[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  [Aoru]:

[и такое бывает]

Я раз 20 проматывал эти фото


Встреча самого маленького человека в мире Хэ Пинпина и самых длинных ног в мире Светланы Панкратовой

16 сентября состоялась историческая встреча самого маленького мужчины в мире Хэ Пинпина (He Pingping) с обладательницей самых длинных ног Светланой Панкратовой (Svetlana Pankratova).

to see it!

Фотографии: Reuters, AP, Rex Features.

Рост китайца Хэ Пинпина составляет 74,61 сантиметров, а длинна ног россиянки — 132 см. Пинпин младше Светланы Панкратовой на 16 лет, ему всего 20 лет. Встреча двух рекордсменов Книги рекордов Гиннесса проходила в Лондоне, на ступенях лестницы Трафальгарской площади.

По установленным нормативам, для определения рекорда комиссия трижды измерила рост Пинпина — утром, днем и ночью. Достижение Хэ Пинпина, также как и рекорд самых длинных ног Светланы Панкратовой, войдут в Книгу рекордов Гиннеса 2009 года.

Родители Хэ Пинпина и две его сестры нормального роста. По словам отца, при рождении Пинпин был размером с ладонь взрослого человека. По данным врачей, самый маленький человек в мире страдает несовершенным остеогенезом — нарушением костеобразования.

Напомним также, что приятель Хэ Пинпина, китайский великан Бао Ксишун (Bao Xishun) недавно вернул себе титул самого высокого человека в мире.

узреть

Самый высокий человек в мире китаец Бао Ксишун со своей женой.




Бао Ксишун и Хэ Пинпин в Монголии. Фотографии: Reuters.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		67	(100%)
Всего:		67

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лисицца:

гы

Поперто их ЖЖ tatiana_ryaba

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Екса:

Я напишу об этом много, но позже
дети отнимают своих родителей у окружающих. то есть родители продолжают жить, общаться с теми же людьми, но они уже не принадлежат социуму, они принадлежат детям. отныне и вовеки веков.
...
когда ты уже изначально общаешься с женщиной-матерью - это не то. она сразу имеет в твоих глазах определенный статус. но когда женщина, с которой ты много чего прошла и покуролесила на славу, говорит тебе что её статус поменялся, то чувство возникает очень простое. как будто вы стояли вдвоем на пристани, последние, все остальные уже уплыли, и тут она с сожалением и сочувствием смотрит на тебя, садится на пришвартованный корабль и он отплывает. ты остаешься одна, а она медленно удаляется, постепенно исчезая в тумане. а ты стоишь на пристани и понимаешь, что осталась одна. а будет ли следующий корабль, чтобы ты смогла догнать эту женщину и поговорить с ней, ты понятия не имеешь. расписания движения судов не существует. а ведь ты даже не уверена, хочешь ли ты плыть на корабле куда то. у тебя вообще неприязнь ограниченных пространств, ты не любишь корабли. но без этого человека тебе плохо.

(с)  Сельва

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  reine de chaos:

а мало ли кто не видел.

писатель Эрнест Хемингуэй прощается с оружием


писатель Майн Рид создает образ для будущего произведения


французская писательница Франсуаза Саган встречает Грусть в аэропорту им. Шарля де Голля


знаменитая поэтесса Анна Ахматова увидела на столе забытые хлыстик и перчатку и сочиняет про них стихотворение


поэт Борис Пастернак прислонился к дверному косяку и стоит


французского писателя и философа Жана Поля Сартра тошнит, а другой французский писатель и тоже философ Альбер Камю смотрит и думает: "Вот чума!"

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		75	(100%)
Всего:		75

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Буду там:

Рассказала подруга.
В школе на перемене стоят два мальчика. Один совсем маленький, наверное первоклассник, а другой лет 12ти. Разговаривают. Старший мальчик: "...В третьем классе будет сложно, а в пятом ты возненавидешь свою жизнь".

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		101	(100%)
Всего:		101

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  IC:

Руководство для начинающих плагиаторов от IC
Если вы увлекаетесь каким-нибудь популярным произведением и хотите завоевать респект и уважуху среди других фанатов, особо при этом не напрягаясь, нет ничего проще. Напишите фанфик! Небеса обделили вас писательским талантом? Не беда! Сплагиатьте уже готовое произведение. О том, как это правильно делать, и пойдёт речь в данной статье.

Для плагиата лучше выбрать неизвестное широкой публике зарубежное произведение, так меньше вероятность, что автор или его фанаты вас найдут и изобьют предъявит претензии. К тому же, большинство западных имён не склоняется, а это существенно облегчит вам работу в Word-е. Лучше, если произведение будет более-менее профессиональным, в таких обычно меньше ошибок. Это очень важно, так как в ходе переплагиачивания вы , наверняка, наделаете своих. А зачем вам ещё и чужие?

Рассмотрим мастерство грамотного плагиата пошагово на примере случайного любовного романа, найденного мной в «Яндексе» по поисковой фразе «любовный роман».


Не повезло следующему произведению:
Джилл БАРНЕТ - ДЭНИЭЛ И АНГЕЛ

Для плагиата было выбрано начало второй главы, так как первую я так и не осилила.
В качестве фендома был выбран «Гарри Поттер», т.к. Сейлор Мун уже не актуальна, а больше ничего мегапопулярного в кругу фанфикописателей автор статьи не смотрел.

Итак, приступим к созданию нашего фанфика " *ник автора* - СНЕЙП И ВОЛШЕБНИК"

1) Внимательно изучите объект плагиата, если лень читать, хотя бы просмотрите перед тем, как приступить к работе.

посмотреть пример

***
Голова нестерпимо болела. Она помнила, как кубарем скатилась по лестнице Иакова. А дальше... Одна щека горела огнем. Кто-то выкручивал ее плечо, и от этого ломило шею. Словно сквозь плотный слой ваты, донесся какой-то жалобный звук, и лишь чуть позже она догадалась, что это ее стон.
Лили понимала, что она не одна, но не могла открыть глаза; казалось, все силы уходили на то, чтобы дышать.
- Она как будто приходит в себя, - услышала девушка мягкий мужской голос.
- Хорошо бы выяснить, кто она. - А вот этот властный голос явно принадлежал человеку, привыкшему повелевать.
- Господь Бог? - прошептала она. - Я узнала твой голос, ты - Господь Бог.
- Почти так. Д.Л.Стюарт, бог златого тельца. - Третий мужчина, несомненно, был циником.
Лили сделала еще одну попытку открыть глаза, но увидела вокруг лишь тусклые темные тени. Она пошевелила сухими распухшими губами:
- Мое лицо...
- Да, моя дорогая?
- Оно сильно обожжено.
- Нет, всего лишь несколько царапин. Не волнуйтесь, все пройдет, обещаю вам как врач. - Сильная, но мягкая и заботливая мужская рука осторожно погладила Лили. - Можете сказать нам, кто вы?
- Лилиан.
- Очень хорошо, Лилиан. Полагаю, - врач обратился ко второму мужчине, - у нее нет серьезных повреждений, по крайней мере она, слава Богу, не потеряла память.
- Лилиан? А фамилия? - поинтересовался циник.
- Без фамилии. Просто Лилиан. Лили.
- Откуда вы?
- С небес.
- Так и запишем. Стало быть, с небес? Не из Нью-Йорка?
- Заткнись, Карл! - В разговор снова вступил властный мужчина.
- Надо же прояснить ситуацию, Д.Л.
- Я долго падала, - снова прошептала Лили.
- Не очень долго, дорогая, только под колеса экипажа. - Доктор пожал руку девушки, желая успокоить ее.
- Нет, нет, вы ничего не понимаете. Меня низвергли с небес. - На глаза Лили навернулись слезы отчаяния. - Но, поверьте, я никому не принесла вреда. Никому.
- Никто и не обвиняет вас, дорогая. Просто несчастный случай.
- Нет! Я просто хотела быть такой, как и все они, делать все так же легко и непринужденно... А я такая бессовестная! - Слезы опять брызнули из ее глаз, стекая по вискам на разметавшиеся по подушке волосы. - Нет больше ни ангелов, ни крыльев, ни нимба! Такого великолепного нимба! Ничего нет! - горестно шептала она. - Мои крылышки-и-и-и, - жалобно простонала Лилиан.
- По-моему, у нее истерика. Ее голос срывался от рыданий:
- Все ушло! Все самое прекрасное... Ушло... Меня низвергли...
Лили почувствовала: кто-то из мужчин склонился над ней, причем так решительно, что казалось, будто он раздвинул воздух.
- Сейчас же прекратите реветь, Лилиан. Сейчас же! Немедленно!
Ее плечи продолжали трястись, и она ничего не могла с этим поделать.
- Перестаньте!
Лили изо всех сил старалась сделать то, что от нее требовали, но почему-то каждый вздох сопровождался судорожным рыданием.
- Хватит!
- Мистер Стюарт, так вы ничего не добьетесь. Лучше пока оставить ее в покое, я ей дам что-нибудь успокаивающее, обработаю ссадины, и она вскоре заснет. А сон - прекрасный лекарь.
Сильные руки приподняли Лили, но сквозь слезы она опять видела лишь чей-то темный силуэт. Ее осторожно перевернули на бок.
От резкой боли она вновь застонала, а мужчина что-то ласково прошептал ей. Сморгнув слезы, Лили наконец рассмотрела склонившегося над ней мужчину и на мгновение потеряла дар речи - он напоминал самого дьявола.
Высокий лоб, невероятно суровое лицо, широкие густые брови. Черные, как воды Стикса, коротко остриженные волосы придавали ему угрожающе-зловещий вид.
Возможно, этот мужчина не показался бы Лили таким необычным, но резкие черты лица, словно высеченного из гранита, и жесткие складки в углах рта разительно отличались от той красоты и гармонии, которую она привыкла видеть на небесах. Контраст поразил ее.
Вместе с тем Лили почувствовала в нем что-то притягательное, хотя и не знала, что именно. Между тем мужчина пристально всматривался в нее своими угольно-черными глазами, сверкающими в темноте так устрашающе-неистово, будто он и в самом деле давно продал душу сатане. Мужчина подхватил Лили на руки и широким, легким шагом вышел из комнаты - казалось, он несет пушинку.
Позади семенил доктор. Они поднимались по высокой лестнице, и тот, что нес Лили, холодно и сердито посматривал на нее. Девушка попыталась приподнять голову, но его взгляд парализовал ее.
Наконец они добрались до самого верха, и кто-то услужливо отворил перед ними дверь. Лили заметила только убеленного сединами слугу и в ту же секунду очутилась в удобной и мягкой постели.
Неожиданно для себя она благодарно пожала руку мужчины.
- Надеюсь, я не причинил вам боль? - осведомился мужчина низким глуховатым голосом.
- Ничуть.
Мужчина посмотрел на свою руку, которую все еще сжимала Лили, и его суровый взгляд неожиданно смягчился, а лицо приобрело новое, необъяснимое выражение.
- Но боюсь, что сейчас причините, - заметила Лилиан, бросив взгляд на свою руку, которую теперь не выпускал он.
Мужчина освободил руку и, снова загадочно посмотрев на девушку, молча вышел.


2) Скопируйте текст или, если произведение довольно объёмное, часть текста в свежесозданный документ «Microsoft Word»

3) Вычлените из романа имена главных героев (в нашем случае это «Лили» и «Стюарт»). В меню «правка» выберите строку «найти» и в открывшемся окне кликните вкладку «заменить». В строку «найти» по-очереди впишите имена главных героев, а в строку «заменить на» имена героев вашего будущего произведения. Т.к. любовными романами балуются в основном представительницы прекрасного пола, а девушки, как известно, в большинстве своём не могут устоять перед запретной двух потных волосатых настоящих мужиков, в данном примере было решено заменить Лили на Гарри, а Стюарта на Снейпа. То же самое проделываем с остальными героями.

посмотреть пример

***
Голова нестерпимо болела. Она помнила, как кубарем скатилась по лестнице Иакова. А дальше... Одна щека горела огнем. Кто-то выкручивал ее плечо, и от этого ломило шею. Словно сквозь плотный слой ваты, донесся какой-то жалобный звук, и лишь чуть позже она догадалась, что это ее стон.
Гарри понимала, что она не одна, но не могла открыть глаза; казалось, все силы уходили на то, чтобы дышать.
- Она как будто приходит в себя, - услышала девушка мягкий мужской голос.
- Хорошо бы выяснить, кто она. - А вот этот властный голос явно принадлежал человеку, привыкшему повелевать.
- Господь Бог? - прошептала она. - Я узнала твой голос, ты - Господь Бог.
- Почти так. Д.Л.Снейп, бог златого тельца. - Третий мужчина, несомненно, был циником.
Гарри сделала еще одну попытку открыть глаза, но увидела вокруг лишь тусклые темные тени. Она пошевелила сухими распухшими губами:
- Мое лицо...
- Да, моя дорогая?
- Оно сильно обожжено.
- Нет, всего лишь несколько царапин. Не волнуйтесь, все пройдет, обещаю вам как врач. - Сильная, но мягкая и заботливая мужская рука осторожно погладила Гарри. - Можете сказать нам, кто вы?
- Гарриан.
- Очень хорошо, Гарриан. Полагаю, - врач обратился ко второму мужчине, - у нее нет серьезных повреждений, по крайней мере она, слава Богу, не потеряла память.
- Гарриан? А фамилия? - поинтересовался циник.
- Без фамилии. Просто Гарриан. Гарри.
- Откуда вы?
- С небес.
- Так и запишем. Стало быть, с небес? Не из Нью-Йорка?
- Заткнись, Хвост! - В разговор снова вступил властный мужчина.
- Надо же прояснить ситуацию, Д.Л.
- Я долго падала, - снова прошептала Гарри.
- Не очень долго, дорогая, только под колеса экипажа. - Доктор пожал руку девушки, желая успокоить ее.
- Нет, нет, вы ничего не понимаете. Меня низвергли с небес. - На глаза Гарри навернулись слезы отчаяния. - Но, поверьте, я никому не принесла вреда. Никому.
- Никто и не обвиняет вас, дорогая. Просто несчастный случай.
- Нет! Я просто хотела быть такой, как и все они, делать все так же легко и непринужденно... А я такая бессовестная! - Слезы опять брызнули из ее глаз, стекая по вискам на разметавшиеся по подушке волосы. - Нет больше ни ангелов, ни крыльев, ни нимба! Такого великолепного нимба! Ничего нет! - горестно шептала она. - Мои крылышки-и-и-и, - жалобно простонала Гарриан.
- По-моему, у нее истерика. Ее голос срывался от рыданий:
- Все ушло! Все самое прекрасное... Ушло... Меня низвергли...
Гарри почувствовала: кто-то из мужчин склонился над ней, причем так решительно, что казалось, будто он раздвинул воздух.
- Сейчас же прекратите реветь, Гарриан. Сейчас же! Немедленно!
Ее плечи продолжали трястись, и она ничего не могла с этим поделать.
- Перестаньте!
Гарри изо всех сил старалась сделать то, что от нее требовали, но почему-то каждый вздох сопровождался судорожным рыданием.
- Хватит!
- Мистер Снейп, так вы ничего не добьетесь. Лучше пока оставить ее в покое, я ей дам что-нибудь успокаивающее, обработаю ссадины, и она вскоре заснет. А сон - прекрасный лекарь.
Сильные руки приподняли Гарри, но сквозь слезы она опять видела лишь чей-то темный силуэт. Ее осторожно перевернули на бок.
От резкой боли она вновь застонала, а мужчина что-то ласково прошептал ей. Сморгнув слезы, Гарри наконец рассмотрела склонившегося над ней мужчину и на мгновение потеряла дар речи - он напоминал самого дьявола.
Высокий лоб, невероятно суровое лицо, широкие густые брови. Черные, как воды Стикса, коротко остриженные волосы придавали ему угрожающе-зловещий вид.
Возможно, этот мужчина не показался бы Гарри таким необычным, но резкие черты лица, словно высеченного из гранита, и жесткие складки в углах рта разительно отличались от той красоты и гармонии, которую она привыкла видеть на небесах. Контраст поразил ее.
Вместе с тем Гарри почувствовала в нем что-то притягательное, хотя и не знала, что именно. Между тем мужчина пристально всматривался в нее своими угольно-черными глазами, сверкающими в темноте так устрашающе-неистово, будто он и в самом деле давно продал душу сатане. Мужчина подхватил Гарри на руки и широким, легким шагом вышел из комнаты - казалось, он несет пушинку.
Позади семенил доктор. Они поднимались по высокой лестнице, и тот, что нес Гарри, холодно и сердито посматривал на нее. Девушка попыталась приподнять голову, но его взгляд парализовал ее.
Наконец они добрались до самого верха, и кто-то услужливо отворил перед ними дверь. Гарри заметила только убеленного сединами слугу и в ту же секунду очутилась в удобной и мягкой постели.
Неожиданно для себя она благодарно пожала руку мужчины.
- Надеюсь, я не причинил вам боль? - осведомился мужчина низким глуховатым голосом.
- Ничуть.
Мужчина посмотрел на свою руку, которую все еще сжимала Гарри, и его суровый взгляд неожиданно смягчился, а лицо приобрело новое, необъяснимое выражение.
- Но боюсь, что сейчас причините, - заметила Гарриан, бросив взгляд на свою руку, которую теперь не выпускал он.
Мужчина освободил руку и, снова загадочно посмотрев на девушку, молча вышел.

4) Теперь поднапряжёмся и внимательно вычитаем текст, подправив оплошности «автозамены» и устранив несостыковки с полом персонажей.

посмотреть пример

***
Голова нестерпимо болела. Он помнил, как кубарем скатился по лестнице Иакова. А дальше... Одна щека горела огнем. Кто-то выкручивал его плечо, и от этого ломило шею. Словно сквозь плотный слой ваты, донесся какой-то жалобный звук, и лишь чуть позже он догадался, что это его стон.
Гарри понимал, что он не один, но не мог открыть глаза; казалось, все силы уходили на то, чтобы дышать.
- Он как будто приходит в себя, - услышал парень мягкий мужской голос.
- Хорошо бы выяснить, кто он. - А вот этот властный голос явно принадлежал человеку, привыкшему повелевать.
- Господь Бог? - прошептал он. - Я узнал твой голос, ты - Господь Бог.
- Почти так. Северус Снейп, бог златого тельца. - Третий мужчина, несомненно, был циником.
Гарри сделал еще одну попытку открыть глаза, но увидел вокруг лишь тусклые темные тени. Он пошевелил сухими распухшими губами:
- Мое лицо...
- Да, мой дорогой?
- Оно сильно обожжено.
- Нет, всего лишь несколько царапин. Не волнуйтесь, все пройдет, обещаю вам как врач. - Сильная, но мягкая и заботливая мужская рука осторожно погладила Гарри. - Можете сказать нам, кто вы?
- Гарри.
- Очень хорошо, Гарри. Полагаю, - врач обратился ко второму мужчине, - у него нет серьезных повреждений, по крайней мере он, слава Богу, не потерял память.
- Гарри? А фамилия? - поинтересовался циник.
- Без фамилии. Просто Гарри.
- Откуда вы?
- С небес.
- Так и запишем. Стало быть, с небес? Не из Нью-Йорка?
- Заткнись, Хвост! - В разговор снова вступил властный мужчина.
- Надо же прояснить ситуацию.
- Я долго падал, - снова прошептал Гарри.
- Не очень долго, дорогой, только под колеса экипажа. - Доктор пожал руку парня, желая успокоить его.
- Нет, нет, вы ничего не понимаете. Меня низвергли с небес. - На глаза Гарри навернулись слезы отчаяния. - Но, поверьте, я никому не принес вреда. Никому.
- Никто и не обвиняет вас, дорогой. Просто несчастный случай.
- Нет! Я просто хотел быть таким, как и все они, делать все так же легко и непринужденно... А я такой бессовестный! - Слезы опять брызнули из его глаз, стекая по вискам на разметавшиеся по подушке волосы. - Нет больше ни ангелов, ни крыльев, ни нимба! Такого великолепного нимба! Ничего нет! - горестно шептал он. - Мои крылышки-и-и-и, - жалобно простонал Гарри.
- По-моему, у него истерика. Его голос срывался от рыданий:
- Все ушло! Все самое прекрасное... Ушло... Меня низвергли...
Гарри почувствовал: кто-то из мужчин склонился над ним, причем так решительно, что казалось, будто он раздвинул воздух.
- Сейчас же прекратите реветь, Гарри. Сейчас же! Немедленно!
Его плечи продолжали трястись, и он ничего не мог с этим поделать.
- Перестаньте!
Гарри изо всех сил старался сделать то, что от него требовали, но почему-то каждый вздох сопровождался судорожным рыданием.
- Хватит!
- Мистер Снейп, так вы ничего не добьетесь. Лучше пока оставить его в покое, я ему дам что-нибудь успокаивающее, обработаю ссадины, и он вскоре заснет. А сон - прекрасный лекарь.
Сильные руки приподняли Гарри, но сквозь слезы он опять видел лишь чей-то темный силуэт. Его осторожно перевернули на бок.
От резкой боли он вновь застонал, а мужчина что-то ласково прошептал ему. Сморгнув слезы, Гарри наконец рассмотрел склонившегося над ним мужчину и на мгновение потеряла дар речи - он напоминал самого дьявола.
Высокий лоб, невероятно суровое лицо, широкие густые брови. Черные, как воды Стикса, коротко остриженные волосы придавали ему угрожающе-зловещий вид.
Возможно, этот мужчина не показался бы Гарри таким необычным, но резкие черты лица, словно высеченного из гранита, и жесткие складки в углах рта разительно отличались от той красоты и гармонии, которую он привык видеть на небесах. Контраст поразил его.
Вместе с тем Гарри почувствовал в нем что-то притягательное, хотя и не знал, что именно. Между тем мужчина пристально всматривался в него своими угольно-черными глазами, сверкающими в темноте так устрашающе-неистово, будто он и в самом деле давно продал душу сатане. Мужчина подхватил Гарри на руки и широким, легким шагом вышел из комнаты - казалось, он несет пушинку.
Позади семенил доктор. Они поднимались по высокой лестнице, и тот, что нес Гарри, холодно и сердито посматривал на него. Парень попытался приподнять голову, но его взгляд парализовал его.
Наконец они добрались до самого верха, и кто-то услужливо отворил перед ними дверь. Гарри заметил только убеленного сединами слугу и в ту же секунду очутился в удобной и мягкой постели.
Неожиданно для себя он благодарно пожал руку мужчины.
- Надеюсь, я не причинил вам боль? - осведомился мужчина низким глуховатым голосом.
- Ничуть.
Мужчина посмотрел на свою руку, которую все еще сжимал Гарри, и его суровый взгляд неожиданно смягчился, а лицо приобрело новое, необъяснимое выражение.
- Но боюсь, что сейчас причините, - заметил Гарри, бросив взгляд на свою руку, которую теперь не выпускал он.
Мужчина освободил руку и, снова загадочно посмотрев на парня, молча вышел.


5) А теперь, дорогие мои юные плагиаторы, самое сложное! Напрягите все свои извилины (или извилину, если она одна), найдите в тексте несоответствия внешности персонажей произведению, по которому вы пишете фанфик, и исправьте их. Да-да, опять вручную. А что поделать? Качественный плагиат – это вам не хухры-мухры! Места действия тоже лучше подредактировать, чтобы у читателя не возникло сомнений, что вы не сами додумались до такого оригинального сюжета.

посмотреть пример

***
Голова нестерпимо болела. Он помнил, как кубарем скатился по лестнице Хогвартса. А дальше... Одна щека горела огнем. Кто-то выкручивал его плечо, и от этого ломило шею. Словно сквозь плотный слой ваты, донесся какой-то жалобный звук, и лишь чуть позже он догадался, что это его стон.
Гарри понимал, что он не один, но не мог открыть глаза; казалось, все силы уходили на то, чтобы дышать.
- Он как будто приходит в себя, - услышал парень мягкий мужской голос.
- Хорошо бы выяснить, кто он. - А вот этот властный голос явно принадлежал человеку, привыкшему повелевать.
- Профессор Дамлдор? - прошептал он. - Я узнал твой голос, ты – профессор Дамлдор.
- Почти так. Северус Снейп, профессор зельеварения. - Третий мужчина, несомненно, был циником.
Гарри сделал еще одну попытку открыть глаза, но увидел вокруг лишь тусклые темные тени. Он пошевелил сухими распухшими губами:
- Мое лицо...
- Да, мой дорогой?
- Оно сильно обожжено.
- Нет, всего лишь несколько царапин. Не волнуйтесь, все пройдет, обещаю вам как врач. - Сильная, но мягкая и заботливая мужская рука осторожно погладила Гарри. - Можете сказать нам, кто вы?
- Гарри.
- Очень хорошо, Гарри. Полагаю, - врач обратился ко второму мужчине, - у него нет серьезных повреждений, по крайней мере он, слава Богу, не потерял память.
- Гарри? А фамилия? - поинтересовался циник.
- Без фамилии. Просто Гарри.
- Откуда вы?
- Из Хогвартса.
- Так и запишем. Стало быть, из Хогвартса? Не из Лондона?
- Заткнись, Хвост! - В разговор снова вступил властный мужчина.
- Надо же прояснить ситуацию.
- Я долго падал с метлы, - снова прошептал Гарри.
- Не очень долго, дорогой, всего-то с крыши самой высокой башни. - Доктор пожал руку парня, желая успокоить его.
- Нет, нет, вы ничего не понимаете. Меня исключили из Хогвартса. - На глаза Гарри навернулись слезы отчаяния. - Но, поверьте, я никому не принес вреда. Никому.
- Никто и не обвиняет вас, дорогой. Просто несчастный случай.
- Нет! Я просто хотел быть таким, как и все они, делать все так же легко и непринужденно... А я такой бессовестный! - Слезы опять брызнули из его глаз, стекая по вискам на разметавшиеся по подушке уши. - Нет больше ни волшебников, ни мантий, ни волшебной палочки! Такой великолепной палочки! Ничего нет! - горестно шептал он. - Моя палочка-а-а-а, - жалобно простонал Гарри.
- По-моему, у него истерика. Его голос срывался от рыданий:
- Все ушло! Все самое прекрасное... Ушло... Меня исключили...
Гарри почувствовал: кто-то из мужчин склонился над ним, причем так решительно, что казалось, будто он раздвинул воздух.
- Сейчас же прекратите реветь, Гарри. Сейчас же! Немедленно!
Его плечи продолжали трястись, и он ничего не мог с этим поделать.
- Перестаньте!
Гарри изо всех сил старался сделать то, что от него требовали, но почему-то каждый вздох сопровождался судорожным рыданием.
- Хватит!
- Мистер Снейп, так вы ничего не добьетесь. Лучше пока оставить его в покое, я ему дам что-нибудь успокаивающее, обработаю ссадины, и он вскоре заснет. А сон - прекрасный лекарь.
Сильные руки приподняли Гарри, но сквозь слезы он опять видел лишь чей-то темный силуэт. Его осторожно перевернули на бок.
От резкой боли он вновь застонал, а мужчина что-то ласково прошептал ему. Сморгнув слезы, Гарри наконец рассмотрел склонившегося над ним мужчину и на мгновение потеряла дар речи - он напоминал самого дьявола.
Высокий лоб, невероятно суровое лицо, широкие густые брови. Черные, как воды Стикса, волосы до плеч придавали ему угрожающе-зловещий вид.
Возможно, этот мужчина не показался бы Гарри таким необычным, но резкие черты лица, словно высеченного из гранита, и жесткие складки в углах рта разительно отличались от той красоты и гармонии, которую он привык видеть в мужском общежитии Гриффиндора. Контраст поразил его.
Вместе с тем Гарри почувствовал в нем что-то притягательное, хотя и не знал, что именно. Между тем мужчина пристально всматривался в него своими угольно-черными глазами, сверкающими в темноте так устрашающе-неистово, будто он и в самом деле давно продал душу сатане. Мужчина подхватил Гарри на руки и широким, легким шагом вышел из комнаты - казалось, он несет пушинку.
Позади семенил Хвост. Они поднимались по высокой лестнице, и тот, что нес Гарри, холодно и сердито посматривал на него. Парень попытался приподнять голову, но взгляд Снейпа парализовал его.
Наконец они добрались до самого верха, и кто-то услужливо отворил перед ними дверь. Гарри заметил только убеленного сединами низенького старикашку и в ту же секунду очутился в удобной и мягкой постели.
Неожиданно для себя он благодарно пожал руку мужчины.
- Надеюсь, я не причинил вам боль? - осведомился мужчина низким глуховатым голосом.
- Ничуть.
Мужчина посмотрел на свою руку, которую все еще сжимал Гарри, и его суровый взгляд неожиданно смягчился, а лицо приобрело новое, необъяснимое выражение.
- Но боюсь, что сейчас причините, - заметил Гарри, бросив взгляд на свою руку, которую теперь не выпускал он.
Мужчина освободил руку и, снова загадочно посмотрев на парня, молча вышел.

Ну вот, теперь наш фанфик практически готов. Если природа не совсем отдохнула на вашем писательском таланте, вы можете ещё что-нибудь подправить для пущей убедительности. Только правьте осторожней, не нарушьте структуру предложений, а то придётся учить русский язык, чтобы исправить ошибки.

За сим прощаюсь, приятного вам плагиата и благодарных читателей.
Ваш скромный сэнсэй, Айси-сама.

Полезная информация, выявленная в ходе обсуждения данной статьи: оказывается, автор руководства не единственный, кто облюбовал данный роман для плагиата. Четыре года назад он уже был сплагиачен фанатами "Сейлор Мун" под фанфик Малахит и Ангел . Как вы можете заметить, у автора-плагиатора не было такого хорошего наставника как я, поэтому его плагиат довольно примитивен и легко выдаёт себя. Но теперь, когда появилась моя статья, надеюсь, молодые авторы будут радовать нас только качественным и высокохудожественным плагиатом.

Всё вышеописанное является стёбом, автор статьи не несёт ответственности, если какое-нибудь лицо, обделённое чувством юмора, воспримет его статью всерьёз и использует по назначению, но он с радостью примет участие в избиение мерзкого плагиатора бейсбольной битой.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		77	(100%)
Всего:		77

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sajan:

Не, ну лишь бы не работать...

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Раньше я, наивная, думала, что "учёный секретарь" это птица такая, но на работе выяснилось, что сие животное вполне антропоморфное и зовут его Николай Андреевич. Ввиду сего интересного факта вспомнилось когда-то прочитанное в сетевых просторах.
В скобках примечания того, кто всё это собрал, после * уже мои ну не удержалася я! ))))))))


Агроном аэродрома (НА ХРЕНА???) *а чтоб взлётно-посадочная полоса между рейсами без дела не простаивала*

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит) *логично предположить, что есть и сухая?*

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую) *во куда усе вомпэры подалися!*

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) *работают раз в сто лет на молниях того же типа*

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик) *поднимать настроение на похоронах опасная, но нужная профессия*

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) *да, а то разбегались тут, понимаешь…*

Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!) *новое веяние при дворовом хозяйстве*

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) *за доплату обжаривает подкладку в кляре и запекает пуговицы*

Верховой доменной печи (в бурке и с шашкой наголо) *местная адаптация "Царя горы"*

Вздымщик (полезная профессия) *дымит, чем вздымается*

Гибщик труб (без него никак) *Бендер!*

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) *да, "главный горилко-гонщик" звучит менее представительно*

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем) *второе название – "Кощей Бессмертный всея ДК"*

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) *откручиваете кинескоп и стерилизуете его в теч. 5 минут…*

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) *без прав, но с включёнными фарами*

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС) *Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Плодитесь и размножайтесь, и заселяйте землю…*

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) *И нечего кричать, что на эту должность только геев берут, правтивный!*

Демонстратор пластических поз (звучит красиво) *И здесь тоже не только мы!*

Долбежник (к давильщику и вздымщику!) *как дятел, только покрупнее и ломом работает*

Дояр (это не я) *а что – все профессии нужны*

Завивальщик спиралей (кто-то же должен) *левши работают с нитями накала, правши – с чем придётся*

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) *Как что? Революцию!*

Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь!) *убирает за коньячным мастером*

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) *мастерство не пропьёшь!*

Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно) *у некоторых кукушки в часах, а у других и позубастей кто сидит*

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) *В нашем ДК пальцами в зубах не ковыряют!*

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) *инициаторы должности – братья Вачовски*

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) *лечит лес от бобров, дятлов и лесорубов, а по совместительству высаживает мох на северной стороне и пропалывает грибы*

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) *нерадивых курьеров заставляет расписываться на бланках кровью*

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) *профессиональные болезни – булемия и анорексия*

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) *Где моя большая вилка?!*

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) *за работу с монгрелами, быками и хоббитами – предоплата*

Калькулятор (не поверите, считает!) *получает зарплату батарейками*

Капельмейстер (зато часто-часто) *непреходящий кошмар коньячного мастера*

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам? Иногда?) *работают всегда в паре и под прикрытием давильщика*

Комиссар аварийный (так, на всякий случай) *в случае аварии выдавить стекло и сорвать пломбу*

Круговоротчик (к вздымщику!) *водит кругами инспекторов, пока остальные заметают следы*

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия…) *вообще-то он в маникюрном салоне раньше работал, а здесь у него из постоянных клиентов только делильщик кружев да демонстратор поз*

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот) *Водится в канализации. Зол и дик.*

Мастер леса (просто и со вкусом) *составляет здоровую конкуренцию инженеру-лесопатологу*

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то) *Ох уж эти гастарбайтеры… Но машинист не дремлет!*

Машинист холодильника (дальнего следования) *вечером убрал кефир, а утром он уже на Камчатке*

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) *чистильщик сухих в отпуске, так что он один надрывается*

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили) *Don't worry, be happy!*

Моторист механической лопаты (…) *волшебный предметум*

Навивальщик основ (это что-то мифологическое) *не, ну должно же всё это на чём-то держаться!*

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) *…а теперь проведём ватным тампоном по спичечному коробку и рассмотрим его под микроскопом…*

Наполнитель приборов жидкостями (толково!) *это диверсант среди тружеников ДК затесался*

Начальник тренажера (зато какого!) *Поднять гирю! Отцепить ремень!*

Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) *не поняла, а развешивает её кто?*

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?) *Кому что мешает? Материал заказчика.*

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) *жмёт на большую красную кнопку*

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) *Внимание: сеанс одновременной игры! Стенд против оркестра – матч этого квартала!*

Опрокидчик (бывает по пьяни) *чемпион по скоростному буханию*

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) *посредников просьба не беспокоить*

Парусник (а я думал это корабль) *А что, калькулятор же на них работает – чем парусник хуже? Может он на малиновые штаны алые паруса себе зарабатывает?*

Порционист лао-ча (загадочно) *Мне, пож-та, 2 порции!"

Посланник (the medium is the message) *используется для выполнения особо торжественных поручений, типа объявлений о зарплате и премиях*

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) *в жёсткой конфронтации с коньячным мастером на идейной почве*

Производитель работ (он один работает) *Так вот от кого у остальных столько забот!*

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) * Ибо неисповедимы пути машиниста холодильника…*

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) *креатура и одновременно антагонист производителя работ*

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) *дык, в испытатели бумажных мешков не всех берут!*

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) *Надо же, а нас раньше за это ругали!*

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) *тайное оружие инспектора по контролю за исполнением поручений*

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) *развели тут павлинов, понимаешь, - а регулировщик теперь за всех отдувайся!*

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) *Да вы попробуйте, попробуйте!*

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) *ошибается 1 раз*

Сливщик-разливщик (Инь-Янь) *тушите свет*

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность) *судя по конечному продукту, как минимум половину исходных ингредиентов съедает на рабочем месте*

Стрелок (это я) *расставляют по внутреннему и внешнему периметру ДК*

Сушильщик дощечек (мечта) *вакансия осталась со времён Шумерского Царства*

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) *Обязательно предупреждайте, чтоб резко не отпускал!*

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) *стадо быков прилагается*

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) *Сдохни! Сдохни! Сдохни!*

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) *всё, всё через его руки проходит!*

Ученый секретарь (умеет давать лапу) *3 класса церковно-приходской школы как минимум*

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) *это для тех, кто революцию делать не хочет*

Чтец (сильно) *он же пахарь, жнец, игрец и жрец*

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) *а пущай себе прыгают, народ веселят!*

Электрослесарь подземный (страшный зверь!) *поодиночке они ещё не так опасны, но вот в компании с комиссаром аварийным… а уж если к ним ещё и сестра медицинская диетическая прибивается…*

Классика | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Клякса:

Как оценить любую книгу в течение 10 – 15 минут, не читая ее целиком

Павел Берестнев.

«Павел, наверняка Вам постоянно приходится сталкиваться о большим объемом самых различных книг, которые, казалось бы, нужно прочитать – как печатных, так и электронных. Но ведь далеко не всегда книга оказывается настолько хорошей, чтобы потратить свое время и силы на ее чтение. Как Вы проводите «предварительную оценку» книги, чтобы определить – стоит ее читать или не стоит? Есть ли у Вас какой-нибудь секретный способ?»

Да, такой способ у меня действительно есть, и сейчас я Вам о нем с большим удовольствием расскажу. Причем он одинаково применим ко всем книгам – как печатным, так и электронным, и аудиокникам и пр..

Правда, в большей степени он все же относится к печатным книгам. Ибо оценить электронную или аудиокнигу по этой методике мы можем лишь в том случае, когда она уже имеется у нас на том или ином носителе. Но даже при подобном уточнении я уверен, что Вам необходимо знать сущность и содержание методики, о которой я собираюсь Вам поведать.

Действительно, часто возникают ситуации, когда ту или иную книгу необходимо оценить предварительно. Допустим, приходим мы в книжный магазин для того, чтобы купить хорошую книгу по тому или иному интересующему нас вопросу. Предположим, по производству маркетинговых исследований. Если книжный магазин имеет хороший ассортимент, то мы найдем большое количество разных книг по нужной теме, каждая из которых имеет красивую обложку и внушительный объем.

Как же нам сделать свой выбор, ведь мы никогда раньше не читали ни одной из этих книг? Как не ошибиться, не купить то, что не нужно, не потратить понапрасну свое время, деньги и силы? На самом деле ответ прост.

Конечно, можно прибегнуть к рекомендациям своих друзей и знакомых. Но, во-первых, такие рекомендации не всегда удается получить, потому что наши друзья и знакомые сами могли не читать книг по нужной теме и не располагать требуемой информацией. А, во-вторых, судя по моему личному опыту, далеко не всегда та книга, которая показалась другому человеку наилучшей, в равной степени подойдет и нам.

И что же делать? Я бы посоветовал Вам прибегнуть к помощи следующего алгоритма.

1. Берем книгу с книжной полки и читаем аннотацию к ней. В каждой книге – непосредственно на переплете или на первых страницах имеется краткая аннотация, которая должна в общем виде объяснить нам, что представляет собой данная книга. Конечно, полученной оттуда информации далеко не достаточно для принятия окончательного решения, но она нам нужна, ибо, как правило, помогает определить, следует ли двигаться с этой книгой дальше, или ее лучше поставить обратно на полку.

2. Открываем и читаем оглавление. Оглавление должно быть в каждой книге, если, конечно, это не какая-нибудь тоненькая брошюрка, в которых иногда содержание и не встречается.

Внимательно читаем оглавление книги – оно подскажет нам, насколько та или иная книга насыщена нужными сведениями, насколько подробно в ней рассматриваются те вопросы, которые нас интересуют, а также соответствует ли она вообще нужной теме. Вы можете смеяться, но довольно часто бывает так, что содержание книги совсем не соответствует ее названию.

3. Начинаем листать книгу и читаем первые абзацы каждой главы и каждого параграфа. Вот это – самый ответственный и познавательный этап при ознакомлении с книгой. Именно здесь нужно быть максимально внимательным и сосредоточенным.

Как эта стадия выглядит на практике?

Как правило, любая книга имеет следующую структуру. Она разделена на главы, каждая глава разбита на параграфы, а те, в свою очередь, на пункты и подпункты. Кстати говоря, обращаю Ваше внимание на следующий важный момент: вопреки распространенному заблуждению, параграф – это не абзац, а структурная часть главы в любой книге. Возникло данное заблуждение от бездарного перевода английского слова «paragraph», которое в абсолютном большинстве случаев переводится именно как «абзац», а не как «параграф»!

Итак, пробегаемся по книге и делаем следующее: читаем один-два абзаца каждого параграфа (или пункта, если они большие по объему) в каждой главе. Открываем первую главу, первый параграф, первый пункт – читаем 1 – 2 абзаца, перелистываем страницы, добираемся до следующего пункта, читаем 1 – 2 абзаца и так далее. До конца книги.

На первый взгляд может показаться, что это будет долго, но на самом деле это не так. Попробуйте – и убедитесь в том, что на самом деле это происходит довольно быстро. Но что самое интересное – добравшись до конца книги, Вы с удивлением обнаружите, что теперь прекрасно знаете, заслуживает эта книга Вашего внимания или нет.

Итак, подытожим сказанное:

1. Читаем аннотацию.
2. Читаем оглавление.
3. Читаем 1 – 2 абзаца из каждого структурного элемента книги.

Действуя подобным образом, Вы сможете получить практически исчерпывающее представление о том, что собой представляет книга, которую Вы держите в руках, и уйдет на это в общей сложности не более 10 – 15 минут. За исключением, конечно, тех случаев, когда Вы читаете очень медленно, или если книга имеет объем более 200 – 250 страниц.

Тогда, конечно, придется поработать подольше, но, согласитесь, эти затраты времени – смехотворны, а результат, бесспорно, стоит того!

Безусловно, Вы не получите всей информации, которую содержит книга – для этого ее нужно внимательно прочесть от строчки до строчки. Но ведь перед нами сейчас и не стоит такая задача. Нам нужно оценить книгу – и мы вполне можем это сделать, причем сделать быстро, воспользовавшись описанным алгоритмом.

Один важный момент: все три шага являются здесь обязательными. Если Вы опустите какой-либо из них – шансы на то, что Ваше представление о книге соответствует действительности, резко сокращаются. Поэтому не пропускайте ни один шаг, если желаете получить максимально точный результат.

Пополняя свою библиотеку лишь на самом деле нужными и полезными книгами, Вы экономите массу времени, сил и денег – ведь книги мы, как правило, покупаем. Поэтому описанный алгоритм на самом деле является более важным, чем может показаться на первый взгляд. Ибо он поможет Вам избежать траты своих усилий и всего остального на чтение «информационного мусора», а следовательно, повысит Ваш общий КПД.

За свою жизнь я прочитал такое количество книг, что из них, наверное, можно построить коттедж, если использовать их вместо кирпичей. Я сейчас живу со своей супругой отдельно от родителей, моими книгами в нашей квартире забиты два больших шкафа (и это только печатные книги, не считая распечаток электронных книг). Определенная часть книг лежит дома у моих родителей, определенная – дома у родителей жены, ибо во-первых, для того, чтобы их перевезти, понадобится заказывать как минимум ГАЗель, а во-вторых, их будет просто некуда складывать в квартире.

А сколько книг из моей библиотеки «ходит по рукам» моих друзей и знакомых… я даже боюсь считать.

И каждая из этих книг была куплена мной за последние 10 лет после того, как я предварительно оценил ее по описанному алгоритму. Я применял этот алгоритм даже в том случае, когда у меня было большое количество отзывов тех или иных людей о содержании той или иной книги (и кстати такой анализ позволил мне отказаться от покупки многих книг, которые оказались вовсе не такими хорошими, либо просто мне не подходили).

Как видите, применяя этот прием на протяжении более десяти лет, я практически ни разу не купил книги, которая бы меня разочаровала. Поэтому можно смело считать, что он проверен временем и доказал свою эффективность.

И я больше чем уверен, что он в точно такой же степени окажется полезен и для Вас!

И, как я уже говорил, этот же алгоритм можно использовать и для оценки электронных книг, и для оценки аудиокниг. Разница будет состоять лишь в том, что в электронных и аудиокнигах может не быть аннотации, да плюс к этому в аудиокнигах мы не читаем по одному-два абзаца, а слушаем по 1 – 2 минуты из каждого файла, на которые разбита книга.

Но сам принцип остается тот же, и я очень надеюсь, что Вы его уяснили.

Берите данный алгоритм на вооружение – и Вы сможете наполнить свою библиотеку на самом деле прекрасными книгами, не оставляя шансов «информационному мусору» появиться на Ваших полках! Доказано и проверено!

Для Вашей пользы и прибыльности.

оригинал тут

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Квесадиллера:

О великом искусстве заваривания чая

С воскресельником, фильдеперсики мои! Сегодня я расскажу вам про чай, а вернее, как его правильно заваривать. Точнее было бы сказать - «один из способов правильно заваривать», учитывая древнее происхождение и всемирное распространение напитка.

За последние пару лет сделавшись из соколюба и морсофила записным чаеманом , я не особо интересовалась таинствами чайной церемонии, пока мне не довелось испить чаю, заваренного одной русской девушкой из Ташкента. С той жидкостью, в которой обычно плавает пакетик на веревочке, этот напиток имел лишь родовые сходства. Я поинтересовалась технологией приготовления такого русско-узбекского чая, и она оказалась очень несложной.

В Узбекистане чай – это больше, чем просто напиток, с ним связано много традиций и ритуалов, и употребляется он в огромных количествах круглый год. Узбекская кухня очень тяжелая и жирная, чаепития до и после еды ускоряют ее усвоение. Однако в основном чай принято пить отдельно даже от сладкого. Классическая, настоящая чайхона – это место, где к чаю полагаются только душевные беседы, а кафе может располагаться, например, через дорогу.

В Узбекистане пьют зеленый чай, а в Ташкенте – в основном черный. Я же узнала очень интересный способ заваривания, при котором они смешиваются. Небольшое добавление листьев зеленого чая придает черному свежесть и ароматную остроту.

Вообще-то, по классическому рецепту, и узбекскому, и русскому, перед завариванием чайник прогревают, то есть ставят на несколько минут в ток горячего воздуха (самый приближенный современный вариант - открытая работающая духовка). Но, учитывая муторность процедуры, при нежелании ее, видимо, можно пропустить.

Итак, берем сухой чистый чайник и ошпариваем его кипятком, кипяток сливаем. Насыпаем чай из расчета 1 ч. ложка на чайник+по одной на каждого человека. Пропорции черного к зеленому – 3:1 соответственно. Можно заваривать и просто черный чай. Заливаем листья чая на четверть и даем настояться несколько минут. После этого заполняем чайник целиком. Но это еще не все: нужно вылить немного чая в чашку, а потом перелить его обратно в чайник, повторить 3-4 раза. Дело в том, что чай заваривается слоями (в этом легко убедиться, заварив чайные листья в прозрачной кружке). Такое переливание практикуется, чтобы смешать нижний насыщенный слой с верхним, а также ускорить разваривание чаинок.

Заваривание чая во второй раз, как считается, напитку не вредит, но в то же время недопустимо использовать два раза кипевшую воду.

Кстати, русский рецепт приготовления чая начала XX века во многом похож на тот, который я привела выше. Читаем у А. И. Куприна в повести «Яма» (1904 г.):

«…искусство заваривать чай – великое искусство. Ему надо учиться в Москве. Сначала слегка прогревается сухой чайник. Потом в него всыпается чай и быстро ошпаривается кипятком. Первую жидкость надо сейчас же слить в полоскательную чашку, – от этого чай становится чище и ароматнее, да и, кстати, известно, что китайцы – язычники и приготовляют свою траву очень грязно. Затем надо вновь налить чайник до четверти его объема, оставить на подносе, прикрыть сверху полотенцем и так продержать три с половиной минуты. После долить почти доверху кипятком, опять прикрыть, дать чуточку настояться – и у вас, моя дорогая, готов божественный напиток, благовонный, освежающий и укрепляющий.»

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		14	(100%)
Всего:		14

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Командировка.
Этот день начался со сбора сумок, с ноутбука, заваленного лекарствами и зубной щеткой, с отсутствия тапочек и футболок, с самого минимума, влезающего в «не более 5 кг ручной клади». Я первый раз в жизни летел на самолете. Я улетал в командировку в город Сочи, а точнее на Красную Поляну, на два дня. Единственное, что осталось упущенным – я не успел попрощаться с начальником, его вызвало руководство, когда нас забирала машина. Я ехал с проектировщиком, таким же как я, только чуть старше, женатым и с дочкой.

Самолет был светло-зеленого цвета. Прямо-таки огуречного. Таких самолетов много в аэропорту Домодедово, можете проверить. Но он был славный. Правда, это был первый самолет, который я видел, и все же он был славный. А еще нас кормили, и давали журналы – все совершенно бесплатно! Я остро чувствовал взлет и посадку, закладывало уши, возвращалось детское ощущение американских горок, когда ты знаешь, что вот сейчас кабинка взмоет вверх, а сейчас – сорвется вниз. Я чувствовал страх, но и радость, и возбуждение; было в самолете что-то особенное, будто стоит тебе на секунду поддаться страху, почувствовать всепоглощающее приближение земли, и самолет рухнет, и все погибнут, и поэтому нужно верить, обязательно верить, что ты долетишь.

текст+фотоотчет

А потом нас встретили в аэропорту Адлера, и повезли по горной дороге вверх. Это была очень опасная дорога. По одной полосе в каждом направлении, по серпантине вверх; ты въезжал в туннель, когда шел дождь и земля была черной – а выезжал из туннеля где-то в горах, и сыпал снег, и вокруг были снежные вершины, тонущие в тумане.



Меня они поразили: огромные махины скальных пород, многие миллиарды лет отложений как на ладони перед тобой, и снег покрывает их спуски, и где-то там с вертолетов прыгают люди, чтобы броситься вниз по склону на сноуборде… Мы видели, как висел знак с обозначением поселка, проехали три мусорных кучи и обнаружили знак, что поселок окончен. Мы видели гигантские линии электропередачи высоко в горах, вдоль трассы, и сбитые ограждения, видимо кто-то не раз улетал со скалы на этих крутых поворотах. Мы видели автобусы, у которых не было остановок. И, наконец, мы видели Красную Поляну.
Она была целью нашего путешествия. Именно так я стал чувствовать себя после этой поездки по серпантине на джипе – путешественником, искателем сокровищ и приключений. Нам уже было не до работы. Мы приехали, получили пропуска, нашли главного инженера, отчитались, собрали знакомых ребят, заселились в домики и ушли пить. Потому что не выпить за такую красоту было совершенно невозможно.

PS. Обратно я шел в сопровождении двух ребят. Они обещали на завтра классный шашлык, я видел очень готичное обугленное четырехэтажное здание, а луна светила сквозь облака дымчатым, мутным светом.

Мой номер:












Утро второго дня началось лучше, чем я предполагал вечером. Собственно, мне даже не потребовалась минералка. Два бутерброда с колбасой и полстакана колы – весь жутко неполезный завтрак, а затем мне позвонили ребята, забравшие меня и доставившие на работу.

День прошел между настройкой ноутбука в офисе и прогулкой по курорту. Оказывается, обычные люди платят туеву хучу денег, и даже президенты любят здешние лыжные спуски. Погода была солнечной, шапки гор были покрыты режуще-белым снегом. Нам удалось не только заснять все то, зачем мы собственно приехали, но и прокатиться по канатной дороге. В начале подъема страшно; потом к высоте привыкаешь, не воспринимаешь ее как что-то, что убьет тебя вот прямо сейчас, и начинаешь любоваться окружающей действительностью. И есть на что любоваться! Хотя бы на абсолютно счастливые лица школьников, танцующих на пустой трассе вверх по дороге, со сноубордами в руках; или на солнце, прячущееся между вершинами гор и облаками, висящими где-то тут же; или на спортсменов-лыжников, съезжающих с горы, поднимающихся и вновь, не теряя не секунды, несущихся вниз на бешеной скорости. Построенное по последнему слову техники информационное табло; радио с приятной музыкой – и горы, бесконечные горы! Они завораживают, и впервые я ощутил себя мифическим козерогом – почувствовал связь с существом, которое день за днем, год за годом обязано покорять одну горную вершину за другой, и у него нет выбора, потому что горы в его природе.

Канатная дорога:
















Закончилось очередной тусовкой, но уже более спокойной, чем вчера. Я шел обратно со своим напарником, он отгонял от меня бродячих собак, которых я боюсь, и мы говорили о книгах и звездах.
- Звезды так низко. Непривычно.
- Ты просто чуть выше к ним. Чуть ближе.


Дальше уже была собственно работа, почти без прогулок, и каждый вечер с макаронами и котлетами, которые у меня подгорали, а у напарника получались намного лучше. На обратном пути мы заехали в кафе «Гнездо Совы», где основательно поели. Ну и выпили, конечно.

Гнездо совы:

Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		18	(100%)
Всего:		18

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Сатори Ивадзику:

Ка-ак мне это понравилось!
.

Автор стопочки LenOK sinema.

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		129	(100%)
Всего:		129

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Длиннокотопредстоятели:

13 заповедей

Икона Первая

13 заповедей

1. Твори Зло во имя Длиннокота Тёмного, ибо Зло - это весело.
2. Твори Добро во имя Длиннокота Светлого, ибо Добро - это хорошо.
3. Твори БредЪ во имя Длиннокота Уникального, ибо БредЪ - это правильно.
4. Твори Безделье во имя Длиннокота Единого и Неделимого, ибо Безделье - это приятно.

I. Твори Зло, Добро, БредЪ и Безделье во имя Длиннокотов. Они следят за тобой.

5. И вот явился миру Длиннокот Тёмный, в тумане бесовском да тьме беспроглядной. И сказал Он: "Воруй, убивай!"
6. И вот явился миру Длиннокот Светлый, и при нём небо чистое да молнии яростные. И сказал Он: "Молись, постись!"
7. И вот явился миру Длиннокот Уникальный, с анонимусом в брюхе да с эмблемой Двача невидимой. И сказал Он: "Стебись, унижай!"
8. И вот явился миру Длиннокот Единый и Неделимый, слегка невменяемый и зело нездорового цвета. И сказал Он: "Джа растафай. Джа растафай."

II. Не почитай Богов коротких и голых. Ибо Бог должен быть зело длинен и мохнат.

9. И вознёс Длиннокот Тёмный лапы к северу. И послышался глас Его: "Не унывай! Не тупи!"
10. И указал Длиннокот Светлый лапой на юг. И послышался глас Его: "Не бунтуй! Не протестуй!"
11. И кивнул челом своим Длиннокот Уникальный на запад. И послышался глас Его: "Не просри! Не проеби!"
12. И улыбнулся Длиннокот Единый и Неделимый, глядя на восток. И послышался глас Его: "Не включай. Не выключай."

III. Соблюдай заповеди отцов наших - Длиннокотов. Иначе покарает тебя Малокот, Ангел Боли.

13. Улыбайся.

Предстоятели длиннокотизма: Nari Iasley и Адский Загадочник

.

Икона Вторая

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ierou:

Да, я знаю, что этот рассказ только ленивый и тот, кому ОО понравился, не постил.

Но я-таки запощу. Почему? Потому что он, в отличие от многих других довольно смешных рецензий на ОО, не сводится к тотальному ох*уению зрителя и мату в адрес Бондарчука. И вообще, весьма симпатичный.

"Остров невезения.

Максим приоткрыл дверь, высунулся и опасливо заглянул в кинозал. Там, на огромном плоском экране, некий завитой, наштукатуренный, губастый тип с бровями, кретинически улыбаясь, представлялся:
- Максим КаммерЕр...
Максим обречённо вздохнул - вечно его фамилию коверкают - и шагнул в темноту зала.
Через секунду он уже смотрел фильм, позабыв обо всём на свете, забыв даже сесть...
Мир кино-Саракша его потряс. Напичканный ненужными лампочками и блестящими штучками, весь какой-то дёрганый, оглушительно-громкий, он напоминал барабанную пляску дикарей Гнилого Архипелага. Дикари тоже обожают бусы из светящихся шариков-индикаторов, высоко ценят блестящие термозащитные ткани; они корчат в танце страшные гримасы и выбривают головы острыми раковинами-пхи, оставляя узкие щёточки волос...
Вместо субакса почему-то показали вычурный китайский бокс. Максим недоуменно пожал плечами: зачем эти завитушки? Вот в классических "Молчаливых субаксерах" Накамуры спецэффекты были самыми примитивными, буквально средневековыми (без всяких компьютеров - акварельные мультипликационные вставки и объектив-"полтинник" весь остальной фильм) - но замедление времени показали очень достоверно, и недаром фильм получил трёх "Оскаров"; Максим пересматривал его пять раз... А здесь - метались и танцевали балет какие-то безумные клоуны - для субакса невероятно медленно, для зрителя слишком быстро.
Весь фильм Максима не оставляло смутное чувство, будто где-то всё это он уже видел - когда-то давно, только никак не мог вспомнить, где... Что-то до боли знакомое, виденное то ли в каких-то фильмах, то ли по стереовизору...
Прокурор - циничный, умный, холодный человек - здесь тоже был каким-то безумцем: странным, бестолковым, больше похожим на тургеневскую барышню, чем на Умника... Только жадность в блестящих глазках прокурора была, пожалуй, достоверна. Зеф без бороды смотрелся нелепо, как человек в пиджаке и без брюк. Голованы напоминали полуразложившихся гигантских ракопауков с Пандоры. Но окончательно добил Максима Вепрь. Этого замечательного, волевого человека, несгибаемого бойца - показали каким-то недалёким неврастеником, с внешностью прожжённого кокаиниста и перчаткой театрального дракона впридачу...
Главный герой, восхитительный дурачок, идиотски лыбился весь фильм. Максим смущённо закряхтел. У него тогда было оправдание - он не знал языка, оттого не понимал происходящего. А этот? Дурак дураком - с интеллектом канарейки... "Массаракш!" - вдруг обожгло Максима. - "Меня теперь будут считать таким же идиотом!". Он возмущённо засопел и огляделся – неужели люди глотают эту чушь? К счастью, зал был почти пуст.
Когда кино кончилось, Максим, ошеломлённый бездарностью, нелепостью и громким звуком, потрогал уши. Уши пылали. Он чувствовал себя, как после бредового "Волшебного путешествия". "Ну конечно!" - сообразил, наконец, Максим: фильм ему напомнил именно "Волшебное путешествие".
- КаммерЕр - чмо губастое из "Дома-2", - услышал он нежное щебетание, уже выходя из зала. - Мне такие в двенадцать лет нравились. Бабок жалко...
Максим обернулся - сзади шли две девчушки, лет пятнадцати. Они с интересом уставились на Максима густо подведёнными глазками, одновременно перестав жевать жвачки.
- Товарищи, - вымученно улыбнулся им Максим, - милые девушки, где я могу подключиться к Информаторию?
Одна девчушка выдула огромный розовый пузырь, изумлённо тараща пустые глазки, а другая кокетливо хихикнула:
- Интернет-кафе? На первом этаже... - она томно сморгнула накрашенными ресницами.
- Спасибо большое, товарищи!
...Чтобы найти домашний адрес режиссёра Бондарчука-младшего, многоопытному Максиму понадобилось всего пять запросов. Ещё один запрос - билет до Москвы.
Максим представил, какую он накрутит режиссёру "сливу", и ему стало немного легче.
- Товарищ, - окликнул его кто-то негромко. Максим поднял голову: рядом стоял невысокий человек и улыбался. Эту улыбку Максим узнал бы из миллионов - правда, сейчас не было в ней обычного лихого добродушия, а был какой-то стальной холодок. - Товарищ, - повторил Гагарин ясным голосом, - Вы не подскажете, где найти режиссёра, - он заглянул в мятую бумажку, - Алексея Германа-младшего?..
- А Тодоровского-младшего - не подскажете заодно, как найти? – эхом отозвался ещё чей-то весёлый голос из холла. Там толпилась группка крепких ребят; было пестро от разнообразия свитеров, джемперов, ковбоек и пиджаков. У всех на рукавах имелись красные повязки «ДНД»."

Д.Санин.

Уже классика? | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		43	(100%)
Всего:		43

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лжец:

Не удержался)))
Есть очень веселая книга О. А. Морозовой, называется это чудо "Как помочь больному человеку". Сколько бы мы ее ни читали, сколько бы ни ржали, у меня все усиливается желание посмотреть в глаза этому человеку) И оформителю книги)

Обложка выглядит таким образом:



Ее внешнее оформление ну никак не вяжется с содержанием. Начнем, пристегните ремни))



Это еще не все)

есть ненормативная лексика

Оказалось, что поллюции - это заболевание. Надо же...



Как вам признаки онаниста?))) Оказывается, зрение падает, сообразительность

В инете нашлись обожатели этой книженции, и уже даже пишут вариации на эту тему.


"От заболеваний онанизмом и поллюцизмом очень помогает отрубание хуя. Возьмите красный топор, смажьте лезвие соком половины селедки, снятой с ноги утром, завяжите шерстяную нитку на хую, расположите его на сосновом чурбаке. Чурбак должен стоять мшистой стороной на север, волосистой - на йух. При отрубании нужны большие навыки, иначе могут получиться опасные результаты!!!

Обрубок хуя смазать подсолнечным маслом и забинтовать с соломой, на которой лежала теплая свинья. Обрубок закопать в навоз."


или вот тоже ничего:


"Йайтса лучше держать подальше от хуя - например,завязать их на лбу бантиком. Но при этом нужны большие навыки,а то их вааще так оторвешь нах!

Жопу лучше мыть. А мыть надо водой заговоренной по древней китайской технологий "Хуй-Вам-Впасть-Попе-Чень"


*я уже пешу испацтала*

Короче, господа, это не книга, а полный пиздец. За нелепой обложкой со Скруджем скрываются рецепты ебанутой маньячки, которая присывала к болезням даже, по-моему, беременность.
Нате вам до кучи) Это, так сказать, контрольный))))

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		121	(100%)
Всего:		121

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Элхэлле фон Кюнлих:

Атака Печенег (авторский дебют)
Ориджинал, вернее, его отрывок. Потырено из жж, запретов на размещение не было. Ну я просто не смогла удержаться)

Атака Печенегов
Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги(зато Печенегов автор уважает, в отличие от каких-то там половцев и хазар), которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, (о как. сурово. интересно, мужчин они в рабство брали? а если брали, то кто их насиловал?)и мать Святобора тоже погибла от них. (смерть от изнасилования... суров автор, суров.) Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. (Оригинальная месть.) Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.Печенегам, ага.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик (!) водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу. Ну после ковшика водки многие русские суровые мужЫки чувствуют тревогу и ищут кого-нибудь подозрительного, чтоб всю тревогу ему на лице и изобразить.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой. Князь был поражен тем же паразитом, что и вампирохантер Ди.
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Шедевр Пикассо, а не дочь. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Тут я как-то запуталась, какие такие мысли он облизнул неожиданным языком... Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Тут мы неожиданно узнаем, что вся беседа происходила на столе. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Ооочень сильный ангстяд)) Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, экий вы акробат, юноша! под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами. может, он его с кабаном перепутал? после ковшика-то водки?
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее (тут комментатор умер от столь красочного описания групповой НЦы, вообразив всё в лицах)от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Не, ну каков же акробат, а! Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Удавка - это был такой сигнал вызова дружинников, да-да. Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

Классика | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		60	(100%)
Всего:		60

@темы: Классика, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  shipokryl:

Кризисное. Прислали по почте.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		97	(100%)
Всего:		97

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Сурт:

Новая антикризисная валюта!

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hayashigawa_Rinko:

Как же актуально, блин...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		71	(100%)
Всего:		71

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  псих и псих:

103 интересных факта о Японии. взяты с дневника живущего там парня)
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.

далее ещё

7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
читать дальше11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин".

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		155	(100%)
Всего:		155

@темы: Найдено, Не свое