[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Марсель_Валме:

жутковато
Эти картины реальны, никакого фотошопа.

Висят у какого-то испанского богача.

Когда проходишь мимо, угол обзора изменяется и вы видите на них...

Нажимайте на ссылки, сами увидите, что видно случайному гостю."



под другим углом



под другим углом



под другим улом



под другим углом



под другим углом



под другим углом



под другим углом



под другим углом



под другим углом



под другим углом

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		108	(100%)
Всего:		108

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мяфистофель:

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		70	(100%)
Всего:		70

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Octane:

Для тех, кто спрашивал, что обозначает украинский трезубец. Откопал вчерась символ козаков-характерников (характерник - это типа знахарь-колдун). Так вот, это - падающий вниз сокол. очевидно, от сокола произошел трезубец.
Кстати, возможно, это пережитки язычества, в словянской мифологии был ведь Сокол-Род, верховное божество.
Я решил немного поиграть с орнаментикой и обвел пиксельное изображение этого козацкого герба в Кореле.
Основной - это первый слева вверху.



Далее путем вращения основного элоемента я добыл вот эти солнышки. Все-таки Корел не совсем безнадежная прога, там геометрические орнаменты можно забабахать - уууу!
Теперь элементы сокола украшают шапку и фон дайря.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Vektus:

You'll Pass The Exam, Won't You?
Дамы и господа, как вы наверное знаете, у студентов сейчас очень и очень нелегкое время - зимняя сессия. У кого-то раньше она началась, у кого-то позже, но в любом случае все только начинается. Сегодняшний экзамен по КП (информатике то бишь) я сдала на ура, было бы все так дальше легко, эхх... =) В связи с экзаменами сам собой как-то всплыл вопрос о приметах и поверьях. Так сказать, народных студенческих традициях. Ну знаете, конечно же, всякие там "не мой голову перед экзаменом", "поспи на учебниках" (вопрос, если вообще перед экзаменом поспишь, иногда ведь всякое бывает)... Так вот, "положи пятачок в туфлю" и проч. и проч.

Чесслово, ну не суеверный я человек, меня как-то даже подмывает иногда наоборот сделать, знаете ли. Чистоту люблю. xD И высмеивать все эти приметы тоже. Иногда, конечно, приходят опасные мысли, но не такие уж они и частые и не такие настойчивые; хотя признаюсь, что иногда предпочитаю не рисковать. И есть еще у меня какое-то убеждение, с которым позволю себе поделиться: человек не вымоется перед экзаменом один раз или положит учебник под подушку один раз, сдаст экзамен, и ведь не отвяжешься потом от этой самой привычки. Сразу мысли наподобие "Мне тогда точно то-то и то-то помогло... Надо и в этот раз так сделать". А между тем, фиг его знает, что помогло.

Спросила ради интереса у гугла - гугл честно выискал занимательную статейку. Настроение поднимет.

СТУДЕНЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ В НЕГЛИЖЕ

СТУДЕНЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ В НЕГЛИЖЕ
Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрен выучить...

[источник]

А у вас отношение какое?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  tanuka:

Пользовытели компьютерной техники. Класифинация
Не знаю как у них там, на загнивающем Западе, но у нас люди, имеющие дело с компьютерами, делятся на три основные категории.

1. Рядовые пользователи. Они покупают компьютер в магазине бытовой техники. В идеале, с лицензионным софтом. Если же на лицензию нет денег денег или жаба душит, то Windows им ставит племянник или админ с работы. Рядовые пользователи используют компьютер в качестве печатной машинки, для интернет-серфинга и/или для раскладывания пасьянсов. Особо выдающиеся представители этой категории умеют также слушать музыку и смотреть фильмы при помощи Windows Media Player. Когда же их компьютер, в конец забитый пылью, сдыхает, они покупают новый и цикл повторяется. Счастливые люди!

2. Системные администраторы и техноманьяки. Эти товарищи любят компьютеры, и любовь их плотоядна. Закрытый кейс вызывает у техноманьяка нервное подергивание конечностей, а любая программа, попавшаяся на глаза, тут же подвергается безжалостной настройке. Эти люди не любят Intel и ненавидят Microsoft, когда-то они боготворили Apple, но времена те прошли. Когда техноманьяки не курочат компьютеры, они сидят на форумах где обсуждают железяки и софтины о существовании которых простой человек даже не подозревает или же, на худой конец, рубятся в шутеры. Особой группой в этой категории являются «уставшие админы». Это те, кто уже не один год профессионально занимаются системным администрированием и утратившие желание делать эту работу в свободное время. Они крайне неохотно откликаются на просьбы друзей «посмотреть что там с компом» и саботируют подобные просьбы от родственников. Но стоит им начать собирать и отлаживать систему для себя, почивший в них техноманьяк встает ото сна и ликует.

3. Продвинутые пользователи. Это люди, которые могут самостоятельно инсталлировать программу и способные отличить блок питания от жесткого диска, а жесткий диск от материнской платы. Обычно они пользуются дорогостоящим, сложным и требовательным к системе программным обеспечением, поэтому вынуждены следить за состоянием своего компьютера и периодически подвергать его модернизации. Как уже было сказано выше, программы, которыми пользуются представители этой категории весьма дороги, и дома они ставят пиратский софт. Что, в свою очередь, еще больше усложняет им жизнь. Также их мучают глупыми вопросами представители первой категории (Ой, я что-то нажала и появилось окошечко. Как его убрать?) и презирают представители второй (Поменяй настройки в БИОСе и все у тебя будет в порядке. Не можешь?!!!). Подвернутый пользователь в полной мере сознает значение слов: «Кто множит знания - умножает скорбь». Но обратной дороги нет.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Nemuro:

Палить фотокосплей на жк-мониторе - западло. Нихера не видно.


Немного о блогах и блоговом.

Я поняла, что меня всегда удивляло в любых претензиях "не пиши это у себя в дневнике". Вообще говоря, если кого-то раздражает написанное (не считая того, что он может просто это не читать), не стоит ли призадуматься, что проблема и раздражение - в содержании написанного? Что тот, кто "поливает говном", в разы честнее того, кто молчит? Что форма выражения у каждого своя?
Я знаю и читаю тех, кто не стесняется в выражении любых эмоций, причем в не самых мягких формулировках. Мне знакомы те, кто никогда не выносит конфликты в сеть. Каждому - свое. Я ближе к первым. Ни для кого это не новость, надеюсь?

Так вот. Если кого-то раздражает запись, стоит ли обижаться на ее наличие? Отвлекаясь от того, в чем причина его появления. Не решая конфликт, а закрывая на него глаза и уводя в другую плоскость.
Да и, кхм, у всех есть право на эмоции. Не каждая из них - повод к войне. Ах да, и эмоции - вещь более сложная и более временная, чем мысли и принципы. Это к слову.

Так вот, если вам вдруг не нравится то, что я пишу, и не дай боже еще и про вас (или про вашу паранойю):
а) не читайте вообще
б) примите это как данность и как фактическое мое мнение о вас
в) делайте что угодно на ваш вкус, хоть сжигайте меня заживо

Мне как-то немного похуй, в общем-то, на реакцию. Иначе я начала бы с личного разговора. Просто я действительно _так_ думаю. Можете уживаться с этим, можете - нет. Дневник у меня для формулировки мыслей на словах, но безадресно. Если мои слова кого-то достигают - то не целенаправленно.
А вот если вас беспокоит то, что я неправильно вас понимаю, если вы не хотите, чтобы я к вам как-то не так относилась - поговорите со мной об этом. На содержание, а не на форму моих мыслей, вы подействовать можете. Равно как вы можете их вызывать.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lavern:

О своем

...и вот как ни пытайся избегать любой классификации, а она, проклятая, все равно лезет наружу.
Когда я думаю о категориях "свой - чужой", у меня откуда-то изнутри всплывает странное такое сочетание - "дети драконов". Это подсознательно, это что-то сродни пресловутому запаху, который либо опознается, как "свой, безопасно, интересно", либо как "чужой, безразлично". Про себя я не думаю о человеке "это свой", я думаю о нем - "дитя драконов".
Дети драконов, как правило, некрасивы в детстве. Они угловаты и неуклюжи, голова перевешивает, а лапы разъезжаются. Это потому, что им тяжеловато на земле, а летать они пока не умеют. Самое трудное для них - понять, что они дети драконов. Именно драконов, а не собак, кошек, коров или уток. Где-то внутри они помнят, что есть такое удивительное чувство легкости, когда ты большой, и ты наедине со всем миром, а все такое маленькое и как-бы внизу. И это будет царапать и покусывать их изнутри, пока они не вспомнят, что это значит "летать". А вспомнят они не сразу.

Дети драконов - кладези странностей. Их ценности - это большое удивление для посторонних. Их пещера - неприкосновенна; еще более неприкосновенно то, что там хранится. Это стопки книг, подпирающие друг друга, потому что им уже не хватает места. Это шкатулки-для-писем и шкатулки-для-нужностей, это камни, разложенные в определенном порядке, это красивые перья, ароматные травы, листы с рисунками и даже игрушки. Дети драконов охотно играют; вырастая, они перестают этого стесняться. Дети драконов хранят на почетных местах музыкальные инструменты и оружие, придавая им мистически-родственное значение. Этого также не понимают посторонние, но такие уж они непонятные - дети драконов.

Дети драконов умеют светиться и звучать - разноцветными сполохами, низкими гудящими нотами, или холодными и высокими, но всегда чистыми. Дети драконов всегда колючие на ощупь, но это такая теплая родная шероховатость, которая успокаивает.

Дети драконов своевольны, непоседливы и непредсказуемы. Временами они невыносимо упрямы, капризны и высокомерны.
Дети драконов любят то, что для посторонних давно умерло. И это тоже удивляет посторонних. Иногда под руками детей драконов оживают легенды. Ими любуются, а потом отпускают на волю.

Дети драконов не живут без сказки. Они плетут ее с самого рождения, даже не понимая, что не они живут в сказке, а сказка живет в них. Это такой крохотный поющий родничок, из которого бьют цветные искорки. Когда дети драконов вырастают, этот родничок становится потоком. Вот почему дети драконов умеют светиться и звучать.

Дети драконов скупы в выражении чувств. Это не значит, что они не любят. Это значит, что они боятся обжечь.

Такое вот загадочное племя - дети драконов.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  R.Wolfman:

Знаете, сейчас я лягу в постель, и буду думать о том, чтобы выйти покурить, но на самом деле мне будет нужна женщина. Чтобы заняться с ней сексом, а потом она бы уснула у меня на плече. Вы скажете, что это все романтические бредни, но это не так. Я уверен, что вы вряд ли помните точный запах какой-нибудь женщины. Вот, а мне хочется его почувствовать сегодня. В чем суть взаимоотношений мужчины и женщины? В детях? Отчасти, да. Ничего не имею против, даже наоборот. Понимаете, я веду дерьмовый дневник, и не думайте, что я сюда напишу то, что у меня на душе. Я сегодня выпил, и собираюсь еще. Это только затем, чтобы я потерял обоняние, тогда мне не захочется кого-либо нюхать, представляя другую. А так, откровенно говоря, замечу: Томстер, не рассуждай - трахайся. Это решит твои проблемы. Но я не Томстер, хотя и рожден в год кота. Секс я люблю, и мало кто его не любит, но суть не в сексе, а в запахе. Пошлите нах все блюзы и коньяк. Упадите в кровати, смотрите в потолок и нюхайте воздух, пока не вдохнете тот запах. Запах женщины. И я говорю не о соках женских кисок, нет, хотя, это тоже очень приятно (для настоящего мужчины). Хрен с ним, с Аль Пачино. Можно утонуть в море бесполезных связей, но это вас не вылечит. Прислушивайтесь к голосу сердца и пениса: занимайтесь сексом и женитесь. Будущее не только в детях, будущее в вас сейчас. Поэтому очень важно, чтобы вы вовремя осознали смертельность жизни и приготовились. Любой человек - как винил в скороварке, готов превратиться в черное дерьмо из потрясающей записи джаза. И пока мы еще только запись этого джаза, не стоит превращаться в черное дерьмо, стоит хотя бы остаться раритетом. Тогда вашу любовь смогут хотя бы купить на "Сотби", и это уже небольшой плюс. За эти деньги можно будет купить небольшой бар, где вы будете бесплатно пить всю оставшуюся жизнь Лонг Айленды, Маргариты и Кайпериньи, и и сожалеть, что не остались лишь винилом в своей домашней коллекции, а висите в коридоре нового Арт-Рок Кафе, как тень ушедшей любви, в стиле 20го века. По мне, так лучше растопить винил с записью своей любви в черное виниловое дерьмо и вместе его выпить, чем остаток дней любоваться на него за стеклом в кафе, где вам бесплатно нальют. Алкоголь не хера не лечит.

На подушке в моей кровати спит кот, а я усну за компьютером, сидя на стуле, допивая свой коньяк. Посему, скажу вам: выкиньте из головы, то что вы прочитали, это только злость, из-за моих тщетных попыток уловить запах, которого нет в моей квартире, поскольку вся одежда и белье благоухают стиральным порошком. Если вы сейчас можете нюхать женщину, вам повезло больше меня.

Доброй ночи, Красноярский Край.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ДжуЭнджи:

by Annya Djachiachvili

+много+

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		75	(100%)
Всего:		75

@темы: Прислано, Не свое

---

Категория «Не свое» за прошлую неделю.*

[Diary best]

I место (162) — Кепка с сюрпризом. Приз за наводку получает  Irrealis.

II место (121) — Редкий вид облаков... о-б-а-л-д-е-т-ь. Приз за наводку получает [J]Kami Motto[/J].

III место (111) — Кто-то еще ноет, что ему хуево, и чего-то не хватает? Читайте!. Приз за наводку получает [J]Elnomore[/J].



Другие интересные записи в этой категории:

Здесь 8 фоток в женской японской школьной форме и только на одной фотке изображена девушка. Угадайте, на какой.

Звёздные сказки. Сессия Звёзд от Анни Лейбовиц для Диснея.

Птичий двор в метро.

Сервис Google Earth выложил живопись из музея Прадо в невероятном разрешении

Вопрос: С результатам конкурса

1. Согласен		20	(51.28%)
2. Не согласен		19	(48.72%)
Всего:		39

@темы: Конкурс, Не свое

---

Категория «Свое» за прошлую неделю.*

[Diary best]

I место (145) —  Шоколадница: Добрые дела. Приз за наводку получает  Шенайя.

II место (93) —  Gordo: Diary.ru - это город. Приз за наводку получает  Барабанщик.

III место (90) —  Амариэль: Отцы и дети. Приз за наводку получает  няшный рысёнок.



Другие интересные записи в этой категории:

 ale-ol: Дуры.

[J]Inzi[/J]: Крабья яма как лучшая иллюстрация общества.

 Черный Шут: Мужчины прекрасны.

 himself: Как несколько душ делили одно тело.

Вопрос: С результатами конкурса

1. Согласен		17	(51.52%)
2. Не согласен		16	(48.48%)
Всего:		33

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  November, day:

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны...
(с) автор неизвестен

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		65	(100%)
Всего:		65

@темы: Прислано, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  HosinoHikaru:

Видео урок по одеванию кимоно.
Это видео о том как ПРАВИЛЬНО, САМОСТОЯТЕЛЬНО и по всем законам одеться в кимоно (юкату) от начала до конца (на английском):

часть №1


часть №2

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  himself:

Где-то там, в загробном мире, где решаются параметры будущего персонажа, собрались сразу несколько душ и порешили: чем играть поодиночке, куда веселее и полезнее идти вместе.

Одна была душой гениального писателя. Другая - великого музыканта. Третья - талантливого художника, четвёртая - именитого психолога. Ну и было ещё несколько душ калибром поменьше, о которых мы не упомянем для краткости.
Все они собрались в кружок, пожали друг другу руки и уговорились делить общее тело. Так им казалось выгодней. В самом деле: у других тел по одному таланту, а у этого будет восемь. Ни минуты времени не будет уходить впустую. Когда великий писатель устаёт - за дело будет браться великий художник. Устанет художник - взамен выступит гений-математик. Ну и так далее.

Ударили души по рукам, выбрали себе тело - и собирались уже отправляться на Землю, как вдруг заметили, что среди них затесалась одна маленькая душа, которая раньше не подавала голоса.

(кат)

Эта маленькая душа не умела ни писать, ни рисовать, ни петь - ничего она не умела. Как попала в круг таких великих душ - непонятно. Должности для неё абсолютно никакой не было и старшие души назначили её управлять телом, чтоб ей не было скучно.

И маленькая душа стала управлять общим телом так, как ей нравилось. Старшие души вскоре затосковали.
Пожелает великий писатель написать что-нибудь, и стучится наружу: выпусти меня, маленькая душа. А маленькая душа ему: нет, не могу. Устала я. Лучше я пойду чужие книги почитаю.
Захочет художник картину нарисовать, просится: выпусти меня, маленькая душа. А маленькая душа ему: нет, извини. Я не в духе. Лучше я чужое кино посмотрю.
Гения математики маленькая душа и на порог не пускала.

Так тёк год за годом, и постепенно другие люди превзошли во всём нашего героя. Посредственные писатели сочиняли книги, а великий томился в заточенье. Посредственные композиторы творили музыку, а гений страдал без инструмента. И так со всем.

Но маленькая душа была самой обычной человеческой душой и общая участь не миновала её: однажды она влюбилась. И захотелось маленькой душе покорить возлюбленную своими талантами.
Обратилась она к душе великого писателя: помоги мне, великий писатель, напиши книгу - чтоб была живой, как трава, и глубокой, как море. Чтобы все другие писатели завидовали твоему таланту. Уступила маленькая душа место великому писателю.
Взялся тот за перо - и застыл. Написал пару фраз - зачеркнул. Ничего, кроме банальностей, не выходит из под пера великого писателя. Скомкал он бумагу и исчез - только снежинки в воздухе падают.
Помчалась маленькая душа к душе великого поэта: помоги мне, великий поэт, напиши стихотворение - чтобы трогало за сердце, чтобы звенело и плакало, чтобы все другие поэты с восхищением читали и хвалились знакомством. Уступила маленькая душа место великому поэту.
Коснулся поэт клавиш - и замер. Отстучал несколько строф - перечитал и удалил. Одни второсортные рифмы приходят в голову великому поэту. Разбил он в сердцах машинку, прыгнул в окно - да и сгинул, не долетев до земли.
Бросилась маленькая душа к душе художника: помоги мне, великий художник, нарисуй картину - чтобы краски блестели, чтобы жизнь проступала с полотна, чтоб другие художники на твой взмах мерялись и кисти твоей вторили. Уступила маленькая душа место великому художнику.
Встал тот возле полотна - и растерялся. Ляпнул краской тут, там - только пятна и выходят. Разозлился художник и швырнул кистью об холст. Краска всплеском брызнула по ватману и покатилась вниз тоненькими потёками, а вместе с ней и художник исчез.

Напрасно звала душа психолога, математика, физика - все они исчезали один за другим, как будто их и не было. И наконец осталось от человека только тело да маленькая душа в нём, совершенно одна. Самая обычная душа, посредственность в мире посредственностей.
Она оглянулась по сторонам, ища, кого бы ещё позвать, и никого не нашла. А может быть, никого там и не было с самого начала.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Читерабоб:

ахтунг! лежащее под катом может укаваить любого совопоклониика до полного свуна!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		53	(100%)
Всего:		53

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Kami Motto:

*
Редкий вид облаков... о-б-а-л-д-е-т-ь

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		121	(100%)
Всего:		121

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ale-ol:

Дура
Дуре живется легко и радостно. Вам приятно встретить умного человека? Для дуры каждый второй - умница, каждый третий - гений. Дура испытывает непроходящий восторг от общения с умными людьми. А если они еще и добры и красивы?

Жизнь дуры наполнена счастьем. Неприятности, конечно тоже есть, но они неубедительные какие-то, игрушечные неприятности, понарошковые. Видит дура умного человека и радуется от того, что он умный и красивый, видит пейзаж интересный, опять радуется, автобус вовремя подошел - счастья у дуры полные штаны.

На работе дуру любят. Дура всем радуется, со всеми соглашается. Чашку чаю ей для умного человека принести приятно, а не унизительно. Дура за сигаретами сбегает, очередь в магазине займет, талончик у врача получит для умниц. А умницы ей что-нибудь умное скажут. И все довольны.

Если у дуры непрятность какая случилась, полка, скажем обвалилась или ремонт сам собой начался. Дура ищет умника, глазами ему хлопает, губки делает сковородником и спрашивает его умнейшество, как ей, дуре теперь не помереть в одночасье. Умник в затылке почешет, рукава засучит и говорит: "Ну, ты и дура... Ладно, стой здесь, держи так, будем тебе помогать." И поможет, на то он и умник. И опять все счастливы. Умник от того, что его не то, что в умники, в гении возвели, на постамент поставили и кланяются. А дуре просто умник нравится. За ум и вообще.

Гениальнейшим образцом Дуры Сладкой Бытовой является моя маменька. Ходили мы воровать капусту с полей. Капусту охранял омоновец с лицом бультерьера. Глазки маленькие, выражение свирепое. Умные люди капустку за его спиной переть пытались. Он их палкой бил и рюкзаки отбирал. Мама моя подходит к нему, смотрит доверчиво и спрашивает: "Тут, мне сказали, капустки набрать можно. Вы не знаете, как это делают, а то воровать мне неловко"

Омоновец злобно на нее зыркает: "Я ее охраняю. Пошла отсюда." Мать смотирит на него все доверчивей и, внимание, фокус, заявляет: " А что же мне теперь делать?" Омновец отвечает:"Дура". Дура-то дурой, но решает, что маме с капустой делать уже он, умный омоновец. Черз пару минут я наблюдаю картину маслом. Впереди идет омоновец, выражение лица то же, бультерьрье. На груди один рюкзак с капустой, за спиной другой, в руках по сетке, всего киллограмм сорок. Вокруг него лайкой бегает мама: "Сереженька, ты не надорвешься? Сынок, тебе удобно?"

-Дура, - ворчит про себя Сереженька,- под ногами не болтайся.

Сидит Сереженька дома у нас, щи наворачивает. Мама вокруг него носится:" Сереженька, сметанки?"

Сереженька думает:" Если я эту дуру без помощи оставлю, помрет она. Еще за капустой пойдет, ее ж дубинкой по дурной голове и тюкнут. Жалко."

Результат размышлений выдается на-гора:"Вы, теть Валь приходите за капустой завтра к двум, Я опять дежурить буду."
Всю осень на столе были щи из свежей капусты, я стояла у метро и торговала капустой, а Сереженька охранял меня от конкурентов. Не знаю, что купил себе омоновец на свою часть прибыли, а маме на дубленку хватило.

С Дурами охотно дружат Умные Стервы. В основном до замужества. Изумительный альянс получается. Не нравится мужчине, что девушка как собака в глаза заглядывает, получи гордую, умную, неприступную. Устал от стерватита, согрей сердце искренним восхищением. И обе подруги этой ситуацией премного довольны. Одна умом блистает, другая всегда знает, что ей-то пропасть ни в коем случае не дадут. Опять же на всякий фрукт есть свой едок. Это я в плане замужества. Одному хочется с умницей-стервой жить, другому для счастья надо дуру воспитывать.

Дуре одобрение по штату положено. Если у нее что-то не получается, ну какой с нее спрос, она же дура. А если что-то вышло, тут честь ей и хвала, почет и фанфары, дура, а гляди, какую штуку сотворила.

Хорошо жить дурой, но что-то мешает. Никаких серьезных успехов дура добиться не может. По определению не должна дуру интересовать карьера или деньги или недвижимость. Вот цветочки-пейзажики, танцы-шманцы - другое дело. Тесно становится дуре в своей скорлупке. И начинает дура потихоньку мутировать в полудурка.

Жить полудурком плохо и тяжело. Никто тебе помогать не рвется.

- Если ты сама чего-то добилась, значит не полная ж дура, значит и здесь справишься, а мы отдохнем, - думают помоганцы.
А если не получилась что-то, друзья тут как тут.

-Ну ты и дура! Много на свете дур, но ты уникум, - голосят они в качестве ободрения.

Что бы полудурок не сделал, хвалить и утешать его не будут. От этого характер бывшей дуры портится, восхищения никто у нее больше не вызывает, а есть только одно желание стукнуть чем-нибудь тяжелым по чему-нибудь умному. Дура стервенеет. А быть обновременно стервой и дурой... Можно, но очень вредно для здоровья.

Вот и оказывается бывшая дура на распутье. То ли вернуться ей в прежнее дурацкое состояние. Всех любить, всем радоваться, жить чужими успехами... То ли умнеть окончательно, до полной умницы. Но это совсем другая история...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		72	(100%)
Всего:		72

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Elnomore:

???!
Мне на Новый Год подарили корову.
Может я чего то не понимаю, есть тут кто то, кто может мне объяснить, что у нее сзади такое на попе?
Сначала я думала, что это что то вроде хвоста, но нет, хвост у нее есть и он в другом месте...

большие фотографии

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		39	(100%)
Всего:		39

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  M.Slade:

Сервис Google Earth выложил живопись из музея Прадо в невероятном разрешении
Живописные шедевры всемирно известного музея Прадо стали доступны пользователям сервиса Google Earth.

Вернее, станут доступны: сейчас в удивительной Google-экспозиции можно посмотреть только две картины: «Сад наслаждений» Босха и «Менины» Веласкеса; все прочие — кисти Веласкеса, Гойи, Босха, Рубенса, Тициана, Рембрандта и Эль Греко — будут выкладываться постепенно в течение 13 дней.

Полный список полотен можно посмотреть здесь

по просьбе автора голосование удалено

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lian-Dis:

Загадко
Загадали мне тут недавно загадко! Здесь 8 фоток в женской японской школьной форме и только на одной фотке изображена девушка)) Угадайте на какой)) ...


ОСТОРОЖНО ОПАСНО ДЛЯ МОЗГА

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		106	(100%)
Всего:		106

@темы: Найдено, Не свое