видеть смысл в написанном тексте и не желающей пытаться это сделать ввиду явлений, оговорённых в пунктах 20 и 28, я даже не пытаюсь намекнуть на возможное наличие смысла в написанном, а вместо этого стараюсь открыто высмеять текст и отождествить его с текстами, в которых действительно отсутствует смысл, не взирая на большое количество букв.


31. Не служил – не пацан!

Перевод:

Уровень моего развития позволяет мне видеть лишь один критерий, говорящий о физическом и волевом потенциале особи мужского пола.


32. Да кто ты вообще такая? Сперва роди и вырасти детей, а потом вякай!

Перевод:

Будучи неспособной опровергнуть аргументы моей конкурентки, я упоминаю факт моей причастности к выполнению естественной природной функции женских человеческих особей, пытаюсь использовать его в качестве признака, говорящего о наличии у меня большого жизненного опыта, и вопреки всем законам логики, пытаюсь выдать его за признак моей всесторонней осведомлённости в любых обсуждаемых вопросах, включая те, которые никак не пересекаются с вопросами размножения и воспитания потомства.

33. Это не по-людски!

Перевод:

Нам доставляет дискомфорт осознание отличия твоего поведения от поведения большинства человеческих особей, под которых мы уже успели подстроиться. Желая на тебя воздействовать и пытаясь заставить тебя воздержаться от неудовлетворяющих нас действий, мы громко заявляем о ПОЛНОЙ неприемлемости такого поведения для ВСЕХ человеческих особей.


34. У тебя что – месячные?

Перевод:

Моё бессилие в ведении дебатов с недовольной окружающим миром особью женского пола заставляет меня использовать последний козырь, позволяющий смутить или оскорбить собеседницу, упомянув особенность физиологии её тела.

35. Поимей совесть!

Перевод:

Наше полное бессилие и осознание неспособности или нежелательности реагировать ответными действиями на нежелательные для нас действия какого-либо индивида заставляет нас пытаться ввести в разговор некий абсолют, ориентируя на который собеседника, мы сможем вложить в его ум наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное.

36. Не женское это дело!

Перевод:

Нам доставляет дискомфорт осознание того, что рассматриваемая женская особь ведёт или пытается вести деятельность отличную от деятельности, которой занимается большинство особей женского пола и которой должны по нашему мнению заниматься ВСЕ особи женского пола. Именно поэтому мы стремимся внушить особи женского пола факт неприемлемости для неё любых других альтернативных родов деятельности.

37. Да поуважай ты, наконец, нас – твоих родителей! Нам ведь хочется иметь внучат!!!

Перевод:

Являясь человеческими особями, всё своё свободное время занимавшимися заботой о молодняке и не имевшими в жизни альтернативных целей, мы чувствуем сильный дискомфорт из-за осознания бессмысленности нашего существования ввиду прекращения выполнения нами нашей естественной функции, которое вызвано взрослением и переходом к самостоятельной деятельности ранее принадлежавшей нам молодой особи. Желая продолжать ощущать свою значимость, но не желая пытаться пробовать свои силы в альтернативных родах деятельности, мы требуем от порождённой нами особи предоставления нам новой, более молодой и неспособной к самостоятельному существованию особи, используя которую, мы сможем вновь получать удовольствие от выполнения своей функции.

38. Сколько той жизни??? Наслаждайся!

Перевод:

Движимые инстинктом потребителя, мы пытаемся максимизировать количество потребляемых благ на протяжении временного интервала нашей жизни.

39. Да как таких земля вообще носит?!

Перевод:

Наше полное бессилие и осознание неспособности действовать согласно пункту 35 заставляет нас громко возмущаться, используя в речи новый абсолют, ориентируя на который сторонних слушателей, мы сможем вложить в их умы наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное. Вышеописанные действия производятся с целью привлечения других, более дееспособных особей, которые могут попытаться предпринять действия против нежелательного нам индивида.

40. Большинство читателей “Сыворотки Правды” - тупое быдло, потому что соглашаются с написанным.

Перевод:

Осознание нашей полной неспособности задеть автора “Сыворотки Правды” заставляет нас делать альтернативный ход и вместо автора оскорблять читателей с целью давления на них и попытки заставить их не читать этот текст во избежание превращения их в существ, которыми уже нельзя будет манипулировать путём использования шаблонных фраз.

41. Не хочу быть женственной! Хочу, чтобы парни меня любили такой, какая я есть!

Перевод:

Наблюдая за большинством независимых женских особей, которые не заботятся о своей внешней привлекательности, я не взяла во внимание тот факт, что в отличие от меня эти особи могут не нуждаться в особях противоположного пола. В результате своей непривлекательности и нежелания меняться я ныне испытываю дискомфорт связанный с отсутствием мужского внимания и громко кричу о желании иметь с мужскими особями контакт, условия которого наиболее приемлемы и наиболее комфортны только для меня одной.

42. Нет ничего ценнее человеческой жизни!!!

Перевод:

Будучи слабой особью, неспособной защитить собственную жизнь, я, как другие мне подобные особи, пытаюсь увеличить свою безопасность путём ослабления окружающей среды посредствам излияния в эту среду информации, способной влиять на умы впечатлительных особей, заставляя их воздержаться от нежелательных мне действий, а также способствуя выполнению пунктов 11 и 12.

43. Дети – самое чудесное, что есть в этом мире!!

Перевод:

Наша неприспособленность к естественной жестокости окружающего мира и его особей заставляет нас испытывать огромную симпатию к молодым несформировавшимся человеческим особям, которые ввиду своей физической и интеллектуальной неразвитости позволяют нам наипростейшим методом почувствовать превосходство и подкормить наше Чувство Собственной Важности (что невозможно сделать в аналогичной степени при контактах с взрослыми человеческими особями из-за осознания условий конкуренции).

44. “Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой как есть, оставайся сама собой…”

Перевод:

Преподнесение массам обывателей нежелания развиваться в качестве одной из высших ценностей позволяет нам увеличить рейтинг нашего сериала.

45. “…целый мир освещают твои глаза, если в сердце живёт любовь!!!”

Перевод:

Добавление в перечень “высших ценностей” пункта 17 и аксиоматическое присвоение обладателю этих ценностей уникального статуса позволяет нам накрутить ещё пару очков рейтинга для нашего сериала.

46. Не уходи! Я ведь тебя ЛЮБЛЮ!!!

Перевод:

Мне наплевать на то, что чувствуешь ты, и именно поэтому я говорю о том, что чувствую я.

47. Если ты от меня уйдёшь - я умру!!

Перевод:

Желая удержать симпатичную мне особь, я удачно сочетаю утверждение о чреватости её ухода моей смертью с пунктом 42.

48. Всё, что ни делается – всё к лучшему!

Перевод:

Являясь слабыми и безвольными особями, которые не способны адекватно взаимодействовать с окружающим миром и изменять его в лучшую для себя сторону, мы пытаемся оправдать своё бездействие постулированием утверждений о том, что выше оговорённое бездействие не является следствием слабоволия, но есть следствие вполне осознанного решения о бездействии, заблаговременно принятого в результате нецелесообразности предпринимать какие либо альтернативные действия ввиду того, что любые происходящие по нашим утверждениям события улучшают окружающий мир без нашего участия.

49. А ты меня уважаешь?

Перевод:

Желая увеличить вероятность исполнения той или иной адресованной собеседнику просьбы, я пытаюсь предварительно добиться положительного ответа на вопрос об уважении ко мне, дабы потом отождествить понятие “уважения” с готовностью выполнять собеседником любые адресованные ему и порой даже неразумные с моей стороны просьбы.


50. Автор “Сыворотки Правды” - ты просто несчастный одинокий неудачник, который пишет всю эту фигню, чтобы хоть как-то поднять свою самооценку, почувствовав себя умным и нужным хоть кому-то…

Перевод:

Потерпев неудачу в попытках оскорбить автора и его читателей, мы посредствам навешивания ярлыков пробуем уязвить авторское Чувство_Собственной_Важности и пытаемся увести разговор в сторону обсуждения автора, как биологической особи, вместо попыток найти возможные логические несостыковки в выше приведённом тексте.

51. Тебя бог накажет!!!

Перевод:

Я зол на тебя, но нихрена не могу тебе сделать.

52. Когда любят “за что-то”, то это уже НЕ любовь!!!

Перевод:

Являясь ленивыми халявщиками, мы НИЧЕГО не можем предложить в качестве аспектов, характеризующих наши личности с положительной стороны и тем самым привлекающих противоположный пол. Но, желая получить внимание и ласку противоположного пола, мы распространяем идеологию, призывающую любить БЕЗ наличия каких-либо обоснованных причин, тем самым теша себя надеждой на то, что нас полюбят задаром.

53. Сила – уму могила.

Перевод:

Я придумал замечательное оправдание своей физической слабости.

54. Маешься всякой хернёй!

Перевод:

Ты занимаешься не тем, что меня интересует.

55. Мир жесток и несправедлив!

Перевод:

Я слаб.

56. Лучше терпеть обиду, чем нанести её другим!

Перевод:

Мне похуй на других, но я хочу, чтобы ко мне заблаговременно прислушались и не обижали в будущем. Кроме того – свою неспособность ответить обидчику я выдаю за достоинство.

57. Создание семьи – священный долг любого человека.

Перевод:

Характерную большинству из нас серость и заурядность мы пытаемся выдать за достоинство.

58. Настоящий мужчина ВСЕГДА сделает то, что попросит его женщина.

Перевод:

Являясь особью женского пола, я не привыкла прикладывать усилия на пути обретения материальных благ, в связи с тем, что этими благами меня снабжают особи мужского пола, одной из главенствующих целей которых является соитие с особями женского пола, под категорию которых подпадаю я. А в связи с тем, что нынешний общественный строй не позволяет особям мужского пола насильно совокупляться с особями моего пола, я имею отличную возможность манипулировать среднестатистическими особями мужского пола посредствам давления на из самолюбие и тонких намёков на то, что они рискуют не получить моего согласия совокупляться с ними из-за того, что они, по моему мнению, не являются особями мужского пола. Любые попытки анализировать мои слова со стороны особей мужского пола я жёстко присекаю этими же словами (тобишь посредствам исключения из категории мужчин тех особей, что пытаются меня анализировать).


59. И всё-таки Добро восторжествует.

Перевод:

Будучи неспособным дать чёткого определения понятию “Добро_с_Большой_Буквы”, я всё-таки стремлюсь лишний раз употребить этот термин с целью обретения покоя путём самообмана, а иногда и создания себе имижда сторонника “верных”, по мнению большей части окружающего меня общества, взглядов на жизнь. Я также учитываю, что каждая отдельно взятая из общей массы этого общества особь имеет свои собственные представления о Добре_с_Большой_Буквы, и тем самым трактует мои слова не только в мою, но и в свою пользу, что, в свою очередь, позволяет мне стать полее популярным в среде тех индивидов, что относятся к подавляющей части окружающего меня общества.


60. Автор “Сыворотки Правды” – когда ты состаришься, что сдохнешь в одиночестве и никто даже стакан воды не подаст!

Перевод:

Может хотя бы запугать его получится?


61. Плохо, когда дома тебя никто не ждёт.

Перевод:

Я не самодостаточен.


62. Ну, почему я не нахожу понимания в этом мире???

Перевод:

См. пункт 61.

63. В слабости наша сила!

Перевод:

Умение паразитировать на теле отравленного “общечеловеческими ценностями” современного общества есть наше несомненное преимущество.

64. Мужская обязанность – говорить нам, женщинам, комплименты!

Перевод:

Наша несамодостаточность и закомплексованность заставляет нас нуждаться в постоянной анестезии, являющей собой обилие похвал и восхищений нашими персонами, даже если эти похвалы и восхищения не заслужены.


65. Нет такого государства “Россия”, нет такого народа “русские”! И вообще – государство “Россия” должно заплатить за свои грехи, а народ “русские” должен терпеть и каяться!!!

Перевод:

Я говно.

66. “Ду-у-ура, больше гламу-у-ура!!! И макия-я-яжа, и маникю-ю-юра!!!”

Перевод:

См. пункт 65.

67. Слова о “возможности самому(самой) решать, иметь детей или нет” – либерастический бред.

Перевод:

Я пытаюсь использовать термины нелиберальных индивидов с целью манипуляции этими же индивидами. При этом я забываю проводить различия между терминами “право” и “возможность”, а также забываю о том, что лишить кого-то возможности бывает намного сложнее, нежели лишить его права. На нынешнюю невозможность и нецелесообразность создания общества, в котором будет проводиться поголовное принудительное оплодотворение всех самок и поголовное принудительное использование всех самцов в качестве производителей, я не обращаю внимания.

68. Хочешь помочь нации – роди побольше детей.

Перевод:

Я игнорирую факт того, что качество важнее количества, и, вместо призыва к правильному воспитанию, призываю увеличивать поголовье рабочего скота для выгоды возможно будущих господ.

69. Да что бы мой ребёнок сейчас делал, не воспитай я его по своему подобию?

Перевод:

Я и вправду не знаю, что бы мой ребёнок сейчас делал, не воспитай я его по своему подобию. И мне очень страшно предполагать, что альтернативный метод воспитания, данный ему кем-то другим, мог принести ему намного больше пользы и сделать его социальный статус намного лучше того, который он имеет сейчас благодаря моему воспитанию. Именно это заставляет меня громко кричать вышесказанную фразу в таком тоне, чтобы всем вокруг, и мне в том числе, казалось, что без моего воспитания мой ребёнок не выжил бы вообще. Этим я кормлю чувство собственной важности и повышаю свой статус в глазах подобных мне индивидов.

70. Автор “Сыворотки правды”, я тебя НЕНАВИЖУ!!! Скажи мне, сука, свой адрес – поговорим с глазу на глаз!!!

Перевод:

См. пункт 60.

71. Надоели славянские парни. Хочется чего-нибудь южного, экзотичного…

Перевод:

Я низкоразвитая женская особь, которая не способна подбирать себе партнёров по личностным качествам. Именно поэтому вместо сути мне приходится ориентироваться на внешнюю форму и, как следствие, выбирать партнёра с ярко выраженными внешними отличиями от большинства окружающих меня особей.

72. Пункт 71 неверен!!! Я люблю южан не за внешность, а за их славный темперамент!!!

Перевод:

Я низкоразвитая женская особь, которая не способна подбирать себе партнёров по личностным качествам, поскольку не хватает развития их распознать, и поэтому ведусь на красивое ухашивание, комплименты и так далее. Уровень развития также не позволяет мне выяснить, что для кавказцев такое ухаживание - традиция, и никакой искренности за ним не стоит, а, если вдруг получится выйти замуж, отношение резко изменится.

73. Зато ни один кавказец не пьёт, а все русские пьют поголовно!!!

Перевод:

Мои мощные уши способны удержать до двухсот килограмм повешенной на них лапши.

74. Я научу тебя правильно жить.

Перевод:

Моё самомнение и мой уровень развития заставляют меня думать, что мой образ жизни единственно верный. Желание продемонстрировать мой статус заставляет меня корчить из себя учителя.

75. Не идёшь на контакт с людьми – значит стесняешься.

Перевод:

Мой уровень развития позволяет мне видеть лишь одну причину твоего нежелания контактировать с окружающими.

76. Не идёшь на контакт с людьми – значит боишься.

Перевод:

См. пункт 75.

77. Не имеешь девушки – значит дрочер.

Перевод:

Мой уровень развития позволяет мне видеть лишь мои собственные перспективы, окажись я в аналогичной ситуации.

78. Чего только стоит одно христианское “не убий!” Язычники в дохристианские времена только и делали, что убивали друг друга, и только с появлением этой заповеди…

Перевод:

Я человеческая особь, плохо знающая историю и не смотревшая криминальную хронику.

79. Да в настоящем христианском обществе было понятие “честь”!! А большинство так называемых современных “христиан” – подлецы, мошенники и двуличные твари!!

Перевод:

Меня возмущает то, что восхваляемая мною религия дала возможность жить и размножаться “сирым и убогим”, коих в свою очередь, как и всех остальных людей, волнует социальный статус и кои, не имея возможности повышать свой статус через открытое противостояние сильным особям, начали искать окольные пути, такие как обман, двуличие, мошенничество и т.п.

80. Автор “Сыворотки правды”, ну посмотри – ведь твой текст никому не нужен!

Перевод:

Я пытаюсь говорить за всех.

81. Как страшно жить!

Перевод:

Я слаб. Но, тем не менее, я желаю расширить свою зону комфорта и делаю это посредствам попыток увеличить количество таких же запуганных, как я, индивидов путём громких утверждений о “страшности жизни” и расчёта на то, что все мои доводы и убеждения смогут выбить этих индивидов из колеи. Помимо всего прочего я рассчитываю на поддержку со стороны тех индивидов, коих сложно запугать, но легко разжалобить.

82. Если ты такой умный, то почему такой бедный?

Перевод:

Мой уровень развития заставляет думать, что ценности умного человека полностью соответствуют моим.


83. Имперская политика – зло!!!

Перевод:

Я – потомок побеждённых.

84. Не уважаешь большинство современных девушек? Значит ты лузер, у которого проблемы с противоположным полом.

Перевод:

Мой уровень развития заставляет меня думать, что отношение индивида к противоположному полу определяется исключительно наличием/отсутствием возможности спариваться.

85. Бог всё видит!

Перевод:

Меня пугает факт существования индивидов, чьи способности влияния на этот мир во много раз превосходят мои собственные. Именно поэтому, желая успокоиться и хоть как-то ограничить количество степеней свободы действия этих индивидов, я пытаюсь убедить их и себя в существовании стороннего наблюдателя, обладающего ещё большим количеством степеней свободы действия и способным давать оценку любому увиденному действию остальных индивидов. Опасение возможного вмешательства наблюдателя из-за его возможного недовольства чужими действиями должно стимулировать воздержание превосходящих меня индивидов от свободомыслия и вольных действий как таковых.

86. Если допускать существование бездетных индивидов, то жизнь на планете рано или поздно остановится из-за отсутствия размножающихся.

Перевод:

Я существо, не имеющее представление о разделении труда. Не взирая на то, что меня не удивляют общества, не имеющие проблем с сантехническим оборудованием, но не состоящие при этом поголовно из одних сантехников; а также общества, не имеющие проблем со здравоохранением, но не состоящие при этом из одних лишь врачей; я всё же продолжаю громко утверждать о том, что обязательным признаком общества, не испытывающего проблем с демографией, должно быть наличие ребёнка у каждого представителя этого общества.

87. Как вы можете спокойно жить, когда в мире столько боли?

Перевод:

Я заинтересован жить среди особей, которые испытывают чувство вины.

88. Кто из нас не без греха?

Перевод:

Имею отличный способ оправдать свои недостатки.

89. Без лоха и жизнь плоха.

Перевод:

Я паразит, не способный самостоятельно производить для себя материальные и культурные блага. Поскольку я не смогу выжить в любом здоровом обществе, мне приходится всеми силами ратовать за сохранение текущего положения вещей.

90. Автор “Сыворотки Правды” – скажи, сколько ты зарабатываешь?

Перевод:

Желая выбить автора из колеи, мы пытаемся искать рычаги давления в сфере тех общечеловеческих ценностей, которые не имеют никакого отношения к истинности/ложности написанного текста, но являются важными для общечеловека показателями социального статуса. Надеясь на то, что заработок автора окажется небольшим, мы заранее готовимся использовать пункт 82.

91. Колдовство хуже воровства!

Перевод:

Хоть я и не привык верить во все эти мистические штучки, но перестраховаться на всякий случай стоит. Возможно, распространяемая мной идеология свяжет руки тем, кто захочет расширить своё влияние засчёт изучения вещей, недоступных мне и большинству похожих на меня особей.

92. Понаехала тут лимита!!!

Перевод:

Являясь носителем “общечеловеческих ценностей”, я редко раскрываю рот на нелегальных иммигрантов, но люблю оскорблять своих соотечественников из провинций.

93. Если у кого-то нет родительского инстинкта – это признак того, что он ещё не повзрослел.

Перевод:

Мой уровень развития заставляет меня думать, что главные признаки “взрослости” – высокая примативность и господство животных инстинктов над разумом.

94. ЖЖ для лохов. Общаться надо исключительно в реале.

Перевод:

Не имея представления о степени полноценности жизни многих пользователей ЖЖ, я всё-таки пытаюсь делать громкие утверждения ввиду того, что заинтересован минимизировать потоки передаваемой информации и ограничить доступ к информационным ресурсам из-за того, что просвещение и развитие людских масс мне невыгодно.

95. Не майся дурью, а получай перспективную специальность!

Перевод:

Я желаю, чтобы ты занимался не тем, что тебя интересует, а деятельностью, которая встречает всеобщее одобрение среди представителей моего круга.

96. Творческие люди хороши в музее, а жить с ними очень плохо.

Перевод:

Являясь представителем общества потребителей, я возмущаюсь тем, что творческий партнёр может не пожелать посвящать всё своё свободное время максимизации и оптимизации моего потреблядства.

97. Не уехал из этой_страны – значит лузер.

Перевод:

Бегство с территории давно стало в моём понимании достоинством. Умение вовремя убежать есть в моём понимании показатель удачливости биологической особи. Нежелание подражать мне я выдаю за неспособность и неудачливость.

98. Бьёт – значит любит!

Перевод:

В связи с тем, что моя психика искалечена жестоким со мной обращением, я намеренно искажаю восприятие окружающего меня мира и подменяю первопричину действий агрессора, заменяя её на нечто в моём понимании “благое”, одобряемое мной и окружающей меня общественностью. Пытаясь утешиться таким искажением восприятия первопричины, я не беру во внимание тот факт, что “благость” вырисовываемой в моём воображении первопричины никак не меняет качества моей жизни и степени тяжести наносимых мне травм и побоев.

99. Ты что – считаешь себя лучше других?

Перевод:

Осознание того, что рассматриваемый индивид проявил или пытается проявить себя в чём-то лучше меня, причиняет мне сильный дискомфорт, задевая моё самолюбие и заставляя беспокоиться за мой нынешний социальный статус. Ввиду того, что сам я не желаю прилагать каких-либо усилий для достижения собственных успехов, я пытаюсь сохранить свой статус путём попыток затормозить развитие окружающих меня индивидов. Дабы ввести развивающегося индивида в большее заблуждение, я пытаюсь отождествить себя со всеми индивидами планеты вместе взятыми и подменяю факт его превосходства надо мной утверждением о якобы его мысли о превосходстве над всеми окружающими индивидами.

100. Автор “Сыворотки Правды” – скажи, есть ли у тебя девушка?

Перевод:

Желая выбить автора из колеи, мы пытаемся искать рычаги давления, согласно пункту 90. Надеясь на то, что девушки у автора в данный момент может не быть, мы заранее готовимся использовать пункт 77.

101. Мне плевать на расшифровки!!! Я буду дальше пользоваться всеми теми фразами и штампами!! Никто не помешает мне это делать!!

Перевод:

Я – ОБЩЕЧЕЛОВЕК.


(c) Инквизитор Алекс Каинит

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		87	(100%)
Всего:		87

@темы: Прислано автором записи, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lazar N. Cane:

99 rooms.
Абсолютно психоделическое зрелище.
Нечто из разряда "Что курили эти люди? Дайте мне тоже!"
Феерично. Безумно. Шикарно.

99 rooms

enter

+ 1986 - 2006 - другой проект той же группы. Спасибо  Setia за ссылку.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряная_Луна:

Сперто.... Библия секса
Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот ))

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)


"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		122	(100%)
Всего:		122

@темы: Классика

---

[Diary best]

Пишет  Crazy Sage:

Реклама из киевских продуктовых. Шедеврально.

Под катом несколько образцов

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		79	(100%)
Всего:		79

@темы: Прислано автором записи, Классика

---

[Diary best]

Пишет  1d5p15P0pD:

1957 vs 2007 годы в США
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

->>

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

(с) перевод с английского Михаила Морозова

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		129	(100%)
Всего:		129

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ошибка деления на ноль:

My dear friend говорит, что в глубине души нужно всегда оставаться ребёнком. Я бы рада, и у меня, кажется, неплохо выходит, но только один момент в этой идиллии меня смущает. Ребёнок не умеет любить.

Нет, не так. Он любит маму, папу, бабушек, кота, мороженое, мультфильмы, гулять и девочку Анжеллу из соседнего подъезда. Но - не делает разлчия между ними. И если папа не принёс мороженое да ещё и отшлёпал за какую-то мелочь (подумаешь, часы разбились!), а кот не дал себя погладить, исцарапал руки и убежал, то ребёнок будет ненавидеть их с той же искренностью, с которой любил пятнадцать минут назад. А полчаса спустя - снова обожать. Причём, одинаково сильно и со схожими внешними проявлениями.

Но ребёнок становится страше и осознаёт, что мама и папа - это одно; кот, который спит у него в ногах и почти признаёт хозяином - совсем другое, а гулять с девочкой Анжеллой, покупать ей мороженое и радоваться вместе с ней - третье, и вообще отдельный разговор.

Вот и поговорим.

Детская любовь, кроме своей неразборчивости, очень эгоистична: я тебя люблю, значит, ты должен принадлежать мне. Это в равной степени касается кота, мороженого и Анжеллы. И если разделять свои привязанности рано или поздно получается у всех, то согласиться с тем, что кот - существо асоциальное, а Анжелла не ест мороженое и питает склонность к другим девочкам, удаётся далеко не каждому. Сложно признать за ними право жить так, как им заблагорассудится, когда это идёт вразрез с твоим "хочу".

Кто-то счастлив и с такими взглядами. Но много ли вы встречали гармоничных отношений, где один, а то и оба участника руководствовались только своими желаниями, не думая, что их партнёр не может всё время только отдавать, ничего не получая в ответ (слова "Ну, я же тебя люблю!" не считаются). Я сейчас, кстати, не только о любви говорю.

"Ха-ха, - скажет кто-то. - Я давно догадался, к чему ты клонишь. Но это, милая моя - банальшина, без тебя всем отлично известная". Я не стану возражать, меня волнует совсем другое. Где причина, и где следствие: став взрослыми, мы обретаем способность любить человека без эгоизма, или же полюбив осознанно, становимся взрослыми?

Однако, к чему все это: my dear friend, скорее всего, имеет в виду, что в глубине души нужно всегда быть открытым этому миру, как ребёнок.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		55	(100%)
Всего:		55

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мифическая личность:

Этимология названий стран
В данной статье рассматривается и объясняется название большинства стран мира


А

Афганистан - возможно, от 'Upa-Ghana-Stan' (на санскрите "земля объединенных племен").
Албания - земля горцев. Корень "Алб" означает "белый" или "гора". Предполагается, что горные племена из современного Косово принесли свой горский этноним на узкую прибрежную равнину. Используемое внутри страны название Shqiperia означает "земля орла". Возможно, орел был тотемом племени.
Алжир - от названия столицы Алжир (Algiers), что на французском Alger, на арабском - Al Jazair (остров).
Андорра - происхождение неизвестно. Возможно, иберийское или баскское.
Ангола - от ngola, титула, используемого монархом в доколониальном королевстве Ндонго.
Аргентина - от латинского "аргентум" (серебро). Купцы использовали аргентинскую реку Рио-де-ла-Плата (Серебряная река) для транспортировки серебра и других сокровищ из Перу. Земля вниз по течению и стала известна как Аргентина (Земля серебра).
Австралия - от "неизвестная южная земля" (лат. terra australis incognita). Территория была названа ранними европейскими исследователями, которые верили, что австралийский материк был гораздо больше, чем они пока открыли. Путешественник Мэттью Флиндерс (1774-1814), который первым исследовал австралийский берег и сделал его карту, использовал термин "Австралия" в своей работе.
Австрия - "восточное королевство", к примеру, сравните с современным немецким языком: Osterreich. В 9 веке Австрия была крайней восточной территорией в составе Франкской Империи, а также пограничной зоной германских поселений со Славянской землей. Карл Великий назвал страну Ostmark ("восточная пограничная территория"). В 11 веке впервые появился термин Ostarrichi.
Азербайджан - "земля огня" (от пожаров на поверхности древних нефтяных бассейнов) Античное название Atropatene на арабском стало произноситься как Азербайджан.


Б

Багамы - от испанского "Baja Mar" ("неглубокое море"). Испанские конкистадоры таким образом назвали острова по характеристике воды, которая их окружает.
Бахрейн - от арабского "два моря". Только насчет каких морей здесь говорится, до сих пор ведется дискуссия. Бахрейн находится в заливе, окруженном арабской землей и Катарским полуостровом, и некоторые люди считают, что "два моря" - это вода залива с обеих сторон острова. Другие считают, что в данном случае идет ссылка на положение острова Бахрейн в Персидском заливе, разделенном "двумя морями" от арабского берега на юге и Ирана на севере.
Бангладеш - из санскрита/бенгали. Bangla означает людей, говорящих на бенгали, а Desh - "страна", таким образом, Бангладеш - "Страна говорящих на бенгали (бенгальцев)". Страна ранее была частью Индии и культура бенгали охватывает обширную территорию Индии и Бангладеш.
Барбадос - был назван португальским исследователем Педро а Кампосом "Los Barbados", что означает "бородатые". Это было сказано о внешнем виде фиговых деревьев острова.
Беларусь - "Белая Русь", в прошлом Белоруссия, "белая Россия". Имя было изменено после распада СССР, чтобы акцентировать, что Беларусь и Россия были и остаются отдельными странами. Предполагается, что новое название имеет независимый корень рус от Ruthenia . Хотя на самом деле Ruthenia и Россия произошли от одного корня "рус", пришедшего к нам от викингов. Таким образом, Украинский регион Ruthenia может быть найден в старых источниках как "Красная Россия" (возможно, здесь имеется ввиду Киевская Русь) , где термин не относится ко всей Украине или СССР.
Бельгия - от названия кельтского племени, Belgae. Возможно, в дальнейшем название пошло от "Bolg" (прото-индо-европейская группа языков), означающего сумку или утробу.
Белиз - от искаженного испанского произношения "Питер Уэллис" - пирата, который создал первое поселение в Белизе в 1638 г.
Бенин - названо в честь старой одноименной Африканской империи, на чьей территории современный Бенин и располагается. Государство Бенин ранее называлось Дагомей от самой многочисленной этнической группы.
Бутан - земля Bhotia. Жители Тибета или Bhotia мигрировали из Тибета в Бутан в 10 веке. Общий корень "бод", древнее название Тибета. Второе неофициальное название - Друк-Юл, что означает "земля громового дракона", "земля грома" или "земля дракона".
Бразилия - от одноименного дерева, которое, в свою очередь, было названо из-за красноватого цвета древесины, напоминающего цветом раскаленные угли (brasil на португальском).
Британия - "раскрашенная", ссылка на первоначальных поселенцев островов, которые использовали краску и татуировки для украшения тел; может также происходить от кельтской богини Brigid.
Боливия - в честь Симона Боливара (1783-1830), военного деятеля, боровшегося с испанцами, и первого президента республики (после признания независимости в 1824).
Босния и Герцеговина - ранее страна состояла из двух отдельных территорий: большая северная часть была названа в честь реки Босна, меньшая южная взяла свое имя от немецкого дворянского титула "герцог". Это звание было присуждено верховному воеводе территории Стефану Викчичу (если не так произносится, извините) Императором Фредериком 4 в 1448 г.
Ботсвана - названа в честь преобладающей этнической группы страны, Tswana. Прошлое название - Бечуаналенд - произошло от Бечуана, другого написания "Ботсвана".
Болгария - "страна племени, сформированного из многих племен". "Bulg" происходит от турецкого корня, означающего "перемешанный".
Буркина-Фасо - "земля честных людей". Раньше страна называлась "Верхняя Вольта" от названий двух главных рек - Белая и Черная Вольт, - берущих исток в Буркина-Фасо.
Бурунди - земля говорящих на языке Рунди.


В

Вануату - от "навсегда на нашей земле" на языке Bislama. Ранее страна была известна как Острова Новые Гебриды в честь островов в Шотландии.
Ватикан - от лат. vaticinari "пророчествовать", от названия холма 'Mons Vaticanus', на котором Ватикан и располагается. Улица у подножья этого холма использовалась гадалками и предсказателями в римские времена.
Венгрия - "люди десяти копий". Другими словами, "союз десяти племен".
Венесуэла - "маленькая Венеция", от уменьшительной формы "Венеция". Европейские исследователи были поражены домами на сваях, построенными аборигенами на озере Маракайбо, и решили назвать страну в честь Венеции.
Вьетнам - "южная земля". Первоначальный слой вьетнамской цивилизации на самом деле был гораздо севернее современного Вьетнама.


Г

Габон - от португальского имени реки Мбе: "Gabao" (пальто с капюшоном) от специфической формы устья реки.
Гаити -на языке индейцев Taino означает "высокая гора", Колумб дал название "Эспаньола" ("маленькая Испания"), однако и до него регион назывался Гаити.
Гайана - возможно, от местных "Guainazes" - "людей, достойных уважения".
Гана - в честь одноименного древнего Западно-Африканского королевства. Однако современная территория Ганы никогда не была его частью.
Германия - "земля копьеносцев" от германского "gar" ("копье") и латинского и германского "man" - человек. На латинском "Германия" означает: Allemagne - "земля всех людей", т.е. "наших многих народов"; Deutschland - "земля людей"; Nemetsy (польский: Niemcy; румынский: Nemti; чешский: Nemecko; венгерский: Nemet(orszag)) - "земля немых", где "немые" - метафора для "тех, кто не говорит на нашем языке". Венгерское название является заимствованным из славянских языков.
Гондурас - от испанского "глубины", относится к глубоким водам у северного побережья.
Гренада - от южно-испанского города (провинции) с таким же названием.
Греция - от лат. Grecus (греки), Аристотель предполагал, что это название относилось к коренным народам Epirus (горный прибрежный район, окруженный Македонией и Фессалией); Эллада - "земля света" (сомнительное предположение, поскольку на греческом нет слов, похожих на "свет" и "земля" в слове Hellas).

Д

Дания - dhen (протоиндоевропейская группа языков) означает "низкий" или "плоский" и на германском "mark" означает "пограничная земля" и/или "граничный лес". Название использовалось древними Готами для описания леса, разделявшего Gothland (боюсь перевести неправильно) от Скании.
Джибути - названа в честь нижней точки Аденского залива Индийского океана. Возможно, произошло от слова "gabouti" (на афарском языке) - коврик под дверью, сделанный из пальмового волокна. Доминиканская республика - от лат. "Dies Dominica" ("воскресенье"), день недели, когда Христофор Колумб впервые высадился на остров.

Е

Египет - "храм души бога Птаха".

З

Замбия - от реки Замбези.
Зимбабве - "каменные дома" в Шоне, относящиеся к выстроенной из камня столице античной торговой империи Великой Зимбабве.


И

Израиль - альтернативное имя библейского героя Якова, буквально "борющийся с Богом".
Индия - в честь реки Инд (на Хинди). Часто считается, что "Bharat", собственное название жителей для Индии, произошло от имени древнего короля "Jada Bharatha", но это название также могло пойти и от другого короля Bharata, сына легендарного короля Dushyanta (извините, с историей Индии не знакома. Как, впрочем, с историей многих других стран…).
Индонезия - "индийские острова". От греческого слова nesos, "остров", прибавленного к названию страны Индия.
Ирак - от древнееврейского "Uruk" ("между реками"), что является ссылкой на реки Тигр и Евфрат.
Иран - "земля Aryans" или "земля свободных". Термин "Arya" пришел из протоиндоевропейской группы языков и обычно имеет значение "благородный" или "свободный", родственный слову греческого происхождения "аристократ". Персия (прошлое название Ирана): от лат. "Persais", от древнеперсидского "Paarsa", центральный район в стране, современный Фарс. Часто Персию связывают с греческой мифологией - "земля Персея".
Ирландия - от Eire от докельтского Iweriu - "плодородное место" или "место Eire", кельтской богини плодородия. Очень часто ошибочно полагают, что произошло от "земли железа" (на англ. "land of iron").
Исландия - "земля льда" (Island на исландском). Названа так, чтобы отговорить чужеземцев от попыток поселиться на том, что на самом деле было плодородной землей.
Италия - "сын бога-быка" или "бога-теленка", название обычно относят только к маленькому району на южной оконечности современной Италии.

Й

Йемен - происхождение названия дискутируется. В некоторых источниках утверждается, что оно произошло от арабского yamin, означающего "по правую руку" (ссылка на позицию Йемена с точки зрения наблюдателя, смотрящего из Мекки), другие предполагают, что название произошло от yumn, означающего "счастье", "благословение". Название (для классического мира - "Arabia Felix" (опять недостаток знания истории)) обычно относилось ко всему южному побережью Аравийского полуострова.

К

Кабо-Верде - от португальского Cabo Verde ("зеленый мыс"), названа португальскими моряками, которые путешествовали вдоль пустыни Сахары перед тем, как увидели относительно зеленые острова.
Камерун - от португальского Rio de Camaroes ("река креветок"), имени данного реке Вури португальскими путешественниками в 15 веке.
Канада - "маленькое поселение" или "деревня" на Algonquian (один из языков коренных жителей Северной Америки). Это название относилось к Стакадоне, поселению рядом с современным Квебеком.
Кения - в честь горы Кения, на языке Kikuyu гора называется Kere-Nyaga ("гора белизны").
Кипр - назван в честь медных рудников, находящихся на его территории.
Кирибати - искаженное "Гилберт", от европейского названия Острова Гилберта. Кстати, на русском они так и называются.
Китай (на английском произносится как "Чайна") - назван в честь династии Чин на санскрите.
Колумбия - в честь Христофора Колумба.
Коморские острова - на арабском "Djazair al Kamar" ("остров луны").
Корея - в честь Династии Goryeo (опять боюсь ошибиться), первой корейской династии, при которой страну посетили люди с запада. Внутреннее название Hangeuk на древнем Чосоне означает "страна утреннего спокойствия".
Коста-Рика - "богатый берег" на испанском.
Куба - "Cubanacan" ("центральное место") на языке индейцев Taino.
Кувейт - от арабского "Kut", означающего "крепость".


Л

Лебанон (Ливан) - от еврейского "белые горы".
Лесото - в честь людей Sotho.
Либерия - от лат. liber, "свободный". Названа так, потому что нация была создана как родина для освобожденных американских рабов.
Лихтенштейн - "легкий камень". Страна была названа в честь династии Лихтенштейн, которая выкупила и объединила территории Шелленбурга и Вадуца. Римский Император позволит семье переименовать свою новую собственность.
Люксембург - (кельтское 'Lucilem' - "маленький", германское 'burg' - "замок") "маленький замок".

М

Маврикий - назван в честь голландского правителя принца Маврициуса (Мориса) Оранского.
Малави - от местного "пылающая вода", возможно, относится к озеру Малави.
Малайзия - земля людей Malay.
Мальдивы - на санскрите mahal ("дворец"), diva ("остров"). На главном острове находился дворец местного султана.
Мальта - от финикийского "убежище". Название, скорее всего, сохранилось с обращении из-за существования греческого и латинского слова melitta ("мед"), имени острова в античные времена, а также главного экспортного продукта в те времена.
Марокко - от города Маракеш. Местное название "Al Maghreb al Aqsa" означает "дальний Запад".
Маршалловы острова - названы в честь британского капитана Джона Маршалла, который первым задокументировал существование острова в 1788.
Мексика - в честь одноименной ветви ацтеков.
Микронезия - от греч. "маленькие острова".
Молдова - от реки Молдова в Румынии. Река была названа так из-за карьерной добычи полезных ископаемых, для чего и использовались ее воды. Molde - немецкий термин для такого типа добычи.
Монако - "один и сам по себе", ссылка на греческого героя Геркулеса.

Н

Намибия - от пустыни Намиб. "Намиб" означает "место, где ничего нет" на языке Nama.
Непал - "шерстяной рынок".
Нигерия - из местного африканского языка "Ni Gir", "река Гир" (Нигер).
Нидерланды - германское "низкие земли". Голландия (часть Нидерландов; название часто используют в отношении страны в целом) - германское 'holt land', т.е. покрытая лесом земля (очень часто ошибочно полагают, что означает 'hollow land' ["болотистая земля"]). Батавия (Batavia) - "пахотная земля" (произошло от Betuwe, противопоставления местному названию "Veluwe" - "невозделанная земля").
Новая Зеландия - от провинции Зеландия в Нидерландах.
Норвегия - из старонорвежского northr и veg ("северный путь"). Норвежское название Norge произошло от корней northr и rike ("северное королевство").


О

Оман - спорное происхождение. В некоторых источниках имя происходит от арабского термина "оседлые" (в противоположность кочевникам), или от других арабских слов, означающих "мир" и "доверие". Другие утверждают, что страна была названа в честь исторической личности, возможно, Oman bin Ibrahim al-Khalil, Oman bin Siba' bin Yaghthan bin Ibrahim, Oman bin Qahtan или Oman bin Loot (арабское имя библейского персонажа Лота). Название существовало некоторое время и упоминалось географом Птолемеем (85-165 г. н.э.)

П

Пакистан - акроним (провинции: Пенджаб, Афганистан, Кашмир, Иран, Синд, Тохаристан). Также означает "страна чистых, безупречных", т.к. "pak" означает "чистый".
Палестина - от римского названия страны, буквально "страна захватчиков" ("Philistines"от еврейского корня, означающего "захватчик").
Панама - в честь существовавшей ранее деревни рядом с современной столицей. На языке индейцев Cueva означает "место, где много рыбы", возможно, от Карибского "изобилие бабочек" или от другого местного названия, относящегося к одноименному дереву.
Папуа - "Папуа" означает "земля людей с вьющимися волосами". Названа так соседними малайцами, у которых волосы в основном прямые.
Перу - возможно, от реки Биру в современном Эквадоре.
Польша - от германского polen, "поля".
Португалия - от лат. portus, "порт" и названия римского порта Гайа (Gaya), который позже стал называться Кале. Производное название принадлежало небольшому городку Портукале, ныне Порту.

Р

Россия - от древней группы викингов, известных как Русь, и от королевства, которое они создали на территории современной Украины.
Румыния - "страна римлян", т.к. местное "романизированное" население называло себя Rumani или Romani.

С

Сальвадор - "спасение" на испанском, назван в честь Иисуса Христа.
Самоа - "Заповедник Священной Моа", от моа - местной домашней птицы, похожей на курицу. По легенде место для священной курицы "Са-моа" было огорожено по приказу короля Лу (Lu). После сражений по защите этой зоны, он назвал своего сына Самоа. Позже Самоа стал прародителем клана Моа, который встал во главе острова Мануа и потом всех островов Самоа.
Сан-Марино - в честь Святого Марино, который, по преданию, основал Сан-Марино в 301 г.
Сан-Томе и Принсипи - португальский: острова Святого Томаса и Принца.
Сейшельские острова - названы в честь Jean Moreau de Sechelles, министра финансов короля Франции Людовика XV.
Сербия и Черногория. Сербия - неизвестно, возможно сарматское по происхождению; "рябина" (Sorbs) в современной Германии имеет такое же происхождение, сербы мигрировали на Балканы из региона в Германии известного как Lusatia, где рябины встречаются до сих пор.
Черногория - названа венецианскими завоевателями montenegro, "черная гора" из-за внешнего вида горы Lovcen или, что более вероятно, из-за ее темных хвойных лесов. Crna Gora, современное местное название страны, буквальный перевод Черногории (Montenegro). (прим. "гора" по-сербски означает "лес на горах", так что название страны скорее означает "черный лес"). Ранее страна была известна как "Зета" (Zeta), Диоклия (Dioclea, на сербо-хорватском Duklia) и Доклия (Doclea). Doclea - название области в ранний период Римской империи, было дано древнему племени. В последующие столетия римляне переправили Doclea на Dioclea, ошибочно полагая, что I была потеряна из-за особенностей речи. Раннее славянское название Zeta происходит от названия реки в Черногории, которое в свою очередь происходит от корня, означающего "урожай" или "зерно". (В противовес общему мнению: Montenegro - пришло не из итальянского, т.к. "черная гора" на итальянском - monte nero без g.)
Сингапур - город был основан Сэром Стамфордом Раффлзом в 1819 г. и он позаимствовал название Сингапур из малайского языка. Sinhapura было и ранним названием острова. В свою очередь Sinhapura пришло из санскрита (Simhapura), что означает "город львов".
Словакия - от славянского "слава" или "слово".
Словения - аналогично Словакии.
Соединенные Штаты Америки - в честь исследователя и картографа Америго Веспуччи, который писал на картах Нового Света свое имя. Покупатели ошибочно полагали, что имя принадлежит не картографу, а новой земле.
Судан - от арабского Bilad as-Sudan, "земля черных".
Суринам - в честь народа Суринен (Surinen), местных американских поселенцев.
Сьерра-Леоне - адаптировано либо от испанской версии Sierra Leon, либо от португальской Serra-Leoa ("львиные горы").


Т

Таджикистан - от тюркского корня tasi, означающего "мусульманин".
Таиланд - от тайского "земля свободных". Ранее страна была известна как Сиам. Сиам - имя было дано древним тайцам их соседями и, возможно, происходит от топонима на языке пали "Suvarnabhuma" ("Земля золота"), другой корень "sama" означает различные оттенки цветов, большей частью коричневого или желтого, но иногда зеленого или черного (прим. на санскрите Сиам означает "прекрасный").
Тайвань - "залив с террасами" на китайском. Рисовые поля составляют типичный ландшафт Тайваня.
Танзания - комбинация имен двух штатов, которые входят в состав этой страны - Танганьика и Занзибар.
Тимор - от малайского слова timur, означающего "восток". На его официальном языке Tetun Восточный Тимор известен как Timor Lorosae. Соседней Индонезии он известен как Timor Timur, "восточный восток".
Того - от поселения Того. На языке местного народа эве "то" - "вода" и "го" - берег.
Тонга - от местного "юг", "южный". Острова названы так Джеймсом Куком. В 19-м столетии были известны как "Острова дружбы".
Тринидад и Тобаго - "Тринидад" в честь трех выступающих горных вершин и христианской троицы (trinidad это троица или трио на испанском). "Тобаго" - в честь табака, который курили местные жители.
Тувалу - от местного "восемь островов" или "восемь стоящих вместе". Раннее название - Niulakita, которое было запрещено, было названием первого атолла.

У

Уганда - от раннего "Буганда", "земля людей", этноним доминирующего на этой местности народа.
Украина - от славянского "пограничная территория".

Ф

Фиджи - от тонганского (Tonganese) названия островов 'Viti'.
Филиппины - "земли короля Филиппа" (испанский монарх в 16 веке).
Финляндия - от германского Fennland, возможно, от корня, означающего "странники". Суоми, название, используемое коренными жителями, может происходить от балтийского слова "земля".
Франция - "земля франков", буквально "земля свободных людей". Страна ранее была известна как Галлия (Gaul) от кельтского племени.

Х

Хорватия - неизвестно, обычно считается, что произошло из сарматского языка.

Ч

Чили - неизвестно. Возможно от аракаунского (Aracaunian, язык поселенцев) названия "глубины", что является ссылкой на тот факт, что Анды вырисовываются над узкой прибрежной равниной. Также возможным происхождением "Чили" может быть "предел мира" ("конец света") на языке народа Qechua.


Ш

Швейцария - от кантона Швиц, возможно, ранее это название произошло от немецкого "Schweitz", "болото".
Швеция - "люди Сви (Svea)". Точное развития этнонима неизвестно, но, по крайней мере, известно, что он произошел от древнескандинавского "Svithjoth", неизвестно происхождение "Svi", "thjoth" от германского "народ" ("люди"). Термин Svithjoth изначально использовался для обозначения различных местностей, встречающихся в скандинавской мифологии, включая области в Скандинавии и/или современной России. Неясная манера использования этого топонима наводит на догадку, что он был использован для районов вообще неизвестных, но точно по ту сторону на север или запад от того, что готы, наиболее частые пользователи термина, считали зоной цивилизации. Производное название 'Svear rike' ("Королевство Сви"), похоже, появилось после того, как северный народ Heruli был вытеснен из Готского королевства в южную Скандинавию. Было бы логичным полагать, что Heruli, вытесненные за северные границы Готского королевства, могли взять традиционное название "Сви". В конце концов они и захватили готов и с этого момента современные ученые могут говорить о существовании Швеции, а не одной из ее составных территорий.
Шри-Ланка - "блестящий остров" на санскрите. Серендип (Serendip) - античное имя, произошедшее от Sinhala-dweepa на санскрите означающее либо "земля львов" либо "земля народа Sinhala", sinha означает "лев" на санскрите, Sinhala - ранние поселенцы этой местности.
Цейлон (Ceylon - английский, Cilan - португальский, Seilan) - предшествующие названия страны, также означающие "земля львов".

Э

Эквадор - "экватор" на испанском.
Экваториальная Гвинея - "экваториальная" - от географического положения, "Гвинея", - возможно, от слова "aguinaoui" на языке берберов, что означает "черный".
Эритрея - названа итальянскими колонизаторами, от древне-греческого названия Красного моря "Erythrea Thalassa".
Эстония - от германского "восточный путь". Обычно ошибочно считают, что название произошло от Aestia в древнегреческих источниках, но на самом деле Aestia - это современная Мазурия в Польше и возможно название произошло от балтийского корня, означающего "пестрый", поскольку эта земля испещрена озерами.
Эфиопия - от лат. "Aethiopia", означающее "земля черных". Корень слова по-гречески происходит от aithein "жечь" и ops "лицо". Старое название Абиссиния произошло от арабского "смешанный", отражение многих народов, населяющих страну.

Я

Ямайка - на языке индейцев "Hamaica" означает землю дерева и воды или, возможно, землю родников.
Япония - "ribenguo" на китайском или "страна восходящего солнца", что отмечает тот факт, что Япония лежит восточней Китая (там, где встает солнце). Японские ученые позаимствовали термин, упрощая Nippon-gu to Nihon-gu до просто Nihon или Nippon ("происхождение солнца").

Из рассылки "Знаете ли Вы, что.."
перевод Мапии Сульдженко
первоисточник "List of country name etymologies"



Переименованные государства

Аомынь ← Макао
Бангладеш ← Восточная Бенгалия
Бенин ← Дагомея ← Невольничий Берег
Ботсвана ← Бечуаналенд
Буркина Фасо ← Верхняя Вольта
Вануату ← Новые Гебриды
Гаити ← Эспаньола
Гайана ← Британская Гвиана
Гана ← Золотой Берег
Гвинея ← Перцовый Берег
Джибути ← Французская территория Афаров и Исса ← Французское Сомали
Арабская республика Египет ← Объединенная Арабская Республика (с Сирией).
Замбия ← Северная Родезия
Западная Сахара ← Сегиет-эль-Хамра и Рио-де-Оро ← Испанская Сахара
Зимбабве ← Зимбабве-Родезия ← Родезия ← Южная Родезия
Индонезия ← Нидерландская Индия
Иордания ← Трансиордания
Ирак ← Месопотамия
Иран ← Персия
Ирландия ← Эйре ← Ирландия
Кабо-Верде ← Зелёного Мыса острова
Казахстан ← Киргизия (Казак-Киргизия) ← Алаш-орда ← Казахское Ханство
Камбоджа ← Кампучия ← Кхмерская Республика ← Камбоджа
Кирибати ← Гилберта острова
Киргизия ← Кара-Киргизия
Конго, Демократическая Республика ← Заир ← Конго-Киншаса ← Бельгийское Конго ← Свободное Конго
Кот-д'Ивуар ← Берег Слоновой Кости
Лесото ← Басутоленд
Ливийская Арабская Джамахирия ← Ливия ← Триполитания и Киренаика
Мадагаскар ← Малагасийская Республика
Малави ← Ньясаленд
Малайзия ← Малайя
Мали ← Французский Судан
Федеративные Штаты Микронезии ← Каролинские острова
Республика Молдова (Молдавия) ← Бессарабия
Мьянма ← Бирма
Намибия ← Юго-Западная Африка
Объединённые Арабские Эмираты ← Договорный Оман
Оман ← Оман и Маскат
Палау ← Белау
Россия ← Советский Союз ← Российская Империя
Самоа ← Западное Самоа ← Немецкое Самоа
Саудовская Аравия ← Хиджаз, Неджд и присоединённые территории
Сент-Китс и Невис ← Сент-Кристофер и Невис
Сербия и Черногория ← Югославия ← Королевство Сербов, Хорватов и Словенцев ← Югославия
Суринам ← Нидерландская Гвиана
Сянган ← Гонконг
Таиланд ← Сиам
Танзания ← Танганьика и Занзибар ← Германская Восточная Африка
Тонга ← Дружбы острова
Тувалу ← Эллис острова
Турция ← Оттоманская Империя
Центрально-Африканская Республика ← Убанги-Шари ← Центрально-Африканская Республика ← Центрально-Африканская Империя ← Центрально-Африканская Республика ← Убанги-Шари
Шри-Ланка ← Цейлон
Экваториальная Гвинея ← Рио-Муни и Фернандо-По
Эфиопия ← Абиссиния
ЮАР (Южно-африканская республика) ← ЮАС (Южно-африканский союз) ← Республики Трансвааль, Оранжевая и Капская колония

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		60	(100%)
Всего:		60

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hell Writer:

50 часов в сутки...
Время относительно — это мы знаем со школы. Как и то, что почувствовать это нам невозможно. Но способ убедиться в кривизне времени все же есть — отъехать подальше от родного города.

Тогда в силу вступает закон поясного времени, разбивающий планету на 24 часовых пояса с шагом по 15° в один час. Придумал это канадский инженер Стэнфорд Флеминг в 1878 году. Идея проста: Земля делает оборот вокруг своей оси (360°) за 24 часа, значит, за один час Солнце «пробегает по небу» 15°, смещаясь на один часовой пояс

Потребность в решении проблемы часовых поясов к 1878 году назрела. Раньше в каждом городе время было свое, и путешественник, прибывая в новое место, просто переводил свои часы. Но с появлением железных дорог люди стали быстро перемещаться на огромные расстояния, и возникла страшная неразбериха. Из-за путаницы в расписаниях Америке грозил настоящий транспортный коллапс, а в Англии вошли в обиход часы с двумя часовыми стрелками: одна показывала местное время, другая — гринвичское, по которому ходили поезда.

В 1884 году международная конференция в Вашингтоне признала деление мира на 24 часовых пояса. Правда, сначала им пользовались только в судоходстве. В России оно было введено в 1918 году.

Поясное время — великое изобретение человечества, призванное победить хронографический хаос эпохи транспортной революции и глобализации. В системном смысле оно его и победило, но местами породило такие завороты, что ум за разум заходит. То, что сутки на Земле длятся не 24 часа, а 50 и пятница 7 ноября начинается на островах Лайн в час дня четверга 6 ноября по Москве, а заканчивается на острове Бейкер в 3 часа дня 8 ноября по Москве, — это еще цветочки.

На Афгано-китайской границе часы нужно переводить сразу на 3.5 часа.

В Китае деления на часовые пояса нет, Великий Кормчий решил, что это попахивает сапаратизмом, и с тех пор в Тибете темень по утрам и закаты на 5 часов позже.

большая картинка

(схабрено, ссылку посеял (()

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Адский Загадочник:

Апокалипсис

По наводке товарища Albtraum.

Скан 2

Скан 3

Скан 4

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Прислано автором записи, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Saikono:

АнтиДисней - добро с изнанки
Случайно наткнулся, помоему забавно, а вы как думаете?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		225	(100%)
Всего:		225

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  няшный рысёнок:

эпиграф
"...за то, что мы вместе - и все в попе!" (Несчастный случай "Машенька")

Спасибо озабоченным мамашкам,интересующихся только извазюканными мордашками своих дитяток.
Спасибо злобным чайлдфри и их рассуждениям про "грязных выблядков".
Спасибо тупым домохозяйкам,интересующихся рецептиками.
Спасибо маньячным вышивальщицам-"хомячищкам",нервно трясущимися и писчащими над очередной "схемочкой" и "вышивочкой".
Спасибо гламурным,постоянно худеющим и с радостью описывающим процесс блевания, идиоткам.
Спасибо ..бнутым слешерами за их фанфики и картинки.
Спасибо геям за то,что вы такие "уникальные".
Спасибо гомофобам за ваши однообразные быдлячьи рассуждения.
Спасибо любителям котиков и собачек за вашу всепоглощающую любовь к кисуням и собачуням,которые "всяко лучше злобных двуногих тварей".
Спасибо гребаным анимешникам,заполонившим весь инет картинками и (о боги!) Наруто..
Спасибо БЖДшникам за их возвышенную любовь к куклятам.
Спасибо великим магам,шаманам,просвященным и прочим возвышенным "высокодуховным" личностям,устраивающим истерики за любую поползновения "низменных тварей" в сторону их высокого исскуства и мастерства.
Спасибо толкинистам за то,что вы никак не вымрете.
Отдельное спасибо ретро-фм ,которое постоянно однообразно играет у меня на работе.
Спасибо всем сплетницам,с которыми всегда можно узнать о себе что-то новое в последнюю очередь.
Спасибо всем депрессивным дамочкам с миром-унылым гавном,неудачными показными попытками самоубийства и за то,что вас никто не жалеет.
Спасибо эмо-зверушкам и готам за вашу "неповторимость".
Спасибо всем кто меряется со мной астральными х..ями.
Спасибо всем,кто обижался,брызгал слюнями и ядом за непонимание и неприятие их точки зрения
Также отдельное спасибо моему мч байкеру с его "вечночинящимся" мотоциклом и "никогданевыключающейся" музыкальной системой.
Ещё отдельное спасибо Богу,маме и продюссеру..

...за то,что вы делаете меня терпимей...
...за то,что вы заставляете меня примириться с этим миром..
...за то,что я такая же как вы...
...за то,что я анимешник,яойшик,хендмейкер,вышивальшица,чайлдфри,толкинист и ещё хрен-знает-кто...
..за то,что мы все с такими разными тараканами и заморочками так похожи...
...за то,что никто не одинок...

как же я вас всех ненавижу)))


Ты любишь есть пальцем варенье из банки - ну, ешь
пальцем!
Ты любишь плевать мимо урны на стену - ну, плюй мимо!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		83	(100%)
Всего:		83

@темы: Прислано автором записи, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Странница Ли:

Приготовление суши (и не только) в картинках

Приготовление суши

Приготовление риса
Основная технология приготовления клейкого, с запахом уксуса, риса, из которого делается основа всех типов суши. Главное использовать качественный рис для суши. Сколько бы вы риса не взяли, помните, что соотношение сырого риса и воды должно быть следующее: на 1 часть риса берется 1,25 частей воды.
Приготовим рис так, как традиционно готовят его суши-итамаэ (повара суши) :
1: Засыпьте рис в объемную посуду, чем больше будет ёмкость, тем лучше. Залейте рис большим количеством очищенной (кипяченой, питьевой) воды и быстро перемешайте деревянной лопаткой (kiyakushi). Вода, вобрав в себя большую часть рисовой шелухи и пыли, станет мутной, слейте её и лёгкими движениями перетрите рис между ладонями. Постарайтесь обработать таким образом все зерна. Залейте ещё раз воду. Если вода и на этот раз окажется мутной, повторяйте процедуру промывки риса до тех пор, пока вода не станет прозрачной. Отбросьте промытый рис на дуршлаг, полностью слив всю воду, и дайте ему просохнуть (20 мин.). Это необходимо, чтобы зерна впитали влагу и набухли. Помните, подготавливать рис надо заблаговременно. Между просушкой и варкой должно пройти некоторое время, тогда результат будет максимально приближен к идеалу.

2: После того как рис промыт и просушен, можно приступать к варке. Переложите рис в кастрюлю, залейте его равным количеством холодной воды и добавьте комбу. Накрыв кастрюлю крышкой, поставьте ее на медленный огонь. Незадолго перед тем как вода закипит, прибавьте огонь и выньте комбу, а затем, когда рис начнет кипеть, включите самый маленький огонь . Кипятите 20 минут, пока вся вода не впитается. Снова прибавьте огонь на 10 секунд, а затем выключите его. Проложите между кастрюлей и крышкой полотенце (любое, можно бумажное), и оставьте на 20 минут.
А пока можно заняться приготовлением суши-уксуса
1,5 ст.ложки рисового уксуса
1 ст.ложка сахарного песка
0,5 ч. ложки соли
Можно использовать уже готовые приправы Kikkoman, или Mitsukan, которые обладают теми же свойствами, что и суши-уксус.
В небольшой кастрюльке смешать все ингредиенты и нагревать, пока сахар и соль не растворятся.

3: Ополоснув холодной водой специальную кадку для риса (набэ), или, если таковой на вашей кухне нет, то любую деревянную или керамическую плоскую миску, выложить туда горячий рис. При помощи большой деревянной ложки, равномерно полить его приготовленным уксусом. Волнообразными или режущими движениями перемешивать деревянной лопаткой (kiyakushi), ни в коем случае не приминая рис. Обмахивая веером ( вместо него можно взять просто кусок картона), остудить рис до комнатной температуры и переложить в миску с крышкой. приготовить
Тэдзу
Смешайте чистую воду и рисовый уксус в пропорции 1:1. Всё. Тэдзу готов.
Теперь все готово, чтобы приступить непосредственно к изготовлению суши.

Нигири-суши (nigiri-sushi)

Название этого вида суши связано с технологией его изготовления: слово "нигири" по-японски означает "горсть". Каждое суши формируется вручную, причем важнее всего добиться равномерного и плотного прилегания внешней оболочки (рыбы) и риса. Ниже приводится основной способ приготовления нигири-суши, состоящий на вооружении профессиональных поваров суши. Он на удивление прост. Если некоторые приемы покажутся вам затруднительными, смело изобретайте свой подход. Цель настоящего, и всякого иного способа лепки состоит в создании привлекательного вида суши, которое порадует и вас, и ваших домашних, и ваших гостей.
Инструкции:
1:Поставьте справа от себя кадку для риса (набэ) или тазик с суши-рисом. Левой рукой возьмите будущий верхний слой суши. Правую руку смочите в тэдзу (но не слишком сильно - это распространенная ошибка начинающих), захватите из кадку для риса (набэ) или тазика рис (не слишком много - еще одна "популярная" ошибка), и слегка покатайте его от стенки к стенке.
2:Держа рисовый шарик в правой ладони, окуните правый указательный палец в васаби и намажьте ломтик начинки(здесь тунец), который вы держите в левой руке. Удерживайте ломтик слегка, чтобы не передать тепло ваших рук рыбе.
3:На верхний слой суши положите рис. слегка спрессуйте его большим пальцем левой руки.
4:Придерживая суши большим пальцем левой руки, пальцами правой руки сожмите его с боков.
5:Обхватите суши пальцами левой руки. Большим пальцем придерживайте конец верхнего слоя суши. Двумя пальцами правой руки - указательным и средним - выровняйте суши.
6:Переложите лакомство в правую руку
7: Верните суши в левую руку так, чтобы конец, который в шаге 5 был обращен вверх, теперь "смотрел" вниз.
8:Обхватите суши пальцами левой руки, повторяя прием шага 5.
9: Перекатите суши пальцами левой руки так, чтобы верхний слой оказался наверху.
10: Пальцами правой руки выровняйте форму.

Гункан-маки (Gunkan-maki)

Укладываемые сверху гарниры, которые отличаются крайне нежной консистенцией и состоят из многочисленных крохотных ломтиков или кубиков (или просто обрезки, оставшиеся после приготовления сашими, или суши-нигири) - создают определенные трудности при использовании в суши. Но они легко преодолимы, если завернуть рисовый колобок в полоску нори. Конечный продукт называется гункан-маки, иначе - кораблик.
Инструкции:
1: Нарежьте нори на полоски, примерно 12х4 см. Расположите полоску поперек ладони левой руки, а правой слепите колобок из риса, как для нигири-суши. Положите рис на середину нори.
2: Сверните нори вокруг риса так,чтобы кораблик был немного ассиметричным. Неважно как вы это сделаете, просто так удобней готовить.
3: Заправьте высовывающийся конец нори внутрь кораблика и вдавите его в рис.
4: Заполните образовавшуюся пустоту гарниром и украсьте огурцом, такуаном или морковью.

Роллы, или Маки-суши (maki-sushi)
Cуши, которые готовятся с помощью бамбуковой циновки макису, называются роллы, или маки-суши [maki-sushi). Не имеет значения, сколько брать суши-риса или нори, поскольку понятия «размер» для этих роллов не существует.
Маленькие суши-роллы, хосомаки, содержат один или два ингредиента.
В больших роллах, футомаки ), используется три или более видов начинки.
Суши-роллы могут содержать разнообразную начинку, это как в салатах. Главное, чтобы ингридиенты не перебивали, а дополняли друг друга.
Суши-роллы, как и другие виды суши, должны подаваться немедленно.
В холодильнике их можно хранить не более 1 ч, но и в этом случае рис твердеет, а рыба теряет свежесть.
При хранении от 3 до 4 ч рис становится неприятно твердым.
Для приготовления этих компактных видов суши используют суши-рис, нори, различные ингридиенты для начинки и японский хрен - васаби.
Также под рукой необходимо иметь бамбуковую циновку - макису, острый нож и маленькую миску, в которую налита смесь рисового уксуса с водой (1:1).

Хocoмаки (hosomaki)

Инструменты:
макису
Инструкции: 1: Разрежьте лист нори пополам и положите на макису. Выложите на нори слой суши-риса толщиной примерно 9 мм, оставляя пустой одну длинную сторону нори.
2: Слегка смажьте рис васаби и строго посередине положите на рис начинку. Если Вам кажется, что начинка суховата, можно добавить майонез Кюпи
3: Начинайте скатывать макису от ближнего к вам края. Поддерживайте пальцами начинку так, чтобы она оставалась на месте. Скатывайте плотно и ровно, но не нажимайте на рис с силой и не выдавливайте начинку. Влажный рис помогает скреплять бумагу.
4: Перед тем как макису полностью закроет суши, потяните ее за край, но так, чтобы не сдвинуть содержимое внутри бумаги. Скатайте салфетку до конца и слегка сдавите полученную трубку. Если хотите, то на этой стадии можно сделать ролл приплюснутым.
5: Осторожно разверните макису , открывая ролл. Поправьте концы, если они получились неопрятными.
6: Окуните кончик острого ножа в тэдзу, подняв кончиком вверх, постучите ручкой чтобы жидкость стекла вниз по лезвию. По мере необходимости при резке повторяйте этот прием.
7: Положите ролл на разделочную доску и разрежьте его пополам. Разрезая твердую начинку, такую как морковь и такуан , делайте ножом равномерные, скользящие движения. Если почувствуете сопротивление, резко ударьте по спинке лезвия рукой, чтобы разрезать ролл.
8: Положите две половинки ролла рядом и разрежьте на три части. Готовые суши-роллы подавайте так, чтобы была видна начинка.

Футомаки(futomaki)

Инструменты:
макису
Инструкции:
1: Положите лист нори на макису . Выложите на него суши-рис слоем толщиной 9 мм, оставляя один длинный край нори незаполненным.
2: Аккуратно положите начинку.
3: Начинайте скручивать макису с ближнего к вам края. Поддерживайте пальцами начинку так, чтобы она оставалась на месте. Скатывайте как можно плотнее и равномернее, загибая свободные от начинки концы нори внутрь ролла.
4: Сожмите ролл макису , сдавливая концы. По желанию можно изменить форму ролла, сделав ее приплюснутой или слегка овальной.
5: Осторожно раскрутите макису и переложите ролл на ровную поверхность. Разрежьте пополам, затем положите половинки рядом и разрежьте на три части.

Урамаки(uramaki)

Инструменты:
макису
Инструкции: 1: Застелите макису пищевой пленкой. Положите сверху лист нори и выложите на него тонкий слой суши-риса . Окуните пальцы в миску с тэдзу , затем слегка подавите рис пальцами, чтобы утрамбовать его на нори.
2: Переверните нори - рис окажется на покрытой пленкой макису. Смажьте нори японским хреном - васаби.
3: Выложите сверху начинку.
4: Аккуратно начинайте сворачивать, ровно удерживая макису и начинку ладонью.
5: Сформируйте ролл, надавив на макису.
6: Раскатайте макису и удалите пленку. Посыпьте ролл семенами кунжута или разложите на нем икринки. Разрежьте ролл на шесть частей.

Ящичное и гнетное суши (оси-дзуси и хако-дзуси)

С помощью трехсоставного давильного ящика оси-бако можно легко приготовить много занимательных и вкусных блюд суши, известных как хако-дзуси и оси-дзуси, иначе ящичное (формованное) суши и гнетное (прессованное) суши.
Ящичное суши с икрой и авокадо (оси-дзуси абокадо икура)
Инструменты:
ящик оси-бако
Ингридиенты:
1 неполный стакан риса, приготовить как рис для суши.
100-150 гр. икры тобико или масаго
авокадо
1/2 чайной ложки васаби
нори, либо синтетическая обертка.
тэдзу
Инструкции:
1: Смочить 3 части ящика оси-бако тэдзу
2: Уложить на дно ящика нори или синтетическую обертку. Сверху выложить рис для суши.
3: Смочите крышку оси-бако тэдзу и прижмите ею рис.
4: Уложите поверх риса икру и авокадо (порезанное тонкими ломтиками).
5: Распределите икру вокруг авокадо.
6: Разрежьте ваши будущие суши по бороздками в оси-бако.
7: Смочите крышку оси-бако тэдзу, и прижмите икру и авокадо. Равномерно надавливайте на крышку, меняя несколько раз положение рук.
7: Снимите крышку, прорежьте еще раз суши по бороздкам, и вытяните за пленку или нори спрессованное содержимое. b>8: Если по какой-то причине не получается безболезненно извлечь рис с начинкой, не снимая крышку, удалите боковую раму. Крышку при этом удерживая большими пальцами.
Всякий раз при изготовлении гнетного суши, не забывайте, вынув его из рамы давильного ящика, выждать несколько минут, прежде чем начать резать конечный продукт. Такая выдержка позволит проявиться ароматам, присущим отдельным компонентам блюда.
9: Смочите лезвие ножа тэдзу и приступайте к нарезке.
10: Переложите куски на сервировочное блюдо.

источник

sushi-master.ru

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		86	(100%)
Всего:		86

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Korbutic:

О том как хорошая идея в глупой голове приводит к техническим проблемам
Пользователи бесплатных @дневников наверняка уже видели баннер от WWF, который призывает нас 29 марта отключить свет на один час. Идея-то конечно хорошая-добрая-светлая... Но. По образования я инженер-турбинист, как работают электростанции знаю, это моя специальность. Если это кому-то интересно, могу прочитать долгую и нудную лекцию о том, что произойдет с оборудованием электростанций в случае внезапного и резкого падения потребляемой электроэнергии.

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но у меня складывается впечатление, что организации типа Гринписа только прикрываются прогандируемыми лозунгами, а на деле просто помогают кому-то бороться с конкурентами, устраивая акции в нужное время и в нужном месте. Или их руководители плохо учились в школе. Людям, которые разрабатывают и внедряют технические решения, о необходимости защищать и не разрушать окружающею среду в институте рассказывают.
В данном конкретном случае, если флэшмоб состоится и состоится по всему миру (что нам WWF и обещает), это обернется крупным заказом для компаний, производящих паровые и газовые а вот здесь я гоню, газовые на 50 Гц не завязаны турбины, электрогенераторы, теплообменники, возможно котлы, и несколько электростанций придется перестроить заново чуть раньше чем планировалось.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		113	(100%)
Всего:		113

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Поднебесный волк:

*собирая остатки моска*
Есть в далёком Дойчлянде один отель...

Даже если вам приснилось что-то страшное или необычное, после пробуждения сразу становится понятно, что всё в порядке, опасности нет, а вокруг самая обычная реальность. Но если вы просыпаетесь в немецком отеле Propeller Island, такое простое избавление от ночного кошмара вам не грозит. Там каждый номер - сам по себе ночной кошмар, результат вдумчивой работы и произведение искусства. Причём совершенно не похожий на другие номера отеля. Можно почувствовать себя цыплёнком, лесником, пациентом, экспонатом, заключённым. Вот, например, номер, изображённый на первой картинке, называется Freedom (свобода). И внутри там продумано всё до мелочей.




Комната Padded Cell (палата, обитая войлоком) - можно побыть пациентом психиатрической клиники:



Зеркальная комната Mirror Room, после нахождения в таком помещении можно и в настоящую психбольницу попасть:



Комната Symbol Room недалеко ушла:



Ещё одна комната не для слабонервных - Upside Down:



Каково это - быть львом и сидеть в клетке? Комната Two Lions:



Цыплёнок в инкубаторе чувствует себя примерно так же, как человек - в комнате Chicken Curry:



Комната Museum:



Комната Speicher (амбар, склад) сделана из старых деревянных балок от настоящих домов, а мешки из-под картошки, которые видны на картинке, набиты мусором и работают подушками:




Опечатанная трёхместная комната Wrapped:



Комната Clouds (облака), в отличие от предыдущих, спокойная и светлая:



Комната-стол The Table:



Комната Forest и кровать из поленницы:


Комната Four Beams - кровать держится на 4-х балках, находится в полутора метрах над полом и оснащена лестницей:


Комната с летающей кроватью под соответствующим названием Flying Bed:


Ну и последняя на сегодня комната - Gruft (могила, склеп):

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		176	(100%)
Всего:		176

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Милорд_Фортунат:

Не для дамъ


Разглядывая это рекламное объявление, мы с женой едва не поссорились, споря что же такое "дивный прибор" не для дам и не оттуда ли пошло бескрылое выражение "положить с прибором", если с дивным, то я согласен и положить. Не жаль и рубля бумажного. Благо если писать по-русски можно, да я и по-французски обучен, я честный человек, вышлите мне дивный прибор наложенным платежем, я хоть посмотрю и узнаю что это такое. Вы имеете дело с человеком, который полгода назад дал в "Русскую мозаику" объявление "Умоляю! Куплю оверлок, а если не продаете, то хотя бы объясните, что это такое! Схожу ума."


На этом сайте завис весьма надолго starosti.ru/. Очень рекомендую. Прелесть, что такое. Во первых практически никакой разницы - взрывают, выбирают в Думу, дебоширят и кляузничают совершенно неотличимо от нынешних реалий, зато с каким изяществом и каким дивным слогом. Жил бы я в 1907 году, выписал бы единственную газету, достойную внимания. И была бы это:



Да и только она. Потому что таких типажей, такого игралища страстей, такой искрометной глупости и прелести еще поискать, а тут все концентрировано, за каждым объявлением - виден живой человек, умел бы рисовать - изобразил бы типажи. Сделал для себя выборку брачных и иных объявлений. Для удобства читателя - скрыто. Вся ярмарка тщеславия и нежности - перед Вами, причем все абсолютно подлинное. Ужасно хочется им всем ответить, но "постарели почтальоны и все давно уже переменили адреса" Все объявления датированы 1906-1907 годом. Все объявления - совершенно подлинные.
Сто лет тому назад случилась эта штука...





Нумер первый: Общеобразовательный ресурс. "... и не милорда глупого, Белинского и Гоголя с базара понесут"... Широко распространена в гуще народной популярная периодика утоляющая любознательные порывы, актуально, остро, ново.
Итак:

"Влюбленные всех стран, соединяйтесь!
Вышел №1-й журнала "ПОЧТА АМУРА"
и вместе с БЕСПЛАТНЫМ приложением "Сочинения Ивана Баркова" рассылается подписчикам.
Кроме обычных веселых статей, помещаются брачные объявления о желании жениться, выйти замуж и т.д. Каждый подписчик имеет право поместить пять строк объявления бесплатно.
Подписная цена на 1907 год, в течение которого подписчики получат 120 выпусков - 3 руб. <...>
Требования адресовать: Петербург, 8- Рождественская д."52, редакция журнала "Почта Амура".
Туда же можно выписать веселые сборники: "Мышеловка", "Колбаска", "Задвижка", "Эротические песенки", "Замочек", "В чужой постели", "Магометов рай" и много др. более 20 названий <...>



А помимо "Колбаски и Мышеловки" предлагаются и серьезные труды:

"Въ книжныхъ магазинахъ «Новаго Времени»
продается новая книга
И.О.ГЕРМАНА
«Какъ образовалась вселенная и для какой цели»?
ЦЂна 60 коп."


"ГИБЕЛЬ И ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ РАЗВРАТА,
любовь без детей и современная половая жизнь
в книжке «Плоды разврата». Ц. 30 к.
В лучш. кн. маг."

Взял бы обе, ей-Богу. Животрепещущие вопросы вскрыты.




Нумер второй: заграничные новости. Страсть как интересно, что продают в магазине с таким названием. Хочется, черт возьми, наконец заиметь какую-никакую, но изячччную вещь, я натура творческая, и будь моя воля, вот прямо сейчас - пальто на плечи, шляпу касторовую на голову, трость в правую руку, портсигар в левую и бегом на Большую Дмитровку. Срочно. Раз уж неизвестная рекламная дама дает такое объявление:


"Я ОБЕГАЛА

и нигде не нашла таких эффектных интересных вещей для подарков, как
в магазине
"ЗАГРАНИЧНЫЕ НОВОСТИ".
Уже за 20 коп. можно иметь изящную вещь! Магазин этот на углу Больш. Дмитровки и Козьмодем. пер., д. Чуксина."


Нумер третий:



Ни убавить, ни прибавить. Черт подери, неужели ни одна не дерзнула... Неужели ошибся классик и женщин в русских селеньях нет? "А кони все скачут и скачут, а избы горят и горят..." (с), жаль, поэта-анархиста. Наверное, голодный. На бутылку пива и колбасу "собачья радость" еле перехватывает у друзей.... Но одухотворенный, как дэмон. И ходящий над безднами.


Нумер четвертый: Кисина драма. Кися плохая. Кися динаму крутит в маскараде. Стыдно, Кися, это я Вам от лица всего скорбленного мужчинства заявляю. Итак, в ноябре если не вру, месяце 1906 года, Кися дала объявление, а может быть объявление дали Кисе, Бог весть:

"КИСЯ КОТИКУ!
Котик Стася приходи
И на Кисю посмотри,
Ты же Кисю давно знаешь и т.д.
Если эта публикация действительно относится ко мне, а не совпадение, то очень желательно видеть эту смелую Кисю. 20 дек. буду на маскараде в Благородном собрании. в белом бальном платье. Родимое пятно на левой руке. Прошу Кисю подойти. Если не будете на маскараде, то напишите: 2-е почт. отд. предъяв. кв. "Нов. Вр." №188788

И что бы вы думали, продинамила Кися. Вскорости в "Брачной газете" появилось новое объявление:


"КИСЯ в пятницу прождал напрасно. Бога ради отзовись хоть по телефону. Я глубоко несчастлив и измучился. Буду ждать в среду в 1 ч. там, где виделись в последний раз. Котик Стася."

Кися, жестокая Кися, не мучай Стасю, Стасе плохо, он пить бросил и с лица спал. У него нервы. Поимей совесть, Кися, Христом-Богом тебя просят через сто лет....





Нумер пятый: Драма чувствительной. Тонкой. Женщины.

Эта особа, "дыша духами и туманами", решительно толкнула дверь почтамта и дала объявление, иронически вздрогнув тонкими ноздрями и чуть приподняв мучительную вуаль. Запястья у нее были тонкие, талия тонкая, душа деликатная, как мандолина, а запросы такие высокие, как купол Исаакия. Всплакну о даме тихонько, кулуарно, а вот ее сообщение:

" ИЩУ ДУШУ,
хотя вряд ли удастся найти; желательно вступить в переписку c человеком чутким, умным, очень тонко развитым, способным глубоко чувствовать и понять тончайшие проявления душевных движений, уловить все изгибы мысли, заглянуть в самую глубь человеческой души; способным найти удовольствие в одном лишь духовном общении с особой другого пола. Искателей приключений прошу не откликаться. В течение месяца переписка, затем не исключается возможность и личного знакомства. О средствах и общественном положении своем умалчиваю, смело подписываюсь: вполне порядочная женщина. Адрес: Главн. почт. предъяв. квит. "Нов. Вр." № 192027.

И что бы вы думали, вообразите, бедняжка через месяц дала новое объявление, оскорбленная в лучших чувствах:

ОТВЕТ № 783, 694.
Я надеялась встрет. редк. челов. с возвыш. душой, а нашла в вас обыкновенного мужч. с заурядн. желанием.
Переписку прекращ."

Хам. Невежа. Как можно, такую деликатную особу - обидеть. Вечный позор и поношение нумеру 783 и 694, а все произошло потому, что милая утонченная дама не увидела вот этого объявления:


" Не по шаблону
живя и мысля, устав от жизни, хотел бы отдохнуть у своего очага. Полагаю счастье возможным лишь при абсолютно-духовно единении двух лиц (хотя бы и в браке по идее Крейцеровой сонаты) без так называемой "любви" , ибо что материально, то тлетворно…
Склонен думать, что подобный взгляд не единичен, но, несомненно, крайне редок, потому и прибегаю к этому способу воззвания. Вдовец, высш. общ, им. 3 лет. дочь. Адрес: Почтовое отделение, Николаевский вокзал, предъявителю квитанции "Нов. Вр."№186245"

А ведь вдовец и вуалевая особа могли найти друг друга... На почве духовной любви.




Нумер шестой. Ах, у етих дам веселости, забавы... Ну не все же тонкости и деликатности, есть и живые, оригинальные женщины. Со всеми неприличными замоскворецкими страстями. Груз страсти самый необременительный, иго его благо, ярмо красиво. Короче - не стойте и не прыгайте, не пойте и не пляшите, там, где идет строительство ил иподвешен груз (с), высокие чувства - дело опасное и зажигательное. Ваш выход, девочки! Погибать так с миллионером, патологические чувства, так по Крахт Эбингу!

"НЮША скучает!
Я молодая и жить хочется! Неужели не найдется на свете добрых людей, кто бы помог обманутой девушке, погибнуть в столичном омуте.
Несчастного в семейной жизни, но с хорошими средствами, предпочту холостым, хотя бы и миллионерам. До 12 ноября прошу писать только серьезно: Николаевский вокзал, почтовое отд., предъяв. рубля №877024"

Не могу удержаться от комментария, а что после 12-го ноября можно и несерьезно, мужчины, что ж вы встали, такие девочки погибают без нас. Мы что ли не молодые и не шикарные. (Понизив голос - ребята, она лошадь дает покататься... Ради такого дела можно поднатужиться и придумать ето самое бурное эротическое...)


"БОГАТАЯ ИЗЯЩНАЯ КРАСИВАЯ ДАМА ищет в качестве домашнего секретаря молодого шикарного «bon viever'a» с высшим образованием, материально разоренного бурным эротическим прошлым
Гарантирую полное содержание и по согласованию жалование, экипажи, верховую лошадь.

Необходима фотографическая карточка (люблю тоже поляков.)

2-е почт. отд. пред. квит. «Петерб. Газ.» №25486"

А вот это просто крем брюле, мечта поэта, девушки из предместья, "А по утру она вновь улыбалась, пред окошком своим, как всегда...". Вы только полюбуйтесь, наверное шляпка соломенная, любит сладости и катание на карусели и один чулочек спущен...Ах, весна, примавера, гимназические духи "Свежее сено".

"ХОРОШЕНЬКАЯ
но глупенькая барышня, просит добрых людей научить уму-разуму?
Гл. почтамт предъяв. кв. "Петерб. Газ" № 30957.
(на ответ просит марку)."




"МАЛЕНЬКИЙ БЕСЕНОК
просит ПОЖИЛОГО доброго БЕСА одолжить 200 р. Согласна на всякие условия. 11 почт. отд. квит. "Нов. Вр." №184317"


А вот это уже серьезные запросы. Я бы не рискнул. Съедят...:

"Оригинальное желание
Желает встретить человека с патологической нервной натурой (по Крафту Эбингу) с относительным образованием, лета безразличны.
Тип хотелось бы такой: высокого роста, патологический взгляд, брюнет или темный шатен, хотя это не особенно важно, женщина бальзаковского возраста с экзотической фантазией, очень чутко нервная, сердечная. Отличительные физические признаки: красивые нервно выразительные глаза и исключительно маленькая нога, здоровая, полная, красиво сложена, но очень живая и подвижна. Женщина из общества, свободна, богата, образована много путешествовавшая, оригинальна, свободный склад ума (librе esprit). Но скучает. Вкус во всем оригинальный. Просит к спекуляции не прибегать, не будет иметь успеха. Сначала хотела бы вступить в переписку, но убедительно просит отнестись к предложению серьезно. Хотя и очень избалована жизнью, но по натуре совсем проста, без малейшей претензии. Может быть хорошим другом, товарищем – женой. Адрес. Главный Почтамт на Мясницкой, предъявителю квитанции за № 5626


А это тоже на любителя нервных натур (по Крафту Эбингу)

"Согласна быть рабою,
выйдя замуж за человека достойного, солидного. Одинокая молодая вдова.
Отв. 11 почт. отд. 9477."





Но все мужчины лицемеры и эгоисты, все они одного обману хочуть, как говоривала купчиха Манефа Варлаамовна Мандрыкина со Скорбященской улицы, святая женщина, кстати. И если ни одной соискательнице не ответили у них есть два выхода. Первый - прямой и мрачный, вот сюда:


"ШКОЛА
ТЮРЕМНЫХ НАДЗИРАТЕЛЬНИЦ
В МОСКВЕ

Прием учениц в октябре. Начало занятий 1 ноября.
Москва, Лесная ул., д. Благотоврительно-Тюремного комитета, №30."


Второй пикантный:

"ЖЕНЫ! ДОЧЕРИ! Трудитесь наравне с мужьями и отцами!
Где бы вы не проживали, отныне все можете постоянно зарабатывать деньги. Всех, даже не нуждающихся, займем ИНТЕРЕСНЫМ ДЕЛОМ без затраты капитала с вашей стороны. Объяснение высылаем немедленно и бесплатно.
Объявление это не касается жителей Москвы, для которых скоро будет вывешено объявление на уличных столбах. Москва, почтамт, комм. ящик №600"

Бояться нечего - чистый заработок, благо объяснения выдают тут же и бесплатно. Красота...



Нумер седьмой:
мужчины от лучшей атласной половины человечества совершенно не отстают, зато у них запросы более четкие и финансковые и идеологические:

"Я ДЕМОКРАТ
устал бороться с неправдой и злом один, а потому и хочу найти себе друга-товарища женщину с моим мировоззрением на жизнь, на отношение людей, чтобы вместе мог составить идейное счастье, к которому так страшно рвется человечество и рука об руку бороться за счастье семейное и общечеловеческое.
Жду только серьезных ответов.
Адр.»Брачная Газета» г-ну Борисову."

Душка вы, г-н, Борисов. Дай вам Бог суфражистку сушшоную в синем чулке и с лорнеткой а ля Гиппиус, и марш-марш к идейному счастью. А вот вариант артистический:

"ПИСАТЕЛЬ, ПОЭТ, УЧЕНЫЙ
(с именем), 33 лет, желает брака с интел. девушк. до 25 л., для жизни тихой, сознательн. и не бесцельной. Нужны средства для научн. и литературн. целей. В женщине ищу друга-сотрудника (как Рудин, D-r Паскаль etc). Карточка. Тайна. Серьезно. Властолюбивых искательниц приключений прошу не писать. С.-Петербург, 11-е почтов. отд. квит. «Нов. Вр.» № 72134"




Но самое потрясающее объявление это. Чудны дела Твои во Кременчуге, это до чего же надо было "снежком" нанюхаться в меблирашках, чтобы такое объявление смастерить:

"ИСТОЩЕННОЕ ТЕЛО, но до гробовой доски беспокойный дух, жаждет переписки с той из дочерей первочеловека, кто был бы способен, узнав меня, снабдить 6 -8 тыс. руб. с возмож. не получить обратно. Кременчуг. До вост. пред. руб. кр. бил. К.Б.077858"



Декадент конечно, марафетчик, но сумму указывает верную, с пятью тысячами к истощенному телу дочери первочеловека могут и не соваться. Птицы дешевого полета, не пара беспокойному духу. Интересно, нашлась такая ду... душа загадочная русская, которая ответила Истощенному Телу и дала ему восемь штук без отдачи.

Вихрастый студент из следующего обьявления и то симпатичнее:

"ДОБРЕНЬКИЕ ЖЕНЩИНЫ!
внесите за молодого, симпатич., веселого студента плату за ученье (50 р.) и требуйте от него что хотите. Шутки в сторону, а серьезное в почт. отд. Загородный, 14, предъяв. квит. "Пет. Газ." №32349."


А вот это - уже великосветские страсти, простым смертным недоступные:

"СПЕШНО ЖЕНИТЬСЯ И РАЗОЙТИСЬ!
желает дворянин лучшей фамилии. Коломенская, 23, кв. 19. Н.А.М"


"ДРЕВНЮЮ
ДВОРЯНСКУЮ ФАМИЛИЮ
и право пользоваться ГЕРБОМ (VI ч. Родосл. кн. и IV ч. Общего Гербовника) предлагают состоятельной особе, нуждающейся в покрытии грешков, с предоставлением и впредь полной свободы.
Запросы об условиях адресовать: Спб., 11-е почт. отд. предъяв. кв."Нов. Вр." №181907"


Ох, как все мы нуждаемся в покрытии грешков, пока вращается земля, будут востребованы гербы и полная свобода и китайские праченые для начального капитала, вот задумался, а не прикупить ли парочку гербов, срочно жениться и разойтись, из грязи в князи, из князей в грязи (но только в Швейцарию и только в лечебные грязи, а больше никак)...


А вот в городе Тамбове сто лет тому назад явно творились африканские страсти, правда все больше литературные да оперные, ничего о богоспасаемом Тамбове не ведаю, знаю только что милый город и живет там Тамбовская Казначейша. А еще:



"РОМЕО
ищет свою Джульетту. Тамбов. Почта, пред. почт. кв. №709"

и

"РАДОМЕСЪ
ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пЂщере семейнаго счастья.
Тамбовъ, почт. квит. 987."




Нумер восьмой: Стиль милитари. Нет, все-таки виртути милитари это страшная сила, и есть в каждом штатском что то от сентиментальной горничной в окошке с геранькой, когда в городок вступает гусарский полк, и эти усики, и ментики и аксельбанты... И конечно же:

"СИРОТКА,
инт. мол. симп. барышня, с добрым и отзывчивым сердцем
жел. выйти замуж за молод. симп. человека, жел. офицера.
Прошу адресов. письма и фотографии: Одесса, Ольгиевская, д.13, кв. 23. М.И.Силивановской."

Сиротка... Шейка тоненькая, платьице ношеное, коленочки, локоны... бубу и плачу... Где ты. Мисюсь! Желательно офицера.Но бедной сиротке вот этот красавец точно не светит, ну откуда у сиротки три тысячи рублей:

"Офицер, 37 л.
симпатичный и красивый, получающий 150 руб. в мес. ищет, в целях брака, молоденькую барышню, маленького роста, худенькую, кроткую и без прошлого, имеющую 3 тыс. руб.
Все остальное безразлично. 16 почт. отд предъяв. 3 р. бум.№330661"


Запомните, главное КРОТКУЮ! Кротость, скромность и прозрачное платьице - лучшее украшение девушки. Да офицеров пруд пруди, вот пожалуйста, вариант постарше:


"Офицер
40 лет, не пьющий, не курящий и в карты не играющий, очень мягкого характера, на вид будто бы здоровый, но в действительности слабого здоровья, желает жениться на барышне с каким нибудь физическим недостатком и тоже слабого здоровья, но кроткой и немного обеспеченной. Сваху приму.
16 почтовое отделение. Предъяв. 3 руб. кредитного билета №330661."



И снова в авангарде дамы, только фиг тебе демократ Борисов, тут требуются армейцы и к тому же - консерваторы:

"Я НЕ ЗНАЮ, ИНТЕРЕСНА ЛИ Я!
Но все-таки хочу познакомиться с красивым, интересным, умным человеком, но ...
непременно консерватором, желательно гвардейским офицером.
Адрес: Главный почтамт предъявителю 5-рубл. билета А.Ф.105106"

А вот эта игривица явно получит массу интересных переживании у часовни Спасителя в 12 часов дня. Представляете, сколько офицеров с белым околышком проедутся на конке в этот час, и все они очаровательны "все они красавцы, все они таланты, все они - поэты". кондуктору только радость - хотя по моему у военных был проезд со скидкой:

"ОЧАРОВАТЕЛЬНАГО ОФИЦЕРА С БЕЛЫМ ОКОЛЫШКОМ,
проезжавшего в конке по Каменоостровск. в 12 час. дня, 15 февр., убедительно просят быть в понедельник, 20-го, в 12 ч. у часовни Спасителя, по той же конке.
Просят не мучить и непременно быть. Не раскаитесь. 27821"

Мучить не станем. Непременно будем. Налево кру-гом. За-пе-вай!


Но не только офицеры имеют спрос, вот особа прагматичная до мозга костей и честная:

"ДАМА!
желает фиктивного брака с генералом.
Предложения только серьезные.
Главн. Почтамт, предъявителю квитанции "Нов. Врем." № 183061"


Но вот интересно, вот этот красавец нашел свою Укротительницу или нет?:


"ОФИЦЕР,
32 л., имеющий хорошее служебное положение и порядочные средства, неврастеник, ищет невесту храбрую, в смысле умения победить ее исконного врага - неврастению: должна быть не только хороша, но и умна и развита не для одной лишь устроумной пикировки с ним, а быть опытным в жизни, интересным и умно-снисходительным другом. При стремлении же таковой невесты к особенно роскошной жизни, желательны и у нее средства для предметов роскоши. Адр.: Ялта. До востребования. Предъяв. 3-х руб. кр. бил. Г.Ч.298394."





Нумер девять. Трагедия. Не только брачными страстями кипит жестокий мир, иногда та-акие процессы и эксцессы происходят с барышнями на Тверской или Невском, что просто хоть вон беги. И рыдая, на последние копеечки бегут они давать обьявления... Крики о помощи. Письма в бутылках. Жестокий свет, неужто не смягчишься:


"БАРЫШНЯ,
убитая горем, в отчаянии, просит добрых людей,
если таковые существуют в Петербурге,
одолжить 20 руб. на поездку.
При возможности возвращу. Также прошу не обижать меня, скромную девушку, неприличными предложениями.
Адр. закрыт. письмом: Ст.Перкиярви, Финл. ж.д.№561"



"ДОБРЫЕ ЛЮДИ!
бедн. интелл. барышню обокрали. Пожертвуйте хотя бы платье и жакетку.
Оружейный пер., угол Тверской-Ямской, д. Ганшина, кв. 7, 2-й этаж, И.Л.В."


Господи. Мороз по коже. Представляете, бедная интеллигентная барышня среди бела дня без платья и жакетки в одних чулках и корсетке (если и корсетку не сперли) строчит объявление, поджимает ноженьки. И шляпка с чижиком. Нет, наверняка и шляпку стилибондили... Ох, жил бы я лет сто назад немедленно понесся бы в Оружейный, с кульком гуманитарной помощи, нельзя же оставлять малютку в панталончиках без жакетки. А вдруг... грабители и панталончики... того-с. Ужас. Извощщик, подь, собака, на Оружейный, рубль сверх тарифа. Барышня гибнет!



Нумер десять. Всякая всячина.

Ее интересуют только мыши...:

"БУДУ БЛАГОДАРНА
тому, кто сообщит мне испытанное им верное средство против мышей.
Известные всем аптечные средства слабы.
Письм.: Пески. Мытнинская ул., д.11,кв.14, А.С.Малининой\"

Несмотря на заголовок, объявление не брачное:

"ПРИСТАЛ КОБЕЛЬ
белый, уши и половина хвоста желт.
Клинический воен. водолечебица. Неявивш. по истечении 3-х дней буду считать собственностью. Госпиталь."


Товары широкого потребления и неясные услуги тоже имеют спрос:

"Африканское мыло
НЯМЪ-НЯМЪ
ЛЕМЕРСЬЕ."

А Георгу Эн требуется сильный мужчина (гипнотизер)

"ГИПНОТИЗЕР НУЖЕН
Просят рекомендовать сильного гипнотизера (мужчину) для лечения внушением господина.
Главный почт. до востреб. Георгу Эн."

А это кажется бессмертный "Шварцкопф"

"Торопитесь регулярно мыть голову?
Употребляйте для этого исключительно порошок для мытья головы
ШАМПОНЬ
с маркой «черная голова»
потому что он действительно уничтожает перхоть, делает волосы волнистыми и блестящими,
уничтожает излишний жир, очищает основание корней,
предохраняет от выпадения и придает густой вид."


В нижеприведенном объявлении меня мучает один нюанс откуда у молодой интеллигентной барышни ( не та ли это девушка, которую раздели в Оружейном) синематограф похабного толка... И почему именно богатой даме. Впрочем им, затейницам, виднее:

"БОГАТОЙ ДАМЕ ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЯ
предлагает молодая интеллигентная барышня приобрести синематограф с пикантным содержанием картин. Адресовать: Кокоревское подворье, ХХХV почтовое отдел., предъяв. 25-рубл. кред. бил. за №316882"


Вот всегда так, не во время я родился. Столько вопросов, а все ответы дали когда еще, только теперь то уже поздно, так и помру дураком:


"Даю отвЂты на всЂ вопросы. Обращаться письм.: 19-е
почтовое отдЂленiе, предъявителю 3 руб.
№ Г.В.688749."


А вот тут Александр Сергеич крупно нарвался. Нрав у матушки оказался крутой. Нечего было кутить с метресками и долги плодить:

"СИМ ОБЪЯВЛЯЮ,
что никакого общего имущества с сыном моим Александром Сергеевичем Тепнер у меня нет и потому никаких его долговых обязательств я платить не буду.
купчиха Мария Федоровна Тепнер."



Ну и куда же без политики, благо старая песенка легко поется на новый лад. Просю любить и жаловать:

"ОТКРЫТА ПОДПИСКА НА 1907 ГОД НА
«РУССКОЕ ЗНАМЯ»
ОРГАН СОЮЗА РУССКОГО НАРОДА.
Направление газеты: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ и ОТЕЧЕСТВО и РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ."


И на фоне всех страстей, драм и бессмысленных мечтаний совершенным ангелом смотрится добрый садовник Сретенского монастыря, добряк, острослов и совершенно шмелевский персонаж:

"КАНАРЕЙКИ,
партия распродается, старинного напева, зерцаловские,
поют днем и вечером, овсянками, дудками и россыпями, прошу убедиться.
Рождественский бул., д. Сретенского монастыря, у садовника П.А.Фролова."

Даже из такой временной дали слышно, как они поют, да-да именно так овсянками дудками и россыпями.


Нумер одиннадцать (добавочный) Барышня, соедините с одиннадцатым! Алло. Итак, среди всех брачных объявлений, почему-то наибольшую симпатию внушили два, за которыми как нельзя лучше видны люди, очень хотел бы через век пожелать им удачи и счастья:


"ПОРТ-АРТУРСКИЙ ПРАПОРЩИК.
На днях эвакуирован из Японии. Полный Георгиевский кавалер, ранен. Немного обеспечен.
Желаю серьезно жениться на богатой вдове или подходящей барышне, лета и красота безразличны;
лишь бы душа не крива, а в остальном споемся.
Предъяв. 3 руб. кредитн. билета №579309. С.Б. 1-е почт отд. Саперный. пер."


И второе:

ПОЧТЕННАЯ ДАМА
не прочь выдать замуж 22-х летн. племянницу - добронравное, нежное, изящное создание, наружность более чем миловидна.
Значительно денежное приданное в зависимости от звания, положения, физических достоинств. Кроме того две пустоши и строевой лес.
Алкоголиков, игроков, вертопрахов вообще людей порочных просят не утруждать перепиской.
Предъявит. 25 р. билета 538899. Главный почтамт."


Добронравное, нежное, изящное создание. Дайте две, черт возьми! две пустоши и строевой лес... Интересно, какой алкоголик, игрок, вертопрах и вообще человек порочный, сразу выложит почтенной даме свою гнусную подноготную изнанку. Я бы написал так:

"Интересный молодой человек, тридцати двух лет, брюнет, штатский, имею ВСЁ, горю желанием составить семейное счастие вашему миловидному созданию, а равно и двум пустошам и строевому лесу. Вредных привычек не имею, христианин, кроток нравом, в обществе мил, имею рекомендации от многих дам, дегустировавших меня на суарэ и в Опере, репутация незапятнанная, хронических заболеваний и маний не имею. Из недостатков: немножечко женат. Я превращу вашу жизнь в рай! тысяча поцелуев. Жду ответа, как соловей лета.

И самое короткое объявление:

"Да! Муся."

Муся честней Киси, она сразу соглашается и не мытарит душу по благородным собраниям в маскарадах.
Красотки лицемерят, безумен, кто им верит.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		77	(100%)
Всего:		77

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  quirischa:

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		94	(100%)
Всего:		94

@темы: Классика, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Albtraum:

Леденящий душу... вопрос. Возвращение.
Многие наверняка знают о том, что несколько дней назад в сообществе Зверь-Обоснуй был задан уникальный в своём роде вопрос, к сожалению, далеко не с лучшей стороны показывающий уровень одарённости определённой части обитателей рунета. Он не мог остаться незамеченным, и в короткий срок породил более 100 комментариев, превратившись в своего рода локальный мем.
Однако, пост вместе со всеми комментариями был вскоре удалён администрацией сообщества, несмотря на множество предложений оставить его, как памятник абсурду. Конечно, к тому моменту он был неоднократно процитирован многими пользователями, что породило новые обсуждения, но оригинальная дискуссия в течении некоторого времени была доступна только в виде сохранённой странички.
Тем не менее, силами бригады троллей-реаниматологов треду было придано некоторое подобие первозданного вида, благодаря чему все желающие могут его лицезреть, можно сказать, вживую.

Ах, да. Хочется ещё добавить, что по причине того, что максимальная длина поста на @diary ограничена 62000 знаков, дискуссию пришлось разбить на две части.
Enjoy.

Вопрос.

Среда, 04 марта 2009

16:36 Вопрос жизни и смерти.
[L]Леди Макс из Ехо[/L]

Но даже если звёзды зажглись, и стучит копытом Пегас, дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас - это судьба...

Пишу фанфик по Третьему Рейху. В процессе написания возник вопрос: если у человека позвоночник выдрать, он сразу помрёт или его ещё можно будет отлюбить? И, если да, то сколько раз? В смысле, сколько времени после потери позвоночника он будет жить? Очень важно, пожалуйста, помогите кто чем сможет!!! @настроение: ОО" @темы: Военное дело, Другое, , Наука/Культура/Искусство, Оружие, Секс, Фармацевтика/Медицина/Ветеринария

Комментарии.
Часть первая.

2009-03-04 в 16:41  Люцци
Делай все невозможное, чтобы добиться возможного.	простите за оффтоп, но вы садистка. как вы себе представляете "выдрать" позвоночник. это основная часть скелета, на которой держится ваш организм. сугубое имхо, ибо я не специалист - это вообще возможно?!
2009-03-04 в 16:43  <Кэри>
Зачем быть человеком, если можно добиться успеха?	н сразу помрёт или его ещё можно будет отлюбить? И, если да, то сколько раз? *рыдает*
2009-03-04 в 16:43  Kordhard
Внутренняя сила человека обратно пропорциональна разнице между его "быть" и "казаться".	[L]Леди Макс из Ехо[/L] Девочка, я тебя очень прошу: не пиши пожалуйста фанфик по Третьему Рейху, ладно? А вместо этого объясни мне, чем ты занималась, когда прогуливала все уроки по биологии в школе?.. К модераторам. Есть рац.предложение. Такие темы не удалять, а создать для них специальный мемориал: "Самые дебильные вопросы на сообществе". Этот достоин ИМХО уверенного призового места!
2009-03-04 в 16:44  Ela
	И больше тут ничего не скажешь... Предлагаю организовать музей обоснуя... и этот вопрос туда занести обязательно!!! Оййййййййй...
2009-03-04 в 16:46  Ela
	Леди Макс из Ехо Девочка, я тебя очень прошу: не пиши пожалуйста фанфик по Третьему Рейху, ладно? А вместо этого объясни мне, чем ты занималась, когда прогуливала все уроки по биологии в школе?.. К модераторам. Есть рац.предложение. Такие темы не удалять, а создать для них специальный мемориал: "Самые дебильные вопросы на сообществе". Этот достоин ИМХО уверенного призового места! "Хунта успел раньше". Пока я писала свой пост, появился этот. Ну вот ну просто ППКС!!!! Особенно по вопросу "НЕ ПИШИ"!!!! Ну, и по осталвьным тоже...
2009-03-04 в 16:46  джулс.
my name is Very Fucking Confused; what's your name?	аффтар, если вам настолько лень запариваться с изучением анатомички, то хоть Хостелы поглядите
2009-03-04 в 16:46  Люцци
Делай все невозможное, чтобы добиться возможного.	я смотрю не мне одному весело...
2009-03-04 в 16:47  Тлайлин
Котик Мёбиуса	Девочке не в "Обоснуй" надо, а в его ближайшего брата - "Обстебай" (с)
2009-03-04 в 16:47 [J]~Шульдих~[/J]
ИЗО, а не ИЗВРА!	В этом случае не забудьте в шапке фика проставить "некрофилия".
2009-03-04 в 16:48  Crisl
...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.	Третий Рейх Чужих... не иначе.
2009-03-04 в 16:48  lexiff
Мы с такими девчонками спали, что не очень-то и уснешь...	Есть рац.предложение. Такие темы не удалять, а создать для них специальный мемориал: "Самые дебильные вопросы на сообществе". поддерживаю
2009-03-04 в 16:48  бай ху
I'm not nice. I'm just right.	мамочки мои...
2009-03-04 в 16:49  Квадрик
Её Квадричество	*рыдает* +1. После вопроса про коитус паука и ящерицы - этот тоже, сто баллов. )))
2009-03-04 в 16:51  koshka_kat
	Недавно где-то, может, и в этом сообществе, ужасались, каких только страшных вещей авторы не проделывают с героями, но ТАКОЙ НЦы я не припоминаю.)).
2009-03-04 в 16:52  betelgeize
A little dream in my heart	[L]Леди Макс из Ехо[/L] Лучше не позвоночник) Хеталия?
2009-03-04 в 16:52  Люцци
Делай все невозможное, чтобы добиться возможного.	koshka_kat "звезда в шоке".
2009-03-04 в 16:52  Ela
	В смысле, сколько времени после потери позвоночника он будет жить? кто "он" - позвоночник?! Вчитавшись, вижу, что прогуливанию подвергались не только уроки биологии, да...
2009-03-04 в 16:52  Северный Змий
A snake in the grass	[L]Леди Макс из Ехо[/L] а вам обязательно отлюбливать живого? Труп не подойдет?
2009-03-04 в 16:53 [J]Изначально являлся человеком[/J]
от природы наделён чувством юмора и красивым носом	кунсткамера нах. занес в цитатник. у автора потрясающая фантазия. с нетерпением жду рассказа с позвоночником (если можно выложите его прям сюда)
2009-03-04 в 16:53  Ник
Просто немного веры.	*подписалась на комменты*
2009-03-04 в 16:54  Люцци
Делай все невозможное, чтобы добиться возможного.	у автора потрясающая фантазия. с нетерпением жду рассказа с позвоночником (если можно выложите его прям сюда) ПОДДЕРЖИВАЮ!!! мы все должны увидеть _ЭТО_.
2009-03-04 в 16:55 [J]Изначально являлся человеком[/J]
от природы наделён чувством юмора и красивым носом	кто-нибудь просто обязан нарисовать к этому картинки! и выпустить в печать. я буду первый в очереди на скачивание!
2009-03-04 в 16:56  джулс.
my name is Very Fucking Confused; what's your name?	Лол, Линн Бусманн, залогинтесь
2009-03-04 в 16:56  Квадрик
Её Квадричество	*представила, как из героя выдерут позвоночник и этим же позвоночником его... ну, гм... тоже ВЫДЕРУТ! * ))))))))))
2009-03-04 в 16:57 [J]Изначально являлся человеком[/J]
от природы наделён чувством юмора и красивым носом	и это не шутка. (вы видите где-то в этом коменте смайлики?) я предельно серьезен
2009-03-04 в 16:57  pragka
когда-нибудь все это кончится	если выдрать позвоночник - сразу помрет, без сомнения. но его, конечно, можно еще отлюбить! А сколько раз - это зависит от любителя!
2009-03-04 в 16:57  Северный Змий
A snake in the grass	[L]Леди Макс из Ехо[/L] вы не обижайтесь, вы пишите. Я тоже хочу это почитать. Только не пытайтесь узнать время практическим путем
2009-03-04 в 16:57  <Кэри>
Зачем быть человеком, если можно добиться успеха?	А представляется - она возьмет и обидится? и напишет этот фанфик, так и не дождавшись обоснуя! и мы все умрем от потери мозга! страшная месть
2009-03-04 в 16:58 [J]Изначально являлся человеком[/J]
от природы наделён чувством юмора и красивым носом	фанфик в студию! мы уже все изнемогаем
2009-03-04 в 16:58  Aegren Waeise
Король-глюколов	Молодец девочка! Третьему Рейху нужны такие герои! Верные продолжатели дела Менгеле!

Часть вторая.

2009-03-04 в 16:58  koshka_kat
	Люцци, ага Представляете - из измордованной, но еще живой (!) тушки торчит вырванный позвоночник, кругом кровища, а кто-то старательно это все любит, еще и не один раз. Наконец, отработав норму, недонекрофил сообщает жертве, что пора, брат, пора, и та с облегчением испускает дух.
2009-03-04 в 16:59  Black Colonel
Итак, противник слева и справа, спереди и сзади. Теперь ему от нас не уйти!	Реквестрирую для авторши заглавного поста экскурсию в морг. С обязательным просмотром вскрытия. Пусть сама смотрит, насколько возникнет желание кого-нибудь "отлюбить".
2009-03-04 в 16:59  IQ-sublimation
и открывает он уста, чтобы оживлять (с)	Полный аут. Такого здесь ещё не было, кажется.
2009-03-04 в 16:59  Ranee
Пропасть или храм - я решу сама(с)	Teado Ну вот... Напали на девочку... А представляется - она возьмет и обидится? Может графоманить бросит. И не будет засорять интернет дальше. Есть рац.предложение. Такие темы не удалять, а создать для них специальный мемориал: "Самые дебильные вопросы на сообществе". +100 [L]Леди Макс из Ехо[/L] Девушка, если человеку выдрать позвоночник, то он будет уделан в крови, от него будет вонять внутренностями, в том числе всеми выделениями, и выглядеть это будет мягко говоря не аппетитно. Говоря прямо - окружающие будут думать как не заблевать все вокруг, а не как оттрахать все, что еще движется или уже нет.
2009-03-04 в 17:00  Haruno
Не гыгыгы, а зимняя лисичка!	Kordhard +1 к параду уродов самых тупых вопросов сообщества)
2009-03-04 в 17:01  джулс.
my name is Very Fucking Confused; what's your name?	Teado да, Вы правы, вдруг ее Юленькой зовут?
2009-03-04 в 17:01  Квадрик
Её Квадричество	а еще обратите внимание на темы записи: "военное дело", "история", "наука/культура/искусство." Ну если "военное дело" и "исторя" хоть где-то как-то понятны: может, были исторические сведения о пытках военнопленных.... )))) То почему эта тема помещена в "наука/культура/искусство" - я просто теряюсь. почему, а? искусство выдирки позвоночников - древняя восточная мудрость.))))
2009-03-04 в 17:01  Aegren Waeise
Король-глюколов	Лучше трахать в мозг. Он мягче. Выньте глаз и смело продолжайте "отлюбливать".
2009-03-04 в 17:01  дядя Ваня
Открой меня.	В "Хищнике", помнится, был кадр с выдиранием позвоночника, но там после этого никто никого не любил. видимо, фантазия автора фильма была не настолько богата.
2009-03-04 в 17:01  RighteousFury
Ordo Xenos	прозреваю тролля..
2009-03-04 в 17:02  Leyana
~ParaPsycho~ Штатный кролик-зануда/ Лейтенант ушедших капитанов...	[L]Леди Макс из Ехо[/L], пардон, а вот того, кто будет, кхм, любить - его не вырвет?
2009-03-04 в 17:03  Констанция Волынская
"Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе..."	*рыдает* о да, такое нельзя удалять, такое надо сохранять для истории ))) радует одно - человек сначала все-таки спросил, а не кинулся писать, значит слабые сомнения все-таки появились имхо, это все же лучше, чем текст с подобными, хм, элементами
2009-03-04 в 17:03  Ka_ira
Что захочу, нахрен, то и будет(c)
2009-03-04 в 17:04  Квадрик
Её Квадричество	RighteousFury нее, не тролль. вы блог почитайте)
2009-03-04 в 17:04  джулс.
my name is Very Fucking Confused; what's your name?	RighteousFury сомневаюсь но если только сначала тролль выдрал девочке позвоночник и отлюбилвзломал ее аккаунт и теперь пришел жрать
2009-03-04 в 17:05  Haruno
Не гыгыгы, а зимняя лисичка!	RighteousFury Нет, почитайте дневник автора))) Этот вопрсо вполне гармонично вписывается, так что все "натурально")))
2009-03-04 в 17:05  Guardian_of_Hell_Gate
Не можешь летать - не занимай левый ряд.	Третий Рейх так суров, что любит своих солдат исключительно их же выдранным позвоночником В цитатник, однозначно.
2009-03-04 в 17:05  _Les_
	Есть рац.предложение. Такие темы не удалять, а создать для них специальный мемориал: "Самые дебильные вопросы на сообществе". +100. Уникальный пиздец.
2009-03-04 в 17:07  koshka_kat
	_Les_, такое иногда называют вырвиглазным п*здецом, но тут был вырван уже не глаз. Все гораздо серьезнее.))
2009-03-04 в 17:08  RighteousFury
Ordo Xenos	2Квадрик Haruno - приносящие ссылку предупредили что не тролль, но я пыталась верить в разум. а он в меня по ходу не верит (( вот кстати ещё фтему )
2009-03-04 в 17:08  O.S.A.
Rock&Roll	ну пересмотрел человек ero guro, проникся, а вы набросились))))) но вообще жесть, в цитатник по любому))
2009-03-04 в 17:08  Ela
	А представляется - она возьмет и обидится? - представляем. Возьмет. И обидится. И не напишет "фанфик по Третьему Рейху" с выдранным позвоночником. И одной патентованной фигней на свете будет меньше. А если очень обидится, то вспомнит, что мозгом надо пользоваться. И научится писать тексты. И один (а может, и не одним) вменяемым, а то и хорошим текстом на свете будет больше. Надеяться проблематично - но вдруг? Сашенька Оленин вон тоже на Фонвизина обиделся. Ну аж так обиделся, что в итоге заслуженно возглавил Академию Наук, ага. Почему бы и тут чуду не свершиться? Девочки! Милые! Дорогие девочки обоего пола и любого возраста! Обидьтесь уже наконец! Так ужасно обидьтесь, чтобы знания и навыки хотя бы в объеме программы средней школы были усвоены! Обидьтесь - и вспомните, что мозг - это не лишний орган!!!
2009-03-04 в 17:08  Морриган Куарэллах
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело (С. Арну)	Рождаются встречные вопросы: Кто выдерает позвоночник? Как быстро и через какое место? Любить можно в процессе, или же необходимо строго после? У кого позвоночник выдергиваем: мужчина, женщина, собачка? И да, куда будут любить? Это очень важно!
2009-03-04 в 17:08  AlyonaSL
"Никто пути пройдённого у нас не отберёт" (с)	Как любит шутить мой муж, есть такой специальный прием борьбы: бьешь противника ребром ладони между ребер, хватаешь за позвоночник и сильно дергаешь: голова проваливается в трусы и человек задыхается )) А потом человека, наверное. можно будет отлюбить, задница-то цела ))))))))
2009-03-04 в 17:08  Narcissus
Не пускайте врага топтать капусту, картошку и морковку!(с) Йокояма-сенсей	"- Доктор, а сколько времени человек может прожить без мозга? - Хмм... а сколько вам лет?" (с)
2009-03-04 в 17:10  Fall from grace
Caps Lock > you.	Лучше не позвоночник) Хеталия? лол, не у меня одного такие мысли страшные о.О ибо кого там можно так любить-то о_о пызы. а можно мне на умыл ссылку на произведение как оно готово будет?**
2009-03-04 в 17:11  lexiff
Мы с такими девчонками спали, что не очень-то и уснешь...	Автор, не смотрите говнокиношечку "Юленька", там и не такое могут показать.
2009-03-04 в 17:11  koshka_kat
	AlyonaSL, А потом человека, наверное. можно будет отлюбить, задница-то цела )))))))) Причем, поскольку голова уже в трусах, отлюбить одновременно в зад и в рот.)) Как в "Швейке": "Внутри земного шара находится еще один шар, причем значительно больше наружного".)) Надо автору предложить взять на заметку.
2009-03-04 в 17:11  джулс.
my name is Very Fucking Confused; what's your name?	Дадада, я тоже требую ссылку если вдруг напишите)))
2009-03-04 в 17:12  koshka_kat
	[L]Леди Макс из Ехо[/L], И мне ссылку, я ваш фик у себя пропиарю!

Далее >>

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		116	(100%)
Всего:		116

@темы: Свое, Прислано по U-mail