[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ~Анориэль~:

Проблемы нашего образования
В продолжение поста, скопированного ниже. Мысли по поводу.

Весь тот бред, который наговорил наш дражайший минобраз (по-другому его назвать язык не поворачивается), якобы призвано изменить соотношение поступающих в ВУЗы, ПТУ и вникуда выпускников школ.
Да, 65% выпускников школ в ВУЗах - это ненормально. Это единственная фраза из всего того, с которой я согласна.
Вот только решать эту проблему надо не снижением уровня школьного образования, а повышением требований в собственно системе высшего образования.

Моя бабушка работает в ВУЗе уже, страшно сказать, 47 или 48 лет. И сколько я себя помню, я помню её восклицания, приходя с работы: "да по тому, что они сегодня несли на занятии, они ещё не поступили! Как они оказались на втором (третьем, четвёртом) курсе?!"
Я смотрю на своих однокурсников. Из 9 человек в моей группе, во всяком случае, двое или трое пришли откровенно не туда. Они не тупые в принципе. Но они неязыковые люди. Они не чувствуют язык - неважно, какой. Они не филологи/лингвисты. И учатся они более, чем средненько, соответственно.
У нас есть так называемые бакалавры (ещё один идиотизм постреформенный, кстати. Исходя из общей идеи, их четыре года первой ступени должны включать расширенную программу наших трёх курсов, а два года магистратуры соответствовать нашим старшим двум курсам, возможно, с бОльшим научным уклоном. А на деле нашу пятилетнюю программу упихали в их четыре, и в магистратуру потом идут единицы, а окончившие четыре курса считают себя полностью квалифицированными специалистами.)
Так вот. У них там введена какая-то жутко напутанная система, в которую пока и преподаватели с трудом въезжают. Но суть её такова, что за работу в семестре начисляются некие баллы. За семестр их можно набрать максимум 100. Ну неплохая в общем-то система. По этим баллам потом можно получить оценку за экзамен, не сдавая его. И пятёрка, кстати, начинается с 75, по-моему.
А вот тройка начинается... Вы думаете с 60? Или с 50? Фига! С 30! При этом 25, кажется (точно не помню, но не меньше) баллов можно заработать, просто присутствуя на занятиях - за посещение тоже даются баллы.
То бишь просто присутствуя (не работая) на занятиях и раза три хоть что-то вякнув, можно получить тройку. Это нормально?

И есть ещё другой момент. На каждой сессии на каждом курсе, полагаю, в каждой группе есть студент(ы), который(/е) что-то не сдал(и). И идут эти товарищи на пересдачу.
Ну хорошо. Пусть. Со всеми бывают, разные бывают обстоятельства. Возможность второго шанса должна быть. И пусть даже третьего - комиссия.
Но что происходит потом. Студент приходит, уже третий раз. Кое-как связывает три с половиной слова. И большинство преподавателей, вздыхая, рисуют ему троечку.
А почему?
А потому, что, во-первых, у нас почему-то считается, что чем больше дипломов выдал ВУЗ, тем он престижнее. Поэтому деканаты-ректораты нередко намыливают преподам шею за слишком много двоек. Бабушка за свой астрономический стаж, по её словам, в нашем универе впервые встретила декана, который на фразу "я поставила пять двоек на экзамене. Ну, понимаете, студентка сказала вот такую фразу..." ответил: "Гнать таких надо!". Обычно она слышала "Ну, что же вы не даёте человеку ещё одного шанса?", "Что же вы портите показатели ВУЗу" и прочее в том же духе.
А, во-вторых, есть такой момент. На курсе, скажем, 50 человек. Они составляют 5 групп по 10 человек в каждой. Допустим, в каждой группе есть два человека, которые тут явно не на своём месте. Их отчислили. На курсе осталось 40 человек. Что делает деканат? Правильно, он переформировывает их в 4 группы. Что мы имеем? Уменьшение количества групп, следовательно, уменьшение общей нагрузки, следовательно, снижение потребности в преподавательских ставках, следовательно, сокращение педсостава.
Выходит, что выгоняя нерадивого студента, преподаватель потенциально ставит себя под угрозу потери работы. А ему оно надо? Понятно, что нет. И он рисует троечку.
А потом этот студент с зачёткой, живописно разрисованной троечками, доползает до пятого курса. И карябает диплом. Или, что сейчас особенно популярно становится, оплачивает его написание. И получает за него троечку. И считается, блин, специалистом! И, что самое главное, идёт работать по якобы полученной специальности!
А потом мы жалуемся на качество нашей медицины в поликлиниках, на качество учителей в обычных школах, и т.д.
Этих людей не надо было ещё в самом начале принимать в ВУЗ. А если приняли, так отчислить на середине, а не тащить (за госсчёт, кстати) до диплома.
Возвращаясь к самому началу поста. Повышение требований при поступлении в ВУЗы решило бы и проблему слишком высокого процента получающих высшее образование, и проблему слишком высокого процента некомпетентных дипломированных специалистов.
Другое дело, что в нашем сумасшедшем государстве это перейдёт в другую крайность - всех валить. И опять пойдёт ещё бОльшая волна взяток при поступлении и т.д.
Но в любом случае, решать проблему надо с этого конца, а не убирая из программы школы клеточное строение организмов (действительно, зачем нам знать, как устроен наш собственный организм?), изучение Солнца как одной из звёзд (а зачем, если оно невидно, что оно звезда? Солнце - это солнце! А звёзды - это звёзды!) и философию (да кому они нужны, Пифагоры эти с Гераклитами, Махабхараты с Упонишадами и Конфуции с Декартами??? А Ницше вообще свихнулся, так знайте, думать вредно!). Такими темпами в ВУЗы просто не будет поступать никто. (Это не кривая стилистика, это выразительный синтаксис, вынос слова "никто" в рему. Кстати, на каком курсе лингвистического ВУЗа студенты будут узнавать о том, что такое рема, после упрощения школьной программы? Мы вот узнавали на первом. Боюсь, как бы не пришлось это переносить на третий, а первые два отводить на доучивание школы)

А такое радикальное упрощение школьной программы и в особенности убирание из неё элемента научения думать, размышлять и делать СВОИ выводы приведет не к увеличению процента рабочих - для этого нужно как минимум увеличить количество часов всякого ручного труда и тому подобного, а к отуплению нации. Да, после такой школы получится очень милое и единообразное стадо, не наученное анализировать окружающую действительность, строить свои гипотезы и аргументировать свои мнения - этому ведь тоже надо учиться. А уже так называемые сочинения в ЕГЭ по русскому и литературе, где в ключах приведено, что должно входить в ответ на максимальную оценку, свидетельствуют о стремлении к ошаблониванию мышления (я прочитала тексты в нескольких пробных ЕГЭ, написать не написала, но прикинула, что бы я там сказала. Открыла ключи, где было указано, какие мысли должны быть высказаны в ответе, и поняла, что из перечисленного у них я указала бы максимум половину и ещё в два раза больше своих мыслей, совершенно не укладывающихся в их болванку.)
Да, таким стадом будет очень легко управлять. И, разумеется, обалванивание народа нужно прикрыть благой целью - рабочих у нас мало. Да, мало. Но почему-то ж в советское время и рабочих было достаточно, и качество школьного образования было одним из лучших в мире, и в ВУЗы поступало не 65% выпускников, и большинство дипломов было заслужено - я не говорю, что все, это, наверное, никогда не было и не будет возможно, но большая часть.
Я не идеализирую советскую эпоху, но образование тогда было организовано нормально, во всяком случае, нормальнее, чем сейчас и тем более чем то, к чему нас хотят привести. Судя по рассказам моих родителей, бабушки, всю жизнь проработавшей в сфере высшего образования, и не только их.
А циничное заявление про то, что "у учителя должно быть призвание, потому что платить в школе нормально всё равно не будут" меня вообще убило. Нет, ну спасибо за честность хотя бы, я теперь точно решила, что по окончании ВУЗа работать в школу пойду только при наихудшем раскладе.

И если все эти "блестящие" идеи будут воплощены, результат мы начнём видеть уже лет через пять. А лет через десять, когда нынешние ученики 6-7 классов окончат ВУЗы (если в них ещё будут поступать), вкусим плоды этого в полной мере.
Я не хочу, чтобы мои дети жили в таком мире. И дело не в том, что они получат слабое образование - эта проблема ещё будет, надеюсь, решаема своими силами. Дело в том, что основная масса решать эту проблему не будет. И вырастет тем самым замечательным стадом. А в таком случае лучше от этого стада и не отличаться, иначе жить станет совсем невыносимо, когда поговорить не с кем.
Да, я сгущаю краски, но суть от этого не меняется.

Dixi.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		91	(100%)
Всего:		91

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Bum!:

История с розой
История с розой

Стиль жизни - это нечто большее, чем количество. Стиль - это искусство, искусство жизни. Нельзя купить стиль за деньги. Нельзя купить хороший вкус за деньги. За деньги можно купить лишь большее количество чего-то. Стиль жизни - это умение наслаждаться хорошей музыкой, танцем, живописью, скульптурой, литературой, театром и искусством хорошей жизни. Это вкус к прекрасному, уникальному, красивому.

Стиль жизни также означает умение ценить и награждать совершенство, где бы вы ни встретили его, и не принимать мелочи жизни как должное. В преддверии Дня Святого Валентина я хотел бы проиллюстрировать это небольшой историей из моей жизни.

Много лет назад мы с одной моей подругой отправились в городок Кармель в Калифорнии, чтобы посмотреть его и пройтись по магазинам. По пути мы остановились на автозаправке. Как только мы припарковали машину возле автомата, навстречу выскочил паренек лет 18-19 и, широко улыбаясь, спросил: "Я могу вам помочь?"

"Да" - ответил я - "Пожалуйста, полный бак бензина". Я не был готов к тому, что за этим последовало. В наш век самообслуживания и постоянно ухудшающегося сервиса, этот молодой человек тщательно проверил каждое колесо, вымыл каждое окно нашей машины - даже люк на крыше! - при этом все время напевая и насвистывая. Нас просто поразило и качество его сервиса, и это его солнечное отношение к своей работе!

Когда он принес нам чек, я сказал парню: "Ну, ты действительно обслужил нас на славу! Большое спасибо!"

Он ответил: "Я просто люблю свою работу. Мне нравится то, что я делаю, и нравится знакомиться с приятными людьми, такими, как вы".

Нет, этот парнишка был действительно нечто!

Я сказал : "Мы едем в Кармель и по дороге хотели бы выпить молочный коктейль. Не подскажешь, где здесь ближайший "Баскин-Роббинс"?

"Баскин Роббинс всего в нескольких кварталах отсюда", - сказал он и подробно объяснил нам маршрут. Затем он добавил: "Только не паркуйтесь перед входом - лучше за углом, чтобы вашу машину не заперли".

Что за парень!

Когда мы приехали в "Баскин-Роббинс", то вместо двух коктейлей я заказал три. После этого мы вернулись на автозаправку. Наш юный друг поспешил нам на встречу: "О, я вижу, вы купили коктейли!"

"Да, и этот - для тебя!"

Он просто открыл рот: "Для меня?!"

"Конечно! При том невероятном обслуживании, которое мы получили от тебя, мы просто не могли обделить тебя коктейлем".
"Вау!" - был его изумленный ответ.

Когда мы отъезжали, я видел в зеркале, как он просто стоит на месте с коктейлем в руках, улыбаясь во весь рот.

Как вы думаете, сколько стоил мне этот маленький акт щедрости? Всего лишь пару долларов! Видите, речь не о деньгах, а о стиле.

В тот день, должно быть, мной овладело вдохновение, потому что по прибытии в Кармель я сразу же заехал в цветочный магазин. Когда мы вошли в него, я сказал продавцу: "Мне нужна роза с длинным стеблем для моей дамы".

Продавец, довольно неромантичного вида, ответил: "Мы их продаем только дюжинами".

"Мне не нужна дюжина" - сказал я, - "Мне нужна всего одна".

"Ну тогда" - нехотя сказал он - "это будет стоить вам два доллара"

"Прекрасно!" - воскликнул я, - "А то нет ничего хуже дешевых цветов!"

Тщательно выбрав розу, я вручил ее своей подруге. Она была так тронута! И чего мне это стоило? Два доллара. Всего лишь два доллара. Чуть позже она посмотрела по сторонам и сказала: "Джим, наверное я сегодня единственная женщина в Кармеле с розой в руках". И наверное, так оно и было.

Представляете, сколько есть возможностей творить волшебство для тех, кто вас окружает, и всего лишь с помощью двух долларов, некоторой доли фантазии и заботы!

Помните, вовсе не количество, а забота и внимание чаще всего оказывают наибольшее влияние на тех, кто вам небезразличен.

За ваш успех!

Джим Рон

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		53	(100%)
Всего:		53

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Fillakteria:

Биомеханика
Разве эти животные не совершество среди биоформ? Ассимерия тел и цветов. Абсолютные сумашедше их сочетания. Совершенство в несовершнстве. Потому что правильные формы и одинаковые краски не цепляют- эти передметы и существа замкнуты в себе. Законченные вещи. А тут совсем другое дело. Есть где развернуться игре воображения и машине восриятия. Честно говоря, меня такая красота невероятно вохищает и пуает. Особенно когда приходит осозание того, что перед тобой натуральный слизень. Моллюск. И при этом такие вот попугайские цвета. Нет, я отказываюсь понимать это. Вот и тревожит.

А как эти великолепия двигаются в толще океана... ох

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Janusz Cienkowski:

Что курят в ГИБДД Ульяновска?
Оригинальную инициативу проявили сотрудники ГИБДД по Ульяновской области — по их заказу местные кондитеры выпустили конфеты под названием «Дорога детям». Как сообщает «Российская газета», на этикетках размещены дорожные знаки, а на обороте напечатаны загадки по ПДД. Таким образом автоинспекторы намерены пропагандировать безопасное поведение на дорогах среди детей и взрослых.

Я не знаю, как насчёт безопасного поведения, а вундеркиндов этими конфетами точно можно выявлять. Автор "Кода да Винчи" должен бы утопиться от зависти к сочинителю этих ребусов.

- В треугольнике корова на ребят глядит сурово. Это что за красота?

- Это «Перегон скота»!

Скажу вам, я, глядя на этот знак, обычно думаю просто "Корова!" Предполагается, что маленький ребёнок отныне будет думать "О, да тут перегон скота!"?


Дальше - больше. Я достаю из широких штанин...(с)

- Буква Х в штанах широких тут стоит, расставив ноги.
Вспомни рифму к слову «демпинг»! Ну, конечно, это...

- «Кемпинг»!

На, малыш, конфетку и вспомни рифму к хорошо знакомому тебе слову "демпинг". А заодно к "брокеринг", "реструктуризация" и "долгосрочный кредит". И, кстати, тебе привет от Скалли с Малдером:


Над машиной зависает звездолёт пришельцев.
И лучами похищает он автовладельца.

(«Мойка автомобилей»)

Я не знаю, кто там эти загадки сочинял. Но ему надо было пойти не в ГИБДД, а в художку, писать картины типа "Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения". Я ж теперь душевой насадки в ванной буду бояться!

А теперь загадка, достойная упомянутого "Кода да Винчи".

Обернулась цифра два к буквам Т и О. Мягкий знак перевернулся.
Что же это, что?

(«Движение без остановки запрещено»)

Мне понадобилось два раза. Два раза я то читала загадку, то смотрела на этот долбаный знак, пока не поняла, что "обернулась цифра два" - это S. А вот сочинитель подумал о том, что несчастные дети ещё не знают латиницы. Зато, раз уже выучили азбуку - наверняка прекрасно ассоциируют и дешифруют любые кириллические знаки, развёрнутые сверху вниз, слева направо и в любую другую позу Камасутры. Ульяновск - колыбель юных Эйнштейнов.

И финал:

Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы. Незнакомый мужчина его догоняет. Оба мчатся вперёд, и ни шагу назад.

(«Осторожно — дети».)

Мне, в принципе, хватило уже первого предложения с его ненавязчивым поэтизмом. Но, насладившись им окончательно, я зачла остальное - и уловила несомненное влияние японских поэтов эпохи Токугава. Это же чистой воды хайку:

Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы.
Незнакомый мужчина его догоняет.
Оба мчатся вперёд, и ни шагу назад.

Оно повествует о том, как некий самурай однажды ночью по пустынной дороге гнался за мальчиком с непристойными целями. Но мальчик в одним из прошлых перерождений был великим мастером и способен был потушить взглядом горящую свечу; поэтому при соударениях разных частей его тела со столбами особым образом ломались столбы, а не кости, и ничто не могло остановить его. Их вечный бег друг за другом, запечатленный неизвестным, но талантливым художником на треугольном свитке с обрамлением из лучшей киновари, символизирует непрерывное движение колеса Сансары и тщету всего сущего на земле.
Короче, зачёт тебе, неизвестный ульяновский милиционер - стилизация удалась. Хотя и рановато маленьким детям про такие пикантности.

В каком-то фантастическом романе я читала, что детям продавали игрушки, с виду простенькие и механические, но со скрытым магическим потенциалом. Ребёнок, обладающий способностями к магии, незаметно для себя, в игре, заставлял игрушку вытворять то, что не было прописано в руководстве пользователя - вслед за чем мастера-маги забирали юный талант в ученики. А те, у кого таланта не было, так и играли игрушкой на механическом уровне, пока она не ломалась от старости.
Вот эти фантики мне почему-то сильно напомнили ту систему отсеивании.

(с)

И для полного счастья:

Еще одна картинка про дорожные знаки.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		88	(100%)
Всего:		88

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  namida-kun:

Как предпочитают признаваться в любви японские школьницы?
Согласно результатам опроса, методы для столь деликатного дела ученицы старшей школы выбирают следующие:

1. Схватить за лацканы, чтобы не убежал, и сказать прямо в лицо, чтобы увидеть реакцию и, если она не понравится, немного поунижать избранника вместе с подругами - 67%
2. Отправить текстовое сообщение на мобильный, наблюдая за реакцией из укрытия и, если она не понравится, немного поунижать избранника вместе с подругами - 45,2%
3. Вручить любовное письмо на розовой бумаге и, если письмо будет прочитано не с тем выражением лица, немного поунижать избранника вместе с подругами - 16,5%
4. Позвонить и признаться по телефону, но если что-то не понравится в тембре голоса избранника, немного поунижать его вместе с подругами наутро - 14,8%
5. Попросить подруг передать сообщение и, в зависимости от реакции на него, наблюдать из укрытия, как подруги немного унижают избранника - 5,2%

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		108	(100%)
Всего:		108

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

«Свое» за три недели

[Diary best]

09.02-15.02*

1. (133)  Hijack: Быстро взрослели люди, жили меньше, но динамичней. А сейчас? Приз за наводку получает  Клякса.

2. (128)  Doc Rebecca: Как же я устала от этих мамаш, проповедующих дзэн-буддизм, методики Порфирия Иванова и вальдорфскую педагогику... Приз за наводку получает  AnnaHi.

3. (91)  Шредингерская кошка: Поколение... "пробел"?. Приз автору записи за самовыдвижение.

02.02-08.02*

1. (101)  Буду там: В третьем классе будет сложно, а в пятом ты возненавидешь свою жизнь.... Приз автору.

1. (101)  Ай эм : Тогда и сейчас. Приз за наводку получает  Серебряный.

2. (100)  Viyka: Гардемарины через призму времени. Приз автору.

3. (98)  nikelena: Скажите, чего вам не хватает, и я скажу вам, что вы за человек. Приз автору.

26.01-1.02*

1. (97)  Co0L: Необычный ресторан. Приз за наводку -  няшный рысёнок.

2. (82)  Tess: Миша, вставь мне! - кричит Андрей. Приз автору.

3. (64)  Антон Юрьевич: Безапелляционный холивар - низшая возможная форма общения. Приз за наводку получает  Адский Загадочник.

Вопрос: С результатами конкурса

1. Согласен		24	(72.73%)
2. Не согласен		9	(27.27%)
Всего:		33

@темы: Свое, Конкурс

---

«Не свое» за три недели

[Diary best]

09.02-15.02*

1. (154) Великий Сиськи Масиськи. Приз за наводку получает  Thierry.

2. (136) Тайная жизнь дневниковой @собаки. Приз за наводку -  .Sweeten hurt..

3. (98) Самоучитель по готичным танцам (в картинках). Приз за наводку -  HinArien.

02.02-08.02*

1. (130+61) Попросил ребенок свинку.... Приз получает  Серый Кот.

2. (129) Полезная стопочка от  LenOK sinema. Приз получает автор стопочки.

3. (128) Они встретились в магазине... Приз -  Лисицца.

26.01-01.02*

(222) 900 дней подвига. Приз получает  Looker.

(155) 103 интересных факта о Японии. Приз получает [J]псих и псих[/J].

(154) Через три месяца на новой работе. Приз за наводку -  Zitaar

Вопрос: С результатам конкурса

1. Согласен		33	(84.62%)
2. Не согласен		6	(15.38%)
Всего:		39

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  EnAmorada:

Про книгу ничего не знаю...
Но обратите внимание на футболку мальчега...


Муахаха =)))

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		136	(100%)
Всего:		136

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Doc Rebecca:

Рабочее, злобное и усталое. Классический слив.
Будни и воспоминания педиатра. Сорри, просто хочу слить всё это.
Просто накатило. Устала.

Блядь, как же я устала от этих мамаш, проповедующих дзэн-буддизм, методики Порфирия Иванова и вальдорфскую педагогику... (это всё, как кто-то говорит "безадресно", просто в голову пришло)))) Толкающих мне безумные идеи кормления грудью до пяти лет и ношения памперсов до школьной скамьи. Объясняющих, что водные роды и роды на дому - единственный вариант качественного родового акта. Держащих детей на бессолевой диете и полном вегетарианстве. Заставляющих поститься трёхлетних заморышей. Не дающих антибиотики по причине того, что "организм должен справляться сам". И, блядь, отказывающихся от вакцинаций. Всех. Можно сорвать голос, объясняя, что сейчас есть отличные платные препараты, доступные в вакцинационных центрах, есть щадящие графики, есть прекрасная антигистаминная терапия... Бесполезно. Прививки вызывают аутизм. Прививки вызывают судороги. Прививки вызывают хуй знает что, идите вы, доктор, кал грызть, а я своего пусега буду растить сторого по рекомендациям знаменитого адепта белой магии, бабки Марфы из стольного городу Пиздопроёбинска, и будет мне и ему щастье. А вы отсосите не нагибаясь.

Надоело.

... По просьбе подруги сегодня зашла к её сильно богемной сестрице, и выяснила, что четырёхмесячному ребёнку не сделано ни одной прививки. Ни одной. Даже от БЦЖ отказались. При этом она носит его на детскую площадку, таскает по всему городу в кенгурашке, водит домой подруг с детями. АКДС отрицает в принципе, начитавшись каких-то диких инетных статей. На моё робкое вяканье, что при коклюше в младенчестве риск стойких неврологических нарушений громаден, и уже давным давно существует вакцина Infanrix, процент осложнения при которой ничтожен, мамаша ответила с достоинством - вам, доктор, платят фирмы, чтобы вы распространяли среди честных людей страшное заблуждение. И ваще позвольте вам выйти вон.

Я вышла. И, бредя домой, вспомнила свой пятый курс и туберкулёзный цикл. В единственном в городе стационаре для детей с тяжёлыми осложнениями туберкулёза я когда-то получила одно из самых ярких впечатлений за всю свою клиническую практику, которое не затмили ни огурцы в жопе, ни ассистирование на двухчасовой ампутации гангренозных конечностей бомжу, после которой у меня до утра не разгибались пальцы, ни страшные вопли панкреонекрозников, ни вскрытия "подснежников" на судебке.

... Мамаша растит дочку. От услуг поликлиники отказывается, от прививок тоже. Девочка перенесла ветрянку и довольно тяжёлый паротит, но вроде без последствий. Живут. И тут возвращается из мест не столь отдалённых сожитель её подруги - он, как выяснилось позже, и заразил ребёнка. Год спустя мамаша отмечала, что ребёнок стал хуже есть и выглядеть, прихрамывать, жаловаться на боль в ножке, путать слова... но она давала пятилетней девочке медвежий жир, настойку расторопши и прочие штучки и считала, что этого будет достаточно. Ножка болит - притворство! А инфекция медленно ползла по организму, подбираясь туда, куда обычно и прёт у детей микобактерия, когда её ничто не сдерживает - к мозгу... В один прекрасный день ребёнок потерял сознание и выдала судороги. Тут мамаша уже испугалась и вызвала скорую. Туберкулёзный менингит и коксоартроз бедренного сустава. Кома. Гиганские дозы гормонов, антибиотики - всё по схеме. Стабилизировав, её перевезли в НИИ фтизиопульмонологии, где у нас проходили занятия.

... Ребёнок полностью слеп и обездвижен ниже пояса - пострадала хиазма оптикус, а бедро в гипсе. Лежит навзничь, мучительно смотрит в потолок, глаза широко раскрыты - она явно не понимает, почему вокруг темнота. Я впервые видела, что такое настоящая "эмоциональная лабильность" - одна половина лица у неё смеётся, вторая плачет. Голос - птичий, торопливый, как щебет. Фтизиатр демонстрирует больную, проверяет рефлексы, а она пытается поймать руками находящихся рядом... и вскрикивает: "Тётя! Где вы?"

Куратор говорит, что интеллект более-менее сохранен и прости её прочесть стихи. Она читает "Уронили мишку на пол...", не может вспомнить следующую строчку и начинает рыдать. Мы наперебой подсказываем, и после "не брошу", девочка поднимает брови и медленным, нараспев, стонущим шёпотом шелестит: "потому что он - хороший..."

Я поняла, что ещё секунда - и позорно сорвусь в истерику, что недопустимо. Повернулась и строевым шагом пошла к двери - вокруг был туман, но я чётко видела, что впереди меня идёт однокурсник. Дыша ему в затылок, я выпала из палаты и обнаружила, что вместе с нами вышла ещё одна девчонка. Что интересно - у нас троих, единственных в группе, на момент этого были маленькие дети...
Как мы втроём - включая Мишку - рыдали ясным зимним днём на крыльце НИИ ФТП, как сморкались в один на всех носовой платок, как не могли прикурить, потому что тряслись руки - это отдельная история. Остальные не плакали, но выглядели весьма пришибленными. До сих пор, встречаясь группой, в числе прочего, мы вспоминаем этот случай. И на работе пытаемся нести в массы, что вакцинация - необходимая вещь. Что, живя в мегаполисе, где всё вокруг обсеменено различными микроорганизмами, просто нельзя не подстраховать имунную систему. Что привитые значительно легче переносят инфекцию или не болеют вообще. Что частота коревого энцефалита 1 к 2100, а энцефалита, как осложнения коревой вакцины - 1 к 1 000 000... Что сейчас есть специальные вакцинацинные центры, где можно сделать импортную вакцину, бесклеточную, например. Много ещё чего говорим.

Но нас далеко не всегда слышат.

.. А своего я прививала по графику - как и все мои одногруппники прививали своих детей.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Шоколадница:

А что в Вашем понимании "Витамин Нежности"?
Все-таки зимой я все больше ощущаю нехватку «Витамина Нежности». И это не потому, что мой любимый мужчина делает что-то не так, а просто потому, что на улице холодно. Из-за холода у меня всегда мерзнут руки и ноги, а как только у меня мерзнут ноги, начинает болеть горло. А сами понимаете, что в таком состоянии больше всего хочется, чтобы рядом были самые любимые и близкие люди. Хочется, чтобы тебя укутали в теплый плед, напоили горячим сладким чаем с лимоном, затем, чмокнув в нос или лоб (кому как нравится), уложили в кроватку. Иногда нам так не хватает заботы, внимания близких нам людей... И я вот о чем задумалась, а часто ли мы сами спешим открыто проявлять свою заботу и любовь по отношению к другим? Очень часто, сначала по своей молодости, мы стесняемся говорить о наших чувствах тем, кто нам дорог. Потом, становясь взрослее, мы уже боимся показаться глупыми подростками... И потом, когда становится уже слишком поздно, понимаем, как много мы не успели сказать или сделать...

Знаете, чем дети отличаются от нас, взрослых? Они не боятся быть открытыми к окружающему миру. Я смотрю на своего сына и радуюсь. Радуюсь его способности так выражать свои чувства. Он не устает произносить слова: «Мамочка, я тебя так люблю!». Я никогда не оставляю их без внимания и без своей реакции. Я считаю, что такие проявления должны поощряться. На улыбку нужно отвечать улыбкой, тогда хоть на чуточку, но станет теплее. Ведь это так просто подойти к близкому человеку (будь это мама, папа, бабушка, дедушка и т.д.), обнять и тихонько произнести: «Как же я тебя люблю!», только искренне, от всей души... Наверно, это и есть в моем понимании «Витамин Нежности». Когда едва касаешься губами волос любимого человека, вдыхаешь его аромат, когда приносишь маме приготовленный чай с малиной, когда аккуратно укрываешь заснувшего ребенка одеялом и целуешь его в щечку, когда теребишь щенка, за то, что он опять утащил куда-то твои тапки, когда звонит подруга и говорит, что сто лет тебя не слышала, и ужасно соскучилась... Как много осталось того, что еще не перечислено... что не сделано... А ведь это в наших силах! Нужно только сделать первый шаг, повернуть маленький рычажок, и механизм заработает. Я знаю! Я это проверила сама! И поэтому, когда я понимаю, что у меня та самая нехватка витамина, я целую ребенка, завариваю чай, режу лимон и... пишу сообщение: «Зайка, я так по тебе соскучилась!». И получив отчет о доставке сообщения, понимаю, что жизнь все же исключительная штука!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Аль-Хазред:

Флудерное
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
© неизвестно, (прислали через пятые руки)

Классика | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		81	(100%)
Всего:		81

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Яндексовское.
Смотрю на статистику Яндекса, и удивляюсь:
жж - 46 469
я.ру - 26 085
блоги@мэйл - 23 991
ли.ру - 15 751
дайри - 15 490

Цифра после названия сервиса - количество постов за вчерашний день пользователей, проиндексированное яндексом. Чем она выше, тем выше как бы рейтинг сервиса.
Смотрю в статистику дайри, и вижу: постов за вчерашний день - 31 979
Как это получается? Смотрите: Яндекс считает только полностью открытые посты в открытых дневниках. На дайри закрытых дневников много, и даже открытые он считает криво, не знаю почему. На я.ру и мейле закрытый дневников вроде бы технически нет, насколько я знаю (если кто знает другое, поправьте меня). На ли.ру есть - но он в последнее время падает в рейтинге. А в жж полностью закрытых дневников нет, но есть закрытые записи, которые поисковик не индексирует.
Исходя из вышесказанного: в рейтинге блогов дайри по факту занимают второе место.

Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		63	(100%)
Всего:		63

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Бухосапиенс:

Оленевод и страусиное яйцо
Однажды грустный Оленевод Бельдыев сидел у входа в свою ярангу и горестно вздыхал. Уже неделю ему нечего было есть. Рыба совершенно не желала ловиться, патроны в автомате Калашникова кончились, поэтому застрелить Медведа не представлялось никакой возможности, даже ягель в округе уже весь был собран… Поэтому Оленевод просто сидел и предавался мечтам…

А мечтал он о далеких странах и экзотических жывотных. Больше всего Оленеводу нравилась страна с дивным названием Австралия. А-В-С-Т-Р-А-Л-И-Я! Это слово вкусно перекатывалась у него во рту и провоцировало слюноотделение. Бельдыев знал, что в далекой Австралии есть очень много прекрасных жывотных. Думая о них, Оленевод непроизвольно сжимал гашетку своего верного калаша.

Белый человек однажды рассказал Оленеводу, что самым деликатесным блюдом у австралийских аборигенов считается яйцо страуса. Дескать, в нем очень много витаминов и минералов, а посему оно очень полезно именно для мужского населения. На этом воспоминании Оленевод вторично нажал на гашетку своего калаша.

Погруженные в сладкие мечты, он не сразу услышал ровный гул вертолета. «Неужели геологи?!» - мелькнуло в голове у Оленевода. Да, это были геологи, которые везли ему гуманитарную помощь. «Надеюсь, кроме брошюр о безопасном сексе, они догадались положить туда хотя бы немного еды?» - грустно подумал Оленевод и, не меняя позы, стал ждать своей участи. Вертолет немного покружил над ярангой, а затем из его недр подобно двум фугасам выпало два продолговатых ящика. Со свистом рассекая воздух, ящики упали точно в костровище.

При ударе о землю хлипкие замки сломались и все содержимое вывалилось наружу. С трудом протерев глаза от сажи и пепла, Оленевод увидел, что в этот раз добрые белые люди послали ему…. куриные яйца! Несколько упаковок превосходных яиц живописным омлетом располагались в центре его костровища. Среди битой скорлупы и яичного мусса кое-где белели островки чудом неразбившихся яиц. Вспомнив все плохие слова, которым научили его белые дети в местной школе, куда Оленевод честно отходил три года, он бережно собрал уцелевшие яйца. Их оказалось ровно 15 штук.Что же с ними делать? Приготовить гигантскую яичницу? Тупо! Вспомнить молодость и закидать ими ярангу, представляя, что это вражеский танк? Несерьезно! Дождаться, пока они протухнут и обменять у местного шамана на водку? Слишком долго.

И тут Оленевод вспомнил волшебный рецепт, который по страшному секрету открыл ему его друг-геолог Колямба, после того как они выпили три ящика огненной воды. Речь в этом рецепте шла именно о страусином яйце, а точнее о том, как в домашних условиях приготовить данный продукт. Смутно припомнилось Оленеводу, что для приготовления настоящего страусиного яйца требовалось ровно 15 куриных яиц, два презерватива и кипяток. 15 яиц у него уже было, презервативы ему прислал фонд «Женщины Ямала против абортов» с прошлой гуманитарной посылкой, кипяток прекрасно получался с помощью растопленного в котелке снега. И Оленевод решился на кулинарный подвиг!
Для начала следовало тщательно вымыть презервативы от силиконовой смазки. Для этого Оленевод не пожалел кусочка хозяйственного мыла, чудом завалявшегося у него в яранге. Обычно он чистил им зубы, но ради такого случая не пожалел всего куска. До скрипа вымытые презервативы весело блестели в лучах заходящего солнца. Далее следовало отделить белки от желтков. Ловким движением рук и скорлупы Оленевод играючи справился с данной задачей.

В это время вода в котелке закипело и следовало приступать к следующему этапу. Для этого все желтки были тщательно перемешаны и осторожно влиты в один из презервативов. Придав содержимому какое-то подобие шара, Оленевод опустил наполненный желтками презерватив в кипящую воду и замер в ожидании. Предметом его неистового беспокойства служил сам презерватив, а точнее, мысль о том, выдержит ли латекс столь сильные температуры. Не без внутреннего ликования Оленевод отметил, что латекс со своей задачей успешно справился!

По истечении какого-то времени огромный желток окончательно сварился. Оленевод аккуратно освободил его из резинового плена и невольно залюбовался творением рук своих. Благодаря специальному клапану, который имеется на конце любого презерватива (так называемой «пимпочке») сваренный желток очень напоминал женскую грудь, и это чуть было не свернуло мысли Оленевода совсем в другую от кулинарии область. Усилием воли Бельдыев вернулся к теме яиц. Полученный остуженный желток следовало поместить во второй презерватив и залить оставшейся белковой массой. Глядя на полученный результат, Оленевод почувствовал себя настоящим генетиком… ну на крайняк Франкенштейном . Желток свободно плавал в белковой массе подобно эмбриону.

Полюбовавшись его перемещениями, со вздохом сожаления Бельдыев решительно опустил презерватив с почти готовым яйцом в кипящую воду. Спустя минуты огромное яйцо, как показалось Оленеводу, было готово. Однако бедный Бельдыев не учел, что время варки такого большого яйца должно быть гораздо больше того времени, которое обычные домохозяйки тратят на варку обычного куриного яйца. Вследствие чего, белок у него страдал частичным несварением. Однако это нисколько не омрачило настроение Оленевода. «Как будто это яйцо-пашот!» - подумал Оленевод, весело посыпая желток солью. «Однако в следующий раз буду яйцо динозавра делать!»

Прим. ред.: рецепт предназначен только для домашне-шутко-юморного применения. Редакция не несет ответственности за попытки незаконного коммерческого использования и предупреждает: опасайтесь подделок! Проверяйте страусиные яйцы на отсутствие у них характерных пимпочек!!!

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		18	(100%)
Всего:		18

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Паломник Пессимизма:

Вы говорите Писец? Писец, да? Вот вам Писец.
Наткнулся вот в избранном, на прекрасное:

Министр образования и науки РФ Андрей Фурсенко считает, что необходимо уменьшить нагрузку на старшеклассников и исключить из учебной программы высшую математику.
"Я глубоко убежден: не нужна высшая математика в школе. Более того, высшая математика убивает креативность", - заявил Фурсенко.
Источник


Нет, ну нормально да? После заявления Путина:
У нас традиционно хорошо развита математическая школа, и программисты у нас одни из лучших в мире. Это без всяких сомнений. Думаю, что с этим никто не будет спорить, даже наши индийские коллеги.
Источник


Это смешно? Смешно, да? Вот вам еще, обхохочетесь:

В Обществоведении и Истории не будут затрагиваться при обучении следующие темы:
инфляция;
прибыль;
валюта;
ценные бумаги;
многопартийность;
....

Дальше

В Физике, Биологии, Химии, Географии не будут изучаться следующие темы:
строение атомов;
понятие дальнодействия;
устройство глаза человека;
соотношение неопределённостей квантовой механики;
фундаментальные взаимодействия;
звёздное небо;
Солнце как одна из звёзд;
клеточное строение организмов;
....

Из Математики образовательная цензура планирует изъять:
необходимость и достаточность;
синусы углов в 30°, 45°, 60°;
построение биссектрисы угла;
деление отрезка на равные части;
....

Кстати, Геометрию наше славное Министерство образования вообще хотело упразднить. Всю. Зато этим славным министерством планируется ввести Закон Божий.
Полный источник

Совсем весело небось? Но это не конец, не-е-ет. Вот то, что действительно достойно на номинацию лучшей шутки года:

...
Отправной точкой этой «реформы» стал 2000 год, когда по данным международных исследований выяснилось, что качество образования в современной России находится на 37-м месте из 42-х возможных. Тут полагают, что «качественное образование» это такое, которое можно непосредственно применять в повседневной жизни. Понятно, что научное мировоззрение, которое вырабатывала советская школа, невозможно применить для торговли помидорами на рынке. Большим недостатком старой системы оказалось и то, что 90% знаний, получаемых школьником, были выработаны до 1950 г. и эти знания являются слишком «академическими».
...
Следовательно, России нужны не научные работники, а квалифицированные рабочие. А наш народ хочет в ВУЗы – сейчас туда поступает 65% выпускников школ. Официально была поставлена задача сделать так, чтобы в ВУЗ поступало не более 30% выпускников, еще 45% - в колледжи (бывшие техникумы), 20% - в технические лицеи (ПТУ), ну а 5% остаются на тех, кто никуда после школы учиться не пойдёт.
...
Одна из задач, которая официально ставится перед учителями, - «сделать так, чтобы школьник сознательно отказался от поступления в ВУЗ и стал делать горизонтальную карьеру»

Дальше

...
Еще мы узнали, что «олимпиадники и медалисты государству не нужны – это личные достижения школьников», а государству нужно поголовное освоение того самого стандарта, который «на три с минусом»
...
Окончательным издевательством прозвучал в конце тезис о том, что учителю необходимо «призвание» для работы в школе. На вопрос, как это понимать, ответили, что «все равно хорошо платить в школе не будут»! Кроме того, «новому учителю» нужны «дисциплина», чтобы он учил строго по стандарту, а также «инициативность», чтобы он мог придумать, как вложить этот стандарт в голову каждого.
...
«Вообще, человека нужно учить лишь самому необходимому. Все остальное будет ему только мешать!.. В школе нужно давать только общие знания, которые послужат фундаментом для специальных знаний. Я переориентирую образование на обучение главному. События громоздятся одно на другое. Какая же голова должна быть у ребенка, чтобы освоить историю родного края, историю страны в целом, да еще и историю рейха?.. Мозг не в состоянии вобрать все это в себя… Нет никакого смысла учить всех детей в средней школе двум языкам... Зачем мальчику, который хочет заниматься музыкой, геометрия, физика, химия? Что он запомнит из всего этого? Ничего. От любого подробного изложения следует отказаться… Если у кого-то проявляется в какой-либо области ярко выраженный талант, зачем требовать от него еще каких-то знаний? Пусть дальше работает по своей специальности!... Я в основном учил лишь 10 процентов того, что учили другие. Я очень быстро расправлялся с уроками…» (Пикер Г. Застольные разговоры Гитлера. Смоленск: Русич, 1998. С.96-98. 7 марта 1942 г.)
....
Что ж, Гитлер и Гиммлер нашли достойных преемников в лице Грефа, Кудрина, Фурсенко и Путина. Не исключено, что и конец их ждет одинаковый.
Полный источник

В общем. Я искренне радуюсь, что я успел выучиться.

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		75	(100%)
Всего:		75

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  A.S.:

Пятница - день великого Локи-обманщика. Так что это он голову вам дурит, ага.
А французы не боятся! У них там тепло и карнавал в Ницце. Эх, хорошо бы к французам..
Да и славянам было безразлично - у них свой календарь был, да и как-то числа их мало волновали. Религия привнесла много нового в жизнь славян. Новые суеверия, например.

Пятница, тринадцатое.
В этом кризисном году, начавшегося после високосного (Бгг, вы думали, он закончится, будет лучше?! Наивные!X)) 13-ых пятниц целых три. Февраль, март, ноябрь (Две подряд x). Все испугались? Молодцы! А теперь выясняем, почему можно-нельзя пугаться.)
Пятница, тринадцатое, почему-то, считается несчастливым днем.
И я сросил Вики - почему? А Вики мне ответила. Ну-а-вдруг-надо-все-таки-бояться?
Вики ответила, это объективно говоря, пятница-тринадцатое никаких несчастий не приносит, это все суеверие и как оно возникло вообще не понятно - официальное исторической даты нет - есть только возможные варианты. Просто люди почему-то боялись пятниц и числа 13. Но при этом, хоть и первое упоминание об этом дне, как о несчастливом, появляется только в начале 1900х годов, пятница в 13-й день любого месяца считается во многих культурах днем неудачи, особенно в английских, немецких, польских и португальско-говорящих культурах. Подобное суеверие существует в некоторых других традициях. Но России, по мнению все той же Вики, многие люди считают число 13 счастливым для себя, в то время как, Америка теряет из-за этого забавного суеверия 900 млн долларов за счёт спада производительности.
А еще тринадцатое число месяца выпадает на пятницу чаще, чем на любой другой день недели.
Варианты происхождения:

История и не очень.

История и книги.

— Пятница, 13 октября 1066 был последний день господства Саксонского Короля Гарольда II. В этот день Уильям предложил Гарольду уступить корону, но Гарольд отклонил предложение. Битва при Гастингсе произошла на следующий день (суббота, 14 октября 1066). Гарольд был убит, а Уильям взял под свой контроль Англию.
— Много современных историй (включая Код да Винчи) утверждают, что Король Филипп IV (по прозвищу Красивый) арестовал и казнил большинство Рыцарей Тамплиеров. Их арест был организован одновременно, в пятницу, 13 октября 1307. И это событие дало начало легенде о неудачной пятнице, 13-го. *

Интернет

Интернет

А еще "С точки зрения компьютерной вирусной угрозы "черная пятница" считается наиболее опасным днем. И не потому, что этот день чем-то отличается от других дней, а лишь по той причине, что на "заре" компьютерной эры вирусописатели питали необъяснимую слабость к этому дню. Они в своих вирусах устанавливали датой срабатывания вредоносных последствий вируса именно этот день. Именно поэтому некоторые пользователи предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13-го."

Мифология, религия и разные фобии.

Мифология.

• Согласно поверьям, в такие дни на шабаш слетались по 12 ведьм, а тринадцатым в самый разгар веселья появлялся сам Сатана. Некоторые толкователи библейских текстов уверены, что именно в такой день отведали запретный плод Ева и Адам. И в самую "черную" пятницу Каин убил брата своего, Авеля.
  
• Бытовало суеверие (возможно, связанное с Тайной вечерей: на тайной вечери за столом сидело тринадцать человек: 12 апостолов и Иисус Христос. ): если за одним столом соберутся 13 человек, то один из них умрёт в течение года. Существовала даже профессия «четырнадцатого гостя», которого приглашали на встречу, чтобы избежать несчастливого числа.


• В то же время это число считается благоприятным в Каббале и у индейцев майя. У индейцев майя - еще и священным.


• В мифологии викингов: бог Локи был 13-м богом в древнескандинавском пантеоне.


• Пятница у древних римлян - день Венеры, у древнегерманских племен - день богини Фрейе ( богиня любви и войны, другое имя - Ванадис).


• В картах Таро число 13 символически обозначает "Смерть", поэтому негативное мнение о "13" проникло и в западную астрологию (в Ведической астрологии ничего подобного нет), в гадание и прочие "народные" магии.

А, ну да. Из-за фобии перед числом 13 в номерах гостиниц он может отсутствовать как таковой - номер 13. Этаж, номер и т.п. Или в самолетах нет 13 ого ряда, и т.п.

ccылки

Вики отвечала:
Пятница, 13
Число 13
Пятница
Исторический и асторологический анализ "Пятницы, 13", "13", "Пятница"

В общем, боятся нечего, разве что самого себя, который свято уверен, что "ааа! Со мной обязательно случится что-то плохое!". Это плохое могло случится в любой другой день. Но..Кого это волнует? Пятница 13-ое - это интереснее, ага=3


*X) Угу. Это надо было ее серьезно, я думаю, эту легенду(Про тамплиеров, напоминаю), распространять. Основательно. Идеалогически. Чтобы все полмира к 21 веку заразилось. Листовочки разбрасывать. "Сегодня вам не повезет, как не повезло рыцарям". Правда, не грамотное население, все равно бы не прочитало. Я вот больше к религиозным версиям склоняюсь. Ну там и было идеалогическое внушение. Про 13, да. Ну любят авторы историю перевирать, да. Что поделаешь?
А еще на всякий случай верим в свой антивирь. Вдруг?
ПСы. Заметьте, я была серьезна, когда это писала. Так что есть вероятность что все это - абсолютная глупость!

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Thierry:

Сиськи-масиськи.
Автор - kitobow

На прошлой неделе мне позвонил мой папа:
- Здравствуй, дочь. Как Америка? Как муж? Через пару лет у меня будет персональная выставка. Приезжайте с мужем.
- Муж – нудный и совершенно не говорит по-русски, - ответила я.
- Вот и славно, что он не говорит по-русски! – сказал отец, - Значит, мне не придётся ждать, пока он выйдет за дверь гостиной, чтобы спросить у окружающих: ну как вам понравился мой зять? А что он нудный, так это – нормально. Я сам нудный. Где ты видела не нудного взрослого мужика?

Я пересказала содержание разговора большому Б., который очень обрадовался:
- После выходных, я расскажу об этом украинскому Васе, который вследствие превратностей судьбы обитает за стеклом соседнего къюбикла. Как, говоришь, называется город на Украине, где живёт father-in-law?

Мне подумалось, что американцу будет трудно запомнить и выговорить название города Днепродзержинска, поэтому я решила упростить задачу:
- Просто приложи пальцы к бровям и скажи Васе, что твой тесть живёт на Родине Брежнева.
- Бр. Who? – осторожно переспросил большой Б, не справившись с произношением фамилии великого вождя коммунистической партии.
- Ты можешь произнести словосочетание "сиськи-масиськи"?
- Сиськи-масиськи? Могу, - уверенно произнёс обучаемый, ничего не намудрив с произношением, совершенно неожиданно для себя и для меня.
- Скажи Васе, что твой тесть живёт на родине вождя, который говорил "сиськи-масиськи". Вася всё поймёт.
- А что такое "сиськи-масиськи"? – поинтересовался обучаемый.
- Неправильно прочитанное слово "systematically". Игра слов, в которой "сиськи" – это "bubs". Лингвистическое значение слова "масиськи" потерялось в тонкостях перевода. Да и было ли оно в самом начале?

Вскоре, после этого диалога, мы собрались поехать за компонентами для воскресного тортика.
Большой Б. блистал свежими познаниями русского языка.
- Сиськи! – радостно произносил обучаемый, когда в кадре появлялись подходящая пара сисек. В голосе говорящего звучала радость наивного младшеклассника, которого научили говорить первое плохое слово.

В какой-то момент в кадре появилась женщина в ношенной дублёнке. У женщины было рыхлое лицо и зачётный бюст.
- Сиськи! – громко произнёс обучаемый.
- Масиськи! – неожиданно отозвалась женщина в дублёнке. Она отозвалась и немедленно удалилась прочь, рассерженно покачивая широкими бёдрами. Никогда не знаешь: где и когда нарвёшься на бывшего соотечественника.
- Я всё понял, - бодро отозвался большой Б, - Сиськи – это пароль. А масиськи – это правильный ответ.

Спустя некоторое время обучаемый отправился на работу, где пообщался с украинским Васей:
- Знаешь, Вася, мой father-in-law живёт на Украине. На родине великого "сиськи-масиськи", - большой Б. приложил пальцы к бровям и старательно выпятил нижнюю губу.

Позднее он добавил, что не смог запомнить название города, но надеется, что Вася сможет опознать географические координаты по сиськам-масиськам.

- Ты понял о чём идёт речь? – спросил большой Б.
- Охуеть, - ответил Вася.

Когда большой Б. вернулся с работы, то восторженно сообщил, что выучил название города, о котором шла речь.
- Почему ты говорила, что я ни в жизнь не запомню это слово? "Ахуэд" – лёгкое слово. Когда-нибудь, в будущем, мы поедем в город Ахуэд, где посмотрим на памятник великого "сиськи-масиськи".

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		154	(100%)
Всего:		154

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Eranwen:

Возвращение мушкетёров
Disclaimer

Допускаю, что совершенно необъективна, и никого не агитирую на поход в кинотеатр. Более того, судя по народной реакции, есть смысл дождаться телеверсии, если вы не читали сценарий, не знаете, чем в контексте Мушкетёрской трилогии знаменит остров Бель-Иль или кто такая герцогиня де Лонгвиль. А если вы до кучи ещё и не любите русскую экранизацию, то, быть может, лучше вообще этот фильм не смотреть.

Впечатления

Если честно, на "Возвращение мушкетёров" я, конечно, сходила ещё в четверг. С тех самых пор тихо читаю отзывы и местами очень удивляюсь. Особенно странно, когда народ начинает сравнивать фильм с книгами Дюма и - подумать только! - отыскивает там несоответствия. "Арамис совсем не так погиб!" - вопят в ужасе авторы рецензий. Это даже уже не смешно, по-моему.

Собственно говоря, на дословное воспроизведение романа Дюма никто и не претендовал. Тем более - на адекватное воссоздание исторической эпохи. Был написан оригинальный сценарий, который все, кто хотели, прочитали ещё года два назад. А по жанру этот фильм скорее комедийно-ностальгический, чем достоверно-исторический.

И именно этот ностальгический элемент как раз получился, по-моему, вполне на уровне. Старая гвардия не подвела. Постарела порядком - но c'est la vie. Задор, к счастью, остался прежним. Чудесно получились аллюзии на "ТМ", в том числе музыкальные. В общем, ностальгическая часть оправдала мои ожидания и не оправдала опасений. Морщиться не пришлось. Даже Боярский знал меру пафосу, который явно порой переливался через край что в ДЛС, что в ТКА. А Балон и Равикович вообще были на высоте!

Однако, к моему вящему изумлению, отлично справились не только "отцы", но и молодёжь. Вот это был настоящий сюрприз! Я не ожидала такой искренности, такой восторженности, такого огня в глазах. Было ощущение, что ребята действительно искренне любят русскую экранизацию и безумно счастливы играть эти роли. Очень меня это тронуло. Несколько раз даже слёзы на глаза наворачивались - во время дуэта королевы и Жаклин и когда Портос с Леоном по душам беседуют.

Но бедного Рауля, конечно, ужасно жалко. Эх, что-то не то у Хилькевича с виконтами, ей-богу! Недаром во всех трёх фильмах их играют разные актёры. Мальчик в ДЛС был милый, но слишком женственный. Юноша в ТКА, по-моему, явно попал не на своё место. А Дунаев в "Возвращении" вроде бы и хорош, но уж очень каменный - как, впрочем, и граф-Смехов. Думаю, отчасти это интерпретация книжных событий: в конце концов, в ВдБ Рауль вовсю сходит с ума из-за несчастной любви. Вот не смотрит граф в финале на Лавальер рядом с королём, а надо бы!

Вообще, за графа безумно обидно. Совершенно непонятно, за что ему и здесь так досталось. Грешным делом, я очень надеялась, что ну хоть вот уже в этот раз всё закончится хорошо, но нет... Почему-то именно здесь создатели предпочли соблюсти букву Дюма.

Зато очень мне понравилась сцена с Раулем и Керуаль . Вот эта тема совершенно не раскрыта! А было бы просто замечательно. Понятно, что бедный виконт уже получил свою миледи, но всё-таки, всё-таки, потенциал в этом был.

Замечтальная совершенно получилась Жаклин. 100-процентное попадание. Именно в такую Жаклин мы играли в детстве (а не в Софи Марсо). Хорош был Леон-Нагиев с самыми настоящими Авиловскими интонациями . Мила Анжелика. Местами казалось, что переигрывает, но за свет в глазах прощается всё. Макарский молодец - и спел славно. Правда, если не считать сцены с конфискацией пропуска и любви к Жаклин, он по температменту - чистый д'Артаньян, конечно, а никакой не Арамис. А уж какие песни они там поют - сказка!

В общем, я в полном восторге!

Может, дело в сбыче детских мечт. Всегда не хочется, чтобы заканчивалась любимая книжка. Может - в нежно обожаемых с детства актёрах. Может - в общей атмосфере праздника. Не знаю, да и не так уж это важно. Очень тепло на душе. А не это ли самое главное?

Антон Макарский - Как жаль

mp3

Наверно, глупо, наверно, странно
Уйти навеки без сожаления
Но только знаю, что есть надежда
На продолжение.

И на последней, странице каждый
Прочтёт сквозь слёзы о самом важном
Ведь все мы люди, всего лишь люди
Мы верим в чудо.

Как жаль: гаснет в окнах свет,
И разлука кажется нам вечной.
"Как жаль!" - ты прошепчешь вслед.
Жаль, но всё равно: до встречи!

Листает время судьбы страницы,
Слова стирает, стирает лица.
Пусть не прощаясь, уйдут герои -
Грустить не стоит.

Я в это верю, я знаю точно.
Поставь не точку, а многоточие.
И всё вернётся, ещё вернётся,
Как утром - солнце.

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Jeepee:

Новостная лента радует позитивом.
Вот, например, сегодня на глаза попалась статья про нестандартные конкурсы красоты. В самом деле, глянцевые красотки уже даже у мужчин перестали вызывать приступы слюноотдюления - преелись, да'с. Про желчеотделение у домохозяек и прочих сочувствующих дам вообще говорить не стоит.

Другое дело, выбирать, например, победительницу тайского конкурса "Мисс слониха" - конкурса, выросшего из программы по защите слонов, главным кретерием которого становится соответствие "слоновьим" эталонам красоты:

Вполне милые, надо сказать, девушки. Только не совсем ясно, куда победительница дела свой хобот.

Очень милый, на мой взгляд, конкурс "Мисс проститутка":

Победительнице - респект и уважуха от коллег по цеху, диадема со стекляшками и надбавка плюс двадцать процентов от клиентов. Потому что уже всё - как ни крути, а мисс.

Или вот конкурс "Мисс метро" - победительница получает право "светить лицом" со всех рекламных плакатов в нью-йоркской подземке. Представляете, как здорово? Едете ли вы на работу, возвращаетесь ли домой, а везде вас сопровождает милое приветливое лицо miss subway:

Некоторые участницы конкурса "Мисс инопланетянка"...

... и "Мисс зомби" ...

... считаю, могли бы составить неплохую конкуренцию в вышеозначенном конкурсе про слонов.

Чудесный, я считаю, конкурс "Мисс противопехотная мина", с помощью которого власти Анголы пытаются привлечь внимание к нестабильной ситуации в регионе:

А про победительницу конкурса "Самая красивая попа" принципиально ничего говорить не буду. И фото не покажу.
Из зависти, да. Так и запишите.

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		74	(100%)
Всего:		74

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hijack:

Как избавиться от френдов за 8 дней
Основной критерий блогокрутости, как мы знаем, — количество френдов. Есть даже специальные люди — тысячники (или целые многотысячники!), которым подражают и поклоняются. Однако в недалёком будущем, я уверена, ультрамодным станет полное отсутствие френдов, а значит, свобода личности от каких бы то ни было чужих советов, взгядов и мнений. Блоггеры станут без сожаления закрывать комменты, чистить списки избранных и пч, культивируя собственную независимость и индивидуальность.
Опередить моду и начать избавляться от френдов прямо сейчас вы можете, последовав моим нехитрым советам.

День первый. Оскорбите чьё-нибудь ничего не подозревающее национальное достоинство. Лучше всего оскорбить достоинство россиянина, потому что среди русскоязычных блоггеров их, понятное дело, большинство. Уязвить россиянина просто: достаточно ляпнуть какую-нибудь вопиющую глупость вроде «следует говорить “в Украине”, а не “на Украине”» или «правильно будет “Беларусь”, а не “Белоруссия”». Ну а если разразиться длинным постом на тему «Почему мы воруем у России газ и не стыдимся этого», то во френдах останутся только те, кто всю жизнь освещал квартиру свечой, а обед готовил на костре.

День второй.

День второй. Обратитесь к украинцам, белорусам и прочим народам СНГ (ну а хуле они расселись?). Пусть знают, что говорят на недоязыках, отставших в развитии от русского на несколько столетий; что без Империи сгинули бы в три дня; что вы лично собираетесь вскоре приехать в их жалкий придаток, который и страной-то назвать нельзя, и всех там поставить на место. Не забудьте про Прибалтику. Скажите, например, что Империя даровала ей независимость сугубо из великодушия, ну, возможно, ещё потому, что взять с неё нечего — ведь всем известно, что у латыша хуй да душа.

День третий. Обозначьте свою позицию по демографическому вопросу. Смело заявите, что вы чайлдфри. Расскажите ужасную историю про то, как ребёнок во дворе однажды косо посмотрел на вашу черепашку. Упомяните, что за это вы нанесли ему черепашкой четырнадцать колото-резаных ран, а за компанию избили других детей — ремня нет на этих маленьких ублюдков!

День четвёртый. Раз уж прошлись по детям, пройдитесь и по беременным женщинам. Страна и так перенаселена, а они всё плодят и плодят нищету и безграмотность. Объясните, что после родов женщина превращается в самку, что мозг её уменьшается на семьдесят три процента, а половина из оставшегося — всё равно вода. Что сексом с ней, разумеется, не захочет заниматься никто и никогда. Что никчёмная её жизнь впредь будет принадлежать памперсам и яблочным пюре, а работать её возьмут разве что на хлопковое поле. Разве может простая собирательница хлопка вырастить достойного члена общества? Что даст она ему для развития? Станет ли он новым Эйнштейном, Ван Гогом, Брамсом? Нет! Он будет пить дешёвое вино, воровать по карманам и в конце концов угодит в тюрьму! Как можно понятнее объясните это беременным самкам. Помните, ваши высокие рассуждения недоступны их скудным умишкам.

День пятый. Чтобы вас одним тёплым вечером не отпиздили в парадном тяжёлыми сапогами, оскорбляйте беззащитных. Кроме детей и беременных женщин, костерите гомосексуалистов. Толерантная часть общества не замедлит отписаться. Нетолерантная решит, что вы латентный педераст. В любом случае вы останетесь в выигрыше.

День шестой. Собачки. Хорошо бы прийти в комменты к знакомому собаковладельцу и спросить: «А как там твой кабыздошек, всё живой? Надоел, небось? Так я могу помочь избавиться от него! Только что кормил бездомных псов фаршем с толчёным стеклом, ещё немного осталось, как раз твоему хватит». Проследите, чтобы собака, которую вы назвали кабыздошком, действительно была им, а не кровожадным боксёром. Иначе есть риск, что одним прекрасным днём хозяин придёт тренировать его бойцовские качества прямо к вам домой.

День седьмой. Травите анимешников, слэшеров, готов — это почти так же безнравственно, как обижать слабоумных. Преодолейте себя, пните юродивого, не показывайте, что в вас осталось что-то человеческое. Как только вы дадите слабину и продемонстрируете хоть толику жалости к убогим — кто-нибудь немедленно подпишется, как в старом анекдоте про тараканов, и вам придётся начинать всё сначала.

День восьмой. Повергните одним ударом верующих и атеистов. Обратитесь в религию, забудьте о всяком чувстве юмора, пишите длинные теософические посты. Как только от вас презрительно отпишутся атеисты и просто здравомыслящие люди, торжествующе воскликните: «Хаха! Я сатана, антихрист, Люцифер, сущий дьявол! Я Астарот, Азазель, лукавый! Мне имя Вельзевул, хозяин стратосферы!» и так далее. Самые смелые из верующих запустят в вас осиновым колом, остальные немедленно бегут, прикрываясь томиками Библии и сочинениями Фомы Аквинского.

Все разбежались? Дело за малым — разогнать реальных друзей.
Но вы справитесь, я верю.

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		83	(100%)
Всего:		83

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Эллаирэ:

А был ли мальчик?
В Прикамье двое 13-летних школьников оказались в центре скандала. Насмотревшись эротических фильмов про геев, они сами сняли порно-фильм. Видео очень скоро распространилось среди учеников, а затем попало в руки педагогов.
Гм. Вот оставляя в стороне достоверность лайф.ру (которая, если уж быть откровенным, пиздит чуть более, чем полностью, так что хрен разберешь, что было, а что зеленые человечки в полнолуние поведали) и ни разу не одобряя половую жизнь в 13 лет, а уж тем более однополый секс "из интереса", имею сказать вот что. Почему-то мне кажется, что во всей этой истории, если допустить ее реальность "как есть", главные пидорасы, вне зависимости от пола и сексуальной ориентации, - граждане, раздувшие скандал федерального масштаба. Были бы поумнее - ограничились бы разговором с родителями на тему воспитания и замяли бы историю, постаравшись, чтобы она не пошла дальше тех самых одноклассников. А устроив показательную охоту на ведьм и травлю подростков, они теперь будут ответствены за любые негативные последствия для их психики. В том, что последствия будут, сомневаться не приходится.
Но в целом вся эта история отдает фейком - во всяком случае, для меня. Не потому, что я считаю нереальным однополый секс среди школьников в прицнипе. Всякое бывает, в том числе и из интереса, в любом возрасте. Один раз -не пидорас, как говорится, а в жизни при большом желании имеет смысл попробовать все, кроме некрофилии и скотоложества. Но интерес должен быть, извините, физиологический, иначе, опять же извините, не встанет. То есть это не просто "гей-фильмов посмотреть", упертого гетеро на гей-фильмы и не потянет, скорее всего. Он потошнится и мимо пойдет.
Кстати, о фильмах. Я за свою жизнь посмотрела (и перечитала) весьма приличное количество порно самых разнообразных жанров. Думаю, гораздо большее, чем два пермских школьника (и возможно, даже большее, чем их родители). Однако почему-то желания воплотить увиденное с пятью неграми, козой или привязанными девушками не возникало. Причем не в силу несвободности, а потому невозможности (печать в паспорте никогда и никого не останавливала еще). Оно просто не возникало. Как говорится "а зачем?...". Так что, может, причина и не в фильмах?
И еще один момент, который делает эту историю мутной. То самое упоминание про просмотр оного ролика остальными учениками. Как-то вот сильно мне сомнительно, что в здравом уме подростки будут распространять подобные вещи со своим участием. Потому что хоть в 13 лет мозга еще с кубический миллиметр, но предполагаемую реакцию подавляющей части общества на гомосексуализм они, думаю, знали. Если не знали - сами себе злобные дураки, конечно. Что, впрочем, не оправдывает педагогов, млицию и прочих психологов, навязчиво сейчас лезущих им в жопу и муссирующих сие событие.

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		71	(100%)
Всего:		71

@темы: Свое, Найдено