В тему последнего обсуждения в Спирите )

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Шенайя:

Переводчик

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		131	(100%)
Всего:		131

@темы: Прислано, Не свое

---

Категория «Не свое» за прошлую неделю

[Diary best]

I место (149) — Когда я вырасту, я хочу стать как мама. Приз за ссылку получает  Зверец.

II место (148) — Это нужно прочитать всем!. Приз за ссылку получает  няшный рысёнок.

III место (143) :Интересные факты о кошках (трафик). Приз за ссылку получает  shipokryl.



Другие интересные записи в этой категории:

Вся правда о краже газа

Обитаемый остров как визуальный плагиат

Картины, меняющиеся в зависимости от угла обзора (трафик)

Танец в метро (видео)

Как обмануть свой мозг


Классика:

Визуальный тест на испорченность.

Тест на потенциальные психологические проблемы.

Вопрос: С результатам голосования

1. Согласен		30	(78.95%)
2. Не согласен		8	(21.05%)
Всего:		38

@темы: Конкурс, Классика, Не свое

---

Категория «Свое» за прошлую неделю

[Diary best]

I место (126) —  ве: Пароль на diary.ru - heminguei. Приз за наводку получает opossum.

II место (118) —  IC: Занимательная география по-японски. Приз за наводку получает  Aerita.

III место (116) —  laisse: Хорошие отношения. Приз за наводку получает  Осень.

Другие интересные записи в этой категории:

 Колоброд: Про Россию.

 Hijack: Маньяки кулинарных сообществ.

 Lavern: Дети драконов

Вопрос: С результатами конкурса

1. Согласен		26	(78.79%)
2. Не согласен		7	(21.21%)
Всего:		33

@темы: Свое, Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Tess:

Рабочее
Я живу на работе в прекрасном коллективе.
- Миша, вставь мне! - кричит Андрей.
Миша подходит и молча вставляет. Держит, глядя в потолок и думая о чем-то своем. Вдруг приходит в себя и рявкает на весь зал:
- Хули ты замер?! Двигай! Быстрей!
Андрюша напряженно двигает и потеет. Потеет и двигает, иногда матерится. Через несколько минут возни под стенкой раздается его удовлетворенный голос:
- Я кончил. Спасибо, свободен.

Люди всего-то выполняют работу, засовывая в шкаф уголовные дела.

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		82	(100%)
Всего:		82

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Оригинал дубликата:

В начале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо



Через неделю:
Нужно больше работать!!



Через месяц:
Нужно больше делать для компании!



Через З мес.
Я сказал больше работать... ты слышал?!!!

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		154	(100%)
Всего:		154

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  triver:

.цим усе сказане

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		96	(100%)
Всего:		96

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Seide:

Вот это пост меня просто до глуины души тронул...

А вы подвергались насилию? я, к сожалению, да. И не один раз.
Неделю назад мой друг (у него дочке 14 лет) спорил со мной до хрипоты о том, что насилия нет и его девочка защищена.
В последние два дня несколько раз встретила в ленте посты о насилии над женщинами. О насилии в семье.

И вот что я скажу, яхонтовые мои. Нефиг рыть и спорить. Одна глина.
Еще год назад я лично опросила знакомых женщин/девочек/девушек. 90% из них подвергались насилию.
А мужики то и не знают... с каким огромным количеством форм и видов насилия сталкивается женщина на протяжении жизни.

В 12 лет тебя во дворе лупит мальчик. Выглядит это как детская драка, но ты ведь знаешь, что бьет он тебя за то, что ты не разрешаешь ему трогать себя. Друг детства, сосед, привязывает тебя к батарее и бьет тебя всю ночь просто так. Он не в духе. На улице пьяное быдло бьет тебя по лицо за отказ пойти с ним (в коментах есть случаи, когда девушку били кулаком в лицо за отказ пойти потанцевать). Подружки зовут поехать на дачу с ИХ друзями, мне неизвестными мальчиками. Мы едем. Итог печален. Мужчина в ночном клубе. По дороге в другой клуб просит таксиста твезти вас к нему домой. Тебя вытаскивают из машины, волокут в чужую квартиру, ты кричшь, таксист молча уезжает. Всю ночь за тобой бегают по дому и пытаются проткнуть ножом. Только спустя год ты начинаешь встречаться с человеком. Кафе, кино, парк. Он приглашает к себе в гости и это нормально. Но всетаки, чтобы небыло страшно (ты же помнишь еще..), ты берешь с собой свою подругу. Дверь открывает его друг. Никакого насилия. Несколько часов уговоров и запугиваний достаточно чтобы получить еще одну дозу ужаса. Преподаватели в университете особая история. - Выпей...и я поставлю тебе зачет. А не выпьешь, я тебе обеспечу отчисление. Я для тебя не Петр Петрович, а Петя-а-а-а-а.. Вечером ты вощвращаешься с работы, на тебя нападает пьяный мужик в подъезде, заламывает руки и пытается снять одежду. Мужские руки в общественом транспорте. Когда в час пик ты чувствуешь как кто-то прикасается к тебе. Таксисты.

90% женщин хоть раз в своей жизни слышали: - ну что ты как маленькая.. ну тебе что жааааалко? тебе понравится... ну даваааааай...

Если бы я сейчас, в свои тридцать, такое услышала, я бы его член в его же собственный рот заткнула. Но когда тебе 16, 17, 18 или даже 23... тебя парализует ужас.
Этот страх со временем трансформируется в ненависть, неприятие и агрессию по отношению к мужчинам.
Кстати, известный факт - обижают юных девочек чаще не чужие дяди, а друзья, хорошие мальчики из приличных семей.

У меня в 18 лет небыло ни малейшего представления о том КАК ОНО БЫВАЕТ. Я росла в среде поэтов, музыкантов и докторов наук, а не в среде тупого бычья. Когда я вывалилась из родительского гнезда, в моей системе координат небыло таких понятий как "насилие", "секс", "жестокость", "ложь и хитрость", "маньяк", "вспороть ножом", "раздвигай ноги или вьебу", "Я тя хачу, малая" и т.д.

Лет в 20 я все поняла и перестала знакомится с мальчиками, ездить в гости.
Я обзавелась отверткой и в любой момент готова продырявить шкуру любого, кто подойдет ко мне ночью.
Я не магнит для уродов. Никогда не ношу вызывающее мини и не веду себя развязано даже с алкоголем в крови. Я не сниаю с себя ответственности за некоторые случаи. Но и ответственность с тех, кто живет по приницу "пришла в гости-раздвигай ноги" я тоже не снимаю.

А та, которая сейчас скажет, что никогда не сталкивалась с подобными вещами - либо лесная фея, либо боится признаться, либо совсэм мертвый.

И еще. У нас, в советском союзе, быть жертвой стыдно. Это ты значит блядь, сама шляешься, даешь повод..а потом еще, такая наглая, жалуешься. Быть жертвой позорно!
Именно из-за этого, привитого с детского садика мнения, вы мужья ничерта не знаете о своих женах, родители понятия не имею что происходит с их детьми, а уроды ходят безнаказанными.

Это пост не о том, что мужики козлы. Мужики в большей своей массе прекрасны. Это пост о насилии. Женщины, кстати, не меньшие козлы. Я знаю примеры, когда мужчины подвергаются домашнему насилию. И еще очень важно воспитать ребенка так, чтобы он не боялся рассказать о том, что с ним произошло своим родителям..

И я сегодня не пишу о насилии в доме, о насилии в школе, о насилии отчимов, о насили на работе.

Вот этот коментарий вверг меня в шок.
- По вашему на дачу ездят попеть высоцкого у костра?
Милые мои..., для чего вы ездите на дачу? Я именно попеть высоцкого у костра, побегать по траве... А что, кто-то ездит на дачи трахать беззащитных девочек?

Вы, коментаторы, пойдите лучше в соседнюю комнату и посмотрите что делает ваша жена или подруга. Может быть именно в этот момент она давится сдлезами от того, что ее кто-то обидел.
Живете в своих скорлупках. Дрочите в жж на силиконовые сиськи и понятия не имеете, что происходит за вашей дверью. Отворачиваетесь от подростков дерущихся на улице, с любопытством бабушки зырите в глазок если в подъезде вопит девица, самозабвенно ставите диагнозы и рассуждаете о неправильной карме жертвы.
- ну что ты.... тебе жалко да? тебе понраааавится...

п.с. Одна женщина сегодня поблагодарила за пост. Сказала, что даст почитаеть его своей 13 летней дочке. Это самый главный комент. На остальные я плевац хотела. Слюной.
Обидно очень и страшно. Ведь в сравнении с тем, что происходит на самом деле, мой пост - детский лепет.
Тем, кто крикнет возмущенное - не верю! советую почитать коментарии женщин.

И в конце все же допишу о смысле поста.
В моей жизни есть опыт вытаскивания малолетней девочки из петли. Вот такими разговорами, рассказами о своих "приключениях" и о том, как я с этим справилась. Так вот все говно, вылитое на мою голову сегодня, ровным счетом ничего не значит в сравнении с радостью, когда видишь, что ребенок собиравшийся убить себя идет записываться в теартральный кружок.

Читать некоторые коментарии так же мерзко, как и быть в руках насильника. Нет. Еще мерзее.. Офигенная позиция: Я ТАКОГО ЛИЧНО НЕ ВИДЕЛ(А), ЗНАЧИТ ОНО НЕ СУЩЕСТВУЕТ, А СТО ЖЕНЩИН НАПИСАВШИХ КОМЕНТАРИИ К ЭТОМУ ПОСТУ С ТАКИМИ ЖЕ ИСТОРИЯМИ ДУРЫ, ВРУНЬИ И САМИ ВИНОВАТЫ. Даже если им было 9 лет! Специально никого не банила в течение дня, чтобы всем стало видно ХУ из ХУ. За некоторых откровенно стыдно. Я счастлива, что в моем окружении ни одного ХУ не нашлось.
muha-elka.livejournal.com/984771.html

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		134	(100%)
Всего:		134

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Co0L:

Интересный ресторан)
В столице Латвии, Риге, есть интересный ресторан под названием "Госпиталь".
Интерьер ресторана позволяет окунуться с головой в больничную обстановку)
Как по мне, так место мягко говоря жутковатое

Несколько фотографий с интерьером "ресторана"




Вам столик в операционной?


Или может быть больничную койку?


VIP зона?


Что же выбрать - унитаз или утку?


А кушать будете чем?


Приятного аппетита!


Официант Сестра!


Доктор, я уже в раю?


Приходите еще))

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		97	(100%)
Всего:		97

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Киррен Х:

жабстеры! Донор - Janusz Cienkowski
Надо, чтобы левые лягушки стали правыми и наоборот. На две клетки прыгать нельзя. Было написано, что пятиклассники справляются с заданием за минуту.

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		62	(100%)
Всего:		62

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  аддиктолог:

Легенды, мифы и заблуждения о наркотиках
Миф 1 "В жизни все надо попробовать, в том числе и наркотики..."
Я наверно странный человек, но вот почему то, не хочу прыгать с крыши 12-го этажа. А вы? И потом, знаете чем умный человек отличается от мудрого? Умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Моя одноклассница померла от передозы героина. А начала она с тех же слов, в жизни все надо попробовать, вот и допробовалась.
Вообще это довольно подлый аргумент. Вот представьте вы выпили пива, вам стало хорошо. И зависимость еще не развилась. Но вам понравилось и вы захотели повторить эти ощущения и вы их повторяете. Потом еще и еще... И вот через пару лет у вас пивной алкоголизм. Вы этого не признаете, но тем не менее это так. Вообще скажу вам по секрету, ни один алкоголик, токсикоман и наркоман не рождается с желанием стать таким. Он просто пробует все в этой жизни.
И потом для тех кто хочет пробовать все в жизни, мне интересно узнать - а почему вы не пробуете прыгать с парашютом, заниматься альпинизмом или сплавляться на горных реках на байдарках. А ведь адреналина там несравнимо больше. Я отвечу за вас - вам страшно. Потому что там вы осознаете что рискуете своей жизнью и здоровьем. Потому что там надо отвечать за себя и свои действия. А с наркотой, алкоголем и ЛВНД легче. употребил и вот уже не в адеквате и за свои вроде поступки не отвечаешь. Вот недавно один мой подопечный нюхнул бензина и ввязался в драку с теми кто гораздо старше его. И вот вам результат у него почти выбит глаз. И знаете что он мне сказал когда я спросил, зачем он это сделал? "Понятия не имею, я под газом был" и все. Никакой ответственности и никакого раскаяния. Только вот риск остаться без глаза у него есть. Так вот он тоже начинал с простого "в жизни надо все попробовать"

Миф 2 "Наркотики придают жизни разнообразие и скрашивают ее"
Ну как вам сказать. Наркотики объективно не разнообразят жизнь, но они дают новые ощущения.
Знаете один мой подопечный который оказался в компании ребят курящих травку, но отказался (а для подростка это смелый шаг), объяснял мне свой поступок так "Одного раз мне будет много, ста уже мало" Я спросил его почему так решил, тогда он ответил, что курить он начинал в компании, в такой же обстановке. И он научился анализировать. Парню 16 лет. курит он уже 4-года. В этом году он наконец то взялся за ум, перешел в 10 класс и начал учится. Даже четверки есть. Думаю что если в до конца года все будет в том же духе - его снимут с обслуживания.

Миф 3 "Наркотики помогают решать жизненные проблемы..."
Три ха-ха, извините, за мой циничный смех, просто другой реакции это утверждение не вызывает. Да наркотики могут убрать тревогу и загнать ваши страхи в глубокое подполье. Но проблем это не решит, не психологических, ни тем более оффлайновых. Вы просто от них сбежите на время, но они вас нагонят, и изобьют + добавят еще новых (типо нехватки денег и плохого самочувствия). ИМХО гораздо
продуктивней решать проблемы а не бегать от них

Миф 4 "Не саминаркотики, а запрет на них приводит кнесчастьям."
Этот миф и несколько последующих за ним -самые распространенные в Сети, а также среди тех,кто не использует наркотики ежедневно. На самомделе, еще ни одна страна ни разу не причислилавещество к наркотикам и не ввела на него запретбез того, чтобы опасность его употребления небыла доказана опытом. Чаще всего оспариваютсязапреты на коноплю и ЛСД.
Коноплю "причислили" к наркотикам вЖеневской конвенции 1925 года по настоянию Египта,где ее использовали в качестве наркотика на протяжении веков. Для египетского населения злоупотребление коноплей имело довольно тягостные последствия. Скажем,естествоиспытатели, сопровождавшие Наполеона во время египетского похода, отмечали, чтомножество туземных мужчин поражено каким-то "странным душевным параличом", что аборигены связывали скурением гашиша. Эти ученые не могли быть пристрастными (как я, например), потому чтопонятий "наркотик" и "наркомания" в конце XVIII века еще не существовало. Наполеон же был настолько обеспокоен проблемой гашиша, что пытался запретить его употребление своим солдатам. В 1906 г. некий египетский психиатр (к большому сожалению, не знаю его фамилии,утверждал, что 27% его пациентов прибыли в больницу по причинам, связанным с потреблением конопли. Никаких запретов на коноплю в Египте,конечно же, тогда не было. здесь вред конопли описан подробнее
Насчет ЛСД - похожая история: в течение первых пятнадцати лет после открытия его психоактивных свойств ЛСД не только не запрещали, но и пытались активно использовать в психиатрии и экспериментальной психологии. Например,довольно удачно применяли в лечении алкоголизма.И только вызываемые им тяжелые острые и хронические психозы (и как следствие - несчастные случаи и прочие проблемы) заставили врачей и ученых отказаться от этих попыток.

А теперь давайте посмотрим на алкоголь. Он легализован. А сколько преступлений связано с алкоголем. Сколько смертей от цирроза печени и отравлением алкоголем. А сколько онкологических заболеваний связано с никотином

Миф 5 "Репрессивная политика по отношению к наркотикам сама является основны мисточником проблем. Легализация наркотиков приведет к снижению преступности, так как людейне будут осуждать за преступления, связанные с наркотиками. И эти люди останутся законопослушными гражданами, а не вольются вармию преступников, не свяжутся с криминальным миром в тюрьмах."
- 5% непосредственно связанных с наркотиками - это продажа и хранение, 20% косвенно связанных с наркотиками - это групповые грабежи, кражи совершенные для того что бы раздобыть деньги на дозу. (собственно ради добычи денег на алкоголь эти преступления так же совершаются), 75% все остальные - Это статистка.
В Питере сейчас и так наркоманов не сажают, если в первый раз поймают на улице или на рынке просто с дозой для собственного употребления - в худшем(!) случае дадут пару лет условно (зачастую их отпускают. Например одну мою подопечную милиция накрыла на дискотеке с косяком травы, за 500р. отпустили. После этого, отец девочки, запер девочку дома и перевел ее в частную школу, в другом конце района). Как вы понимаете наркоситуация от этого лучше не становится - они продолжают торчать, а деньги на "кайф" тырят у обычных граждан (на их жаргоне "терпляков" ).Когда менты "накроют" на краже или грабеже - конечно, сажают! Но так это же не за наркотики, 228 статью сбоку привешивают. Впрочем я думаю что те кто торгуюти наркотой обрадуются что их не будут сажать.

Миф 6 "Репрессивная политика по отношению к наркотикам потерпела неудачу."
Собственно политика по отношению к наркоте делится на три типа: Либеральная, Рестриктивная (сдерживающая) и репрессивная.
Либеральная политика - это Нидерланды и Дания, где разрешена некоторые виды наркотиков (впрочем сейчас насколько знаю они решили позакрывать свои кафе где продают коноплю)
Рестрективная политика - такая, когда государство за употребление наркотиков не применяет уголовное наказание, а старается оказать помощь больным наркоманией. В то же время оборот наркотиков запрещает или строго контролирует. Крайне важным элементом рестриктивной политики является интенсивная профилактическая работа по разъяснению вреда наркотиков (к большому сожалению, отсутствующая в нашей стране). Российская политика ближе к рестриктивной
Репрессивная - характеризуется преследованием индивидуумов за потребление наркотиков. Репрессивная политика - Это Китай, Пакистан и Сингапур. Уровень наркомании в этих странах гораздо ниже чем в странах с рестриктивной и тем более либеральной политики отношения к наркотикам. Здесь можно ознакомится с тем как Китай вел свою наркополитику.

"Легализация наркотиков была проведена во многих демократических странах, например, в Голландии, Дании, частично - в Швейцарии."
Да это так. Но каковы результаты этого эксперимента? "Кристиания", район в Копенгагене, где сконцентрированы "свободные художники" - потребители наркотиков, имеет самую дурную славу в городе, и многие боятся туда ходить. За пределами Кристиании контроль за наркотиками в Дании намного строже. Героин в Амстердаме купить легче, чем в других европейских столицах. При этом Голландия отказывается предоставлять отчеты о преступности и заболеваемости, связанных с наркотиками, по стандартам "группы Помпиду" - международной организации, отслеживающей эпидемическую ситуацию с наркоманиями. Голландия наживается на "наркотуризме" - посещениях страны иностранцами с целью "покайфовать", а ее соседи по ЕЭС возмущены тем, что в приграничных с ней областях намного больше преступлений, чем в других. И это когда разрешена только конопля! Под давлением стран, не менее демократических, чем Голландия, ей в начале 90-х пришлось несколько ужесточить законы о наркотиках.
На Аляске американские эскимосы в начале 80-х годов решили, что коноплю курить можно и легализовали ее. Через десять лет по количеству наркоманов (подчеркиваю - зависимых!) Аляска вышла на первое место среди штатов с "завидным" отрывом, из-за этого увеличился уровень преступности и снизилось количество работающих. И в 1990 "травку" опять запретили.
В Швеции был поставлен опыт по легализованому распространению ряда стимуляторов и героина. В результате планка преступности т наркомании резко скакнула вверх.

Легализация наркотиков приведет к снижению преступности, так как цена наних снизится и наркоманам не надо будет воровать".
Давайте рассмотрим каждый наркотик в отдельности
Каннабиоиды (производные конопли) - стоят недорого поэтому к кражам не приводят
Стимуляторы - оможет снизить цены на них, но связанное с легализацией расширение их потребления поднимет уровень преступности, так как стимуляторы ослабляют самоконтроль и провоцируют к "поиску приключений", а также несколько повышают агрессивность и сексуальную активность
Легализация снотворно-седативных наркотиков будет иметь такие же последствия, как и легализация стимуляторов, только они усиливают агрессивность намного больше, чем стимуляторы.
Легализация галлюциногенов не повлияет на уровень преступности, т.к. они не вызывают выраженной физической зависимости, и ради их покупки преступления обычно не совершаются.
Легализация опиатов - в первое время возможно и снизится планка преступности (хотя ПАВ относятся к той группе товаров, что люди будут покупать независимо от цены, ибо они от них зависят)

Миф 7 Контролируемое государством назначение наркотиков наркоманампредотвратит распространение наркомании"
Есть мировой опыт Швеции подробно о нем вы можете прочесть здесь
Вкратце это было так, шведы в 1965-67-х годах в качестве пробного шага официально разрешили выдачу по рецептам психостимуляторов в некоторых городах страны. Сторонники этой меры полагали, что она облегчит жизнь наркоманам, поскольку они смогут получать наркотики по предписанию врача, вместо того чтобы добывать их преступным путем или проходить через бесконечные унижения. Однако наркоманы тут же начали перепродавать выданные им препараты (деньги на жизнь нужны - а работать не получается, наркотики не дают) и, таким образом, вовлекать в сети пагубной зависимости все новых и новых людей. В Стокгольме только за один год число наркоманов, вводящих себе наркотики внутривенно, увеличилось вдвое. Преступность возрасла многократно

"Если легализация наркотиков так невыгодна, почему же столько людей - за нее?"
Ну, во-первых, за легализацию выступает немногие, просто они кричат очень громко. Большинство - против легализации, и это обусловлено обыкновенным здравым смыслом.
Во-вторых, чтобы понять, в чем дело, необходимо рассмотреть, кто же является сторонником легализации. По моему мнению, они разделяются на три группы:
Первая состоит в основном из "теоретиков", друзья которых или они сами ранее принимали наркотики непродолжительное время. Они убеждены, что легализация сделает наркоманов счастливыми и улучшит криминальную ситуацию. Печальный опыт попыток легализации они не воспринимают, поскольку лично для них общение с наркотиками окончилось благополучно (себя они берегут, ничего не скажешь). Впрочем, большей частью это достойные люди, ведь все могут заблуждаться. В основном они проживают в благополучных и безопасных европейских странах, где мощная экономика и благосостояние граждан маскируют проблемы, вызываемые наркотиками.
Вторая группа - самая многочисленная, представлена в основном подростками и легкомысленной молодежью. Этим все хочется попробовать, они склонны к риску и вообще "бунтари". С возрастом и накоплением опыта в основной массе они в корне меняют свои взгляды, как это случилось с большинством "хиппи".
Третья группа - самая агрессивная - состоит из наркоманов и торговцев наркотиками. Я объединяю их, так как у них есть важная причина требовать легализации: личная выгода.
Вряд ли причины, по которым эти люди выступают за легализацию, можно назвать существенными. Конечно, за исключением третьей группы - но тут уж решайте сами.

Миф 8 "Чистые наркотики безвредны"
Одно из свойств зависимости, это то что она дезадаптирует человека, выбивает его из жизни.
Моя научная руководительница, Солнцева Наталья Евгеньевна, рассказывала такой случай. В одном институте изучали эпилепсию и методы ее лечения. И вот кому то из ученых пришла в голову светлая мысль. Провести нейрохирургическую операцию и вживить в голову пациентке электроды. Когда она чувствовала приближение приступа (на языке врачей это называется аура) она должна была нажимать кнопку возникал электроразряд и приступ не происходил. И все бы хорошо но после операции ученые узнали, что у операции есть один побочный эффект - при электроразряде вырабатывалось большое количество эндорфинов. Ну девушка и начала жать на кнопку постоянно.
Наталье Евгеньевне она рассказывала, что это гораздо круче секса и вообще все кул... Через два месяца такой жизни она уже не могла передвигаться от истощения (еда ее не особо интересовала.). Она соглашалась, что все нужно отыграть назад, но каждый день просила перенести операцию назавтра. Что с ней было после повторной операции я не знаю, но думаю что ей было нелегко. А ведь что может быть естественней эндорфинов?

Миф 9 Наркотики бывают "всерьез" и "не всерьез". Можно принимать наркотики и не быть зависимым от них."
В первый раз все так думают, даже и те, кто позднее плотно "присядет" на наркотики. Никто не собирается быть наркоманом, начиная заморачиваться с "кайфом". Штука в том, что невозможно наверняка просчитать, кто заболеет наркоманией, а кто сможет "спрыгнуть" до этого. Единственный конкретный шанс не иметь головной боли - вообще не трогать эту дрянь, не пробовать, не нюхать, не лизать и не курить…

Миф 10 Наркотики часто принимают сильные и смелые люди"
Сильным и смелым не нужны наркотики, чтобы решать свои проблемы. Когда наркотики принимают (даже "для развлечения"), то пытаются отвлечься от каких-то проблем, чтобы не давило. Для сильных это несвойственно.

Миф 11 Употреблять или не употреблять наркотики - личное дело, и нечего в него соваться"
Не фига. Во первых по статистике 1 наркоман втягивает в наркоманию еще 5-х окружающих, во вторых, за то что вы употребляете наркоту платит кто то другой. От милиции вас отмазывает кто то другой, лечат ваши болячки тоже другие. Так что не фига это не ваше личное дело, точно так же как и не только ваше личное дело, кражи, убийства и торговля оружием...

Миф 12 Наркотики делают людей свободными"
Только почему то людей которые их употребляют называют зависимыми

"Каждый из нас зависит от чего-то: одни от нелегальных наркотиков, другие от легальных: кофе, чая, табака и даже алкоголя."
Это частично правда. Человек действительно много от чего зависит. Но есть зависимость (когда человек зависит от многих вещей, но при этом при желании может от них отказаться) и патологическая зависимость (когда человеческий интерес заострен на одном обьекте)

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Looker:

900 дней подвига

дальше

Автор: Сергей Ларенков

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		222	(100%)
Всего:		222

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  REvil:

95 советов, как сэкономить в условиях кризиса
нашла после того, как прочитала у Хэлли про тертую сосисочку и т.п....
ето будет как дополнение)))

осторожно.. ненормативаня лексика!

1. Коктейль "ЁРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьёте. если успеете допить.

2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем.

3. клинское тоже можно пить, в общем.

4. сигареты петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый кент

5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьёте.

8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные

9. резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ничё, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.

10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.

11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.

12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.

13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет - продать и купить жигули, которые смогут.

14. можно снимать дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

15. на рынке всё просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.

16. в гипермаркетах можно перекусить и попить пока никто не видит.

17. на шести сотках всё можно засадить картошкой, окучивать ее летом, осенью можно выкопать и жрать всей семьёй всю зиму.

18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте просто руками, содой, золой, порошком стиральным.

19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.

20. мужские носки бывают и по 10-20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

21. одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки и тряпичные платочки. можно рукав.

22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это несолидно и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе.

23. мой рецепт весёлого дня рождения - 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок) и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рыл. по цене получается примерно: пиво 400, водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре -заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.

24. стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.

25. по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим (примечание: это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)

26. купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда

27. если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.

28. если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули.

29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а результат одинаков.

30. купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака (примечание: трубку можно сделать самому из дерева).

31. завтрак "кризис"- морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

32. вместо чёрной можно кушать кабачковую икру.

33. в парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

34. интернет можно и на 128Кбит/с - нечего платить больше.

35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

36. стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка.

37. носки штопать можно на перегоревшей лампочке.

38. приняв ванну -предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же.

39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.

40. мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.

41. стирать и сушить целлофановые пакеты.

42. вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу.

43. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку.

44. одного пакетика с чаем хватает на несколько использований

45. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

46. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.

47. вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!).

48. собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим.

49. вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты.

50. вообще-то пейджеры еще работают.

51. если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

52. щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свинной вырезки

53. детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье.

54. настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

55. игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику- паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков.

56. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

57. в фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

58. туалетную бумагу и всякие порошки можно красть на работе в сартире. Никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.

59. маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате. заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым лицом. вообще в больших маршрутках - выгоднее. выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится - заплатил ты или нет.

60. на презервативы можно не тратиться, а озадачивать подругу миньетом (ниччоо-потерпит).

61. насчёт холодного чая. заведите себе чайный гриб. заварки жрёт немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью,и полезнее.

62. в квартире поменять все лампочки на 15 ватт, а кое где и вообще вывернуть. вы уже и так всё знаете, а пьяные гости..и чёрт с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. Можно подсвечивать мобилой.

63. купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

64. больше ходите пешком. кстати, ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга. вытащите старый велик. летом исключительная экономность.

65. старый хлеб-сушим на сухари. можно отнять остатки от голубей/уток - промыть в марганцовке насыпать дешёвой приправы - высушить. если брезгуете - угощайте друзей, которые пришли к вам пожрать. да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.

66. и еще,как профессионал насчет 76-го бензина. вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле. у меня был случай,когда я обалденно выгодно поменялся на спирт.

67. купите дегтярного мыла и первый раз мойте голову им (заодно не забудьте постирать носки и побриться), второй раз чуть-чуть положите шампуня =для запаха=.

68. амфетамины дешевле кокса, а результат тот же

69. жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.

70. высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)

71. покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка.

72. для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут.

73. вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан (вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет (электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.

74. как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.

75. узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.

76. по дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.

77. на работе нахаляву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.

78. воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

79. кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.

80. договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.

81. пульт завёрнутый в полиэтилен прослужит вам гораздо дольше!

82. автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.

83. домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.

84. если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интернетом нахаляву.

85. туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.

86. чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

87 мыло жидкое можно сливать в макдаке.

88. если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную фигню. Ацетилсалициловую кислоту и так, надеюсь, все знают.

89. можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Всё равно, куда идут - зато бесплатно.

90. при проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.

91. носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(конечно же распускать всякое старое хламьё, а потом из пряжи уже вязать)

92. почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное - запастись едой впрок.

93. чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.

94. вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы.

95. яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества.
Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Evyl, just Evyl...:

Звонки в ветслужбу...
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

И напоследок - ну просто прелесть! )) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Ну и на десерт )
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

Сегодняшняя подборка уже ближе к "чернухе", но не менее маразматична, чем предыдущие.

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг!

- Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

-----
Из актов аварийно-спасательных работ:

- в углу бойлерной сидит змея и злобно смотрит на прибывший экипаж.

По вызову: в приямке лифта четыре огромные черные змеи. Вызвает лифтерша.
По факту: в приямке лифта обнаружены два ужонка.

Из личного: за время доезда экипажа на место, вызов из "Кошка на дереве на уровне 5-го этажа", превратился в "ребенок на дереве на уровне 5-го этажа пытался снять кошку". Сняли всех.

Радиоэфир:
Служба Спасения, ххх: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застряла мартышка. Маленькая. Поводок зацепился за ветки и она застряла.

10-ю минутами позже...

Служба Спасения, zzz: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застрял милиционер.....
zzz, Службе Спасения: А где мартышка?!
Служба Спасения, zzz: А мартышка - двумя ветками выше!

----

Пожилая женщина с курицей:
- Доктор! Я вот вышла на пенсию и решила завести курочек. Одну уже купила, и она живет со мной три дня. Но за эти три дня она все только какала и ни разу не сикала! Посмотрите, что с ней?!
-----
Звонок:
- Скажите, вы черепах лечите?
- Да.
- Тогда что мне с попугаем делать? У него клюв!
-----
Лечил у коровы эндометрит. В числе прочего выписывал свечи в матку комбинированного состава - фуразолидон, карбахолин и пенообразователь. Корова быстро выздоровела, свечи остались лишние... Прибегает бабушка - хозяйкив коровы в клинику:
- Понимаете, у деда моего это... Ну... Геморрой. Я ему вашу свечку вставила - корове-то вон как быстро помогли! А теперь он уже больше часа с туалета слезть не может, все пена прет... Че делать-то, сынок?

Классика | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Владимир Владимирович Путин:

Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки.

(с)

Не свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		109	(100%)
Всего:		109

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lazar N. Cane:

Анимация сновидений и любви, как назвал это видео Михаил Алдашин, у коего я сие потащил.
Сладких снов.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		60	(100%)
Всего:		60

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Антон Юрьевич:

Ночное
Файрфокс круче Оперы.
Мак и Линукс сосут у Висты.
Гимп рвёт Фотошоп по большинству показателей.
Нокиа делает телефоны, остальные - хрен знает что.
Кэнон - фотоаппараты, Никон - говно.
Монархия - единственно возможный вид государственного устройства в России.
Гомосексуализм - извращение.
Правый руль - тоже.
Рэп - обезьянье кривляние.
Экономический кризис уничтожит США и вознесет Россию.
Дом-2 нужно запретить, показывать оперу и балет.
Сталин - великий вождь.
СССР - великая держава.
Установка нелицензионных программ - воровство.
Лада Приора ничем не уступает недорогим иномаркам.
Украина и Грузия - предатели.
Украинцев, кстати, вообще не существует.
Запад бездуховен.
Сионисты планомерно уничтожают арабскую цивилизацию Ближнего Востока.
Москва - большая деревня.
Существует святое разделение обязанностей между мужчиной и женщиной, в силу природных различий.
Мужчина - глава семьи.
Веганы - полулюди.
Чайлд-фри - нелюди.
Ни в коем случае нельзя легализовывать оружие в России.
Ни в коем случае нельзя легализовывать наркотики в России.
Для выгула собак - только специально отведенные места.
Смертная казнь должна быть запрещена.
Православие - основа русской национальной культуры.

Безапелляционный холивар - низшая возможная форма общения.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		64	(100%)
Всего:		64

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мифическая личность:

коллекция философских картинок

Осторожно - трафик

;

Классика | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		86	(100%)
Всего:		86

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Кэсси:

(с)перто) Гороскоп)))

Стащено у  Киррен Х

Овен

тык

Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!

Телец

тык

А вот этот товарищ – чемпион по вытягиванию резины вашей психики. И потому если она у вас неокрепшая – отгребайте пока не поздно. Столько терпения, сколько надо чтобы покорить Тельца, пристало только ангелам.
Если вы пришли в гости к Тельцу с недвусмысленными намерениями, не сомневайтесь, что попасть в постель вам удастся нескоро. Сначала вас будут долго кормить отменными блюдами/угощать изысканными винами (в зависимости от пола Тельца), по ходу дела прочитают отрывок из своей поэмы/погладят вам рубашку на завтра/поставят любимую мелодию, украсив ее звучание блестящими комментариями из области теории музыки/поразят знаниями философии и т.д. В общем, прекращайте всю эту сказку ровно в тот момент, когда понимаете, что сейчас лопнете от вожделения и тащите его по направлению к постели – это единственный вариант. При этом Телец сделает вид оскорбленного достоинства, однако в глубине души будет вам благодарен – ведь он мало способен проявить инициативу, от чего порой сам страдает.
Но на этом ваши мучения только начинаются. Телец – существо недоверчивое, и допустив вас до собственной персоны, может начать страдать подозрительностью и сомнениями, а как следствие – пытать вас на предмет вашей благонадежности. В общем, Телец – это сейф с многоуровневой защитой. Вскрыв одну дверь, вы будете тут же наталкиваться на другую. Однако, если вы не любитель легких путей – вам однозначно сюда. Потому что награда за это может быть впечатляющей.
Именно Тельцы способы заниматься сексом часами и очень изысканными способами. Если уж вы преодолели тернистый путь до постели и смогли вызвать доверие – вам продемонстрируют всю Кама-сутру в динамике. Выползать из постели Тельца вы будете на карачках с дрожащими руками – те если делают что-то, то крайне основательно. Это касается и удовлетворения – как своего, так и вашего. Зато следующие несколько дней ваше состояние будет близким к нирване и полной прострации!

Близнецы.

тык

Фантазер-динамщик. Может рассказать вам чудесную сказку о своей сексуальности и ваших будущих отношениях, но когда дойдет до дела, вы рискуете долго недоумевать по поводу связи заявленного и действительного. У Близнецов шикарно может получиться завести вас на словах, но иной Близнец может потерять интерес к процессу уже в самом процессе – скажем, ему придет в постели в голову какая-то гениальная идея, и он на голубом глазу скажет вам, что кроме секса есть еще масса интересных дел. И тут же побежит ими заниматься.
Близнецам порой свойственно заниматься сексом из дружеских побуждений или из чистого любопытства. А расхожая фраза про то, что «секс – еще не повод для знакомства» - как раз из их репертуара. Если же вам все же удалось приспособить Близнеца к стабильным отношениям, достичь какой-то внятной регулярности в процессе точно не удастся. Остается только ловить момент его «вдохновения» и тут же использовать по назначению. Причем желательно быстрее – он может перегореть и соскучиться.
Еще одна распространенная слабость Близнецов – непрерывный треп, причем прямо в процессе занятий сексом. И хорошо еще, если о сексе, а не о новейших компьютерных достижениях или литературных новинках! Единственная очевидная эрогенная зона у них в голове, причем иной раз без всякой связи с телом. Впрочем, если вы столь же интеллектуально развиты, вы можете постоянно подпитывать его «идею секса» и как следствие получить хоть какой-то кусочек его тела. Главное – не останавливаться!

Рак.

тык

Нежный собственник. Попробуйте только отвлечься от него хоть на секунду – раздует такую обиду, что заглаживать ее вам придется неделями заверений в собственной преданности и верности единственному его светлому образу! Если вы решили наладить секс и отношения с Раком – вам придется переварить мегабайты его заботы и принять как факт то, что даже взгляд в сторону будет жестоко караться его каверзами – от слез до угрюмого молчания. И не поможет то, что вы на самом деле любите только его, а на проходящий мимо привлекательный объект только посмотрели из чистого любопытства и эстетического чувства – чтобы вернуть его расположение, придется разбить лоб в публичном покаянии. А в особо сложных случаях и оно не помогает.
Боязлив до крайности, может даже в первое время казаться холодным. У раков очень богатое воображение, но воплощать его в жизнь они не торопятся – а вдруг не поймут? Не оценят? Проверка партнера «на вшивость» может тянуться месяцами: вам будут делать тонкие намеки, заигрывать, а потом быстро прятаться в кусты и отсиживаться там до следующего вашего штурма. А если Рак – мужчина, то его церемонность и занудство в ухаживании может довести до белого каления, вследствие чего может захотеться грубо и жестоко его изнасиловать (особенно если вы – Овен).
Вообще существует один-единственный способ получить хороший секс с Раком – зацепить его эмоции. Но прежде чем делать это – подумайте хорошенько, нужно ли оно вам всерьез. Потому что если вы сделаете это из чисто спортивного интереса (и что еще хуже – у вас это получится), то, как в том анекдоте, выход будет стоить вам в два раза дороже, чем вход. Уж если Рак вцепится свей клешней в кого – то вам удастся отодрать себя только с куском собственного мяса! Хотя если намерения серьезны – мясо останется при вас, а партнер окажется верен, надежен и нежен.

Лев.

тык

Наивный сердцеед. С виду – так чистый Дон-Жуан или Роковая красавица. Кажется – не подойди, потому что величие его безмерно! Но на самом деле местами бывает наивен до простодырости. А все почему? – потому что хочется любить и быть любимым как никому. Особенно второе. И если преподнести ему волшебную сказку о вашей великой к нему любви и бесконечном восхищении – дело практически в шляпе. Если вы ничем не заденете его самолюбия – великая любовь может быть и не обязательна, но вот искреннее восхищение – пропуск в рай, который зовется «секс со Львом». Если вам уж очень его хочется – придется еще и соответствовать некоему «имиджу», который принят в среде данного Льва. Упаси боже у вас будет не тот по стилю костюм или недостаточно модное платье – вас отправят в игнор и страшно еще будут обижены таким злостным предательством! Так что прежде наведения мостов разведайте, что модно и ценится его окружением. Потому что вам не избежать походов в шикарные рестораны/оперу/на концерты/ в клубы. И если вы нелюдим-отшельник, а вас угораздило влюбиться в Льва – вам не просто придется это вытерпеть, но еще и сделать вид, что вы без ума от его общества и его развлечений. Только такая прелюдия может проложить вам дорогу в его постель.
Делает Лев все с размахом: «полюбить так – королеву, проиграть – так миллион». И если вы не королева и не миллион – вас просто милостиво не заметят. А потому придется блистать. И в постели тоже. Шикарное белье, несусветные атрибуты, разбросанные по постели лепестки роз, романтичные свечи – все это из репертуара Льва. И если вы в душе любитель простоты и естественности, ничего не попишешь: придется расфуфыриться и раскошелиться. Иначе не видать вам счастья. Для проявлений страсти Льву нужен интерьер, и если у него нет своего подходящего – ваш продуманный вариант может сыграть в вашу пользу при его выборе. А выбор «кому отдаться» у него, как правило, есть!

Дева.

тык

Из этой породы происходит большинство садо-мазохистов, точно говорю! Милая, «домашняя» на вид девушка может оказаться тайной извращенкой и сущей фурией, которая будет хлестать вас плеткой и привязывать к кровати. Равно как и «интеллигентного вида мужчина» на самом деле может оказаться злостным фетишистом, тайно ополовинивая ваш гардероб по части белья. Не напасетесь, если что! А даже если эти фантазии остаются лишь фантазиями – в области эмоций и переживаний вам иной раз может показаться, что и плетка была бы приятнее. Потому как игра на нервах – лучшее развлечение для Дев обоего пола. И если вы – человек простой и прямой, то самое время задуматься, сможете ли вы так сильно искривить свои извилины, чтобы соответствовать всем тонкостям Девы. Вся беда в том, что Девы – и есть те самые роковые женщины и мужчины (а не Львы, как некоторые вообразили). Потому что в Девах сочетается трезвый расчет, внешняя холодность с внутренним горячим любопытством ко всему, в том числе и с сексом связанному. Этот адский коктейль и делает их необычайно притягательными в плане секса. Хотя тут все опять чертовски сложно: иная Дева может испытывать истинную страсть к флирту и психологическим игрищам, а вот в самый ответственный момент оказаться холодна как рыба. Потому что Дева – прежде всего игрок на нервах (не забываем об этом!).
И еще один момент: Девы бывают очень упорны в отдельных своих желаниях: например, строить отношения по определенному сценарию. Или использовать определенный набор поз в сексе. И тут – хоть разбейся, но если у нее свой «регламент», вам остается только подчиниться и с чувством глубокого мазохизма исполнять ее желания. А что вы хотели? Любовь зла!

Весы.

тык

Восемь пишем, два в уме. Никогда не поймешь, что там в этом уме на самом деле происходит – да и сами Весы большей частью не в курсе. Они вечно балансируют между двумя крайностями – партнерство их уравновешивает, и Весы к нему стремятся, с другой стороны они слишком внутренне независимы, и потому в то же время стараются порой избегать прочного «залипания». Именно потому что они мучительно решают вопрос «а оно мне надо?» среди них чаще всего и попадаются секс- и любовно-зависимые от партнеров. Их хлебом не корми – дай позависеть от кого-то, а потом пламенно побороться с этой зависимостью. То же самое в сексе – вы будете удивлены, когда партнер, бывший вчера верхом предупредительности, сегодня окажется в постели закоренелым эгоистом. А что вы хотели? – Весы умеют подстраиваться аж до самоотречения, но потом вспоминают о себе, и степень увлеченности собой в этот момент прямо пропорциональна давешнему самоотречению.
В принципе, завоевание Весов не сверхзадача. Куда сложнее понять, «шо это было?» после. Потому что Весы умеют иной раз даже в постели вести себя так, что совершенно непонятно, что они чувствуют и чувствуют ли вообще. Проще говоря, ориентироваться в них крайне сложно. Дипломаты до мозга костей, они порой так увлекаются выстраиванием мировой гармонии в постели, что «забывают роль», а точнее – что еще и чувствовать надо. Как говорится, непосредственно. А не только мировую гармонию. Если хотите наладить внятный контакт с Весами – поставьте их на землю и избавьте от чрезмерной интеллектуализации процесса. Весы очень любят порой «вываливаться» в астрал из своей телесной оболочки. А как же еще? – сексуальность-то совершенно не абстрактная и не гармоничная вещь, она порой пахнет и издает неприличные звуки, а такие известные чистоплюи и эстеты как Весы могут не вынести эдакого бардака. В общем, крепко держите их за руки и за ноги – авось и попривыкнут к земле грешной!

Скорпион.

тык

Держит пальму первенства по озабоченности во всем Зодиаке. Если вам в качестве объекта вашей страсти попался именно этот знак – сходите к врачу и проверьте состояние вашего организма. Потому что сексуальная жизнь предстоит вам бурная и интенсивная, хотите вы этого или нет. Хочет Скорпион практически всегда и везде. С перерывами на работу, потребление пищи и иную творческую деятельность. Часто – в извращенной форме потому как фантазией на эту тему его Бог явно не обидел. В общем, если вы думали, что с ним можно скромненько и под одеялом – вас выкинут из койки с праведным гневом на лице и еще присовокупят к этому парочку не совсем пристойных эпитетов. Хотя бывают и такие Скорпионы, что только мечтают о таком сексе. Но не решаются в силу массы причин – ну например, их не просветили, что большинство так называемых извращений уже давно приравняли к норме. А они, к примеру, еще не в курсе. И тут у вас есть два варианта – можете рассказать им об этом, если хотите красиво закончить свои дни в койке. Ну а хотите жить долго, но не очень бурно – молчите. Хотя если Скорпион рано или поздно об этом догадается сам – вас будут убивать медленно и мучительно. Потому как вы лишили его самой большой радости в его жизни и потому должны умереть.
Но все это будет потом, когда вы доберетесь до постели. А до того вам придется претерпеть примерно то же, что и с Тельцом, только если Телец тянет резину с помощью кухни и бесед о культуре, то Скорпион будет «развлекать» вас придирками, сарказмами и капризами. Или самоотречением и самопожертвованием, граничащим с унижением. Если он в вас влюблен – может «запытать» любовью до смерти. Но скучно точно не будет!

Стрелец.

тык

Мудрствующий экспериментатор. Если вы – робкая дева или малоопытный вьюнош – лучшего партнера для сексуальной инициации вам не сыскать во всем Зодиаке. Потому как Стрельцы любят чему-нибудь кого-нибудь учить – их хлебом не корми, дай просветить темных, обогреть страждущих, укрепить неуверенных и далее по списку. Только следите, чтобы ваш Стрелец не увлекся и не побежал осчастливливать весь мир – это с ним тоже может случиться. Впрочем, с возрастом у них это, как правило, проходит.
Если вы не склонны к экспериментам – не связывайтесь с ним, потому как Стрельцам страсть как нравится изучать все новое. И если вы не готовы разделить с ним практическое освоение Кама-сутры вместе с опробированием основного ассортимента секс-шопов – лучше сразу покиньте здание. Причем в своей тяге к эксперименту и поиску Стрелец иной раз может вас и не спросить, хотите ли вы экспериментировать – он ведь часто знает, как вам лучше. Что самое смешное, это порой может и правда оказаться так. Но если вы не готовы быть ведомым и начнете сопротивляться его «вселенской мудрости» - он обидится так, как Ракам и не снилось. Еще бы – ведь он хочет как лучше! Причем искренне.
Завоевать его не сложно – он вас сам завоюет, если испытывает к вам интерес. Сложнее – если нет. Наступательная тактика не пройдет – вы рискуете услышать именно то, что о вас думают, причем в лоб и без экивоков. К дипломатии у него способностей нет, а потому если его что-то не устраивает в сексе с вами – он вам скажет это в лицо. Равно как и то, что хочет вас. Или не хочет. Местами это бывает крайне не вовремя и не тактично, но лучше не обижаться и не спорить – все равно он сделает по-своему, причем подведет под это безупречную логико-философскую базу. И вам, припертому к стенке его абсолютной правотой, останется только расслабиться и получить удовольствие. Ну, или топать восвояси, коли вас отвергли. Обжалованию такой вердикт Стрельцов, как правило, не подлежит. Одно хорошо – ориентироваться в них просто!

Козерог.

тык

Дверь, которая открывается с трудом. С большим. К вам, если вас угораздило встать на путь завоевания Козерога, будет предъявлена масса претензий, которые, конечно, не будут высказаны вслух, но будут отчетливо висеть в воздухе. Если вы женщина – хорошая ли вы хозяйка и собеседница? Если мужчина – достаточно ли вы зарабатываете и умны ли? И есть ли у вас статус и профессия? Пока дойдет дело до секса, вам придется продемонстрировать свой профессионализм, культурный уровень и также санитарно-гигиеническое состояние – эти чистоплюи переплюнут и Весов по части эстетства и претензий к ухоженности и здоровью партнера. Одним словом – вы должны быть идеальны. Но не просто внешне, а по сути. При таком раскладе на пути к постели Козерога вы рискуете так устать, что, попав туда, вам захочется просто полежать и поспать. Вот тут-то вас и ждет самое жестокое разочарование – привыкший долго сдерживать свои эмоциональные и сексуальные порывы в силу массы требований к себе, он может распоясаться не на шутку. И Деву вы вспомните с благодарностью, потому что Козерог помимо умения поиграть на нервах, еще и вынослив, как вол. А потому в ближайшие часа три заснуть вам не дадут. Причем делаться все это будет молча, с завидным упорством и маниакальной последовательностью.
Единственный способ наладить нормальный контакт с Козерогом – достучаться до его эмоций. Если Козерог – женщина, то тут скорее надо научиться справляться с выплеснувшейся на вас стихией. Потому что опять же в силу привычки сдерживать себя вы можете получить весь нерастраченный потенциал на свою голову разом. С мужчиной этот номер посложнее – он при апеллировании к эмоциям прикидывается слепоглухонемым и даже может вовсе сделать вид, что вас совсем и не добивался и даже не хотел. Обидно, досадно. Но лечится. Главное – не делать слишком быстрых выводов. «Выдавать» себя он вам будет по частям – с этим смиритесь заранее. Каждый проведенный вместе месяц вы будете узнавать что-то новое о партнере, потому что личную историю он будет пересказывать вам по-разному – в зависимости от новой стадии доверия к вам. В общем, за пару лет, думаю, разберетесь.
Козероги – и женщины и мужчины – растения, которые надо поливать. Только при этих условиях вы можете получить что-то стоящее. Тут как с Раками – если хотите быстро и ярко, это не к ним. Потому что вне серьезных отношений вы получите отлично работающий, но все же механизм. А для остального – стучите. И может быть, вам отворят!

Водолей.

тык

Человек идейный, но у Водолеев идеи идеями, а секс – сексом. И никакой связи одного с другим может и не быть. Если вы хотите просто затащить его в постель – не усложняйте ничего и конкретно скажите, чего вам надо. Он рассмотрит и выдаст решение. Сам Водолей как раз из тех, кто как герой Рассела Кроу может залепить вам «и сколько я должен совершить ритуальных действий, прежде чем мы перейдем к обмену физиологическими жидкостями?» А потому и вас он при таком раскладе поймет.
Сложнее, когда речь может идти об устойчивом союзе. Тут и должна быть идея – великая любовь до гроба, дружная семья, родственный клан, цех соратников – в общем, чем ближе к масштабу спасения человечества – тем лучше. Но прежде чем вы получите искомое тепло в постели, вам придется пройти целый цикл кризисов и конфликтов – легко сближаясь с друзьями, Водолей, как никто осторожен на территории интимности. Тут он переплюнул даже недоверчивого Тельца и обидчивого Рака, потому что они, все же, живут чувствами и эмоциями, а вот Водолей – мозгами. Какой тут может быть секс – сами догадаетесь. Принципиальничать, распределять роли, делить права и свободы – это будет основное занятие вашей пары в первое время. И поиски справедливости внутри, в общем-то, пустячного конфликта – любимая тема Водолея. Порой вместо секса. Потому что ему прежде всего надо, чтобы все было правильно. А уж потом – приятно. Единственный способ сделать так, чтобы приятно было в итоге всем – это доказать ему что то, что приятно – это правильно и сообразно идее спасения человечества путем просветления астрального тела через сексуальный контакт. Ну и если вы не погибнете в этих схоластических дискуссиях – вам и карты в руки.
Играть с Водолеем бесполезно – они отличные интуиты. И если вы не разделяете его жизненных ценностей, а пытаетесь подспудно внедрить свои, лишь «подыгрывая» ему на поверхности – вы будете с позором выгнаны. Потому что ценности ему секса дороже. Поэтому придется вам проникнуться ими, а иначе не видать вам наслаждения как своих ушей!

Рыбы.

тык

Единственный знак, который может не знать, почему его потянуло заняться сексом именно с этим человеком – может из сострадания? А может, потому что Рыбы всерьез поверили, что это оно – большое и светлое? А может, потому что тот произнес одно слово, которое в определенном ракурсе прозвучало, как тайный знак?... Сами Рыбы редко могут это точно сказать. «Так все сложно!» - любимое их выражение. А потому если вы стремитесь овладеть Рыбой, тот тут и не знаешь, что советовать. Потому что непонятно под какую раздачу вы попадете – может, ваша Рыба вчера решила, что секс – грязное и мерзкое занятие, потому что разочаровалась в мужчинах/женщинах, узнав о бедственном положении своей подруги/друга, преданного любимым человеком. А может и наоборот – только вчера ваша Рыба как раз решила, что секс – самое лучшее из наслаждений. А может просто Луна в той фазе, в которой надо. И хоть тресни.
Единственный вариант – делать так, как вы сами хотите. Особенно если перед вами – женщина. А если мужчина – тоже делайте, так как вы хотите, только не показывайте это ему. Ну, то есть по принципу «крутите шеей, на которой сидит та самая голова». А то, что Рыба рано или поздно окажется головой, которая сидит на вашей шее – это как пить дать. Потому что всем этим сложным чувствованиям надо же поиметь какую-то точку опоры в этом мире. Вот вы как раз и пригодитесь. И если будете вести себя хорошо (то есть не сойдете с места, пока ваша Рыба совершает сложные полеты в астральных мирах соседних измерений) и будете все еще чего-то хотеть от нее, есть большой шанс, что вас одарят глубоким чувствованием вашей природы и ваших желаний. Впрочем, вы не обольщайтесь – это не надолго. Ведь у нее еще масса разных внутренних душевных мероприятий запланировано на сегодня. И потому именно с Рыбой порой можно себя обнаружить в ситуации, когда вы «с кем-то спите, вот только понять бы, присутствует сам человек здесь, или нет». Хотя опять же, может и так присутствовать, что вы еле отползете после столь тонкого и обильного присутствия. Короче, ну ТАК все сложно – нам не понять!

Кому интересно, я овен))

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		72	(100%)
Всего:		72

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  [Лисишка]:

ЯПОНСКАЯ ДЕМОНОЛОГИЯ

AOANNDONN (ГОЛУБОЙ СВЕТИЛЬНИК)
Замужняя женщина. Существует «стосказник», в котором рассказывается сто историй о привидениях. Во время этого мероприятия зажигается сотня фитилей и приклепляется режущая бумага (синего цвета), и при завершении каждого рассказа тушится один из них. И когда кругом воцаряется мрак, происходит нечто сверхестесственное. При упоминании чёрта она появляется из-за светильника в виде синей тени.



---------------------------------------

дальше больше...

AKANAME (ГРЯЗЕЛИЗ)
Поселяется в безлюдных домах или в грязных ванных комнатах и незаметно для людей слизывает отовсюду грязь. Не вреден.



----------------------------------------
AZUKIBABA (СТАРУХА С БОБАМИ)
Есть еще известная нечисть «Адзуки-тоги».
Слышен звук промывания адзуки (мелкие красные бобы) на фоне журчания реки. Адзукибаба причисляется к нечисти звуков, но есть версия, что появляется со словами: «Может, адзуки помыть? А человека съесть?»
Нечисть, появившаяся в Токио, городе Оумэ. Разновидность вышеупомянутой нечисти «Адзуки-тоги».



-----------------------------------------
ABURASUMASHI (ЖИРНЫЙ КОМ)
Появляется на горных дорогах. Из той нечисти, рассказами о которой скорее припугивают людей, нежели устрашают. Фигурирует в фольклоре. О происхождении имени, – версия, что назвали просто так, но вторая: потому что держал бутылку с маслом.



-----------------------------------------
AMIKIRI (СЕТКОРЕЗ)
Судя по картинам Торияма Сэкиэн, на которых изображена нечисть (今昔百鬼拾遺 (Konjaku hyakki shu-i)), руки у него как у краба, а вид напоминает креветку. Он обрезает сетку, которой защищают от комаров жилье. Ведь никто и не подумает, что сетку станут резать! Считается также, что он режет рыбные сети.



------------------------------------------
USHIONI (GU-KI) (ДЕМОН - БЫК)
Нечисть с туловищем коровы и лицом чёрта. В основном обитает на побережье и потому причисляется к водяной нечисти. Известна тем, что появляется в паре с «мокрой» в западном районе, особенно на севере Кющю. «Мокрая» и в одиночку нападает на людей, но здесь, – в роли задерживания жертвы. Из моря выходит «мокрая», останавливает прохожих и сует в руки младенца. Младенец мигом утяжеляется и не даёт путешественнику двинуться с места. Тут является Ущиони и убивает с помощью острых клыков и рогов. Также говорят, что она появляется в горах и, оборотившись красавицей, соблазняет путешественников.



------------------------------------------
ENRA - ENRA (ДЕМОН ДЫМА)
Нечисть, которая вселяется в дым. Считается, что названа от загадочного и мистического вида развевающегося по ветру дыма. Возможно, что первый иероглиф пишется не как «дым», а как первый иероглиф от имени Дьявола, главного в аду. Отсюда версия, что она прислужница Дьявола.



------------------------------------------
OKIKUMUSHI (ЖУК ОКИКУ)
Были сказания, что зависть и ненависть девушки по имени Окику вселились в куколок насекомых. Такие чувства, оставаясь в проклятом месте, чаще всего принимают облик травы, деревьев, птиц и насекомых.
Считается, что крабы в Сэкимага'хара – души людей династии Хэике.



------------------------------------------
ONI (ЧЁРТ)
Самая известная и страшная нечисть в Японии. Порой наделен юмором, но, как правило,- враг человека. Создание, олицетворяющее жестокость и бесчеловечность. Считается, что души смертных в аду терзает этот чёрт.



------------------------------------------
OHAGURO BETTARI (ЧЕРНОЗУБКА)
Числится разновидностью «Ноппэрабо». Никогда не имела отношения к трагическим историям, когда кто-то был бы схвачен и съеден или убит. Это гармонично сложенная женщина в красочном кимоно. Появляется ночью, на плохо освещённых дорогах, склонив голову. Когда прохожий, желая узнать, что случилось с женщиной, подходит, она оборачивается своим безносым и безглазым лицом с чёрными зубами, и, улыбнувшись, пугает. В остальном эта нечисть безвредна.



------------------------------------------
KAINAN HO-SHI
Обрекает на катастрофу, связанную с морем. Замечена в Идзу-щичито; каждый год в январе, по старому календарю, появляется в открытом море в корыте. Бродит по деревням, и люди, увидевшие ее, умирают сразу по возвращении домой. Поэтому рыболовы в Идзу-щичито в эти дни отдыхают, основательно закрыв все окна и прочно заперев двери.
*Часто эта нечисть мужеподобна.



------------------------------------------
KASHA (ОГНЕННОЕ КОЛЕСО)
Говорят, Каща часто являлся в Идзумо (теперь префектура Щиманэ) и Сацума (префектура Кагощима). Кошка-оборотень, держит подмышки обессилевшую женщину. Многие утверждают, что видели Каща. В произведении «Хокуэцусэппу» говорится, что в период Таищо (1573 ~ 1591), в Минами-Уонумагун Эчиго (теперь префектура Ниигата) увидели огромную кошку «Каща». По окончании погребальной церемонии, когда провожающие направились с гробом, небо внезапно потемнело, и неведомо откуда возник огненный шар, а в нем,- огромная кошка с разделенным надвое хвостом. В другом произведении её называют «Хи но курума» (огненная машина); зажигая небо, она летит, переправляя души умерших в рай или в ад. Это как бы средство соединения видимого и невидимого мира. Считалось, что если во время похорон дует сильный ветер, идет сильный дождь и сносит гробовую крышку, то «Каща» прокляла душу умершего; этого жутко боялись, но и стыдились: значит, поступки умершего, совершенные при жизни, были плохи, и «Каща» явилась из ада забрать эту душу.



-----------------------------------
GASHA-DOKURO (ЧЕРЕП СМЕРТИ)
Ненависть многих людей, собравшись, претворилась в огромный скелет.
В прежние времена у дорог часто лежали трупы и скелеты, поэтому легко догадаться о происхождении этого образа.



-----------------------------------
KAPPA (ВОДЯНОЙ)
В старину водяную нечисть называли «Мидзучи». «Чи» значит дух, получается водяной дух, дух воды. Сейчас имя «Каппа» общепринято, но раньше использовалось только в районе «Канто». В Кансае этот дух именовали «Каватаро» или «Гаватаро», в Кющу, – «Кава но моно'», «кава но нущи», а в префектурах Сага и Миядзаки, – «Хёсубэ». Одна и та же это нечисть: «Хёсубэ» и «Каппа»,- другой вопрос.
Говорят, рост Каппа,- рост трех - четырехлетнего ребёнка. Сила его якобы такова, что он в состоянии стащить в воду лошадь; значит, сила «Каппа» равна шести человеческим или восьми лошадиным. Есть поверье, что «Каппа» затаскивает людей в воду и вынимает некий орган, что приводит к летальному исходу. Этот орган не съедается им, но приносится как дар божеству воды - божеству дракона. Считается, что “Каппа” также может проклясть, и если проклята женщина, то она становится крайне развратной.



-----------------------------------
KANENNUSHI (ЗЛАТОВЛАД)
Является в городах и, нападая на богачей, раздаёт отобранное нищим и беднякам. Выглядит страшным стариком.



-----------------------------------
KARAKASA (ЗОНТИК С НОГОЙ)
Создание, непременно бытующее в старинных страшных рассказах.
Один из тех, чья известность не нуждается в «поддержке» Китаро))))).



-----------------------------------
KARASU-TENGU (ВОРОН ТЕНГУ)
Нечисть, снаряженная для нападения на людей. Сверхъестественно сильна.
По легенде, когда Минамото но Ёщицунэ был младенцем, на горе Курама этот Карасу-Тэнгу напал на человека.



-----------------------------------
GANBARI NYUDOU (СТАРАТЕЛЬНЫЙ НЮДО)
Полубожество. Водится в туалетах и следит здесь за манерами человека. Выглядит напоминающим извращение, но божество полезное. Поскольку чувство, что за тобой наблюдают во время интимного процесса, не из приятных, то есть и «противоядие», невзирая на то, что это божество: в новогоднюю ночь, зайдя в туалет, нужно сказать: «Ганбари-Ню-до, хототогису (кукушка)»



-----------------------------------
KITSUNE (ЛИСА)
В древности о лисе говорили как о существе, помутняющем разум и умеющим превращаться в человека. Также, вселившись в человека, сводит его с ума.
Кроме «обычной» лисы, есть «Лиса Коммо-кюби», «Хакудзосу», «Отора» и другие, включая тех, которым дали собственное имя и тех, которым поклонялись.



-----------------------------------
KYUUBI NO KITSUNE (ДЕВЯТИХВОСТАЯ ЛИСА)
У нее золотая шерсть на теле и белая на морде, хвост разделен на девять частей.
Нечисть чистой воды. Превращается в женщину неземной красоты, совращает сильных мира сего и вводит в заблуждение. Тому много примеров: считается, что невиданная злодейка Дакки в «Хоущин-Энги» и есть эта лисица. В древней Индии, в Магадакоку, в Китае и в других местах сохранилось много легенд. В Японии есть легенда о жившей в XII веке красавице Тамамомаэ, пытавшейся умертвить императора, но ей помешал маг – он заключил её в камень на поле Насуногахара. Сказано, что этот камень даже после смерти Тамамомае продолжал испускать ядовитый дух.



------------------------------------
SAKASA OTOKO (ПЕРЕВЕРНУТЫЙ ЧЕЛОВЕК)
Вообще-то, он не японского происхождения, а из Африки.
Руки и ноги поменялись местами. Внезапно появляется в джунглях перед человеком, задаёт вопрос, и вот человек теряет контроль над своим телом и не может убежать. Если не ответишь правильно, то он меняет местами руки и ноги у несчастного. Отвечать надо обратное тому, о чем спросили. Если Сакасаотоко спросил: «мужчина ли это?», то надо ответить: «женщина», если спросит: «взрослый ли?», то: «ребёнок».



------------------------------------
SAKABASHIRA (ПЕРЕВЕРНУТЫЙ СТОЛБ)
Если деревянный столб, применявшийся при постройке дома, поставлен не в том положении, в каком изначально росло дерево (вертикально), то такой столб может стать «Сакабащира», возмущать дух дома, приносить беды обитателям и издавать ночью скрип, напоминающий нытьё.



-----------------------------
SAZAEONI (РАКУШКА ДЕМОН)
Одна из морских нечистей, зарождается в долго живущих предметах и в живых существах; и в те, и в другие может вселиться дух. Якобы Садзаэони, – раковина, пролежавшая 30 лет и получившая глаза, руки и ноги. Считается, если красивая цветущая девушка бросится в море, то станет раковиной, а спустя долгое время превратится в Садзаэони. На полуострове Бо-со говорят, что если женщина-путешественница просится на ночлег, то это оборотень Садзаэони, явившийся за главой семьи. Садзаэони появляется в лунную ночь и танцует над морем. Если женщинам, сборщицам раковин, попадаются слишком большие раковины, они не берут их, поскольку те нужны заливу.



-------------------------------
ZASHIKIWARASHI
В префектуре Иватэ, в округе Тохоку, считается, что дом, где есть Защикиваращи, будет процветать. Говорят, что они имеют внешность ребёнка 2-3 лет или 5-6. Лицо бледное как смерть, но румяное, всегда улыбаются, показывая белые зубки. Часто изображаются в кимоно, как правило,- в красном.
Обычно говорят, что Защикиваращи - девочка, но в некоторых рассказах это мальчики. Есть версии, в которых они пара, муж и жена, и в обоих случаях можно увидеть, как они ссорятся. В Эсащи, префектура Иватэ, считают, что Защикиваращи бывают трех видов.
1. Хёупирако – самая красивая
2. Усуцукико размалывает ночью рис в каменной ступе
3. Нотабарико – появляются ночью из-под пола в облике младенца
До наших дней дошло много рассказов о том, что, в сущности, Защикиваращи – это Каппа. Мол, Каппа, что вылезают из водостоков и хулиганят в домах, они и есть Защикиваращи.



---------------------------
SATORI
Живёт в горах и, угадывая мысли проходящих, вводит их в заблуждение. Говорят, что эта нечисть может быть вредоносной, радующейся смятению человека и съедающей его



----------------------------
SANNMEYAZURA (ТРИ ГЛАЗА И ВОСЕМЬ ЛИЦ)
Пять безглазых голов и три с одним глазом, со словами: «дай твой глаз (твои глаза)!», вертясь в воздухе, нападают на путешественников. Так как эта нечисть, вращаясь, становится всё больше, нужно бежать в лес: она не пролезет сквозь деревья. Но не думайте, что эта нечисть выглядит именно так.



-----------------------------
JYAKOTSUBABA (СТАРУХА ЗМЕИНАЯ КОСТЬ)
В Японии много так называемых хэбидзука (змеиных могил). По большей части в них заперты или покоятся змеи-монстры. В одной из таких могил покоится нечисть Джаээмон, а жена его,- эта Джакоцубаба. Её также называют Джагобаба, и, по некоторым сведениям, она была и в Китае.
В правой руке у нее красная змея, в левой, – синяя; управляя ими, она нападает на людей. Но нападает не без повода, а когда кто-либо хочет осквернить могилу или нахулиганить. Поэтому, если не вредить, то и несчастья не произойдёт.



------------------------------
SHAMICHOUROU (СТАРИК ШАМИ)
Нечисть, родившаяся из щамисэна, использовавшегося мастером и впоследствии брошенного. Есть изображение, на котором щамисэн, одетый как человек, в кимоно, читает книгу. Типичный пример так называемого цукумогами (существ, бывших просто вещами, в которые вселился дух).



------------------------------
JYOROUGUMO (ЖЕНЩИНА ПАУК)
Нечисть в виде паука с внешностью женщины. На теле пятнистые пёстрые узоры, очень красивые, но они же создают впечатление ядовитости. Имеет яд. Выпускает нить с множеством маленьких пауков на концах и, опутав жертву, съедает ее. Есть сведения, что она вся в огне и испускает изо рта пламя.



--------------------------------
SUPPON NO KAI (НЕЧИСТЬ СУППОН)
В эпоху Эдо, Суппон (разновидность черепахи) были очень популярны, так как их ели больные и люди со слабым иммунитетом. Но, видимо, из-за того, что было убито много Суппон, владельцам лавок, где торговали ими, и жёнам лавочников начали сниться сны, в которых их убивал Суппон. Кошмары снились еженощно, торговлю бедными черепахами вынуждены были прекратить, тут же прекращались и сны. Видимо, тут замешан дух Суппон.



--------------------------------
TSUCHIKOROBI (ЗЕМЛЕКАТ)
Говорят, часто появлялся на перевалах в местности Чубу. Пробирается путник по перевалу и чует, что сзади кто-то его нагоняет. Помчится он, а, нечисть катясь, уже впереди. Зайдет путник с перепугу на незнакомую тропинку, да и заблудится. Считают, что это дело рук того самого землеката. Но катится он в виде вороха соломы, и нужно не бояться и идти сбоку от него.
По некоторым сведениям землекат, - божество, живущее на перевалах и охраняющее путешественников.



--------------------------------
TENJOUNAME (ПОТОЛКОЛИЗ)
Считается, что пятна на потолке,- из-за этой нечисти. Появляется, когда все спят и вылизывает потолок длинным языком. На старинных изображениях волосы, пальцы и лапы похожи на метлу. В Японии есть предания о великом множестве божеств, селящихся в домах. Но в наше время вера в них утрачена, и они превратились, скорее, в привидения. Самая старая запись, свидетельствующая о домашней нечисти, восходит к далёкому десятому веку (968-й год) - «рука младенца»



--------------------------------
TODOMEKI
Говорят, эту нечисть придумал Торияма Сэкиэн (художник нарисовавший множество изображений йоукаев). Это женщина и, хотя черты лица неопределенны, на руках, виднеющихся из-под рукавов, - великое множество глаз. Автор поясняет : «Родилась одна женщина, и были руки у неё длинны и крала она всегда чужие деньги. И появилисьу неё на руках глаза птичьи; имя ей Тодомэки.». Под длинными руками подразумевается её сребролюбие. Так как в монетах той эпохи было отверстие и было оно похоже на глаз дикого гуся, то определенный тип монет стали именовать «чёмоку» (пишется как птичий глаз).



---------------------------------
NUPPEPPOU
Бесформенный кусок мяса. О вредоносности ничего не говорится; считается, что он просто бродит по городу без дела. Но мясо его якобы дарует бессмертие и вечную молодость. ( Но кто же будет такое есть.....))))



-----------------------------------
NURARIHYONN (НУРАРИХЬЁН)
«Нурарихён» или «Нуурихён». Внезапно появляется в магазинах, посреди деловой суматохи, беспардонно попивает чай и также незаметно исчезает. Не вреден. Как ни странно, его называют королём нечисти.(главный враг ГЕГЕГЕ но КИТАРО в одноименном анимационном сериале)



-------------------------------------
NURIKABE (МОНОЛИТНАЯ СТЕНА)
По сведениям из книги «Йокаи-данги», эта нечисть появилась на побережье Онгагун, в префектуре Фукуока. Перекрывает со всех сторон, как невидимая стена, путь человеку, идущему по ночной дороге. Если махнуть палкой снизу,- нечисть пропадет, но если сверху, - никакого эффекта не будет. Есть похожая на Нурикабэ нечисть «Нурибо», но она, в отличие от первой, - стена серого цвета. Так говорят на острове Икинощима, в префектуре Нагасаки. Кое-кто считает, что «Нурикабэ», нарисованный Мидзуки Щигэру в манге Гегеге но Китаро, похож на «Нурибо»



------------------------------------
NUREONNA (МОКРАЯ)
Выходит из моря и, соблазняя своей неземной красотой мужчин, утаскивает их в море. В её глазах сила, парализующая жертву. Есть версия, что она действует в паре с нечистью Гюки. Можно соотнести с западной Лорелеей.



------------------------------------
NEKO (КОШКА)
Принято думать, что постаревшая кошка становится злым духом. По человеческим меркам, - когда она старше двухсот лет. Естественно, станешь нечистью при таком возрасте! (А в доказательство тому – раздвоенный хвост).



------------------------------------
NEBUTORI (ЛЕЖЕЖИР)
Скорее болезнь или симптом, нежели демон. Лентяйка только и делает, что спит. Ложась в постель с мужем, своими размерами выталкивает его. Издаёт жуткий храп, спящее лицо прескверное, а просыпается она с великим трудом. Ни капли соблазнительности, а ожирение такое, что невозможно передвигаться. Способ устрашения: станешь такой же, коли будешь бездельно валяться в постели.



-------------------------------------
HAKUZOUSU (ЛИСИЦА ОБОРОТЕНЬ)
На горе Мудзан, что в Яманащи, жил ловлей лисиц один охотник. Много было лисиц на той горе, да все были им пойманы и убиты. Вот последняя лиса, опечалившись, обернулась в служителя храма и сказала тому охотнику: «Не убивай! Возьми эти деньги, только не убивай больше.» Охотник на время перестал охотиться, но, охота была ему жизненно необходима, и вот пошел он к главному служителю того же храма за советом. И ответ был все тот же. И священник был убит той же лисой, что жила в храме в облике главного священника уже 50 лет. Лису разоблачили два пса, приведённые неким самураем, лису растерзали и съели. Говорят, что это была белоснежная старая лисица.
Лисицу, оборотившуюся священником и имевшую в этом облике те же лисьи повадки, называют Хакудзсу.



-------------------------------------
HAMAGURI-NYOUBOU (ДЕВОЧКА МОЛЛЮСК)
Старые рассказы повествуют, что это демон морского моллюска, что вышел на землю, обернувшись женщиной, желающей выйти замуж. Тип рассказа, - о проявления благодарности со стороны нечисти к человеку за услугу. Из того же типа можно привести рассказ о цапле, но у цапли хобби было ткачество, а здесь – кулинария.
Моллюски тесно связаны с Японией. Можно подумать, что они малозаметны, не характерны, но в эпоху Эдо считали, что в моллюсках особая сила, а это идет от Китая: полагали, что если моллюск дохнёт, - на том месте поднимется высокое здание. Так как ракушка состоит из двух половинок, то они применялись на празднованиях свадеб как коробочки для помады, а также во многих других целях.



-----------------------------------
HARADASHI (ПОКАЖИ ЖИВОТ)
Появляется везде, где идет пиршество, и выпрашивает выпивку. В благодарность исполняет танец живота. Имеет вид человека и если приоткрыть кимоно в области живота, то и там есть лицо.



-----------------------------------
HIDARUSHINN (ДЕМОН ГОЛОДА)
Упоминается в основном в западной Японии. Путникам знакомо чувство страшного голода и усталости, налетающее внезапно. Считается, что это дело рук Хидарущин, и пока этот дух в вас, – чувство голода вас не оставит.



------------------------------------
HITOUBANN (ГОЛОВОЛЁТ)
Полагают, что это основа для Рокурокуби. Родина демона - Китай. Иначе зовется Нукэкуби. Днём обычный человек, но ночью внезапно теряет сознание, и голова отделяется от тела. Начинает поедать разных червей, сороконожек и прочую гадость, а с наступлением утра просыпается, как нормальный человек и сам даже не подозревает ни о чем.
Страшно. И выглядит страшно, но если подумать, что ты сам так делаешь по ночам......



------------------------------------
HITSOTSUME-HOZOU (ОДНОГЛАЗЫЙ)
Один из самых известных в Японии, скорее не демон, а симпатичное привидение, к которому относятся больше с юмором, нежели со страхом. Ничего особо плохого не делает; максимум, на что способен, – пугнуть и убежать.



------------------------------------
HYAKUME (ДЕМОН СО СТА ГЛАЗАМИ)
Имеет 100 глаз на теле. Говорят, что один из них преследует человека-жертву. Неизвестно, есть ли это имя одного определённого демона, или так зовется группа нечисти, имеющей множество глаз.



------------------------------
HYAKKI-YAKOU (АРМИЯ СТА ДЕМОНОВ)
Толпа нечисти, шествовавшей по городу Хэйанкё (Киото).



---------------------------------
HYOUSUBE
По другому – Хёсуэ, Хёсубо. Нечисть, обитающая в округе Кющу, с видом обезьяны. Некоторые говорят, что это разновидность рода Каппа. Считается, что летом находится вблизи воды, а зимой – она нечисть гор, и меняет свои свойства.
Видимо, эта нечисть тоже плод измышлений Торияма Сэкиэн.



--------------------------------
HUTAKUCHIONNA (ЖЕНЩИНА С ДВУМЯ УСТАМИ)
Демон, у которого позади головы ещё один рот. Считается, что девочки, которым давали мало еды, становятся таким демоном. Это ж как надо морить бедных, чтобы становились такими!



---------------------------------
BURU-BURU (МУРАШКИ)
Демон, заставляющий испытывать робость и трусливость. В основном такой эффект можно ожидать только когда он вселяется в вас. Если ночью вы одни и почувствовали сзади холодок, возможно, это и есть момент, когда он в вас вселился.



---------------------------------
BETOBETOSAN
Вы одни, идёте ночью по деревенской дороге и чувствуете: за вами кто-то идет. И на самом деле: как будто шаги!. Но, обернувшись, никого не видите. Похоже, вы встретились с Бэтобэтосан. Если хотите от него избавиться, - говорите: «бэтобэтосан, пожалуйте вперёд». И тогда звуки оказываются впереди вас и удаляются.
Есть такой рассказ. Один мужчина шел поздно ночью с фонарем по дороге и почувствовал, что за ним кто-то идет. Сказал он:«бэтобэтосан, пожалуйте вперёд», но голос ответил: «не могу, спереди темно». Мужчина пообещал одолжить фонарь. Бэтобэтосан, взяв фонарь, пошёл вперёд. Наутро вещь была возвращена: фонарь стоял у порога дома.



----------------------------
MAMEDANUKI (ГОРОХ - ЕНОТ)
Енот. Видимо, из той категории животных, что умеют превращаться.



-----------------------------
MOURYOU
Это не имя какого-то вида демона, а наименование. С приставкой «Чими», - общее наименование всей нечисти. Всю нечисть, возникшую из природы, называют Чими-Моурё. Будучи общим нарицательным злых духов, это слово может называть демона в единственном числе.



-----------------------------
MOKUMOKU-REN
Хорошо известна картина Торияма Сэкиэн, где на всех ячейках седзи (бумажная дверь),- по одному глазу. Видимо, основой дизайна послужили японские шашки.



-----------------------------
YANARI (ДОМОЗВОН)
Порой ночью с крыши или от стен идут подозрительные звуки. Чем-то похоже на полтергейст.



-----------------------------
YAMABIKO (ЭХО)
Нет человека, который не припомнил бы эту нечисть, будучи в горах. Сейчас признано, как явление объясняемое по законам физики, но вообще-то это не так.



------------------------------
YUKIONNA (СНЕЖНАЯ ЖЕНЩИНА)
Появляется в снежных горах и умерщвляет встретившихся людей. Увидел медведя,- делай вид, что умер, а коли увидел Снежную женщину, – не замечай.
Это нечисть мужского рода, хоть и пишется в конце «женщина».
Благодаря одноимённому произведению Коидзуми Якумо, Снежная женщина стала широко известной и часто выступает в соответствующих сценах как фигура трагическая.



------------------------------
YUKINNKO
Ребёнок Снежной женщины. Полагают обычно, что это младенец. Но сама собою рисуется девочка.



--------------------------------
ROKUROKUBI
В Японии воспринимается скорее как привидение, нежели нечисть. Но «личность» более чем известная. Что интересно: она всерьез считает себя полноценным человеком. Днём живёт как нормальный человек, а ночью, как заснёт тело, - вытягивается. Ничего особенного этой головой и шеей не делает, просто люди пугаются этому виду, вот и всё.



-------------------------------
WANYUDOU
По другому – «Катагурума». К колёсам машины, движущейся на человеческой силе, прикреплены две лысые головы и она с огнем мчится по ночному городу. Говорят, что человек, увидевший этого демона, лишается души и его находят изрезанным.



------------------------------
ITTAN MOMENN (ЛЕТАЮЩИЕ ПОЛОТЕНЦЕ) название происходит от Momenn - полотно и Ittan - старая мера измерения длины.
Откуда не возьмись на вас летит ткань длинною примерно 10 метров и падает на ваше лицо.
Вы пытаетесь смахнуть ее, но у вас это не получается. Потом, этот Йокаи спускается к вам на шею и начинает душить.
Как правило этот йокаи знает когда надо остановить и никогда не убивает людей.
Из похожих на него, есть еще Йокаи Fusuma

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Шенайя:

Стереокартинки
ex.by/2723-stereokartinki-1-50-foto.html
Обожаю эту штуку!

Я чуть не сломала глаза, но я увидела ее! Во всей красе, во всех деталях! Ох, реально сложная вещь, очень сложная.


а это совсем страшно по задумке. Мало того, что стереокартинка, так еще и движущаяся.

Не свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		62	(100%)
Всего:		62

@темы: Прислано, Не свое